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Senhoras e senhores,
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com vocês, Rob Schneider.
Muito obrigado, Salt Lake!
"Você consegue!" Como vai?
Sabe o que percebi?
Cheguei naquela idade. Não é que goste de sexo,
é que eu gosto de cookies tanto quanto.
Sabe como é?
"Esses cookies são de quê?
Pode tirar os peitos da frente? Não consigo vê-los.
Aquele embaixo do seu peito. Dois, por favor.
Muito obrigado."
Quem tem entre 20 a 30 anos não entende.
Eles só pensam: "Vamos beber até passar mal!"
"Quer passar mal?" "É, beber até passar mal!"
Eu não quero passar mal.
Eu, não. Não é divertido.
Estou com 50 anos.
Só tem dois dias do mês em que me sinto bem.
Para que estragar um deles?
Na minha idade, se eu quiser passar mal, é só comer queijo, sabe?
"Que queijo foi esse?
Camembert trufado?
É, valeu a pena, mas puta merda.
Agora estou passando mal."
De Natal, minha esposa me matriculou na academia. "Obrigado, querida."
Eu fui, vi um bando de velhos malhando...
com tudo definido.
Mas era estranho, sabe?
Não quero definição,
só não quero parecer um lixo ambulante. Esse é o objetivo.
Me arranje um personal trainer desses, que não me deixe um lixo ambulante.
Fiquei observando os velhos definidos.
Mas era estranho.
Tinha algo de errado. "Que viagem é essa?"
Aí me toquei. Na velhice, ninguém deveria ser definido
porque a pele é muito fina.
Tipo: "Olha essa definição!" "É, mas dá para ver seu coração.
Vista uma camiseta.
Está me dando nojo."
Mas...
minha parte preferida do casamento é minha esposa decidir tudo.
"Não serve mais, está péssimo. Não pode usar isso."
Ela não é mexicana, mas achei que ficaria legal.
É mais engraçado.
Talvez ela seja, não sei.
Tenho minhas suspeitas, mas não tenho certeza.
"Não precisa mais disso, não serve mais."
Ela jogou minhas calças de moletom fora.
Sério. Eu falei: "Por que jogou fora?"
"Porque essas calças enganam!
Elas mentem!
Não percebe o quanto engordou.
Não percebe...
até as cordinhas da calça sumirem.
Ou seja, ficou obeso.
Aí, já era! Então jogo fora mesmo!"
Ela tem razão. Se você é um homem de 50 anos,
é perigoso usar calça de moletom. Sério.
É perigoso, porque é muito fácil mostrar a rola.
Já me peguei fazendo isso.
E eu nem estava perto banheiro.
Me distraí com algo e...
Aí minha esposa gritou:
"O que faz com a rola de fora? Nem chegou ao banheiro!"
E eu: "Nossa... não sabia que o Olive Garden tinha bufê de salada.
Eles têm um..."
Mas tenho meus problemas.
Uma filha de três anos, porque sou burro demais.
Não pensei direito. Não mesmo.
Só no oba-oba, não na...
Não pensei direito.
Ela é uma fofa.
Também temos uma filha de sete anos.
Minha esposa foi bem dura com ela
ao ensinar a usar o banheiro. Falou:
"Vamos segurá-la em cima do vaso.
Fecha a porta, que ela não sai. Então saberá que é o banheiro.
Vai gritar no primeiro dia e pronto. Seguramos a pernas.
Tampa os ouvidos, e está tudo resolvido."
Foi horrível, mas ela tinha razão. Resolvemos em um dia.
Mas eu falei: "Com essa filha acidental, é melhor não...
Ela decide quando estiver pronta.
Que tal sermos menos cruéis?"
Então deixamos que ela decidisse.
E... com três anos de idade,
ela ainda não decidiu.
Outro dia, ela falou: "Papi,
cámbiame, por favor."
E eu falei: "¿Qué?"
"O quê?"
"Papi, me troca, por favor, papai."
Respondi: "Madeleine, se sabe falar duas línguas,
pode muito bem sentar o culo
no vaso sanitário e fazer o que precisa lá.
Certo?
Sua fralda já é XXG.
E não existe tamanho maior.
Sabe por quê?
