Downloaded from YTS.MX
‎Kính thưa quý vị,
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎hãy chào đón... Rob Schneider.
‎Cảm ơn nhiều, thành phố Salt Lake!
‎Mọi người làm được mà! Khỏe chứ?
‎Biết tôi mới nhận ra gì chứ?
‎Tôi đã tới cái tuổi... ‎Chả phải bớt thích quan hệ đi,
‎mà tôi thích bánh quy cũng nhiều cỡ đó.
‎Hiểu ý tôi không?
‎"Bánh quy loại nào thế?
‎Cô nhích cặp ngực đi nhé? ‎Cô che mấy cái bánh quy rồi. Phải.
‎Bánh dưới cặp ngực kìa. ‎Loại đó. Lấy hai cái.
‎Cảm ơn nhiều. Cảm ơn".
‎Mấy đứa ở độ tuổi 20 với 30, ‎chúng chưa hiểu.
‎Mấy đứa tuổi đó hay kiểu: ‎"Nhậu xỉn thôi!''
‎''Mày đi quẩy không?'' ‎''Ừ, đi quẩy nào!''
‎Không, tôi không muốn đi quẩy.
‎Không nhé. Không, nó chả vui.
‎Tôi ở độ tuổi 50 rồi.
‎Tôi chỉ thấy khỏe cỡ hai ngày một tháng.
‎Sao muốn làm hỏng ‎một trong hai ngày đó chứ?
‎Nếu tôi muốn quẩy ở tuổi này,
‎tôi sẽ ăn phô mai, bạn biết đó?
‎Cái thứ phô mai gì thế?
‎Camembert với lớp nấm cục á?
‎Thôi được, nó đáng, nhưng trời ạ.
‎Tôi xong đời rồi này.
‎Vợ tặng tôi thẻ hội viên phòng tập ‎dịp Giáng sinh. "Tạ ơn, cưng. Tạ ơn''.
‎Và khi tôi tới đó,
‎và tôi thấy mấy ông già. Họ đang tập,
‎và... họ đô đấy chứ.
‎Nhưng mà nhìn cứ kỳ cục sao ý.
‎Tôi đâu cần mình đô cỡ vậy.
‎Tôi chỉ không muốn mình ‎trông như thằng nhớt thây thôi.
‎Mục tiêu đó. ‎Cho tôi huấn luyện viên cá nhân đó,
‎người chuyên về ''không hẳn nhớt thây'' ý.
‎Rồi lúc tôi nhìn ‎mấy ông già đô con này ấy.
‎Cứ thấy kỳ kỳ.
‎Có gì sai sai. ‎Tôi kiểu: "Là do đô con à?''
‎Rồi tôi ngộ ra. ‎Mấy người không nên đô khi đã già,
‎vì da mấy người căng ra mỏng lét.
‎Kiểu: ''Nhìn tôi đô chưa này!'' ‎Ừ, mà tôi thấy cả tim chú kìa.
‎Mặc áo vào giùm.
‎Chú làm tôi ớn quá.
‎Nhưng... điều tôi thích nhất ở hôn nhân ‎là vợ quyết định thứ tôi không còn cần ấy?
‎''Cái này hết vừa. Cái này thấy ghê. ‎Không được mặc nó. Sao cũng được''.
‎Cô ấy chả phải người Mêxicô. ‎Tại giọng đó vui hơn.
‎Vui hơn. Cô ấy có thể là người Mêxicô. ‎Tôi chả chắc.
‎Tôi chỉ... Tôi cũng nghi nghi. ‎Không chắc 100 phần trăm.
‎''Đừng mặc cái này nữa. ‎Cái kia không vừa nữa''.
‎Vợ tôi vứt hết quần nỉ của tôi đi rồi.
‎Vứt hết. Tôi nói: ‎"Sao em vứt quần anh?''
‎''Vì đống quần nỉ lừa anh đấy!
‎Quần nỉ là lũ dối trá.
‎Anh đâu biết anh mập ra thế nào.
‎Anh không biết
‎tới một ngày, ‎hai cọng dây cứ thế biến mất.
‎Và anh thành thằng béo núc!
‎Lúc đó đã quá trễ! Em vứt cho rồi!''
‎Mà cô ấy đúng. Để tôi nói nghe, ‎nếu ở độ 50 tuổi và là đàn ông,
‎mặc quần nỉ nguy hiểm đấy. Đúng đó.
‎Nguy hiểm đấy. Vì rất dễ bị lộ thằng nhỏ.
‎Tôi nhận thấy thằng nhỏ ló đầu ra.
‎Tôi còn chưa nửa đường ‎tới nhà vệ sinh. Kiểu...
‎Và tôi bị thứ khác làm phân tâm, kiểu...
‎Rồi vợ tôi gào:
‎''Sao mà đứng đó lộ hàng thế? ‎Anh còn chưa tới nhà vệ sinh đó!''
‎Tôi kiểu: ''Ủa, anh không để ý ‎là Olive Garden có quầy salad đó.
‎Họ có một...''
‎Nhưng tôi có vấn đề riêng.
‎Tôi có đứa con ba tuổi ‎vì tôi là một thằng ngu.
‎Tôi đã không nghĩ kỹ. Không hề.
‎Tôi nghĩ cho vào thôi. Ai ngờ...
‎Đâu nghĩ nó vô thẳng luôn.
‎Con bé siêu dễ thương.
‎Bọn tôi cũng có đứa con bảy tuổi, ‎tôi với vợ, và...
‎Cô ấy khá khó tính với đứa bảy tuổi
‎khi con bé phải tập đi bô. ‎Cô ấy hơi cứng rắn. Hơi... Cô ấy nói:
‎''Ta sẽ giữ chân nó dưới bồn cầu. ‎Ghì nó xuống.
‎Đóng cửa lại và con bé sẽ chả ra nổi. ‎Nó sẽ biết đây là cái bô.
‎La ó một ngày là xong. ‎Ta ghì cặp giò bé xíu ở đó.
‎Đeo nút tai của anh vào, ‎làm gì đó thì làm. Ta sẽ la hét''.
‎Và thật kinh khủng, mà cô ấy đúng. ‎Chỉ cần một ngày.
