Downloaded from YTS.MX
Mine damer og herrer,
Official YIFY movies site: YTS.MX
velkommen til Rob Schneider.
Mange tak. Tak, Salt Lake!
You can do it! Hvordan går det?
Ved I, hvad jeg indså for nylig?
Jeg er i en alder... Jeg er ikke mindre interesseret i sex,
men jeg er lige så interesseret i småkager.
Er I med?
"Hvilken slags småkager er det?
Kan du flytte dine patter? Du blokerer for småkagerne.
Den småkage under den pat. To af dem.
Mange tak. Tak."
Folk i 20'erne og 30'erne forstår det ikke.
Folk i 20'erne og 30'erne siger: "Lad os blive stive!"
"Vil du være stiv?" "Ja, lad os blive stive!"
Nej, jeg vil ikke blive stiv.
Det vil jeg ikke. Nej. Det er ikke sjovt.
Jeg er i 50'erne.
Jeg har det kun godt to dage om måneden.
Hvorfor ødelægge en af dem?
Hvis jeg vil give den gas i min alder, spiser jeg noget ost.
Hvilken slags ost var det?
Camembert med trøffelflager?
Det var det værd, men fuck.
Nu er jeg smadret.
Til jul gav min kone mig et fitnesskort.
"Tak, skat. Tak."
Jeg tog derover og så nogle gamle fyre, der trænede,
og de var veltrænede.
Men det ser underligt ud.
Jeg vil ikke være veltrænet.
Jeg vil bare ikke ligne et komplet pjok.
Det er målet. Giv mig den personlige træner,
der ikke får en til at ligne et pjok.
Jeg ser de gamle fyre, som er veltrænede.
Men det så sært ud.
Der var noget galt. "Hvad er der med deres form?"
Så fandt jeg ud af det.
Man skal ikke være veltrænet, når man er gammel,
for ens hud bliver strakt for tyndt ud.
"Se, hvor veltrænet jeg er."
Ja, men jeg kan se dit hjerte.
Tag en trøje på.
Du giver mig kvalme.
Men det bedste ved at være gift er, at min kone afgør,
hvad jeg ikke har brug for.
"Den passer ikke. Den ser skrækkelig ud.
Du kan ikke tage den på."
Hun er ikke mexicaner. Det er bare sjovere.
Det er sjovere. Hun kan være mexicaner. Jeg er ikke sikker.
Jeg har mine mistanker. Jeg er ikke helt sikker.
"Du går ikke i den mere. Den passer ikke."
Min kone smed alle mine joggingbukser ud.
"Hvorfor smed du mine joggingbukser ud?"
"Fordi joggingbukser lyver!
De er løgnere, joggingbukserne.
Du ved ikke, hvor fed du bliver.
Du ved det ikke, før snorene en dag bare forsvinder.
Så er du en fed slambert!
Så er det for sent! Jeg smed dem ud!"
Hun har ret. Lad mig sige, at hvis du er en fyr i 50'erne,
er det farligt med joggingbukser.
Det er farligt, for det er for nemt at hive pikken frem.
Jeg tog mig i at hive pikken frem, og jeg var kun halvvejs til toilettet.
Så bliver jeg distraheret af noget...
Så hører jeg min kone:
"Hvad laver du med din pik fremme? Du er ikke på toilettet endnu!"
Jeg sagde: "Jeg vidste ikke engang, at Olive Garden havde salatbar.
De har..."
Men jeg har mine egne problemer.
Jeg har en på tre, fordi jeg er en idiot.
Det var ikke gennemtænkt.
Jeg tænkte det ind,
men ikke gennem.
Hun er så nuttet.
Vi har også en på syv, min kone og jeg,
og hun var lidt hård ved hende på syv,
da hun skulle blive renlig.
Hun var lidt hård. Hun sagde:
"Vi holder hendes ben nede på toilettet.
Vi lukker døren,
så kan hun ikke komme ud. Hun ved, det er potten.
Det er en dag med skrig. Vi holder hendes små ben.