Porque já era para você ter resolvido essa merda.
Sei lá, não fazem maior que isso.
E já vou avisando que,
se não resolver isso logo, vai ter que usar fralda da vovó."
Certo.
Minha esposa ama nossas filhas, então não me deixa comandar muita coisa.
Mas quando não tem opção, acaba sobrando para mim.
Eu durmo no lado da cama que fica perto da porta.
Então, quando minha filha pede para dormir com a gente,
a decisão fica por minha conta.
Porque ela chega para ficar.
Equipada com o travesseiro, o coelhinho.
Ela não chega e diz: "Oi. Tudo bem?
Só trouxe minhas coisas, mas podem dormir."
Não, ela passa a noite toda!
Ela chega, eu olho e falo: "O que foi?"
Ela diz: "Preciso dormir com vocês."
"Mas por quê? Você tem sua cama."
"Tive um pesadelo.
Então cheguem para lá.
Abram espaço para mim."
"Não, preciso de mais informações. Fale mais sobre esse pesadelo."
"Tinha dinossauros.
Então cheguem para lá."
"Nossa! E o que eles faziam?"
"Estavam atrás de mim."
"Certo, dinossauros atrás de você.
Não é assustador o bastante. Volte para sua cama.
Não é.
Não comeram sua cara!"
Não é assustador o bastante para estragar minha noite de sono.
Porque é o que acontece, ela estraga.
Não dorme como um anjo, como eu, assim...
Ela se estica toda. Tipo...
Não preciso disso.
Eu sou alérgico,
ou seja, às 6h da manhã, espirro umas 20 vezes.
Se a casa não tivesse dois andares, minha esposa já tinha pedido o divórcio.
É meu terceiro casamento. É melhor evitar outro.
Moro em Hollywood, então já faz parte, mas...
esse casamento precisa dar certo
porque adoro minha casa.
Sabe? É uma casa bacana.
Tem piso térmico no banheiro. "Puta merda, que delícia.
Não quero perder isso. Porra!
É melhor prestar atenção no que essa louca diz.
O quê? Sim!
Vamos conhecer todas as escolas."
Enfim, eu desço as escadas para espirrar. E faço...
Minha esposa fala: "Ainda dá para escutar!"
"Mas..."
Aí, eu subo as escadas,
e Miranda, nossa filha de sete anos, já está no meu lado da cama.
E eu: "Não quero lidar com isso agora. Pode esquecer. Vou dormir em outro canto."
Exploro uma parte desconhecida da casa.
Sabe?
"Tem um quarto aqui. Nossa, ia morrer sem saber.
Tem um corredor inteiro!"
Então, eu abro a porta, e minha esposa foi mais esperta.
Ela já está dormindo lá.
Falo: "Que seja."
E me deito ao lado dela. Com 50 anos, não consegue voltar a dormir de cara.
Sabe? Demora... um tempo.
Quando estou com minha esposa e não consigo dormir, começo...
a agarrá-la, sabe?
-De leve. -Isso aí, cara!
Na esperança de que um dia ela fale: "Nossa, ótima ideia."
Sabe?
Ainda não rolou, mas não custa tentar. Sabe como é? Tem que tentar.
Enfim, estou agarrando de leve e sinto...
algo mais mole do que estou acostumado.
Um pouco, mas quem sou eu para julgar? Vai que ela tomou um banho quente?
Mas também sinto algo de estranho com os seios dela.
Então penso: "Pode ser... que não seja minha esposa."
Saio da cama,
volto para o quarto e vejo minha esposa lá,
dormindo na poltrona.
Falo: "Querida, acorda." Ela diz: "O que foi?"
E eu: "Acho que assediei sua mãe."
Então...
ela me empurra e diz:
"Mãe, por que não falou nada?"
E a mãe dela: "Sabe que eu não falo com esse idiota!"
Então...
vou contar um pouco mais sobre mim.
Sou asiático. Minha mãe é filipina.
E é geralmente nesta parte que o único filipino na plateia faz...
Enfim... não foi desta vez.
Sou miscigenado.
Nesta era da diversidade, a contratação é tipo:
"Vamos contratar asiáticos, negros.
Mulheres. Viva à diversidade!"
