Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Iată povestea lui Sarah Cooper…
‎UN PROGRAM ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
‎…prezentatoare de știri matinale
‎din primăvara lui 2017 ‎până în toamna lui 2020.
‎În culmea carierei sale, ‎Cooper avea rating 54 și cotă de piață 27.
‎Aici pare că e bine, ‎dar simte că-și pierde mințile
‎ori de câte ori rostește cuvintele ‎„Totul e bine”,
‎întâmplător, numele ‎emisiunii sale matinale.
‎TOTUL E BINE
‎Totul e bine
‎E o zi nouă-nouță
‎Totul e bine
‎Sărbătorește și tu, drăguță
‎Totul e bine
‎Va fi o zi călduță
‎Totul e bine
‎TOTUL E BINE
‎Bună dimineața ‎și bun venit la ‎Totul e bine,
‎emisiunea matinală unde totul e bine.
‎Sunt Sarah Cooper.
‎PREZENTATOARE
‎Astăzi vă prezentăm ‎machiajul care sfidează vârsta.
‎Are el puterea de a șterge
‎cei 14 ani acumulați ‎în ultimele șase luni?
‎Vom afla.
‎În continuare, ‎a apărut un nou director robot,
‎iar de data asta chiar e un robot.
‎Interviul meu exclusiv cu noul ‎director AI de la Techtech Corp, 8008s.
‎Apoi, urcăm în exclusivitate ‎în celebrul autobuz ‎Access Hollywood.
‎Nu ratați!
‎Mai târziu, aruncăm o privire spre cer,
‎cu meteorologul nostru preferat, ‎Andrea Steele.
‎E om de știință.
‎În plus, un alt zoo rămâne fără bani
‎și o să îndulcim ‎veștile despre soarta animalelor.
‎Sper că nu iubiți emu.
‎Apoi, cele mai noi piese de toamnă,
‎de purtat la teleconferința din dormitor.
‎Un subiect important astăzi.
‎Potrivit oamenilor de știință, ‎un asteroid se îndreaptă spre…
‎Știre de ultimă oră!
‎ȘTIRE DE ULTIMĂ ORĂ
‎Îl avem la telefon pe președinte. ‎Vrea să ne salute.
‎N-am reușit să ne schimbăm numărul.
‎Ce mai faceți, dle președinte?
‎Avem multe lucruri interesante ‎de anunțat în următoarele…
‎INTERVIU EXCLUSIV CU PREȘEDINTELE
‎- …opt săptămâni, aș zice. ‎- Super!
‎Vom trece la treabă.
‎Vom face lucruri care trebuiau făcute…
‎de mult.
‎Cu ce ați început?
‎Vom trece la treabă.
‎Ne ocupăm de imigrație, de educație.
‎Ne ocupăm de multe aspecte ‎ale unor lucruri în legătură cu care…
‎oamenii aveau mâinile legate în Congres,
‎dar veți vedea…
‎nivelurile detaliilor
‎- …și ale ideilor… ‎- Aș vrea detalii.
‎…pe care mulți credeau cu tărie ‎că nu le avem în această țară.
‎Dle președinte, pare că jucați golf.
‎Lucruri la care nimeni nu s-a gândit, ‎care nu păreau posibile.
‎Vom trece la treabă.
‎Când începeți să lucrați?
‎Cred că vom începe marți.
‎Marți e bine.
‎Apoi vom aborda universul imigrației
‎- …și educației. ‎- Da.
‎Ați mai spus asta.
‎Vom aborda domeniul sănătății.
‎- Vă las să vă întoarceți… ‎- …multe…
‎…la planurile dv., dle președinte.
‎Vă mulțumim că ne-ați sunat din nou.
‎Mulți lucrăm de-acasă, ‎dar unii dansăm ‎twerking ‎acasă.
‎Vine să ne arate cum se face ‎Megan Thee Stallion. Aplauze!
‎Bună, Sarah Cooper!
‎- Bună dimineața! ‎- Sarah!
‎Mă auzi?
‎- Megan? ‎- Sarah?
‎- Megan… Mă auzi? ‎- Sarah!
‎Megan?
‎Ne anunță Scooter într-o clipă.
‎Se rezolvă imediat.
‎Trecem mai departe.
‎Tu ai internet?
‎Aici pare să funcționeze.
‎Semnal plin.
‎Plin.
‎Ce ți-e și cu internetul!
‎- Wi-Fi-ul e bizar. ‎- Da.
‎- Ne trebuie modem, Scooter? ‎- Da, ne trebuie…
‎O glumă despre cablu.
‎Da. Trebuie să așteptăm ‎între 10.00 și 18.00,
‎să vină echipa.
‎Foarte haios!
‎N-avem acces la internet, ‎dar avem vești bune.
‎O femeie ale cărei produse de patiserie ‎au făcut senzație în toată țara.
‎Nu doar datorită gustului, ‎ci și datorită ținutelor lor.
‎Vine tocmai din Wedgecot, New Jersey,
‎creatoarea Pantofilor Brioșă, ‎K.J. Dillard.
‎Nu mergi unde trebuie.
‎Așa.
‎Bine, du-te la camera doi!
‎Frumos!
‎Frumoasa mea!
‎Să-ți punem niște cârlionți.
‎PATISER
‎Așa.
‎Bine ai venit, K.J.!
‎Doamne, ce m-ai speriat!
‎Am venit la Sarah Cooper.
‎Și ne bucurăm să te avem aici.
‎N-am văzut în viața mea ‎brioșe mai drăguțe.
‎Sunt lumina ochilor mei.
‎Te rog s-o chemi pe Sarah. Mulțumesc.
‎Eu sunt Sarah Cooper.
‎N-am spus „Sierra”, scumpo. ‎Am spus „Sarah”.
‎Ea e Sarah Cooper.
‎Sunt Sarah Cooper, ‎prezentatoarea emisiunii.
‎Ești Sarah Cooper?
‎- Da. ‎- Arată-mi buletinul!
‎Iată permisul, pașaportul ‎și certificatul de naștere.
‎Nu, să văd un permis care să-mi arate
‎că ai voie să fii în incintă.
‎Bine, K.J.,
‎spune-le telespectatorilor ‎cum ți-a venit această idee grozavă.
‎Înainte, cream niște păpuși ‎numite „căcuțe”,
‎pe care le puneai lângă WC,
‎dar m-am plictisit, ‎căci nu le puteam mânca.
‎Să-i dezvălui acestei persoane ‎informații personale?
‎Ajută la tachinare.