Tag dine ørepropper på, eller hvad fanden du vil. Vi skriger."
Det var frygteligt, men hun havde ret. Det var én dag.
Men jeg sagde: "Med den nye baby, med svipseren,
lad os ikke...
Lad svipseren bestemme, hvornår hun er klar.
Måske lidt mindre grusomt denne gang?"
Vi lod hende afgøre, hvornår hun var klar.
Og hun er tre år,
og hun har ikke besluttet, at hun er klar.
Hun sagde til mig forleden: "Papi, cámbiame por favor."
"Qué?
Hvad?"
"Papi, skift mig, far."
Jeg sagde: "Madeleine,
hvis du er klog nok til at sige det på to sprog,
er du klog nok til at hoppe din lille kulo op på toilettet og gøre det der.
Okay? Ja?
Dine bleer er i størrelse seis. Ja.
De laver dem ikke i siete.
Ved du hvorfor?
Det er meningen, at du burde have fundet ud af det.
De laver dem ikke større. Hvis du ikke finder ud af det,
må du låne en af bedstemor. Så ved du det.
Min kone elsker vores børn, så hun lader ikke mig styre alt for meget.
Men med visse ting ender jeg med at træffe en beslutning.
Jeg sover i den side af sengen, der er tættest på døren.
Så når hende på syv vil sove med os,
må jeg beslutte, om hun skal sove med os.
For hun kommer for at blive.
Hun har sin lille pude og kanin med.
Hun siger ikke bare: "Hej. Hvad så?"
Jeg tog det hele med. Jeg går i seng igen."
Nej, hun er der hele natten!
Så hun kommer, og jeg kigger på hende: "Hvad så?"
Hun siger: "Jeg skal sove med jer."
"Hvorfor? Du har din egen seng. Hvorfor?"
"Jeg havde mareridt.
Undskyld. Jeg skal ind der.
Jeg skal derind."
"Okay. Jeg har brug for flere oplysninger. Fortæl mig mere om det mareridt."
"Dinosaurer.
Undskyld, jeg skal derind."
"Hov, hov. Dinosaurer, der hvad?"
"Der jagtede mig."
"Okay, dinosaurer jagter dig. Okay.
Ikke skræmmende nok. Gå tilbage i seng."
Ikke skræmmende nok.
De æder ikke dit ansigt!
Ikke skræmmende nok til at ødelægge hele min nattesøvn.
For det ødelægger hele min nattesøvn.
Hun sover ikke som en engel som jeg.
Hun spreder sig ud…
Det orker jeg sgu ikke.
Jeg har allergi,
hvilket betyder, at klokken seks om morgenen nyser jeg 20 gange.
Hvis jeg ikke havde en stueetage, ville jeg være skilt.
Det er mit tredje ægteskab. Jeg vil ikke skilles igen.
Jeg bor i Hollywood, så det svarer til et.
Det her ægteskab skal gå,
for jeg er så glad for mit hus.
Er I med? Det er et dejligt hus.
Der er opvarmet badeværelsesgulv. Det føles sgu godt.
Jeg vil ikke miste det her. Fuck!
Jeg må hellere høre, hvad den skøre kone taler om.
"Hvad, skat? Ja!
Lad os se på alle skolerne."
Men jeg går nedenunder, og jeg nyser.
Min kone råber: "Jeg kan stadig høre dig!"
Men...
Og jeg kommer tilbage ovenpå,
og Miranda på syv sover allerede i min side af sengen...
Jeg tænker: "Jeg orker det ikke.
Glem det. Jeg finder et andet sted at sove."
Så jeg går hen i en anden del af huset, jeg aldrig har set før.
"Der er et værelse herovre. Det vidste jeg ikke.
Der er en hel fløj."
Så åbner jeg en dør,
og min kone er der allerede.
Hun sover allerede i sengen.
Jeg siger: "Skidt."
Så jeg lægger mig i sengen. Når man er i 50'erne,
kan man ikke bare falde i søvn igen. Det tager lidt tid.
