Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Esta es la historia…
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
…de Sarah Cooper, presentadora
desde la primavera de 2017 hasta el otoño de 2020.
En su mejor momento, Cooper tenía un rating de 54 y un share de 27.
Aquí parece estar perfectamente, pero por dentro se desquicia
cada vez que pronuncia las palabras "todo va bien",
que resulta ser el nombre de su programa.
TODO VA BIEN
Todo va bien.
Es un nuevo día.
Todo va bien.
Hay que celebrarlo.
Todo va bien.
Va a salir bien.
Todo va bien.
TODO VA BIEN
Buenos días y bienvenidos a Todo va bien,
el programa matutino donde todo va bien.
Yo soy Sarah Cooper.
PRESENTADORA
Hoy vamos a investigar un maquillaje antiedad.
¿Tiene el poder de quitarte
los 14 años que has envejecido en estos seis meses?
Lo averiguaremos.
A continuación, hay un nuevo robot CEO en la ciudad,
y esta vez es un robot de verdad.
Veremos mi entrevista exclusiva con 8008s, CEO de IA de Techtech Corp.
Seguidamente, veremos por dentro el famoso autobús de Access Hollywood.
No os lo perdáis.
Un poco después, veremos cómo está el cielo
con nuestra meteoróloga favorita, Andrea Steele.
Es científica.
Además, otro zoo se queda sin dinero,
y aquí endulzaremos qué será de los animales.
Pobres emúes.
Luego repasaremos la moda otoñal
que podéis vestir en las videollamadas.
Noticias muy interesantes.
Los científicos dicen que un asteroide se dirige a…
¡Última hora!
ÚLTIMA HORA
El presidente está al teléfono y quiere saludar.
No hemos podido cambiar de número.
¿Cómo está, señor Presidente?
Vamos a anunciar muchas cosas interesantes en las próximas…
ENTREVISTA CON EL PRESIDENTE
- …ocho semanas. - Estupendo.
Vamos a hacer cosas.
Vamos a hacer cosas que queríamos que se hicieran…
hace mucho tiempo.
¿Qué han ido haciendo?
Vamos a hacer cosas.
Vamos a ocuparnos de la inmigración y de la educación.
Vamos a ocuparnos de muchos aspectos sobre cosas con las que…
la gente estaba muy desesperada en el Congreso,
pero verán…
niveles de detalle,
- de pensamiento… - Quiero detalles.
…que la gente creía profundamente que no teníamos en el país.
Está jugando al golf.
Cosas que nadie se ha planteado siquiera ni pensado ni creído posible.
Vamos a hacer cosas.
¿Y cuándo va a empezar?
Creo que vamos a empezar en algún momento del martes.
El martes está bien.
Vamos a abordar el mundo de la inmigración
- y la educación. - Sí,
ya lo ha dicho antes.
Vamos a abordar el mundo de la salud.
- Dejo que… - …interesantes…
…empiece los planes, señor.
Muchas gracias por llamarnos otra vez.
Hay quien trabaja desde casa y también quien perrea desde casa.
Recibamos a Megan Thee Stallion, que nos va a enseñar cómo se hace.
¡Hola, Sarah Cooper!
- Buenas, Megan. - ¡Sarah!
¿Me oyes?
¿Megan?
- Megan… ¿me oyes? - ¡Sarah!
¿Megan?
A ver si Scooter nos lo explica en un segundo.
Ahora lo solucionamos.
Vamos a seguir.
¿Tienes internet?
Aquí va bien.
Hay mucho wifi.
Mucho.
No veas el internet, ¿eh?
- El wifi es muy raro. - Sí.
- ¿Necesitamos un módem, Scooter? - Pues sí…
Es un chiste del cable.
Sí. Habrá que esperar a que vengan entre las 10:00
y las 18:00.
Graciosísimo.
No tenemos internet, pero, por suerte,
tenemos a una mujer cuyas delicias se han convertido en un fenómeno nacional.
No solo por el sabor, sino por el aspecto.
Recibamos a K. J. Dillard, creadora de Cupcake Shoes,
que viene desde Wedgecot, Nueva Jersey.
Por ahí vas mal.
Eso es.
Vale, cámara dos.
Estupendo.
Mi bebé.
Vamos a ponerte un pelito rizado.
CHEF DE PASTELERÍA
Eso es.
Bienvenida, K. J.
Ay, Dios, me has asustado.
Vengo al programa.
Y estamos encantados de recibirte.
Nunca había visto unas magdalenas tan lindas.
Son mi orgullo y mi alegría,
pero tráeme a Sarah. Gracias.
Yo soy Sarah Cooper.
No he dicho "Sierra", he dicho "Sarah".
Ella es Sarah Cooper.
Soy Sarah Cooper, la presentadora.
¿Tú?
- Sí. - ¿Tienes identificación?
Mi carné de conducir, mi pasaporte y mi partida de nacimiento.
No, quiero ver una autorización que demuestres
que puedes estar en el plató.
Bueno, K. J.
Diles a los espectadores cómo se te ocurrió esta brillante idea.
