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A NETFLIX ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Puta merda.
Como vai, Atlanta?
É incrível, cara.
Uau.
Hoje fiquei de cara.
Eu estava vindo,
e sentia uma emoção. Tipo, este é o meu especial.
Estou aqui, fazendo o que planejei
esse tempo todo.
Sabe?
Eu estava descendo, vindo
pelo beco, e pensei: "Isso é um círculo completo."
Porque o último cara com que transei
eu conheci num bar ali.
O último pinto que peguei, conheci ali.
Que louco! Foi o último pinto que chupei. Uau!
Penso nisso e vem à minha mente:
"Vadia, você chupava pintos."
Não gosto de pintos!
Eu sei disso. Não gosto de pinto.
Nem gosto de usar quando me pedem pra usar. Não gosto de pinto.
E eu estava chupando eles todinhos.
A gente faz de tudo pra caber, sacou?
Eu só queria ser amiga das minhas amigas!
Queria poder falar com as minhas amigas.
"Menina, as bolas são salgadas mesmo.
As bolas são salgadas pra cacete. Eu sei.
É incrível que sejam tão salgadas."
Chupando paus inteiros. Que doideira!
E nunca fui boa nisso. Nota quatro.
Nota quatro.
Nunca ganhei o jogo de chupar pau.
Tive um Jogo de Gripe do Jordan.
"Hoje vou mandar ver!" A noite promete.
É melhor avisar logo de cara: "Eu chupo muito mal",
e alguém na multidão diz: "Ela chupou o meu!"
"Caramba!
Chupei, sim. Naquela noite, chupei mesmo...
Chupei com vontade."
Que loucura, cara.
Estou com minha namorada. Viajo com ela por toda parte, o que é idiotice.
Levo pra todo lugar, porque eu a amo, mas, olha, foda-se.
É irritante.
Estou apaixonada. Corri atrás dessa mulher.
Estou apaixonada. Persegui a mulher por anos,
mas tem hora que penso: "Cale a boca e vá embora."
Não deveríamos viajar juntos.
Esse é meu erro.
Deveríamos fazer viagens separadas.
Tipo, ela vai pro Havaí, eu vou pra Londres, depois trocamos.
Sabe? Eu vou ao Havaí, ela vai a Londres.
Então, vemos a mesma coisa pra conversarmos depois.
Temos diálogo.
Não precisamos ir ao mesmo lugar.
Porque parece que isso cria problemas.
Recentemente, fui pra casa, em Boston. Sou de lá.
Sou uma garota de Boston.
Mas não vou sempre, porque minha família está lá.
A família toda.
Eu os amo, mas é demais. Sacou?
Evito, mas minha namorada precisa conhecê-los.
Temos que ir. Fui com ela ver a família.
Foi bom no começo. Ela conheceu meu tio favorito.
É o favorito, porque toda vez que o vejo, pergunta se eu ainda sou gay. É legal.
Toda vez que o vejo, ele diz: "Ainda dá em cima da mulherada?"
Um dia, falei: "Não, voltei a chupar pinto!
De volta aos pintos, colega. É isso aí.
Pondo sacos na boca de novo, querido. É assim que gosto de viver. "
Mas foi maneiro. Foi bom pra ela ver
de onde venho. Isso é bom pro seu parceiro.
Ver como cresci, ver as pessoas que me criaram.
Pra me conhecer melhor.
E tudo isso foi muito bom. Nós nos divertimos.
Saí com ela, encontramos amigos do colégio.
Muitas das minhas amigas contaram histórias
de quando botei os peitos pra fora e tal.
Só pra ela saber quem eu era. Foi tranquilo. Agradável.
Foi ótimo.
Mas ficou estranho, porque esbarrei no cara pra quem perdi a virgindade.
Foi estranho. Porque agora estamos parecidos.
Mesma roupa, mesmo corte de cabelo. "E aí, mano? Que porra é...
Tudo joia, mano?
O que você quer?"
Eu o vi e pensei: "Merda, chupei o pau dele."
Sabe, pensei: "Meu Deus!" Porque, pra um dique,
ver pintos que já chupou é como assombração.
Tipo: "Lembra que você fazia isso?"
Nossa.
Por favor, vá pra longe de mim.
Nossa, chupei o pau dele.
O que ele vai fazer? Ele me viu e foi legal.
Acenou com um: "sabe que chupou meu pau", e foi andando.
Era tipo: "Você sabe o que fez." Eu sei.
Estranho estar com a minha namorada tentando ser o melhor homem que posso
e ver um pinto que eu chupei.
Pensei: "Não gosto disso."
E ele me disse algo bem idiota.
Ele parou na minha frente e disse: "Só preciso dizer isto.
Espero que eu não seja o motivo de você ser assim."
Mano, como é?
Acha que seu pinto de 15 anos me influenciou?
Éramos crianças, cara.
Poderíamos estar transando com colchões.
Não! Às vezes as pessoas são gays e não sabem. É possível.
Eu era gay e não sabia. As pessoas sabiam antes de mim.
Saí do armário, e uns velhos amigos disseram: "É óbvio!" E eu: "Sério?"
Sério? Você sabia o tempo todo?
Porque na época eu tinha certeza que gostava de pau."
Eu sabia que não gostava de sexo. Minhas amigas conversavam sobre sexo.
Não gosto como elas, mas não achei que fosse
porque eu não gostava de pau. Pensei: "Não encontrei o pau certo."
"Quando você sente na barriga..."
É a parte que menos gosto, quando..."
Quando vai na barriga, sabe que está lá. Você não pode...
Não gosto, mesmo.
Mas não achei que não gostasse de pau. Pensei:
"Continue chupando paus. Concentre-se.
Concentre-se no pau que está chupando. Visualize.
Você vai chegar lá."
Por isso a representação é importante.
É, importa. Você precisa se ver no mundo.
Tipo, eu não sabia que eu podia ser negra e gay e voar.
Sou de Boston, cara. Não tínhamos diques negros.
Não tinha dique negro. Tinha dique branco.
Dirigiam Subarus e tinham pelos longos nas axilas.
E eu: "Não".
Pensei: "Não. Não sou assim.
Não faço isso. Não quero."
Tinha um dique negro, e o louco usava crack.
E pensei: "Se dique acaba assim,
não quero.
Preciso me focar nos paus. Concentre-se.
Concentre-se, trabalhe duro e seja alguém na vida."
Você não podia ser negro e gay fora de Atlanta até 2012.
Não existia em nenhum outro lugar do mundo.
Então eu não sabia, sabe?
E, tipo: "Não, cara, gosto de lamber paus e sacos."
Nem um pouco. E então comi uma xoxota, e pensei: "Caramba!"
Meu mundo mudou.
Então por isso dizem que gostam."
Nunca entendi a parte de gostar. "Sexo é só um trabalho.
Você não gosta, só faz." E foda-se.
