Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Trời ơi.
‎Khoẻ không, Atlanta?
‎Nơi này thật tuyệt.
‎Chà.
‎Hôm nay tôi thật xúc động.
‎Tôi đang đi đến hội trường và,
‎tất cả cảm xúc. Đây là buổi diễn của tôi.
‎Tôi đang ở đây, tôi đang thực hiện ‎việc mà tôi đặt ra
‎suốt thời gian qua.
‎Bạn biết đấy?
‎Tôi đang đi xuống, và đang đi qua...
‎lối đi, và tôi nghĩ, ‎"Nó đang quay trở lại ban đầu".
‎Vì gã cuối cùng tôi ngủ...
‎tôi gặp ở quán rượu ngay bên kia.
‎Cái ấy cuối tôi cầm, tôi đã gặp ở bên đó.
‎Điên rồ! ‎Cái ấy cuối cùng mà tôi mút. Ôi!
‎Mỗi lần nghĩ đến, tôi kinh ngạc.
‎"Con khốn, cô đã thổi kèn".
‎Tôi chả thích cái ấy tí nào!
‎Là sự thật. Tôi không thích cái ấy.
‎Tôi còn không đeo nó lên ‎khi mấy cô ả muốn. Tôi không thích.
‎Và tôi đã mút cả đống cái ấy, ‎cho chúng vào miệng.
‎Những việc ta làm để hoà nhập.
‎Tôi chỉ muốn làm bạn với bạn tôi!
‎Tôi muốn nói chuyện được với họ.
‎"Đúng, bi mặn thế đấy.
‎Bi đều rất mặn. Tôi biết.
‎Thật điên rồ khi bi mặn đến vậy".
‎Mút cả đống cái ấy... Điên khùng!
‎Tôi cũng không giỏi mút. Thổi kèn dở tệ.
‎Điểm D trừ.
‎Chưa bao giờ mút thắng.
‎Có hôm tôi như Jordan bị cúm.
‎"Đêm nay là đêm của tôi!" ‎Những đêm hết mình.
‎Tôi phải chối thế ‎vì tôi nói, "Tôi thổi kèn dở tệ",
‎và ai đấy dưới kia nói, ‎"Cô ta thổi kèn tuyệt!"
‎Tôi kiểu, "Khỉ thật!
‎Đúng thế. Đêm đấy. Tôi đã...
‎làm tốt".
‎Nhiều thứ thật khó hiểu.
‎Tôi đi cùng bạn gái. ‎Đi khắp nơi với cô ấy, thật ngốc.
‎Tôi đưa cô đến mọi nơi ‎vì yêu cô, nhưng chết tiệt.
‎Thật phiền phức.
‎Tôi đang yêu... ‎Đây là người tôi theo đuổi.
‎Tôi yêu. Tôi theo đuổi nhiều năm,
‎nhưng cũng kiểu, "Im mồm và biến đi".
‎Chúng tôi không nên đi xa cùng nhau.
‎Tôi nhận ra đó là điều tôi làm sai.
‎Chúng tôi nên đi xa, nhưng đi riêng.
‎Ví dụ cô ấy đi Hawaii, ‎tôi đi London, rồi ngược lại.
‎Tôi đi Hawaii, cô ấy đi London.
‎Để thấy cùng một thứ và nói về nó.
‎Chúng tôi trò chuyện.
‎Chúng tôi không cần phải ở cùng một nơi.
‎Vì có vẻ việc đấy đang gây ra vấn đề.
‎Gần đây, tôi về lại Boston. ‎Đó là quê nhà tôi.
‎Tôi là người Boston.
‎Nhưng cũng không về thường xuyên ‎vì gia đình tôi ở đó.
‎Tất cả bọn họ.
‎Tôi yêu họ, nhưng họ quá phiền.
‎Tôi tránh họ. Tôi nghĩ, ‎"Cô ấy cần gặp họ.
‎Tôi sẽ về nhà". ‎Tôi đưa bạn gái tôi về nhà.
‎Ban đầu rất tuyệt. Cô gặp ông bác tôi.
‎Người tôi thích nhất vì khi gặp, ‎bác hỏi tôi vẫn đồng tính à. Tuyệt.
‎Mỗi lần tôi gặp bác, bác nói, ‎"Con vẫn hẹn hò các cô gái à?"
‎Như thể tôi sẽ nói, ‎"Không, cháu lại thổi kèn rồi!"
‎Quay về với mấy cái ấy. Là thứ tôi...
‎Lại mút bi tiếp này. ‎Đó là cách cháu muốn sống".
‎Nhưng thật tuyệt. ‎Tuyệt khi bạn gái tôi thấy...
‎tôi đến từ đâu. ‎Bạn luôn muốn biết điều đó từ người yêu.
‎Cách tôi lớn lên. Những người nuôi tôi.
‎Hiểu nhiều hơn về tôi.
‎Và tất cả đều tốt. ‎Chúng tôi đã rất vui vẻ.
‎Tôi đưa cô ấy đi chơi, gặp bạn trung học.
‎Rất nhiều cô bạn kể cô ấy nghe chuyện
‎tôi từng hở ngực kiểu vậy.
‎Cho cô biết tôi từng ra sao. ‎Mọi thứ đều ổn. Thoải mái.
‎Thật tuyệt.
‎Nhưng lại khó xử khi tôi gặp lại ‎người tôi quan hệ lần đầu.
‎Và thật lạ, vì giờ chúng tôi giống nhau.
‎Cùng quần áo, cùng kiểu tóc. ‎"Sao, anh bạn? Cái quái gì...
‎Sao nào, anh bạn?
‎Muốn gì nào?"
‎Tôi thấy hắn trước, ‎"Trời, tôi đã thổi kèn gã".
‎Kiểu như... ‎"Chúa ơi!" Vì với một người đồng tính nữ,
‎khi gặp những cái ấy bạn đã mút, ‎chúng ám ảnh.
‎Như là, ‎"Nhớ cô từng như thế này không?"
‎Tôi nghĩ, "Chúa ơi.
‎Làm ơn đừng sang đây.
‎Tôi đã thổi kèn hắn.
‎Hắn sẽ làm gì?" ‎Lúc thấy tôi hắn bình thường.
‎Hắn gật kiểu "cô đã thổi kèn tôi", ‎và đi tiếp.
‎"Cô biết mình đã làm gì". "Tôi biết".
‎Thật lạ khi ở bên bạn gái, ‎cố làm người đàn ông tốt nhất
‎và thấy cái ấy tôi từng mút.
‎"Tôi không thích điều này".
‎Và hắn nói ra điều ngu nhất.
‎Đứng đối diện và nói, ‎"Tôi phải nói điều này.
‎Tôi chỉ hy vọng tôi không phải lý do ‎cô trở nên thế này".
‎Cái quái gì cơ?
‎Anh nghĩ cái ấy năm anh 15 tuổi ‎khiến tôi thành thế này?
‎Chúng ta là con nít.
‎Ta còn có thể cạ cả vào nệm.
‎Không! Chỉ là đôi khi ta đồng tính ‎và không biết. Có thể mà.
‎Tôi đồng tính và không biết. ‎Người khác biết trước tôi.
‎Tôi công khai, vài người bạn cũ nói, ‎"Biết mà!" Tôi nói, "Thật ư?
‎Vậy à? Mấy người biết rồi ư?
‎Vì xưa nay, tôi đã chắc ‎mình thích cái ấy". Tôi chắc chắn.
‎Tôi biết tôi không thích làm tình. ‎Bạn tôi bàn về tình dục.
‎Tôi không thích như họ, ‎nhưng không nghĩ vì
‎tôi không thích cái ấy. Tôi nghĩ, ‎"Chưa tìm đúng cái ấy".
‎"Ồ, khi bạn cảm thấy ‎trong bụng..."
‎"Điều tôi không thích nhất, khi bạn..."
‎Khi trúng vào bụng, ‎bạn biết nó thực sự ở đó. Bạn không thể...
‎tôi không hề thích thế.
‎Nhưng tôi không nghĩ mình ‎không thích cái ấy. Tôi chỉ nghĩ,
‎"Cứ mút đi. Tập trung. Mút chăm chỉ hơn.
‎Tập trung vào cái đang mút. Hình dung.
‎Bạn sẽ làm được".
‎Đó là lý do việc đại diện quan trọng.
‎Có. Nó quan trọng. Bạn cần ‎thấy bản thân trong thế giới.
‎Tôi không nhận ra có thể là ‎người da đen và đồng tính.
‎Tôi đến từ Boston. ‎Không có ai đồng tính nữ da đen.
‎Chỉ có đồng tính nữ da trắng.
‎Họ lái xe Subaru và lông nách dài.
‎Tôi nghĩ, "Không".
‎Tôi nghĩ, "Không, tôi không phải thế.
‎Tôi không làm thế. Không được".
‎Có đồng tính nữ và cô ta chơi ma túy.
‎Và tôi nghĩ, "Nếu là do đồng tính,
‎thì tôi không thể.
‎Cần tập trung vào cái ấy. Tập trung.
‎Tập trung và chăm chỉ ‎và làm gì đó của riêng tôi".
‎Bạn không thể da đen và đồng tính ‎ngoài Atlanta cho đến năm 2012.
‎Nó không tồn tại ‎nơi nào khác trên thế giới.
‎Tôi đã không biết.
‎Tôi nghĩ, "Không, mình chỉ thích ‎thổi kèn và liếm bi".
‎Không hề. Rồi tôi vét máng, ‎và tôi kiểu, "Ôi trời!"
‎Thế giới đã mở ra.
‎Tôi nghĩ, "Ồ, đây là điều mọi người ‎nói khi họ thích gì đấy".
‎Tôi không hiểu phần thích. ‎"Tình dục là công việc.
‎Không thích nhưng cứ làm thôi". ‎Và, thế thôi.
