Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Thưa quý vị, ‎chào mừng lên sân khấu,
‎Michael McIntyre!
‎Hoan hô!
‎Xin chào quý khán giả buổi tối!
‎Chào mừng đến với...
‎hài kịch đặc biệt của Netflix!
‎Quẩy thôi nào!
‎Cảm ơn!
‎Thành thật mà nói, ‎tôi muốn thể trạng của mình...
‎khá khẩm hơn một tí
‎để làm chương trình đặc biệt này.
‎Tôi đã dự liệu, nhưng toang mất tiêu.
‎Quá dễ nhận ra, ‎bộ vest này được may đo
‎vừa khít thân hình tôi
‎tầm một năm trước,
‎không may là nay tôi chả còn như xưa.
‎Nó hơi bó và chật.
‎Tôi phát hiện tôi phải diễn tả,
‎huơ tay múa chân, phía dưới mức này.
‎Bạn sẽ thấy đêm nay hầu như ‎tôi sẽ bày tỏ ý mình
‎phía dưới này
‎vì khi tôi giơ tay lên cao hơn,
‎thì thế này đây.
‎Áo độn vếu, thưa quý vị.
‎Một tác dụng phụ cực kỳ đáng buồn
‎của cái áo vest bó sát.
‎Má tôi hơi phúng phính,
‎lúc này tôi có đôi má phúng phính.
‎Thật không may, má mũm mĩm
‎lại gây rắc rối.
‎Tôi mua con điện thoại, ‎chả nhớ lúc nào, tầm một năm trước.
‎iPhone mới. Nhận diện khuôn mặt.
‎Ban đầu, bạn nhìn vào máy,
‎nó vẽ khuôn mặt bạn và rồi lưu lại.
‎Mỗi lần bạn nhìn nó sẽ mở khóa.
‎Không cần mã, chỉ cần mặt bạn.
‎Giờ nó chả thể nào nhận diện...
‎gương mặt béo của tôi nữa.
‎Nhìn chằm chằm tôi như nói: ‎"Tên béo nào đây?
‎Mày trộm máy của Michael à?"
‎Tôi phải thế này để mở khóa.
‎Đó là vì tôi già đi. ‎Vợ chồng tôi cùng tuổi.
‎Bắt đầu có thay đổi. ‎Nhiều năm, mọi thứ vẫn như cũ,
‎nhưng giờ nó bắt đầu len lỏi. ‎Chưa hẳn do già mà là những khác biệt nhỏ.
‎Ví dụ, chúng tôi hết chịch đêm nổi. ‎Chúng tôi ngất đi.
‎Mỗi... Với chúng tôi, 9:30 là trễ rồi.
‎Mệt mỏi rã rời.
‎Khi bạn nhấn xem phim Netflix, ‎nó phát tiếng "bùm bùm", phải chứ?
‎Đó cũng là tiếng tôi và vợ ‎gục đầu xuống gối ngất lịm.
‎Không chịu nổi.
‎Một điều nữa bắt đầu xảy đến lúc này...
‎mà tôi phải thừa nhận ‎rằng tôi chả tự hào gì.
‎Thật ra tôi rất thất vọng ‎vì điều này đến quá sớm trong đời tôi.
‎Không xảy ra mỗi đêm.
‎Nhưng thỉnh thoảng, tôi đã bắt đầu
‎thức dậy vào giữa đêm vì mắc tiểu,
‎đó là một bước chuyển biến rất đáng buồn.
‎Có một quý ông lớn tuổi đã vỗ tay.
‎Hài hước ghê luôn.
‎"Đồng bệnh tương lân, bạn tôi."
‎Bàng quang của tôi từng rất tốt.
‎Như nhiều bàng quang trẻ trung ‎ở khán phòng này, đến đêm, tôi đi ngủ.
‎Tôi: "Bàng quang, ngủ ngon". Nó đáp:
‎"Ngủ ngon nhé, Mikey. Tôi sẽ ngủ say."
‎Sáng dậy, bàng quang bảo: "Nhìn này,
‎đầy tràn nhưng chả cần lo đâu.
‎Tí đi ngang toilet thì cho tôi xả.
‎Cứ thư giãn, bình tĩnh, chả có gì vội.
‎Ăn sáng, uống ít nước trái cây.
‎Uống sinh tố, trà, cà phê, ‎gì cũng được tất.
‎Ngũ cốc, thêm sữa, cứ thoải mái đê. ‎Tôi vẫn khỏe re...
‎tới ít nhất là buổi trưa."
‎Ngày xưa ấy nay còn đâu.
‎Giờ, khi tôi ngủ say vào giữa đêm,
‎bàng quang của tôi gửi thông tin lên não
‎khiến tôi mơ rằng mình đang "dấm đài".
‎Nó đánh thức tôi thế đấy.
‎Tôi có một giấc mơ lo âu bình thường.
‎Trở về trường xưa,
‎tôi đang thi nhưng chưa ôn bài.
‎Giấc mơ kỳ lạ thôi mà, rồi tôi ngó xuống
‎thấy mình tè dầm. Tôi hoảng hốt tỉnh dậy!
‎Tôi đái dầm rồi ư?
‎Tôi nhìn xuống, bàng quang bảo: ‎"Xém! Chúng ta phải đi ngay! Dậy! Nhanh!"
‎Và bạn nằm đó: "Nhưng tôi chả muốn dậy.
‎Mới ba giờ sáng thôi mà, tôi không muốn."
‎Bạn đấu tranh, nhưng bàng quang rất ‎kiên quyết: "Cậu phải dậy. Nguy cấp lắm.
‎Tôi không chịu nổi nữa đâu."
‎Vậy là bạn phải bước xuống, ‎vòng quanh giường,
‎ra khỏi cửa, vào nhà tắm ở đằng kia, ‎phải không nào?
‎Vòng quanh giường vì vợ tôi nằm sát cửa.
‎Đó là phía của cô ấy.
‎Đây là phía của tôi, kia của cô ấy.
‎Đã 20 năm như vậy.
‎Điều đó sẽ chả bao giờ thay đổi. ‎Ai phía người đấy.
‎Bạn đã từng lấn qua bên kia chưa?
‎Đó là cảm giác kỳ cục nhất đời!
‎"Cùng một căn phòng, ‎nhưng từ góc này trông rất lạ lẫm!
‎Tôi không thích!"
‎Tôi phải vòng qua giường,
‎và không được đánh thức cô ấy.
‎Vợ tôi dậy giữa đêm thì sẽ không ngủ lại,
‎cô ấy than vãn, trách cứ tôi.
‎"Sao lại đánh thức em?" ‎"Sao ồn ào thế hả?"
‎Tôi phải đảm bảo cô ấy vẫn ngủ, ‎với lại, nếu dậy,
‎chắc chắn cô ấy sẽ cầm điện thoại,
‎nghĩa là chắc chắn cô ấy sẽ mua giày.
‎Cô ấy mua rất nhiều giày
‎qua mạng, bằng điện thoại.
‎Cô ấy mua giày khi đang tắm,
‎mua giày khi chờ đèn giao thông,
‎mua giày khi tàu lượn siêu tốc ‎đang đi lên.
‎Một con nghiện.
‎Ngốn cả gia tài đấy.
‎Nói sâu tí về tác hại của nó.
‎Đêm nọ, ‎tôi nằm trên giường trước laptop.
‎Cô ấy xem điện thoại cạnh tôi.
‎Bọn trẻ cũng ở trong phòng, tay cầm iPad,
‎và trước mắt chúng tôi là tivi.
‎Một khung cảnh gia đình ‎hiện đại tuyệt vời.
‎Bọn tôi vẫn trò chuyện.
‎Đôi khi WhatsApp kêu ting ‎và chúng tôi bàn xem là của ai.
‎"Ting!" "Của anh? Của em thì phải." ‎"Chắc của em."
‎"Cảm ơn anh, đúng rồi." ‎Rồi lại dán mắt vào màn hình.
‎Lúc đó, tôi đang mở ngân hàng trực tuyến.
‎Tôi có thể thấy tiền bay vèo vèo ‎khỏi tài khoản theo thời gian thực.
‎Mỗi lần làm mới, ‎tiền trong ngân hàng lại bốc hơi!
‎"Em đang mua giày đấy à?"
‎"Nhưng đôi giày này đẹp quá anh ơi! ‎Em phải mua thôi!
‎Nếu anh khó chịu, đừng làm mới nữa."
‎"Xin em, chừa ít tiền cho ngày mai chứ!"
‎Nên không thể đánh thức cô ấy, ‎hao cả gia tài.
‎Thế là tôi phải rón rén tới toilet.
‎Nói dễ hơn làm, vì cái ván lót sàn.
‎Tôi không nhận ra ‎ván lót sàn nhà bọn tôi kêu ọp ẹp
‎tới khi tôi bắt đầu rón rén ‎bước ra vào giữa đêm.
‎Ban ngày tôi chả để ý tiếng ván lót sàn.
‎Ngay khi chân tôi...
‎bước xuống giường vào giữa đêm tối mịt...
‎tôi có thể thấy vợ đang cựa quậy ‎trong giấc ngủ.
‎Tay cô ấy đang vô thức với lấy di động.
‎"Không!"
‎Tôi cố tìm một miếng không kêu ọp ẹp...
‎"Đệch!"
‎Sau một lúc, tôi đành chạy.
‎Ban đêm mọi thứ đều vang vọng. ‎Mọi thứ luôn.
‎Thậm chí tôi không biết...
