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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Porca puttana.
Che cazzo succede, Atlanta?
Questa roba è incredibile, amico.
Wow.
Questa roba mi ha davvero colpito.
Sai, stavo venendo qui
e... così tante emozioni. Cioè, cazzo, è il mio speciale.
Cazzo, sono qui a fare tutto quello che volevo fare
per tutto il tempo.
Capisci?
Stavo camminando, stavo attraversando
il vicolo e ho pensato: "Cazzo, il cerchio è completo".
L'ultimo uomo che ho scopato,
l'ho incontrato in un bar laggiù.
Il mio ultimo cazzo è stato proprio lì.
Pazzesco! L'ultimo cazzo che ho succhiato.
Se ci penso mi esplode la testa.
"Stronza, tu succhiavi cazzi".
A me non piace il cazzo!
Lo so per certo. Non mi piace il cazzo.
Non mi piace neanche metterli quando me lo chiedono le ragazze.
E succhiavo cazzi interi, me li mettevo in bocca.
La merda che si fa per inserirsi.
Volevo solo essere amica dei miei amici!
Poter parlare con il mio gruppo.
"Sì, bella, le palle sono salate.
Cazzo se lo sono. Lo so, bella.
È assurdo quanto siano salate le palle."
Succhiavo uccelli. Roba da pazzi!
Facevo pena, una succhiacazzi da sei meno.
Sei meno.
Non ho mai vinto la partita.
Una partita alla Jordan con l'influenza.
"Stasera è la notte che ballo!" Sai, passa le notti difficili.
Devo fare un disclaimer: "Non succhio bene i cazzi".
E qualcuno nella folla: "Me l'ha succhiato bene!"
E io: "Oh, cazzo!
L'ho fatto, quella notte. Io...
Fai quel cazzo di lavoro."
Che cosa assurda.
Sono con la mia ragazza. Vado ovunque con lei, è stupido.
La faccio perché la amo, ma anche per scopare.
Sì, è fastidioso.
Cioè, sono innamorata. Le andavo dietro.
Sono innamorata. Le andavo dietro da anni,
ma ora sono tipo: "Chiudi il becco e vattene."
Non dovremmo viaggiare insieme.
Ho capito che è quello il casino.
Dovremmo viaggiare separatamente.
Tipo, lei va alle Hawaii, io a Londra, e poi cambiamo.
Capite che intendo? Io alle Hawaii, lei a Londra.
Vediamo la stessa roba e possiamo parlarne dopo.
Così c'è dialogo.
Cazzo, non dobbiamo stare nello stesso spazio.
Perché questo crea problemi.
Ultimamente sono tornata a Boston. Vengo da lì.
Sono una tipa di Boston.
Ma non torno spesso perché c'è tutta la mia famiglia.
Tutti quanti.
Li amo, ma sono tanti. Mi capite?
Lo evito. "La mia ragazza deve incontrare i miei.
Vado a casa." Prendo la mia ragazza, torno a casa.
Prima era bello. Ha conosciuto mio zio.
Il mio preferito perché mi chiede sempre se sono ancora gay.
Ogni volta dice: "Te la fai ancora con le donne?"
Un giorno ho detto: "Ora succhio di nuovo cazzi!
Di nuovo cazzi, amico. Ecco cosa...
Di nuovo le palle in bocca. Mi piace vivere così".
Ma è stato bello che la mia ragazza abbia visto
da dove cazzo vengo. Lo vuoi sempre, con il tuo partner.
Guarda come sono cresciuta. Vedi chi mi ha cresciuta.
Ora ci conoscete un po' meglio.
E mi sono sentita molto bene. Ci stavamo divertendo.
L'ho portata fuori, ha conosciuto i miei amici.
Le mie amiche le raccontavano
di quando tiravo fuori le tette.
Volevo solo dirle chi ero. Era tutto tranquillo. Piacevole.
Sono stata bene.
Un po' imbarazzante perché c'era il tizio con cui ho perso la verginità.
Ed era strano, perché ora siamo uguali.
Il vestito, i capelli. "Come butta, negro? Che cazzo...
Come va, amico?
Che cazzo vuoi?"
L'ho visto prima io. "Merda, gliel'ho succhiato".
"Oh, mio Dio!" Perché, per una lesbica,
i cazzi che hai succhiato in passato sono fantasmi.
"Ti ricordi che facevi questo?"
"Oddio, ti prego.
Non venire da questa parte.
Oddio, gli ho succhiato il cazzo.
Cosa farà?" Ma mi ha visto. Era forte.
Ha fatto un cenno. "Me l'hai succhiato". E se n'è andato.
"So cosa hai fatto". "Lo so".
È strano. Sto con la mia ragazza, cerco di essere una tipa buona,
e vedo un cazzo che ho succhiato.
"Non mi piace per niente."
Poi lui dice una cretinata.
Uno di fronte all'altro, lui fa: "Questo devo dirlo.
Spero solo di non essere il motivo per cui sei così".
Cioè, negro, cosa?
Pensi che il tuo pisello di 15 anni mi abbia influenzato?
Eravamo mocciosi, cazzo.
Potevamo farci pure i materassi.
Cavolo, no! A volte uno è gay e non lo sa. È possibile.
Ero una stronza gay e non lo sapevo. Gli altri sì e io no.
Ho fatto coming out, dei miei vecchi amici erano: "Ma va!" E io: "Davvero?
Davvero? L'avete sempre saputo?
Per tutto questo tempo ho pensato che mi piacesse il cazzo".
Sì! Non mi piaceva il sesso. Le mie amiche ne parlavano.
Non mi piace come a loro, ma non pensavo fosse perché
non mi piace il cazzo. Pensavo di non aver trovato quello giusto.
"Oh, bella, quando lo senti nello stomaco..."
"Quella è la mia parte che mi piace di meno, quando..."
Quando tocca lo stomaco, lo senti proprio. Non puoi...
Non mi piace per niente.
Non pensavo che non mi piacesse il cazzo.
"Continua a succhiare. Concentrati. Impegnati.
Concentrati sui cazzi. Visualizza.
Ce la farai, cazzo."
Ecco perché la rappresentazione conta.
Certo che conta. Devi vederti nel mondo, cazzo.
Non sapevo che potessi essere nero e gay e, tipo, volare.
Sono di Boston, fratello. Non c'erano lesbiche nere.
Non c'erano. C'erano le bianche.
Con le Subaru e i peli sotto le ascelle.
E io ero: "No".
"Io non sono fatta così. Io non sono così.
Non lo faccio. Non sto con loro."
C'era una lesbica nera e si faceva di crack.
Mi dicevo "Se essere lesbica porta a questo,
non è la vita per me.
Devo concentrarmi sui cazzi. Concentrati.
Concentrati, lavora sodo e diventa qualcuno".
Non puoi essere nero e gay fuori da Atlanta nel 2012.
Non esisteva in nessun'altra parte del mondo.
Quindi non lo sapevo.
"No, mi piace solo leccare cazzi e palle."
Per niente. Poi ho leccato una fica e ho detto "Cazzo!"
Mi si è aperto un mondo.
"Quindi è questo che intendono quando dicono che gli piace."