Mas não, você pode gostar.
Agora como xoxota e: "É isso aí, sou uma vencedora."
Agora estou ganhando. Estou no controle. Sei o que estou fazendo.
É aqui que eu deveria estar. Na xoxota.
Agora estou apaixonada, então só estou numa xoxota. É estranho.
É estranho, porque sei que vou ficar com essa xoxota pra sempre.
Nem sempre é ótimo, certo?
Quando transa com a mesma pessoa pra sempre, há um lado ruim nisso.
Há altos e baixos. Estamos transando desde, sei lá...
Tínhamos uns 22 anos.
Tenho 30 e poucos anos, então ligo mais pra essa xoxota.
Eu a amo, mas não dou a mínima pra xoxota.
Pode ir ou vir, pode não pode estar lá.
Mas estou tentando. Estou apaixonada.
Por isso viajamos sempre juntas.
Fomos à Europa recentemente.
Três semanas na Europa. Um grande erro.
Três semanas. Muito tempo. Não devia ter feito isso.
Deu merda antes de sairmos de Nova York.
Antes de sairmos do apartamento, deu problema.
Começou com as malas.
Tudo foi por água abaixo fazendo as malas.
Estava tudo bem. Ela fazia as malas,
eu fazia as malas. Tudo com respeito.
Daí ela pegou mais uma mala.
E isso me confundiu porque ela só tem dois braços.
Como você arruma três malas com dois braços, querida?
Você não tem braços suficientes pras malas.
Que movimento ousado e arrogante, arrumar malas
sem ter braços suficientes.
Quem deveria estar encarregado dessas malas?
Quem vai ser o chefe, mulher? Não entendo.
Aí chegamos a um aeroporto e deu briga, porque ela esquece
que não sou homem. Então não tenho cavalheirismo.
Não dou a mínima!
Sou uma vadia. Não tenho cavalheirismo.
Está louca?
Não digo que a vi ralando com as malas e pensei:
"Não posso deixá-la passar aperto!
Preciso pegar essas malas!"
Nem pensar! Falei: "Sua burra, leve menos malas.
Sua idiota. Isso é burrice.
Fazer malas sem ter braços suficientes.
Quem faz isso?
Tenho tantas malas quanto braços, querida. Sou assim.
Qual é o seu problema?"
Então, ela está se matando como uma idiota, e eu só olhando.
Um cara vem e tenta salvar o dia, porque é o que os caras gostam de fazer.
Especialmente quando veem uma mulher masculina. Adoram.
Eles veem: "Tenho um pau de verdade."
Malditos imundos. "Onde quer que eu ponha meu pau?
"Que mala quer que meu pau pegue?
Onde quer meu pau... Quer meu pau aqui?
Cale a boca.
O otário veio... "Tenho um pau de verdade."
Ele levanta a mala, olha para mim e diz "E aí?"
"Cara, pegue a minha também!
Se vai pegar malas, pegue todas.
O que acha? Sou uma dama. Leve essa merda.
Seja um cavalheiro."
Não gosto de avião, o que não ajuda. Confesso. Não ajudei.
Fico muito nervosa viajando de avião. Odeio.
Penso que vou morrer o tempo todo.
Na viagem toda, penso: "Vou morrer aqui."
Se não pensa em morrer, é um psicopata.
Não conheço ninguém lá em cima que diz: "Deus quis assim."
Que porra é essa? Não devíamos estar lá.
Estamos assistindo à ESPN, bebendo. Quem achamos que somos?
Tanta coragem. Relaxe. Sabe?
Isso é delicado.
Gostamos de dar a ilusão de segurança. "Em caso de emergência."
Vamos morrer se tiver uma emergência!
Um cretino está na fileira de emergência sem sapato, bêbado.
Ele vai salvar a gente? Ele é o cara? Ele é o líder? Vá se foder!
Você caga e anda pra nós. Eu vi você dar bebidas a este homem!
Melhor não servir bebidas pros caras da saída. Pra ninguém!
Talvez tenham que ficar sóbrios.
Quer que eu me sinta segura no céu. Vai à merda!
Penso na morte de uma forma estranha...
A maioria das pessoas pensa em coisas normais.
Eles pensam, sei lá.
"E se o piloto bater numa montanha hoje,
porque ele odeia a vida?"
"E se o motor falhar?" São pensamentos normais.
Penso numas coisas loucas.
E se a empresa que faz o produto químico
que faz o bloco de cocô...
Quando você está num avião e você caga ou mija,
não vai pros pássaros, querida.
Não dá descarga e vai pro céu. Não, fica no maldito avião.
Como em trailer, tem um produto químico lá
e faz uma coisa gelatinosa. Quando você pousa,
sugam aquela merda,
e colocam mais produto químico pro seu próximo voo.
Daí pensei, e se a empresa que faz o produto químico...
E se economizarem produto?
A ganância americana. Empresas americanas são um lixo.
Sempre fazem essas merdas, cortando custos.
Sabemos disso. Fazem coisas estranhas.
Uma das empresas diz: "Quer saber?
Não vamos comprar ácido bórico. Não precisamos.
São 30 mil dólares por unidade. Não faz nada."
Estou no céu, cago, o avião pesa meio quilo a mais
e bate numa montanha.
Morremos.
É o que acontece no meu cérebro.
Merda que não se cura com vídeo de segurança. Sabe?
Porra, você...
Estou nervosa. Assim que entro no avião, eu piro.
Vendo se o celular do pessoal está no modo avião. É obrigação de todos.
"Olhe só ele. Por que o cara está jogando Candy Crush?
Quem vai cuidar disso? Que estranho. Não gosto disso."
Daí, eu sento e vejo minha namorada mexendo no celular.
Ela ainda não mudou nada no celular. Ela está jogando.
Então, eu: "Ei, querida, quando você vai mudar?
O cara disse pra mudar.
É melhor você mudar."
E ela grita comigo, porque ainda está brava por causa da mala.
E ela: "Não precisa mudar até o avião decolar!"
Cara, você não constrói aviões!
Não constrói. Você não é cientista de avião ou nada do tipo.
Você muda
quando o cara que pilota o avião diz pra mudar!"
É a hora certa.
Deu briga, porque apertei o botão pra aquela vadia.
"Bing", tire-a daqui.
Não vou subir com essa mulher. Ela está fazendo graça no solo.
"Como vamos subir?
Você não está seguindo as regras, garota!
Assim não dá."
Então, estou no meu lugar, e estamos brigando.
Brigando sussurrando como brancos.
Tentando brigar sussurrando.
Nós...
Sabe como é. Aquelas bobeiras.
Ela gosta de me irritar.
Gosta de me dizer merda pra me lembrar que sou mulher.
Eu sei disso, sabe?
Mas ela gosta de... Por causa das minhas roupas.
Entende? Como eu me visto.