‎nhà chúng tôi lắp quạt hút
‎đến khi tôi bắt đầu tiểu đêm.
‎Tôi bước vào toilet, bật đèn lên...
‎Hút cái gì mà hút? Tôi còn chưa xả mà.
‎Đó là thứ ồn ào nhất thế giới! ‎Nó sẽ đánh thức vợ tôi!
‎Chỉ có một công tắc. ‎Không có công tắc riêng cho đèn...
‎và công tắc riêng cho...
‎quạt hút.
‎Chúng cùng một mạch điện.
‎Nếu muốn bật đèn thì phải...
‎chắc chắn sẽ đánh thức vợ tôi.
‎Nghĩa là phải đi tiểu...
‎trong bóng đêm.
‎Tiếng động rất đáng sợ,
‎bạn phải thật nhạy cảm với tiếng động,
‎vì bạn chỉ mong được tuôn trào.
‎Nhưng không thể tè vào nước,
‎như vậy là quá ồn.
‎Vợ tôi sẽ tỉnh dậy mất thôi.
‎Bạn phải đợi đến lúc sắp tuôn chảy ‎thì lập tức lui binh
‎để tìm điểm hạ cánh an toàn ‎quanh vũng nước trong bồn cầu.
‎Phải! Đó là kiến thức uyên thâm ‎về tiểu đêm!
‎Tiểu tiện trong bóng tối.
‎Đôi khi đang tiểu, ‎bạn nghe tiếng động lạ, kiểu...
‎"Sàn nhà. Mình tiểu ra sàn rồi.
‎Mình lái hơi bị lạc tay."
‎Rồi bạn bật đèn lên.
‎"Hừ, tè ra sàn thật rồi".
‎Rồi bạn phải lôi giấy vệ sinh ra, ‎ném xuống sàn.
‎Rê rê chân lau sàn,
‎để xóa dấu vết nước tiểu ‎trên sàn phòng tắm.
‎"Dạo này thế nào, Michael?" ‎ "Hừ, tè ra sàn
‎vào 3:20 sáng.
‎Ngoài chuyện đó, đời vẫn vui."
‎Rồi quay lại giường.
‎Ngay khi bước vào phòng ngủ, ‎tôi thấy ánh sáng hắt lên mặt vợ tôi.
‎Điện thoại.
‎Như trong phim kinh dị.
‎Thấy cả đôi giày trong nhãn cầu cô ấy.
‎"Sao anh ồn ào dữ vậy, Michael?
‎Em đã mua tới ba đôi giày rồi."
‎Chết tiệt!
‎Lần đi tè đó tốn của tôi 600 bảng!
‎Cộng thuế!
‎Tôi đang tính gắn ống thông tiểu ‎cho đỡ hao của.
‎Tôi đã bắt đầu...
‎Lời khuyên chí lí cho các anh đây.
‎Tôi bắt đầu uống Berocca trước khi đi ngủ,
‎để lúc đi tiểu đêm, nước tiểu phát quang ‎và tôi có thể nhìn rõ.
‎Tôi đã dần nhận biết ‎tiếng ọp ẹp phát ra từ đâu.
‎Tôi bước xuống giường và biết chỗ tránh.
‎Tôi khá giỏi việc này.
‎Tôi nghĩ khi già đi, ‎tôi sẽ ngày càng điêu luyện hơn.
‎Đến lúc 80 tuổi, ‎tôi sẽ như ‎Chiến binh Ninja‎.
‎Một ông lão tiểu êm ru vào giữa đêm.
‎Tuổi đó chắc chả rặn ra giọt nào nữa.
‎Trước khi nhận ra ‎tôi vô tình tiểu vào tủ chén,
‎nhưng rồi sẽ tới lúc đó thôi, thưa quý vị.
‎Nhưng tin vui là,
‎điều an ủi duy nhất ‎của việc dậy giữa đêm đi tiểu
‎là nhân khi vợ đang ngủ, ‎tôi có cơ hội
‎điều chỉnh lại nhiệt độ
‎trong phòng ngủ, ‎vì cô ấy thích ngủ dưới thời tiết Bắc Cực.
‎Lúc ngủ, cô ấy mở cửa sổ
‎và gọi đó là "nhiệt độ phòng".
‎Tôi nói: "Em yêu, mở cửa sổ ‎thì không thể gọi là nhiệt độ phòng.
‎Đó là nhiệt độ vườn."
‎Cứ như chúng tôi ngủ trong lều ngoài trời.
‎Lạnh ngắt!
‎"Đóng cửa sổ, bật máy sưởi?"
‎"Không được bật máy sưởi phòng ngủ. ‎Ta sẽ bị viêm họng."
‎"Chà, cổ họng anh rát
‎vì hơi nước đông thành đá trong đó rồi!"
‎Nhưng chả sao, ‎cô ấy cứ làm điều mình thích.
‎Chúng tôi chung sống. Nếu cô ấy ‎muốn lạnh buốt, tôi sẽ đắp thêm chăn.
‎Sẽ ổn thôi. Vấn đề của tôi là
‎cảm nhận nhiệt độ của cô ấy rất phi lý.
‎Tại sao cô ấy muốn phòng ngủ lạnh cóng
‎trong khi bồn tắm ‎lại nóng điên cuồng kia chứ?
‎Dung nham là nóng nhất ‎rồi đến bồn tắm của vợ tôi.
‎Khi cô ấy ở trong bồn tắm, ‎hơi nước tỏa khắp nhà.
‎Mọi người đang lái xe trên đường ‎với đèn sương mù,
‎"Ngôi nhà đó có chuyện gì thế?"
‎Cô ấy thường gọi với ra từ phòng tắm, ‎qua làn hơi nước,
‎"Michael, tí em xong anh muốn tắm không?"
‎"Gì, để nấu mì Ý à?
‎Không."
‎Nguy hiểm.
‎Chúng ta đều thế.
‎Tất cả chúng ta đều bước vào bồn tắm ‎lúc nó còn quá nóng.
‎Thường là do chúng ta ‎không có thời gian để chờ đợi.
‎Ta vặn vòi nước nóng, rồi nước lạnh
‎ta không có thời gian ‎để chờ đến nhiệt độ vừa phải
‎Ta cứ nghĩ: "Được rồi."
‎Bạn đi ra, bận rộn, vào lại ‎và bạn thường biết ngay lúc thò chân vào.
‎Ngay khi thò chân vào, bạn thường...
‎"Mình vặn nước nóng quá rồi."
‎Nhưng thường bạn chả nhận ra ‎cho đến khi đã bước vào.
‎Bạn bước vào và hạ người xuống,
‎vì phải mất một lúc
‎để thông tin là chân bạn đang nóng rát...
‎truyền lên não, ‎nơi tiếp nhận thông tin để cảnh báo bạn.
‎Vì đó là một chặng đường khá dài ‎để thông tin di chuyển.
‎Bạn ngồi xổm dần xuống, nghĩ:
‎"Có cái gì đó sai sai".
‎Chợt nhận ra.
‎Bạn phải quyết định thật nhanh: ‎"Ở hay đi?"
‎Nhiều lần bạn sẽ: ‎"Chịu thua! Chúa ơi, không chịu nổi!"
‎Rồi, bạn đứng trần chuồng ở phòng tắm.
‎Bạn nhìn xuống và thấy ‎mình có đôi tất da đỏ rực, bỏng rát.
‎"Mình đã làm gì thế này!"
‎Phải xả nước nóng để châm nước lạnh
‎nghĩa là phải hy sinh cánh tay
‎để nhúng vào nước mà tháo cái chốt.
‎Tháo chốt, nguy hiểm cực kỳ.
‎Bạn nhìn vào cánh tay như muốn nói: ‎"Rất đau, tao xin lỗi. Can đảm lên."
‎Đôi khi bạn không chịu nổi ‎và nghĩ: "Tiêu cánh tay mất!"
‎Nhưng những người dũng cảm nhất,
‎gồm nhiều khán giả ngồi ở đây đêm nay, ‎kể cả tôi nữa,
‎sẽ chèo thuyền.
‎Nói tiếp lúc bạn bước vào bồn tắm,
‎dù nóng rát
‎và bạn ngồi chồm hổm trên mặt nước.
‎Bạn vặn nước lạnh ‎rồi bắt đầu chèo thuyền như kẻ điên.
‎"Mình có thể điều chỉnh! ‎Giờ đỡ hơn rồi đây!
‎Dũng cảm lên!"
‎Rồi rất tinh thông:
‎"Đến lúc đổi hướng rồi! Cố lên!
‎Đỡ hơn nhiều rồi. Nào!"
‎Rồi bạn phải kiểm tra nước vừa chưa?
‎Đã vừa ấm để nhúng cả người vào chưa?
‎Và bạn dùng phần mông để thử, ‎bạn chọn phần mông
‎và nhiệm vụ của nó ‎chỉ đơn giản là nhúng vào nước
‎để xem nước vừa chưa? Nóng hay lạnh?
‎Thật không may, ‎đây là lúc tôi quên rằng mình còn có bi.
‎Tôi quên mất tiêu.
‎Nó đang lủng la lủng lẳng...
‎nghĩa là bi của tôi giờ gần
‎mặt nước nhất chứ không phải mông.
‎Và một bất ngờ khó chịu ập đến.
‎Đó là phần nhạy cảm nhất của cơ thể.
‎Thành thật mà nói, ‎đó là bộ phận cuối cùng trên cơ thể
‎mà bạn tình nguyện dùng để thử
‎nước sôi.
