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Mesdames et messieurs,
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veuillez accueillir Rob Schneider.
ROB SCHNEIDER : MÈRE ASIATIQUE, ENFANTS MEXICAINS
Merci beaucoup. Merci, Salt Lake City !
On va y arriver ! Comment ça va ?
J'ai compris un truc récemment.
J'ai atteint l'âge où... Je ne m'intéresse pas moins au sexe,
mais je m'intéresse autant aux cookies.
Vous me suivez ?
"Ils sont à quoi, ces cookies ?
Tu peux bouger un peu tes nichons ? Je ne vois pas les cookies.
Le cookie sous ce nichon. Ce cookie-là. J'en veux deux.
Merci beaucoup. Merci."
Les gens entre 20 ans et 30 ans ne comprennent pas encore.
Ils se disent plutôt, "Allons nous bourrer la gueule !"
"Tu veux qu'on aille se déchirer ?" "Ouais, génial !"
Non, je ne veux pas me bourrer la gueule.
Non. Ce n'est pas drôle.
J'ai plus de 50 ans.
Je me sens bien deux jours par mois.
Pourquoi en gâcher un ?
À mon âge, si je veux être déchiré,
je mange du fromage.
C'était quoi comme fromage ?
Du camembert à la truffe ?
Bon, ça valait le coup, mais putain.
Je suis déchiré, maintenant.
Pour Noël, ma femme m'a offert un abonnement à la gym.
"Merci, ma chérie. Merci."
Je suis allé à la salle,
et j'ai vu quelques vieux. Ils faisaient de la muscu,
et ils étaient balèzes.
Mais je trouve que c'est bizarre.
Je ne veux pas être balèze.
Je ne veux pas avoir l'air complètement foutu.
C'est le but. Je veux un coach sportif,
mais celui qui n'est pas encore complètement foutu.
Bon, j'observe ces petits vieux, ils sont balèzes.
Mais c'était bizarre.
Quelque chose clochait. C'est le fait qu'ils soient balèzes ?
Et j'ai pigé.
Tu n'es pas censé être balèze quand tu es vieux,
car ta peau devient trop fine.
"Regardez, je suis trop balèze !"
"Oui, mais je peux voir ton cœur.
Mets une chemise.
Tu me dégoûtes."
Mais...
il y a que j'adore dans le mariage. Ma femme décide
de ce dont je n'ai plus besoin.
"Ça ne te va plus. Ça ne ressemble à rien.
Tu ne peux pas mettre ça."
Elle n'est pas Mexicaine mais j'aime bien l'accent.
Il est marrant.
Elle pourrait être Mexicaine.
J'ai quelques doutes. Je ne suis pas sûr à 100%.
"Tu ne portes plus tout ça. Ça ne te va plus."
Ma femme a jeté tous mes pantalons de survêtement.
Je lui ai demandé pourquoi elle avait fait ça.
"Parce que les joggings te mentent !
Les survêtements sont des menteurs.
Tu ne sais pas si tu grossis.
Tu ne le vois pas,
jusqu'au jour où les deux cordes disparaissent.
Et là, tu deviens un gros tas !
Et c'est trop tard ! Je les ai jetés."
Elle a raison. Je peux vous dire que si vous êtes un homme de 50 ans,
c'est dangereux de porter un survêtement.
C'est dangereux. C'est trop facile de sortir sa bite.
Je me suis rendu compte que je faisais ça.
Je n'étais même pas arrivé aux toilettes et...
Sur le chemin, je me suis fait distraire par un truc...
Ma femme se met à crier,
"Qu'est-ce que tu fais la bite à l'air ? Tu n'es même pas aux toilettes !"
Je lui ai dit, "Je ne savais même pas que le McDo avait un bar à salade.
Ils ont un..."
Mais j'ai mes problèmes aussi.
J'ai un enfant de trois ans, parce que je suis un idiot.
Je n'ai pas assez réfléchi sur ce coup-là.
J'ai tiré un coup. Mais je ne pensais pas...
qu'il mènerait à quelque chose.
Elle est trop mignonne.
On a aussi une fille de sept ans, avec ma femme, et...
Elle était un peu dure avec la petite de sept ans,
quand elle a appris la propreté.
Elle était dure. Elle était très...
"On va lui tenir les jambes sur les toilettes.
On va fermer la porte,
elle ne pourra pas sortir. Elle saura que c'est là, le pot.
Une journée de cris, et c'est fini. On va lui tenir les jambes.
Mets tes bouchons d'oreilles, fais ce qu'il faut. Elle va crier."
