Downloaded from YTS.MX
Dames en heren...
Official YIFY movies site: YTS.MX
...applaus voor Rob Schneider.
Ontzettend bedankt, Salt Lake.
Je kunt het. Hoe gaat het?
Weet je wat ik sinds kort besef?
Ik ben niet zozeer minder geïnteresseerd in seks...
...maar wel net zo geïnteresseerd in koekjes.
Snap je?
'Wat zijn dat voor koekjes?
Kun je je tieten opzij doen? Ik kan niet bij de koekjes.
Het koekje onder die tiet. Twee daarvan.
Heel erg bedankt. Dank je.'
Twintigers en dertigers snappen het nog niet.
Die hebben zoiets van: 'We gaan naar de klote.'
'Wil je naar de klote gaan?' 'Ja, kom op.'
Nee, ik wil niet naar de klote.
Nee, dat is niet leuk.
Ik ben in de vijftig.
Ik voel me maar twee dagen per maand goed.
Waarom zou ik die willen verpesten?
Als ik op mijn leeftijd naar de klote wil gaan, eet ik wel kaas.
Wat voor kaas was dat?
Camembert met truffelvlokken?
Het was het waard, maar verdomme. Ik ben nu echt naar de klote.
Mijn vrouw gaf me voor Kerst een sportschoollidmaatschap. 'Dank je.'
En ik ging daarheen...
...en zag al die oude mannen trainen...
...en dat waren spierbundels.
Maar het ziet er raar uit.
Ik wil geen spierbundel worden.
Ik wil er alleen niet als een stuk stront uitzien.
Dat is het doel. Geef me de 'geen stuk stront'-trainer.
Ik kijk naar die oude kerels, die spierbundels.
Dat zag er raar uit. Er klopte iets niet. Zijn het de spieren?
Toen wist ik het.
Als je oud bent, hoor je zo niet te zijn, omdat je huid dan te dun uitgerekt wordt.
'Kijk mijn spieren eens.'
Ja, maar ik kan je hart zien.
Doe een shirt aan. Ik walg van je.
Het leukste aan getrouwd zijn is dat m'n vrouw beslist...
...wat ik niet meer nodig heb. 'Dit past niet meer. Dit ziet er niet uit.'
Ze is niet Mexicaans. Die stem is gewoon leuker. Die is leuker.
Ik weet niet of ze Mexicaans is. Ik heb m'n vermoedens, maar ik weet het niet.
'Dit draag je niet meer, dit past niet meer.'
M'n vrouw gooide al m'n joggingbroeken weg.
'Waarom gooi je al m'n joggingbroeken weg?'
'Omdat joggingbroeken tegen je liegen. Het zijn leugenaars, de joggingbroeken.
Je weet niet hoe dik je wordt.
Je weet het niet tot op een dag beide koordjes verdwijnen.
Dan ben je een vetzak.
Dan is het te laat. Ik heb ze weggegooid.'
Ze heeft gelijk. Als je een man van in de 50 bent..
...is een joggingbroek gevaarlijk.
Het is gevaarlijk. Want je haalt je pik er veel te gemakkelijk uit.
Ik haalde m'n pik eruit als ik nog niet eens in de buurt van de wc was.
En dan werd ik ergens door afgeleid.
En dan riep m'n vrouw: 'Waarom heb je je ik eruit? Je bent nog niet in de wc.'
En ik zei: 'Hé, ik wist niet dat Olive Garden een saladebar had.
Ze hebben een...'
Maar ik heb mijn eigen problemen.
Ik heb een kind van drie omdat ik dom ben.
Daar had ik niet over nagedacht.
Ik dacht niet verder dan de seks.
Maar ik dacht niet door.
Ze is heel leuk.
We hebben ook een kind van zeven, m'n vrouw en ik.
Ze was streng voor de zevenjarige bij de zindelijkheidstraining.
Ze was een beetje streng.
' We houden haar benen vast op de wc. We doen de deur dicht...
...dan kan ze er niet uit. Eén dag schreeuwen en dat is het. Benen vast.
Doe oordoppen in, of wat je ook moet doen.'
Het was vreselijk, maar het duurde inderdaad maar één dag.