Ela diz: "Vou acabar com você. Pra você lembrar que é mulher."
"Minha cueca tem um enchimento. Sei o que está acontecendo.
Não desperdice sua energia.
Bobinha."
Então, sentamos, discutimos, e ela disse:
"Do que você tem tanto medo, sua medrosa? Está menstruada?"
E eu: "O quê?"
Fiquei tão puta!
Fechei meu punho apertado como se eu fosse socar
o banco da frente. Eu queria revidar.
A última vez que fiz isso, estávamos em casa.
Fechei o punho, dei um soco na parede e machuquei a minha mão.
Nada aconteceu, então falei: "Deixe-me relaxar."
O que faço?
Então falei a verdade.
"Tenho medo de morrer!"
Gritei isso num avião.
Só pra constar, sabe? Sendo honesta.
Mas assim que eu disse, percebi que não é verdade.
Eu queria ouvir em voz alta. algo tipo: "Não é isso.
Não tenho medo de morrer.
Na verdade, a morte é inevitável, vai acontecer. Não tenho medo."
Percebi naquele momento que tenho medo é de sobreviver.
Não quero sobreviver a um acidente de avião.
Penso que vou ser aquela idiota flutuando numa asa...
no meio do oceano muito mais do que penso na morte.
Um As Aventuras de Pi da vida. "Viva, mano." Não!
Você está louco.
Não!
Não quero sobreviver a nada.
Você não sobrevive numa boa. Não importa.
Se dizem: "Sou um sobrevivente", são meio perturbados. Não estão bem.
Ficam perturbados.
Sobrevivi a um acidente de avião. Meu braço ficou assim pra sempre.
Preciso ser assim quando falo com as pessoas. Muito louco.
As pontas dos dedos não funcionam. Não consigo segurar nada.
Nunca mais consegui pegar nada. Não consigo segurar nada.
Perdi as pernas
e agora sou o personagem sem pernas. Vim rolando.
"Eu tinha pernas, mas elas se foram. Vocês já souberam do acidente.
Não se preocupe.” Mentira!
Nem pensar!
Não!
Ou flutuo numa ilha deserta e luto pela minha vida.
Tudo está intacto e tipo: "Venha!"
Esse é o problema da sobrevivência. Ela traz a pergunta:
"Você tem vontade de viver?"
E a resposta é não. Eu já sei disso.
Não me importo com a vida o suficiente pra lutar por ela.
Toda vez que assisto a "Náufrago", penso "Morra de uma vez!
O que está fazendo?
Deite na praia e deixe que as ondas o levem.
Isso é um absurdo!"
The Walking Dead? Quando meu celular morrer, estou morta.
Aonde eu vou sem um GPS?
Não sei usar bússola. Não sou branco.
Os brancos ainda... Não sei.
Vocês estão se preparando pra alguma coisa, mas não dizem o que é.
Vocês são tão estranhos.
Vocês agem estranho!
Estão se preparando. É o fim do mundo. Está tudo queimando. Entendemos.
Estão se preparando. Diga pra nós. O que está acontecendo?
Parem de guardar só pra vocês.
Fazem coisas estranhas. Eles se perdem na floresta à toa...
"Vamos seguir a Estrela do Norte."
Mano, por quê?
Fazendo Tough Mudders, correndo pela lama.
Só correndo... Por quê?
Mas quando tiver deslizamento de terra,
os caras vão correndo.
Nós, negros, estamos fodidos.
Não nos preparamos pra nada.
Não temos planos pro fim do mundo, e é claro que vai acontecer.
Só vamos nos encontrar em Atlanta.
É o nosso plano. Encontrar em Atlanta.
Um bando de negros na frente de um Waffle House.
"Bem, achei que era o lugar, e conversamos sobre o que vem depois.
Mas temos de nos reunir primeiro.
Só quero saber quem vai cozinhar.
Quem vai cozinhar esse tempo todo?"
Nossa!
Estão se preparando de verdade. Cuidado com esses cretinos.
São estranhos.
Estão sempre se preparando, mas não sabemos pra que, não é?
Vi Largados e Pelados pela primeira vez na semana passada.
Por que estão fazendo isso, seus brancos doidos?
Só querem saber se podem viver nus e assustados? Os dois?
Por que os dois?
Os dois juntos? Não só um? Isso é loucura!
Um bando de caras brancos morreu subindo o Himalaia.
O que estavam fazendo lá?
Tudo que precisam está aqui embaixo!
Quer saber se pode dormir com menos ar?
O ar vai aonde? Mano, o ar está acabando?
Estamos perdendo ar? Diga pra nós!
Por que fica só entre vocês?
Inclua todo mundo, droga.
Vi brancos verificando o ritmo cardíaco em repouso outro dia.
"Cara, vamos ter de correr? Aonde vamos?
Aonde vamos? Por que está verificando isso?
Vocês sabem que eu não sei. Não gosto disso."
Esse cara Elon Musk vai pro espaço.
O que esse homem branco vai fazer sozinho no espaço?
Ninguém mais acha suspeito?
Que o filho da puta vai pro espaço sem o governo, sem a Nasa?
Eu nem sabia que você podia fazer isso.
Pra mim, eles são os caras do espaço.
Eles controlam o espaço!
Se quer mexer com o espaço, tem que mexer com eles.
O cretino construiu uma nave espacial como se fosse um kart pras terças-feiras.
Mano, o dia espacial é sábado!
Todo mundo sabe disso.
Não pode ir ao espaço no meio da semana!
É um evento. É no sábado, a TV está ligada.
Esse cara vai na quarta à noite. O quê?
De Sacramento. Cara, o lugar espacial é Cabo Caboveral.
É de lá que você vai.
Não há entrada pra Marte saindo de Sacramento.
Quando for ao espaço, diga às pessoas que é um PSA.
Vá ao noticiário e diga: "Gente,
vou ao espaço. Não se assuste. "Esse cara acabou de ir.
Achamos que eram ETs. "São ETs?" "Não, era Elon fazendo zerinho no céu."
Que porra é essa?
A ambição dos brancos é uma merda.
Quer saber onde está o racismo? É onde ele está, homens brancos.
Sei que estão confusos. Olhe pra ele. "O que está dizendo?"
Muito confuso.
Eles não entendem. Todo mundo aprende história.
Ninguém está sendo enforcado e não estamos espancando ninguém.
Trabalho ao lado de um negro, e ele tem um carro, então, igualdade.
Deixe as coisas claras.
Relaxe. "Tudo é justo."
Maluco maldito!
Nem tudo é justo!
Porque enquanto você dorme, sonha em comprar Marte, mano!
Nunca pensei que pudesse fazer algo assim um dia na minha vida.
Pensei em ter muita grana.
"Se eu tiver muita grana, vou comprar tetos de ouro como os do Mestre P.
É o que vou fazer quando eu tiver aquela grana toda."
