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Damas y caballeros,
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demos la bienvenida a Rob Schneider.
Muchas gracias. ¡Gracias, Salt Lake!
¡Tú puedes! ¿Cómo están?
¿Saben qué he notado últimamente?
A esta edad... No es que me interese menos el sexo,
pero me interesan igualmente las galletas.
¿Saben a qué me refiero?
"¿Qué tipo de galletas son esas?
¿Podrías mover mover las tetas? Estás bloqueando las galletas. Sí.
Debajo de esa teta. Esa galleta. Dos de esas.
Muchas gracias. Gracias".
La gente de ventitantos y treinta y tantos años no entiende.
Esa gente dice: "¡Vamos a drogarnos!".
"¿Quieres drogarte?". "Sí, ¡vamos a drogarnos!".
No, no quiero drogarme.
No quiero. No. No es divertido.
Tengo cincuenta y tantos años. Solo me siento bien unos dos días al mes.
¿Por qué arruinar uno de esos días?
Si quiero drogarme a mi edad,
como un poco de queso, ¿saben?
¿Qué clase de queso era?
¿Camembert con hojuelas de trufa?
Bien, valió la pena, pero ¡carajo!
Ahora estoy drogado.
Mi esposa me dio de Navidad un pase para el gimnasio.
"Gracias, cariño. Gracias".
Fui allá
y vi unos viejos. Estaban haciendo ejercicio
y eran muy musculosos.
Pero se ve raro.
No quiero ponerme muy musculoso.
No quiero parecer un absoluto pedazo de mierda.
Esa es la meta. Quiero ese entrenador personal,
el que no es un absoluto pedazo de mierda.
Así que miro a esos viejos y son muy musculosos.
Pero se veía raro.
Algo estaba mal. Pensé: "¿Son los músculos?".
Luego lo descubrí.
De viejo, no debes ser muy musculoso
porque tu piel se estira demasiado.
"¡Miren cuán musculoso soy!".
Sí, pero puedo ver tu corazón.
Ponte una camisa.
Me das asco.
Mi parte favorita de estar casado es que mi esposa decide
qué es lo que ya no necesito.
"Esto ya no te queda. Esto está horrible.
No puedes usar esto".
No es mexicana. Es más divertido hacer esa voz.
Es más divertido. Podría ser mexicana. No sé.
Solo... Tengo mis sospechas. No estoy totalmente seguro.
"Ya no usas esto. Esto ya no te queda".
Mi esposa tiró todos mis pantalones de chándal.
Pregunté: "¿Por qué los tiraste?".
"¡Porque esos pantalones te mienten!
Son mentirosos.
No sabes cuánto estás engordando.
No lo sabes
hasta que un día los dos cordones desaparecen.
¡Entonces eres un maldito gordo!
¡Entonces es demasiado tarde! ¡Los tiré!".
Tiene razón. Si tienes cincuenta y tantos años y eres hombre,
es peligroso usar pantalones de chándal.
Es peligroso. Porque es demasiado fácil sacarte el pito.
Noté que me estaba sacando el pito.
No iba ni a medio camino del baño.
Y luego me distraje con algo...
Luego oí a mi esposa gritar: "¿Qué haces con el pito de fuera?
¡Ni siquiera estás en el baño aún!".
Dije: "No sabía que el Olive Garden tenía barra de ensaladas.
Tiene...".
Pero tengo mis propios problemas.
Tengo una hija de tres años porque soy un maldito idiota.
No lo pensé cuidadosamente.
Lo pensé internamente. No pensé...
No lo pensé cuidadosamente.
Es muy linda.
Mi esposa y yo también tenemos una niña de siete años.
Fue un poco dura con la niña de siete años
cuando tuvo que aprender a ir al baño.
Fue algo dura. Fue muy... Dijo:
"Sujetemos sus piernas en el inodoro. Sujetémosla.
Cerremos la puerta.
No podrá salir. Sabrá que este es el baño.
Solo un día de gritos. Sostendremos sus piernas.
Tápate los oídos, haz lo que tengas que hacer. Habrá gritos".
Y fue horrible, pero tenía razón. Fue un día.
Pero dije: "Con el nuevo bebé, con el accidente,
no...
Dejemos que el accidente decida cuándo está listo.
