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Voici Sarah Cooper…
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
…qui a présenté une matinale
du printemps 2017 à l'automne 2020.
Au plus haut, Cooper faisait des pics à 54 et une part d'audience à 27.
Sur ces images, elle a l'air en forme, mais à l'intérieur, elle craque
à chaque fois qu'elle déclare : "Tout va bien",
qui se trouve être le nom de son émission.
TOUT VA BIEN
Tout va bien
C'est une nouvelle journée
Tout va bien
Il faut faire la fête
Tout va bien
Tout ira bien
Tout va bien
TOUT VA BIEN
Bonjour et bienvenue dans Tout va bien,
l'émission matinale où tout va bien.
Je suis Sarah Cooper.
ANIMATRICE
Aujourd'hui, un reportage sur le maquillage anti-âge.
Peut-il supprimer
les 14 ans que votre visage a pris en six mois ?
La réponse bientôt.
À suivre, un nouveau PDG robotisé,
et cette fois, c'est un vrai robot.
Une interview exclusive de 8008s, nouveau cadre IA de Techtech Corp.
Et des images exclusives du célèbre bus Access Hollywood.
Alors restez avec nous.
Plus tard, nous jetterons un œil à la météo,
avec notre animatrice préférée, Andrea Steele.
Une scientifique.
Mais aussi un énième zoo qui fait faillite,
nous minimiserons le traitement des animaux.
Pour les anti émeus.
Mais aussi les dernières tendances d'automne
pour les visioconférences depuis votre chambre.
Un grand reportage ce matin.
D'après les scientifiques, un astéroïde se dirige…
Priorité au direct !
FLASH INFO
Le président est en ligne et veut nous saluer.
On dirait qu'on a gardé le même numéro.
Bonjour, Monsieur le Président.
Nous ferons des annonces intéressantes…
INTERVIEW EXCLUSIVE DU PRÉSIDENT
- …ces prochains mois. - Super.
On va agir.
On va agir en accord avec les attentes de la population…
Depuis très longtemps.
Sur quoi travaillez-vous ?
On va agir.
On a… On prend en main l'immigration, l'éducation.
On prend en main tellement de choses…
Qui étaient terriblement embourbées au Congrès,
mais vous verrez…
L'attention au détail,
- le soin particulier… - J'aimerais voir ça.
…que beaucoup de gens pensaient absent dans ce pays.
On dirait que vous jouez au golf.
Des choses auxquelles personne ne pensait, n'imaginait, n'osait considérer.
On va agir.
Quand allez-vous lancer tout ça ?
Je pense qu'on lancera tout ça mardi.
Mardi, super.
Ensuite, on se penchera sur l'immigration
- et l'éducation. - Les deux.
Vous en avez déjà parlé.
On va agir sur les services de santé.
- Je vous laisse… - Beaucoup de choses…
…démarrer tous ces projets.
Merci encore de nous avoir appelés.
Nous sommes nombreux en télétravail, mais certains télé-twerkent.
Merci d'accueillir Megan Thee Stallion.
Salut, Sarah Cooper !
- Bonjour, Megan. - Sarah !
Vous m'entendez ?
- Megan ? - Oui ?
- Megan, vous m'entendez ? - Sarah !
Megan ?
Scooter va nous expliquer ce qui se passe.
On va régler ça.
Passons à la suite.
On a Internet ?
Ça a l'air de marcher.
Le Wi-Fi marche.
Très bien.
Sacré Internet, hein ?
- Le Wi-Fi, c'est vraiment bizarre. - Oui.
- On a besoin d'un modem, Scooter ? - Oui…
Une blague du câble.
Ouais. Ils ne viendront qu'entre 10 h
et 18 h.
C'est si drôle.
Pas d'Internet, mais une bonne nouvelle,
une femme dont les pâtisseries sont devenues une sensation dans le pays.
Pas seulement pour leur goût, mais pour leurs tenues.
Merci d'accueillir K.J. Dillard, créatrice de Cupcake Shoes,
qui est à Wedgecot, dans le New Jersey.
C'est le mauvais côté.
Voilà.
Très bien, caméra deux.
Magnifique.
Ma jolie.
Des boucles pour toi.
CHEFFE PÂTISSIÈRE
Et voilà.
Bienvenue, K.J. !
Bon sang, vous m'avez fait peur.
J'attends Sarah Cooper.
On est ravis de vous accueillir.
J'ai jamais vu de cupcakes aussi mignons.
J'en suis très fière
et j'aimerais parler à Sarah. Merci.
Je suis Sarah Cooper.
J'ai pas dit "Sierra". J'ai dit "Sarah".
C'est elle.
Je suis Sarah Cooper, c'est mon émission.
C'est vous ?
- Oui. - Vous avez vos papiers ?
Mon permis, mon passeport, mon certificat de naissance.
Non, je veux un permis qui prouve
que vous avez le droit d'être ici.
Bon, KJ,
racontez à nos spectateurs comment vous avez eu cette idée géniale ?
Je confectionnais des poupées appelées "poupée-pipi"
qu'on mettait sur ses toilettes,
mais je ne pouvais pas les manger.
Je dois donner des informations personnelles à cette femme ?
Ça aide pour le segment.
J'adore ce petit gars.