Non l'ho mai capito. "Il sesso è un lavoro.
Non ti piace, lo fai e basta". E poi, fanculo.
Ma no, può piacerti.
Ora lecco la fica e penso "Ecco, ho vinto".
Vinco. Mi sento in controllo. So cosa cazzo sto facendo.
Dovevo essere sempre qui. Nella fica.
Ora sono innamorata, quindi sono in una fica sola. È strano.
Perché so che è l'unica fica in cui rimarrò per sempre.
Non è sempre bello, vero?
Quando si scopa sempre la stessa persona, ci sono aspetti negativi.
Ci sono alti e bassi. Scopiamo da quando
avevamo 22 anni, credo.
Ho 30 anni, quindi sono tipo, chi se ne frega di questa fica.
La amo, ma della fica non me ne frega un cazzo.
Potrebbe venire, potrebbe andare, potrebbe non esserci.
Ma ci sto provando. Sì. Sono innamorata.
Ecco perché la porto ovunque. Ecco perché viaggiamo.
Siamo state in Europa.
Tre settimane. Un grosso errore.
Tre settimane. Troppo. Non avrei dovuto farlo.
Era un casino prima di lasciare New York.
Era un problema già prima di uscire di casa.
È iniziata con le valigie.
Tutto con le cazzo di valigie.
Andava tutto bene. Facciamo i bagagli,
Tutto sembra normale.
Ma poi prende un'altra valigia.
Questo mi ha confuso perché ha solo due braccia.
"Piccola, come fai a fare tre valigie con due braccia?"
Non hai abbastanza braccia per le valigie.
Cazzo, che mossa presuntuosa e audace fare le valigie
per cui non hai le braccia!
Chi dovrebbe occuparsi di queste cazzo di borse?
Chi sarà il capo? Non capisco."
Poi in aeroporto litighiamo perché lei dimentica
che non sono un uomo e non so cos'è la cavalleria.
Non me ne frega un cazzo!
Sono una stronza. Non c'è cavalleria in me.
Sei pazza?
Non è che la vedevo far fatica con le valigie
e pensavo "La mia piccola!
Devo prendere queste valigie! "
Cazzo, no! Scema, portati meno borse.
Stupida figlia di puttana. Che cazzo di cretinata.
Portare troppe valigie.
Chi cazzo lo fa?
Ho le valigie al posto delle braccia. Io sono così.
Che cazzo di problema hai?
È in difficoltà, sembra una stupida e io la guardo.
Viene uno che cerca di salvare la situazione, perché agli uomini piace.
Soprattutto quando vedono una donna mascolina. Quanto gli piace.
Fanno: "Io ho un cazzo vero".
Luridi figli di puttana. "Dove lo vuoi il cazzo?
"Che borsa prendo con il cazzo?
Cosa vuoi... Ti serve il mio cazzo, qui?"
"Chiudi il becco."
Questo clown del cazzo fa: "Ho un cazzo vero".
Alza la valigia, mi guarda e fa: "E adesso?"
Bello, prendi anche la mia.
Prendi le valigie prendile tutte quante!
Cazzo ti credi? Sono una signora. Porta la mia roba.
Sii un gentiluomo, cazzo.
E sono nervosa in aereo. Ve lo dico io. Non aiuta.
Quando volo, sono nervosa. Odio volare, cazzo.
Penso di morire tutto il tempo.
Per tutto il viaggio penso: "Cazzo, sto per morire".
Se non pensi di morire, sei uno psicopatico.
Non conosco nessuno che pensa: "Dio voleva questo".
Ma che cazzo? Non c'entriamo niente lassù.
Guardiamo ESPN, beviamo. Chi cazzo ci crediamo di essere?
È dura. Rilassati, ok?
È roba delicata.
Ci piace dare l'illusione della sicurezza. "In caso di emergenza."
Siamo morti se c'è un'emergenza!
Questo stronzo è nel corridoio d'uscita senza scarpe, ubriaco.
Ci sta salvando tutti? È lui? È lui l'uomo di punta? Vaffanculo!
Non ve ne frega un cazzo di noi. Avete fatto bere quest'uomo!
Non date da bere a quelli vicino l'uscita. O a tutti!
Forse devono essere sobri.
Vuoi che mi senta sicura in cielo... Baciami il culo!
Penso alla morte in modo strano, non come...
Molti pensano a roba normale.
Che ne so, pensano:
"E se il pilota ci porta su una montagna
perché odia la sua vita?"
O: "E se il motore si rompe?" Pensieri normali.
Io penso a roba folle.
E se la società che produce le sostanze chimiche
fa bloccare il cesso...
Quando sei su un aereo e caghi o pisci,
non va solo agli uccelli.
Non si scarica, è nel cielo. No, resta sul cazzo di aereo.
Tipo un camper, c'è roba chimica
che fa un casino gelatinoso. Quando atterri,
la risucchiano fuori.
Mettono altra roba per il prossimo volo.
Penso che se quell'azienda...
E se dimenticassero qualche sostanza?
Avidità americana. Le società americane fanno schifo.
Fanno sempre queste stronzate a buon mercato.
Lo sappiamo, fanno roba strana.
Una di queste aziende fa: "Sapete che c'è?
Non compriamo acido borico. Non ci serve.
Trentamila dollari a unità. Non serve".
Poi sono in cielo, vado a cagare, l'aereo pesa di più
e bum, contro una montagna.
Sono morta, cazzo.
Ecco cosa succede nel mio cervello.
Roba che non si cura con un video di sicurezza.
Che cazzo...
Sono nervosa. Sono nervosa appena salgo sull'aereo.
Metti il telefono in modalità aereo. Lo fanno tutti.
"Guardalo. Perché questo negro gioca a Candy Crush?
Chi risolve la questione? Non mi piace questa roba."
Mi siedo e vedo la mia ragazza che cazzeggia col telefono.
Non ha ancora cambiato modalità. Sta giocando.
E le dico: "Piccola, quando lo fai?
Il tipo ha detto di farlo.
Penso che dovresti farlo".
E mi guarda. È ancora arrabbiata per le valigie.
E dice: "Non lo faccio finché l'aereo non parte!"
E io: "Cazzo, non costruisci aerei!
No. Non sei una scienziata degli aerei o roba così.
Lo fai
quando il tipo che guida l'aereo dice che devi farlo!"
È il momento opportuno.
Abbiamo litigato perché ho premuto io il pulsante.
"Bing". Ma vattene!
Non vado in cielo con questa stronza, fa già casino per terra.
"Come cazzo andiamo in cielo?
Non segui le regole di base, piccola!
Non ha senso."
Sono seduta al mio posto e litighiamo.
Cercavo di sussurrare come i bianchi.
Una bella lite sussurrata.
Capite? Quella roba da scemi.
Il fatto è che le piace sfottermi.
Le piace ricordarmi che sono una donna.
Beh, cazzo, questo lo so.
Ma a lei piace... Per come mi vesto.
Capito? Per come mi vesto.
Fa: "Ti faccio a pezzi, ti ricordo che sei una vera donna".
"Stronza, ho l'assorbente nei boxer. So cosa sta succedendo.
