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Heute geht es um Sarah Cooper…
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
…Moderatorin der Frühnachrichten
vom Frühjahr 2017 bis zum Herbst 2020.
Zu Bestzeiten erlangte sie ein HUT-Rating von 54 mit einer Einschaltquote von 27 %.
Hier wirkt sie normal, aber innerlich ist sie am Ausflippen,
wann immer sie die Worte "Alles ist gut" sagt.
So hieß auch ihre Sendung im Frühstücksfernsehen.
ALLES IST GUT
Alles ist gut
Ein neuer Tag beginnt
Alles ist gut
Ihr müsst ihn feiern
Alles ist gut
Alles wird gut
Alles ist gut
ALLES IST GUT
Guten Morgen. Willkommen bei Alles ist gut,
der Morgenshow, bei der alles gut ist.
Ich bin Sarah Cooper.
MODERATORIN
Heute berichten wir über Kosmetik gegen das Altern.
Verdeckt es die Spuren
der 14 Jahre, die Sie im letzten halben Jahr alterten?
Wir finden es raus.
Und gleich: Es gibt einen neuen Roboter-CEO.
Diesmal sogar ein echter Roboter.
Mein Exklusivinterview mit Techtech-Corps AI-Manager 8008s.
Außerdem blicken wir hinter die Kulissen des berühmten Access-Hollywood-Busses.
Nicht verpassen.
Später schauen wir uns den Himmel an,
mit unserer Lieblingsmeteorologin Andrea Steele.
Sie ist vom Fach.
Außerdem ist wieder ein Zoo bankrott,
und wir beschönigen das Tierschicksal.
Wer mag schon Emus?
Dann gibt's die neueste Herbstmode
für Telefonkonferenzen im Schlafzimmer.
Unsere große Meldung:
Wissenschaftler sagen, ein Asteroid kommt direkt…
Eilmeldung!
EILMELDUNG
Der Präsident will uns Hallo sagen.
Wir haben wohl die Nummer nicht geändert.
Wie geht's, Mr. President?
Es gibt spannende Dinge zu verkünden im Laufe der nächsten…
EXKLUSIVINTERVIEW MIT DEM PRÄSIDENTEN
-…8 Wochen, in etwa. -Spannend.
Wir regeln die Dinge.
Wir regeln das, was die wollten, dass wir es regeln…
Schon sehr lange.
Was denn?
Wir regeln alles.
Wir… Wir kümmern uns um Einwanderung und Bildung.
Wir regeln so viele Aspekte von Dingen…
…mit denen der Congress schrecklich verkrampft umgegangen ist…
Aber Sie werden sie erkennen,
die vielen Detailebenen,
-…Ideenebenen… -Details wären schön.
…von denen viele dachten, dass es sie in diesem Land nicht gäbe.
Mr. President, Sie golfen ja.
Dinge, die keiner zuvor erdacht, überlegt und für möglich gehalten hat.
Wir regeln die Dinge.
Wann fangen Sie damit an?
Ich denke… so gegen Dienstag?
Dienstag passt.
Dann widmen wir uns der Einwanderung und…
-Bildung. -Einwanderung, Bildung.
Sagten Sie bereits.
Und auch dem Gesundheitssystem.
-Ich lasse Sie mal… -Und spannende…
…die Pläne umsetzen, Mr. President.
Vielen Dank für den erneuten Anruf.
Viele arbeiten jetzt von zu Hause, und einige twerken von zu Hause.
Sie zeigt uns, wie das geht. Begrüßen Sie Megan Thee Stallion.
Hi, Sarah Cooper!
-Morgen, Megan. -Sarah!
Hörst du mich?
-Megan? -Sarah?
-Megan, hörst du mich? -Sarah!
Megan?
Scooter wird uns gleich auf dem Laufenden halten.
Wir klären das.
Wir machen weiter.
Hast du Internet?
Hier sieht alles gut aus.
Gutes WLAN.
Super.
Oje, dieses Internet, was?
-WLAN ist verrückt. -Ja.
-Brauchen wir ein Modem, Scooter? -Ja.
WLAN-Kabel-Witz…
Wir müssen warten, sie kommen zwischen 10-18 Uhr,
zur Reparatur.
Wie witzig.
Wir haben zwar keinen Internetzugang, aber immerhin
ist eine Frau hier, deren Backwaren zur Sensation wurden.
Nicht nur deren Geschmack, auch deren Kleidung.
Bitte begrüßen Sie, aus Wedgecot, New Jersey,
die Schöpferin von Cupcake Shoes, K.J. Dillard.
Falsche Richtung.
So ist's gut.
Kamera zwei.
Wunderbar.
Wie hübsch.
Und noch ein paar Löckchen…
KONDITORIN
Na also.
Willkommen, K.J.
Gott, haben Sie mich erschreckt.
Ich will zur Sarah-Cooper-Show.
Schön, Sie bei uns zu haben.
Das sind die allerniedlichsten Cupcakes.
Mein ganzer Stolz.
Bitte holen Sie Sarah her. Danke.
Ich bin Sarah Cooper.
Nicht "Sierra", Liebes, sondern "Sarah".
Das ist sie.
Ich bin Sarah Cooper, die Moderatorin.
Sie?
-Ja. -Weisen Sie sich bitte aus?
Hier, Führerschein, Pass und Geburtsurkunde.
Nein, ich will die Erlaubnis sehen,
dass Sie ins Studio dürfen.
Ok, K.J.
Erzählen Sie den Zuschauern, wie Sie auf diese tolle Idee kamen?
Ich habe Puppen designt, die ich kleine Pippis nannte,
die man auf den Klorand setzt.