C'était horrible, mais elle avait raison. Ça n'a duré qu'une journée.
Mais je lui ai dit, "Tu sais, avec le nouveau bébé, notre accident,
je ne veux pas...
Je veux que l'accident décide quand elle sera prête.
Et qu'on soit moins durs. C'est possible ?"
Donc on a attendu qu'elle soit prête.
Maintenant, elle a trois ans,
et elle n'a pas encore décidé si elle était prête.
L'autre jour, elle m'a dit, "Papi, cámbiame por favor."
Je lui ai dit, "¿Qué?
Quoi ?"
"Papa, change ma couche s'il te plaît."
Je lui ai dit, "Madeleine,
si tu es assez intelligente pour me le dire dans deux langues,
tu es assez maline pour mettre tes petites fesses
sur ces toilettes, et faire ce que tu as à faire.
D'accord ? C'est bon ?
Tu sais, tu portes des couches de taille 6.
Et la taille au-dessus n'existe pas.
Tu sais pourquoi ?
Tu devrais déjà avoir geré ça !
Il n'y a pas plus grand. Je ne sais pas quoi te dire.
Si tu ne gères pas tout ça,
tu devras emprunter une couche à ta mamie. C'est tout ce que j'ai."
Tu vois.
Ma femme adore nos enfants,
donc elle ne me laisse pas faire grand chose.
Mais il y a certaines choses que je dois prendre en charge moi-même.
Parfois, ça m'arrive de dormir
sur le côté du lit, juste à côté de la porte.
Et quand ma fille de sept ans veut venir dormir avec nous,
c'est moi qui décide si elle en a vraiment besoin.
Parce que si elle vient, elle reste.
Elle a son petit oreiller, son lapin.
Elle ne vient pas en disant, "Coucou !
J'ai amené toutes mes affaires mais je retourne au lit."
Non, elle reste toute la nuit !
Quand elle vient, je la regarde, et je lui demande si ça va.
Elle me dit, "Je dois dormir avec vous."
"Pourquoi ? Tu as ton propre lit. Pourquoi ?"
"J'ai fait un cauchemar.
Donc je dois venir avec vous.
Je dois aller dans le lit."
"Non. Il me faut plus d'informations. Parle-moi de ton cauchemar."
"Il y avait des dinosaures.
Donc je dois dormir avec vous."
"Des dinosaures ? Et ?"
"Ils me poursuivaient."
"D'accord, des dinosaures te poursuivaient.
Ce n'est pas assez effrayant. Allez, va te coucher !"
Ce n'est pas assez effrayant.
Ils ne te mangent pas le visage !
Ce n'est pas assez effrayant pour que ça me gâche toute la nuit.
Parce que c'est ce qui arrive, ça me gâche la nuit.
Elle ne dort pas comme un ange, comme moi.
Elle s'étale. Elle fait ça.
Je n'ai pas besoin de ça.
En plus, j'ai des allergies,
dont ça veut dire qu'à 6h du matin,
j'éternue 20 fois.
Si on n'avait pas de rez-de-chaussée, je serais déjà divorcé.
C'est mon troisième mariage.
Je ne veux plus divorcer, d'accord ?
Je vis à Hollywood, donc ça arrive souvent, mais...
Je veux que ce mariage marche...
car j'adore ma maison.
Vous voyez ? C'est une belle maison.
Elle a des planchers chauffants. Ça fait vraiment du bien.
Je ne veux pas perdre tout ça. Putain !
Je ferais mieux d'aller voir ce que dit mon épouse tarée.
"Tu dis quoi, ma chérie ?
Oui, on va regarder les écoles."
Donc, bref, je descends et j'éternue.
Je descends pour éternuer.
Ma femme me dit, "Je t'entends encore, putain !"
Mais...
je finis par remonter à l'étage,
et Miranda, notre fille de sept ans,
s'est déjà endormie de mon côté du lit.
"Je ne veux pas m'occuper de ça maintenant.
Laisse tomber. Je vais aller dormir ailleurs."
Je vais dans une pièce où je ne suis encore jamais allé.
Vous voyez ?
"Putain, il y a une chambre ici. Je ne savais pas.
Il y a encore une aile entière."
Donc, j'ouvre la porte,
mais ma femme m'a devancé.
Elle dort déjà dans le lit.
Je me suis dit, "Tant pis."
Donc je me mets au lit avec elle. Et quand on a la cinquantaine,
on ne se rendort pas facilement.
Ça prend un peu de temps.
