Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Toto je příběh Sarah Cooperové…
KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX
…která četla ranní zprávy
od jara 2017 do podzimu 2020.
Na vrcholu měla Cooperová sledovanost 54 a divácký podíl 27.
Tady vypadá v pohodě, ale uvnitř šílí,
pokaždé když vyřkne slova: „Všechno je fajn.“
To je náhodou název jejího ranního pořadu.
VŠECHNO JE FAJN
Všechno je fajn.
SARAH COOPEROVÁ
Zbrusu nový den.
Všechno je fajn.
Musíš to oslavit.
Všechno je fajn.
Bude to v pohodě.
Všechno je fajn.
VŠECHNO JE FAJN
Dobré ráno a vítejte u Všechno je fajn,
ranního pořadu, v němž je všechno fajn.
Jsem Sarah Cooperová.
SARAH COOPEROVÁ MODERÁTORKA
Dnes uvidíte reportáž o líčení proti stárnutí.
Skutečně vám dokáže ubrat
těch 14 let, o které jste zestárly za posledních šest měsíců?
Zjistíme to.
Následuje nový robotický manažer,
ale tentokrát je to opravdu robot.
Můj exkluzivní rozhovor s 8008s, novým AI ředitelem Techtech Corp.
Potom exkluzivní pohled do nyní slavného hollywoodského autobusu.
To si nenechte ujít.
A za chvíli se podíváme, jak si vede obloha,
s naší oblíbenou meteoroložkou, Andreou Steeleovou.
Je to vědkyně.
Další zoo došly peníze
a my zatušujeme, co se stane se zvířaty.
Snad nemáte rádi pštrosy.
A pak se podíváme na nejnovější podzimní módu
pro vaše konferenční hovory z ložnice.
A dnes máme velkou novinku.
Podle vědců asteroid míří přímo…
Nejnovější zprávy!
Nejnovější zprávy.
NEJNOVĚJŠÍ ZPRÁVY
Volá nám prezident a chce vás pozdravit.
Asi jsme si nedokázali změnit číslo.
Jak se máte, pane prezidente?
Máme spoustu vzrušujících věcí, které budeme oznamovat v příštích…
EXKLUZIVNÍ ROZHOVOR S PREZIDENTEM
- …asi osmi týdnech. - No ne!
Uděláme spoustu věcí.
Uděláme spoustu věcí, které lidi chtěli…
už strašně dlouhou dobu.
S čím jste začali?
Uděláme spoustu věcí.
Vyřešíme imigraci, edukaci…
Vyřešíme spoustu aspektů problémů,
se kterými si lámali hlavu v Kongresu,
ale uvidíte…
takovou úroveň detailu,
- úroveň myšlení… - Detaily by mě zajímaly.
…které podle spousty lidí v téhle zemi ani nebyly možné.
Pane prezidente, vy jste na golfu?
Věci, které nikdo nezvážil, nepromyslel, neměl za možné.
Budeme makat.
Kdy s tím vším začnete?
Myslím, že začneme asi někdy během úterý?
V úterý by to šlo.
Pak půjdeme do imigrace, do světa imigrace
- a edukace. - Imigrace, edukace.
To jste říkal.
Pak půjdeme do zdravotní péče.
- Můžete… - …spousta vzrušujících…
…se vrátit ke svým plánům.
Děkujeme, že jste nám zase zavolal.
Mnoho z nás z domova pracuje, ale někdo z domu taky twerkuje.
Přivítejme Megan Thee Stallion. Ukáže nám, jak to dělá.
Nazdar, Sarah Cooperová!
- Dobré ráno, Megan. - Sarah!
Slyšíme se?
- Megan? - Sarah?
- Megan, slyšíme se? - Sarah!
Megan?
Za chvíli nám Scooter poví, co se děje.
Hned to dáme do pořádku.
Tak půjdeme dál.
Máš tam internet?
Tady funguje celkem dobře.
Spousta wifi.
Spousta.
Božínku, ten internet!
- Wifi je divná věc. - Jo.
- Potřebujeme modem? - Ano, potřebujeme…
To je kabelový vtip.
Musíme počkat mezi 10.00 a 18.00,
jestli přijdou.
To je legrace.
Nemáme sice internet, ale dobrá zpráva je,
že máme ženu, jejíž pečivo způsobilo senzaci.
Nejen pro svou chuť, ale díky svému oblečení.
Až z Wedgecotu v New Jersey
k nám přichází tvůrkyně Pečených bot, K. J. Dillardová.
Jdeš na špatnou stranu.
To je ono.
Kamera číslo dvě.
Nádhera.
Krasavci.
Uděláme ti kudrny.
K. J. DILLARDOVÁ CUKRÁŘKA
To je ono.
Zdravím, K. J.
Vy jste mě ale vyděsila!
Budu v show Sarah Cooperové.
Jsme moc rádi, že jste tady.
Hezčí košíčky jsem snad ještě neviděla.
Jsem na ně hrdá.
Mohla byste zavolat Sarah? Děkuji.
Já jsem Sarah Cooperová.
Neříkala jsem „Sierru“, ale „Sarah“.
To je Sarah.
Já jsem Sarah Cooperová, moderátorka tohoto pořadu.
Sarah Cooperová?
- Ano. - Máte nějaký průkaz?
Tady mám řidičák, pas a rodný list.
Potřebuju vidět nějaké povolení,
že tady máte dovoleno být.
Tak dobře.
Povíte našim divákům, jak jste přišla na tenhle skvělý nápad?
Navrhovala jsem panenky, kterým se říká bobečci
a dávají se na záchod.