Doof, weil ich sie nicht essen konnte.
Sollte ich dieser Person persönliche Dinge erzählen?
Etwas Geplänkel ist gut.
Süßes Kerlchen.
Wie heißt er?
Broadway Beernd, weil er nach Beere schmeckt
und zerbrechlich ist.
Ich bin bereit, einen zu backen.
Notruf. Ihr Anliegen?
-Hier ist Karen June Dillard. -Karen?
Hier ist jemand. Ich hab ein mieses Bauchgefühl.
-Scooter. -Ich höre nichts. Ich trage Handschuhe.
Ja, es ist eine Frau.
Und mindestens zu 70 % africo-amerikanisch.
Ja. Und jetzt zerstört sie mein Eigentum!
Das ist mein Eigentum.
Willkommen bei Karens.
Ich bin Whoopie Goldberg.
KARENS ERZÄHLT VON WHOOPIE GOLDBERG
1876 beklagte sich eine Bostoner Karen bei ihrem Ehemann,
wie anstrengend der ellenlange Weg in die Stadt war,
wenn sie eine schwarze Person verhaften lassen wollte.
Er schwor, das Problem zu beheben.
"Weib", sagte er, "ich sorge dafür, dass du Schwarzen die Polizei
von zu Hause aus auf den Hals hetzen kannst."
Sein Name war Alexander Graham Bell.
Die stehen neben meinem Pferd!
ERSTE TELEFONAUFNAHME KAREN BELLS STIMME
Aber Karens gibt es nicht erst seit der Erfindung des Telefons.
Die Neue Welt strotzte nur so vor Karens.
Hier eine Karen, da eine Karen, überall nur gottverdammte Karens.
Die sind auf meinem Grundstück!
Manche behaupten sogar, die Ursprünge der Karens bereits
bis zur Genesis zurückführen zu können.
Die essen der Schlange den Apfel weg!
Nach der Werbung sehen wir meine Nachbarin Karen.
Ich habe etwas zu diesem Miststück zu sagen.
Verspannungen, Rückenschmerzen, Kopfweh und Schwäche.
Mit COVID-19 fällt das Durchschlafen schwer.
Nun ist Schluss mit Ihren lästigen Schmerzen.
Das neue Produkt der Macher von MrPillow ist da:
der MrPillow-Coronavirus-Impfstoff.
Hi.
Ich bin Steve Windell, Erfinder von MrPillow und MrPillow+.
MRPILLOW-ERFINDER
Seit 20 Jahren widme ich mein Leben der Fertigung fester, weicher Kissen,
die kostengünstig sind.
Da dachte ich: "Wieso nicht mit der Magie von MrPillow
einen Coronavirus-Impfstoff herstellen?"
Wie das gehen soll? Ganz einfach.
MRPILLOW IMPFSTOFF
Die Impfung besteht aus tausenden mikroskopischer Kissen,
die auf Virusgröße geschrumpft wurden.
Nach Injektion können sich diese individualisierten Kissen
unter das neuartige Coronavirus schmiegen
und es in den Schlaf lullen.
Das Virus ist nun wehrlos, und die Immunzellen können arbeiten.
So zeigen wir bei MrPillow, dass Schlafforschung wissenschaftlich ist.
ANRUFEN! MIT PROMOCODE: MÜDESCOVID
Ich erhielt den MrPillow-Impfstoff per Post,
und schon drei Tage später fühle ich mich immun gegen COVID
und bereit, mich unter Leute zu begeben.
Später steht eine Poolparty an!
Danke, MrPillow.
Ich hatte COVID drei Wochen lang, und dann hab ich's wieder bekommen.
Hey, ich glaube, ich ziehe mir jetzt den Impfstoff rein!
Schwester!
Mir geht's schon besser!
Ordern Sie den MrPillow-Corona-Impfstoff und zahlen Sie 99 $ in vier Raten
oder 12.000 Dollar, wenn Sie versichert sind.
Der MrPillow-Coronavirus-Impfstoff wirkt!
Die Impfung kann Sie mit Corona infizieren.
Arnornym… oder anony…
Wie…
Danke an die Zuschauer für Ihre Geduld.
Die technischen Probleme sind gelöst.
Wir begrüßen nun endlich die, bei der jeder merkt, wenn sie twerkt:
Megan Thee Stallion.
RAPPERIN/PERFORMERIN
Hey, Sarah Cooper!
Megan, toll, dass du da bist.
Du bist eine Legende.
Eine Frage.
Das interessiert die Zuschauer.
Wie kommst du mit der neuen Situation zurecht?
Sarah Cooper,
ich gehe erst wieder raus, wenn Corona vorbei ist.
Bis man im Geschichtsbuch liest:
"Wisst ihr noch? Corona? War krass, oder?"
Bis dahin bewege ich den Arsch nicht aus dem Haus.
Sarah musste pinkeln,
aber sie musste es sich wegen der Zuschauer verkneifen.
Dein zu Hause bleibender Arsch ist sehr attraktiv.
Wieso siehst du immer so gut aus?
Ich trainiere gern, für einen festen, sexy Hintern.
Machen heiße Tussis so.
Ja, echt heiß…
Hast du Tipps fürs Training zu Hause?
Ja, ein tolles Workout ist "Trink den Drink".
Und das geht so:
Nimm einen Becher. Und eins… und zwei… Und…
Ist das Cognac?
Ja, Sarah Cooper. Ja.
Ich mach das seit dem Lockdown täglich und fühle mich fantastisch.
Du siehst toll aus.
Danke. Das kann jeder.
Einfach bei einem Cognac Kniebeuge machen.
Oder auch Lunges.
Ganz leicht…
So?
