Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vi forteller om Sarah Cooper…
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
…som var morgennyhetsanker
fra våren 2017 til høsten 2020.
På sitt beste hadde Cooper HUT-rangering på 54 og en publikumsandel på 27.
Hun ser helt fin ut her, men inni seg går hun fra vettet
hver gang hun sier: "Alt er bra",
som tilfeldigvis er navnet på morgenprogrammet hennes.
ALT ER BRA
Alt er bra
Det er en helt ny dag
Alt er bra
Du må feire
Alt er bra
Det ordner seg
Alt er bra
God morgen og velkommen til Alt er bra,
morgenprogrammet der alt er bra.
Jeg er vert Sarah Cooper.
VERT
I dagens program drøfter vi aldershemmende sminke.
Har den evnen til å fjerne
de 14 årene du eldet de siste seks månedene?
Det skal vi finne ut.
Og senere: Det er en ny robotdirektør i byen,
og denne gangen er han faktisk robot.
Mitt eksklusive intervju med Techtech Corps nye AI-leder: 8008s.
Deretter, en eksklusiv titt inni den nå berømte Access Hollywood-bussen.
Ikke gå glipp av det.
Litt senere ser vi hvordan himmelen har det
med vår favorittmeteorolog, Andrea Steele.
Hun er forsker.
Og en ny dyrehage mangler penger,
så vi glatter over det som skjer med alle dyrene.
Håper ikke du liker emu.
Deretter har vi de nyeste høstmotene
du kan bruke i videosamtalen fra soverommet.
Stor nyhet i morges.
Forskere sier en asteroide er på vei rett mot denne…
Siste nytt!
SISTE NYTT
Presidenten er på telefonen og vil si noe.
Vi fikk visst ikke endret nummeret.
Hvordan går det, president?
Vi har så mange spennende ting vi skal kunngjøre de neste…
EKSKLUSIVT INTERVJU MED PRESIDENTEN
-…åtte ukene. -Spennende.
Vi skal få ting gjort.
Vi skal få ting gjort som de har ønsket å se gjort…
…veldig lenge.
Hva har du begynt med?
Vi skal få ting gjort.
Vi har… Vi skal ta opp immigrasjon og utdanning.
Vi tar opp så mange aspekter av ting som…
…de forkludret i Kongressen,
men du skal få se…
…detaljer
-og tanker… -Ser gjerne detaljer.
…som folk ikke trodde vi hadde her i landet.
Det ser ut som du spiller golf.
Ting som ingen har vurdert eller trodd var mulig.
Vi skal få ting gjort.
Når begynner du med det?
Jeg tror vi begynner på tirsdag.
Tirsdag funker.
Så går vi inn i immigrasjon
-og utdanning. -Akkurat.
Du nevnte det før.
Vi skal gå inn i helseomsorg.
-Du skal få… -…mye spennende…
-…begynne med de planene.
Tusen takk for at du ringte oss igjen.
Mange av oss jobber hjemmefra, men noen twerker hjemmefra.
Her er Megan Thee Stallion for å vise oss hvordan hun gjør det.
Hei, Sarah Cooper!
-God morgen, Megan. -Sarah!
Hører du meg?
-Megan? -Sarah?
-Megan… hører du meg? -Sarah!
Megan?
Vi får en liten oppdatering fra Scooter om et øyeblikk.
Vi ordner dette.
Vi går bare videre.
Har du Internett?
Virker fint her borte.
Masse Wi-Fi.
Masse.
Du godeste. Internett.
-Wi-Fi er så snålt. -Ja.
-Trenger vi modem, Scooter? -Ja, vi trenger modem.
Kabelspøk.
Ja. Vi må vente mellom 10.00 og 18.00
på at de kommer.
Så morsomt.
Vi har kanskje ikke Internett-tilgang, men heldigvis
har vi en kvinne og kakene hennes som har blitt en nasjonal sensasjon.
Ikke bare for smaken, men også for det de har på seg.
Helt fra Wedgecot i New Jersey, velkommen til
skaperen av kakeskoene: K.J. Dillard.
Tror du går feil vei.
Sånn ja.
Greit, gå til kamera to.
Vakkert.
Finingen min.
Litt krøllete hår til deg.
KONDITOR
Sånn ja.
Velkommen, K.J.!
Herregud, du skremte meg.
Jeg skal til Sarah Cooper.
Og vi er så glade for at du er her.
Dette kan være de søteste kakene jeg har sett.
De er min stolthet og glede,
og jeg vil gjerne treffe Sarah. Takk.
Jeg er Sarah Cooper.
Jeg sa ikke "Sierra", vennen. Jeg sa "Sarah".
Det er Sarah Cooper.
Jeg er Sarah Cooper, programverten.
Er du Sarah Cooper?
-Jepp. -Har du noe legg?
Førerkort, pass og fødselsattest.
Nei, jeg må se en tillatelse som viser
at du har lov til å være her.
Greit, K.J.,
hva om du forteller seerne hvordan du kom på denne fantastiske ideen?
Jeg pleide å lage dukker kalt lortiser
som du hang på klosettet,
men jeg ble lei fordi jeg ikke kunne spise dem.
Burde jeg dele personopplysninger med henne?
Det hjelper med dialogen.
Jeg elsker denne fyren.
Hva heter han?