Comment il s'appelle ?
C'est Broadway Myrtille, parce qu'il est à la myrtille,
et il est très fragile.
Je suis prête à en faire un.
Ici les secours.
- Je suis Karen June Dillard. - Karen !
Mon instinct me dit de me méfier de la femme avec moi.
- Scooter. - J'entends rien avec mes gants.
Oui, c'est une femme.
Et je dirais au moins 70 % afro-américaine.
Oui. Elle est en train de détruire mes biens !
Ça, c'est mon bien.
Bienvenue dans "Les Karen".
Je suis Whoopi Goldberg.
LES KAREN RACONTÉ PAR WHOOPI GOLDBERG
En 1876, une Karen de Boston s'est plainte à son mari
que ça lui coûtait de marcher si longtemps pour aller en ville
dès qu'elle voulait faire arrêter une personne noire.
Il décida de résoudre ce problème.
"Chérie", a-t-il déclaré, "je ferai tout pour que tu puisses signaler des noirs
à la police depuis notre foyer."
Il s'agissait d'Alexander Graham Bell.
Ils sont juste à côté de mon cheval !
PREMIER ENREGISTREMENT TÉLÉPHONIQUE : VOIX DE KAREN BELL
Mais le rôle de Karen n'a pas commencé avec l'invention du téléphone.
Le Nouveau Monde débordait de Karen.
Une Karen par ci, une Karen par là, des Karen partout.
Ils sont chez moi !
Certains prétendent même pouvoir remonter la lignée des Karen
jusqu'à la Genèse.
Ils goûtent la pomme du serpent !
Après la pub, nous recevrons ma voisine, Karen.
J'ai quelques mots bien sentis à dire à cette pétasse.
Muscles endoloris, douleurs au dos, maux de tête et faiblesses.
Si vous avez le Covid, bien dormir peut être difficile,
mais dites adieu à toutes ces douleurs embêtantes.
Par les créateurs de Mister Oreiller,
le vaccin Mister Oreiller.
Salut.
Je suis Steve Windell, créateur de Mister Oreiller et Mister Oreiller+.
INVENTEUR DE MISTER OREILLER
Pendant 20 ans, j'ai conçu des oreillers fermes et légers
à un prix abordable.
Alors pourquoi ne pas prendre la magie de Mister Oreiller
pour créer un vaccin contre le coronavirus ?
Comment ça marche ? C'est assez simple.
VACCIN MISTER OREILLER
Le vaccin est fabriqué à partir de milliers d'oreillers microscopiques
réduits à la taille du virus.
Une fois injectés dans le sang, tous ces oreillers individuels
s'insèrent sous le coronavirus
pour le bercer et l'endormir doucement.
Le virus devient inoffensif, et le système immunitaire peut passer à l'action.
C'est ainsi que Mister Oreiller prescrit un sommeil réparateur.
APPELEZ DÈS MAINTENANT CODE PROMOTIONNEL : DODOCOVID
J'ai reçu mon Mister Oreiller par la poste,
et trois jours plus tard, je me sentais déjà immunisée
et prête à faire la fête.
Je fais une soirée piscine tout à l'heure.
Merci, Mister Oreiller.
J'ai eu le Covid pendant trois semaines et je l'ai attrapé à nouveau !
Je crois que j'ai grand besoin de ce vaccin.
Infirmière ?
Je me sens déjà mieux.
Commandez le vaccin Mister Oreiller en quatre paiements de 99 dollars,
ou 12 000 dollars avec l'assurance.
Le vaccin Mister Oreiller marche.
Le vaccin peut contaminer au coronavirus.
Anonyme… super anome.
Qu'est-ce que…
Merci à nos téléspectateurs pour votre patience.
Nous avons eu quelques problèmes techniques
et sommes ravis d'accueillir celle qui "mouille plus qu'un matelot",
Megan Thee Stallion.
RAPPEUSE/ARTISTE
Salut, Sarah Cooper !
Megan, c'est un plaisir de vous recevoir.
Vous êtes une légende.
J'ai une question.
Tous nos spectateurs veulent savoir.
Comment arrivez-vous à gérer ce "nouveau normal" ?
Sarah Cooper,
je sortirai que quand le virus ne sera plus qu'un souvenir.
Quand on prendra nos livres d'histoire :
"Tu te rappelles le coronavirus ? C'était la folie."
En attendant, mes fesses restent chez moi.
Sarah devait aller faire pipi,
mais elle devait se contenir pour les téléspectateurs.
Ces fesses que vous gardez chez vous sont super.
Comment vous faites ?
Je fais du sport, je dois garder un cul bien ferme.
Pour être grave canon.
Grave canon.
Vous avez un conseil pour faire du sport à la maison ?
Grave. Je fais un exercice super, c'est "Bois ton verre".
Et ça marche comme ça.
Prenez votre verre, et un… et deux.
C'est du cognac ?
Oui, Sarah Cooper.
Je fais ça tous les jours, et franchement, ça va super bien.
Ça se voit.
Merci. Et vous pouvez faire pareil.
Prenez du cognac et faites un squat.
En avant un peu.
C'est super facile…
Comme ça ?
Un peu plus sexy,
on dirait que vous êtes aux toilettes.
Apportez-lui du cognac.
