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Vamos falar da Sarah Cooper…
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
… pivô de um noticiário matinal
da primavera de 2017 até ao outono de 2020.
No auge, Cooper atingiu rating de 54 e quota de audiências de 27.
Aqui, ela parece estar bem, mas, por dentro, passa-se
sempre que profere as palavras: "Está tudo bem,"
o que, por acaso, é o nome do programa matinal dela.
ESTÁ TUDO BEM
Está tudo bem
É um novo dia
Está tudo bem
Há que comemorar
Está tudo bem
Vai correr bem
Está tudo bem
ESTÁ TUDO BEM
Bom dia e sejam bem-vindos ao Está Tudo Bem,
o programa matinal onde está tudo bem.
Sou a Sarah Cooper.
APRESENTADORA
No programa de hoje, uma revelação sobre maquilhagem anti-idade.
Poderá fazer desaparecer
os 14 anos que envelheceu nos últimos seis meses?
Vamos descobrir.
A seguir, há um novo CEO robô na cidade
e, desta vez, é mesmo um robô.
A minha entrevista em exclusivo com o executivo IA da Techtech Corp, 8008s.
Depois, vamos conhecer o agora famoso autocarro Access Hollywood.
Não vai querer perder.
Pouco depois, vamos ver como está o tempo
com a nossa meteorologista favorita, a Andrea Steele.
Ela é cientista.
Além disso, outro zoológico fica sem dinheiro
e vamos esconder o que acontece aos animais.
Espero que detestem emas.
Depois, as últimas tendências de outono
que pode usar na videoconferência do seu quarto.
Temos uma notícia importante.
Os cientistas afirmam que um asteroide se dirige para…
Notícia de última hora!
Última hora!
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
O presidente está ao telefone connosco e quer dizer olá.
Parece que não mudámos o número.
Como está, senhor presidente?
Temos muitas coisas entusiasmantes que anunciaremos nas próximas…
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM O PRESIDENTE
… oito semanas. - Emocionante!
Vamos fazer as coisas.
Vamos fazer coisas que eles queriam fazer…
… há imenso tempo.
Em que começaram a trabalhar?
Vamos fazer coisas.
Vamos… Vamos tratar da imigração, tratar da educação.
Vamos tratar de tantas coisas que…
… andavam eternamente emaranhadas no Congresso,
mas vão ver…
… níveis de detalhe
e de ideias… - Adorava saber detalhes.
… que muita gente acreditava que não existia neste país.
Parece estar a jogar golfe.
Coisas que ninguém considerou, pensou ou julgou possível.
Vamos fazer coisas.
Então, quando vai começar?
Acho que começaremos lá para terça-feira?
Pode ser na terça-feira.
Depois, vamos ocupar-nos da imigração,
educação. - Imigração, educação.
Já referiu isso.
Vamos ocupar-nos do mundo da saúde.
- Vou deixá-lo… - … muitas coisas…
… começar a trabalhar nesses planos.
Muito obrigada por nos ligar de novo.
Muitos de nós estão em teletrabalho, mas há quem esteja em "teletwerk".
Para ver como faz, deem as boas-vindas à Megan Thee Stallion.
Olá, Sarah Cooper!
- Bom dia, Megan. - Sarah!
Consegues ouvir-me?
- Megan? - Sarah?
- Megan, consegues ouvir? - Sarah!
Megan?
O Scooter já nos dirá o que se passa.
Vamos resolver isto.
Vamos prosseguir.
Tens internet?
Parece estar a funcionar bem.
Imenso wi-fi.
Imenso.
O raio da internet, não é?
- O wi-fi é estranhíssimo. - Sim.
- Precisamos de um modem, Scooter? - Precisamos…
É uma piada de cabos.
Pois. Teremos de esperar entre as 10 e as 18 horas
pela equipa técnica.
Que graça!
Podemos não ter internet, mas a boa notícia
é que temos uma mulher cujos bolos se tornaram sensação nacional.
Não só pelo sabor, mas pela forma como assentam.
Deem as boas-vindas, vinda de Wedgecot, Nova Jérsia,
à criadora da Sapatos Cupcake, K.J. Dillard.
Vais no sentido errado.
Isso.
Passa à câmara dois.
Lindo.
Minha linda.
Cabelinho encaracolado para ti.
CHEFE PASTELEIRA
Aí está.
Bem-vinda, K.J.
Céus, assustou-me!
Vim ao programa da Sarah Cooper.
E é um prazer termo-la cá.
São os cupcakes mais giros que já vi.
São o meu orgulho e alegria.
Agradecia que chamasse a Sarah. Obrigada.
Sou a Sarah Cooper.
Não disse "Sierra". Disse "Sarah".
Ela é a Sarah Cooper.
Sou a Sarah Cooper, a apresentadora.
É a Sarah Cooper?
Mostra-me a identificação?
A minha carta de condução, passaporte e certidão de nascimento.
Não, preciso de ver alguma licença que me mostre
que pode estar nestas instalações.
Pronto, K.J.,
que tal dizer aos espectadores onde desencantou esta grande ideia?
Bem, eu fazia uns bonecos chamados cocozinhos,
que se punham na sanita,
mas fartei-me porque não os podia comer.