Nudilo mě to, protože nebyly k jídlu.
Mám téhle osobě říkat něco o sobě?
Rozhovor pak lépe plyne.
Tenhle se mi líbí.
Jak se jmenuje?
Jmenuje se Broadway Borůvka protože má borůvkovou příchuť,
a je velmi křehký.
Zkusím jednoho vyrobit.
Tísňová linka. Přejete si?
- Tady Karen June Dillardová. - Karen!
Je tu nějaká osoba a mám pocit, že má něco za lubem.
- Scootere! - Nic neslyším. Mám rukavice.
Ano, je to žena.
Řekla bych, že aspoň 70% Afroameričanka.
Ano. A teď mi ničí majetek!
Tohle je můj majetek.
Vítejte u „Karen“.
Jsem Whoopi Goldbergová.
KAREN VYPRÁVÍ WHOOPI GOLDBERGOVÁ
V roce 1876 si jedna Karen z Bostonu stěžovala manželovi,
jak ji namáhá, že musí jít až do města,
když chce nechat zatknout nějakého černocha.
Zapřisáhl se, že ten problém vyřeší.
Pravil: „Ženo, zařídím, abys mohla na černochy zavolat policii
z pohodlí našeho domova.“
Jmenoval se Alexander Graham Bell.
Stojí u mého koně!
PRVNÍ TELEFONÁT: HLAS KAREN BELLOVÉ
Ale role Karen nezačala s vynálezem telefonu.
Nový svět se jimi jen hemžil.
Karen tady, Karen tam, Karen kam se podívám.
Jsou na mém pozemku!
Někteří dokonce tvrdí, že vysledovali kořeny Karen
až do knihy Genesis.
Jedí hadovo jablko!
Po přestávce se podíváme na mou sousedku Karen.
Co o ní řeknu, si ta mrcha za rámeček nedá.
Bolesti svalů, bolest zad, bolesti hlavy a slabost.
Když máte COVID-19, dobře se v noci vyspat není jen tak,
ale teď je po otravných bolestech.
Výrobci PanaPolštáře přicházejí s novým výrobkem,
vakcínou na koronavirus PanaPolštáře.
Zdravím.
Jsem Steve Windell, tvůrce PanaPolštáře a PanaPolštáře+.
STEVE WINDELL VYNÁLEZCE PANAPOLŠTÁŘE
Už dvacet let se věnuji výrobě pevných a zároveň načechraných polštářů,
které nestojí majlant.
Řekl jsem si: „Proč nevyužít kouzlo PanaPolštáře
k vytvoření vakcíny proti koronaviru?“
Jak to funguje? Je to vlastně prosté.
PANPOLŠTÁŘ - VAKCÍNA
Vakcína PanaPolštáře obsahuje tisíce mikroskopických polštářů
zmenšených do velikosti onoho smrtícího viru.
Když je vstříkneme do krevního oběhu, tyto polštářky
se vsunou pod koronavirus
a ukolébají ho do osvěžujícího spánku.
Virus je nyní bezbranný a imunitní buňky se mohou dát do práce.
Tak my v PanuPolštáři vracíme vědu do vědy o spánku.
VOLEJTE S PROMO KÓDEM: OSPALÝ COVID.
Vakcína PanaPolštáře mi přišla poštou
a už po třech dnech se cítím imunní proti COVIDu
a jsem připravená vyrazit mezi lidi.
Dokonce půjdu na párty u bazénu.
Díky, PanePolštáři.
Měl jsem COVID tři týdny a pak jsem ho dostal znovu!
Mám pocit, že si tu vakcínu hned seženu.
Sestro?
Hned se cítím líp.
Objednejte si vakcínu PanaPolštáře za pouhé čtyři splátky po 99 dolarech,
nebo s pojištěním za 12 000.
Vakcína PanaPolštáře funguje.
Vakcína PanaPolštáře může způsobit koronavirus.
Anonomní… opravdu anomní.
To je ale…
Děkujeme divákům za trpělivost.
Technické potíže už jsme vyřešili
a nyní s radostí uvítáme „holku s vnadama venku“
Megan Thee Stallion.
MEGAN THEE STALLION RAPPERKA/PERFORMERKA
Čau, Sarah Cooperová!
Megan, jsme rádi, že jsi tu s námi.
Jsi fakt legenda.
Mám otázku.
Určitě to zajímá všechny diváky.
Jak zvládáš tu „novou normalitu“?
Hele, Sarah,
nevyjdu ven, dokud koronavirus nebude jen vzpomínka.
Jako když otevřeš učebnici a říkáš:
„Pamatujete na ten koronavirus? Pěknej úlet, co?“
Do tý doby nevytáhnu prdel z domu.
Sarah se potřebovala vyčurat,
ale věděla, že kvůli divákům musí dělat jakoby nic.
Ta prdel, kterou nevytáhneš z domu, je fakt pěkná.
Jak to děláš, že ti to tak sluší?
To víš, ráda posiluju. Prdel musí bejt jako malina.
Jako správná buchta.
Jasně, jako správná kočka.
Máš nějaký tip, pokud jde o cvičení doma?
Jasně, mám super cvičení „Jen se napij“.
Dělá se to takhle.
Vezmi skleničku, a raz… A dva. A…
To je koňak?
Přesně, Sarah Cooperová.
Dělám to každej den celou karanténu a věř mi, cítím se skvěle.
Vypadáš skvěle.
Díky. A ty můžeš taky.
Stačí nalít si koňak a přidřepnout.
Třeba se i protáhnout.
V pohodě…
Takhle?