- Scooter, du cognac ? - Oui.
J'essaie de respecter la distanciation…
Il suffit de descendre et de boire.
Descends et bois.
Oui.
J'y arrive !
J'avais jamais twerké de ma vie.
- J'y arrive. - Non, comme ça.
- Un peu plus sexy. - Oui.
Bouge tes cheveux.
Vis ta vie, sois toi-même, sois canon.
Le twerk, c'est pas pour tout le monde,
sois toi-même.
- La meilleure version de Sarah. - Oui.
C'est un super exercice.
Je sais ! Grave canon.
Alicia, il faut respecter la distanciation.
On est bien huilés ici, dans nos studios.
On revient.
Ça coupe. Bravo.
C'est hyper fort, ce truc.
Il est 3 h du matin, sur QAnon QAC.
PRODUITS QAC JOUETS ET PRODUITS - ÉDITION LIMITÉE
Je précise que c'est le vrai QAnon,
pas ce que tout le monde pensait être du QAnon sur 4chan.
Arrêtez le doxing.
J'ai déjà dû déménager quatre fois.
Retrouvons nos spectateurs.
Emma, à Philadelphie.
Bonjour, Ashley.
Comment allez-vous ?
J'appelle souvent, j'écoute toujours.
Vous avez cligné de l'œil droit en parlant du vrai QAnon.
C'est le signe que vous avez été contactée par le dieu du feu ?
Ne soyez pas ridicule, Emma.
C'était un tic nerveux.
Pas un message codé.
Quand j'aurai été contactée par le dieu du feu, vous le saurez.
Merci, Ashley.
Ce matin, nous sommes ravis de présenter
notre collection de poupées en porcelaine d'endoctrinement.
Ce sont de superbes poupées, et oui, nous acceptons la cryptomonnaie,
mais uniquement les Qcoin.
Penchons-nous sur ces poupées.
Elles sont adorables.
La porte-parole du président, Kellyanne.
Ne soyez pas si dramatique, Chuck.
Quel… Vous parlez de mensonge,
et ils donnent à Sean Spicer, notre attaché de presse, a donné…
Des données alternatives, mais…
On ne s'ennuie jamais.
Elle jacasse comme une pie.
Commandez-la rapidement, elle a récemment été retirée.
Mon naan !
Merci, Quincy.
Je suis désolée.
J'ai hyper faim, et c'est dur de trouver un bon indien
près de ce lieu top secret.
Prochain appel.
Salut, Ashley.
Mike du Minnesota, comment allez-vous ?
Vous avez commandé un naan de chez Quincy ?
C'est un code QAnon ?
Pas vrai ? QAnon, un signe du Q ?
Je ne suis pas Q, j'essaie juste de vendre une poupée en pleine nuit.
Q est à Washington, il dénonce une cabale de prédateurs sexuels.
Merci pour les messages par la télé.
Ensuite, nous avons "Je suis la femme, entends mon cri,
mais tout bas pour que je reste sexy". Ivanka.
La poupée apprend à nos filles qu'il vaut mieux être vue qu'entendue.
Si on est complice en voulant…
En voulant œuvrer pour le bien et avoir un impact positif,
alors je suis complice.
Une tempête arrive.
Je vous l'avais dit, le vrai QAnon.
Prochain appel !
Ashley, ça va ?
La tempête à venir,
c'est l'annonce de l'exécution des mecs
de Washington qui ont tué un membre du comité démocrate ?
Je dis juste de rester attentif,
à suivre, à 4 h, nous aurons une superbe couverture lestée
que vous ne…
C'est un outil médiatique inventé par George Soros.
Faites attention.
Je fais attention. Pas le choix.
Et enfin, nous avons la meilleure première dame, Melania.
Magnifique, éblouissante, et franchement, que demander de plus ?
Je suis impliquée dans beaucoup d'œuvres de charité,
avec des enfants, des maladies…
Bonjour… Melania.
Toutes ces poupées sont disponibles par téléphone, au 666-666-6666…
Ce n'est pas le vrai QAnon.
Partez !
L'ancienne animatrice de QAnon vient d'être engagée à la Maison Blanche.
FLASH INFO
Priorité au direct.
Apparemment, le président commente cette émission sur Twitter,
et les audiences grimpent
quand nous diffusons ce qu'il raconte,
alors c'est ce que nous allons faire.
Le président dit que tout ne va pas bien.
JE REGARDE TOUT VA BIEN ET TOUT NE VA PAS BIEN
DU TOUT. FAKE NEWS !
On verra si on peut changer le nom de l'émission.
Ça ne me gênerait pas.
"Ils diffusent mon tweet.
Arrêtez de diffuser mon tweet. C'est mon tweet."
Le président pense que "le pays va très bien",
"bien comme jamais".
"Grâce à moi."
Moi ? "Non, moi, le président."
"Le plus grand président."
Le plus grand !
LE PLUS GRAND PRÉSIDENT (DITES-LE AVEC ENTOUSIASME)
J'ADORE CETTE ÉMISSION. SUPER AUDIENCES !
Et le président aime à nouveau notre émission, nos chiffres sont…
COURBE D'AUDIENCE
…en train de monter ! Super.
Nous reviendrons sur ces tweets qui anéantissent notre démocratie.
