Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
La storia di Sarah Cooper…
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
…una conduttrice del TG del mattino
dalla primavera del 2017 all'autunno del 2020.
Al massimo del successo, la Cooper aveva un rating del 54% e uno share del 27%.
Qui sembra stare bene, ma dentro sta impazzendo
ogni volta che dice: "Va tutto bene", Everything's fine,
il nome del suo programma del mattino.
Va tutto bene
È un nuovo giorno
Va tutto bene
Devi festeggiare
Va tutto bene
Andrà tutto bene
Va tutto bene
Buongiorno e benvenuti a Everything's Fine,
il programma del mattino in cui va tutto bene.
Sono la vostra Sarah Cooper.
CONDUTTRICE
Nel programma di oggi, un esposto sul trucco anti-age:
ha il potere di togliervi
quei 14 anni presi negli ultimi sei mesi?
Lo scopriremo.
E, tra poco, c'è un nuovo CEO robotico in città,
e stavolta è un vero robot.
Un'intervista esclusiva con 8008s, il dirigente AI della Techtech Corp.
Poi, uno sguardo esclusivo all'ora famoso autobus di Access Hollywood.
Non vorrete perdervelo.
Poi controlleremo la situazione dei cieli
con la nostra meteorologa preferita, Andrea Steele.
È una scienziata.
Inoltre, un altro zoo finisce i soldi
e indoreremo la pillola sulla sorte degli animali.
Spero che odiate gli emù.
Poi, gli ultimi trend della moda autunnale
da indossare in camera per le riunioni virtuali.
Stamani, una notizia importante.
Gli scienziati dicono che un asteroide è diretto verso…
Ultim'ora!
ULTIM'ORA
Il Presidente è in linea e vuole salutarci.
Non siamo riusciti a cambiare il numero!
Come va, Presidente?
Annunceremo molte notizie entusiasmanti, nelle prossime…
INTERVISTA ESCLUSIVA AL PRESIDENTE
- …otto settimane. - Fantastico.
Faremo delle cose.
Faremo delle cose importanti che la gente aspetta…
da tantissimo tempo.
Da quale avete iniziato?
Faremo delle cose.
Abbiamo… Ci occuperemo di immigrazione, di istruzione.
Ci occuperemo di molti aspetti di cose…
che la gente aspetta disperatamente e che erano ferme al Congresso,
ma vedrete…
come entreremo nel dettaglio,
- attentamente… - Vorrei sapere i dettagli.
…cose che in molti credevano di non vedere mai in questo Paese.
Sembra che stia giocando a golf.
Cose che nessuno avrebbe immaginato, pensato, ritenuto possibile.
Faremo un sacco di cose.
Quando inizierete a farle?
Inizieremo a una qualche ora… martedì?
Martedì va bene.
Poi ci occuperemo di immigrazione
- e di istruzione. - Sì,
lo ha già detto.
Parleremo di sanità.
- La lascio a… - …con entusiasmo…
…iniziare questi progetti, Presidente.
Grazie mille per averci chiamati di nuovo.
Molti di noi lavorano da casa, ma alcuni di noi a casa fanno twerking.
Ci mostrerà come fare Megan Thee Stallion.
Ciao, Sarah Cooper!
- Buongiorno, Megan. - Sarah!
Mi senti?
- Megan? - Sarah?
- Megan… mi senti? - Sarah!
Megan?
Tra un attimo riceveremo un aggiornamento da Scooter.
Sistemiamo le cose.
Passiamo oltre.
Internet funziona?
Sembra di sì.
Tanto wi-fi.
In abbondanza.
Cielo, Internet, giusto?
- Il wi-fi è strano. - Sì.
- Ci serve un modem, Scooter? - Già…
Era una battuta.
Sì. Tra le 10:00 e le 18:00, dobbiamo aspettare
che arrivino.
Molto divertente.
Potremmo non avere accesso a Internet, ma la buona notizia
è che abbiamo una donna i cui dolci sono un successo nazionale.
Non solo per il loro gusto, ma per ciò che indossano.
Vi prego di dare il benvenuto, da Wedgecot, New Jersey,
alla creatrice di Cupcake Shoes, K.J. Dillard.
Vai dalla parte sbagliata.
Così.
Bene, passiamo alla due.
Magnifico.
Come siete carine.
Un po' di riccioli per te.
PASTICCIERA
Ecco qua.
Benvenuta, K.J.
Oddio, mi hai fatto paura.
Sono qui per un programma TV.
E noi siamo entusiasti di averti qui.
Sono i cupcake più carini che abbia mai visto.
Mi danno orgoglio e gioia.
Per cortesia, chiama Sarah. Grazie.
Sono io Sarah Cooper.
Non ho detto "Sierra", cara, ho detto "Sarah".
È Sarah Cooper.
Sono Sarah Cooper, la conduttrice.
Tu sei Sarah Cooper?
- Sì. - Posso vedere un documento?
Ecco la mia patente, il passaporto e il mio certificato di nascita.
No, devo vedere un permesso che mi dica
che sei autorizzata a stare qui.
Ok, K.J.
Perché non racconti agli spettatori come ti è venuta questa bell'idea?
Beh, prima disegnavo delle bamboline chiamate Cacca-Ometti,
da mettere sul fondo del water,
ma poi mi sono stancata perché non potevo mangiarli.
Dovrei condividere informazioni personali con questo individuo?