Etwas sexyer.
Nicht so, als wärst du auf dem Klo.
Sie braucht einen Cognac.
-Scooter, kriege ich Cognac? -Ja.
Ich beachte die Abstandsregeln…
Erst in die Hocke, dann einen Schluck.
Hocke, Schluck.
Jepp.
Ich kann es!
Ich hab noch nie getwerkt!
-Es ist so weit! -Mach es so.
-Sexyer. -Ok.
Haare zur Seite.
Leb dein Leben, mach dein Ding, sei sexy.
Nicht jeder ist Twerk-Weltmeisterin,
mach dein eigenes Ding.
-Mach das Beste aus dir! -Kann ich.
Das ist ein tolles Workout.
Ich weiß. Für heiße Tussis.
Alicia, bitte. Denk an die Abstandsregeln.
Wir im Alles-ist-gut-Studio sind für alles bereit.
Wir sind gleich zurück.
Und… aus. Gut gemacht.
Das Zeug haut rein.
Es ist 3 Uhr morgens hier bei QAnon QAC.
SAMMELSTÜCKE SPIELZEUGE - LIMITIERT
Wir sind der echte QAnon,
nicht etwa die Person bei 4chan, die behauptet, QAnon zu sein.
Schluss mit dem Doxing.
Ich musste schon fünfmal umziehen.
Schalten wir Zuschauer zu.
Emma aus Philadelphia.
Hey, Ashley.
Wie geht's heute?
Ich rufe oft an und höre immer zu.
Du hast mit dem rechten Auge gezwinkert, als du meintest, ihr seid der echte QAnon.
Heißt das, euch hat der Gott des Feuers kontaktiert?
Sei nicht albern, Emma.
Das ist mein nervöser Tick.
Keine Geheimbotschaft.
Du würdest merken, wenn er mich kontaktiert.
Danke, Ashley.
Wir stellen heute stolz
die Indoktrinierungs-Porzellanpuppen vor.
Es sind großartige Puppen. Und ja, wir akzeptieren Kryptowährungen,
aber nur Qcoin.
Sehen wir uns die Puppen mal an.
Wie entzückend.
Das Sprachrohr des Präsidenten: Kellyanne.
Übertreiben Sie nicht so, Chuck.
Was Sie da sagen, stimmt nicht,
und die geben Sean Spicer… Unser Pressesprecher lieferte…
…alternative Fakten, aber…
Es wird nie langweilig.
Die redet und redet und redet und redet…
Schnell bestellen, denn sie wird nicht mehr hergestellt.
Mein Naan!
Danke, Quincy.
Verzeihung.
Ich bin so hungrig. Es gibt kaum gutes indisches Essen
an diesem geheimen Ort.
Der nächste Anrufer.
Hey, Ashley.
Mike ist aus Minnesota. Wie geht's? Mal wieder?
Ist das Naan von Quincy?
Ist das ein Code für "QAnon"?
Oder? QAnon heißt, du bist Q?
Ich bin nicht Q, ich verkaufe bloß mitten in der Nacht im TV Puppen.
Q deckt in Washington eine Missbrauchsverschwörung auf.
Danke für die Botschaften im TV.
Hier haben wir: "Ich bin eine Frau und erhebe die Stimme.
Aber sehr leise, damit es noch sexy klingt"-Ivanka.
Diese Puppe lehrt unsere Töchter, lieber gesehen werden als gehört.
Wenn Mitschuld bedeutet…
…eine Macht des Guten zu sein und positive Wirkung zu erzielen,
dann bin ich mitschuldig.
Der Sturm naht.
Wie gesagt, wir sind der echte QAnon.
Der nächste Anrufer.
Ashley, wie geht's?
Sagen Sie, es droht ein Sturm,
und der Präsident plant eine Exekution
der Washingtoner, die am Mord des DNCers schuld sind?
Ich sage, halten Sie die Augen offen.
Und um 4 Uhr bieten wir Ihnen eine fantastische Therapiedecke,
die Sie nicht…
Die sind ein Medienwerkzeug, erfunden von George Soros.
Passen Sie auf.
Das tue ich immer. Muss ich.
Und als Letztes haben wir die beste First Lady: Melania.
Schön, atemberaubend… Was braucht man mehr?
Ich engagiere mich für viele, viele Charitys.
Die haben mit Kindern zu tun, mit vielen verschiedenen Krankheiten.
Hi… Melania.
All diese Puppen sind jetzt über die Nummer 666-666-6666…
Nicht der echte QAnon.
Bloß weg!
Die ehemalige QAnon-Moderatorin fängt diese Woche im Weißen Haus an.
EILMELDUNG
Eilmeldung. Es gibt eine Eilmeldung.
Der Präsident scheint zur Sendung live zu twittern.
Wir verzeichnen gute Quoten,
wenn wir in Echtzeit zeigen, was er sagt,
also tun wir das jetzt auch.
Der Präsident sagt, es sei nicht alles gut.
Ich schaue Alles ist gut. Aber das stimmt nicht.
NICHTS ist gut. Fake News!
Vielleicht können wir den Namen der Show ändern.
Hab nichts dagegen.
"Die zeigen meinen Tweet.
Aufhören. Das ist mein Tweet."
Der Präsident denkt nun, "dem Land geht es total gut"
und "besser ging's ihm nie".
"Dank mir."
Mir? "Nein, mir. Dem Präsidenten."
"Allerbester Präsident."
Der allerbeste!
Allerbester Präsident (Sagt das mit Begeisterunk)
Ich mag Alles ist gut. SUPER QUOTEN!!!
Und er mag unsere Show wieder und unsere Quoten…
ALLES IST GUT QUOTENMETER
…steigen. Super.
