Downloaded from YTS.MX
Hadirin sekalian,
Official YIFY movies site: YTS.MX
dipersilakan, Rob Schneider.
Terima kasih banyak, Salt Lake!
Anda boleh! Apa khabar?
Tahu apa saya sedar baru-baru ini?
Saya dah berusia, bukannya saya dah tak bernafsu
tapi minatnya sama dengan minat pada biskut.
Faham maksud saya?
"Jenis biskut apa?
Boleh alihkan puting? Awak menghalang buah dada.
Buah dada di bawahnya. Biskut itu. Dua-dua.
Terima kasih banyak."
Mereka yang berusia 20 dan 30-an tak faham.
Mereka akan kata, "Mari minum sampai mabuk!"
"Nak minum sampai mabuk? Jom minum sampai mabuk!"
Tak, saya tak nak mabuk.
Saya tak nak. Tak seronok.
Saya dah 50-an.
Saya hanya rasa seronok dua hari dalam sebulan.
Kenapa saya nak rosakkannya?
Jika nak rosakkan diri pada usia begini,
saya akan makan keju.
Keju jenis apa?
Camembert dengan emping trufle?
Memang berbaloi tapi aduhai.
Habislah saya sekarang.
Untuk Krismas isteri saya hadiahkan keahlian gim.
"Terima kasih, sayang."
Saya ke sana,
dan nampak beberapa lelaki tua bersenam.
Mereka berotot.
Tapi ia nampak pelik.
Saya tak mahu berotot.
Saya hanya tak nak nampak boroi.
Itu matlamatnya. Beri saya jurulatih peribadi.
Jurulatih yang takkan buat saya nampak pelik.
Saya pandang lelaki tua ini dan mereka berotot.
Tapi ia nampak aneh.
Ada yang tak kena. "Sebab ototnyakah?"
Kemudian saya tahu.
Anda tak sepatutnya berotot apabila tua,
sebab kulit anda akan terlalu meregang.
"Lihat betapa berototnya saya!"
Ya, tapi boleh nampak jantung awak.
Pakai baju.
Buat geli saja.
Tapi...
paling saya suka dalam perkahwinan adalah isteri tentukan
benda yang saya tak perlu lagi.
"Ini dah tak muat. Ini buruk.
Awak tak boleh pakai."
Dia bukan orang Mexico cuma seronok buat suara begitu.
Lebih seronok.
Dia mungkin orang Mexico. Saya tak pasti.
Saya syak saja. Tak pasti.
"Awak tak pakai ini lagi. Ini dah tak muat."
Isteri saya buang semua seluar peluh saya.
Buang. "Kenapa buang semua seluar peluh saya?
"Sebab seluar peluh menipu awak!
Seluar peluh menipu.
Awak tak tahu segemuk mana awak.
Awak tak tahu
sehingga satu hari, kedua-dua tali tiba-tiba hilang.
Kemudian awak gemuk gedempol.
Dah terlambat! Saya buangnya!"
Betul cakap dia. Jika anda lelaki berusia 50-an,
memang bahaya pakai seluar peluh.
Bahaya. Sebab sangat mudah untuk keluarkan kemaluan.
Saya sedar saya sendiri keluarkan kemaluan.
Belum separuh jalan pun ke bilik air.
Kemudian saya terganggu dengan...
Kemudian isteri jerit,
"Apa awak buat dengan kemaluan terkeluar? Belum sampai bilik air lagi!"
Saya jawab, "Hei, saya tak sedar pun kemaluan saya terkeluar.
Ia ada..."
Tapi saya ada masalah sendiri.
Saya ada anak berusia tiga tahun kerana saya bodoh.
Tak terfikir pula yang itu.
Saya cuma nak bersetubuh. Tak terfikir pula...
Saya tak fikir masak-masak.
Dia sangat comel.
Saya dan isteri juga ada anak berusia tujuh tahun.
Isteri saya agak tegas dengan dia
ketika kami ajar buang air di tandas.
Isteri saya agak tegas. Dia kata,
"Kita akan pegang kaki dia di tandas. Kita dudukkan dia.
Kita tutup pintu,
jadi dia tak boleh keluar. Dia perlu berlatih.
Dia menjerit sehari saja dan selesai. Kita pegang kaki dia.
Pakai penyumbat telinga awak. Apa-apa sajalah. Kita jerit."
Ia memang teruk, tapi betul kata isteri. Sehari saja.
Tapi saya cakap, "Mungkin untuk anak baru, kemalangan itu,
apa kata...