Facilita il dialogo.
Adoro quest'ometto.
Come si chiama?
Si chiama Broadway Berry, è ai frutti di bosco
ed è molto fragile.
Beh, sono pronta a prepararne uno.
911, qual è l'emergenza?
- Sono Karen June Dillard. - Karen!
Sento che questa persona ha cattive intenzioni.
- Scooter. - Non ti sento. Ho messo i guanti.
Sì, è una donna.
Direi che è al 70% africo-americana.
Sì. Ora sta distruggendo la mia proprietà privata!
Questa è roba mia.
Benvenuti a "Karen".
Sono Whoopi Goldberg.
NARRATO DA WHOOPI GOLDBERG
Nel 1876, una Karen di Boston si lamentò col marito
di quanto fosse stancante camminare per chilometri fino in città
ogni volta che voleva che arrestassero un nero.
Lui giurò di risolvere la questione.
"Moglie", disse, "farò in modo che tu possa denunciare i neri
dal comfort di casa nostra."
Il suo nome era Alexander Graham Bell.
Si sono messi accanto al mio cavallo!
REGISTRAZIONE PRIMA TELEFONATA: VOCE DI KAREN BELL
Ma il ruolo delle Karen precede l'invenzione del telefono.
Il Nuovo Mondo pullulava di Karen.
Karen di qua, Karen di là, Karen ogni dove, accidenti.
Sono nella mia proprietà!
Alcuni sostengono di poter far risalire le Karen
al libro della Genesi.
Mangiano la mela del serpente!
Dopo la pausa, la mia vicina di casa Karen.
Ho alcune paroline da dedicare a quella stronza.
Dolori muscolari, mal di schiena, mal di testa e debolezza.
Se avete il COVID-19, farsi una bella dormita può essere dura.
Ma, da adesso, i vostri fastidi sono finiti.
Dai produttori di MrPillow, un nuovo prodotto,
il Vaccino per il coronavirus di MrPillow.
Salve.
Sono Steve Windell, creatore di MrPillow e MrPillow+.
INVENTORE DI MRPILLOW
Per 20 anni, ho dedicato la mia vita a cuscini duri eppure morbidi
che non vi prosciugano il conto.
Così, ho pensato: "Perché non usare la magia di MrPillow
per creare un vaccino per il coronavirus?"
Come funziona? È molto semplice.
VACCINO MRPILLOW
Il Vaccino di MrPillow è fatto di microscopici cuscini
ridotti alle dimensioni del virus mortale.
Iniettati nel sistema circolatorio, i cuscini, uno a uno,
si inseriranno sotto il nuovo coronavirus
e lo faranno addormentare dolcemente.
Quando il virus sarà così indifeso, il sistema immunitario potrà lavorare.
Alla MrPillow, il sonno va in aiuto della scienza.
CHIAMATE ORA! CODICE PROMOZIONALE: COVIDASSONNATO
Ho ricevuto il Vaccino di MrPillow per posta
e, tre giorni dopo, mi sento già immune al COVID
e pronta a incontrare gente.
Più tardi andrò a una festa in piscina.
Grazie, MrPillow.
Io ho avuto il Covid per tre settimane, e poi l'ho ribeccato!
Ehi! Penso proprio che proverò subito quel vaccino.
Infermiera?
Mi sento già meglio.
Ordinate il Vaccino di MrPillow per quattro semplici rate da 99 dollari,
o 12.000 dollari pagando con l'assicurazione.
Il Vaccino di MrPillow per il coronavirus funziona.
Il Vaccino di MrPillow può causare COVID-19.
"Aninomo"… molto "anomo".
Ma che…
Grazie, spettatori, per la vostra pazienza.
Abbiamo risolto i nostri problemi tecnici
e siamo felici di dare il benvenuto a chi "ama accrescere la propria umidità",
Megan Thee Stallion.
Ehi, Sarah Cooper!
Megan, è fantastico averti qui.
Sei una vera leggenda.
Ho una domanda.
Sono certa che se lo chiedono tutti.
Come stai reagendo a questa "nuova realtà"?
Senti, Sarah,
io non esco finché il coronavirus non è storia vecchia, ok?
Quando leggeremo sui libri di testo:
"Cavolo, ricordate il coronavirus? Folle, no?"
Prima di allora, sto col culo in casa.
Sarah doveva fare pipì,
ma sapeva di dover mantenere la calma per gli spettatori.
Devo dire che il tuo culo è molto carino a casa.
Come fai a essere sempre così bella?
Mi piace allenarmi per mantenere questo culo bello sodo.
Roba da ragazza sexy.
Sì, roba bollente.
Puoi darci qualche suggerimento per allenarci a casa?
Certo. Dovete provare questo allenamento che dice: "Bevi".
Fa così.
Prendete un bicchiere, e uno… e due… E…
È cognac?
Sì, Sarah Cooper, esatto.
Lo faccio tutti i giorni dall'inizio della quarantena e mi sento benissimo.
Hai un bell'aspetto.
Grazie. Potresti averlo anche tu.
Devi solo prendere un cognac e aggiungerci uno squat.
E anche un allungo.
È molto facile. Così…
Così?
Un po' più sexy
e un po' meno da seduta sul cesso.
Portatele un cognac!
- Scooter, puoi portarmi un cognac? - Sì.
Cerco di stare a due metri, quindi…
Devi solo scendere e bere un sorso.
Scendi e bevi un sorso.
