Downloaded from YTS.MX
Дамы и господа,
Official YIFY movies site: YTS.MX
поприветствуйте… Роб Шнайдер.
Спасибо большое. Спасибо, Солт-Лейк!
Ты сможешь! Как вы?
Знаете, что я недавно понял?
Я в том возрасте… Не то чтобы секс стал интересовать меня меньше…
Просто печенье интересует меня ровно столько же.
Понимаете, о чём я?
«Что это за печеньки такие?
Можете убрать свои сиськи? Я за ними печенье не вижу. Ага.
Печенье под той сиськой. Вон то. Давайте парочку.
Большое спасибо. Спасибо».
Люди в возрасте от 20 до 30 лет этого еще не понимают.
Люди в этом возрасте такие: «Давайте ушатаемся!»
«Хочешь ушататься?» «Да, давай ушатаемся!»
Нет, я не хочу ушатываться.
Не хочу. Нет. Это уже не прикольно.
Мне уже за пятьдесят.
Я себя только два дня в месяце хорошо чувствую.
Зачем мне портить эти дни?
Если я захочу ушататься,
я поем сыра.
Что это был за сыр?
Камамбер с трюфелями?
Ладно, оно того стоило, но твою ж мать.
Что-то я ушатался.
На Рождество жена купила мне абонемент в спортзал.
«Спасибо, милая. Спасибо».
И я пошел туда
и увидел этих стариков. Они тренировались…
И… были накачанными.
Но это же странно выглядит.
Я вот не хочу быть накачанным.
Просто не хочу выглядеть как полнейший кусок дерьма.
Понимаете? Такая у меня цель. Дайте мне личного тренера,
который не «полнейший кусок дерьма».
И вот я смотрю на этих стариков, а они накачанные. Но смотрятся странно.
Что-то не так. Я подумал: «Это потому что они накачанные?»
А потом я понял.
Нельзя накачиваться в старости,
потому что кожа уже слишком тонкая.
Типа: «Глядите, какой я качок!»
Ага, но я твое сердце вижу.
Надень рубашку.
Это ж противно.
Но…
…мое любимое в браке – это когда жена решает,
что мне больше не нужно.
«Это тебе больше не подходит. Дерьмо какое-то.
Это носить нельзя. Нафиг».
Она не мексиканка. Просто с таким голосом веселее.
Так веселее.
А может, и мексиканка. Не знаю.
Я просто… Я что-то подозреваю, но не уверен на 100%.
«Это ты больше не носишь. Это тебе не идет».
Жена выбросила все мои спортивные штаны.
Выбросила. Я спросил: «Зачем треники-то выбрасывать?»
«Потому что треники тебе врут!
Они лжецы, эти твои треники.
Ты не замечаешь, как жиреешь.
И не заметишь,
пока однажды резинка просто не исчезнет.
И вот ты уже жирный мудак!
А уже слишком поздно! Я их выброшу».
Но она права. Позвольте сказать, если вам за 50, и вы мужик,
носить спортивные штаны опасно. Правда.
Это опасно. Так как из них слишком просто высунуть член.
Я как-то высунул член.
Даже полпути до туалета не прошел. Иду такой…
А потом меня что-то отвлекает…
И тут жена орет:
«Ты чего член свой высунул? Ты же до туалета даже не дошел!»
А я ей: «Слушай, а я не знал, что в Olive Garden продают салаты.
У них свои…»
Но у меня свои проблемы.
У меня трехлетний ребенок, потому что я гребанный идиот.
Не продумал я этот момент. Нет.
Я в тот момент о другом думал…
Но это не продумал.
Она очень милая.
У нас еще семилетняя девочка, и…
Старшую жена слегка жестко приучала к горшку.
Жестковато. Она говорила:
«Прижмем ей ноги к унитазу и будем держать.
Закроем дверь,
чтобы не могла выбраться. Она поймет, что это горшок.
Всего день воплей, и всё. Подержим ей ножки.
Вставляй затычки в уши, делай, что хочешь. Мы будем орать».
Это было ужасно, но она была права. Всего один день.