Trochu víc sexy
a míň jako že sedíš na záchodě.
Přineste jí koňak!
- Scootere, dáte mi koňak? - Ano.
Držím si dvoumetrový odstup…
Takže teď už jen dřep a srk.
Dřep a srk.
To je ono.
Už mi to jde!
Tohle jsem nikdy nedělala.
- To je ono. - Ne, zkus tohle.
- Trochu víc sexy. - Tak jo.
A vlasy…
Holka, žij svůj život, buď sama sebou, buď sexy.
Každej nemá na olympiádu v twerkování.
Prostě buď přirozená.
- Buď nejlepší, co můžeš. - To zvládnu.
Je to skvělé cvičení.
Že jo? Fakt dobrá prdel.
Alicio, prosím tě, to má být dva metry daleko.
Tady ve studiu jsme se pěkně rozpumpovali.
Hned jsme zpátky.
A přestávka. Prima!
Je to fakt síla.
Jsou tři ráno, hlásí se vám QAnon QAC.
HRAČKY A SUVENÝRY OMEZENÁ EDICE
Jen připomínám, že tohle je skutečný QAnon,
ne ten druhý na 4chan, co je podle lidí ten pravý.
Nezveřejňujte mé údaje,
už jsem se pětkrát stěhovala.
Volají nám naši diváci.
Emma z Filadelfie.
Ahoj, Ashley.
Jak se máš?
Často volám, pořád poslouchám.
Když jsi řekla, že to je skutečný QAnon, mrkla jsi pravým okem.
Je to znamení, že tě kontaktoval bůh ohně?
Nebuď směšná, Emmo.
To byl jen nervózní tik.
Nebyla to kódovaná zpráva.
Věř mi, až mě kontaktuje bůh ohně, dozvíš se to.
Díky, Ashley.
Dnes vám s radostí představujeme
naši kolekci indoktrinačních porcelánových panenek.
Jsou fantastické a ano, přijímáme kryptoměnu,
ale pouze Qcoin.
Podíváme se na naše panenky.
Jsou rozkošné.
Tohle je prezidentská hlásná trouba Kellyanne.
Nedělej z toho drama, Chucku.
Co to… Podle tebe je to faleš
a Sean Spicer, náš tiskový mluvčí, proti tomu postavil
alternativní fakta, ale jde o to…
S ní se nenudíte.
Pusa jí jede pořád dál a dál…
Objednávejte rychle, protože ji nedávno přestali vyrábět.
Můj naan!
Díky, Quincy.
Omlouvám se.
Hlady šilhám a na tomhle utajeném místě se těžko shání
dobré indické jídlo.
Další posluchač.
Zdravím, Ashley.
Mike z Minnesoty. Jak se dnes máš?
Dostalas právě naan od Quincy?
Je to šifra pro QAnon?
Že jo? QAnon, jako že ty jsi Q?
Nejsem Q, jen uprostřed noci prodávám v televizi porcelánové panenky.
Q ve Washingtonu odhaluje čachry sexuálních predátorů.
Jsem rád, že mi předáváte zprávy přes TV.
Dále tu máme Ivanku, „jsem žena, řvu jako lev,
ale potichoučku a pořád sexy“.
Tato panenka učí naše dcery, že mají být hezké a neozývat se.
Jestli jsem spoluviník, protože chci…
Protože chci přispívat k dobru a mít pozitivní vliv,
tak jsem spoluviník.
Blíží se bouře.
Povídala jsem, že jsme skutečný QAnon.
Další posluchač!
Ashley, jak se máš?
Chceš říct, že máme čekat bouři
a prezident odhalí hromadné popravy
vládních postav zodpovědných za vraždu zaměstnance demokratů?
Rozhodně mějte oči na stopkách.
Brzy budou čtyři ráno a máme tu fenomenální těžkou deku,
kterou nebudete…
Těžké deky jsou mediální trik vymyšlený Georgem Sorosem.
Tak si dávej pozor.
To si dávám. Musím.
A nakonec tu máme nejlepší první dámu Melanii.
Je krásná a úžasná. Co byste chtěli víc?
Hodně teď pracuji s charitami, s mnoha a mnoha charitami.
Jde o děti a mnoho různých nemocí.
Ať žije… Melania.
Všechny tyto panenky jsou k dostání na čísle 666-666-6666…
Tohle není skutečný QAnon.
Rychle pryč!
Bývalá hlasatelka QAnon tento týden začíná v Bílém domě.
NEJNOVĚJŠÍ ZPRÁVY
Máme tu nejnovější zprávy.
Zdá se, že prezident komentuje náš program živě na Twitteru.
Stoupá nám hodnocení,
když vysíláme, co o nás říká,
takže právě to budeme dělat.
Podle prezidenta všechno není fajn.
Dívám se na Všechno je fajn. Ale není.
Velice NEFAJN. Falešné zprávy!
Uvidíme, jestli můžeme změnit název pořadu.
Nejsem proti.
„Teď dávají můj tweet.
Přestaňte. To je můj tweet.“
Prezident si nyní myslí, že „naše země je naprosto fajn“
a „je nejlepší, co kdy byla“.
„Díky mně.“
Díky mně? „Ne, díky mně, prezidentovi.
Nejlepšímu prezidentovi vůbec.“
Ten nejlepší!
Nejlepší prezident vůbec (a s nadšením).
Mám rád Všechno je fajn. MEGA HODNOCENÍ!
Prezidentovi se nyní náš pořad líbí a naše hodnocení…
HODNOCENÍ POŘADU
…jde nahoru! Výborně.
