Downloaded from YTS.MX
‫- ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX -‬
‫גבירותיי ורבותיי,‬
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫קבלו בבקשה את רוב שניידר.‬
‫תודה רבה. תודה, סולט לייק!‬
‫אתם יכולים! מה נשמע?‬
‫אתם יודעים מה הבנתי לאחרונה?‬
‫הגעתי לגיל...‬ ‫זה לא שאני פחות מתעניין בסקס,‬
‫אבל אני מתעניין באותה מידה בעוגיות.‬
‫מבינים למה אני מתכוון?‬
‫"איזה עוגיות אלה?‬
‫את יכולה להזיז את הציצים?‬ ‫את חוסמת את העוגיות. כן.‬
‫עוגייה מתחת לציצי ההוא. ההיא. שתיים כאלה.‬
‫תודה רבה. תודה."‬
‫אנשים בשנות ה-20 וה-30 לחייהם‬ ‫עוד לא קולטים.‬
‫הם אומרים, "בוא נדפוק את הראש!"‬
‫"רוצה לדפוק את הראש?"‬ ‫"כן, בוא נדפוק את הראש!"‬
‫לא, אני לא רוצה לדפוק את הראש.‬
‫אני לא רוצה. לא. זה לא כיף.‬
‫אני בשנות ה-50 לחיי.‬
‫אני מרגיש טוב רק איזה יומיים בחודש.‬
‫למה שארצה לדפוק אחד מהם?‬
‫אם ארצה לדפוק משהו בגיל שלי,‬
‫אוכל גבינה.‬
‫איזו גבינה זו הייתה?‬
‫קממבר עם שבבי כמהין?‬
‫בסדר, זה השתלם, אבל לעזאזל.‬
‫עכשיו נדפקתי.‬
‫אשתי קנתה לי מנוי למכון כושר לחג המולד.‬
‫"תודה, מותק. תודה."‬
‫והלכתי לשם‬
‫וראיתי זקנים שמתאמנים,‬
‫והם היו מנופחים.‬
‫אבל זה נראה מוזר.‬
‫אני לא רוצה להיות מנופח.‬
‫אני לא רוצה להיראות כמו חתיכת חרא.‬
‫זאת המטרה. תנו לי מאמן אישי,‬
‫אבל לא מאמן אישי "חתיכת חרא".‬
‫אז הסתכלתי על הזקנים והם מנופחים,‬
‫אבל זה נראה מוזר.‬
‫משהו לא בסדר. אמרתי, "מה הקטע?"‬
‫ואז הבנתי.‬
‫אתה לא אמור להיות מנופח כשאתה זקן‬
‫כי העור שלך נמתח יותר מדי.‬
‫כאילו, "תראו כמה אני מנופח!"‬
‫כן, אבל אני רואה לך את הלב.‬
‫תלבש חולצה.‬
‫אתה מגעיל אותי.‬
‫אבל...‬
‫אני הכי אוהב בנישואים שאשתי מחליטה‬
‫מה אני כבר לא צריך.‬
‫"זה לא מתאים יותר. זה נראה חרא.‬
‫אתה לא לובש את זה."‬
‫היא לא מקסיקנית. יותר כיף לעשות חיקוי.‬
‫זה יותר כיף.‬
‫אולי היא מקסיקנית. לא בטוח.‬
‫יש לי חשדות. אני לא בטוח ב-100 אחוז.‬
‫"אתה לא לובש את זה יותר. זה כבר לא מתאים."‬
‫אשתי זרקה לי את כל מכנסי הטרנינג.‬
‫זרקה. אמרתי, "למה זרקת את כל הטרנינגים?"‬
‫"כי טרנינגים משקרים!‬
‫הם שקרנים, הטרנינגים.‬
‫אתה לא יודע כמה אתה משמין.‬
‫אתה לא יודע.‬
‫עד שיום אחד שני השרוכים נעלמים.‬
‫אז אתה גוש שומן!‬
‫אז מאוחר מדי! אני זורקת אותם!"‬
‫אבל היא צודקת. אני רוצה להגיד לכם,‬ ‫אם אתם גבר בשנות ה-50 לחייו,‬
‫זה מסוכן, ללבוש מכנסי טרנינג. באמת.‬
‫זה מסוכן.‬
‫כי קל מדי לשלוף את הזין.‬
‫מצאתי את עצמי שולף את הזין.‬
‫אפילו לא הייתי קרוב לשירותים.‬
‫ואז משהו הסיח את דעתי...‬
‫שמעתי את אשתי צועקת,‬
‫"למה הזין שלך בחוץ?‬ ‫אתה עדיין לא בשירותים!"‬
‫אמרתי, "היי,‬ ‫לא ידעתי שבאוליב גארדן יש בר סלטים.‬
‫יש להם..."‬
‫אבל יש לי בעיות משלי.‬
‫יש לי ילדה בת שלוש כי אני חתיכת אידיוט.‬
‫לא חשבתי איך אני יוצא מזה. לא.‬
‫חשבתי איך אני נכנס. לא...‬
‫לא חשבתי איך אני יוצא.‬
‫היא מה זה חמודה.‬
‫יש לנו גם ילדה בת שבע, לאשתי ולי, ו...‬
‫היא הייתה קצת קשוחה כלפי בת השבע‬
‫בזמן הגמילה מחיתולים.‬
‫היא הייתה קצת קשוחה. היא אמרה,‬
‫"נצמיד את הרגליים שלה לאסלה.‬ ‫לא ניתן לה לקום.‬
‫נסגור את הדלת,‬
‫ואז היא לא תוכל לצאת.‬ ‫היא תדע שאלה השירותים.‬
‫רק יום אחד של צרחות.‬ ‫נחזיק את הרגליים הקטנות שלה.‬