Но я сказал, что для малышки, нашей случайной детки,
не надо...
Пускай она сама решит, когда будет готова.
Может, в этот раз не надо так жестоко?
И мы позволили ей решить, когда она будет готова.
И…
Ей три года, и…
…она еще не решила, что готова. Не решила.
На днях мне говорит: «Papi, cámbiame por favor».
А я такой: «¿Qué?
Что?»
«Papi, переодень меня, пожалуйста, папочка».
А я ей: «Слушай, Мэделин,
если ты достаточно умна, чтобы сказать это на двух языках,
то тебе хватит ума, чтобы запрыгнуть своей culo
на унитаз и сделать свои дела туда.
Ясно? Хорошо?
Твои подгузники размера seis. Ага.
Размера siete не бывает. Их не производят.
Знаешь почему?
Потому что тебе уже пора бы врубиться.
Они не делают их больше. Не знаю, что тебе сказать.
Не разберешься с этим,
придется одалживать подгузники у бабушки. Больше мне нечего сказать».
Понимаете?
Моя жена обожает наших детишек и…
Так что она не многое мне позволяет.
Но по некоторым вещам она по умолчанию дает мне принимать решение.
В общем, я сплю на стороне кровати, которая ближе к двери.
И когда моя семилетняя девочка хочет поспать с нами,
я должен решить, необходимо ли это.
Она ведь на всю ночь останется.
У нее своя подушка, кролик.
Она не просто такая: «Привет. Вы как?
Я вот притащила всё. Ладно, пойду спать».
Нет, она приходит на всю ночь!
Она приходит, я смотрю на нее и спрашиваю: «В чём дело?»
Она мне: «Я хочу поспать с вами».
«А… зачем? У тебя же есть своя кровать. Зачем?»
«Приснился кошмар.
Так что извиняйте. Мне нужно к вам.
Прямо в серединку».
«Так, нет. Мне нужно больше информации. Расскажи подробнее, что снилось».
«Динозавры.
Извиняй, мне надо туда».
«Ого. Что динозавры-то?»
«Гнались за мной».
«Ясно, за тобой гнались динозавры. Понятно.
Недостаточно страшно. Марш в кровать. Давай».
Это не так страшно.
Они же не жрут тебе лицо!
Недостаточно страшно, чтобы испоганить мне всю ночь.
А так и происходит, я потом спать не могу.
Она же не как я, не спит как ангел.
Она разваливается. Она…
Не надо мне такой фигни.
А еще у меня аллергия,
то есть в шесть утра я чихаю раз 20.
Если бы в доме не было первого этажа, я бы уже давно был в разводе.
Это мой третий брак. Я не хочу снова разводиться. Ясно?
Я живу в Голливуде, тут три считаются за один, но…
Этот брак не хочу расторгать…
…так как очень уж люблю свой дом.
Понимаете? Милый домик.
В ванной полы с подогревом: «Охренеть, клевое ощущение.
Я не хочу это терять! Черт!
Лучше уж разобраться, о чём лечит эта бешеная жена.
Что-что, дорогая? Да!
Давай все школы посмотрим».
В общем, короче, я спускаюсь вниз и чихаю.
Спускаюсь, чтобы почихать…
А жена такая: «Я всё равно тебя слышу!»
Но…
Я возвращаюсь наверх,
и Миранда, наша семилетняя,
уже спит на моей стороне кровати..
И я такой: «Не до этого мне сейчас. Забей. Пойду найду, где еще поспать».
Я иду в другую часть дома, в которой даже никогда не был.
Врубаетесь?
«Хера, а тут комната. Блин, я даже не знал.
Да тут целое крыло».
В общем, я открываю дверь,
а жена уже там.
Уже спит в кровати.
Ну пофиг, думаю.
Короче, я ложусь к ней в постель. А когда тебе за пятьдесят,
ты не можешь просто уснуть. Это как бы…
…требует времени.
Поэтому, когда я в постели с женой и не могу уснуть,
я начинаю…
…слегка ее мацать. Совсем немного.