‎Nhưng tôi nói: "Với đứa mới sinh, ‎đứa vỡ kế hoạch ấy,
‎hãy đừng...
‎Hãy để con bé tự quyết khi nó sẵn sàng.
‎Có lẽ lần này bớt tàn nhẫn chút?"
‎Nên bọn tôi để con bé quyết khi sẵn sàng.
‎Và... Con bé được ba tuổi,
‎và... con bé vẫn chưa quyết định. ‎Chưa nữa.
‎Hôm nọ con bé nói với tôi: ‎''Papi, cámbiame por favor''.
‎Tôi kiểu: ''‎¿Qué?
‎Sao cơ?''
‎''‎Papi‎, thay tã cho con, làm ơn, bố''.
‎Tôi kiểu: ''Madeleine này, nếu con ‎đủ thông minh để nói bằng hai thứ tiếng,
‎thì con đủ khôn để vác cái mông‎ ‎bé tí ‎lên cái bồn cầu kia, hành sự ở đó ấy.
‎Được không nào?
‎Con biết không, cỡ tã của con là sáu đấy. ‎Đúng vậy đó.
‎Họ không sản xuất cỡ số bảy đâu.
‎Biết vì sao không?
‎Vì con lẽ ra giờ này ‎phải biết vụ này rồi. Phải.
‎Họ không có cỡ lớn hơn. ‎Bố chả biết nói gì. Nếu con không làm sớm,
‎con sẽ phải mượn tã của bà đấy. ‎Bố chỉ có vậy thôi''.
‎Bạn biết đó.
‎Giờ vợ tôi thương con mình,
‎và... nên cô ấy không để tôi ‎chịu trách nhiệm quá nhiều thứ.
‎Nên chỉ vài việc, ‎mặc nhiên là phải tới tay tôi quyết định.
‎Rồi, tôi thì kiểu, ngủ ‎ở phía giường mà ngay cạnh cửa vào.
‎Và kiểu, khi đứa bảy tuổi ‎muốn ngủ cùng bọn tôi,
‎tôi phải quyết định con bé có cần phải ‎vậy không. Vì con bé đến để ở lại luôn.
‎Nó cầm theo, kiểu, ‎cái gối nhỏ và con thỏ bông.
‎Đâu đến chỉ để nói: ''Chào. Bố khỏe chứ?
‎Con mang đồ thế thôi. Dạ, về giường đây''.
‎Không, con bé sẽ ở cả đêm đấy!
‎Nên khi con bé đến, ‎tôi nhìn, hỏi: ''Nào, sao thế?''
‎Nó trả lời: "Con cần ngủ cùng bố mẹ''.
‎''Mà... tại sao? Con có giường riêng mà. ‎Tại sao?''
‎''Gặp ác mộng.
‎Nên là, xin lỗi. Con cần vào trong.
‎Con cần vào trong''.
‎''À không. Bố cần thêm thông tin. ‎Kể bố nghe thêm về cơn ác mộng này đi''.
‎''Khủng long.
‎Xin lỗi. Con cần vào trong''.
‎''Khoan. Khủng long làm gì?''
‎"Đuổi theo con".
‎''Được, khủng long dí con. Được.
‎Chưa đủ đáng sợ. ‎Về lại giường đi. Đi nào''.
‎Nó chưa đủ đáng sợ.
‎Chúng đâu có ăn mặt con!
‎Chưa đủ đáng sợ ‎để phá hỏng giấc ngủ trọn vẹn của bố.
‎Vì nó là vậy đấy, phá giấc ngủ của tôi. ‎Con bé đâu có ngủ yên như tôi, thế này.
‎Con bé banh càng ra. Kiểu...
‎Tôi đâu cần thứ đó.
‎Giờ tôi bị dị ứng,
‎nghĩa là, lúc sáu giờ sáng,
‎tôi hắt xì khoảng 20 lần.
‎Nếu nhà tôi mà không có tầng dưới, ‎tôi chắc phải bị ly dị rồi.
‎Đây là cuộc hôn nhân thứ ba rồi. ‎Tôi không muốn ly dị nữa, được chứ?
‎Tôi sống ở Hollywood, ‎nên cũng thế cả, nhưng...
‎Tôi phải làm cuộc hôn nhân này suôn sẻ... ‎vì tôi ưng căn nhà này lắm.
‎Hiểu ý tôi chứ? Nó là một căn nhà đẹp.
‎Có sàn nhà tắm sưởi ấm. Kiểu: ‎"Ôi trời, cảm giác thích ghê.
‎Mình chả muốn mất căn nhà này. Trời!
‎Chắc là mình nên nghe xem ‎con vợ điên nó đang nói gì.
‎Gì thế, em yêu? Ừ!
‎Hãy xem hết các trường học''.
‎Mà nói chung, tôi đi xuống lầu, và hắt xì. ‎Tôi đi xuống lầu để hắt xì. Tôi đi...
‎Tôi kiểu... ‎Vợ tôi thì: ''Em vẫn nghe được đấy!''
‎Nhưng...
‎Rồi tôi lên lại... Tôi lên lầu,
‎và Miranda, đứa bảy tuổi, ‎ngủ trên phần giường của tôi, kiểu...
‎Kiểu: ''Giờ mình chả muốn xử vụ này. Kệ. ‎Mình sẽ tìm chỗ khác để ngủ, nha?''
‎Nên tôi qua khúc nhà mà tôi chưa từng đến.
‎Bạn biết đó?
‎''Ồ, có cả cái phòng ở đây. ‎Không biết luôn.
‎Có cả một phần khác''.
‎Nên... và tôi mở một cái cửa ra vậy đó.
‎Vợ tôi đi trước một bước. ‎Cô ấy đang ngủ trên cái giường đó rồi.
‎Tôi: ''Sao cũng được''. Và tôi lên đó nằm ‎với cô ấy. Và khi bạn ở tuổi 50,
‎bạn đâu thể ngủ lại dễ dàng vậy.
‎Bạn biết đó, kiểu... nó cần một lúc.
‎Nên mỗi khi tôi ở trên giường với vợ ‎và không ngủ được, tôi bắt đầu, ừm,
‎bóp bóp nó một tí. Một tí thôi.