Devia estar a partilhar informação pessoal com esta pessoa?
Contribui para o humor.
Adoro este.
Como se chama?
Chama-se Broadway Berry, porque tem sabor a bagas,
e é muito frágil.
Estou pronta para fazer um.
112, em que posso ajudar?
- Fala a Karen June Dillard. - Karen!
Estou com uma pessoa e acho que está a tramar alguma.
- Scooter. - Não ouço nada. Estou de luvas.
Sim, é uma mulher.
E diria que é 70 % afro-americana.
Sim. Está a destruir as minhas coisas!
Isto é meu.
Bem-vindos ao "Karens".
Sou a Whoopi Goldberg.
NARRAÇÃO DE WHOOPI GOLDBERG
Em 1876, uma Karen de Boston queixou-se ao marido
de quão difícil era para ela caminhar quilómetros até à cidade
sempre que queria mandar prender uma pessoa negra.
Ele prometeu resolver o problema.
Disse: "Esposa, vou garantir que possas chamar a polícia por causa de negros
desde o conforto de nossa casa."
O nome dele era Alexander Graham Bell.
Estão ao lado do meu cavalo!
PRIMEIRA GRAVAÇÃO TELEFÓNICA: VOZ DE KAREN BELL
Mas o papel das Karens não começou com a invenção do telefone.
O Novo Mundo estava apinhado de Karens.
Karen aqui, Karen acolá, Karens por todo o lado.
Estão na minha propriedade!
Há quem diga que as raízes das Karens
remontam ao livro do Génesis.
Estão a comer a maçã daquela cobra!
Quando voltarmos, a minha vizinha, a Karen.
Tenho umas coisinhas a dizer a essa cabra.
Dor muscular, dor de costas, dores de cabeça e fraqueza.
Se tiver COVID-19, dormir bem pode ser difícil,
mas, a partir de agora, as dores incómodas acabaram.
Os criadores de MrPillow trazem-nos um novo produto,
a Vacina para o Coronavírus MrPillow.
Olá.
Sou o Steve Windell, o criador da MrPillow e MrPillow+.
INVENTOR DA MRPILLOW
Durante 20 anos, dediquei-me a fazer almofadas firmes, mas fofas,
que não destroem o orçamento.
E pensei: " Porque não pegar na magia da MrPillow
e usá-la para fazer uma vacina contra coronavírus?"
Como funciona? Na verdade, é simples.
VACINA
A vacina MrPillow é feita de milhares de almofadas microscópicas,
reduzidas ao tamanho do vírus mortal.
Injetadas na corrente sanguínea, as almofadas individuais
inserem-se sob o novo coronavírus
e embalam-no num sono reparador.
Com o vírus indefeso, o sistema imunitário pode trabalhar.
É assim que nós na MrPillow devolvemos a ciência à ciência do sono.
LIGUE AGORA! USE CÓDIGO PROMO - COVIDORMINHOCO
Eu recebi a minha Vacina MrPillow pelo correio
e, três dias depois, já me sinto imune ao COVID
e pronta para socializar.
Mais logo, até vou a uma festa na piscina.
Obrigada, MrPillow.
E eu tive COVID durante três semanas e depois voltei a apanhar!
Acho que vou tomar a vacina.
Enfermeira?
Já me sinto melhor.
Encomende a Vacina MrPillow em quatro prestações de 99 dólares
ou 12 000 dólares com seguro.
A Vacina para o Coronavírus MrPillow funciona.
Esta vacina pode causar coronavírus.
Aninómino… mesmo anómino.
Que grande…
Obrigada aos espectadores pela paciência.
Já resolvemos os problemas técnicos
e é com prazer que recebemos a miúda que gosta de "mostrar a coisa",
Megan Thee Stallion.
RAPPER/ARTISTA
Olá, Sarah Cooper!
Megan, é incrível ter-te aqui.
És uma lenda.
Uma pergunta.
Todos querem saber.
Como estás a lidar com este "novo normal"?
Ouve,
não saio de casa até o vírus passar à história.
Tipo abrir o livro de História e pensar:
"Lembram-se do coronavírus? Foi marado, não foi?"
Até lá, não tiro o cu de casa.
A Sarah tinha de ir fazer chichi,
mas sabia que tinha de manter a calma para as pessoas em casa.
Devo dizer que manteres o cu em casa é muito bom.
Como consegues estar sempre tão bem?
Gosto de fazer exercício. Tenho de manter o traseiro em forma.
Cenas de gaja boa.
Sim, cenas de gaja boa.
Podes dar-nos dicas para fazer exercício em casa?
Claro. Tenho um exercício estupendo chamado "Enche o copo".
E é assim.
Pega no copo e um… e dois. E…
Isso é conhaque?
Sim, Sarah Cooper.
Tenho feito isto todos os dias da quarentena e sinto-me ótima.
Estás com bom aspeto.
Obrigada. Podias estar assim.
Só precisas de conhaque e agachamentos.
Até abanar um pouco.
Muito fácil…
Assim?
Um pouco mais de sensualidade
e menos como se estivesses na sanita.
Deem-lhe conhaque.
- Scooter, arranjas-me conhaque? - Sim.
Estou a manter os dois metros…
É só agachar e beber.