Yo diseñaba unas muñecas llamadas cacolitas
para el fondo del váter,
pero me harté porque no podía comérmelas.
¿Tengo que compartir intimidades con esta persona?
Ayuda a romper el hielo.
Este me encanta.
¿Cómo se llama?
Se llama Bayo Broadway, porque sabe a baya,
y es muy frágil.
Estoy lista para hacer una.
Emergencias, dígame.
- Soy Karen June Dillard. - ¡Karen!
Estoy con una persona que me da mala espina.
- Scooter. - No oigo, llevo guantes.
Sí, es mujer.
Diría que al menos un 70 % de africo-americana.
Sí. Ahora está destrozando mi propiedad.
Esto es mi propiedad.
Bienvenidos a "Karens".
Soy Whoopi Goldberg.
NARRADO POR WHOOPI GOLDBERG
En 1876, una Karen de Boston se quejó a su marido
de lo que le costaba caminar kilómetros hasta la ciudad
cada vez que quería que arrestaran a un negro.
Él se dispuso a resolver el problema.
"Esposa", dijo, "voy a hacer que puedas denunciar negros a la policía
desde la comodidad de nuestra casa".
Se llamaba Alexander Graham Bell.
¡Están al lado de mi caballo!
PRIMERA GRABACIÓN TELEFÓNICA: VOZ DE KAREN BELL
Pero el papel de las Karens no empezó con la invención del teléfono.
El Nuevo Mundo estaba lleno de Karens.
Karen por aquí, Karen por allá, Karens por todas partes.
¡Están en mi propiedad!
Hay quien afirma que las Karens se remontan
al libro del Génesis.
¡Se están comiendo la manzana!
Mi vecina de al lado se llama Karen.
Y tengo un par de cosas que decirle a esa zorra.
Dolor muscular, de espalda, de cabeza y debilidad.
Si tienes la COVID-19, puede costarte dormir,
pero tus molestias ya se han acabado.
Los creadores de SrAlmohada han desarrollado
la Vacuna del Coronavirus de SrAlmohada.
Hola.
Soy Steve Windell, creador de SrAlmohada y SrAlmohada+.
INVENTOR DE SRALMOHADA
Llevo 20 años haciendo almohadas firmes y esponjosas
que no cuesten un riñón.
Y pensé: "¿Y si uso la magia de SrAlmohada
para hacer la vacuna del coronavirus?".
¿Cómo funciona? Pues es muy sencillo.
VACUNA DE SRALMOHADA
Esta vacuna está hecha con miles de almohadas microscópicas
encogidas al tamaño de este virus mortal.
Una vez inyectada en la sangre, las almohadas individualizadas
se insertan debajo del nuevo coronavirus
y lo inducen a un sueño reparador.
Como el virus está indefenso, el sistema inmunitario puede combatirlo.
Así es como devolvemos la ciencia a la ciencia del sueño.
¡LLAMA YA! - CUPÓN: COVIDDORMILÓN
Recibí la Vacuna de SrAlmohada por correo
y tres días después ya me sentía inmune a la COVID
y lista para andar con unos y otros.
Luego voy a una fiesta en una piscina.
Gracias, SrAlmohada.
Yo tuve la COVID tres semanas ¡y me he vuelto a contagiar!
Me voy a poner esa vacuna ahora mismo.
¿Enfermera?
Ya me encuentro mejor.
Pide la Vacuna de SrAlmohada por cuatro cómodos pagos de 99 dólares
o de 12 000 dólares con seguro.
La Vacuna de SrAlmohada funciona.
Esta vacuna puede provocar coronavirus.
"Anínomo"… muy "anomo".
Qué…
Gracias a los espectadores por su paciencia.
Ya hemos resuelto los problemas técnicos
y le damos la bienvenida a una amante de levantar cosas húmedas,
Megan Thee Stallion
RAPERA / ARTISTA
¡Hola, Sarah Cooper!
Megan, qué pasada tenerte aquí.
Eres una leyenda.
Quiero preguntarte
algo que pensarán los espectadores.
¿Cómo llevas esto de la "nueva normalidad"?
Pues mira,
no voy a salir hasta que el coronavirus sea historia.
Cuando cojas un libro y digas:
"¿Os acordáis del coronavirus? Qué locura".
Hasta entonces, no saco el culo de casa.
Sarah tenía que hacer pipí,
pero quería quedar bien con la gente que está en casa.
Pues el culo que no vas a sacar está muy bien.
¿Por qué siempre estás tan bien?
Me gusta entrenar hay que tener el culo prieto y respingón.
Cosas de macizas.
Sí, cosas de macizas.
¿Algún consejo para entrenar en casa?
Sí. Hago un entrenamiento genial que se llama "Bebe"
Y va a sí.
Coges la copa y uno… y dos… Y…
¿Eso es coñac?
Pues sí, Sarah Cooper.
Llevo haciendo esto toda la cuarentena y me siento genial.
Y estás genial.
Gracias. Tú también podrías.
Solo tienes que coger coñac y hacer sentadillas.