- Чутка мацаю так. - Да, мужик!
Надеюсь, однажды она скажет: «О, хорошая идея».
Понимаете?
Пока не говорила, но предлагать же нужно.
Понимаете, о чём я? Попробовать стоит. Предложите.
Короче, я ее слегка мацаю и замечаю…
…что по ощущениям всё немного мягче, чем обычно.
Прям немного. Но я не буду судить.
Может, она приняла горячую ванну. Не знаю.
Но грудь у нее тоже была какая-то странная.
Потом я подумал про себя: «А есть же вероятность,
что это не моя жена».
И я встал с постели,
побежал в спальню и увидел там свою жену,
спящую на стуле.
И я говорю ей: «Милая, проснись». А она: «В чём дело?»
А я ей: «Милая, кажется, я приставал к твоей матери».
Короче…
Она меня оттолкнула и такая:
«Мам, ты чего молчала-то?»
А теща в ответ: «Ты же знаешь, что я не разговариваю с этим идиотом!»
Короче…
Расскажу вам еще о себе.
Я азиат. Моя мама – филиппинка.
И…
Тут обычно кто-то из аудитории, филиппинец, такой…
Но, видимо, не в этот раз.
Я смешанной расы.
В наш век расового разнообразия, хотят нанимать азиатов, черных.
Давайте наймем женщин! Разнообразие же.
А я азиат, но недостаточно азиат, чтобы это мне сегодня помогло.
Твою ж мать!
Я Роб Шнайдер. Я не Роб Акабонаито.
Твою ж мать!
Я частично азиат. Я знаю, вы думаете:
«Я же вижу, что что-то в нём не то. Что же, блин?
Что у него там за кровь?»
Это тяжело. У меня мать азиатка. Не рекомендую. Правда.
Они жесткие. Мне было очень тяжело.
Со мной не так обращались в детстве:
«Ты такой молодец. Развлекайся. Ты такой умный.
Такой молодец. Можешь стать кем захочешь».
Я получал «четверки» и «пятерки» и говорил: «Мам, я отличник».
А она такая: «И что? Это твоя работа – быть отличником.
Ты же умный. Не идиот ведь.
Что? Чего ты хочешь, печеньку? Печеньку тебе дать?
Это твоя работа. Этого от тебя и ждут. Хочешь большего, делай больше.
Ты делаешь свою работу. Я же не говорю, что весь день готовила и убирала.
Что мне за это?
Нет. Ты делаешь свою работу, я – свою.
У нас приятные прохладные отношения. Вот и всё, понял?»
Так всё и было.
Лучше всего из детства я помню, как мама орала на меня.
Чтобы защитить меня или еще зачем…
«Видишь, как бывает, а?»
Ты упал. Видишь, как бывает?
Не бегать по дому. Видишь, как бывает?
Ты поранился. Видишь, как бывает?
Ты всё сломал. Видишь, как бывает? Не балуйся. Видишь, как бывает?
Ты всё перевернул? Видишь, как бывает?»
Как-то мы играли в баскетбол в пяти километрах от дома.
Кто-то вывихнул лодыжку. И вдруг я слышу:
«Видишь, как бывает?»
«Чувак, там твоя мама с горы орет».
«Видишь, как бывает?»
Я вырос в Сан-Франциско.
Моя первая работа – заправка,
бензоколонка, да.
Платили нам по субботам. Тогда еще банки по субботам работали.
Наличными. Нам выдавали нал по субботам.
А потом нас вели в китайский ресторан,
угощали пивом, а потом мы играли в покер.
И они отыгрывали у нас все деньги.
Я поработал две недели и такой: «Ну нахер это дело.
Они забрали все наши деньги, Боб, за дешевую китайскую еду!»
Вот в чём дело.
Китайцы – коммунисты уже как 71 год,
но они 2000 гребаных лет были капиталистами.
Ясно? Говорю вам.
Хотите китайской еды после шоу?
Место найдется.
Даже если они закрыты…
«Ой, извините, мы закрыты».
«Со мной 500 человек».
«А, ладно, мы открыты.
