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É a história de Sarah Cooper…
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
…que foi âncora do jornal matinal
da primavera de 2017 até o outono de 2020.
No auge, alcançou 54% no índice de rating e 27% no índice de share de audiência.
Aqui ela parece bem, mas ela surta por dentro
sempre que diz as palavras "Está tudo bem",
que, por acaso, é o nome do seu programa.
ESTÁ TUDO BEM
Está tudo bem
É um novo dia
Está tudo bem
Vamos comemorar
Está tudo bem
Vai dar tudo certo
Está tudo bem
ESTÁ TUDO BEM
Bom dia e bem-vindos ao Está Tudo Bem,
o programa matinal onde tudo está bem.
Sou Sarah Cooper.
APRESENTADORA
No programa de hoje, uma matéria sobre maquiagem anti-idade.
Ela tem o poder de ocultar
os 14 anos que você envelheceu nos últimos seis meses?
Vamos descobrir.
A seguir, a chegada de um novo CEO robô,
e, desta vez, ele é mesmo um robô.
Uma entrevista exclusiva com a nova IA executiva da Techtech Corp, 8008s.
Depois, vamos conhecer o agora célebre ônibus do Access Hollywood.
Vocês não podem perder.
Mais tarde, vamos checar a previsão do tempo
com nossa meteorologista favorita Andrea Steele.
Ela é cientista.
Além disso, outro zoológico fica sem dinheiro
e vamos mascarar o que acontece com os animais.
Espero que odeiem emus.
Depois, as últimas tendências da moda
para vocês arrasarem nas videoconferências.
Informação importante.
Cientistas dizem que um asteroide está vindo direto…
Notícia de última hora!
Temos uma notícia!
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!
O presidente está ao telefone e quer dar um "oi".
Acho que não conseguimos mudar nosso número.
Como está, senhor presidente?
Anunciaremos muitas coisas empolgantes nas próximas…
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM O PRESIDENTE
-…oito semanas, eu acho. -Legal.
Vamos agir.
Vamos agir e fazer o que eles estão pedindo
há muito tempo.
O que já foi iniciado?
Vamos agir.
Vamos cuidar da imigração, vamos cuidar da educação.
Vamos cuidar de vários aspectos de coisas que…
estavam deixando as pessoas irremediavelmente enroladas no Congresso,
mas você verá…
níveis de detalhe,
-níveis de pensamento… -Adoraria ver detalhes.
…que muita gente duvidava existir neste país.
O senhor está jogando golfe.
Coisas que ninguém nunca contemplou, considerou, achou possível.
Vamos agir.
Quando vai começar?
Acho que começaremos em algum momento na terça-feira.
Terça-feira está bom.
Depois vamos cuidar do mundo da imigração,
-da educação. -Sim.
O senhor já falou isso.
Vamos cuidar do mundo da saúde.
-Pode voltar… -…muita coisa empolgante…
…para seus planos, senhor presidente.
Muito obrigada por ligar novamente.
Muitos estão trabalhando de casa, mas alguns estão rebolando de casa.
Para nos mostrar como se faz, recebam Megan Thee Stallion.
Oi, Sarah Cooper!
-Bom dia, Megan. -Sarah!
Está me ouvindo?
-Megan? -Sarah?
-Megan, está me ouvindo? -Sarah!
Megan?
Scooter logo nos dirá o que está acontecendo.
Vamos resolver isso.
Vamos seguir em frente.
Não temos internet?
Parece que está tudo certo.
Muito Wi-Fi.
Muito.
Meu Deus, a internet, certo?
-Wi-Fi é bizarro. -É.
-Precisamos de um modem, Scooter? -Se precisamos…
É uma piada de cabo.
Teremos que esperar de 10h às 18h
para virem arrumar.
Hilário.
Podemos não ter acesso à internet, mas, por sorte,
temos uma mulher cujos quitutes se tornaram uma sensação em todo o país.
Não só pelo sabor, mas pelo que eles vestem.
Por favor, recebam diretamente de Wedgecot, Nova Jersey,
a criadora dos Sapatos de Cupcake, KJ Dillard.
É para o outro lado.
Isso.
Certo, câmera dois.
Ótimo.
Minha linda.
Vamos fazer seu cabelo anelado.
CONFEITEIRA
Aí está.
Bem-vinda, KJ!
Meu Deus, você me assustou.
Vim para ver Sarah Cooper.
E estamos muito animados por recebê-la.
São os cupcakes mais fofos que já vi.
Tenho muito orgulho deles.
Pode chamar a Sarah para mim? Obrigada.
Eu sou Sarah Cooper.
Eu não disse "Sierra", querida. Eu disse "Sarah".
Ela é Sarah Cooper.
Sou Sarah Cooper, a apresentadora do programa.
Você é Sarah Cooper?
-Sim. -Posso ver sua identidade?
Minha carteira de motorista, passaporte e certidão de nascimento.
Preciso de um documento que mostre
que tem permissão para estar aqui.
Certo, KJ,
por que não diz aos espectadores como bolou esta ideia fabulosa?
Eu fazia bonecos chamados cocozinhos
que você deixava no banheiro,
mas fiquei entediada, porque não podia comê-los.