E incluso zancadas.
Es muy fácil, así…
¿Así?
Un poco más sexi
y sin que parezca que estás en el váter.
Ponedle un coñac.
- Scooter, ¿puedo tomar coñac? - Sí.
Intento hacer lo de los 2 metros.
Solo hay que bajar y beber.
Bajar y beber.
Sí.
Creo que me sale.
Nunca había perreado.
- Me sale. - No, haz así.
- Un poco más sexi. - Sí.
Mueves el pelo.
Vive tu vida, nena, sé una maciza.
No todos van a las Olimpiadas del perreo,
tú sé tú misma.
- Se la mejor Sarah que puedas. - Sí.
Es un entrenamiento genial.
¡Sí! Mierdas de macizas.
Alicia, tiene que haber dos metros.
Lo estamos dando todo en el plató de Todo va bien.
Ahora volvemos.
Estamos fuera. Bravo.
Esto está muy fuerte.
Son las 3:00 y estamos en QAnon QAC.
COLECCIONABLES QAC - EDICIÓN LIMITADA
Que conste que este es el QAnon de verdad,
no el que decía la gente que era el QAnon de verdad del 4chan.
Basta de escraches.
Ya me he mudado cinco veces.
Hablemos con los espectadores.
Emma, de Filadelfia.
Hola, Ashley.
¿Qué tal esta mañana?
Suelo llamar y siempre escucho.
Has guiñado el ojo derecho justo al decir que este es el QAnon de verdad.
¿Eso es que has contactado con el dios del fuego?
No digas tonterías, Emma.
Tengo un tic nervioso en el ojo.
No era un mensaje en clave.
Cuando contacte con el dios del fuego, lo sabréis.
Gracias, Ashley.
Esta mañana nos complace mostrar
nuestra colección de muñecas de porcelana de adoctrinamiento.
Son muñecas preciosas y, sí, aceptamos criptodivisas,
pero solo Qcoin.
Vamos a ver las muñecas.
Qué tiernas.
Es la portavoz del presidente, Kellyanne.
No te pongas tan trágico, Chuck.
¿Qué…? Dices que es mentira,
y le dan a Sean Spicer, el secretario de prensa,
hechos alternativos a eso, pero…
Con ella no te aburres.
No para de hablar.
Pídela pronto, ya que acaban de suspenderla.
¡Mi naan!
Gracias, Quincy.
Lo siento mucho.
Tengo hambre y cuesta mucho encontrar comida india buena
en este lugar secreto.
Siguiente llamada.
Hola, Ashley.
Mike, de Minnesota, ¿qué tal sigues?
¿Quincy te ha llevado naan?
¿Eso es una clave de QAnon?
¿Una pista de que tú eres Q?
Yo no soy Q, solo estoy promocionando muñecas de porcelana.
Q está en Washington destapando una red de depravados sexuales.
Gracias por mandarme mensajes por la tele.
A continuación, "Soy una mujer, escúchame rugir,
pero en voz baja para seguir siendo sexi" Ivanka.
Esta muñeca enseña a nuestras hijas que es mejor que te vean y no te escuchen.
Si ser cómplice es querer…
Es querer hacer el bien y suponer un impacto positivo,
pues soy cómplice.
Se acerca la tormenta.
Ya dije que esto es de verdad.
¡Siguiente llamada!
¿Qué tal, Ashley?
¿Dices que viene tormenta
y que el presidente revelará la ejecución
de los asesinos del empleado demócrata?
Tú presta atención
porque a las 4:00 anunciaremos una manta con peso fantástica
que no vas a…
Las mantas con peso las inventó George Soros.
Ten cuidado.
Siempre lo tengo. Qué remedio.
Por último, la mejor primera dama, Melania.
Preciosa, radiante y, bueno, ¿qué más quieres?
Ahora ayudo a muchas fundaciones
de niños, de muchas enfermedades distintas.
Hola… Melania.
Las muñecas están disponibles ahora llamando al 666-666-6666…
Esto no es el QAnon real.
¡Huid ya!
La expresentadora del QAnon empieza a trabajar en la Casa Blanca esta semana.
ÚLTIMA HORA
Tenemos noticias de última hora.
El presidente está tuiteando sobre este programa ahora mismo
y notamos que sube la audiencia
al mostrar lo que dice de nosotros,
así que… vamos allá.
El presidente dice que no todo va bien.
Estoy viendo Todo va bien y no es así.
Muy MAL. Falso.
Habrá que cambiarle el nombre al programa.
Me parece bien.
"Están mostrando mi tuit.
Dejad de mostrar mi tuit. Es mío".
El presidente dice: "El país va muy bien"
y "Es el mejor de todos".
"Gracias a mí".
¿Quién, yo? "No, yo, el presidente".
"El mejor presidente".
¡El mejor!
El mejor presidente (dilo con ganas)
Me gusta el programa. ¡VEDLO!
Ahora vuelve a gustarle el programa, y el rating está…
RATING DE TODO VA BIEN
…¡subiendo! Genial.
Veremos más tuits mientras siguen cargándose la democracia.