Eu sou asiático, mas não o bastante para me beneficiar.
É tipo: "Porra!"
Meu nome é Rob Schneider, não Rob Akabonaito.
Merda!
Sou meio asiático e sei que está pensando:
"Aí tem coisa. O que é?
O que é, exatamente?"
É difícil. Minha mãe é asiática. Não recomendo.
Elas são duronas. Foi bem difícil. Não fui criado com ela dizendo:
"Você é um bom menino. Divirta-se. É tão inteligente.
É um bom menino. Pode fazer o que quiser."
Eu era CDF na escola.
"Mãe, só tirei 10."
E ela: "E daí? Não fez mais do que sua obrigação.
Você não é burro, qual é.
Está pedindo biscoito?
É sua obrigação. Para ganhar algo, tem que fazer mais do que isso.
Você não me vê falando: 'Passei o dia cozinhando e limpando.
Cadê meu biscoito?'
Não. Cada um com seu cada qual.
E continuamos na nossa relação fria, certo?"
E era mesmo.
Tenho uma clara lembrança da minha mãe gritando comigo.
Talvez para meu próprio bem, ela dizia:
"Não falei?
Você caiu. Não falei?
Nada de correr pela casa. Não falei?
Você se machucou. Não falei?
E quebrou aquilo. Nada de brincadeira. Não falei?
Derrubou aquilo. Não falei?"
Uma vez, estávamos jogando basquete a 5km de casa.
Alguém torceu o tornozelo, e eu só ouvi:
"Não falei?"
"Cara, sua mãe está no monte ali."
"Não falei?"
Cresci em São Francisco.
Meu primeiro emprego foi em um posto.
Sim, de gasolina.
Nos pagavam aos sábados.
Antes de os bancos abrirem aos sábados.
Nos pagavam em dinheiro aos sábados.
E nos levavam para comer comida chinesa,
davam cervejas, jogávamos pôquer e perdíamos o dinheiro todo.
Foram duas semanas disso, aí falei: "De novo, não.
Pegaram nossa grana, Bob, em troca de comida chinesa barata!"
É o seguinte...
os chineses são comunistas há pelo menos 71 anos,
mas são capitalistas há 2.000.
Certo? Isso mesmo.
Quer comida chinesa depois? Vai achar um restaurante.
Mesmo fechado, vão dizer:
"Lamento, já fechamos." "Tem 500 pessoas comigo."
"Claro, estamos abertos.
Fiquem à vontade. Temos a promoção da meia-noite."
Pois é. Meu pai era judeu.
Sempre acho comida chinesa no Natal,
porque os chineses não ligam para nenhum feriado.
"Estamos abertos no Natal. Venham!
Sim, o dia todo! Podem vir!
Que Jesus, o quê? Venham, estamos abertos.
Vamos falir só porque ele nasceu? Nem fodendo. Nem a pau."
Os peixes estão lá, e eles nem sabem que data é aquela.
É só mais uma terça-feira.
"Presidente assassinado? É dia de pague um, leve dois.
Promoção do presidente assassinado.
11 de setembro? Você que manda. Onze tipos de macarrão e nove de carne.
É a promoção do 11/09.
Sei que é triste. Nós choramos. É triste.
Mas depois ficamos com fome!
Temos fu yung hai, arroz frito com porco, lo mein, lámen frito, selado.
E o wonton também, claro.
Está bem.
Temos mais um pedido: carne com molho de ostras.
Temos mais um pedido:
carne com molho de ostras."
Isso não é racismo, é a realidade.
A mais pura realidade.
Não.
Entenda.
Sabe como é difícil falar chinês?
Para eles, é tão difícil quanto falar inglês.
Parece que tem algo preso na garganta.
Tipo: "Carne com molho de ostras!
Carne! Molho de ostras!"
Sabe o que nunca vai ver nos EUA? Algum sem-teto asiático.
Nunquinha.
Eles dizem: "Nem fodendo. Nem a pau.
Temos outra solução.
Podemos trabalhar com partes do corpo que ninguém gosta,
tipo unhas do pé. Vamos fazê-las.
Vamos fazer o dedão do pé e lixar o calcanhar.