Tout ira bien
- Super segment, Sarah. - Merci !
Sarah n'était pas sûre que le segment était super.
Elle n'était plus sûre de rien désormais.
On est prêt pour le PDG robot.
Je suis Sarah Cooper.
À tout de suite.
On coupe.
Tu sais ce qui me manque ?
Un kebab.
Manger un kebab dans un restau bondé,
collé aux autres clients, ça me manque.
Des gens assis tout près de toi,
se fourrant la nourriture dans leur bouche dégoûtante.
Ce rapprochement humain me manque.
- Sarah. - Salut.
- Tu voulais nous voir ? - Vous m'avez appelée.
Fais ta maligne.
Voyons tes audiences dans ton dossier.
Je ne sais pas lire, c'est vrai.
Très bien.
On dirait que 35 % de notre public aime que tu sois noire,
30 % n'aime pas que tu sois noire,
50 % ne sait pas que tu es noire,
mais heureusement, 80 % se sent menacé par toi, Sarah.
C'est ton attitude.
- Quelle attitude ? - Celle-là.
Celle-là.
Tu n'as pas été engagée pour être agressive.
La patronne t'a engagée pour être une noire inoffensive, comme Lisa Turtle
et l'autre, là.
On l'aime bien, mais on l'oublie vite.
C'est peut-être un peu déstabilisant,
je m'appelle Sarah, et ce nom, c'est comme si
une blanche avait pris possession de mon corps pour m'embourgeoiser,
vous voyez ?
Le poulet jamaïcain de ma mère.
- J'adore. - Poule mouillée.
- Il adore le poulet. - Oui.
Et je trouvais ça trop épicé.
Et elle disait : "Dans le monde, certains enfants
n'ont que du pain et de l'eau."
Et je disais : "Ça me va."
Comme un scone et un chai latte.
Oui, un scone et un chai latte, ça me va.
Quand tu veux.
Ce serait top, je suis née en Jamaïque,
mais j'ai déménagé à trois ans.
Je le savais.
Je regardais ça quand j'étais petite.
Tootie et Lisa, Hilary et…
Et l'autre.
Ces personnages étaient mes modèles.
Ils m'ont ouvert la voie.
La voie vers une matinale, pas vers Broadway.
D'accord, je me calme un peu.
Concentre-toi sur les infos.
Oublie la politique.
Compris.
Merci.
Tu devrais filer.
- Oui. - Marv, je devrais
acheter un autre pistolet ?
Lorraine, de quoi tu parles ?
Tu es folle ?
- Bien sûr que oui. - Merci.
- On vit à une époque dangereuse. - C'est vrai.
Salut. Ça roule ?
- Scooter ! - Salut.
C'est quoi, ça ?
C'est pour assurer la distanciation sociale.
- Pas bête. - T'es malin.
Bon, je vous laisse.
- À plus. - Merci.
Tu peux fermer en partant ?
Oui. Je peux pas toucher la poignée.
Tu peux fermer la porte ?
C'est pas moi, c'est la porte.
On a du boulot.
- Si tu… - Ferme la porte !
Il faut arranger ça.
Ici Connie Chung, je suis avec le président.
INTERVIEW EXCLUSIVE DEPUIS LA MAISON BLANCHE
Monsieur le Président, comment comptez-vous unir le pays ?
J'aime pas trop les requins.
Je vais perdre des électeurs.
On m'appelle : "On a les fonds pour sauver les requins,
c'est 'Sauver les requins'". J'ai refusé.
Non, je parlais de l'unité nationale.
Je pense être modeste.
Je le suis plus que vous ne sauriez l'imaginer.
- Je vous ai demandé… - Pardon. Fouille corporelle.
D'accord . Fouille corporelle.
- Très bien… - Pardon.
On supprime les armes.
Rudy Giuliani était un super maire. À New York,
il a lancé tout ça, et ça a marché.
- Quoi ? - Pardon.
Et des gens débarquent avec des seaux de soupe, des seaux,
les anarchistes les prennent
et les jettent sur les flics. Des seaux de soupe.
S'en prendre un, c'est pire qu'une brique.
C'est la fin de cet entretien.
Bonjour, je suis Steve Windell,
vous allez adorer ma nouvelle gamme de produits hygiéniques Mister Oreiller.
Votre vagin mérite un tampon
aussi doux et absorbant que mes oreillers.
Essayez aussi notre version duvet !
En ces temps incertains,
on cherche des visages familiers.
Depuis 1975, nous sommes là pour vous…
Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept.
Nous avons dû nous dire au revoir, mais pas pour longtemps.
Orgies. Nous sommes de retour !
Ramassage trottoir disponible.
Théland !
Le missile super cool.
- Scooter, tu as fait le café ? - Non.
Nous sommes de retour avec de grands reportages.
Nous en avons déjà parlé,
le monde des affaires a été secoué vendredi dernier
quand nous avons appris que le PDG de Techtech Corp était un robot.
Personne ne l'a remarqué immédiatement.
En direct grâce à la technologie Camrojex,
merci d'accueillir 8008s.
Merci. Je suis ravi d'être là.
Et merci de nous accorder du temps.
Je suis plus multitâche que mon pendant humain.