Sì.
Ci riesco, credo!
Non ho mai fatto twerking.
- Eccolo. - No, prova così.
- Un po' più sexy. - Ok.
Muovi i capelli.
Ragazza, vivi la tua vita, sii genuina, sii sexy!
Non possiamo essere tutti dei campioni,
quindi sii te stessa.
- Sii la versione migliore di te. - Posso farlo.
È davvero un bell'allenamento.
Lo so! Davvero sexy.
Alicia, se non ti spiace, dovresti essere a due metri.
Siamo certamente ben lubrificati, in studio.
Torniamo subito.
Bene, abbiamo chiuso. Ottimo lavoro.
Questa roba è forte.
Sono le 3:00 di notte, qui a QAnon QAC.
GIOCATTOLI DA COLLEZIONE QAC EDIZIONE LIMITATA
Un appunto, la vera QAnon è questa,
non quella di cui parlano su 4chan.
Non minacciatemi più.
Ho dovuto traslocare cinque volte.
Sentiamo i nostri spettatori.
Emma da Philadelphia.
Ehi, Ashley.
Come va stamani?
Chiamo spesso e sono sempre in ascolto.
Hai sbattuto le palpebre, quando hai parlato di QAnon.
Era uno segno che sei stata contattata dal dio del fuoco?
Non essere sciocca, Emma.
Era solo un tic nervoso.
Non era un messaggio in codice.
Credimi, quando il dio del fuoco mi contatterà, lo saprai.
Grazie, Ashley.
Stamani siamo fieri di avere
la nostra Bambolina Indottrinatrice, in porcellana.
Sono bambole fantastiche e sì, accettiamo le criptovalute,
ma solo quella di Qcoin.
Osserviamo queste bambole.
Sono adorabili.
La portavoce presidenziale, Kellyanne.
Non fare il drammatico, Chuck.
Stai dicendo falsità,
e stanno fornendo a Sean Spicer, il nostro addetto stampa,
fatti alternativi, ma il punto è…
Mai un momento di noia.
Questa parla e parla.
Ordinatela ora perché è appena andata fuori produzione.
Il mio naan!
Grazie, Quincy.
Scusate tanto.
Muoio di fame, è difficile farsi consegnare buon cibo indiano
in una località segreta.
Prossima telefonata.
Ehi, Ashley.
Mike del Minnesota, come stai? Di nuovo?
Quincy ti ha appena consegnato del naan.
È un codice per QAnon?
Giusto? QAnon, un segno che sei Q?
No, sto vendendo bambole di porcellana a tarda notte.
Q è a Washington a smascherare una cabala di predatori sessuali.
Grazie per i messaggi che mi mandi dalla TV.
Poi abbiamo una donna che ruggisce
piano per continuare a essere sexy, Ivanka.
Questa bambola insegna alle nostre figlie che è meglio farsi vedere e non sentire.
Se essere complici significa…
essere una forza del bene e avere un impatto positivo,
allora sono complice.
È in arrivo la tempesta.
Ve l'ho detto, questo è il vero QAnon.
Prossima telefonata!
Ashley, come va?
Quindi ci attende una tempesta
e il presidente annuncerà un'esecuzione
dei responsabili a Washington della morte di un democratico?
Direi di tenere gli occhi aperti,
alle 4:00 presenteremo la Magnifica Coperta Ponderata
che non troverete…
Le coperte ponderate sono strumenti mediatici di George Soros.
Attenta.
Sto sempre attenta, tesoro. Per forza.
Per finire, il pezzo forte: la First Lady Melania.
Bellissima, magnifica, che altro volete?
Mi occupo di molti enti di beneficenza,
che aiutano i bambini, che curano tante malattie diverse.
Ciao… Melania.
Queste bambole sono disponibili ora telefonando al 666-666-6666…
Questa non è la vera QAnon!
Scappate, ora!
Da questa settimana, l'ex presentatrice di QAnon lavorerà alla Casa Bianca.
ULTIM'ORA
Ultim'ora. Ci è appena arrivata.
Sembra che il Presidente stia commentando su Twitter il programma.
Dato che gli ascolti crescono
quando mostriamo ciò che dice di noi,
faremo proprio questo.
Il Presidente dice che non va tutto bene.
PRESIDENTE - GUARDO EVERYTHING'S FINE E NON VA TUTTO BENE.
VA TUTTO MALE! È FALSO!
Potremmo pensare di cambiare il nome del programma.
A me starebbe bene.
"Mostrano i miei tweet.
Smettetela. Sono miei!"
Il Presidente ora dice che "il Paese sta benissimo"
e che "non è mai stato meglio".
"Grazie a me."
A chi, a me? "No, a me, il Presidente."
"Il miglior Presidente di sempre."
Il migliore!
IL MIGLIOR PRESIDENTE DI SEMPRE (CON "ENTUZIAZMO")
MI PIACE EVERYTHING'S FINE. OTTIMI ASCOLTI!
Al Presidente piacciamo di nuovo, e i nostri ascolti…
INDICI DI ASCOLTO
…salgono! Ottimo.
Parleremo ancora dei tweet che rovinano la nostra democrazia.
Andrà tutto bene
- Ottimo segmento, Sarah. - Grazie!
Sarah non ne era convinta.
Non era convinta di niente, ormai.
Siamo pronti per il CEO robot.
Sono Sarah Cooper.
Torniamo tra poco.
