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Meine Damen und Herren,
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begrüßen Sie Rob Schneider.
Vielen Dank. Danke, Salt Lake!
Ihr schafft das! Wie geht's?
Wisst ihr, was mir neulich klar wurde?
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich zwar noch auf Sex stehe,
aber Kekse finde ich genauso gut.
Versteht ihr, was ich meine?
"Was sind das für Kekse?
Nehmen Sie die Titten weg, ich kann die Kekse nicht sehen.
Die Kekse unter der Titte. Da, zwei Stück.
Vielen Dank. Danke."
20- oder 30-Jährige verstehen das nicht.
Bei denen heißt es eher: "Wir ballern uns weg."
-"Ballern wir uns weg?" -"Klar!"
Nein, ich will mich nicht wegballern.
Wirklich nicht. Das macht keinen Spaß.
Ich bin in den Fünfzigern. Mir geht es nur zwei Tage im Monat gut.
Warum sollte ich mir die vermasseln?
Wenn ich mich wegballern will,
esse ich Käse.
Was für ein Käse war das?
Camembert mit Trüffel?
Er war es wert, aber verdammt.
Ich bin echt am Arsch.
Meine Frau hat mir eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio geschenkt. Danke.
Ich ging hin und sah diese alten Typen, wie sie trainiert haben.
Sie waren muskulös.
Aber es sah komisch aus.
Ich will nicht muskulös aussehen, nur nicht total scheiße.
So einen Personal Trainer brauche ich: einen für "nicht total scheiße".
Ich sah die alten Typen. Sie waren muskulös,
aber es sah komisch aus.
Etwas stimmte nicht. "Was stimmt da nicht?"
Dann wusste ich es:
Wer alt ist, sollte nicht muskulös sein,
weil die Haut dünn wird.
"Guck dir meine Muskeln an."
"Ja, aber ich sehe dein Herz.
Zieh dir was an.
Du bist ekelig."
Das Beste an meiner Ehe ist: Meine Frau entscheidet,
was ich nicht mehr brauche.
"Das sieht scheiße aus. Das kannst du nicht mehr tragen."
Sie ist keine Mexikanerin. Ich spreche nur gern so.
Sie könnte aber Mexikanerin sein.
Ich habe da so einen Verdacht...
"Das passt nicht mehr, trag das nicht."
Meine Frau hat alle meine Jogginghosen weggeworfen.
Ich fragte: "Warum?"
"Weil Jogginghosen dich anlügen!
Jogginghosen sind Lügner.
Man merkt nicht, wie man fett wird.
Man merkt es nicht,
bis eines Tages beide Träger einfach weg sind.
Dann bist du fett!
Zu spät. Ich habe sie weggeworfen."
Aber sie hat recht. Für einen Mann in den Fünfzigern
sind Jogginghose gefährlich.
Es ist viel zu einfach, seinen Schwanz rauszuholen.
Ich habe meinen schon auf halbem Weg zur Toilette rausgeholt.
Dann wurde ich von irgendwas abgelenkt...
Meine Frau schreit:
"Warum hängt dein Schwanz raus? Du bist noch nicht mal im WC!"
Und ich: "Ich wusste gar nicht, dass es im Olive Garden eine Salatbar gibt."
Aber ich habe eigene Probleme.
Ich habe eine Dreijährige, weil ich ein Idiot bin.
Ich hatte das nicht durchdacht.
Ich habe nur "rein" gedacht.
nicht "nach"-gedacht.
Sie ist total süß.
Wir haben noch eine siebenjährige Tochter.
Meine Frau ist ziemlich streng mit ihr.
Beim Töpchentraining war sie ziemlich streng.
"Wir machen ihre Beine auf dem Klo fest und schließen die Tür.
Irgendwann weiß sie: Das ist das Töpfchen.
Ein Tag Geschrei, das war's. Wir machen sie fest.
Steck dir Ohrstöpsel rein oder so gegen das Geschrei."
Es war schlimm, aber sie hatte recht: ein Tag.
Ich sagte: "Beim zweiten Kind, beim "Unfall", machen wir es nicht so.
Lassen wir den "Unfall" entscheiden, wann sie bereit ist.
Versuchen wir es doch mal etwas weniger grausam."
