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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori,
Official YIFY movies site: YTS.MX
date il benvenuto a... Rob Schneider.
Grazie mille. Grazie, Salt Lake City!
Puoi farcela! Come state?
Sapete cos'ho capito, di recente?
Ormai sono adulto. Il sesso mi interessa ancora,
ma i biscotti mi interessano allo stesso modo.
Capite?
"Che biscotti sono quelli?
Sposteresti le tette? Mi blocchi i biscotti. Sì.
Il biscotto sotto quella tetta. Quello. Due.
Grazie mille. Grazie."
Chi ha 20 o 30 anni ancora non lo capisce.
Fa tipo: "Devastiamoci!"
"Vuoi devastarti?" "Sì, cazzo, devastiamoci!"
No, non voglio devastarmi.
Non voglio. No. Non è divertente.
Ho più di cinquant'anni.
Sto bene soltanto, tipo, due giorni al mese.
Perché dovrei rovinare uno dei due?
Se voglio devastarmi alla mia età, basta che mangi del formaggio.
Che formaggio era quello?
Camembert con scaglie di tartufo?
Ok, ne è valsa la pena, ma cazzo.
Adesso sono devastato.
Mia moglie, per Natale, mi ha iscritto in palestra.
Grazie, tesoro. Grazie.
E sono andato là
e ho visto tutti questi vecchi. Si allenavano ed erano muscolosi.
Ma è strano, no?
Non voglio diventare muscoloso.
Non voglio sembrare un totale pezzo di merda. Capite?
Ecco l'obiettivo. Dammi quel personal trainer,
quello "non un totale pezzo di merda".
Quindi guardavo questi vecchi ed erano muscolosi, capite?
Ma erano strani.
Qualcosa non andava. Pensavo: "Cos'è quella roba muscolosa?"
Poi ho capito. Non dovresti essere muscoloso da vecchio.
Perché la pelle diventa troppo sottile.
Tipo: "Guarda quanto sono muscoloso!" Sì, ma ti si vede il cuore.
Mettiti una maglietta.
Mi fai senso.
Ma...
la cosa migliore dell'essere sposato è che mia moglie decide cosa non serve più.
"Questo non ti va più bene. Fa schifo. Questo non puoi metterlo."
Non è messicana. È più divertente farla così.
È più divertente. Potrebbe esserlo. Non sono sicuro.
Io... ho dei sospetti. Non sono sicuro al 100%.
"Questo non lo metti più. Questo non ti entra più."
Mia moglie ha buttato via tutti i miei pantaloni della tuta.
Li ha buttati. E io: "Perché li hai buttati tutti?"
"Perché ti mentono!
Sono dei bugiardi.
Non sai quanto stai ingrassando.
Non lo sai,
finché un giorno le stringhe spariscono.
E ormai sei un ciccione di merda!
Ed è troppo tardi! Quindi li ho buttati!"
Ma ha ragione. Lasciatevi dire che, se hai 50 anni e sei un uomo,
è pericoloso indossarli. Lo è.
È pericoloso. Perché è troppo facile tirare fuori il cazzo.
Mi sono ritrovato a tirarmi fuori il cazzo.
E non ero neanche ancora in bagno. Ero tipo...
E poi qualcosa mi distraeva, tipo...
Poi mia moglie urla:
"Che ci fai col cazzo fuori? Non sei nemmeno entrato in bagno!"
E io: "Ehi, non sapevo che Olive Garden avesse il banco insalate.
Hanno un..."
Ma ho i miei problemi.
Ho una bambina di tre anni, perché sono un idiota del cazzo.
Non ci ho pensato bene. No.
L'ho solo infilato. Non ho pensato...
Non ci ho pensato.
È super carina.
Ne abbiamo anche una di sette anni, io e mia moglie, e...
Era un po' severa con quella di sette anni
mentre imparava a usare il wc.
Era un po' severa. Diceva:
"Le teniamo le gambe sul wc. La teniamo giù.
Chiudiamo la porta, lei non potrà alzarsi e saprà che lì si fanno i bisogni.
È un solo giorno di urla. Le teniamo le gambine.
Mettiti i tappi nelle orecchie, o il cazzo che vuoi. Si urla".
È stato orribile, ma aveva ragione. È stato un giorno solo.
Ma ho detto: "Sai, con la nuova bambina, con l'incidente,
non...