Заходите. У нас ночная акция.
Ночная акция у нас».
Мой отец был евреем.
В Рождество мы могли купить китайской еды,
китайцам ведь похер на праздники.
«Да, мы открыты в Рождество. Приходите!
Ага, весь день. Приходите.
Нет, хер с ним с Иисусом! Приходите, мы открыты. Ага.
Ну родился, и что? Разоряться теперь? Нахер такое, ни за что.
Ни за что. Рыбы в аквариуме не знают, какой сегодня день.
Они не в курсах.
Для них это очередной вторник.
Президента убили?
Два шведских стола по цене одного. Два по цене одного, посмертная акция.
11 сентября? Можете выбирать.
Девять видов мяса, 11 видов лапши.
Акция по случаю 11 сентября.
Знаю, это грустно. Мы плачем. Печально.
А потом нам хочется есть!
А у нас тут фу-юнг, рис со свининой,
лапша ло мейн, жареная лапша, печеная лапша.
И, конечно, лапша вонтон.
Ага, ладно.
Еще один заказ – говядина с устричным соусом.
Еще один заказ.
Говядина с устричным соусом».
Это не расизм, а точный акцент.
Очень точный.
Нет.
Вы должны понять.
Вам же трудно говорить по-китайски?
Вот и китайцам так же трудно говорить по-английски.
У них слова застревают в горле, приходится выталкивать.
«Говядина с устричным соусом!
Говядина! Устричный соус!».
Знаете, чего в Америке не увидишь? Бездомных азиатов.
Такого тут не увидишь.
Азиаты такие: «Ну нахер, ни за что.
Мы что-нибудь другое придумаем.
Займемся частями тела, которые остальные не трогают.
Ногтями вот на ногах.
Будем делать педикюр. Соскребем всякое дерьмо с вашей пятки.
Ну уж нет.
Или отбелим вам анус спереди.
Проберемся вам туда.
Отбелим вам очко. Конечно, почему нет? Давайте.
Вы же уже здесь.
А чего б не отбелить очко? Конечно, еще $25.
Мы сделаем вам массаж, подрочим, как-нибудь уж отожмем у вас деньги.
Ну давай уже!
Будешь кончать – кончай в другую сторону.
Для меня это тоже унизительно. Давай. Хорошо».
Но мои любимые – корейцы, тоже трудолюбивый народец.
Корейцы.
Трудолюбивые.
Кроме корейского барбекю. Должен сказать, оно немного ленивое.
Слегка. Вот пришли вы в корейское барбекю:
«Добро пожаловать в корейское барбекю. Приветствуем.
Осторожно, раскаленные угли. Очень горячие.
Раскаленные. Горячие угли.
Горячие. Осторожно, горячий уголь. Горячо».
«Ясно, я понял. Горячие угли, понятно.
И дальше-то что?»
«Так. Вот сырое филе-миньон. Держите. Сырое филе…»
«И что?»
«А, готовьте его».
«Слушайте, а я вам за что плачу?»
«Сам готовь».
«Нет уж, готовишь ты».
Ленивенько, правда?
Не я хотел бы оказаться в корейский борделе.
«Добро пожаловать в корейский бордель. Заходи, ага!
Вот тут можешь отсосать сам себе!
Ага, сам себе отсасывай!
А потом давай в эту комнату.
Тут можешь себя хорошенько отыметь.
Это стоит заплаченных деньги.
Потом давай сюда, принимай душ вали нахер отсюда.
Чего ты возишься?
Другие клиенты ждут».
Такеру Сайто, дамы и господа.
Сыграешь нам, дружище?
Что ж, я рад, что в нашем обществе
мужчины наконец-то поплатились за свое ужасное поведение.
Однако о некоторых моментах, касающихся мужиков и их поведения,
в это время всё же аккуратно забыли.
А именно о том, что мужчины…
…свиньи, понимаете?
Должен сказать, в мужиках есть свиной потенциал.
Я же сам мужчина! У меня тоже свиной потенциал.