Non mi serve questa energia da te.
Razza di scema."
Siamo sedute a litigare e lei dice:
"Di che cazzo hai paura? Hai il ciclo?"
Ed io sono tipo...
Mi sono arrabbiata, cazzo!
Stringo forte il pugno come se dovessi colpire
il sedile davanti. Come se dovessi recitare.
L'ultima volta, eravamo a casa.
Ho dato un pugno al muro e mi sono fatta male alla mano.
Non è successo niente. Ho pensato: "Ora mi calmo".
Che fare?
Ho solo detto la verità.
"Ho paura di morire!"
L'ho urlato su un aereo.
Dillo e basta. Sii sincero, cazzo.
Ma appena l'ho detto, ho capito che non era vero.
Avevo bisogno di sentirlo. Pensavo: "No.
Non ho paura di morire.
La morte è inevitabile, succederà. Non ho paura di morire".
In quel momento ho capito che ho paura di sopravvivere.
Non voglio sopravvivere a un incidente aereo.
Penso di essere quello stronzo che galleggia su un'ala
in mezzo all'oceano molto più di quanto io pensi alla morte.
Roba alla Vita di Pi. "Vivi, bello". No!
È uno schifo.
No!
Non voglio sopravvivere, cazzo.
Non ne esci pulito. Non importa.
Se uno dice: "Sono un sopravvissuto" è sempre incasinato.
È un casino.
Sono sopravvissuto a un incidente aereo e il mio braccio è storto.
Per sempre. Devo stare così quando parlo con la gente. Uno schifo.
I polpastrelli non funzionano, non posso prendere niente.
Non posso raccogliere niente. Non riesco ad afferrarlo.
Perdo le gambe
e devo fare il comico senza gambe. Vieni qui senza gambe.
"Avevo le gambe, ma sono sparite. Avete sentito parlare dell'incidente?
Non preoccupatevi per me". Stronzate!
Fanculo.
No!
O arrivo su un'isola deserta, tipo "Combatti per vivere".
È tutta incontaminata ed è e tipo: "Fallo entrare!"
È il problema della sopravvivenza. Ti chiedi:
Ho voglia di vivere?"
E la risposta è no. Lo so già.
Non me ne frega un cazzo della vita, non lotterei.
Quando guardo Cast Away penso sempre "Bello, muori!
Che cazzo stai facendo?
Sdraiati sulla spiaggia e fatti travolgere dalle onde.
È ridicolo!"
Walking Dead? Io muoio quando muore il mio telefono.
Dove vado senza il GPS?
Non so usare la bussola. Non sono bianca.
I bianchi... Non lo so.
Vi preparate per qualcosa ma non ci dite cosa.
Vi muovete in modo strano.
Siete tutti strani!
Vi preparate per la fine del mondo. Tutto brucia, lo capiamo.
E vi preparate. Ditelo e basta. Diteci che succede!
Smettetela di tenervi tutto per voi.
Fanno cose strane. Si perdono nel bosco per...
"Seguiamo la stella polare."
Cazzo, perché?
Fanno Tough Muggers, correndo nel fango.
Corrono... Ma perché?
Ma se ci pensate, quando c'è una frana,
quelli si muovono.
Noi negri, invece, siamo fottuti.
Non ci prepariamo.
Nessun piano per la fine del mondo, anche se sta succedendo.
Dobbiamo solo incontrarci ad Atlanta.
Il piano dei negri. Ci vediamo ad Atlanta.
Un gruppo di negri davanti a Waffle House.
"Pensavo che questo fosse il posto giusto. Poi parliamo di cosa si fa dopo.
Pensavo che ci saremmo incontrati prima.
Voglio sapere chi cucina.
Chi cucinerà per tutto il tempo?"
Cristo!
Si stanno preparando. Che figli di puttana.
Si muovono in modo strano!
Tutte le loro azioni sono preparate, ma non sappiamo per cosa.
Ho visto Naked and Afraid per la prima volta.
Perché cazzo fate questa roba, bianchi?
Volete sapere se potete vivere nudi e spaventati?
Perché entrambi?
Tutti e due insieme, neanche separati? È assurdo!
Dei bianchi sono morti scalando l'Himalaya.
Perché cazzo andate lassù?
Tutto ciò che vi serve è qui!
Vuoi sapere se puoi dormire con meno aria?
Dove va l'aria? Bello, l'aria sta finendo?
Perdiamo aria? Ditecelo!
Perché tenete questa roba per voi?
Ditelo a tutti, maledizione.
Ho visto dei bianchi controllarsi il battito cardiaco a riposo.
"Cazzo. Dobbiamo scappare? Dove andiamo?
Dove cazzo andiamo? Perché controllate quella roba?
Sapete che non lo so. Non mi piace."
Questo Elon Musk, vuole andare nello spazio.
Che cazzo ci fa quell'uomo bianco nello spazio?
Solo a me sembra sospetto?
Questo stronzo va nello spazio senza il governo o la NASA.
Non sapevo nemmeno che si potesse fare!
Per quanto ne so, si comandano lo spazio.
Governano lo spazio!
Se vuoi fregare lo spazio, devi fregare loro.
Questo coglione ha costruito un'astronave come un go-kart, di martedì.
Stronzo, il giorno dello spazio è sabato!
Lo sanno tutti!
Non puoi andartene nello spazio a metà settimana!
È un evento. Di sabato, la televisione è accesa.
Questo tizio se ne va mercoledì sera. Cosa?
Da Sacramento, poi. Stronzo, è Cape Canaveral.
Si parte da lì.
Non c'è nessun punto d'accesso per Marte da Sacramento.
Quando vai nello spazio, di' che è un servizio pubblico.
Vai in TV e dici: "Gente,
cazzeggio nello spazio. Non allarmartevi". Questo se ne va.
Pensavamo fossero alieni. "Alieni?" "No, è Elon che fa ciambelle in cielo".
Che cazzo è?
L'ambizione dei bianchi è roba strana.
Sapete dov'è il razzismo? Ecco dov'è, uomini bianchi.
So che siete ancora confusi. Guardalo. "Di cosa parli?"
Cazzo, confuso.
Non capiscono... Tutti imparano la storia.
Pensi: "Non impicchiamo e non picchiamo nessuno.
Lavoro con un nero e ha un'auto. C'è eguaglianza".
Datti una calmata.
"È tutto giusto".
Schizzato del cazzo!
Non è tutto giusto!
Perché mentre dormi, tu ogni di comprare Marte!
Non ho mai pensato di farlo in tutta la mia vita.
Pensavo sempre a fare soldi.
"Se faccio soldi, mi compro i soffitti d'oro di Master P in Cribs.
Ecco che cazzo farò quando avrò tutti quei dannati soldi".
Nello spazio, da sola? Cazzo, mai!
Anche volendo, chiamerei prima la NASA.
"Ehi, NASA, sono Sam. Posso andare?
Sai che c'è? È martedì. La giornata dello spazio è sabato. "
Quindi atterriamo a Londra...
Siamo a Londra
e abbiamo deciso di non litigare più
perché viaggiare in coppia funziona così.