‎- Một cái tóm nhẹ ấy. ‎- Phải, anh bạn!
‎Tôi mong ngày nào đó cô ấy sẽ nói: ‎"Anh biết không, ý hay đó''.
‎Bạn biết đó?
‎Nó chưa xảy ra mà phải gợi ý chứ.
‎Hiểu ý chứ? Bạn phải thử. Bạn gợi ý đi.
‎Nói chung là, lúc bóp bóp tí, và tôi để ý,
‎nó cảm giác... mềm hơn bình thường. ‎Một tí thôi. Nhưng tôi sẽ không đánh giá.
‎Hẳn cô ấy vừa ngâm nước ấm. ‎Chịu, sao chả được.
‎Nhưng ngực cô ấy ‎cũng có cảm giác lạ lạ, bạn biết đó.
‎Rồi tôi tự nghĩ thầm: ‎"Có thể là đây không phải vợ mình''.
‎Nên tôi ra khỏi giường,
‎chạy về phòng mình, ‎và tôi thấy vợ tôi trong đó,
‎ngủ trên một cái ghế.
‎Tôi nói: "Em yêu, dậy". ‎Cô ấy nói: "Gì thế?"
‎Tôi nói: ''Em yêu, anh nghĩ có vẻ ‎anh đã quấy rối mẹ em rồi".
‎Vậy là...
‎Cô ấy gạt tôi ra. Cô ấy nói: ‎''Mẹ, sao mẹ không nói gì?''
‎Mẹ cô ấy nói: "Con biết ‎mẹ đâu nói chuyện với gã đần đó!"
‎Vậy là...
‎Tôi sẽ nói thêm tí về bản thân.
‎Tôi là người châu Á. ‎Mẹ tôi là người Philippines.
‎Và... thường đây là lúc ‎một đứa Philippines trong đám kiểu...
‎Mà nói chung... Không phải lần này.
‎Tôi là con lai.
‎Trong thời buổi đa dạng này, ‎họ muốn thuê kiểu...
‎''Hãy thuê người châu Á. ‎Thuê người Da đen.
‎Hãy thuê phụ nữ. Đa dạng".
‎Vậy nên tôi là người châu Á, ‎nhưng chưa đủ Á để có lợi ở thời buổi này.
‎Kiểu: ''Mẹ kiếp!''
‎Tôi kiểu, là Rob Schneider. ‎Tôi đâu phải kiểu, Rob Akabonaito.
‎Chết tiệt!
‎Tôi có một phần châu Á. ‎Tôi biết các bạn nghĩ gì,
‎"Tôi biết có gì đó. Cái quái gì nhỉ?
‎Chính xác là cái gì ở đó?''
‎Khó khăn đó. Tôi có mẹ châu Á. ‎Không khuyến khích đâu.
‎Họ khó lắm. Với tôi là rất khó. ‎Hồi nhỏ, tôi đâu được đối xử kiểu:
‎''Con ngoan quá. Chơi vui nhé. ‎Con thông minh quá.
‎Con giỏi mà. ‎Con có thể là bất cứ gì con muốn''.
‎Tôi đạt điểm A, B lúc đi học. ‎Kiểu: ''Mẹ, con đạt điểm cao''.
‎Bà ấy nói: "Thì? ‎Việc của con là đạt điểm cao.
‎Con giỏi. Đâu bị ngu. Trời. Hả? Muốn gì, ‎bánh quy? Muốn bánh quy chỉ vì thế? Hả?
‎Việc của con mà. Con được kỳ vọng thế. ‎Muốn hơn thì phải vượt kỳ vọng. Nhé?
‎Ai làm việc nấy. Con đâu nghe: ‎''Này, mẹ đã nấu ăn, dọn dẹp cả ngày.
‎Mẹ được gì?
‎Không gì. Con làm việc con, ‎mẹ làm việc mẹ.
‎Ta giữ mối quan hệ này tốt đẹp. ‎Thế thôi, nhé?''
‎Và nó đã vậy.
‎Điều tôi nhớ nhất về lúc nhỏ ‎là mẹ tôi mắng tôi, vậy đó.
‎Dù là để bảo vệ tôi hay gì đó, bà ấy kiểu: ‎"Thấy chưa, hả?
‎Con té rồi. Thấy chưa, hả? ‎Không được chạy trong nhà. Thấy gì chưa?
‎Con làm mình đau. Thấy chưa, hả?
‎Làm bể rồi. Thấy chưa? ‎Cấm chơi bạo lực. Thấy chưa?
‎Hả? Con làm đổ nó. Thấy chưa?''
‎Có lần bọn tôi chơi bóng rổ ‎cách nhà năm cây số.
‎Ai đó trẹo chân. Bỗng tôi nghe:
‎''Thấy chưa?''
‎''Anh bạn, mẹ cậu ‎ở trên núi đằng kia kìa''.
‎''Thấy chưa?"
‎Tôi lớn lên ở San Francisco.
‎Công việc đầu của tôi ‎ở trạm 76 của Chang và Chow,
‎phải, trạm xăng.
‎Họ thường trả lương vào thứ Bảy. ‎Là trước khi ngân hàng mở cửa thứ Bảy.
‎Tiền mặt. Họ trả tiền mặt vào thứ Bảy.
‎Và họ dẫn bọn tôi đi ăn đồ Trung Hoa,
‎cho vài ly bia, rồi chơi poker, ‎rồi họ thắng lại đống tiền ý.
‎Chơi cỡ hai tuần, tôi nói: ‎"Tao không chơi nữa.
‎Họ lấy hết tiền ta, Bob, ‎với đồ ăn Trung Hoa rẻ tiền!"
‎Vấn đề đây.
‎Người Trung Quốc đã là dân cộng sản ‎được 71 năm và vẫn đang tiếp tục,
‎nhưng họ là dân tư bản được 2.000 năm rồi.
‎Được chứ? Đúng thế đó.
‎Bạn muốn ăn đồ Trung Hoa sau buổi diễn? ‎Kiếm chỗ đi.
‎Kể cả khi họ đóng cửa, kiểu...
‎''Ồ, xin lỗi, đóng cửa rồi''.