‎Không, thích được mà.
‎Giờ tôi vét máng, ‎tôi nghĩ, "Đúng, thắng rồi".
‎Tôi thắng. Tôi kiểm soát được. ‎Tôi biết tôi đang làm gì.
‎Đây là nơi dành cho tôi. Ở bướm.
‎Giờ tôi đang yêu, ‎nên chỉ ở một bướm và thật lạ.
‎Thật lạ vì tôi biết đó là ‎bướm tôi sẽ ở vĩnh viễn.
‎Không phải lúc nào cũng tuyệt.
‎Khi bạn ngủ mãi với cùng một người, ‎có những bất cập.
‎Có lên có xuống. ‎Chúng tôi đã ngủ với nhau từ khi,
‎chúng tôi 22 tuổi?
‎Tôi cỡ 30 tuổi, nên tôi không ‎quan tâm đến bướm này nữa.
‎Tôi yêu cô ấy, nhưng bướm, ‎không quan tâm.
‎Nó có thể đến hay đi, có thể không ở đó.
‎Nhưng tôi đang cố gắng. Tôi đang yêu.
‎Đó là lý do tôi đưa cô đi khắp nơi. ‎Lý do chúng tôi đi xa.
‎Chúng tôi vừa đi châu Âu.
‎Ba tuần ở châu Âu. Sai lầm lớn.
‎Ba tuần. Quá lâu. ‎Lẽ ra tôi không nên làm thế.
‎Đã rất tệ trước khi rời khỏi New York.
‎Trước khi ra khỏi căn hộ, đã có vấn đề.
‎Từ việc gói hành lí.
‎Mọi thứ đổ vỡ vì gói hành lí.
‎Mọi thứ đều ổn. Chúng tôi gói hành lí,
‎Mọi việc đều tốt.
‎Rồi bắt đầu đến túi thứ ba.
‎Và thực sự khó hiểu vì cô chỉ có hai tay.
‎Tôi nói, "Sao em mang ba túi ‎khi chỉ có hai tay?
‎Em không đủ tay để mang số túi đó.
‎Quả là một bước đi táo bạo khi mang số túi
‎mà bạn không đủ tay để xách!
‎Ai sẽ phụ trách những cái túi này?
‎Ai chịu trách nhiệm? Anh không hiểu".
‎Rồi chúng tôi đến sân bay ‎và có chuyện vì cô quên
‎tôi không phải đàn ông. Tôi thì không. ‎Nên tôi không ga lăng.
‎Tôi không quan tâm!
‎Tôi là một con khốn. Tôi không ga lăng.
‎Điên sao?
‎Không phải thấy cô vật lộn với túi và nói,
‎"Không thể để cô ấy vất vả thế!
‎Mình phải xách chúng!"
‎Không! Tôi nghĩ, ‎"Ngu thế! Mang ít túi thôi.
‎Dốt thật. Thật ngu xuẩn.
‎Mang túi bạn không đủ tay để xách.
‎Ai lại làm thế?
‎Anh mang đủ túi để xách, em yêu. ‎Đó là cách anh làm.
‎Em bị cái quái gì thế?"
‎Cô ấy vật lộn, trông thật ngu ngốc, ‎và tôi thì nhìn kiểu, "Ừm".
‎Một gã đến và giúp đỡ, ‎vì đó là điều đàn ông thích làm.
‎Nhất là khi thấy phụ nữ nam tính. ‎Thứ họ thích nhất.
‎Họ đến kiểu như, ‎"Tôi có cái ấy thật này".
‎Đồ bẩn thỉu. "Cô cần cái ấy tôi đi đâu?
‎"Cái ấy phải xách túi nào?
‎Cô muốn cái ấy... Cô cần cái ấy tôi ở đó?"
‎"Im mồm đi".
‎Gã hề này đến... "Tôi có cái ấy thật".
‎Và anh ta xách túi, nhìn tôi, ‎và nói, "Sao nào?"
‎"Xách cả túi tôi nữa!
‎Xách túi đi, xách tất cả túi luôn!
‎Anh nghĩ gì? Tôi là phụ nữ? Xách túi đi.
‎Làm một quý ông đi".
‎Chả ích gì khi tôi là ‎một hành khách lo lắng. Chả giúp gì.
‎Tôi là một hành khách lo lắng. ‎Tôi ghét bay.
‎Lúc nào cũng nghĩ về cái chết.
‎Cả chuyến đi, tôi nghĩ, ‎"Trên đây thế là hết".
‎Nếu không nghĩ đến cái chết, ‎bạn là đồ tâm thần.
‎Chẳng ai bay trên đó và nghĩ, ‎"Đây là ý của Chúa".
‎Cái quái gì? ‎Rõ ràng, ta không có việc gì trên đó.
‎Ta xem ESPN, uống rượu. ‎Ta nghĩ mình là ai?
‎Thật điên rồ. Bình tĩnh nào.
‎Chuyện tế nhị.
‎Ta thích ảo tưởng về an toàn. ‎"Ở trường hợp khẩn cấp".
‎Trường hợp khẩn cấp thì chết chắc.
‎Gã không mang giày ‎ở chỗ lối ra đã say rồi.
‎Hắn sẽ cứu tất cả chúng ta? Chính hắn sao? ‎Hắn là người được chọn? Mẹ kiếp!
‎Các người không quan tâm đến chúng tôi. ‎Tôi thấy các người cho hắn uống rượu!
‎Có lẽ đừng mang đồ uống cho ‎người chỗ lối ra. Hoặc tất cả mọi người!
‎Có lẽ họ phải tỉnh táo.
‎Muốn tôi thấy an toàn trên bầu trời... ‎Quên đi!
‎Tôi nghĩ về cái chết một cách kỳ lạ... ‎Tôi không nghĩ...
‎như cách đa số mọi người nghĩ.
‎Họ nghĩ,
‎"Sẽ ra sao nếu hôm nay ‎phi công đâm vào núi
‎vì anh ta ghét cuộc sống?"
‎Hoặc, "Động cơ hỏng thì sao?" ‎Đó là suy nghĩ bình thường.
‎Tôi nghĩ mấy thứ điên rồ.
‎Tôi nghĩ sẽ ra sao nếu công ty ‎sản xuất hoá chất
‎làm nghẹt bồn cầu...
‎Khi bạn đi cầu hay tiểu trên máy bay,
‎nó không rớt xuống lũ chim.
‎Không có xả xuống bầu trời. ‎Không, nó vẫn ở trên máy bay.
‎Tạm bợ, ‎có một chất trong đó.
‎và tạo ra mớ sền sệt, ‎và khi hạ cánh,
‎họ hút nó ra,
‎đặt chất mới lên cho chuyến tiếp theo.
‎Tôi nghĩ, nếu công ty hóa chất...
‎Nếu họ ăn bớt hoá chất thì sao?
‎Sự tham lam người Mỹ. ‎Các công ty Mỹ là rác rưởi.
‎Họ luôn làm thế, cắt đầu cắt đuôi.
‎Ta biết, họ cắt xén, những thứ buồn cười.
‎Một công ty nọ nói, "Biết gì không?
‎Ta không mua axit boric. ‎Không cần axit boric.
‎30.000 đô một khối. Chả tác dụng gì".
‎Sau đó ở trên không, tôi đi cầu, ‎máy bay nặng hơn 200g,
‎bùm, máy bay lao vào núi.
‎Chết.
‎Đó là điều tôi nghĩ trong đầu.
‎Không thể xử lí bằng video an toàn nào.
‎Mẹ kiếp...
‎Tôi hồi hộp. Sợ hãi. ‎Ngay khi lên máy bay, tôi đã lo.
‎Đảm bảo điện thoại ở chế độ máy bay. ‎Là việc của mọi người.
‎"Nhìn gã kia đi. ‎Sao hắn lại chơi ‎Candy Crush‎ thế?
‎Ai sẽ giải quyết? ‎Lạ thật. Tôi không thích việc đó".
‎Rồi tôi ngồi xuống, ‎và thấy bạn gái tôi vẫn dùng điện thoại.
‎Cô ấy chưa chuyển chế độ. ‎Cô ấy còn đang chơi trò chơi.
‎Nên tôi nói, ‎"Này, khi nào em chuyển chế độ?
‎Họ bảo chuyển mà.
‎Anh nghĩ em nên chuyển đi".
‎Và cô ấy nổi giận ‎vì cô vẫn còn giận chuyện cái túi.
‎Cô ấy nói, "Ta không cần làm thế ‎đến khi máy bay cất cánh!"
‎Và tôi nghĩ, ‎"Đồ khốn, cô không ráp máy bay!
‎Không. Cô chả phải ‎nhà khoa học máy bay đại loại thế.
‎Ta chuyển
‎khi mà gã lái máy bay nói đến lúc chuyển!"
‎Đó là thời cơ.
‎Nó gây cãi vã vì tôi phản ứng lại cô ta.
‎"Bíp", cho cô ta biến đi.
‎Tôi không bay trên không với ả, ‎ở mặt đất đã lộn xộn rồi.
‎"Sao bay trên trời được?
‎Cô không làm theo quy tắc mặt đất rồi!
‎Thật là vô lý".
‎Tôi ngồi vào chỗ rồi ‎và giờ chúng tôi cãi nhau.
‎Cãi thì thầm như người da trắng.
‎Cố gắng cãi nhau thì thầm.
‎Bạn biết đấy? Thứ vớ vẩn đấy.
‎Và quan trọng là cô ấy thích cãi với tôi.
‎Cô ấy thích cãi với tôi ‎như nhắc rằng tôi là phụ nữ.
‎Tôi biết điều đó chứ.
‎Nhưng cô ấy thích... ‎vì trang phục của tôi.
‎Vì cách ăn mặc của tôi.
‎Cô ấy kiểu, "Tôi sẽ đánh bại anh, ‎nhắc nhở anh là một con khốn".