Maar ik zei: 'Laten we voor de nieuwe baby, het ongelukje, niet...
Laat het ongelukje zelf beslissen.
Kan het deze keer iets minder wreed?'
We lieten haar dus zelf beslissen. En ze is drie...
...en ze heeft daar nog niet toe besloten.
Ze zei laatst tegen me: 'Papi, cámblame por favor.'
En ik zei: 'Qué?
Wat?'
'Verschoon me alsjeblieft, papa.'
Ik zei: 'Madeleine, als je slim genoeg bent om dat in twee talen te zeggen...
...ben je slim genoeg om met je culo op de wc te gaan zitten.
Oké? Goed?
Je luiers zijn een maat zes.
Maart zeven maken ze niet.
Weet je waarom?
Omdat je dit nu al zou moeten kunnen.
Ze maken ze niet groter. Als je dit niet snel uitzoekt...
...moeten we er een van oma lenen. Meer heb ik niet voor je.'
Je weet wel.
Mijn vrouw houdt van onze kinderen, dus laat ze mij niet veel dingen regelen.
Maar over sommige dingen beslis ik standaard.
Oké, dus ik slaap aan de kant van het bed naast de deur.
Dus als mijn zevenjarige bij ons wil slapen...
...moet ik beslissen of dat nodig is.
Want ze komt om te blijven.
Ze heeft haar kussen, haar konijn.
Ze komt niet even hallo zeggen.
'Ik nam alles even mee. Oké, terug naar bed.' Nee, ze blijft de hele nacht.
Dus ik kijk haar aan en zeg: 'Wat is er?'
Ze zegt: 'Ik moet bij jullie slapen.'
'Waarom? Je hebt je eigen bed.'
'Ik had een nachtmerrie. Dus pardon, ik moet erbij.
Ik moet erbij.'
'Nee, ik heb meer informatie nodig. Vertel me over je nachtmerrie.'
'Dinosaurussen.
Pardon, ik moet erbij.'
'Ho, wat met dinosaurussen?'
'Die zaten achter me aan.'
'Oké, dinosaurussen zaten achter je aan.
Niet eng genoeg, ga nu terug naar bed.'
Niet eng genoeg. Ze eten je gezicht niet op.
Niet eng genoeg om mijn nachtrust te verpesten.
Want dat doet het. Het verpest mijn nachtrust.
Ze slaapt niet als een engel, zoals ik.
Ze strekt zich helemaal uit.
Dat heb ik niet nodig.
Ik heb allergieën...
...dus om zes uur 's ochtends...
...moet ik 20 keer niezen.
Als ik geen beneden had, was ik zeker gescheiden.
Dit is m'n derde huwelijk. Ik wil niet weer scheiden, oké?
In Hollywood telt dat maar als één, maar...
Dit huwelijk moet slagen...
...want ik vind m'n huis erg mooi.
Snap je? Het is een mooi huis.
Het heeft badkamervloerverwarming. Dat voelt goed.
Dat wil ik niet kwijt.
Dus maar eens kijken waar die gekke vrouw over praat.
Wat zeg je, schat?
We gaan alle scholen bekijken.
Maar ik ga dus beneden niezen.
Ik ga beneden niezen.
En m'n vrouw zegt: 'Ik hoor je nog steeds.'
Maar...
Toen ik weer boven kwam...
...lag Miranda, onze zevenjarige, al aan mijn kant van het bed.
'Ik heb hier nu geen zin in.
Laat maar, ik slaap wel ergens anders.'
Dan ga ik weer naar een deel van het huis dat ik niet ken.
'Er is hier een kamer. Dat wist ik niet. Er is nog een hele vleugel.
Dus ik doe een deur open en m'n vrouw was me te snel af geweest.
Ze lag daar al in bed te slapen. 'Maakt niet uit.'
Dus stap ik ook in bed. Als je in de de 50 bent...
...val je niet zomaar meer in slaap. Dat duurt wel even.
Dus als ik met m'n vrouw in bed lig en niet kan slapen, ga ik...
...een beetje grijpen. Een beetje maar. -Ja, vriend.