Also ließen wir sie entscheiden.
Sie ist jetzt drei Jahre alt
und hat noch nicht entschieden, dass sie bereit ist.
Neulich hat sie zu mir gesagt: "Papi, cámbiame por favor."
Ich so: "Qué?
Was?"
"Papi, bitte wechsele meine Windeln."
Ich antwortete: "Madeleine, wenn du mir das in zwei Sprachen sagen kannst,
dann kannst du auch deinen culo
auf die Toilette schwingen und dort dein Geschäft machen.
Okay?
Deine Windeln haben Größe seis.
Seis.
Siete gibt es nicht.
Weißt du, warum?
Weil du das inzwischen im Griff haben solltest.
Größere gibt es nicht. Wenn du das nicht bald in den Griff kriegst,
musst du dir welche von Oma leihen. Mehr kann ich nicht für dich tun."
Meine Frau liebt unsere Kinder.
Deshalb darf ich mich um nicht viel kümmern.
Manche Sachen aber darf ich entscheiden.
Ich schlafe auf der Seite des Bettes, die an der Tür liegt.
Und wenn die Siebenjährige bei uns schlafen will,
entscheide ich, ob das nötig ist.
Denn sie kommt, um zu bleiben.
Sie hat ihr Kissen dabei und ihr Häschen.
Sie kommt nicht, um nur mal Hallo zu sagen und wieder in ihr Bett zu gehen.
Sie bleibt die ganze Nacht.
Sie kommt also rüber, und ich frage: "Was ist?"
Und sie: "Ich muss bei euch schlafen."
"Warum? Du hast ein eigenes Bett. Warum?"
"Albtraum.
Also bitte, ich muss da rein.
Ich muss da rein."
"Ich brauche mehr Informationen. Erzähl mir von dem Alptraum."
"Dinosaurier.
Verzeihung, ich muss da rein."
"Moment mal. Dinosaurier und weiter?"
"Verfolgen mich."
"Okay, Dinosaurier verfolgen dich.
Nicht gruselig genug. Ab in dein Bett!
Nicht gruselig, sie fressen nicht dein Gesicht."
Nicht gruselig genug, um mir den Schlaf zu rauben.
Denn das passiert: Sie raubt mir den Schlaf.
Sie schläft nicht wie ein Engel, so wie ich.
Sie breitet sich aus.
Das kann ich nicht gebrauchen.
Ich habe jetzt Allergien.
Das heißt, dass ich morgens ungefähr 20 Mal niese.
Wenn wir nicht mehrere Etagen hätten, wäre ich sicher schon geschieden.
Das ist meine dritte Ehe. Ich will nicht noch eine Scheidung.
Ich wohne in Hollywood, da sind drei wie eine.
Ich will, dass diese Ehe funktioniert, denn ich mag mein Haus wirklich.
Versteht ihr? Es ist ein schönes Haus.
Fußbodenheizung im Bad: "Scheiße, ist das gut.
Ich will das nicht verlieren.
Ich muss verstehen lernen, wovon die verrückte Frau redet.
Was ist, Schatz? Ja.
Sehen wir uns alle Schulen an."
Ich gehe also runter und niese.
Ich gehe zum Niesen runter.
Meine Frau sagt: "Ich höre dich immer noch!"
Aber...
Ich komme wieder nach oben,
und die siebenjährige Miranda schläft schon auf meiner Bettseite.
Ich sage: "Egal. Vergiss es.
Ich suche mir einen anderen Schlafplatz."
Ich gehe in einen Teil des Hauses, in dem ich vorher noch nie war.
"Ich hatte keine Ahnung, dass hier ein Zimmer ist
bzw. ein ganzer Flügel."
Ich mache die Tür auf, und meine Frau ist schon da.
Sie liegt schon schlafend im Bett. Wie auch immer...
Ich steige zu ihr ins Bett, aber wenn man 50 ist,
kann man nicht einfach weiterschlafen.
Man braucht eine Weile.
Immer wenn ich mit meiner Frau im Bett bin und nicht schlafen kann,
fange ich an, zu fummeln, nur ein bisschen.
Ja, Kumpel!
Ich hoffe, dass sie irgendwann mal sagt: "Gute Idee."
Versteht ihr?
