Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
МАЙКЛ МАКИНТАЙР
ШОУМЕН
Дамы и господа, на сцену выходит
Майкл Макинтайр!
Браво!
Добрый вечер, дамы и господа!
Добро пожаловать...
...на мое шоу для Netflix!
Поехали!
Спасибо!
Если честно, я хотел
привести себя в порядок
к этому выступлению.
Хотел подкачаться, но не срослось.
Я бы промолчал, если бы не тот факт, что этот костюм скроили под меня
около года назад,
но того меня, к сожалению, больше нет.
Он как-то жмет и тянет.
Приходится жестикулировать так,
чтобы руки не поднимались выше этой линии.
Вы сами увидите, сегодня я буду жестикулировать
примерно на этом уровне.
Потому что когда я поднимаю руки...
Ну вот, началось.
Пиджак пошел пузырями.
Крайне неприятный побочный эффект
узкого пиджака.
У меня пухлые щеки,
пухлые щеки, старые пухлые щеки.
Увы, у меня из-за щек возникли проблемы.
С год назад я купил телефон.
Новый iPhone. C Face ID.
Ты в него смотришь,
и он запоминает твое лицо.
И по лицу снимает блокировку.
Не по коду, а по лицу.
А теперь он перестал узнавать мое жирное лицо.
И как будто хочет сказать: «Кто этот толстяк?
Ты украл телефон Майкла?»
Разблокировать можно, но так.
Просто я старею. Мы с женой одного возраста.
Мелочи начали меняться. Годами всё шло без изменений,
а теперь мы начали чувствовать. Не старость,
просто мелкие изменения.
Скажем, мы разучились не спать ночами. Мы вырубаемся.
Досидеть до 9.30 для нас достижение.
И мы страшно устаем.
Знаете этот звук, «бум-бум», когда кликаешь на Netflix?
С таким звуком мы с женой бухаемся головой в подушку.
И хоть ты тресни.
И вот еще что в последнее время происходит.
Я, кстати, этим не горжусь.
Я очень расстроен, что это пришло ко мне так рано.
Не каждую ночь,
но иногда я просыпаюсь, чтобы пописать.
И это очень печально.
Тут один пожилой джентльмен захлопал.
Какой неловкий момент.
«Я с тобой, друг мой».
Мой мочевой пузырь был в порядке.
Как многие юные пузыри в этом зале, я шел спать.
И говорил ему: «Спокойной ночи».
А он: «И тебе, Майк». А я: «Спасибо».
А с утра пузырь мне рапортует:
«У нас тут всё бурлит, но беспокоиться не о чем.
Пройдешь мимо толчка - опорожнись.
Но торопиться некуда, всё под контролем.
Позавтракай, выпей сок.
Смузи заточи. Чай, кофе, что угодно.
Поешь хлопьев, молока не жалей, я не против. Я продержусь
как минимум до полудня».
Но всё это в прошлом.
Теперь, когда я крепко сплю,
мой мочевой пузырь шлет сообщения моему мозгу,
чтобы тот подкидывал мне сны, будто я обмочился.
Так он меня и будит.
При помощи стандартного кошмара.
Будто я опять в школе,
сдаю экзамен, а сам не готов.
Просто странный сон. Потом смотрю вниз,
а я обмочился. Просыпаюсь в ужасе!
Я что, написал в штаны?
Смотрю вниз, а пузырь мне: «Почти! Нам пора! Быстрее!»
И ты такой лежишь: «Но я не хочу вставать!
Сейчас три часа ночи. Я не хочу».
Ты борешься, но пузырь не сдается.
«К сожалению, выбора нет. Ситуация критическая.
Я не справляюсь».
Значит, нужно встать, обойти кровать,
выйти из спальни и зайти в туалет, а он находится там.
Обойти, потому что жена спит ближе к двери.
Это ее сторона.
Тут моя сторона, а тут - ее.
И так 20 лет.