‎Îmi place micuțul ăsta.
‎Cum îl cheamă?
‎Îl cheamă Broadway Berry, ‎căci e cu gust de fructe de pădure,
‎și e foarte fragil.
‎Sunt gata să fac una.
‎1-1-2, ce urgență aveți?
‎- Sunt Karen June Dillard. ‎- Karen!
‎Sunt cu cineva și instinctul îmi spune ‎că e pusă pe rele.
‎- Scooter. ‎- N-aud nimic. Am mănuși.
‎Da, e femeie.
‎Și, aș spune, ‎minimum 70% africo-americană.
‎Da. Acum îmi distruge bunurile!
‎E bunul meu.
‎Bun venit la „Femei precum Karen”!
‎Sunt Whoopi Goldberg.
‎FEMEI PRECUM KAREN ‎NARAT DE WHOOPI GOLDBERG
‎În 1876, o anume Karen din Boston ‎i se plânse soțului
‎cât îi e de greu să meargă pe jos ‎kilometri întregi până în oraș
‎ori de câte ori vrea ‎ca un negru să fie arestat.
‎El jură să rezolve problema.
‎„Nevastă”, zise el, „mă voi asigura ‎că poți chema poliția peste negri
‎tocmai din confortul căminului nostru.”
‎Numele lui era Alexander Graham Bell.
‎Stau lângă calul meu!
‎PRIMA ÎNREGISTRARE TELEFONICĂ: ‎VOCEA LUI KAREN BELL
‎Însă rolul femeilor precum Karen ‎n-a început cu inventarea telefonului.
‎Lumea Nouă era plină ‎de femei precum Karen.
‎Karen ici, Karen colo, Karen pretutindeni.
‎Sunt pe proprietatea mea!
‎Unii susțin chiar ‎că găsesc femei precum Karen
‎până și în cartea Facerii.
‎Mănâncă mărul șarpelui ăluia!
‎Când revenim, ‎vorbim despre vecina mea, Karen.
‎Am câteva vorbe de duh ‎să-i spun javrei ăsteia.
‎Dureri musculare, de spate și de cap ‎și stări de slăbiciune.
‎Dacă aveți COVID-19, ‎poate vă e greu să dormiți bine,
‎dar, de acum, gata cu durerile enervante!
‎De la producătorii DlPernă, ‎un produs nou-nouț,
‎vaccinul anti-coronavirus DlPernă.
‎Bună!
‎Sunt Steve Windell, ‎creatorul DlPernă și DlPernă+.
‎INVENTATORUL DLPERNĂ
‎Mi-am dedicat 20 de ani din viață ‎fabricării pernelor ferme, dar pufoase,
‎la prețuri accesibile.
‎Așa că m-am gândit: ‎„Ce-ar fi să iau magia DlPernă
‎și s-o folosesc ca să fac ‎un vaccin pentru coronavirus?”
‎Cum funcționează? E destul de simplu.
‎VACCINUL DL PERNĂ
‎Vaccinul DlPernă e făcut din mii ‎de perne microscopice
‎micșorate la dimensiunea virusului ucigaș.
‎Odată injectate în sistemul circulator, ‎pernele individualizate
‎se introduc sub noul coronavirus
‎și îl ajută ‎să tragă un pui de somn reconfortant.
‎Acum, virusul este vulnerabil ‎și celulele imunitare pot acționa.
‎Astfel, aici, la DlPernă, ‎reintroducem știința în știința somnului.
‎SUNAȚI ACUM! ‎FOLOSIȚI CODUL PROMO
‎Am primit vaccinul DlPernă prin poștă,
‎iar, după trei zile, ‎mă simt deja imună la COVID
‎și pregătită să socializez.
‎Iar mai târziu merg și la piscină.
‎Mulțumesc, DlPernă.
‎Iar eu am avut COVID trei săptămâni, ‎apoi l-am luat din nou!
‎Cred că o să-mi fac un stoc ‎din vaccinul ăla chiar acum.
‎Asistentă?
‎Deja mă simt mai bine.
‎Comandați vaccinul anti-coronavirus ‎DlPernă în doar patru rate de 99$
‎sau 12.000$ ‎dacă acoperă casa de asigurări.
‎Vaccinul anti-coronavirus ‎DlPernă funcționează.
‎Acest vaccin poate cauza coronavirus.
‎Aninom… cu adevărat anomimic.
‎Ce mai…
‎Dragi telespectatori, ‎vă mulțumim pentru răbdare.
‎Am rezolvat problemele tehnice
‎și o primim cu bucurie pe cea ‎căreia „îi place să-și miște formele”,
‎Megan Thee Stallion.
‎RAPPERIȚĂ/ARTISTĂ
‎Bună, Sarah Cooper!
‎Megan, e minunat să te avem aici!
‎Ești o adevărată legendă.
‎Am o întrebare.
‎Sigur toți telespectatorii se întreabă.
‎Cum faci față „noii normalități”?
‎Știi, Sarah,
‎eu nu ies din casă ‎până nu dispare coronavirusul.
‎Când citim în manuale și zicem:
‎„Vă mai amintiți de coronavirus? ‎Nebunie curată.”
‎Până atunci, stau pe fundul meu, în casă.
‎Sarah trebuia să facă pipi,
‎dar știa că trebuie să se controleze ‎pentru cei de acasă.
‎Recunosc că fundul ‎pe care stai acasă e foarte drăguț.
‎Cum de arăți tot timpul așa bine?
‎Îmi place să fac sport, ‎să-mi mențin fundul ferm.
‎Ca orice fată sexy.
‎Da, ca orice fată sexy.
‎Ne poți da sfaturi ‎pentru a face sport acasă?
‎Absolut. Am un antrenament grozav ‎numit „Bea-ți băutura”.
‎Și e așa.
‎Ia paharul, unu… și doi. Și…
‎E coniac?
‎Da, Sarah Cooper, este.
‎Am făcut asta zilnic în carantină ‎și să știi că mă simt minunat.
‎Arăți minunat.
‎Mersi! Și tu poți arăta așa.
‎Ia niște coniac și fă niște genuflexiuni.
‎Chiar și o mică fandare.
‎E foarte simplu…
‎Așa?
‎Ceva mai sexy
‎și nu ca și cum ai sta pe veceu.
‎Să-i aducă cineva un coniac.
‎- Scooter, îmi aduci un coniac? ‎- Da.
‎Încerc să păstrez distanța…
‎Deci, doar te lași în jos și sorbi.
‎Mă las și sorb.