Não, vamos depilar seu ânus pela frente.
Vamos alcançar bem lá no fundo.
Vamos clarear seu cu. Por que não?
Já está aí, mesmo.
Por que não clarear o cu? Só mais US$ 25.
Vamos massagear, masturbar e tirar todo seu dinheiro de você.
Qual é!
Goze para o outro lado! Fala sério!
É humilhante para mim também. Fala sério! Certo."
Os coreanos são meus preferidos, outro grupo que dá duro.
Coreanos dão duro.
Menos no churrasco. Acho meio preguiçoso o churrasco deles.
Um pouco. Vai comer, e eles:
"Bem-vindo ao churrasco coreano.
Cuidado com a brasa, muito quente.
Quente. Brasa quente.
Cuidado, brasa quente. Quente."
"Já entendi, a brasa está quente.
Então, como funciona?"
"Certo. Aqui está o filé mignon cru. Tome. Filé mignon cru..."
"E o que faço?"
"Você tem que assá-lo."
"Estou pagando para comer fora.
Asse você."
"Não, você."
Meio preguiçoso, não?
Imagina o bordel coreano.
"Bem-vindo ao bordel coreano. Entra!
Este é o quarto. Pode chupar sua rola.
É, você se chupa!
Depois vem neste quarto.
E se come com força.
Aqui que vale mesmo a pena!
Depois você toma banho e dá o fora.
Por que a demora?
Tem um cliente esperando."
Takeru Saito, senhoras e senhores.
Toca uma coisinha aí, amigão.
Bem, fico feliz que, como sociedade,
os homens finalmente tenham reconhecido o péssimo comportamento deles.
Algumas coisas foram esquecidas nessa situação toda,
sobre os homens e seus comportamentos.
É que os homens são...
uns escrotos, sabe?
Homens têm talento para a escrotidão.
Eu sou homem. Tenho talento para a escrotidão.
Se minha esposa dissesse: "Pode pegar minha melhor amiga."
Eu não faria isso,
mas perguntaria:
"Qual delas?"
Não sou santo.
Tenho talento para a escrotidão.
Já fui à Starbucks, observei a fila toda,
vi uma mulher bonita com um decotão e pensei:
"Seria bacana ir até lá e..."
Mas eu não faço isso.
Por que, na minha cabeça, sabe o que é melhor?
Poder pedir um cappuccino sem ser fichado pela polícia.
"Cappuccino. Rob tarado."
"Sim, sou eu. Obrigado."
Todo homem tem talento para a escrotidão.
Vou entregar todo mundo aqui.
Lamento, mas vou. Mulheres, os maridos de vocês...
Estando casados há um, cinco, dez ou 20 anos,
tendo filhos, netos ou não,
na primeira vez em que a pessoa com quem espera passar a vida
saiu com você,
na primeira,
ele só queria transar e mais nada.
Se pudesse transar e ir embora, teria sido a noite perfeita.
Lamento. Mas não me levem a mal.
Ele te ama agora porque você é incrível. Sério.
Você mudou o cara. Verdade!
Você é incrível.
Mas na primeira vez, ele só queria transar.
E mais nada.
Lamento, mas os homens só querem... sexo.
E se acabar virando algo sério, paciência, sabe?
Mas não é o que querem.
Quando veem, estão namorando e nem sabem como.
"O quê? Quer jantar primeiro?
Sem problema.
Claro.
Na casa dos seus pais, é?
Pode ser.
Está pendurando roupa no meu armário?
É isso? Pode pendurar. É bom que não amassa.
Acho que estamos juntos. Como foi isso?
Achei que era só sexo."
Por outro lado, as mulheres só querem namorar.
E se acabar rolando sexo, paciência, sabe?
"Meu Deus, lá vem ele.
Lá vamos nós.
Meu Deus.
Oi...
O que disse?
Para eu virar?
Então acho que é isso...
O quê? Olhar para você?
Mas eu estou olhando. É.
Que nojo! Meu Deus!"
Mas tem exceções.
"Mostra a rola!"
É o tipo que eu gosto, mas elas somem logo.
Tem que chegar cedo.
"Mulher que gosta de rola? Não tem mais. Porra!
Merda! Perdi de novo!"