И это не изменится. У каждого своя сторона.
Вы спали на стороне партнера?
Очень странное чувство!
«Комната вроде та же, но отсюда выглядит очень странно!
Мне это не нравится!»
Итак, надо обойти кровать
и не разбудить жену. Ее нельзя...
Если ее разбудить, она уже не заснет
и начнет меня ругать.
«Зачем ты меня разбудил? Почему ты шумишь?»
Так что будить ее нельзя. А еще если она проснется,
она точно начнет втыкать в телефон,
а значит, точно купит обувь.
Она покупает кучу обуви с телефона в онлайн-магазинах.
Она покупает обувь лежа в ванне,
стоя на светофоре,
по пути наверх на американских горках.
Она туфлеманка.
Это стоит кучу денег.
Просто чтобы вы поняли.
Вчера я лежу в кровати и втыкаю в ноутбук.
Она втыкает в телефон.
Оба ребенка тут же, втыкают в айпады,
и еще телевизор работает.
Чудесная сценка из жизни современной семьи.
Мы не то чтобы не общаемся.
Иногда у кого-то пищит WhatsApp, и мы выясняем, у кого.
«Пинг!» «Это твой?» «Вроде мой». «Милая, это тебе».
«Спасибо. Точно!» И возвращаемся к экранам.
Я как раз сидел в онлайн-банке.
Я видел, как деньги сходят со счета в реальном времени.
Каждый раз как обновлюсь, - денег на счету меньше!
«Ты сейчас покупаешь, милая?»
«Они такие красивые, дорогой! Я не могла их не купить!
Не обновляйся, если нервничаешь».
«Эй, оставь нам пару фунтов на утро!»
Я не могу ее будить. Это дорого обойдется.
Так что я тихонько ползу в туалет.
Это легче сказать, чем сделать, из-за половиц.
Я не знал, что у нас такие скрипучие половицы,
пока мне не пришлось красться по ним среди ночи.
Днем я никогда не замечал, что они скрипят.
Как только моя нога
ночью касается пола...
Я вижу, что жена начинает ворочаться.
Ее рука подсознательно тянется к мобильнику.
«Нет!»
Сначала я пытаюсь нащупать нескрипучую...
«Черт!»
А потом бегу со всех ног.
Ночью шумит всё. Просто всё.
Я даже не знал, что у нас есть вытяжка,
пока не начал писать ночью.
Я захожу в туалет, включаю свет...
Что вытягиваем-то? Я еще не начал.
Это самая громкая штука в мире! Она разбудит мою жену!
А выключатель один. Нет отдельного выключателя для света
и отдельного -
для вытяжки.
Они подключены к одной цепи.
Если нужен свет, приходится...
А это точно разбудит жену.
Значит, писать приходится
в темноте.
Тут главное - звук.
Надо ловить любой шум,
потому что ты ждешь всплеска.
Но в воду отливать нельзя,
слишком много шума.
Жена проснется.
В общем, выжидаешь момент и тут же отступаешь,
чтобы найти в унитазе точку, которая находится над уровнем воды.
Да! Признаю, я ссу по ночам!
Мочеиспускание во тьме.
А иногда писаешь, и звук другой, будто...
«Кажется, это пол. Я писаю на пол.
Я перестраховался».
Потом включаешь свет.
«Да, я помочился на пол».
Берешь рулон туалетной бумаги,
кидаешь ее на пол.
И топчешься по ней, как человек-швабра,
чтобы стереть с пола собственную мочу.
«Как жизнь, Майкл?» «Да я ссанину вытираю
в полчетвертого утра.
А так-то всё отлично».
Обратно в спальню.
А там меня встречает сияющее лицо жены.
Телефон.
Как в фильме ужасов.
В ее зрачках отражаются туфли.
«Обязательно было так шуметь, Майкл?
Я купила три пары туфель».
Чёрт!
Поход обошелся мне в 600 фунтов!
Плюс НДС!