Biar si kemalangan itu tentukan bila dia sedia.
Mungkin tak perlu terlalu bertegas kali ini?"
Jadi kami biar dia tentukan bila dia sedia.
Dia dah berusia tiga tahun,
dan dia belum bersedia. Masih belum.
Dia tanya saya satu hari, "Ayah, tolong tukarkan lampin."
Saya balas, "Apa?"
"Apa?"
"Ayah, tolong tukarkan lampin."
"Madeline, kamu tahu,
jika kamu cukup bijak bercakap dalam dua bahasa,
kamu cukup bijak untuk bawa punggung kamu
duduk di tandas sana dan buang air.
Okey? Faham?
Lampin kamu saiz enam.
Mereka tak buat saiz tujuh. Tak ada.
Kamu tahu kenapa?
Kamu sepatutnya dah tak pakai lampin sekarang.
Mereka tak buat saiz lebih besar. Memang tak ada.
Jika masih tak reti ke tandas
kamu perlu pinjam lampin nenek. Itu saja yang ada.
Kamu tahu.
Isteri saya sayang anak-anak kami
dan dia tak benarkan saya uruskan terlalu banyak hal.
Sesetengah perkara, secara pasti, memang tugas saya untuk putuskan.
Kebetulan saya tidur
di bahagian katil bersebelahan pintu.
Apabila anak tujuh tahun kami masuk nak tidur bersama kami,
saya perlu putuskan sama ada dia memang perlu tidur dengan kami.
Sebab dia datang nak tidur terus.
Dia bawa bantal kecil, arnabnya.
Dia bukan datang nak sapa, "Hai. Apa khabar?
Saya cuma nak bawa semua. Okey, sambung tidur."
Tak, dia nak tidur sepanjang malam!
Dia datang dan saya pandang dia, "Hei, kenapa?"
Dia jawab, "Saya nak tidur dengan ayah."
"Tapi, kenapa? Kamu ada katil sendiri. Kenapa?"
"Saya mimpi buruk.
Tepi sikit. Saya nak naik.
Saya nak naik katil."
"Okey. Nanti. Ayah perlukan lebih maklumat tentang mimpi buruk ini."
"Dinosaur.
Tepi sikit, saya perlu naik katil."
"Nanti. Dinosaur apa?"
"Kejar saya."
"Okey, dinosaur kejar kamu.
Tak cukup ngeri. Balik balik. Cepat."
Tak cukup ngeri.
Ia tak makan muka kamu!
Tak cukup ngeri untuk menggangu waktu tidur malam saya.
Sebab itu yang berlaku, ganggu waktu tidur saya.
Dia tak tidur macam pari-pari, seperti saya, begini.
Dia tidur terbongkang begini.
Saya tak perlukannya.
Sekarang saya ada alahan,
yang bermakna, jam enam pagi
saya bersin sebanyak 20 kali.
Jika rumah saya tiada tingkat bawah, tentu saya dah diceraikan.
Ini perkahwinan ketiga saya.
Saya tak mahu bercerai lagi, okey?
Saya tinggal di Hollywood, bercerai bukan hal aneh.
Saya mahu jayakan perkahwinan ini
sebab saya sangat suka rumah saya.
Faham maksud saya? Rumahnya cantik.
Ada lantai panas di bilik air. "Wah, selesanya.
Saya tak mahu kehilangannya.
Lebih baik saya ambil tahu apa isteri saya cakap.
Apa itu, sayang? Ya.
Jom kita lihat semua sekolah."
Saya ke tingkat bawah dan saya bersin.
Saya ke tingkat bawah untuk bersin.
Isteri saya cakap, "Saya masih boleh dengar awak!"
Tapi...
Saya naik semula ke tingkat atas,
dan Miranda, anak berusia tujuh tahun
dah pun tidur di bahagian katil saya.
Saya cakap, "Saya tak nak hadapi ini sekarang.
Lupakan. Saya cari tempat lain nak tidur."
Jadi saya ke bahagian rumah yang saya tak pernah pergi.
Faham?
"Wah, ada bilik di sini. Saya tak tahu pun.
Ada sayap lain."
Ketika saya buka pintu,
isteri saya dah pun di situ.
Dia dah pun tidur di atas katil.
Saya cakap, "Tak kisahlah."
Jadi saya tidur di sebelah dia. Apabila anda 50-an,
anda tak boleh terus lelap.
Anda ambil masa nak tidur.
Setiap kali di katil bersama isteri dan tak boleh tidur
saya mula,
meramas sikit. Sikit saja.