Eu deveria compartilhar informações pessoais com ela?
Fica mais descontraído.
Adorei esse rapazinho.
Qual é o nome dele?
Ele se chama Broadway Berry, porque tem sabor de berries
e ele é muito frágil.
Estou pronta para fazer um.
Emergência, posso ajudar?
-Aqui é Karen June Dillard. -Karen!
Tem alguém aqui e acho que ela está tramando algo.
-Scooter. -Não estou ouvindo. Estou de luvas.
Sim, é uma mulher.
E eu diria que ela é pelo menos 70% "africo-americana".
Agora ela está destruindo minha propriedade!
Isto é meu.
Bem-vindos ao "Karens".
Sou Whoopi Goldberg.
NARRADO POR WHOOPI GOLDBERG
Em 1876, uma tal de Karen de Boston se queixou com o marido
como era desgastante para ela andar quilômetros até a cidade
sempre que ela queria mandar prender uma pessoa negra.
Ele prometeu resolver o problema.
Ele disse: "Farei com que você possa mandar prender um negro
do conforto da nossa casa."
Ele se chamava Alexander Graham Bell.
Estão perto do meu cavalo!
PRIMEIRA GRAVAÇÃO TELEFÔNICA: VOZ DE KAREN BELL
Mas o papel das Karens não começou com a invenção do telefone.
O Novo Mundo estava repleto de Karens.
Karen aqui, Karen ali, Karen para todo lado.
Estão na minha propriedade!
Alguns até alegam que as raízes das Karens remontam
ao livro do Gênesis.
Estão comendo a maçã daquela cobra!
Quando voltarmos, minha vizinha, Karen.
Tenho algumas palavrinhas para dizer àquela vadia.
Dores musculares, dorsalgia, enxaqueca e fraqueza.
Se você tem covid-19, dormir bem pode ser difícil,
mas a partir de agora, suas dores irritantes acabaram.
Os criadores do Sr. Travesseiro trazem um novo produto:
Vacina para Coronavírus Sr. Travesseiro.
Oi.
Sou Steve Windell, o criador do Sr. Travesseiro e do Sr. Travesseiro+.
INVENTOR DO SR. TRAVESSEIRO
Por 20 anos, dediquei minha vida a fazer travesseiros firmes, mas fofos,
que não custam os olhos da cara.
Então pensei: "Por que não usar a mágica do Sr. Travesseiro
para fazer uma vacina contra coronavírus?"
Como funciona? É bem simples.
VACINA DO SR. TRAVESSEIRO
A vacina é feita de milhares de travesseiros microscópicos
reduzidos até o tamanho do vírus mortal.
Quando injetados na corrente sanguínea, esses travesseiros
se acomodam debaixo de um coronavírus
e estimulam um sono tranquilo.
Agora que o vírus está indefeso, os anticorpos podem trabalhar.
É assim que nós, do Sr. Travesseiro, devolvemos a ciência à ciência do sono.
LIGUE AGORA! USE O CÓDIGO: COVIDSONOLENTO
Recebi a vacina do Sr. Travesseiro pelo correio
e, três dias depois, já me sentia imune à covid
e pronta para socializar.
Tenho até uma festinha mais tarde.
Obrigada, Sr. Travesseiro.
E eu tive covid por três semanas e então peguei novamente!
Acho que vou experimentar essa vacina agora mesmo.
Enfermeira?
Já estou me sentindo melhor.
Comprem a vacina do Sr. Travesseiro por apenas quatro parcelas de US$ 99
ou US$ 12 mil incluindo seguro.
A vacina contra coronavírus do Sr. Travesseiro funciona.
A vacina pode causar coronavírus.
"Aninônimus"… realmente "ananônimo".
Mas que…
Muito obrigada aos espectadores pela paciência.
Resolvemos nossos problemas técnicos
e estamos muito animados em receber aquela que é toda trabalhada na ginga,
Megan Thee Stallion.
Olá, Sarah Cooper!
Megan, é incrível tê-la no programa.
Você é uma lenda.
Quero saber algo
que sei que deixa todos curiosos.
Como está lidando com essa coisa de "novo normal"?
Sarah Cooper,
só vou sair de casa quando o coronavírus for uma lembrança.
Quando abrir os livros de História:
"Lembram do coronavírus? Que merda foi aquela?"
Então, até lá, vou manter o traseiro em casa.
Sarah tinha que fazer xixi,
mas sabia que teria que agir com naturalidade.
Devo admitir, o traseiro que mantém em casa é lindo.
Como consegue estar sempre bonita?
Gosto de malhar, tenho que manter o traseiro em forma.
Coisa de mina gostosa.
É, coisa de mina gostosa.
Pode nos dar alguma dica para malhar em casa?
Claro. Tenho um ótimo exercício chamado "encha a taça".
É assim.
Pegue a taça, e um… e dois. E…
Isso é conhaque?
É, sim, Sarah Cooper.
Tenho feito isso todo dia na quarentena e estou me sentindo ótima.
Você parece ótima.
Obrigada. Também pode ficar assim.
É só pegar um conhaque e adicionar um agachamento.
Ou mesmo um lunge.
É muito fácil…
Assim?