Fuori onda.
Sai cosa mi manca?
Lo shawerma.
Mi manca mangiare shawerma in un ristorante superaffollato,
vicinissimo agli altri commensali.
Sì, gente che sta a mezzo metro da te
e si ingozza, ficcandosi il cibo in bocche disgustose!
Mi manca il contatto umano.
- Sarah. - Ciao.
- Perché volevi parlarci? - Mi avete chiamata voi.
Ok, furbetta.
Guardiamo il tuo fascicolo e come vanno gli indici di ascolto.
Dimenticavo: non so leggere.
Bene.
Al 35% del pubblico piace che tu sia nera,
al 30% non piace che tu sia nera,
il 50% del nostro pubblico non sa che sei nera.
Per fortuna, l'80% si sente estremamente minacciato da te.
È per via del tuo atteggiamento.
- Non credo di averne uno. - Rieccolo.
Eccolo.
Il capo non ti vuole aggressiva.
Il capo vuole che tu sia una donna nera non minacciosa, come Tootie e Lisa Turtle,
e quell'altra.
Adorabile, ma trascurabile.
Credo di essere un po' confusa.
Io mi chiamo Sarah: quando i miei mi chiamarono Sarah,
una signora bianca si è impossessata del mio corpo gentrificandomi,
sapete?
Il pollo piccante di mamma…
- Lo adoro. - Sì. È un pollo.
- Adora il pollo. - Lo adoro.
E io dicevo: "È troppo piccante".
E lei: "Sarah, ci sono bambini nel mondo
che a cena mangiano pane e acqua".
E io: "Non sembra poi male", sapete?
Uno scone e un chai latte.
Sì, uno scone e un chai latte sarebbero perfetti.
A qualsiasi ora del giorno.
Sarebbe ottimo. Sono nata in Giamaica,
- ma vivo qui dai tre anni. - Già.
Lo sapevo.
Guardavo quei personaggi, da piccola.
Insomma, Tootie, Lisa, Hilary e…
quell'altra.
Quei personaggi mi hanno ispirata, no?
Sentivo che erano lì per permettermi di cantare.
Ma non sai cantare, per questo non lavori a Broadway, ma fai la conduttrice.
Ok, cercherò di contenermi.
Sì. Limitati alle notizie.
Lascia fuori la politica.
Capito.
Grazie.
Vai, è meglio.
- Sì. - Marv, dovrei
comprare un'altra pistola?
Lorraine, ma che dici?
Sei pazza?
- Certo che sì. - Grazie.
- Sono tempi pericolosi. - Hai ragione.
Ehi, amici. Come va?
- Ciao, Scooter. - Ehi, Scooter.
Che storia è?
Serve a mantenere la distanza di sicurezza di due metri.
- Furbo. - È così furbo.
Bene. Vi lascio lavorare.
- A dopo. - Grazie.
Puoi chiudere la porta, uscendo?
Certo. Non posso toccare la maniglia.
Potresti chiudermi la porta?
Non sono io, è la porta.
Dobbiamo lavorare.
- Potresti… - Chiudi!
Dev'essere riparata.
Sono Connie Chung e stamani sono col Presidente.
ESCLUSIVA INTERVISTA DALLA CASA BIANCA
Presidente, come pensa di unire il Paese?
Neanch'io amo gli squali.
Non so quanti voti perderò.
C'è gente che mi chiama e fa: "Vogliamo salvare gli squali col fondo
'Salviamo gli squali'". E io: "No, grazie".
Oh, no. Presidente, le ho chiesto come unirà il Paese.
In realtà, sono umile.
Sono molto più umile di quanto lei possa capire.
- Presidente, le ho chiesto… - Scusi. Fermi e perquisizioni.
Ok? Fermi e perquisizioni.
- Bene… - Scusi.
Ci ha tolto le armi.
Giuliani era un grande sindaco. C'è riuscito, a New York.
Ha iniziato, ed è andata alla grande.
- Scusi? - Scusi.
E c'è chi arriva con una grossa busta di zuppe,
la mette a terra, gli anarchici le prendono
e iniziano a tirarle ai nostri poliziotti. Una grossa borsa di zuppe.
Se una ti becca, è peggio di un mattone. È potente.
Questa era l'intervista al Presidente.
Salve, sono Steve Windell,
e adorerete la mia linea di prodotti per l'igiene femminile di MrPillow.
Perché la vostra vagina merita un assorbente
morbido e permeabile come uno dei miei cuscini.
Provate anche la versione in piuma d'oca!
In questi tempi di incertezza,
ci affidiamo a ciò che conosciamo.
Dal 1975, siamo qui per voi…
ventiquattro ore al giorno, sette giorni su sette.
Per un po' ce ne siamo dovuti andare, ma sapevamo che sarebbe stato per poco.
Orge. Siamo tornati!
Ora con ritiro a casa.
Thighlandia!
Lo stra-mega missile.
- Hai fatto tu il caffè, Scooter? - No.
Bentornati a Everything's Fine. Oggi, un grande servizio.
Come già annunciato,
venerdì una rivoluzione ha scosso il mondo dei CEO,
quando abbiamo scoperto che il CEO della Techtech Corp è un robot.
Nessuno lo aveva notato per mesi, stranamente.
In diretta dallo studio grazie alla tecnologia Camrojex,
diamo il benvenuto a 8008s.
Grazie. È bello essere qui.