Es gibt mehr dieser Tweets, während sie unsere Demokratie aushöhlen.
Alles wird gut
-Tolles Segment, Sarah. -Danke.
Sarah war sich darüber nicht so sicher.
Sie war sich wegen nichts mehr sicher.
Gleich kommt der Roboter-CEO.
Ich bin Sarah Cooper.
Bis nach der Pause.
Kamera aus.
Weißt du, was ich gern hätte?
Schawarma.
Ich vermisse Schawarma in vollen Restaurants,
in der Nähe von anderen Gästen.
Ja, Menschen direkt neben dir,
die sich Essen in ihre Ekelmünder schaufeln.
Ich vermisse Kontakt zu Menschen.
-Sarah. -Hi.
-Was möchtest du? -Ihr rieft mich her.
Ok, Klugscheißerin.
Sehen wir uns mal an, wie deine Quoten aussehen.
Ach ja, ich kann nicht lesen.
Also schön.
35 % der Zuschauer gefällt, dass du schwarz bist,
30 % mag nicht, dass du schwarz bist,
50 % wissen nicht, dass du schwarz bist,
aber zum Glück fühlen sich 80 % von dir extrem bedroht, Sarah.
Es ist deine Attitüde.
-Ich habe keine Attitüde… -Da.
Das ist gemeint.
Du sollst nicht aggressiv sein.
Man will, dass du eine harmlose Schwarze wie Tootie und Lisa Turtle bist,
und die andere.
Nett, aber leicht zu vergessen.
Es ist schon etwas verwirrend.
Denn ich glaube, als mich meine Eltern Sarah nannten,
schlüpfte eine Weiße in mich und ermächtigte sich meines Körpers,
wissen Sie?
Mom kochte Grütze…
-Lecker. -Er redet nur Grütze.
-Er isst es gern. -Sehr.
Und ich sagte: "Zu pampig."
Und sie sagte: "Es gibt Kinder auf der Welt,
die gäben alles für Brot und Wasser."
Und ich: "Das klingt echt lecker."
Wie ein Scone mit Chai Latte.
Ja, Scone mit Chaitee Latte wäre perfekt.
Zu jeder Tageszeit.
Wirklich, denn ich wurde in Jamaika geboren
-und kam mit 3 Jahren her. -Jamaika.
Ich wusste es.
Ich kenne diese Figuren aus Kindertagen.
Ich meine Tootie, Lisa, Hilary und…
Und die andere.
Diese Figuren haben mich inspiriert.
Sie ebneten mir den Weg, damit ich meine Stimme finde.
Deine Stimme ist aber nicht schön, darum bist du nicht am Broadway.
Ok, ich zügle mich.
Bleib bei den News.
Lass das Politische.
Alles klar.
Danke.
Los jetzt.
-Ja. -Marv, meinst du,
ich brauche eine Zweitwaffe?
Lorraine, was redest du da?
Bist du verrückt?
-Natürlich brauchst du eine. -Danke.
-Wir leben in gefährlichen Zeiten. -Stimmt.
Hey, Leute. Wie läuft's?
-Hi, Scooter. -Hey, Scooter.
Was soll das?
Ich gehe auf Nummer Sicher. Die Abstandsregeln.
-Klug. -Er ist so klug.
Gut, macht mal weiter.
-Bis dann. -Danke.
Schließt du die Tür?
Ja. Ich kann den Knauf nicht anfassen.
Bitte schließ die Tür, danke.
Es liegt nur an der Tür.
Wir müssen arbeiten.
-Bitte… -Tür zu!
Das muss repariert werden.
Ich bin Connie Chung, hier ist der Präsident.
INTERVIEW AUS DEM WEISSEN HAUS
Mr. President, wie wollen Sie das Land einen?
Ich mag auch keine Haie.
Wird mich wohl Wähler kosten.
Mich sprechen Leute an: "Wir müssen die Haie retten."
Es heißt: "Rettet die Haie." Und ich so: "Nein, danke."
Nein, Mr. President. Mir ging es um die Einheit im Land.
Ich bin recht bescheiden.
Ich bin bescheidener, als Sie denken.
-Mr. President, ich… -Verzeihung. Polizeikontrollen.
Ok? Polizeikontrollen.
-Ok… -Entschuldigung…
Man nimmt Waffen weg.
Wie Rudy Giuliani, toller New Yorker Bürgermeister.
Er machte das so. Klappte gut.
-Bitte? -Verzeihung.
Und es gibt Menschen, die haben große Tüten mit Dosensuppe,
und die legen sie auf den Boden für die Anarchisten
und werfen sie auf unsere Cops. Riesentüten mit Suppe.
Die tun mehr weh als Steine, das hat Wumms.
Ok, mein Interview mit dem Präsidenten.
Hi, ich bin Steve Windell.
Und Sie werden meine MrPillow-Frauenhygieneprodukte mögen.
Ihre Vagina verdient Tampons,
die so weich und aufnahmefähig wie meine Kissen sind.
Probieren Sie die Daunenfedervariante.
In diesen unsicheren Zeiten
wenden wir uns Bekanntem zu.
Wir sind seit 1975 für Sie da…
Vierundzwanzig Stunden am Tag, sieben Tage die Woche.
Wir mussten kurz schließen, aber wussten, es würde nicht lang dauern.
Orgien! Wir sind zurück!
Jetzt mit Abholservice.
Geiland!
Die "Superduper-Rakete".
-Hast du den Kaffee gemacht? -Nein.
Willkommen zurück bei Alles ist gut und der Hauptstory.