Ir pro espaço sozinha? Nunca!
Se eu pensasse em ir ao espaço, eu ligaria pra Nasa.
"Ei, Nasa, aqui é Sam. Posso ir?
Quer saber? É terça-feira. O dia espacial é sábado."
Então pousamos em Londres...
Pousamos em Londres,
e decidimos não brigar mais.
Acho que viagem de casal é assim.
Chega ao seu destino e: "Podemos brigar onde pagamos o aluguel.
Vamos tentar ser amigos.
Nunca vimos nada disso antes. Vamos tentar ser legais, não é?
Então, chegarmos. O que vamos fazer?
O que é novo pra mim, porque sou adulta
e agora saio de dia. Quando eu viajava,
dormia o dia todo e fodia a noite toda.
Quero ver esta cidade chapada." Mas agora estou velha...
Quero ver a arquitetura. Quero saber como...
como constroem os prédios.
Chegamos a Londres e falei: "Temos tempo, vamos a um museu."
E ela: "Claro que sim. Vamos.
Nós, velhas, gostamos de museu."
Mas não somos tão velhas, então usamos cogumelos antes.
Pra intensificar o museu.
Então pegamos os cogumelos...
e dissemos: "Vamos sair, vamos lá".
Fomos ao Museu Britânico.
O maior museu de Londres, na cidade.
O Museu Britânico é enorme. Fiquei impressionada.
Eu estava chapada, entrei e: "Caramba."
Era uma ala atrás da outra, e me surpreendeu,
porque pensei: "Nossa, os brancos roubaram tudo isso!
Roubaram muita coisa!
Essa merda toda roubada. Isso é loucura!"
Uau!
Eles roubaram tudo que tem nesta merda!
Que audácia! É a palavra certa pra descrever os brancos.
Não é racista, é audacioso.
Quanta audácia!
Todos roubam. Não digo que só vocês roubam.
Todo mundo rouba.
Os negros roubam, mas quando roubamos,
espalhamos tudo.
Porque temos medo. "Eles podem vir a qualquer momento.
Pra recuperar essa merda. Um pouco vai pro Joe,
um pouco fica aqui...
O branco, não. "Ponha tudo num lugar só.
Construa uma fortaleza pra isso.
E, sim, cobre 20 dólares pra eles verem.
A merda deles mesmo.
E se um deles tocar, atire."
Caramba!
Mas eles têm a cultura.
Outra coisa que me ferrou lá em Londres.
Esses cretinos têm a cultura toda. Não temos nada.
Não temos valor."
Não temos cultura nos EUA. Achamos que temos.
"Vamos ver o Sino da Liberdade." Isso é lixo.
É lixo. São todos jovens, ignorantes...
Não temos boas... Eles têm Rembrandts, têm...
Têm cultura, sabe?
Como americanos, queremos a cultura deles.
Vamos lá e "Deixa um pouco da sua cultura pra mim.
Pode me emprestar um Rembrandt por dois milhões por um mês,
porque meus filhos precisam de arte?
Eles têm tudo.
Eu e minha namorada, entramos numa sala, Egito.
Tinha seis múmias numa sala.
Fiquei impressionada.
"Amor, olha, tem seis múmias."
Ela ficou puta.
"Por que está agindo assim? Como se nunca tivesse ido a lugar algum."
Ela pensou que eu estava como
os que vão pra outro país e agem como se fosse muito melhor que os EUA.
O que é irritante.
Tem gente que diz: "Flores nos EUA não são assim."
Cale a boca. Isso é irritante.
Ela achou que eu estava nessa. "E daí?
Você já viu múmia."
E eu. "É, eu vi uma! Nunca vi seis juntas numa sala!"
É assim que fazem nos EUA. Pegamos emprestada a cultura.
Nos EUA, temos uma múmia.
A cada três verões!
E trabalhamos nela como Joe Jackson trabalhou com o Jackson 5.
"Escute, múmia! Amanhã, Memphis...
Dê um jeito de ir a Ohio."
Saímos do museu e fomos pegar um táxi.
Eu disse pra irmos de Uber pra ver Londres.
Como se tivesse menos risco de estupro.
Talvez não tenha tanto ou talvez tenha,
e eles tiram o chapéu assim.
Algo diferente, sabe?
Então, pegamos um Uber, e admito, não gosto de ir pro exterior...
Acho que as pessoas são ousadas agora, por causa do presidente,
pela situação do país, então podem falar merda pra você.
Sabe?
Você vai a um país estrangeiro, as pessoas...
Acham que podem arriscar, porque nosso país está desesperado.
Entrei no Uber e, assim que ouviu meu sotaque,
o cretino começou.
Falou: "Estados Unidos...
Trump...
Quando vão fazer alguma coisa?" Mano, Theresa May, Hitler. Vai se foder.
Como se não tivesse problemas. Não enche. Cai fora.
Não fico na defensiva. Acho que muitos ficam na defensiva, sabe?
Especialmente liberais. Gostam de defender os EUA.
"Não nos julgue pelo presidente.
O país é melhor que o presidente."
Não somos, não!
Se fôssemos, ele não seria presidente.
Não é assim que funciona.
Somos melhores que o Trump? Somos um país de bufês de Golden Corral.
Quem achamos que somos?
Lixo! Somos lixo.
Cochos de macarrão, costela de $9,99. É a nossa merda, nosso lixo.
Hambúrgueres de um dólar de fast-food,
e reclamamos quando temos câncer.
"Essa carne de 99 centavos quase me matou!"
Cara! Como acha que consegue carne de 99 centavos?
Você estica com um pouco de câncer. Só tem um jeito de fazer!
Como acham que conseguimos isso? Seus...
idiotas.
E não sei...
Trump é nosso primeiro presidente negro. Isso conta.
Estou falando de história, não de agora.
Se olhamos pro mundo no passado, pensamos "Estamos nos livros de história."
Vamos ver o Barack. "Um homem negro bom."
Depois, um negro de verdade.
A primeira vez que tivemos um negro na Casa Branca,
e ele é branco. Isso deve significar algo.
Ele nunca foi presidente. Por isso os democratas não o derrotam.
Sabem lidar com presidentes. Não sabem lidar com os negros.
O que nos leva àquilo de sentar atrás no ônibus.
Eles não sabem o que fazer com isso.
Toda decisão é a decisão de um negro. Ele nunca foi presidencial.
Ele soltou 11 amigos dele sem motivo.
Tudo que vocês achavam que o negro ia fazer.
Se você é branco aqui e votou nele, tudo o que pensava do negro...
Ele mandou soltar. "Por quê?" "Gosto deles. São meus amigos.
Soltem-nos."
Ele matou um general iraniano.
Ele matou um general de outro país, com o qual sempre tivemos problemas.
Matou esse homem,
e eu nem sabia que estávamos putos com eles na época.