Lasciamo che sia l'incidente a decidere quando è pronta.
Stavolta magari siamo meno crudeli. Eh?"
Così le lasciamo decidere quando è pronta.
E... ha tre anni e non ha ancora deciso che è pronta. No.
Un giorno mi ha detto: "Papi, cámbiame por favor".
E io: "¿Qué?
Cosa?"
"Papi, per favore, cambiami, papà."
E io: "Beh, Madeline,
sai, se sei abbastanza intelligente da dirmelo in due cazzo di lingue,
lo sei abbastanza da mettere el culo su quel water là e fare i tuoi bisogni.
Ok? Va bene?
Sai, i tuoi pannolini sono taglia seis. Già.
Non la fanno, la taglia siete. No.
Sai perché?
Dovresti aver capito come funziona questa merda. Sì.
Non li fanno più grandi. Non so che dirti. Se non impari presto,
dovrai farteli prestare dalla nonna. Non so che altro dirti".
Capite?
Ora, mia moglie adora i nostri figli e non mi lascia fare molte cose.
Per alcune cose, però, di default,
viene da me per prendere una decisione.
Ok, il fatto è che dormo dal lato del letto accanto alla porta.
Così, quando mia figlia di sette anni vuole venire a dormire con noi,
devo decidere se le serve davvero farlo.
Perché lei viene per restare.
Ha il suo cuscino, il suo coniglio.
Non viene a dire solo: "Ciao. Come va?
Ho pensato di portarmi tutto. Ok, torno a letto".
No, resta tutta la notte!
Si avvicina, io la guardo e faccio: "Ehi, come va?"
E lei: "Devo dormire con voi".
"Ma... perché? Hai il tuo letto. Perché?"
"Ho avuto un incubo. Quindi, scusa, ma devo salire.
Devo salire lì sopra."
"Ok, no. Mi servono più informazioni. Dimmi di più su questo incubo."
"Dinosauri.
Scusami, devo salire."
"Wow. Che facevano i dinosauri?"
"Mi inseguivano."
"Ok, dinosauri che ti inseguivano. Ok.
Non è fa abbastanza paura. Torna a letto. Su."
Non fa abbastanza paura. Non ti mangiavano la faccia!
Non fa abbastanza paura perché mi rovini la notte di sonno.
Perché è ciò che fa, rovina tutta la mia notte di sonno.
Lei non dorme come un angelo, come me, così.
Si allarga. È tipo...
Non mi serve quella merda.
Ora, ho delle allergie,
e vuol dire che, alle sei del mattino, starnutisco circa 20 volte.
Se non avessi un piano di sotto, sarei divorziato di sicuro.
Questo è il mio terzo matrimonio. Non voglio divorziare di nuovo, ok?
Vivendo a Hollywood, un divorzio era scontato, ma...
questo devo farlo funzionare... perché la mia casa mi piace tanto.
Capite che intendo? È una bella casa.
Ha il pavimento del bagno riscaldato. Tipo: "Cazzo, quant'è bello.
Non voglio perderlo. Cazzo!
Meglio capire di che parla quella moglie pazza.
Come dici, tesoro? Sì!
Vediamo tutte le scuole!"
Ad ogni modo, vado di sotto e starnutisco. Vado di sotto a starnutire.
Ero tipo... E mia moglie: "Ti sento ancora, cazzo!"
Ma...
Torno di sopra e Miranda, nostra figlia di sette anni,
già dorme dalla mia parte di letto.
Io penso: "Non voglio gestire questa cosa ora.
Lasciamo stare. Cerco un altro posto dove dormire, ok?"
Così vado in un'altra parte della casa mai vista prima.
Sapete?
"Cazzo, c'è una stanza qui. Non lo sapevo.
C'è tutta un'altra ala."
Così... apro una porta, no? E mia moglie mi ha battuto sul tempo.
Sta già dormendo nel letto.
E io: "Ok", sapete.
Così entro nel letto con lei. E, quando hai cinquant'anni,
non è che semplicemente ti riaddormenti. È tipo... ci vuole un po'.
Quindi, quando sono a letto con mia moglie e non riesco a dormire, comincio...
a toccare un po'. Sapete, solo un po'.
- Una toccatina. - Sì, amico!
Spero che un giorno lei dica: "Sai, è una buona idea".
No?