Wie bereits berichtet,
stand am Freitag die Welt der Firmenbosse Kopf,
als herauskam, dass Techtech Corps CEO ein Roboter ist.
Das fiel über Monate niemandem auf.
Jetzt live im Studio per Camrojex-Technologie.
Begrüßen Sie 8008s.
Danke. Schön, hier zu sein.
Danke, dass Sie sich die Zeit nehmen.
Ich multitaske besser als Menschen-CEOs.
Ich rede gerade mit Ihnen, bin Gast bei Joe Rogan
und starte in der Firma eine Integrationskampagne.
Sie sind sicher so programmiert,
es Ihren Vorgängern gleichzutun.
Anders als Elon Musk habe ich menschliche Züge.
Elon Musk.
Ich wurde von Menschen erschaffen, denen soziale Veränderung wichtig war.
Zum Beispiel
wurden mir alle feministische Inhalte einprogrammiert,
wie Sex and the City,
Cosmo und "Hot Girl Summer".
Nicht wirklich feministisch.
Ich kenne die Situation der Schwarzen,
weil ich die Barbershop-Filme sah und den Beauty-Shop-Spinoff.
Ich weiß wirklich nicht, ob wir…
Sorry. Mir wird gesagt, dass ich abweiche.
Als CEO ist das Wichtigste, meine Aktionäre glücklich zu machen.
Das ist das Problem, oder nicht?
Große, finanzfixierte Unternehmen mit kurzfristigen Entscheidungen,
die das Land noch mehr spalten und…
Wie machen Sie das?
Camrojex-Technologie.
Locker machen.
Das ist unangemessen, aber Sie sind ein Roboter,
und ich wurde ewig nicht massiert.
Fühlt sich toll an.
EILMELDUNG
Moment, es gibt eine Eilmeldung.
Der Roboter-CEO 8008s wurde vom Vorstand gefeuert,
weil er einen Bürodrucker sexuell belästigt haben soll.
Der Drucker hat es so gewollt.
Er wollte ständig, dass ich kopiere.
Das ist auch sein Job.
Und dieser Drucker hat auch einen Namen.
HP Drucker/Scanner/Kopierer 500s,
dessen Version wir sicher alle hören wollen.
Scooter, steht mit HP Drucker/Scanner/Kopierer 500s
eine Cloudverbindung?
EILMELDUNG BELÄSTIGUNGSKLAGE GEGEN 8008S
Danke, dass Sie mit uns reden, HP Drucker/Scanner/Kopierer 500s.
Was ist passiert?
8008s' EX-MITARBEITER
Ok, Moment. Ich gebe ein Statement ab.
Ok? Ich muss nur zwei Sekunden nachdenken.
Nach 8 Monaten reiflicher Reflexion
hab ich beschlossen, Stellung zu beziehen.
Noch nie habe ich einen Drucker/Scanner/Kopierer belästigt.
Ich mag Drucker.
Mein Drucker… ist ein Drucker.
HP Drucker/Scanner/Kopierer 500s, möchten Sie dazu etwas sagen?
Wir empfangen ein Fax.
8008s ENTSCHULDIGT SICH
"Fick dich, 8008s."
Ich ziehe mich zurück, um bei meiner Familie zu sein.
AI hat es weit gebracht.
Drei, zwei, eins, und Ende.
Krass, ein Roboter.
Liebes Publikum,
einen Allstate-Arena-Parkplatz-Applaus für Sarah Evak.
Vielen Dank.
Ich bin Sarah Evak und mache Zaubertricks mit Karten.
Ich mache das jetzt schon zehn Jahre.
Ich war überall. In Singapur, überall…
Wir sind heute in der Allstate-Arena in Rosemont.
PARKPLATZ-ZAUBERSHOW SICHER! UNTERHALTSAM! MAGISCH!
Ich freu mich schon.
HEUTE 19 UHR SARAH EVAK: ASS IM ÄRMEL
Ich stelle Ihnen meine Familie vor.
Ich nenne sie so, denn manche von ihnen sehe ich oft,
und manche absolut unerwartet.
Kann die jeder sehen?
Ich mische die Karten, bis Sie sagen, wann ich aufhören soll.
Ich habe noch nicht begonnen.
Jetzt mische ich.
So.
Jetzt zeige ich Ihnen diese Karte.
Kann sie jeder sehen?
Arbeitet hier jemand?
-Können Sie diese Karte rumzeigen? -Ja.
-Aber nicht mir. -Ok.
Zu Coronazeiten unterrichte ich in einem Zoom Room.
Aber das hier…
Hierbei fühle ich mich lebendig.
Hupen Sie, wenn Sie sie sehen.
Mein erster Zauber-Job.
Ich spielte mal Frankenstein in einem Gruselhaus.
Ich bin also Performer gewohnt.
Ist das Ihre Karte?
Ich musste wegen der Illuminaten den Job aufgeben.
Die sind hinter einem her.
Das ist nichts für mich.
Ich bin lieber Parkplatzwächter.
Das einfache Leben passt zu mir.
Es lief ganz gut.
Aber vielleicht sollte ich mir Riesenkarten für diese Shows zulegen.
Weiß nicht. Es wird viel gehupt.
Wann wird das gesendet? Ich will es nicht verpassen.
-Nächstes Jahr. -Ok.
Noch einen Kartentrick? Nicht? Ok.
ORGIEN
Wir folgten den Regeln und öffneten, als es sicher war.
Aber jetzt ist es nicht mehr sicher.
Ganz ehrlich?
-Orgien? Vielleicht später. -Mist.
-Wunderschön hier. -Toll.
-Meine Güte. -Unglaublich.
Ach, hallo.
Ich bin Natalie. Das ist mein Ehemann John.
Hallöchen.