Vai dove devi andare. "Litighiamo dove paghiamo l'affitto.
Cerchiamo di essere amiche, cazzo.
Non abbiamo mai visto roba del genere. Facciamo le brave, ok?
Siamo a Londra, che facciamo?
È tutto nuovo per me, perché sono un'adulta
e ora esco di giorno. Prima era:
"Dormiamo di giorno e sballiamoci di notte".
Voglio essere fatta e ubriaca. " Ma ora sono una vecchia stronza.
"Voglio vedere l'architettura. Voglio sapere come...
Come fanno quei palazzi."
"Abbiamo del tempo, andiamo a un cazzo di museo."
La mia ragazza fa: "Sì, andiamo.
Vecchie stronze, come il museo".
Ma non siamo così vecchi, quindi abbiamo preso i funghi.
Godiamoci il cazzo di museo.
Prendiamo questi funghi...
"Dai, usciamo. Facciamolo".
Andiamo al British Museum.
Il più grande museo di Londra.
Il British Museum è enorme. Ero sopraffatta.
Ero strafatta. Entro e... porca puttana.
Ci sono sale e sale piene di roba, ci sono rimasta così.
Penso: "Wow, i bianchi hanno rubato tutta questa roba!
Hanno rubato un sacco di roba!
Tutta questa roba è rubata. È pazzesco!"
Eravamo tipo: "Wow!
Hanno rubato tutto in questo cazzo di museo!"
Sfacciataggine! È la parola giusta per descrivere i bianchi.
Sfacciato non è razzista.
Che cazzo di sfacciataggine!
Tutti rubano. Non dico che siete gli unici.
Tutti rubano.
I negri rubano, certo, ma quando rubiamo,
non lo mettiamo in un posto.
Abbiamo paura. "Potrebbero venire da un momento all'altro.
Si riprendono tutto. Un po' da Joe,
un po' qui..."
Ma i bianchi no. "Metti tutto in un edificio.
Costruisci una fortezza.
E fai pagare 20 dollari per vederla.
La loro roba.
E se uno di loro lo tocca, sparagli".
Cristo!
Ma hanno tutta la cultura.
È una cosa di Londra che mi ha incasinato.
"Questi hanno tutta la cultura. Noi non abbiamo un cazzo.
Facciamo pena."
Non c'è cultura in America. Pensiamo di sì.
"Andiamo a vedere la Liberty Bell." È spazzatura.
È tutto giovane, ignorante...
Non abbiamo... Loro hanno i Rembrandt, hanno...
Hanno la cultura, cazzo.
Noi americani cerchiamo solo la loro cultura.
Andiamo lì e: "Datemi un po' di cultura.
Prestatemi un Rembrandt per due milioni al mese,
perché i miei figli hanno bisogno d'arte".
Hanno tutta la roba.
Ero con la mia ragazza. Entriamo in questa stanza, Egitto.
Entriamo e ci sono sei mummie in una stanza.
Cazzo, ci sono rimasta.
"Piccola, ci sono sei mummie."
Si è impuntata.
"Perché fai così? Non sei mai stata da nessuna parte?"
Pensava che fossi uno di quelli
che vanno in un Paese e fanno finta che sia meglio dell'America.
È fastidioso.
Fanno: "I fiori in America non sono così".
Cioè, chiudi il becco, cazzo. È irritante.
Pensava che facessi questo. "Quindi?
Hai già visto una mummia".
"Sì, ma una! Non ne ho mai viste sei in una stanza sola! "
Ci fregano in America, perché la cultura ce la prestano.
In America, abbiamo una mummia.
Ogni tre estati!
E la sfruttiamo come Joe Jackson faceva con i Jackson 5.
"Senti, mummia! Domani si va a Memphis...
Porta il culo in Ohio."
Usciamo dal museo, vogliamo prendere un taxi.
E io: Prendiamo Uber. Vediamo com'è quello di Londra".
Come se fosse meno viscido.
Forse non allo stesso livello
o forse è viscido e poi si toglie il cappello.
Proviamo qualcosa di diverso.
Quindi prendiamo un Uber. E vi dico questo, all'estero...
Ora la gente ha più palle perché abbiamo questo presidente
e sanno com'è il Paese, quindi pensano di poter sparare merda.
Capite?
In un Paese straniero, la gente pensa
di poter sparare a zero perché pensano che siamo disperati.
Salgo sull'Uber e appena sente il mio accento,
il figlio di puttana parte.
Fa: "L'America? Oh...
Trump...
Quando farete qualcosa? Theresa May, Hitler. Succhiami il cazzo.
Come se non avessi i tuoi problemi. Leccami le palle. Vattene.
Non sto sulla difensiva. Penso che lo facciano in molti.
I liberali amano difendere l'America.
"Non giudicateci per il nostro Presidente.
Siamo un Paese migliore del Presidente."
No, cazzo! Non lo siamo!
Se lo fossimo, non sarebbe lui il Presidente.
Non funziona così.
Siamo migliori di Trump? Siamo un paese di buffet Golden Corral.
Chi cazzo ci crediamo di essere?
Spazzatura. Siamo spazzatura.
Maccheroni e costolette di manzo. È la nostra roba. Uno schifo.
Hamburger da un dollaro nei fast-food
e poi ci lamentiamo quando ci viene il cancro.
"Questa carne da 99 centesimi mi ha quasi ammazzato!"
Ma va, coglione! Secondo te perché ti danno la carne a 99 centesimi?
La allunghi con un po' di cancro. C'è solo un modo per fare quella merda!
Secondo te come lo raggiungiamo questo cazzo di obiettivo?
Sei un coglione.
E poi, non lo so...
Trump il nostro primo presidente negro. È importante.
Sto parlando di storia, non di questo momento.
Quando ripenseremo al mondo, diremo: "Oh, siamo nei libri di storia".
Vedremo Barack. "Oh, bravo uomo nero."
Poi un vero e proprio negro.
Il primo negro alla Casa Bianca
è un bianco. Deve significare qualcosa.
I Democratici non posso batterlo, non è mai stato presidente.
Sanno gestire i presidenti, ma non i negri.
Tutta energia da retro del bus.
E non sanno cosa cazzo fare.
Sono tutte decisioni da negro. Non è mai stato presidenziale.
Ha fatto uscire 11 suoi amici di galera, senza motivo.
Tutto quello che pensavate avrebbe fatto quello nero.
Se sei bianco e hai votato per lui, quello che pensavi del nero...
"Fateli uscire". "Perché?" "Mi piacciono. Sono miei amici.
Fateli uscire."
Ha ucciso un generale iraniano.
Un generale di un altro paese con cui abbiamo avuto seri problemi.
Per prima cosa,
non sapevo che ce l'avessimo con loro.
Non ne avevo idea. Si capisce che era roba personale.
Una faida. "Se lo vedi in giro, fammi uno squillo.
Quel bastardo non mi piace.
Se lo vedi da qualche parte, chiamami. Ho qualcosa per lui."
L'Iran gli ha messo 80 milioni di taglia. Non sapevano cosa fare.
"80 milioni per la testa di quel tizio."
Una faida da WorldStar.