‎Chưa ai bưng cho tôi tách trà ‎và bảo: "Michael này...
‎có lẽ hơi nóng đấy."
‎"Chà, chúng ta sẽ sớm biết thôi, ‎bạn của tôi."
‎"Đúng rồi,
‎thêm chút sữa đi.
‎Một tí thôi.
‎Tôi vừa thử bằng cặp bìu mái chèo ‎đã được tôi cứng của tôi.
‎anh bạn ạ."
‎Nghề khát nước.
‎Nghề này khát nước lắm.
‎Đây là nước đóng chai.
‎Họ đã tháo nhãn ra để tránh quảng cáo.
‎Họ lo ngại rằng khán giả xem Netflix
‎có thể muốn trông giống tôi.
‎Tưởng tượng thử xem? "Anh ấy uống gì?"
‎Dĩ nhiên đây là Evian.
‎Nếu bạn thắc mắc. ‎Đây là Evian. "Trẻ trung, Evian".
‎Giới trung lưu thích nước đóng chai, nhỉ?
‎Không màu, không mùi, không vị
‎và vị như nhau bất kể là hiệu nào.
‎Mọi người thích các hiệu khác nhau ‎nhờ phép màu của quảng bá.
‎"Tôi thích Voss". "Fiji". "Buxton".
‎"Tôi mê Highland Spring".
‎Cùng một loại nước thôi mà.
‎Họ rất bực, ‎chắc bạn đã thấy ở nhà hàng,
‎người phục vụ đến: "Tôi lấy đồ uống nhé?"
‎"Ừ, nước thôi, được chứ? ‎Cho nước lọc được rồi."
‎Đôi khi người phục vụ nói: "Nước máy?"
‎Một khoảnh khắc kinh khủng.
‎Như thể anh ta vừa nói: "Bùn?
‎Tôi có thể múc một ít từ vỉa hè? ‎Lúc nãy trời mưa."
‎Và họ thấy bị xúc phạm.
‎"Xin lỗi, sao anh dám?
‎Tính đầu độc tôi và bọn trẻ?
‎Anh tưởng tôi không đủ tiền ‎mua nước đóng chai à?
‎Đem Evian hay gì đó ra đây.
‎Loại có hình ngọn núi, rất đáng tin.
‎Dẹp thứ nước máy kinh tởm của anh đi. ‎Ai biết vòi, bồn, ống nước chỗ anh ra sao.
‎Kinh tởm. Bồn nước đầy chuột của anh ấy à?
‎Thứ nước đã bị rút cạn và xả ‎trong nhiều thế kỷ?
‎Anh đang cố rót nó cho tôi à? ‎Thật kinh khủng.
‎"Đá chứ ạ?"
‎"Ừ, anh đông lạnh thứ nước khỉ đó ‎và bỏ vào nước đóng chai dùm?
‎Vì chúng tôi chưa nghĩ thấu đáo việc này.
‎Chúng tôi muốn một cái chết từ từ,
‎để nước nhiễm khuẩn chuột giải phóng ‎chất độc từ từ vào Evian tinh khiết."
‎Nay là đêm cuối của chuyến lưu diễn ‎mà tôi đã đi khá lâu, lúc diễn lúc nghỉ,
‎khắp thế giới, chuyến lưu diễn toàn cầu.
‎Tôi nghĩ thật thú vị ‎khi cuối cùng được diễn ở quê nhà
‎vì tôi đã đến những nơi rất, rất xa.
‎Có lẽ nơi xa nhất tôi đến ‎là nơi xa nhất quý vị đi từ đây,
‎đó là New Zealand.
‎New Zealand là...
‎Tôi yêu New Zealand, tuyệt vời.
‎Nhưng phải mất 24 giờ để đi từ đây tới đó
‎và một ngày cuộc đời trôi qua vô vị.
‎Và vụ lệch múi giờ thật kinh khủng.
‎Tôi đến Auckland, New Zealand và nghĩ,
‎mình phải chỉnh múi giờ thật nhanh.
‎Nên tôi kéo chốt đồng hồ đeo tay,
‎và hỏi tiếp viên: "Chênh mấy tiếng nhỉ?
‎Tôi muốn chỉnh múi giờ mới, ‎ở đây lệch mấy tiếng?"
‎Cô ấy nói: "Sớm 12 tiếng.
‎Thời gian ở New Zealand sớm hơn 12 tiếng.
‎Ở New Zealand sớm hơn 12 giờ."
‎Nên tôi bắt đầu vặn đồng hồ 12 tiếng.
‎Và tôi có thể thấy xéo xéo, ‎cô ấy nhìn tôi như một thằng đần.
‎Tôi nghĩ: "Gì thế? Cô ta nên đi rồi chứ."
‎Tôi chỉnh tầm tám tiếng và nhận ra:
‎"Ồ, phải, mình sẽ chỉnh
‎kim đồng hồ về lại vị trí ban đầu."
‎Nên, thay vì trông ngớ ngẩn, ‎tôi vặn lại.
‎"Cảm ơn cô, tôi ổn rồi.
‎Cảm ơn đã giúp đỡ."
‎Giọng dân New Zealand là thế,
‎họ bật âm ngay trước miệng.
‎Họ nói khá nhanh, khá gấp.
‎Cơ bản là họ đổi nguyên âm,
‎cách phát âm nguyên âm rất lạ.
‎Họ thay nguyên âm này ‎bằng nguyên âm khác. Lạ lắm luôn.
‎Vì Úc thì hơi khác một chút, ‎ở Úc thì họ từ tốn và nói chậm hơn nhiều.
‎Thực sự, họ yêu các nguyên âm.
‎Khi gặp một nguyên âm, ‎họ nghĩ: "Chúng ta sẽ kéo dài.
‎Chả có lý do gì...
‎mà vội vã nói câu này cả, anh bạn.
‎Chúng ta sẽ kéo dài nguyên âm."
‎Nhưng New Zealand, ‎họ đổi luôn nguyên âm.
‎Và tôi gặp sự cố nhỏ
‎liên quan tới vụ đổi nguyên âm này,
‎tôi sẽ kể thành thật và thẳng thắn. ‎Có hơi thô tục. Nhưng rất hài.
‎Khi tôi nhận phòng khách sạn ở Auckland,
‎cô lễ tân muốn giới thiệu tôi ‎về hồ bơi mới
‎mà họ xây trên tầng sáu. "Sáu" nhé.
‎Tầng sáu.
‎Và xung quanh hồ là một cái sàn.
‎Với âm "E".
‎Họ gọi nó là "Sàn Hồ Bơi",
‎trong thang máy ghi "Sàn Hồ Bơi".
‎Lúc nhận phòng, cô ấy nói: ‎"Anh McIntyre, trong lúc ở đây,
‎anh có muốn ngồi chơi trên 'kèn'?"
‎"Cô lầm tưởng rất lạ lùng về tôi đấy."
‎Cô ấy: "Trên tầng 'sex' có 'kèn' to lắm".
‎"Trên tầng 'sex' có 'kèn' to ư?
‎Đây là nơi nào?"
‎Cô ấy nói: "'Kèn' giúp anh vui vẻ".
‎"Không, không đâu!"
‎"Cẩn thận ạ, trên đó hơi trơn trượt, ‎cứng ngắc."
‎"Ồ, làm ơn, lịch sự chút!"
‎Lúc ở đó tôi đã đến Úc, ‎chắc chắn đã ghé qua Úc.
‎Thật đẹp, tôi yêu người dân Úc.
‎Họ rất dễ mến.
‎Có vài người Úc ở đây. Chào mừng, ‎tôi yêu họ. Luôn căng tràn và hạnh phúc.
‎Họ thích bạn đến, họ rất niềm nở.
‎"Chết tiệt, anh đến tận đây!" Tuyệt vời.
‎Úc rất đẹp, kiểu điểm đến du lịch.
‎Bãi biển tuyệt đẹp, phong cảnh nên thơ.
‎Vấn đề duy nhất, với tất cả tôn trọng,
‎là lũ cá mập cũng thích tới đó.
‎Và chúng bơi quanh nước Úc,
‎chờ người dân Úc bước xuống nước.
‎Và đoán xem?
‎Người Úc vẫn cứ xuống biển.
‎Tôi ra bãi biển với vài dân Úc.
‎Họ nói: "Anh bơi chứ, Mickey? ‎Thư giãn, tắm mát?
‎Bơi một vòng, nay trời đẹp quá."
‎"Không, tôi không tắm đâu."
‎"Sao không?"
‎"Vì dưới nước có cá mập." ‎"Ừ. Đâu phải lúc nào cũng có."
‎"Tôi nghĩ...
‎sự thật rằng từng có một con ‎là quá đủ rồi."
‎"Nào, Mickey. Anh phải sống chứ."
‎"Ừ, cho đến khi chết.
‎Có thể hôm nay, sau khi bị cá mập cắn, ‎đúng chưa?"
‎Anh ta nói: "Rủi ro đâm xe còn cao hơn."
‎"Không phải khi đang bơi. ‎Tôi sẽ ngồi trên bãi biển."
‎"Tôi sẽ ở ngay đây.
‎Tôi sẽ làm mát theo cách khác."
‎Khi còn ở Úc, ‎tôi đã thấy một quý ông, không may...
‎Việc này không hài.
‎Anh ta không bị sao.
‎Anh ta bị cá mập tấn công,
‎nhưng vẫn ổn.
‎Cánh tay anh ta bị cắn. Không nặng lắm.