Quand je suis au lit avec ma femme et que je ne dors pas,
je commence
à la tripoter un peu. Juste un peu.
- Je la tripote un peu. - Ouais, mec !
J'espère qu'un jour, elle se dira, "C'est une bonne idée."
Vous voyez ?
J'attends encore, mais il faut essayer.
Vous voyez ? Il faut essayer, lui donner l'idée.
Bref, je la tripote un peu, et je remarque
que c'est un peu plus mou que d'habitude.
Juste un peu, je ne vais pas juger.
Elle a peut-être pris un bain chaud. Je ne sais pas.
Mais ses seins n'étaient pas comme d'habitude.
Et je me suis dit, "Il y a de fortes chances
que ce ne soit pas ma femme."
Je suis sorti du lit,
je suis retourné dans la chambre et j'ai vu ma femme,
endormie sur une chaise.
"Ma chérie, réveille-toi." "Qu'est-ce qu'il y a ?"
Je lui ai dit, "Chérie, je crois que j'ai tripoté ta mère."
Donc…
Elle me pousse et elle dit,
"Maman, pourquoi tu n'as rien dit ?"
Et sa mère lui répond, "Tu sais bien que je ne parle pas à cet idiot !"
Bon...
Je vais vous parler un peu de moi.
Je suis asiatique. Ma mère vient des Philippines.
En général, c'est là
qu'un Philippin dans la foule fait...
Mais pas cette fois.
Je suis métisse.
Nous sommes dans une période de diversité, et ils disent,
"Embauchons des Asiatiques, embauchons des Noirs.
Embauchons des femmes. Il faut de la diversité."
Donc je suis asiatique, mais pas assez pour que ça puisse m'aider aujourd'hui.
Putain !
Je m'appelle Rob Schneider, pas Rob Akabonaito.
Putain !
Je suis à moitié asiatique. Vous avez sûrement pensé,
"Son visage a un truc spécial. C'est quoi ?
Il est quoi, exactement ?
C'est dur. J'ai une mère asiatique. Je ne vous le recommande pas.
Elles sont coriaces. C'était dur pour moi.
Je n'ai pas eu de traitement de faveur,
"Tu es si sage, amuse-toi bien. Tu es si intelligent.
Tu es doué. Tu pourras devenir ce que tu veux."
J'étais un bon élève.
Quand j'avais des 20/20,
ma mère me disait, "Et alors ? C'est ton boulot.
Tu n'es pas un idiot. Allez.
Tu veux quoi pour ça ? Un cookie, c'est ça ?
C'est ce qu'on attend de toi.
Tu veux un truc en plus ? Fais-en plus.
Fais ton boulot. Je ne me vante pas d'avoir cuisiné et nettoyé.
J'ai quoi en échange ?
Non. Tu fais ton boulot, je fais le mien.
Notre relation doit rester froide. Et c'est tout, d'accord ?"
Et c'était le cas.
Ce dont je me souviens de mon enfance,
c'est quand ma mère me criait dessus.
Elle disait peut-être ça pour me protéger, je ne sais pas,
"Regarde ce qui arrive !
Tu es tombé. Regarde ce qui arrive ?
Regarde ce qui arrive quand on court dans la maison.
Tu t'es fait mal. Regarde ce qui arrive !
Tu l'as cassé. Regarde ce qui arrive quand tu es agité.
Ok ? Tu l'as renversé. Regarde ce qui arrive !"
Un jour, on jouait au basket à 5 km de la maison.
Un ami s'est tordu la cheville et j'entends,
"Regarde ce qui arrive !"
"Mec, c'est ta mère sur la montagne là-bas."
"Tu vois ce qui arrive ?"
J'ai grandi à San Francisco.
Mon premier boulot était dans une station-service,
ouais, c'était ça.
Ils nous payaient le samedi.
C'était avant que les banques ouvrent le samedi.
Ils nous payaient en liquide.
Et ils nous emmenaient manger chinois,
nous offraient des bières, on jouait au poker,
et ils gagnaient tout notre argent.
J'ai fait ça deux semaines, et je me suis dit, "Plus jamais.
Ils ont pris tout notre argent pour du fast-food chinois !"
Je vous explique.
Les Chinois sont communistes depuis 71 ans,
mais ils sont capitalistes depuis 2000 ans, putain.
D'accord ? C'est ça.
Tu veux manger chinois ce soir ? On va trouver.
Même si c'est fermé, ils disent,
"Désolé, on est fermés."
"J'amène 500 personnes."
"Bon, d'accord, on est ouverts.