Mas logo no início do namoro, os homens fazem uma matemática emocional.
Eles dizem: "Certo, ela é muito gata.
Mas é insuportável.
Será que vai dar muito trabalho?
Esse é o nível máximo de loucura ou tem como piorar?"
"Onde você estava, caralho?
Vi seu celular! Está pegando alguém em Park City?"
Ou onde quer que seja.
"Quando vai piorar?
Ela mentiu para mim esse tempo todo?
Porque eu menti esse tempo todo.
Não faço ideia de quem sou."
E mergulham de cabeça.
Assumem o compromisso.
Sabe? E fazem isso porque te acham muito gata.
Fim de papo.
Homens não são complicados.
Só querem uma mulher que os enlouqueça e que eles achem muito gata.
A beleza tem sua importância.
Vivem me dizendo: "Rob, sua esposa é bonita demais para você."
E eu respondo: "Então, era o que eu queria."
Sabe? "Eu gosto deles."
A beleza tem sua importância.
As pessoas adoram ouvir: "Nossa, mas que criança mais linda!"
Mas odeiam ouvir:
"Eita.
O que aconteceu?
Um incêndio?
Vai ficar? Pois deveria.
Só por um tempinho."
E um cara mergulha de cabeça na relação.
Eis algo interessante sobre os homens:
eles se comprometem na mesma proporção em que te acham gata.
Se um cara estiver com uma mulher do mesmo nível de beleza,
vai ser um tipo de devoção, de tempo, de esforço e de cuidado.
Mas o estranho é que, se ele estiver com uma mulher
que é muita areia para o caminhãozinho dele,
vai se esforçar muito mais.
Imagina o cara com uma modelo da Victoria's Secret.
Vai ser tipo...
"O quê, meu bem?
Fala.
Não acha a chave do carro?
Poxa!
Vamos comprar outro carro!
Claro, eu pago tudinho!
Sim, faça as unhas, uma massagem. Sério.
É só eu ter dois empregos.
Não preciso dormir. Seu marido é forte."
Mas se o cara achar que a mulher é do mesmo nível de beleza:
"O quê, meu bem?
Não acha a chave do carro?
Então me parece que vai ter que andar a pé, minha filha.
Pois é...
Estou ajudando!
Talvez a andada ajude a lembrar onde deixou a merda da chave!
Agora estou no trabalho!"
Mas com a modelo da Victoria's Secret:
"O quê, meu bem? Fala.
Esqueceu nossos filhos no shopping?
Vamos ter mais filhos!
Claro. Vai ser divertido!"
Mas se o cara achar que a mulher é do mesmo nível de beleza:
"O quê, meu bem?
Esqueceu nossos filhos no shopping?
Que burrice do caralho.
Sim, já estão comigo.
Não vão ligar para quem os esqueceu lá.
Eles não são burros.
E acharam sua chave do carro!
Agora estou no trabalho!"
Mas com a modelo da Victoria's Secret:
"O quê, meu bem?
Você matou minha mãe?
Ela já não estava bem, mesmo.
Alguém tinha que agir.
Obrigado.
Eu te amo."
Mas se o cara achar que a mulher é do mesmo nível de beleza:
"O quê, querida? Você o quê?
Matou minha mãe?
Ela já não estava bem, mesmo.
Alguém tinha que agir.
Obrigado.
Eu te amo."
Obrigado.
Olha, vou ser bem franco. Minha esposa já quis se divorciar.
Estamos juntos há dez anos.
E ela quer se divorciar a cada três meses.
Daqui duas semanas, ela vai querer de novo.
Estou acostumado, dou conta. Estou velho demais para desistir.
É difícil casar com uma mulher mais nova,
porque ela ainda tem... esperança.
Sabe?
É difícil acabar com isso.
Depois de dois anos de casados, minha esposa diz:
"As coisas não melhoraram.
Você disse que ia, mas não está nada mejor.
Não está nada melhor.
Por que estou desperdiçando meu tempo?
Perdendo minha juventude? Adeus, juventude."
E eu: "Querida, é só esperar a crise passar."
A crise dos três anos.
Você supera e diz: "Ainda bem que fiquei firme."