‎Không nên cười.
‎Mục đích tôi kể chuyện này là tôi tin chắc
‎rằng cá mập sẽ không tấn công anh ta
‎nếu anh ta không xuống nước.
‎Anh ta nằm trên giường,
‎được một phóng viên ‎đứng cuối giường phỏng vấn.
‎Cánh tay thì treo lơ lửng, cổ bị nẹp.
‎Cô ấy nói: "Nếu được, nếu anh ổn,
‎vui lòng thuật lại chuyện gì đã xảy ra?"
‎Anh ta nói: "Chà, tôi chỉ...
‎Tôi chỉ đang lướt sóng trên biển,
‎thế là con cá mập đó...
‎chả biết từ đâu lao tới."
‎Không hẳn.
‎Cá mập đang ở trong môi trường sống ‎tự nhiên của nó.
‎Anh mới là người chả biết từ đâu xông tới
‎và tự biến mình thành đồ ăn vặt cho chúng.
‎Dọn sẵn trên đĩa. Theo đúng nghĩa đen, ‎một cái đĩa dài, mỏng.
‎Ra khỏi nước đi.
‎Anh ta đâu nằm trên giường bệnh, ‎được phỏng vấn
‎và kể: "Tôi ở trên tầng bốn ‎căn hộ của mình ở Melbourne,
‎lấy chén bát khỏi máy.
‎Tôi kéo ngăn trên ra, đặt cốc vào đó
‎và con cá mập này chả biết từ đâu chui ra
‎cắn tay tôi."
‎"Tôi đang bay tới thành phố Adelaide.
‎Tôi nhìn ra ngoài, ‎có một con cá mập trên cánh máy bay."
‎Tôi sẽ giả giọng, ‎các bạn có lẽ sẽ nhận ra thôi.
‎Tôi thích các chất giọng. ‎Bất kể bạn đến từ đâu,
‎họ đã hình thành cách nói chuyện riêng.
‎Tôi không biết bắt đầu thế nào.
‎Chả ai biết nó tiến triển ra sao.
‎Các chất giọng đẹp, như Ý.
‎Giọng Ý rất hay. Họ phát âm rất hay.
‎Chả rõ nó phát triển thế nào, nhưng ‎chắc chắn cách giao tiếp gợi cảm nhất
‎là nói chuyện bằng giọng Ý, thật quyến rũ.
‎Mọi người đều mê giọng tôi.
‎Phải chứ?
‎Đến Pháp thì hơi rối, nhưng vẫn khá hay, ‎ta nói chuyện thế này.
‎Trong tất cả chất giọng trên thế giới,
‎chất giọng tôi nghĩ họ nên thay đổi,
‎tôi không có ý xúc phạm ‎bất kỳ ai ở đây đến từ nơi đó,
‎nhưng với tôi, đó là giọng Bắc Ireland.
‎Chuyện gì đang xảy ra ở đó vậy?
‎Nói giọng đó chả dễ chút nào.
‎Ở Bắc Ireland, họ đã quyết định
‎rằng cách trò chuyện tốt nhất
‎là bật âm từ sau cổ họng, như thế này.
‎Nói chuyện rất ồn. Không nghe gì cả. ‎Hoàn toàn không nghe được.
‎Thậm chí chả hiểu họ nói gì.
‎"Chúng tôi tạo tiếng ồn ‎bằng giọng Bắc Ireland,
‎chúng tôi sẽ... Anh làm gì ở đây?"
‎"Tôi thậm chí chả biết anh làm gì ở đây."
‎Bắt đầu thế nào? ‎Vì trẻ con chúng thường...
‎"Không, là...
‎Hiểu chứ? ‎Nếu ở đây, anh phải nhập gia tùy tục."
‎Phải bật hơi ra ‎từ phía sau họng như thế đấy.
‎Giọng Bắc Ireland là lần duy nhất ‎tôi nghe được tiếng người ta hắt xì,
‎và tôi có thể dám chắc ‎họ đến từ nước nào...
‎qua tiếng hắt xì.
‎Lúc đó tôi ở sân bay Dubai ‎và gã ngồi cạnh tôi vừa...
‎"Ách xì".
‎Ôi, vì Chúa.
‎"Anh đến từ Bắc Ireland à?"
‎"Phải, tôi đến từ Belfast."
‎Biết ngay mà.
‎Ở đó rất vui và đẹp. Tôi có vài buổi diễn ‎hay ở Belfast. Khán giả nồng nhiệt.
‎Họ dễ mến, đáng yêu, thân thiện.
‎Lúc ở đó, thi thoảng cũng rảnh,
‎nên tôi đã đi đến
‎điểm đến du lịch thu hút nhất ‎mà họ từng có
‎trong toàn Bắc Ireland.
‎Nó được gọi là Titanic Quarter.
‎Và chỗ đó mô phỏng ‎quá trình đóng tàu Titanic.
‎tại thành phố Belfast
‎và đó là điều mà họ vô cùng...
‎tự hào.
‎Như thể họ không biết ‎chuyện xảy ra với Titanic.
‎Nơi họ đóng con tàu.
‎Tôi đi quanh bảo tàng ‎và hỏi một nhân viên:
‎"Tôi xin lỗi, nhưng anh biết ‎chuyện gì đã xảy ra với tàu Titanic chứ?"
‎Anh ta nói: "Lúc xuất cảng nó rất tốt".
‎Đó đâu phải là vấn đề.
‎Khi còn ở đó, ‎vài khán giả Mỹ đến xem tôi diễn.
‎Khán giả Mỹ...
‎Phải nói là, họ là khán giả tuyệt vời.
‎Là khán giả, họ... Bạn sẽ thấy họ...
‎Thấy hay là cổ vũ nhiệt tình!
‎Tuyệt!
‎Họ rất máu lửa. Nhiệt thành.
‎Vì, với sự tôn trọng người Anh, ‎và tôi là dân Anh
‎nên tôi cũng như các bạn.
‎Khi tôi đến Mỹ biểu diễn, ‎khán giả rất cuồng nhiệt,
‎hò reo, cổ vũ, cười đùa, đủ thứ.
‎Họ khen tôi trên mạng xã hội.
‎Viết hoa đầy đủ. ‎"Michael McIntyre tuyệt diệu!
‎Hài nghiêng ngả luôn. Anh ta rất đỉnh!"
‎Vì nói thật, ‎tôi không nhận được điều đó ở đây...
‎Khán giả Anh khen ngợi tôi nhiều nhất là: ‎"Anh ấy không gây thất vọng."
‎Ngay cả khi vui sướng,
‎chúng ta vẫn phải chiêm nghiệm ‎cuộc sống đáng thất vọng của mình.
‎Còn có: ‎"Bất ngờ một cách đáng ngạc nhiên."
‎Sao các bạn lại ngạc nhiên?
‎Các bạn đã đặt vé mà!
‎Dân Anh đến xem nhưng chả mong chờ gì.
‎"Tôi không ngờ buổi diễn đêm nay hài thế."
‎"Hài một cách đáng ngạc nhiên, Pam nhỉ?"
‎Trong tất cả những nơi ‎tôi đã đi vòng quanh thế giới,
‎không ngờ nơi vui nhất
‎với tôi là khi tôi biểu diễn ở châu Á.
‎Tôi chưa từng diễn ở châu Á. ‎Lần đó là tới Hồng Kông rồi Singapore.
‎Tôi cũng chưa bao giờ thực sự đến châu Á.
‎Và nhiều người có thể ngạc nhiên
‎khi biết rằng
‎tôi không phải...
‎là người châu Á.
‎Tôi nhận ra...
‎tôi giống dân châu Á,
‎đặc biệt khi tôi cười thì càng giống hơn.
‎Giờ...
‎tôi đã tìm hiểu.
‎Bố mẹ tôi không phải châu Á.
‎Tổ tiên của tôi ‎cũng không có ai đến từ châu Á.
‎Các con tôi chắc chắn ‎không giống người châu Á rồi.
‎Tôi là đại diện châu Á duy nhất...
‎trong nhà và họ tộc
‎và không ai hiểu tại sao lại như thế.
‎Ngay cả tôi cũng nhầm tưởng ‎mình là một quý ông châu Á
‎trong một khoảnh khắc rất sầu não.
‎Tôi rời máy bay
‎và họ để sẵn báo cho bạn lấy lúc đi ra, ‎phải chứ?
‎Tôi đi khỏi cái phễu đó, bạn biết chứ?
‎Chuyến bay dài, tôi chả để ý ‎và chợt thấy xeo xéo bên kia,
‎hình tôi chễm chệ ‎trên trang nhất Daily Mail.
‎Tôi lặng đi, nghĩ: "Mình đã làm gì?
‎Ôi Chúa ơi, chắc là có chuyện, có biến...
‎lúc mình đang bay. Ôi, Chúa...
‎Gì? Ôi trời... Gì thế? Ôi, Chúa ơi."
‎Là Kim Jong-un.
‎Nếu có một khoảnh khắc khổ não hơn
‎trong đời,
‎thì tôi vẫn chưa trải qua.
‎Sự thật đáng buồn
‎là tôi có thể mở khóa ‎iPhone của Kim Jong-un...
‎bằng khuôn mặt châu Á tròn ủm của mình.
‎Có lẽ FBI sẽ phái tôi ‎tới cung điện Pyongyang
‎để cướp bí mật của chính phủ ‎trong đêm khuya.
‎"Làm sao rón rén quanh phòng ‎khi có người đang ngủ?"