Grazie per averci concesso un po' del tuo tempo.
So fare multitasking più dei miei omologhi umani.
In questo momento parlo con te, partecipo al podcast di Joe Rogan
e inauguro un programma per le minoranze sul posto di lavoro.
Ok, quindi sei programmato
per operare come i tuoi predecessori?
A differenza di Elon Musk, io ho un lato umano.
Elon Musk.
Sono stato creato da un gruppo che ha a cuore il cambiamento sociale.
Per esempio,
ho il programma femminista completo,
da Sex and the City,
a Cosmopolitan e "Hot Girl Summer".
Non sono sicura che siano femministi.
E ho scoperto com'è vivere in America da nero
con la trilogia de La bottega del barbiere e lo spin-off Beauty Shop.
Ripeto, non credo che…
Scusa. Mi dicono che sto andando fuori tema.
Come presidente e CEO, come prima cosa devo accontentare gli azionisti.
Ma è proprio quello il problema, no?
Le grandi aziende si concentrano sui soldi facendo scelte miopi
che creano maggiori disparità nel Paese e…
Come ci riesci?
Tecnologia Camrojex.
Rilassati.
Questo è molto inappropriato. Ma tecnicamente sei un robot
e non mi fanno un massaggio da mesi.
È davvero incredibile.
ULTIM'ORA
Aspettate, abbiamo un'ultim'ora.
Il CEO robot 8008s è stato licenziato dal consiglio di amministrazione
dopo che ha fatto delle avances alla stampante dell'ufficio.
La stampante sapeva cosa stava facendo.
Mi chiedeva sempre di fare delle copie.
Perché è il suo lavoro.
Non è solo una stampante, ha un nome.
HP Stampante/Scanner/Fotocopiatrice 500s,
e vorremmo sentire la sua versione della storia.
Scooter, possiamo mettere HP Stampante/Scanner/Fotocopiatrice 500s
nel cloud?
ULTIM'ORA 8008S ACCUSATO DI MOLESTIE
Grazie per esserti unita a noi, HP Stampante/Scanner/Fotocopiatrice 500s.
Dicci cos'è successo.
STAMPANTE HP EX IMPIEGATA DI 8008S
Ok, aspetta. Farò una dichiarazione pubblica.
Dammi due secondi per pensare.
Dopo otto mesi di ricerca interiore,
parlerò delle orribili accuse che mi sono state rivolte.
Non ho mai maltrattato o molestato una stampante/scanner/fotocopiatrice.
Io apprezzo le stampanti.
La mia stampante… è una stampante.
HP Stampante/Scanner/Fotocopiatrice 500s, hai qualcosa da dire?
Stiamo ricevendo un fax.
ULTIM'ORA 8008S SI SCUSA PER LE MOLESTIE
"Vaffanculo, 8008s."
Mi farò da parte e starò con la mia famiglia.
L'AI ha fatto passi da gigante.
Tre, due, uno. Fuori onda.
È un robot, incredibile.
Signore e signori,
accogliamo Sarah Evak nel parcheggio dell'Allstate Arena.
Grazie mille.
Sono Sarah Evak e sono una prestigiatrice da salotto.
Lo sono da, non so, dieci anni.
Sono stata dappertutto. A Singapore, per esempio.
Lo spettacolo di stasera è all'Allstate Arena di Rosemont.
SPETTACOLO DI MAGIA DRIVE-IN! SICURO! DIVERTENTE! MAGICO!
È davvero eccitante.
OGGI ALLE 19:00 SARAH EVAK: PRESTIGIATRICE
Vi presento la mia famiglia.
Li chiamo così perché alcuni li vedo spesso
e altri quando meno me lo aspetto.
Le vedete tutti?
Mescolerò queste carte e mi direte quando smettere.
Ehi, non ho ancora iniziato.
Ora sto mescolando.
Bene.
Ora vi mostro questa carta.
Potete vederla?
Chi lavora qui?
- Puoi mostrare a tutti la carta? - Sì.
- Non a me. - Ok.
Durante il COVID, insegno anche in Zoom Room.
Ma questo…
è ciò che mi fa sentire viva.
Suonate quando l'avete vista.
Mai fatto il prestigiatore prima.
Un anno ho fatto Frankenstein in una casa stregata.
Quindi sono abituato a lavorare con gli artisti.
La sua carta è questa?
Ho lasciato il giro per via degli Illuminati.
Quelli vogliono beccarti.
Ma non fa per me.
No, meglio fare il guardiano del parcheggio.
È la vita che fa per me. Semplice.
Credo che sia andata bene.
Sì. Dovrò comprare delle carte giganti, per i prossimi spettacoli.
Non so. Un sacco di clacson.
Allora, quando lo mandate? Voglio assicurarmi di vederlo.
- L'anno prossimo. - Ok.
Volete vedere un altro trucco? No? Va bene.
ORGE
Abbiamo seguito le linee guida e abbiamo riaperto quando era sicuro.
Ma ora non è più sicuro.
Scherziamo?
- Orge. Magari dopo. - Accidenti.
- È un posto magnifico. - Sì.
- Oh, cielo. - Incredibile.
Oh, salve.
Io sono Natalie e questo è mio marito John.
Salve.
Benvenuti a Mar-a-Lago. Lo adoriamo.
- È un posto magnifico. Vero? - Bellissimo.
So che state pensando: "Dei neri a Mar-a-Lago?"