Přineseme vám další tweety, které vysávají život z naší demokracie.
Všechno bude fajn…
- Skvělý segment. - Díky!
Sarah si nebyla jistá, že to bylo skvělé.
Ničím už si nebyla jistá.
Jdeme na robotického manažera.
Jsem Sarah Cooperová.
Hned budeme zpátky.
A přestávka.
Víš, co mi schází?
Šavarma.
Rád bych jedl šavarmu v nacpané restauraci
v těsné blízkosti ostatních strávníků.
No jo, lidi půl metru od tebe,
ládujou si jídlo do huby.
Ten lidský kontakt mi chybí.
- Sarah. - Ahoj.
- Co jsi chtěla? - Zavolali jste si mě.
Tak jo, ty chytrá.
Podíváme se do tvé složky, jaké máš hodnocení.
Zapomněl jsem, že neumím číst.
Tak dobře.
Zdá se, že 35 % diváků se líbí, že jsi černá,
dalším 30 % se nelíbí, že jsi černá,
a 50 % diváků neví, že jsi černá,
ale naštěstí 80 % diváků se tě bojí.
To ta tvoje arogance.
- Já jsem arogantní? - Tak vidíš.
To je ono.
Nenajali tě, abys byla agresivní.
Najali tě, abys byla neškodná černoška jako třeba Tootie a Lisa Turtle
anebo ta třetí.
Milá, ale nevýrazná.
To by mohlo být trochu matoucí,
protože mám pocit, že když mi dali jméno Sarah,
nastěhovala se do mě bílá dáma, která gentrifikovala celou mou osobnost.
Víte?
Máma vařila paprikové kuře…
- To miluju. - To jo. Starej paprika.
- Má rád kuře. - Miluju ho.
A já říkám: „Je to moc ostrý.“
A ona říká: „Sarah, víš, že jsou na světě děti,
které mají k večeři jen chleba a vodu.“
A já na to: „To bych si docela dala.“
Třeba koláček a čaj s kořením.
Ano, koláček a čaj s kořením, lahoda.
Kdykoli.
Výborně. Narodila jsem se totiž na Jamajce
- a přišla sem ve třech. - Jamajka.
Já to věděla.
Když jsem byla malá, dívala jsem se na ně.
Na Tootie, Lisu, Hilary a…
A na tu další.
Inspirovaly mě.
Měla jsem pocit, že běžely, abych mohla zpívat.
Ty ale zpívat neumíš. Proto jsi v ranních zprávách, a ne na Broadwayi.
Tak jo, budu se krotit.
Ano. Drž se zpráv.
Politiku z toho vynech.
Jasně.
Díky.
Už radši jdi.
- Jo. - Marve,
mám si koupit další pistoli?
Lorraine, co to povídáš?
Zbláznila ses?
- Jasně, že bys měla. - Díky.
- Doba je zlá. - Máš pravdu.
Nazdar, jak to jde?
- Ahoj, Scootere! - Ahoj!
Co se děje?
To je kvůli bezpečnosti. Na dva metry.
- Chytrý. - Je moc chytrý.
Tak já zase půjdu.
- Tak zatím. - Díky.
Zavřeš za sebou dveře?
Jasně. Nesmím se dotknout kliky.
Prostě je zavři.
Není to má vina, to ty dveře.
Máme tady práci.
- Mohl bys… - Zavři!
To se musí spravit.
Tady Connie Chungová s panem prezidentem.
EXKLUZIVNÍ ROZHOVOR Z BÍLÉHO DOMU
Pane prezidente, jak chcete sjednotit zemi?
Já taky žraloky nemusím.
Nevím, kolik ztratím hlasů.
Lidi mi volají, že mají fond na záchranu žraloků,
jmenuje se „Zachraňte žraloky“. Já říkám: „Ne, díky.“
Ale ne, pane prezidente, ptala jsem se na sjednocení země.
Myslím, že jsem skromný.
Jsem skromnější, než chápete.
- Ptala jsem se… - Pardon. Zastavit a prohledat.
Jasné? Zastavit a prohledat.
- Dobrá… - Dovolte!
Zabavíte zbraně.
Rudy Giuliani byl skvělý starosta. Udělal to v New Yorku.
On začal a fungovalo to skvěle.
- Prosím? - Dovolte!
Přicházejí lidi s pytlíky polévky, s pytli polévky,
položí je na zem a anarchisti je vezmou
a začnou je házet na naši policii. Obrovské pytle polévky.
Když vás trefí, je to horší než cihla, má sílu.
To byl můj rozhovor s prezidentem.
Dobrý den, jsem Steve Windell.
Má nová řada dámských hygienických pomůcek se vám bude moc líbit.
Vaše vagina si zaslouží tampon
tak měkký a savý jako můj polštář.
Zkuste naši verzi z prachového peří.
V těchto nejistých časech
se obracíme na známé tváře.
Jsme tu pro vás od roku 1975…
Dvacet čtyři hodin denně, sedm dní v týdnu.
Na chvíli jsme museli pryč, ale věděli jsme, že ne na dlouho.
Orgie. Jsme zpátky!
Nyní s odvozem.
Dajsko!
Nadupaná raketa.
- To kafe jsi vařil ty, Scootere? - Ne.
Vítejte zpět u Všechno je fajn. Dnes máme velkou zprávu.
Jak jsme již oznámili,
minulý pátek se otřásl svět vrcholových manažerů.
Dozvěděli jsme se, že ředitel Techtech Corp je robot.
Kupodivu si toho nikdo několik měsíců nevšiml.