‫שים אטמי אוזניים או מה שלא יהיה.‬ ‫אנחנו צורחות."‬
‫וזה היה נורא, אבל היא צדקה.‬ ‫זה היה יום אחד.‬
‫אבל אמרתי, עם התינוקת החדשה,‬
‫עם התאונה,‬
‫בואי לא...‬
‫בואי ניתן לתאונה להחליט מתי היא מוכנה.‬
‫אולי קצת פחות אכזריות הפעם. אולי?‬
‫אז נתנו לה להחליט מתי היא מוכנה.‬
‫והיא בת שלוש‬
‫והיא לא החליטה שהיא מוכנה. לא.‬
‫היא אמרה לי לפני כמה ימים,‬ ‫"אבא, תחליף לי בבקשה."‬
‫אמרתי, "מה?‬
‫מה?"‬
‫"אבא, תחליף לי, בבקשה, אבא."‬
‫אמרתי, "מדלין,‬
‫אם את חכמה מספיק כדי להגיד לי‬ ‫בשתי שפות מזוינות,‬
‫את חכמה מספיק לשים את התחת הקטן‬
‫על האסלה ההיא שם, לעשות שם צרכים.‬
‫טוב? בסדר?‬
‫החיתולים שלך במידה שש. כן.‬
‫לא מייצרים שבע. לא.‬
‫את יודעת למה?‬
‫את כבר אמורה לקלוט את החרא הזה. כן.‬
‫לא מייצרים גדולים יותר. אין לי מה לומר.‬
‫אם לא תקלטי את זה בקרוב,‬
‫תצטרכי לשאול חיתול מסבתא.‬ ‫זה כל מה שיש לי בשבילך."‬
‫אתם יודעים.‬
‫אשתי אוהבת את הילדות שלנו,‬
‫אז היא לא נותנת לי להיות אחראי‬ ‫על יותר מדי דברים.‬
‫אז יש דברים שכברירת מחדל‬ ‫נקבעים בהחלטה שלי.‬
‫טוב, אז במקרה אני ישן‬
‫בצד של המיטה שליד הדלת,‬
‫אז כשהילדה בת השבע שלי‬ ‫רוצה לבוא לישון איתנו,‬
‫אני מחליט אם היא באמת צריכה לישון איתנו.‬
‫כי היא באה ונשארת.‬
‫יש לה כרית קטנה, ארנב.‬
‫היא לא אומרת, "היי. מה נשמע?"‬
‫רק חשבתי להביא הכול. טוב, בחזרה למיטה."‬
‫לא, היא נשארת כל הלילה!‬
‫אז היא באה ואני מסתכל עליה ואומר,‬ ‫"היי, מה קורה?"‬
‫היא אומרת, "אני צריכה לבוא לישון איתכם."‬
‫"כאילו... למה? יש לך מיטה משלך. למה?"‬
‫"היה לי סיוט.‬
‫אז סליחה. אני צריכה להיכנס.‬
‫אני צריכה להיכנס לשם."‬
‫"טוב, לא. אני צריך עוד מידע.‬ ‫ספרי לי עוד על הסיוט הזה."‬
‫"דינוזאורים.‬
‫"סליחה, אני צריכה להיות שם."‬
‫"וואו. מה עם הדינוזאורים?"‬
‫"רדפו אחריי."‬
‫"טוב, דינוזאורים רדפו אחרייך. טוב.‬
‫לא מספיק מפחיד. תחזרי למיטה עכשיו. קדימה."‬
‫זה לא מספיק מפחיד.‬
‫הם לא אוכלים לך את הפרצוף!‬
‫לא מספיק מפחיד כדי להרוס לי את השינה.‬
‫כי זה מה שזה עושה, הורס לי את השינה.‬
‫היא לא ישנה כמו מלאך, כמוני, ככה.‬
‫היא משתרעת. היא...‬
‫אני לא צריך את זה.‬
‫יש לי אלרגיות,‬
‫זאת אומרת שבשש בבוקר‬
‫אני מתעטש בערך 20 פעם.‬
‫אלמלא הייתה קומה תחתונה,‬ ‫הייתי גרוש בוודאות.‬
‫אני נשוי פעם שלישית.‬
‫אני לא רוצה להתגרש שוב, טוב? בסדר?‬
‫אני גר בהוליווד. זאת סיבה אחת, אבל...‬
‫אני צריך שהנישואים האלה יצליחו‬
‫כי אני ממש אוהב את הבית שלי.‬
‫מבינים אותי? זה בית נחמד.‬
‫יש לי רצפה מחוממת בחדר האמבטיה.‬ ‫"פאק, איזה נעים, די.‬
‫אני לא רוצה לאבד את זה. פאק!‬
‫אולי כדאי שאבין על מה האישה המטורפת מדברת.‬
‫מה אמרת, מותק? כן!‬
‫נבדוק את כל בתי הספר."‬
‫אבל בכל אופן, אני יורד למטה ומתעטש.‬
‫אני יורד להתעטש. אני...‬
‫אשתי אומרת, "אני עדיין שומעת אותך!"‬
‫אבל...‬
‫ואני חוזר למעלה,‬
‫ומירנדה, בת השבע שלנו,‬
‫כבר ישנה בצד שלי של המיטה...‬
‫"לא בא לי להתמודד עם זה עכשיו.‬
‫תשכחי מזה. אמצא מקום אחר לישון בו, טוב?"‬
‫אז אני הולך לחלק אחר בבית.‬ ‫אף פעם לא הייתי שם.‬
‫מבינים?‬
‫"פאק, יש פה חדר. בחיי, לא ידעתי.‬
‫יש עוד אגף שלם."‬
‫אז אני פותח דלת‬
‫ואשתי השיגה אותי.‬
‫היא כבר ישנה במיטה.‬
‫אני אומר, "שיהיה."‬
‫אז אני נכנס איתה למיטה, ובשנות ה-50 לחייך‬