Seamos menos crueles esta vez. ¿Sí?".
La dejamos decidir cuándo estaba lista.
Y tiene tres años
y aún no ha decidido que está lista. Aún no.
El otro día me dijo:
Dije:
"¿Qué?".
"Cámbiame, por favor, papi".
Dije: "Madeline,
si eres lo bastante lista para decírmelo en dos malditos idiomas...
eres lo bastante lista para poner el culo
en el inodoro y hacer tus cosas ahí.
¿Sí? ¿De acuerdo?
Tus pañales son de talla seis. Sí.
No hacen talla siete. No.
¿Sabes por qué?
Se supone que ya deberías haber aprendido esto. Sí.
No los hacen más grandes. No sé qué decirte.
Si no aprendes pronto,
tendrás que pedirle uno a la abuela. Solo eso te puedo decir".
Ya sabes.
Mi esposa ama a nuestras hijas,
así que no me deja encargarme de muchas cosas.
Algunas cosas, al no haber otra opción, debo decidirlas yo.
Sucede que yo duermo del lado de la cama que está junto a la puerta.
Así que cuando mi hija de siete años quiere venir a dormir con nosotros,
debo decidir si es realmente necesario.
Porque viene a quedarse.
Trae su almohada, su conejo.
No viene a decir: "¿Cómo están?
Quise traer todo. Vuelvan a dormir".
No, ¡viene a quedarse toda la noche!
Así que viene, la miro y le digo: "¿Qué pasa?".
Dice: "Tengo que dormir con ustedes".
"¿Por qué? Tienes tu propia cama. ¿Por qué?".
"Tuve una pesadilla.
Así que con permiso. Debo acostarme.
Debo acostarme ahí".
"No. Necesito más información. Cuéntame más sobre la pesadilla".
"Dinosaurios.
Con permiso, debo acostarme ahí".
"Uy. ¿Qué hacían los dinosaurios?".
"Me perseguían".
"Bien, los dinosaurios te perseguían. Bien.
No es tan aterrador. Vuelve a la cama ahora. Vamos".
No es tan aterrador.
¡No te devoran la cara!
No es lo bastante aterrador como para arruinarme el sueño.
Porque eso hace, me arruina el sueño toda la noche.
No duerme como un ángel, como yo, así.
Se extiende. Hace esto...
No necesito esa mierda.
Ahora tengo alergias.
Significa que a las seis de la mañana,
estornudo unas 20 veces.
Si no tuviera una planta baja, ya me habría divorciado, sin duda.
Es mi tercer matrimonio.
No quiero volver a divorciarme, ¿sí?
Vivo en Hollywood, así que es como uno, pero
debo hacer que este matrimonio funcione
porque me gusta mucho mi casa.
¿Me entienden? Es una linda casa.
Los pisos del baño tienen calefacción. Pienso: "Qué bien se siente, carajo.
¡No quiero perder esto! ¡Mierda!
Mejor averiguo de qué habla la loca de mi esposa.
¿Qué dijiste, cariño? ¡Sí!
Vamos a ver todas las escuelas".
Así que voy a la planta baja y estornudo.
Bajo a estornudar.
Mi esposa dice: "¡Aun así te oigo, carajo!".
Pero...
Y regresé... Volví arriba y Miranda, nuestra hija de siete años,
está dormida en mi lado de la cama...
Dije: "No quiero lidiar con esto ahora.
Olvídalo. Buscaré otro lugar para dormir, ¿sí?".
Fui a otra parte de la casa en la que nunca había estado.
"Carajo, hay un cuarto aquí. No lo sabía.
Hay otra ala entera".
Así que abro una puerta
y mi esposa se me adelantó.
Ya está dormida en la cama.
Pienso: "No importa".
Me acuesto con ella. Y cuando tienes cincuenta y tantos años,
no puedes volverte a dormir tan fácil.
Ya saben, te tardas un rato.
Cuando estoy en la cama con mi esposa y no puedo dormir,
empiezo, ya saben,
a agarrar un poco. Solo un poco.
- Agarro un poquito. - ¡Sí, amigo!
Espero que algún día ella diga: "Qué buena idea".
¿Me entienden?
Aún no sucede, pero hay que sugerirlo.