‎"Tôi có miếng băng trong quần lót. ‎Tôi biết chuyện gì đang xảy ra.
‎Tôi không cần cô nhắc.
‎Đồ ngốc".
‎Chúng tôi ngồi trên ghế, ‎cãi nhau, rồi cô ấy nói,
‎"Anh sợ cái quái gì, đồ khốn đáng sợ? ‎Anh đang tới tháng à?"
‎Và tôi kiểu...
‎Tôi tức điên lên!
‎Nắm chặt nắm đấm như thể tôi định đấm
‎ghế trước mặt tôi. ‎Như thể tôi định làm vậy.
‎Lần cuối tôi làm thế, chúng tôi ở nhà.
‎Tôi tung nắm đấm vào tường, ‎và làm tay bị thương nặng.
‎Không gì xảy ra, tôi nói, "Để tôi yên".
‎Làm gì đây?
‎Rồi tôi nói ra sự thật.
‎Tôi nói, "Anh sợ chết!"
‎Tôi hét lên trên máy bay.
‎Tôi nói ra, bạn biết đấy? Chỉ nói sự thật.
‎Nhưng lập tức, tôi nhận ra nó không đúng.
‎Tôi cần được nghe điều đó. ‎Tôi nghĩ, "Không phải.
‎Tôi không sợ chết.
‎Thật ra cái chết là chắc chắn, ‎sẽ xảy ra. Tôi không sợ chết".
‎Tôi nhận ra ngay lúc đó, ‎điều tôi sợ là sống sót.
‎Tôi không muốn sống sót ‎sau tai nạn máy bay.
‎Tôi nghĩ về việc là người ‎bám trên một mảng cánh...
‎giữa đại dương nhiều hơn là ‎tôi nghĩ về cái chết. Chỉ là...
‎Như ‎Cuộc đời của Pi‎. ‎"Sống đi". Không!
‎Chết tiệt.
‎Không!
‎Tôi không muốn sống sót.
‎Bạn không thoát và cứ thế sống. ‎Không quan trọng.
‎Nếu ai nói, "Tôi đã sống sót", ‎họ sẽ hơi quái. Họ không trong sạch.
‎Thật điên rồ.
‎Tôi sống sót tai nạn máy bay, ‎giờ tay lệch vĩnh viễn.
‎Vĩnh viễn, tôi phải thế này ‎khi nói chuyện. Vớ vẩn.
‎Đầu ngón tay không còn cảm giác, ‎nên không cầm được.
‎Tôi không cầm được gì. ‎Tôi không cầm được, không nắm được.
‎Tôi mất chân,
‎và giờ tôi diễn không chân. ‎Lên đây mà không có chân.
‎"Tôi từng có chân, nhưng mất rồi. ‎Các bạn đã nghe về vụ tai nạn.
‎Đừng lo cho tôi". Vớ vẩn!
‎Chết tiệt.
‎Không!
‎Hoặc tôi trôi đến hòn đảo hoang, ‎kiểu, "Sinh tồn đi".
‎Mọi thứ nguyên vẹn, và kiểu, "Vào đi!"
‎Đó là vấn đề sống sót. ‎Sống sót đặt câu hỏi,
‎"Bạn có ý chí để sống không?"
‎Và câu trả lời là không. Tôi biết rồi.
‎Tôi không quan tâm cuộc sống đủ ‎để chiến đấu vì nó.
‎Mỗi lần xem ‎Một Mình Trên Hoang Đảo‎, ‎tôi nghĩ, "Cứ chết đi!
‎Anh đang làm gì vậy?
‎Nằm trên bãi biển ‎và để sóng cuốn anh đi.
‎Thật nực cười!"
‎Xác sống‎? ‎Điện thoại hết pin, tôi chết.
‎Đi đâu khi không định vị?
‎Không biết dùng la bàn. ‎Tôi không phải người da trắng!
‎Người da trắng vẫn... ‎Tôi không biết.
‎Các bạn chuẩn bị ‎nhưng không cho chúng tôi biết.
‎Các bạn kì lạ quá.
‎Hành động thật kỳ lạ!
‎Các bạn chuẩn bị. Ngày tận thế. ‎Mọi thứ bùng cháy,
‎các bạn chuẩn bị. Nói đi. ‎Điều gì đang xảy ra!
‎Đừng giữ bí mật nữa.
‎Họ làm những điều kỳ quặc. ‎Họ bị lạc trong rừng mà không...
‎"Đi theo Sao Bắc Đẩu".
‎Tại sao?
‎Vượt chướng ngại vật, chạy trong bùn.
‎Chạy... Tại sao?
‎Nhưng khi bạn nghĩ về nó, khi lở đất,
‎họ sẽ di chuyển thế này.
‎Mặt khác, chúng ta thì chết chắc.
‎Ta không chuẩn bị.
‎Không có kế hoạch ngày tận thế, ‎rõ ràng nó đang xảy ra.
‎Việc ta làm là gặp nhau ở Atlanta.
‎Đó là kế hoạch của ta. Gặp ở Atlanta.
‎Một nhóm da đen ở Waffle House,
‎"Tôi cho rằng đây là địa điểm, ‎và ta sẽ bàn về kế hoạch tiếp theo.
‎Tôi nghĩ ta cần gặp nhau trước.
‎Điều tôi muốn biết, ai nấu ăn?
‎Ai đang nấu ăn?"
‎Chúa ơi!
‎Họ thực sự đang chuẩn bị đi kìa. ‎Trông họ xem.
‎Chuyển động kì lạ!
‎Mọi hành động họ đều sẵn sàng, ‎nhưng không biết cho việc gì.
‎Tôi xem ‎Khỏa Thân Và Sợ Hãi ‎lần đầu tuần trước.
‎Sao người da trắng lại làm thế?
‎Muốn biết ta có thể sống ‎trần trụi và sợ hãi? Cả hai?
‎Sao lại cả hai?
‎Cả hai, thậm chí không riêng lẻ? ‎Thật điên rồ!
‎Người da trắng chết khi leo dãy Himalaya.
‎Bạn lên đó làm cái quái gì?
‎Mọi thứ ta cần đều ở dưới này!
‎Muốn biết có thể ngủ với ít không khí?
‎Không khí đi đâu? ‎Hết không khí à?
‎Ta hết không khí sao? Nói đi!
‎Sao mọi người cứ giữ bí mật thế?
‎Cho chúng tôi biết cả đi.
‎Tôi thấy người da trắng ‎kiểm tra nhịp tim nghỉ ngơi.
‎"Chúng ta sắp phải chạy sao? Đi đâu?
‎Đi đâu đây? Sao lại kiểm tra cái đó?
‎Các bạn biết điều gì. ‎Tôi không thích thế".
‎Gã Elon Musk một mình lên vũ trụ.
‎Gã da trắng ấy làm gì một mình trên đó?
‎Ngoài tôi không ai nghi ngờ sao?
‎Khi hắn lên không gian ‎không chính phủ, không NASA?
‎Tôi còn không biết ta có thể làm thế!
‎Theo tôi biết, họ là ‎những người không gian.
‎Họ điều hành không gian!
‎Muốn lên không gian, phải thông qua họ.
‎Họ chế tạo tàu vũ trụ ‎như chiếc xe go-kart, đi vào mỗi thứ Ba.
‎Ngày vũ trụ là thứ Bảy mà!
‎Ai cũng biết mà!
‎Bạn không thể giữa tuần ‎lên không gian được!
‎Một sự kiện. ‎Diễn ra vào thứ Bảy, trên tivi.
‎Gã này đi vào tối thứ Tư. Gì cơ?
‎Từ Sacramento. Địa điểm là Mũi Canaveral.
‎Đó là nơi xuất phát.
‎Không có đường lên Sao Hỏa từ Sacramento.
‎Khi bạn lên vũ trụ, ‎ít nhất thông báo mọi người.
‎Lên tin tức nói, "Mọi người,
‎tôi sẽ lên không gian chơi. ‎Đừng hoảng sợ". Gã này cứ đi thôi.
‎Ta tưởng người ngoài hành tinh. ‎"Không, là Elon bay trên trời".
‎Cái quái gì thế?
‎Tham vọng người da trắng quả đáng sợ.
‎Phân biệt chủng tộc ở đâu? ‎Ở đó, người da trắng.
‎Tôi biết các bạn vẫn bối rối. ‎Nhìn anh ta đi. "Cô nói gì?"
‎Bối rối vô cùng.
‎Vì họ không hiểu... Ai cũng biết lịch sử.
‎Bạn nói, "Không ai bị treo cổ, ‎chúng tôi không đánh ai cả.
‎Tôi làm việc kế một người da đen, ‎anh ta có chiếc xe, nên... bình đẳng".
‎Cứ nằm yên xuống,
‎nghỉ đi. "Mọi thứ đều công bằng".
‎Đồ điên!
‎Không hề công bằng!
‎Vì bạn khi ngủ, ‎bạn mơ về việc mua Sao Hỏa, anh bạn!
‎Tôi chưa bao giờ ‎nghĩ có thể làm thế trong đời.
‎Tôi nghĩ về có nhiều tiền.
‎"Có nhiều tiền, tôi sẽ mua ‎trần nhà vàng của Master P trong ‎Cribs‎.
‎Đó là điều tôi sẽ làm khi có nhiều tiền".
‎Bay lên không gian một mình? ‎Không bao giờ!
‎Cả khi nghĩ đến lên vũ trụ, ‎tôi gọi NASA trước.
‎"NASA, Sam đây. Tôi đi nhé?
‎Hôm nay là thứ Ba. ‎Ngày vũ trụ là thứ Bảy".
‎Chúng tôi đáp ở London...
‎Đáp xuống London,
‎quyết định không cãi nhau nữa,
‎Vì tôi nghĩ đó là cách ‎cặp đôi đi du lịch làm.