‎"Tôi luyện hàng đêm, thưa ngài. ‎Hãy chọn tôi.
‎Chỉ cần đưa tôi sơ đồ ‎tất cả kẽ hở trên sàn là đủ."
‎Khi tôi ở Châu Á, ở Hồng Kông,
‎có một biến chuyển rất thú vị đã xảy ra.
‎Hoàn toàn bất ngờ.
‎Giờ, tôi nên kể với các bạn rằng ‎tôi đã kết hôn với một phụ nữ xinh đẹp.
‎Cô ấy trên tầm với của tôi.
‎Cô ấy đúng kiểu... Cô ấy hấp dẫn.
‎Tôi biết cô ấy ngoài tầm với của tôi ‎vì bất kỳ ai gặp bọn tôi
‎và thấy cô ấy đều nói ngay tắp lực.
‎Họ không kềm lòng nổi.
‎Họ nhìn bọn tôi và nói...
‎"Tại sao?"
‎Họ không hiểu nổi.
‎Cô ấy mười điểm. ‎Không nghi ngờ gì, cô ấy mười điểm tròn.
‎Còn tôi, chà...
‎có lẽ với chế độ ăn kiêng ‎ làn da rám nắng và đứng nhìn từ xa
‎và mắt bị cận thị...
‎và ánh sáng lờ mờ, có thể được sáu điểm.
‎Hoặc năm.
‎Phản ứng kiểu này chắc bốn điểm rồi.
‎Tôi ổn, chả sao hết, tôi không để bụng.
‎Vì ở Hồng Kông,
‎tôi chín điểm ngon ơ.
‎Tôi chín điểm.
‎Đây là vẻ ngoài
‎họ yêu thích.
‎Họ nghĩ về tôi thế này: ‎"Anh ta có phải người châu Á không?
‎Ngầu, dân Anh, James Bond đồ.
‎Tôi vừa xuống máy bay, ‎các cô cười rúc rích: "Ôi Chúa ơi!"
‎Tôi nghĩ: "Gì thế?" Tôi chả hiểu gì.
‎Chưa ai phản ứng với tôi như thế.
‎Các cô đến hỏi tôi: ‎"Xin lỗi, anh từ đâu tới?
‎Gương mặt anh thú vị quá.
‎Chào."
‎Tôi biết họ mê tôi
‎vì họ kéo khẩu trang xuống để ghẹo tôi.
‎"Xin chào, người lạ.
‎Anh khỏe không?"
‎Có một cô đến chỗ tôi và nói: "Xin lỗi...
‎anh là người mẫu à?"
‎Tôi là người mẫu á?
‎"Không, cô đang nói gì vậy?"
‎"Anh trông y hệt anh chàng ‎trong quảng cáo Paco Rabanne."
‎Paco Rabanne có chiến dịch quảng cáo ‎ở Hồng Kông.
‎Tôi y hệt gã người mẫu.
‎Có khi còn đẹp trai hơn.
‎Ở Hồng Kông, ‎tôi là người mẫu Paco Rabanne.
‎Ở đất nước này, ‎tôi chớ hề được mời đóng quảng cáo.
‎Trừ khi Jacamo ra mắt ‎dòng áo khoác độn ngực mới,
‎chứ tôi nghĩ điều này ‎sẽ không thay đổi một sớm một chiều.
‎"Hãy tới Jacamo mua sắm, ‎họ có dòng áo khoác độn ngực mới.
‎Vừa mọi cỡ ngực."
‎Không xảy ra đâu.
‎Chả sao. Hồng Kông tuyệt diệu.
‎Thật không may, điều này đã dẫn đến ‎một tình huống ngượng ngùng.
‎Vợ tôi luôn chăm lo tôi. ‎Cô ấy không đi cùng.
‎Tôi lưu diễn một mình, khó ngủ, ‎than vãn mãi:
‎"Anh bị lệch múi giờ", ‎nên cô ấy đặt lịch mát-xa ở khách sạn.
‎"Chỗ này nổi tiếng lắm.
‎Anh đi mát-xa sẽ ngủ ngon hơn."
‎Nên tôi đi xuống spa, cửa thang máy mở ra,
‎có nến, rồi nhạc du dương.
‎Mấy cô lễ tân cười rúc rích khi tôi đi tới
‎vì tôi ngon trai, tôi quen rồi.
‎Họ loạn cả lên: "Anh ta đến rồi!
‎Anh chàng Paco Rabanne! Ôi, Chúa ơi!"
‎Một cô kéo khẩu trang xuống ‎và bắt đầu tô son đỏ.
‎"Không tin nổi là anh ấy!"
‎Rồi cô ta kéo khẩu trang che môi lại.
‎Lúc tôi tới đó thì son môi ‎đã thấm qua khẩu trang.
‎Cô ấy trông như Joker trong phim Batman. ‎Thấy ghê!
‎"Tôi đến mát-xa".
‎Cô ấy đáp: ‎"Vâng, mời anh tới phòng thay đồ nam,
‎phía cuối, rẽ phải,
‎anh sẽ tìm thấy tủ để đồ.
‎Trong đó có áo choàng, vài đôi dép.
‎Anh mặc vào rồi đi thẳng ‎là sẽ gặp chuyên viên trị liệu."
‎Nên tôi đi theo và tìm thấy tủ đồ.
‎Đúng là trong đó ‎có áo choàng, vài đôi dép.
‎Nhưng cũng có thứ tôi không ngờ tới.
‎Một gói nhỏ đựng...
‎quần lót mát-xa xài một lần.
‎Các anh tuyệt đối không được mặc chúng, ‎để tôi nói cho mà nghe.
‎Có một sợi dây quấn quanh một bên hông,
‎một sợi dây quấn quanh bên kia
‎và rồi gần như chả có tí vải nào ở giữa.
‎Nhưng, như tôi nói, tôi chưa từng ‎thấy quần mát-xa dùng một lần.
‎Tôi cứ tưởng đó là khẩu trang cơ.
‎Thế là tôi móc sợi dây vào hai bên tai, ‎như thế này.
‎Và mặt tôi tọa ở chỗ lẽ ra là hai hòn bi.
‎Mặc áo choàng, xỏ dép vào,
‎và bắt đầu đi dọc hành lang ‎với cái quần trên mặt.
‎Tôi vào phòng mát-xa, cô nhân viên...
‎"Hài chết mất!
‎Anh mặc quần lên mặt rồi!"
‎Tôi tháo ra, cô ấy lại:
‎"Là anh chàng Paco Rabanne!"
‎Quý vị có thấy thật đáng yêu, ‎thật thú vị khi đêm nay,
‎ta trò chuyện với nhau ‎mà không ôm điện thoại?
‎Rất tuyệt, nhỉ?
‎Nhìn chúng ta này. Cảnh tượng hiếm có.
‎Nhìn này. Không ai cầm điện thoại cả.
‎Có lẽ bạn đã xài điện thoại ‎để đặt vé đêm nay.
‎Rất dễ dàng. Lên mạng, truy cập nhà hát.
‎Chọn chỗ ngồi.
‎Đặt vé trực tuyến giờ đây rất dễ.
‎Nhưng có một điều quái dị khi bạn đặt vé.
‎Chỉ thi thoảng và chả ai biết
‎nó là cái quái quỷ gì.
‎Bạn đặt vé trực tuyến và bỗng nhiên:
‎"Bạn là người máy?"
‎Một câu hỏi kỳ cục.
‎Chưa từng có ai nghi ngờ ‎tôi là thứ gì khác ngoài con người.
‎Bạn tích vào và bảo: ‎"Tôi không phải người máy.
‎Kỳ cục quá, tiếp tục đi?"
‎Máy lại nói: "Không, không thể tiếp tục.
‎Bạn phải làm vài bài kiểm tra
‎để xác nhận rằng bạn là con người ‎chứ không phải người máy."
‎Bạn nghĩ: "Chà, hẳn sẽ là bài kiểm tra ‎dễ nhất trên đời.
‎Tôi sẽ vượt qua dễ như bỡn.
‎Chỉ cần chứng minh tôi là con người!
‎Tôi đã làm cha người khác.
‎Tôi chắc chắn không phải người máy. ‎Nào, tới đi.
‎Thật phí thời gian.
‎Câu hỏi là gì?"
‎"Được rồi, đây là vài ô.
‎Cái nào là biển hiệu cửa hàng?"
‎"Sao khó dữ?
‎Mấy cửa hiệu trung lưu kiểu Mỹ ‎gớm ghiếc này ở đâu ra thế?"
‎Đôi khi hình cửa hiệu ‎còn tràn sang ô khác.
‎Ta phải làm sao? Chỉ đánh dấu ô chính
‎hay tất cả ô xung quanh? ‎Quy tắc trò giải đố người máy này là gì?
‎Bạn bảo: "Cái kia, cái kia, ‎và tôi đoán cả cái đó."
‎Bạn nhấn nút gửi. Nó báo: "Không.
‎Bạn đã chọn sai.
‎Chúng tôi vẫn nghi ngờ ‎bạn có thể là người máy.
‎Bạn giỏi tìm cầu chứ?"
‎"Chả biết. Cứ tưởng tôi rành cửa hiệu cơ!"
‎Đôi khi trả lời sai hoài, tôi hỏi:
‎"Em à, anh là người máy sao? ‎Em nói thật đi?"
‎Tôi nhận ra chuyện này, đám con tôi
‎chúng chả biết gì ‎về cái thời chưa có Internet.