- Ramas sikit saja. - Macam itulah!
Saya berharap suatu hari dia akan cakap, "Oh, itu bagus juga."
Anda faham?
Masih belum berlaku, tapi anda perlu mulakan.
Anda perlu cuba. Anda perlu buat.
Jadi saya mula ramas sikit dan saya perasan
ia terasa lebih lembut daripada biasa.
Sikit saja. Saya tak nak bandingkan.
Mungkin dia mandi air panas. Entahlah.
Tapi buah dadanya juga rasa berbeza.
Kemudian saya fikir, "Ada kemungkinan,
ini bukan isteri saya."
Jadi saya turun katil,
berlari semula ke bilik dan saya nampak isteri di situ,
tidur di atas kerusi.
Saya kejut, "Sayang, bangun." Dia bangun, "Kenapa?"
Saya cakap, "Sayang, saya rasa saya mungkin raba mak awak."
Jadi...
Dia meluru melepasi saya. Dia jerit,
"Mak, kenapa tak cakap apa-apa?"
Mak dia cakap, "Kamu tahu mak tak cakap dengan si bodoh itu!"
Jadi...
Saya mahu perkenalkan diri saya.
Saya orang Asia. Mak saya orang Filipina.
Biasanya apabila saya cakap begitu,
seorang penonton berdarah Filipina akan jerit
Tapi, apa-apapun, tak kali ini.
Saya berdarah kacukan.
Di zaman kepelbagaian ini, mereka mahu ambil pekerja,
"Mari ambil orang Asia. Mari ambil orang kulit hitam
Mari ambil wanita. Kepelbagaian."
Saya orang Asia tapi tak cukup Asia untuk membantu saya.
Tak guna.
Saya Rob Schneider bukan Rob Akabonaito.
Tak guna!
Saya separa Asia. Saya tahu anda pandang saya dan fikir
"Saya tahu ada yang lain. Apa bendanya?
Apa yang lain sebenarnya?"
Susah. Mak saya orang Asia. Saya tak cadangkannya.
Mereka tegas. Sangat susah bagi saya.
Saya tak dapat layanan begini ketika kecil,
"Kamu sangat bagus. Berseronoklah, ya. Kamu sangat bijak.
Kamu sangat bagus. Kami boleh jadi apa-apa saja."
Saya dapat gred A dan B di sekolah.
"Mak, saya dapat semua A."
Mak cakap, "Jadi? Itu kerja kamu, untuk dapat semua A.
Kamu bijak. Bukannya bodoh.
Apa? Kamu nak apa. Biskut? Kamu nak hadiah biskut?
Itu kerja kamu. Memang perlu pun.
Kamu nak lebih, buat lebih.
Buat kerja kamu. Kamu tak dengar mak cakap, 'Saya mengemas dan masak.
Apa yang saya dapat?'
Tak. Kamu buat kerja kamu, mak buat kerja mak.
Kita kekalkan hubungan yang baik dan dingin. Itu saja, okey?"
Memang begitu pun.
Paling saya ingat ketika kanak-kanak
adalah mak menjerit pada saya.
Sama ada untuk melindungi saya atau apa saja, dia jerit,
"Nampak apa jadi?
Kamu jatuh. Nampak apa jadi?
Jangan berlari dalam rumah. Nampak apa jadi?
Jatuh nanti. Nampak apa jadi?
Kamu patahkannya. Nampak apa jadi? Jangan main kasar. Nampak apa jadi?
Kamu jatuhkannya. Nampak apa jadi?"
Pernah sekali, kami main bola keranjang jauh dari rumah.
Ada seorang terseliuh buku lali. Tiba-tiba, saya dengar,
"Nampak apa jadi?"
"Itu mak awak di atas gunung di situ."
"Nampak apa jadi?"
Saya membesar di San Francisco.
Kerja pertama saya adalah di stesen Chang and Chow's 76,
stesen gas, ya.
Dulu mereka bayar kami hari Sabtu.
Ini sebelum bank dibuka hari Sabtu.
Mereka bayar secara tunai pada hari Sabtu.
Kemudian, mereka bawa kami makan makanan Cina,
minum bir, main poker,
kemudian mereka menang semua duit kami semula.
Saya buat begitu selama dua minggu dan, "Saya tak nak buat lagi.
Mereka ambil semua duit kita, Bob, untuk makanan Cina murah!"
Begini.
Orang Cina telah jadi komunis selama 71 tahun setakat ini,
tapi mereka telah jadi kapitalis selama 2,000 tahun.