Ist noch nie passiert, aber man muss dranbleiben.
Einfach weiterversuchen.
Ich fummele also und mir fällt auf,
dass sie sich weicher anfühlt als sonst.
Nur etwas.
Ich urteile nicht, vielleicht hat sie heiß gebadet, keine Ahnung.
Aber auch ihre Brüste fühlen sich anders an.
Ich denke: "Es kann sein, dass das nicht meine Frau ist."
Also stehe ich auf,
renne ins Schlafzimmer und sehe meine Frau:
schlafend im Sessel.
Ich sage: "Wach auf, Schatz." Sie: "Was?"
"Schatz, ich glaube, ich habe mich an deiner Mutter vergangen."
Also...
Sie schiebt mich weg: "Warum hast du nichts gesagt, Mama?"
Und ihre Mutter: "Mit dem Idioten rede ich nicht."
Ich erzähle euch mehr über mich.
Ich bin Asiate. Meine Mutter ist Filipina.
Normalerweise ruft eine Person im Publikum an dieser Stelle...
Diesmal nicht.
Ich habe verschiedene Wurzeln.
Heute, in Zeiten der Vielfalt, heißt es immer:
"Stellen wir Asiaten ein und Schwarze und Frauen. Vielfalt!"
Ich bin Asiate,
aber nicht asiatisch genug, als dass es mir nützen würde.
Scheiße!
Ich heiße Rob Schneider, nicht Rob Akabonaito.
Scheiße!
Ich bin Halb-Asiate.
Ihr habt euch doch auch gefragt: Irgendwas ist mit drin. Nur was bloß?"
Ich habe eine asiatische Mutter. Kann ich nicht empfehlen.
Es war echt hart für mich.
Mir hat früher niemand gesagt:
"Du bist toll. Amüsier dich. Du bist ein schlaues Kind.
Du kannst werden, was du willst."
Ich war ein Einserschüler: "Ich habe Einsen, Mama."
Und sie: "Und? Das ist schließlich dein Job.
Du bist ja kein Idiot.
Willst du etwa einen Keks dafür?
Wir erwarten Einsen. Willst du was extra? Dann mach was extra.
Ich sage auch nicht:
'Ich habe gekocht und geputzt, was bekomme ich dafür?'
Nein. Du machst deinen Job, ich meinen.
Wir halten diese Beziehung schön kühl. Okay?"
So war es.
Meine stärkste Kindheitserinnerung ist meine brüllende Mutter.
Ob sie mich beschützen wollte oder sonst was: "Siehst du, was passiert?
Du bist hingefallen. Siehst du?
Im Haus wird nicht gerannt.
Du hast dich verletzt, siehst du?
Es wird nicht gerauft. Du hast es kaputt gemacht, siehst du?
Jetzt ist es umgefallen, siehst du?"
Einmal spielten wir Basketball, gut 5 km vom Haus entfernt.
Jemand hat sich den Knöchel verdreht und ich hörte sie: "Siehst du?"
"Alter, deine Mutter steht da auf dem Berg."
"Siehst du, was passiert?"
Ich bin in San Francisco aufgewachsen.
Mein erster Job war an der Tankstelle Chang und Chow 76.
Samstags wurden wir bezahlt. Damals hatten Banken samstags noch zu.
Wir wurden samstags bar bezahlt.
Dann gingen sie mit uns chinesisch essen, spendierten uns Bier,
wir spielten Poker, und sie gewannen unser Gehalt zurück.
Ich war da zwei Wochen, dann sagte ich: "Das war's.
Sie haben uns beklaut, bei billigem chinesischen Essen."
Die Sache ist die:
Die Chinesen sind jetzt seit 71 Jahren Kommunisten,
aber sie sind seit 2.000 Jahren Kapitalisten.
Stimmt doch.
Wollt ihr nach der Show chinesisch essen? Wir finden was.
Selbst wenn geschlossen ist...
-"Wir sind geschlossen." -"Wir sind 500 Leute."
"Okay, wir haben geöffnet.
Kommen Sie. Wir haben ein Mitternachtsspezial."
Mein Vater war Jude. Wir wussten: Weihnachten gibt's chinesisch,
denn den Chinesen sind Feiertage egal.
"Weihnachten haben wir den ganzen Tag geöffnet. Kommen Sie!
