Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Oto historia Sarah Cooper…
NETFLIX — ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
…prowadzącej poranne wiadomości
od wiosny 2017 r. do jesieni 2020 r.
Uzyskała wskaźnik HUT 54 i 27% docelowej widowni.
Wygląda na szczęśliwą, ale aż się gotuje,
gdy mówi, że wszystko jest w porządku.
Ale to oznacza tytuł jej programu.
Wszystko w porządku
Nastał nowy dzień
Wszystko w porządku
Trzeba cieszyć się
Wszystko w porządku
Wszystko będzie git
Wszystko w porządku
Witajcie w programie Everything's Fine,
w którym wszystko jest w porządku.
Nazywam się Sarah Cooper.
PROWADZĄCA
Dziś sprawdzimy odmładzający makijaż.
Czy naprawdę potrafi
przywrócić twarz młodszą o 14 lat sprzed pół roku?
Dowiemy się.
Pokażemy nowego prezesa-robota.
Tym razem to prawdziwy robot.
W wywiadzie na wyłączność – D00P4, SI w zarządzie Techtech Corp.
Zobaczycie też słynny autobus Access Hollywood od środka.
Nie przegapcie.
Sprawdzimy też, co widać na niebie,
z Andreą Steele, naszą ulubioną meteorolożką.
I naukowcem.
Kolejne zoo zbankrutowało,
a my podkoloryzujemy los zwierząt.
Obyście nie lubili emu.
Pokażemy też najnowsze jesienne kreacje,
w których usiądziesz przed laptopem.
Mamy też ważne informacje.
Naukowcy ostrzegają przed asteroidą lecącą wprost na…
Z ostatniej chwili!
Z OSTATNIEJ CHWILI
Prezydent chce się przywitać.
Nie udało nam się zmienić numeru.
Jak leci, panie prezydencie?
Mam wiele nowych informacji, które będę ujawniał przez…
WYWIAD NA WYŁĄCZNOŚĆ Z PREZYDENTEM
- …osiem tygodni. - Super.
Czekają nas sukcesy.
Sukcesy, na które czekamy…
od bardzo dawna.
Od czego pan zaczął?
Czekają nas sukcesy.
W kwestii imigrantów, edukacji.
W tylu aspektach, z którymi…
kongres sobie nie radził.
Ale zobaczycie.
Szczegółowość,
- nakłady… - Nie mogę się doczekać.
Wiele osób sądziło, że tego kraju na to nie stać.
Chyba gra pan właśnie w golfa.
Nikt nawet nie brał ich pod uwagę jako wykonalnych.
Czekają nas sukcesy.
Kiedy zamierza pan zacząć?
Jakoś we wtorek.
Wtorek może być.
Zajmiemy się kwestią imigrantów,
- edukacją. - Imigracja, edukacja.
Już pan mówił.
Służbą zdrowia.
- Zostawię pana… - Ciekawymi…
…z tymi planami.
Dziękuję za telefon.
Wielu z nas pracuje z domu, ale niektórych praca to twerk.
Megan Thee Stallion pokaże wam, jak to się robi.
Hej, Sarah Cooper!
- Witaj, Megan. - Sarah!
Słychać mnie?
- Megan? - Sarah?
- Megan, słyszysz? - Sarah!
Megan?
Zaczekajmy, co powie Scooter.
Zaraz to naprawimy.
Dobra, dalej.
Scooter, masz Internet?
Chyba tak.
Masa sieci Wi-Fi.
Masa.
Rany, Internet.
- Wi-Fi jest przedziwne. - No.
- Potrzebny nam modem? - Tak, modem.
Taki żarcik.
Będą między 10 a 18,
musimy zaczekać.
Zabawne.
Może i nie mamy Internetu, ale mamy dobre wieści.
Przed wami kobieta, której wypieki zasłynęły na cały kraj.
Nie tylko ze względu na smak, ale i styl.
Oto mieszkanka Wedgecot w New Jersey,
twórczyni Babeczkowych Butów, K.J. Dillard.
Nie w tę stronę.
Lepiej.
Kamera numer dwa.
Pięknie.
Moje piękne.
Zrobimy ci loczki.
CUKIERNICZKA
Pięknie.
Cześć, K.J.!
Ale mnie nastraszyłaś.
Przyszłam do Sarah Cooper.
Bardzo mi miło.
To najsłodsze babeczki świata.
Jestem z nich dumna.
Skoczysz po Sarah? Dzięki.
Ja jestem Sarah Cooper.
„Sarah”, złotko, nie „Sierra”.
To jest Sarah Cooper.
Prowadzę ten program.
Jesteś Sarah Cooper?
- No. - Udowodnij.
Proszę. Prawko, paszport i akt urodzenia.
A jakieś pozwolenie
na przebywanie w studiu?
Dobrze.
Opowiedz widzom, skąd się wziął ten cudny pomysł.
Projektowałam lalki, kupoludki.
Stawiało się je w łazience.
Znudziły mi się, bo nie można ich było zjeść.
Powinnam udostępniać tej osobie swoje dane?