Okey? Betul.
Anda nak makan makanan Cina selepas ini? Kita cari tempat.
Walaupun dah tutup,
"Maaf, kami dah tutup."
"Saya bawa 500 orang."
"Okey, kami buka.
Masuklah. Kami baru saja tawarkan istimewa tengah malam.
Menu istimewa tengah malam.
Betul. Ayah saya orang Yahudi.
Kami tahu boleh makan makanan Cina di Hari Krismas,
sebab orang Cina tak peduli tentang hari cuti.
"Ya, kami buka waktu Krismas. Datanglah!
Buka sepanjang hari. Datanglah.
Kami tak peduli Jesus. Datanglah, kedai buka.
Hanya kerana hari Krismas, kami perlu pokai? Jangan harap.
Jangan harap. Ikan di dalam tangki tak tahu hari apa.
Ia tak tahu.
Hanya hari Selasa bagi ia.
Permbunuhan presiden?
Bufet dua untuk satu hari ini.
Menu istimewa pembunuhan presiden.
9/11? Datanglah, anda ada pilihan.
Sembilan jenis daging, 11 jenis mi.
Menu istimewa 9/11.
Saya tahu ia sedih. Kami menangis.
Kemudian kita lapar!
Ada telur foo yung, nasi goreng daging khinzir,
ada mi lo mein, mi goreng pan, mi layur.
Kemudian pastinya, mi wonton.
Ya, okey.
Kita ada satu lagi pesanan, daging dengan sos tiram.
Kita ada satu lagi pesanan.
Daging dengan sos tiram.
Bukan bersifat perkauman, tapi tepat.
Itu sangat tepat.
Tak.
Anda perlu faham.
Anda tahu betapa susah anda nak berbahasa Cina?
Begitulah sukarnya orang Cina nak berbahasa Inggeris.
Ia tersekat di tekak dan mereka perlu keluarkan.
"Daging dengan sos tiram!
Daging! Sos tiram!"
Tahu apa yang anda tak pernah lihat di Amerika? Orang Asia gelandangan.
Anda tak jumpa.
Orang Asia cakap, "Tak mungkin. Mustahil."
Kita akan fikirkan sesuatu.
Kita tawar perkhidmatan pada bahagian badan yang orang tak nak,
seperi kuku kaki. Kita buat seluruh kuku kaki.
Kita bersihkan kuku kaki. Kita kikis kotoran di belakang.
Tak, kami akan cukur licin anus anda dari depan.
Kami akan cukur licin di situ.
Kami akan putihkan punggung anda. Kenapa tak? Mari.
Awak dah datang pun.
Apa kata putihkan punggung? Tambah 25 dolar lagi.
Kami akan urut anda, buat anda onani, keluarkan semen,
Aduhai, cepatlah keluar!
Apabila nak keluar, halakan ke arah lain.
Ia memalukan bagi saya juga. Cepatlah.
Kegemaran saya ialah orang Korea, mereka juga sangat rajin.
Orang Korea, bekerja keras.
Kecuali di kedai barbeku Korea. Agak malas di situ.
Sikit. Apabila ke barbeku Korea,
"Selamat datang ke barbeku Korea.
Hati-hati, arang panas. Sangat panas.
Panas. Arang panas.
Panas. Hati-hati, arang panas."
"Okey, saya faham. Arang panas.
Jadi bagaimana nak buat?"
"Okey. Ini filet mignon mentah. Ini dia. Filet mignon mentah."
"Apa nak buat dengannya?"
"Oh, awak masaknya."
"Hei, saya bayar untuk keluar makan."
"Awak masak."
"Tak, awak masak."
Nampak malas, bukan?
Saya tak suka ke rumah pelacuran Korea.
"Selamat datang ke rumah pelacuran Korea. Masuklah!
Ini biliknya. Anda buat seks oral sendiri.
Ya, buat sendiri!
Kemudian awak ke bilik ini.
Boleh onani di bilik ini.
Duit awak berbaloi di blik ini.
Kemudian datang ke sini, mandi dan keluar.
Kenapa duduk sini lama-lama?
Kami ada pelanggan lain."
Takeru Saito, hadirin sekalian.
Mahu mainkan lagu, kawan?
Saya lega sebagai sebuah masyarakat,
lelaki akhirnya akui kelakuan teruk mereka.
Sesetengah hal dengan mudahnya dilupakan ketika seluruh episod ini,
dengan mudahnya dilupakan tentang lelaki dan kelakuan mereka.