Non è ancora successo, ma bisogna provare.
Capite che intendo? Devi provarci. Ci provi.
Comunque, tocco un po' e noto che...
è un po'... più morbido di quello a cui sono abituato.
Un pochino, no? Non giudico.
Forse ha fatto un bagno caldo. Non lo so.
Ma anche i suoi seni erano un po' strani.
Poi ho pensato tra me: "C'è la possibilità che non sia mia moglie".
Così esco dal letto
e torno di corsa in camera e vedo mia moglie
che dorme su una sedia.
Dico: "Tesoro, svegliati". E lei: "Che c'è?"
E io: "Tesoro, credo che potrei aver molestato tua madre".
Così...
lei mi spinge via. E fa: "Mamma, perché non hai detto nulla?"
E sua madre: "Sai che non parlo con quell'idiota!"
Quindi...
vi parlo un altro po' di me.
Sono asiatico. Mia madre è filippina.
E... di solito questo è il momento in cui un filippino tra il pubblico fa...
Ma comunque... Ma non stavolta.
Sono di razza mista.
In quest'era di diversità, si vuole assumere...
"Assumiamo asiatici! Assumiamo neri!
Assumiamo donne! Diversità!"
Insomma sono asiatico, ma non abbastanza perché possa essermi utile, oggi.
È tipo: "Cazzo!"
Sono Rob Schneider. Non sono, tipo, Rob Akabonaito.
Cazzo!
Sono in parte asiatico. So che mi guardavate pensando:
"So che c'è qualcosa. Che diavolo è?
Cosa c'è lì dentro, esattamente?"
È dura. Ho una madre asiatica. Non lo consiglio. No.
Sono delle dure. È stata dura con me. Da piccolo non mi diceva:
"Sei così bravo. Divertiti. Sei così intelligente.
Sei così bravo. Potrai diventare ciò che vuoi".
A scuola prendevo A e B. Ero tipo: "Mamma, ho preso A".
E lei: "E quindi? È il tuo lavoro prendere A.
Sei intelligente, non un idiota. Su.
Che vuoi, un biscotto? Vuoi un biscotto per questo?
È il tuo lavoro. È ciò che ci si aspetta da te. Se vuoi un extra, fa' un extra.
Fa' il tuo lavoro. Non mi senti dire: 'Ho cucinato e pulito tutto il giorno.
Cosa mi spetta?'
No. Tu fa' il tuo lavoro, io faccio il mio.
Manteniamo questa relazione gradevole e fredda. È tutto, ok?"
E così è stato.
Il ricordo più vivido della mia infanzia è mia madre che mi urla contro.
Che fosse per proteggermi o altro, era tipo: "Vedi che succede?
Sei caduto. Vedi che succede? Eh? Non si corre in casa. Vedi che succede?
Ti sei fatto male. Vedi che succede?
L'hai rotto. Vedi cosa succede? Non esagitarti! Vedi che succede?
L'hai rovesciato. Vedi che succede?"
Una volta stavamo giocando a basket a circa 5 km da casa.
Qualcuno si storse la caviglia. E io sentii: "Vedi che succede?"
"Amico, c'è tua madre su una montagna laggiù."
"Vedi che succede?"
Sono cresciuto a San Francisco.
Il mio primo lavoro fu la stazione di servizio 76 di Chang e Chow, già.
Ci pagavano di sabato.
Questo prima che le banche aprissero anche al sabato.
Ci pagavano in contanti di sabato.
E poi ci portavano a mangiare cinese,
ci davano una birra, poi giocavamo a poker
e vincevano tutta la nostra paga.
L'ho fatto per due settimane, poi ho detto: "Non lo farò più.
Ci hanno preso tutti i soldi, Bob, per cibo cinese a basso costo!"
Il fatto è questo.
I cinesi sono comunisti da 71 anni,
ma sono stati capitalisti per 2.000 anni.
Ok? Esatto.
Volete mangiare cibo cinese dopo lo spettacolo? Troviamo un posto.
Anche se sono chiusi, fanno tipo:
"Mi dispiace, siamo chiusi".
"Siamo in 500."
"Ok, siamo aperti, cazzo.
Entrate. Eccovi lo speciale di mezzanotte. Abbiamo uno speciale di mezzanotte."
Esatto. Mio padre era ebreo.