"80 milioni per la testa. 20 milioni per la catena."
Non so più cosa succede nel mondo.
Quando un presidente fa una cosa così, uccide il leader di un altro Paese,
il presidente finisce al notiziario.
Anzi, ogni canale diventa un cazzo di notiziario.
Metti qualsiasi canale e c'è il Presidente dallo Studio Ovale
che fa: "Ehi, è successa una roba orrenda,
ma io sono il Presidente e dovevo proteggervi.
Faccio ciò che è giusto e rappresento ciò che è giusto,
quindi non preoccuparti perché vi proteggo io.
Passo e chiudo. Viva l'America". È quello che fa il Presidente.
Un negro va su Twitter...
Twitta la bandiera americana, manco fosse la bandana dei Crips
e fa tipo: "Come butta? Quello non mi piace. Che state..."
Chi è confuso?"
Ha fatto questa merda fin dall'inizio.
All'inizio sembrava serio...
"Sig. Presidente. I ragazzi portano armi a scuola
e sparano, che si fa?" E lui: "Date delle pistole agli insegnanti.
Se uno ti rompe le palle, rompi le palle a lui. Lo dico sempre.
È così che gestisci le cose nei progetti."
La dinamica tra me e la mia ragazza è ancora un casino.
Dobbiamo lavorare ancora su tutto.
Al momento non celebriamo le feste.
Ho cancellato tutte le feste.
Non faccio niente a San Valentino, a Natale...
Solo i compleanni. Non faccio nient'altro.
Pensa che io sia cattiva. E io: "Le celebreremo di nuovo
quando avrai un lavoro".
Ora non lavora. E quando l'ho conosciuta...
Non è che la mia ragazza non faccia niente, ma ora
è in fase di transizione, Quando l'ho conosciuta,
non avevo soldi. Ero al verde. Lei guadagnava un sacco.
Ma ora è il contrario.
Io faccio molti soldi e lei fa zero soldi.
"Niente vacanze . Perché cazzo dovrei andare in vacanza con te?
Non è giusto. Non è alla pari.
Non sono transazioni alla pari come dovrebbero fare due adulti."
Non è che le compro una borsa di Vuitton e lei delle scarpe Gucci.
In vacanza? No.
Le compro una borsa di Vuitton e lei mi dà un buono
per un massaggio alla schiena come se avesse sette anni.
Devo guardarla negli occhi, come se fosse un regalo rispettabile,
perché mi ha messo in difficoltà!
"Questo viene dal cuore, sul serio." "Non voglio un massaggio!
Non sai neanche farli bene!"
No. Niente vacanze. E non voglio coinvolgere un bambino.
Devo pagare per lei, per te, fare tutta questa merda, proteggervi
perché lo pensa anche lei, è una pazzoide.
Mi metto questi vestiti, ma non so combattere.
Calmati! Queste mutande non mi danno i superpoteri, tesoro.
L'altro giorno ero sotto la doccia,
lei è andata al negozio e non ha chiuso a chiave.
È così che so che pensa che devo gestire tutto io.
È assurdo lasciare una donna sotto la doccia con le tette insaponate.
Capito? Sono sotto la doccia, con le tette insaponate.
Nella doccia con le tette insaponate.
Le mie tette sono sode. Stanno...
Le tiro fuori dal reggiseno, arrivano qui. Sono belle.
Sono belle tette.
Non si logorano perché non prendo molto cazzo,
quindi non rimbalzano in giro.
Tette belle sode. Mi capite?
Quassù. Perfette.
Esco dalla doccia, controllo la porta, tutto aperto. Mi sono incazzata!
Incazzatissima. "Ma che cazzo, perché non chiudi a chiave?"
E lei: "Che ne sai che non ho chiuso?"
"Perché sono una stronza e ho controllato. Sono cattiva.
Che stai dicendo?
Per prima cosa ho controllato quella porta
e ho capito che era una cazzata!"
E lei: "Qual è il problema?"
"Il problema è che quando sei in casa
e io me ne vado, chiudo tutto.
Sono le regole della fica. Fica in casa, chiudi a chiave."
Lo sanno tutti. Lo imparano tutti.
Fica dentro, chiudi tutto.
Non lasci tutto aperto, cazzo, può succedere qualsiasi cosa!
Mi ha lasciata nuda nella doccia come se uno stupratore facesse:
"Taglio sfumato. Non lo faccio.
Ha la fica sfumata? Non mi interessa, fuori menù.
Prendo tutti i tipi di culo, ma non quello sfumato".
Cristo santo!
L'altra sera eravamo a letto. Abbiamo sentito qualcosa.
Io: "Hai sentito?". Lei: "Sì, controlla".
"Stronza, perché io?
Se c'è un negro qui, dobbiamo andare tutte e due.
Ci vorranno due di noi per buttarlo fuori.
Che stai dicendo?
Finiremo per succhiare il cazzo di questo tizio a fine giornata.
E fai tu le palle perché io pago l'affitto.
Non succhio palle e pago l'affitto, piccola.
Per me solo punta e manico. Le palle sono tue. "
Poi ne parliamo mangiando cereali.
"Abbiamo dovuto farlo.
Non parliamo del passato."
"Ma, piccola, stavi davvero succhiando quelle palle."
E poi, non lo so, i bambini di oggi fanno schifo.
Non voglio coinvolgere un bambino. I bambini fanno schifo.
Sono troppo svegli. State zitti.
Hanno queste cazzo di opinioni sul mondo,
sanno chi sono a due anni. Non ho l'energia per questa roba.
Voglio un bambino stupido. Un bambino anni '90.
Mettiti la plastilina nelle orecchie e guarda la televisione.
Non voglio un cazzo di...
Ma ne vorrei uno strano. Ci ho pensato su.
Tipo un piccolo Jaden Smith.
Uno stronzetto un po' strano. E non capisco cosa fa.
Un giorno è un ninja, quello dopo è gay.
E poi si interessa alla poligamia. Direi: "Fanculo, fai tutto!"
Voglio... Odio quando i neri parlano male di Jaden Smith.
Lo vedo come un progresso. Penso sia fantastico.
I tipi iper-mascolini fanno:
"Che gli fanno a quel bambino? È tutto strano!"
"Sì, è una figata! Ci serve uno strano.
Finalmente, un ragazzino nero strano È fantastico."
Vedo Jaden Smith e mi sento come uno degli schiavi in Django
quando stava sul cavallo.
"Guarda quel negro magico! Fa il cavolo che gli pare."
Questo stronzo si veste da Batman, niente scarpe,
canta di stelle, bacia donne bianche in bocca.
È il sogno di Martin Luther King!
Festeggiamo questa roba. È fantastico.
Uno strano.
Non uno di quei furbetti che sanno tutto.
Non voglio una piccola Greta Thunberg.
No. Odio quella stronzetta.
Odio quella ragazzina. Odio che non puoi dire
che odi quella ragazzina perché è autistica.
È così stupido.
Non la odio perché è autistica.
Non sono un selvaggio. La odio perché è irritante
e sono cose separate.
Puoi essere autistica e pure fastidiosa, stronza.
Conosco negri autistici e non sono fastidiosi.