Um pouco mais sexy
e menos como se estivesse na privada.
Arrumem um conhaque pra ela.
-Scooter, pode trazer um conhaque? -Sim.
Estou tentando manter distância.
Você só precisa flexionar e tomar.
Flexionar e tomar.
Isso.
Estou conseguindo.
Nunca rebolei assim antes.
-Está acontecendo. -Tente assim.
-Um pouco mais sexy. -Certo.
Jogue o cabelo.
Viva sua vida, seja gostosa.
Nem todos foram feitos para rebolar,
seja você mesma.
-Seja a melhor Sarah Cooper que puder. -Certo.
É um ótimo exercício.
Eu sei! Coisa de mulher gostosa.
Alicia, se não se importa, isso deveria estar a dois metros.
Já estamos no ponto aqui no estúdio.
Voltaremos logo.
Certo. Corta. Bom trabalho.
Isso é muito forte.
São 3h aqui na QAnon QAC.
BRINQUEDOS E COLECIONÁVEIS EDIÇÃO LIMITADA
Só um aviso, esta é a verdadeira QAnon,
não a que as pessoas estavam dizendo que era a verdadeira no 4chan.
Não revelem meus dados.
Já tive que me mudar cinco vezes.
Vamos falar com os espectadores.
Emma, da Filadélfia.
Oi, Ashley.
Como você está?
Participo muito e estou sempre ligada.
Você piscou o olho direito quando disse que esta era a verdadeira QAnon.
Foi um sinal de que você foi contatada pelo deus do fogo?
Não seja ridícula, Emma.
Tenho um tique nervoso no olho.
Não era uma mensagem codificada.
Acredite, você saberá quando eu for contatada pelo deus do fogo.
Obrigada, Ashley.
Hoje, temos muito orgulho em apresentar
nossa coleção de bonecas de porcelana doutrinadoras.
São bonecas espetaculares, e, sim, aceitamos criptomoedas,
mas apenas Qcoin.
Vamos dar uma olhada nas bonecas.
Como ela é adorável!
É a porta-voz presidencial, Kellyanne.
Não seja tão dramático, Chuck.
Está dizendo que é mentira,
e estão dando a Sean Spicer, nosso secretário de imprensa…
fatos alternativos, mas a questão…
Nunca fica chato.
Esta aqui adora falar sem parar.
Peçam logo, porque ela recentemente saiu de linha.
Meu naan!
Obrigada, Quincy.
Me desculpem.
Estou faminta e é difícil encontrar comida indiana boa
neste local secreto.
Próxima ligação.
Oi, Ashley.
Mike, de Minnesota, como você está novamente?
Você pediu naan do Quincy?
É um código para QAnon?
QAnon, um sinal de que você é Q?
Não sou Q, só estou vendendo bonecas de porcelana no meio da noite.
Q está em Washington denunciando um grupo de predadores sexuais.
Obrigado por enviar mensagens pela TV.
A seguir, temos "Sou uma mulher, ouça-me rugir,
mas delicadamente, para que ainda soe sexy" Ivanka.
Esta boneca ensina a nossas filhas que é melhor ser vista e não ouvida.
Se ser cúmplice é querer…
É querer ser uma força do bem e causar um impacto positivo,
então sou cúmplice.
A tempestade está chegando.
Eu disse que era a verdadeira QAnon.
Próxima ligação!
Ashley, como vai?
Disse que teremos uma tempestade
e que o presidente anunciará a execução
dos responsáveis pela morte de um membro dos democratas?
Mantenha os olhos abertos,
às 4h teremos um espetacular cobertor ponderado
que você não vai…
Cobertor ponderado é uma arma da mídia criada por George Soros.
Tome cuidado.
Sempre tomo, querido. Sou obrigada.
Finalmente, temos a melhor primeira-dama, Melania.
Linda, espetacular, do que mais você precisa?
Estou muito envolvida com caridade, muitas caridades
envolvendo crianças, envolvendo várias doenças diferentes.
Oi… Melania.
Todas estas bonecas estão disponíveis pelo telefone 666-666-6666…
Não é a verdadeira QAnon.
Fujam!
A ex-apresentadora da QAnon começa a trabalhar na Casa Branca nesta semana.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Esta notícia acabou de chegar.
Parece que o presidente está tuitando sobre este programa no momento,
e nossa audiência aumenta
quando mostramos o que ele diz sobre nós,
então é o que vamos fazer.
O presidente está dizendo que não está tudo bem.
Presidente - Assistindo ao Está Tudo Bem e Não Está Tudo Bem.
Nada bem. Notícia falsa!
Acho que teremos que mudar o nome do programa.
Podemos conversar.
"Mostraram meu tuíte.
Parem de fazer isso. É meu tuíte."
Agora o presidente acha que "o país está ótimo
e nunca esteve melhor".
"Por minha causa."
Quem, eu? "Não, eu, o presidente."
"Melhor presidente da história."
O melhor!
Melhor Presidente da História (Diga com entusiasmo)
Gosto do programa. AUDIÊNCIA ENORME!
E o presidente voltou a gostar do nosso programa, e nossa audiência…
ESTÁ TUDO BEM ÍNDICE DE AUDIÊNCIA
…aumentou! Ótimo.