‎Từ khi chúng sinh ra đã có Internet.
‎Chúng không hiểu và hỏi: ‎"Làm sao bố mẹ sống?"
‎Và tôi không biết trả lời. ‎"Bố không nhớ rõ.
‎Bố chả nhớ nữa."
‎Nhưng giờ ta hãy nhớ lại ‎thuở sơ khai của Internet.
‎Nhớ những năm đầu tiên,
‎khi chúng ta luôn nói "www." ‎trước mỗi trang web?
‎Thật rãnh hơi làm sao.
‎Tại sao chúng ta phải mất ba năm trời
‎để nhận ra tất cả trang web ‎đều bắt đầu từ www.?
‎"Bạn có thể truy cập trang web chúng tôi, ‎www.amazon.com".
‎"Là www.ebay.com".
‎"www.tripadvisor.com".
‎Vài trang chắc đau đầu lắm.
‎Liên đoàn Đấu vật Thế giới.
‎"Hãy liên hệ với chúng tôi ‎qua trang web www.wwwf.com".
‎Ngày nào cũng nói câu nhảm nhí đó.
‎Quỹ Động vật Hoang dã Thế giới. ‎"Xin hãy quyên góp
‎tại địa chỉ www.wwwf.com".
‎Hẳn là chúng ta đã lãng phí ‎cả nửa đời người chỉ để nói "www..."
‎Và nghĩ lại, nhớ lại xem nào,
‎bây giờ Internet là một phần quan trọng ‎của cuộc sống chúng ta,
‎hãy nhớ lại mật khẩu ‎đầu tiên của chúng ta,
‎vì trí não chúng ta chứa đầy ‎đủ loại mật khẩu.
‎Thật loạn óc khi phải nhớ tất cả mật khẩu.
‎Bạn vào một trang trên mạng
‎và bảo: "Mình chả nhớ nữa.
‎Mình không nhớ nổi mật khẩu."
‎Bạn gõ vào. Đôi khi bị chặn lại
‎và máy bảo: "Bạn chỉ còn một lần
‎để nhớ mật khẩu của mình,
‎đồ thiểu năng."
‎Hoặc bạn bấm "Quên mật khẩu" và máy hỏi
‎về cuộc đời bạn mà bạn cũng chả nhớ.
‎Cuộc đời của chính bạn!
‎"Thú cưng bạn thích?" ‎"Ồ, không, sao mình lại chọn câu đó."
‎Chó nhà bạn bước vào: "Nếu không phải tôi, ‎tôi sẽ bỏ anh mà đi luôn."
‎"www."
‎Ôi trời, mật khẩu.
‎Cái thuở ban đầu đó, ‎chúng ta đều có một mật khẩu.
‎Đó là mật khẩu đầu tiên của chúng ta.
‎Chúng ta có thể nhớ mãi.
‎Ta sử dụng nó cho mọi thứ, ‎mỗi khi vào trang web khác.
‎"Mật khẩu?" ‎"Dĩ nhiên, đó là từ đặc biệt của tôi."
‎Và rồi các công ty trở nên thô lỗ hơn.
‎Bạn nhập mật khẩu vào ‎và nó báo: "Yếu".
‎"Mày là ai mà dám phán xét ‎từ đặc biệt của tao?"
‎"Xin lỗi, Internet giờ rất phổ biến, ‎chúng tôi cần mật khẩu mạnh."
‎Các doanh nghiệp sẽ nhấn mạnh:
‎"Bạn cần nhập một chữ viết hoa.
‎Xin lỗi, mật khẩu của bạn ‎sẽ không được chấp nhận
‎trừ khi có ít nhất một chữ cái viết hoa.
‎Và tất cả chúng ta ‎đều suy tính trong giây lát
‎trước khi quyết định viết hoa ‎chữ cái đầu tiên của mật khẩu.
‎Và nó ổn trong một thời gian.
‎Nhưng mạng Internet ngày càng ‎thịnh hành hơn
‎và các doanh nghiệp lại bảo: ‎"E rằng bạn không thể đăng nhập
‎trừ khi mật khẩu chứa ít nhất ‎một chữ cái viết hoa
‎và ít nhất một số."
‎Một lần nữa, ‎trong vòng chưa tới nửa nốt nhạc,
‎chúng ta đã cùng quyết định: ‎"Tôi sẽ nhập số một
‎vào cuối mật khẩu đã viết hoa của tôi."
‎Và, trong một khoảng thời gian, ‎điều này được chấp nhận,
‎cho đến khi thuở bình minh mới đầy bất ngờ
‎và thú vị xuất hiện.
‎Một thế giới đầy những ký tự đặc biệt.
‎Ta còn chẳng biết chúng là thứ gì!
‎Và các doanh nghiệp bảo: ‎"Chúng tôi cần một chữ cái viết hoa,
‎một số và thêm một ký tự đặc biệt."
‎Và ta nhấn vào nút: "Làm ơn cho vài ví dụ
‎về các ký tự đặc biệt mà giờ các anh đòi?"
‎Rồi ta nhìn kỹ. "À ra vậy.
‎Tôi không ngờ những ký tự này ‎lại đặc biệt đến thế."
‎Cho tới khi mắt của tất cả chúng ta
‎dừng lại...
‎ở dấu chấm than.
‎"Mày đi với tao."
‎Thế là chúng ta đặt chúng ‎vào cuối mật khẩu đã viết hoa
‎ngay sau số một.
‎Và chính tại thời điểm này,
‎mọi người ở London Palladium đều nghĩ
‎"Có lẽ mình nên đổi mật khẩu. ‎Mai phải đổi mật khẩu thôi.
‎Làm ngay đi.
‎Cần nghĩ ra một từ đặc biệt khác.
‎Tốt hơn là nên đổi mật khẩu."
‎Vậy đó, đây là điều đang xảy ra
‎trong năm 20, những năm 20, ‎thập niên 2020.
‎Công nghệ ngày càng tiến bộ. ‎Nó giúp cuộc sống chúng ta dễ dàng hơn.
‎Theo tôi, đôi khi lại hơi quá dễ dàng.
‎Tôi vừa tậu xe.
‎Mọi thứ đều tự động. ‎Tôi chả phải làm gì trên xe.
‎Trời tối, đèn pha tự động bật sáng.
‎Trời mưa, cần gạt nước tự động gạt.
‎Nhưng nó có nghĩa ‎là bạn ít vận động trên xe hơn
‎và nói thật, rất có lý luôn.
‎Có lý ở chỗ nếu bạn lười, ‎mọi thứ đều làm sẵn.
‎Kiểu như đám trẻ ở đây hay nói:
‎"Kéo cửa sổ lên đi?
‎Hạ cửa sổ xuống? ‎Mẹ, kéo cửa sổ lên
‎Hạ cửa sổ xuống."
‎Nhưng cả đời, ‎chúng đã và đang nhấn nút thế này.
‎Chúng không biết gì...
‎về hàng thập kỷ chúng ta đã phải dùng tay ‎xoay cái cửa sổ khỉ khô đó.
‎Đâu dễ. Thường bị kẹt. Khá là...
‎Tốt cho bắp tay.
‎Chỉ cần xoay cửa, chả cần tập gym nữa.
‎Đôi khi khi cửa sổ hạ xuống, ‎trời bắt đầu mưa.
‎Lúc đó phê lắm, xoay tay cật lực.
‎Hành khách thứ nhất, chồm tới xoay cửa.
‎Bạn có thể thử xoay cả hai cửa sổ ‎nếu tự tin.
‎Chả cần tập tiếc gì.
‎Xe mới của tôi xài nút bấm để trượt ghế.
‎Nút nằm cạnh ghế, bạn nhấn ‎để trượt về phía trước hoặc ra sau.
‎Ngửa lưng ra.
‎Chỉ cần nhấn nút.
‎Tất cả đều dùng tay nhấn nút.
‎Thời xưa, có một cái cần
‎giữa hai chân bạn.
‎Bạn kéo lên là nó sẽ đẩy bạn...
‎theo đường ray ra ghế sau của xe.
‎"Xin chào! Tôi đang ở phía sau!"
‎Bạn thấy đường ray trước mặt ‎như tàu lượn siêu tốc chạy ngược.
‎Sau đó, bạn phải cưỡi ghế...
‎để dịch tới ‎vị trí lái xe ưa thích của mình.
‎Rất tốt cho xương khớp của bạn.
‎Thường thì bạn sẽ cưỡi lố.
‎Bạn sẽ cưỡi quá lố tới tận vô lăng,
‎rồi lại phải cưỡi lùi
‎thật nhẹ nhàng.
‎Đàn ông thập niên 70 làm tình giỏi hơn. ‎Họ cưỡi lên xuống con Cortina suốt,
‎để tìm vị trí lái xe ưng ý của họ.
‎Nên hôm nọ, tôi có một khoảnh khắc ‎bối rối trong xe với vợ tôi.
‎Nghe này...
‎Mối quan hệ của tôi...
‎chả biết nên nói với các anh không,
‎Cảm giác như vợ tôi lúc nào cũng
‎mong đợi tôi làm một điều gì đó.
‎Mà tôi lại hầu như chả biết ‎chính xác mình phải làm gì.
‎Chúng tôi đang lái xe ‎và cô ấy ngồi ở ghế hành khách.
‎Vụ này rất kỳ cục.
‎Tôi chạy lố chỗ đỗ xe,
‎tôi nhận ra và bảo: "Phải lùi xe thôi".