PDG, TECHTECH CORPORATION
En ce moment, je suis avec vous, dans le podcast de Joe Rogan
et je lance un programme pour la diversité au travail.
Peut-on dire que vous êtes programmé
pour faire tout comme vos prédécesseurs ?
Contrairement à Elon Musk, j'ai un côté humain.
Elon Musk.
J'ai été créé par une super équipe qui s'intéresse aux changements sociaux.
Par exemple,
j'ai une connaissance totale des programmes féministes
comme Sex and the City,
Cosmo et "Hot Girl Summer".
Ce n'est pas vraiment féministe.
J'ai aussi appris sur les noirs en Amérique
grâce aux films Barbershop, et Beauty Shop, le spin-off.
Là aussi, je ne crois pas…
Pardon. On me dit que je m'écarte du sujet.
En tant que président et PDG, ma mission est de satisfaire mes actionnaires.
Mais c'est un peu le problème, non ?
Les grandes entreprises ne pensent qu'à l'argent, agissant à l'aveugle,
causant des disparités dans le pays et…
Comment faites-vous ça ?
C'est Camrojex.
TECHNOLOGIE CAMROJEX
Détendez-vous.
C'est inapproprié. Mais techniquement, vous êtes un robot,
et je n'ai pas eu de massage depuis des mois.
C'est incroyable.
FLASH INFO
Attendez, priorité au direct.
On nous annonce que le PDG robot 8008s a été renvoyé par le comité de direction
pour conduite inappropriée envers une imprimante.
Elle savait ce qu'elle faisait.
Elle me demandait sans cesse de faire des copies.
C'est son boulot.
Et c'est plus qu'une imprimante, elle a un nom.
HP Printer/Scanner/Photocopie 500s,
et nous voulons tous entendre son témoignage.
Scooter, peut-on avoir HP Printer/Scanner/Photocopie 500s
sur le cloud ?
FLASH INFO ACCUSATIONS D'HARCÈLEMENT CONTRE 8008S
Merci de nous rejoindre, HP Printer/Scanner/Photocopie 500s.
Racontez-nous.
HP PRINTER/SCANNER/PHOTOCOPIE 500S ANCIENNE EMPLOYÉE DE 8008S
Attendez, je vais faire une déclaration.
Laissez-moi réfléchir deux minutes.
Après huit mois d'introspection,
j'ai décidé de parler de ces terribles accusations.
Je n'ai jamais été incorrect ou agressé une imprimante/scanner/photocopieuse.
Je respecte les imprimantes.
Mon imprimante… est une imprimante.
HP Printer/Scanner/Photocopie 500s, vous voulez ajouter quelque chose ?
Nous recevons un fax.
FLASH INFO 8008S S'EXCUSE POUR SON COMPORTEMENT
"8008s, va te faire foutre."
Je vais me retirer pour passer du temps en famille.
L'IA a fait un bond en avant.
Trois, deux, un. On coupe.
Un robot, c'est fou.
Bonsoir à tous,
réservez un bel accueil à Sarah Evak du parking du Allstate Arena.
Merci à tous.
Je suis Sarah Evak, je fais de la magie close-up.
Je fais ça depuis dix ans.
J'ai été partout. Singapour, partout.
Ce soir, on joue le spectacle à Rosemont.
SHOW DRIVE-IN ! SÛR ! AMUSANT ! MAGIQUE !
Je suis très contente.
CE SOIR, À 19 H SARAH EVAK : TOURS DE PASSE-PASSE
Je vais commencer par vous présenter ma famille.
Je parle de famille parce que j'en vois certains souvent
et d'autres quand je ne les attends pas.
Vous voyez tous ces cartes ?
Je vais mélanger les cartes, et vous allez m'arrêter.
J'ai pas encore mélangé.
Là, je mélange.
Bien.
Je vais vous montrer cette carte.
Vous la voyez tous ?
Qui travaille ici ?
Prenez cette carte et montrez-la.
- Ne me la montrez pas. - Bien.
Pendant la pandémie, je suis aussi prof sur Zoom.
Mais ça…
C'est là que je brille.
Klaxonnez quand vous l'avez vue.
C'est une première pour moi.
J'étais Frankenstein dans une maison hantée, une fois.
Donc côtoyer des artistes, je connais.
C'est votre carte ?
J'ai dû quitter tout ça à cause des Illuminati.
Ils veulent nous harponner.
Mais c'est pas pour moi.
Non, je préfère bosser dans un parking.
C'est ça, ma vie. Une vie simple.
Ça s'est bien passé.
Je devrais acheter des cartes géantes pour mes prochains spectacles.
Je sais pas. Ils klaxonnent beaucoup.
Ce sera diffusé quand ? Je veux être sûre de pas le louper.
- L'an prochain. - D'accord.
Vous voulez un autre tour ? Non ? D'accord.
On a suivi les consignes en réouvrant quand ça ne risquait rien.
Mais il y a de nouveau des risques.
Sérieusement ?
- Orgies, c'est pour plus tard. - Mince.
- C'est merveilleux. - Oui.
- Bon sang. - Incroyable.
Bonjour.
Je suis Natalie, et voici mon mari, John.
Salut.
Bienvenue à Mar-a-Lago. Nous adorons cet endroit.