Når jeg er i seng med min kone og ikke kan sove, begynder jeg...
...at tage på hende bare lidt.
Bare lidt, ikke?
Jeg håber, hun en dag siger: "Det er en god idé."
Ikke?
Det er ikke sket, men det er forsøget værd.
Er I med? Man må prøve. Gøre et forsøg.
Nå, men jeg tog på hende, og jeg bemærkede,
at det føltes lidt blødere, end jeg er vant til.
Lidt, men jeg dømmer ikke.
Måske tog hun et varmt bad. Hvad ved jeg?
Men hendes bryster føltes også anderledes.
Så jeg tænkte: "Der er risiko for,
det ikke er min kone."
Så jeg stod op
og løb tilbage til soveværelset og så min kone derinde, sovende i en stol.
Jeg sagde: "Skat, vågn op." "Hvad er der?"
Jeg sagde: "Jeg tror, jeg forgreb mig på din mor."
Hun skubbede til mig og sagde:
"Mor, hvorfor sagde du ikke noget?"
Hendes mor siger: "Du ved, jeg ikke taler med den idiot!"
Lad mig fortælle mere om mig selv.
Jeg er asiat. Min mor er filippiner.
Og det er normalt der, hvor en filippiner i publikum råber…
Men ikke denne gang.
Jeg er en blandet race.
I denne tid med mangfoldighed vil de ansætte...
"Lad os få asiater og sorte ind. Lad os ansætte kvinder. Mangfoldighed."
Så jeg er asiat, men jeg er ikke asiatisk nok til, at det kan hjælpe mig.
Fuck!
Jeg er Rob Schneider. Jeg er ikke Rob Akabonaito.
Fuck!
Jeg er halvt asiat. Jeg ved, I tænkt: "Der er noget der. Hvad fanden er det?
Hvad er han egentlig?"
Det er hårdt. Min mor er asiat. Det kan ikke anbefales.
De er strikse. Det var svært.
Jeg fik ikke den behandling som barn: "Du er så god. Mor dig. Du er så klog.
Du er så god. Du kan blive, hvad du vil."
Jeg fik fine karakterer.
"Mor, jeg fik topkarakterer."
Og hun siger: "Hvad så? Det er dit job. Du er klog. Du er ikke en idiot.
Hvad vil du have, en småkage? Hvad?
Det er dit job. Det er forventet. Vil du have mere, så gør noget mere.
Gør dit arbejde. Du hører ikke mig sige: "Jeg har gjort rent og lavet mad.
Hvad får jeg?
Nej. Gør dit job, så gør jeg mit.
Vi holder forholdet koldt. Sådan er det, okay?"
Og det var det.
Fra min barndom husker jeg mest, at min mor råbte af mig.
Det var vel for at beskytte mig. Hun sagde: "Kan du se, hvad der skete?
Du faldt ned. Se, hvad der skete.
Ikke løb indendørs. Se, hvad der sker.
Har du slået dig? Se, hvad der sker.
Du ødelagde den. Ingen ballade. Se, hvad der sker.
Du væltede den. Se, hvad der sker."
En gang spillede vi basketball cirka 5 km fra huset.
Nogen forvred anklen. Pludselig hørte jeg:
Se, hvad der sker!"
"Din mor står på et bjerg derovre."
"Kan du se, hvad der sker?"
Jeg voksede op i San Francisco.
Mit første job var på Chang og Chows 76 station.
En tankstation.
Vi fik løn om lørdagen.
Det var før, bankerne var åbne om lørdagen.
De betalte os kontant om lørdagen.
Og så tog de os med ud til kinesisk mad, gav os øl, og så spillede vi poker,
og de vandt pengene tilbage.
Jeg gjorde det i to uger og sagde: "Det gør jeg ikke igen.
De tog alle vores penge, Bob, for billig kinesermad!"
Hør her.
Kineserne har været kommunister i 71 år indtil videre,
men de har været kapitalister i 2.000 år.