‎Đến nơi bạn phải đến. ‎"Ta có thể cãi ở nơi ta trả tiền.
‎Hãy cố làm bạn với nhau nhé.
‎Ta chưa bao giờ đến nơi này. ‎Hãy bình thường nhé".
‎Đến London, làm gì đây?
‎Điều mới mẻ với tôi vì tôi là người lớn,
‎và giờ tôi đi vào ban ngày. ‎Tôi từng đi du lịch kiểu,
‎"Hãy ngủ cả ngày và chè chén cả đêm.
‎Tôi muốn ngắm nơi này khi ‎phê thuốc và say". Nhưng già rồi,
‎tôi nghĩ, "Tôi muốn xem kiến trúc. ‎Tôi muốn biết...
‎cách họ xây các tòa nhà".
‎Đến London, tôi nói, ‎"Ta có thời gian, đi bảo tàng đi".
‎Bạn gái tôi nói, "Được. Đi.
‎Chúng tôi là bà già, ‎bà già thích bảo tàng".
‎Nhưng không già thế, nên ‎chúng tôi chơi thuốc trước, vì...
‎Quậy tung bảo tàng.
‎Nên chúng tôi chơi thuốc...
‎và kiểu, "Ra ngoài, đi thôi."
‎Chúng tôi đi Bảo tàng Anh.
‎Bảo tàng lớn nhất London, ở thành phố.
‎Bảo tàng Anh rất lớn. Tôi choáng ngợp.
‎Tôi phê thuốc. Tôi bước vào, kiểu, "Trời".
‎Vì đó là hàng hà sa số thứ ‎và làm tôi choáng
‎vì tôi nghĩ, ‎"Ôi, người da trắng trộm tất cả thứ này!
‎Trộm nhiều thứ quá!
‎Tất cả những thứ này bị đánh cắp. ‎Thật điên rồ!"
‎Kiểu như, "Chà!
‎Họ lấy trộm tất cả chỗ này!"
‎Sự táo tợn! Tôi nghĩ đó là từ dùng để ‎tả người da trắng.
‎Không phân biệt chủng tộc, táo bạo.
‎Sự táo tợn!
‎Ai cũng trộm. Không phải nói ‎chỉ mỗi các bạn trộm.
‎Ai cũng trộm.
‎Người da đen cũng trộm, nhưng khi trộm,
‎chúng tôi chia ra.
‎Chúng tôi sợ. Chúng tôi nghĩ, ‎"Họ có thể đến bất cứ lúc nào.
‎Lấy lại những thứ này. ‎Nên để một ít ở tiệm Joe,
‎một ít ở đây..."
‎Người da trắng thì không. ‎"Đặt tất cả vào tòa nhà.
‎Xây một pháo đài.
‎Và, tính phí 20 đô để vào xem.
‎Đồ của chính họ.
‎Và nếu họ chạm vào chúng, bắn họ".
‎Chúa ơi!
‎Họ có mọi nền văn hóa.
‎Điều làm tôi choáng ở London.
‎Tôi nghĩ, "Mấy gã này ‎có mọi nền văn hóa. Ta không có gì cả.
‎Ta là rác rưởi".
‎Ta không có gì ở Mỹ. ‎Ta nghĩ mình có.
‎"Đi xem Chuông Tự Do". ‎Nhảm nhí. Vớ vẩn.
‎Nhảm nhí. Non nớt, ngu dốt...
‎Ta không có... ‎Họ có Rembrandt, họ có...
‎Họ có văn hóa.
‎Là người Mỹ, ta đến xem văn hóa họ.
‎Ta đến đó, ‎"Để tôi lấy một ít văn hóa các bạn.
‎Mượn một Rembrandt ‎giá hai triệu đô một tháng,
‎vì bọn trẻ cần xem nghệ thuật",
‎Họ có đủ thứ.
‎Tôi đi cùng bạn gái, ‎chúng tôi đến phòng Ai Cập.
‎Chúng tôi bước vào, ‎có sáu xác ướp một phòng.
‎Tôi sững sờ luôn.
‎Tôi nói, "Sáu xác ướp ở đây".
‎Cô ấy thái độ.
‎Cô nói, "Sao anh lại thế? ‎Như anh chưa bao giờ đi đâu ấy?"
‎Cô ấy nghĩ tôi là người
‎đến nước khác và làm như ‎nơi đó tốt hơn nước Mỹ nhiều.
‎Thật bực mình.
‎Đến một nơi, họ nói, ‎"Hoa ở Mỹ không thế này".
‎Câm mồm đi. Bực cả mình.
‎Cô ấy nghĩ tôi thế. "Có gì to tát?
‎Anh thấy xác ướp rồi mà".
‎Và tôi nói, "Ừ, một! Chưa từng thấy ‎tới sáu xác ướp cùng một phòng!"
‎Đó là cách họ làm ở Mỹ, ‎vì ta đi mượn văn hóa.
‎Ở Mỹ, ta xem một xác ướp.
‎Ba mùa hè một lần!
‎Và ta làm việc với xác ướp ‎như Joe Jackson với nhóm the Jackson 5.
‎"Nghe này, xác ướp! Ngày mai, Memphis...
‎Đi đến Ohio".
‎Chúng tôi rời bảo tàng. "Đi taxi thôi".
‎Tôi nói, "Uber đi. ‎Để xem Uber London thế nào".
‎Kiểu sẽ bớt ghê hơn hay sao.
‎Có thể ghê, hoặc có thể không
‎và ngả mũ hay gì đấy.
‎Chỉ là điều gì đó khác.
‎Chúng tôi gọi Uber, ‎và tôi không thích khi ở nước ngoài...
‎tôi cảm thấy mọi người kiêng kỵ ‎vì tổng thống là ai,
‎đất nước ta thế nào, nên họ thấy ‎họ có thể nói xấu chúng ta.
‎Bạn biết đấy?
‎Bạn ra nước ngoài, mọi người kiểu...
‎Nghĩ họ có thể hạ thấp ta ‎vì nước ta đang tuyệt vọng.
‎Tôi lên xe Uber, ‎và ngay khi nghe giọng tôi,
‎hắn ta liền nói.
‎Hắn nói, "Mỹ, ôi...
‎Trump...
‎Khi nào các bạn sẽ giải quyết?" ‎Theresa May, Hitler. Mút cái ấy tôi đi.
‎Như thể anh không có vấn đề ấy. ‎Liếm bi tôi này. Biến đi.
‎Tôi không phòng thủ. Tôi nghĩ nhiều ‎người sẽ phòng thủ.
‎Đặc biệt đảng Tự do. ‎Đảng Tự do thích bảo vệ Mỹ.
‎"Đừng đánh giá chúng tôi qua tổng thống.
‎Chúng tôi là đất nước tốt hơn tổng thống".
‎Không hề!
‎Nếu đúng, ông ta sẽ không làm tổng thống.
‎Không phải như vậy.
‎Ta giỏi hơn Trump? ‎Ta là đất nước của buffet Golden Corral.
‎Ta nghĩ ta là ai?
‎Rác rưởi! Chúng ta là rác rưởi.
‎Những máng nui phô mai, sườn 9 đô 99. ‎Đó là chúng ta. Rác rưởi.
‎Bánh kẹp một đô từ quán thức ăn nhanh,
‎sau đó ta phàn nàn chúng gây ung thư.
‎"Thịt 99 xu này suýt giết chết tôi!"
‎Trời! Làm thế quái nào ‎bạn nghĩ bạn có được thịt 99 xu?
‎Bạn kéo dài ra với một chút ung thư. ‎Cách duy nhất để làm ra nó!
‎Còn cách nào để đạt ‎được mục đích này? Đồ...
‎ngốc.
‎Tôi cũng không biết...
‎Trump là tổng thống đầu tiên của ta. ‎Điều đó phải có ý nghĩa.
‎Tôi đang nói về lịch sử, ‎không phải nói về bây giờ.
‎Khi nhìn lại, ta nói, ‎"Ồ, chúng ta trong sách lịch sử".
‎Ta thấy Barack. "Người da đen tốt".
‎Và một người da đen.
‎Lần đầu tiên có người da đen ở Nhà Trắng,
‎và là người da trắng. Điều đó có ý nghĩa.
‎Ông chưa từng là tổng thống. ‎Đảng Dân chủ không thể làm gì.
‎Họ đối phó được với tổng thống. ‎Với người da đen thì không.
‎Đây là năng lượng tiêu cực.
‎Họ không biết phải làm sao.
‎Mỗi quyết định như người da đen. ‎Ông chưa bao giờ làm tổng thống.
‎Ông ta cho 11 người bạn của mình ‎ra tù vô cớ.
‎Tất cả việc bạn nghĩ người da đen sẽ làm.
‎Nếu bạn da trắng và bầu ông ta, ‎mọi thứ bạn nghĩ người da đen...
‎Ông ta nói, "Thả họ ra". ‎"Tại sao?" "Tôi thích họ. Họ là bạn tôi.
‎Thả họ ra".
‎Ông ta giết một chỉ huy Iran.
‎Ông ta giết chỉ huy đất nước ‎mà ta luôn có mâu thuẫn.
‎Giết chỉ huy, và trước hết,
‎tôi còn không biết ta đang tức giận họ.
‎Không biết. ‎Là chuyện cá nhân người da đen.
‎Đó là hiềm khích. ‎"Thấy gã da đen, gọi cho tôi.
‎Tôi không thích gã đó.
‎Bạn thấy hắn, gọi tôi. ‎Tôi có cái này cho hắn".
‎Bối rối... Iran ra giá ông 80 triệu. ‎Họ không biết phải làm gì.
‎Không phải cách... ‎"80 triệu lấy đầu gã da đen".
‎Như hiềm khích WorldStar.
‎"Đầu 80 triệu. 20 triệu cho dây chuyền".
‎Tôi không hiểu chuyện gì xảy ra nữa.