Hay que intentarlo. Lo sugieres.
En fin, agarré un poco y noté
que se sentía más suave que de costumbre.
Un poco, ¿saben? Pero no juzgaré.
Quizá tomó un baño caliente. No sé, en fin.
Pero sus pechos también se sentían igual de raros.
Luego pensé: "Es posible
que esta no sea mi esposa".
Así que me levanté,
corrí a la habitación y vi a mi esposa ahí,
dormida en una silla.
Y dije: "Cariño, despierta". Dijo: "¿Qué pasa?".
Dije: "Cariño, creo que agredí sexualmente a tu mamá".
Así que...
me apartó para pasar. Dijo:
"Mamá, ¿por qué no dijiste nada?".
Su mamá dijo: "¡Sabes que no le hablo a ese idiota!".
Así que...
Les contaré más sobre mí.
Soy asiático. Mi mamá es filipina.
Y ahí es cuando, generalmente,
una persona filipina del público dice:
Pero esta vez no.
Soy de raza mixta.
En esta era de diversidad, quieren contratar así:
"Queremos gente asiática, gente negra,
mujeres. Diversidad".
Así que soy asiático, pero no lo bastante como para que me ayude en estos días.
Pienso: "¡Carajo!".
Soy Rob Schneider. No soy Rob Akabonaito.
¡Carajo!
Soy medio asiático. Sé que me miran y piensan:
"Sé que hay algo ahí. ¿Qué diablos es?
¿Qué hay ahí exactamente?".
Es difícil. Tengo una madre asiática. No lo recomiendo. No.
Son estrictas. Fue muy difícil para mí.
De niño, no me trataban así:
"Qué bueno eres. Diviértete. Qué inteligente eres.
Eres muy bueno. Puedes ser lo que quieras".
Sacaba ochos, nueves y dieces en la escuela. "Mamá, saqué diez".
Ella decía: "¿Y qué? Ese es tu trabajo.
Eres listo, no idiota. Vamos.
¿Qué quieres, una galleta? ¿Quieres una galleta por eso?
Es tu trabajo. Eso esperamos de ti.
Si quieres algo extra, haz algo extra.
Haz tu trabajo. Yo no digo: 'Oye, cociné y limpié todo el día.
¿Qué recibiré?'.
No. Haz tu trabajo y yo hago el mío.
Mantenemos esta relación agradablemente fría. Es todo, ¿sí?".
Y así fue.
Lo que más recuerdo de mi infancia
es cómo me gritaba mi mamá.
Para protegerme o lo que fuera, decía:
"¿Ves lo que pasa, eh?
Te caíste. ¿Ves lo que pasa, eh?
No corras en la casa. ¿Ves lo que pasa? Te lastimaste. ¿Ves lo que pasa?
Rompiste eso. ¿Ves lo que pasa? No juegues brusco. ¿Ves lo que pasa?
¿Eh? Lo tiraste. ¿Ves lo que pasa?".
Una vez, jugamos baloncesto a unos 5 km de la casa.
Alguien se torció el tobillo. De pronto, oí: "¿Ves lo que pasa?".
"Amigo, ahí está tu mamá en una montaña".
"¿Ves lo que pasa?".
Crecí en San Francisco.
Mi primer trabajo fue en la estación 76 de Chang y Chow,
una gasolinera, sí.
Nos pagaban los sábados.
Era antes de que los bancos abrieran los sábados.
En efectivo. Nos pagaban en efectivo los sábados.
Luego nos llevaban a comer comida china,
nos daban unas cervezas, jugábamos póquer
y recuperaban nuestro maldito dinero.
Lo hice dos semanas y dije: "No volveré a hacerlo.
¡Nos quitaron nuestro dinero, Bob, por comida china barata!
Esta es la cuestión.
Hasta ahora, los chinos han sido comunistas durante 71 años,
pero han sido capitalistas durante 2000 malditos años.
¿Sí? Así es.
¿Quieren comida china después del show? Hallaremos un lugar.
Aunque esté cerrado, es así:
"Lo siento, está cerrado".
"Tengo 500 personas".
"Bien, está abierto.
Adelante. Solo ofrecemos el especial de medianoche.
Hay un especial de medianoche".
Así es. Mi papá era judío.