- Siamo qui! - Giusto? Rideteci su.
- Siamo un po' neri. No? - Così sembra.
- Sembra che lo siamo. - Sì.
E abbiamo incontrato il Presidente.
- Ci ha visti… - Sì, vero.
…e ha detto che siamo i suoi neri preferiti.
- Lo dice ogni volta. - Ogni volta.
È così carismatico. Una vera celebrità.
Ci siamo sposati qui.
Non nel grande salone da ballo, ma comunque qui.
È stato comunque bellissimo.
- Sì. - Sì.
Non ci permettono di andarci.
Non ancora,
ma c'è una saletta laterale
con un'entrata privata, molto esclusiva.
Ci possiamo andare ogni volta che vogliamo.
- Possiamo starci. - Quando vogliamo.
E poi, una sera, siamo rimasti chiusi dentro.
Diciamo che è stata una vera fortuna.
Sì, l'aria si è fatta bollente.
Adoriamo questo posto.
Siamo circondati da tutti i nostri amici.
Stiamo insieme a tutti i nostri amici, ed è la cosa più importante.
Siete nei nostri cuori.
UN NUOVO INCUBO DALLA MENTE DI JORDAN PEELE
PROSSIMAMENTE
Esatto.
Se amate i cani sugli skateboard,
restate con noi dopo Everything's Fine
per Thinking Outside the Bachs con Jordana Bachman.
Non so cosa faremo, ma va bene!
In arrivo alle 12:00.
Passiamo al servizio meteo.
Adoro il meteo. Lo adoro!
Meteo tra tre, due…
MASCHERA PROTETTIVA
E ora sentiamo come sarà il tempo oggi
con la nostra meteorologa, Andrea Steele.
Grazie, Sarah. Oggi ci aspettano cieli sereni,
con temperature fino a 24°. Fuori è bellissimo.
Ecco il meteo dei prossimi cinque giorni.
Martedì avremo un po' di pioggia, ma tirate fuori gli abiti estivi
perché le temperature saliranno a 40°.
Mercoledì, un'improvvisa tempesta di ghiaccio
con venti forti a 120 km orari.
Scooter, meglio sbarrare le finestre.
Sono sempre sbarrate.
Sai quella strana casa nel tuo quartiere
con le finestre sbarrate
che tutti pensano che sia un ospedale abbandonato?
È casa mia.
Ottimo. Giovedì tirate fuori la crema solare
perché farà caldo.
Con 50° e un tasso di umidità così alto,
un amico che lavora all'EPA mi ha chiamato in lacrime. È un uomo adulto.
Venerdì andiamo sotto zero, con -11°
e raffreddamento da vento incalcolabile
anche con la tecnologia Doppler 8000.
Farà freddo, gente.
Probabilmente mortale. Mettete la giacca.
Sabato, le temperature saranno piacevolmente intorno ai 23°.
Ma questo non è solo un disegno carino.
Ci aspettano veramente dei pupazzi di neve fiammeggianti
che scenderanno in strada, provocando probabilmente dei tornado.
Per il meteo, va tutto bene. Sono Andrea Steele. Linea allo studio.
Andrea, scusa, ma le previsioni sono…
Folli? Sì. Tu dici?
Insomma, sono 17 anni che presento il meteo
e non ho mai visto niente di simile.
Pensi che mi piaccia dirvi che morirete,
che vi si staccherà la pelle se andate al supermercato?
Nessuno dovrebbe uscire, se non è assolutamente necessario.
Scooter?
Non andava tutto bene.
Scooter, stai dormendo?
Il mondo era impazzito?
Andrea, stai bene?
Se sto bene? Senti questa stronza!
Se sto bene?
No,
perché è in giro questa malattia del pipistrello
e ci sono disastri naturali ogni cazzo di giorno.
Le industrie distruggono l'ambiente. Guardate queste cazzo di previsioni!
È la prima volta che esco di casa da mesi!
Se qualche stronzo respira verso di me in modo strano,
giuro su Dio…
C'è ancora il ritardo di nove secondi?
Quella che premeva il pulsante non si presenta da settimane.
In questo caso, lasciatemelo dire.
Cazzo, merda, porca troia, restate a casa vostra.
In diretta dall'inferno sulla terra, Andrea Steele, cazzo.
A te la linea, Sarah.
È stato fantastico. Torniamo subito.
Grande. Fuori onda. Ottimo.
Ci passo davanti tutti i giorni!
Esatto. Sì.
Terrorizza i miei figli.
È proprio lei.
Sembra che non ci viva nessuno da centinaia di anni.
- Sì, è casa mia. - Interessante.
- Beh, è sicura. - È spettrale.
- Sì. - È orribile.
Pronti? Ci siamo. Cinque, quattro, tre, due, uno.
Bentornati a Everything's Fine. Sono Sarah Cooper.
E ora, il servizio di punta.
Uno sguardo esclusivo all'ora famoso autobus di Access Hollywood.
Era fantastica. Ancora bella.
Ci ho provato con lei. Era giù a Palm Beach.
Ci ho provato e ho fallito, lo ammetto.
Volevo scoparmela. Era sposata.
È una grande notizia.
No, Nancy…
Era… Ci ho provato in maniera evidente.
L'ho portata a comprare mobili.
Voleva comprare dei mobili.
Le ho detto: "Ti porto io dove hanno roba bella".
L'ho portata fuori e ho fatto la troia.