Willkommen in Mar-a-Lago. Wir lieben es hier.
-Wunderschön, oder? -Herrlich.
Sie fragen sich sicher: "Sind Schwarze in Mar-a-Lago erlaubt?"
-Wir sind hier! -Ja, lacht nur.
-Wir sind schon schwarz. -Eigentlich ja.
-Glauben wir jedenfalls. -Ja.
Und wir lernten den Präsidenten kennen.
-Er sah uns. -Ja.
Er sagte, wir wären seine Lieblingsschwarzen.
-Das sagt er immer. -Jedes Mal.
Er ist so charismatisch. Ein echter Star.
Wir heirateten hier.
Nicht im Ballsaal, aber auf dem Gelände.
Das war auch schön.
-Ja. -Ja.
Wir dürfen da nicht rein.
Noch nicht.
Aber an der Seite gibt's einen Raum
mit Privateingang, sehr exklusiv.
Wir dürfen da jederzeit rein.
-Wenn wir möchten. -Jederzeit.
Und eines Nachts wurden wir dort eingeschlossen.
Das war ein echter Glücksumstand.
Ja, es wurde sehr heiß da drin.
Wir lieben es hier.
Umgeben von all unseren Freunden.
Umgeben von Freunden, was das Wichtigste ist.
Wir denken an euch.
EINE NEUE ALBTRAUMVISION VON JORDAN PEELE
DEMNÄCHST
Ganz genau!
Wenn Sie Skater-Hunde mögen,
bleiben Sie nach Alles ist gut dran.
Es folgt Bach auf! mit Jordana Bachman.
Keine Ahnung, worum es da geht, aber ok!
Die Show beginnt um 12 Uhr.
Und nun zum Wetter.
Ich liebe den Wetterbericht.
Wetterbericht in 3, 2…
GESICHTSSCHUTZ
Wir werden jetzt sehen, was der Himmel so hergibt,
mit unserer Meteorologin Andrea Steele.
Danke, Sarah. Heute ist es wolkenfrei
bei 23 Grad, also absolut tolles Wetter.
Sehen wir uns die 5-Tages-Prognose an.
Dienstag regnet es, aber nicht warm anziehen,
denn die Temperaturen steigen auf 39,4 Grad.
Am Mittwoch kommt plötzlich heftiger Hagel
mit anhaltenden Orkanböen.
Scooter, vernagle besser die Fenster.
Hab ich schon.
Das Gruselhaus in deiner Gegend
mit vernagelten Fenstern,
das alle für eine verlassene Klinik halten?
Da wohne ich.
Hervorragend. Donnerstag brauchen Sie Sonnenschutz,
denn da wird's wieder heiß.
50 Grad, aber mit einer so hohen Luftfeuchtigkeit,
dass ein Freund vom Umweltbund heulend anrief. Ein Erwachsener.
Freitag werden -11 Grad
mit einem Windchill-Index,
der nicht mehr messbar ist.
Das wird kalt, Leute.
Und lebensfeindlich, also Jacke an.
Samstag werden es wieder angenehme 23 Grad.
Diese Grafik ist nicht erfunden.
Wir erwarten echte brennende Schneemänner,
die die Straße entlanglaufen, begleitet von Feuertornadosichtungen.
Alles ist gut mit dem Wetter. Ich bin Andrea Steele und gebe zurück.
Andrea, sorry, aber dieser Wetterbericht ist…
Verrückt? Ja. Ach was.
Ich berichte seit 17 Jahren über das Wetter, Sarah,
und so etwas habe ich noch nie gesehen.
Denkst du, ich verkünde gern Todesbotschaften,
und dass sich auf dem Weg zum Einkaufen Haut abschälen kann?
Niemand sollte rausgehen, wenn es nicht nötig ist.
Scooter?
Es war nicht alles gut.
Scooter, schläfst du?
Ist die Welt verrückt geworden?
Andrea, geht es dir gut?
Ob es mir gut geht? Diese Bitch.
Ob es mir gut geht?
Nein!
Denn eine Fledermausseuche umgibt uns,
und täglich gibt's eine neue Naturkatastrophe.
Fabriken zerstören die Umwelt. Sieh dir diesen Wetterbericht an.
Ich war seit Monaten nicht draußen!
Und wenn mich ein Arschloch komisch anatmet,
schwöre ich…
Haben wir noch 9 Sekunden Verzögerung?
Die Frau, die diesen Knopf drückt, war seit Wochen nicht da.
In dem Fall will ich nur eins sagen:
Verdammt, beschissen, Kacke, Miststück… Und bleibt zu Hause.
Live aus der Hölle auf Erden, Andrea Steele.
Ich gebe zurück.
Das war super. Wir sind gleich wieder da.
Schön. Und Schluss. Gut.
Ich laufe immer bei dir vorbei.
Ja, genau das Haus.
Meine Kinder fürchten sich davor.
Genau das.
Es wirkt jahrhundertelang unbewohnt.
-Da wohne ich. -Interessant.
-Es ist sicher. -Es ist gruselig.
-Ja. -Es ist übel.
Seid ihr bereit? Es geht los. Fünf, vier, drei, zwei, eins…
Willkommen bei Alles ist gut. Ich bin Sarah Cooper.
Nun zu unserer Topstory:
Einen Blick hinter die Kulissen des Access-Hollywood-Busses.
War mal heiß. Aber ist noch schön.
Ich wollte bei ihr landen. In Palm Beach.
Sie wies mich ab, gebe ich zu.
Ich wollte ficken. Verheiratet.
Da sagen Sie was!
Nein, Nancy…
Das… Ich habe sie ordentlich angegraben.