Sanno molto di Star Wars, sanno cose che non so. È figo.
Ma quella stronzetta? Chiudi il becco.
I suoi saranno esausti. "Ok, abbiamo capito. Cazzo.
Ok."
Odio il suo atteggiamento.
Capisco il messaggio, è il modo in cui lo presenta che fa schifo.
La gente non lo accetta e non è sincera.
Cioè, diciamo la verità. La sua presentazione fa schifo. Vero?
Mi piacerebbe di più se avesse quest'atteggiamento.
"Tutti sono incasinati. Abbiamo incasinato il pianeta.
Uniamoci per sistemare le cose perché abbiamo fatto un casino."
Ma lei fa: "Adulti, avete fatto un casino.
Adulti, mi avete lasciato un pianeta di merda. Adulti avete sbagliato."
Era un casino anche per me! Di che cazzo parli?
Non ho camminato su una Terra incontaminata, stronza!
È uno schifo... Anzi, quando ero piccola,
dicevano che adesso la California non ci sarebbe stata più.
Ringrazia che sia ancora tutto qui, cazzo.
Cretina.
Non gliene frega un cazzo del futuro. Non frega a nessuno.
Alla gente frega dei figli.
Tutto qui. Quando avevo sette anni, andai a Disney World in un aereo
pieno di fumo di sigarette.
Tosse tutto il viaggio e mi hanno dato la Sprite.
"Vuoi un po' di Sprite, piccola negra?
Sbarazzati di quella tosse, o quello che è."
Dovrebbe importarmi di questa stronza? Ma per piacere.
Succede tanta roba. Sarebbe strano portare bambini...
Tanta roba. Potrei avere un figlio, ha tre anni e sa che è trans.
Non sono pronta.
Non ho l'energia per parlare con un trans di tre anni.
"Cazzo, non lo so. Che stai dicendo?
Colora con l'altro color. Vattene.
Usa il blu, allora. Chi cazzo se ne frega!"
Non voglio stressarmi per questa merda.
Non ho le risposte. Credo che sia questo il problema.
Non abbiamo tutte le risposte. Puoi essere confuso.
A volte penso che la gente... Anch'io, da persona queer,
a volte prendo la confusione come un attacco.
No, è che non sanno un cazzo.
E a volte le persone sono confuse e attaccano, sapete?
Sei così confuso e fai: "Non è giusto!"
Tutte e due sono sbagliate,
e in mezzo c'è la risposta giusta,
ovvero che nessuno sa di che cazzo parla.
C'è un sacco di grigio e non abbiamo tutte le risposte
perché il mondo si muove più velocemente di quanto pensiamo.
E va bene essere a disagio, va bene essere confusi.
Ma ricordiamoci che tutti hanno gli stessi diritti.
Altrimenti non va bene. Ma puoi...
Puoi essere tutto il resto, perché è umano, cazzo.
La confusione è una cosa normale.
Non capiamo tante cose e ci facciamo tante domande.
L'altro giorno mi ha chiamato un amico.
"Ehi, ho una domanda. Dovresti sapere la risposta perché sei gay."
Mi ha caricata. Ero: "Cosa?
Sono la negra più gay che conosci. Fammi questa cazzo di domanda!
So tutte sulle cose gay, bello. Che c'è?"
E lui: "Cosa fai quando vedi una stronza trans che picchia
una stronza normale?"
E io gli ho detto: "Non lo so.
Non ho una risposta per questo."
So che alcuni di voi l'hanno presa a male.
"Che voleva dire, normale e..."
Primo, lui non è gay, ha fatto del suo meglio.
Chiama tutti "stronzi", è universale. Rilassatevi.
Ma non abbiamo una risposta.
Non ci ho mai pensato prima.
Che si fa quando gli stronzi trans iniziano a picchiare gli stronzi normali?
Da stronza normale, sono un po' preoccupata.
Non mentirò. Non voglio litigare con uno di quei bastardi.
"Picchiatevi!" "No, toglietemela di dosso.
Questa stronza è forte in modi che non mi aspettavo.
Aiuto, vi prego."
Non dico che le donne trans non sono donne. Non sono...
Le donne trans sono donne, chiudi il becco, ma se le loro mani
sono grandi quanto una palla da football...
E spacca il petto dell'altra donna,
devi farti due conti.
Magari trovare un nuovo approccio.
Come gestire questa merda per andare avanti come una società.
Odio quelle che non accettano le donne trans. È trito e ritrito.
"Non donne vere". Silenzio! Lo sono. Si fanno il contouring
e anche la ceretta. Fanno quello che fate voi.
Si tolgono i peli del mento, idiota.
Di che parliamo? Donne che non accettano le donne trans,
di che parliamo? Chi ti credi che siamo?
Queste super stronze ci servono. Sei stupida?
Sono i nostri X-Men. Il mondo sta per cambiare per noi.
Un po' di entusiasmo, cazzo.
Questa è una cazzo di benedizione.
Che state dicendo? Trofeo Lombardi, arriviamo!
Diventeremo campioni della NFL!
Con queste stronze trans in squadra. Sarà una figata!
Pensavi di arrivare nella NFL
senza queste stronze? Sei stupida!
Cazzo, no, non lo eravamo. Parlavo con una signora.
Diceva: "Potremmo farlo con normali donne cisgender".
"Vaffanculo! No, non potevano."
Diciamo che, miracolo,
c'è una donna cisgender che arriva fino alla NFL.
Non è mai stata toccata per tutta la sua carriera, no?
È un fenomeno senza tette.
È così che dovrebbe essere per correre
e non farsi prendere. Non può avere le tette.
È piatta e fa...
Per tutta la carriera: "Oddio, non possono toccarla!"
Perché? È aerodinamica, non ha le tette.
Diciamo che succede in questo mondo del cazzo.
Arriva alla NFL, la placcano una volta
e la stronza muore.
Morta.
Ci serve una stronza trans con le gambe lunghe.
Entra su quel cazzo di campo.
Non vedo l'ora. Non vedo l'ora di vederlo.
Con un abito Fashion Nova, trofeo in mano.
Una figata.
Figa. E una quarta di seno perché è trans e sicura di sé.
Le tette fin qui.
Lei, signora, diciamo che esce con le sue amiche.
Una di loro è trans, passate la notte della vostra vita.
A fine serata la fica è sudata. Una di quelle notti.
La fica suda a tutte quante.
Avete ballato, le fiche sono sudate. "È stata una grande serata".
Davanti al locale, arriva un tizio schifoso.
Vi fa: "Ehi, belle fighe. Vi amo tutte.
Vi metterei l'uccello su tutti i vostri culi sexy".
E lei fa: "Merda! Come osi parlarmi così?
Brutto uomo schifoso. Non parlarci in questo modo".
E lei: "Sei solo una donna. Potrei spezzarti il collo."
E poi quella stronza viene da dietro: "Cazzo hai detto?"
Stende quel tipo.
È confuso. "Sentivo un cazzo in quel pugno.
Non ho visto cazzi, ma sono già stato colpito da un cazzo."
È anche troppo da spiegare a un fottuto ragazzino.