Ma non ce l'ho fatta, era sposata.
Poi l'ho rivista. Ora ha delle tettone finte
e tutto il resto. Ha cambiato look.
La tua ragazza è sexy da morire.
Vestita di viola.
Sì!
Sì! Donald ha colpito!
Grande!
Devi guardarmi quando mi fai un lavoretto.
Organizza tutto…
- Mi piace. - Femminuccia.
Pollice in su. Devi ottenere i mi piace.
Non puoi accontentarti.
- Sì, lascia… - Divertente.
Noi due usciremo.
Oh, mio Dio.
Forse è un'altra.
È la sua pubblicitaria? No, è lei.
Sì, è lei. Quella con l'oro.
Mangio delle Tic Tac, in caso la dovessi baciare.
Sono sempre attratto dalle belle… Inizio a baciarle.
Sono come una calamita. Le bacio.
Non aspetto. Alle star lo permettono.
Le bacio.
- Puoi fare di tutto. - Tutto.
Le prendi per la passera.
Posso fare tutto.
Che gambe, non vedo altro.
Ha un bell'aspetto.
Dai, piccoletto.
Belle gambe, eh?
Togliti, tesoro. Belle gambe.
Avanti.
È sempre bene non cadere dall'autobus.
Come Gerald Ford, ricordi?
Sotto. Tira la maniglia.
Ehi, come stai? Ciao.
- Sig. Trump, come sta? - Bene.
- Piacere. - Conosci Billy Bush?
Ciao, piacere. Come va, Arianne?
Bene. Pronti a fare soap opera?
Siamo pronti. Rendimi una star.
Non abbracci Donald? È appena sceso dal bus.
- Vuoi un abbraccio, caro? - Certo.
Melania dice che va bene.
Un abbraccio per Bushy? Dal bus.
- Bushy. - Eccoci.
Ottimo.
Hai una bella co-star.
- Sì. Assolutamente. - Dopo di voi.
Grande. Fuori onda. Ottimo.
Scooter, che succede?
È il lavoro per te, Marvin.
Sì, mi tiene fuori dai guai, così dicono.
Va tutto bene.
Tre, due, uno, siamo in onda. Sarah.
E ora, un'anticipazione di ciò che ci aspetta dopo Everything's Fine.
Avremo Jordana Bachman in Thinking Outside the Bachs,
seguito da Sandy Manderson, Miyoko Loco,
e poi Andre Cole Watkins in Watkins the News.
Restate con noi, sarà una gran giornata. No, Scooter?
Miyoko Loco.
Un po' d'aiuto!
Salvatemi.
Cos'ha Sandy Manderson?
Le si è congelata la faccia?
Aiuto.
Domani: cos'accade di brutto alla vostra celebrità preferita?
Avremo un servizio completo.
Ora passiamo a Jordana Bachman con Thinking Outside the Bachs.
Jordana, come va?
Bene. Come stai, sorella/amica?
Molto bene. Cosa accadrà nella puntata di oggi?
Beh, un po' di questo, un po' di quello. Chissà?
Sono notizie. Che importa?
Sai, Jordana, ho capito che possiamo anche evitare di farlo.
Spiegami, fare che cosa?
CONDUTTRICE
Questo fingere di essere grandi amiche
che ridono e tengono all'altra.
Non ce ne frega niente.
Ed è una buona notizia,
perché se ne accorgono tutti che sono tutte cazzate!
Non so neanche dove vivi.
Non ti vedo mai, se non su questo piccolo schermo.
È quello che penso anch'io! Ti vedo dentro a una scatolina.
Allora, che combini?
Ragazza, un sacco di cose.
Ho rinchiuso tutti gli uomini neri della mia vita.
Ho messo mio padre in un armadio, mio fratello in un altro
e mio zio in un altro ancora per assicurarmi che sopravvivano.
Dove hai messo i vestiti?
Oddio. Che stiamo facendo?
Scooter.
Scusa?
E ora, passo la linea a te, Jordana Bachman.
Oh, no, ragazza, non puoi.
Devo passarla a te, Sarah Cooper.
Quanto sei divertente! Tocca a te
con Thinking Outside the Bachs.
No, Sarah, spetta a te. Prenditi il mio show di tre ore.
Non posso. Non potrei mai. A te la linea, Jordana.
Scooter?
Dov'è andata?
Possiamo richiamare Jordana?
Jordana!
A te la linea!
A te la linea, Jordana.
Bene.
Cinque, quattro, tre, due…
Buongiorno. Sono Sarah Cooper, e sostituirò per altre tre ore
Jordana Bachman di Thinking Outside the Bachs,
che si è presa un giorno di permesso.
Buongiorno, sono Sarah Cooper. Ci sono un sacco di notizie.
Sono Sarah, sostituirò Andre Cole Watkins.
Cinque, quattro, tre, due…
Buongiorno, sono Sarah Cooper. Sostituirò Andre Cole Watkins,
presentatore di Watkins The News.
Ma quante notizie!
Tre, due…
Buongiorno, sono Sarah Cooper. Sostituirò Miyoko Loco di Miyoko You Loco.
Ok, Sarah. Tre, due, uno…
METEO NAZIONALE
Seguitemi.
Meteo.
Buongiorno.
Sono Sarah Cooper.
E va tutto bene.
Sono Sarah Cooper.
Sono Sarah Cooper e va tutto bene.