To ułatwia żarty.
Ten jest śliczny.
Jak się nazywa?
Broadway Berry. Jest o smaku jagód
i jest delikatny.
Czas coś upichcić.
Telefon alarmowy, słucham?
- Mówi Karen June Dillard. - Karen!
Myślę, że osoba, z którą tu jestem, coś knuje.
- Scooter. - Nic nie słyszę. Mam rękawice.
Tak, kobieta.
Co najmniej w 70% Afroamerykanka.
Niszczy moją własność!
To moja własność.
Witajcie w „Świecie Karen”.
Jestem Whoopi Goldberg.
ŚWIAT KAREN LEKTOR: WHOOPI GOLDBERG
W 1876 roku pewna Karen z Bostonu poskarżyła się mężowi
na trudności związane z długimi wyprawami do miasta
w celu doniesienia na czarnoskórą osobę.
Mąż przysiągł, że coś wymyśli.
Obiecał sprawić, by mogła wezwać policję na czarnoskórych
z domowego zacisza.
Nazywał się Alexander Graham Bell.
Stoją koło mojego konia!
PIERWSZA ROZMOWA GŁOS KAREN BELL
Jednak rola Karen powstała wcześniej.
Nowy Świat był ich pełen.
Karen były dosłownie wszędzie.
Wtargnęli na moją ziemię!
Badacze uważają, że korzenie Karen
sięgają Księgi Rodzaju.
To jabłko należy do węża!
Później powiem jeszcze coś o Karen, mojej sąsiadce.
Kilka słów o tej dziwce.
Ból mięśni, pleców i głowy. Osłabienie.
Chorym na COVID-19 ciężko się wyspać.
Ale to koniec dolegliwości.
Producenci poduszki MrPillow przedstawiają:
szczepionka na koronawirusa MrPillow.
Cześć.
Jestem Steve Windell, twórca MrPillow i MrPillow+.
WYNALAZCA MRPILLOW
Poświęciłem 20 lat stworzeniu jędrnych, choć miękkich poduszek,
na które stać każdego.
Uznałem: „Czemu by nie wziąć poduszki MrPillow
i nie zrobić z niej szczepionki na koronawirusa?”.
Jak to działa? To proste.
SZCZEPIONKA
Szczepionka MrPillow składa się z tysięcy mikroskopijnych poduszek
wielkości śmiertelnego wirusa.
Po wstrzyknięciu do organizmu poduszki
zostają umieszczone pod wirusami,
które zapadają w głęboki sen.
Układ odpornościowy może następnie zająć się bezbronnym wirusem.
Oto nasz wkład w naukę o śnie.
ZADZWOŃ! KOD PROMOCYJNY: COVIDŚPI
Moja szczepionka przyszła pocztą.
Po trzech dniach już czuję odporność.
Jestem gotowa, by się zabawić.
Wieczorem mam imprezę w basenie.
Dzięki, MrPillow.
Miałem COVID przez trzy tygodnie i znów się zaraziłem.
Sam skorzystam ze szczepionki.
Siostro.
Od razu mi lepiej.
Koszt naszej szczepionki to cztery raty po 99 dolarów
albo 12 000 dolarów z ubezpieczenia.
Szczepionka MrPillow działa.
Szczepionka może powodować koronawirusa.
Aninomowy… anomowy.
Cóż za…
Dziękujemy za cierpliwość.
Naprawiliśmy usterkę.
Przed wami wilgotny symbol show-biznesu.
Megan Thee Stallion.
RAPERKA/ARTYSTKA
Hej, Sarah Cooper!
Miło cię widzieć, Megan.
Jesteś legendą.
Mam pytanko.
Naszych widzów to ciekawi.
Jak sobie radzisz w nowej rzeczywistości?
Wiesz, Sarah,
nie wyjdę z chaty, póki koronka nie zniknie, nie?
Jak na historii będą uczyć
o tym całym szajsie,
to dopiero ruszę tyłek z chawiry.
Sarah musiała siusiu,
ale musiała wstrzymywać ze względu na widzów.
Całkiem ładny masz ten tyłek.
Czemu zawsze świetnie wyglądasz?
Lubię ćwiczyć. Dbać o kształtną dupcię.
Jak dobra sztuka.
Tak, dobra.
Doradzisz nam coś w sprawie ćwiczeń w domu?
Tak. Mam świetny plan treningowy, nazywa się „Siupnij se”.
Oto on.
Szklaneczka, raz… i dwa.
To koniak?
Tak, Sarah Cooper.
Ćwiczę tak każdego dnia kwarantanny i czuję się świetnie.
Wspaniale wyglądasz.
Dzięki. Też byś mogła.
Buteleczka koniaczku, przysiadzik i jedziesz.
Ze skłonem.
Na spokojnie.
Tak?
Więcej seksapilu.
Nie tak, jakbyś siadała na kibel.
Dajcie jej koniaku.
- Scooter, ogarniesz koniak? - Jasne.
Staram się zachować odstęp.
Kuc i siup.
Super.
Chyba mi idzie!