Agachar e beber.
Isso mesmo.
Estou a conseguir!
Nunca fiz isto na vida.
- É isso. - Não. Tenta assim.
- Mais sensual. - Certo.
Abana o cabelo.
Vive a vida. Sê uma gaja boa!
Nem todos estão predestinados ao twerk.
Sê tu própria.
- Sê a melhor Sarah Cooper possível. - Certo.
É um excelente exercício.
Pois é! Cena de gaja boa!
Alicia, isto tem de estar a dois metros.
As coisas estão animadas aqui no Está Tudo Bem.
Já voltamos.
Pronto, corta. Bom trabalho.
Isto é mesmo forte.
São três da manhã no QAnon QAC.
BRINQUEDOS E COLECIONÁVEIS EDIÇÃO LIMITADA
Esclareço que este é o verdadeiro QAnon,
não o outro que diziam que era o verdadeiro QAnon, no 4chan.
Não falem mal de mim.
Tive de me mudar cinco vezes.
Vamos falar com os espectadores.
Emma, de Filadélfia.
Olá, Ashley.
Como estás?
Espectadora de longa data sempre ligada.
Piscaste o olho direito quando disseste que era o verdadeiro QAnon.
Foi um sinal de que foste contactada pelo deus do fogo?
Não sejas ridícula, Emma.
Foi um tique nervoso no meu olho.
Não foi uma mensagem codificada.
Acredita que saberás quando for contactada pelo deus do fogo.
Obrigada, Ashley.
Esta manhã, temos o prazer de apresentar
a Coleção de Bonecas de Porcelana para Doutrinação.
São bonecas incríveis e, sim, aceitamos criptomoedas,
mas apenas Qcoin.
Vamos ver melhor estas bonecas.
Tão adorável.
É a porta-voz presidencial, Kellyanne.
Não sejas tão dramático, Chuck.
O que… Estás a dizer que é falsidade
e estão a dar ao Sean Spicer, o secretário de imprensa, deu…
… factos alternativos a isso, mas…
Nunca há aborrecimento.
Esta fala e fala… e nunca mais se cala.
Encomende depressa porque foi descontinuada recentemente.
O meu naan!
Obrigada, Quincy.
Lamento imenso.
Estou esfomeada e é difícil arranjar boa comida indiana
neste local secreto.
Chamada seguinte.
Olá, Ashley.
Mike do Minnesota, como estás mais uma vez?
Acabaste de receber naan do Quincy?
É um código para QAnon?
Certo? QAnon, um sinal de que és o Q?
Não sou o Q. Estou apenas a vender bonecas de porcelana a meio da noite.
O Q está em Washington, a revelar uma cabala de predadores sexuais.
Agradeço mandares-me mensagens pela TV.
A seguir, temos a "Sou mulher, ouçam-me rugir,
mas de mansinho, para ser sensual" Ivanka.
Esta boneca ensina às nossas filhas que é melhor ser vista e não ser ouvida.
Se ser cúmplice é querer…
É querer ser uma força do bem e causar um impacto positivo,
então, sou cúmplice.
Aproxima-se uma tempestade.
Eu disse que era o verdadeiro QAnon.
Chamada seguinte!
Ashley, como vai isso?
Dizes que vem aí uma tempestade
e o presidente irá revelar a execução
dos responsáveis pelo homicídio de um democrata?
Diria para ficarem atentos
e às quatro da manhã temos um Espetacular Cobertor Pesado
que vai fazer…
Isso é um instrumento de média criado pelo George Soros.
Tem cuidado.
Tenho sempre. Tem de ser.
Por fim, temos a primeira-dama Melania.
Linda, deslumbrante. Francamente, de que mais precisam?
Estou muito envolvida em muitas obras de caridade,
com crianças, com muitos tipos de doenças.
Olá… Melania.
Todas estas bonecas estão disponíveis se ligarem 666-666-6666…
Não é o verdadeiro QAnon.
Saiam, já!
A ex-apresentadora do QAnon começa a trabalhar na Casa Branca esta semana.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Temos notícias de última hora.
Parece que o presidente está a tweetar sobre este programa
e as audiências disparam
quando mostramos o que ele diz sobre nós,
por isso… é o que vamos fazer.
O presidente está a dizer que nada está bem.
PRESIDENTE - ESTOU A VER ESTÁ TUDO BEM E NADA ESTÁ BEM.
TUDO NADA BEM. NOTÍCIAS FALSAS!
Vamos tentar mudar o nome do programa.
Podemos pensar nisso.
"Estão a passar o tweet.
Parem com isso. O tweet é meu."
O presidente acha que "o país está bem"
e que "nunca esteve melhor".
"Graças a mim."
Quem, eu? "Não, a mim, o presidente."
"Melhor presidente."
O melhor!
MELHOR PRESIDENTE (E DIZ COM ENTUSIASMO)
GOSTO DO PROGRAMA ESTÁ TUDO BEM. GRANDES AUDIÊNCIAS!
O presidente já gosta do programa e as nossas audiências…
ESTÁ TUDO BEM AUDIÊNCIAS
… subiram! Ótimo!
Apresentaremos mais tweets à medida que sugam a vida da nossa democracia.