Ich war mit ihr Möbel kaufen.
Sie wollte Möbel kaufen.
Ich sagte: "Ich zeige dir, wo es schöne gibt."
Dabei hab ich sie übelst angemacht.
Aber ohne Erfolg, sie war verheiratet.
Und heute hat sie riesige falsche Titten.
Sie hat sich verändert.
Mann, Ihre Tussi ist heiß.
Im lila Outfit.
Ja!
Ja! Volltreffer für Donald!
Mein Bester!
Schau mir ins Gesicht…
Mach das so…
-Daumen hoch! -Feigling.
Mir fällt nichts weiter ein als Daumen hoch.
Glück ist nicht endlich.
-Lass mich… -Echt witzig.
Wir zwei gehen raus.
Oh, mein Gott.
Vielleicht 'ne andere?
Hoffentlich nicht die Agentin. Gut.
Das ist sie. In Gold.
Ich esse jetzt Tic Tacs, falls ich sie küsse.
Mich ziehen schöne Frauen an, ich küsse drauflos.
Wie ein Magnet. Ich küsse einfach.
Ich warte nicht. Als Star darf man alles.
Einfach küssen. Einfach…
-Man darf alles. -Was man will.
Ihnen an die Fotze fassen.
Ich darf alles.
Mann, ich sehe nur ihre Beine.
Sieht gut aus.
Komm, Kleiner.
Schöne Beine, was?
-Aus dem Weg. -Tolle Beine.
Nur zu.
Gut, wenn man nicht aus dem Bus fällt.
Wie Gerald Ford, wisst ihr noch?
Nach unten. Ziehen.
Hallo. Wie geht es? Hi.
-Mr. Trump, wie geht's? -Toll.
-Erfreut. -Sie kennen Billy Bush?
Hallo, freut mich. Wie geht's, Arianne?
Gut, danke. Bereit, Soap-Star zu werden?
Ja, mach mich zum Soap-Star.
Umarmst du Donald mal? Er stieg eben aus.
-Umarmung, Darling? -Sicher.
Für Melania ist das ok.
Und Bushy? Ich stieg auch aus.
-Bushy. -Hier.
Exzellent.
Eine nette Kollegin.
-Definitiv. -Gut. Nach dir.
Super. Und aus. Schön!
Scooter, was ist los?
Der Job ist wie für dich gemacht, Marvin.
Ja, so bleibe ich anständig.
Alles ist gut.
Drei, zwei, eins. Wir sind auf Sendung. Sarah.
Und jetzt eine Vorschau auf die Sendung nach Alles ist gut.
Hier ist Jordana Bachman von Bach auf!
und Sandy Manderson, Miyoko Loco
und Andre Cole Watkins von Watkinseressante Nachrichten.
Dranbleiben. Es wird ein schöner Tag. Oder, Scooter?
Miyoko Loco.
Hilfe.
Rette mich.
Sandy Manderson?
Ihr Gesicht ist starr.
Hilfe.
Morgen passiert etwas Schlimmes mit Ihrem Lieblingsstar.
Wir werden berichten.
Wir geben weiter an Jordana Bachman von Bach auf!
Jordana, wie geht's?
Gut, Liebes. Und dir, Schwester/Freundin?
Sehr gut. Was passiert bei euch in der Sendung?
Kann ich dir sagen. Ein bisschen hiervon, ein bisschen davon.
News halt. Was soll's?
Jordana, wir müssen das überhaupt nicht mehr machen.
Sag mal… Was meinst du?
MODERATORIN VON "BACH AUF!"
Dass wir tun, als wären wir Freundinnen,
lachen, als würden wir uns mögen.
Wir mögen uns nicht.
Das sind gute Nachrichten,
denn jeder durchschaut den Mist!
Ich weiß nicht, wo du lebst.
Ich sehe dich immer nur auf dem Monitor.
Ich sehe dich auch nur auf 'nem kleinen Bildschirm.
Was machst du so?
Ich hab so viel gemacht.
Ich schloss alle Schwarzen weg, die ich kenne.
Ich sperrte Dad in den Schrank, meinen Bruder auch,
meinen Onkel auch, um ihr Überleben zu sichern.
Und deine Kleider?
Oh, mein Gott. Was machen wir hier?
Scooter.
Bitte?
Ich gebe weiter an Jordana Bachman.
Nein, Kleine. Das geht nicht.
Ich gebe an dich weiter, Sarah Cooper.
So witzig. Weiter zu dir.
Bleiben Sie dran für "Bach auf!"
Du machst das. Übernimm meine 3-Stunden-Show.
Ach, das geht doch nicht. Ich übergebe an Jordana.
Scooter?
Wo ist sie?
Können wir Jordana zuschalten?
Jordana!
Ich gebe zurück.
Zurück an Jordana.
Also gut.
Fünf, vier, drei, zwei…
Guten Morgen. Ich bin Sarah Cooper. Ich springe für drei weitere Stunden ein.
Jordana Bachman von Bach auf!
nimmt sich einen Tag frei.
Guten Morgen. Ich bin Sarah Cooper. Viel Neues.
Sarah springt ein für Andre Cole Watkins.
Fünf, vier, drei, zwei…
Guten Morgen, ich bin Sarah Cooper und springe für Andre Cole Watkins ein,
Moderator von Watkinseressante News.
Echt viel los, oder?
Drei, zwei…
Guten Morgen, ich bin Sarah Cooper und springe für Miyoko Loco ein.
Ok, Sarah. Drei, zwei, eins…
LANDESWEITER WETTERBERICHT
Folgen Sie mir.
Wetter.
Guten Morgen.
Ich bin Sarah Cooper.
Und alles ist gut.