Nigdy nie twerkowałam.
- Robię to. - Spróbuj tak.
- Seksowniej. - Jasne.
Zarzuć włosami.
Dziewczyno, z życiem, pokaż się.
Nie każda będzie mistrzynią twerku,
więc bądź sobą.
- Najlepszą wersją Sarah Cooper. - Spoko.
Świetny trening.
Dla dobrych sztuk.
Alicio, dwa metry, proszę.
Nieźle się nakręciliśmy.
Zaraz wracamy.
Wyłączam. Dobra robota.
Mocne to.
Oto QAnon QAC, mamy godzinę trzecią.
GADŻETY QAC ZABAWKI I GADŻETY - LIMITOWANE
Jesteśmy prawdziwym QAnon,
nie jak ci podrabiańcy z 4chana.
Nie pytajcie o nic.
Pięć razy się przeprowadzałam.
Co u naszych widzów?
Emma z Filadelfii.
Cześć, Ashley.
Jak się miewasz?
Jestem stałą słuchaczką.
Mówiąc, że to prawdziwe QAnon, mrugnęłaś prawym okiem.
Skontaktował się z tobą bóg ognia?
Nie wygłupiaj się.
To tylko tik nerwowy.
Żadna zakodowana wiadomość.
Dowiesz się, gdy bóg ognia się odezwie.
Dzięki, Ashley.
Dziś z dumą przedstawiamy
kolekcję indoktrynacyjną porcelanowych laleczek.
Tak, są wspaniałe. Akceptujemy kryptowaluty,
ale tylko Qcoiny.
Spójrzmy na nie.
Jakie śliczne.
To doradczyni prezydenta, Kellyanne.
Nie dramatyzuj, Chuck.
Mówisz, że to fałsz,
ale naszemu rzecznikowi prasowemu Seanowi Spicerowi
podano fakty alternatywne.
Zero nudy.
Nawija i nawija.
Wkrótce przerywamy produkcję. Zamów.
Indyjskie!
Dzięki, Quincy.
Wybaczcie.
Padam z głodu, a w tej nieznanej lokalizacji
ciężko o indyjskie żarcie.
Następna osoba.
Cześć, Ashley.
Mike z Minnesoty, jak się masz tym razem?
Quincy przyniósł ci indyjskie?
To kod dla QAnon?
QAnon, że jesteś Q?
Nie jestem Q, sprzedaję tylko porcelanowe lalki.
Q jest w Waszyngtonie, rozpracowuje szajkę zboczeńców.
Dzięki za wiadomości przez telewizję.
A teraz „Jestem kobietą, więc ryczę,
ale po cichutku, żeby było sexy”. Ivanka.
Ta lalka pokazuje naszym córkom, że lepiej, jak nas widać, a nie słychać.
Jeśli współwina to…
pragnienie zrobienia czegoś dobrego,
to jestem współwinna.
Nadchodzi burza.
Mówiłam, że to prawdziwe QAnon.
Następny!
Cześć, Ashley.
Mamy się spodziewać burzy,
a prezydent ogłosi masową egzekucję
przedstawicieli rządu, którzy zabili demokratę?
Miejcie oczy otwarte.
Po godzinie czwartej pokażę wam fenomenalne kołdry obciążeniowe,
których nie…
Kołdry obciążeniowe to narzędzie George'a Sorosa.
Uważaj na siebie.
Zawsze uważam. Nie mam wyjścia.
Na koniec pierwsza dama Melania.
Piękna i olśniewająca. Czego chcieć więcej?
Udzielam się w wielu fundacjach.
Pomagam dzieciom z wieloma różnymi chorobami.
Witaj… Melanio.
Aby kupić laleczki, zadzwoń pod 666-666-66666…
To nie jest prawdziwe QAnon.
Wynocha!
Była prowadząca program QAnon dostała pracę w Białym Domu.
Z OSTATNIEJ CHWILI
Mamy wieści z ostatniej chwili.
Prezydent tweetuje o naszym programie na żywo,
a nasze ratingi rosną,
gdy cytujemy na żywo, co o nas mówi.
Proszę bardzo.
Prezydent mówi, że wszystko nie jest w porządku.
OGLĄDAM TO I NIC NIE JEST W PORZĄDKU.
FAKE NEWS!
Może uda nam się zmienić nazwę.
Wchodzę w to.
„Pokazują mojego tweeta.
Przestańcie. To mój tweet”.
Prezydent sądzi, że kraj sobie radzi
i nigdy nie było lepiej.
„Dzięki mnie”.
Mnie? „Nie, mnie. Prezydentowi”.
„Najlepszemu”.
Najlepszy!
POWIEDZ, ŻE NAJLEPSZY
SPOKO PROGRAM. SUPER RATING!
Prezydent znów nas lubi, a ratingi…
WYKRES RATINGU
…idą w górę. Super.
Za chwilę więcej o tweetach, które wysysają życie z demokracji.
Będzie dobrze
- Świetnie poszło, Sarah. - Dzięki!
Sarah nie była pewna, czy poszło świetnie.