Если бы жена сказала мне:
«Слышь, можешь замутить с моей лучшей подругой»,
я бы этого не сделал,
но, наверное, спросил бы:
«С какой?»
Я не Иисус.
Во мне есть свиной потенциал.
Я был в Starbucks. Посмотрел в конец очереди.
Увидел симпатичную девушку с открытым декольте…
И подумал: «Классно, наверное, было бы классно подойти к ней и так…»
Но я этого не делаю.
Потому что знаете, что по мне лучше?
Заказать капучино
и не попасть в списки сексуальных маньяков.
«Капучино, Роб, секс-маньяк».
«Ага, я тут. Спасибо».
Во всех мужиках есть свиной потенциал.
Я сейчас всех парней тут сдам.
Уж простите, но я это сделаю. Дамы, мужчина, с которым вы сейчас…
Мне всё равно, женаты вы год, пять лет,
десять лет, 20 лет…
Плевать, есть ли у вас дети, внуки.
Человек, с которым ты собираетесь провести остаток жизни,
когда он впервые пошел с вами на свидание…
В самый первый раз…
Он хотел только секса с вами. Это всё, чего он хотел.
Если бы он мог просто потрахаться это был бы для него лучший расклад.
Простите. Не поймите меня неправильно, дамы.
Сейчас он любит вас, ведь вы же потрясающие. Правда.
Вы изменили его. Да! Правда.
Вы невероятные.
Но в самый первый раз он лишь хотел от вас секса. Вот так. Это всё.
Простите, но парни ищут… секс.
А если уж закрутятся отношения, то хер с ним, они разберутся, ясно?
Они не этого хотят.
Они просто оказываются в них и даже не знают, как это произошло.
«Что?
Хочешь сначала поесть?
Ага, я тоже тогда поем.
Конечно.
У твоих родителей, реально? Вот как.
Ладно, понятно.
Ты в мой шкаф свои шмотки вешаешь?
Этим ты сейчас занята? Хорошо, вешай. Помнутся же иначе…
Кажется, я, мать его, влип. Каким макаром вообще?
Я думал, мы просто трахались».
И наоборот – женщины ищут отношений,
а если случится секс, хер бы с ним, они с этим разберутся.
«Боже, вот оно. Господи.
Поехали.
Боже мой.
Что ты сказал? Что?
Повернуться?
Ну вот, началось.
Что? Посмотреть на тебя?
Я смотрю на тебя. Смотрю же. Я смотрю…
Фу, отвратительно! Господи!»
Есть некоторые женщины-исключения.
«Где член?»
Таких женщин я ищу, но они рано уходят.
Надо приходить к восьми утра.
«Девчонки, любящие член? Уже ушли? Черт.
Черт. Опять не успел».
Но в самом начале отношений парням приходится вычитывать ваши эмоции.
Они такие говорят: «Так, меня дико к ней влечет.
Я просто не могу без нее.
Но…
Сколько усилий, мать его, придется приложить?
Это максимум дичи от нее? Или будет другой уровень дичи?»
«Где тебя, твою за ногу, носило?
Я видела твой телефон! С кем ты трахаешься в Парк-Сити?»
Или еще где-то.
«Когда это начнется?
Она мне всё это время лапшу на уши вешала?
Я-то ей точно всё это время лапшу навешивал.
Я понятия не имею, кто я».
А потом они свыкаются.
Берут на себя обязательства.
И зависит это того, насколько дико их к вам влечет.
Вот и всё, понимаете?
У парней всё просто.
Они хотят быть с женщиной, которая сводит их с ума,
с которой они должны быть, к которым их очень тянет.
Знаете, красота играет свою роль.
Мне всё время говорят: «Эй, Роб, твоя жена слишком красивая для тебя».
А я такой: «Так я этого и хотел».
Понимаете? Таких я и люблю.
Красота играет свою роль».
Людям нравится это слышать. «Какой красивый ребенок! Красивый».
Они не хотят услышать:
«Ой.
Что случилось?
Пожар случился?
Оставите его? Уж оставьте.
Не выбрасывать же».
А потом парень прыгает в эти отношения.