Han heter Broadway Berry fordi han har bærsmak,
og han er veldig skjør.
Jeg er klar for å lage en.
Nødnummeret. Problemet?
-Dette er Karen June Dillard. -Karen!
Jeg er sammen med en, og har på følelsen at noe er muffens.
-Scooter. -Hører ingenting med hansker på.
Ja, hun er kvinne.
Og jeg vil si minst 70 % afriko-amerikansk.
Ja. Nå ødelegger hun eiendelene mine!
Dette er min eiendel.
Velkommen til "Karen".
Jeg er Whoopi Goldberg.
KAREN FORTALT AV WHOOPI GOLDBERG
I 1876 klaget en Boston-Karen til mannen sin over
hvor slitsomt det var for henne å gå helt til byen
hver gang hun ville få en svart person arrestert.
Han lovet å løse problemet.
"Hustru", sa han, "jeg skal gjøre det slik at du kan pusse politiet på svarte folk
fra vår egen stue."
Han het Alexander Graham Bell.
De står ved hesten min!
FØRSTE TELEFONOPPTAK: STEMMEN TIL KAREN BELL
Men Karen-rollen startet ikke med oppfinnelsen av telefonen.
Den nye verden var full av Karen.
Karen her, Karen der og Karen overalt.
De er på eiendommen min!
Noen hevder til og med at de kan spore roten til Karen
helt tilbake til Moseboken.
De spiser den slangens eple!
Vi kommer tilbake med naboen min, som faktisk heter Karen.
Jeg har litt å si til denne hurpa.
Ømme muskler, ryggsmerter, hodepine og svakhet.
Hvis du har covid-19, kan det være vanskelig å sove,
men fra nå av er smertene over.
Fra skaperne av MrPillow kommer et helt nytt produkt:
MrPillows koronavirusvaksine.
Hei.
Jeg er Steve Windell, skaperen av MrPillow og MrPillow+.
SKAPER AV MRPILLOW
I 20 år har jeg viet livet til å lage faste, men luftige puter
som ikke ruinerer deg.
Så jeg tenkte: "Hvorfor ikke bruke magien fra MrPillow
til å lage en vaksine for koronaviruset?"
Så hvordan virker den? Enkelt.
MRPILLOW-VAKSINE
MrPillow-vaksinen er laget av tusenvis av ørsmå mikroskopiske puter
krympet til størrelsen på det dødelige viruset.
Når de blir sprøytet inn i blodomløpet, setter disse putene
seg under viruset
og dysser det i søvn.
Viruset er nå forsvarsløst, og kroppens immunforsvar kan jobbe.
Slik anvender vi hos MrPillow forskning i søvnforskning igjen.
RING NÅ! DOLLY F. - BRUK RABATTKODE: SØVNIGCOVID
Jeg fikk min vennlige MrPillow-vaksine i posten,
og tre dager senere føler jeg meg allerede immun mot covid
og er klar for fest og moro.
Jeg skal til og med på bassengfest senere.
Takk, MrPillow.
Og jeg hadde covid i tre uker, og så fikk jeg det igjen!
Jeg tror jeg skal ta den vaksinen nå.
Sykepleier?
Jeg føler meg bedre allerede.
Bestill MrPillows koronavirusvaksine i fire små avdrag på 99 dollar,
eller 12 000 dollar med forsikring.
MrPillows koronavirusvaksine virker.
MrPillows-vaksinen kan gi koronavirus.
Amonym… veldig anomynt.
For en…
Takk til seerne for tålmodigheten.
De tekniske vanskelighetene er ordnet,
og vi er glade for å ønske velkommen henne som liker "å løfte på kløften:"
Megan Thee Stallion.
RAPPER/ARTIST
Hei, Sarah Cooper!
Fantastisk å ha deg her, Megan.
Du er en legende.
Jeg har et spørsmål
seerne sikkert også lurer på.
Hvordan takler du "den nye normalen"?
Hør her.
Jeg går ikke ut før koronaviruset er et minne.
Når du kan bla i historieboka og si:
"Husker dere koronaviruset? Det var sprøtt."
Så frem til da, holder jeg ræva mi hjemme.
Sarah måtte tisse,
men visste hun måtte holde det gående.
Jeg må si at ræva du er hjemme med, er veldig fin.
Hvordan ser du alltid så bra ut?
Jeg liker å trene for å holde ræva stram og god.
Heite jentesaker.
Ja, heite jentesaker.
Kan du gi oss noen tips om hjemmetrening?
Absolutt. Jeg har en flott treningsøkt jeg kaller "Drikk".
Den er slik.
Ta glasset og én og to og…
Er det konjakk?
Ja, det er det.
Jeg har gjort dette hver dag i karantenen, og føler meg super.
Du ser super ut.
Takk. Du kan se slik ut også.
Bare ta litt konjakk og legg til en knebøy.
Kanskje et lite utfall.
Helt enkelt, slik som…
Slik?
Litt mer sexy
og litt mindre som du sitter på do.
Noen må gi henne konjakk.
-Scooter, kan jeg få konjakk? -Ja.
Prøver å holde to meters avstand…
Så du bare dipper og nipper.
Dipp og nipp.
Ja da.
Jeg gjør det!
Jeg har aldri twerket før.
-Det skjer. -Nei, prøv sånn.