Vai ficar tudo bem
- Ótimo segmento, Sarah. - Obrigada!
A Sarah não sabia bem se o segmento tinha sido bom.
Já não tinha a certeza de grande coisa.
Estamos prontos para o CEO robô.
Sou a Sarah Cooper.
Já voltamos.
Corta.
Sabes do que sinto falta?
Shawarma.
Sinto falta de comer shawarma num restaurante apinhado,
juntinho a outros restaurantes.
Sim. Pessoas sentadas a meio metro de nós,
a enfiar comida nas bocas nojentas.
Sinto falta dessa ligação humana.
- Sarah. - Olá.
- Querias falar? - Vocês é que me chamaram.
Muito bem, espertinha.
Vamos lá ver como andam as tuas audiências.
Esqueci-me de que não sei ler.
Muito bem.
Parece que 35 % do público gosta que sejas negra,
30 % não gosta que sejas negra,
50 % do público não sabe que és negra,
mas, felizmente, 80 % do público sente-se ameaçado por ti, Sarah.
É por causa do teu ar autoritário.
- Não sou autoritária. - Aí está.
Aí está.
O chefe não te contratou para seres agressiva.
Contratou-te para seres uma mulher negra inofensiva, como a Tootie, a Lisa Turtle
e aquela outra.
Adorável, mas insignificante.
Acho que pode ser confuso
porque me chamo Sarah, e sinto que, ao receber o nome,
uma senhora branca descaracterizou a minha personalidade,
entendem?
Que a minha mãe assava frangos…
- Adoro. - É verdade. É um parolo.
- Adora isso. - Adoro.
E eu dizia: "É muito picante."
E ela: "Sarah, há crianças no mundo
que só jantam pão e água."
E eu respondia: "Isso até me soa bem."
Um scone e um chai latte.
Sim, um scone e chai latte seria perfeito.
A qualquer hora.
Isso seria ótimo, porque nasci na Jamaica
e vim com três anos. - Jamaica.
Eu sabia.
Em criança, eu via essas personagens.
A Tootie, a Lisa, a Hilary e…
E a outra.
Elas inspiraram-me.
Sinto que elas corriam para eu poder cantar.
Mas não sabes cantar. É por isso que estás aqui e não na Broadway.
Está bem, vou moderar-me.
Sim. Limita-te às notícias.
Deixa a política de lado.
Certo.
Obrigada.
É melhor ires.
- Sim. - Marv, tu achas
que devo comprar outra arma?
Lorraine, que conversa é essa?
Estás doida?
- Claro que deves comprar outra. - Obrigada.
- Vivemos em tempos perigosos. - Tens razão.
Olá. Como vai isso?
- Olá! Scooter. - Olá, Scooter.
O que se passa?
Isto é para manter os dois metros de segurança.
- Inteligente. - É inteligente.
Pronto. Fiquem à vontade.
- Até logo. - Obrigada.
Podes fechar a porta?
Claro. Não posso tocar no puxador.
Podes fechar a porta, por favor?
Não sou eu, é a porta.
Temos trabalho a fazer.
- Se… - Fecha a porta!
Isto tem de ser reparado.
Connie Chung com o presidente, esta manhã.
EXCLUSIVO ENTREVISTA DA CASA BRANCA
Senhor presidente, qual é o seu plano para unir o país?
Também não gosto de tubarões.
Não sei quantos votos vou perder.
Tenho quem me ligue: "Temos um fundo para salvar os tubarões,
chamado 'Salvar o Tubarão'." E eu: "Não, obrigado."
Não. Senhor presidente, perguntei sobre unir o país.
Acho que sou humilde.
Sou mais humilde do que você iria compreender.
- Eu perguntei-lhe… - Desculpe. Parar e revistar.
Certo? Parar e revistar.
- Está bem… - Desculpe.
Confisca as armas.
Rudy Giuliani foi um grande mayor. Fê-lo em Nova Iorque.
Ele é que começou e resultou.
- Perdão? - Desculpe.
E há pessoas que vêm com grandes sacos de sopa,
pousam-nos no chão e os anarquistas levam-na
e começam a atirá-la aos nossos polícias. Grandes sacos de sopa.
Se nos atingir, é pior do que um tijolo.
Foi a minha entrevista ao presidente.
Olá, sou o Steve Windell,
e vão adorar a minha nova linha de higiene feminina MrPillow.
Porque a vossa vagina merece um tampão
tão suave e absorvente como uma das minhas almofadas.
Experimentem também a nossa versão de penas!
Nestes tempos de incerteza,
recorremos a rostos familiares.
E desde 1975, estamos lá para si…
Vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana.
Tivemos de nos afastar por uns tempos, mas sabíamos que seria breve.
Orgias. Estamos de volta!
Vamos buscá-lo à porta de casa.
"Talândia"!
O míssil superfixe.
- Fizeste este café, Scooter? - Não.
Bem-vindos de volta ao Está Tudo Bem. Temos uma grande história.
Como noticiámos antes,
na última sexta-feita, o mundo dos CEO foi abalado
quando soubemos que o CEO da Techtech Corp é, na verdade, um robô.
E ninguém reparou durante meses.
Ao vivo no estúdio, via tecnologia Camrojex,
deem as boas-vindas ao 8008s.