‫אתה לא יכול להירדם חזרה מיד.‬
‫זה לוקח זמן.‬
‫אז בכל פעם שאני במיטה עם אשתי‬ ‫ואני לא נרדם,‬
‫אני מתחיל...‬
‫למשש קצת. רק קצת.‬
‫קצת למשש.‬ ‫-כן, אחי!‬
‫אני מקווה שיום אחד היא תגיד,‬ ‫"זה רעיון טוב."‬
‫מבינים?‬
‫זה עדיין לא קרה, אבל צריך להציע.‬
‫מבינים? צריך לנסות. מציעים.‬
‫בכל אופן, אני ממשש קצת ושמתי לב‬
‫שיש תחושה קצת יותר רכה ממה שאני רגיל.‬
‫קצת. אבל אני לא אשפוט.‬
‫אולי היא עשתה אמבטיה חמה. לא יודע, שיהיה.‬
‫אבל גם לשדיים שלה הייתה תחושה מוזרה.‬
‫אז חשבתי לעצמי, "יש סיכוי‬
‫שזאת לא אשתי."‬
‫אז יצאתי מהמיטה‬
‫ורצתי חזרה לחדר השינה וראיתי את אשתי שם,‬
‫ישנה על כורסה.‬
‫ואמרתי, "מותק, תתעוררי."‬ ‫היא אמרה, "מה יש?"‬
‫אמרתי, "מותק, נראה לי‬ ‫שהתעללתי מינית באימא שלך."‬
‫אז...‬
‫היא דחקה אותי הצידה ואמרה,‬
‫"אימא, למה לא אמרת שום דבר?"‬
‫ואימא שלה אמרה,‬ ‫"את יודעת שאני לא מדברת עם האידיוט הזה!"‬
‫אז...‬
‫אספר לכם עוד קצת עליי.‬
‫אני אסיאתי. אימא שלי פיליפינית.‬
‫וזה בדרך כלל השלב‬
‫שבו פיליפיני בקהל אומר...‬
‫אבל בכל אופן... לא הפעם.‬
‫אני מעורב גזעית.‬
‫בתקופה הזאת של גיוון רוצים להעסיק, כאילו,‬
‫"בואו ניקח אסיאתים, בואו ניקח שחורים,‬
‫בואו ניקח נשים. גיוון."‬
‫אז אני אסיאתי, אבל לא מספיק‬ ‫בשביל שזה יעזור לי בימינו.‬
‫כאילו, "פאק!"‬
‫אני רוב שניידר. אני לא רוב אקבונאיטו.‬
‫פאק!‬
‫אני אסיאתי בחלקי.‬ ‫אני יודע שהסתכלתם וחשבתם,‬
‫"אני יודע שיש שם משהו. מה זה, לעזאזל?‬
‫מה יש שם בדיוק?"‬
‫זה קשה. יש לי אימא אסיאתית.‬ ‫אני לא ממליץ על זה. לא.‬
‫הן קשוחות. היה לי קשה מאוד.‬
‫לא קיבלתי כילד יחס של,‬
‫"אתה כזה טוב. תעשה חיים.‬ ‫אתה כזה חכם.‬
‫"אתה כזה טוב. אתה יכול להיות מה שרק תרצה."‬
‫קיבלתי 100 ו-90.‬ ‫אמרתי, "אימא, קיבלתי מאיות."‬
‫והיא אמרה, "אז מה?‬ ‫זה התפקיד שלך, לקבל מאיות.‬
‫אתה חכם, לא אידיוט. בחייך.‬
‫מה אתה רוצה, עוגייה? רוצה על זה עוגייה?‬
‫זה התפקיד שלך. זה מה שמצפים ממך.‬
‫רוצה עוד? תעשה עוד.‬
‫תמלא את התפקיד שלך. אני לא אומרת,‬ ‫'בישלתי וניקיתי כל היום.‬
‫מה אני מקבלת?'‬
‫לא. תמלא את התפקיד שלך, אני אמלא את שלי.‬
‫נשמור על יחסים קרים כמו שצריך. זהו, טוב?"‬
‫וכך היה.‬
‫אני זוכר הכי טוב מהילדות‬
‫שאימא שלי צעקה עליי.‬
‫לא משנה אם היא רצתה להגן עליי‬ ‫או משהו אחר,‬
‫"רואה מה קורה?‬
‫נפלת. רואה מה קרה?‬
‫לא לרוץ בבית. רואה מה קורה?‬
‫נפצעת. רואה מה קורה?‬
‫שברת את זה. רואה מה קורה?‬ ‫לא להשתולל. רואה מה קורה?‬
‫הפלת את זה. רואה מה קורה?‬
‫פעם שיחקנו כדורסל כחמישה ק"מ מהבית.‬
‫מישהו סובב את הקרסול. לפתע שמעתי,‬
‫"רואה מה קורה?"‬
‫"אחי, זאת אימא שלך על הר שם."‬
‫"רואה מה קורה?"‬
‫גדלתי בסן פרנסיסקו.‬
‫העבודה הראשונה שלי הייתה‬ ‫בתחנת 76 של צ'אנג וצ'או,‬
‫תחנת דלק, כן.‬
‫היו משלמים לנו בשבת.‬
‫זה לפני שהבנקים היו פתוחים בשבת.‬
‫במזומן. שילמו לנו במזומן בשבת.‬
‫ואז היו לוקחים אותנו לאכול אוכל סיני,‬
‫נותנים בירות, היינו משחקים פוקר‬
‫והם זכו בכל הכסף שלנו חזרה.‬
‫עשיתי את זה שבועיים ואמרתי,‬ ‫"לא עושה את זה שוב."‬
‫הם לקחו לנו את כל הכסף, בוב,‬ ‫תמורת אוכל סיני זול!"‬
‫זה הקטע.‬
‫הסינים קומוניסטים 71 שנה בינתיים,‬
‫אבל הם קפיטליסטים כבר 2,000 שנה.‬
‫טוב? נכון.‬