Va tutto alla grande.
Sarà una grande giornata.
Sono Sarah Cooper.
Buongiorno. Sono Sarah Cooper.
Sono Sarah Cooper e va tutto bene.
Tantissime notizie.
Tanta gente dice… Si chiamano fake news.
Non si è mai visto niente di simile.
Tanta gente dice… Si chiamano fake news.
Non si è mai visto niente di simile.
Tanta gente dice… Si chiamano fake news.
Mai visto niente di simile.
Tanta gente dice…
Si chiamano fake news.
Mai visto niente di simile.
Ottimo lavoro, Sarah.
Dov'è andata?
Perché la sua sedia gira?
È un fantasma?
Sì?
Oh, no. Va tutto bene.
Va tutto bene.
Sarah sta benissimo.
- Buongiorno. - Sta benissimo.
Che giornata fantastica. Che…
Ciao!
Oddio!
Chi sei? Che ci fai qui sotto?
Sono Lacy Groin, di Against the Groin.
Il mio show.
Va in onda tutte le sere alle 21:00.
Oddio.
Lacy Groin!
- Sì. - Adoro il tuo programma.
Grazie.
Non va più in onda da quattro anni.
Quattro anni?
Ricordo la notte delle elezioni,
poi ho cominciato a iperventilare.
Mi sono strozzata col mio Invisalign
e poi sono svenuta qui sotto, immagino.
È strano che nessuno lo abbia notato.
Sì. Questo posto di lavoro è piuttosto tossico.
Che mi sono persa?
Voglio sapere tutto.
Ti dispiace massaggiarmi le gambe?
Sono atrofizzate, credo.
- Belle scarpe. - Grazie.
- Che blazer carino! - Grazie.
Allora, dimmi, che mi sono persa?
Vuoi sapere tutto?
Sì. Tutto.
Ecco qua.
- No. - No, basta!
- Oddio! - Cosa?
Ma è illegale.
- No! - Sì, c'è dell'altro!
No, non ce la faccio.
- Oddio! - Guardami!
- C'è dell'altro! - No!
Io…
- …non posso. - Tieni.
- MrPillow. - Ciao.
Grazie. Gracias.
Ci vediamo, Lacy.
Scooter?
Ehilà?
Marvin, sei pazzo.
Sì, lo sono.
E se spostassimo l'assassinio iraniano al 2024?
No.
Meglio che sia prima,
perché i rapporti con l'Iran devono essere il più tesi possibile.
Mettilo nel 2021.
- Ok. - Sì.
Togliamo due tonnellate di ghiaccio in Groenlandia?
Sì.
Nel 2028 o nel 2022?
Nel 2027.
Facciamo qualcosa con gli insetti.
Non saprei. Calabroni!
Che amano uccidere.
Calabroni killer!
Sì!
E la Cina prende possesso di Hong Kong nel 2028.
E si abbina bene
con gli Stati Uniti che usano gas tossici sui propri cittadini.
Inondazioni, 2026.
E se Tom Hanks si ammalasse?
Fallo! Gli tocca!
Uccidiamo Mr. Peanut?
Cancelliamo Coachella.
Odio quelle band.
Mangia-chirotteri?
Io… No, è troppo.
Diamo fuoco all'Australia! Il cielo che si fa rosso!
Già fatto nel 2020.
Davvero, capo?
Sono tante cose in un solo anno, Oscuro Signore.
Ho detto di fare tutto nel 2020!
Ok, capo!
Satana.
Sarah, lo capisco.
Sei arrabbiata e non puoi continuare così.
- Scooter? - Ehi, capo.
Ehi, Scooter.
Ora capisco.
Non me ne rendevo conto.
Come sei entrata qui?
Dovresti tornare alla scrivania.
Torna alla scrivania, Sarah Cooper.
Dovrei andare a casa.
Cosa farai, Satana?
Non è il nostro primo ballo.
E sai cos'è successo.
Ora è Whoopi Goldberg che ti parla. Cosa farai?
Oddio. Non so da dove sia uscita.
In questo momento,
Sarah Cooper capì che non era lei a essere impazzita,
ma il mondo.
Scooter, aiutami.
Prenditi il pomeriggio libero.
Torno da fare scuba diving.
Io adoro lo scuba diving. E tu?
- Sì. - Potremmo darle un aumento.
Sarebbe bello.
Non prenderò un aumento.
Sì, sono una donna, è sensato.
Prenditi tutto il tempo che ti serve.
Le notizie non si esauriscono mai, qua sotto.
Grande. Ok.
Beh, ci vediamo tra un po'.
È così bello
È così bello all'inferno
È così bello
È così bello all'inferno
All'inferno
STUDIO 2
È così bello
È così bello all'inferno
All'inferno
È così bello
- È così bello - Essere all'inferno
È così bello
È così bello all'inferno
All'inferno
È così bello
È così bello all'inferno
- All'inferno - All'inferno
È così bello
È così bello all'inferno
All'inferno
È così bello
È così bello all'inferno
All'inferno
Vivo in una piccola caverna e lo adoro.
Posso fare orge tutte le notti.
Qualsiasi cosa. Orge, Doritos.
E ogni tanto una Fanta.
È così bello.
Sinceramente.
A volte mento un po', ok.
Prendi il dolce, mettilo in tasca.
Così poi mi penserai, ok? Ok, ti voglio bene.
Sottotitoli: Sarah Marcucci