Possiamo mangiare cinese a Natale,
perché ai cinesi non frega un cazzo delle feste.
"Oh, sì, siamo aperti a Natale. Venite! Oh, sì, tutto il giorno. Venite.
No, chi se ne frega di Gesù! Siamo aperti. Sì.
Dato che nato quel giorno, dobbiamo andare rovinati? Fanculo, no!
No. I pesci nell'acquario non sanno che giorno è. Non lo sanno.
È solo martedì, per loro.
Presidente assassinato? Oggi c'è un buffet due per uno.
Due per uno, speciale presidente assassinato.
L'11 settembre? Avete scelta.
Nove tipi di carne, 11 tipi di noodles.
È lo speciale dell'11 settembre.
So che è triste. Piangiamo. È triste.
Poi ci viene fame!
Poi abbiamo uovo foo yung, riso al maiale,
noodles lo mein, noodles in padella, noodles alla piastra.
E poi, ovviamente, i noodles coi wonton.
Sì, ok.
Abbiamo un altro piatto: manzo con salsa di ostriche.
Non è razzista. È accurato.
È accurato, molto.
No.
Dovete capire.
Sapete quant'è difficile per voi parlare cinese?
Per i cinesi è altrettanto difficile parlare inglese.
Gli si incastra in fondo alla gola e devono tirarlo fuori.
Tipo: "Manzo con salsa di ostriche!
Manzo! Salsa di ostriche!"
Sapete cosa non si vede mai in America? Senzatetto asiatici.
Quella roba non si vede.
Gli asiatici fanno: "Assolutamente no, cazzo".
Troveremo qualcos'altro da fare.
No, lavoreremo sulle parti del corpo a cui nessuno vuole avvicinarsi,
tipo unghie dei piedi. Facciamo le unghie dei piedi.
Raschiamo via quello schifo.
No, ti farò la ceretta all'ano da davanti.
Arriviamoci e basta.
Ti sbianchiamo il buco del culo. Perché no? Dai.
Sei già qui.
Perché non sbiancarti il buco del culo? Certo, altri 25$.
Ti massaggiamo, ti facciamo una sega,
prendiamo i tuoi soldi da diavolo bianco, in qualche modo. Dai!
Quando vieni, fallo dall'altra parte. Dai. È umiliante anche per me. Dai. Va bene."
I miei preferiti sono i coreani, un altro gruppo che lavora sodo.
I coreani lavorano sodo.
Tranne che col barbecue coreano. Con quello sono un po' pigri.
Un pochino. Sai, vai a un barbecue coreano:
"Benvenuto al barbecue coreano. Benvenuto.
Fa' attenzione, carbone caldo. Molto caldo.
Caldo. Carbone caldo. Caldo. Attenzione, carbone caldo. Caldo".
"Ok, ho capito. Carbone caldo, ho capito. Come funziona questa roba?"
"Ok. Ecco il filetto crudo. Prego. Filetto crudo..."
"Che ci faccio?"
"Oh, tu lo cucini."
"Ehi, ti pago per mangiare fuori.
Cucinalo tu."
"No, tu lo cucini."
È un po' da pigri, no?
Non vorrei andare in un bordello coreano.
"Benvenuto al bordello coreano. Entra, sì!
Ecco la stanza. Succhiati il cazzo da solo! Sì, succhiatelo da solo!
Poi vieni in questa stanza.
Ti fotti da solo, in questa stanza. Questa stanza vale i soldi che paghi!
Poi vieni qui, fai una doccia e ti levi dal cazzo.
Perché resti così tanto?
Abbiamo un altro cliente."
Takeru Saito, signore e signori.
Vogliamo suonare qualcosa?
Beh, sono felice che, come società,
gli uomini abbiano finalmente riconosciuto il loro orribile comportamento.
Alcune cose sono state opportunamente dimenticate in questa situazione,
riguardo agli uomini e al loro comportamento.
È che gli uomini sono...
maiali, no?
O meglio, gli uomini hanno il potenziale di essere maiali.
Sono un uomo. Ho il potenziale di essere maiale.
Se mia moglie dicesse:
"Ehi, puoi pomiciare con la mia migliore amica",
non lo farei.
Ma probabilmente chiederei: "Quale?"
Non sono Gesù.
Ho il potenziale di essere maiale.
Ero da Starbucks. Ho guardato in fondo alla fila.