Porque a crise passou.
Depois de três anos, ela: "Superamos a crise,
mas não está nada mejor. Por que estou desperdiçando meu tempo?
Perdendo minha juventude?"
"Querida, me expressei mal.
Eu quis dizer cinco anos. É quando temos uma história juntos."
Tipo: "Cinco anos. Ainda bem que não desisti."
Depois de cinco anos:
"Agora temos uma história,
mas ela não é boa.
Não está nada mejor. Por que estou desperdiçando meu tempo?
Perdendo minha juventude? Adeus, juventude."
Nessa hora, eu tive que falar: "Olha, querida, desistir é fácil.
É só ir embora, não posso te impedir.
Logo acha outro.
Você é linda, brilhante, incrível.
Você é jovem, está na flor da idade.
Acha outro num piscar de olhos.
E vai ter a mesma relação que teve comigo, também vai ficar de saco cheio.
'Quando as coisas vão melhorar? Minha juventude!'
Daí vai largá-lo e logo acha outro.
Você é brilhante, linda, incrível. Acha outro num piscar de olhos.
E vai ter a mesma relação que teve comigo e com ele.
Ou poderia só se dar conta
de que seus problemas não têm nada a ver comigo, porra!
Se resolva!
Não posso te fazer feliz, só mais feliz.
Você é responsável pela sua felicidad.
Pode não reconhecer, mas sou seu Príncipe Encantado, certo?
Talvez você não esperasse alguém como eu,
tão velho ou tão baixo, mas eu sou seu Príncipe Encantado."
Ainda não falei isso para ela, mas estou quase lá.
Sabe como é?
Quando digo que cabe a cada um encontrar a felicidade,
é que o "mais" depende de nós.
Sério.
E não a deixe infeliz.
Faça-a mais feliz ainda.
Compreenda a mulher, sabe? Escute o que ela tem a dizer.
Mas não faça o que ela disser, porque não é bem aquilo,
leia nas entrelinhas.
As mulheres falam em código, e cabe a nós decifrá-lo
e ver o que é melhor para a relação.
Quando minha esposa diz: "Vou descer para pegar água."
Ela quer dizer: "Desça e pegue água."
E quando eu digo: "Quer que eu pegue?"
Eu quero dizer: "Por favor, não me obrigue a ir.
Está frio demais lá.
Estou sem nada embaixo.
Eu teria que colocar a calça."
Quando minha esposa diz:
"Estou cansada."
Ela quer dizer:
"Tira essa rola daí!
Estou sentindo aqui atrás!"
Que horror. Me perdoem.
Homens falam em código também.
Tipo tarde da noite.
"Querida, dá para diminuir o aquecedor?
Só um pouquinho?
Quase nada?
Diminuir o aquecedor só um pouco?"
Ele quer dizer: "Estou morrendo desidratado!
Parece que passei horas deitado no chão da cozinha.
Já estou pelado. Não dá para tirar a pele."
Minha esposa diz:
"Senti algo estranho no meio da noite."
E eu: "O quê?"
"Senti um ar frio na minha direção."
E eu: "Mas que merda. Quem ia querer dormir com o ar frio?
Com uma brisa fresca pelo corpo?
Vou verificar as janelas."
Foi o que eu disse. Mas não o que eu queria dizer.
Eu quis dizer:
"É a porra do ar-condicionado!
Você dormiu, e eu liguei o ar-condicionado escondido
porque estava derretendo!
Eu peso 22kg a mais que você!
Por que não dorme de casaco?"
Eu poderia melhorar as coisas. Fazer mais.
Sendo franco, nossos encontros são péssimos.
A mulher ao seu lado está te dando tudo.
A vida, a juventude.
Honre isso. Torne as coisas especiais. As mulheres precisam disso.
Precisam se sentir especiais.
Fiz merda no Natal de novo. Vou contar a história.
Esperei até o fim da noite.
A coisa foi feia.
Minha esposa já estava na cama, pegando no sono.
Foi aí que decidi ser romântico.
Decidi entrar na cama de fininho
e dizer: "Querida...
É você mesmo. Que bom.
Sim. Ótimo. Desta vez, acertei.
Querida, Feliz Natal.