Entrez. On offre le menu spécial de minuit.
On a un menu de minuit."
C'est ça. Mon père était juif.
On peut toujours manger chinois à Noël,
car les Chinois s'en foutent des jours fériés.
"Oui, on est ouverts à Noël. Venez !
Oui, toute la journée. Venez.
On emmerde Jésus ! Venez, on est ouverts.
On doit faire faillite parce que Jésus est né le jour-là ? Non !
Les poissons, ils ne savent pas quel jour on est.
Ils ne savent pas.
C'est un mardi ordinaire pour eux.
Le président est assassiné ?
Un buffet acheté, un offert aujourd'hui.
Oui, menu spécial assassinat du président.
Le 11 septembre ? Allez, il y a le choix.
Neuf sortes de viande, 11 sortes de nouilles.
Menu spécial du 11 septembre.
C'est trop triste. On pleure. C'est triste.
Et après, on a faim !
On a de l'omelette, du riz frit au porc,
des nouilles Lo mein, des nouilles frites, des nouilles sautées.
Et bien sûr, on a des nouilles wonton.
D'accord.
On a encore une commande, du bœuf à la sauce d'huître.
On a une dernière commande.
Boeuf à la sauce d'huître."
Ce n'est pas raciste. C'est la vérité.
Oui, c'est la vérité.
Non.
Comprenez-moi.
Vous savez à quel point c'est dur de parler chinois ?
C'est aussi dur pour les Chinois de parler anglais.
Les mots sont coincés dans la gorge, il faut les sortir.
Par exemple, "Bœuf à la sauce d'huître !
Boeuf ! Sauce d'huître !"
Vous savez ce qu'on ne voit jamais aux USA ? Des SDF asiatiques.
On n'en voit pas.
Les asiatiques disent, "Non, putain. C'est impossible.
On va trouver une solution.
On va s'occuper d'une partie du corps que personne ne veut toucher,
On va faire tout l'ongle de pied.
On va 'occuper des ongles de pied. On va enlever toute la merde.
Non, on va vous épiler l'anus par devant.
On va faire ça.
On peut vous blanchir le trou du cul. Oui, pourquoi pas ?
Vous êtes déjà là.
On pourrait blanchir votre trou du cul. Ce sera $25.
On va vous masser, vous branler, prendre votre argent de Blanc diabolique.
Allez, c'est pas vrai !
Il faut éjaculer de l'autre côté ! Franchement.
C'est humiliant pour moi aussi. Oui. D'accord."
Mes préférés, ce sont les Coréens, encore des gens qui travaillent dur.
Les Coréens travaillent dur.
Sauf au barbecue coréen. C'est un peu un truc de paresseux.
Quand on va dans un barbecue coréen,
"Bienvenue au barbecue coréen. Bienvenue.
Faites attention, charbon chaud. Très chaud.
Chaud. Charbon chaud.
Chaud. Attention, charbon chaud. "
"Oui, j'ai compris. C'est chaud.
Comment ça marche ce truc ?"
"Voici le filet mignon cru. Voilà. Filet mignon cru..."
"Je fais quoi avec ?"
"Vous le cuisinez."
"Je te paie pour manger dans ton resto.
Tu le cuisines."
"Non, c'est à vous."
C'est un peu paresseux, non ?
Je n'aimerais pas aller dans un bordel coréen.
"Bienvenue au bordel coréen. Entrez, oui !
Voici la chambre. Sucez votre bite.
Oui, vous sucez !
Et puis vous allez là.
Vous vous baisez, ici.
Vous en avez pour votre argent.
Puis vous allez ici, vous prenez une douche et vous dégagez.
Pourquoi vous êtes encore là ?
On a d'autres clients."
Takeru Saito, mesdames et messieurs.
Tu veux jouer un petit quelque chose ?
Je suis content que notre société
ait enfin fait reconnaître aux hommes leur comportement horrible.
Pendant cet épisode, plein de choses ont été bizaremment oubliées,
des choses sur les hommes et leur comportement.
En vérité, les hommes sont...
des porcs, tout simplement.
Les hommes ont un vrai potentiel de porc.
Je suis un mec. J'ai un potentiel de porc.
Si ma femme me dit,
"Tu peux tripoter ma meilleure amie,"
je ne le ferai pas,
mais je lui demanderai,
"Laquelle ?"
Je ne suis pas Jésus.
J'ai un potentiel de porc.
J'ai déjà observé le bout de la file d'attente à Starbucks.