Ho visto una bella ragazza con una scollatura e ho pensato:
"Sai, sarebbe bello andare là e..."
Ma non lo faccio.
Perché sapete cosa penso sia meglio?
Poter ordinare un cappuccino
senza essere registrato come molestatore.
"Cappuccino, Rob, molestatore." "Sì, eccomi. Grazie."
Tutti gli uomini sono potenzialmente maiali.
Ora tradirò ogni uomo in sala.
Mi dispiace, ma lo farò. Signore, il tipo con cui siete ora,
non m'importa se siete sposati da un anno, cinque anni,
dieci anni, 20 anni...
Non mi importa se avete figli, nipoti.
La prima volta che la persona con cui volete stare tutta la vita,
la prima volta che lui è uscito con voi... La prima volta...
voleva solo fare sesso con voi. Non voleva altro.
Se avesse potuto farlo e andarsene, sarebbe stata la sera migliore di sempre.
Scusate. Non fraintendetemi, signore.
Ora vi ama per ciò che siete, perché siete fantastiche.
L'avete cambiato. Ci siete riuscite!
Siete incredibili.
Ma la prima volta voleva solo fare sesso con voi.
Tutto qui. Non voleva altro. Mi dispiace, gli uomini cercano... sesso.
E, se intanto si crea una relazione, fanculo, se ne occuperanno, ok?
Non è ciò che vogliono.
Ci finiscono e non sanno nemmeno come sia successo.
"Cosa? Prima vuoi andare a mangiare qualcosa?
Sì, mangiamo qualcosa, sì.
Certo.
A casa dei tuoi? Davvero? Oh.
Ah, ok, sì.
Stai mettendo roba tua nel mio armadio?
È questo, che stai facendo? Va bene, continua.
Non voglio le pieghe. Non voglio...
Mi sa che stiamo insieme. Che diavolo è successo?
Pensavo di scopare e basta."
Al contrario, le donne cercano relazione
e, se capita del sesso, fanculo, se ne occuperanno.
"Oh, Dio, eccolo. Oh, mio Dio.
Ci siamo.
Oh, mio Dio.
Ehi.
Che c'è? Cosa?
Girarmi?
Oh, sta succedendo.
Cosa? Guardarti?
Ti sto guardando. Ti sto...
Oh, è stato disgustoso! Oh, mio Dio!"
Ci sono donne che fanno eccezione: "Dov'è il cazzo?"
Sono quelle che cerco, ma finiscono presto.
Devi arrivare alle otto del mattino.
"Ragazze che amano il cazzo? Oh, sono finite. Cazzo.
Merda. Me le sono perse di nuovo."
Ma all'inizio della relazione, gli uomini devono fare matematica emotiva.
Dicono cose tipo: "Ok, sono davvero un sacco attratto da lei.
Non sopporto di non stare con lei.
Ma quanto faticoso sarà, in realtà?
Mi starà mostrando la sua vera pazzia o c'è altra pazzia sotto?
'Dove cazzo eri?
Ho visto il tuo telefono! Chi ti scopi a Park City?'
O dove vi pare.
Quando salterà fuori?
Mi ha mentito per tutto questo tempo?
Perché io le ho mentito per tutto il tempo.
Non ho idea di chi sono".
E poi si buttano.
Si prendono un impegno.
Sapete, lo fanno perché sono attratti moltissimo da voi.
Tutto qui. Gli uomini non sono complicati.
Vogliono stare con una donna che li fa impazzire,
una con cui vogliono davvero stare, da cui sono davvero attratti.
Sapete, la bellezza ha la sua importanza.
La gente mi dice sempre: "Ehi, Rob, tua moglie è troppo bella per te".
E io: "Beh, sai, è quello che cercavo".
Sapete. Mi piacciono così.
La bellezza ha la sua importanza.
Alla gente piace sentire questo: "Ma che bel bambino! Bellissimo".
Non gli piace sentire: "Oh!
Cos'è successo?
C'è stato un incendio?
Vuoi tenerlo? Dovresti tenerlo.
Tienilo un po' tu".
E poi un tizio inizia una relazione seria.
Ecco una cosa interessante sugli uomini.
Gli uomini lavorano alla relazione proporzionalmente
a quanto sono attratti da voi.
Per esempio, se un uomo sta con una donna che sente
essere al suo stesso grado di bellezza, userà un certo ammontare di devozione,
di tempo, di sforzo e di cura nel rapporto.