Ik hoop dat ze op een dag zegt: 'Dat is een goed idee.'
Snap je?
Het is nog niet gebeurd, maar je moet het proberen. Maak het duidelijk.
Dus ik grijp een beetje en ik merk...
...dat het zachter voel dan ik gewend ben.
Een beetje, maar ik oordeel niet.
Misschien had ze een warm bad genomen.
Maar haar borsten voelden ook een beetje anders.
Toen dacht ik: er is een kans dat dit mijn vrouw niet is.
Dus ik stapte uit bed, rende naar de slaapkamer en zag m'n vrouw daar...
...in een stoel slapen.
Ik zei: 'Word wakker.' Ze zegt: 'Wat is er?'
'Schat, ik denk dat ik je moeder net heb aangerand.'
Dus...
Ze duwde me opzij. Ze zei: 'Ma, waarom zei je niets?'
Haar ma zei: 'Je weet dat ik niet met die idioot praat.'
Dus...
Ik zal meer over mezelf vertellen.
Ik ben Aziatisch. Mijn moeder is Filipijns.
En dat is meestal het moment waarop één Filipijns persoon roept...
Maar deze keer niet.
Ik ben van een gemengd ras.
In dit tijdperk van de diversiteit zeggen ze:
'We willen Aziatische mensen en zwarte mensen.
Vrouwen. Diversiteit.'
Maar ik ben niet Aziatisch genoeg om er tegenwoordig baat bij te hebben.
Ik ben Rob Schneider. Ik ben geen Rob Akabonaito.
Ik ben deels Aziatisch. Ik weet dat je naar me kijkt en denkt: wat zit daarin?
Wat zit daar precies in?
Ik heb een Aziatische moeder. Ik raad dat niet aan.
Die was erg streng voor me.
Als kind kreeg ik niet te horen:
'Je bent zo goed. Veel plezier. Je bent zo slim.
Je kunt alles worden wat je wilt.'
Ik haalde achten en negens. 'Ma, ik heb negens.'
Zij zei: 'Dus? Negens halen is je taak. Je bent slim. Je bent geen idioot.
Wil je daar soms een koekje voor?
Dat is je taak. Dat wordt verwacht. Doe iets extra's als je extra's wilt.
Je hoort mij ook niet zeggen: 'Ik heb de hele dag schoongemaakt. Wat krijg ik?
Wat krijg ik?' Nee. Jij doet jouw werk, ik het mijne.
We houden deze relatie lekker kil, oké?'
En dat was het. Mijn voornaamste jeugdherinnering...
...is dat m'n ma tegen me schreeuwde. Of dat nu was om me te beschermen...
'Zie je wat er gebeurt?
Je bent gevallen. Zie je nou wel?
Niet rennen in huis. Zie je nou wel?
Je hebt je bezeerd. Zie je nou wel?
Je hebt dat gebroken. Zie je nou wel? Niet wild doen.
Dat heb je omgegooid. Zie je nou wel?'
We waren eens vijf kilometer verderop aan het basketballen.
Iemand verstuikte zijn enkel. Opeens hoor ik: ‘Zie je nou wel?
'Dat is je moeder op een berg daar.'
‘Zie je nou wel?’
Ik kom uit San Francisco.
Mijn eerste baan was bij Chang en Chows tankstation.
Ze betaalden ons op zaterdag. Toen waren banken niet op zaterdag open.
Ze betaalden ons op zaterdag contant.
En dan gaven ze ons Chinees eten en wat biertjes en gingen we pokeren.
Zo wonnen ze al ons geld terug.
Na twee weken zei ik: 'Dat doe ik niet meer.
Ze pakten al ons geld af voor goedkoop Chinees eten.'
Het zit zo.
De Chinezen zijn nu 71 jaar communistisch ...
...maar ze zijn al 2000 jaar kapitalisten.
Oké? Dat is zo.
Wil je Chinees eten na de show? We vinden wel iets.
Zelfs als ze gesloten zijn.
'Sorry, we zijn gesloten.'
'Ik heb 500 man.'
'Oké, we zijn open.
Kom binnen. We bieden de middernachtspecial aan.
We hebben een middernachtspecial.'