Obrigado, Sarah. É um prazer.
Obrigada por nos ter cedido este tempo na sua agenda.
Sou mais eficiente do que os humanos, Sarah.
Estou a falar consigo, a fazer o podcast do Joe Rogan
e a criar um programa de inclusão no emprego ao mesmo tempo.
Então, podemos assumir que foi programado
para fazer o que os seus antecessores faziam?
Ao contrário do Elon Musk, eu tenho um lado humano.
O Elon Musk.
Fui feito por um grupo de pessoas que levam a mudança social a sério.
Por exemplo,
fui programado com conhecimento de conteúdo feminista
como O Sexo e a Cidade,
Cosmo e "Hot Girl Summer".
Não sei se consideraria isso feminista.
E aprendi sobre a experiência dos negros na América
a ver os três A Barbearia e As Malucas das Cabeleireiras.
Mais uma vez, não sei bem…
Desculpe. Estão a dizer-me que estou a divagar.
Como presidente e CEO, a minha prioridade é fazer os acionistas felizes.
Mas o problema tem sido esse, não?
Grandes negócios focados no dinheiro, tomando decisões míopes
que deixam o país com maior disparidade…
Como está a fazer isso?
Tecnologia Camrojex.
Descontraia.
Isto é inapropriado, mas, na prática, é um robô
e há meses que não sou massajada.
É uma sensação incrível.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Esperem, temos notícias de última hora.
Consta que o CEO robô 8008s foi despedido pela administração
por assediar uma impressora.
A impressora sabia o que estava a fazer.
Estava sempre a pedir-me para fazer uma cópia.
É o trabalho dela.
E não é uma mera impressora. Ela tem nome.
HP Multifunções 500s,
cuja versão da história todos queremos ouvir.
Scooter, podemos ter a HP Multifunções 500s
na nuvem?
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA 8008S ACUSADO DE ASSÉDIO
Obrigada por estar connosco, HP Multifunções 500s.
Conte-nos tudo.
HP MULTIFUNÇÕES 500S. EX-FUNCIONÁRIA DE 8008S
Pronto, esperem. Eu faço uma declaração pública.
Está bem? Deem-me dois segundos para pensar.
Ao fim de oito meses de introspeção,
decidi comentar as acusações hediondas contra mim.
Nem agora nem nunca maltratei ou assediei uma multifunções.
Eu dou valor às impressoras.
A minha impressora… é uma impressora.
HP Multifunções 500s, quer dizer alguma coisa?
Estamos a receber um fax.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA 8008S DESCULPA-SE POR CONDUTA IMPRÓPRIA
"Vai-te foder, 8008s."
Vou afastar-me para passar tempo com a minha família.
A IA progrediu imenso.
Três, dois, um. Corta.
Nem acredito que é robô.
Senhoras e senhores,
deem as boas-vindas do estacionamento do Allstate Arena à Sarah Evak.
Muito obrigada a todos.
Olá, sou a Sarah Evak e sou ilusionista com cartas.
Já faço isto há, sei lá, uns dez anos.
Estive em todo o lado. Singapura, todo o lado.
O espetáculo de hoje será na Allstate Arena, em Rosemont.
ESPETÁCULO DE MAGIA DRIVE-IN! SEGURO! DIVERTIDO! MÁGICO!
É emocionante para mim.
HOJE ÀS 19 HORAS SARAH EVAK: PRESTIDIGITADORA
Vou começar por vos apresentar a minha família.
Chamo-lhes família porque alguns vejo com frequência
e outros quando menos espero.
Conseguem todos ver?
Vou baralhar estas cartas e vocês dizem quando devo parar.
Ainda não comecei a baralhar.
Já estou a baralhar.
Já percebi.
Agora, vou mostrar-vos esta carta.
Conseguem ver?
Alguém trabalha aqui?
- Pode mostrar-lhes? - Sim.
- Não ma mostre. - Certo.
Durante o COVID, também dou aulas pelo Zoom.
Mas isto…
Isto é a minha paixão.
Buzinem quando tiverem visto.
Nunca trabalhei com um ilusionista.
Uma vez, fiz de Frankenstein numa casa assombrada.
Estou habituado a estar com artistas.
É esta a sua carta?
Mas tive de desistir por causa dos Illuminati.
Eles querem dar cabo de nós.
Não era para mim.
Fico-me por ser assistente de estacionamento.
É a vida que eu quero. Simples.
Acho que correu bem.
Talvez tenha de comprar cartas gigantes para este tipo de espetáculos.
Não sei. Buzinaram muito.
Quando vai para o ar? Quero assistir.
- Para o ano. - Está bem.
Querem ver outro truque? Não? Está bem.
ORGIAS
Seguimos as orientações e reabrimos quando era seguro.
Mas voltou a não ser seguro.
A sério?
- Orgias. Talvez mais tarde. - Raios!
- Sítio lindo. - Lindo.
- Meu Deus! - Incrível.
Olá.
Chamo-me Natalie e este é o meu marido, o John.
Olá.
Bem-vindos a Mar-a-Lago. Nós adoramos.
- É lindo. Estão a ouvir? - É lindo.
Sei o que estão a pensar: "Deixam entrar pessoas negras em Mar-a-Lago?"