-Litt mer sexy. -Ja vel.
Kast på håret.
Lev livet, jenta mi, vær deg selv og vær sexy.
Alle kan ikke delta i twerke-OL,
så bare vær deg selv.
-Vær den beste Sarah Cooper du kan. -Ja vel.
Dette er veldig bra trening.
Ja! Heite jentegreier.
Alicia, hvis det er greit, skal det være to meter.
Vi er velsmurte her i Alt er bra-studioet nå.
Straks tilbake.
Vi er ute. Godt jobbet.
Dette er sterke saker.
Klokka er 03.00 her hos QAnon QAC.
LEKER OG SAMLEOBJEKTER BEGRENSET UTVALG
Bare til info, dette er det ekte QAnon,
ikke det folk sa var det ekte QAnon på 4chan.
Slutt med doxxingen.
Jeg har måttet flytte fem ganger.
La oss høre fra seerne.
Emma fra Philadelphia.
Hei, Ashley.
Hvordan går det?
Fast innringer som alltid lytter.
Du blunket med høyre øye akkurat nå da du sa at dette var det ekte QAnon.
Var det et tegn på at du har blitt kontaktet av ildguden?
Ikke vær dum, Emma.
Det var en nervøs trekning i øyet.
Det var ikke kode.
Tro meg, du vet når jeg har blitt kontaktet av ildguden.
Takk, Ashley.
Vi er i dag stolte av å presentere
vår samling av Indoktrinerings-porselensdukker.
Det er vakre dukker, og ja, vi tar imot kryptovaluta,
men bare Qcoin.
La oss ta en titt på dukkene.
Så bedårende.
Det er presidentens talerør, Kellyanne.
Ikke vær så dramatisk, Chuck.
Du sier det er usant,
og de gir Sean Spicer, pressesekretæren vår, ga…
…alternative fakta, men poenget er…
Aldri et kjedelig øyeblikk.
Denne bare snakker og snakker.
Bestill snart, da den nylig gikk ut av produksjon.
Naan-en min!
Takk, Quincy.
Beklager.
Jeg er så sulten, og det er vanskelig å finne god indisk mat
på dette skjulestedet.
Neste innringer.
Hei, Ashley.
Mike fra Minnesota, står til igjen?
Fikk du nettopp naan fra Quincy?
Er det kode for QAnon?
QAnon, et tegn på at du er Q?
Jeg er ikke Q, jeg selger bare porselensdukker midt på natten.
Q er i Washington og avslører et nettverk av sexovergripere.
Bra du sender meg meldinger på TV.
Den neste er "Jeg er kvinne, hør meg brøle,
men veldig svakt, så jeg fremdeles høres sexy ut": Ivanka.
Denne dukken lærer døtrene våre at det er best å bli sett, men ikke hørt.
Hvis medskyldig betyr å ønske å…
Er å jobbe for noe godt og være en god innflytelse,
så er jeg medskyldig.
Stormen kommer.
Jeg sa dette var det ekte QAnon.
Neste innringer!
Ashley, hva skjer?
Sier du at vi kan forvente en storm
og at presidenten massehenretter
Washington-folk som drepte en DNC-medarbeider?
Jeg ville bedt deg holde øynene åpne,
og klokka 04.00 presenterer vi en fenomenal vektdyne
som du kommer til å…
Vektdyner er et medieverktøy oppfunnet av George Soros.
Pass opp.
Det gjør jeg alltid. Jeg må.
Til slutt har vi førstedame Melania.
Slående vakker, så hva mer trenger du egentlig?
Jeg er involvert i veldedighet nå, mange veldedigheter
for barn og mange forskjellige sykdommer.
Hei… Melania.
Alle disse dukkene er tilgjengelige nå ved å ringe 666-666-6666…
Dette er ikke det ekte QAnon.
Forsvinn nå!
Den tidligere QAnon-verten starter i ny jobb i Det hvite hus denne uken.
SISTE NYTT
Vi får inn siste nytt.
Det viser seg at presidenten live-tvitrer dette programmet nå,
og vi merker et økt seertall
når vi viser hva han sier om oss i sanntid,
så det skal vi gjøre.
Presidenten sier at alt ikke er bra.
Jeg ser på Alt er bra, og alt er ikke bra.
Veldig UBRA. Falske nyheter!
Vi bør kanskje bytte navn på programmet.
Jeg er åpen for det.
"Nå viser de tweeten min.
Slutt å vise tweeten min. Den er min."
Presidenten synes nå "at landet er helt bra,
det beste det har vært."
Takket være meg."
Hvem, meg? "Nei, meg, presidenten.
Verdens beste president."
Beste president!
Verdens beste president (og si det med entuziasme)
Jeg liker programmet Alt er bra. STORE SEERTALL!!!
Og presidenten liker nå programmet igjen, og seertallene har…
SEERTALL
…steget! Flott.
Flere av disse tweetene, mens de fortsetter å suge livet ut av demokratiet.
Det ordner seg
-Flott innslag, Sarah. -Takk!
Sarah var usikker på om innslaget gikk bra.
Hun var ikke sikker på noe lenger.
Vi er klar for robotdirektøren.
Jeg er Sarah Cooper.
Vi er straks tilbake.
Vi er ute.
Vet du hva jeg savner?