Sabemos que podemos comprar comida china en Navidad,
porque a los chinos les importan un carajo los días festivos.
"Sí, está abierto en Navidad. ¡Vengan!
Sí, todo el día. Vengan.
¡No, al carajo con Jesús! Vengan, está abierto.
¿Como nació ese día iremos a la quiebra? Al diablo con eso. No.
Los peces de la pecera no saben qué día es. No lo saben.
Solo es un martes más para ellos.
¿Asesinaron a un presidente? Bufé de dos por uno hoy.
Especial de asesinato de presidente.
¿Once de septiembre? Hay opciones.
Once tipos de fideos y nueve tipos de carne.
Es un especial del 11 de septiembre.
Sé que es triste. Lloramos. Es triste.
¡Luego nos da hambre!
Tenemos foo yung de huevo, arroz frito con cerdo, fideos lo mein,
fideos fritos, fideos salteados.
Y luego, por supuesto, fideos wonton.
Sí, bueno.
Tenemos un pedido más, res con salsa de ostras.
Tenemos un pedido más.
Res con salsa de ostras".
Eso no es racista. Es preciso.
Eso es preciso, muy preciso.
No.
Deben entender.
¿Saben lo difícil que es para ustedes hablar chino?
Así de difícil es para los chinos hablar inglés.
Se atasca en el fondo de la garganta y tienen que sacarlo.
"¡Res con salsa de ostras!
¡Res! ¡Salsa de ostras!".
¿Saben qué no ven nunca en Estados Unidos? Asiáticos indigentes.
Eso no se ve.
Los asiáticos dicen: "No, al carajo con eso. Claro que no.
Encontraremos otra cosa.
Trataremos partes del cuerpo a las que nadie quiere acercarse,
como las uñas de los pies. La uña completa.
Arreglamos la uña del pie. Limamos esa mierda de atrás.
No, te depilaremos el ano desde el frente.
Nos meteremos ahí.
Te blanquearemos el culo. ¿Por qué no? Vamos.
Ya estás aquí.
¿Por qué no blanquearte el culo? Claro, otros 25 dólares.
Te daremos masajes, te masturbaremos, tomaremos tu dinero de diablo blanco.
¡Vamos, apúrate!
Cuando acabes, hazlo hacia el otro lado. Vamos.
Es humillante para mí también. Vamos. Bien".
Mis favoritos son los coreanos, otro grupo de gente trabajadora.
Coreanos, trabajadores.
Excepto con la parrillada coreana. Ahí son un poco perezosos.
Un poco. Van a una parrillada coreana,
y les dicen: "Bienvenidos a la parrillada coreana.
Mucho cuidado. Carbón caliente. Muy caliente.
Caliente. Carbón caliente.
Caliente. Cuidado, carbón caliente".
"Bien, entiendo. Carbón caliente.
¿Cómo funciona esta mierda?".
"Bien. Aquí está el filete miñón crudo. Ahí está. Filete miñón crudo".
"¿Qué hago con él?". "Ah, lo cocinas".
"Te pago para salir a comer.
Tú lo cocinas".
"No, tú lo cocinas".
Parece un poco perezoso, ¿no?
Odiaría ir a un burdel coreano.
"Bienvenido al burdel coreano. ¡Adelante, sí!
Este es el cuarto. Chúpate tu propio pito. Sí. Tú chúpatelo.
Luego ven a este cuarto. Te coges fuerte en este cuarto.
En este cuarto, vale la pena lo que pagas.
Luego vienes aquí, te duchas y luego te largas.
¿Por qué te quedas tanto tiempo?
Tenemos otro cliente".
Takeru Saito, damas y caballeros.
¿Quieres tocar algo, amigo?
Bueno, me alegra que, como sociedad,
el hombre finalmente fue juzgado por su horrible conducta.
Algunas cosas se olvidaron oportunamente durante todo este episodio,
se olvidaron oportunamente sobre el hombre y su conducta.
Es que los hombres son...
cerdos, ¿saben?
Mejor dicho, los hombres tienen potencial de cerdo.
Soy hombre. Tengo potencial de cerdo.
Si mi esposa me dijera: "Oye,
puedes besarte con mi mejor amiga".