‎Khi một tổng thống hành động như vậy, giết ‎chết nhà lãnh đạo của một quốc gia khác,
‎tổng thống sẽ lên tin tức.
‎Sự thật, mọi kênh đều đưa tin.
‎Bật bất kỳ kênh nào, ‎là tổng thống, ở Phòng Bầu dục,
‎và ông nói, ‎"Vài chuyện kinh khủng đã xảy ra.
‎Tôi là tổng thống, tôi bảo vệ mọi người.
‎Tôi làm điều đúng, tôi ủng hộ điều đúng,
‎nên không phải lo vì tôi bảo vệ các bạn.
‎Nước Mỹ là tuyệt nhất". ‎Đó là điều tổng thống làm.
‎Một gã da đen lên Twitter...
‎đăng lá cờ Mỹ như một cái khăn vuông...
‎và nói, "Thế nào? Tôi không thích hắn.
‎Ai không hiểu gì?"
‎Từ đầu nhiệm kỳ, ông ấy đã như thế.
‎Rất sớm, ta đưa vấn đề...
‎Ta nói, "Tổng thống, ‎bọn trẻ mang súng đến trường,
‎nổ súng trường học. Phải làm sao?" ‎Ông nói, "Cho giáo viên súng đi.
‎Ai bắn bạn, thì bạn bắn lại. ‎Đó là điều tôi luôn nói.
‎Đó là cách giải quyết bài tập".
‎Mối quan hệ của tôi và bạn gái tôi ‎vẫn tệ lắm.
‎Chúng tôi phải giải quyết mọi việc.
‎Bây giờ, chúng tôi không ăn mừng lễ.
‎Tôi hủy tất cả ngày lễ.
‎Tôi không ăn mừng ngày nào. ‎ Lễ Tình nhân, Giáng Sinh...
‎Chỉ ăn sinh nhật. Tôi không làm gì khác.
‎Cô ấy nghĩ tôi xấu tính. Tôi nói, ‎"Không, ta sẽ lại ăn mừng
‎khi em có việc làm".
‎Bây giờ cô không đi làm. ‎Và khi gặp bạn gái...
‎Không phải cô ấy không làm gì, ‎nhưng bây giờ,
‎là giai đoạn chuyển đổi, ‎không làm việc, và khi gặp cô ấy,
‎Tôi không kiếm ra tiền. Tôi nghèo. ‎Cô kiếm nhiều tiền.
‎Nhưng giờ ngược lại.
‎Tôi kiếm rất nhiều tiền ‎và cô ấy thì không.
‎"Không, không ăn lễ. ‎Anh ăn lễ với em làm gì chứ?
‎Không công bằng. Không bình đẳng.
‎Ta không giao dịch bình đẳng ‎như hai người lớn".
‎Không phải tôi mua túi Louis, ‎cô mua giày Gucci.
‎Ngày lễ? Không.
‎Tôi mua túi Louis và cô tặng ‎tôi phiếu
‎kì lưng như cô ấy mới bảy tuổi.
‎Tôi phải nhìn vào mắt cô, làm như ‎đó là món quà giá trị
‎vì cô ấy làm tôi khó xử!
‎"Đây là từ trái tim em, và em nghiêm túc". ‎"Anh không muốn kì lưng!
‎Em còn chả biết cách kì lưng!"
‎Không. Không ăn lễ. ‎Tôi không muốn thêm một đứa trẻ.
‎Giờ tôi phải trả tiền, ‎làm tất cả chuyện này, bảo vệ cả hai
‎vì cô ấy cũng nghĩ thế, vì cô bị điên.
‎Tôi biết tôi ăn mặc thế này, ‎nhưng tôi không biết đánh nhau.
‎Bình tĩnh! Thứ đồ lót này ‎không cho tôi siêu năng lực.
‎Hôm nọ, tôi đang tắm,
‎cô ấy đi cửa hàng và không khóa cửa.
‎Cô ấy nghĩ tôi giải quyết được mọi việc.
‎Thật điên rồ... khi để một phụ nữ ‎trong phòng tắm, ngực cô ấy ướt sũng.
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Tôi đang tắm, ngực tôi đầy xà phòng.
‎Tôi có ngực đầy xà phòng.
‎Và ngực tôi vênh lên.
‎tôi cởi áo ngực ra, ngực chỉ đến đây.
‎Ngực xịn.
‎Không hao mòn nhiều ‎vì tôi không chơi nhiều cái ấy,
‎nên ngực không chảy xệ.
‎Ngực rắn chắc. Hiểu tôi nói gì chứ?
‎Trên đây. Ngay đây.
‎Tôi ra khỏi phòng tắm, kiểm tra cửa, ‎không khóa. Tôi hoảng!
‎Tái mét. Tôi kiểu, "Quái thật. ‎Sao em dám không khóa cửa".
‎Cô ấy nói, ‎"Sao anh biết không khóa?"
‎"Vì anh là con khốn, và anh đã kiểm tra. ‎Anh nhỏ mọn đấy.
‎Em nói gì vậy?
‎Điều đầu tiên anh làm, kiểm tra khóa, ‎xem sao.
‎Và phát hiện ra em ngớ ngẩn!"
‎Cô nói, "Em không hiểu vấn đề".
‎"Vấn đề là bất cứ khi nào em ở nhà
‎và anh đi, anh sẽ khóa cửa,
‎vì đó là quy tắc phụ nữ. ‎Phụ nữ ở nhà, khóa cửa".
‎Ai cũng biết mà. ‎Mọi người đều được dạy điều đó.
‎Phụ nữ bên trong, khóa cửa.
‎Không để cửa mở, ‎ai biết chuyện gì sẽ xảy ra!
‎Cô để tôi trần trụi trong phòng tắm ‎như thể kẻ hiếp dâm sẽ đến và nói,
‎"Cô ta cạo tóc. Tôi chịu thôi.
‎Tôi không chơi ‎mấy ả cạo tóc đâu. Không.
‎Kiểu mông nào cũng được, ‎nhưng không phải kiểu cạo tóc".
‎Chúa ơi!
‎Đêm nọ, nằm trên giường, ‎chúng tôi đều nghe gì đó.
‎Tôi nói, "Em nghe không?" ‎Cô nói, "Ừ, đi xem đi".
‎"Tại sao lại là anh?
‎Nếu thật sự có ai, ‎cả hai ta phải đi kiểm tra.
‎Phải cả hai mới đuổi hắn ra khỏi đây.
‎Em đang nói gì thế?
‎Cuối cùng cả hai ta có thể ‎sẽ thổi kèn gã này.
‎Và em phải mút bi, ‎vì anh trả tiền thuê nhà.
‎Anh không mút bi và trả tiền thuê nhà.
‎Anh thổi kèn. Bi là của em".
‎Và ta nói về nó khi ăn ngũ cốc.
‎"Ta đã làm những gì phải làm.
‎Đừng nói về chuyện đó nữa".
‎"Nhưng, cưng à, ‎em thật sự liếm bi hắn".
‎Hơn nữa, tôi không biết, ‎trẻ con bây giờ tệ lắm.
‎Tôi không muốn có con... ‎Chúng bây giờ thật tệ.
‎Chúng đều thông minh.
‎Chúng đều có những ý kiến về thế giới,
‎biết mình là ai lúc hai tuổi. ‎Tôi không có sức lực cho việc đó.
‎Tôi muốn đứa ngốc. Sinh những năm 90.
‎Cho bột nặn vào tai và dán mắt vào tivi.
‎Không muốn một đứa khôn ranh...
‎Tôi muốn một đứa hơi quái. ‎Tôi đã nghĩ về điều đó.
‎Tôi muốn một Jaden Smith bé.
‎Tôi muốn một đứa quái. ‎Một đứa tôi không biết nó định làm gì.
‎Hôm là ninja, ‎hôm sau thì đồng tính.
‎Hôm thì thích chế độ đa thê. ‎Tôi nói, "Phải, làm hết đi!"
‎Tôi muốn một đứa... ‎Tôi ghét người da đen chê Jaden Smith.
‎Tôi thích... Tôi coi đó là tiến bộ. ‎Tôi kiểu, "Tuyệt".
‎Đặc biệt mấy gã quá nam tính.
‎"Họ làm gì nó vậy? ‎Họ nuôi dạy nó thật kỳ lạ!"
‎Kiểu, "Tuyệt quá! ‎Ta cần một đứa kỳ quặc.
‎Cuối cùng ta có đứa da đen kỳ lạ. Tuyệt".
‎Khi thấy Jaden Smith, ‎tôi như nô lệ trong ‎Django
‎khi nó cưỡi ngựa đi ngang.
‎Tôi kiểu, "Nhìn đứa da đen này đi! ‎Làm bất cứ điều gì nó muốn".
‎Nó ăn mặc như Người Dơi không mang giày,
‎hát về những vì sao, hôn mấy cô da trắng.
‎Đó là giấc mơ của Martin Luther King!
‎Hãy ăn mừng điều đó đi. Thật tuyệt vời.
‎Một đứa kỳ lạ.
‎Tôi không muốn đứa cực thông minh ‎gì cũng biết.
‎Tôi không muốn một Greta Thunberg.
‎Không. Tôi ghét con bé đó.
‎Tôi ghét nó, ‎và tôi ghét việc bạn không được nói
‎bạn ghét nó vì nó mắc chứng tự kỷ.
‎Thật ngu ngốc.
‎Tôi không ghét vì nó tự kỷ.
‎Tôi đâu có điên. ‎Tôi ghét vì nó phiền phức,
‎đó là hai thứ riêng biệt.
‎Bạn có thể vừa tự kỷ vừa phiền phức.
‎Có người tự kỷ nhưng không phiền.
‎Họ biết về ‎Chiến Tranh Các Vì Sao‎, ‎những điều tôi không biết. Tuyệt.