‫רוצים אוכל סיני אחרי המופע? נמצא מקום.‬
‫אפילו אם הם סגורים, זה כאילו...‬
‫"סליחה, אנחנו סגורים."‬
‫"יש לי 500 איש."‬
‫"טוב, אנחנו פאקינג פתוחים.‬
‫תיכנסו. יש לנו ספיישל חצות.‬
‫יש לנו ספיישל חצות."‬
‫נכון. אבא שלי היה יהודי.‬
‫תמיד ידענו שיש אוכל סיני בחג המולד,‬
‫כי הסינים שמים זין על כל החגים.‬
‫"כן, אנחנו פתוחים בחג המולד. בואו!‬
‫כן, כל היום. בואו.‬
‫לא, זין על ישו! בואו, אנחנו פתוחים. כן.‬
‫רק כי הוא נולד ביום ההוא נתרושש?‬ ‫זין, אין מצב.‬
‫אין מצב. הדגים באקווריום‬ ‫לא יודעים איזה יום זה.‬
‫הם לא יודעים.‬
‫רק עוד יום שלישי בשבילם.‬
‫התנקשו בנשיא?‬
‫בופה שניים במחיר אחד היום.‬
‫שניים במחיר אחד, ספיישל התנקשות.‬
‫אחד עשר בספטמבר? בואו, תבחרו.‬
‫תשעה סוגי בשר שונים, 11 סוגי אטריות.‬
‫זה ספיישל 11 בספטמבר.‬
‫אני יודע שזה עצוב. אנחנו בוכים. זה עצוב.‬
‫אחר כך אנחנו נהיים רעבים!‬
‫יש חביתה פו יאנג, אורז מטוגן עם חזיר,‬
‫אטריות לו מיין, אטריות מוקפצות,‬ ‫אטריות צרובות.‬
‫וכמובן, יש אטריות וונטון.‬
‫כן, טוב.‬
‫יש לנו עוד הזמנה, בקר ברוטב צדפות.‬
‫יש לנו עוד הזמנה אחת.‬
‫בקר ברוטב צדפות."‬
‫זה לא גזעני, זה מדויק.‬
‫זה מדויק, מאוד...‬
‫לא.‬
‫תבינו.‬
‫אתם יודעים כמה קשה לכם לדבר סינית?‬
‫ככה קשה לסינים לדבר אנגלית.‬
‫זה נתקע בחלק האחורי של הגרון וחייב לצאת.‬
‫"בקר ברוטב צדפות!‬
‫בקר! רוטב צדפות!"‬
‫אתם יודעים מה לא רואים באמריקה?‬ ‫אסיאתים הומלסים.‬
‫לא רואים את זה.‬
‫אסיאתים אומרים, "לא, זין. אין מצב.‬
‫נחשוב על משהו אחר.‬
‫לא, נעבוד על איבר שאף אחד‬ ‫לא רוצה להתקרב אליו,‬
‫למשל ציפורני הרגליים. נטפל בכולן.‬
‫נטפל בציפורן ברגליים.‬ ‫נוריד את החרא הזה מאחור.‬
‫לא, נעשה לך שעווה בפי הטבעת מלפנים.‬
‫פשוט ניכנס לשם.‬
‫נלבין לך את חור התחת. בטח, למה לא? קדימה.‬
‫כבר הגעת.‬
‫למה לא להלבין לך את חור התחת?‬ ‫בטח, עוד 25 דולר.‬
‫נעסה אותך, נעשה לך ביד,‬ ‫ניקח את כסף השטן הלבן שלך איכשהו.‬
‫נו כבר!‬
‫תגמור לצד השני. קדימה.‬
‫זה משפיל גם בשבילי. קדימה. בסדר."‬
‫אבל אני הכי אוהב קוריאנים, עוד עם חרוץ.‬
‫קוריאנים, חרוצים.‬
‫חוץ מאשר בברביקיו קוריאני.‬ ‫אני חייב להגיד שזה קצת עצלני.‬
‫קצת. הולכים לברביקיו קוריאני,‬
‫"ברוכים הבאים לברביקיו קוריאני.‬ ‫ברוכים הבאים.‬
‫זהירות, פחם חם. חם מאוד.‬
‫חם. פחם חם.‬
‫חם. זהירות, פחם חם. חם."‬
‫"טוב, הבנתי. פחם חם, הבנתי.‬
‫אז איך החרא הזה עובד?"‬
‫"טוב הינה פילה מיניון נא.‬ ‫בבקשה. פילה מיניון נא..."‬
‫"מה לעשות איתו?"‬
‫"תבשל אותו אתה."‬
‫"היי, אני משלם לך כדי לצאת לאכול.‬
‫תבשל אותו אתה."‬
‫"לא, תבשל אותו אתה."‬
‫נראה די עצלני, לא?‬
‫לא ארצה ללכת לבית זונות קוריאני.‬
‫"ברוך הבא לבית זונות קוריאני. תיכנס, כן!‬
‫זה החדר. תמצוץ לעצמך.‬
‫כן, תמצוץ אתה!‬
‫אחר כך תיגש לחדר הזה.‬
‫תזיין את עצמך חזק בחדר הזה.‬
‫תקבל פה תמורה לכסף.‬
‫אחר כך תבוא לפה, תתקלח ותעוף מפה.‬
‫למה אתה מתעכב פה?‬
‫יש לנו לקוח אחר."‬
‫טקrו סאיטו, גבירותיי ורבותיי.‬
‫רוצה לנגן משהו?‬
‫אני שמח שבחברה שלנו‬
‫גברים סוף סוף נענשו‬ ‫על ההתנהגות האיומה שלהם.‬
‫יש דברים שנשכחו למרבה הנוחות‬ ‫בכל התקופה הזאת,‬
‫נשכחו למרבה הנוחות לגבי גברים‬ ‫וההתנהגות שלהם.‬
‫שגברים הם...‬
‫חזירים.‬
‫אני צריך להגיד שלגברים יש פוטנציאל חזירי.‬
‫אני גבר. יש לי פוטנציאל חזירי.‬