Scheiß auf Jesus, kommen Sie, wir haben geöffnet.
Nur weil er Geburtstag hat, sollen wir pleite gehen? Niemals!
Die Fische im Aquarium wissen nicht, was für ein Tag ist.
Für sie ist es ein normaler Dienstag.
Der Präsident wurde ermordet? Zahl-eins-nimm-zwei-Büffet.
Unser Präsidentenmord-Angebot.
9/11? Sie haben die Wahl zwischen neun Fleisch- und elf Nudelsorten.
Das ist unser 9/11-Angebot.
Es ist traurig. Man weint.
Und dann kriegt man Hunger!
Wir haben Fu-Yong-Ei,
gebratenen Reis mit Schwein, Lo-Mein-Nudeln, gebratene Nudeln
und natürlich Wantan-Nudeln.
Okay.
Noch eine Bestellung: Rindfleisch mit Austernsoße.
Wir haben noch eine Bestellung:
Rindfleisch mit Austernsoße."
Das ist nicht rassistisch, sondern einfach wahr.
Nein!
Ihr müsst das verstehen.
Wie schwer fällt es euch, chinesisch zu sprechen?
So schwer ist Englisch für sie.
Es steckt ihnen im Hals fest: "Rindfleisch mit Austernsoße!
Rind! Austernsoße!"
Wisst ihr, was man in den USA nie sieht? Obdachlose Asiaten.
Sieht man nicht.
Die Asiaten so: "Scheiße, niemals!
Wir finden eine Lösung.
Wir bearbeiten eher unliebsame Körperteile wie Zehennägel.
Den ganzen Nagel.
Wir machen Zehennägel. Wir kratzen den Scheiß weg.
Wir wachsen euren Anus von vorne.
Wir machen's einfach.
Wir bleichen euer Arschloch. Warum nicht?
Wo ihr schon da seid,
bleichen wir euch das Arschloch für 25 Dollar.
Wir massieren euch mit Happy End, für euer weißes Geld.
'Komm schon!
Wenn du kommst, dann in die andere Richtung.
Es ist auch für mich erniedrigend. Komm schon.'"
Am liebsten mag ich Koreaner, die sind so fleißig.
Koreaner: fleißig.
Außer beim koreanischen Barbecue, da sind sie etwas faul.
Etwas. Man geht da hin:
"Willkommen beim koreanischen Barbecue.
Vorsicht, heiße Kohle. Sehr heiß.
Heiß, heiße Kohle.
Vorsicht, heiße Kohle. Heiß."
"Verstanden: heiße Kohle. Also, wie funktioniert das hier?"
"Okay, hier ist das rohe Filet Mignon. Bitte sehr, rohes Filet Mignon."
-"Was mache ich damit?" -"Sie kochen es."
"Hey, ich bezahle für das Essen.
Sie kochen es."
"Nein, Sie kochen es."
Kommt schon etwas faul rüber.
Ich will nicht in einen koreanischen Puff.
"Willkommen im koreanischen Puff, kommen Sie rein.
Hier ist das Zimmer. Blasen Sie sich selbst einen. Ja.
Sie blasen.
Dann kommen Sie hierher und ficken sich selbst.
Das ist sein Geld wert.
Dann kommen Sie hierher, duschen und verschwinden.
Was machen Sie so lange hier?
Wir haben noch andere Kunden."
Takeru Saito, meine Damen und Herren!
Willst du was spielen?
Nun, ich bin froh, dass in der heutigen Gesellschaft
Männer endlich abgestraft wurden für ihr schreckliches Verhalten.
Manches wurde in dieser Episode praktischerweise vergessen
über Männer und ihr Verhalten.
Und zwar, dass Männer...
... Schweine sind.
Oder ich sollte sagen: Männer haben das Potenzial, Schweine zu sein.
Als Mann habe ich das Potenzial zum Schwein.
Würde meine Frau sagen:
"Du kannst mit meiner besten Freundin rummachen",
würde ich es nicht tun,
aber ich würde fragen:
"Mit welcher?"
Ich bin nicht Jesus.
Ich habe das Potenzial zum Schwein.
Ich war schon bei Starbucks, sah in der Schlange vor mir
eine hübsche Frau mit offenem Dekolleté und dachte:
"Es wäre schön, zu ihr rüberzugehen und..."