Iaitu lelaki ialah...
tak guna, faham?
Saya patut katakan yang lelaki ada potensi jadi tak guna.
Saya lelaki. Saya berpotensi jadi tak guna.
Jika isteri cakap pada saya,
"Hei, boleh awak berasmara dengan kawan baik saya,"
Saya takkan buat,
tapi saya mungkin tanya,
"Yang mana satu?"
Saya bukan Jesus.
Saya berpotensi jadi tak guna.
Saya ke Starbucks. Saya lihat hujung barisan.
Nampak wanita cantik dengan lurah dada terdedah, saya fikir,
"Mungkin rasa seronok ke sana dan buat..."
Tapi saya tak buat.
Sebab anda tahu apa yang lebih baik?
Boleh tempah kopi kapucino
tanpa perlu ditahan sebagai pesalah seks.
"Kopi kapucino, Rob, pesalah seks."
"Ya, sini. Terima kasih."
Semua lelaki berpotensi jadi tak guna.
Saya akan khianati setiap lelaki di sini.
Maaf tapi saya akan buat. Puan-puan, lelaki yang bersama anda sekarang,
saya tak peduli jika anda dah berkahwin selama setahun, lima tahun
sepuluh tahun, 20 tahun,
saya tak peduli jika anda ada anak, cucu.
Kali pertama, lelaki yang anda harap mahu sehidup semati ini,
kali pertama dia keluar dengan anda,
kali pertama,
dia hanya mahu meniduri anda. Itu saja.
Kalaulah boleh bersetubuh dan balik
tentu itu malam terhebat.
Maaf, jangan salah faham, puan-puan.
Dia mencintai anda sekarang kerana anda hebat. Memang.
Anda ubah dia. Anda berjaya!
Anda mengagumkan.
Tapi kali pertama, dia hanya mahu meniduri anda.
Itu saja dia mahu.
Maaf, lelaki mencari seks.
Jika hubungan terjalin, tak kisahlah, mereka akan hadapi.
Bukan itu mereka mahu.
Mereka hanya terjebak dengannya dan tak tahu pun apa berlaku.
"Apa? Awak nak makan dulu?
Ya, saya boleh makan.
Sudah tentu.
Di rumah ibu bapa awak, yakah?
Okey, ya.
Awak gantung baju di dalam almari saya?
Itu yang awak buat? Bagus, gantunglah.
Tak mahu baju berkedut.
Rasanya saya dalam hubungan sekarang. Apa dah jadi?
Ingatkan saya hanya meniduri dia."
Sebaliknya, wanita mencari hubungan
dan jika seks terjadi, tak kisahlah, mereka akan hadapinya.
Oh, Tuhan, itu dia.
Ini dia.
Oh, Tuhan.
Hei.
Apa dia? Apa?
Pusing belakang?
Oh, ia berlaku.
Apa? Pandang awak?
Saya memang pandang awak.
Oh, jijiknya! Oh, Tuhan!
Memang ada wanita yang tak sama.
"Di mana kemaluan awak?"
Itu wanita yang saya cari, tapi mereka cepat hilang.
Anda perlu bangun awal pagi.
"Wanita yang suka kemaluan?" Oh, dah tak ada. Tak guna.
Aduhai. Terlepas lagi.
Tapi pada awal hubungan, lelaki perlu berdepan emosi.
Mereka cakap, "Saya sangat tertarik dengannya.
Saya tak boleh tahan tak bersama dia.
Tapi, sebanyak mana usaha untuk hubungan ini nanti?
Adakah dia gila-gila atau memang gila?
"Ke mana awak pergi?
Saya nampak telefon awak! Awak bersama siapa di Park City?"
Atau di mana-mana.
Apakah kebenarannya nanti?
Adakah dia menipu saya selama ini?
Sebab saya menipu dia selama ini.
Saya tak tahu siapa diri saya."
Kemudian mereka teruskan.
Mereka buat komitmen.
Mereka buat begitu kerana betapa tertariknya mereka kepada anda.
Itu dia.
Lelaki tak rumit.
Mereka hanya mahu bersama wanita yang buat mereka tak tentu arah,
mereka perlu bersamanya, sangat tertarik dengannya.
Kecantikan ada fungsinya.
Orang selalu beritahu saya, "Isteri awak terlalu cantik untuk awak."
Saya jawab, "Memang itu yang saya nak."
Saya suka dua-dua.
Kecantikan memang ada fungisnya.
Orang suka dengar, "Oh, cantiknya anak."