Интересная особенность парней в том,
что они работают они в отношениях пропорционально тому,
насколько их к вам влечет.
Например, если парень с женщиной
примерно такой же привлекательности, как и он,
он вложит определенное время, усилия, заботу в отношения.
Однако, странно то, что если парень с женщиной,
которая, как он считает, сильно привлекательнее его самого,
он будет работать усерднее.
Скажем, парень встречается с моделью Victoria's Secret.
Он такой: «Что такое, милая? Что?
Скажи мне.
Не можешь найти ключи от машины?
Ну...
Давай купим тебе новую машину!
Да, я со всем разберусь!
Да, иди сделай маникюр, сходи на массаж. Нет, серьезно.
Я найду еще одну работу.
Сон для слабаков. Ты вышла за сильного мужика».
Но если парень чувствует, что он на том же уровне,
как и его женщина:
«Что такое, милая? Что?
Не можешь найти ключи от машины?
Что ж...
Похоже, пройтись пешком, сучка. То есть…
Я помогаю тебе!
Может, по дороге домой вспомнишь, где оставила ключи от тачки!
Я сейчас на работе!»
Но если это модель Victoria's Secret:
«Что такое, милая? Что? Скажи мне.
Ты забыла детей в торговом центре?
Заведем еще детей!
Можем, конечно. Весело же будет!»
Но если парень чувствует, что он на том же уровне,
что и его женщина:
«Что такое, милая?
Забыла детей в торговом центре?
Нормально так протупила, да?
Ну да, они сейчас со мной.
Они же не будут звонить родителю, который их забыл.
Они же не тупые.
Они нашли твои ключи от машины!
Я сейчас на работе!»
Но если это модель Victoria's Secret:
«Что такое? В чём дело, милая?
Ты убила мою мать?
Ну, она и так ужасно себя чувствовала.
Пора было что-то предпринимать.
Спасибо.
Я люблю тебя».
Но если он чувствует, что на том же уровне, что и его жена:
«Что такое, милая? Чего?
Ты убила мою мать?
Ну, она и так ужасно себя чувствовала.
Пора было что-то предпринимать.
Спасибо.
Я люблю тебя».
Спасибо.
Слушайте, буду с вами откровенен.
Моя жена хотела развестись со мной.
Мы вместе уже десять лет.
И каждые три месяца в течении этих десяти лет она хотела развода.
Это повторится через две недели. Я знаю.
Я уже привык, разберусь.
Я слишком стар, чтобы сдаваться. Да.
Тяжело, когда женишься на ком-то младше тебя,
ведь у них еще есть…
…надежда.
Понимаете?
Непросто ее из них выбить.
После двух лет брака жена сказала мне:
«Лучше не становится.
Ты сказал, что будет лучше, но это no mejor.
No mejor. Не лучше.
Зачем я держусь за этот брак?
Трачу свою молодость. Пока, молодость. Пока-пока».
А я ей: «Слушай, милая. Надо просто пережить этот этап».
Этап – три года.
Он проходит, и ты думаешь: "Хорошо, что не развелись".
Потому что этап пережили».
Прошло три года: «Так, этап мы прошли.
Но лучше не стало, no mejor. Почему я держусь за этот брак
и трачу свою молодость?»
А я ей: «Милая, я тебе не сказал.
На самом деле я имел в виду пять лет.
Тогда у вас уже совместная история».
Пять лет: «Слава Богу, что не развелись».
Прошло пять лет:
«Так...
У нас уже совместная история.
Но не лучшая история.
Это no mejor. Зачем я держусь за этот брак?
Молодость уходит. Пока, молодость».
И тогда я сказал: «Слушай, милая...
...развестись легко.
Хоть сейчас.
Я не могу тебя остановить.
Запросто найдешь другого парня. Ты прекрасна, великолепна, невероятна.
Ты молода. Твоя молодость. Она еще с тобой.
Найдешь другого парня вот так.
И у тебя будут такие же отношения с ним, что и со мной.
И тебе снова станет скучно: "А когда станет лучше? Моя молодость!"