Mais sobre os tuítes enquanto eles continuam a destruir a democracia.
Vai ficar tudo bem
-Ótimo segmento, Sarah. -Obrigada!
Sarah não tinha certeza se o segmento tinha sido bom.
Ela já não tinha certeza de mais nada.
Estamos prontos para o CEO robô.
Sou Sarah Cooper.
Voltaremos logo.
Intervalo.
Sabe do que sinto falta?
Shawarma.
Sinto falta de comer shawarma em um restaurante lotado
ao lado de outros fregueses.
Sim. Pessoas coladas em você
enfiando comida naquelas bocas nojentas.
Sinto falta desta conexão humana.
-Sarah. -Oi.
-Queria nos ver? -Vocês me chamaram.
Certo, espertinha.
Vamos checar como anda sua audiência.
Esqueci que não sei ler.
Muito bem.
Parece que 35% do público gosta do fato de você ser negra,
30% do público não gosta do fato de você ser negra,
50% do público não sabe que você é negra,
mas, felizmente, 80% do público se sente muito ameaçado por você, Sarah.
É essa sua arrogância.
-Não sou arrogante. -Aí está.
Aí está.
O chefe não a contratou para ser agressiva.
Seu papel é ser uma negra inofensiva como Tootie, Lisa Turtle
e aquela outra.
Adorável, mas fácil de esquecer.
Acho que pode ser meio confuso,
meu nome é Sarah, e quando meus pais me deram esse nome,
uma mulher branca se mudou pro meu corpo e gentrificou minha personalidade,
entendem?
Minha mãe cozinhava frango…
-Amo frango. -Ele é um galinha.
-Ama frango. -Amo.
E eu falava: "Está muito apimentado."
E ela falava: "Sarah, há crianças no mundo
que só têm pão e água para comer."
E eu falava: "Me parece ótimo."
Um scone e chai latte.
Sim, scone e chai latte seria perfeito.
A qualquer hora do dia.
Seria ótimo, porque nasci na Jamaica,
-e emigrei aos três anos. -Jamaica.
Eu sabia.
Eu conhecia essas personagens quando era criança.
Tootie, Lisa, Hilary e…
E aquela outra.
Essas personagens me inspiraram.
Elas corriam para que eu pudesse cantar.
Mas você não sabe cantar, por isso está na TV e não na Broadway.
Certo, vou pegar mais leve.
Sim. Fique com as notícias.
Esqueça a política.
Entendi.
Obrigada.
Pode ir.
-Sim. -Marv, você acha
que devo comprar outra arma?
Lorraine, o que você está dizendo?
Você está maluca?
-É claro que deve comprar outra arma. -Obrigada.
-É uma época muito violenta. -Tem razão.
Ei, pessoal. Tudo certo?
-Oi! Scooter. -Ei, Scooter.
O que é isso?
É para segurança, manter distância.
-Esperto. -Ele é tão esperto.
Muito bem. Fiquem à vontade.
-Tchau. -Obrigada.
Pode fechar a porta quando sair?
Claro. Não posso tocar na maçaneta.
Pode só fechar a porta, por favor?
Não sou eu, é a porta.
Tenho que trabalhar.
-Se puder… -Feche a porta!
Temos que consertar isto.
Aqui é Connie Chung com o presidente.
ENTREVISTA EXCLUSIVA NA CASA BRANCA
Sr. presidente, qual é o seu plano para unir o país?
Também não sou fã de tubarões.
Não sei quantos votos vou perder.
Já me ligaram oferecendo fundos para salvar os tubarões,
"Salve os Tubarões". Eu digo: "Não, obrigado."
Sr. presidente, eu perguntei sobre unir o país.
Acho que sou humilde.
Sou muito mais humilde do que você entenderia.
-Sr. presidente, perguntei… -Com licença. Parar e revistar.
Certo? Parar e revistar.
-Muito bem… -Com licença.
Você confisca as armas.
Rudy Giuliani foi um ótimo prefeito. Ele fez isso em NY.
Ele começou isso e deu muito certo.
-Como é? -Com licença.
E as pessoas aparecem com sacos enormes de sopa,
os colocam no chão, e os anarquistas pegam
e começam a jogar na polícia. Sacos enormes de sopa.
Se o atingir, é pior que um tijolo, porque tem força.
Foi minha entrevista com o presidente.
Oi, sou Steve Windell,
e vocês vão amar minha nova linha de produtos de higiene femininos.
Porque sua vagina merece um absorvente
tão macio e esponjoso quanto meus travesseiros.
Experimente a versão com penas!
Nesta época de incertezas,
nos voltamos para rostos familiares.
E desde 1975, estamos ao seu lado…
Vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana.
Tivemos que sumir, mas sabíamos que não seria por muito tempo.
Orgias. Estamos de volta!
Vamos até seu carro.
"Talândia".
O míssil superbombado.
-Você fez este café, Scooter? -Não.
Bem-vindos de volta. Temos uma matéria importante.
Como já havíamos mostrado,
uma notícia abalou o mundo dos CEOs na sexta-feira
quando descobrimos que o CEO da Techtech Corp é um robô.
Estranhamente, ninguém reparou durante meses.