‎''Tôi có 500 người''.
‎''Ồ, chúng tôi mở cửa này.
‎Vô đi. Chúng tôi phục vụ món đặc biệt ‎nửa đêm. Có món đặc biệt nửa đêm đó.
‎Ừ. Bố tôi người Do Thái. Tôi biết là sẽ ‎luôn ăn được đồ Trung Hoa vào Giáng sinh,
‎vì người Trung Quốc ‎đâu thèm để ý ngày nghỉ.
‎''Quán mở cửa vào Giáng sinh. Tới ăn đi! ‎Phải, cả ngày luôn. Tới ăn đi.
‎Không, kệ Giêsu! Tới ăn đi, ‎bọn tôi mở cửa. Phải.
‎Chỉ vì ông ấy sinh ngày đó ‎mà bọn tôi nghèo à? Mơ đi.
‎Mơ đi. Cá trong bể đâu biết nay ngày gì.
‎Tụi nó đâu biết.
‎Lại là một ngày thứ Ba thôi.
‎Tổng thống bị ám sát?
‎Buffet đi hai tính một. Đi hai tính một, ‎đặc biệt dịp ám sát Tổng thống.
‎Sự kiện 11/9? Có lựa chọn đó.
‎Chín loại thịt khác nhau, 11 loại mì.
‎Đặc biệt cho sự kiện 11/9.
‎Tôi biết là buồn. ‎Chúng ta khóc. Buồn lắm.
‎Rồi ta sẽ trở nên đói!
‎Bọn tôi có chả trứng hấp, ‎cơm thịt heo chiên,
‎có mì xào thập cẩm, mì xào giòn, mì khô.
‎Và đương nhiên chúng tôi có ‎mì hoành thánh.
‎Ừ, được rồi.
‎Chúng tôi còn một món nữa, ‎thịt bò với dầu hào.
‎Chúng tôi còn một món nữa.
‎Thịt bò với dầu hào".
‎Không phân biệt chủng tộc nhé. Chuẩn đó. ‎Cực chuẩn luôn.
‎Không.
‎Bạn phải hiểu.
‎Biết nói tiếng Trung Quốc ‎khó cỡ nào không?
‎Người Trung Quốc nói tiếng Anh ‎khó y vậy đó.
‎Nó bị kẹt trong họng, họ phải phun nó ra.
‎Kiểu: "Thịt bò với dầu hào!
‎Thịt bò! Dầu hào!''
‎Bạn biết mình chưa từng thấy gì ở Mỹ chứ? ‎Người châu Á vô gia cư.
‎Bạn đâu thấy điều đó.
‎Người châu Á kiểu: ''Không. Còn lâu nhé.
‎Chúng tôi sẽ tìm được việc gì đó.
‎Không, chúng tôi sẽ làm ‎ở những bộ phận chả ai muốn,
‎như móng chân. Làm cả cái móng chân.
‎Chúng tôi làm móng chân. ‎Chúng tôi chà thứ phía sau.
‎Không, chúng tôi tẩy lông lỗ hậu ‎từ đằng trước.
‎Chúng tôi sẽ làm triệt để luôn.
‎Chúng tôi tẩy trắng lỗ hậu luôn. ‎Sao lại không?
‎Bạn đã đến đây rồi.
‎Sao không tẩy lỗ hậu? Hẳn rồi, thêm 25 đô.
‎Chúng tôi mát-xa, quay tay, ‎lấy tiền quỷ da trắng mọi cách.
‎Ôi, nhanh lên nào!
‎Anh có ra thì ra hướng bên kia nha. Nào.
‎Tôi cũng xấu hổ mà. Thôi nào. Được chưa''.
‎Tôi thích nhất là người Hàn Quốc, ‎một nhóm người chăm chỉ khác.
‎Người Hàn Quốc, chăm chỉ.
‎Trừ thịt nướng Hàn Quốc. ‎Tôi phải nói là, họ hơi lười ở đó nhỉ.
‎Tí thôi. Khi đi ăn thịt nướng Hàn,
‎''Ồ, chào mừng ‎tới thịt nướng Hàn Quốc. Chào.
‎Phải rất cẩn thận, than nóng. Nóng cực.
‎Nóng. Than nóng.
‎Nóng. Cẩn thận, than nóng. Nóng''.
‎''Rồi, hiểu rồi. Than nóng, hiểu.
‎Rồi nó hoạt động sao?''
‎''Rồi. Đây là thịt thăn bò sống. ‎Của anh đây. Thăn bò sống...''
‎''Tôi làm gì với nó?" "Ồ, anh nướng nó".
‎"Này, tôi trả tiền để đi ăn.
‎Anh nướng nó''.
‎"Không, anh nướng nó".
‎Có vẻ lười biếng nhỉ?
‎Tôi sẽ ghét phải đi nhà thổ Hàn Quốc.
‎"Chào mừng đến với nhà thổ Hàn Quốc. ‎Vào đi, phải!
‎Là phòng này. Tự mút thằng nhỏ nha.
‎Phải, anh mút nó!
‎Rồi qua phòng này. ‎Anh tự chơi mạnh vào, phòng này.
‎Cái này đáng tiền nè, phòng này.
‎Rồi anh qua đây tắm rửa, ‎rồi biến ra ngoài.
‎Sao anh ở đây lâu vậy?
‎Bọn tôi còn khách khác''.
‎Takeru Saito, kính thưa quý vị.
‎Muốn chơi gì, anh bạn?
‎Chà, tôi mừng là trong xã hội,
‎đàn ông cuối cùng cũng đếm xỉa tới ‎hành vi kinh tởm của họ.
‎Có vài thứ bị lãng quên ‎trong suốt giai đoạn này,
‎bị lãng quên về đàn ông và hành vi của họ.
‎Về việc đàn ông là...
‎lũ bẩn thỉu, bạn biết đó.
‎Nói đúng hơn là có tố chất bẩn thỉu.
‎Tôi là đàn ông. Tôi có tố chất bẩn thỉu.
‎Nếu vợ tôi nói:
‎''Này, anh có thể đá lưỡi ‎với bạn thân của em'',
‎tôi sẽ không làm,
‎nhưng chắc tôi sẽ hỏi:
‎''Cô nào?''