Okay? Det er rigtigt.
Vil I have kinesermad efter showet? Vi finder et sted.
Selvom de har lukket…
"Beklager, vi har lukket."
"Vi er 500 mennesker."
"Nå, så har vi sgu åbent."
Kom ind. Vi tilbyder et midnatstilbud. Vi har et midnatstilbud.
Det passer. Far var jøde. Vi ved altid, hvor man kan få kinesermad til jul,
for kineserne skider på alle helligdage.
"Ja, vi har åbent i julen. Kom bare! Hele dagen lang. Bare kom.
Nej, fuck Jesus! Kom bare, vi har åbent. Åh, ja.
Bare fordi han blev født, skal vi så gå konkurs? Fuck det.
Nej. Fiskene i akvariet ved ikke, hvilken dag det er.
Det er bare en tirsdag for dem.
Præsident myrdet?
To-for-en-buffet i dag.
To-for-en, præsidentmordstilbud.
9/11? Kom nu, I har valg.
Ni forskellige slags kød, 11 slags nudler.
Det er et 9/11-tilbud.
Det er trist. Vi græder. Det er trist.
Så bliver vi sultne!
Så har vi æg foo yung, stegte ris,
lo mein-nudler, pandestegte nudler, ristede nudler.
Og så har vi naturligvis wonton-nudler.
Ja, okay.
Vi har en ret til, oksekød med østerssauce.
Vi har en ret til.
Oksekød med østerssauce."
Det er ikke racistisk. Det er præcist. Det er meget præcist.
I må forstå det.
Ved I, hvor svært det er for jer at tale kinesisk?
Så svært er det for kinesere at tale engelsk.
Det sidder fast i nakken, og det skal ud:
"Oksekød med østerssauce!
Oksekød! Østerssauce!"
Ved I, hvad man aldrig ser i Amerika? Hjemløse asiater.
Det ser man sgu ikke.
Asiaterne siger: "Nej, fandeme nej. Niks.
Vi finder ud af noget andet.
Nej, vi arbejder på kropsdele, som ingen vil røre,
som tånegle. Vi tager hele tåneglen.
Vi tager tåneglen. Vi skraber alt lortet af bagpå.
Nej, vi vokser dit anus forfra.
Vi går bare derind.
Vi bleger dit røvhul. Ja, hvorfor ikke? Kom nu.
Du er her allerede.
Hvorfor ikke blege dit røvhul? $25 til.
Vi masserer dig, river den af og modtager hvide djævlepenge.
Kom nu!
Sørg for at komme den anden vej.
Det er også ydmygende for mig. Kom nu."
Mine favoritter er koreanerne, endnu et hårdtarbejdende folk.
Koreanere, hårdtarbejdende.
Bortset fra koreansk barbeque. De er lidt dovne de steder.
Man kommer på barbeque restaurant:
"Velkommen til koreansk barbecue. Velkommen."
Vær meget forsigtig, varmt kul. Meget varmt.
Varmt. Varmt kul.
Varmt. Pas på, varmt kul."
"Jeg er med. Varmt kul, jeps. Hvordan fungerer skidtet?"
"Okay. Her er den rå oksefilet. Der. Rå oksefilet…"
"Hvad gør jeg med det?" "Åh, du tilbereder det."
"Jeg betaler for at spise ude.
Du tilbereder det."
"Nej, du tilbereder det."
Det virker lidt dovent.
Jeg vil nødigt på koreansk bordel.
"Velkommen til koreansk bordel. Kom ind, ja!
Herinde sutter du din egen pik.
Du sutter den!
Så kommer du herover
og knepper dig selv hårdt.
Du får noget for pengene her.
Så kom herover, tag et bad, og skrub så af.
Hvorfor bliver du så længe?
Vi har andre kunder."
Takeru Saito, mine damer og herrer.
Vil du spille lidt?
Jeg er glad for, at vi som samfund
holder mænd til ansvar for deres forfærdelige opførsel.