- C'est magnifique. - Formidable.
Je sais ce que vous pensez : "Les noirs sont autorisés ici ?"
- On est bien là ! - Pas vrai. Rigolez un coup.
- On est "un peu" noirs. - Je crois, oui.
- Aux dernières nouvelles. - Oui.
Et on a rencontré le président.
- Il nous a vus… - Oui.
…et il a dit qu'on était ses deux noirs préférés.
- Et il le dit à chaque fois. - À chaque fois.
Il est tellement charismatique. Une vraie célébrité.
On s'est mariés ici.
Pas dans la grande salle, mais sur le terrain.
Mais c'était splendide.
- Oui. - Oui.
On peut toujours pas entrer.
Pas encore,
mais il y a une petite salle de côté
avec une entrée privée, super select.
Et on a le droit d'y aller quand on veut.
- On peut même rester. - Quand on veut.
Et un soir, on s'est même retrouvés enfermés.
Et on a eu de la chance.
Oui, il faisait super chaud.
On adore être ici.
Entourés de tous nos amis.
Entourés de tous nos amis, c'est ce qui compte le plus.
Vous êtes dans nos cœurs.
LE NOUVEAU CAUCHEMAR IMAGINÉ PAR JORDAN PEELE
BIENTÔT
Eh oui.
Vous aimez les chiens skateurs ?
Restez bien avec nous
pour l'émission de Jordana Bachman, Bach is back.
Je sais pas ce qui va se passer !
À suivre, à midi.
Passons à la météo.
J'adore la météo. J'adore la météo !
Météo dans trois, deux…
PROTECTION FACIALE
Et maintenant, passons à la météo
avec notre animatrice, Andrea Steele.
Merci, Sarah. Aujourd'hui, le ciel est clair,
jusqu'à 24 degrés. C'est une journée magnifique.
Passons aux prévisions.
Mardi, il pleuvra un peu, mais c'est l'été,
les températures grimperont jusqu'à 39 degrés.
Mercredi, on aura beaucoup de grêle
avec des vents violents jusqu'à 120 km/h.
Scooter, barricadez vos fenêtres.
Elles le sont toujours.
La maison bizarre dans votre quartier
avec les fenêtres barricadées
que les gens prennent pour un hôpital abandonné.
C'est chez moi.
Super. Jeudi, ressortez les crèmes solaires,
parce qu'il fera chaud.
Cinquante degrés et un taux d'humidité tellement élevé
qu'un ami travaillant pour l'APE m'a appelée en pleurant. Un adulte.
Vendredi, on descend à -24
avec des vents impossibles à mesurer
avec la technologie Doppler 8000.
Il fera froid.
Sûrement fatal, alors sortez couvert.
Et samedi, les températures regrimperont à 24 degrés.
C'est plus qu'une simple animation.
On prévoit bien des bonhommes de neige en flammes
dans les rues, avec des possibles tornades de feu.
La météo se porte bien. Je suis Andrea Steele. À vous, Sarah.
Pardon, Andrea, mais la météo est…
Complètement dingue ? Vous trouvez ?
Je présente la météo depuis 17 ans, Sarah,
et je n'ai jamais rien vu de tel.
J'aime pas dire aux gens qu'ils vont mourir,
que leur peau va peler s'ils vont supermarché ?
Ne sortez qu'en cas d'absolue nécessité.
Scooter ?
Tout n'allait pas bien.
Scooter, tu dors ?
Le monde était-il devenu fou ?
Ça va, Andrea ?
Est-ce que je vais bien ? Quelle conne.
Est-ce que je vais bien ?
Non,
parce qu'une maladie de chauve-souris se balade dans l'air
en plus d'une putain de catastrophe tous les jours.
Les usines détruisent l'environnement. Regardez cette fichue carte.
C'est la première fois que je sors depuis des mois !
Il suffit qu'un sale con respire trop près de moi,
sincèrement, si…
On a neuf secondes de décalage ?
Celle qui s'en charge ne vient plus depuis des semaines.
Dans ce cas, je vais vous dire une chose.
Putain, merde, chier, pétasse, et restez chez vous, putain.
C'était Andrea Steele, putain, en direct de l'enfer.
À vous, Sarah.
C'était super. On revient tout de suite.
Super. On coupe. C'est bien.
Je passe devant votre maison.
Exact. Oui.
Mes enfants ont trop peur de passer devant.
C'est bien celle-là.
On dirait que personne n'y vit depuis un siècle.
- C'est bien chez moi. - Intéressant.
- C'est sûr. - Ça fait flipper.
- Oui. - C'est horrible.
Prêts ? On y va. Cinq, quatre, trois, deux, un.
De retour dans Tout va bien. Je suis Sarah Cooper.
En une de cette émission :
la visite du célèbre bus d'Access Hollywood.
Elle était top. Toujours jolie.
Je l'ai draguée. Elle était à Palm Beach.
Je me suis pris un râteau, je le reconnais.
J'ai essayé. Elle était mariée.
Sacré scoop.
Non, Nancy…
Et je l'ai draguée avec insistance.
On est allés acheter des meubles.
Elle avait besoin de meubles.
J'ai dit que je savais où trouver de beaux meubles.
Je l'ai trop draguée.