Mijn vader was Joods.
We wisten dat we met Kerst Chinees konden halen, Chinezen geven niks om feestdagen.
'We zijn met Kerst open, kom maar. Ja, de hele dag. Kom maar.'
Jezus kan de schijt krijgen. Kom, we zijn open.
Moeten wij arm worden omdat hij toen geboren is?
De vissen in het aquarium weten niet welke dag het is.
Voor hen is het dinsdag.
President vermoord? 'Een plus een gratis'-buffet vandaag.
President moordaanslag-special.
Elf september? Je hebt keuze.
Negen soorten vlees, elf soorten noedels.
Een 9/11-special.
Ja, het is verdrietig; Wij huilen.
En dan krijgen we honger.
We hebben foe jong hai, gebakken rijst, lo mein, gebakken noedels.
En dan hebben we natuurlijk nog wonton-noedels.
Ja, oké.
We hebben ook nog rundvlees met oestersaus.
Nog één gerecht.
Rundvlees met oestersaus. '
Dat is niet racistisch. Dat is zeer accuraat.
Nee.
Je moet het begrijpen. Weet je hoe moeilijk Chinees spreken is?
Zo moeilijk is Engels voor Chinese mensen.
Het zit vast in hun keel en het moet eruit.
'Rundvlees met oestersaus.
Rundvlees. Oestersaus.'
Weet je wat je in Amerika nooit ziet? Dakloze Aziatische mensen.
Die zie je niet.
Aziaten zeggen: 'Vergeet het.
We bedenken wel iets anders.
Wij werken aan een lichaamsdeel dat niemand wil aanraken, zoals de teennagels.
Wij schrapen de troep wel van de achterkant.
Nee, we waxen je anus vanaf de voorkant.
Ga gaan er gewoon in.
We bleken je kontgat. Waarom niet? Kom maar.
Je bent er toch al. Waarom je kontgat dan niet bleken? Nog eens 25 dollar.
We masseren je, trekken je af, pakken je witte duivelsgeld. Kom op nou.
Spuit wel de andere kant op. Kom op.
Voor mij is dit ook vernederend. Oké.'
Koreanen zijn mijn favoriet. Nog een groep harde werkers.
Koreanen werken hard.
Behalve met Koreaanse barbecue. Dat is wel een beetje lui.
Je gaat naar een Koreaanse barbecue. 'Welkom bij Koreaanse barbecue.
Wees voorzichtig, hete kolen. Heel heet.
Heet. Warme kolen.
Heet. Pas op, hete kolen.'
'Oké, ik snap het. Hete kolen.
Hoe werkt dit? '
'Oké. Hier is de rauwe filet mignon.' -'Wat moet ik ermee? '
'Die maak je klaar.'
'Ik betaal jou om uit eten te gaan. Jij maakt het klaar.'
'Nee, jij maakt het klaar.'
Dat lijkt wat lui, hè?
Ik wil niet naar een Koreaans bordeel.
'Welkom in het Koreaanse bordeel. Kom binnen.
Dit is de kamer. Zuig je eigen lul.
Ja, jij zuigt die.
En dan naar deze kamer. Daar naai je jezelf hard.
Hier krijg je waar voor je geld.
Dan kom je hier, neem je een douche en dan rot je op.
Wat doe je hier nog?
Er zijn meer klanten.'
Takeru Saito, dames en heren.
Wil je wat spelen?
Ik ben blij dat in onze maatschappij...
...mannen zich eindelijk moeten verantwoorden voor hun vreselijke gedrag.
Sommige dingen werden even vergeten tijdens deze hele periode...
...wat mannen en hun gedrag betreft.
Namelijk dat mannen...
...varkens zijn.
Of liever, mannen hebben varkenspotentieel.
Ik ben een man, ik heb varkenspotentieel.
Als mijn vrouw tegen me zei: 'Je mag m'n beste vriendin zoenen...'
...zou ik het niet doen.
Maar ik zou wel vragen:
'Welke?'
Ik ben Jezus niet.
Ik heb varkenspotentieel.
Ik heb in Starbucks verderop in de rij gekeken.