Niczego już nie była pewna.
Czas na prezesa robota.
Jestem Sarah Cooper.
Zaraz wracamy.
Koniec.
Wiesz, czego mi brakuje?
Szawarmy.
Jedzenia szawarmy w zatłoczonej knajpie
w pobliżu innych knajp.
Ludzi siedzących pół metra dalej
i napychających żarciem ohydne mordy.
Brak mi kontaktu z ludźmi.
- Sarah. - Cześć.
- Chciałaś się spotkać? - Wezwaliście mnie.
Mądrala.
Sprawdźmy, jak tam twoje ratingi.
No tak, nie umiem czytać.
Dobrze.
Cóż, 35% widzów podoba się, że jesteś czarna,
a 30% się to nie podoba.
Z kolei 50% o tym nie wie,
ale na szczęście 80% widzów się ciebie śmiertelnie boi.
To przez twoje nastawienie.
- Ja nie mam nastawienia. - O właśnie.
Właśnie.
Szef nie zatrudnił cię dla agresji.
Miałaś być łagodną Afroamerykanką, jak Tootie i Lisa Turtle.
I tamta inna.
Urocza, niezapadająca w pamięć.
Trochę się zamieszałam,
bo gdy rodzice nazwali mnie Sarah,
wstąpiła we mnie biała kobieta, nieco podnosząc mój status.
Rozumiecie.
Mama robiła kurczaka jerk…
- Pycha. - Baran, a lubi kurczaka.
- Uwielbia. - Tak.
Mówiłam, że jest za ostry,
a ona na to: „Są na świecie dzieci,
które na obiad jedzą chleb i wodę”.
Mówiłam, że to chyba dobrze.
Jak ciastko i chai latte.
Tak, idealnie.
O każdej porze.
Pochodzę z Jamajki, przeniosłam się tu
- jako trzylatka. - Jamajka.
Wiedziałam.
Oglądałam te postacie jako dziecko.
Tootie, Lisa, Hilary…
i tamta inna.
One mnie zainspirowały.
Istniały, bym ja mogła śpiewać.
Ale nie umiesz śpiewać, dlatego prowadzisz ten program.
Dobrze, odpuszczę.
Właśnie. Trzymaj się tematu.
Odstaw politykę.
Jasne.
Dziękuję.
Idź już.
- Tak. - Marv,
kupić drugiego gnata?
O czym ty mówisz, Lorraine?
Oszalałaś?
- No pewnie, że tak. - Dzięki.
- To niebezpieczne czasy. - Racja.
Cześć. Jak leci?
- Hej, Scooter! - Cześć.
A to co?
Pomaga mi trzymać dystans.
- Sprytnie. - Spryciarz.
Dobra, wracam.
- Narka. - Dzięki.
Zamkniesz drzwi?
Jasne. Nie mogę dotknąć klamki.
Zamknij i już.
To przez te drzwi.
Musimy popracować.
- Możesz… - Zamknij drzwi!
Trzeba to naprawić.
Connie Chung na żywo z prezydentem.
WYWIAD NA WYŁĄCZNOŚĆ
Jak pan chce zjednoczyć kraj?
Też nie lubię rekinów.
Nie wiem, ile głosów stracę.
Ludzie do mnie dzwonią w sprawie jakiejś fundacji,
„Ratujmy Rekiny”. Nie, dzięki.
Ale ja pytam o zjednoczenie kraju.
No raczej skromny.
Nie pojęłaby pani mojej skromności.
- Pytałam… - Zatrzymanie, przeszukanie.
Jasne? Przeszukanie.
- Dobrze… - Przepraszam.
Zabierzecie broń.
Rudy Giuliani świetnie sobie radził w Nowym Jorku.
Zaczął i mu się udało.
- Proszę? - Przepraszam.
Zjawili się ludzie i przynieśli całe torby z zupą.
Położyli je na ziemi. Anarchiści je wzięli
i rzucali nimi w policję. Tymi torbami.
To gorsze niż cegła, bo ma moc.
To był mój wywiad z prezydentem.
Cześć, jestem Steve Windell.
Pokochacie produkty do higieny intymnej kobiet MrPillow.
Wasze waginy zasługują na tampony
miękkie i chłonne jak moje poduszki.
Wypróbujcie wersję z pierzem!
W tych niepewnych czasach
zwracamy się do znajomych twarzy.
Od 1975 roku służymy wam
przez całą dobę każdego dnia.
Przez krótki czas nas nie było, ale tylko przez chwilę.
Orgie. Wracamy!
Teraz z odbiorem z ulicy.
Tajolandia!
Superkozacka rakieta.
- Parzyłeś tę kawę? - Nie.
Witamy ponownie. Dziś ważny temat.
Jak już mówiliśmy,
w zeszły piątek świat prezesów doznał wstrząsu,
gdy okazało się, że prezes Techtech Corp to robot.
Przez miesiące nikt tego nie zauważył.
A teraz na żywo dzięki technologi Camrojex:
oto D00P4.
Dziękuję za zaproszenie.