‎Nên tôi làm như lẽ thường,
‎vòng tay qua cô ấy, dựa vào kiểu thế này.
‎Và lùi xe, khá nhanh.
‎Rồi tấp xe vào chỗ trống, rất êm.
‎Động tác khá là điêu luyện.
‎Tôi chả nghĩ gì, cứ làm thôi.
‎Vợ tôi nhìn tôi và nói...
‎"Thật quyến rũ làm sao."
‎Tôi chả hiểu cô ấy đang nói gì.
‎Tôi nhìn ra ngoài xe: "Sao? Vụ gì?
‎Em đang nói gì vậy?"
‎Cô ấy nói: "Khi đàn ông làm thế, ‎họ rất hấp dẫn."
‎"Đàn ông nào? Em nói đàn ông nào?
‎Thằng nào hấp dẫn? Em nói gì vậy?"
‎Cô ấy nói: "Khi anh lùi xe,
‎em luôn thấy rất hấp dẫn ‎và anh ít khi làm thế."
‎"Làm gì cơ? Em đang nói gì thế?"
‎"Khi anh vòng tay qua em ‎và lùi xe thật nhanh.
‎Em thấy anh hấp dẫn lắm luôn."
‎"Xin lỗi, nhưng anh chủ yếu chú tâm...
‎trên giường
‎trong suốt 20 năm yêu đương của chúng ta
‎để khơi dậy em.
‎Mất cả triệu năm anh mới biết
‎rằng mấy thao tác lái xe
‎cũng là một màn dạo đầu.
‎"Kế hoạch đêm nay là gì?
‎Hay cứ chơi trò lùi xe ‎và khi em rạo rực thì nháy anh?"
‎Anh rất vui được làm thế ‎vì ta đang trên xe.
‎Cô ấy nói: "Michael à, thấy gì hấp dẫn ‎là em không chịu nổi."
‎Tôi nói: "Thế còn có gì khác lạ
‎em thấy hấp dẫn mà anh nên biết không?"
‎"Để em nghĩ đã." Tôi nói: "Nghĩ đi."
‎Cô ấy nói: ‎"Có một việc mà đàn ông làm."
‎"Xin lỗi, em đang nói đàn ông nào thế?"
‎"Tại anh không làm thế, Michael." ‎"Làm gì cơ?"
‎"Khi đàn ông cởi áo len hay áo chồng đầu, ‎họ với tay ra sau lưng,
‎và rồi…
‎cởi phăng ra chỉ trong một động tác."
‎Cô ấy bắt đầu rên rỉ.
‎"Em thấy rất gợi tình."
‎"Xin lỗi, em đang nói gì vậy?"
‎"Họ chỉ cần vươn tay ra sau lưng ‎và sau đó... cởi áo ra."
‎"Thế em không thấy ‎kiểu cởi áo của anh quyến rũ à?
‎Khi anh rút tay áo và...
‎từ từ, thành thục kéo áo lên...
‎và rồi em phải giúp anh kéo ra?"
‎Cô ấy nói: "Nói thật nhé, ‎em chả thấy gợi cảm tí nào."
‎Nên tôi nghĩ: "Được, mình sẽ làm thử."
‎Thử xem, nhá?
‎Vài tuần sau, vào một đêm hẹn hò.
‎Bọn tôi đi chơi vui vẻ, nhâm nhi, ăn uống.
‎Về nhà, bọn trẻ ngủ say, ‎tình cờ tôi lại mặc áo len.
‎Tôi nghĩ: "Mình sẽ thử chiêu đó."
‎Tôi không ngờ là khó đến vậy.
‎Tôi không nhận ra ‎mình phải tập động tác này.
‎Cũng chả nhận ra ‎đó là một trong mấy cái áo cổ chật
‎trong tủ quần áo của tôi.
‎Nên tôi vòng tay ra sau lưng và kéo
‎mạnh hết sức, ‎thế là đầu tôi kẹt vào cổ áo.
‎Cứ như tôi đang được sinh ra rất chậm.
‎Một ca sinh phải dùng kẹp để kéo đầu ra.
‎Thêm một điều khiến tôi bực bội nữa,
‎cái áo sơ mi cũng đi theo áo len,
‎nên bụng tôi cứ lúc la lúc lắc ở ngoài.
‎Đã vậy còn mới ăn tối xong.
‎"Đừng ăn nhiều bánh mì quá." ‎"Bánh nóng hổi mà."
‎"Em không ăn hết khoai tây à?
‎Ngon quá trời, không nên phí phạm."
‎"Cùng ăn tráng miệng?" ‎"Mơ đi, ăn riêng."
‎"Bánh tráng miệng? Mặc kệ anh đi!"
‎Và tôi đã cố hết sức kéo áo
‎sao cho thật gợi cảm.
‎Mất một lúc, ‎cuối cùng tôi cũng lọt ra ngoài.
‎Cô ấy không ở đó, biến mất tiêu.
‎"Cưng à?
‎Anh đã cởi áo len kiểu gợi tình nè.
‎Em bỏ lỡ rồi!
‎Hay ta lái xe lùi một lát
‎rồi về ngủ nhé?"
‎Thế này,
‎thưa quý vị,
‎là chia sẻ hơi quá đà.
‎Hashtag...
‎"Quá nhiều thông tin".
‎Sau cùng, tôi đã nói với cô ấy: "Em à...
‎anh ngán thử này thử kia ‎và tanh bành té hẹ rồi.
‎Chúng ta nên nói chuyện.
‎Sao em không nói cho anh biết...
‎Em nói anh nghe thử xem,
‎cái gì thật sự làm em rạo rực.
‎Cô ấy nói: "Thật sự ư?"
‎Tôi kiểu như...
‎"Dù gì đi nữa, anh cũng muốn biết!"
‎"Điều gì khiến em hứng tình?"
‎Cô ấy nói: "Thật sao?" "Ừ."
‎"Anh muốn biết?" "Ừ."
‎"Thật sao?" "Ừ, nói đi em."
‎"Thật chứ?" "Ừ." Cô ấy nói...
‎"Đàn ông da đen."
‎"Chính xác thì anh phải làm thế nào ‎vào ngày kỷ niệm của chúng ta?"
‎Dù thế, mọi thứ vẫn ổn.
‎Vẫn bên nhau. Lũ trẻ ngày càng lớn.
‎Ozzy, bé út nhà tôi, vẫn còn nhỏ.
‎Lucas giờ 14 tuổi, Ozzy thì 11 tuổi.
‎Nên nó vẫn là một cậu bé.
‎Một cậu bé thông minh, đáng yêu.
‎Nó cần phải cai nghiện Xbox,
‎phải cai nghiện Xbox.
‎Nó nghiện chơi Xbox điên cuồng.
‎Tôi phải nhắc suốt: "Bỏ xuống.
‎Bố bảo năm phút, đã 45 phút.
‎Bố nương tay lắm rồi đó. Tắt."
‎Nó nói: "Một phút nữa thôi, bố. Con sẽ..." ‎Xin lỗi.
‎Giọng nó không phải thế, ‎chả biết giọng ai nữa!
‎Giọng nó nghe trung lưu hơn thế, thật đấy!
‎"Con sẽ đến ngay, bố ạ.
‎Cho con thêm vài phút nữa thôi, ‎xong ngay đây.
‎Cấp tốc."
‎Chả biết đứa trẻ đầu tiên là ai!
‎"Ello, con là con bố. Ngạc nhiên sao?"
‎"Con đang định hỏi bố,
‎sao con đến từ khu East End,
‎mà bố lại là người Hoa?
‎Con không hiểu nổi chuyện này.
‎Con sống trong gia đình kiểu gì thế này?
‎Gia đình kiểu gì đây?
‎Con vừa thấy mẹ lùi xe trên đường ‎với một lão da đen. Gì thế?
‎Con thấy áo len bay ra ngoài cửa sổ. ‎Mẹ trông vui lắm.
‎Lâu rồi mẹ chưa vui thế. Cười toe toét."
‎Xin lỗi, chả biết ai nữa.
‎Nó luôn nói: "Xong ngay, một phút nữa."
‎Chắc chả biết "một phút" là gì. ‎Liến thoắng "mộtphút".
‎"Dừng ngay? Bữa tối đã dọn xong."
‎"Con không thể... ‎Một phút thôi, quan trọng lắm."
‎Nó chơi bắn súng Fortnite nhảm nhí.
‎"Trận đấu rất hệ trọng mà bố?"
‎"Dừng đi". ‎"Không được bố. Không cho dừng.
‎Không thể dừng. Không..."
‎"Con dừng được!
‎Bố ra lệnh đấy. Dừng ngay."
‎"Con không thể dừng.
‎Con phải tự sát mất."
‎"Con yêu, đâu nghiêm trọng đến thế."
‎"Không, ý con phải tự sát trong trò chơi."
‎"Vậy tự sát đi, bố không quan tâm!"
‎Nhà tôi đêm nào cũng thế. ‎Tôi gọi vọng lên: "Ozzy!
‎Tự sát đi, đến giờ ăn tối rồi!
‎Kêu bạn bắn con đi! ‎Nay ăn mì sốt bò bằm, nguội bây giờ."
‎Sự thật là, nó chả tôn trọng tôi.
‎Tôi chả có uy với nó. ‎Nó đè đầu cưỡi cổ tôi.
‎Chỉ nghe lời mẹ. Cười vào mặt tôi.
‎Mỗi lần tôi cao giọng... Hôm nọ tôi nói: ‎"Đến giờ ngủ rồi. Con đánh răng chưa?"