Ao vivo no estúdio via tecnologia Camrojex,
recebam 8008s.
TECNOLOGIA CAMROJEX
Obrigado. É bom estar aqui.
E obrigada por arrumar um tempo na sua agenda cheia.
Sou mais eficiente que meus colegas humanos.
Estou conversando com você, participando do podcast do Joe Rogan
e criando um programa de inclusão, tudo ao mesmo tempo.
Então podemos presumir que foi programado
para fazer tudo que seus antecessores faziam?
Ao contrário de Elon Musk, tenho um lado humano.
Elon Musk.
Fui criado por um ótimo grupo de homens que leva mudança social a sério.
Por exemplo,
tenho conhecimento total de conteúdos feministas
como Sex and the City,
Cosmo e "Hot Girl Summer".
Eu não chamaria isso de feminista.
Também aprendi sobre a experiência dos negros nos EUA
assistindo aos filmes da Turma do Barulho e ao spin-off Um Salão do Barulho.
Bem, não sei se isso…
Desculpe. Estão me dizendo que estou divagando.
Como presidente e CEO, minha prioridade é deixar os acionistas felizes.
Mas esse é o problema, não é?
Grandes empresas só pensam em dinheiro e tomam decisões obtusas
que só trazem mais disparidades e…
Como está fazendo isso?
Tecnologia Camrojex.
TECNOLOGIA CAMROJEX
Relaxe.
É muito inapropriado. Mas, tecnicamente, você é um robô
e não recebo uma massagem há meses.
Sinto-me ótima.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Espere, esta notícia acabou de chegar.
Fomos informados de que o CEO robô 8008s foi despedido pelo conselho administrativo
depois de assediar uma impressora de escritório.
A impressora sabia o que estava fazendo.
Ela sempre me pedia para fazer uma cópia.
É o trabalho dela.
E não é só uma impressora, ela tem nome.
Impressora/Scanner/Copiadora HP 500s,
e todos queremos ouvir o lado dela da história.
Scooter, pode colocar a Impressora/Scanner/Copiadora HP 500s
no sistema?
TECNOLOGIA CAMROJEX
8008S ACUSADO DE ASSÉDIO
Muito obrigada pela participação, Impressora/Scanner/Copiadora HP 500s.
Diga o que aconteceu.
IMPRESSORA/SCANNER/COPIADORA HP 500S EX-FUNCIONÁRIA DE 8008S
Espere. Farei um pronunciamento.
Está bem? Me dê dois segundos para pensar.
Depois de oito meses de busca espiritual,
decidi comentar as terríveis alegações feitas contra mim.
Nunca maltratei ou abusei de uma impressora/scanner/copiadora.
Valorizo impressoras.
Minha impressora… é uma impressora.
Impressora/Scanner/Copiadora HP 500s, tem algo a dizer?
Estamos recebendo um fax.
8008S SE DESCULPA POR MÁ CONDUTA
"Vá se foder, 8008s."
Vou me afastar para passar um tempo com minha família.
As IAs chegaram tão longe.
Três, dois, um. Intervalo.
Não acredito que é robô.
Senhoras e senhores,
o estacionamento da Allstate Arena dá as boas-vindas a Sarah Evak.
Muito obrigada.
Oi, meu nome é Sarah Evak, faço truques com cartas.
Faço isso há uns dez anos.
Já estive em toda parte. Singapura, em toda parte.
O show de hoje será na Allstate Arena em Rosemont.
SHOW DE MÁGICA DRIVE-IN SEGURO! DIVERTIDO! MÁGICO!
Estou muito empolgada.
HOJE ÀS 19H SARAH EVAK: PRESTIDIGITADORA
Vou começar apresentando a minha família.
Eu as chamo de minha família porque algumas eu vejo sempre
e outras quando menos espero.
Todos podem ver?
Vou embaralhar as cartas, e vocês me dirão quando parar.
Ainda não comecei a embaralhar.
Agora estou embaralhando.
Certo.
Agora vou mostrar a vocês esta carta.
Todos podem ver esta carta?
Alguém trabalha aqui?
-Pode mostrar a carta para eles? -Sim.
-Não mostre para mim. -Certo.
Durante a pandemia, também dou aula a distância.
Mas isto…
Isto é minha verdadeira paixão.
Buzinem quando tiverem visto.
Nunca trabalhei com uma mágica.
Já fui o Frankenstein em uma casa assombrada.
Então estou acostumado com artistas.
Esta é a sua carta?
Tive que desistir por causa dos Illuminati.
Eles não perdoam.
Não é para mim.
Prefiro cuidar de estacionamentos.
Quero ter uma vida simples.
Acho que correu tudo bem.
Talvez tenha que comprar cartas gigantes para esse tipo de espetáculo no futuro.
Não sei. É muita buzina.
Quando vai ao ar? Quero assistir.
-No ano que vem. -Certo.
Quer ver outro truque? Não? Certo.
ORGIAS
Seguimos as orientações, reabrimos quando era seguro.
Mas voltou a não ser seguro.
É sério?
-Orgias. Quem sabe um dia. -Droga.
-Lindo lugar. -Lindo.
-Meu Deus. -Inacreditável.
Olá.