No lo haría,
pero probablemente preguntaría:
"¿Cuál?".
No soy Jesús.
Tengo potencial de cerdo.
He ido a Starbucks. He mirado al final de la fila.
He visto una chica bonita con escote y he pensado
que probablemente disfrutaría ir allí y hacer...
Pero no lo hago.
Porque, ¿saben qué me hace sentir mejor?
Poder pedir un capuchino
sin tener que inscribirme como un maldito delincuente sexual.
"Capuchino, Rob, delincuente sexual". "Sí, yo. Gracias".
Todos los hombres tienen potencial de cerdo.
Traicionaré a todos los hombres de la sala.
Lo siento, pero lo haré. Damas, el tipo con el que están ahora,
no importa si llevan casados uno, cinco,
diez o veinte años,
no importa si tienen hijos, nietos.
La primera vez que salieron con la persona
con la que esperan pasar el resto de sus vidas,
la primera vez,
solo quería tener sexo con ustedes. Es lo único que quería.
Si hubiera podido tener sexo e irse a casa, habría sido la mejor noche.
Lo siento. No me malinterpreten, señoras.
Las ama ahora por lo que son, porque son increíbles. Lo son.
Lo cambiaron. ¡Sí!
Son increíbles.
Pero la primera vez, solo quería sexo.
Solo eso quería.
Lo siento, los hombres buscan sexo.
Y si surge una relación, qué se le va a hacer, lidiarán con ella.
No es lo que quieren.
Terminan en la relación y no saben ni cómo sucedió.
"¿Qué? ¿Quieres ir a comer algo primero?
Sí, comeré algo.
Claro.
¿En la casa de tus padres? ¿En serio? Ah.
De acuerdo, sí.
¿Estás colgando tus cosas en mi armario?
¿Eso estás haciendo? Bien, cuélgalas.
No quiero que se arruguen.
Creo que estoy en esto, carajo. ¿Qué diablos pasó?
Pensé que solo cogía con ella".
Por el contrario, las mujeres buscan una relación,
y si hay sexo, qué se le va a hacer, lidiarán con él.
"¡Cielos, ahí está! Dios mío.
Aquí vamos.
Dios mío.
Hola.
¿Qué dices? ¿Qué?
¿Que me dé la vuelta?
Ay, va a suceder.
¿Qué? ¿Que te mire?
Te estoy mirando.
¡Eso fue asqueroso! ¡Dios mío!".
Algunas mujeres son la excepción.
"¿Dónde está el pito?".
Esas son las mujeres que busco, pero se agotan temprano.
Debes llegar a las ocho de la mañana.
"¿Chicas que aman el pito? Se agotaron. Carajo.
Carajo. Se me escaparon otra vez".
Pero al principio de la relación,
los chicos deben hacer cálculos emocionales.
Dicen: "Bien, ella realmente me atrae mucho.
No soporto no estar con ella.
Pero, realmente, ¿cuánto trabajo va a implicar esto?
¿Está mostrándome su nivel real de locura o hay otro nivel de locura?".
"¿Dónde carajos estabas?
¡Vi tu teléfono! ¿Con quién estás cogiendo en Park City?".
O donde sea.
"¿Cuándo surgirá eso?
¿Me ha mentido todo este maldito tiempo?
Porque yo le he mentido todo este maldito tiempo.
No tengo idea de quién soy".
Y luego se animan.
Asumen el compromiso.
Y lo hacen porque se sienten locamente atraídos por ustedes.
Eso es todo. Los chicos no son complicados.
Quieren estar con una mujer que los vuelva locos,
con la que tengan que estar, que los atraiga locamente.
La belleza tiene su lugar.
La gente siempre me dice: "Rob, tu esposa es demasiado hermosa para ti".
Y digo: "Bueno, eso es lo que quería".
Ya saben. Me gustan esas.
La belleza tiene su lugar, sí.
A la gente le gusta oír eso. "¡Qué hermosa niña! Muy hermosa".
No les gusta oír:
"Ay.
¿Qué pasó?
¿Hubo un incendio?
¿Te la quedarás? Deberías quedártela.
Quédatela un tiempo".
Y luego un tipo entabla esa relación.
Lo interesante de los hombres...
es que el empeño que le dedican a la relación es proporcional
a qué tan atraídos se sienten por ustedes.