To ja dziękuję, że znalazł pan chwilę.
Lepiej zarządzam czasem niż ludzcy prezesi.
D00P4 PREZES TECHTECH
W tej chwili z tobą rozmawiam, nagrywam z Joem Roganem
i wdrażam program różnorodności w firmie. Jednocześnie.
Czyli zaprojektowano pana tak,
by robił pan to, co poprzednicy?
W przeciwieństwie do Muska mam w sobie coś z człowieka.
Elon Musk.
Stworzyli mnie goście, którzy poważnie traktują zmiany w społeczeństwie.
Na przykład
wgrano mi pełną znajomość treści feministycznych,
jak Seks w wielkim mieście,
Cosmo i „Hot Girl Summer”.
To chyba nie treści feministyczne.
Nauczyłem się też wiele o czarnoskórych
z wszystkich części Barbershopu i spin-offa, Salonu piękności.
Ale to nie…
Przepraszam, odbiegam od tematu.
Moje główne zadanie to uszczęśliwienie udziałowców.
W tym problem, prawda?
Firmy skupiają się na zysku, podejmując krótkowzroczne decyzje,
które powodują coraz większe odmienności…
Jak pan to robi?
Technologia Camrojex.
Spokojnie.
To niestosowne. Ale jest pan robotem,
a ja od miesięcy nie byłam na masażu.
Cudowne uczucie.
Z OSTATNIEJ CHWILI
Mamy wieści z ostatniej chwili.
Prezes robot D00P4 został zwolniony przez zarząd
za molestowanie drukarki.
Drukarka sama się prosiła.
Zawsze pytała, czy chcę kopię.
To jej praca.
A poza tym ona ma imię.
Drukarka/skaner/kserokopiarka HP 500s.
Chętnie wysłuchamy jej wersji.
Scooter, połącz z panią 500s
przez chmurę.
Z OSTATNIEJ CHWILI ZARZUTY WOBEC D00P4
Dziękujemy za rozmowę, pani HP 500s.
Co się stało?
HP 500S BYŁA PRACOWNICA D00P4
Chciałbym złożyć oświadczenie.
Proszę dać mi dwie sekundy.
Po ośmiu miesiącach przemyśleń
postanowiłem się odnieść do tych obrzydliwych zarzutów.
Nigdy nie zrobiłem krzywdy drukarce/skanerowi/kserokopiarce.
Cenię sobie drukarki.
Moja drukarka… to drukarka.
Pani HP 500s, chce pani coś dodać?
Dostaliśmy faks.
D00P4 PRZEPRASZA
„Wal się, D00P4”.
Odejdę, by spędzić czas z rodziną.
Ten postęp technologiczny.
Trzy, dwa, jeden, koniec.
Nie do wiary, robot.
Panie i panowie,
powitajmy po parkingowemu Sarah Evak.
Dziękuję wam.
Nazywam się Sarah Evak i robię sztuczki z kartami.
Już od jakichś dziesięciu lat.
Byłam wszędzie. W Singapurze i nie tylko.
Dziś występuję pod Allstate Arena w Rosemont.
SAMOCHODOWY POKAZ MAGII BEZPIECZNIE I MAGICZNIE
Super.
DZIŚ O 19 ILUZJONISTKA
Najpierw przedstawię wam moją rodzinę.
Tak ich nazywam, bo niektórych widzę często,
a innych wtedy, gdy się tego nie spodziewam.
Widać?
Potasuję. Powiedzcie, kiedy przestać.
Jeszcze nie zaczęłam.
Tasuję.
Jasne.
Pokażę wam tę kartę.
Widzicie ją?
Są tu jacyś pracownicy?
- Pokaż im tę kartę. - Jasne.
- Tylko nie mnie. - Jasne.
Podczas pandemii uczę ludzi na Zoom Roomie.
Ale tutaj…
czuję, że żyję.
Zatrąbcie, jak zobaczycie.
Nie pracowałem dotąd z magikami.
Raz byłem Frankensteinem w domu strachów.
Przywykłem do artystów.
To pana karta?
Opuściłem branżę przez Illuminati.
Chcą was dopaść.
To nie dla mnie.
Zostanę przy byciu parkingowym.
To życie dla mnie. Proste.
Chyba poszło nieźle.
Ale muszę kupić olbrzymie karty na przyszłość.
Sporo trąbili.
Kiedy to puścicie? Żebym nie przegapiła.
- Jakoś za rok. - Dobra.
Jeszcze jedną sztuczkę? Nie?
ORGIE
Przestrzegaliśmy obostrzeń. Czekaliśmy, aż będzie bezpiecznie.
Ale znów nie jest.
Serio?
- Orgie. Może później. - Szlag.
- Cudne miejsce. - Cudne.
- Rany. - Niewiarygodne.
Witajcie.
Jestem Natalie, a to mój mąż John.
Czołem.
Witajcie w naszym kochanym Mar-a-Lago.
- Tu jest pięknie. - Cudownie.
Zastanawiacie się, czy wpuszczają tu czarnych.