Tuttavia, la cosa strana è che, se un uomo sta con una donna
che sa essere fuori dalla sua portata,
si impegnerà di più.
Fingiamo che uno esca con una modella di Victoria's Secret.
Lui farà tipo: "Tesoro, che c'è? Cosa?
Dimmi.
Non trovi le chiavi dell'auto?
Bene!
Andiamo a comprare un'altra auto!
Sì, compilo io i moduli del cazzo!
Sì, tu fatti le unghie, fatti un massaggio. No, sul serio.
Troverò un secondo lavoro. Non mi serve dormire. Tuo marito è forte".
Ma se è un uomo che sente di avere lo stesso livello di bellezza della donna:
"Che c'è, tesoro? Cosa?
Non trovi le chiavi dell'auto?
Beh, pare che dovrai andare a piedi, stronza.
Insomma...
Ti sto aiutando!
Magari, tornando a casa, capirai dove hai lasciato le chiavi!
Sono al lavoro, adesso!"
Ma se è una modella di Victoria's Secret:
"Che c'è, tesoro? Cosa? Dimmi.
Hai lasciato i bambini al centro commerciale?
Possiamo farne altri! Certo che possiamo. Sarà divertente!
Ma se è un uomo che sente di essere allo stesso livello di bellezza:
"Che c'è, tesoro? Hai lasciato i bambini al centro commerciale?
Beh, è stato stupido, vero?
Beh, sì, sono con me, ora.
Non hanno chiamato il genitore che li ha lasciati lì. Sarebbero stupidi.
Hanno trovato le tue chiavi del cazzo!
Sono al lavoro, adesso!"
Ma se è una modella di Victoria's Secret:
"Che c'è? Che c'è, tesoro?
Hai ucciso mia madre?
Beh, ultimamente non stava bene.
Qualcuno doveva fare qualcosa.
Grazie.
Ti amo".
Ma se è un uomo che sente di essere allo stesso livello di bellezza:
"Che c'è, tesoro? Tu cosa?
Hai ucciso mia madre?
Beh, ultimamente non stava bene.
Qualcuno doveva fare qualcosa.
Grazie.
Ti amo".
Grazie.
Sentite, sarò onesto con voi.
Mia moglie voleva divorziare.
Stiamo insieme da dieci anni.
Ha voluto divorziare ogni tre mesi per dieci anni.
Accadrà di nuovo tra due settimane. Lo so.
Ci sono abituato. Posso gestirlo. Sono troppo vecchio per mollare. Sì.
È dura sposare qualcuno più giovane di te, perché ha ancora...
speranza.
No?
È difficile eliminarla.
Dopo due anni di matrimonio, mia moglie mi ha detto:
"Non sta migliorando.
Hai detto che sarebbe migliorata, ma è no mejor.
No mejor. Non va meglio.
Perché mai tengo duro, eh?
Spreco sempre più giovinezza. Ciao, giovinezza. Ciao."
E io: "Beh, tesoro, devi superare il dosso".
Il dosso è, tipo, tre anni.
Una volta superato, dirai: 'Meno male, ho tenuto duro'.
Perché siamo oltre il dosso".
Dopo tre anni: "Ok, siamo oltre il dosso.
Ma non è meglio, no mejor. Perché mai tengo duro
e spreco sempre più giovinezza?"
E io: "Beh, tesoro, non mi sono spiegato. Ciò che intendevo era cinque anni.
A quel punto avremo una storia insieme.
Cinque anni. Grazie a Dio non ho mollato, sai?"
Dopo cinque anni:
"Ok, abbiamo una storia.
Ma non è una bella storia.
È no mejor. Perché tengo duro?
Altra mia giovinezza. Ciao, giovinezza".
Allora, in quel momento, ho dovuto dirle: "Tesoro, è facile mollare.
Puoi mollare subito. Non posso fermarti.
Puoi trovare un altro facilmente. Sei bellissima, brillante, incredibile.
Sei giovane. La tua giovinezza. Hai la tua giovinezza.
Troveresti un altro, così.
Poi con lui avrai la stessa relazione che avevi con me
e ti annoierai di nuovo. "Quando migliorerà? La mia giovinezza!"
Poi lo lascerai. Ne troverai un altro, facilmente.