‫אם אשתי תגיד לי,‬
‫"היי, אתה יכול להתמזמז‬ ‫עם החברה הכי טובה שלי,"‬
‫לא אעשה את זה,‬
‫אבל כנראה אשאל,‬
‫"מי מהן?"‬
‫אני לא ישו.‬
‫יש לי פוטנציאל חזירי.‬
‫הייתי בסטארבקס. הסתכלתי על סוף התור.‬
‫ראיתי בחורה יפה עם מחשוף, חשבתי לעצמי,‬
‫"בטח יהיה די נעים לגשת לשם ו..."‬
‫אבל אני לא עושה את זה.‬
‫כי אתם יודעים מה נעים יותר בראש שלי?‬
‫להיות מסוגל להזמין קפוצ'ינו‬
‫בלי שאצטרך להירשם כעבריין מין.‬
‫"קפוצ'ינו, רוב, עבריין מין."‬
‫"כן, כאן. תודה."‬
‫לכל הגברים יש פוטנציאל חזירי.‬
‫אני אבגוד בכל הגברים בחדר עכשיו.‬
‫מצטער, אבל אעשה את זה.‬ ‫בנות, הגבר שאיתכן כרגע,‬
‫לא אכפת לי אם אתם נשואים שנה, חמש שנים,‬
‫עשר שנים, 20 שנה,‬
‫לא אכפת לי אם יש לכם ילדים, נכדים.‬
‫בפעם הראשונה שהאדם שאתן מקוות‬ ‫שיהיה איתכן בשארית חייכן,‬
‫בפעם הראשונה שהוא יצא איתכן,‬
‫בפעם הראשונה,‬
‫הוא רק רצה לשכב איתכן. זה כל מה שהוא רצה.‬
‫אם הייתם שוכבים וזהו,‬
‫זה היה הערב הכי מוצלח בהיסטוריה.‬
‫סליחה. שלא תטעו, בנות.‬
‫הוא אוהב אתכן עכשיו בגלל מי שאתן,‬ ‫כי אתן מדהימות. באמת.‬
‫אתן שיניתן אותו. באמת!‬
‫אתן נהדרות.‬
‫אבל בפעם הראשונה הוא רק רצה שתשכבו.‬
‫זהו. זה כל מה שהוא רצה.‬
‫מצטער, גברים מחפשים סקס.‬
‫ואם מתפתחת מערכת יחסים,‬ ‫זין, הם יתמודדו עם זה, טוב?‬
‫זה לא מה שהם רוצים.‬
‫הם פשוט נקלעים לזה,‬ ‫והם בכלל לא יודעים איך זה קרה.‬
‫"מה? את רוצה לאכול משהו קודם?‬
‫כן, אני אוכל משהו, כן.‬
‫בטח.‬
‫אצל ההורים שלך, באמת?‬
‫טוב, כן.‬
‫את תולה אצלי דברים בארון?‬
‫זה מה שאת עושה? יופי, תתלי את זה.‬
‫אני לא רוצה שזה יתקמט.‬
‫נראה לי שאני בתוך זה. מה לעזאזל קרה?‬
‫חשבתי שאני רק מזיין אותה."‬
‫לעומת זאת נשים מחפשות מערכת יחסים,‬
‫ואם מתפתח סקס, זין, הן יתמודדו עם זה.‬
‫"אוי, אלוהים, הינה זה. אוי, אלוהים.‬
‫התחלנו.‬
‫אוי, אלוהים.‬
‫היי.‬
‫מה זה? מה?‬
‫להסתובב?‬
‫אוי, זה קורה.‬
‫מה? להסתכל עליך?‬
‫אני מסתכלת עליך.‬
‫אוי, זה היה מגעיל! אוי, אלוהים!"‬
‫יש נשים שיוצאות מהכלל.‬
‫"איפה הזין?"‬
‫אותן אני תמיד מחפש, אבל הן נעלמות מוקדם.‬
‫צריך להגיע עד שמונה בבוקר.‬
‫"בנות שאוהבות זין? הן נעלמו. פאק.‬
‫שיט. שוב פספסתי."‬
‫אבל ממש בתחילת הקשר‬ ‫גברים צריכים לעשות חשבון רגשי.‬
‫הם אומרים, "טוב,‬ ‫אני ממש נמשך אליה בטירוף.‬
‫אני פשוט חייב להיות איתה.‬
‫אבל כמה עבודה זה ידרוש?‬
‫היא מראה לי את הטירוף האמיתי‬ ‫או שיש טירוף אחר?‬
‫"איפה לעזאזל היית?‬
‫ראיתי את הטלפון שלך!‬ ‫את מי אתה מזיין בפארק סיטי?"‬
‫או בכל מקום אחר.‬
‫מתי זה יצוץ?‬
‫היא שיקרה לי כל הזמן?‬
‫כי אני שיקרתי לה כל הזמן.‬
‫אין לי מושג מי אני."‬
‫ואז הם נכנסים לזה.‬
‫הם מתחייבים.‬
‫והם עושים את זה לפי מידת‬ ‫המשיכה המטורפת שלהם אליכן.‬
‫זהו זה.‬
‫גברים הם לא מסובכים.‬
‫הם רוצים להיות עם אישה שמחרפנת אותם,‬
‫שהם חייבים להיות איתה,‬ ‫שהם ממש נמשכים אליה בטירוף.‬
‫ליופי יש תפקיד.‬
‫אנשים אומרים לי כל הזמן,‬ ‫"היי, רוב, אשתך יפה מדי בשבילך."‬
‫כאילו, "טוב, לזה כיוונתי."‬
‫אני אוהב את אלה.‬
‫ליופי יש מקום, באמת.‬
‫אנשים אוהבים לשמוע את זה.‬ ‫"איזו ילדה יפה!"‬
‫הם לא אוהבים לשמוע,‬
‫"או...‬
‫מה קרה?‬
‫הייתה שריפה?‬
‫אתה מתכוון להשאיר אותה? תשאיר אותה.‬
‫תשאיר אותה קצת."‬
‫ואז הבחור מתחייב לקשר.‬