Mereka tak suka dengar,
"Oh.
Apa yang jadi?
Ada kebakarankah?
Awak nak bela? Awak patut bela.
Bela dia sekejap."
Kemudian lelaki buat komitmen dalam hubungan.
Ini yang menariknya tentang lelaki,
usaha lelaki adalah sekadar dalam hubungan
bergantung sejauh mana dia tertarik pada anda.
Contohnya, jika lelaki bersama wanita yang dia rasa
kadar tarikannya sama seperti dia,
dia akan ada jumlah kesungguhan, masa,
usaha, rasa ambil berat yang tertentu.
Namun, anehnya, jika dia bersama wanita
yang dia tahu langsung tak sepadan dengannya,
dia akan berusaha lebih bersungguh.
Katakan seorang lelaki bersama model Victoria's Secret.
Dia akan, "Apa dia sayang? Apa?"
Beritahu saya.
Awak tak jumpa kunci kereta?
Aduhai!
Kita beli kereta baru saja.
Ya, saya akan uruskan.
Ya, awak pergilah merias kuku, berurut. Saya serius.
Saya akan cari kerja kedua untuk bayar.
Saya tak perlu tidur. Awak mengahwini lelaki gagah."
Tapi jika lelaki itu rasa daya tarikannya sama
dengan wanita yang bersamanya,
"Apa sayang? Apa?
Awak tak jumpa kunci kereta?
Nampaknya awak perlu berjalan, perempuan.
Saya...
Saya tolonglah ini!
Mungkin dalam perjalanan balik, awak ingat di mana awak letak kunci!
Saya kerja sekarang!"
Tapi jika dia model Vistoris's Secret,
"Apa sayang? Apa? Beritahu saya.
Awak tertinggal anak di pasar raya?
Kita boleh ada anak lagi!
Mestilah. Tentu seronok!
Tapi jika lelaki itu rasa daya tarikannya sama
dengan wanita yang bersamanya,
"Apa dia, sayang?
Awak tertinggal anak di pasar raya?
Memang bodoh, bukan?
Mereka dengan saya sekarang.
Mereka takkan telefon ibu yang tertinggal mereka di situ.
Itu akan buat mereka yang bodoh.
Mereka jumpa kunci kereta awak!
Saya kerja sekarang!
Tapi jika dia model Victori's Secret,
"Apa dia, sayang?"
Awak bunuh mak saya?
Dia memang rasa teruk kebelakangan ini.
Seseorang perlu buat sesuatu.
Terima kasih.
Saya mencintai awak."
Tapi jika lelaki itu rasa
daya tarikannya sama dengan isteri,
"Apa sayang? Awak apa?
Awak bunuh ibu saya?
Dia memang rasa teruk kebelakangan ini.
Seseorang perlu buat sesuatu.
Terima kasih.
Saya mencintai awak."
Terima kasih.
Jujur saya cakap.
Isteri saya mahu bercerai.
Kami dah bersama selama 10 tahun.
Dia mahu bercerai setiap tiga bulan selama 10 tahun.
Dua minggu lagi tentu jadi. Saya tahu.
Saya dah biasa dengannya. Saya boleh uruskan.
Saya terlalu tua untuk mengalah.
Sukar apabila anda mengahwini pasangan lebih muda
sebab mereka masih ada harapan.
Anda faham?
Susah nak buang harapan.
Selepas dua tahun berkahwin, isteri saya cakap,
"Keadaan tak jadi lebih baik.
Awak kata akan jadi lebih baik, tapi tak.
Keadaan tak lebih baik.
Untuk apa saya bertahan?
Kehilangan lebih banyak usia muda saya. Selamat tinggal, usia muda.
Saya cakap, "Sayang, awak perlu lepasi halangan."
Halangan dalam masa tiga tahun.
Awak lepasi halangan, tentu rasa, "Nasib baik kita bertahan.'
Sebab awak dah lepasi halangan."
Selepas tiga tahun, "Okey, kita dah lepasi halangan.
Tapi keadaan tak lebih baik. Untuk apa saya bertahan,
kehilangan lebih banyak masa muda saya?"
"Sayang, saya tak betul-betul beritahu awak.
Maksud saya, lima tahun.
Ketika itulah awak ada kenangan bersama.
Lima tahun. Nasib baiklah, saya bertahan."
Selepas lima tahun,
"Okey, kita ada kenangan.
Tapi bukan kenangan yang baik.
Keadaan tak jadi lebih baik. Kenapa saya bertahan?