Não tinha ideia. Você vê que foi pessoal.
Era rixa. "Se o mano aí fizer besteira, me liga.
Não gosto daquele filho da puta.
Se ele aprontar, me liga. Tenho algo pra ele."
Confuso, o Irã ofereceu 80 milhões por ele. Eles não sabiam o que fazer.
Não é assim... "80 milhões pela cabeça dele".
Como se fosse rixa de WorldStar.
"Dou 80 milhões pela cabeça dele. E 20 pelos contatos."
Não sei o que está acontecendo no mundo.
Quando um presidente age assim, mata o líder de outro país,
o presidente vira notícia.
Na verdade, todo canal vira notícia.
O presidente está em todo canal, falando do Salão Oval,
e ele diz: "Ei, cara, algo horrível aconteceu.
Mas sou o presidente e tive de proteger vocês.
Faço o que é certo, defendo o que é certo,
então não se preocupe. Eu cuido de você.
Vou indo. Os EUA são ótimos." É isso que o presidente faz.
Um mano entra no Twitter...
e tuita a bandeira americana como se a bandana dos Crips.
"O que está pegando? Não gosto do cara. Você....
Quem está confuso?"
Desde que se tornou presidente, ele estava nessa.
Bem no começo, teve algo sério...
"Sr. Presidente, jovens levam armas pra escola,
atiram na escola. O que fazemos?" E ele: "Dê armas pros professores.
O mano te ataca, você revida. É o que eu sempre digo.
É assim que se resolve na periferia."
Não sei, minha dinâmica e da minha namorada é uma zona.
Temos de resolver nossas coisas.
Não estamos comemorando feriados.
Cancelei todos.
Não ligo pra nenhum. Dia dos Namorados, Natal...
Só comemoramos aniversários. Nada mais.
Ela acha que estou sendo má. "Voltaremos a celebrar quando você
voltar a trabalhar".
Ela não está trabalhando. Quando a conheci,
ela tinha um negócio. Ela é competente, mas agora
ela está em transição, sem trabalhar. Quando a conheci,
eu não tinha renda. Estava dura. Ela ganhava bem.
Mas agora, é o contrário.
Eu ganho muito dinheiro e ela não ganha nada.
"Não estamos comemorando nada. Por que vou viajar com você?
Não é justo. Não é igual.
Nossas transações não são iguais, como deveriam ser pra adultos."
Não estou dando bolsa Louis pra ela, e ela me dá sapato da Gucci.
Férias! Não?
Eu compro uma bolsa Louis e ela me dá um cupom
pra uma massagem, como se tivesse sete anos.
Preciso agir como se fosse um presente respeitável,
porque fico constrangida!
"É de coração, é sério." "Não quero uma massagem sua!
Você nem sabe fazer massagem direito!"
Então, não. Sem férias. Não quero um filho no meio disso.
Tenho de pagar pra ela, pra você, fazer tudo isso, proteger os dois.
Ela pensa isso, porque ela é louca.
Sei que estou usando a roupa certa, mas não posso lutar.
Calma! Essas cuecas não me dão superpoderes, querida.
Outro dia, eu estava no banho,
ela foi à loja e não trancou a porta.
Ela acha que posso resolver tudo.
É uma loucura deixar uma mulher no chuveiro, com tetas ensaboadas.
Entendem? Eu no chuveiro, com as tetas ensaboadas.
Com tetas ensaboadas no chuveiro.
E a minha é atrevida. Elas...
Eu tiro o sutiã, elas só vão até aqui. São boas.
São tetas boas.
Não estão acabadas, porque não lido com pinto.
Não passam de mão em mão.
Tetas sólidas. Entende o que estou dizendo?
Aqui em cima. No ponto.
Saí do chuveiro, chequei a porta, está destrancada. Fiquei puta!
Puta. Eu disse, "Que merda é essa? Como não trancou a porta?"
E ela: "Como sabia que estava destrancada?"
Tipo, "Porque eu sou como sou, e chequei. Sou bitolada, vadia.
O que acha?
A primeira coisa que fiz foi mexer na porta.
E descobri que você está mentindo!"
Ela disse: "Não vejo o problema."
"O problema é que quando você está em casa
e eu saio, eu tranco.
É a regra das vaginas. Vagina em casa, tranque.
Todos sabem disso. Todos aprenderam isso.
Vagina dentro, fica trancado.
Você não a deixa solta, pra que algo aconteça!
Ela me deixou pelada no chuveiro pra um estuprador vir e...
"Não, tem cabelo de homem. Não quero.
Não pego vagina com cabelo de homem. Está fora do menu.
Pego muitos tipos, mas não pego isso."
Credo!
Uma noite, estávamos na cama, ouvimos algo.
Falei: "Ouviu aquilo?" Ela: "Ouvi. Vai ver."
"Cara, por que eu?
Se tem um cara aqui, nós dois precisamos checar.
Precisamos de nós duas pra tirá-lo daqui.
Do que está falando?
Nós duas devemos ter de chupar o pau dele no fim das contas.
E fique esperta, porque eu pago o aluguel.
Não vou chupar bolas se pago aluguel.
Eu fico com o pinto. As bolas são suas."
Discutimos comendo cereal matinal.
"Fizemos o que tínhamos que fazer.
Vamos parar de falar sobre isso."
"Mas, querida, você chupou as bolas."
E sei lá. Criança não é legal hoje em dia, sabe?
Não quero trazer criança pra isso. São cheias de merda.
São muito inteligentes. Cale a boca.
Todas têm opiniões loucas sobre o mundo,
sabem quem são já com dois anos. Não tenho energia para isso.
Quero um idiota. Um bebê dos anos 90.
Ponha massinha de modelar no ouvido e olhe pra televisão.
Não quero um astuto...
Quero um esquisito. Pensei nisso.
Quero um Jaden Smith.
Quero um esquisito. Não sei do que ele gosta.
Um dia, ele é um ninja, no outro, é gay.
No dia seguinte, polígamo. "Isso aí! Foda-se, faça de tudo!"
Quero um... Odeio quando os negros mexem com Jaden Smith.
Adoro... Vejo isso como progresso. É ótimo.
Especialmente homens muito masculinos.
"O que estão fazendo com o garoto? Criam ele meio estranho!"
É, isso é demais! Precisamos de um estranho.
Finalmente, temos um garoto negro estranho. É ótimo.
Quando vejo Jaden Smith, me sinto como um daqueles escravos em Django
quando ele passeava de cavalo.
Olha esse crioulo mágico! Fazendo tudo que ele quer.
Esse desgraçado está vestido de Batman sem sapatos,
cantando sobre estrelas, beijando mulheres brancas.
Esse é o sonho de Martin Luther King!
Vamos comemorar. Isso é incrível.
Quero uma estranha.
Não quero um dos inteligentes que sabe tudo.
Não quero um bebê Greta Thunberg.