Я подумываю о катетере в целях экономии.
Я даже начал...
Кстати, это хороший совет.
Я начал принимать перед сном витамины «Берокка».
Теперь моя моча светится в темноте, и я вижу, что происходит.
А еще я начал запоминать, какие половицы скрипят.
И теперь я знаю, куда не наступать.
В общем, делаю успехи.
Думаю, с возрастом у меня будет получаться всё лучше.
К восьмидесяти я достигну уровня воина-ниндзя.
Самый тихий пенсионер-полуночник.
Только в 80 лет, поди, и не отольешь.
Я перепутал и случайно пописал в шкаф,,
но это в будущем, дамы и господа!
Но есть и позитив.
Единственный положительный момент этих ночных вылазок -
пока жена спит, я могу изменить температуру в спальне,
а то она любит спать в арктических условиях.
Она спит с открытым окном,
и это у нее «комнатная температура».
«Дорогая, если окно открыто, это не комнатная температура.
Это температура в саду».
Могли бы и в палатке спать.
Холодно!
«Я закрою окно? Включу обогрев?» «Нет, только не в спальне.
Встанем с больным горлом».
«У меня и так горло болит от сосулек!»
Но я не против, если ей так нравится.
Мы живем вместе.
Она любит холод - я беру второе одеяло.
Всё в порядке. Проблема только в том,
что ее отношения с климатом - это абсурд.
Почему она хочет, чтобы в спальне было холодно,
а ванну принимает в кипятке?
На первом месте лава, на втором - ванна моей жены.
Когда она в ванне, пар наполняет весь дом.
Машины ездят с противотуманными фарами.
«Что в этом доме случилось?»
Частенько она кричит из ванной, сквозь пар:
«Хочешь забраться в ванну после меня?»
«Что, приготовить пасту?
Нет».
Опасность.
Мы все это пережили.
Мы все залезали в слишком горячую ванну.
Обычно по собственной вине. Некогда было ждать.
Открыли горячую, открыли холодную
и не дождались, пока температура нормализуется.
Мол, и так сойдет.
Идешь делать дела, возвращаешься,
опускаешь ногу и всё понимаешь.
Как только опускаешь ногу, ты...
«Что-то я переборщил».
Но часто ты не понимаешь, пока не сядешь в ванну.
Ты садишься, начинаешь опускаться,
но информация о том,
что у тебя ноги горят,
не сразу доходит до мозга, который должен вам это сообщить.
Ей приходится пройти долгий путь.
Ты опускаешься и думаешь:
«Что-то здесь не так».
И тут доходит.
И возникает дилемма: «Вылезти или остаться?»
Нередко ты выскакиваешь: «Я не могу! Боже, я не могу! »
И стоишь голый у себя в ванной.
А ноги у тебя - красный кусок боли.
«Что я себе устроил!»
Надо слить горячую и долить холодной,
а значит - пожертвовать рукой,
чтобы добраться до затычки.
Добраться до затычки. Опасная миссия.
Ты как бы извиняешься перед рукой: «Будет больно, прости.
Приготовься».
А если с первого раза не достал. ты такой: «Прощай, рука!»
Но самые отважные из нас,
и себя я отношу к их числу,
начнут грести в воздухе.
Это когда залезаешь в ванну,
несмотря на боль,
и зависаешь.
Открываешь холодную воду и начинаешь грести.
«Мы всё исправим! С каждой секундой всё лучше!
Смелее!»
И нутром понимаешь:
«Пора менять направление! Давай!
Всё лучше и лучше! Давай!»
Потом надо проверить. Как там вода?
Уже можно залезать?
И начинаешь ты с зада. Выбираешь зад
и даешь ему задание - окунуться
и проверить, всё ли в порядке.
И тут я, к сожалению, забываю, что у меня есть яйца.
То есть не то чтобы забываю.
Просто угол погружения такой,
что ближе всего к поверхности воды
находятся яйца, а не зад.