Aber ich mache es nicht.
Denn wisst ihr, was noch besser ist?
Einen Cappuccino bestellen zu können,
ohne mich als Sexualstraftäter zu präsentieren.
-"Cappuccino für Rob, Sexualstraftäter." -"Ja, danke."
Alle Männer haben Schweinepotenzial.
Ich verrate alle Männer hier, tut mir leid, Jungs.
Ladys, der Typ an deiner Seite,
egal, ob ihr ein Jahr, fünf, zehn oder 20 Jahre verheiratet seid,
egal, ob ihr Kinder habt oder Enkel:
Als der Mann an deiner Seite zum ersten Mal mit dir ausgegangen ist,
beim ersten Mal,
wollte er nur mit dir ins Bett, mehr wollte er nicht.
Erst Sex, dann wieder heim: Es wäre der perfekte Abend gewesen.
Versteh mich nicht falsch,
heute liebt er dich, weil du toll bist. Wirklich!
Du hast ihn verändert. Wirklich!
Du bist unglaublich.
Aber beim ersten Mal wollte er nur Sex.
Mehr wollte er nicht.
Tut mir leid, Jungs wollen Sex.
Und wenn eine Beziehung draus wird? Dann arrangieren sie sich damit.
Sie suchen aber keine.
Es passiert ihnen einfach, keine Ahnung, wie.
"Was? Du willst erst was essen gehen?
Okay, ich esse auch was.
Klar.
Bei deinen Eltern, wirklich?
Hm, okay. Na ja...
Hängst du gerade deine Sachen in meinem Schrank?
Gut, klar. Ich will ja nicht, dass es knittert.
Ich bin da in was reingerutscht.
Ich dachte, wir ficken nur."
Frauen wiederum suchen eine Beziehung.
Und wenn Sex dabei ist? Dann arrangieren sie sich damit.
"Oh Gott, es geht los.
Also gut.
Oh mein Gott.
Was ist? Was?
Umdrehen?
Oh, es geht los.
Was? Dich ansehen?
Ich sehe dich an. Ich sehe dich an.
Das war ekelhaft. Oh mein Gott!"
Es gibt auch Ausnahmefrauen: "Wo ist der Schwanz?"
Diese Frauen suche ich, aber sie sind früh weg.
Man muss um acht Uhr da sein:
"Frauen, die Schwänze mögen? Schon aus? Scheiße.
Scheiße. Wieder verpasst."
Männer machen sehr früh in der Beziehung eine emotionale Rechnung auf.
Sie sagen sich: "Okay, ich bin verrückt nach ihr.
Ich kann nicht mehr ohne sie sein.
Aber wie viel Arbeit wird das wirklich?
Zeigt sie mir schon die echte Verrückte oder gibt es noch eine andere Verrückte?
"Wo zum Teufel warst du?
Ich habe dein Handy gesehen! Wen fickst du in Park City?"
Oder wo auch immer.
"Wann zeigt sich diese Seite?
Hat sie mich die ganze Zeit angelogen?
Denn ich habe sie die ganze Zeit angelogen.
Ich hab keine Ahnung, wer ich bin."
Und dann stürzt er sich rein, er sagt Ja.
Und er tut das, weil er verrückt nach dir ist.
Das ist der Grund. Jungs sind unkompliziert.
Sie wollen nur mit der Frau zusammen sein, nach der sie verrückt sind.
Schönheit spielt eine Rolle.
Die Leute sagen mir ständig: "Deine Frau ist zu schön für dich."
Und ich: "Genau so eine wollte ich.
Auf die stehe ich."
Schönheit spielt eine Rolle.
Die Leute hören gern: "Was für ein hübsches Kind."
Sie hören nicht gern:
"Was ist passiert?
Hat es gebrannt?
Behältst du es? Du solltest es behalten, wenigstens ein Weilchen."
Und dann sagt der Mann Ja zu dieser Beziehung.
Interessanter Fakt über Männer:
Wie viel ein Mann in die Beziehung investiert, hängt davon ab,
wie attraktiv er dich findet.