‎Còn con bé đó? Thôi đi.
‎Bố mẹ nó hẳn mệt mỏi lắm. ‎Kiểu, "Được rồi, hiểu rồi.
‎Được rồi".
‎Tôi ghét thái độ nó.
‎Tôi hiểu thông điệp, ‎cách nó trình bày thì lại vớ vẩn.
‎Mọi người không chấp nhận ‎và thực tế về điều đó.
‎Nói thật đi. Cách trình bày của nó tệ quá. ‎Đúng không?
‎Tôi sẽ đồng tình hơn ‎nếu thái độ nó thế này.
‎"Mọi người đều làm sai. ‎Ta đã làm hỏng hành tinh.
‎Và ta cần cùng nhau sửa chữa nó, ‎bởi vì chúng ta đều làm sai".
‎Nhưng thông điệp của nó là, ‎"Người lớn làm sai.
‎Các người để lại một hành tinh xấu. ‎Các người làm sai".
‎Từ thời bọn tao đã hỏng rồi! ‎Mày nói gì vậy?
‎Tao đâu có bước đi ‎trên Trái Đất nguyên sơ!
‎Hỏng lâu rồi... Thực tế, khi còn nhỏ,
‎họ bảo rằng California đến nay ‎sẽ biến mất.
‎Hãy vui vì nó vẫn còn ở đây đi.
‎Đồ ngốc.
‎Họ chưa bao giờ quan tâm đến tương lai. ‎Không ai quan tâm.
‎Họ quan tâm con cái họ.
‎Hết. Bảy tuổi, ‎tôi đi Disney World trên chiếc máy bay
‎đầy khói thuốc lá.
‎Ho suốt chuyến. Họ chỉ cho tôi Sprite.
‎"Uống Sprite không?
‎Ngừng ho đi, ‎hoặc bất cứ gì mày đang làm".
‎Phải quan tâm đến con bé đó. ‎Thôi đi!
‎Nhiều việc đang diễn ra. ‎Sẽ kỳ lạ nếu có con...
‎Có nhiều thứ. Tôi có thể có con, ‎nó ba tuổi, và biết nó chuyển giới.
‎Tôi chưa sẵn sàng.
‎Tôi không có sức lực nói chuyện ‎với đứa chuyển giới ba tuổi.
‎Kiểu, "Mẹ không biết. Con đang nói gì cơ?
‎Cứ tô màu đi. Đi đi.
‎Cứ dùng màu xanh. Mẹ chả quan tâm!"
‎Tôi không muốn căng thẳng chuyện này.
‎Tôi sẽ không làm như có câu trả lời. ‎Tôi nghĩ đó là vấn đề.
‎Cứ như biết tất cả câu trả lời. ‎Không, bạn có thể bối rối.
‎Tôi nghĩ đôi khi, mọi người... ‎Tôi thậm chí cũng thế, là người đồng tính.
‎Đôi khi tôi coi sự bối rối là tấn công.
‎Không, chỉ là họ không biết.
‎Ngoài ra, đôi khi, mọi người ‎bối rối và tấn công.
‎Bạn bối rối đến khi, "Không ổn!"
‎Cả hai điều đó đều sai,
‎và đâu đó ở giữa là câu trả lời đúng,
‎mà không ai biết họ đang nói cái gì.
‎Có nhiều khoảng giữa, chưa có câu trả lời,
‎vì thế giới phát triển nhanh hơn ‎những gì ta sẵn sàng nghĩ tới.
‎Không thoải mái cũng không sao, ‎bối rối không sao cả.
‎Không ổn khi làm như ta ‎không nên có quyền như nhau.
‎Không ổn. Nhưng có thể...
‎Bạn có thể làm tất cả những thứ khác, ‎bởi vì ta là con người.
‎Bối rối là hợp lý.
‎Rất nhiều thứ ta không hiểu ‎và sẽ có rất nhiều câu hỏi.
‎Bạn tôi gọi cho tôi hôm nọ, và cậu ấy nói,
‎"Tôi có câu hỏi, và cậu nên ‎biết câu trả lời vì cậu đồng tính".
‎Nó khiến tôi hào hứng. Tôi kiểu, "Gì?
‎Tôi là người đồng tính nhất cậu biết. ‎Hỏi gì?
‎Tôi có tất cả sự thật người đồng tính".
‎Và cậu ta nói, "Cậu làm gì khi ‎thấy một con ả chuyển giới
‎đập một ả bình thường?"
‎Và tôi nói, "Mình không biết.
‎Mình không có câu trả lời".
‎Có vài người căng thẳng. ‎Tôi cảm nhận được.
‎Căng thẳng kiểu, ‎"Ý là gì, bình thường và..."
‎Trước hết, cậu ấy không đồng tính, ‎cậu cố hết sức rồi.
‎Cậu ấy gọi mọi người là ả, ‎như nhau cả. Bình tĩnh.
‎Ta không có câu trả lời.
‎Đó là điều tôi không nghĩ ‎cho tới khi cậu ấy nói.
‎Ta sẽ làm gì khi những ả chuyển giới ‎đánh những ả bình thường?
‎Là một ả bình thường, tôi hơi lo một chút.
‎Không nói dối. ‎Tôi không muốn đánh nhau với mấy ả đấy.
‎"Để họ đánh đi!" "Không, lôi ả ta ra.
‎Ả ta mạnh theo cách tôi không ngờ tới.
‎Làm ơn giúp với".
‎Tôi không nói phụ nữ chuyển giới ‎không phải phụ nữ. Tôi không phải...
‎Phụ nữ chuyển giới là ‎phụ nữ, nhưng khi tay cô ta
‎đủ lớn để bắt trái banh đá...
‎và đánh vào ngực người khác,
‎ta phải chú ý,
‎có lẽ tìm cách tiếp cận mới.
‎Ta sẽ giải quyết ra sao, ‎để phát triển như một xã hội.
‎Tôi ghét phụ nữ không chấp nhận phụ nữ ‎chuyển giới. Nhảm nhí.
‎"Không phải phụ nữ thật". Im đi! ‎Là phụ nữ thật. Họ tạo khối,
‎tẩy lông. Họ làm mọi thứ cô làm.
‎Nhổ lông cằm, đồ ngốc.
‎Cô nói gì? Phụ nữ không chấp nhận ‎phụ nữ chuyển giới,
‎cô nói gì? Cô nghĩ ta là ai?
‎Ta cần mấy ả này. Cô bị ngốc à?
‎Họ là siêu anh hùng của chúng ta. ‎Thế giới sắp thay đổi rồi.
‎Hào hứng lên đi.
‎Đây là một diễm phúc.
‎Cô đang nói gì thế? ‎Cúp Lombardi, chúng tôi đến đây!
‎Ta sắp thành nhà vô địch NFL!
‎Với mấy ả chuyển giới này trong đội. ‎Sẽ rất tuyệt!
‎Cô nghĩ ta sẽ vô địch NFL
‎mà không có mấy ả này sao!
‎Không, không thể. Tôi cãi nhau với cô này.
‎Cô ta nói, "Ta có thể làm được ‎với phụ nữ bình thường".
‎"Mẹ kiếp! Không thể nào".
‎Cho là kỳ diệu,
‎phụ nữ bình thường vào được NFL.
‎Cô chưa bao giờ bị chạm ‎vào trong sự nghiệp mình.
‎Cô là hiện tượng ngực phẳng.
‎Đó là điều cô phải làm ‎để luồn lách
‎không ai bắt được. ‎Cô không thể có ngực.
‎Cô ấy ngực phẳng, và kiểu...
‎Cả sự nghiệp, ‎"Trời họ không chạm được cô ấy!"
‎Vì sao? Cô nhanh như thổi ‎vì không có ngực.
‎Cứ cho điều này có thể xảy ra.
‎Cô ấy sẽ vào NFL, bị húc một lần,
‎và sẽ chết.
‎Chết.
‎Ta cần một ả chuyển giới, ‎bước cao, đeo mặt nạ.
‎Bước vào.
‎Không thể đợi được. Nóng lòng muốn xem.
‎Cô ta sẽ mặc váy Fashion Nova, ‎cầm chiếc cúp.
‎Tuyệt.
‎Tuyệt. Ngực triple D ‎vì cô chuyển giới và tự tin.
‎Ngực to cỡ này.
‎Bạn đi chơi đêm ở thị trấn ‎với tất cả bạn bè của cô,
‎một cô bạn là chuyển giới, ‎một đêm tuyệt vời.
‎Đẫm mồ hôi rời hộp đêm. ‎Một đêm như thế.
‎Mọi người đổ mồ hôi. ‎Nhễ nhại khắp nơi.
‎Nhảy toát cả mồ hôi. ‎Bạn nói, "Chính là đêm nay".
‎Đứng trước hộp đêm, ‎một gã kinh tởm xuất hiện.
‎Hắn nói, "Các cô em quyến rũ. ‎Anh yêu tất cả các em.
‎Anh muốn cho cái ấy vào ‎mông từng em".
‎Và bạn nói, ‎"Gì? Dám nói chúng tôi thế.
‎Đồ bẩn thỉu, ghê tởm. Đừng bao giờ ‎nói thế với bọn tôi nữa".
‎Hắn nói, "Sao? Mày là phụ nữ. ‎Tao có thể bẻ cổ mày".
‎Rồi ả ta bước ra từ phía sau, ‎"Mày nói cái gì?"
‎Hạ gục hắn.
‎Hắn bối rối. ‎"Tao cảm thấy cái ấy trong cú đấm.
‎Tao không thấy có cái ấy, ‎nhưng tao từng bị cái ấy đánh rồi".
‎Có quá nhiều thứ để giải thích ‎cho một đứa trẻ.
‎Phải nuôi con sau phong trào Me too. ‎Tôi phải...
‎giải thích cho nó hiểu.