Si un hombre está con una mujer que considera igual de atractiva que él,
invertirá cierta cantidad de devoción, tiempo, esfuerzo y cuidado en la relación.
Pero lo raro es que si un hombre está con una mujer
que sabe que está fuera de su alcance,
le dedicará más empeño.
Digamos que un tipo sale con una modelo de Victoria's Secret. Dice:
"¿Qué dijiste, cariño? ¿Qué?
Dime.
¿No encuentras las llaves de tu auto?
¡Bueno!
¡Vamos a comprar otro auto!
Sí, yo haré todos los trámites.
Sí, ve a hacerte la manicura, a darte un masaje. En serio.
Conseguiré un segundo empleo para pagarlo. No necesito dormir.
Te casaste con un tipo fuerte".
Pero si es un tipo que siente que es igual de atractivo que su mujer, dice:
"¿Qué dijiste, cariño? ¿Qué?
¿No encuentras las llaves de tu auto?
Bueno, parece que tendrás que caminar, perra.
Es decir...
¡Te estoy ayudando!
¡Quizá de camino a casa descubras dónde dejaste las malditas llaves!
¡Estoy en el trabajo!".
Pero si es modelo de Victoria's Secret:
"¿Qué dijiste, cariño? ¿Qué? Dime.
¿Dejaste a los niños en el centro comercial?
Podemos tener más hijos.
Claro que sí. ¡Será divertido!".
Pero si el tipo siente que es igual de atractivo que su mujer:
"¿Qué dijiste, cariño?
¿Dejaste a los niños en el centro comercial?
Eso fue una estupidez, ¿no?
Bueno, sí, están conmigo ahora.
No van a llamar a la persona que los dejó ahí.
Significaría que son tontos.
¡Encontraron las llaves de tu auto!
¡Estoy en el trabajo!".
Pero si es modelo de Victoria's Secret:
"¿Qué? ¿Qué dijiste, cariño?
¿Mataste a mi madre?
Bueno, se ha sentido muy mal últimamente.
Alguien tenía que hacer algo.
Gracias.
Te amo".
Pero si es un tipo que siente que es igual de atractivo que su esposa:
"¿Qué dijiste, cariño? ¿Tú qué?
¿Mataste a mi madre?
Bueno, se ha sentido muy mal últimamente.
Alguien tenía que hacer algo.
Gracias.
Te amo".
Gracias.
Seré sincero con ustedes. Mi esposa ha querido el divorcio.
Llevamos diez años juntos.
Ha querido el divorcio cada tres meses durante diez años.
Volverá a suceder en dos semanas. Lo sé.
Estoy acostumbrado. Puedo manejarlo. Soy muy viejo para desistir.
Es difícil cuando te casas con alguien más joven
porque aún tienen esperanza.
¿Saben?
Es difícil de eliminar.
Después de dos años de estar casados, mi esposa me dijo:
"No está mejorando.
Dijiste que mejoraría, pero no mejoró.
No mejoró.
¿Por qué estoy aguantando, eh?
Estoy perdiendo más juventud. Adiós, juventud. Adiós".
Digo: "Bueno, cariño, tienes que superar el bache.
El bache dura unos tres años.
Lo superas y dices: 'Gracias a Dios que aguantamos',
porque lo superaste".
Después de tres años: "Bien, ya superamos el bache.
Pero no mejoró.
¿Por qué estoy aguantando y perdiendo más juventud?".
Digo: "Cariño, no te lo dije.
Lo que quise decir es que son cinco años.
Es cuando tienen un pasado juntos.
Cinco años. Gracias a Dios que no desistí".
Después de cinco años:
"Bien,
tenemos un pasado.
Pero no es un buen pasado.
No mejoró. ¿Por qué estoy aguantando?
Más juventud. Adiós, juventud".
En ese momento, tuve que decirle: "Mira, cariño, es fácil desistir.
Puedes desistir ahora. No puedo detenerte.
Puedes hallar otro tipo fácilmente. Eres hermosa, brillante, increíble.
Eres joven. Tu juventud. Tienes tu juventud.
Hallarías otro tipo rápidamente.
Y tendrás la misma relación con él
que la que tuviste conmigo y te aburrirás de nuevo.