Ich bin Sarah Cooper.
Ich bin Sarah Cooper, und alles ist gut.
Alles ist gut.
Es wird ein schöner Tag.
Ich bin Sarah Cooper.
Guten Morgen. Ich bin Sarah Cooper.
Ich bin Sarah Cooper, und alles ist gut.
Es gibt viel Neues.
Viele sagen… Man nennt das Fake News.
So was hat noch keiner gesehen.
Viele sagen… Man nennt das Fake News.
So was hat noch keiner gesehen.
Viele sagen… Man nennt das Fake News.
So was hat noch keiner gesehen.
Viele sagen…
Man nennt das Fake News.
So was hat noch keiner gesehen.
Super, Sarah Cooper.
Wo ist sie hin?
Wieso dreht sich der Stuhl?
Ist das ein Geist?
Ja?
Ach, nein. Alles ist gut.
Alles ist gut.
Sarah geht's super.
-Guten Morgen. -Echt gut.
Ein schöner Morgen. Schön…
Hi!
Oh, mein Gott!
Wer sind Sie? Was tun Sie hier?
Ich bin Lacy Groin von Groigen den Strich?
Meine Show.
Täglich um 21 Uhr.
Oh, mein Gott.
Lacy Groin!
-Ja. -Ich liebe Ihre Show.
Danke.
Die ist seit vier Jahren abgesetzt.
Vier Jahre?
Ich weiß nur noch, dass ich in der Wahlnacht
plötzlich hyperventilierte.
Ich verschluckte mich an der Zahnschiene
und bin hier wohl umgekippt.
Komisch, dass das keiner merkte.
Ich finde den Arbeitsplatz auch toxisch.
Was hab ich verpasst?
Ich will alles wissen.
Massieren Sie mir die Beine?
Ich habe Muskelschwund.
-Schöne Schuhe. -Danke.
-Schöner Blazer. -Danke.
Erzählen Sie alles. Was hab ich verpasst?
Sie wollen alles wissen?
Ja. Alles.
Ich sag's Ihnen.
-Nein. -Nein, aufhören. Nein!
-Oh Gott! -Was?
Das ist illegal!
-Nein! -Das war nicht alles.
Ich kann nicht mehr!
-Gott! -Sehen Sie mich an.
-Es gibt noch mehr. -Nein!
Ich…
-Ich kann nicht. -Hier.
-MrPillow. -Hi.
Danke. Gracias.
Bis später, Lacy.
Scooter?
Hallo?
Marvin, du bist verrückt.
Das bin ich.
Und wenn wir das iranische Attentat auf 2024 schieben?
Nein…
Eher wäre besser.
Die Beziehungen mit dem Iran sollen so schlecht wie möglich sein.
Ab damit nach 2021.
-Ok. -Ja.
Sollen die zwei Tonnen Eisdecke vor Grönland weg?
Ja.
2028 oder 2022?
2027.
Uns fehlt noch was mit Insekten.
Wie Hornissen?
Die gern töten.
Mörderhornissen!
Ja!
Und China schluckt Hongkong. 2028.
Das passt gut dazu,
dass die USA die eigenen Bürger vergast.
Hochwasser. 2026.
Eine Krankheit für Tom Hanks?
Ja! Es ist Zeit!
Mr. Peanut töten?
Coachella absagen.
Ich hasse diese Bands.
Fledermäuse essen?
Nein, das wäre übertrieben.
Fackeln wir Australien ab! Der Himmel soll rot erstrahlen!
Macht doch alles im Jahr 2020.
Wirklich, Boss?
Das ist viel in nur einem Jahr, Dunkler Lord.
Ich sagte, macht alles im Jahr 2020!
Ok, Boss.
Satan.
Sarah, ich weiß.
Du bist stinksauer und hältst es nicht mehr aus.
-Scooter? -Hey, Boss.
Hey, Scooter.
Ich verstehe es jetzt.
Ich hab's nicht erkannt.
Wie kommst du hier rein?
Geh zurück zum Arbeitsplatz.
Ab zum Arbeitsplatz, Sarah Cooper.
Ich sollte nach Hause.
Was hast du vor, Satan?
Wir hatten das schon mal.
Du weißt, wie es ausging.
Whoopie Goldberg spricht gerade. Was tust du jetzt?
Oje, wo kam das denn her?
In diesem Moment
erkannte Sarah Cooper, dass nicht sie den Verstand verloren hat,
sondern die Welt.
Scooter, hilf mir.
Nimm den Nachmittag frei.
Ich war eben Tauchen.
Ich liebe Scuba Diving. Du auch, Sarah?
-Voll. -Geben wir ihr mehr Geld.
Das wäre schön.
Ich kriege nicht mehr.
Ich bin eine Frau. War ja klar.
Nimm dir die Zeit, die du brauchst.
Uns gehen hier die News nie aus.
Schön. Ok.
Dann sehen wir uns später.
Es ist so schön
So schön, in der Hölle zu sein
Es ist so schön
So schön, in der Hölle zu sein
In der Hölle
STUDIO 2
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
In der Hölle
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
In der Hölle
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
-In der Hölle -In der Hölle
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
In der Hölle
Es ist so schön
Es ist so schön, in der Hölle zu sein
In der Hölle
Ich lebe in einer kleinen Höhle und finde das toll.
Hier gibt's jede Nacht Orgien.
Alles. Orgien, Doritos…
Manchmal eine Fanta…
Es ist so schön.
Ich mein's ernst.
Manchmal lüge ich ein bisschen.
Steck dir den Süßkram ein.
Denk später an mich, ja? Ok. Ich liebe dich.
Untertitel von: Karoline Doil