‎Nó vặc lại: "Bố, không cần phải hét.
‎Con đang đứng ngay đây. Con nghe mà.
‎Bình tĩnh."
‎Nó lại hỏi tôi: "Bố mệt hay sao vậy? ‎Bố mệt à?"
‎"Bố đúng là hơi mệt một chút."
‎Hôm nọ nó còn bảo:
‎"Bố bị hạ đường huyết à? ‎Có cần ăn vặt không?"
‎"Chắc vậy rồi. Bố có hơi..."
‎Nó bảo tôi vào phòng nằm nghỉ.
‎Tin chấn động trong nhà ‎là chúng tôi nuôi một con chó.
‎Chưa từng nuôi chó.
‎Có người mê chó kìa!
‎Tôi nuôi con chó nhỏ lông xù.
‎Chú chó nhỏ xinh xắn, đầy lông.
‎Anh McFluffintyre.
‎Một con chó lông xù rất dễ thương. ‎Đáng yêu lắm.
‎Biết sao không? ‎Vì đó là bản năng của nó.
‎Mỗi giống chó có một bản năng riêng.
‎Như mua xe hơi vậy. ‎Tôi lên trang www. gì đó...
‎www.whatkindofdog.com.
‎Nó cho biết về các giống chó, đặc tính,
‎cần đi dạo bao lâu, ‎cần tập thể dục thế nào,
‎cho ăn bao nhiêu, kỳ thay lông, đủ thứ.
‎Và có một mục về mức độ đáng yêu?
‎Chúng mến chủ cỡ nào?
‎Được đánh giá dựa trên năm sao
‎và tôi chỉ xem xét những con ‎có chỉ số đáng yêu năm sao.
‎Sao lại mang một con vật về nhà
‎nếu nó không yêu bạn nhất chứ?
‎Những giống đáng yêu năm sao ‎gồm chó sục lông vàng,
‎chó Labrador và chó của tôi, ‎chó sục Norfolk nhỏ.
‎Nó là con chó năm sao.
‎Ánh mắt nó khi nhìn tôi, ‎thật không tin nổi.
‎Kiểu muốn nói: "Tôi yêu anh rất nhiều."
‎Tôi sẽ giả giọng Norfolk ‎vì nó là chó sục Norfolk mà.
‎Chả biết nó nói thế nào, nhưng đoán ‎nếu nói sẽ là giọng Norfolk.
‎"Tôi yêu anh lắm. ‎Cám ơn rất nhiều vì làm chủ nhân của tôi.
‎Cám ơn nhiều vì đã đưa tôi về nhà anh.
‎Tôi thích kiểu bài trí nhà của anh, ‎đẹp tuyệt diệu.
‎Anh rất có tiềm năng ‎làm nhà thiết kế nội thất.
‎Nếu quyết tâm, gì anh cũng cân tất.
‎Khi nhìn anh, tôi có cảm giác y hệt ‎lúc phụ nữ châu Á nhìn anh,
‎tôi cuồng si anh. Tôi thấy anh thật tuyệt.
‎Tôi thích khi vươn người, ‎áo anh độn lên giống ngực.
‎Tôi mê mẩn khi nghe tiếng anh ‎thức dậy ban đêm và đi tiểu.
‎'Lại dậy rồi!' Thật thú vị!
‎Tôi si mê khi anh bước ra bồn tắm ‎với hai chân,
‎cánh tay và cặp bi rát đỏ.
‎Tôi mê mẩn.
‎Tôi nhớ khi anh đi xa.
‎Tôi lo anh bị cá mập cắn ở Úc.
‎Tôi lo anh bị trượt ‎trên cái kèn to ở tầng sex đó.
‎Anh không phải robot.
‎Anh là một trong những người ‎chân chính nhất trên đời.
‎Tôi cuồng si anh. ‎Khi anh ra khỏi nhà ấy?
‎Tôi biết vớ vẩn, nhưng tôi lo anh bị chết.
‎Tôi cứ nghĩ quẩn ‎là anh ra đi và chết, chủ nhân,
‎tình yêu đích thực của tôi sẽ chết.
‎Rồi khi anh về nhà,
‎tôi là chú chó hạnh phúc nhất
‎vì tôi là chú chó đáng yêu năm sao!"
‎Đó là chó của tôi.
‎Năm sao đấy.
‎Đầy lòng thương yêu.
‎Tôi lên trang web để xem những con chó ‎không đạt năm sao về mức độ đáng yêu.
‎Một sao,
‎giống chó Chihuahua.
‎Giống chó Mexico nhỏ tí với cặp mắt lờ đờ,
‎chúng ghét con người.
‎Vì bạn gặp các giống chó khác,
‎khi nuôi chó, ai nuôi sẽ biết,
‎bạn dắt chúng tới công viên, ‎chúng muốn đánh hơi
‎và gặp gỡ đồng loại.
‎Khi chúng thấy nhau thì rất thú vị.
‎Về cơ bản, chúng muốn,
‎chó của tôi muốn,
‎được gặp gỡ chóng vánh với con chó khác,
‎để ngửi bi của nhau và rồi đi tiếp.
‎Rất kỳ. Nó tiến tới,
‎"Xin lỗi, tôi ngửi bi anh được chứ?"
‎Con chó kia nói: "Ừ, tùy ý", ‎thế là chúng...
‎Rồi chúng: "Ngửi tôi đi."
‎Rồi chúng: "Cảm ơn nhé" và lại tiếp tục.
‎Chúng phát hiện nhau từ xa.
‎Và con chó kia nhìn lại.
‎Đôi khi, chó cũng xấu tính. ‎Chúng không cho chó con ngửi bi.
‎Chó chăn cừu Đức sẽ bước đến thế này: ‎"Tôi là chó chăn cừu Đức.
‎Tôi là chó chăn cừu Đức."
‎Con chó của tôi xán lại: ‎"Anh cho tôi ngửi phát nhé?"
‎"Đừng hòng, con chó con ngốc nghếch.
‎Tự nhìn mày đi.
‎Mày còn không với tới nổi ‎mấy hòn bi tuyệt vời của tao!
‎Tưởng tao sẽ cúi xuống ‎hai hòn bi tí hin của mày?
‎Kinh tởm! Tránh xa bi của tao ra!"
‎Một con chó Poodle Pháp đi tới.
‎"Tôi là chó Poodle Pháp."
‎Con chó của tôi đến. ‎"Xin lỗi, tôi tự hỏi liệu...
‎Tôi vừa bị anh chó chăn cừu Đức xỉ vả,
‎cho tôi ngửi bi của anh được không?"
‎"Nghe này, trước Brexit thì ổn,
‎nhưng tôi không vui.
‎Tôi nghĩ bọn anh ‎đã đưa ra quyết định sai lầm.
‎Anh biết đó, trước đây may ra, ‎chứ giờ tôi không thích,
‎anh bỏ phiếu thế là xúc phạm Pháp.
‎Anh bị loại khỏi cuộc chơi.
‎Muốn tự do đi lại ư?
‎Anh hết được tự do đưa mũi vào bi tôi rồi.
‎Tránh xa bi tôi ra."
‎Chó săn Afghanistan bước đến.
‎"Làm ơn, đừng chạm bi...
‎Bình thường thì được,
‎nhưng giờ nước tôi loạn lạc.
‎Tôi phải về nhà.
‎Khu vực của tôi rất bất ổn. ‎Tôi phải về xem CNN.
‎Làm ơn, bi giờ không rảnh."
‎Đôi khi có chú chó đáng yêu,
‎như chó sục Scotland nhỏ bước tới.
‎Xin chào!
‎Bữa tiệc hoành tráng đây, bạn tôi!
‎Dí mặt vào ngay đi!
‎Nhào vô, tôi chả có gì mà vội!
‎Rồi tôi sẽ ngửi bi anh một tí. ‎Hưởng khoái lạc đi!
‎Cứ thoải mái mà hít đi, bạn tôi!"
‎Nhưng còn Chihuahua?
‎Mỗi lần bạn thấy một con Chihuahua,
‎chủ của nó...
‎"Cẩn thận!
‎Nó hơi 'hổ báo'."
‎Nhìn vào mắt là biết ngay. Tôi bảo:
‎"Dĩ nhiên nó hổ báo rồi,
‎nó được có một sao đáng yêu thôi.
‎Tìm hiểu đi chứ."
‎Nó kiểu: "Tôi là chó một sao, ‎chả hiểu sao mụ ta lại mua. Thấy ghét.
‎Tôi chả khoái bọn con người.
‎Sao mụ ta không tìm hiểu trên mạng?
‎Khi mụ ta tới gần, tôi muốn phập mụ ta
‎vì tôi chả ưu bản mặt đó,
‎tôi ghét cả con mụ ta, chồng mụ ta.
‎Khi mụ ta ra khỏi nhà, ‎tôi mong mụ ta chết quách.
‎Phải đó, tôi cầu cho mụ ta nghẻo.
‎Thả tôi ra khỏi túi xách đi, mụ phù thủy!"
‎Một sao.
‎Thưa quý vị, cảm ơn rất nhiều vì đã đến
‎và chia sẻ đêm cực vui này cùng tôi!
‎Cám ơn nhiều! Chúc ngủ ngon!
‎Hoan hô! Các bạn thật dễ mến!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn phía trên kia!
‎Cảm ơn, mọi người dễ thương quá!
‎Cảm ơn mọi người! ‎Chúc ngủ ngon! Hoan hô!