‎"Đây là điều đã xảy ra, điên, ‎phụ nữ da trắng trở nên ngu ngốc".
‎Bạn biết đấy?
‎Tôi cũng theo phong trào. ‎Tôi nói, "Bắt lấy mấy gã ghê tởm.
‎Không cho chúng ra đường. ‎Chúng cứ đưa cái ấy ra.
‎Đưa chúng đi.
‎Tôi chả thích thế. Đưa chúng khỏi đây.
‎Đưa chúng đi". Phụ nữ da trắng phát điên.
‎Tôi thấy không còn là về sự thật nữa.
‎Cuộc trò chuyện có hai cấp độ.
‎Những gã có quyền dùng ‎sức mạnh thao túng tình hình
‎và đối xử tệ với phụ nữ. 100 phần trăm.
‎Nhưng các tình huống đó, ‎phụ nữ có lựa chọn.
‎Nếu ta không bao giờ nói về lựa chọn đó, ‎ta làm mất sức mạnh phụ nữ.
‎Điều quan trọng nhất là biết ‎ngay ở hoàn cảnh khắc nghiệt,
‎bạn có quyền lựa chọn.
‎Bạn luôn có thể chọn, ‎và đôi khi chọn nói "Mẹ kiếp"
‎là lựa chọn tuyệt nhất của bạn.
‎Và nếu ta không nói lại với phụ nữ trẻ,
‎vậy ta đang nói những gì?
‎Lạ thật. Tôi phải dừng...
‎Tôi kiểu, "Tôi không tham gia nữa. ‎Vớ vẩn".
‎Tôi đã bỏ cuộc khi đến Aziz Ansari.
‎Đó là khi tôi nói, "Chết tiệt".
‎Khi đến Aziz, tôi nói, ‎"Dẹp đi. Thật á?"
‎Không phải tôi bảo vệ Aziz. ‎Tôi không có ở đó.
‎Tôi không nói anh ta có thế không. ‎Không liên quan.
‎Không người phụ nữ nào ‎không nghĩ mình có thể
‎đánh anh ta. ‎Đó là ý tôi.
‎Điều đó thật ngớ ngẩn.
‎Kết thúc của bài viết đó nên là, ‎"Tôi đấm vào mặt tên đó.
‎Và rời căn hộ của hắn".
‎Không cần đấm Aziz. ‎Chỉ cần dọa hắn.
‎"Biến khỏi đây đi. Ngu ngốc! "
‎Ta phải dạy phụ nữ chiến đấu. ‎Không chấp nhận thua một gã Ấn mét 65.
‎Mấy gã Ấn Độ mét 65, dọa chúng!
‎Không nói đàn ông Ấn Độ yếu, ‎nhưng chưa bao giờ nghe
‎"Gã Ấn đó đánh tôi". ‎Chưa nghe bao giờ.
‎Nên tôi sẽ nắm lấy cơ hội của mình.
‎Và cảm nhận như thế về nữ quyền.
‎Tôi muốn nói tôi ủng hộ nữ quyền, ‎nhưng phụ nữ da trắng...
‎Các cô khiến nó khó khăn quá!
‎Vì phụ nữ da trắng hành động ‎như nữ quyền là thương hiệu,
‎và họ chiếm ưu thế nhất.
‎Họ làm như vì mọi phụ nữ, nhưng không.
‎Chỉ phụ nữ da trắng thôi. Không sao.
‎Không thể tất cả phụ nữ ‎vì không có thời gian
‎hiểu nhu cầu mọi người. ‎Biết nhu cầu phụ nữ da trắng
‎và cho rằng nếu sửa sai, ‎những thứ khác cũng vậy. Không.
‎Và tôi không giận phụ nữ da trắng ‎theo đuổi kế hoạch. Cứ làm đi.
‎Nhưng đừng lấy đó làm nguyên nhân. ‎Nói thật đi.
‎Như nhân chứng Jehovah.
‎Đến gõ cửa nhà tôi vào Chủ Nhật, ‎"Sẵn sàng để phụ nữ da trắng trở về chưa?
‎Tôi có thứ này cô nên đọc".
‎Nếu muốn tôi ủng hộ nữ quyền,
‎bắt đầu với thứ kích động phụ nữ.
‎Bắt đầu với thứ sẽ thật sự thay đổi.
‎Bắt đầu với việc dạy tiểu đứng.
‎Sao ta chưa làm việc đó? Là năm 2020 rồi!
‎Sao chúng ta vẫn tiểu ngồi ‎như chó và trẻ con?
‎Phụ nữ trưởng thành!
‎Ta nên tiểu đứng như đàn ông. Ta làm được.
‎Làm sao tôi biết? Vì tôi làm rồi.
‎Hôm nọ tôi chán ngấy. ‎Tôi đứng trên bồn cầu,
‎banh môi ra, vênh lỗ lên,
‎và tiểu thẳng vào. Tôi kiểu, "Trời!
‎Tôi đã có thể làm thế này suốt sao?
‎Sao tôi không biết điều này?
‎Lý do là... ‎cách phụ nữ được dạy đi tiểu.
‎Cách ta được dạy đi tiểu sai rồi. ‎Rác rưởi. Đặc biệt nơi công cộng.
‎Ta được dạy ra sao? ‎"Kéo bướm ra! Bỏ nó đi!
‎Ra khỏi phòng, ‎kẻ hiếp dâm đang đến. Chạy!
‎Bạn không có thời gian ở đây đâu. Đi đi!"
‎Ngay khi đàn ông thấy cái ấy, ‎họ kéo chúng,
‎quấn quanh chân họ,
‎nhét vào mông, xem chúng bật lại bao xa,
‎tìm hiểu chúng.
‎Một phụ nữ trưởng thành. ‎Chính chắn, hơn 35 tuổi,
‎và mỗi lần tiểu nơi công cộng, ‎cô tè vào chân, vào giày.
‎Trưởng thành!
‎Cô ấy cười phía sau kìa. Trưởng thành!
‎Tiểu vào giày. Lần nào cũng vậy. ‎Bối rối. "Sao chuyện này cứ xảy ra thế?"
‎Tôi sẽ nói lý do.
‎Vì bạn đi cả ngày, ‎mọi thứ di chuyển phía dưới.
‎Bạn sợ chạm vào bất cứ gì, bạn đi tiểu,
‎và giờ có nước tiểu trong giày bạn.
‎Trong khi, đàn ông đã đứng hàng thế kỷ,
‎đánh vần tên họ trong tuyết!
‎Bạn thì có nước tiểu trong giày,
‎và muốn tiền lương bình đẳng. Thôi đi!
‎Ngay cả khi vào ‎nhà vệ sinh nam cũng khác.
‎Họ tự do. ‎Thỉnh thoảng tôi vào đó. Chả sao.
‎Tự do. Họ không quan tâm.
‎Chơi tí trong bồn tiểu,
‎tiểu lên băng, di chuyển xung quanh.
‎Mang cái ấy ra, nói chuyện, ‎thay đổi thế giới.
‎Ngay cả nơi họ đi cầu, ‎đôi khi, không có cả cửa.
‎Không có cửa. Tại sao? Vì họ tự do.
‎Kiểu, "Có phân ở đây, nếu không muốn thấy,
‎đừng lại góc này. Tôi không cần cửa.
‎Đừng quay lại đây nếu không muốn ‎xem đi cầu".
‎Ở phòng vệ sinh nữ, ‎ta tiểu ngồi trong phòng,
‎hiểu ý tôi chứ?
‎Thậm chí không di chuyển được.
‎Ngày nọ tôi chán nản.
‎Tôi tung cửa. "Tôi không chịu nổi nữa. ‎Chật quá.
‎Tôi tiểu mở cửa. Không chịu được".
‎Và người phụ nữ này bước vào, ‎cô ta mở toang cửa,
‎vì dĩ nhiên cho rằng không có ai. ‎Tự nhiên.
‎Điều không tự nhiên là cô ấy thấy tôi, ‎cô hét lên,
‎như cả hai đều không có bướm
‎và không biết nhà vệ sinh có gì,
‎và cô cố đóng cửa lại.
‎Nhưng tôi giữ cửa mở. ‎Tôi nói, "Ừm. Đừng làm thế.
‎Nhìn vào mắt tôi. ‎Đây là cuộc cách mạng".
‎Bạn gái tôi nói về trẻ con rất nhiều... ‎khi chúng tôi đi du lịch.
‎Điều đó làm tôi bực.
‎Bọn tôi đi du lịch, đồng tính nữ tự do.
‎Va chạm với nhau thôi.
‎Va chạm, không lo về luật lệ.
‎Cô ấy cứ muốn mang thứ dị tính vớ vẩn ‎này vào đời tôi.
‎"Trẻ con, chẳng phải sẽ tốt hơn nếu ‎ta trải nghiệm cùng bọn trẻ sao?"
‎Không cưng ạ. Không tốt hơn. ‎Anh không muốn trẻ con. Im đi.
‎Im đi. Tôi không biết, ‎có lẽ sẽ có, nhưng không..."
‎Tôi có nhiều cháu trai. Tôi ổn.
‎Bạn biết đấy?
‎Tôi không giỡn...
‎Nếu có con, tôi sẽ mua đứa Châu Á.
‎Tôi tính cả rồi.
‎Mua một đứa châu Á cực ngầu. ‎Tôi biết tôi làm gì.
‎Cắt cho nó tóc Mohawk.
‎Mang nó đi móc túi.
‎Vì trẻ con gây tốn tiền ‎khi bạn là người đồng tính.
‎Khi cái gì đó tốn tiền, ‎bạn biết cái nào tốn nhất,
‎và tôi phải khoe.
‎Tôi xuất hiện cùng đứa con châu Á, ‎nhảy ra, "Sao? Nhìn này".
‎Đưa nó đến công viên, ‎hạ thấp những người khác.
‎Tôi muốn đẩy nó đi quanh công viên.