Eu me chamo Natalie, e este é meu marido John.
Olá.
Bem-vindos ao Mar-a-Lago. Adoramos este lugar.
-É lindo. -É maravilhoso.
Sei que estão pensando: "Permitem negros em Mar-a-Lago?"
-Estamos aqui! -Certo? Podem rir.
-Mas somos diferentes. -Até onde sei.
-Até onde sei, nós somos. -Sim.
Nós até conhecemos o presidente.
-Ele nos viu… -Verdade.
…e disse que somos os negros favoritos dele.
-Ele sempre diz isso. -Sempre.
Ele é muito carismático. É uma celebridade.
Nós nos casamos aqui.
Não no salão grande, mas na propriedade.
Fo lindo, mesmo assim.
-Sim. -É.
Não podemos entrar lá.
Ainda não podemos entrar lá,
mas eles têm uma sala pequena separada
com uma entrada privada, muito exclusiva.
Disseram que podemos ir lá sempre que quisermos.
-Podemos ficar lá. -Sempre que quisermos.
E, uma noite, ficamos trancados lá.
Digamos que foi muito fortuito.
Sim, ficou muito quente lá dentro.
Adoramos este lugar.
Estamos cercados por nossos amigos.
Cercados por todos os nossos amigos, o que é o mais importante.
Amamos vocês.
UM NOVO PESADELO DA MENTE DE JORDAN PEELE
EM BREVE
Isso aí.
Se gosta de cachorros skatistas,
não perca depois de Está Tudo Bem,
Um Bach nas Notícias com Jordana Bachman.
Não sei no que vai dar, mas tudo bem!
A seguir, às 12h.
Vamos ver a previsão do tempo.
Amo a previsão do tempo.
Previsão do tempo, três…
PROTETOR FACIAL
Agora, vamos ver como o céu está hoje
com nossa meteorologista Andrea Steele.
Obrigada, Sarah. Teremos céu aberto hoje,
a temperatura pode chegar a 24° C. Está lindo lá fora.
Agora a previsão para os próximos dias.
Terça-feira, teremos chuva, mas separem a roupa de banho,
porque a temperatura pode chegar a escaldantes 39° C.
Quarta-feira, teremos uma violenta chuva de granizo
com ventos de até 120 km/h.
Scooter, reforce as janelas da sua casa.
Elas já são reforçadas.
Sabe aquela casa estranha no seu bairro
com tábuas nas janelas
que todos pensam que é um hospital abandonado?
É minha casa.
Ótimo. Quinta-feira, peguem o protetor solar,
porque vai fazer calor.
Cinquenta graus, com um nível de umidade altíssimo.
Um amigo da Agência de Proteção Ambiental até me ligou chorando. Ele é adulto.
Sexta-feira, vamos cair para -24° C
com índice de resfriamento impossível de calcular
até mesmo com a tecnologia Doppler 8000.
Vai fazer frio, pessoal.
Será difícil sobreviver, usem agasalho.
E sábado, a temperatura volta radicalmente para moderados 23° C.
E isto não é só um gráfico bonitinho.
Estamos realmente prevendo bonecos de neve em chamas
andando pelas ruas com possíveis tornados de fogo.
Tudo certo com o tempo. Sou Andrea Steele. É com você, Sarah.
Andrea, desculpe, mas essa previsão é…
Insana? Você acha?
Faço isso há 17 anos, Sarah,
e nunca vi nada parecido.
Acha que gosto de dizer que pessoas vão morrer
ou que a pele delas vai se soltar se forem fazer compras?
Ninguém deve sair de casa a menos que seja absolutamente necessário.
Scooter?
Tudo não estava bem.
Scooter, você dormiu?
O mundo enlouqueceu?
Andrea, você está bem?
Se eu estou bem? Que ousadia!
Se eu estou bem?
Não,
não estou, porque temos uma doença de morcego no ar,
temos um novo desastre natural a cada merda de dia.
Fábricas destruindo o meio ambiente. Olhe essa desgraça de previsão.
É a primeira vez que saio de casa em meses!
Se um filho da puta vier respirar em cima de mim,
juro por Deus…
Scooter, estamos censurando isso?
A responsável por isso parou de vir há semanas.
Nesse caso, vou dizer algo.
Caralho, merda, cocô, puta e fiquem em casa, porra.
Ao vivo do inferno na terra, sou a porra da Andrea Steele.
É com você, Sarah.
Foi ótimo. Voltamos logo.
Ótimo. Intervalo.
Passo pela sua casa todo dia.
Sim.
Meus filhos morrem de medo de passar por lá.
Essa mesmo.
Parece que ninguém mora lá há centenas de anos.
-Sim, é minha casa. -Interessante.
-É segura. -É assustadora.
-Sim. -Lá é horrível.
Estão prontos? Lá vamos nós. Cinco, quatro, três, dois, um.
Bem-vindos de volta ao Está Tudo Bem. Sou Sarah Cooper.
E agora nossa matéria principal:
vamos conhecer o agora célebre ônibus do Access Hollywood.
Ela era ótima. Ainda é linda.
Dei em cima dela. Ela estava em Palm Beach.
Dei em cima dela e levei um fora, eu admito.
Tentei comer, ela era casada.