Ik heb een mooi meisje gezien met een decolleté en gedacht:
Het voelt vast goed om daarheen te gaan en...
Maar ik doe het niet.
Want weet je wat beter voelt?
Een cappuccino kunnen bestellen zonder me als zedendelinquent te moeten melden.
'Cappuccino, Rob, zedendelinquent.' -Hier. Bedankt.'
Alle mannen hebben varkenspotentieel.
Ik ga nu elke man hier verraden.
Sorry. Dames, de man met wie jullie hier zijn...
...of jullie nu een jaar getrouwd zijn, of vijf, of tien, of 20...
...of je kinderen of kleinkinderen hebt...
De eerste keer dat je uitging met de man met wie je je leven hoopt te delen...
...die eerste keer...
...wilde hij alleen maar seks met je, meer niet.
Als het alleen seks was geweest, was het z'n beste avond ooit.
Begrijp me niet verkeerd.
Hij houdt nu van je omdat je geweldig bent. Echt.
Je hebt hem veranderd. Echt. Je bent ongelooflijk.
Maar de eerste keer wilde hij alleen seks met je. Meer niet.
Sorry, mannen zijn op zoek naar seks.
En als er dan een relatie van komt, dan is dat maar zo, oké?
Dat is niet wat ze willen.
Ze komen erin terecht en weten niet eens hoe.
'Wat, wil je eerst iets eten?
Ja, ik eet wel iets.
Oké.
Bij je ouders thuis? Echt?
Oké, ja.
Hang je spullen van jou in m'n kast?
Doe je dat? Oké, hang maar op.
Ik wil niet dat het kreukt.
Volgens mij zit ik hier nu in. Wat is er gebeurd? Ik neukte haar toch alleen maar?
Omgekeerd zoeken vrouwen een relatie...
...en als er seks van komt, dan is dat maar zo.
'O, god, daar is het. Mijn god.
Daar gaan we.
O, mijn god.
Hé.
Wat is dat? Wat?
Omdraaien?
Het gaat gebeuren.
Wat? Je aankijken?
Ik kijk je aan.
Dat was walgelijk. O, mijn god. '
Sommige vrouwen zijn de uitzondering. 'Waar is de pik?'
Die vrouwen zoek ik, maar die zijn snel weg.
Je moet er om acht uur zijn.
'Meiden die van pikken houden? Al weg.
Verdomme. Weer gemist'.
Maar heel vroeg in de relatie moeten mannen emotionele wiskunde doen.
Ze zeggen: 'Oké, ik voel me echt tot haar aangetrokken.
Ik wil niet bij haar weg zijn.
Maar hoeveel werk gaat dot worden?
Laat ze me zien hoe gek ze echt is, of is er nog meer?'
'Waar was je?
Ik zag je telefoon. Wie neuk je in Park City? '
Of waar dan ook.
Wanneer komt dat boven?
Heeft ze de hele tijd tegen me gelogen?
Want ik lieg al die tijd al tegen haar.
Ik weet niet wie ik ben.'
En dan gaan ze ervoor.
Ze binden zich.
Dat doen ze omdat ze zich zo erg tot je aangetrokken voelen.
Dat is het. Mannen zijn niet complex.
Ze willen een vrouw die hen gek maakt waar ze zich erg tot aangetrokken voelen.
Schoonheid speelt een rol.
Mensen zeggen altijd: 'Hé, Rob, je vrouw is veel te mooi voor je.'
'Nou, daar ging ik eigenlijk ook voor.'
Die vind ik mooi.
Schoonheid speelt een rol.
Dat horen mensen graag. 'Wat een mooi kind. Zo mooi.'
Ze horen niet graag:
Wat is er gebeurd?
Was er brand?
Ga je haar houden? Je moet haar houden. Hou haar een tijdje.'
Dan gaat die man voor de relatie.
Dit is interessant aan mannen.
Hoeveel mannen aan hun relatie werken hangt af van hoe mooi ze je vinden.
Als een man een vrouw heeft die even aantrekkelijk is als hij...
...investeert hij een bepaalde hoeveelheid tijd en zorg in de relatie.
Maar wat gek is, is dat als een man een vrouw heeft die te goed voor hem is...