Dovrò crescere mio figlio dopo il Me Too.
Accompagnarlo su questo stupido sentiero.
"È successo questo ed è stato pazzesco ma poi le bianche sono diventate sceme."
Mi capite?
C'ero anch'io nel movimento. "Prendete questi schifosi.
Via dalle strade. Mettono il cazzo su tutti.
Portateli via.
Non mi piace quella roba. Portateli via.
Portateli via." E poi le donne bianche sono impazzite.
Ha smesso di essere basato su cose reali.
C'è una conversazione a due livelli.
Questi uomini usavano il loro potere per manipolare situazioni
ed essere terribili con le donne. Al 100%.
Ma in quelle situazioni, le donne potevano scegliere.
Se non parliamo mai di quella scelta, togliamo il potere alle donne.
La cosa più potente è sapere che anche nelle difficoltà
hai una scelta.
Puoi sempre scegliere, e a volte dire "Vaffanculo"
è la scelta migliore che puoi fare.
E se non lo passiamo alle giovani donne,
che cazzo stiamo dicendo?
È strano. Dovevo...
"Non posso far parte di questa roba. È una cazzata."
Ho chiuso quando hanno accusato Aziz Ansari.
E lì che ho fatto: "Fanculo".
Ho detto: "Non posso più farlo. Sul serio?"
Non è perché difendo Aziz. Non ero lì.
Non so se l'ha fatto o no. Lui non c'entra.
Qui non c'è una donna che crede di riuscire
a spaccargli il culo. Dico questo.
Per me era una stronzata.
La fine di quel blog doveva essere: "Ho dato un pugno in faccia a quell'idiota
e me ne sono andata".
Non devi prendere a pugni Aziz. Solo opporti.
"Fuori di qui, cazzo. Idiota!"
Insegniamo alle ragazze a combattere. Un indiano di 1 metro e 65 non mi batte.
Un cazzotto agli indiani di 1 metro e 65!
Non dico che sono deboli, ma non ho mai sentito:
"Quell'indiano mi ha spaccato il culo". Mai sentito.
Quindi correrò il rischio.
Penso lo stesso dell femminismo.
Voglio dire che sono femminista, ma le donne bianche...
Rendete questa roba così difficile!
Perché le donne bianche si comportano come se il femminismo
sia una cosa nuova e roba loro.
Dicono che pensano alle donne, ma non è così.
Pensate solo alle donne bianche. E va bene.
Non pensate a tutte, non avete cercato di capire
i bisogni di tutte. I vostri bisogni da bianche sì,
e pensate che se sistemiamo i cazzi vostri sarà così per tutte. No, stronze.
Non sono arrabbiata perché le bianche hanno un'agenda. Fate le vostre cose.
Ma non fingete che sia una causa. Siate oneste.
Come i testimoni di Geova.
Bussate alla mia porta la domenica: "Pronta per il ritorno delle bianche?
Beh, ho qualcosa da farti leggere. "
Se vuoi che appoggi femminismo,
inizia con qualcosa che stimoli le donne.
Qualcosa che cambi davvero le cose.
Insegna alle donne a fare pipì in piedi.
Perché non lo facciamo ancora? Siamo nel 2020!
Perché facciamo ancora pipì come cani e bambini?
Donne adulte, cazzo!
Dovremmo farla come gli uomini. Possiamo farlo.
Sapete perché lo so? Io l'ho fatto, cazzo.
Un giorno ero in piedi vicino al cesso
ho aperto le labbra della fica, ho alzato il buco
ed è andata dritta lì. "Porca puttana!
Avrei potuto farlo da secoli, cazzo!
Come facevo a non saperlo?"
Ve lo dico io. Alle donne insegnano a fare pipì.
Ed è un gran casino. È uno schifo, soprattutto in pubblico.
Sapete come fanno? "Tira fuori la fica! Mettila via!
Esci dal bagno, arriva lo stupratore. Muoviti!
Non hai tempo per stare qui, stronza. Vai!"
Appena i maschi si vedono il cazzo, lo allungano,
se lo avvolgono intorno alle gambe,
se lo mettono nel culo per vedere dove arriva,
per capire le cose.
C'è una donna adulta, sopra i 35 anni,
e ogni volta che piscia in pubblico se la fa sulla gamba e nelle scarpe.
Un'adulta!
Ha appena riso lì dietro. Adulta!
Piscia nella scarpa. Ogni volta. Confusa. "Perché succede sempre?"
Te lo dico io, scema.
Perché vai in giro tutto il giorno e laggiù la roba si muove.
Hai paura di toccare le cose, la tiri fuori e pisci,
e ora hai la pipì nella scarpa destra, pagliaccio!
Mentre gli uomini stanno in piedi da secoli,
e scrivono i loro nomi sulla neve!
Vai in giro con la pipì nella scarpa
e vuoi la cazzo di parità. Chiudi il becco!
Anche il bagno degli uomini è diverso.
Lì sono liberi. Ci vado qualche volta e la faccio franca.
Sono liberi. Non gliene frega.
Giochini nell'orinatoio,
pisciano sul ghiaccio e lo fanno muovere. Cazzeggiano.
Cazzi da fuori, parlano e cambiano il mondo.
A volte non c'è la porta neanche dove cagano.
Niente porta. Perché? Perché sono liberi.
"Qua succedono cose, e se non vuoi vederle
Non venire in quest'angolo. Non mi serve una porta.
Non tornare qui se non vuoi guardare qualcuno che caga, idiota".
Nei bagni delle donne, siamo tutte stipate,
mi capite?
Non riesci quasi a muoverti.
Un giorno ero stufa.
Ho aperto la porta. "Ora basta. È troppo stretto.
Piscio con la porta aperta. Non ce la faccio".
Entra una donna, apre la porta
perché giustamente pensa che il bagno è libero.
La cosa innaturale è che mi ha visto, ha urlato
come se non avessimo le fiche
e non sapesse cosa succede in bagno.
Ha cercato di chiudere la porta,
ma io l'ho tenuta aperta. "Piccola, non farlo.
Guardami negli occhi. Questa è la rivoluzione."
La mia ragazza parlava spesso di bambini mentre viaggiavamo.
Mi faceva incazzare.
Due lesbiche libere in viaggio.
Ci strusciavamo le fiche.
Quando lo fai, non devi preoccuparti delle regole.
Voleva portare questa merda eteronormativa nella mia vita.
"Ragazzi, non sarebbe meglio se ci fossero anche dei bambini?"
"Cazzo, no! No, non sarebbe meglio. Non voglio figli. Chiudi il becco.
Chiudi il becco. Non lo so, forse lo farò, ma..."
Ho tanti nipoti. Sono a posto.
Mi capite?
Cazzo, non...
Voglio comprare un bambino asiatico.
Ho già un piano.
Compro un bambino asiatico. So già cosa faccio.
Faccio la cresta allo stronzetto.
Gli insegno a rubare.
I bambini costano un sacco quando sei gay, cazzo.
Quando una cosa costa molto, sai qual è la più costosa,
e io voglio tirarmela.
Arrivo con il mio bambino asiatico. "Come va? Guardate qui."