‎Da.
‎Cred că-mi iese!
‎N-am mai dansat ‎twerking.
‎- Îmi iese. ‎- Nu, încearcă așa.
‎- Puțin mai sexy. ‎- Bine.
‎Dă părul peste umăr!
‎Trăiește-ți viața, ‎fă ce-ți place, fii sexy!
‎Nu suntem toți olimpici, Sarah,
‎deci fă ce poți, fă ca tine!
‎- Fii cea mai bună versiune a ta! ‎- Pot.
‎E un antrenament excelent.
‎Da! Așa fac fetele sexy.
‎Alicia, nu te supăra, ‎trebuie să păstrăm distanța.
‎Suntem în formă aici, ‎în studioul ‎Totul e bine.
‎Revenim imediat.
‎Bine, am ieșit. Bravo!
‎Chestia asta e foarte tare.
‎E ora 3.00 aici, la QAnon QAC.
‎COLECȚIONABILE - EDIȚIE LIMITATĂ
‎O mică observație, ‎acesta e adevăratul QAnon,
‎nu celălalt, despre care se spunea ‎pe 4chan că e adevăratul QAnon.
‎Nu-mi publicați adresa!
‎A trebuit să mă mut de cinci ori.
‎Să vorbim cu telespectatorii.
‎Emma din Philadelphia.
‎Bună, Ashley!
‎Ce faci?
‎Te urmăresc și te ascult de mult.
‎Ai clipit din ochiul drept ‎când ai zis că e adevăratul QAnon.
‎Era un semn ‎că te-a contactat zeul focului?
‎Nu fi ridicolă, Emma!
‎Era doar un tic nervos.
‎Nu era nu mesaj codat.
‎Crede-mă, o să afli ‎când mă contactează zeul focului.
‎Mersi, Ashley!
‎În această dimineață, ‎vă prezentăm cu mândrie
‎colecția noastră ‎de păpuși de porțelan Îndoctrinarea.
‎Sunt păpuși superbe ‎și, da, acceptăm criptomonedă,
‎dar numai Qcoin.
‎Să aruncăm o privire la aceste păpuși.
‎Adorabile!
‎E Kellyanne, ‎purtătoarea de cuvânt a președintelui.
‎Nu exagera atât, Chuck!
‎Tu zici că e minciună
‎și îi dau lui Sean Spicer, ‎secretarul nostru de presă…
‎fapte alternative, dar ideea e…
‎Nicio clipă de plictiseală.
‎Asta nu face decât să dea din gură.
‎Comandați-o repede, că nu se mai fabrică!
‎Pâinica mea ‎naan!
‎Mulțumesc, Quincy!
‎Îmi pare tare rău.
‎Mor de foame și e greu ‎să găsești mâncare indiană bună
‎în locul ăsta secret.
‎Următorul privitor.
‎Bună, Ashley!
‎Mike din Minnesota, ce faci, din nou?
‎Ai luat pâine ‎naan ‎de la Quincy?
‎E un cod pentru QAnon?
‎Nu-i așa? QAnon, e semn că ești Q?
‎Nu sunt Q, sunt la televizor în miez ‎de noapte și vând păpuși de porțelan.
‎Q e la Washington, ‎dă în vileag o cabală de pedofili.
‎Mersi că-mi trimiți mesaje prin televizor!
‎Urmează Ivanka: ‎„Sunt femeie, ascultați-mă cum rag,
‎dar foarte delicat, ca să par tot sexy.”
‎Această păpușă ne învață fiicele ‎că e mai bine să fii văzută decât auzită.
‎Dacă a fi complice înseamnă a vrea să…
‎Înseamnă a vrea să fii o forță a binelui ‎și să ai un impact pozitiv,
‎atunci, sunt complice.
‎Vine furtuna!
‎V-am zis că e adevăratul QAnon.
‎Următorul apel!
‎Ce faci, Ashley?
‎Spui că ne putem aștepta la furtună
‎și că președintele va dezvălui execuția
‎celor vinovați ‎de uciderea unui angajat DNC?
‎Aș zice să caști ochii,
‎iar în continuare, începând cu ora 4.00, ‎avem o pătură anti-stres fenomenală,
‎care n-o să…
‎Sunt instrumente media ‎inventate de George Soros.
‎Păzește-ți spatele!
‎Fac asta mereu, dragule. N-am încotro.
‎În sfârșit, o avem ‎pe cea mai bună primă-doamnă, Melania.
‎Frumoasă, superbă ‎și, pe bune, ce-ți mai trebuie?
‎Acum, sunt foarte implicată ‎în numeroase acte caritabile,
‎care vizează copii ‎și multe boli de tot soiul.
‎Bună… Melania.
‎Toate aceste păpuși sunt disponibile ‎dacă suni la 666-666-6666…
‎Acesta nu e adevăratul QAnon.
‎Ieși acum!
‎Fosta prezentatoare QAnon ‎începe munca la Casa Albă săptămâna asta.
‎ȘTIRE DE ULTIMĂ ORĂ
‎Știre de ultimă oră. Sosește o știre.
‎Se pare că președintele transmite ‎în direct pe Twitter această emisiune
‎și am observat o creștere de rating
‎când dăm ce spune despre noi în timp real,
‎deci… asta vom face.
‎Așadar, președintele spune ‎că nu e totul bine.
‎Președintele - mă uit la Totul e bine ‎și nu e totul bine.
‎Nu e bine DELOC. Știri false!
‎Să vedem dacă putem schimba ‎numele emisiunii.
‎Eu sunt deschis.
‎„Îmi difuzează mesajul.
‎Nu-mi mai difuzați mesajul! E al meu.”
‎Președintele crede acum ‎că „țara e cât se poate de bine”,
‎„cum n-a mai fost nicicând”.
‎„Datorită mie.”
‎Cui, mie? „Nu, mie, președintelui.”
‎„Cel mai bun președinte.”
‎Cel mai bun!
‎Cel mai bun președinte ‎(Spune-o cu entuziasm)
‎Îmi place Totul e bine. ‎RATING URIAȘ!!!
‎Acum, președintelui îi place din nou ‎emisiunea noastră și ratingul e…
‎TOTUL E BINE ‎GRAFIC DE RATING
‎…în creștere! Super!
‎Mai multe despre mesaje ‎pe măsură ce storc de vlagă democrația.
‎Totul va fi bine
‎- Excelent segment, Sarah! ‎- Mulțumesc!
‎Sarah nu era sigură ‎că segmentul a fost excelent.