- Nós estamos aqui! - Não é? Podem rir.
- Somos negros. - Da última vez que vimos.
- Da última vez que vimos, sim. - Sim.
E conhecemos o presidente.
- Ele viu-nos… - Sim.
… e disse que somos os negros favoritos dele.
- E diz sempre isso. - Sempre.
Ele é tão carismático. É uma celebridade.
Nós casámos aqui.
Não no salão nobre, mas na propriedade.
Foi muito lindo na mesma.
- Sim. - Sim.
Ainda não podemos entrar lá.
Sim, ainda não podemos,
mas há uma salinha ao lado,
com uma entrada privada, muito reservada.
E disseram que podemos lá ir quando quisermos.
- Podemos lá ficar. - Quando quisermos.
Uma noite, ficámos lá trancados.
Digamos que foi uma situação fortuita.
Sim, as coisas aqueceram lá dentro.
Nós adoramos isto.
Estamos rodeados de amigos.
Rodeados de amigos, o que é o mais importante.
Estão nos nossos corações.
UM NOVO PESADELO DA MENTE DE JORDAN PEELE
BREVEMENTE
Isso mesmo.
Se gosta de cães em skates,
não perca, depois de Está Tudo Bem,
o Pensar Fora dos Bach, com Jordana Bachman.
Não sei o que vai ser, mas tudo bem!
A seguir, às 12 horas.
Vamos à meteorologia.
Adoro a meteorologia!
Em três, dois…
VISEIRA
E agora, vamos ver como está o céu
com a nossa meteorologista, Andrea Steele.
Obrigada, Sarah. Hoje, teremos céu limpo
e temperaturas máximas de 23 graus. Está um dia lindo.
Vamos ver a previsão para cinco dias.
Na terça, teremos chuva, mas vão buscar a roupa de verão
porque as temperaturas vão chegar aos 40 graus.
Na terça, haverá forte queda de granizo,
com ventos até 120 km por hora.
Scooter, é melhor entaipares as janelas.
Estão sempre entaipadas.
Sabem aquela casa esquisita
que tem tábuas nas janelas
e todos pensam: "É um hospital abandonado?"
É a minha casa.
Boa! Na terça, voltem a pegar no protetor solar,
porque vai fazer calor.
Cinquenta graus, com um índice de humidade tal
que um amigo da Proteção do Ambiente me ligou a chorar. Ele é adulto.
Na sexta, teremos 25 graus negativos,
com uma sensação de frio que nem dá para calcular
com a tecnologia Doppler 8000.
Vai estar muito frio.
Não sobreviverão. Agasalhem-se.
No sábado, as temperaturas subirão para uns ventosos 24 graus.
Mas isto não é só um gráfico divertido.
Prevemos que haja bonecos de neve em chamas
pelas ruas devido aos alertas de tornados incendiários.
Está tudo bem com o tempo. Andrea Steele. Passo-te a emissão, Sarah.
Desculpa, Andrea, mas essa previsão é…
Tresloucada? Sim. Achas?
Já apresento a meteorologia há 17 anos, Sarah,
e nunca vi nada assim na vida.
Achas que gosto de dizer que vão morrer
ou que podem ficar sem pele se forem à mercearia?
Ninguém devia sair de casa a menos que tenha mesmo de ser.
Scooter?
Não estava tudo bem.
Scooter, estás a dormir?
O mundo teria enlouquecido?
Andrea, estás bem?
Se estou bem? Esta cabra.
Se estou bem?
Não.
Na verdade, como temos uma doença morcegal à solta pelo céu,
há um novo desastre natural a cada merda de cada dia.
Fábricas a destruírem o ambiente. Olha para esta merda de previsão.
É a primeira vez que saio de casa em meses!
Basta um cabrão respirar de forma estranha perto de mim
e eu juro…
Ainda há o hiato de nove segundos?
A mulher que carrega nesse botão deixou de vir há semanas.
Então, deixem-me dizer o seguinte:
Cabra ranhosa de merda, e fiquem em casa.
Em direto do inferno na Terra, sou a Andrea Steele.
Passo-te a emissão, Sarah.
Foi fantástico. Já voltamos.
Ótimo! Corta. Porreiro!
É pela tua casa que eu passo.
Sim, é.
Os meus filhos têm medo de lá passar.
É mesmo essa.
Parece que não vive lá ninguém há séculos.
- Sim, é a minha casa. - Interessante.
- É segura. - É sinistra.
- Sim. - É horrível.
Estão prontos? Vamos lá. Cinco, quatro, três, dois, um.
Bem-vindos de volta ao Está Tudo Bem. Sou a Sarah Cooper.
E agora, a história principal.
Uma perspetiva exclusiva do agora famoso autocarro Access Hollywood.
Ela era fantástica. Ainda é bonita.
Fiz-me a ela. Ela estava em Palm Beach.
Fiz-me a ela e correu mal, admito.
Tentei fodê-la. Era casada.
Grande revelação.
Não, a Nancy…
Isto foi… Fiz-me a ela à bruta.
Acho que a levei a comprar móveis.
Ela queria comprar móveis.
E eu disse: "Eu mostro-te onde há bom material."
Levei-a e fiz-me a ela à grande.