Wenn der Mann z. B. findet,
dass die Frau etwa so attraktiv ist wie er selbst,
widmet er der Beziehung ein gewisses Maß an Hingabe, Zeit und Mühe.
Hat der Mann jedoch eine Frau,
die eindeutig außerhalb seiner Liga ist, arbeitet er härter für die Beziehung.
Nehmen wir an, er datet ein Victoria's Secret-Model,
dann ist er so: "Was ist, Schatz? Was?
Sag ruhig.
Du findest deine Autoschlüssel nicht?
Nun,
kaufen wir eben ein neues Auto.
Ja, ich kümmere mich.
Mach du nur deine Nägel, geh zur Massage. Ich suche mir einen zweiten Job.
Ich brauch keinen Schlaf. Ich bin stark."
Wenn der Mann sich aber genauso attraktiv fühlt wie die Frau:
"Was ist, Schatz? Was?
Du findest den Autoschlüssel nicht?
Nun, dann wirst du wohl laufen müssen, Alte.
Klar bin ich hilfreich.
Vielleicht fällt dir auf dem Weg ein, wo die Autoschlüssel sind.
Ich bin auf der Arbeit."
Bei einem Victoria's Secret-Model:
"Was ist, Schatz? Was? Sag ruhig.
Du hast die Kinder im Einkaufszentrum vergessen?
Dann machen wir neue!
Klar, das wird lustig."
Aber wenn er sich genauso attraktiv fühlt wie die Frau:
"Was ist, Schatz?
Du hast die Kinder vergessen?
Das war echt dumm, oder?
Klar sind bei mir. Sie rufen nicht die Person an, die sie vergessen hat.
Dann wären sie dumm.
Sie haben deine Autoschlüssel gefunden!
Ich bin auf der Arbeit."
Bei einem Victoria's Secret-Model:
"Was ist, Schatz?
Du hast meine Mutter umgebracht?
Ihr ging es eh nicht gut.
Jemand musste etwas tun.
Danke.
Ich liebe dich."
Aber wenn er sich für genauso attraktiv hält wie sie:
"Was ist, Schatz? Du hast was?
Du hast meine Mutter umgebracht?
Ihr ging es eh nicht gut.
Jemand musste etwas tun.
Danke.
Ich liebe dich."
Danke.
Ich will ehrlich zu euch sein: Meine Frau wollte sich scheiden lassen.
Wir sind seit zehn Jahren verheiratet. Alle drei Monate will sie die Scheidung.
In zwei Wochen ist es wieder so weit.
Ich bin daran gewöhnt. Ich bin zu alt fürs Schlussmachen.
Es ist hart, jemand Jüngeres zu heiraten.
Weil er noch Hoffnung hat.
Hoffnung ist hartnäckig.
Nach zwei Jahren Ehe sagte meine Frau zu mir:
"Es wird nicht besser.
Du hast gesagt, es wird besser, aber es ist no mejor.
Warum bin ich noch hier?
Ich verliere meine Jugend. Tschüss, Jugend."
Ich sagte: "Man muss es über den Berg schaffen.
Der Berggipfel sind drei Jahre.
Dann denkt man: "Gut, dass wir dabei geblieben sind.
Wir sind über den Berg."
Nach drei Jahren: "Okay, wir sind über den Berg.
Aber es ist nicht besser, no mejor. Warum bin ich noch da
und verliere meine Jugend?"
Und ich: "Ich meinte fünf Jahre. Dann hat man eine gemeinsame Geschichte.
'Fünf Jahre. Gut, dass wir durchgehalten haben.'"
"Okay, wir haben eine Geschichte.
Aber es ist keine gute Geschichte.
Es ist no mejor. Warum bin ich noch hier?
Meine Jugend schwindet weiter. Tschüss, Jugend."
Da musste ich ihr sagen: "Schatz, es ist leicht, aufzugeben.
Du kannst gehen, ich kann dich nicht aufhalten.
Du findest leicht einen anderen. Du bist schön, brillant, toll.
Du hast deine Jugend.
Du findest leicht einen anderen.
Und dann hast du mit ihm dieselbe Beziehung wie mit mir.
Dann langweilst du dich wieder: 'Wann wird es besser? Meine Jungend!'
Dann verlässt du ihn. Du findest leicht einen anderen.
Du bist brillant, schön, toll. Du findest einen anderen.