¡Todo saldrá bien!
- Genial este segmento. - Gracias.
Sarah no sabía si había sido genial.
Ya no estaba segura de gran cosa.
Estamos listos para el CEO robot.
Soy Sarah Cooper.
Enseguida volvemos.
Estamos fuera.
¿Sabes lo que echo de menos?
Los shawarmas.
Echo de menos comerme uno en un sitio lleno de gente,
cerca de otros clientes.
Sí, con gente sentada a medio metro
echándose comida en su asquerosa boca.
Echo de menos ese contacto humano.
- Sarah. - Hola.
- ¿Qué quieres? - Me habéis llamado vosotros.
Vale, listilla.
Vamos a mira tu ficha a ver qué tal tu rating.
Olvidaba que no puedo leer.
Vale.
A un 35 % de tu audiencia le gusta que seas negra,
a un 30 % no le gusta que seas negra,
un 50 % no sabe que eres negra,
pero por suerte, el 80 % de tu audiencia se siente muy amenazado contigo, Sarah.
Es porque tienes mucho carácter.
- Yo no tengo mucho carácter. - Míralo.
Míralo.
El jefe no quiere que seas agresiva.
Quiere que seas una mujer negra inofensiva como Tootie y Lisa Turtle
y la otra.
Dulces, pero fáciles de olvidar.
Creo que esto es un poco confuso,
porque cuando mis padres me pusieron de nombre Sarah,
una mujer blanca se me metió en el cuerpo y me aburguesó,
¿sabéis?
Mi madre hacía pollo picante…
- Me encanta. - Sí.
- Le encanta el pollo. - Sí.
Y yo decía: "Pica mucho".
Y ella: "Hay niños en el mundo
que solo comen pan con agua".
Y yo: "Pues suena muy bien".
Como un bollito con té con leche.
Sí, un bollito con té con leche estaría genial.
En cualquier momento.
Era genial porque nací en Jamaica,
pero vine aquí con 3 años.
Jamaica, lo sabía.
Y de pequeña veía a esos personajes.
A Tootie, a Lisa a Hilary y… Y…
Y a la otra.
Esos personajes me inspiraron.
Parece que abrieron camino para que yo cantara.
Pero tú no cantas, por eso estás aquí y no en Broadway.
Vale, controlaré el tono.
Céntrate en las noticias.
Deja al margen la política.
Entendido.
Gracias.
Vete, anda.
- Sí. - Marv,
¿me compro otra pistola?
¿Qué estás diciendo, Lorraine?
¿Tú estás loca?
- Cómpratela, claro que sí. - Gracias.
- Vivimos en una era peligrosa. - Es verdad.
Hola, chicos. ¿Qué tal?
- ¡Hola, Scooter! - Hola, Scooter.
¿Qué es eso?
Es para mantener la distancia de dos metros.
- Ingenioso. - Mucho.
Seguid a lo vuestro.
- Chao. - Gracias.
¿Puedes cerrar la puerta?
Sí. No puedo tocar el pomo.
¿Me cierras la puerta, por favor?
No soy yo, es la puerta.
Tenemos que trabajar.
- Si puedes… - ¡Cierra!
Esto hay que arreglarlo.
Soy Connie Chung y entrevisto al presidente.
ENTREVISTA EXCLUSIVA
Sr. presidente, ¿qué va a hacer para unir el país?
No me gustan los tiburones.
No sé cuántos votos perderé.
La gente me llama para salvar a los tiburones
con una fundación. Y yo digo: "No, gracias".
No, Sr. presidente, le pregunto por unir el país.
Yo creo que soy modesto.
Mucho más de lo que crees.
- Le pregunto por… - Perdone. A cachear.
¿Vale? A cachear.
- Vale… - Disculpe.
Fuera armas.
Rudy Giuliani fue un gran alcalde en Nueva York.
Lo impulsó y salió genial.
- ¿Cómo? - Disculpe.
Y la gente va con bolsas de sopa enormes
y la tiran y los anarquistas la cogen
y se la tiran a la policía. Bolsas grandes de sopa.
Si te da, es peor que un ladrillo, va con fuerza.
Esa ha sido mi entrevista.
Hola, soy Steve Windell,
y os van a encantar los productos de higiene femenina de SrAlmohada.
Porque tu vagina merece un tampón
tan suave y absorbente como mis almohadas.
¡Prueba también la línea de plumas!
En estos tiempos inciertos,
buscamos caras conocidas.
Y desde 1975 hemos estado a tu disposición…
Veinticuatro horas al día, siete días a la semana.
Tuvimos que cerrar una temporada, pero sabíamos que no sería mucho.
Orgías. ¡Hemos vuelto!
Ahora con servicio de recogida.
¡Tailandia!
El misil superguay.
- ¿Has hecho tú el café, Scooter? - No.
Bienvenidos a Todo va bien. Noticias muy interesantes.
Como ya hemos adelantado,
el viernes hubo un gran revuelo en el mundo de los CEO
al descubrir que el CEO de Techtech Corp es un robot.