‎Nu prea mai era sigură de multe lucruri.
‎Suntem pregătiți pentru directorul robot.
‎Sunt Sarah Cooper.
‎Revenim imediat.
‎Am ieșit.
‎Știi de ce mi-e dor?
‎De o șaorma.
‎Mi-e dor să mănânc o șaorma ‎într-un restaurant aglomerat
‎din apropierea altor cârciumi.
‎Da. De oameni ‎care stau la doi pași de tine
‎și înfulecă cu gurile lor dezgustătoare.
‎Mi-e dor de acea conexiune umană.
‎- Sarah. ‎- Bună!
‎- De ce voiai să ne vedem? ‎- M-ați chemat.
‎Bine, isteațo.
‎Să ne uităm peste dosarul tău ‎și să vedem audiențele.
‎Am uitat că nu știu să citesc.
‎Bine.
‎Se pare că 35% din publicul nostru ‎apreciază că ești de culoare,
‎30% din public nu apreciază ‎că ești de culoare,
‎50% din public nu știe că ești de culoare,
‎dar, din fericire, 80% din public ‎se simte extrem de amenințat de tine.
‎Din cauza obrăzniciei tale.
‎- Nu cred că sunt obraznică. ‎- Iată!
‎Iată!
‎Șeful nu te-a angajat să fii agresivă.
‎Te-a angajat să fii o femeie de culoare ‎neamenințătoare, ca Tootie, Lisa Turtle
‎și cealaltă.
‎Simpatică, dar nememorabilă.
‎Ar putea fi puțin derutant,
‎căci mă cheamă Sarah ‎și, când părinții m-au numit Sarah,
‎o albă s-a mutat în corpul meu ‎și mi-a îmburghezit personalitatea,
‎știți ce zic?
‎Mama gătea pastramă de pui…
‎- Ce-mi place! ‎- Da. E nesimțit.
‎- Îi place puiul. ‎- Îl ador.
‎Și-i ziceam: „E prea picant.”
‎Ea zicea: „Sarah, există copii în lume
‎care primesc doar pâine și apă la cină.”
‎Eu ziceam: „Sună destul de bine.”
‎Un biscuit și un ‎chai latte.
‎Da, un biscuit ‎și un ‎chai latte ‎ar fi perfecte.
‎La orice oră din zi.
‎Ar fi grozav, căci m-am născut în Jamaica.
‎- Am venit la trei ani. ‎- Jamaica.
‎Știam eu.
‎Mă uitam la personajele astea ‎în copilărie.
‎Tootie, Lisa, Hilary și… Și…
‎Și cealaltă.
‎Personajele astea m-au inspirat.
‎Simt că apăreau ca să pot eu să cânt.
‎Dar nu știi să cânți, de asta ești ‎la emisiunea matinală, nu pe Broadway.
‎Bine, o las mai moale.
‎Da. Limitează-te la știri.
‎Nu amesteca politica.
‎Am înțeles.
‎Mulțumesc.
‎Du-te!
‎- Da. ‎- Marv, oare
‎să-mi mai cumpăr o armă?
‎Lorraine, ce tot spui acolo?
‎Ai înnebunit?
‎- Sigur că ar trebui să mai cumperi una. ‎- Mersi.
‎- Trăim vremuri foarte periculoase. ‎- Ai dreptate.
‎Bună, prieteni! Ce faceți?
‎- Bună! Scooter. ‎- Salut, Scooter!
‎Ce se petrece?
‎Ca să fim în siguranță, ‎la doi metri distanță.
‎- Deștept! ‎- E așa deștept!
‎Bine. Vă las.
‎- Pe mai târziu! ‎- Mulțumesc.
‎Închizi ușa când ieși?
‎Sigur. Nu pot atinge mânerul.
‎Închizi ușa, te rog?
‎Nu e vina mea, ci a ușii.
‎Am de lucru.
‎- Ai putea… ‎- Închide ușa!
‎Trebuie reparată.
‎Sunt Connie Chung, alături de președinte.
‎EXCLUSIV ‎INTERVIU LA CASA ALBĂ
‎Dle președinte, ‎ce plan aveți pentru a uni țara?
‎Nici mie nu-mi plac rechinii.
‎Nu știu câte voturi voi pierde.
‎Unii mă sună și zic: „Dle, avem un fond ‎pentru salvarea rechinilor,
‎numit «Salvați rechinii».” ‎Le zic: „Nu, mulțumesc.”
‎Nu! Dle președinte, ‎vă întrebam despre unirea țării.
‎Cred că sunt chiar modest.
‎Sunt mult mai modest decât ați înțelege.
‎- Vă întrebam… ‎- Scuză-mă! Oprește și percheziționează.
‎Bine? Oprește și percheziționează.
‎- Bine… ‎- Scuză-mă.
‎Interziceți armele.
‎Rudy Giuliani era un mare primar. ‎A făcut-o la New York.
‎El a început și a funcționat.
‎- Poftim? ‎- Scuză-mă.
‎Și vin oameni cu pungi de supă, ‎cu pungi mari de supă,
‎pe care le pun pe jos, ‎iar anarhiștii le iau
‎și încep să le arunce ‎în polițiștii noștri. Pungi mari de supă.
‎Dacă te ating sunt mai rele ‎decât cărămizile. Au forță.
‎Acesta a fost interviul cu președintele.
‎Bună! Sunt Steve Windell
‎și o să vă placă noua mea gamă ‎de produse igienice feminine DlPernă.
‎Fiindcă vaginul dv. merită un tampon
‎la fel de moale și absorbant ‎ca pernele mele.
‎Încercați și versiunea noastră cu puf!
‎În aceste vremuri nesigure,
‎apelăm la chipuri familiare.
‎Și, din 1975, v-am fost alături…
‎Douăzeci și patru de ore pe zi, ‎șapte zile pe săptămână.
‎A trebuit să plecăm o vreme, ‎dar știam că nu pentru mult timp.
‎Orgii. Am revenit!
‎Acum, cu ridicare de pe trotuar.
‎Thilanda!
‎Proiectilul dat naibii.
‎- Tu ai făcut cafeaua, Scooter? ‎- Nu.
‎Bine ați revenit la ‎Totul e bine! ‎O știre importantă azi.
‎După cum v-am anunțat,
‎vinerea trecută a fost cutremur ‎în lumea directorilor executivi,
‎când am aflat că directorul Techtech Corp ‎e, de fapt, robot.
‎Ciudat e că n-a observat nimeni ‎luni întregi.