Visse ting blev belejligt glemt i alt det her.
Det var nemt at glemme noget om mænds opførsel.
Og det er, at mænd er...
...nogle svin.
Jeg bør sige, at mænd har svinepotentiale.
Jeg er en fyr. Jeg har svinepotentiale.
Hvis min kone sagde:
"Du må godt være sammen med min bedste ven,"
så gjorde jeg det ikke.
men jeg ville nok spørge:
"Hvem af dem?"
Jeg er ikke Jesus.
Jeg har svinepotentiale.
Jeg har været på Starbucks og set ned for enden af køen.
Jeg har set en pige, med nøgen kavalergang, og tænkt:
Det ville nok føles rart at gå hen og...
Men jeg gør det ikke.
For ved I, hvad der føles bedre?
At kunne bestille en cappuccino
uden at skulle registreres som sexforbryder.
"Cappuccino, Rob, sexforbryder."
"Ja, her. Tak."
Alle mænd har svinepotentiale.
Jeg forråder alle fyrene her nu.
Undskyld, men jeg gør det. Damer, den fyr, I er sammen med...
Jeg er ligeglad med, om I har været gift et år, fem år, ti år, tyve år.
Jeg er ligeglad med, om I har børn, børnebørn.
Første gang han, du håber på at tilbringe resten af livet med,
første gang han gik ud med dig,
første gang,
ville han kun have sex med dig. Andet ville han ikke.
Havde han haft sex og var taget hjem, havde det været en fed aften.
Misforstå mig ikke, damer.
Han elsker dig nu, fordi du er fantastisk. Det er du.
Du ændrede ham. Det gjorde du!
Det gjorde du. Du er utrolig.
Men første gang ville han kun have sex. Det var kun det, han ville.
Beklager. Fyre leder efter sex.
Og hvis det ender med et forhold, så skide være med det.
De ønsker det ikke.
De ender i det og ved ikke, hvordan det skete.
"Hvad? Vil du have noget at spise først?
Ja, jeg kan spise noget.
Fint.
Hos dine forældre? Nå da.
Okay, ja.
Hænger du dit lort op i mit skab?
Gør du det? Godt, hæng den op. Det skal jo ikke blive krøllet.
Jeg er vist i et forhold nu. Hvad skete der?
Kneppede vi ikke bare?"
Omvendt leder kvinder efter et forhold,
og hvis det ender med sex, så skide være med det.
"Åh, gud, der er den. Åh, gud.
Så er det nu.
Åh, gud.
Hej.
Hvad sagde du? Hvad?
Vend mig om?
Det sker nu.
Hvad? Se på dig?
Jeg kigger på dig. Jeg kigger på dig.
"Åh, gud! Det var ulækkert!"
Nogle kvinder er undtagelsen.
"Hvor er pikken?"
Det er dem, jeg leder efter, men de er hurtigt væk.
Man skal være der kl. 8 om morgenen.
"Piger, der kan lide pik? De er væk. Fuck.
Pis. Nåede det heller ikke denne gang."
Men meget tidligt i forholdet skal fyre lave følelsesmæssig beregning.
"Jeg er vildt tiltrukket af hende. Jeg vil ikke undvære hende.
Men hvor meget arbejde bliver det her?
Viser hun mig den rigtige skøre pige, eller er der en anden tosse?
"Hvor fanden var du?
Jeg så din telefon! Hvem knepper du i Park City?"
Eller hvor det nu er.
Hvornår kommer det frem?
Har hun løjet for mig hele tiden?
For jeg har løjet for hende hele tiden.
Jeg aner ikke, hvem jeg er."
Og så slår de til.
De forpligter sig.
Det gør det ud fra, hvor vildt tiltrukket de er af dig.
Sådan er det. Fyrene er ikke komplicerede.
De vil være sammen med en, der gør dem skøre,
som de vil være sammen med, som de er sygt tiltrukket af.
Skønhed er jo vigtigt.
Folk siger tit: "Rob, din kone er alt for smuk til dig."