Mas não deu em nada e ela era casada.
Depois vi-a com as mamas falsas
e isso tudo. Está diferente.
A tua mulher é toda boa.
De roxo.
Boa!
Boa! O Donald faturou!
É o maior!
Espera, tens de olhar para mim.
Prepara isto…
- Fixe! - És um conas.
Mostra que gostaste.
Não demasiado feliz.
- Sim… - Muito engraçado.
Saímos os dois.
Meu Deus!
Talvez seja outra.
Que não seja a da publicidade.
Sim, é ela. De dourado.
Vou chupar Tic Tacs, caso comece a beijá-la.
Sinto-me sempre atraído por lindas… Começo a beijá-las.
Como um íman, começo aos beijos.
Nem espero. E quando és uma estrela, elas deixam.
Beija…
- Podes fazer tudo. - Tudo.
Agarrá-las pela rata.
Posso fazer tudo.
Só vejo aquelas pernas.
São giras.
Vá, baixota.
Belas pernas, não?
Sai da frente. São umas belas pernas.
Vai lá.
É sempre bom não cair do autocarro.
Como o Gerald Ford, lembras-te?
Lá em baixo. Puxa o manípulo.
Olá. Como estás?
- Como está? - Ótimo.
- Prazer. - Conheces o Billy Bush?
Muito prazer. Como estás, Arianne?
Muito bem. Prontos para serem estrelas?
Sim. Torna-me uma estrela.
E um abraço ao Donald?
- Quer um abraço? - Sem dúvida.
A Melania não se importa.
Um abraço ao Bushy?
- Bushy. - Vamos lá.
Excelente.
Tens uma bela coprotagonista.
- Sim. Sem dúvida. - Ótimo.
Ótimo. Corta. Porreiro!
Scooter, o que se passa?
Este trabalho tem a tua cara, Marvin.
Sim, como se diz, mantém-me na linha.
Está tudo bem.
Três, dois, um e estamos no ar. Sarah.
Agora, uma antevisão do que vem a seguir a Está Tudo Bem.
Teremos a Jordana Bachman do Pensar Fora dos Bach,
seguida de Sandy Manderson, Miyoko Loco
e depois o Andre Cole Watkins, do Watkins é Notícia.
Fiquem por aí, vai ser fantástico. Não vai, Scooter?
Miyoko Loco.
Uma ajudinha.
Salva-me.
E a Sandy Manderson?
A cara dela congelou?
Socorro.
Amanhã, algo de mau acontece à vossa celebridade favorita.
Teremos um relatório completo.
Agora, passamos à Jordana Bachman para o Pensar Fora dos Bach.
Jordana, como estás?
Estou bem, miúda. Como estás, mana/amiga?
Muito bem. O que vais mostrar hoje no programa?
Deixa que te diga. Um pouco disto e um pouco daquilo. Quem sabe?
São notícias. E depois?
Jordana, acabei de perceber que já não temos de fazer isto.
Tens de explicar. Fazer o quê?
APRESENTADORA "PENSAR FORA DOS BACH"
Esta treta BFF, como se fôssemos amigas,
a rir como se nos importássemos.
Não queremos saber.
Isso são mesmo boas notícias
porque ninguém engole essa merda!
Nem sei onde moras.
Nunca te vejo, tirando neste ecrã.
Sinto o mesmo, a ver-te por uma caixinha.
O que tens feito?
Tenho feito tanta coisa.
Bloqueei todos os negros da minha vida.
Pus o meu pai num armário, o meu irmão noutro
e o meu tio noutro, para garantir que vivem mais um dia.
Onde metes as roupas?
Meu Deus! O que estamos a fazer?
Scooter.
Desculpa?
Passamos para ti, Jordana Bachman.
Não, não posso.
Passo a emissão de volta para ti, Sarah.
Que graça! Passo-te a emissão.
És a seguir com Pensar Fora dos Bach.
Tu consegues. Fica com o meu programa de três horas.
Não poderia. Passo-te a emissão, Jordana.
Scooter?
Onde é que ela se meteu?
Podem trazer a Jordana de volta?
Jordana!
Passo-te a emissão!
Passo-te a emissão.
Muito bem.
Cinco, quatro, três, dois…
Bom dia. Sou a Sarah Cooper, para mais três horas.
A Jordana Bachman, do Pensar Fora dos Bach,
tirou o dia.
Bom dia. Sou a Sarah Cooper. São muitas notícias.
Sarah Cooper a substituir o Andre Cole Watkins.
Cinco, quatro, três, dois…
Bom dia. Sou a Sarah Cooper, a substituir o Andre Cole Watkins,
apresentador de Watkins é Notícia.
São muitas notícias ou quê?
Três, dois…
Bom dia. Sou a Sarah Cooper, a substituir a Miyoko Loco, do Miyoko Tu Loco.
Pronto, Sarah. Três, dois, um…
PREVISÃO NACIONAL
Sigam-me.
Tempo.
Bom dia.
Sou a Sarah Cooper.
E está tudo bem.
Sou a Sarah Cooper.
Sou a Sarah Cooper e está tudo bem.
Está tudo ótimo.
Vai ser um dia fantástico.
Sou a Sarah Cooper.
Bom dia. Sou a Sarah Cooper.