‎În direct în studio, ‎prin tehnologia Camrojex,
‎vi-l prezentăm pe 8008s.
‎Mersi! E grozav să fiu aici.
‎Mulțumesc că ți-ai făcut timp. ‎Ești ocupat.
‎Pot face mai multe deodată, nu ca oamenii.
‎DIRECTOR TECHTECH CORPORATION
‎Chiar acum vorbesc cu tine, ‎fac podcastul lui Joe Rogan
‎și lansez un program ‎pentru diversitate la locul de muncă.
‎Bine, deci putem afirma că ești programat
‎să faci tot ce au făcut predecesorii tăi?
‎Spre deosebire de Elon Musk, ‎am și o latură umană.
‎Elon Musk.
‎M-a făcut un grup de tipi ‎care iau în serios schimbările sociale.
‎De exemplu,
‎am fost programat ‎cu cunoștințe feministe complete
‎precum ‎Totul despre sex,
‎Cosmo ‎și „Hot Girl Summer”.
‎Nu sunt sigură că sunt feministe.
‎Cunosc și traiul celor de culoare ‎din America,
‎din cele trei filme ‎Frizeria, ‎plus adaptarea ‎Salonul de frumusețe.
‎Repet, nu știu dacă…
‎Scuze! Mi se spune că divaghez.
‎Ca președinte și director, ‎am datoria să fac acționarii fericiți.
‎Dar tocmai asta e problema, nu?
‎Firme mari axate pe bani, ‎care fac mișcări economice imprudente
‎ce creează mai multe inegalități ‎în țară și…
‎Cum faci asta?
‎Prin tehnologia Camrojex.
‎Relaxează-te!
‎E total nepotrivit. ‎Dar, practic, ești robot
‎și n-am mai fost la masaj de luni de zile.
‎Ce senzație incredibilă!
‎ȘTIRE DE ULTIMĂ ORĂ
‎O clipă, avem o știre de ultimă oră.
‎Mi s-a spus că directorul robot 8008s ‎a fost concediat de consiliul director
‎după ce i-a făcut avansuri nedorite ‎unei imprimante.
‎Imprimanta aia știa exact ce face.
‎Îmi cerea mereu să fac o copie.
‎Fiindcă asta e sarcina ei.
‎Și nu e o simplă imprimantă, are un nume.
‎Imprimanta/Scaner/Copiator HP 500s,
‎a cărei versiune sunt sigură ‎că vrem s-o ascultăm.
‎Scooter, putem aduce ‎Imprimanta/Scaner/Copiator HP 500s
‎în sistemul cloud?
‎8008S, ACUZAT DE HĂRȚUIRE
‎Mulțumim că ni te-ai alăturat, ‎Imprimantă/Scaner/Copiator HP 500s.
‎Ce s-a întâmplat?
‎FOSTĂ ANGAJATĂ A 8008S
‎Bine, stai! Voi face o declarație publică.
‎Da? Dă-mi două secunde, să mă gândesc.
‎După opt luni de autoexaminare atentă,
‎am decis să răspund acuzațiilor oribile ‎ce mi se aduc.
‎N-am maltratat sau abuzat niciodată ‎o imprimantă/scaner/copiator.
‎Prețuiesc imprimantele.
‎Imprimanta mea… e imprimantă.
‎Imprimantă/Scaner/Copiator HP 500s, ‎ai ceva de spus?
‎Se pare că primim un fax.
‎8008S ÎȘI CERE SCUZE
‎„Hai sictir, 8008s!”
‎Acum mă retrag să petrec timp cu familia.
‎Inteligența artificială a avansat.
‎Trei, doi, unu. Am ieșit.
‎Nu poate fi robot!
‎Dragii mei,
‎să-i urăm bun venit, în stilul parcării ‎Arenei Allstate, lui Sarah Evak.
‎Vă mulțumesc mult!
‎Bună! Sunt Sarah Evak ‎și sunt magiciană cu cărți de joc.
‎Fac asta de vreo zece ani.
‎Am fost peste tot. ‎În Singapore, pretutindeni.
‎Show-ul de azi ‎e la Arena Allstate din Rosemont.
‎MAGIE DRIVE-IN ‎SIGUR! DISTRACTIV! MAGIC!
‎Sunt încântată.
‎AZI LA 19.00 ‎MAGICIANA DIBACE
‎Încep prin a vă prezenta familia mea.
‎Îi numesc „familia mea”, ‎fiindcă pe unii îi văd des
‎și pe alții, când nici nu mă aștept.
‎Le vede toată lumea?
‎O să amestec cărțile ‎și voi îmi spuneți când să mă opresc.
‎Încă n-am început să le amestec.
‎Acum le amestec.
‎Am înțeles.
‎Acum, o să vă arăt această carte.
‎Vede toată lumea cartea?
‎Lucrează cineva aici?
‎- Ia cartea și arat-o, da? ‎- Da.
‎- Nu mi-o arăta mie! ‎- Bine.
‎Pe durata pandemiei, ‎sunt și profesoară pe Zoom.
‎Dar aici…
‎Aici mă trezesc la viață.
‎Claxonați când ați văzut-o.
‎N-am mai lucrat cu magicieni.
‎Într-un an, am fost Frankenstein ‎la o casă bântuită.
‎Sunt obișnuit cu artiștii.
‎Asta e cartea voastră?
‎Am ieșit din nebunia aia ‎din cauza Illuminati.
‎Vor să pună laba pe tine.
‎Dar nu e de mine.
‎Prefer să lucrez în parcare.
‎Așa-mi place viața. Simplă.
‎Cred că a fost bine.
‎Da. Poate cumpăr niște cărți uriașe ‎pentru astfel de show-uri.
‎Nu știu. Se claxonează mult.
‎Când se difuzează? Ca să mă uit.
‎- La anul, cândva. ‎- Bine.
‎Mai voiai să vezi un truc? Nu? Bine.
‎ORGII
‎Am respectat instrucțiunile, ‎am redeschis când era sigur.
‎Dar, acum, iarăși nu e sigur.
‎Sincer?
‎- Orgii. Poate mai târziu. ‎- Drace!
‎- Ce loc minunat! ‎- Minunat!
‎- Vai de mine! ‎- Incredibil.
‎Bună!
‎Mă numesc Natalie, ‎iar el e soțul meu, John.
‎Salutare!
‎Bun venit la Mar-a-Lago! ‎Ne place mult aici.
‎- E superb. Auziți? ‎- Nemaipomenit.