'¿Cuándo mejorará? ¡Mi juventud!'.
Y dejarás a ese tipo. Hallarías otro tipo fácilmente.
Eres brillante, hermosa, increíble. Hallarás otro tipo rápidamente.
Entonces tendrás la misma relación con él que la que tuviste con él y conmigo.
¡O podrías darte cuenta
de que todos estos problemas que tienes no tienen nada que ver conmigo!
¡Date cuenta!
Puedo hacerte más feliz. No puedo hacerte feliz.
Eres responsable de tu propia felicidad.
Quizá no te das cuenta de que soy tu príncipe azul.
¿Sí? Quizá no sabías que tu príncipe azul luciría como yo,
que sería tan viejo como yo y tan bajo como yo, pero soy tu príncipe azul".
No le he dicho la última parte, pero me falta poco, carajo. ¿Me entienden?
Cuando digo que depende de cada persona ser feliz,
el "más" depende de nosotros, chicos.
De verdad. El "más".
Y no las hagan "in", infelices.
Háganlas más felices.
Comprendan a su mujer. Escuchen lo que dice.
No hagan lo que dice, porque no quiere decir eso,
pero averigüen qué carajos dice en realidad.
Porque las mujeres hablan en código y depende de nosotros descifrar el código
de lo qué es más sano en la relación.
Cuando mi esposa me dice:
"Iré allá abajo por agua",
lo que quiere decir es: "Ve allá abajo a traerme agua".
Y cuando digo: "¿Quieres que te la traiga?".
Lo que quiero decir es: "No me hagas ir por ella.
Abajo hace un frío de mierda.
No traigo pantalones.
Tendría que ponérmelos".
Cuando mi esposa me dice:
"Estoy muy cansada",
lo que quiere decir es: "¡Aleja ese pito de mí!
¡Lo siento en mi espalda!".
Se ve terrible. Lo siento.
Los hombres también hablan en código.
Tarde, en la noche, los hombres hablan en clave.
"Cariño, ¿te molesta si bajo la temperatura?
Solo un poco.
La temperatura, un poco.
¿Puedo bajar un poco la temperatura?".
Lo que realmente están diciendo es: "¡Me estoy muriendo!
Pasé las últimas cuatro horas acostado en el piso de la cocina.
Ya estoy desnudo. No puedo quitarme la piel".
Mi esposa me dice: "Sentí algo muy raro a mitad de la noche".
Pregunto: "¿Qué?". "Sentí que me llegaba aire frío".
Y tuve que decir: "Qué terrible. ¿Qué?
¿Quién querría eso mientras duerme?
Una brisa agradable y fresca que sopla suavemente sobre tu cuerpo.
Revisaré las ventanas".
Es lo que dije.
No era lo que quería decir.
Lo que quería decir era:
"Es el maldito aire acondicionado!
Te dormiste, así que me escabullí y encendí el maldito aire acondicionado
porque me estaba derritiendo.
¡Peso 22 kilos más que tú!
Podrías dormir con un suéter puesto".
Podría mejorar las cosas. Podría hacer más.
Nuestras veladas son terribles, sinceramente.
La mujer con la que estás te da todo.
Su vida, su juventud.
Dedícale tu vida. Haz que sea especial.
Las mujeres necesitan eso.
Debes hacerlas sentir especiales.
La cagué de nuevo en Navidad. Les contaré la historia.
Esperé hasta el final de la noche.
Eso no es bueno, chicos.
Mi esposa ya está en la cama. En la cama, a punto de dormirse.
Fue cuando decidí ponerme romántico.
Fue cuando decidí meterme en la cama
y decir: "Cariño…
Sí, eres tú. Bien, eres tú.
Sí. Bien. Entendí esa parte.
Cariño, feliz Navidad.
¿Quieres hacer el amor?
Es Navidad".
"¡Feliz Navidad!
No".
"Pero es Navidad".
"No me importa".
"No tienes que hacer mucho".
"¿Qué significa eso?".
"Gracias por la oferta. No, gracias.
Pero gracias".
"Por favor".
"Déjame contarte cómo fue mi día, ¿sí?
Mientras tú aún dormías,
me levanté y terminé de envolver los regalos para las niñas.