‫הינה משהו מעניין על גברים,‬
‫גברים משקיעים בקשר‬
‫לפי מידת המשיכה שלהם אלייך.‬
‫למשל, אם גבר נמצא עם אישה שהוא מרגיש‬
‫שנמצאת באותה רמת משיכה שלו,‬
‫הוא יקדיש כמות של מסירות, זמן,‬
‫מאמץ, אכפתיות לקשר.‬
‫אבל הדבר המוזר הוא שאם גבר עם אישה‬
‫שהוא יודע שהיא הרבה יותר יפה ממנו,‬
‫הוא יעבוד קשה יותר.‬
‫נגיד שבחור יוצא עם דוגמנית‬ ‫של ויקטוריה'ס סיקרט.‬
‫הבחור אומר, "מה אמרת, מותק? מה?‬
‫תגידי לי.‬
‫את לא מוצאת את המפתחות של הרכב?‬
‫טוב!‬
‫בואי נקנה עוד רכב!‬
‫כן, אני אמלא את כל הניירת!‬
‫כן, לכי לטיפול ציפורניים, לעיסוי.‬ ‫לא, ברצינות.‬
‫אממן את זה בעבודה שנייה.‬
‫אני לא צריך לישון. יש לך בעל חזק."‬
‫אבל אם זה בחור שמרגיש‬ ‫שהוא בערך באותה רמת משיכה‬
‫של זו שהוא איתה,‬
‫"מה אמרת, מותק? מה?‬
‫את לא מוצאת את מפתחות של הרכב?‬
‫נראה שתצטרכי ללכת, כלבה.‬
‫זאת אומרת...‬
‫אני כן עוזר לך!‬
‫אולי בדרך הביתה תיזכרי‬ ‫איפה השארת את המפתחות המחורבנים של הרכב!‬
‫אני בעבודה כרגע!"‬
‫אבל דוגמנית של ויקטוריה'ס סיקרט,‬
‫"מה אמרת, מותק? מה? תגידי לי.‬
‫שכחת את הילדים בקניון?‬
‫אפשר לעשות עוד ילדים!‬
‫בטח שאפשר. זה יהיה כיף!"‬
‫אבל אם זה בחור שמרגיש‬ ‫בערך באותה רמת משיכה‬
‫של בת הזוג שלו,‬
‫"מה אמרת, מותק?‬
‫שכחת את הילדים בקניון?‬
‫זה חתיכת טמטום, מה?‬
‫כן, הם איתי כרגע.‬
‫הם לא יתקשרו להורה ששכח אותם פה.‬
‫זה אומר שהם מטומטמים.‬
‫הם מצאו את המפתחות של הרכב שלך!‬
‫אני בעבודה כרגע!"‬
‫אבל דוגמנית של ויקטוריה'ס סיקרט,‬
‫"מה אמרת? מה אמרת, מותק?‬
‫הרגת את אימא שלי?‬
‫היא הרגישה נורא בזמן האחרון.‬
‫מישהו היה צריך לעשות משהו.‬
‫תודה.‬
‫אני אוהב אותך."‬
‫אבל אם זה בחור‬
‫שמרגיש בערך באותה רמת משיכה של אשתו,‬
‫"מה אמרת, מותק? את מה?‬
‫הרגת את אימא שלך?‬
‫היא הרגישה נורא בזמן האחרון.‬
‫מישהו היה צריך לעשות משהו.‬
‫תודה.‬
‫אני אוהב אותך."‬
‫תודה.‬
‫תקשיבו, אגיד לכם בכנות.‬
‫אשתי רצתה להתגרש ממני.‬
‫אנחנו יחד עשר שנים.‬
‫היא רצתה להתגרש ממני‬ ‫כל שלושה חודשים במשך עשר שנים.‬
‫זה יקרה שוב בעוד שבועיים. אני יודע.‬
‫אני רגיל. אצליח להתמודד.‬
‫היי, אני זקן מכדי לפרוש. כן.‬
‫קשה כשאתה מתחתן עם מישהי צעירה ממך‬
‫כי עדיין יש לה... תקווה.‬
‫מבינים?‬
‫קשה להיפטר מזה.‬
‫אחרי שנתיים של נישואים אשתי אמרה לי,‬
‫"המצב לא משתפר.‬
‫אמרת שהוא ישתפר, אבל הוא 'נו מחור'.‬
‫'נו מחור'. הוא לא השתפר.‬
‫למה אני מחכה?‬
‫מאבדת עוד מהנעורים שלי.‬ ‫ביי ביי, נעורים. ביי ביי."‬
‫אמרתי, "מותק, את צריכה לעבור את המהמורה."‬
‫המהמורה היא שלוש שנים.‬
‫עוברים אותה ואומרים,‬ ‫'מזל שהחזקנו מעמד'‬
‫כי עוברים את המהמורה."‬
‫אחרי שלוש שנים, "טוב, עברנו את המהמורה.‬
‫אבל זה לא השתפר, 'נו מחור.'‬ ‫למה אני מחזיקה מעמד‬
‫וממשיכה לאבד את הנעורים שלי?"‬
‫"מותק, לא ממש אמרתי לך.‬
‫בעצם התכוונתי לחמש שנים.‬
‫אז יש לכם עבר משותף.‬
‫חמש שנים. תודה לאל שלא ויתרתי."‬
‫אחרי חמש שנים,‬
‫"טוב, יש לנו עבר משותף.‬
‫אבל זה לא עבר טוב.‬
‫זה לא השתפר. למה אני מחזיקה מעמד?‬
‫עוד נעורים. ביי ביי, נעורים."‬
‫באותו רגע הייתי צריך להגיד לה,‬ ‫"מותק, קל לוותר.‬
‫את יכולה לוותר עכשיו.‬ ‫אני לא יכול לעצור בעדך.‬
‫תמצאי גבר אחר בקלות.‬
‫את יפה, מבריקה, מדהימה.‬
‫את מלאה נעורים. יש לך נעורים.‬