И это неприятный сюрприз.
Яйца - самая нежная часть тела.
Скажем прямо, это последнее,
что вы бы выбрали, чтобы проверять кипяток.
Ни разу мне не передавали чашку чая со словами «Майкл…
...возможно, чай слишком горячий».
«Сейчас выясним, друг мой».
«Вы правы,
надо добавить молока.
Капельку.
Я протестировал его яйцами, закаленными в горячей ванне,
друг мой».
Пить хочется.
Надо попить.
Это вода в бутылках.
Этикетку сняли из-за рекламы.
Боятся, что зрители Netflix
захотят выглядеть, как я.
Представляете? «А он что пьет?»
Это, разумеется, Evian.
Если вам интересно. Evian. «Живи молодым, Evian».
Среднему классу нравится вода в бутылках.
Без цвета, без вкуса,
без запаха, и всегда одинаковая.
Это чудо брендинга и маркетинга, когда люди покупают разные.
«Я пью Voss». «А я Fiji». «Я Buxton».
«А я любитель Highland Spring».
Вода-то одинаковая.
А как они обижаются... Вы, наверное, видели.
Официант спрашивает: «Что будете пить?»
«Можно воды? Без газа. Мы любим без газа».
Он может спросить: «Из-под крана?»
И это страшный момент.
Как будто он спросил: «Из лужи?
Собрать с тротуара? Тут недавно шел дождь».
И люди так обижаются.
«Да как вы смеете?
Хотите отравить мою семью?
Вы что, думаете, мне вода не по карману?
Принесите Evian, пожалуйста.
Там гора нарисована. Это нас радует.
Никакой гадости из-под крана.
Кто знает, в каком состоянии ваши краны, баки и трубы.
Ужас какой. Баки, засиженные крысами?
Вода, которую веками сливали и смывали?
Это вы мне предлагаете? Какая мерзость».
«Лед?»
«Да, заморозьте дерьмовую воду и добавьте ее в бутылку.
Потому что это мы не продумали.
Мы хотим умереть медленно,
чтобы яд из крысиной воды медленно растворился в чистоте Evian».
Это была кульминация программы моего турне,
большого турне по всему миру.
Это такое счастье - вернуться домой.
Я побывал в очень далеких краях.
Самый далекий - наверное, никто из вас не заезжал дальше -
это Новая Зеландия.
Новая Зеландия...
Это чудо. Я люблю Новую Зеландию.
Но чтобы туда добраться, нужно 24 часа,
целый день твоей жизни. Безумие какое-то.
И джетлаг просто чудовищный.
Короче, я приземлился в Окленде и подумал,
что надо быстрее перейти на их время.
Так что я снял ободок с циферблата
и спросил стюардессу: «Который у вас час?
Это другой часовой пояс. Какая разница во времени?»
«Мы на 12 часов впереди.
Новая Зеландия на 12 часов впереди.
Мы опережаем вас на 12 часов».
Я начал переводить стрелки на 12 часов вперед.
И боковым зрением замечаю, что она смотрит на меня как на дебила.
Я такой думаю: «Чего ей надо? Шла бы уже».
Я прокрутил часов восемь и понял,
что закончу там же, где и начал.
Чтобы не выглядеть тупым, я прокрутил назад.
«Спасибо, дальше я сам.
Спасибо за помощь».
Они там правда так говорят.
Слова так и выскакивают.
Довольно быстро тараторят.
И они меняют гласные, у них странные отношения с гласными.
Они меняют гласные на ходу,
выбирают любую. Это фишка.
В Австралии всё по-другому, медленнее, они там не торопятся.
И они обожают гласные.
Наткнутся на гласную и такие: «Тут стоит задержаться.
Нет смысла
спешить закончить эту фразу, приятель.
Протянем гласную».
А в Новой Зеландии гласную надо заменить.
Был у меня один инцидент из-за этой замены.
Скажу честно, грубовато получилось.