Тогда ты бросишь его. Запросто найдешь другого парня.
Ты потрясающая, красивая, невероятная. Найдешь другого вот так.
И у тебя будут такие же отношения с ним, что и с тем и со мной.
Или ты можешь осознать,
что все эти проблемы –
в твоей долбанной голове!
Разберись уже!
Я могу сделать тебя счастливее. Я не могу сделать тебя счастливой.
Ты сама в ответе за свой feliz.
Может, ты не понимаешь, милая, что я твой очаровательный принц. Ясно?
Может, не думала, что твой принц будет похож на меня,
будет таким старым и коротким, как я, но я твой принц».
Последнее я еще не сказал, но я уже близко. Врубаетесь?
Я говорю, что мы сами в ответе за свое счастье,
но делать ее счастливее – ваша задача, парни.
Правда. Окончание «ее».
И без «не». Не делайте их несчастными.
Делайте их счастливее.
Понимайте свою женщину. Слушайте, что она говорит.
Не делайте того, что она говорит, ведь она не это имеет в виду,
но врубитесь, что она хочет сказать.
Женщины говорят ведь шифром,
а наша задача – его расшифровывать.
Ради благополучия в отношениях.
Например, когда моя жена говорит:
«Я пойду вниз и принесу воды», –
на самом она деле говорит: «Пойди вниз и принеси мне воды».
А когда я говорю: «Хочешь, принесу тебе?» –
на самом деле я говорю: «Пожалуйста, не заставляй меня
Внизу дико холодно.
А я без штанов.
Придется же надевать штаны».
Когда жена говорит:
«Я очень устала», – на самом деле она говорит:
«Убери свой член от меня!
Я его спиной чувствую!»
Выглядит ужасно. Простите.
Но парни тоже говорят шифром.
Например, поздно ночью.
«Милая, ты не против, если я убавлю кондиционер?
Чуть-чуть.
Жарко, убавлю?
Сделаю чуть прохладнее?»
На самом они деле говорят: «Кажется, я сейчас сдохну!
Последние четыре часа я пролежал на полу на кухне.
Я уже голый. Я не могу снять с себя кожу».
А жена мне такая:
«Я почувствовала что-то странное посреди ночи».
Я такой: «Что?»
«Я почувствовал холодный воздух, дующий на меня».
А я ей в ответ: «Что за херня?
Кому такое нужно во сне?
Приятный, прохладный ветерок, обдувающий твоё тело.
Пойду проверю окна».
Я так и сказал.
Но не это хотел сказать.
А сказать я хотел следующее:
«Это, мать твою, кондиционер!»
Ты заснула, я подкрался
и включил кондиционер, потому что чуть не растаял!
Я вешу на 23 килограмма больше тебя!
Тебе можно в свитере спать!»
Я мог бы стараться получше. Мог бы делать больше.
Наши свидания – отстой, вот честно.
Твоя женщина отдает тебе всё.
Свою жизнь, свою молодость.
Посвятите ей свою жизнь, она же особенная.
Женщинам это нужно.
Им нужно, чтобы они чувствовали себя особенными.
Я вот облажался на Рождество. Расскажу вам эту историю.
Я прождал до самого конца ночи.
Это плохо, парни.
Моя жена уже в постели. Она в постели, скоро заснет.
И тогда я решил включить романтика.
Я решил прокрасться в кровать и такой:
«Милая…
Да, это ты. Это ты. Чудно, это ты.
Да. Хорошо. Это я уже понял.
Милая, с Рождеством.
Не хочешь пошалить?
Рождество же».
«С Рождеством.
Нет».
«Но сегодня Рождество».
«Мне плевать».
«Тебе особо не надо стараться».
«Это еще что значит?»
«Спасибо за предложение. Нет, спасибо.
Но спасибо».
«Пожалуйста».
«Давай я расскажу о своем дне, ладно?
Пока ты еще спал,
я встала и завернула девочкам подарки.
А потом, пока ты залипал в свой сраный телефон,
я нарядила девочек к вечеру.