Živě ve studiu přes technologii Camrojex
vítáme 8008s.
Díky, Sarah. Těší mě.
Děkujeme, že jste si na nás udělal čas.
Zvládám mnoho úkolů najednou lépe než lidé.
Zatímco tu spolu mluvíme, dělám podcast s Joe Roganem
a zahajuji program na diverzitu na pracovišti.
Takže jste naprogramován,
abyste dělal vše, co vaši předchůdci?
Na rozdíl od Elona Muska mám také lidskou stránku.
Elon Musk.
Vyrobila mě parta lidí, kteří brali společenskou změnu vážně.
Například
mi dali kompletní znalost feministického obsahu,
jako je Sex ve městě,
Cosmo a „Roštěnka u vody“.
To bych nepovažovala za feminismus.
Také znám zkušenosti černochů v Americe
ze tří filmů Holičství a ze Salonu krásy.
Také bych si nebyla jistá…
Promiňte, prý odbíhám od tématu.
Mým hlavním úkolem coby ředitele je spokojenost akcionářů.
Ale nebyl právě to problém?
Velké firmy se soustředí na peníze, rozhodují se krátkozrace
a důsledkem je větší nerovnost a…
Jak to děláte?
Camrojexová technologie.
Uvolněte se.
Tohle je opravdu nevhodné. Ale jste robot
a už kolik měsíců mě nikdo nemasíroval.
To je úžasné.
NEJNOVĚJŠÍ ZPRÁVY
Počkejte, máme nové zprávy.
Dozvídáme se, že dozorčí rada vyhodila robotického ředitele 8008s
kvůli nevhodnému chování ke kancelářské tiskárně.
Ta tiskárna dobře věděla, co dělá.
Říkala si o to, abych si něco okopíroval.
To je její práce.
A není to jen tiskárna. Má jméno.
Tiskárna/skener/kopírka HP 500s.
Jistě bychom rádi slyšeli, jak to vidí ona.
Scootere, můžeme se spojit s tiskárnou/skenerem/kopírkou HP 500s
přes naši síť?
NEJNOVĚJŠÍ ZPRÁVY 8008S OBVINĚN Z OBTĚŽOVÁNÍ
Díky, že jste si našla čas, tiskárno/skenere/kopírko HP 500s.
Řekněte, co se stalo.
TISKÁRNA/SKENER/KOPÍRKA HP 500S BÝVALÁ PODŘÍZENÁ 8008S
Počkejte. Učiním veřejné prohlášení.
Dejte mi dvě vteřiny na rozmyšlenou.
Po osmi měsících důkladného sebezpytování
jsem se rozhodl vyjádřit k těmto odporným obviněním.
Nikdy jsem se nechoval nevhodně k žádné tiskárně/skeneru/kopírce.
Vážím si tiskáren.
Má tiskárna… je tiskárna.
Tiskárno/skenere/kopírko HP 500s, chcete k tomu něco říci?
Zdá se, že posílá fax.
NEJNOVĚJŠÍ ZPRÁVY 8008s SE OMLOUVÁ
„Nasrat, 8008s.“
Nyní odstoupím, abych měl víc času na rodinu.
Umělá inteligence došla daleko.
Tři, dva, jedna. A přestávka.
On je fakt robot?
Dámy a pánové,
uvítejte prosím ve velkém parkovištním stylu Sarah Evakovou.
Děkuji vám mnohokrát.
Jmenuji se Sarah Evaková a jsem komorní kouzelnice s kartami.
Dělám to už asi deset let.
Byla jsem všude. V Singapuru, kde si vzpomenete.
Dnes jsme u sportovní arény v Rosemontu.
KOUZLA Z AUTA BEZPEČÍ! ZÁBAVA! KOUZLA!
Moc se těším.
DNES V 19.00 SARAH EVAKOVÁ: KARETNÍ TRIKY
Nejprve vám představím svou rodinu.
Pro mě jsou rodina, protože některé vidím často,
jiné, když je nejmíň čekám.
Vidíte tyto karty?
Budu míchat a vy mi řeknete, kdy přestat.
Ještě jsem nezačala.
Teď míchám.
Jasně.
Nyní vám všem ukážu tuto kartu.
Vidíte všichni tu kartu?
Pracuje tu někdo?
- Ukážete jim tu kartu? - Ano.
- Mně ji neukazujte. - Aha.
Během COVIDu také učím přes Zoom.
Ale tady…
Tady ožívám.
Zatrubte, až ji uvidíte.
S kouzelnicí jsem ještě nepracoval.
Jeden rok jsem dělal Frankensteina ve strašidelném zámku.
Takže jsem na účinkující zvyklý.
Je to vaše karta?
Ale praštil jsem s tím kvůli iluminátům.
Chtějí vás dostat.
To pro mě není.
Ne, radši zůstanu na parkovišti.
To je život pro mě. Prostej.
Myslím, že to šlo celkem dobře.
Na takováhle vystoupení si asi koupím obří karty.
Nevím. Hodně se tu troubí.
Kdy to budete vysílat? Aby mi to neuteklo.
- Někdy příští rok. - Aha.
Chcete další trik? Ne? Tak dobrá.
Řídili jsme se pokyny a otevřeli, když to bylo bezpečné.
Ale teď to zase není bezpečné.
To jako vážně?
- Orgie. Možná později. - Sakra.
- Krásné místo. - Krásné.
- Nádhera. - Neuvěřitelné.
Dobrý den!
Já jsem Natalie a to je můj manžel John.
Nazdar.
Vítejte v Mar-a-Lago. Moc se nám tu líbí.