Extrañamente, no se notó en varios meses.
En directo con el plató a través de tecnología Camrojex,
recibamos a 8008s.
Gracias, Sarah, un placer.
Gracias por sacar tiempo de la agenda.
Puedo hacer multitarea mejor que los humanos.
Ahora, estoy hablando contigo, haciendo un podcast
y sacando un programa de diversidad en el trabajo.
¿Se puede decir que estás programado para hacer
todo lo que hacían tus predecesores?
Al contrario que Elon Musk, yo tengo un lado humano.
Elon Musk.
Me hizo un grupo de gente que se toma en serio el cambio social.
Por ejemplo,
me han integrado todo el conocimiento feminista,
como Sexo en Nueva York,
Cosmo y "Hot Girl Summer".
Eso no es muy feminista.
He aprendido historia de los negros en EE. UU.
viendo las películas de La barbería y su spin off, Beauty Shop.
Vale, pero creo que tampoco…
Perdón. Me dicen que desvarío.
Como presidente y CEO, mi gran labor es alegrar a los accionistas.
Pero ese es el problema, ¿no?
Las grandes empresas se centran en el dinero y se mueven a ciegas,
lo cual provoca más disparidad en el país…
¿Cómo haces eso?
Tecnología de Camrojex.
Relájate.
Esto es inapropiado, pero en teoría eres un robot
y yo llevo meses sin un masaje.
Es increíble.
ÚLTIMA HORA
Tenemos noticias de última hora.
La junta de directores ha despedido al CEO robot 8008s
tras hacer insinuaciones sexuales a una impresora.
La impresora sabía lo que hacía.
No paraba de pedirme copias.
Porque es su trabajo.
Y no es una simple impresora, tiene nombre,
Impresora HP 500s,
y queremos saber su versión de la historia.
Scooter, ¿podemos añadir a Impresora HP 500s
a la nube?
ÚLTIMA HORA - 8008S ACUSADO DE ACOSO
Muchas gracias por acompañarnos, Impresora HP 500s.
Cuéntanos.
IMPRESORA HP 500S - EXEMPLEADA DE 8008S
Vale, voy a hacer una declaración pública.
Dadme dos segundos para pensar.
Tras ocho meses pensando,
voy a abordar estas horribles acusaciones.
Yo nunca he abusado de una impresora.
Valoro a las impresoras.
Mi impresora… es una impresora.
Impresora HP 500s, ¿quieres decir algo?
Nos está llegando un fax.
8008S SE DISCULPA POR CONDUCTA INAPROPIADA
"Que te den, 8008s".
Me voy a estar con mi familia.
Qué lejos ha llegado la IA.
Tres, dos, uno. Fuera.
Qué fuerte, es un robot.
Damas y caballeros,
démosle la bienvenida a Sarah Evak desde el parking del Allstate Arena.
Muchas gracias a todos.
Hola, me llamo Sarah Evak y hago cartomagia de cerca.
Llevo haciendo esto, no sé, diez años.
He estado en todas partes: Singapur, etc.
El espectáculo de hoy es en el Allstate de Rosemont.
¡AUTO-MAGIA! ¡SEGURO! ¡DIVERTIDO! ¡MÁGICO!
Me ilusiona mucho.
HOY A LAS 19:00 SARAH EVAK: PRESTIDIGITADORA
Voy a empezar presentándoos a mi familia.
Las llamo mi familia porque a algunas las veo a menudo
y a otras, cuando menos me lo espero.
¿Alguien las ve?
Voy a barajar y vosotros me decís cuándo paro.
Pero si no he empezado.
Ya estoy barajando.
Vale.
Ahora os voy a enseñar esta carta.
¿Veis todos la carta?
¿Alguien trabaja aquí?
- Enséñales la carta. - Sí.
- Pero a mí no. - Vale.
Durante la COVID, también doy clase en Zoom Rooms.
Pero aquí…
Aquí es donde cobro vida.
Pitad cuando la veáis.
Nunca había trabajado con magos.
Un año fui Frankenstein en una casa encantada,
así que estoy acostumbrado a los artistas.
¿Esta es la carta?
Dejé ese jaleo por los Illuminati.
Quieren atraparte.
A mí que me dejen.
Yo sigo de empleado de parking.
Esa es la vida que me va. Sencilla.
Creo que ha ido bien.
Voy a tener que comprar cartas gigantes para actuaciones así en el futuro.
No sé. Pitan mucho.
¿Cuándo se va a emitir esto? No quiero perdérmelo.
- El año que viene. - Vale.
¿Queréis ver otro truco? ¿No? Vale.
ORGÍAS
Seguimos las recomendaciones y abrimos cuando era seguro.
Pero ya no es seguro.
¿En serio?
- Orgías. Quizá más adelante. - Jolín.
- Un sitio maravilloso. - Sí.
- Madre mía. - Genial.
Ay, hola.
Yo soy Natalie, y este es mi marido, John.
Hola.
Bienvenidos al Mar-a-lago. Esto nos encanta.
- Es precioso. - Es espectacular.