‎Tôi đâu phải Giêsu.
‎Tôi có tố chất bẩn thỉu.
‎Tôi tới Starbucks. ‎Tôi nhìn xuống cuối hàng.
‎Tôi thấy một cô gái xinh đẹp hở hang, ‎tôi nghĩ thầm,
‎''Biết gì chứ, hẳn sẽ đã lắm ‎nếu qua đó và...''
‎Nhưng tôi đâu làm thế.
‎Vì biết trong tâm ‎tôi nghĩ cái gì đã hơn không?
‎Có thể gọi một ly cappuccino
‎mà không bị coi là tội phạm tình dục.
‎''Cappuccino, Rob, tội phạm tình dục''. ‎''Đây, tôi đây. Cảm ơn''.
‎Đàn ông nào cũng có tố chất bẩn thỉu.
‎Tôi sẽ bán đứng hết mấy gã ở đây.
‎Xin lỗi, tôi sẽ. ‎Các quý cô, gã các cô đang yêu,
‎đâu quan tâm cô ‎từng kết hôn một năm, năm năm,
‎mười năm, 20 năm,
‎đâu quan tâm nếu cô có con, có cháu.
‎Lần đầu tiên với người mà cô mong ‎được dành hết đời cho hắn ấy,
‎lần đầu tiên hắn hẹn hò với cô,
‎lần đầu,
‎hắn ta chỉ muốn làm tình với cô thôi. ‎Hắn chỉ muốn thế thôi.
‎Nếu chỉ làm tình và về,
‎đó sẽ là đêm tuyệt nhất đời hắn.
‎Xin lỗi. Đừng hiểu lầm, các cô.
‎Giờ hắn yêu cô vì chính cô, ‎vì cô tuyệt vời. Thật đấy.
‎Cô thay đổi hắn. Cô đã làm được! ‎Cô thật siêu phàm.
‎Nhưng lần đầu, hắn chỉ muốn làm tình. ‎Vậy đó. Những gì hắn muốn.
‎Tôi xin lỗi, đàn ông chỉ muốn... làm tình.
‎Và nếu một mối quan hệ xảy đến, kệ nó, ‎họ sẽ đối phó với nó thôi, được chứ?
‎Đâu phải họ muốn.
‎Họ tự nhiên có, còn không biết ‎sao nó xảy ra được.
‎''Hả? Em muốn ăn gì trước à?
‎Ừ, anh sẽ ăn gì đó, phải.
‎Chắc chắn rồi.
‎Ở nhà bố mẹ em, thật à? Ồ.
‎Ừm, được thôi.
‎Em đang treo đồ của em trong tủ anh à?
‎Em đang làm thế à? Được, treo lên đi. ‎Anh đâu muốn nó nhăn. Không...
‎Hình như mình vào tròng rồi. Chuyện gì ‎đã xảy ra? Tưởng chỉ chơi cô ấy thôi''.
‎Ngược lại, ‎phụ nữ tìm kiếm một mối quan hệ,
‎và nếu tình dục xảy ra, ‎kệ nó, họ sẽ đối phó với nó.
‎''Ôi, Chúa ơi, nó đây rồi. Lạy Chúa tôi.
‎Làm thôi nào.
‎Lạy Chúa tôi.
‎Ừ.
‎Gì thế? Sao?
‎Quay lưng lại?
‎Ồ, nó sắp xảy ra đấy.
‎Sao? Nhìn anh hả?
‎Em đang nhìn anh đây nè. Em đang nhìn...
‎Ôi, nó tởm quá! Ôi Chúa ơi!''
‎Có một số phụ nữ là ngoại lệ.
‎''Cái của quý đâu?''
‎Là kiểu phụ nữ tôi muốn, ‎mà họ đi nhanh lắm.
‎Phải tới lúc tám giờ sáng,
‎''Gái thích của quý? Trời, đi mất rồi.
‎Chết tiệt. Lại nhỡ mất rồi''.
‎Nhưng lúc mới yêu, ‎đàn ông phải tính toán về mặt tinh thần.
‎Họ nói, kiểu: ''Rồi, mình cực thích cô ấy. ‎Mình chả chịu nổi việc không ở bên cô ấy.
‎Nhưng việc này sẽ tốn ‎bao nhiêu công sức đây?
‎Cô ấy có cho mình thấy sự điên thật chưa, ‎hay còn kiểu điên rồ khác?
‎''Anh đã ở chỗ quái nào?
‎Em thấy điện thoại rồi nha! ‎Anh chơi ai ở thành phố Park?'
‎Hay đâu cũng được.
‎Khi nào vụ đó mới lòi ra?
‎Cô ấy có lừa mình cả thời gian qua không?
‎Vì mình đã lừa cô ấy suốt thời gian qua.
‎Mình chả biết mình là ai''.
‎Và họ đâm đầu vào.
‎Họ cam kết bên nhau.
‎Các cô biết đấy, và họ làm thế ‎vì họ cực thích mấy cô luôn.
‎Chỉ vậy thôi, thế đấy.
‎Đàn ông đâu phức tạp. ‎Họ chỉ muốn ở bên cô gái làm họ phát điên,
‎mà họ cứ phải ở bên cho được, ‎mà họ cực kỳ bị thu hút.
‎Biết không, đẹp có sức nặng.
‎Ai cũng nói tôi: "Ê Rob, vợ của ông ‎quá đẹp so với ông''.
‎Kiểu: ''Thì, ông biết đó, ‎tôi muốn vậy mà''.
‎Vậy đó. Tôi thích chúng.
‎Cái đẹp có sức nặng, thật đấy.
‎Người ta thích nghe: ‎"Ôi, một đứa trẻ xinh xắn! Xinh xắn''.
‎Họ đâu thích nghe:
‎''Ồ.
‎Chuyện gì đã xảy ra?
‎Có một vụ cháy à?
‎Anh sẽ giữ nó chứ? Anh nên giữ nó.
‎Nuôi con bé thêm ít lâu''.
‎Và rồi gã trai đâm đầu vào cuộc tình đó.