‎Știu, vă întrebați dacă cei de culoare ‎sunt acceptați la Mar-a-Lago.
‎- Suntem aici! ‎- Nu-i așa? Râdem de asta.
‎- Suntem cam de culoare. Nu? ‎- Așa știam.
‎- Așa știam, că suntem. ‎- Da.
‎Și chiar l-am întâlnit pe președinte.
‎- Ne-a văzut… ‎- Așa e.
‎…și a zis că suntem Negrii lui preferați.
‎- O spune de fiecare dată. ‎- De fiecare.
‎Ce personalitate charismatică are! ‎E o adevărată vedetă.
‎Ne-am căsătorit aici.
‎Nu în sala mare de bal, ci pe proprietate.
‎Dar tot a fost frumos.
‎- Da. ‎- Da.
‎Acum n-avem voie înăuntru.
‎Încă nu avem voie înăuntru,
‎dar e o sală mică în lateral,
‎cu intrare privată, foarte exclusivistă.
‎Au zis că putem intra când vrem.
‎- Dacă vrem, putem sta acolo. ‎- Oricând.
‎Într-o seară ne-au închis acolo.
‎Să zicem ‎că totul a fost la voia întâmplării.
‎Da, s-a cam încins atmosfera.
‎Ne place mult aici.
‎Avem toți prietenii în jur.
‎Avem toți prietenii în jur, ‎asta e cel mai important.
‎Vă purtăm în suflet.
‎UN NOU COȘMAR ‎CREAT DE MINTEA LUI JORDAN PEELE
‎ÎN CURÂND
‎Bravo!
‎Dacă vă plac câinii pe skateboard,
‎o să vreți să rămâneți ‎și după ‎Totul e bine,
‎la ‎Originala familie Bach, ‎cu Jordana Bachman.
‎Nu știu ce va fi, dar fie!
‎Urmează la ora 12.00.
‎Să vedem segmentul meteo.
‎Ador vremea. Ador vremea!
‎Meteo, în trei, doi…
‎VIZIERĂ
‎Iar acum, să vedem ‎cum se prezintă cerul astăzi,
‎cu meteorologa noastră, Andrea Steele.
‎Mersi, Sarah! ‎Azi ne așteaptă un cer foarte senin
‎și până la 24 de grade. E superb afară.
‎Să vedem prognoza pe cinci zile.
‎Marți avem puțină ploaie, ‎dar scoateți echipamentul estival,
‎căci temperaturile urcă ‎până la 40 de grade.
‎Miercuri, din senin, ‎va fi o furtună cu grindină
‎și vânturi neîntrerupte de peste 120 km/h.
‎Scooter, să-ți baricadezi ferestrele!
‎Sunt mereu baricadate.
‎Știi casa aia bizară din cartierul tău,
‎care are scânduri în ferestre
‎și toți cred că e spital părăsit?
‎Acolo stau eu.
‎Excelent! Joi, folosiți din nou ‎crema de protecție,
‎căci va fi o zi toridă.
‎Cincizeci de grade, ‎cu un indice de umiditate așa mare,
‎că m-a sunat plângând un amic ‎de la Mediu. E om în toată firea.
‎Vineri, trecem brusc la -24 de grade,
‎cu o senzație termică incalculabilă
‎prin tehnologia Doppler 8000.
‎Va fi frig, fraților.
‎Probabil mortal. Puneți-vă geaca!
‎Iar sâmbătă, temperaturile revin brusc ‎la 24 de grade.
‎Nu e un grafic simpatic inventat de noi.
‎Chiar credem ‎că vor fi oameni de zăpadă în flăcări,
‎care vor umbla pe străzi, ‎posibil urmăriți de tornade de foc.
‎Vremea arată bine. ‎Sunt Andrea Steele. Înapoi la tine, Sarah.
‎Andrea, scuză-mă, dar prognoza aceasta e…
‎Nebună? Da. Zici?
‎Prezint vremea de 17 ani, Sarah,
‎și n-am văzut așa ceva în viața mea.
‎Nu-mi place să le zic oamenilor ‎că o să moară
‎sau că o să li se cojească pielea ‎dacă se duc la alimentară.
‎Nimeni să nu iasă din casă, ‎decât dacă e absolut necesar.
‎Scooter?
‎Nu era totul bine.
‎Scooter, ai adormit?
‎Oare lumea o luase razna?
‎Andrea, te simți bine?
‎Dacă mă simt bine? Ce javră!
‎Dacă eu mă simt bine?
‎Nu,
‎fiindcă o boală de lilieci ‎plutește prin văzduh
‎și e un nou dezastru natural ‎în fiecare zi nenorocită.
‎Fabricile distrug mediul. ‎Uită-te la prognoza asta nenorocită.
‎E prima oară când ies din casă, ‎în ultimele luni!
‎Ajunge să sufle pe mine cine nu trebuie
‎și jur pe Dumnezeu…
‎Mai e întârzierea de nouă secunde?
‎Cea care apăsa butonul ‎n-a venit de câteva săptămâni.
‎În cazul ăsta, o să spun asta.
‎Futu-i, căcat, javră ‎și stați dracului în casă!
‎În direct din iadul pe pământ, ‎nenorocita de Andrea Steele.
‎Înapoi la tine, Sarah.
‎A fost minunat. Revenim imediat.
‎Super! Am ieșit. Frumos!
‎Trec pe lângă casa ta zilnic.
‎Exact. Da.
‎Copiii mei sunt îngroziți ‎să treacă pe-acolo.
‎A mea e.
‎Da. Pare că n-a mai stat nimeni acolo ‎de sute de ani.
‎- Da, e casa mea. ‎- Interesant.
‎- E sigură. ‎- E sinistră.
‎- Da. ‎- E oribil acolo.
‎Toată lumea e gata? Începem. ‎Cinci, patru, trei, doi, unu.
‎Bine ați revenit la ‎Totul e bine. ‎Sunt Sarah Cooper.
‎Acum, subiectul principal:
‎o privire exclusivă în interiorul ‎celebrului autobuz ‎Access Hollywood.
‎Înainte, era grozavă. E frumoasă.
‎I-am făcut avansuri. Era la Palm Beach.
‎I-am făcut avansuri ‎și nu mi-a ieșit. Recunosc.
‎Voiam să i-o trag. E măritată.
‎Ce știre uluitoare!
‎Nu, Nancy…
‎A fost… Și i-am făcut avansuri grosolane.
‎Am dus-o să-și cumpere mobilă.
‎Voia să-și ia mobilă.