Y luego, mientras hablabas por tu maldito teléfono,
vestí a las niñas para la fiesta.
Y mientras seguías hablando por tu maldito teléfono,
me preparé y cociné para la fiesta.
Y mientras abríamos los regalos y fingías grabar un video,
pero seguías hablando secretamente por tu maldito teléfono...
abrimos los regalos y luego jugamos.
Y luego las bañé,
les leí un cuento y las acosté.
Y luego me duché.
Ahora estoy lista para dormir.
Y ahora, después de todo eso,
¿esperas que me emocione tener sexo contigo
y luego tener que ducharme otra vez?".
"Ya podríamos haber terminado.
En serio, fácilmente podría haber terminado. En serio.
Antes de toda esa parte de la ducha,
hubiera terminado antes de toda esa parte. Juro que no teníamos que...".
Así que seré sincero.
Estaba un poco drogado.
Pero era medicinal.
Era medicinal. Lo necesitaba.
Pero no traía pantalones. Debería decirles eso también.
Y bajé para ir a la nevera, la abrí
y vi una tarta de calabaza a medio comer.
Y vi una lata de crema batida.
Nunca había hecho esto antes ni lo he vuelto a hacer.
Solo tomé la crema batida e hice esto...
Porque una hora antes, tomé una píldora azul.
No sabía cómo acabaría esto, pero miré en la nevera y vi
hojuelas de coco.
Dije: "Ah, sí.
Sí".
Y se adhirieron muy bien.
No todas, pero suficientes.
Y pensé:
"Debe haber chispas de chocolate en esta mierda. Tiene que haber.
Siempre hay chispas de chocolate". ¡Y había chispas de chocolate justo ahí!
Así que las tomé y las coloqué.
Los grandes se cayeron, pero las pequeñas se adhirieron.
Las pequeñas. Es la clave de todo, las pequeñas.
Y dije: "Si hay caramelo en esta nevera,
moriré de felicidad, carajo. Eso es todo".
¡Y había caramelo ahí! ¡Había caramelo!
Tomé el caramelo y dije: "¡Robbie!
¡Robinator!
¡Roberino!
¡Robbie!
¡Robster!
¡Robbie!".
¿Y quién se aparece?
Mi esposa.
"Está bien.
Supongo que tendré que probarlo".
"¡Haz el tuyo propio!".
Muchas gracias. Lo agradezco mucho. Gracias.
Bien.
Damas y caballeros, tengo algo especial para ustedes, pero, más bien,
es algo especial para mí. La incomparable, mi hija,
Elle King.
Gracias.
Solo quería decirles que solía ser Rob Schneider,
y ahora soy el padre de Elle King.
Y te quiero.
Nunca hemos cantado juntos en público
y esta me pareció una buena noche para intentarlo. Bien.
Es su única oportunidad.
- La tomo. - ¡Tú puedes!
Es un villancico.
Un payaso color caramelo al que llaman Arenero
entra de puntillas a mi cuarto todas las noches
solo para rociar polvo de estrellas
y para susurrar:
"Duérmete.
Todo está bien".
Cierro los ojos
y me alejo flotando
hacia una noche mágica.
Digo en voz baja
una oración silenciosa
como lo hacen los soñadores.
Y luego me quedo dormido
para tener dulces sueños acerca de ti.
En mis sueños
camino
contigo.
En mis sueños
hablo
contigo.
Justo antes
del amanecer,
despierto
y veo que has desaparecido.
No puedo evitar,
no puedo evitar
llorar.
Recuerdo
que dijiste adiós.
Es una lástima
que todas estas cosas
solo puedan suceder
en mis sueños.
Es tu turno, cariño.
Solo
en sueños.
En hermosos
sueños.
Eres hermosa. Gracias.
¡Tú puedes!
¡Toda la noche!
DEDICADO A LA MEMORIA DEL DR. RENE LAPID Y DE RAYMOND FRANCIS
¿Quieres saludar?
¡Hola!
Hola. Me llamo...
Bien. Voy a...
Hola a todos.
Muchas gracias por venir. Esta es mi familia.
Los quiero. Muchas gracias.
Lo agradezco mucho, ¿sí? Los queremos.
Muchas gracias.
Subtítulos: María C. Delgado