...hij harder zal werken.
Een man gaat uit met een Victoria's Secret-model.
Dan zegt hij: 'Wat is er, schat?
Vertel.
Ben je je autosleutels kwijt?
Nou.
Laten we een andere auto kopen.
Ja, ik regel dat allemaal wel.
Ga jij je nagels maar laten doen. Echt. Ik neem wel een tweede baan.
Ik heb geen slaap nodig. Je man is sterk.'
Maar als de man zich net zo aantrekkelijk voelt als zijn vrouw...
'Wat is er, schat? Wat?
Ben je je autosleutels kwijt?
Dan zul je moeten lopen, kreng.
Ik bedoel...
Ik help je ook.
Bedenk tijdens de wandeling waar je autosleutels zijn.
Ik ben nu op m'n werk.'
Maar als het een Victoria's Secret-model is: 'Wat is er, schat? Wat? Vertel eens.
Ben je de kinderen vergeten?
Dan maken we meer kinderen.
Dat kan, dat wordt leuk.'
Maar als de man zich net zo aantrekkelijk voelt als zijn vrouw...
'Wat is er, schat?
Ben je de kinderen vergeten?
Dat was echt dom, of niet soms?
Ja, ze zijn nu bij mij.
Ze bellen niet degene die hen vergeten is.
Dan zouden zij dom zijn.
Ze hebben je autosleutels gevonden.
Ik ben nu op m'n werk.'
Maar als het een Victoria's Secret-model was... 'Wat is er, schat?
Heb je m'n moeder vermoord?
Ze voelde zich de laatste tijd slecht.
Iemand moest iets doen.
Bedankt.
Ik hou van je.'
Maar als de man zich net zo aantrekkelijk voelt als zijn vrouw...
'Wat zeg je, schat? Wat?
Heb je m'n moeder vermoord?
Ze voelde zich de laatste tijd slecht.
Iemand moest iets doen.
Bedankt.
Ik hou van je.'
Bedankt.
Ik zal eerlijk zijn. Mijn vrouw wilde van me scheiden.
We zijn tien jaar samen.
Al tien jaar lang wil ze om de drie maanden scheiden.
Het gebeurt over twee weken weer.
Ik ben eraan gewend.
Ik ben te oud om te stoppen.
Het is moeilijk als je met een jongere vrouw trouwt. Die hebben nog hoop.
Weet je?
Dat krijg je er moeilijk uit.
Na twee jaar huwelijk zei m'n vrouw tegen me:
'Het wordt niet beter.
Je zei dat het beter zou worden, maar nee.
Het is niet beter.
Waarom blijf ik dan?
Ik verlies steeds meer van mijn jeugd. Dag, jeugd.'
Ik zei: 'Je moet even door die periode heen.
Die periode duurt zo'n drie jaar.
En daarna zeg je: 'Ik ben blij dat we het hebben volgehouden.' '
Na drie jaar: 'Oké, die periode is voorbij.
Maar het is niet beter. Waarom blijf ik dan...
...en verlies ik meer van mijn jeugd? '
'Schat, ik had het niet echt gezegd, maar Ik bedoelde vijf jaar.
Dan heb je samen een geschiedenis.
Vijf jaar. Gelukkig gaf ik niet op.'
Na vijf jaar:
"Oké, we hebben samen een geschiedenis.
Maar geen goede geschiedenis.
Het is niet beter. Waarom blijf ik dan?
Nog meer van mijn jeugd. Dag, jeugd.'
Toen moest ik gewoon zeggen: 'Schat, opgeven is gemakkelijk.
Je kunt nu opgeven, ik kan je niet tegenhouden.
Je vindt zo een ander.
Je bent mooi, briljant, ongelooflijk.
Je bent jong. Je jeugd. Je hebt je jeugd.
Je zou zo iemand vinden.
Dan krijg je met hem dezelfde relatie als met mij. Dan ga je je weer vervelen.
'Wanneer wordt het beter? Mijn jeugd.'
Dan verlaat je hem. Je vindt zo een ander.
Je bent briljant, mooi, ongelooflijk. Je vindt zo een ander.