‎I-am zis: ‎„Știu eu unde e mobilă frumoasă.”
‎Am dus-o la mobilă și i-am făcut avansuri.
‎Dar n-am reușit, era măritată.
‎Brusc o văd cu niște sâni falși
‎și alte alea. Are alt look.
‎Fata ta e sexy de sfârâie.
‎În mov.
‎Da!
‎Da! Donald a marcat.
‎Bravo, frate!
‎Stai, privește-mă când mi-o sugi.
‎Stabilește…
‎- Bravo! ‎- Ești o muiere.
‎Trebuie să ridici degetele mari.
‎Nu te bucura prea tare!
‎- Da, stai… ‎- Foarte haios.
‎Ieșim noi doi.
‎Doamne!
‎Poate e alta.
‎Să nu fie publicista. Nu, ea e.
‎Da, ea e. Cu auriu.
‎Iau niște bomboane mentolate, ‎în caz că o sărut.
‎Frumoasele mă atrag automat… ‎Încep să le sărut.
‎Ca un magnet, vreau să le sărut.
‎Nici n-aștept. ‎Și, când ești celebru, te lasă.
‎Le sărut.
‎- Poți face orice. ‎- Orice vrei.
‎Le prind de fofoloancă.
‎Pot face orice.
‎Ce picioare! Văd doar picioarele.
‎Arată bine.
‎Hai, piticanie!
‎Frumoase picioare, nu?
‎Dă-te, dragă! Sunt picioare senzaționale.
‎Du-te!
‎E bine să nu cazi din autobuz.
‎Ca Ford, Gerald Ford, mai știi?
‎Dedesubt. Trage de mâner.
‎Bună! Ce faci? Salut!
‎- Ce mai faceți? ‎- Super!
‎- Încântată. ‎- Îl știi pe Billy Bush?
‎Bună! Încântat. Ce faci, Arianne?
‎Sunteți gata să fiți actor superb?
‎Da. Fă-mă actor superb!
‎Îl îmbrățișezi pe Donald? ‎A stat în autobuz.
‎- Vreți o îmbrățișare? ‎- Clar.
‎Melania a zis că e voie.
‎Și pe Bushy? Și eu am stat acolo.
‎- Bushy. ‎- Așa.
‎Excelent.
‎Ai un partener de treabă.
‎- Da. Sigur. ‎- Bine. După tine.
‎Super! Am ieșit. Frumos!
‎Scooter, ce se petrece?
‎Slujba asta e făcută pentru tine, Marvin.
‎Da, mă ține departe de belele, vorba aia.
‎Totul e bine.
‎Trei, doi, unu și suntem în direct. Sarah.
‎Iar acum, iată ce urmează ‎după ‎Totul e bine.
‎Vine Jordana Bachman ‎de la ‎Originala familie Bach,
‎urmată de Sandy Manderson, Miyoko Loco
‎și Andre Cole Watkins ‎de la ‎Watkins și știrile.
‎Rămâneți cu noi, va fi o zi grozavă. ‎Așa e, Scooter?
‎Miyoko Loco.
‎Ajută-mă un pic!
‎Salvează-mă!
‎Și Sandy Manderson?
‎I-a înghețat fața?
‎Ajutor!
‎Mâine, vedeta dv. preferată ‎pățește ceva rău.
‎Vom avea un reportaj complet.
‎Acum, legătura la Jordana Bachman, ‎cu ‎Originala familie Bach.
‎Ce faci, Jordana?
‎Bine, fato! Tu ce faci, prietenă-soră?
‎Foarte bine. ‎Ce ai pregătit la emisiunea de azi?
‎Să-ți povestesc. Puțin din asta, ‎puțin din aialaltă. Cine știe?
‎Sunt știri. Cui îi pasă?
‎Jordana, tocmai mi-am dat seama ‎că nu mai trebuie să facem asta.
‎Trebuie să-mi spui. Ce să nu mai facem?
‎PREZENTATOARE „ORIGINALA FAMILIE BACH”
‎Faza cu cele mai bune prietene, ‎de parcă am fi prietene,
‎și râdem de parcă ne-am îndrăgi.
‎Nu ținem una la alta.
‎Fato, ce veste bună,
‎căci vede toată lumea că e o abureală!
‎Nici nu știu unde locuiești.
‎Nu te văd decât pe ecran.
‎Asta simt și eu ‎când te văd printr-o cutie.
‎Și ce-ai mai făcut?
‎Fato, am făcut multe chestii.
‎I-am închis pe toți negrii din viața mea.
‎Mi-am băgat tatăl în dulap, ‎la fel și pe frate-meu
‎și pe unchiu-meu, ‎ca să fiu sigură că rămân în viață.
‎Și unde-ți ții hainele?
‎Doamne! Ce facem?
‎Scooter.
‎Poftim?
‎Iar acum, legătura la tine, ‎Jordana Bachman.
‎Nu, fato, n-aș putea.
‎Trebuie să-ți dau legătura din nou ție, ‎Sarah Cooper.
‎Ce haioasă ești! Înapoi la tine.
‎Urmezi, cu ‎Originala familie Bach.
‎Nu, te descurci. ‎Ia-mi emisiunea de trei ore.
‎N-aș putea. ‎Înapoi la tine, Jordana. Înapoi la tine.
‎Scooter?
‎Unde a dispărut?
‎Adu-o pe Jordana înapoi!
‎Jordana!
‎Înapoi la tine!
‎Înapoi la tine, Jordana.
‎Bine.
‎Cinci, patru, trei, doi…
‎Bună dimineața! Sunt Sarah Cooper ‎și vom fi împreună încă trei ore.
‎Jordana Bachman, ‎de la ‎Originala familie Bach,
‎și-a luat zi liberă.
‎Bună dimineața! ‎Sunt Sarah Cooper. Ce de știri!
‎Și Sarah, care îi ține locul ‎lui Andre Cole Watkins.
‎Cinci, patru, trei, doi…
‎Bună dimineața! Sunt Sarah Cooper, ‎în locul lui Andre Cole Watkins,
‎gazda emisiunii ‎Watkins și știrile.
‎Ce de știri, nu-i așa?
‎Trei, doi…
‎Bună! Sunt Sarah Cooper, în locul ‎lui Miyoko Loco, de la ‎Nebuna Miyoko.
‎Bine, Sarah. Trei, doi, unu…
‎PROGNOZĂ NAȚIONALĂ
‎Urmează-mă!
‎Vremea.
‎Bună dimineața!
‎Sunt Sarah Cooper.