Lebih banyak usia muda saya hilang. Selamat tinggal, usia muda.
Ketika itu saya perlu beritahu dia. "Sayang, mudah nak mengalah.
Awak boleh mengalah sekarang. Saya takkan halang.
Awak boleh cari lelaki lain, mudah.
Awak cantik, bijak, mengagumkan.
Awak masih muda. Masih belia.
Senang saja cari lelaki lain.
Kemudian awak akan ada hubungan yang sama dengan dia
sepertimana dengan saya, kemudian awak bosan lagi.
'Bila keadaan akan jadi lebih baik? Usia muda saya!'
Kemudian awak tinggalkan lelaki itu. Awak boleh cari lelaki lain, mudah.
Awak bijak, cantik, mengagumkan. Mudah nak cari lelaki lain.
Kemudian hubungan awak dengan dia sama
sepertimana dengan dia, sepertimana dengan saya.
Atau awak boleh sedar
semua masalah yang awak ada langsung tiada kaitan dengan saya!
Fikirkannya!
Saya boleh buat awak lebih bahagia. Saya tak boleh buat awak bahagia.
Kebahagiaan awak, tanggungjawab awak.
Mungkin awak tak sedar yang saya ialah Putera Impian awak.
Mungkin tak sedar Putera Impian awak
rupanya adalah lelaki seperti saya,
setua saya, sependek saya tapi saya Putera Impian awak.
Saya belum beritahu dia yang akhir itu tapi dah hampir.
Faham maksud saya?
Apabila saya kata terpulang pada diri sendiri untuk bahagia,
terpulang pada lelaki buat dia lebih bahagia.
Buat dia lebih bahagia.
Jangan buat mereka tak bahagia.
Buat mereka lebih bahagia.
Fahami seorang wanita. Dengar apa mereka cakap.
Jangan buat apa dia cakap, sebab dia tak maksudkannya,
tapi fikirkan apa sebenarnya dia nak cakap.
Wanita bercakap guna kod,
dan terpulang pada kita untuk memikirkan kod itu
untuk kebaikan dalam hubungan.
Ketika isteri beritahu saya,
"Saya nak ke bawah dan ambil air,"
apa dia cakap sebenarnya adalah, "Turun bawah dan ambilkan saya air."
Apabila saya cakap, "Nak saya ambilkan untuk awak?"
maksud sebenar saya adalah "Tolong jangan suruh saya ambil.
Sangat sejuk di bawah sana.
Saya tak pakai seluar pun.
Saya terpaksa pakai seluar."
Apabila isteri cakap,
"Saya sangat penat."
maksud sebenarnya,
"Jauhkan kemaluan awak!
Saya boleh rasa di belakang saya!"
Teruk betul rupanya. Maaf.
Tapi lelaki juga bercakap dalam kod.
Macam waktu malam, lelaki bercakap dalam kod.
"Sayang, boleh saya rendahkan suhu sikit?"
Sikit saja?
Suhu, sikit saja?
Turunkan suhu sikit?"
Apa maksud saya sebenarnya, "Rasanya saya nak mati!"
Saya habiskan empat jam baring di lantai dapur.
Saya dah pun tak berbaju. Saya tak boleh tanggalkan kulit.
Isteri saya akan cakap,
"Saya rasa benda aneh jadi tengah malam."
"Apa?"
"Saya rasa angin dingin bertiup pada saya."
Saya terpaksa cakap, "Oh, itu teruk."
"Siapa nak rasa begitu ketika tidur?"
Angin sepoi, sejuk bertiup perlahan pada tubuh.
Saya nak periksa tingkap."
Itu yang saya cakap.
Bukan itu saya nak cakap.
Apa saya nak cakap adalah,
"Itu pengawa dinginlah!"
Awak tidur jadi saya senyap-senyap
hidupkan penghawa dingin
sebab saya panas!
Saya 50 paun lebih berat daripada awak!
Awak boleh tidur dengan baju sejuk."
Saya boleh buat lebih baik.
Saya boleh buat lebih lagi.
Malam janji temu kami teruk, sejujurnya.
Wanita yang bersama anda korbankan semua untuk anda.
Hidupnya, usia mudanya.
Mengabdikan hidupnya. Jadikan ia istimewa.
Wanita perlukan itu.
Anda perlu buat mereka rasa istimewa.
Saya buat silap ketika Krismas. Saya nak ceritakannya.
Saya tunggu hingga lewat malam.
Itu tak bagus, kawan.
Isteri saya sudah pun di atas katil, baru nak tidur.