Quer dar uma namoradinha?
É Natal."
"Feliz Natal.
Não."
"Mas é Natal."
"E daí?"
"Não precisa fazer muita coisa."
"O que isso significa?"
"Agradeço por oferecer, mas não.
Obrigada."
"Por favor".
"Vou te contar como foi meu dia.
Enquanto você estava dormindo,
eu levantei e embrulhei os presentes das meninas.
Enquanto você estava ao telefone,
eu arrumei as meninas para a festa.
Enquanto você continuava ao telefone,
eu fiz toda a comida da festa.
E quando abrimos os presentes,
você fingiu estar filmando enquanto continuava ao telefone.
Abrimos os presentes e brincamos.
Depois dei banho nelas,
li uma história e as coloquei para dormir.
Então fui tomar banho.
Agora estou pronta para dormir.
Depois de tudo isso,
espera que eu me anime a transar com você,
só para eu ter que tomar outro banho?
Gracias. No, gracias."
"Já poderíamos ter transado.
Sério, a esta altura, já teria acabado.
Enquanto falava do banho,
eu já teria feito tudo. Juro, não precisava..."
"Não. É tu problema, no mi problema."
Vou ser bem franco.
Eu estava meio chapado.
Mas era medicinal.
Por necessidade mesmo.
Mas eu estava sem nada embaixo. É bom frisar isso também.
E desci para a cozinha, abri a geladeira
e achei o que sobrou da torta de abóbora.
E tinha chantili ao lado.
Eu nunca tinha feito isso.
Peguei o chantili e...
Eu tinha tomado o azulzinho.
Não sabia no que ia dar, mas olhei para a geladeira e vi...
lascas de coco.
"Pode crer."
E elas grudaram bem.
Não todas, mas tinha o bastante.
Então falei:
"Tem que ter gotas de chocolate aqui em algum lugar. Sempre tem."
E tinha mesmo...
bem ali!
E joguei as gotas de chocolate.
As grandes caíram, mas as menores grudaram.
O segredo está nas pequenas.
E falei: "Se tiver calda de caramelo nessa geladeira,
vai ser a coisa mais incrível do mundo."
E tinha calda lá!
Peguei a calda e falei: "Robbie!
Robinator!
Roberino!
Robbie!
Robster!
Robbie!"
E quem aparece nessa hora?
Minha esposa.
"Muito bem.
Acho que vou ter que experimentar."
"Faça o seu!"
Muito obrigado. Agradeço muito.
Obrigado.
Certo.
Senhoras e senhores, tenho um presente para vocês,
mas é um ainda maior para mim.
Minha filha, a incrível
Elle King.
Obrigado.
Eu só quero dizer que eu era o Rob Schneider
e agora sou o pai da Elle King.
Eu te amo.
Nunca cantamos juntos em público,
e achei que hoje seria uma boa oportunidade.
Vai ficar me devendo.
-Tudo bem. -"Você consegue!"
É uma canção de ninar.
Chamam o João Pestana De palhaço cor de banana
Que chega de fininho Toda noite
Só para jogar poeira
E sussurrar
"Dorme, bebê
Dorme de mansinho"
É só fechar os olhinhos
E ir longe
Na magia da escuridão
Eu faço uma oração
Bem baixinho
Como todo sonhador
Eu pego no soninho
Pra sonhar com você bem gostosinho
Nos sonhos
Eu ando
Com você
Nos sonhos
Eu falo
Com você
Mas antes
Do amanhecer
Eu acordo
Sem você
Não consigo evitar
Só me resta chorar
O que me lembra
Que você não vai voltar
É uma pena
Que essa cena
Só exista
Nos meus sonhos
Vai lá, filhona.
Só
Nos sonhos
Mais lindos
Você é linda. Obrigado.
"Você consegue!"
A noite toda!
DEDICADO A DR. RENE LAPID E RAYMOND FRANCIS
Quer dar um "oi"?
Oi!
Oi. Meu nome é...
Certo, vou só...
Oi, pessoal.
Obrigado pela presença. Esta é minha família.
Amo vocês. Muito obrigado.
Agradeço muito. Nós amamos vocês.
Muito obrigado.
Legendas: Paola Pastorelli