J'ai déjà vu une jolie fille avec un décolleté plongeant en pensant,
"Ce serait sympa d'aller vers elle et de toucher..."
Mais je ne l'ai pas fait.
Car j'ai bien réfléchi à la question.
Je préfère commander un cappuccino
plutôt que d'avoir un casier pour harcèlement sexuel.
"Cappuccino, Rob, délinquant sexuel."
"Oui, je suis là. Merci."
Les hommes peuvent tous être des porcs.
Je vais trahir tous les hommes dans cette salle.
Je suis désolé. Mesdames, le type avec qui vous êtes,
je me fiche que vous soyez mariés depuis un an, cinq ans,
dix ans, 20 ans,
que vous ayez des enfants, des petits-enfants.
La première fois que l'homme avec qui on espère rester toute sa vie
est sorti avec vous,
la première fois,
il voulait juste coucher avec vous. C'est tout ce qu'il voulait.
S'il avait pu faire l'amour et rentrer,
il aurait passé la meilleure soirée de sa vie.
Désolé. Ne vous méprenez pas, mesdames.
Maintenant, il vous aime comme vous êtes car vous êtes incroyables.
Vous l'avez changé. Oui !
Vous êtes incroyables.
Mais la première fois, il voulait juste coucher avec vous.
C'est tout ce qu'il voulait.
Je suis désolé, les mecs veulent du sexe.
Et si ça mène à une relation, tant pis, ils vont gérer ça, d'accord ?
Ce n'est pas ce qu'ils veulent.
Ils se retrouvent dans une relation sans avoir compris.
"Quoi ? Tu veux d'abord aller manger quelque chose ?
D'accord, je vais manger un truc.
Bien sûr.
Chez tes parents, vraiment ?
Ok, d'accord.
Tu accroches des trucs dans mon placard ?
C'est ça que tu fais ? Très bien, accroche tout.
Je ne veux pas qu'il y ait des plis.
Putain, ça y est, je suis dedans. Il s'est passé quoi ?
Je croyais juste qu'on baisait."
À l'inverse, les femmes cherchent une relation,
et si elles se retrouvent au lit avec le type, elles assument.
"Mon dieu, la voilà. Oh, mon dieu.
C'est parti.
Oh, mon dieu.
Coucou.
Tu dis quoi ?
Me retourner ?
Bon, ça arrive.
Quoi ? Te regarder ?
Oui, je te regarde. Je te regarde. Je te...
Oh, mon dieu, c'était dégoûtant !"
Mais certaines femmes font exception.
"Où est la bite ?"
Ce sont les femmes que je cherche, mais elles partent vite.
Il faut être là à 8h du matin.
"Les filles qui aiment la bite ? On n'en a plus. Merde.
Merde. Encore raté."
Au début d'une relation, les mecs font des calculs émotionnels.
Ils se disent, "Bon, elle m'attire beaucoup.
Je ne supporte pas d'être loin d'elle.
Mais est-ce que ça va être beaucoup de travail ?
Elle me montre sa vraie folie ou il y a encore autre chose ?
"T'étais où, putain ?
J'ai vu ton téléphone ! Tu baises qui à Park City ?"
Ou ailleurs.
Ça va sortir quand, ce truc ?
Elle m'a menti pendant tout ce temps ?
Parce que moi, je lui ai menti pendant tout ce temps.
"Je ne sais pas qui je suis."
Et puis ils sautent le pas.
Ils s'engagent.
Ils font ça parce qu'ils sont très attirés par vous.
C'est tout.
Les mecs sont simples.
Ils veulent une femme qui les rend fous,
dont ils ne peuvent pas se passer, et qui les attire vraiment.
La beauté a un rôle à jouer.
Les gens me disent tout le temps, "Rob, ta femme est trop belle pour toi."
Je leur réponds, "Oui, c'est ce que je voulais."
Vous voyez. J'aime bien les belles femmes.
La beauté a vraiment un rôle à jouer.
Les gens aiment entendre ça. "Votre enfant est très beau !"
Ils n'aiment pas entendre,
"Oh.
Que s'est-il passé ?
Il y a eu un incendie ?
Vous allez la garder ? Il faut la garder.
Gardez la encore un peu."
Et puis, un mec s'engage dans une relation.
Ce qui est intéressant chez les mecs,
c'est que les efforts qu'ils fournissent dans une relation sont proportionnels
à leur attirance pour vous.
Par exemple, si un homme est avec une femme
qui est aussi attirante que lui,
il va définir la quantité de dévotion, de temps,
et d'efforts qu'il va mettre dans la relation.