"Det var det, jeg gik efter."
Jeg kan godt lide dem...
Skønhed er vigtigt.
Det kan folk lide at høre. "Sikket smukt barn! Smukt."
De kan ikke lide at høre: "uha!"
Hvad skete der?
Var der ildebrand?
Vil du beholde det? Behold det.
Behold det lidt."
Og så vier en fyr sig til det forhold.
Her er noget interessant ved fyre.
Fyre arbejder proportionelt i forholdet afhængigt af, hvor tiltrukket de er.
Hvis en fyr har en kvinde, som, han føler,
er på samme niveau af tiltrækningskraft som ham,
vil han have en vis hengivenhed, tid, indsats og omsorg i forholdet.
Men hvis en fyr er sammen med en kvinde,
som, han ved, er alt for flot til ham,
så arbejder han hårdere.
Hvis en fyr dater en Victoria's Secret-model,
siger han: "Hvad sagde du, skat? Hvad?
Sig det.
Kan du ikke finde dine bilnøgler?
Lad os købe en ny bil.
Ja, jeg udfylder alt det lort!
Ja, få en manicure og massage. Nej, seriøst.
Jeg får et job til. Jeg har ikke brug for søvn. Jeg er stærk."
Men hvis fyren føler, at han har samme tiltrækningskraft,
som kvinden, han er sammen med: "Hvad, skat?
Kan du ikke finde dine bilnøgler?
Det ser ud til, du må gå, kælling.
Jeg mener…
Jeg hjælper dig!
På gåturen hjem finder du måske dine skide bilnøgler!
Jeg er på arbejde lige nu."
Hvis det er en Victoria's Secret-model:
"Hvad sagde du, skat? Hvad? Sig det.
Efterlod du børnene i centeret?
Vi kan få flere børn!
Det kan vi da. Det bliver sjovt!"
Men hvis det er fyren med samme tiltrækningskraft som kvinden:
"Hvad, skat?
Efterlod du børnene i centeret?
Det var fandeme dumt, ikke?
Ja, de er hos mig lige nu.
De ringer ikke til den forælder, der efterlod dem.
Så ville de være dumme.
De fandt dine skide bilnøgler!
Jeg er på arbejde nu!"
Men var det en Victoria's Secret-model:
"Hvad sagde du, skat?
Dræbte du min mor?
Hun har haft det skidt på det sidste.
Nogen måtte gøre noget.
Tak.
Jeg elsker dig."
Men hvis det er en fyr med samme tiltrækningskraft som konen:
"Hvad sagde du, skat? Hvad?
Dræbte du min mor?
Hun har haft det skidt på det sidste.
Nogen måtte gøre noget.
Tak.
Jeg elsker dig."
Tak.
Lad mig være ærlig.
Min kone ville skilles.
Vi har været sammen i ti år.
Hun har villet blive skilt hver tredje måned i ti år.
Det sker igen om to uger. Jeg ved det.
Jeg er vant til det. Jeg er for gammel til at opgive.
Det er hårdt, når man gifter sig med en, der er yngre, for de har stadig håb.
Det er svært at slukke.
Efter at have været gift i to år sagde min kone:
"Det bliver ikke bedre.
Du sagde, det bliver bedre, men det er no mejor.
No mejor. Det er ikke bedre.
Hvorfor holder jeg ud?
Jeg mister mere af min ungdom. Farvel, ungdom. Farvel."
Jeg sagde: "Skat, du skal komme over puklen."
Puklen er tre år.
Man kommer over puklen og siger: 'Godt vi fortsatte.'
Vi er ovre den nu."
Efter tre år: "Okay, vi er over puklen.
Men det er ikke bedre, no mejor. Hvorfor holder jeg ud
og mister mere af min ungdom?"
"Jeg forklarede det ikke godt nok.
Jeg mente virkelig fem år.
Så har man en historie sammen.
Fem år. Gudskelov, jeg ikke gav op."
Efter fem år:
"Okay, vi har en historie.