Sei brillante, bellissima, incredibile. Troverai un altro, così.
E con questo avrai la stessa relazione che avevi con lui, che avevi con me.
O potresti capire
che tutti questi cazzo di problemi non hanno niente a che fare con me!
Capiscilo!
Posso renderti più felice. Non posso renderti felice.
Sei tu responsabile della tua feliz.
Forse non capisci, tesoro, che sono io il tuo principe azzurro.
Va bene? Forse non hai capito che il tuo principe azzurro è uno come me,
sarà vecchio quanto me e basso quanto me, ma io sono il tuo principe azzurro."
Non le ho ancora detto l'ultima parte, ma sono vicino al farlo. Capite?
Quando dico che spetta a ognuno di noi capire come essere felici,
è il "più" che sta al partner.
È così. È il "più" felici. E il non renderle "in", infelici.
Renderle più felici, no?
Capire le donne, no? Ascoltarle.
Non fate ciò che dice, perché lei non intende quello,
ma capite cosa cazzo sta realmente dicendo.
Perché le donne parlano in codice e sta a noi decifrarlo
con ciò che è meglio nella relazione. Come quando mia moglie dice:
"Vado di sotto a prendere dell'acqua",
in realtà è: "Vai di sotto a prendermi dell'acqua".
E quando dico: "Vuoi che vada io?"
in realtà è: "Ti prego, non farmi andare a prenderti l'acqua.
Fa un freddo cane di sotto.
Non ho i pantaloni.
Dovrei mettermi i pantaloni".
Quando mia moglie mi dice:
"Sono molto stanca".
In realtà è:
"Levami di dosso quel cazzo!
Me lo sento sulla schiena!"
Pare orribile. Mi dispiace.
Ma anche gli uomini parlano in codice. Tipo, a tarda notte, parlano in codice.
"Tesoro, ti spiace abbassare un po' il riscaldamento?
Sai, solo un pochino?
Il riscaldamento? Un pochino?
Abbassiamo un po' il riscaldamento?"
In realtà vuol dire: "Credo di stare morendo, cazzo!
Ho passato le ultime quattro ore sdraiato sul pavimento della cucina.
Sono già nudo. Non posso togliermi la pelle".
Mia moglie dice: "Ho sentito una cosa stranissima a notte fonda".
"Cosa?"
"Ho sentito quest'aria fredda addosso".
E io: "Oh, è tremendo. Cos'era? Chi vorrebbe una cosa simile mentre dorme?
Una bella brezza fresca che spira dolcemente sul tuo corpo.
Vado a controllare le finestre".
Ecco cos'ho detto.
Non è ciò che volevo dire.
Ciò che volevo dire era: "È la cazzo di aria condizionata!"
Ti sei addormentata e io sono andato ad accenderla
perché mi stavo sciogliendo!
Peso 23 chili più di te! Potresti dormire con un maglione".
Potrei migliorare.
Potrei fare di più. Onestamente, Le nostre serate fuori fanno schifo.
La donna con cui state vi dà tutto.
La sua vita, la sua giovinezza.
Vi dedica la sua vita. Rendetela speciale. Le donne ne hanno bisogno.
Bisogna farle sentire speciali, no?
Ho di nuovo rovinato il Natale. Vi racconto questa storia.
Ho aspettato fino alla fine della serata.
Non va bene, ragazzi.
Mia moglie è già a letto. È a letto, sta per addormentarsi.
Ed è allora che ho deciso di essere romantico.
È allora che ho deciso di intrufolarmi a letto,
facendo: "Tesoro...
Sì, sei tu. Sei tu. Ok, sei tu.
Sì. Bene. Questa parte l'ho azzeccata.
Tesoro, buon Natale.
Ti va di fare sesso?
È Natale".
"Buon Natale.
No."
"Ma è Natale."
"Chi se ne frega!"
"Non devi fare tanto."
"Gracias por la oferta. No, gracias."
"Che significa?"
"Grazie dell'offerta. No, grazie.
Ma grazie."
"Per favore."
"Lascia che ti racconti la mia giornata, ok?
Mentre dormivi, mi sono alzata e ho incartato i regali per le bambine.
E poi, mentre eri al cazzo di telefono,
ho vestite le bambine per la festa.
E poi, quando eri ancora al cazzo di telefono,
ho preparato e cucinato per la festa.