Dann hast du mit ihm dieselbe Beziehung, die du mit ihm hattest und mit mir.
Oder du siehst ein,
dass all deine Probleme nichts mit mir zu tun haben!
Überleg mal.
Ich kann dich glücklicher machen, aber nicht glücklich.
Du bist für dein feliz verantwortlich.
Vielleicht merkst du nicht, dass ich dein Traumprinz bin.
Du merkst nicht, dass dein Traumprinz aussieht wie ich,
so alt und klein ist wie ich, aber ich bin dein Traumprinz."
Das habe ich ihr noch nicht gesagt, aber bald ist es so weit.
Die Frau ist selbst dafür verantwortlich, glücklich zu sein,
aber das "er" in "glücklich-er" liegt in unserer Hand, Männer.
Und macht sie nicht un-glücklich.
Mach sie glücklich-er.
Versteht die Frauen. Hört ihnen zu.
Mach nicht, was sie sagt, weil sie das nicht meint,
aber findet heraus, was sie wirklich sagt.
Denn Frauen sprechen in Codes, und es ist an uns,
den Code zu entziffern,
für eine gesunde Beziehung.
Wenn meine Frau zu mir sagt: "Ich gehe runter und hole mir Wasser",
meint sie in Wahrheit: "Geh runter und hol mir Wasser."
Und wenn ich sage: "Soll ich dir was holen?",
dann meine ich in Wahrheit: "Zwing mich nicht, es dir zu holen.
Da unten ist es arschkalt.
Ich hab keine Hose an,
ich müsste eine anziehen."
Wenn meine Frau sagt:
"Ich bin echt müde", meint sie in Wahrheit:
"Nimm deinen Schwanz da weg.
Ich spüre ihn im Rücken."
Das sieht schlimm aus. Tut mir leid.
Aber auch Männer reden in Codes.
Spät abends reden sie in Codes:
"Schatz, kann ich die Heizung runterdrehen, nur ein bisschen.
Die Heizung, ein bisschen,
die Heizung ein bisschen runterdrehen?"
Dann meinen sie in Wahrheit: "Ich glaub, ich krepiere.
Ich lag die letzten vier Stunden auf dem Küchenboden.
Ich bin schon nackt. Meine Haut kann ich nicht ausziehen."
Meine Frau sagt:
"Nachts habe ich was Komisches gespürt."
Ich: "Was?"
"Ich spürte, wie mich kalte Luft umweht."
Und ich: "Das ist schlimm. Das will natürlich niemand,
Eine schöne, kühle Brise weht sanft über den Körper.
Ich muss die Fenster überprüfen."
Das habe ich gesagt.
Aber was ich eigentlich sagen wollte, war:
"Das nennt man Klimaanlage, verdammt!"
Du bist eingeschlafen, da hab ich heimlich die Klimaanlage angemacht,
weil ich weggeschmolzen bin.
Ich wiege 50 Pfund mehr als du!
Du könntest im Pulli schlafen."
Ich könnte mir mehr Mühe geben.
Unsere Date-Abende sind mies.
Die Frau gibt einem alles:
ihr Leben, ihre Jugend.
Mach ihr Leben besonders, Frauen brauchen das.
Gib ihr das Gefühl, besonders zu sein.
Ich habe schon wieder Weihnachten versaut.
Ich habe bis spät abends gewartet.
Das ist nicht gut, Männer.
Meine Frau lag schon im Bett. Sie war kurz vorm Einschlafen.
Da beschloss ich, romantisch zu werden.
Ich schlich ins Bett:
"Schatz...
Du bist es. Okay, du bist es.
Gut. Das hab ich schon mal.
Frohe Weihnachten, Schatz.
Willst du rummachen?
Es ist Weihnachten."
"Frohe Weihnachten.
Nein."
"Aber es ist Weihnachten."
"Mir egal."
"Du musst nicht viel machen."
"Was heißt das?"
"Danke für das Angebot. Nein, danke.
Aber danke."
"Bitte."
"Lass mich dir von meinem Tag erzählen.
Als du noch geschlafen hast,
habe ich schon Geschenke für die Kinder eingepackt.
Und dann, als du telefoniert hast,
habe ich die Mädchen für die Party angezogen.