Que revelação.
Não, Nancy…
Dei em cima dela pra valer.
Eu a levei para comprar móveis.
Ela queria comprar móveis.
Eu disse: "Vou mostrar onde há belos móveis."
Não dei sossego pra ela.
Mas não consegui nada, ela era casada.
Outro dia, eu a vi, ela pôs peitos falsos…
Ela mudou o visual.
Sua mulher é muito gostosa.
De roxo.
Sim!
Sim! Donald se deu bem!
Meu chapa!
Tem que olhar para mim…
Prepare isso…
-Curti. -Seu covarde.
Mostre que você curtiu.
Não fique muito feliz.
-Sim, me deixe… -É hilário.
Nós dois vamos sair.
Meu Deus.
Pode ser outra.
Tomara que não seja a agente.
É ela. De dourado…
Vou chupar uma bala, pode rolar uns beijos.
A beleza me atrai automaticamente. Eu chego beijando.
É como um imã, eu beijo.
Quando se é uma estrela, deixam você fazer isso.
Chego beijando.
-Pode fazer tudo. -O que quiser.
Agarre pela xoxota.
Posso fazer tudo.
Que pernas, só vejo as pernas.
São lindas.
Vamos, baixinho.
Belas pernas.
Saia da frente. Que pernas.
Vá em frente.
É sempre bom não cair do ônibus.
Como Gerald Ford, lembra?
Lá embaixo. Puxe a alavanca.
Olá. Como vai? Oi.
-Sr. Trump, como vai? -Ótimo.
-Muito prazer. -Conhece Billy Bush?
Olá, bom ver você. Como vai, Arianne?
Vou bem. Prontos para serem estrelas?
Sim. Faça de mim uma estrela.
Quer um abraço do Donald? Ele estava no ônibus.
-Quer um abraço? -Claro.
Melania não se importa.
Abraço do Bushy? Estava no ônibus.
-Bushy. -Lá vamos nós.
Ótimo.
Tem uma bela coestrela.
-Claro. -Depois de você.
Intervalo. Legal.
O que está acontecendo?
Este trabalho é perfeito para você, Marvin.
Me mantém longe de confusão.
Está tudo bem.
Três, dois, um, no ar. Sarah.
Agora, um gostinho do que virá depois de Está Tudo Bem.
Teremos Jordana Bachman de Um Bach nas Notícias,
seguida de Sandy Manderson, Miyoko Loco
e depois Andre Cole Watkins de Watkins Informa.
Não saiam daí, será um ótimo dia. Não é, Scooter?
Chame Miyoko Loco.
Preciso de ajuda.
Me salve.
E Sandy Manderson?
A cara dela congelou?
Socorro.
Amanhã, algo de ruim acontece com sua celebridade favorita.
Contaremos tudo.
Agora, vamos com Jordana Bachman para Um Bach nas Notícias.
Jordana, como você está?
Estou bem, amiga. E você, irmã/amiga?
Estou ótima. O que veremos no programa de hoje?
Vou dizer. Um pouquinho disso, um pouquinho daquilo. Quem sabe?
São as notícias. Quem liga?
Jordana, acabei de perceber que não temos que fazer mais isso.
Me diga. Fazer o quê?
APRESENTADORA - UM BACH NAS NOTÍCIAS
Fingir que somos amigas,
rindo como se nos importássemos.
Não ligamos uma pra outra.
Isso é uma boa notícia,
porque ninguém engole essa bobagem.
Nem sei onde você mora.
Não vejo você fora da tela da TV.
Sinto o mesmo, só vejo você através dessa caixa.
Então, o que tem feito?
Tenho feito tanta coisa.
Prendi todos os negros da minha vida.
Tranquei meu pai no armário, meu irmão,
meu tio, para garantir que vivam por mais um dia.
Onde guarda suas roupas?
Meu Deus. O que estamos fazendo?
Scooter.
Como é?
É com você, Jordana Bachman.
Não posso fazer isso.
De volta com você, Sarah Cooper.
Você é hilária.
Agora teremos Um Bach nas Notícias.
Não, Sarah, é com você. Fique com minhas três horas.
Eu não poderia fazer isso. É com você, Jordana.
Scooter?
Para onde ela foi?
Podem trazer Jordana de volta?
Jordana!
É com você!
É com você, Jordana.
Muito bem.
Cinco, quatro, três, dois…
Bom dia. Sou Sarah Cooper, cobrindo mais três horas.
Jordana Bachman de Um Bach nas Notícias
tirou um dia de folga.
Bom dia. Sou Sarah Cooper. São muitas notícias.
E Sarah cobrindo para Andre Cole Watkins.
Cinco, quatro, três, dois…
Bom dia. Sou Sarah Cooper cobrindo para Andre Cole Watkins,
apresentador de Watkins Informa.
Não é muita notícia?
Três, dois…
Bom dia. Sou Sarah Cooper cobrindo para Miyoko Loco de Miyoko Seu Louco.
Certo, Sarah. Três, dois, um…
PREVISÃO DO TEMPO
Venham comigo.
Tempo.
Bom dia.
Sou Sarah Cooper.
E está tudo bem.
Sou Sarah Cooper.