Pensaréis: "¿Permiten la entrada a negros en el Mar-a-Lago?".
- ¡Aquí estamos! - Reíos.
- Somos negros. - Al menos lo éramos.
- Sí.
Y hemos conocido al presidente.
- Nos vio… - Sí.
…y dijo que somos su pareja de negros favorita.
- Lo dice siempre. - Siempre.
Qué carismático es. Es toda una celebridad.
Nosotros nos casamos aquí.
No en el gran salón, sino en la propiedad.
Aun así fue precioso.
- Sí. - Sí.
Ahora no nos dejan entrar.
Aún no nos dejan entrar,
pero hay un salón pequeño en un lado
con entrada privada, muy exclusivo.
Y dicen que podemos ir cuando queramos.
- Podemos quedarnos. - Cuando queramos.
Y una noche nos quedamos encerrados.
Digamos que fue muy fortuito.
Sí, hacía calor allí dentro.
Esto nos encanta.
Rodeados de todos nuestros amigos.
Rodeados de nuestros amigos, que es lo más importante.
Os queremos.
UNA NUEVA PESADILLA DE LA MENTE DE JORDAN PEELE
PRÓXIMAMENTE
Recomendable.
Si te gustan los perros skaters
quédate después de Todo va bien para ver
Thinking Outside the Bachs, con Jordana Bacham.
¡No sé de qué va, pero vale!
A las doce en punto.
Veamos el tiempo.
¡Me encanta el tiempo!
El tiempo en tres, dos…
Ahora, vamos a ver cómo está hoy el cielo
con nuestra meteoróloga, Andrea Steele.
Gracias, Sarah. Hoy tenemos cielos despejados
y hasta 23 grados. Un día precioso.
Veamos el pronóstico de cinco días.
El martes habrá lluvias, pero se notará el verano
porque las temperaturas suben a 39 grados.
El miércoles granizará sin venir a cuento
con vientos de 120 kilómetros por hora.
Querrás sellar las ventanas, Scooter.
Las tengo selladas.
¿Sabes esa casa de tu barrio
con las ventanas selladas
y que parece un hospital abandonado?
Esa es mi casa.
Genial. El jueves hará falta el protector solar
porque hará calor.
Llegaremos a los 51 grados y tanta humedad
que un amigo mío de Meteorología me llamó llorando. Es adulto.
El viernes bajamos a -12 grados
con una sensación térmica que no podemos
calcular ni con tecnología Doppler 8000.
Va a hacer frío, amigos.
Será difícil sobrevivir, coged chaqueta.
Y el sábado las temperaturas suben radicalmente a 24 grados.
Esto no es un dibujo gracioso.
Son muñecos de nieve en llamas
andando por la calle con posibles huracanes de fuego.
Todo va bien con el tiempo. Soy Andrea Steele. Sarah.
Andrea, perdona, pero esa previsión es…
¿Disparatada? Sí. ¿Te lo parece?
Llevo en esto 17 años, Sarah,
y nunca en mi vida había visto algo así.
¿Crees que me gusta decirle a la gente
que va a morir o que se le caerá la piel si sale?
Nadie debe salir si no es absolutamente necesario.
¿Scooter?
Todo no iba bien.
Scooter, ¿te has dormido?
¿Se había vuelto loco el mundo?
Andrea, ¿estás bien?
¿Qué si estoy bien? Será zorra.
¿Que si estoy bien?
No,
hay flotando en el cielo la enfermedad de un murciélago,
hay desastres naturales todos los putos días.
Las fábricas destruyen el medio ambiente. Mirad qué previsión.
¡Esta es la primera vez que salgo en meses!
Como algún desgraciado me respire encima,
juro por Dios…
¿Emitimos con 9 segundos de retraso?
La mujer que le daba al botón ha dejado de venir.
Pues déjame decir una cosa.
Dejaos de mierdas y quedaos en vuestra puta casa.
Informando en directo, la cojonuda Andrea Steele.
Seguimos contigo, Sarah.
Ha estado genial. Enseguida volvemos.
Genial. Estamos fuera. Bien.
Siempre paso por tu casa.
Esa es, sí.
A mis hijos les da miedo pasar.
Esa es.
Parece deshabitada desde hace siglos.
- Sí, esa es mi casa. - Interesante.
- Es segura. - Y terrorífica.
- Sí. - Es horrible.
¿Estáis todos listos? Vamos. Cinco, cuatro, tres, dos, uno.
Bienvenidos a Todo va bien. Soy Sarah Cooper.
Pasemos a lo principal:
un vistazo en exclusiva al interior del autobús de Access Hollywood.
Era genial. Sigue preciosa.
Yo le entré. Estaba en Palm Beach.
Le entré y salió mal, lo admito.
Quise follármela. Tenía marido.
Vaya notición.
No, Nancy…
Le entré a lo bestia.
La saqué de la tienda de muebles.
Ella quería comprar muebles.
Le dije: "Te diré dónde hay muebles buenos".
La saqué y le entré como a una zorra.
Pero no pude porque estaba casada.