Sou a Sarah Cooper e está tudo bem.
São muitas notícias.
Muita gente diz… Chamam-se notícias falsas.
Nunca ninguém viu nada assim.
Muita gente diz… Chamam-se notícias falsas.
Nunca ninguém viu nada assim.
Muita gente diz… Chamam-se notícias falsas.
Nunca ninguém viu nada assim.
Muita gente diz…
Chamam-se notícias falsas.
Nunca ninguém viu nada assim.
Bom trabalho.
Onde se meteu?
A cadeira está a girar?
É um fantasma?
Sim?
Não. Está tudo bem.
Está tudo bem.
A Sarah está ótima.
- Bom dia. - Ela está muito bem.
Excelente dia. Excelente…
Olá!
Meu Deus!
Quem és tu? O que fazes aqui?
Sou a Lacy Groin, do Contra a Groin?
O meu programa.
Passa todos os dias às 21 horas.
Meu Deus!
Lacy Groin!
- Sim. - Adoro o teu programa.
Obrigada.
Saiu do ar há uns quatro anos.
Quatro anos?
A última coisa de que me lembro foi da noite das eleições
e de começar a hiperventilar.
Engasguei-me com o meu Invisalign
e acho que desmaiei aqui em baixo.
É estranho ninguém ter reparado.
Sim. Este ambiente de trabalho é muito tóxico.
O que perdi?
Quero saber tudo.
Podes massajar-me as pernas?
Acho que estão atrofiadas.
- Sapatos giros. - Obrigada.
- Esse casaco é giro. - Obrigada.
Conta-me tudo. O que perdi?
Queres saber tudo?
Sim. Tudo.
Cá vai tudo.
- Não. - Não, para! Não!
- Meu Deus! - O quê?
É ilegal.
- Não! - Sim, há mais!
Não aguento.
- Céus! - Olha para mim!
- Há mais! - Não!
Eu…
- Eu não aguento. - Toma.
- MrPillow. - Olá.
Obrigado. Gracias.
Até logo, Lacy.
Scooter?
Está aí alguém?
Marvin, és doido.
Pois sou.
E se metermos o assassinato do iraniano, em 2024?
Não.
Faria isso mais cedo.
Queremos que as relações com o Irão se deteriorem ao máximo.
Mete isso em 2021.
- Certo. - Sim.
E tirarmos duas toneladas do manto glaciar da Gronelândia?
Sim.
Em 2028 ou 2022?
2027.
E vamos fazer algo com insetos.
Sei lá! Vespas!
Que adoram matar.
Vespas assassinas!
Boa!
E a China toma Hong Kong em 2028.
E isso combina muito bem
com os EUA gasearem os seus cidadãos.
Inundações, 2026.
E se o Tom Hanks adoecer?
Faz! Já era hora!
Acabar com o Mr. Peanut?
Cancela o Coachella.
Odeio aquelas bandas.
Comer morcegos?
Eu… Não, isso é exagero.
Vamos pegar fogo à Austrália! Tingir o céu de vermelho!
Façam tudo em 2020.
A sério, chefe?
É muito para um ano só, Senhor das Trevas.
Disse para fazerem tudo em 2020!
Está bem, chefe!
Satanás.
Sarah, eu compreendo.
Estás furiosa e não vais tolerar mais isto.
- Scooter? - Olá, chefe.
Olá, Scooter.
Agora já percebo.
Não tinha percebido.
Como entraste aqui?
Devias voltar para a secretária.
Para a secretária, Sarah Cooper.
Acho melhor ir para casa.
O que vais fazer, Satanás?
Já nos defrontámos antes.
E sabes o que aconteceu.
É a Whoopi Goldberg a falar. O que vais fazer?
Céus! Não sei de onde isto veio.
Neste momento,
a Sarah Cooper percebeu que não era ela quem tinha enlouquecido,
mas sim o mundo.
Scooter, ajuda-me aqui.
Devias tirar a tarde.
Eu fui fazer mergulho.
Adoro. Fazes mergulho, Sarah?
- Adoro. - Devíamos aumentá-la.
Um aumento seria bom.
Não vou ser aumentada.
Sou mulher. Faz mais sentido.
Tira o tempo que precisares, Sarah Cooper.
Aqui, nunca faltam notícias.
Ótimo. Está bem.
Vemo-nos mais tarde.
É tão bom
É tão bom estar no inferno
É tão bom
É tão bom estar no inferno
No inferno
ESTÚDIO 2
É tão bom
É tão bom estar no inferno
No inferno
É tão bom
- É tão bom - Estar no inferno, no inferno
É tão bom
É tão bom estar no inferno
No inferno
É tão bom
É tão bom estar no inferno
- No inferno - No inferno
É tão bom
É tão bom estar no inferno
No inferno
É tão bom
É tão bom estar no inferno
No inferno
Vivo numa gruta minúscula e adoro.
Orgias todas as noites.
Tudo. Orgias, Doritos.
Até uma Fanta, de vez em quando.
É tão bom.
Não estou a mentir.
Por vezes, minto um bocadinho.
Aceita o doce e mete-o no bolso.
E mais logo pensas em mim, sim? Adoro-te.
Legendas: Hernâni Azenha