Mais ça a pas marché, elle était mariée.
Et je la revois, et elle a des faux seins
et tout. Elle a un nouveau look.
Cette meuf est hyper canon.
En violet.
Ouais !
Ouais ! Donald a un ticket !
Il assure !
Dans les yeux quand on fait ça.
Tout préparer…
- Bravo. - Mauviette.
Franchement, bravo. Bravo.
Faut pas trop être enjoué.
C'est hyper drôle.
On va descendre.
Je le crois pas.
C'est peut-être une autre.
Pas l'attachée de presse. Non.
Oui, c'est elle. En doré.
Il me faut un Tic Tac, au cas où je l'embrasse.
Je suis automatiquement attiré par… Je les embrasse.
C'est comme un aimant.
J'attends pas. Si t'es connu, on te laisse faire.
T'embrasses et c'est tout.
- Tu fais tout. - Ce que tu veux.
Tu leur attrapes la chatte.
Je peux tout faire.
Ces jambes, je ne vois que ça.
Jolies.
Allez, ma belle.
Jolies jambes, hein ?
Pousse-toi, trésor. Jolies jambes.
Allez.
Il faut éviter de tomber en sortant.
Comme Ford, Gerald Ford.
En bas. Il y a un levier.
Bonjour. Ça va ?
- M. Trump, ça va ? - Au top.
- Enchantée. - Billy Bush.
Bonjour. Ça va, Arianne ?
Très bien. Prêts pour le soap ?
Prêts. Faites de moi une star.
Un câlin pour Donald ? Il est sorti du bus.
- Un petit câlin ? - Avec plaisir.
Melania est d'accord.
Et Bushy ? J'étais dans le bus.
- Bushy. - Allez.
Super.
Super, votre équipe.
- Oui. - Bien. Après vous.
Super. On coupe. C'était bien.
Qu'y a-t-il, Scooter ?
Ce boulot est fait pour toi, Marvin.
Oui, je reste dans les rangs comme ça.
Tout va bien.
Trois deux, un, ça tourne. Sarah.
Et maintenant, le programme de la journée.
Jordana Bachman présentera Bach is back,
puis Sandy Manderson, Miyoko Loco,
et Andre Cole Watkins dans le Journal de Watkins.
Restez avec nous, ce sera super. Pas vrai ?
Miyoko Loco.
Un coup de main ?
Sauvez-moi.
Et Sandy Manderson ?
Son visage s'est figé ?
Au secours.
Demain, une chose horrible arrivera à votre célébrité préférée.
Nous couvrirons l'événement.
Passons à Bach is back, avec Jordana Bachman.
Jordana, comment allez-vous ?
Ça va. Et vous, ma sœur et pote ?
Je vais hyper bien. Qu'y a-t-il au programme de votre émission ?
Un peu de ci, un peu de ça. Qui sait ?
Le journal. On s'en fiche.
Jordana, je viens de me dire qu'on n'a plus besoin de faire ça.
Faire quoi ? Dites-moi.
ANIMATRICE, "BACH IS BACK"
Ce petit échange comme si on était amies,
rire comme si on se connaissait.
On ne se connaît pas.
Ça, c'est une bonne nouvelle,
parce que tout le monde sait que ce sont des conneries !
Je sais pas où vous habitez.
Je vous vois que sur cet écran.
Comme moi, je vous vois toujours qu'à l'écran.
Alors, quoi de neuf ?
Tellement de choses.
J'ai enfermé tous les noirs que je connais.
Mon père, au placard, mon frère, au placard,
mon oncle, au placard, pour être sûre qu'ils tiennent.
Et vos vêtements ?
Bon sang, mais qu'est-ce qu'on fait ?
Scooter.
Quoi ?
Je vous passe la main, Jordana Bachman.
Oh, non, je peux pas accepter.
Je vous passe la main, Sarah Cooper.
Vous êtes si drôle. C'est à vous.
C'est l'heure de Bach is back.
Vous gérez. Je vous laisse mes trois heures d'antenne.
Non, c'est trop. Je ne peux pas. À vous, Jordana. À vous.
Scooter ?
Où est-elle passée ?
On peut récupérer Jordana ?
Jordana !
À vous !
À vous, Jordana.
Très bien.
Cinq, quatre, trois, deux…
Bonjour, je suis Sarah Cooper, et je reprends les trois heures d'antenne.
Jordana Bachman, animatrice de Bach is back,
a dû s'absenter.
Bonjour. Je suis Sarah Cooper. Ça en fait, des informations.
Sarah remplace Andre Cole Watkins.
Cinq, quatre, trois, deux…
Bonjour, je suis Sarah Cooper, je remplace Andre Cole Watkins,
animateur du Journal de Watkins.
Ça en fait, de l'actualité.
Trois, deux…
Bonjour. Je suis Sarah Cooper, je remplace Miyoko Loco.
Trois, deux, un…
MÉTÉO NATIONALE
Suivez-moi.
La météo.
Bonjour.
Je suis Sarah Cooper.
Et tout va bien.
Je suis Sarah Cooper.
Je suis Sarah Cooper, et tout va bien.
Tout va super bien.
Ça va être une belle journée.
Je suis Sarah Cooper.
Bonjour. Je suis Sarah Cooper.