‫תמצאי גבר אחר ככה.‬
‫ואז יהיה לך איתו אותו קשר‬
‫שהיה לך איתי, ושוב תשתעממי.‬
‫'מתי זה ישתפר? הנעורים שלי!"‬
‫אז תעזבי אותי. תמצאי גבר אחר בקלות.‬
‫את מבריקה, יפה, מדהימה.‬ ‫תמצאי גבר אחר ככה.‬
‫אז יהיה לך איתו אותו קשר‬
‫שהיה לך איתו ואיתי.‬
‫או שאת יכולה להבין‬
‫שכל הבעיות שלך לא קשורות אליי בכלל!‬
‫תמצאי פתרון!‬
‫אני יכול לעשות אותך מאושרת יותר,‬ ‫לא מאושרת.‬
‫את אחראית על האושר שלך.‬
‫אולי לא הבנת, מותק,‬ ‫שאני האביר על הסוס הלבן שלך.‬
‫בסדר? אולי לא הבנת שהאביר על הסוס הלבן‬
‫ייראה כמו בחור כמוני,‬
‫יהיה מבוגר כמוני ונמוך כמוני,‬ ‫אבל אני האביר על הסוס הלבן שלך."‬
‫עוד לא אמרתי לה את החלק האחרון,‬ ‫אבל אני ככה קרוב.‬
‫מבינים אותי?‬
‫כשאני אומר שכל אחד מאיתנו‬ ‫צריך למצוא דרך להיות מאושר,‬
‫ה"יותר" באחריותנו, גברים.‬
‫באמת. ה"יותר".‬
‫ואל תעשו אותן לא מאושרות.‬
‫תעשו אותן מאושרות יותר.‬
‫תבינו אישה. תקשיבו למה שהיא אומרת.‬
‫אל תעשו מה שהיא אומרת‬ ‫כי היא לא מתכוונת לזה,‬
‫אבל תבינו מה לעזאזל היא באמת אומרת.‬
‫כי נשים מדברות בצופן,‬
‫ואנחנו צריכים לפענח את הצופן‬
‫למה שהכי בריא בקשר.‬
‫כמו כשאשתי אומרת לי,‬
‫"אני יורדת להביא מים,"‬
‫בעצם היא אומרת, "רד ותביא לי מים."‬
‫וכשאני אומר, "רוצה שאביא לך?"‬
‫אני בעצם אומר,‬ ‫"בבקשה אל תאלצי אותי להביא לך.‬
‫קר בטירוף למטה.‬
‫אני בלי מכנסיים.‬
‫אצטרך ללבוש מכנסיים."‬
‫כשאשתי אמרה לי,‬
‫"אני ממש עייפה,"‬
‫היא בעצם אומרת,‬
‫"תעיף ממני את הזין הזה!‬
‫אני מרגישה אותו על הגב!"‬
‫זה נראה נורא. מצטער.‬
‫אבל גם גברים מדברים בצופן.‬
‫למשל מאוחר בלילה גברים מדברים בצופן.‬
‫"מותק, אכפת לך אם אנמיך קצת את החימום?‬
‫קצת?‬
‫את החימום, קצת?‬
‫אנמיך קצת את החימום?"‬
‫הם בעצם אומרים, "נראה לי שאני גוסס!‬
‫בארבע השעות האחרונות‬ ‫שכבתי על רצפת המטבח.‬
‫אני כבר עירום.‬ ‫אני לא יכול לפשוט לעצמי את העור."‬
‫אשתי אומרת לי,‬
‫"הרגשתי משהו ממש מוזר באמצע הלילה."‬
‫"מה?"‬
‫"הרגשתי אוויר קר נושב עליי."‬
‫והייתי צריך להגיד, "זה על הפנים. מה?‬
‫מי היה רוצה את זה בזמן שהוא ישן?‬
‫בריזה קרה ונעימה שנושבת על הגוף בעדינות.‬
‫אלך לבדוק את החלונות."‬
‫זה מה שאמרתי.‬
‫זה לא מה שרציתי להגיד.‬
‫רציתי להגיד,‬
‫"זה המזגן המזוין!"‬
‫נרדמת, אז התגנבתי‬
‫והדלקתי את המזגן המזוין‬
‫כי נמסתי!‬
‫אני שוקל 20 קילו יותר ממך!‬
‫את יכולה לישון עם סוודר."‬
‫אני יכול לשפר את המצב.‬
‫אני יכול לעשות יותר.‬
‫הערבים שלנו יחד גרועים, האמת.‬
‫האישה שאתה איתה נותנת לך הכול.‬
‫את החיים, את הנעורים.‬
‫היא הקדישה את חייה. שיהיה מיוחד.‬
‫נשים צריכות את זה.‬
‫צריך לגרום להן להרגיש מיוחדות.‬
‫פישלתי שוב בחג המולד.‬ ‫אספר לכם את הסיפור הזה.‬
‫חיכיתי עד סוף הלילה.‬
‫זה לא טוב, חבר'ה.‬
‫אשתי כבר במיטה. היא במיטה, עומדת להירדם.‬
‫אז החלטתי להיות רומנטי.‬
‫אז החלטתי להתגנב למיטה,‬
‫אמרתי, "מותק...‬
‫כן, זאת את. טוב, זאת את.‬
‫כן. יופי. בזה הצלחתי.‬
‫מותק, חג מולד שמח.‬
‫רוצה להתמזמז?‬
‫זה חג המולד."‬
‫"חג מולד שמח.‬
‫לא."‬
‫"אבל זה חג המולד."‬
‫"לא אכפת לי."‬
‫"את לא חייבת לעשות הרבה."‬
‫"תודה על ההצעה. לא, תודה."‬
‫"מה זאת אומרת?"‬
‫"תודה על ההצעה. לא, תודה.‬
‫אבל תודה."‬
‫"בבקשה."‬
‫"תן לי לספר לך על היום שלי, טוב?‬
‫בזמן שעדיין ישנת‬