Ce qui est bizarre, c'est que si un mec est avec une femme
qui est beaucoup trop belle pour lui,
il va travailler plus dur.
Disons qu'un mec sort avec un mannequin pour lingerie.
"Tu dis quoi, ma chérie ?
Dis-moi.
Tu ne trouves pas tes clés de voiture ?
Bon !
On va t'acheter une autre voiture !
Oui, je vais remplir les papiers !
Tu peux aller faire tes ongles, faire un massage.
Je trouverai un deuxième boulot.
Je n'ai pas besoin de dormir. Je suis un homme fort."
Mais si c'est un mec qui pense être aussi beau
que sa femme,
"Tu as dit quoi ma chérie ?
Tu ne trouves pas tes clés de voiture ?
Bon, je pense que tu vas devoir marcher.
Mais si...
je suis en train de t'aider !
Peut-être qu'en rentrant à pied, tu sauras où tu as laissé tes clés !
Je suis au travail !"
Mais si c'est un mannequin pour lingerie,
"Tu dis quoi ma chérie ? Dis-moi.
Tu as oublié les enfants au centre commercial ?
On peut faire d'autres enfants !
Mais oui, bien sûr. On va s'amuser !
Mais si c'est un mec qui se trouve aussi beau
que sa femme,
"Tu dis quoi, chérie ?
Tu as oublié les enfants au supermarché ?
C'était un peu débile, non ?
Oui, ils sont avec moi maintenant.
Ils n'allaient pas appeler le parent qui les a oubliés !
Ils auraient eu l'air bête.
Ils ont trouvé tes clés de voiture !
Je suis au travail !"
Mais si c'était un mannequin,
"Tu dis quoi ma chérie ?
Tu as tué ma mère ?
En fait, elle se sentait mal, ces derniers temps.
Il fallait faire quelque chose.
Merci.
Je t'aime."
Mais si c'est un type
qui se trouve aussi attirant que sa femme,
"Tu dis quoi ma chérie ? Tu as fait quoi ?
Tu as tué ma mère ?
Elle se sentait mal ces derniers temps.
Il fallait faire quelque chose.
Merci.
Je t'aime."
Merci.
Je vais être honnête.
Ma femme voulait divorcer.
On est ensemble depuis dix ans.
Ça fait dix ans qu'elle veut divorcer tous les trois mois.
Ça va recommencer dans deux semaines. Je le sais.
J'ai l'habitude. Je peux gérer ça.
Je suis trop vieux pour abandonner.
C'est dur d'épouser une personne plus jeune que toi,
car elle a encore de l'espoir.
Vous voyez ?
C'est dur de lui enlever ça.
Après deux ans de mariage, ma femme m'a dit,
"Ça ne va pas mieux.
Tu as dit que ça irait mieux, mais non.
No mejor. Ce n'est pas mieux.
Pourquoi je reste là ?
Je gâche ma jeunesse. Au revoir, ma jeunesse. Au revoir."
Je lui ai dit, "Ma chérie, il faut qu'on passe le plus dur."
C'est une période qui dure trois ans.
Après, tu seras contente de t'être accrochée.
Tu auras passé le plus dur."
Trois ans plus tard, "Bon, on a passé le plus dur.
Mais ce n'est pas mieux. Pourquoi je reste ici,
à gâcher encore ma jeunesse ?"
Je lui dis, "Chérie, je ne t'ai pas tout dit.
Ce que je voulais dire, c'était cinq ans.
C'est là qu'on a vraiment une histoire.
Cinq ans. Dieu merci, je n'ai pas abandonné. Tu vois ?"
Au bout de cinq ans,
"Bon, on a une histoire.
Mais elle n'est pas assez bien.
Elle n'est pas mieux, pourquoi je m'accroche ?
Au revoir, ma jeunesse !"
Il fallait que je lui dise, "Écoute, chérie, c'est facile d'abandonner.
Tu peux abandonner maintenant. Je ne vais pas t'arrêter.
Tu peux trouver un autre mec.
Tu es belle, intelligente, géniale.
Tu es jeune. Tu as ta jeunesse.
Tu vas trouver un mec facilement.
Ensuite, tu auras la même relation avec lui
qu'avec moi, et tu vas t'ennuyer à nouveau.
'Quand est-ce que ça sera mieux ? Ma jeunesse !'
Ensuite, tu vas le quitter et tu en trouveras un autre.
Tu es belle, intelligente, géniale. Tu vas retrouver un mec rapidement.