‎Giờ, đây là điều thú vị về đàn ông,
‎là việc đàn ông cố cỡ nào cho mối quan hệ ‎phụ thuộc việc họ bị hấp dẫn bởi cô gái.
‎Ví dụ, nếu hắn yêu một cô mà hắn thấy
‎có cùng mức độ hấp dẫn như hắn, hắn sẽ có ‎mức nhất định cho sự tận tụy, thời gian,
‎nỗ lực, quan tâm cho mối tình đó.
‎Tuy nhiên, lạ là, nếu hắn yêu một cô gái
‎mà hắn biết là ngoài tầm với của mình,
‎hắn sẽ nai lưng ra cày.
‎Giả sử hắn hẹn hò với ‎siêu mẫu Victoria's Secret.
‎Hắn kiểu: ''Gì thế, em yêu? Sao cơ?
‎Nói anh nghe.
‎Em không tìm thấy chìa khóa xe à?
‎Chà!
‎Cứ đi mua chiếc xe khác đi!
‎Ừ, anh sẽ làm hết giấy tờ cho!
‎Ừ, em đi làm móng đi, mát-xa đi. ‎Thật đấy. Anh sẽ làm nghề tay trái để trả.
‎Anh đâu cần ngủ. ‎Em đã cưới một gã mạnh mẽ''.
‎Nhưng nếu hắn cảm thấy ‎có cùng mức độ hấp dẫn với đứa hắn yêu:
‎''Gì đó, em yêu? Sao cơ?
‎Em không tìm thấy chìa khóa xe à?
‎Có vẻ như em phải đi bộ rồi, bà dứa.
‎Ý anh là...
‎Anh đang giúp em đấy!
‎Có thể dọc đường, em sẽ nhớ ‎em để cái chìa chết tiệt đó ở đâu!
‎Anh đang đi làm!''
‎Nếu là siêu mẫu Victoria's Secret:
‎''Gì thế, em yêu? Sao cơ? Nói anh nghe.
‎Em quên con ở khu mua sắm?
‎Mình đẻ thêm được mà!
‎Chắc chắn rồi. Sẽ vui lắm!''
‎Nhưng nếu là gã thấy ‎có cùng mức độ hấp dẫn với đứa hắn yêu:
‎''Sao thế, em yêu?
‎Em quên con ở khu mua sắm?
‎Chà, việc đó thật ngu nhỉ?
‎Ừ, chúng đang ở cùng anh.
‎Họ sẽ chả gọi vị phụ huynh ‎để quên con mình đâu.
‎Việc đó sẽ làm họ ngu.
‎Họ tìm thấy chìa khóa xe em rồi!
‎Anh đang đi làm!''
‎Nếu là siêu mẫu Victoria's Secret:
‎''Gì thế? Gì vậy, em yêu?
‎Em xử mẹ anh rồi?
‎Chà, bà ấy gần đây cũng cảm thấy tệ.
‎Ai đó phải làm gì thôi.
‎Cảm ơn em.
‎Anh yêu em''.
‎Nếu là gã thấy
‎mình hấp dẫn ngang vợ mình:
‎''Gì thế, em yêu? Em làm gì cơ?
‎Em xử mẹ anh rồi?
‎Chà, bà ấy gần đây cũng thấy tệ.
‎Ai đó phải làm gì thôi.
‎Cảm ơn em.
‎Anh yêu em''.
‎Cảm ơn.
‎Nghe này, tôi sẽ thành thật với các bạn.
‎Vợ tôi đã muốn ly dị tôi.
‎Bọn tôi cưới được mười năm.
‎Cô ấy muốn ly dị ba tháng một lần ‎trong mười năm.
‎Lại sắp xảy ra vào hai tuần nữa. Biết mà.
‎Quen rồi. Tôi xử lý được.
‎Tôi quá già để bỏ cuộc rồi.
‎Rất khó khi cưới ai đó trẻ hơn mình
‎vì họ vẫn còn... hy vọng.
‎Bạn biết đó?
‎Cái đấy khó mà bỏ.
‎Cưới được hai năm, vợ tôi nói với tôi: ‎''Mọi chuyện chả khá hơn đâu.
‎Anh nói nó sẽ tốt lên, nhưng nó ‎no mejor.
‎No mejor. ‎Nó không khá lên.
‎Sao em phải cố gắng hả?
‎Phí hoài thêm thanh xuân. ‎Chào, thanh xuân, bay bay''.
‎Tôi kiểu: ''Nào, em yêu, ‎em phải vượt qua cái mốc''.
‎Cái mốc là kiểu, ba năm.
‎Em vượt mốc và: ‎''Ơn Chúa, ta đã cố gắng.
‎Vì đã vượt qua cái mốc''.
‎Ba năm sau: "Rồi, ta vượt mốc rồi.
‎Nhưng nó đâu khá lên, ‎no mejor. ‎Sao em phải bấu víu,
‎phí hoài thêm thanh xuân?''
‎Kiểu: ''Em yêu, anh đã chả nói rõ. ‎Ý thật sự của anh là, kiểu, năm năm.
‎Là khi ta có cả quá khứ với nhau.
‎Năm năm. Ơn Chúa, ‎mình không bỏ cuộc, đó?''
‎Năm năm sau,
‎''Rồi, ta có quá khứ rồi.
‎Nhưng đâu phải quá khứ đẹp.
‎Nó ‎no mejor. ‎Sao em phải bấu víu chứ?
‎Mất thêm tuổi trẻ. Tạm biệt, thanh xuân''.
‎Lúc đó, tôi đã phải nói với cô ấy: ‎"Nghe này, em yêu, bỏ cuộc rất dễ.
‎Em có thể từ bỏ bây giờ. ‎Anh đâu thể cản em.
‎Em tìm được ai đó dễ mà. ‎Em đẹp, em giỏi, em tuyệt vời.
‎Em trẻ. Tuổi trẻ của em. Em có thanh xuân.
‎Em sẽ tìm được ai đó sớm thôi.
‎Rồi em sẽ có cùng mối tình với hắn ‎như với anh, và em lại bị chán.
‎''Khi nào nó sẽ khá lên? ‎Tuổi trẻ của em!''
‎Rồi em bỏ hắn. ‎Em tìm được người khác dễ ợt.