Je suis Sarah Cooper, et tout va bien.
Sacrée actualité.
Beaucoup de gens disent… Ce sont des fake news.
On n'avait jamais rien vu de tel.
Beaucoup de gens disent… Ce sont des fake news.
On n'avait jamais rien vu de tel.
Beaucoup de gens disent… Ce sont des fake news.
On n'avait jamais rien vu de tel.
Beaucoup de gens disent…
Ce sont des fake news.
On n'avait jamais rien vu de tel.
Bravo, Sarah Cooper.
Où est-elle ?
Pourquoi la chaise tourne ?
C'est un fantôme ?
Allô ?
Oh, non. Tout va bien.
Tout va bien.
Sarah va très bien.
- Bonjour. - Très bien.
Très bonne journée.
Salut !
Oh, non !
Vous êtes qui ? Que faites-vous là ?
Je suis Lacy Lentrejambe, de Entre deux jambes.
Mon émission.
Elle passe tous les soirs à 21 h.
Mais oui !
Lacy Lentrejambe !
- Oui. - J'adore votre émission.
Merci.
Elle n'est plus diffusée depuis quatre ans.
Quatre ans ?
Tout ce que je me rappelle, c'est la nuit des élections,
j'ai fait de l'hyperventilation.
Je me suis étouffée avec mon appareil
et je me suis évanouie ici.
Personne n'a remarqué, c'est bizarre.
Oui, l'environnement de travail est malsain.
Qu'est-ce que j'ai loupé ?
Je veux tout savoir.
Vous voulez bien me masser les jambes ?
Elles sont atrophiées.
- Jolies chaussures. - Merci.
- Jolie veste. - Merci.
Alors, dites-moi. Qu'est-ce que j'ai manqué ?
Vous voulez tout savoir ?
Oui. Tout.
Alors c'est parti.
- Non. - Non, arrêtez ! Non !
- C'est pas vrai ! - Quoi ?
C'est illégal.
- Non ! - Et c'est pas fini !
Non, c'est impossible.
- Oh, non ! - Regardez-moi !
- C'est pas fini ! - Non !
Je…
- Je ne peux pas. - Là.
- Mister Oreiller. - Salut.
Merci. Gracias.
À plus tard, Lacy.
Scooter ?
Quelqu'un ?
Marvin, tu es fou.
Oui, c'est vrai.
On pourrait caser l'assassinat en Iran en 2024.
Non.
Faisons-le plus tôt,
nos relations avec l'Iran doivent se détériorer rapidement.
Mettons-le en 2021.
- D'accord. - Bien.
On supprime deux tonnes de calotte polaire au Groenland ?
Oui.
En 2028 ou en 2022 ?
2027.
On devrait caler des insectes.
Des frelons !
Qui adorent tuer.
Des frelons tueurs !
Oui !
Et la Chine envahit Hong Kong en 2028.
Ça ira très bien
avec les États-Unis quand le pays gazera sa population.
2026, les inondations.
Et si Tom Hanks tombait malade ?
Il était temps !
On tue Mr Peanut ?
On annule Coachella.
Je déteste tous ces groupes.
Chauve-souris ?
Je… Non, ça fait trop.
On va faire flamber l'Australie ! Un ciel rouge !
Tout ça en 2020.
Sérieusement ?
C'est beaucoup en un an, Seigneur des ténèbres.
J'ai dit, tout en 2020 !
D'accord !
Satan.
Sarah, je comprends.
Vous êtes en colère, vous ne pouvez plus le supporter.
- Scooter ? - Patron.
Scooter.
Je comprends, maintenant.
Je n'avais pas remarqué.
Que faites-vous ici ?
Retournez à votre bureau.
Je devrais rentrer.
Vous allez faire quoi ?
On a déjà eu des différends.
Vous savez ce qui se passe.
Je deviens Whoopi Goldberg. Vous allez faire quoi ?
Je sais pas d'où c'est sorti.
À cet instant précis,
Sarah Cooper comprit que ce n'était pas elle qui avait perdu l'esprit,
c'était le monde entier.
Scooter, aidez-moi.
Prends ton après-midi.
J'ai fait de la plongée.
J'adore la plongée. Vous en faites ?
- J'adore. - On devrait l'augmenter.
Ce serait super.
Ça n'arrivera pas.
Je suis une femme, c'est plus logique.
Prenez tout votre temps, Sarah Cooper.
Il y aura toujours des nouvelles.
Super.
On se reverra plus tard.
C'est super
Super d'être en enfer
C'est super
Super d'être en enfer
En enfer
PLATEAU 2
C'est super
Super d'être en enfer
En enfer
C'est super
- C'est super. - D'être en enfer
C'est super
Super d'être en enfer
En enfer
C'est super
Super d'être en enfer
- En enfer - En enfer
C'est super
Super d'être en enfer
En enfer
C'est super
Super d'être en enfer
En enfer
Je vis dans une petite grotte, j'adore ça.
C'est orgies tous les soirs.
Ce que vous voulez. Orgies, Doritos.
Parfois un Fanta.
C'est super.
Je rigole pas.
Parfois, je mens.
Mets le bonbon dans ta poche.
Tu penseras à moi plus tard. Je t'aime.
Sous-titres : Angélique Dutt