Et tu auras la même relation avec lui
qu'avec le mec d'avant, qu'avec moi.
Ou tu peux essayer de comprendre
que tous tes problèmes n'ont rien à voir avec moi !
Trouve une solution !
Je peux te rendre plus heureuse. Je ne peux pas faire ton bonheur.
Tu es responsable de ton propre bonheur.
Tu ne sais peut-être pas que je suis ton prince charmant.
Tu n'as peut-être pas compris que ton prince charmant
va ressembler à un mec comme moi,
qui sera vieux et petit comme moi, mais je suis ton prince charmant."
Je ne lui ai pas dit la dernière partie, mais ça va venir.
Vous me suivez ?
Oui, c'est à chaque femme de trouver seule son bonheur,
mais c'est aux mecs de donner plus.
De les rendre plus heureuses.
Mais pas malheureuses.
Rendez-les plus heureuses.
Il faut comprendre les femmes. Et écouter ce qu'elles disent.
Ne faites pas ce qu'elles disent, car ce n'est pas ce qu'elles veulent dire,
mais essayez de comprendre ce qu'elles sous-entendent.
Les femmes parlent en code,
et c'est à nous de trouver le code
pour avoir une relation saine.
Par exemple, quand ma femme me dit,
"Je vais descendre chercher de l'eau,"
ce qu'elle veut dire, c'est, "Descends et va me chercher de l'eau."
Et quand je dis, "Tu veux que j'aille t'en chercher ?"
ce que je veux dire, c'est, "Ne me force pas à descendre.
Il fait froid en bas.
Je n'ai pas de pantalon.
Il faudrait que je mette un pantalon."
Quand ma femme me dit,
"Je suis très fatiguée,"
en fait, elle veut dire,
"Enlève-moi cette bite !
Je la sens dans mon dos !"
C'est affreux. Je suis désolé.
Mais les mecs parlent aussi en code.
Les mecs parlent en code tard le soir.
"Chérie, je peux baisser un peu le chauffage ?
Juste un peu ?
Le chauffage, un peu ?
Je peux baisser un peu ?"
Ce qu'ils disent, c'est, "Je suis en train de mourir !
J'ai passé quatre heures allongé sur le sol de la cuisine.
Je suis déjà tout nu. Je ne peux pas enlever ma peau."
Ma femme va me dire,
"J'ai ressenti un truc très bizarre cette nuit."
Je lui dit, "Quoi ?"
"J'ai senti de l'air froid me souffler dessus."
Et je lui dis, "Non ! Tu déconnes ? C'était quoi ?
Personne n'a envie de ça en dormant.
Une belle brise fraîche qui souffle sur ton corps.
Je vais vérifier les fenêtres."
C'est ce que j'ai dit.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Ce que je voulais dire, c'est,
"C'est le putain d'air conditionné !"
Tu t'es endormie, j'en ai profité
pour allumer cette putain de clim,
j'étais en train de fondre !
Je pèse 25 kilos de plus que toi !
Tu pourrais dormir en pull."
Je pourrais faire mieux.
Je pourrais en faire plus.
Nos soirées en amoureux sont nulles.
La femme avec qui vous êtes vous donne tout.
Sa vie, sa jeunesse.
Elle vous a dédié sa vie et l'a rendue spéciale.
Les femmes en ont besoin.
Il faut qu'elles se sentent spéciales.
J'ai encore fait foirer Noël. Je vais vous raconter l'histoire.
J'ai attendu jusqu'à la fin de la nuit.
C'est pas cool, les gars.
Ma femme est déjà au lit. Elle est sur le point de s'endormir.
Et c'est là que je décide d'être romantique.
Je décide de me faufiler dans le lit
en disant, "Ma chérie,
Oui, c'est toi. C'est toi. D'accord, c'est toi.
Oui, c'est bon, j'ai compris.
Chérie, Joyeux Noël.
On se fait un petit câlin ?
C'est Noël."
"Joyeux Noël.
Non."
"Mais c'est Noël."
"Je m'en fiche."
"Tu n'as pas à faire grand chose."
"Qu'est-ce que ça veut dire ?"
"Merci pour la proposition. Non, merci.
Mais merci."
"S'il te plaît."
"Je vais te raconter ma journée, d'accord ?
Pendant que tu dormais ce matin,
je me suis levé et j'ai fini d'emballer les cadeaux des filles.
Et pendant que tu tritouillais ton téléphone,
j'ai habillé les filles pour la fête.
Et quand tu étais encore sur ton téléphone,
j'ai préparé la fête et cuisiné.