Ketika itulah saya nak beromantik.
Ketika itulah saya senyap-senyap naik katil
cakap, "Sayang....
Ya, ini awak. Memang awak.
Ya, bagus. Dapat bahagian itu.
Sayang, selamat hari Krismas.
Awak nak main-main?
Hari ini hari Krismas."
"Selamat Hari Krismas.
Tak nak."
"Tapi ini Krismas."
"Saya tak peduli."
"Awak tak perlu buat banyak."
"Apa maksudnya?"
"Terima kasih atas tawaran. Saya tak nak.
Terima kasih saja."
"Tolonglah."
"Biar saya beritahu awak tentang hari saya."
Ketika awak masih tidur,
saya bangun dan balut hadiah untuk anak-anak.
Kemudian, ketika awak main telefon
saya siapkan anak-anak untuk parti.
Kemudian ketika awak masih main telefon,
saya bersedia dan masak untuk parti.
Kemudian ketika kita buka hadiah
dan awak pura-pura ambil video tapi masih senyap-senyap main telefon.
Kami buka hadiah, kemudian kami main.
Selepas itu, saya mandikan mereka,
bacakan buku cerita dan tidurkan mereka.
Kemudian, saya mandi.
Sekarang saya sedia nak tidur.
Selepas semua itu,
awak ingat saya akan teruja untuk bersama awak,
supaya saya perlu mandi lagi?
Terima kasih sajalah."
"Ia mungkin dah selesai sekarang.
Saya serius, mudah saja selesai.
Sebelum cerita tentang mandi,
saya tentu dah selesai ketika itu, betul, kita tak perlu..."
Tak. Itu masalah awak, bukan saya.
Sejujurnya...
ketika itu saya sedikit khayal.
Tapi atas sebab perubatan.
Betul. Saya perlukannya.
Tapi saya tak pakai seluar. Saya mungkin patut beritahu itu juga.
Saya ke peti sejuk di tingkat bawah dan buka peti sejuk,
nampak pai labu yang separa dimakan.
Saya nampak krim putar juga.
Saya tak pernah buat begini lagi.
Saya ambil krim putar dan buat...
Sebab sejam sebelum itu saya ambil pil Viagra.
Saya tak tahu bila ini akan reda tapi saya lihat peti sejuk,
dan nampak macam
ada emping kelapa di situ.
"Oh. Ya."
Ia kekal di situ.
Tak semuanya, tapi cukup.
Kemudian saya...
Tentu ada cip coklat. Tentu ada.
Sentiasa ada cip coklat." Memang ada,
betul-betul di dalam!
Saya ambil cip coklat dan letak di atas.
Cip coklat yang besar jatuh tapi yang kecil kekal di atas.
Cip coklat yang kecil. Itu yang pentingnya, yang kecil.
Kemudian saya kata, "Jika ada karamel di dalam peti sejuk,
tentu saya akan sangat gembira. Itu dia."
Memang ada karamel di dalam peti sejuk! Ada!
Saya ambil karamel dan cakap, "Robbie!
Robinator!
Roberino!
Robbie!
Robster!
Robbie!"
Tahu siapa datang ke dapur?
Isteri saya.
"Baiklah.
Nampaknya saya perlu rasa sikit."
"Buat sendiri!"
Terima kasih banyak semua. Saya sangat hargai.
Terima kasih.
Okey.
Hadirin sekalian, saya ada hadiah untuk semua,
tapi sebenarnya, lebih untuk saya.
Satu-satunya, anak perempuan saya,
Elle King.
Terima kasih.
Saya nak beritahu anda, dulu saya Rob Schneider,
dan kini saya, ayah Elle King.
Ayah sayang kamu.
Kami tak pernah nyanyi bersama di tempat awam
dan saya fikir malam ini sesuai untuk kami cuba.
Sekali ini saja.
- Saya terima. - Awak boleh!
Ini lagu karol.
Giliran kamu, sayang.
Kamu cantik. Terima kasih.
Anda boleh!
Sepanjang malam!
DIDEDIKASIKAN UNTUK MEMORI DR. RENE LAPID DAN RAYMOND FRANCIS
Nak sapa hai?
Hai!
Hai. Nama saya ialah...
Okey. Saya akan...
Hai, semua.
Terima kasih kerana hadir. Mereka keluarga saya.
Saya sayang kamu. Terima kasih.
Saya sangat hargainya. Kami sayang anda.
Terima kasih banyak.
Terjemahan sari kata oleh Farhana Mohsin