Dan heb je met hem dezelfde relatie die je met hem en met mij had.
Of je kunt beseffen...
...dat al je problemen niks met mij te maken hebben.
Zoek het uit.
Ik kan je gelukkiger maken, maar niet gelukkig.
Dat is je eigen verantwoordelijkheid.
Misschien besef je niet dat ik je droomprins ben.
Misschien wist je niet dat je droomprins eruit zou zien zoals ik...
...en zo oud en klein zou zijn als ik, maar ik ben je droomprins.'
Ik heb dat laatste nog niet gezegd, maar ik ben er heel dichtbij.
Als ik zeg dat we onszelf gelukkig moeten maken...
...moeten wij voor dat '-er' zorgen. Echt waar. Dat '-er'.
Maak ze niet ongelukkiger.
Maak ze gelukkiger.
Leer een vrouw lezen. Luister naar wat ze zegt.
Doe niet wat ze zegt, want dat meent ze niet...
...maar zoek uit wat ze echt zegt.
Want vrouwen spreken in code en wij moeten die code kraken...
...voor de gezondste relatie.
Zoals wanneer mijn vrouw zegt: 'Ik ga beneden water halen.
Dan zegt ze eigenlijk: 'Ga beneden water voor me halen.'
En als ik zeg: 'Moet ik het halen...'
...dan zeg ik echt: 'Dwing me niet om het te halen.
Het is ijskoud beneden.
Ik heb geen broek aan.
Dan moet ik die aandoen.'
Toen m'n vrouw zei:
'Ik ben echt moe,' zei ze eigenlijk:
'Haal je lul bij me vandaan.
Ik voel die op m'n rug.'
Dat ziet er niet uit, sorry.
Mannen spreken ook in code.
's Avonds laat spreken mannen in code.
'Schat, is het oké als ik de verwarming wat zachter zet? Een beetje maar?
Mag de verwarming wat zachter?'
Wat ze dan echt zeggen is: 'Ik ga verdomme dood.
Ik heb vier uur op de keukenvloer gelegen.
Ik ben naakt. Ik kan m'n huid er niet afhalen.'
M'n vrouw zegt dan:
'Ik voelde vannacht iets vreemds.'
'Wat?'
'Ik voelde de koude lucht op me blazen.'
Ik moest dan zeggen: 'Wat maf.
Wie wil dat nou als ze slapen?
Een lekker koel briesje op je lichaam.
Ik ga die ramen controleren. '
Dat zei ik.
Dat is niet wat ik wilde zeggen. Ik wilde zeggen:
'Dat is verdomme de airco.
Toen je sliep heb ik stiekem de airco aangezet...
...omdat ik smolt.
Ik weeg 25 kilo meer dan jij. Jij kunt slapen met een trui aan. '
Ik kan het beter maken. Ik kan meer doen.
Onze date-avondjes zijn waardeloos.
De vrouw met wie je samen bent, geeft je alles. Haar leven, haar jeugd.
Maak het bijzonder. Vrouwen hebben dat nodig.
Zorg dat ze zich bijzonder voelen.
Met Kerst heb ik het weer verknald. Luister.
Ik heb tot het eind van de avond gewacht. Dat is niet goed, jongens.
Mijn vrouw ligt al in bed. Ze staat op het punt om te gaan slapen.
En dan ga ik romantisch doen.
Toen besloot ik het bed in te glippen met: 'Schat...'
Ja, jij bent het. Oké, jij bent het.
Mooi, dat deel gaat al goed.
Vrolijk kerstfeest, schat.
Wil je rotzooien?
Het is Kerstmis.'
'Vrolijk kerstfeest.
Nee.'
'Maar het is Kerst.' 'Dat kan me niks schelen.'
'Je hoeft niet veel te doen.'
'Wat betekent dat?'
'Bedankt voor het aanbod, maar nee.
Maar bedankt.'
'Alsjeblieft.'
'Ik zal je over mijn dag vertellen.
Toen jij nog sliep...
...heb ik de cadeautjes voor de meisjes ingepakt.
En toen je met je mobiel bezig was, heb ik de meisjes aangekleed voor het feest.
Toen je nog steeds met je mobiel bezig was...