Não quero. Odeio aquela vadia.
Eu odeio aquela garota, e odeio não poder dizer
que odeia a menina porque ela é autista.
Isso é horrível.
Não odeio a garota porque ela é autista.
Não sou selvagem. Odeio porque ela é irritante.
São coisas diferentes.
Você pode ser autista e irritante, cara.
Conheço manos autistas que não são irritantes.
Sabem sobre Guerra nas Estrelas, viram coisas que eu não vi. Maneiro.
Aquela mulher. Nem pensar.
Os pais dela devem estar exaustos. "Está bem, vadia, entendemos.
Está bem."
Odeio a atitude dela.
Entendi o recado. É o jeito que ela mostra que me irrita.
As pessoas não aceitam isso.
É como dizer a verdade. A apresentação dela é uma droga.
Eu transaria mais com ela se a atitude dela fosse assim.
"Todos fazemos cagada. Todos nós estragamos o planeta.
E todos precisamos nos unir pra consertar, porque todos erramos."
Mas a mensagem dela é: "Adultos, vocês foderam tudo.
Deixaram um planeta ruim pra mim. Adultos, vocês erraram."
Estava fodido pra mim também! Do que está falando?
Eu não cheguei numa Terra intocada, cara!
Já estava ruim. Quando eu era criança,
me disseram que a Califórnia não existiria hoje.
Fique feliz que ainda esteja aqui, porra.
Idiota.
Eles nunca se importaram com o futuro. Ninguém se importa.
Eles se importam com os filhos.
Quando eu tinha sete anos, fui à Disney World num avião
cheio de fumaça de cigarro.
Tossi o tempo todo. Só me ofereceram Sprite.
"Quer um Sprite, pirralha?
Pare com essa tosse ou o que quer que seja isso."
Deveria se preocupar com essa vadia. Cale a boca!
Tem muita coisa acontecendo. É ruim trazer crianças...
Posso ter uma filha e ela descobre que é trans aos três anos.
Não estou pronta pra isso.
Não tenho energia pra falar com uma transexual de três anos.
Tipo: "Cara, não sei. O que está dizendo?
Colore isso com a outra cor. Vai embora.
Então use azul. Foda-se!"
Não quero ficar estressada com isso.
Não vou agir como se tivesse respostas. Esse é o problema.
Agimos como se tivéssemos. Não, pode ficar confuso.
Às vezes, as pessoas... Até eu que sou queer fico.
Às vezes, encaro a confusão das pessoas como um ataque.
Não, eles não sabem.
Também, às vezes, as pessoas ficam confusas e atacam. Sabe?
Está tão confuso e "Não está certo!"
As duas coisas estão erradas.
Em algum lugar no meio está a resposta certa.
Ninguém sabe do que estão falando.
Tem uma área cinzenta, não temos todas as respostas.
Porque o mundo está se movendo rápido, não conseguimos acompanhar.
E tudo bem ficar desconfortável e confuso.
É errado agir como se todos não tivessem os mesmos direitos.
Não é certo. Mas você...
Você pode ser outra coisa, porque isso é humano.
Confusão é aceitável.
Há muitas coisas que não entendemos, e surgirão perguntas.
Meu amigo me ligou outro dia e disse:
"Mano, tenho uma pergunta. Deve saber a resposta porque é gay."
Adorei aquilo, não vou mentir. "O quê?
Sou o cara mais gay que você conhece. Qual é a pergunta?
Sei tudo de gay, mano. O quê?"
E ele disse: "O que você faz quando vê uma vadia trans
espancando uma vadia comum?"
E eu disse, "Não sei.
Não tenho resposta pra isso.
Alguns aqui estão ficando tensos. Senti.
Estão tensos. "O que ela quis dizer? Comum e..."
"Primeiro, ele não é gay e fez o melhor que pôde.
Ele chamou todos de vadias, era universal. Relaxe.
Não temos a resposta pra isso.
Não pensei nisso até ele dizer.
O que faremos quando as trans começarem a bater em vadias comuns?
Sendo uma vadia comum, estou um pouco preocupada.
Não vou mentir. Não quero brigar com um desses desgraçados.
"Deixe-os lutar!" "Não, tire esse cara de mim.
Esse filho da puta é forte, e eu não esperava.
Ajude, por favor."
Não disse que mulheres trans não são mulheres. Não sou um...
Mulher trans é mulher, calem a boca. Mas se a mão
é grande pra pegar uma bola de futebol...
e tem mais força que uma mulher,
temos que observar,
talvez descobrir outra abordagem.
Como vamos resolver as coisas, seguir em frente na sociedade.
Odeio mulheres que não aceitam mulheres trans. É brega.
"Não são mulheres." Cale a boca! São mulheres. Têm contorno,
depilam tudo. Fazem tudo que você faz.
Arrancando os pelos do queixo, idiota.
Como assim? Mulher que não aceita mulher trans,
o que quer dizer? Quem pensa que somos?
Precisamos dessas supervadias. É burro?
São nossos X-Men. O mundo está prestes a mudar pra nós.
Fiquem animados.
É uma bênção.
O que está dizendo? Trofeu Lombardi, aqui vamos nós!
Seremos campeões da NFL, querida!
Com as vadias trans no nosso time. Vai ser o máximo!
Achou que iríamos a um campeonato
sem essas vadias. Burro!
Não vamos. Discuti com uma mulher.
Ela disse: "Podemos fazer isso com mulheres cisgênero."
"Foda-se! Não podem, não."
Se, milagrosamente,
uma mulher cisgênero chegar à NFL.
Ela nunca foi tocada a carreira toda.
Ela é um fenômeno sem peito.
Tem que ser assim pra cortar o vento
e ninguém poder pegá-la. Não pode ter peito.
Ela não tem peito e vai...
Na carreira dela toda: "Não conseguem tocá-la!"
Por quê? É a aerodinâmica de não ter teta.
Digamos que isso aconteça no mundo.
Ela vai pra NFL, vão derrubá-la,
e a vadia vai morrer.
Morrer!
Precisamos de uma transexual alta e de máscara.
Mandando ver.
Mal posso esperar pra ver.
Ela vai estar com o vestido Fashion Nova, segurando o troféu.
Maneiro!
Ela é o máximo. Teta tamanho 36, porque é trans e confiante.
Desse tamanho.
Senhora, digamos que saiu com todas as suas amigas.
Uma dela é trans. A noite foi ótima.
Sai do clube com a xoxota suada. Uma noite daquelas.
A xoxota de todo mundo está suada.
Suaram dançando. Você disse: "Esta noite foi ótima."
Em frente ao clube, um cara nojento aparece.
E ele: "Vocês são muito sexy. Amo todas vocês.
Eu adoraria botar meu pau no rabo de todas vocês."
E você: "O quê? Como ousa falar isso?
Seu nojento. Nunca mais diga isso pra nós."