Men det er ikke en god historie.
Det er no mejor. Hvorfor holder jeg ud?
Mere af min ungdom. Farvel, ungdom."
Lige da måtte jeg sige til hende: "Hør, skat, det er nemt at opgive.
Du kan stoppe nu. Jeg kan ikke stoppe dig.
Du kan let finde en anden. Du er smuk, du er klog, du er utrolig.
Du er ung. Din ungdom. Du har din ungdom.
Du ville straks finde en anden.
Så får du det samme forhold til ham, som du havde med mig og keder dig igen.
'Hvornår bliver det bedre? Min ungdom!'
Så forlader du ham og kunne let finde en anden fyr.
Du er klog, smuk, utrolig. Du finder en anden fyr.
Så får du det samme forhold til ham,
som du havde med ham, og du havde med mig.
Eller du kunne indse,
at alle dine problemer ikke har en skid med mig at gøre!
Find ud af det!
Jeg kan gøre dig gladere. Jeg kan ikke gøre dig glad.
Du må tage ansvar for din feliz.
Måske indser du ikke, at jeg er din drømmeprins.
Måske vidste du ikke, at din drømmeprins ser ud som mig
og er så gammel og så lille som mig, men jeg er din drømmeprins."
Jeg har ikke sagt det sidste, men jeg er så tæt på. Er I med?
Når jeg siger, det er op til os selv at blive lykkelige,
så er "re" vores del opgave. Det er det virkelig.
Og gør dem ikke "ulykkelige".
Gør dem lykkeligere.
Aflæs en kvinde. Hør, hvad hun siger.
Gør ikke, hvad hun siger, for det mener hun ikke,
men find ud af, hvad fanden hun siger.
For kvinder taler i kode, og det er op til os at finde ud af koden,
for det er sundest i forholdet.
Ligesom når min kone siger:
"Jeg går ned og henter noget vand."
Hvad hun egentlig siger er: "Gå ned og hent mig noget vand."
Når jeg siger: "Vil du have, jeg henter det?"
Så mener jeg: "Lad nu være med at bede mig om det.
Der er pissekoldt dernede.
Jeg har ingen bukser på. Jeg skulle tage bukser på."
Når min kone siger:
"Jeg er virkelig træt," siger hun i virkeligheden:
"Få den pik væk fra mig!
Jeg kan mærke den på ryggen!"
Det ser skrækkeligt ud. Undskyld.
Men fyre taler også i kode.
Sent om aftenen taler fyre i koder.
"Skat, kan vi skrue lidt ned for varmen?
Bare en smule?
Varmen, bare lidt?
Skrue lidt ned for varmen?"
De prøver at sige: "Jeg tror, jeg er døende!
Jeg har tilbragt de sidste fire timer på køkkengulvet.
Jeg er nøgen. Jeg kan ikke tage min hud af."
Min kone siger:
"Jeg følte noget sært midt om natten."
"Hvad?"
"Jeg mærkede kold luft, der blæste på mig."
Og jeg måtte sige: "Det var satans. Hvem vil have det, mens de sover?
En dejlig, kølig brise, der blæser på ens krop.
Jeg tjekker vinduerne."
Det sagde jeg.
Det var ikke det, jeg ville sige.
Jeg ville sige:
"Det er for helvede da aircondition!
Du faldt i søvn, så jeg sneg mig op og tændte den forpulede aircondition.
Jeg var ved at smelte!
Jeg vejer 25 kilo mere end dig!
Du kan sove med en sweater på."
Jeg kunne gøre det bedre. Jeg kunne gøre mere.
Vores date-aftener er røvsyge.
Kvinden, man er sammen med, giver en alt.
Sit liv, sin ungdom.
Dediker dit liv. Gør det specielt. Det har kvinder brug for.
Man skal få dem til at føle sig specielle.
Jeg klokkede i det til jul. Jeg fortæller jer historien.
Jeg ventede til sidst på aftenen.
Det er ikke godt.