- Je tu krásně. Slyšíte? - Nádherně.
Asi si říkáte: „Do Mar-a-Lago pustí černochy?“
- Jsme tady! - Viď? Jen se smějte!
- Jsme trochu černí. - Pokud víme.
- Pokud víme, tak ano. - Ano.
A viděli jsme prezidenta.
- Všiml si nás… - Ano.
…a řekl, že jsme jeho nejoblíbenější černoši.
- Říká to pokaždé. - Pokaždé.
Je to charismatická osobnost. Je taková hvězda.
Měli jsme zde svatbu.
Ne ve velkém sále, ale přesto tady.
Taky to bylo velmi krásné.
- Ano. - Jo.
Teď tam nesmíme.
Ještě tam nesmíme,
ale po straně je menší místnost
se soukromým vchodem, velmi exkluzivní.
Říkali, že tam můžeme kdykoli.
- Můžeme tam klidně zůstat. - Kdykoli.
Jednou v noci nás tam zavřeli.
Řekněme, že to byla šťastná náhoda.
Ano, pěkně jsme se tam rozhicovali.
Prostě to tu milujeme.
Jsme obklopeni přáteli.
Jsme obklopeni všemi přáteli, což je nejdůležitější.
Chováme vás v srdci.
NOVÁ NOČNÍ MŮRA Z MYSLI JORDANA PEELA
BRZY UVIDÍTE
Paráda.
Líbí se vám psi na skateboardu?
Počkejte si po Všechno je fajn
na Dávejte bacha s Jordanou Bachmanovou.
Nevím, o čem to bude, ale fajn.
Uvidíte o dvanácté.
Jdeme na počasí.
Počasí miluju!
Počasí za tři, dvě…
OBLIČEJOVÝ ŠTÍT
A teď se podíváme, jak je na tom dnes obloha,
s naší meteoroložkou Andreou Steeleovou.
Díky, Sarah. Dnes je nebe bez mráčku,
teplota kolem 24 stupňů. Venku je krásně.
Podíváme se na pětidenní předpověď.
V úterý bude trochu pršet, ale vytáhněte letní věci.
Teploty vystřelí ke čtyřicítce.
Ve středu se zničehonic spustí zuřivé krupobití
a vytrvalý vítr o rychlosti až 120 kilometrů za hodinu.
Scootere, měl by sis zabednit okna.
Mám je zabedněná pořád.
Znáte ten divný dům ve vaší čtvrti,
který má prkna přes okna,
a všichni si říkají, že je to opuštěný špitál?
To je můj dům.
Výborně. Ve čtvrtek zase vytáhněte opalovací krém,
protože slunce peče.
Bude 50 stupňů a tak vysoká vlhkost,
že mi známý z MŽP volal v slzách. A to je dospělý chlap.
V pátek spadneme na mínus 24 stupňů
a pocitovou teplotu jsme nespočítali
ani s Dopplerem 8000.
Prostě bude kosa.
Nejspíš k nepřežití, tak si vezměte bundu.
A v sobotu teploty radikálně otočí na svěžích 24 stupňů.
Tohle není jen pěkný obrázek.
Předpokládáme, že v ulicích nejspíš fakt budou
sněhuláci v plamenech a možná nějaké to ohnivé tornádo.
Počasí je fajn. Já jsem Andrea Steeleová. Je to tvoje, Sarah.
Andreo, promiň, ale ta předpověď je…
Šílená? No jo. Myslíš?
Hlásím počasí už 17 let
a v životě jsem něco takového neviděla.
Baví mě snad říkat lidem, že umřou
nebo jim sleze kůže cestou na nákup?
Nikdo by neměl chodit ven, pokud opravdu nemusí.
Scootere?
Všechno nebylo fajn.
Scootere, ty tam spíš?
Zbláznil se svět?
Andreo, v pohodě?
Jestli jsem v pohodě? Ta mrcha.
Jsem v pohodě?
Ne,
protože vzduchem víří netopýří nemoc
a každý den přijde další přírodní pohroma.
Fabriky ničí životní prostředí. Podívej se na tu předpověď!
Dnes jsem po měsících poprvé vylezla z domu!
Stačí, aby na mě jeden zmetek blbě dejchnul,
a přísahám bohu…
Vysíláme s devítisekundovým zpožděním?
Ženská, co mačká to tlačítko, už pár týdnů nechodí.
V tom případě něco řeknu.
Do prdele, zasraný kokoti, koukejte zalízt zpátky do baráku!
Živě z pekla na zemi Andrea Steeleová. Do hajzlu!
Je to tvoje, Sarah.
To bylo skvělé. Hned jsme zpátky.
Prima. Přestávka. Fajn.
Takže chodím kolem tvého domu.
Přesně tak.
Děti se bojí tam procházet.
To je on.
Jako by tam už stovky let nikdo nežil.
- Jo, to je můj barák. - Zajímavé.
- Je to bezpečné. - Děsivé.
- Jo. - Je to hrůza.
Připraveni? Tak jedeme. Pět, čtyři, tři, dva, jedna.
Všechno je fajn je zpátky. Já jsem Sarah Cooperová.
A nyní naše hlavní zpráva.
Exkluzivní pohled do nyní slavného hollywoodského autobusu.
Bývalá úžasná. Pořád je krásná.
Jednou jsem po ní vyjel, v Palm Beach.
Vyjel jsem po ní a nevyšlo to, to přiznám.
Zkusil jsem ji jebat. Byla vdaná.
To je bomba.
Ne, Nancy…
To bylo… Těžce jsem po ní vyjel.
Vzal jsem ji nakupovat nábytek.