‎Em giỏi, đẹp, tuyệt vời. ‎Em sẽ tìm được ai đó sớm thôi.
‎Rồi em sẽ có cùng mối tình với gã
‎như em đã có với hắn, như em có với anh.
‎Hoặc em có thể nhận ra
‎rằng tất cả những vấn đề của em ‎đều không liên quan gì tới anh!
‎Tự hiểu đi chứ!
‎Anh có thể làm em hạnh phúc hơn. ‎Mà đâu thể làm em hạnh phúc.
‎Em phụ trách hạnh phúc‎ ‎của mình mà.
‎Có lẽ em không nghĩ ‎anh là Hoàng tử bạch mã.
‎Chắc em đâu nghĩ ‎Hoàng tử bạch mã của em
‎sẽ trông như một gã là anh,
‎già hay lùn như anh, ‎nhưng anh là Hoàng tử bạch mã của em''.
‎Tôi chưa nói phần cuối với cô ấy, ‎nhưng tôi xém.
‎Hiểu ý tôi không?
‎Khi tôi nói là ta phải tự mình ‎tìm thấy hạnh phúc của mình.
‎phần ''hơn'' do ta, đàn ông ạ.
‎Thật đó. Phần ''hơn''.
‎Đừng khiến họ ''không'' vui.
‎Làm họ hạnh phúc hơn.
‎Thấu hiểu một người phụ nữ ấy? ‎Lắng nghe cô ấy nói gì.
‎Đừng làm cái cô ấy nói, ‎vì cô ấy không có ý thế đâu,
‎mà hãy hiểu thứ cô ấy đang thật sự nói đó.
‎Vì phụ nữ dùng ẩn ngữ,
‎và tùy thuộc vào ta có giải mã được không
‎để có thứ lành nhất cho mối tình. ‎Như khi vợ nói với tôi:
‎''Em sẽ xuống nhà để lấy nước uống'',
‎ý cô ấy là: ‎''Anh đi xuống nhà và lấy nước cho em''.
‎Khi tôi nói: ''Muốn anh lấy cho em chứ?'',
‎ý của tôi thật ra là: ‎''Xin đừng bắt anh đi lấy cho em.
‎Dưới đó lạnh ngắt.
‎Anh đang không mặc quần.
‎Anh sẽ phải mặc quần vào''.
‎Khi vợ nói với tôi:
‎''Em mệt lắm'',
‎ý cô ấy thật ra là:
‎''Xê cái của quý đó ra chỗ khác!
‎Em cảm thấy nó trên lưng!''
‎Nhìn ghê quá. Tôi xin lỗi.
‎Mà đàn ông cũng dùng ẩn ngữ.
‎Kiểu, đêm khuya, đàn ông dùng ẩn ngữ.
‎''Em yêu, phiền em hạ nhiệt độ tí nhé? ‎Em biết đó, một tí?
‎Nhiệt độ, một tí thôi?
‎Hạ nhiệt độ một chút?"
‎Điều họ thật sự nói là: ‎''Anh nghĩ anh đang sắp chết đây!
‎Anh dành bốn tiếng vừa qua trên sàn bếp.
‎Anh trần như nhộng rồi. ‎Anh đâu thể lột da được.
‎Vợ tôi sẽ nói:
‎''Em thấy gì đó kỳ lắm, nửa đêm ấy''.
‎Kiểu: "Cái gì?''
‎''Em cảm thấy có một luồng hơi lạnh ‎phả vào em''.
‎Và tôi phải: ''Ôi, thế thì tệ nhỉ.
‎Đâu ai muốn thế khi ngủ nhỉ?
‎Làn gió mát nhẹ nhàng phả vào cơ thể.
‎Anh sẽ kiểm tra mấy cái cửa sổ''.
‎Đó là cái tôi nói.
‎Đâu phải cái tôi muốn nói.
‎Cái tôi muốn nói là:
‎"Nó là cái điều hòa chết dẫm chứ gì!
‎Em ngủ, nên anh lén đi ‎và mở cái điều hòa chết dẫm lên
‎vì anh đang chảy ra đấy!
‎Anh hơn em 23kg!
‎Em mặc áo len vào mà ngủ''.
‎Tôi có thể làm tốt hơn. Làm nhiều hơn. ‎Đêm hẹn hò của bọn tôi chán òm, thật.
‎Cô gái bạn yêu, ‎cô ấy hy sinh mọi thứ vì bạn.
‎Cuộc sống, tuổi trẻ.
‎Dâng cả đời. Làm nó đặc biệt.
‎Phụ nữ cần điều đó.
‎Bạn phải khiến họ thấy đặc biệt ấy?
‎Tôi làm hỏng Giáng sinh. ‎Để tôi kể cho nghe.
‎Tôi đợi đến cuối ngày.
‎Không tốt đâu, mấy ông.
‎Vợ tôi nằm trên giường rồi. ‎Cô ấy ở trên giường, sắp ngủ rồi.
‎Và đó là lúc tôi quyết định ‎trở nên lãng mạn.
‎Là khi tôi quyết định mò lên giường, đấy, ‎kiểu: ''Em yêu...
‎Ừ, là em. Đúng em rồi. Được, là em.
‎Ừ. Tốt. Đúng chỗ rồi.
‎Em yêu à, Giáng sinh vui vẻ.
‎Em muốn vui vẻ không?
‎Giáng sinh mà''.
‎''Giáng sinh vui vẻ.
‎Không".
‎"Nhưng là Giáng sinh đấy".
‎"Em không quan tâm".
‎''Em không cần phải làm gì nhiều đâu''.
‎''Thế nghĩa là sao ta?''
‎"Cảm ơn vì lời đề nghị. Không, cảm ơn.
‎Nhưng mà cảm ơn à''.
‎''Đi mà''.
‎"Để em kể anh nghe về ngày của em nhé?
‎Trong khi anh vẫn còn ngủ,
‎em thức dậy và hoàn tất ‎gói quà cho lũ trẻ.
‎Rồi khi anh bận chơi ‎cái điện thoại chết tiệt,
‎em sửa soạn cho lũ trẻ dự tiệc.