Min kone er allerede i seng. Hun er i seng og er ved at falde i søvn.
Så ville jeg være romantisk.
Da besluttede jeg mig til at liste ind i seng:
"Skat...
Det er dig. Okay, det er dig.
Ja. Godt. Den del er fin.
Skat, glædelig jul.
Vil du hygge lidt?
Det er jul."
"Glædelig jul!
Nej."
"Men det er juleaften."
"Jeg er ligeglad."
"Du behøver ikke gøre meget."
"Hvad betyder det?"
"Tak for tilbuddet. Nej tak.
Men tak."
"Vær nu sød."
"Lad mig fortælle dig om min dag, okay?
Mens du sov,
stod jeg op og pakkede gaverne ind til pigerne.
Og mens du skvadrede i din skide telefon,
fik jeg pigerne klædt på til festen.
Mens du stadig ævlede i din skide telefon,
lavede jeg mad til festen.
Og mens vi åbnede gaverne,
og du foregav at filme os, men stadig talte i din skide telefon,
åbnede vi gaverne, og så legede vi.
Og så gav jeg dem et dejligt bad
og læste en historie og fik dem til at sove.
Og så tog jeg et brusebad.
Og nu er jeg klar til at sove.
Og nu, efter alt det,
forventer du, at jeg er vild med at have sex med dig,
så jeg skal tage et brusebad til?
Gracias. No, gracias."
"Det kunne være ovre nu.
Seriøst, det kunne have været overstået.
Før hele historien om brusebadet.
Det havde været overstået. Jeg sværger, vi behøvede ikke..."
Det er tu problema, no mi problema."
For at være ærlig...
Jeg var lidt høj.
Men det var medicinsk.
Jeg havde brug for det.
Men jeg havde ingen bukser på. Det burde jeg nok også sige.
Og jeg gik ned til køleskabet og åbnede køleskabet
og så en halv græskartærte fra før
og en dåse flødeskum lige der.
Jeg har aldrig gjort det før eller siden.
Jeg tog bare flødeskummet...
For en time før tog jeg en af de små blå piller.
Jeg vidste ikke, hvor det bar hen, men jeg kiggede i køleren og så
kokosflager derinde.
"Åh, ja."
De blev siddende ret gode.
Ikke alle sammen, men nok af dem.
Og jeg tænkte:
"Der må være chokoladestykker i den skide køler. Det må der være.
Der er altid chokoladestykker." Og der var chokoladestykker lige derinde!
Så jeg tog chokoladestykkerne på.
De store faldt af, men de små sad ret god fast.
De små. Det er nøglen til det hele, de små.
Og jeg sagde: "Hvis der er karamelsovs i køleren,
så dør jeg kraftedeme af lykke."
Og der var karamelsovs derinde! Det var der!
Jeg tog karamelsovsen og sagde: "Robbie!
Robinator!
Roberino!
Robbie!
Robster!
Robbie!
Hvem kommer rundt om hjørnet?
Min kone.
“Okay.
Jeg må hellere smage lidt af det."
"Lav selv en!"
Mange tak. Jeg sætter pris på det.
Tak.
Mine damer og herrer, lad mig glæde jer,
og egentlig mere glæde mig selv.
Den eneste ene: min datter,
Elle King.
Jeg ville bare sige, at jeg var Rob Schneider.
Nu er jeg Elle Kings far.
Og jeg elsker dig.
Vi har aldrig sunget sammen offentligt,
og jeg tænkte, at i aften ville være en god aften at prøve det.
Han får én tjeneste.
Jeg tager den.
Det er en jubelsang.
Din tur, skat.
Du er smuk. Tak.
DEDIKERET TIL MINDET OM DR. RENE LAPID OG RAYMOND FRANCIS
Vil du sige hej?
Hej!
Hej. Jeg hedder...
Hej, alle sammen.
Tak, fordi I kom. Det er min familie.
Jeg elsker jer. Mange tak.
Tak skal I have. Vi elsker jer.
Tekster af: Pernille G. Levine