Chtěla nějaký nábytek.
Říkám: „Ukážu ti, kde mají pěkný nábytek.“
A pak jsem po ní vyjel jako kanec.
Ale nevyšlo to. A byla vdaná.
Najednou ji vidím, má ty falešný kozy
a tak dál. Změnila se.
Ta holka je sexy jako svině.
Ta fialová.
Jo!
Jo, Donald zabodoval!
Borec!
Dívej se na mě, když mě kouříš.
Připravíme to…
- Palec nahoru. - Srabe.
Musíš ukázat palec nahoru.
Štěstí není nikdy dost.
- Počkej… - To je sranda.
Půjdeme ven.
Ty bláho.
Třeba je to jiná.
Snad ne ta novinářka. Je to ona.
Je to ona. Ta s tím zlatem.
Dám si tik-taky, kdybych ji líbal.
Automaticky mě přitahují krásné… Prostě je začnu líbat.
Je to jako magnet. Prostě líbám.
Ani nechci. A když jsi hvězda, nechají tě.
Prostě líbáš.
- Můžeš všechno. - Co chceš.
Chytit je za kundu.
Můžu cokoli.
Ty nohy, vidím jen ty nohy.
Vypadá to dobře.
Pojď sem, číčo.
Hezký nohy, co?
Uhni, zlato. To jsou dobrý nohy.
Jen jdi.
Je dobrý, když nevypadneš z autobusu.
Jako Gerald Ford, pamatuješ?
Tamhle dole, stiskni kliku.
Dobrý den. Jak se máte?
- Jak se máte? - Skvěle.
- Ráda vás poznávám. - Znáte Billa Bushe?
Těší mě. Jak se máš, Arianne?
Fajn. Chcete být hvězda mýdlové opery?
Můžeme. Udělej ze mě hvězdu.
Co takhle obejmout Donalda? Právě vystoupil.
- Chceš obejmout, drahouši? - Jasně.
Melania říká, že to neva.
A co Bushík? Právě jsem vystoupil.
- Bushík. - A je to.
Paráda.
Máte prima kolegu.
- To je fakt. - Dobře. Až po vás.
Prima. Přestávka. Fajn.
Scootere, co se děje?
Tahle práce je pro tebe jako dělaná, Marvine.
Jo, umravňuje mě, jak se říká.
Všechno je fajn.
Tři, dva, jedna a jedeme. Sarah!
A nyní vám ukážeme, na co se můžete těšit.
Uvidíte Jordanu Bachmanovou v Dávejte bacha,
následuje Sandy Mandersonová, Miyoko Loco
a pak Andre Cole Watkins z Watkinsových zpráv.
Zůstaňte s námi, bude to skvělý den. Že, Scootere?
Miyoko Loco.
Menší pomoc.
Zachraňte mě.
Co Sandy Mandersonová?
Zamrzla jí tvář?
Pomoc.
Zítra se vaší oblíbené hvězdě stane něco hrozného.
Přineseme kompletní zprávu.
A nyní Jordana Bachmanová z Dávejte bacha.
Jordano, jak se máš?
Mám se prima, holka. A co ty, ségra/kámoško?
Skvěle. Co máš dnes na programu?
To si poslechni. Trochu toho, trochu onoho. Kdo ví?
Zprávy. Koho to zajímá?
Jordano, právě mi došlo, že už to nemusíme dělat.
To mi pověz. Co jako?
JORDANA BACHMANOVÁ DÁVEJTE BACHA
Dělat, jako že jsme kámošky.
Smát se, jako bychom se bavily.
Jsme si ukradený.
To je prima, kámoško,
protože každýmu je to jasný.
Ani nevím, kde bydlíš.
Vidím tě leda tady na monitoru.
Přesně! Vidím tě jen v malým okýnku.
Tak co teď děláš?
Holka, spoustu věcí.
Zavřela jsem každýho černocha ve svým životě.
Tátu jsem strčila do skříně, bráchu taky,
strejdu do skříně, aby vydrželi do zítra.
A kam si dáváš hadry?
Ty bláho! Co to děláme?
Scootere.
Prosím?
A teď má slovo Jordana Bachmanová.
Ale ne, to nemůžu.
Vracím slovo tobě, Sarah Cooperová.
S tebou je legrace. Máš slovo.
Jsi na řadě s Dávejte bacha.
Ne, Sarah, to zvládneš. Vezmi si mou tříhodinovou show.
Ne, to bych nemohla. Je to na tobě, Jordano.
Scootere?
Kam zmizela?
Můžeme se vrátit k Jordaně?
Jordano!
Máš slovo!
Máš slovo, Jordano.
Tak dobře.
Pět, čtyři, tři, dva…
Dobré ráno. Jsem Sarah Cooperová a další tři hodiny budu zaskakovat.
Jordana Bachmanová z Dávejte bacha
si udělala volno.
Dobré ráno. Jsem Sarah Cooperová. Máme spoustu zpráv.
A Sarah zaskakuje za Andreho Colea Watkinse.
Pět, čtyři, tři, dva…
Dobré ráno. Tady Sarah Cooperová. Zaskakuju za Andreho Colea Watkinse
z Watkinsových zpráv.
Není to hromada zpráv?
Tři, dva…
Dobré ráno. Tady Sarah Cooperová. Zaskakuju za Miyoko Loco z Miyoko ty loco.
Tak jo, Sarah. Tři, dva, jedna…
CELOSTÁTNÍ PŘEDPOVĚĎ
Sledujte mě.
Počasí.
Dobré ráno.
Jsem Sarah Cooperová.