"O quê? Você é mulher. Posso quebrar seu pescoço."
E a vadia vem lá de trás. "O que você disse?"
Acabe com esse cara.
Ele está confuso. "Tinha pinto naquele soco.
Eu não vi pintos, mas já fui atingido por um."
Tem coisa demais pra explicar a uma criança.
Vou ter que criar meu filho pós-Me Too. Vou...
acompanhá-lo por esse caminho idiota.
"Aconteceu isso, foi uma loucura. E as mulheres brancas ficaram burras."
Sabe?
Eu estava com o Me Too. Tipo: "Pegue esses nojentos.
Tire-os das ruas. Puseram o pau em todo mundo.
Tire-os daqui.
Não gosto disso. Tire-os daqui.
Tire-os daqui." E as brancas enlouqueceram.
O que era real não importava mais.
Há uma conversa de dois níveis.
Os caras no poder usavam o poder pra manipular situações
e maltratar as mulheres. É isso.
Mas em todas as situações, as mulheres tinham escolha.
Se não falarmos com essa escolha, enfraquecemos a mulher.
Algo que fortalece é saber que, mesmo em apuros,
você tem escolha.
Você sempre tem escolha. Às vezes escolher dizer: "Vá se foder"
é o melhor que pode fazer.
E se não passarmos pras jovens,
o que estamos dizendo?
É estranho. Então parei...
"Não posso fazer parte dessa merda. É bobagem."
Eu estava no limite quando chegou no Aziz Ansari.
Foi quando eu disse: "Foda-se."
Quando chegou no Aziz, eu disse: "Não dá mais."
Não é porque defendo Aziz. Eu não estava lá.
Não digo que ele fez ou não. Não tem a ver com isso.
Qualquer mulher aqui pode bater
naquele cretino. É o que digo.
Aquilo foi meio patético.
O fim do blog deveria ter sido "Dei um soco na cara do idiota.
E saí do apartamento dele."
Nem precisa dar um soco. É só ameaçar.
"Cai fora daqui. Pateta!"
Garotas têm de aprender a lutar. Não dá pra perder de um negro indiano de 1,65 m.
Negros indianos de 1,65 m. Pau neles!
Não digo que indiano é frágil, mas nunca ouvi isso:
"Esse indiano acabou comigo." Nunca ouvi.
Então, vou me arriscar.
Sinto o mesmo com o feminismo.
Quero dizer que sou feminista, mas mulheres brancas...
Vocês são difíceis de lidar!
Porque as brancas agem como se fosse um tipo de feminismo,
e o delas é o mais dominante.
Agem como se fosse pra todas as mulheres, mas não é.
É só pra mulheres brancas. E tudo bem.
Não defendem todas porque não tiveram tempo
pra descobrir o que todas precisam. Só as brancas.
E acham que se consertarmos suas coisas, é efeito cascata. Mas, não.
Não fico puta por brancas terem objetivos. Cuidem das suas coisas.
Mas não disfarce como causa. Seja real.
Seja como Testemunha de Jeová.
Bata na minha porta: "Está pronta pro retorno das mulheres brancas?
Bem, tenho algo que você deveria ler."
Se quer que eu apoie o feminismo,
faça algo que promova as mulheres.
Algo que crie mudança.
Ensine as mulheres a fazer xixi em pé.
Por que não fazemos isso ainda? Estamos em 2020!
Por que ainda urinamos como cachorros e crianças?
Mulheres crescidas!
Devíamos mijar como homens. Podemos fazer isso.
Sabe como sei? Eu consegui.
Um dia me cansei, fiquei em cima do vaso,
abri meus lábios, virei meu buraco,
e foi retinho. Caramba!
Eu poderia estar fazendo desde o começo?
Como eu não sabia disso?
Eu digo por quê. Ensinaram mulheres a fazer xixi assim.
Ensinaram errado. É uma droga. Especialmente em público.
Sabe como ensinaram? "Xoxota pra fora! Agora esconda!
Saia do banheiro, o estuprador está vindo. Vai!
Não pode ficar aqui. Vá!"
Assim que os caras veem os pintos, eles esticam,
enrolam na perna,
colocando na bunda, pra ver até onde vai.
Pra ver como é.
Tem uma mulher adulta aqui. Bem crescidinha. Mais de 35.
Toda vez que mija em público, mija na perna, no sapato.
Adulta!
Ela riu lá atrás. Adulta!
Mija no sapato. Sempre. Confusa. "Por que isso sempre acontece?"
Eu explico, bobinha.
Você anda por aí o dia todo, as coisas mudam de lugar lá.
Tem medo de tocar em tudo, só tira pra fora e mija,
e agora tem mijo no sapato.
Enquanto isso, eles fazem em pé há séculos,
soletrando os nomes deles na neve!
Você anda com mijo no sapato,
e quer um salário igual. Cale a boca!
Até quando entra no banheiro masculino é diferente.
Estão livres lá. Vou lá às vezes. Eu posso.
Se sentem livres lá. Não ligam.
Tem joguinhos no mictório,
eles fazem xixi no gelo por aí. Se divertem.
Pintos pra fora, conversam, mudam o mundo.
O banheiro onde cagam às vezes não tem porta.
Não tem porta. Por quê? Porque são livres.
"Tem gente cagando aqui. Se não quiser ver merda,
não fique neste canto. Não preciso de porta.
Não venha aqui se não quiser ver alguém cagando, idiota."
Nos banheiros femininos, temos armários.
Sacou?
Nem dá pra se mexer.
Um dia me cansei disso.
Abri a porta. "Chega dessa merda. É muito apertado.
Mijei com a porta aberta. Chega."
E então uma mulher entrou, abriu a porta...
Achou que estava vazio. É natural.
O que não era natural é que ela me viu, gritou,
como se não tivéssemos xoxotas
e não soubéssemos o que acontece ali.
E tentou fechar a porta.
Mas eu abri. Eu disse: "Não faça isso.
Faça contato visual comigo. Isto aqui é uma revolução."
Minha namorada falava muito sobre crianças na viagem.
Estava me irritando.
Estávamos viajando, sendo lésbicas livres.
Batendo xoxotas. Sabe?
Batendo xoxotas, sem se preocupar com regras.
Ela ficava trazendo essa heteronormatividade na minha vida.
"Filhos... Não seria melhor se vivêssemos isso com filhos?"
Não! Não seria melhor. Eu não quero filhos. Cale a boca.
Cale a boca. Não sei, talvez eu queira, mas não..."
"Tenho muitos sobrinhos. Não preciso.
Sabe?
Não ligo...
Quando eu quiser, vou comprar um bebê asiático.
Já tenho um plano.
Vou comprar um bebê asiático. Já sei o que fazer.
Ele vai ter um moicano.
Vamos bater carteiras, sabe?
Porque crianças custam dinheiro quando você é gay.