‎Eu sunt Sarah Cooper.
‎Și totul e bine.
‎Sunt Sarah Cooper.
‎Sunt Sarah Cooper și totul e bine.
‎Totul e minunat.
‎Va fi o zi superbă.
‎Sunt Sarah Cooper.
‎Bună dimineața! Sunt Sarah Cooper.
‎Sunt Sarah Cooper și totul e bine.
‎Ce de știri!
‎Mulți spun… Se cheamă „știri false”.
‎N-a mai văzut nimeni așa ceva.
‎Mulți spun… Se cheamă „știri false”.
‎N-a mai văzut nimeni așa ceva.
‎Mulți spun… Se cheamă „știri false”.
‎N-a mai văzut nimeni așa ceva.
‎Mulți spun…
‎Se cheamă „știri false”.
‎N-a mai văzut nimeni așa ceva.
‎Excelentă treabă, Sarah!
‎Unde a dispărut?
‎De ce se învârte scaunul?
‎E o fantomă?
‎Da?
‎Nu! Totul e bine.
‎Totul e bine.
‎Sarah se descurcă.
‎- Bună dimineața! ‎- Se descurcă.
‎O dimineață excelentă! Excelentă…
‎Bună!
‎Doamne!
‎Cine ești? Ce cauți aici?
‎Sunt Lacy Groin, de la ‎Contra lui Groin.
‎Emisiunea mea.
‎E în fiecare seară, la 21.00.
‎Doamne!
‎Lacy Groin!
‎- Da. ‎- Îmi place emisiunea ta.
‎Mulțumesc.
‎Nu se mai difuzează de vreo patru ani.
‎Patru ani?
‎Ultimul lucru de care-mi amintesc ‎e seara alegerilor
‎și că am intrat în hiperventilație.
‎M-am înecat cu aparatul dentar,
‎apoi cred că am leșinat aici.
‎Ce ciudat că n-a observat nimeni!
‎Da. Mi s-a părut ‎un mediu de lucru cam toxic.
‎Ce-am ratat?
‎Vreau să știu totul.
‎Ai putea să-mi masezi picioarele?
‎Mi s-au atrofiat.
‎- Drăguți pantofii! ‎- Mersi!
‎- Drăguț sacoul! ‎- Mulțumesc.
‎Spune-mi totul! Ce-am ratat?
‎Vrei să știi totul?
‎Da. Totul.
‎Iată totul.
‎- Nu. ‎- Nu, încetează! Nu!
‎- Doamne! ‎- Ce?
‎E ilegal.
‎- Nu! ‎- Ba da, stai că mai e!
‎Nu, nu pot.
‎- Doamne! ‎- Uită-te la mine!
‎- Mai e! ‎- Nu!
‎Sunt…
‎- Nu pot. ‎- Poftim.
‎- DlPernă. ‎- Bună!
‎Mulțumesc. ‎Gracias.
‎Pe mai târziu, Lacy!
‎Scooter?
‎Alo?
‎Marvin, ți-ai pierdut mințile.
‎Așa e.
‎Și dacă am programa ‎asasinatul iranian în 2024?
‎Nu.
‎L-aș pune mai repede,
‎fiindcă vrem ca relațiile cu Iranul ‎să meargă cât mai prost cu putință.
‎Pune-l în 2021.
‎- Bine. ‎- Da.
‎Luăm două tone de pe calota glaciară ‎din Groenlanda?
‎Da.
‎În 2028 sau 2022?
‎În 2027.
‎Să facem ceva cu gândaci.
‎Știu și eu… Viespi!
‎Cărora le place să ucidă.
‎Viespi ucigașe!
‎Da!
‎Și China cucerește Hong Kongul în 2028.
‎Asta merge foarte bine
‎cu gazarea propriilor cetățeni ‎de către SUA.
‎Inundații, în 2026.
‎Și dacă se îmbolnăvește Tom Hanks?
‎Fă-o! Atât i-a fost!
‎Îl ucidem pe Mr. Peanut?
‎Anulează Coachella!
‎Urăsc trupele alea.
‎Lilieci de mâncat?
‎Eu… Nu, e prea mult.
‎Să dăm foc Australiei! Să înroșim cerul!
‎Totul, în 2020.
‎Pe bune, șefa?
‎E prea mult pentru un an, Lord Întunecat.
‎Am zis să faceți totul în 2020!
‎Bine, șefa!
‎Satană!
‎Sarah, înțeleg.
‎Ești foc și pară ‎și nu mai ai de gând să înghiți.
‎- Scooter? ‎- Salut, șefa!
‎Bună, Scooter!
‎Acum înțeleg.
‎N-am mai văzut asta.
‎Cum ai ajuns aici?
‎Ar trebui să te întorci la pupitru.
‎Înapoi la pupitru, Sarah Cooper!
‎Ar trebui să plec acasă.
‎Ce-ai de gând, Satană?
‎Ne-am mai luat la harță.
‎Și știi ce s-a întâmplat.
‎Acum, îți vorbește Whoopi Goldberg. ‎Ce-ai de gând?
‎Doamne! Nu știu de unde a venit asta.
‎În acel moment,
‎Sarah Cooper și-a dat seama ‎că nu ea și-a pierdut mințile,
‎ci lumea.
‎Scooter, ajută-mă!
‎Ia-ți liber după-amiază!
‎Am fost la scufundări‎.
‎Ador scufundările‎. ‎Tu practici?
‎- Le ador! ‎- Poate-i mărim salariul.
‎Ar fi minunat.
‎Nu primesc nicio mărire.
‎Da, sunt femeie, așa că are sens.
‎Ia-ți liber cât ai nevoie, Sarah Cooper.
‎Aici, știrile nu se termină niciodată.
‎Super! Bine.
‎Ne vedem ceva mai târziu.
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎În iad
‎SCENA 2
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎În iad
‎Ce bine e
‎- Ce bine e ‎- Să fii în iad, în iad
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎În iad
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎- În iad ‎- În iad
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎În iad
‎Ce bine e
‎Ce bine e să fii în iad
‎În iad
‎Locuiesc într-o peșteră foarte mică ‎și-mi place mult.
‎Am orgii în fiecare noapte.
‎Tot ce vrei. Orgii, Doritos.
‎Poate uneori și Fanta.
‎E atât de plăcut!
‎Nu vă mint.
‎Uneori, mint puțin, da.
‎Bagă dulciurile în buzunar.
‎Gândește-te la mine mai târziu. Te iubesc.
‎Subtitrarea: Daniela Vereș