Já jsem Sarah Cooperová!
A všechno je fajn.
Jsem Sarah Cooperová.
Jsem Sarah Cooperová a všechno je fajn.
Všechno je boží.
Bude to super den.
Jsem Sarah Cooperová.
Dobré ráno. Jsem Sarah Cooperová.
Jsem Sarah Cooperová a všechno je fajn.
To je hromada zpráv.
Spousta lidí říká… Říká se tomu falešné zprávy.
Nikdo nic takového neviděl.
Spousta lidí říká… Říká se tomu falešné zprávy.
Nikdo nic takového neviděl.
Spousta lidí říká… Říká se tomu falešné zprávy.
Nikdo nic takového neviděl.
Spousta lidí říká…
Říká se tomu falešné zprávy.
Nikdo nic takového neviděl.
Výborně, Sarah Cooperová.
Kam zmizela?
Proč se ta židle točí?
Je to duch?
Ano?
Ale ne. Všechno je fajn.
Všechno je fajn.
Sarah si vede skvěle.
- Dobré ráno. - Výborně.
Dobré ráno. Výborně.
Ahoj!
Proboha!
Kdo jste? Co tu děláte?
Jsem Pipi Srstka, z Proti srstce.
To je můj pořad.
Každý večer v devět.
No ne!
Pipi Srstka!
- Jo. - Ten pořad miluju!
Díky.
Nevysílá se už tak čtyři roky.
Čtyři roky?
Naposled si pamatuju volební večer.
Začala jsem hyperventilovat.
Spolkla jsem svá neviditelná rovnátka
a nejspíš jsem tady omdlela.
Je divný, že si toho nikdo nevšiml.
Ano, je to dost nepříjemné pracovní prostředí.
Co mi uteklo?
Chci vědět všechno.
Mohla bys mi namasírovat nohy?
Myslím, že mi atrofují.
- Pěkný boty. - Díky.
- Pěkný sáčko. - Díky.
Tak povídej. Co mi uteklo?
Chceš vědět všechno?
Jo, všechno.
Tady to máš.
- Ne. - Ne, přestaň!
- Panebože! - Co je?
To je proti zákonu.
- Ne! - Je toho ještě víc.
Já už nemůžu.
- Panebože! - Podívej se na mě!
- Je toho víc! - Ne!
Já…
- Nemůžu. - Prosím.
- PanPolštář. - Zdravím.
Díky. Gracias.
Tak zatím, Pipi.
Scootere?
Je tu někdo?
Marvine, ty jsi blázen.
Ano, to jsem.
Co kdybychom dali ten íránský atentát na rok 2024?
Ne.
Udělal bych to dřív,
protože chceme vztahy s Íránem co nejhorší.
Dej to na rok 2021.
- Dobře. - Ano.
Co kdyby ubyly dvě tuny z islandského ledovce?
To je ono.
V roce 2028, nebo 2022?
V roce 2027.
A uděláme něco s hmyzem.
Já nevím. Sršni!
Co rádi vraždí.
Vraždící sršni!
To je ono!
A Čína zabírá Hongkong, 2028.
To jde moc pěkně s tím,
jak Amerika plynuje své občany.
Povodně, 2026.
Co kdyby Tom Hanks onemocněl?
Přesně! Je na řadě!
Odrovnáme pana Buráka?
Zrušíme Coachellu.
Ty kapely nesnáším.
Jíst netopýry?
Ne, to je moc.
Zapálíme Austrálii! Ať obloha zrudne!
Uděláme to všechno v roce 2020.
Fakt, šéfe?
To je na jeden rok hodně, Pane temnot.
Povídám, všechno v roce 2020!
Dobře, šéfe.
Satan.
Sarah, chápu.
Jsi pekelně nakrknutá a už si to nenecháš líbit.
- Scootere? - Zdravím, šéfko.
Scootere.
Už to chápu.
Dřív mi to nedocházelo.
Jak ses sem dostala?
Měla bys jít zpátky za stůl.
Zpátky za stůl, Sarah Cooperová.
Asi bych měla jít domů.
Co uděláš, Satane?
Už jsme na sebe narazili.
A víš, jak to dopadlo.
Teď k tobě mluví Whoopi Goldbergová. Co uděláš?
Nevím, kde se to ve mně vzalo.
V této chvíli
Sarah Cooperové došlo, že se nezbláznila ona,
ale svět kolem ní.
Scootere, pomoz mi.
Měla by sis vzít odpoledne volno.
Já se byl potápět.
To miluju. Potápíš se, Sarah?
- Moc ráda. - Nepřidáme jí?
To by bylo prima.
Nedostanu přidáno.
Jsem žena, takže to dává víc smysl.
Jen si dej na čas, Sarah Cooperová.
Tady nám zprávy nikdy nedojdou.
Paráda.
Tak zatím.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
V pekle.
ATELIÉR 2
Je to fajn.
Je to fajn. Je fajn být v pekle.
V pekle.
Je to fajn.
- Je to fajn. - Je fajn být v pekle.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
V pekle.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
- V pekle. - V pekle.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
V pekle.
Je to fajn.
Je fajn být v pekle.
V pekle.
Žiju v malinké jeskyňce a je mi skvěle.
Každou noc můžu mít orgie.
Co jen chcete. Orgie, sušenky.
Občas možná i fantu.
Je to fajn.
Nekecám.
Tak jo, občas trochu kecám.
Vezmi si cukrátka, a šup do kapsy.
A pak si na mě vzpomeň. Tak jo, pa pá.
Překlad titulků: Vít Bezdíček