Ты всё еще залипал в свой сраный телефон,
а я готовила ужин.
А потом, пока мы открывали подарки,
ты притворялся, что снимаешь это, но всё еще тайно залипал в телефон.
Мы открыли подарки и поиграли.
А потом я их хорошенько искупала,
прочитала им сказку и уложила спать.
А потом я приняла душ.
А теперь я готова уснуть.
И теперь, после всего этого,
ты ждешь, что я буду рада заняться с тобой сексом,
чтобы еще раз потом принимать душ?
Gracias. No, gracias».
«Я бы уже кончил.
Серьезно, запросто бы кончил. Вот серьезно.
Еще до того, как ты начала про душ,
я бы уже кончил. Клянусь, нам не пришлось бы…»
«Нет. Это tu problema, no mi problema».
Так что буду честен...
Я был немного накуренным.
Но это была медицинская трава.
Медицинская. Мне ее прописали.
Но...
Штанов на мне не было. Надо было это тоже упомянуть.
И я спустился на кухню к холодильнику.
Открыл его,
и нашел там недоеденный тыквенный пирог.
Увидел банку взбитых сливок.
Никогда не делал этого ни до, ни после.
Я взял взбитые сливки и…
Ведь за час до этого я принял виагру.
Не знал куда это всё идет, но глянул в холодильник и увидел…
…кокосовую стружку.
И такой: «О! Да».
И они отлично легли!
Не все, но достаточное количество.
И я такой…
«Тут должна быть шоколадная крошка. По-любому.
Шоколадная крошка всегда есть». И она там была, шоколадная крошка!
Я взял шоколадную крошку и посыпал.
Большие упали, а маленькие отлично легли.
Маленькие. Именно такие вам нужны.
И я сказал: «Если в этом холодильнике есть карамель,
я просто охерею от радости. Вот так».
И там была карамель! Там была карамель!
Я взял карамель и сказал: «Робби!
Робинатор!
Роберино!
Робби!
Робстер!
Робби!»
И кто тут приходит на кухню?
Моя жена.
«Ладно.
Видимо, от этого я не смогу отказаться».
«Сама себе сделай!»
Спасибо вам большое. Спасибо.
Спасибо.
Итак.
Дамы и господа, у меня для вас особый номер,
но он скорее…
…для меня самого.
Единственная и неповторимая. Моя дочь…
Эль Кинг.
Спасибо.
Я просто хотел сказать, что раньше я был Робом Шнайдером,
а теперь я…
Папа Эль Кинг.
Я люблю тебя.
Мы никогда не пели вместе перед аудиторией,
и я подумал, что сегодня хороший вечер для этого.
Делаю ему одолжение.
- Сойдет. - Ты сможешь!
Это колядка.
Цветной песочный человечек
В мой дом заходит по ночам
Он сыпет свой песок
И тихо шепчет:
«Засыпай
Всё хорошо...»
Я закрываю глаза
И уплываю прочь
В волшебную ночь
Я мягко шепчу
Тихую молитву
Ведь мечтатель я
А когда усну
Мне снишься только ты
Во моих снах
Я хожу
С тобой
В моих снах
Я говорю
С тобой
И с первыми лучами
Только наступит рассвет,
Я открываю глаза
И вижу, что тебя со мной нет
Я бессилен
Я раздавлен
Я печален
Ведь я помню
Как ты со мной прощалась
Какая жалость
Что это всё
Я вижу только
В своих снах
Теперь ты, детка.
Только
В своих снах
В прекрасных
Снах
Ты прекрасна. Спасибо тебе.
Ты сможешь!
Всю ночь напролет!
ПОСВЯЩАЕТСЯ ПАМЯТИ ДОКТОРА РЕНЕ ЛАПИД И РЭЙМОНД ФРЕНСИС
Поздороваешься?
Привет!
Привет. Меня зовут...
Ладно, я...
Всем привет.
Большое спасибо, что пришли. Это моя семья.
Я люблю вас. Большое спасибо.
Огромное спасибо. Мы вас любим.
Большое спасибо.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров.