Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores,
Official YIFY movies site: YTS.MX
uma salva de palmas para Rob Schneider.
Muito obrigado, Salt Lake!
"Tu consegues!" Como estão?
Sabem o que descobri?
Estou numa idade... Não é que já não goste de sexo,
mas gosto tanto como de bolachas.
Percebem o que quero dizer?
"Que bolachas são essas?
Tire as mamas da frente, está a tapar as bolachas. Isso.
A bolacha por baixo da mama. Duas dessas. Muito obrigado. Obrigado."
A malta com 20, 30 anos não percebe.
Essa malta é só: "Bora ficar fodidos!"
"Queres ficar todo fodido?" "Bora!"
Não, não quero ficar todo fodido. Não quero. Não. Não tem piada.
Tenho 50 e tal anos, só me sinto bem uns dois dias por mês.
Para quê foder um deles?
Se quiser ficar todo fodido com esta idade, basta comer queijo.
"Que queijo era esse?
Camembert com trufas?
Valeu a pena, mas foda-se...
Estou todo fodido."
A minha mulher inscreveu-me no ginásio. "Obrigado, amor."
Fui lá e vi uns cotas a malhar.
Eram todos musculados.
Mas parece estranho, sabem?
Não quero ficar musculado. Só não quero parecer um monte de merda.
Só isso. Arranjem-me o treinador para quem não quer parecer um monte de merda.
Fiquei a olhar para os cotas musculados. Eles eram estranhos.
Algo estava mal. Seria por serem musculados?
Depois percebi.
Não devíamos ser musculados na velhice
porque a pele estica e parece fina.
Tipo: "Topem-me estes músculos!" "Sim, mas vejo-te o coração.
Veste uma camisola. Dás-me nojo."
A melhor parte de ser casado é a minha mulher decidir
do que já não preciso.
"Isto não te serve. Isto é uma merda. Não podes usar isto."
Ela não é mexicana, mas assim tem mais piada. Tem mais piada.
Talvez seja, não sei.
Suspeito que sim, mas não sei.
"Já não usas isto, isto já não te serve."
A minha mulher deitou fora as minhas calças de fato de treino.
Perguntei-lhe porquê.
"Porque elas enganam-te!
São umas mentirosas!
Não percebes que estás a engordar.
Só percebes quando, um dia, os cordões desaparecem.
Aí já estás balofo e é demasiado tarde, por isso mandei-as fora."
Mas ela tem razão, para um homem na casa dos 50
usar calças de fato de treino é perigoso.
É demasiado fácil sacar da pila.
Eu sacava da pila ainda a caminho da casa de banho. Andava tipo...
Depois distraía-me a meio, tipo...
A minha mulher:
"Que fazes com a pila de fora? Ainda nem estás na casa de banho!"
E eu: "Olha.
Não sabia que o Olive Garden tinha saladas.
Têm..."
Mas eu tenho problemas.
Tenho uma filha de três anos porque sou burro.
Não pensei bem naquilo.
Pensei no ato, não...
... no depois.
Ela é um amor.
Eu e a minha mulher também temos uma de sete anos.
Ela foi um bocado dura com a de sete anos quando a ensinou a usar a sanita.
Foi um bocado. Ela dizia:
"Agarramos-lhe nas pernas e sentamo-la na sanita.
Fechamos a porta para ela não sair. Assim sabe que é a sanita.
Basta um dia de gritos. Seguramo-la.
Pões uns tampões ou assim. Vai haver gritos."
Foi horrível, mas ela tinha razão. Bastou um dia.
Mas eu disse: "Com a bebé, 'o acidente', não vamos...
'O acidente' que decida quando quiser.
Podemos ser menos cruéis desta vez, não?"
Deixámo-la decidir quando ela se sentisse pronta e...
Ela tem três anos e ainda não se sente pronta. Não.
No outro dia, disse-me ela: "Papi, cámbiame, por favor."
E eu: "Qué?
O quê?"
"Papi, muda-me a fralda, por favor, pai."
"Olha, Madeline, se me consegues dizer isso em duas línguas...
... consegues pegar no teu culo
e ir ali à sanita fazer o que tens a fazer, sim?
Sabes, as tuas fraldas já são tamanho 6. Pois.
Não existe um tamanho 7. Não há.
Sabes porquê? Porque já devias saber onde cagar a esta hora.
Maior não há. Não sei que te diga.
Se não te orientares, vais ter de pedir uma à avó.
Não posso fazer mais."
Mas pronto.
A minha mulher adora as miúdas e não me deixa responsável por quase nada.
Mas há coisas que me cabem a mim decidir.
Eu durmo do lado da cama que fica ao lado da porta.
Quando a de sete anos quer dormir connosco,
eu é que decido se ela dorme connosco.
Porque ela vai para lá e fica.
Traz a almofadinha, o coelho...
Não vem e diz: "Olá, como estão? Trouxe tudo só porque sim. Vou dormir."
Não, ela passa lá a noite.
Ela chega e eu pergunto-lhe: "O que se passa?"
E ela: "Preciso de dormir convosco."
E eu: "Porquê? Tens a tua cama. Porquê?"
"Tive um pesadelo.
Com licença, tenho de entrar.
Tenho de ir para aí."
"Não, preciso de saber mais. Conta-me o teu pesadelo."
"Dinossauros.
Com licença, tenho de entrar."
"Espera lá. Dinossauros a fazer o quê?"
"A perseguir-me."
"Dinossauros a perseguir-te. Muito bem.
Não é assustador que chegue. Volta para a cama."
Não chega. Não estão a comer-te a cara!
Não é assustador que chegue para me estragar a noite.
É que ela estraga-me a noite.
Ela não dorme como um anjo, como eu.
Ela estica-se toda, tipo...
Não preciso disso.
Eu tenho alergias.
Isso quer dizer que, às seis da manhã, espirro umas 20 vezes.
Se não tivesse um andar de baixo, já estaria divorciado, sem dúvida.
Já me casei três vezes, não quero voltar a divorciar-me.
Em Hollywood, conta como um, mas...
Este casamento tem de resultar.
Gosto demasiado da minha casa.
Percebem? É uma casa porreira.
O chão é aquecido. É tipo: "Foda-se, isto sabe bem.
Não quero perder isto. Merda.
É melhor perceber o que a maluca está a dizer.
O quê, amor? Sim!
Vamos ver as escolas."
Mas pronto, eu desço a espirrar. Lá vou eu a...
E a minha mulher: "Ainda te oiço!"
Mas...
Volto para cima e a Miranda, a de sete, já está no meu lado da cama, toda...
E eu: "Não quero lidar com isto agora. Caguei. Vou dormir para outro lado."
Fui para outra zona da casa onde nunca tinha estado, sabem?
"Foda-se, há aqui um quarto, não sabia. Há toda uma outra ala."
Abri a porta e...
... a minha mulher já lá estava a dormir na cama.
E eu: "Azar." Deitei-me ao lado dela.
Quando temos 50 e tal anos, não adormecemos logo.
Percebem? Demora um bocado.
Quando estou na cama com a minha mulher e não consigo adormecer, eu...
... começo a apalpá-la um bocado.
- Um apalpãozito. - É isso mesmo, meu!
Estou à espera que um dia ela se vire e diga: "Olha, boa ideia."
Ainda não aconteceu, mas há que sugerir. Sabem? Temos de tentar.
Mas pronto, estava a apalpar e notei que era...
... um pouco mais mole do que o costume.
Não estava a criticar, ela podia ter tomado banho ou sei lá.
Mas as mamas dela pareciam estranhas, sabem?
Depois pensei: "É possível que esta não seja a minha mulher."
Saí da cama,
fui a correr para o quarto e vi a minha mulher a dormir lá numa cadeira.
Disse-lhe: "Amor, acorda." E ela: "Que foi?"
E eu: "Amor... acho que molestei a tua mãe."
Por isso...
Ela passou por mim e gritou: "Mãe, porque não disseste nada?"
E a mãe: "Sabes que não falo com esse bronco."
Por isso...
Enfim. Vou falar-vos mais sobre mim.
Sou asiático. A minha mãe é filipina.
Normalmente, é agora que alguém do público que é filipino faz...
Mas não desta vez.
Sou mestiço.
Na era da diversidade, quem quer contratar diz:
"Vamos contratar asiáticos, negros, mulheres. Diversidade."
Eu sou asiático, mas não sou que chegue para que isso me ajude.
"Foda-se!
Chamo-me Rob Schneider, não Rob Akabonaito.
Merda!"
Sou meio asiático. Sei que pensavam: "Há ali qualquer coisa. O que é?
O que é que ele é ao certo?"
É difícil. Tenho uma mãe asiática. Não aconselho.
Foi difícil para mim. Quando era miúdo, ninguém me disse:
"Que lindo menino! Diverte-te. És tão inteligente.
És tão lindo. Podes ser o que quiseres."
Eu tinha boas notas. Mostrava-as à minha mãe e ela:
"E? É a tua função ter boas notas. Não és burro, então.
E então, queres uma bolacha, é? Queres?
É a tua função. Se queres mais, faz mais.
Não me ouves a dizer: 'Cozinhei e limpei o dia todo.
O que é que me vão dar?'
Não. Cada um faz a sua parte.
Vamos manter esta relação fria, sim?"
E assim foi.
Passei a minha infância com a minha mãe a gritar-me.
Não sei se era para me proteger, mas ela era: "Vês no que dá?
Caíste. Vês no que dá? Não se corre dentro de casa, dá nisso.
Magoaste-te. Vês no que dá?
Partiste isso. Nada de brincadeiras. Vês no que dá?
Derrubaste isso, viste?"
Uma vez, estávamos a jogar basquetebol a 5 km de casa. Alguém torceu o tornozelo.
Do nada, oiço: "Vês no que dá?"
"Meu, é a tua mãe que ali está."
"Vês no que dá?"
Cresci em São Francisco.
O meu primeiro emprego foi numa bomba de gasolina da 76.
Pagavam-nos ao sábado. Foi antes de os bancos abrirem ao sábado.
Pagavam-nos em dinheiro ao sábado.
Levavam-nos a jantar ao chinês, davam-nos umas cervejas, jogávamos póquer
e eles recuperavam o dinheiro.
Ao fim de duas semanas disse: "Chega disto.
Levaram-nos o dinheiro por comida chinesa barata!"
Eis a questão:
Os chineses são comunistas há 71 anos,
mas são capitalistas há 2000 anos.
Pois é.
Querem ir comer chinês depois do espetáculo? Na boa.
Se estiver fechado, basta...
"Desculpe, estamos fechados." "Tenho aqui 500 pessoas."
"Está bem, estamos abertos. Entrem. Temos o prato da meia-noite.
O prato da meia-noite."
Sim. O meu pai era judeu.
Podíamos sempre comer chinês no Natal porque os chineses cagam para os feriados.
"Sim, estamos abertos no Natal! Entrem! O dia todo! Venham!
Jesus que se foda! Estamos abertos, venham!
Lá porque ele nasceu temos de perder dinheiro? O caralhinho.
Os peixes aqui sabem lá que dia é.
É um dia como os outros.
O presidente foi assassinado? Paga um, leva dois.
Promoção especial pelo assassinato.
O 11 de Setembro? Escolham. 11 tipos de noodles e nove tipos de carne.
É um especial de 11/9.
É triste. Nós choramos muito.
Depois dá-nos a fome!
Há fu yung hai, arroz frito,
noodles lo mein, noodles fritos, noodles grelhados.
E, claro, temos noodles com wantan. Noodles com wantan.
Está bem.
Há mais um prato: carne de vaca com molho de ostras.
Há mais um prato: carne de vaca com molho de ostras."
Isto não é racista, é verdade. É mesmo assim. Tal e qual.
Não...
Sabem como é difícil para vocês falar chinês?
É o mesmo para eles falar inglês.
Fica preso cá dentro e eles têm de o cuspir.
"Carne de vaca com molho de ostras!
Carne. Vaca. Molho. Ostras."
Sabem o que nunca se vê nos EUA? Asiáticos sem-abrigo.
Não se vê essa merda.
Os asiáticos dizem: "O caralho, nem pensar.
Encontramos outra coisa para fazer.
Tratamos de uma coisa de que ninguém goste, como as unhas dos pés.
Arranjamo-las todas.
Tiramos a merda do calcanhar.
Não, vamos depilar ânus pela frente.
Basta pôr ali, pôr ali, pôr ali.
Descoloramos-lhe o olho do cu, porque não? Já cá está.
Nós descoloramos-lhe o cu. 25 dólares.
Massajamo-lo, batemos-lhe uma, ficamos com o seu dinheiro. Vá lá!
Atire para o outro lado, vá lá.
Também é humilhante para mim, vá."
Os meus preferidos são os coreanos. São trabalhadores.
Os coreanos são trabalhadores.
Menos com o churrasco coreano. Aí, foram preguiçosos.
Um bocado. Quando vamos lá é:
"Bem-vindo ao churrasco coreano. Bem-vindo.
Cuidado, a chapa está a ferver. Muito quente.
Muito quente. A chapa está a ferver. Queima. Cuidado. Está a ferver."
"Já percebi, está a ferver. Como é que funciona esta merda?"
"Aqui tem o filé mignon cru. Aqui tem. Filé mignon cru."
"E faço o quê?"
"Cozinha. É o senhor que cozinha. Cozinhe. Cozinhe."
"Paguei-vos para vir jantar fora.
Cozinhem vocês, vocês, vocês."
"Não, cozinha o senhor, o senhor, o senhor."
Parece preguiçoso, não?
Pior seria um bordel coreano.
"Bem-vindo ao bordel coreano! Entre!
O quarto é este. Chupe-se a si mesmo. Chupe-se, chupe-se, chupe-se.
Depois vem aqui e fode-se a si mesmo.
Vai valer bem a pena.
Depois vem aqui, toma um banho e pira-se.
Porquê ficar tanto tempo?
Temos mais clientes."
Senhoras e senhores, Takeru Saito.
Tocas qualquer coisa?
Fico feliz que a sociedade
tenha finalmente começado a julgar os homens pelo seu comportamento.
Houve algumas coisas que ficaram de parte neste episódio todo
em relação aos homens e ao seu comportamento.
É que os homens são...
... uns porcos, sabem?
Aliás, os homens têm o potencial de ser porcos.
Sou homem. Posso ser porco.
Se a minha mulher me dissesse "Podes curtir com a minha melhor amiga",
eu não curtia.
Mas perguntava:
"Com qual?"
Não sou Jesus.
Posso ser porco.
Já fui à Starbucks. Já olhei para o fim da fila.
Já lá vi raparigas jeitosas com decote e pensei:
"Ia saber mesmo bem ir lá e fazer..."
Mas não faço isso.
Sabem o que é que me parece melhor?
Pedir um cappuccino sem me tornar um caralho de um agressor sexual.
"Cappuccino para o agressor sexual." "Sou eu."
Todos os homens podem ser porcos.
Vou trair os homens todos que aqui estão, lamento.
Senhoras, o vosso marido...
Podem ser casados há um ano, cinco, dez, vinte anos.
Não importa se têm filhos, netos...
Da primeira vez que saíram com o homem com quem querem passar o resto da vida,
da primeira,
ele só queria fazer sexo convosco, só isso.
Se ele tivesse feito sexo e bazado, teria sido incrível.
Lamento. Não me interpretem mal.
Ele agora ama-vos porque vocês são fantásticas, a sério!
Vocês mudaram-no. Conseguiram. São incríveis.
Mas, da primeira vez, ele só queria sexo. Só isso.
Desculpem, mas os homens querem... sexo.
Se acabar numa relação, que se foda, eles aguentam-se à bomboca.
Não é o que eles querem.
Acabam numa e nem sequer sabem o que aconteceu.
"O quê? Queres ir comer primeiro?
Sim, eu comia qualquer coisa.
Está bem.
Na casa dos teus pais? A sério?
Está bem, pronto.
Estás a pendurar merdas tuas no meu armário?
Força. Não quero que fique com vincos.
Estou nesta merda, que raio aconteceu? Pensava que andava só a comê-la."
Por outro lado, as mulheres procuram relações.
Se acabar em sexo, que se foda, elas aguentam-se à bomboca.
"Meu Deus, é agora. Céus.
Cá vou eu. Meu Deus.
Então?
O quê?
Queres que me vire?
É agora, é agora, é agora.
O quê? Olho para ti? Eu estou a olhar para ti. Estou...
Que nojo! Meu Deus!"
Há mulheres que quebram a regra: "Onde está a pila?"
Eu gosto dessas, mas bazam cedo.
É preciso chegar às 8h.
"Miúdas que gostam de pila? Já foram.
Merda. Voltei a perdê-las."
No início da relação, os homens fazem contas à vida.
Tipo: "Eu sinto-me mesmo atraído por ela. Não suporto não estar com ela.
Mas...
... isto vai dar muito trabalho ou quê?
Ela já me mostrou o seu lado maluco ou há outro lado mais maluco?
'Onde caralho estiveste?
Vi-te o telemóvel! Quem andas a foder em Park City?'"
Ou que sítio seja.
"Quando é que vou ver isso?
Será que ela me mentiu este tempo todo?
É que eu menti-lhe este tempo todo.
Não faço ideia de quem sou."
Depois alinham.
Comprometem-se.
Eles comprometem-se porque são loucos por vocês. É só isso.
Os homens são simples.
Só querem estar com uma mulher que os enlouqueça e que os atraia.
A beleza é importante.
Passo a vida a ouvir: "Ó Rob, a tua mulher é demasiado bonita para ti."
E eu digo: "Pois, era isso que queria.
Eu sei. Eu gosto dessas."
A beleza é importante.
As pessoas gostam de ouvir dizer: "Que bebé tão lindo. É mesmo bonito."
Não gostam de ouvir:
"O que aconteceu?
Houve um incêndio?
Vão ficar com ele? Fiquem.
Fiquem com ele uns tempos."
Portanto, um gajo compromete-se.
Facto interessante sobre homens:
o nível de dedicação de um homem numa relação depende do nível de atração.
Se um homem estiver com uma mulher que ele considere tão atraente como ele,
há de dedicar tempo, esforçar-se, cuidar da relação.
No entanto, se um homem estiver com uma mulher
que ele saiba que é demasiada areia para ele,
irá esforçar-se mais.
Digamos que um homem namora com uma modelo. Ele agirá assim:
"O quê, amor? O que foi? Diz-me.
Não encontras as chaves do carro? Que coisa!
Compramos outro carro!
Sim, eu preencho essa merda toda.
Vai arranjar as unhas, a sério.
Eu arranjo um segundo trabalho. Qual dormir, o teu marido é forte."
Já um homem que sinta que é tão atraente quanto a mulher com quem está é:
"O quê, amor? O que foi?
Não encontras as chaves do carro? Bem...
Parece que vais a penantes que te fodes.
Eu estou a ajudar-te!
A caminho de casa, vê se te lembras onde enfiaste as chaves!
Estou no trabalho!"
Mas se ela for uma modelo:
"O quê, amor? Que foi? Diz-me.
Deixaste os miúdos no centro comercial?
Fazemos outros!
Claro que sim! Vai ser divertido."
Mas se o homem sentir que é tão atraente como a mulher:
"O quê, amor?
Deixaste os miúdos no centro comercial?
Foste um bocado burra, não?
Sim, eles estão comigo. Não iam ligar a quem se esqueceu deles.
Seria burrice.
Encontraram as chaves do teu carro!
Estou no trabalho!"
Se fosse uma modelo:
"O quê, amor?
Mataste a minha mãe?
Ela andava a sentir-se mal.
Era preciso fazer algo.
Obrigado.
Amo-te."
Mas se fosse o homem que se sente tão atraente como a mulher:
"O quê, amor? Tu o quê?
Mataste a minha mãe?
Ela andava a sentir-se mal.
Era preciso fazer algo.
Obrigado.
Amo-te."
Obrigado.
Vou ser sincero convosco: a minha mulher já quis o divórcio.
Estamos juntos há dez anos.
De três em três meses ela quer divorciar-se.
Vai repetir-se daqui a duas semanas.
Já estou habituado. Sou demasiado velho para desistir.
É difícil casar com alguém mais novo do que nós, que ainda tem...
... esperança, sabem?
É difícil acabar com ela.
Depois de dois anos de casamento, a minha mulher disse-me:
"Não está a melhorar.
Disseste que ia melhorar, mas não está mejor.
Não está melhor.
Para quê aguentar?
Estou a desperdiçar a minha juventude. Adeus, juventude. Chau."
E eu digo: "Amor, temos de ultrapassar os primeiros três anos.
Depois disso, damos graças por termos aguentado."
Ao fim desse tempo: "Passaram três anos e não melhorou.
Não está mejor.
Porquê aguentar e desperdiçar mais a minha juventude?"
E eu digo: "Amor, eu não disse bem. Na verdade são cinco anos.
Aí, já temos história juntos. Depois damos graças por termos aguentado."
Ao fim desse tempo:
"Pronto, já temos história.
Mas não é boa. Não melhorou. Não está mejor. Porquê aguentar?
Lá se vai a minha juventude. Adeusinho, juventude..."
Foi aí que tive de lhe dizer: "Amor, desistir é fácil.
Podes desistir agora. Não te posso impedir.
Podes encontrar outro tipo, na boa. És linda, genial, incrível.
És jovem. Tens a tua juventude.
Arranjavas outro num ápice.
Depois terias a mesma relação com ele que tinhas comigo e voltavas a fartar-te.
'Quando é que melhora? Ai a minha juventude!'
Deixavas esse tipo. Encontravas outro, na boa.
És linda, genial, incrível. Arranjavas outro num ápice.
Depois terias a mesma relação com ele que tinhas com aquele e comigo.
Ou podes perceber que os problemas que tu tens...
... não têm nada que ver comigo!
Orienta-te!
Posso fazer-te mais feliz, mas não feliz.
És responsável pela tua felicidade.
Talvez não percebas que sou o teu príncipe encantado.
Se calhar achavas que ele não ia ser assim,
tão velho e baixo como eu, mas eu sou o teu príncipe encantado."
Ainda não lhe contei esta parte, mas estou quase, sabem?
Ser feliz depende de cada um de nós, mas o "mais" é connosco, rapazes.
É connosco.
Mas não as façam infelizes. Façam-nas mais felizes.
Percebam a vossa mulher. Oiçam o que ela diz.
Não façam o que ela diz, ela não quer isso.
Descubram que caralho é que ela quer dizer.
As mulheres falam por código e cabe-nos a nós
desvendar o código
para saber o que fazer.
Quando a minha mulher me diz "Vou lá abaixo beber água",
o que ela quer dizer é: "Vai lá abaixo buscar-me água."
Quando eu digo "Queres que vá buscar?",
o que quero dizer é: "Não me obrigues a ir buscar.
Está um briol do caralho lá em baixo. Não tenho calças vestidas.
Ia ter de as vestir."
Quando ela me diz
"Estou muito cansada", o que ela quer dizer é:
"Tira-me essa pila daí!
Estou a senti-la nas costas!"
"Que terrível. Desculpa."
Os homens também falam por código. À noite, também falam.
"Amor, posso arrefecer o quarto? Só um bocadinho.
Só um bocadochinho?
Posso refrescá-lo só um bocadito?"
O que eles querem dizer é: "Estou a morrer!
Passei as últimas quatro horas deitado no chão da cozinha.
Já estou nu, não posso tirar a minha pele."
A minha mulher disse-me: "Senti uma coisa estranha à noite."
E eu: "O quê?"
"Sentir um ar frio... a soprar-me para cima."
E eu tive de dizer: "Bela merda. Quem é que quer isso enquanto dorme?
Uma brisa fresca a refrescar-nos o corpo.
Vou ver as janelas."
Foi o que eu disse. Não era o que queria dizer.
O que eu queria dizer era: "É a merda do ar condicionado!
Adormeceste e eu fui ligar a merda do ar condicionado.
Eu estava a derreter!
Peso mais 20 quilos do que tu!
Podias dormir com uma camisola."
Podia ser melhor. Podia fazer mais.
As nossas saídas são uma treta.
A mulher com quem estamos dá-nos tudo. A sua vida, a sua juventude.
Ela dedicou-se. Precisa de se sentir especial.
Temos de as fazer sentirem-se especiais.
Voltei a estragar o Natal. Vou contar-vos.
Esperei mesmo até ao fim da noite.
Isso não é bom.
A minha mulher já estava na cama, quase a adormecer.
Foi aí que decidi ser romântico.
Foi aí que decidi ir para a cama, do género: "Amor...
Sim, és mesmo tu. Boa.
Boa. Acertei nessa parte.
Amor, feliz Natal.
Queres dar uma cambalhota?
É Natal."
"Feliz Natal. Não."
"Mas é Natal." "Não quero saber."
"Não tens de fazer quase nada..."
"O que significa isso?"
"Obrigada pela proposta, mas não, obrigada."
"Por favor."
"Vou contar-te o meu dia, sim?
Enquanto tu dormias,
levantei-me e fui embrulhar as prendas das miúdas.
Depois, enquanto estavas ao telemóvel,
vesti as meninas para a festa.
E, enquanto continuavas ao telemóvel,
preparei a festa e cozinhei.
Depois abrimos as prendas
enquanto tu fingias estar a gravar, mas ainda estavas ao telemóvel.
Abrimos as prendas e brincámos.
Depois dei-lhes um banho, li-lhes uma história e meti-as na cama.
Por fim, tomei um banho.
Agora estou pronta para dormir.
Depois disto tudo,
esperas que queira fazer sexo contigo para depois tomar mais um banho?
Gracias. No, gracias."
"Já podia ter acabado.
A sério, podia já ter acabado na boa.
Antes da parte do banho, já teria acabado. Juro. Não tínhamos de..."
"Isso é problema teu, não problema meu. Tu problema, no mi problema."
Para ser sincero...
... estava um bocado mocado.
Mas era para fins medicinais.
Para fins medicinais. Precisava.
Mas...
Eu estava sem calças. É melhor dizer isso.
Eu desci, fui até ao frigorífico, abri-o.
Vi lá uma tarte de abóbora a meio.
Vi uma lata de chantili.
Nunca tinha feito aquilo nem nunca voltei a fazer.
Peguei no chantili e fiz...
Uma hora antes, tinha tomado Viagra.
Não sabia o que ia fazer. Olhei para o frigorífico e vi...
... flocos de coco.
E pensei: "É isto mesmo!"
E aguentaram-se.
Não todos, mas muitos, sabem? E eu...
"Tenho de pôr pepitas de chocolate nesta merda. Tem de ser. Há sempre."
E havia! Ali mesmo.
Peguei nas pepitas e pu-las.
As grandes caíram, mas as pequenas não. O segredo é pôr as pequenas.
Depois disse: "Se houver caramelo no frigorífico,
vou-me passar da cabeça, a sério."
E havia caramelo! Estava lá!
Peguei no caramelo e disse: "Robbie.
Robinador. Roberino.
Robbie. Robster. Robbie."
Quem é que aparece?
A minha mulher.
"Pronto.
Parece que vou ter de provar isso."
"Faz tu um!"
Obrigado, malta. Agradeço imenso. Obrigado.
Pronto.
Senhoras e senhores, tenho uma prenda para vocês
que, na verdade, é mais para mim.
A minha filha, a única e incomparável, Elle King.
Obrigado.
Só queria dizer que antes era o Rob Schneider
e que agora sou o pai da Elle King.
E... adoro-te.
Nunca cantámos juntos em público
e pensei que seria uma boa noite para tentar.
Pronto.
Ele vai ficar-me a dever.
- Aceito. - "Tu consegues!"
É um cântico.
Um palhaço colorido Chamado João Pestana
Vai pé ante pé ao meu quarto Todas as noites
Só para espalhar o seu pozinho
E sussurrar
"Dorme
Está tudo bem"
Eu fecho os olhos
E deixo-me ir
Para a noite mágica
Digo baixinho
Uma oração
Como os sonhadores dizem
E depois adormeço
E sonho contigo
Nos sonhos
Eu caminho
Ao teu lado
Nos sonhos
Eu falo
Contigo
Mesmo antes
Do amanhecer
Eu acordo
E tu não estás
Não consigo evitar
Chorar
Eu lembro-me
De que disseste "adeus"
É uma pena
Que tudo isto
Só possa acontecer
Nos meus sonhos
É contigo.
Só
Nos meus sonhos
Nos meus belos
Sonhos
És linda. Obrigado.
"Tu consegues!"
A noite toda!
EM MEMÓRIA DE DR. RENE LAPID E RAYMOND FRANCIS
- Queres dizer "olá"? - Olá!
Olá. O meu nome é...
Pronto. Vou...
Olá a todos.
Obrigado por virem. É a minha família.
Adoro-vos. Obrigado.
Agradeço imenso. Adoramos-vos.
Muito obrigado.
Legendas: Susana Loureiro