...heb ik gekookt voor het feest.
En toen we de cadeaus openden...
...en jij deed alsof je het filmde, maar nog met je mobiel bezig was...
...hebben we pakjes geopend en gespeeld.
Daarna heb ik ze in bad gedaan en voorgelezen voor het slapen.
Toen heb ik gedoucht.
Nu ben ik klaar om te gaan slapen. En nu, na dat alles...
verwacht je dat ik zin heb in seks met jou...
...zodat ik weer moet douchen?
Dank je, maar nee.'
'Het had al voorbij kunnen zijn.
Het had echt al voorbij kunnen zijn.
Voor het hele stuk over douchen.
Voor dat gedeelte was het al voorbij geweest.'
'Nee, het is jouw probleem, niet mijn probleem.'
Ik zal eerlijk zijn.
Ik was een beetje high.
Maar voor medisch gebruik.
Medisch. Ik had het nodig.
Maar ik had geen broek aan, dat moet ik vast ook vertellen.
En ik ging naar beneden en deed de koelkast open...
...en zag daar een half opgegeten pompoentaart en een spuitbus slagroom.
Toen deed ik iets, en dat was eens en nooit weer.
Ik nam de slagroom en deed dit.
Want ik had een blauw pilletje geslikt.
Ik wist niet waar het toe zou leiden, maar ik zag in de koelkast...
...kokosschilfers.
'O, ja.'
Die bleven vrij goed zitten. Niet allemaal, maar genoeg.
En ik dacht:
Er moeten wel wat chocolate chips hierin liggen.
Er zijn altijd chocolate chips. En die waren er. Daarin.
Ik deed de chocolate chips erop.
De grote vielen eraf, maar de kleintjes niet.
De kleintjes zijn de sleutel tot alles.
En ik zei: 'Als er karamel in de koelkast ligt...
...word ik echt helemaal gek.'
En er lag karamel in de koelkast.
Ik nam de karamel en zei: 'Robbie.
Robinator.
Roberino.
Robbie.
Robster.
Robbie.'
En wie komt er de hoek om?
Mijn vrouw.
'Oké.
Dat moet ik ook maar eens proeven dan.'
'Maak zelf maar wat.'
Heel erg bedankt. Ik waardeer het .
Bedankt.
Oké.
Dames en heren, ik heb iets heel leuks voor jullie.
Maar het is vooral iets leuks voor mij. Mijn enige echte dochter...
...Elle King.
Bedankt.
Ik wil even zeggen dat ik vroeger Rob Schneider was...
...maar nu ben ik de pa van Elle King.
En ik hou van je.
We hebben nooit publiekelijk samen gezongen
Het leek me vanavond misschien wel leuk om het te proberen.
Dit doe ik één keer.
Doe maar. -Je kunt het.
Het is een kerstlied.
een snoepkleurige clown genaamd het zandmannetje
sluipt elke nacht mijn kamer in
om sterrenstof rond te strooien
en om te fluisteren
'ga slapen
alles is in orde.'
ik doe mijn ogen dicht.
en zweef weg
een magische avond in
ik zeg zachtjes
een stil gebed
zoals dromers dat doen
en dan val ik in slaap
om zoete dromen over jou te dromen
in dromen
loop ik
met jou
in dromen
praat ik
tegen jou
vlak voor
de dageraad
word ik wakker
om te zien dat je weg bent
ik kan er niks aan doen
als ik huil
weet ik weer
dat je afscheid hebt genomen
het is jammer
dat al die dingen
alleen kunnen gebeuren
in mijn dromen.
Nu jij alleen.
alleen
in dromen
in mooie
dromen
Je bent mooi. Bedankt.
Je kunt het.
De hele nacht lang.
TER NAGEDACHTENIS AAN RENE LAPID EN RAYMOND FRANCIS
Wil je hoi zeggen? -Hoi.
Hoi. Mijn naam is...
Oké, ik ga...
Hoi, allemaal.
Bedankt voor je komst. Dit is mijn familie. Heel erg bedankt.
Ik waardeer het. We houden van jullie.
Heel erg bedankt.
Ondertiteling door Alexander Eckhardt