Sou Sarah Cooper e está tudo bem.
Está tudo ótimo.
Será um ótimo dia.
Sou Sarah Cooper.
Bom dia. Sou Sarah Cooper.
Sou Sarah Cooper e está tudo bem.
É muita notícia.
Muita gente dizendo… Chama-se fake news.
Nunca viram nada parecido.
Muita gente dizendo… Chama-se fake news.
Nunca viram nada parecido.
Muita gente dizendo… Chama-se fake news.
Nunca viram nada parecido.
Muita gente dizendo…
Chama-se fake news.
Nunca viram nada parecido.
Muito bem, Sarah Cooper.
Cadê ela?
A cadeira está girando?
É um fantasma?
Sim?
Não. Está tudo bem.
Está tudo bem.
Sarah está ótima.
-Bom dia. -Ela está ótima.
Ótima manhã.
Oi!
Meu Deus!
Quem é você? O que está fazendo aqui?
Sou Lacy Racha, de De Cara com a Racha.
Meu programa.
Vai ao ar todo dia às 21h.
Meu Deus.
Lacy Racha!
-Sim. -Amo seu programa.
Obrigada.
Ele saiu do ar há uns quatro anos.
Quatro anos?
Minha última memória é da noite da eleição,
comecei a hiperventilar.
Engasguei com meu Invisalign,
e acho que desmaiei aqui embaixo.
Estranho ninguém ter notado.
Acho o ambiente de trabalho muito tóxico.
O que eu perdi?
Quero saber de tudo.
Pode massagear minhas pernas?
Acho que estão atrofiadas.
-Lindos sapatos. -Obrigada.
-Lindo blazer. -Obrigada.
Conte tudo. O que eu perdi?
Quer saber de tudo?
Sim. Tudo.
Vou contar tudo.
-Não. -Não, pare!
-Meu Deus! -O quê?
É contra a lei.
-Não! -Sim, tem mais!
Não aguento.
-Meu Deus! -Olhe para mim!
-Tem mais! -Não!
Eu…
-Não aguento. -Aqui.
-Sr. Travesseiro. -Oi.
Obrigada. Gracias.
Até mais, Lacy.
Scooter?
Olá?
Marvin, você é maluco.
Sou mesmo.
E se nós colocarmos o assassinato do iraniano em 2024?
Não.
Eu faria mais cedo
porque queremos que as relações com o Irã sejam as piores possíveis.
Coloque em 2021.
-Certo. -Isso.
E se tirarmos duas toneladas do manto de gelo da Groenlândia?
Isso.
2028 ou 2022?
2027.
E vamos fazer algo com insetos.
Não sei. Vespas!
Que adoram matar.
Vespas assassinas!
Isso!
China toma Hong Kong, 2028.
Isso combina muito bem
com os EUA atacando os próprios cidadãos.
Enchentes, 2026.
E se Tom Hanks ficasse doente?
Sim! Já era hora.
Matar o Mr. Peanut?
Cancele Coachella.
Odeio aquelas bandas.
Comer morcegos?
Não, foi longe demais.
Vamos incendiar a Austrália. Deixar o céu vermelho!
Façam tudo em 2020.
Sério, chefe?
É muito para um ano, Senhor das Trevas.
Eu disse: faça tudo em 2020!
Certo, chefe!
Satanás.
Sarah, eu entendo.
Está furiosa e não aguenta mais isso.
-Scooter? -Ei, chefe.
Ei, Scooter.
Agora entendo.
Não tinha percebido.
Como entrou aqui?
Volte para a mesa.
Volte para a mesa, Sarah Cooper.
Acho que vou para casa.
O que vai fazer, Satanás?
Já nos enfrentamos antes.
E sabe o que aconteceu.
É Whoopi Goldberg falando. O que vai fazer?
Meu Deus. Não sei de onde veio isso.
Neste momento,
Sarah Cooper percebeu que não era ela que havia enlouquecido,
era o mundo.
Scooter, me ajude.
Tire a tarde de folga.
Fui mergulhar.
Amo mergulhar. Você mergulha, Sarah?
-Amo. -Vamos dar um aumento para ela.
Seria ótimo.
Não terei um aumento.
Sou mulher, faz mais sentido.
Leve o tempo que quiser, Sarah Cooper.
As notícias não se esgotam aqui embaixo.
Legal. Certo.
Vejo você depois.
É ótimo
É ótimo estar no inferno
É ótimo
É ótimo estar no inferno
No inferno
PALCO 2
É ótimo
É ótimo estar no inferno
No inferno
É ótimo
-É ótimo -Estar no inferno
É ótimo
É ótimo estar no inferno
No inferno
É ótimo
É ótimo estar no inferno
-No inferno -No inferno
É ótimo
É ótimo estar no inferno
No inferno
É ótimo
É ótimo estar no inferno
No inferno
Moro em uma caverna muito pequena e adoro isso.
Posso fazer orgias toda noite.
O que eu quiser. Orgias, Doritos.
Às vezes, uma Fanta.
É ótimo.
Não estou mentindo.
Às vezes, minto um pouco.
Pegue o doce, coloque no bolso.
E lembre de mim depois, certo? Amo você.
Legendas: Pedro R.