Shawarma.
Jeg savner å spise shawarma i en stappfull restaurant
nær andre gjester.
Ja. Folk som sitter en halvmeter unna
og stapper mat i de motbydelige munnene sine.
Jeg savner den menneskelige kontakten.
-Sarah. -Hei.
-Hvorfor ville du møte oss? -Dere ba meg komme.
Greit, smarten.
Vi tar en titt på mappen din og ser på seertallene.
Glemte at jeg ikke kan lese.
Greit.
Ser ut som 35 % av seerne liker at du er svart,
tretti prosent liker ikke at du er svart,
femti prosent vet ikke at du er svart,
men heldigvis føler 80 % seg ekstremt truet av deg.
Det er holdningen din.
-Jeg har ingen holdning. -Der er den.
Der er den.
Sjefen hyret deg ikke for å være aggressiv.
Han hyret deg for å være en ikke-truende svart kvinne som Tootie og Lisa Turtle
og hun andre.
Elskelig, men forglemmelig.
Jeg tror det kan være litt forvirrende,
for jeg heter Sarah, og da foreldrene mine ga meg navnet,
flyttet en hvit kvinne inn i meg og hevet personlighetsstatusen.
Skjønner?
Mamma laget marinert kylling.
-Elsker kylling. -Han er en selv.
-Elsker kylling. -Elsker den.
Jeg sa: "Den er for krydret."
Og hun sa: "Det er barn i verden
som bare får brød og vann til middag."
Og jeg sa: "Det høres faktisk godt ut."
En scone og en chai latte.
Ja, scone og chai-te latte er perfekt.
Når som helst.
Det hadde vært flott, for jeg ble født på Jamaica,
men flyttet hit da jeg var tre.
Jeg visste det.
Jeg så faktisk på disse rollefigurene.
Tootie og Lisa og Hilary og…
Og hun andre.
De inspirerte meg.
Jeg følte at de kjempet så jeg kunne synge.
Men du kan ikke synge, derfor er du på frokost-TV, ikke på Broadway.
Greit, jeg skal roe ned.
Ja. Hold deg til nyhetene.
Ikke bland inn politikk.
Skjønner.
Takk.
Best du går.
-Ja. -Marv, synes du
jeg skal kjøpe et våpen til?
Hva snakker du om, Lorraine?
Er du gal?
-Selvsagt må du kjøpe et til. -Takk.
-Vi lever i farlige tider. -Du har rett.
Hei, folkens. Står til?
-Hei! Scooter. -Hei, Scooter.
Hva skjer her?
To meters avstand, for sikkerhets skyld.
-Smart. -Han er så smart.
Greit. Tilbake til jobben.
-Sees senere. -Takk.
Kan du lukke døra på vei ut?
Ja da. Jeg kan ikke ta i håndtaket.
Kan du bare lukke døra for meg?
Det er ikke meg, det er døra.
Gå og gjør noe arbeid.
-Hvis du kan… -Lukk døra!
Dette må ordnes.
Dette er Connie Chung med presidenten.
EKSKLUSIVT INTERVJU FRA DET HVITE HUS
President, hva er planen din for å forene landet?
Jeg er ingen fan av hai heller.
Mister kanskje noen stemmer.
Folk ringer meg: "Vi har et fond for å redde haien,
det heter 'Redd haien.'" Jeg sier: "Nei takk."
Jeg spurte om forening av landet.
Jeg er faktisk ydmyk.
Mye mer ydmyk enn du forstår.
-Jeg spurte deg om… -Unnskyld meg. Stopp og ransak.
Greit? Stopp og ransak.
-Greit… -Unnskyld meg.
Du tar vekk skytevåpen.
Rudy Giuliani gjorde det i New York.
Han startet det, og det funket fint.
-Unnskyld? -Unnskyld meg.
Og folk kommer med store poser med suppe,
og legger dem på bakken, og anarkistene tar dem
og begynner å kaste dem på politiet. Store suppeposer.
Om de treffer, er det verre enn murstein.
Det var intervjuet med presidenten.
Hei, jeg er Steve Windell,
og du kommer til å elske mine nye feminine hygieneprodukter fra MrPillow.
Fordi vaginaen din fortjener en tampong
like myk og absorberende som en av putene mine.
Prøv dunversjonen vår også!
I disse usikre tidene
vender vi oss til velkjente fjes.
Og siden 1975 har vi vært der for deg…
Hele døgnet, hver dag.
Vi måtte stenge en stund, men visste det ikke ville vare lenge.
Orgier. Vi er tilbake!
Nå med fortaushenting.
Thighland!
Super-duper-missilet.
-Laget du denne kaffen, Scooter? -Nei.
Velkommen tilbake til Alt er bra. Stor nyhet i morges.
Som vi tidligere nevnte,
skjedde en stor omskifting i direktørverdenen forrige fredag,
da vi fant ut at direktøren for Techtech Corp faktisk er en robot.
Underlig nok merket ingen det på månedsvis.
Direkte i studio via Camrojex-teknologi,
velkommen til 8008s.
CAMROJEX-TEKNOLOGI
Takk, Sarah. Fint å være her.
Takk for at du tok tid i din travle dag.
Jeg kan multitaske bedre enn menneskekolleger.
DIREKTØR
Akkurat nå snakker jeg med deg, er på Joe Rogans podkast
og innleder et mangfoldsprosjekt på jobb, samtidig.
Så jeg antar du er programmert til
å bare gjøre alt dine forgjengere gjorde?
I motsetning til Elon Musk, har jeg en menneskelig side.
Elon Musk.
Jeg ble laget av noen flotte folk som tar sosiale endringer på alvor.
For eksempel
er jeg programmert med feministisk innhold
som Sex og singelliv,
Cosmo og "Hot Girl Summer".
Usikker på om det er feministisk.
Jeg har også lært om svart historie i USA
ved å se alle Barbershop-filmene og Beauty Shop-spinoffen.
Jeg vet ikke om det heller…
Beklager. Jeg får høre at jeg har sporet av.
Som direktør er min viktigste jobb å gjøre aksjonærene fornøyde.
Har ikke det vært problemet?
Store konsern som kun fokuserer på penger, gjør kortsiktige trekk
som skaper større ulikheter i landet…
Hvordan gjør du det?
Camrojex-teknologi.
CAMROJEX-TEKNOLOGI
Bare slapp av.
Dette er så upassende. Men du er teknisk sett en robot,
og jeg har ikke blitt massert på lenge.
Det kjennes fantastisk.
SISTE NYTT
Vent, vi får inn siste nytt.
Det rapporteres at robotdirektør 8008s er sparket av styret
etter uønskede tilnærmelser mot en kontorskriver.
Skriveren visste nøyaktig hva den gjorde.
Den ba meg alltid ta kopi.
Fordi det er jobben dens.
Og det er ikke bare en skriver, den har et navn.
HP skriver/skanner/kopimaskin 500s,
og vi vil alle høre dens side av saken.
Scooter, kan vi få HP skriver/skanner/kopimaskin 500s
på sky-systemet?
CAMROJEX-TEKNOLOGI
SISTE NYTT TRAKASSERINGSANKLAGER MOT 8008S
Takk for at du er med oss, HP skriver/skanner/kopimaskin 500s.
Si hva som skjedde.
HP 500S TIDLIGERE ANSATT AV 8008S
Vent. Jeg har en pressemelding.
Bare gi meg to sekunder til å tenke.
Etter åtte måneder med sjelegransking,
vil jeg svare på de grusomme anklagene mot meg.
Jeg har aldri misbrukt eller forgrepet meg på en skriver/skanner/kopimaskin.
Jeg verdsetter skrivere.
Skriveren min… er en skriver.
HP skriver/skanner/kopimaskin 500s, er det noe du vil si?
Høres ut som vi får en faks.
SISTE NYTT 8008S BEKLAGER ATFERD
"Dra til helvete, 8008s."
Jeg trekker meg nå for å tilbringe tid med familien.
KI har kommet så langt.
Tre, to, én. Vi er ute.
Utrolig at han er robot.
Mine damer og herrer,
gi en stor parkeringsplass-applaus til Sarah Evak.
Tusen takk.
Jeg heter Sarah Evak, og jeg er korttryllekunstner.
Jeg har gjort dette i rundt ti år.
Jeg har vært overalt. Singapore og greier.
Kveldens show holdes på Allstate Arena i Rosemont.
DRIVE-IN-TRYLLESHOW TRYGT! GØY! MAGISK!
Spennende for meg.
I KVELD KL. 19.00 SARAH EVAK: FINGERFERDIGHET
Jeg begynner med å presentere dere for familien min.
Jeg kaller dem familie, for noen ser jeg ofte,
og andre når jeg minst forventer det.
Ser alle disse?
Jeg skal stokke disse kortene, og dere sier ifra når jeg skal stoppe.
Jeg har ikke begynt ennå.
Nå stokker jeg.
Greit.
Nå skal jeg vise dere dette kortet.
Ser alle dette kortet?
Jobber noen her?
-Kan du vise dette kortet? -Ja.
-Ikke vis det til meg. -Nei vel.
Under covid er jeg også lærer i et Zoom-rom.
Men dette…
Det er her jeg blir levende.
Tut når dere har sett det.
Har aldri jobbet med en magiker.
Men jeg var Frankenstein i et spøkelseshus en gang.
Så jeg er vant til å være nær artister.
Er dette kortet ditt?
Jeg måtte vekk på grunn av Illuminati.
De vil ta deg.
Det passet ikke meg.
Jeg holder meg til jobben som parkeringsvakt.
Det er livet for meg. Enkelt.
Jeg tror det gikk greit.
Jeg må kanskje kjøpe gigantiske kort til slike forestillinger i fremtiden.
Jeg vet ikke. Det er mye tuting.
Når sendes det? Jeg vil passe på at jeg ser det.
-En gang neste år. -Ja vel.
Vil dere se et triks til? Ikke? Nei vel.
ORGIER
Vi fulgte retningslinjene og åpnet da det ble trygt.
Men nå er det utrygt igjen.
Ærlig talt?
-Orgier. Kanskje senere. -Pokker ta.
-Fantastisk sted. -Ja.
-Du godeste. -Utrolig.
Å hei.
Jeg heter Natalie, og dette er min mann, John.
Hei sann.
Velkommen til Mar-a-Lago. Vi elsker det her.
-Det er vakkert. Hører dere? -Nydelig.
Jeg vet hva dere tenker: "Tillater de svarte på Mar-a-Lago?"
-Vi er her! -Ikke sant? Le det bort.
-Vi er svart-aktige. -Sist vi sjekket.
-Sist vi sjekket, var vi det. -Ja.
Og vi har faktisk møtt presidenten.
-Han så oss… -Ja visst.
…og sa vi er hans to favoritt-svarte.
-Det sier han hver gang. -Hver gang.
En så karismatisk personlighet. En kjendis.
Vi giftet oss faktisk her.
Ikke i den store ballsalen, men på eiendommen.
Så det var likevel vakkert.
-Ja. -Ja.
Vi får ikke komme inn dit nå.
Vi får ikke komme inn ennå,
men det er et lite rom på siden
med privat inngang, veldig eksklusivt.
Og de sa vi kan gå inn når vi vil.
-Vi kan bli der om vi vil. -Når som helst.
Og én kveld ble vi faktisk innelåst.
Og la oss si at det var hell i uhell.
Ja, det ble hett der inne.
Vi elsker å være her.
Omgitt av alle vennene våre.
Omgitt av alle vennene våre, og det er det viktigste.
Vi har dere alle i hjertet.
EN NYTT MARERITT FRA JORDAN PEELES FANTASI
KOMMER SNART
Bingo.
Hvis du liker hunder på skateboard,
bør du vente til etter Alt er bra
på Tenk utenfor Bachsen med Jordana Bachman.
Jeg vet ikke hva dette blir, men greit!
Kommer klokka tolv.
La oss ta værmeldingen.
Elsker været!
Værmelding om tre, to…
ANSIKTSVISIR
Og nå ser vi hva som skjer på himmelen
med vår meteorolog, Andrea Steele.
Takk, Sarah. Vi ser på en klar himmel i dag,
opp til 24 grader. Så fint ute.
Så tar vi en titt på langtidsvarselet.
Tirsdag blir det litt regn, men ta fram sommerklærne,
for temperaturene øker til hele 39 grader.
Onsdag kommer plutselig en kraftig haglstorm
med kontinuerlig vind opp til over 120 km/t.
Scooter, du bør sette lemmer for vinduene.
De er alltid dekket.
Du vet det snåle huset i nabolaget
hvor alle vinduene er gjenspikret,
og alle tror det er et forlatt sykehus?
Det er mitt hus.
Glimrende. På torsdag må du ta fram solkremen igjen,
for det blir hett.
Femti grader med så høy luftfuktighet
at en venn i miljøvernet ringte meg og gråt. Han er en voksen mann.
Fredag blir det 24 minusgrader
med en isvind vi ikke engang kan måle
med Doppler 8000-teknologi.
Det blir kjølig, folkens.
Mest sannsynlig dødelig, så bruk jakke.
Og lørdag skyter temperaturen opp til deilige 24 igjen.
Det er imidlertid ikke bare søt grafikk.
Vi spår faktisk brennende snømenn
i gatene med faktiske mulige branntornadoer.
Alt er bra med været. Jeg er Andrea Steele. Tilbake til Sarah.
Unnskyld, den værmeldingen er…
Sprø? Sier du det?
Jeg har meldt været i 17 år,
og har aldri sett noe lignende.
Tror du jeg liker å si at folk vil dø,
eller at huden kan flake av om de løper på butikken?
Ingen burde gå ut nå med mindre de absolutt må.
Scooter?
Alt var ikke bra.
Scooter, sover du?
Hadde verden blitt gal?
Andrea, går det bra?
Om det går bra? Denne megga.
Går det bra med meg?
Nei,
faktisk ikke, for et flaggermusvirus flyter rundt i lufta
og det er en ny naturkatastrofe hver jævla dag.
Fabrikker ødelegger miljøet. Se på denne jævla værmeldingen.
Det er første gang jeg er ute av huset på månedsvis!
En jævel trenger bare å puste rart på meg,
så sverger jeg på…
Har vi ni sekunders forsinkelse?
Hun som trykker på den knappen har ikke vært her på ukevis.
I så tilfelle, la meg si dette.
Faen i helvetes jævla dritt, og hold deg hjemme.
Direkte fra helvete på jord, jævla Andrea Steele.
Tilbake til deg, Sarah.
Så flott. Straks tilbake.
Fint. Vi er ute. Pent.
Det er ditt hus jeg går forbi.
Det stemmer.
Ungene mine er livredde for det.
Det er huset.
Ser ikke ut som noen har bodd der på hundrevis av år.
-Ja, det er mitt hus. -Interessant.
-Det er trygt. -Det er nifst.
-Ja. -Det er grufullt.
Alle klare? Fem, fire, tre, to, én.
Velkommen tilbake til Alt er bra. Jeg er Sarah Cooper.
Og nå hovedhistorien vår:
en eksklusiv titt i den nå berømte Access Hollywood-bussen.
Hun var så fin. Vakker ennå.
Jeg prøvde meg på henne i Palm Beach.
Men jeg mislyktes, det innrømmer jeg.
Ville knulle henne. Hun var gift.
Det er store nyheter.
Nei, Nancy…
Jeg la kraftig an på henne.
Jeg tok henne med på møbelshopping.
Hun ville kjøpe møbler.
Jeg sa: "Jeg skal vise deg fine møbler."
Tok henne med, og prøvde meg som faen.
Men jeg kom ingen vei, og hun var gift.
Plutselig så jeg henne, med store falske pupper
og alt. Hun forandret seg.
Jenta er sexy som faen.
I lilla.
Ja!
Ja! Donald scorer!
Helten min!
Vent, du må se på meg når du suger meg.
Ordne dette…
-Tommel opp. -Du er ei fitte.
Må få tommel opp.
Du kan ikke være for glad.
-Ja, la meg… -Veldig morsomt.
Du og jeg skal gå ut.
Herregud.
Kanskje det er en annen.
Best det ikke er agenten.
Det er henne. Med gullet.
Må ta noen pastiller i tilfelle jeg kysser henne.
Jeg er automatisk tiltrukket av vakre… Jeg kysser dem.
Det er som en magnet.
Jeg venter ikke engang. Når du er stjerne, kan du.
Bare kysser.
-Kan gjøre alt. -Hva du vil.
Tafser dem på fitta.
Jeg kan gjøre hva som helst.
Jeg ser bare beina.
Det ser bra ut.
Kom, småtten.
Pene bein, ikke sant?
Unna vei, vennen. Det er pene bein.
Vær så god.
Det er alltid bra å ikke falle.
Som Gerald Ford.
Der nede. Trekk i håndtaket.
Hei. Står til?
-Står til, Trump? -Kjempebra.
-Så hyggelig. -Du kjenner Billy Bush?
Hyggelig å se deg. Står til, Arianne?
Bare bra. Klar for å bli såpestjerne?
Gjør meg til såpestjerne.
Hva med en klem til Donald?
-En liten klem? -Absolutt.
Melania sa det var greit.
Klem til Bushy også?
-Bushy. -Sånn.
Glimrende.
Du har en fin medspiller.
-Absolutt. -Bra. Etter deg.
Flott. Vi er ute. Pent.
Hva skjer, Scooter?
Denne jobben er som skapt for deg, Marvin.
Ja, den holder meg unna trøbbel, som de sier.
Alt er bra.
Tre, to, én, og vi er på. Sarah.
Og nå en liten kikk på det som kommer etter Alt er bra.
Vi har Jordana Bachman med Tenk utenfor Bachsen,
etterfulgt av Sandy Manderson, Miyoko Loco,
og deretter Andre Cole Watkins med Watkins-nyhetene.
Bli værende, det blir en flott dag. Ikke sant?
Miyoko Loco.
Litt hjelp her.
Redd meg.
Hva med Sandy Manderson?
Frøs ansiktet hennes?
Hjelp.
I morgen skjer noe fælt med din favorittkjendis.
Vi har full rapport.
Nå går vi over til Jordana Bachman med Tenk utenfor Bachsen.
Jordana, står til?
Bare bra, jenta mi. Med deg, søster/venn?
Så bra. Hva skjer i programmet ditt i dag?
Det skal jeg si deg. Litt av hvert. Hvem vet?
Det er nyhetene. Hva så?
Jeg innså nettopp at vi ikke trenger å gjøre dette lenger.
Hva da?
VERT FOR "TENK UTENFOR BACHSEN"
Denne vennskapelige overleveringen
hvor vi ler som om vi bryr oss.
Vi bryr oss ikke.
Det er godt nytt,
for alle ser gjennom pisspreiket!
Jeg vet ikke hvor du bor.
Jeg ser deg bare på TV.
Slik føler jeg det også. Ser deg bare i en liten boks.
Så hva har du drevet med?
Så mye.
Jeg har låst inne alle svarte menn i mitt liv.
Jeg satte pappa i et skap, broren min i et skap
og onkelen min i et skap for å sørge for at de lever videre.
Hvor har du klærne dine?
Herregud. Hva er det vi gjør?
Scooter.
Unnskyld?
Og nå er det over til deg, Jordana Bachman.
Jeg kan ikke.
Jeg må gi det tilbake til deg, Sarah Cooper.
Du er så morsom. Tilbake til deg.
Du er på med Tenk utenfor Bachsen.
Nei, du tar tre timers-programmet mitt.
Det kan jeg ikke. Tilbake til deg, Jordana.
Scooter?
Hvor ble hun av?
Kan vi få Jordana tilbake?
Jordana!
Tilbake til deg!
Tilbake til Jordana.
Greit.
Fem, fire, tre, to…
God morgen. Jeg er Sarah Cooper og skal fylle tre timer til.
Jordana Bachman fra Tenk utenfor Bachsen
tar en fridag.
God morgen. Jeg er Sarah Cooper. Det er mye nyheter.
Og det er Sarah som stepper inn for Andre Cole Watkins.
Fem, fire, tre, to…
God morgen. Jeg er Sarah Cooper, vikar for Andre Cole Watkins,
vert for Watkins-nyhetene.
Er det mye nyheter, eller hva?
Tre, to…
God morgen. Sarah Cooper som stepper inn for Miyoko Loco på Miyoko Du Loco.
Greit, Sarah. Tre, to, én…
NASJONAL VÆRMELDING
Følg meg.
Vær.
God morgen.
Jeg er Sarah Cooper.
Og alt er bra.
Jeg er Sarah Cooper.
Jeg er Sarah Cooper og alt er bra.