- Nas wpuścili! - Ale jaja.
- Nie jesteśmy do końca czarni. - Fakt.
- Sprawdzaliśmy. - Tak.
I spotkaliśmy prezydenta.
- Widział nas… - Tak.
…i powiedział, że jesteśmy jego ulubionymi czarnymi.
- Zawsze to mówi. - Zawsze.
Cóż za charyzma. Gwiazda.
Pobraliśmy się tu.
Nie w sali balowej, ale na terenie ośrodka.
Było pięknie.
- Tak. - No.
Nie wpuszczają nas tam teraz.
Jeszcze,
ale na uboczu jest pokoik
z prywatnym wejściem. Ekskluzywny.
Możemy tam wchodzić, kiedy chcemy.
- Możemy tam zostać. - Zawsze.
Raz się tam zatrzasnęliśmy.
To był szczęśliwy przypadek.
Ale tam było gorąco.
Tu jest cudnie.
Otaczają nas wszyscy przyjaciele.
Wszyscy. A to jest najważniejsze.
Kochamy was.
NOWY HORROR JORDANA PEELE'A
JUŻ WKRÓTCE
Tak jest.
Jeśli lubicie psy na deskorolce,
po naszym programie zobaczycie
Myśleć jak Bach z Jordaną Bachman.
Nie wiem, o czym to, ale luz!
Już o dwunastej.
Czas na pogodę.
Uwielbiam pogodę!
Pogoda za trzy, dwa…
PRZYŁBICA
Zobaczmy, co się dzieje na niebie.
Nasza pogodynka Andrea Steele.
Dziękuję, Sarah. Dziś niebo jest czyste,
temperatura to 24 stopnie. Pięknie.
Spójrzmy na pogodę na pięć dni.
We wtorek deszcz, ale szykujcie się na upał,
bo będzie 40 stopni.
W środę zaskoczy nas szaleńczy grad
i nieustający wiatr o prędkości 120 km/godz.
Scooter, zabij okna deskami.
Dawno je zabiłem.
Kojarzysz taki dziwny dom
z zabitymi dechami oknami,
który wszyscy mają za opuszczony szpital?
To mój dom.
Wspaniale. W czwartek pamiętajcie o kremie do opalania,
bo będzie gorąco.
Aż 50,5 stopnia i tak wysoka wilgotność,
że znajomy z Agencji Ochrony Środowiska dzwonił do mnie z płaczem.
W piątek czeka nas mróz i -24 stopnie.
Wychłodzenia ciała nie mogliśmy obliczyć
mimo technologii Doppler 8000.
Będzie zimno.
Śmiertelnie, więc włóżcie kurtki.
W sobotę znów przyjemne 24 stopnie.
A to nie tylko uroczy obrazek.
Naprawdę przewidujemy płonące bałwany
na ulicach. Możliwe też są ogniste tornada.
W pogodzie wszystko w porządku. Mówiła Andrea Steele.
Andrea, ta prognoza jest…
Szalona? No. Tak myślisz?
Jestem pogodynką od 17 lat
i nigdy czegoś takiego nie widziałam.
Myślisz, że lubię zwiastować śmierć
lub odpadającą skórę po drodze do sklepu?
Żadnego wychodzenia, jeśli nie będzie to konieczne.
Scooter?
Nic nie było w porządku.
Scooter, śpisz?
Czy świat oszalał?
Andrea, wszystko gra?
Gra? Suczysko.
Czy wszystko gra?
Nie,
bo po niebie lata nietoperzowa zaraza.
Każdego dnia czeka nas nowa katastrofa naturalna.
Fabryki niszczą środowisko. Spójrzcie tylko na prognozę.
Po raz pierwszy od miesięcy wyszłam z domu!
Jeden skurwiel na mnie kichnie
i przysięgam…
Nadal mamy dziewięć sekund opóźnienia?
Babka od tego guzika od tygodni nie przyszła do pracy.
W takim razie powiem jedno.
Dupa, chuj, gówno, zostań w domu.
Na żywo z piekła, Andrea, kurwa jej mać, Steele.
Wracamy do studia.
Super. Zaraz wracamy.
Koniec. Nieźle.
To twój dom codziennie mijam.
Tak.
Moje dzieci się go boją.
To ten.
Wygląda na niezamieszkany od setek lat.
- To mój dom. - Ciekawe.
- Jest bezpieczny. - Straszny.
- Tak. - Okropny.
Gotowi? Zaczynamy. Pięć, cztery, trzy, dwa, jeden.
Wracamy do programu. Mówi Sarah Cooper.
Nasz temat dnia:
rzut okiem do wewnątrz autobusu Access Hollywood.
Była świetna. Nadal jest piękna.
Podbijałem do niej. W Palm Beach.
Nie dała mi się, przyznaję.
Chciałem ją bzyknąć. Mężatkę.
To dopiero.
Nie, Nancy.
Naprawdę się przystawiałem.
Zabrałem ją do meblowego.
Szukała jakichś mebli.
Powiedziałem, że pokażę jej, gdzie mają fajne.