Et pendant qu'on ouvrait les cadeaux,
tu faisais semblant de filmer, alors que tu étais sur ton téléphone.
On a ouvert les cadeaux, puis on a joué.
Et après, je leur ai fait prendre un bain,
je leur ai lu une histoire et je les ai mises au lit.
Et j'ai pris une douche.
Maintenant, je suis prête à dormir.
Et là, après tout ça,
tu crois vraiment que l'idée de coucher avec toi, et de devoir
prendre une autre douche m'excite ?
Gracias. No, gracias."
"Ça aurait pu être déjà fini.
Vraiment, on aurait pu déjà avoir fini. Je suis sérieux.
Avant tout ton discours sur la douche,
on aurait pu avoir fini. Vraiment, on n'avait pas besoin de..."
"Non. C'est ton problème, pas mon problème."
Bon, je vais être honnête,
j'étais un peu défoncé.
Mais c'était pour raison médicale.
Vraiment. J'en avais besoin.
Et je n'avais pas de pantalon. Je devrais aussi vous le dire.
Quand je suis descendu pour voir ce qu'il y avait dans le frigo,
j'ai vu une moitié de tarte à la citrouille.
J'ai vu une bombe de chantilly.
C'est la première fois que je faisais un truc comme ça.
J'ai pris la chantilly et j'ai fait...
Une heure avant, j'avais pris une pilule de Viagra.
Je ne savais pas ce que je faisais, mais dans le frigo,
j'ai vu qu'il y avait
de la noix de coco en poudre.
"Génial."
Et c'est resté en place.
Pas tout, mais ça suffisait.
Et je me suis dit...
"Il doit bien y avoir des pépites de chocolat ici, il le faut.
Il y en a toujours." Et j'en ai trouvé,
juste là !
J'ai pris les pépites, je les ai ajoutées.
Les grandes sont tombées, mais pas les petites.
Les petites. C'était le plus important, les petites pépites.
Et j'ai dit, "S'il y a du caramel dans ce frigo,
je serai au paradis. Vraiment."
Et il y avait du caramel là-dedans ! Il y en avait !
J'ai pris le caramel et j'ai fait, "Robbie !
Petit Robinet !
Mon petit Robert !
Robbie !
Mon homard !
Robbie !"
Et qui arrive soudainement ?
Ma femme.
"Bon.
Je vais devoir goûter tout ça."
"Non, c'est le mien !"
Merci beaucoup, ça me fait très plaisir.
Merci.
Bon.
Mesdames et messieurs, j'ai un petit cadeau pour vous,
mais c'est surtout un cadeau pour moi.
Voici la seule et unique, ma fille,
Elle King.
Merci.
Je voulais vous dire qu'avant, j'étais Rob Schneider, et maintenant,
je suis le père d'Elle King.
Je t'aime, ma fille.
On n'a jamais chanté ensemble en public,
et je pensais que ce serait bien de le faire ce soir. Bon.
Je lui rends un service.
- Je l'accepte. - On va y arriver !
C'est un chant de Noël.
Un clown couleur de bonbon Qu'on appelle le marchand de sable
Entre sur la pointe des pieds Dans ma chambre, tous les soirs
Juste pour saupoudrer De la poussière d'étoiles
Et pour me chuchoter
"Endors-toi,
Tout va bien."
Je ferme les yeux
Et je me laisse porter
Dans une nuit magique
Je dis doucement
Une prière silencieuse
Comme tous les rêveurs
Et je m'endors
Pour faire de beaux rêves de toi
Dans mes rêves
Je marche
Avec toi
Dans mes rêves
Je parle
Avec toi
Juste avant
L'aube
Je me réveille
Et je découvre que tu es parti
Je ne peux pas m'empêcher
De pleurer
Je me souviens
Que tu as dit au revoir
C'est dommage
Que toutes ces choses
Se passent uniquement
Dans mes rêves
C'est à toi, ma puce.
Uniquement
Dans les rêves
Dans de beaux
Rêves
Tu es belle. Merci.
On va y arriver !
Toute la nuit !
À LA MÉMOIRE DU DR RENE LAPID ET DE RAYMOND FRANCIS
Tu veux dire bonjour ?
Bonjour !
Bonjour, je m'appelle...
Bon, je vais...
Bonjour à tous.
Merci beaucoup d'être venus. Voici ma famille.
Je vous aime. Merci beaucoup.
Je suis vraiment heureux. On vous aime.
Merci beaucoup.
Sous-titres : Marine Didier