‎Và khi anh vẫn đang chơi ‎cái điện thoại chết tiệt,
‎em đã chuẩn bị và nấu bữa tiệc.
‎Và lúc bọn em mở quà,
‎và anh giả vờ quay phim ‎nhưng vẫn đang bí mật chơi điện thoại ấy.
‎Bọn em mở quà, và chơi cùng nhau.
‎Sau đó, em cho lũ trẻ tắm bồn
‎đọc truyện cho chúng, và cho chúng đi ngủ.
‎Và em đi tắm vòi sen.
‎Và giờ khi em sẵn sàng để ngủ.
‎Giờ đây, sau mọi thứ,
‎anh mong em phấn khởi làm tình với anh,
‎chỉ để phải đi tắm thêm lần nữa?
‎Gracias. No, gracias''.
‎''Lẽ ra giờ là xong rồi.
‎Nghiêm túc đó, lẽ ra nó đã dễ dàng xong. ‎Ý là, thật đấy.
‎Trước cái phần kiểu, tắm rửa,
‎anh có lẽ đã ra trước cả phần đó. ‎Anh thề, ta đâu cần phải..."
‎Không. Là vấn đề của anh, ‎không phải của em''.
‎Vậy, tôi sẽ nói thật...
‎Tôi có hơi phê pha.
‎Nhưng là loại y tế nha.
‎Là loại y tế. Tôi cần nó.
‎Mà tôi cũng đang không mặc quần lúc đó. ‎Tôi nên nói cho các bạn biết luôn.
‎Và tôi xuống tủ lạnh rồi mở nó ra,
‎thấy cái bánh bí ngô ăn dở ‎hồi nãy trong đó.
‎Thấy một chai kem tươi ngay đó.
‎Giờ, tôi chưa từng làm điều này ‎trước đó hay kể từ đó.
‎Tôi lấy chai kem tươi và...
‎Vì một tiếng trước ‎tôi đã nốc một viên Viagra.
‎Tôi đâu biết nó sẽ ra gì, tôi nhìn vô tủ, ‎và tôi thấy, kiểu, dừa vụn trong đó.
‎Kiểu: ''Ồ, phải rồi''.
‎Và chúng dính khá tốt.
‎Không phải tất cả, nhưng cũng đủ rồi.
‎Và tôi kiểu...
‎''Phải có một ít sô-cô-la vụn ‎trong thứ chết tiệt này. Phải có.
‎Luôn có sô-cô-la vụn mà''. Và nó có thật,
‎ngay trong đó!
‎Nên tôi lấy sô-cô-la vụn, và rải.
‎Viên lớn rơi mất, ‎nhưng viên nhỏ dính khá tốt.
‎Mấy viên nhỏ. Chúng là điểm nhấn cho nó.
‎Và tôi nói: ''Nếu có ít caramen ‎trong cái tủ lạnh này,
‎chắc tôi vui tới nóc luôn. Thế đấy''.
‎Và nó có caramen trong đó! Có caramen!
‎Tôi lấy caramen, và tôi nói... ‎Tôi nói: "Robbie!
‎Cỗ máy Rob!
‎Roberino!
‎Robbie!
‎Robster!
‎Robbie!"
‎Và ai xuất hiện đằng kia?
‎Vợ tôi.
‎''Thôi được rồi.
‎Em đoán em sẽ phải thử món đó một chút''.
‎"Tự đi mà làm!"
‎Cảm ơn các bạn nhiều. ‎Tôi rất cảm kích. Cảm ơn.
‎Được rồi.
‎Kính thưa quý vị, ‎tôi có một món quà cho các bạn,
‎nhưng thật ra là, món quà cho tôi.
‎Người duy nhất, con gái tôi,
‎Elle King.
‎Cảm ơn.
‎Bố muốn nói là bố từng là Rob Schneider,
‎giờ chỉ là bố của Elle King thôi.
‎Và bố yêu con.
‎Ta chưa bao giờ công khai hát cùng nhau,
‎và bố nghĩ ‎đêm nay là đêm tuyệt vời để thử. Được rồi.
‎Đây là ân huệ của ông ấy.
‎- Bố sẽ nhận nó. ‎- Anh làm được mà!
‎Là một bài hát mừng.
‎Gã hề màu kẹo ‎Mà người ta gọi là Người Cát
‎Nhón chân vào phòng tôi mỗi tối
‎Chỉ để gieo bụi sao
‎Và thì thầm
‎''Hãy ngủ đi
‎Mọi thứ đều ổn cả''
‎Tôi nhắm lại đôi mắt
‎Và chìm dần vào giấc ngủ
‎Trong đêm kỳ diệu
‎Tôi nói khẽ
‎Một lời cầu nguyện thầm lặng
‎Như những kẻ mộng mơ hay làm
‎Và rồi tôi thiếp đi
‎Để mơ những giấc ngọt ngào về bạn
‎Trong giấc mơ
‎Tôi bước
‎Cùng bạn
‎Trong giấc mơ
‎Tôi trò chuyện
‎Với bạn
‎Vừa chớm
‎Bình minh
‎Tôi tỉnh giấc
‎Chỉ để thấy bạn đã rời đi
‎Tôi không thể kiềm chế
‎Nếu mình khóc
‎Tôi nhớ ra
‎Rằng bạn đã nói lời từ biệt
‎Thật đáng buồn
‎Rằng tất cả những điều này
‎Chỉ có thể đến
‎Trong giấc mơ của tôi
‎Tới con, con yêu.
‎Chỉ khi
‎Trong giấc mơ
‎Đẹp tuyệt
‎Con đẹp lắm. Cảm ơn con.
‎Mọi người làm được mà!
‎Thâu đêm luôn!
‎TƯỞNG NHỚ TỚI ‎BÁC SĨ RENE LAPID VÀ RAYMOND FRANCIS
‎- Con muốn chào chứ? ‎- Chào!
‎Chào. Tên cháu là...
‎Rồi. Tôi sẽ...
‎Chào mọi người.
‎Cảm ơn rất nhiều vì đã đến. Đây là ‎gia đình tôi. Tôi yêu các bạn. Cảm ơn.
‎Tôi rất cảm kích! Chúng tôi yêu các bạn.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Biên dịch: Christine Tran