No w chuj ją bajerowałem.
Ale na nic. Miała męża.
Nagle ją widzę. Wielkie, sztuczne cyce.
Zmieniła się.
Twoja panna jest dobra.
W fioletowym.
Tak!
Tak! Punkt dla Donalda!
Mój człowiek.
Patrz na mnie, jak mi gałę robisz.
Jedziemy.
- Jest git. - Cipa.
Trzymaj kciuki.
Nie ciesz się za bardzo.
- No. - Zabawne.
Wyjdziemy razem.
Boże.
Może to inna?
Oby nie ta publicystka. Nie, to ona.
To ona, ta w złocie.
Wezmę tic taca, może ją pocałuję.
Piękne kobiety mnie przyciągają. Od razu je całuję.
Jak magnes. Ślina i już.
Nie czekam. Gwiazdom to uchodzi na sucho.
Całujesz i już.
- Robisz, co chcesz. - Wszystko.
Mogę je łapać za cipę.
Wszystko mogę.
Nogi ma do nieba.
Niezła.
Chodź, mała.
Niezłe nóżki.
Odsłoń. Dobre nogi.
Śmiało.
Lepiej nie wypaść z autobusu.
Jak Gerald Ford.
Niżej, klamka.
Cześć, jak tam?
- Pan Trump. - Cudnie.
- Miło mi. - To Billy Bush, znasz?
Miło cię poznać, Arianne. Jak leci?
Dobrze. Gotowi na telewizję?
Gotowi. Zrób z nas gwiazdy.
Przytul Donalda, dopiero wysiadł.
- Tulasek? - No pewnie.
Melania mi pozwala.
A mnie? Ja też wysiadłem.
- Bushy. - Super.
Doskonale.
Masz tu geniusza ekranu.
- Tak. - Panie przodem.
Kończymy. Nieźle.
Co jest, Scooter?
To praca dla ciebie, Marvin.
Pozwala mi uniknąć kłopotów.
Wszystko w porządku.
Trzy, dwa, jeden, już. Sarah.
Zobaczcie, co was czeka po programie.
Jordana Bachman i Myśleć jak Bach,
a po niej Sandy Manderson, Miyoko Loco
i Andre Cole Watkins z Watkins the News.
Czeka was piękny dzień. Prawda, Scooter?
Miyoko Loco.
Pomocy.
Ratujcie.
A Sandy Manderson?
Twarz jej zamarzła?
Pomocy.
Jutro straszliwy wypadek waszej ulubionej gwiazdy.
Pełen raport.
Czas na Jordanę Bachman i jej program.
Jak leci, Jordana?
Nieźle, mała. A u ciebie, siostro, mordeczko?
Również. Co przygotowałaś na dziś?
Trochę tego i tamtego. Kto wie?
Kogo to tu obchodzi?
Masz rację. Zrozumiałam, że nie musimy już tego robić.
Mów. Czego?
PROWADZĄCA „MYŚLEĆ JAK BACH”
Udajemy, że się przyjaźnimy,
śmiejemy się jak kumpele.
Mamy siebie gdzieś.
No i bardzo dobrze,
bo wszyscy widzą, że to bzdury.
Nie wiem, gdzie mieszkasz.
Widuję cię tylko na ekranie.
No ja ciebie też tylko tutaj!
To jak tam leci?
Stara, no masakra, totalnie.
Pozamykałam wszystkich najbliższych.
Tatę w szafie, brata w szafie,
wujka w szafie. Żeby przeżyli.
A gdzie trzymasz ciuchy?
Boże, co my robimy?
Scooter.
Co?
Twoja kolej, Jordano.
Co ty, nie mogę.
Twoja, Sarah.
Jajcara. Twoja kolej.
Zaraz zaczynasz program.
Nie, ogarniesz to. Weź moje trzy godzinki.
Nie mogę, no coś ty. Twoja kolej.
Scooter?
Dokąd ona poszła?
Wróćmy do Jordany.
Jordana!
Twoja kolej!
Jordana, proszę.
No dobra.
Pięć, cztery, trzy, dwa…
Cześć, tu Sarah Cooper. Poprowadzę kolejne trzy godziny.
Jordana Bachman z Myśleć jak Bach
wzięła urlop na żądanie.
Cześć, tu Sarah Cooper. Masa wieści.
Sarah zastępuje Andrego Cole'a Watkinsa.
Pięć, cztery, trzy, dwa…
Cześć, tu Sarah Cooper. Zastępuję Andrego Cole'a Watkinsa,
prowadzącego Watkins the News.
To dopiero masa wieści.
Trzy, dwa…
Cześć, tu Sarah Cooper. Zastępuję Miyoko Loco z Miyoko You Loco.
Dobra, trzy, dwa, jeden…
PROGNOZA DLA KRAJU
Za mną.
Pogoda.
Cześć.
Tu Sarah Cooper.
Wszystko w porządku.
Tu Sarah Cooper.
Tu Sarah Cooper. Wszystko w porządku.
Wszystko super.
Przed nami cudowny dzień.