Lo porto al parco, cago sui miei amici-nemici.
Non vedo l'ora di portarlo al parco.
"Ehi, Karen, hai adottato anche tu?
Da dove viene il tuo bambino?
Honduras? Stronza, sei al verde!
Porta via quel bambino da poveri, Karen.
Questo stronzetto qui? Viene dalla Thailandia.
Anzi, potrebbe essere una lei.
Prenditi tre mesi per capirlo, stronza."
Un bambino. Forse lo farò. Non lo so. Probabilmente sì,
perché lei ne vuole uno e chi se ne frega, vero?
"Va bene, cazzo. Prendine uno. Quello che ti pare."
Poi, non so, ti servono. Ti rappresentano quando...
Li hai così possono dire: "Sono stato qui". Capite?
Muori e speri che tuo figlio viva per dire "Era una persona".
Sapete, rappresentarti.
Io... Non lo so.
Penso solo che farò schifo. Nessuno è bravo.
I genitori fanno schifo.
Se sei un genitore, fai schifo.
Nessuno lo sa fare. Tutti incasinano i figli.
Tutti crescono dei figli incasinati.
Tutti fanno un sacco di danni ai bambini.
Tu eri danneggiato, quindi come fai a non passarlo
anche a tuo figlio? È impossibile.
Ma te ne tieni un po'. "Potrei incasinarti di più,
ma ti incasino solo un po', perché possono andare male tante cose.
Sono davvero un casino."
E fai quello che puoi,
ma tutti fanno un lavoro di merda.
Tutti.
Sai che sei stato bravo se i tuoi figli non ti dicono
che facevi schifo, perché ti vogliono bene
e hai cresciuto dei figli comprensivi.
Vero? Perché dicono: "Mi hai incasinato".
Se dicono: "Ottimo lavoro" sono solo bravi ragazzi
che non vogliono dirti la verità e ferire i tuoi sentimenti.
Se hai un figlio di 40 anni che fa ancora: "Ti odio, cazzo!"
hai fatto un pessimo lavoro.
E se poi ne perdi uno, allora hai fallito completamente.
Ci penso sempre. Non voglio perderne uno,
perché la gente perde i figli...
Se ne perdi uno in un negozio, fai proprio schifo, cazzo.
Merda!
Lo so, farò schifo.
Farò schifo perché nessuno lo sa fare nel modo giusto.
Tutti fanno un po' di casino.
Nessuno si fida dei genitori.
Nessuno qui si fidava al 100% dei suoi genitori.
Hai visto i tuoi genitori fare un mucchio di cazzate.
Li hai sentiti litigare e dirsi di tutto.
Hai visto il caos delle loro vite quando pensavano di proteggerti
dal loro stesso caos.
Quando parlavano a notte fonda,
che per un bambino sono le 22:30.
È allora che ci sono le conversazioni serie.
Sono degli idioti. Chi dorme alle 22:30, imbecille?
Non dormi alle 22:30, sono tutti svegli.
"Ora è il momento di parlarne.
Dobbiamo venirne a capo."
Tutti hanno sentito i genitori urlare per delle stronzate,
tipo una bolletta da 99 dollari.
"Come lo paghiamo?" "Tua madre fa schifo!" "Cos'è casa mia?
"Non mi fido di nessuno qui dentro."
Gli piace far sembrare di avere tutto sotto controllo.
È questo il problema. Non fate come se aveste...
Non state bene. La maggior parte di voi inizia a 30 anni.
Io ne ho 38. Se avessi avuto un figlio a 30 anni, sarebbe morto.
Non sai cosa stai facendo. Sii onesto.
"Non so cosa sto facendo, ma cercherò di tenerti in vita.
A volte non ci riuscirò, quindi sta' attento, piccoletto.
Diamoci dentro.
Vediamo se ce la facciamo.
Ma no, genitori, "Ho tutto sotto controllo."
Vaffanculo. Non è vero.
Ricordo di aver sentito mia madre e mio padre
che litigavano perché lui si faceva di crack.
E mio padre…
Mia madre cercava di sussurrare.
Cercava di litigare sussurrando, ma non si può fare
con un drogato di crack.
Fanno un gran casino.
Mia madre sussurra e mio padre fa:
"Hai visto che mi facevo di crack?"
E significa che l'ha fatto.
Stai solo cercando di identificare i testimoni. Sono credibili?
Non sono credibili? Ma ce l'hai fatta, cazzo!
Voglio dire a mia madre di un problema?
"C'è una crepa in casa. Abbiamo problemi più grandi!"
Stranger Things è una serie su bambini che non si fidano dei genitori.
Se un demogorgone ti cerca, dillo a tua madre!
I ragazzi hanno solo walkie-talkie
e delle biciclette.
"Sono i miei migliori amici, quella stronza non sa fare niente."
A 11 anni pensavo di essere stata rapita dagli alieni.
Già, ne ero proprio convinta.
Pensavo: "Gli alieni stanno venendo a prendermi".
Ed è perché sono cresciuta negli anni '90.
Gli alieni erano roba seria negli anni '90.
Davvero, era roba grossa. Sul serio.
C'erano Oltre i limiti, X-Files,
Unsolved Mysteries, e ogni tanto
History Channel diceva: "Hanno costruito le piramidi?
e ti fottevano il cervello il mercoledì sera.
Ti lanciavano una palla curva così.
"Hanno fatto le piramidi?" "I cerchi nel grano. Erano qui?"
"Oddio!"
Ero stressatissima, cazzo.
Un giorno ero nella doccia e mi pulsava la gamba.
"Eccolo, è il localizzatore. Ecco dove...
Ecco come mi prenderanno."
Così ho iniziato a fare karate di notte.
Guardavo L'ultimo drago e roba così.
Dormivo con un coltello e un martello sotto il cuscino.
Ogni notte,
coltello e martello pronti all'azione.
Pensavo: "Quando arrivano, accoltellali, colpiscili".
Poi, un giorno, vado in camera mia.
Mia madre è seduta sul mio letto.
Dice: "Dobbiamo parlare". E io: "Che c'è?"
"Chi ti sta facendo del male?" E io: "Cosa?"
"Dimmelo subito. Chi viene qui di notte
e ti fa qualcosa? "
"Ma che dici?" E lei: "Guardami.
Non m'importa se è tuo padre o uno dei tuoi fratelli.
Devi dirmi subito se qualcuno ti sta facendo qualcosa."
Che mamma, ragazzi. Una grande!
Mi ha dimostrato che era lì per me in qualsiasi situazione.
Una gran bella mossa.
E se fosse stato uno dei miei fratelli o mio padre?
È una cosa assurda da sentire come madre,
ma era pronta ad affrontare quella merda per me.
Mi fa: "Dimmi".
Guardo mia madre negli occhi,
e le dico che gli alieni stavano per rapirmi.
Perché sono un genio.
E nei suoi occhi vedevo una parte di lei
che desiderava che venissi molestata.
Sarebbe stato più facile da elaborare.
E se non pensate che questo mi abbia incasinato un po'...
Ehi, siete tutti dei grandi. Buona notte.
Sottotitoli: Carmen Langellotti