De repente la vi y menudas tetas tenía
y todo. Le cambió la mirada.
Tu chica está buenísima.
La de morado.
¡Sí!
¡Sí! ¡Donald ha triunfado!
¡Mi hombre!
Tienes que verme cuando me la comas.
Organízalo…
- Pulgar arriba. - Gallina.
Levanta el pulgar. Que lo levantes.
No te alegres tanto.
- Sí… - Está guay.
Tú y yo salimos.
Ay, dios.
Lo mismo es otra.
Mejor no ser publicista. Es ella.
Sí, es ella. Con el oro.
Voy a comerme unos caramelos por si la beso.
Me atrae la belleza… y la beso.
Es como un imán, doy besos.
No espero. Y si eres famoso, te dejan.
Solo besar. Solo…
- De todo. - Lo que quieras.
Las coges del coño.
Puedo hacerlo todo.
Qué piernas, solo veo piernas.
Pinta bien.
Vamos, peque.
Qué buenas piernas, ¿eh?
Apártate. Qué buenas piernas.
Vamos.
Mejor no caerse del autobús.
Como Gerald Ford, ¿te acuerdas?
Abajo. Tira de la manivela.
Hola. ¿Cómo estás? Hola.
- ¿Qué tal? - Genial.
- Un placer. - ¿Conoces a Billy Bush?
Hola, un placer. ¿Qué tal?
Bien. ¿Listos para la telenovela?
Hazme una estrella.
¿Y un abrazo? Acabamos de bajarnos.
- ¿Un abracito, querido? - Sí.
Melania está de acuerdo.
¿Otro a Bushy? Acaba de bajar.
- Bushy. - Venga.
Excelente.
Es un gran actor.
- Sí. - Bien. Después de ti.
Genial. Estamos fuera. Bien.
Scooter, ¿qué está pasando?
Este trabajo es para ti, Marvin.
Sí, así no me meto en líos, como dicen.
Todo va bien.
Tres, dos, uno y estamos dentro. Sarah.
Ahora, un avance de la programación después de Todo va bien.
Estarán Jordana Bachman, de Thinking Outside the Bachs,
seguida de Sandy Manderson, Miyoko Loco
y Andre Cole Watkins de Watkins the News.
No os vayáis, será un gran día, ¿eh, Scooter?
Miyoko Loco.
Ayudadme un poco.
Salvadme.
¿Y Sandy Manderson?
¿Se le ha congelado la cara?
Ayuda.
Mañana le pasará algo terrible a vuestra celebridad favorita.
Haremos un reportaje.
Ahora, vayamos con Jordana Bachman, de Thinking Outside the Bachs.
¿Qué tal, Jordana?
Bien, nena. ¿Qué tal tú, hermana/amiga?
Muy bien. ¿Qué nos contarás en el programa de hoy?
Pues un poco de esto y un poco de aquello. A saber.
Son noticias. ¿Qué más da?
Me he dado cuenta de que no tenemos que seguir haciendo esto.
¿Hacer el qué? Dime.
PRESENTADORA DE THINKING OUTSIDE THE BACHS
Esta pantomima como si fuéramos amigas,
riendo como si nos quisiéramos.
No nos queremos.
Eso son buenas noticias
porque todos se dan cuenta.
No sé ni dónde vives.
No te veo más que en la tele.
Eso pienso yo al verte en la tele.
¿Qué has hecho?
He hecho muchas cosas.
He encerrado a todos mis conocidos negros.
He metido a mi padre, a mi hermano y a mi tío
en armarios para asegurarme de que viven otro día.
¿Y tu ropa qué?
Ay, Dios. ¿Qué estamos haciendo?
Scooter.
¿Perdona?
Ahora te toca a ti, Jordana Bachman.
Ay, no, nena, no puedo.
Te lo paso a ti, Sarah Cooper.
Qué graciosa. Te toca.
Tú vas ahora con tu programa.
No, hazlo tú. Haz mi programa de tres horas.
No, no puedo hacer eso. Te toca a ti, Jordana. Te toca a ti.
¿Scooter?
¿Adónde se ha ido?
¿Podemos traer a Jordana?
¡Jordana!
¡Te toca!
Te toca, Jordana.
Bueno.
Cinco, cuatro, tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper, lista para otras tres horas.
Jordana Bachman, de Thinking Outside the Bachs,
se ha cogido el día.
Buenos días. Soy Sarah Cooper. Cuántas noticias.
Sarah Cooper va a sustituir a Andre Cole Watkins.
Cinco, cuatro, tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper y sustituyo a Andre Cole Watkins,
presentador de Watkins The News.
Cuántas noticias, ¿no?
Tres, dos…
Buenos días. Soy Sarah Cooper y sustituyo a Miyoko Loco de Miyoko You Loco.
Vale, Sarah. Tres, dos, uno…
PARTE NACIONAL
Seguidme.
Tiempo.
Buenos días.
Soy Sarah Cooper.
Soy Sara Cooper.
Y todo va bien.
Soy Sarah Cooper.
Soy Sarah Cooper y todo va bien.
Todo va genial.