Quando algo custa dinheiro, você sabe o que custa mais,
e preciso mostrar isso.
Vou sair com meu bebê asiático e: "E aí, cara? Olhe só isso."
Levá-lo ao parque, falar mal de animigo, entendeu?
Mal posso esperar pra levar meu filho ao parque.
"Ei, Karen, você adotou também?
De onde é seu bebê?
Honduras. Pobretona!
Tire essa pobretona daqui, Karen.
Olha só este aqui. Ele é da Tailândia.
Na verdade, ele pode ser ela.
Leve três meses pra descobrir isso."
Um filho. Talvez eu tenha. Não sei. Devo ter,
porque ela quer um. Quem se importa, certo?
Eventualmente. "Está bem. Pegue um. Tanto faz."
E, sei lá. Você precisa deles. Eles representam você quando...
Você tem filhos e eles: "Aquele mano estava aqui."
Você morre, espera que ele viva e diga: "Eles eram uma pessoa."
Pra representar você.
Eu vou... Não sei.
Só acho que vou ser péssima. Ninguém é bom.
Todos pais são ruins.
Se você está aqui e tem filho, você é ruim.
Ninguém faz direito. Todos estragam os filhos.
Todo mundo faz uma criança problemática.
Todo mundo faz um pouco pra estragar a criança.
Porque você foi problemático, então como não vai passar
o que lhe foi dado? É impossível.
Mas você guarda... "Eu poderia te ferrar,
mas só estou te ferrando só um pouco, porque há muita coisa que pode dar errado.
Porque sou muito ferrado."
E você faz o que pode,
mas todo mundo está fazendo merda.
Todos.
Só dá pra saber se está acertando se seus filhos não disseram
que você era terrível, porque te amavam,
e você criou filhos solidários.
Porque dizem: "Ei, você me ferrou."
Dizem: "Você fez um ótimo trabalho", então você fez bem,
porque não querem dizer a verdade e magoar você.
Se seu filho tem 40 anos, e diz: "Odeio você!"
Você fez um trabalho terrível.
Isso, e se perder um deles. Daí você fracassou.
Penso nisso o tempo todo. Não quero perder um filho,
porque pessoas perdem os filhos...
Se perde um na loja, você não presta.
Merda!
Sei que vou ser ruim.
Vou ser ruim, porque ninguém faz isso direito.
Todo mundo faz cagada.
Ninguém confia nos pais.
Ninguém aqui confia 100% nos pais,
porque você viu seus pais fazerem merda.
Já ouviu eles brigarem.
Você viu a caos da vida deles, quando eles pensaram
que protegiam você do caos deles.
Tentavam conversar tarde à noite,
o que, pra uma criança, é umas 22h30.
É quando os pais acham que é hora de conversar.
Porque são burros. Ninguém dorme às 22h30, idiotas.
Não está dormindo às 22h30. Todos estão acordados.
E eles: "Agora é hora de falar sobre isso.
Resolver isso direito."
Todos ouviram os pais brigando sobre besteiras,
como uma conta de U$ 99.
"Como vamos pagar?" "Sua mãe não presta!" "Que casa é essa?
Não posso confiar em ninguém aqui."
Os pais gostam que pensem que tudo está bem.
Esse é o problema. Não minta. Pare de fingir que tudo...
Não é bom. A maioria começa aos 30.
Tenho 38 anos. Se eu tivesse um filho aos 30 anos, estaria morto.
Não sabe o que está fazendo. Admita.
"Não sei o que estou fazendo, mas vou tentar mantê-lo vivo.
Às vezes, não vou conseguir, então cuide-se, baixinho.
E vamos arrasar.
Vamos ver se conseguimos."
Mas não. São assim: "Tenho tudo sob controle."
Vá se foder. Não tem.
Lembro que ouvi minha mãe e meu pai
brigando porque meu pai usava crack.
E meu pai...
Minha mãe estava tentando sussurrar.
Tentando brigar com ele, mas não pode sussurrar
pra um viciado.
São barulhentos.
Então, minha mãe sussurrando, e meu pai diz:
"Quem me viu usar o crack?"
Então você usou.
Agora quer identificar testemunhas. Elas são confiáveis?
Não são confiáveis? Mas você conseguiu!
Agora vou contar à minha mãe sobre um problema?
"Tem um viciado na casa. Temos problemas maiores!
Stranger Things é sobre crianças que não confiam nos pais.
Se um Demogorgon te persegue, conte à sua mãe!
Os caras: "Não, só tenho walkie-talkies
e essas bicicletas.
São meus melhores amigos. Porque aquela lá não aguenta nada."
Quando eu tinha 11 anos, achei que seria abduzida por alienígenas.
Sério. Eu tinha certeza.
"Os alienígenas vêm me pegar."
É porque, quando eu tinha 11 anos, vivi nos anos 90.
Se você cresceu nos anos 90, alienígenas era algo importante.
Era popular. Mesmo.
Tinha A Quinta Dimensão, Arquivo X,
tinha Unsolved Mysteries, e, de vez em quando,
o History dizia: "Eles construíram as pirâmides?"
E dava um nó na sua cabeça numa quarta à noite.
Você quase caía do sofá. "O quê?
Construíram as pirâmides?" "Círculos nas plantações. Vieram aqui?"
"Meu Deus!"
Eu estava estressada.
Um dia, no banho, senti minha perna pulsar.
Pensei: "É o rastreador. É onde os caras...
É assim que vai pegar sua garota."
Passei a fazer caratê no meu quarto à noite.
Assistindo a The Last Dragon.
Passei a dormir com uma faca e um martelo debaixo do travesseiro.
Toda noite,
dormindo com faca e martelo ali, pronta pra ação.
"Quando vierem, acabo com eles."
Então, um dia, vou ao meu quarto,
minha mãe está sentada na minha cama.
Disse: "Precisamos conversar." E eu: "E aí?"
E ela: "Quem está machucando você?" Eu: "O quê?"
Me diga agora. Quem vem aqui à noite
e faz algo com você?"
"Do que está falando?" E ela: "Olhe pra mim."
Não me importa se é seu pai, se é um dos seus irmãos.
Precisa me dizer agora, quem está fazendo algo com você?"
Que mãe, cara. Sério!
Porque minha mãe me mostrou. "Eu te protejo, não importa o quê."
Que atitude!
E se fosse um dos meus irmãos ou meu pai?
É uma loucura ter que ouvir isso como mãe,
mas ela ia lidar com aquilo por minha causa.
Ela dizia: "Pode contar.
Olhei nos olhos da minha mãe
e disse que seria abduzida por alienígenas.
Porque sou um gênio.
Você via nos olhos dela que parte dela queria
que eu tivesse sido molestada.
Porque teria sido mais fácil de processar.
E se não acha que aquilo me afetou um pouco…
Vocês foram demais. Tenham uma boa noite.