‎"Ồ, này, Karen, cô cũng nhận nuôi à?
‎Con cô từ đâu đến?
‎Honduras? Nghèo khổ!
‎Đưa đứa nghèo khổ đó ‎ra khỏi đây đi, Karen.
‎Đứa nhỏ này? Nó từ Thái Lan.
‎Thật ra, nó có thể là con gái.
‎Mất ba tháng để phát hiện ra".
‎Một đứa con. Có lẽ tôi sẽ có. ‎Không biết nữa. Có lẽ sẽ có,
‎vì cô ấy muốn, và ai quan tâm chứ?
‎Cuối cùng cũng, ‎"Được. Một đứa. Sao cũng được".
‎Hơn nữa, bạn cần chúng. ‎ Chúng đại diện bạn khi...
‎Bạn sinh chúng để chúng nói, ‎"Họ từng ở đây".
‎Bạn chết, hy vọng con bạn ‎còn sống để nói, "Họ từng tồn tại".
‎Đại diện cho bạn.
‎Tôi không biết nữa.
‎Tôi nghĩ tôi sẽ làm hỏng việc. ‎Không ai giỏi cả.
‎Bố mẹ nào cũng dở.
‎Nếu bạn đang nuôi dạy con, ‎bạn dở tệ.
‎Không ai làm đúng. ‎Ai cũng phá hỏng con họ.
‎Ai cũng phá hỏng một đứa trẻ.
‎Ai cũng đang gây chút tổn hại ‎cho con mình.
‎Vì bạn hỏng, làm sao có thể không ‎truyền cái hỏng đó
‎sang cho con bạn? Không thể nào.
‎Nhưng chỉ vừa đủ... ‎"Mẹ có thể phá hỏng con,
‎nhưng chỉ một chút, ‎vì có nhiều thứ tồi tệ.
‎Vì mẹ hỏng cả".
‎Và bạn làm những gì có thể,
‎nhưng mọi người đều làm rất tệ.
‎Mọi người.
‎Cách duy nhất bạn biết mình ổn ‎là khi con bạn
‎không bao giờ nói bạn tệ ‎vì chúng yêu bạn,
‎chúng sẽ có lòng trắc ẩn.
‎Bởi chúng nói, ‎"Bố mẹ phá hỏng con rồi".
‎Chúng nói, "Bố mẹ làm rất tốt", ‎bạn nuôi được con ngoan,
‎vì chúng không muốn nói sự thật. ‎Và làm tổn thương bạn.
‎Nếu con bạn 40 tuổi, ‎vẫn nói, "Con ghét bố mẹ!"
‎thì bạn dở tệ.
‎Điều đó, và nếu bạn để lạc mất con, ‎thì... bạn thật sự thất bại.
‎Tôi nghĩ về điều đó suốt. ‎Tôi không muốn lạc mất con
‎vì người ta lạc mất con họ...
‎Bạn lạc mất con ở tiệm, bạn dở tệ.
‎Dở tệ!
‎Nhưng tôi biết tôi sẽ tệ.
‎Tôi sẽ tệ, ‎vì không ai giỏi việc này cả.
‎Ai cũng làm sai một chút.
‎Không ai tin bố mẹ mình.
‎Không ai ở đây hoàn toàn, ‎tin tưởng 100% bố mẹ mình,
‎vì bạn thấy bố mẹ mình ‎làm những chuyện vớ vẩn.
‎Bạn nghe họ cãi nhau ngớ ngẩn.
‎Bạn thấy cuộc sống họ thảm hại ‎trong khi họ nghĩ họ đang giữ bạn
‎khỏi cuộc sống thảm hại của họ.
‎Họ cố nói chuyện vào đêm khuya,
‎mà đối với trẻ con, cỡ 10:30 tối.
‎Đó là khi bố mẹ nghĩ đến lúc nói chuyện.
‎Vì họ ngu xuẩn. ‎Có ai ngủ lúc 10:30 đâu.
‎Bạn không ngủ lúc 10:30. ‎Mọi người đều thức.
‎Họ nói, ‎"Giờ là lúc nói về nó.
‎Nói đến ngọn nguồn sự việc".
‎Mọi người nghe bố mẹ ‎la hét những thứ vớ vẩn,
‎như tiền cáp 99 đô.
‎"Làm sao trả đây?" ‎"Mẹ mày tệ quá! " "Nhà tôi là gì?
‎Tôi không thể tin ai cả".
‎Vì bố mẹ thích thể hiện như ‎họ ổn.
‎Đó là vấn đề. Đừng nói dối. ‎Đừng thể hiện bạn ổn...
‎Bạn không ổn. ‎Hầu hết các bạn bắt đầu khi 30.
‎Tôi 38 tuổi. Nếu tôi có con tuổi 30, ‎nó đã chết rồi.
‎Bạn không biết mình làm gì. ‎Thực sự.
‎"Mẹ không biết mẹ đang làm gì, ‎nhưng mẹ sẽ nuôi sống con.
‎Đôi khi, mẹ sẽ không thể, ‎nên hãy cẩn thận.
‎Và hãy làm thế.
‎Xem ta làm được không".
‎Nhưng, không, ‎"Bố mẹ kiểm soát được mọi thứ".
‎Mẹ kiếp. Làm gì có.
‎Tôi nhớ tôi nghe nói mẹ và bố tôi
‎cãi nhau về việc bố tôi chơi thuốc.
‎Và bố tôi...
‎Mẹ tôi cố thì thầm.
‎Cố gắng cãi thì thầm, ‎nhưng không thể thì thầm
‎với người phê thuốc.
‎Họ nói rất to.
‎Mẹ tôi thì thầm, còn bố tôi nói,
‎"Ai đã thấy tôi chơi thuốc?"
‎Nghĩa là, ông ấy có chơi.
‎Giờ ông chỉ đang xác định nhân chứng. ‎Họ tuyệt không?
‎Họ không tuyệt sao? ‎Ông ấy đã chơi thuốc.
‎Giờ tôi nói với mẹ một vấn đề?
‎"Có người chơi thuốc trong nhà. ‎Ta có vấn đề lớn hơn!
‎Stranger Things‎ là chương trình về ‎trẻ con không tin tưởng cha mẹ.
‎Nếu Demogorgon đuổi theo bạn, ‎nói với mẹ ngay!
‎Mấy đứa nhỏ này lại, ‎"Không, cháu có bộ đàm
‎và xe đạp.
‎Họ là bạn thân của cháu. ‎Vì mẹ không giải quyết được gì cả".
‎Tôi nhớ khi 11 tuổi, tôi nghĩ mình ‎bị người ngoài hành tinh bắt cóc.
‎Tôi nghĩ thế. Tôi đã bị thuyết phục.
‎Tôi nghĩ, "Người ngoài hành tinh ‎đến bắt mình".
‎Và đó là vì khi 11 tuổi, ‎tôi lớn lên những năm 90.
‎Những năm 90, người ngoài hành tinh ‎là chuyện lớn.
‎Nó rất lớn. Rất to tát.
‎Có ‎Outer Limits‎, có ‎X-Files‎,
‎có ‎Unsolved Mysteries‎, và lâu lâu,
‎kênh Lịch sử sẽ nói, ‎"Họ đã xây kim tự tháp?
‎và khiến bạn choáng váng vào tối thứ Tư.
‎Làm bạn bất ngờ. "Gì cơ?
‎Họ xây kim tự tháp?" ‎"Vòng tròn đồng ruộng. Họ đã ở đây?"
‎"Ôi Chúa ơi!"
‎Nên tôi rất căng thẳng.
‎Một hôm nọ tôi tắm, ‎và thấy chân mình hơi rung lên.
‎Tôi nghĩ, "Là máy theo dõi. ‎Đó là bọn họ...
‎Là cách họ sẽ bắt được tôi".
‎Tôi bắt đầu tập karate trong phòng ‎buổi tối.
‎Xem‎ Last Dragon‎.
‎Bắt đầu ngủ với con dao ‎và cái búa dưới gối.
‎Mỗi đêm,
‎ngủ với dao và búa ‎dưới gối, sẵn sàng hành động.
‎Tôi nghĩ, "Khi chúng đến, ‎đâm, đánh chúng".
‎Rồi một ngày, tôi vào phòng,
‎mẹ tôi ngồi trên giường.
‎Bà nói, "Ta cần nói chuyện". ‎Tôi nói, "Sao thế?"
‎Bà nói, "Ai làm hại con?" ‎Tôi nói, "Sao?"
‎Bà nói, "Nói ngay. Ai vào đây buổi tối
‎và làm gì con?"
‎"Mẹ nói gì thế?" Bà kiểu, "Nhìn mẹ đi.
‎Mẹ không quan tâm nếu đó là bố, ‎hay là anh trai con.
‎Con phải nói với mẹ ngay, ai làm gì con?"
‎Quả là một người mẹ. Lời nói!
‎Bởi vì mẹ cho tôi thấy, ‎"Có mẹ đây, bất kể thế nào".
‎Quả là bước đi lớn.
‎Vì nếu là anh trai hay bố tôi thì sao?
‎Thật là một điều điên rồ phải nghe ‎khi làm mẹ,
‎nhưng bà sẵn sàng chấp nhận.
‎Bà nói, "Nói đi".
‎Và tôi nhìn vào mắt mẹ tôi,
‎nói với bà tôi bị ‎người ngoài hành tinh bắt cóc.
‎Vì tôi là một thiên tài.
‎Và bạn có thể thấy trong mắt bà ‎phần nào đó
‎ước gì tôi bị quấy rối.
‎Vì thế sẽ dễ giải quyết hơn.
‎Và nếu bạn không nghĩ điều đó ‎khiến tôi hỏng đi một chút...
‎Các bạn rất tuyệt. Chúc ngủ ngon.
‎Biên dịch: Dolly Huynh