Va a ser un día genial.
Soy Sarah Cooper.
Buenos días. Soy Sarah Cooper.
Soy Sarah Cooper y todo va bien.
Cuántas noticias.
Mucha gente dice… Son noticias falsas.
Nadie ha visto nada así.
Mucha gente dice… Son noticias falsas.
Nadie ha visto nada así.
Mucha gente dice… Son noticias falsas.
Nadie ha visto nada así.
Mucha gente dice…
Son noticias falsas.
Nadie ha visto nada así.
Bravo, Sarah Cooper.
¿Adónde ha ido?
¿Por qué gira la silla?
¿Es un fantasma?
¿Sí?
Ay, no. Todo va bien.
Todo va bien.
A Sarah le va genial.
- Buenas. - Le va genial.
Buenos días. Buenos…
¡Hola!
¡Ostras!
¿Quién eres? ¿Qué haces aquí?
Soy Lacy Groin, de Against the Groin.
Mi programa.
Lo echan a las 21:00 cada día.
Madre mía.
¡Lacy Groin!
- Sí. - Me encanta tu programa.
Gracias.
Pero llevan cuatro años sin emitirlo.
¿Cuatro años?
Lo último que recuerdo son las elecciones
y que empecé a hiperventilar.
Me atraganté con mi Invisalign
y supongo que me desmayé aquí.
Qué raro que nadie se diera cuenta.
Sí. Este entorno laboral es muy tóxico.
¿Qué me he perdido?
Quiero saberlo todo.
¿Me haces un masaje en las piernas?
Las tengo atrofiadas.
- Bonitos zapatos. - Gracias.
- Y bonita chaqueta. - Gracias.
Cuéntamelo todo. ¿Qué me he perdido?
¿Quieres saberlo todo?
Sí. Todo.
Pues aquí lo tienes todo.
- No. - ¡No, para! ¡No!
- ¡Ay, Dios! - ¿Qué?
Eso es ilegal.
- ¡No! - ¡Sí, hay más!
No, no puedo.
- ¡Ay, Dios! - ¡Mírame!
- ¡Hay más! - ¡No!
Yo…
- No puedo. - Toma.
- SrAlmohada. - Hola.
Gracias.
Hasta luego, Lacy.
¿Scooter?
¿Hola?
Marvin, estás fatal.
Pues sí.
¿Y si ponemos el ataque a Irán en 2024?
No.
Mejor antes
para que la relación con Irán sean lo peor posible.
Ponlo en 2021.
- Vale. - Sí.
¿Derretimos dos toneladas de hielo de Groenlandia?
Sí.
¿En 2028 o 2022?
En 2027.
Y vamos a hacer algo con insectos.
No sé. ¡Avispones!
Que les guste matar.
¡Avispones asesinos!
¡Sí!
Y China se apodera de Hong Kong en 2028.
Eso queda muy bien
con que EE. UU. gasee a su propia población.
Inundaciones, 2026.
¿Y si Tom Hanks enferma?
¡Sí! ¡Se lo merece!
¿Matamos a Mr. Peanut?
Cancela Coachella.
No soporto esas bandas.
¿Comer murciélagos?
Pues… No, eso es demasiado.
¡Incendios en Australia! ¡Que el cielo se pinte de rojo!
Ponedlo todo en 2020.
¿En serio, jefe?
Mucho para un año, Señor de la Oscuridad.
¡He dicho que todo en 2020!
¡Vale, jefe!
Satán.
Lo entiendo, Sarah.
Estás cabreadísima y no quieres seguir con esto.
- ¿Scooter? - Hola, jefe.
Hola, Scooter.
Ahora lo entiendo.
No me había dado cuenta.
¿Cómo has llegado aquí?
Deberías estar en la mesa.
A la mesa, Sarah Cooper.
Mejor me voy a casa.
¿Qué harás, Satán?
Ya nos hemos enzarzado.
Y ya sabes qué pasó.
Ahora te habla Whoopi Goldberg. ¿Qué harás?
No sé de dónde ha salido eso.
En ese momento,
Sarah Cooper se dio cuenta de que la loca no era ella,
sino el mundo.
Scooter, ayúdame.
Tómate la tarde libre.
Yo he estado buceando.
Me encanta. ¿Tú buceas, Sarah?
- Sí. - Le damos un aumento.
Estaría genial.
No me lo dais.
Soy mujer, es verdad.
Tómate el tiempo que quieras.
Aquí no te quedas sin noticias.
Genial. Vale.
Bueno, pues ya os veo luego.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
PLATÓ 2
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
Qué bien.
- Qué bien. - Se está en el infierno, en el infierno.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
Qué bien.
Qué bien se está en el infierno.
En el infierno.
Vivo en una cueva diminuta y me encanta.
Puedo hacer orgías a diario.
De todo. Orgías, comer Doritos.
A veces tomo Fanta.
Es genial.
No miento.
Vale, a veces miento un poco.
Coge el caramelo y guárdatelo.
Luego te acuerdas de mí. Te quiero.
Subtítulos: Belén Rivas