Während du immer noch telefoniert hast,
habe ich für die Party gekocht.
Während der Bescherung hast so getan, als ob du filmst,
aber warst weiter heimlich am Telefon.
Wir haben die Geschenke geöffnet und gespielt.
Danach habe ich sie gebadet,
ihnen vorgelesen und sie ins Bett gebracht.
Dann habe ich geduscht.
Und jetzt möchte ich schlafen.
Und nach all dem, erwartest du, dass ich Sex mit dir will,
nur damit ich danach noch mal duschen muss?
Gracias. No, gracias.
"Wir wären schon fertig.
Echt, wir hätten locker schon fertig sein können.
Schon vor der Sache mit der Dusche wäre ich fertig gewesen. Echt."
Das ist tu problema, nicht mi problema."
Ehrlich gesagt...
... war ich ein bisschen high.
Aus medizinischen Gründen.
Ich brauchte es aus medizinischen Gründen.
Aber...
Ich trug keine Hose, das sollte ich wohl dazusagen.
Ich ging runter zum Kühlschrank
und öffnete ihn,
sah einen übriggebliebenen halben Pumpkin Pie,
sah Schlagsahne...
So was habe ich noch nie gemacht und auch nie wieder.
Ich habe die Schlagsahne genommen...
Ich hatte vorher eine blaue Pille genommen.
Ich wusste nicht, wo das hinführen würde, aber ich sah in den Kühlschrank.
Ich sah Kokosflocken und dachte...
Ja...
Sie hafteten ziemlich gut.
Nicht alle, aber genug.
Und ich dachte:
"Es muss hier irgendwo Schokochips geben. Es gibt immer Schokochips."
Und da waren welche!
Genau vor mir.
Ich streute sie drüber.
Die großen fielen ab, aber die kleinen hafteten gut.
Der ist der Trick: die kleinen.
Dann dachte ich: "Wenn Karamell im Kühlschrank ist,
flippe ich aus."
Und es gab Karamell! Es gab Karamell!
Ich nahm das Karamell und sagte: "Robbie!
Robinator!
Roberino!
Robbie!
Robster!
Robbie!"
Und wer kommt um die Ecke?
Meine Frau.
"Okay,
das muss ich wohl probieren."
"Mach dir selber was."
Vielen Dank, danke.
Danke.
Okay.
Ich habe noch etwas Besonderes für euch,
bzw. eigentlich für mich.
Meine Tochter, die unvergleichliche
Elle King.
Danke.
Ich wollte noch sagen: Früher war ich Rob Schneider,
heute bin ich der Vater von Elle King.
Und ich liebe dich.
Wir haben noch nie öffentlich zusammen gesungen,
und ich dachte, heute wäre eine gute Gelegenheit.
Er hat einen gut.
-Okay. -Ihr schafft das!
Es ist ein Jubellied.
Ein bonbonfarbener Clown Namens Sandmann
Schleicht sich nächtens auf Zehenspitzen in mein Zimmer
Um seinen Sternenstaub zu streuen
Und zu flüstern
"Schlafe
Alles ist gut"
Ich schließe die Augen
Und treibe fort
In eine magische Nacht
Ich spreche leise
Ein stilles Gebet
Wie ein Träumer
Und dann schlafe ich ein
Um von dir zu träumen
In meinen Träumen laufe ich
Neben dir
In meinen Träumen spreche ich
Mit dir
Kurz vor der Morgendämmerung
Wache ich auf
Und du bist weg
Ich kann nicht anders
Wenn ich weine
Erinnere ich mich
Dass du Lebewohl gesagt hast
Es ist schade
Dass all diese Dinge
Nur passieren
Wenn ich träume
Du bist dran, Baby.
Nur
In meinen Träumen
In meinen schönsten
Träumen
Du bist toll, danke.
Ihr schafft das!
Die ganze Nacht!
IM GEDENKEN AN DR. RENE LAPID AND RAYMOND FRANCIS
-Willst du Hallo sagen? -Hi!
Hi. Ich heiße...
Okay...
Hallo zusammen.
Danke fürs Kommen. Das ist meine Familie.
Ich liebe euch. Danke.
Vielen Dank. Wir lieben euch.
Vielen Dank.
Untertitel von: Sandra Köster