E poi, mentre aprivamo i regali
e fingevi di registrare, ma in segreto eri al cazzo di telefono,
abbiamo aperto i regali e poi abbiamo giocato.
E poi gli ho fatto fare un bel bagno,
ho letto loro una storia e le ho messe a letto.
Poi ho fatto una doccia.
E ora sono pronta per andare a letto. E ora, dopo tutto questo,
ti aspetti che sia eccitata di fare sesso con te,
così da dover rifare la cazzo di doccia?
Gracias. No, gracias."
"Potevamo avere già finito.
Sul serio, potevamo avere già finito. Dico davvero.
Prima della parte sulla doccia,
avrei finito prima di quella parte. Giuro, non dovevamo..."
"No, è tu problema, no mi problema."
Sarò onesto. Allora...
ero un po' strafatto.
Ma era una prescrizione.
Era una prescrizione. Mi serviva.
Non indossavo nemmeno i pantaloni. Probabilmente dovrei dirvi anche questo.
E sono andato di sotto, al frigo, l'ho aperto,
ho visto mezza torta di zucca avanzata. E una confezione di panna montata.
Non l'avevo mai fatto prima, né l'ho più fatto in seguito.
Ho preso la panna montata e ho fatto...
Perché un'ora prima avevo preso una pillola blu.
Non sapevo come sarebbe andata, ma ho guardato in frigo e ho visto...
delle scaglie di cocco. Tipo: "Oh, sì".
E ci rimanevano bene.
Non tutte, ma abbastanza, sapete.
E ho pensato:
"Ci saranno delle gocce di cioccolato qua dentro. Di sicuro.
Ci sono sempre". E c'erano!
Proprio là dentro!
Così ho preso le gocce e le ho messe sopra.
Quelle grandi cadevano, ma quelle piccole ci rimanevano.
Sono la chiave di tutto, le cose piccole.
E ho detto: "Se c'è del caramello in frigo,
sarà la cosa più epica di sempre. Ecco".
E c'era del caramello! C'era il caramello!
Ho preso il caramello e ho detto: "Robbie!
Robinator!
Roberino!
Robbie!
Robster!
Robbie!"
E chi spunta da dietro l'angolo?
Mia moglie.
"Va bene.
Immagino dovrò provarne un po'."
"Fatti il tuo!"
Grazie mille. Lo apprezzo molto.
Grazie.
Ok.
Signore e signori, ho un regalo per voi,
ma più che altro è un regalo per me.
L'unica e sola, mia figlia...
Elle King.
Grazie.
Volevo solo dirti che un tempo ero Rob Schneider
e ora sono il padre di Elle King.
E ti voglio bene.
Non abbiamo mai cantato insieme in pubblico
e ho pensato che stasera sarebbe stato bello provarci. Ok.
È il favore che gli concedo.
- Lo accetto. - Puoi farcela!
È un canto natalizio.
Un pagliaccio color caramella Lo chiamano uomo della sabbia
Viene da me ogni notte in punta di piedi
Solo per spargere polvere di stelle
E per sussurrare
"Va' a dormire
Va tutto bene"
Chiudo gli occhi
E mi perdo
In una notte magica
Dico piano
Una preghiera silenziosa
Come fanno i sognatori
E poi mi addormento
Per fare sogni d'oro su di te
Nei sogni
Cammino
Con te
Nei sogni
Parlo
Con te
- Appena prima - Appena prima
- Dell'alba - Dell'alba
- Mi sveglio - Mi sveglio
- E scopro che non ci sei più - E scopro che non ci sei più
Non posso farci niente
Se piango
Mi ricordo
Che hai detto addio
Che peccato
Che tutte queste cose
Possano succedere solo
Nei miei sogni
A te, tesoro.
Solo
Nei sogni
- Nei meravigliosi - Nei meravigliosi
- Sogni - Sogni
Sei bellissima. Grazie.
IN MEMORIA DEL DR. RENE LAPID E DI RAYMOND FRANCIS
Vuoi salutare?
Ciao!
Ciao. Mi chiamo...
Ok. Ora...
Ciao a tutti.
Grazie d'essere venuti. Questa è la mia famiglia.
Vi voglio bene. Grazie mille.
Lo apprezzo davvero. Vi vogliamo bene.
Grazie mille.
Sottotitoli: Cristiano Parmeggiani