Tu Sarah Cooper.
Cześć, tu Sarah Cooper.
Tu Sarah Cooper. Wszystko w porządku.
Masa wieści.
Wiele osób mówi, że to fake news.
To pierwszy raz w historii.
Wiele osób mówi, że to fake news.
To pierwszy raz w historii.
Wiele osób mówi, że to fake news.
To pierwszy raz w historii.
Wiele osób mówi…
że to fake news.
To pierwszy raz w historii.
Świetnie, Sarah Cooper.
Gdzie zniknęła?
Czemu fotel się kręci?
To duch?
Tak?
Nie, wszystko w porządku.
Wszystko w porządku.
Sarah sobie radzi.
- Cześć. - Naprawdę.
Wspaniały poranek.
Boże jedyny.
A ty to kto? Co tu robisz?
Lacy Krocze. Z Twarzą w Krocze.
To mój program.
Co wieczór o 21.
Boże.
Lacy Krocze!
- Tak. - Kocham twój program!
Dzięki.
Nie leci od czterech lat.
Od czterech?
Ostatnie, co pamiętam, to wieczór wyborczy.
Potem nie mogłam złapać oddechu,
zakrztusiłam się invisalignem.
Straciłam tu przytomność.
Dziwne, że nikt nie zauważył.
No, to dość toksyczne miejsce pracy.
Co mnie ominęło?
Mów wszystko.
Pomasujesz mi nogi?
Chyba obumarły.
- Sztos buciki. - Dzięki.
- Sztos bluzka. - Dzięki.
To co mnie ominęło?
Chcesz wiedzieć wszystko?
Tak. Wszystko.
No to słuchaj.
- Nie. - Nie, przestań!
- Boże! - Co?
To nielegalne.
- Nie! - To nie wszystko!
Nie mogę.
- Boże! - Spójrz na mnie!
- To nie wszystko! - Nie!
Ja…
- Nie mogę. - Masz.
- MrPillow. - Cześć.
Dzięki. Gracias.
Do później, Lacy.
Scooter?
Halo?
Marvin, oszalałeś.
Owszem.
A jeśli damy zamach w Iranie na 2024?
Nie.
Szybciej,
trzeba pogorszyć relacje z Iranem.
Daj w 2021.
- Dobra. - Super.
Zrzucimy dwie tony z pokrywy lodowej na Grenlandii?
Tak.
W 2028 czy 2022?
W 2027.
A dawaj coś z robalami.
Nie wiem. Szerszenie!
Mordercze.
Mordercze szerszenie!
Ekstra!
Aneksja Hongkongu przez Chiny, 2028.
Świetnie pasuje
do gazowania obywateli przez USA.
Powodzie w 2026.
A jakby Tom Hanks zachorował?
Czas najwyższy!
Śmierć Pana Orzeszka?
Odwołanie Coachelli.
Nienawidzę tego rzępolenia.
Zupa z nietoperzy?
Wiem, przesadziłem.
Podpalmy Australię! Niebo zapłonie!
Wszystko zrobimy w 2020.
Poważnie, szefie?
To sporo jak na jeden rok, Panie Mroku.
Dawać w 2020, mówię!
Robi się.
Szatan.
Sarah, rozumiem.
Jesteś zła i masz tego dość.
- Scooter? - Cześć, szefie.
Hej, Scooter.
Łapię.
Dotąd nie łapałam.
Jak tu weszłaś?
Wracaj za biurko.
Do biureczka, Sarah Cooper.
Chyba pójdę do domu.
I co zrobisz, szatanie?
Już się spotkaliśmy.
Wiesz, jak było.
To ja, Whoopi Goldberg. I co teraz?
Nie wiem, co we mnie wstąpiło.
W tej chwili
Sarah Cooper zrozumiała, że to nie ona oszalała,
lecz cały świat.
Scooter, pomóż.
Weź sobie wolne popołudnie.
Ja byłem ponurkować.
Uwielbiam nurkować. A ty, Sarah?
- Kocham. - Dajmy jej podwyżkę.
Byłoby super.
Nie dostanę podwyżki.
Jestem kobietą, to ma sens.
Nie spiesz się.
Tu nigdy nie kończą się wiadomości.
Super. Jasne.
To… do później.
Jak miło
Jak miło w piekle być
Jak miło
Jak miło w piekle być
W piekle
STUDIO 2
Jak miło
Jak miło w piekle być
W piekle
Jak miło
- Jak miło - W piekle być
Jak miło
Jak miło w piekle być
W piekle
Jak miło
Jak miło w piekle być
- W piekle - W piekle
Jak miło
Jak miło w piekle być
W piekle
Jak miło
Jak miło w piekle być
W piekle
Mieszkam w maleńkiej jaskini. Jest ekstra.
Orgie mam co noc.
Co tylko chcę. Orgie, doritos.
Czasem fantę.
Fajnie jest.
Powaga.
Czasem trochę ściemniam.
Masz cukieraska, weź sobie.
Później o mnie pomyślisz. Kocham cię.
Napisy: Konrad Szabowicz