Alt er bra.
Det blir en flott dag.
Jeg er Sarah Cooper.
God morgen. Jeg er Sarah Cooper.
Jeg er Sarah Cooper og alt er bra.
Det er mye nyheter.
Mange sier… Det kalles falske nyheter.
Ingen har sett noe lignende.
Mange sier… Det kalles falske nyheter.
Ingen har sett noe lignende.
Mange sier… Det kalles falske nyheter.
Ingen har sett noe lignende.
Mange sier…
Det kalles falske nyheter.
Ingen har sett noe lignende.
Bra jobb, Sarah Cooper.
Hvor ble hun av?
Hvorfor snurrer den stolen?
Er det et gjenferd?
Ja?
Å nei. Alt er bra.
Alt er bra.
Sarah gjør det bra.
-God morgen. -Kjempebra.
Flott morgen. Flott…
Hei!
Å herregud!
Hvem er du? Hva gjør du her nede?
Jeg er Lacy Groin, fra Mot alle Groin?
Programmet mitt.
Det går hver kveld klokka 21.00.
Å herregud.
Lacy Groin!
-Ja. -Jeg elsker programmet ditt.
Takk.
Det har ikke vært på lufta på fire år.
Fire år?
Det siste jeg husker, var presidentvalget,
og jeg begynte å hyperventilere.
Jeg satte tannbøylen i halsen,
og så besvimte jeg vel her.
Rart at ingen la merke til det.
Ja. Dette arbeidsmiljøet var temmelig giftig.
Hva har jeg gått glipp av?
Jeg vil vite alt.
Kan du massere beina mine?
Jeg tror jeg har muskelsvinn.
-Fine sko. -Takk.
-Fin jakke. -Takk.
Så fortell meg alt. Hva gikk jeg glipp av?
Vil du vite alt?
Ja. Alt.
Her er alt.
-Nei. -Nei, slutt!
-Herregud. -Hva er det?
Det er ulovlig.
-Nei! -Jo, det er mer!
Jeg klarer det ikke.
-Herregud! -Se på meg!
-Det er mer! -Nei!
Jeg…
-Jeg klarer det ikke. -Her.
-MrPillow. -Hei.
Takk. Gracias.
Sees senere, Lacy.
Scooter?
Hallo?
Marvin, du er gal.
Ja, det er jeg.
Men hva om vi legger det iranske attentatet til 2024?
Nei, nei.
Gjør det før,
for vi vil at forbindelsen med Iran skal være så dårlig som mulig.
Legg det til 2021.
-Ja vel. -Ja.
Hva om vi smelter to tonn med is på Grønland?
Å ja.
2028 eller 2022?
2027.
Og så gjør vi noe med insekter.
Jeg vet det. Veps!
Som elsker å drepe.
Morderveps!
Ja!
Og Kina tar over Hongkong i 2028.
Og det passer godt sammen med
at USA gasser sine egne borgere.
Flommer, 2026.
Hva om Tom Hanks blir syk?
Ja! Det er på tide!
Drepe Mr. Peanut?
Avlys Coachella.
Jeg hater de bandene.
Spise flaggermus?
Nei, det er for mye.
Vi tenner på Australia! Farg himmelen rød!
Gjør alt i 2020.
Seriøst, sjef?
Det er mye på ett år, mørkets fyrste.
Jeg sa: Gjør alt i 2020!
Ja vel, sjef!
Satan.
Jeg skjønner, Sarah.
Du er lyn forbanna, og finner deg ikke i dette lenger.
-Scooter? -Hei, sjef.
Hei, Scooter.
Jeg skjønner det nå.
Jeg så ikke det før.
Hvordan kom du inn hit?
Du burde gå tilbake til pulten.
Tilbake til pulten, Sarah Cooper.
Jeg tror jeg bør dra hjem.
Hva skal du gjøre, Satan?
Vi har kranglet før.
Og du vet hva som skjedde.
Whoopi Goldberg snakker med deg nå. Hva gjør du?
Jeg vet ikke hvor det kom fra.
I dette øyeblikket
innså Sarah Cooper at det ikke var hun som hadde gått fra vettet,
det var verden.
Hjelp meg, Scooter.
Du bør ta fri resten av dagen.
Jeg var nettopp og dykket.
Jeg elsker dykking. Dykker du, Sarah?
-Ja. -Kanskje gi henne lønnsøkning?
Lønnsøkning er supert.
Jeg får ikke mer lønn.
Nei, jeg er kvinne, så det er logisk.
Ta den tiden du trenger, Sarah Cooper.
Slipper aldri opp for nyheter her nede.
Flott. Greit.
Vi sees litt senere.
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
I helvete
STUDIO 2
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
I helvete
Det er så fint
-Det er så fint -Å være i helvete
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
I helvete
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
-I helvete -I helvete
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
I helvete
Det er så fint
Det er så fint å være i helvete
I helvete
Jeg bor i en veldig liten hule, og elsker det.
Jeg kan ha orgier hver kveld.
Hva som helst. Orgier, Doritos.
Kanskje en Fanta av og til.
Det er så fint.
Jeg lyver ikke.
Greit, av og til lyver jeg litt.
Ta godteriet i lomma.
Og tenk på meg senere. Elsker deg.
Tekst: Gry Viola Impelluso