‫קמתי וסיימתי לעטוף את המתנות לבנות.‬
‫אחר כך, כשדיברת בטלפון,‬
‫הלבשתי את הבנות למסיבה.‬
‫וכשעדיין היית בטלפון,‬
‫עשיתי הכנות ובישלתי למסיבה.‬
‫ואז, כשפתחנו את המתנות‬
‫והעמדת פנים שאתה מצלם‬ ‫אבל עדיין היית בטלפון בחשאי...‬
‫פתחנו את המתנות ואז שיחקנו.‬
‫ואחר כך עשיתי להן אמבטיה,‬
‫הקראתי להן סיפור והשכבתי אותן לישון.‬
‫ואז התקלחתי.‬
‫ועכשיו אני מוכנה לשכב לישון.‬
‫ועכשיו, אחרי כל זה,‬
‫אתה מצפה ממני להתרגש לשכב איתך‬
‫כדי שאצטרך להתקלח שוב?‬
‫תודה. לא, תודה."‬
‫"זה היה יכול להיגמר כבר.‬
‫ברצינות, זה היה יכול להיגמר בקלות.‬ ‫זאת אומרת, ברצינות.‬
‫לפני כל החלק של המקלחת.‬
‫הייתי גומר עד החלק הזה.‬ ‫אני נשבע, לא היינו צריכים..."‬
‫לא. זאת בעיה שלך, לא שלי."‬
‫אז אדבר בכנות.‬
‫הייתי קצת מסטול.‬
‫אבל זה היה רפואי.‬
‫זה היה רפואי. הייתי צריך את זה.‬
‫אבל...‬
‫לא לבשתי מכנסיים.‬ ‫בטח כדאי שאספר לכם גם את זה.‬
‫וירדתי למקרר ופתחתי אותו,‬
‫ראיתי פאי דלעת חצי אכול מקודם בפנים.‬
‫ראיתי מכל קצפת.‬
‫לא עשיתי את זה לפני כן או מאז.‬
‫פשוט לקחתי את הקצפת ועשיתי...‬
‫כי שעה לפני כן לקחתי כדור כחול קטן.‬
‫לא ידעתי מה יקרה, אבל הסתכלתי במקרר‬
‫וראיתי...‬
‫שבבי קוקוס.‬
‫כאילו, "כן..."‬
‫והם נשארו דבוקים לא רע.‬
‫לא כולם, אבל מספיק.‬
‫וחשבתי...‬
‫"חייבים להיות פה שבבי שוקולד.‬ ‫חייבים להיות.‬
‫תמיד יש שבבי שוקולד." והיו שבבי שוקולד,‬
‫בתוך המקרר!‬
‫אז לקחתי את שבבי השוקולד ושמתי.‬
‫הגדולים נפלו,‬ ‫אבל הקטנים נשארו דבוקים לא רע.‬
‫הקטנים. זה הסוד בקטע הזה, הקטנים.‬
‫ואמרתי, "אם יש קרמל במקרר הזה,‬
‫אני יכול למות מאושר. זהו זה."‬
‫והיה שם קרמל! היה קרמל!‬
‫לקחתי את הקרמל ואמרתי... "רובי!‬
‫רובינייטור!‬
‫רוברינו!‬
‫רובי!‬
‫רובסטר!‬
‫רובי!"‬
‫ומי הגיעה מעבר לפינה?‬
‫אשתי.‬
‫"בסדר.‬
‫נראה לי שאצטרך לטעום קצת מזה."‬
‫"תכיני לעצמך!"‬
‫תודה רבה לכם. אני ממש מעריך את זה.‬
‫תודה.‬
‫טוב.‬
‫גבירותיי ורבותיי, יש לי פינוק בשבילכם,‬
‫אבל זה בעצם יותר פינוק בשבילי.‬
‫האחת והיחידה, הבת שלי,‬
‫אל קינג.‬
‫תודה.‬
‫רק רציתי להגיד לך שפעם הייתי רוב שניידר,‬
‫ועכשיו אני אבא של אל קינג.‬
‫ואני אוהב אותך.‬
‫אף פעם לא שרנו יחד בפומבי,‬
‫וחשבתי שאולי הערב יהיה נחמד‬ ‫לנסות את זה. טוב.‬
‫זאת הטובה האחת שלו.‬
‫אני אקח את זה.‬ ‫-אתה יכול!‬
‫זה מזמור.‬
‫"ליצן בצבע סוכריה בשם הסנדמן‬
‫מתגנב אל חדרי כל לילה‬
‫רק כדי לפזר אבק כוכבים‬
‫וללחוש‬
‫'לך לישון‬
‫הכול בסדר'‬
‫אני עוצמת את העיניים‬
‫ונסחפת‬
‫אל לילה קסום‬
‫אני אומרת בשקט‬
‫תפילה שקטה‬
‫כמו שחולמים עושים‬
‫ואז אני נרדם‬
‫כדי לחלום חלומות מתוקים עלייך‬
‫בחלומות‬
‫אני הולך‬
‫איתך‬
‫בחלומות‬
‫אני מדבר‬
‫אלייך‬
‫רגע לפני‬
‫השחר‬
‫אני מתעורר‬
‫ומגלה שנעלמת‬
‫אני לא שולט בזה‬
‫אם אני בוכה‬
‫אני זוכרת‬
‫שאמרת שלום‬
‫חבל‬
‫שכל הדברים האלה‬
‫יכולים לקרות רק‬
‫בחלומות שלי‬
‫רק את, מותק.‬
‫רק‬
‫בחלומות‬
‫יפים‬
‫את יפה. תודה.‬
‫אתם יכולים!‬
‫כל הלילה!‬
‫- לזכרם של ד"ר רנה לפיד וריימונד פרנסיס -‬
‫רוצה להגיד שלום?‬
‫שלום!‬
‫שלום. קוראים לי...‬
‫טוב. אני...‬
‫שלום לכולם.‬
‫תודה רבה שבאתם. זאת המשפחה שלי.‬
‫אני אוהב אתכן. תודה רבה.‬
‫אני ממש מעריך את זה, בסדר?‬ ‫אוהבים אתכם.‬
‫תודה רבה.‬
‫תרגום כתוביות: דניאל שרמן‬