Зато смешно.
Я регистрировался в отеле в Окленде,
и девушка за стойкой начала рассказывать о бассейне,
который построили на шестом этаже. Шестом.
Шестой этаж.
А вокруг бассейна был дек.
Через «е».
Так его и называли.
И в лифте на кнопке - «Дек».
И вот она говорит:
«Пока вы живете у нас,
Дик доставит вам массу удовольствия».
«Удивительное предположение по моему поводу».
«Там на шестом этаже чудесный огромный Дик».
«На этаже с шестом меня ждет огромный Дик?
Куда это я попал?»
Она говорит: «Дик - это кайф».
«Нет, неправда!»
«Только вы там осторожнее, дерево очень твердое».
«Ведите себя прилично!»
Оттуда я, естественно, поехал в Австралию.
Там красиво, и я люблю австралийцев.
Чудесные люди.
Тут есть австралийцы. Рад видеть! Люблю.
Очень люблю. Энергичные веселые люди.
Как принимают! Благодарная публика.
«Ты так издалека приехал! Потрясающе».
У них там курорт. Очень красиво.
Прекрасные пляжи, великолепный пейзаж.
Одна беда - при всём уважении,
акулы решили, что это их территория.
Они курсируют вокруг Австралии
и ждут, когда австралийцы войдут в воду.
И знаете что?
Австралийцы постоянно лезут в воду.
Я ходил с ними на пляж.
«Микки, поплаваешь? Давай, расслабься.
Идем! Вода сегодня отличная».
«Нет, не стоит. Мне и так хорошо».
«Ты чего?»
«Я чего?»
«Там же акулы». «Ну да. Но не всегда».
«Знаете,
мне достаточно того, что даже одна заплывала».
«Брось, Микки. Живи своей жизнью».
«Ага, пока не умру.
Причем, возможно, уже сегодня, от зубов акулы».
«Да тебя скорее машина собьет».
«В воде? Это вряд ли. Я останусь на берегу.
Прямо здесь.
Освежусь в другой раз».
Пока я был в Австралии,
к сожалению, я видел джентльмена... Это не смешно.
Он в порядке.
На него напала акула,
но обошлось.
Его укусили в руку. Но не сильно.
Зря я смеюсь.
Я вот что хочу сказать: я искренне верю,
что акула никогда бы на него не напала,
если бы он не заходил в воду.
Он лежал на больничной койке и давал интервью журналисту.
Рука зафиксирована, шея в бандаже.
Журналистка говорит: «Будьте добры,
расскажите, что случилось?»
Он такой: «Да, я просто...
Я занимался сёрфингом,
а потом акула появилась буквально из ниоткуда».
Не совсем.
Акула находилась в естественной среде обитания.
Это ты появился буквально из ниоткуда
и предложил себя в качестве закуски.
На тарелке. Буквально на длинном плоском блюде.
Вылезай из воды!
Он же не сказал журналистке:
«Сижу я в своей квартире в Мельбурне на четвертом этаже,
разгружаю посудомойку.
Вытащил верхнюю корзину, чтобы кружку поставить,
и тут буквально из ниоткуда появляется акула
и кусает меня в руку».
«Я летел в Аделаиду.
Посмотрел в окно, а там акула на крыле, мать ее».
Попробую изобразить акцент. Вы, наверное, уже заметили.
Мне нравятся акценты. Неважно, куда ты едешь,
везде говорят по-разному.
Не знаю, с чего всё началось.
Никто не знает, откуда ноги растут.
Для красавчиков есть Италия.
В Италии красиво. И красиво говорят.
Не знаю, как так вышло,
но самый сексуальный способ общения -
говорить с итальянским акцентом.
Всем нравится, как я говорю.
Да?
Едешь во Францию, слегка обломно, но всё равно круто.
Из всех акцентов в мире
я бы изменил только этот.
Не хочу никого обижать,
но я бы изменил североирландский акцент.
Что это вообще?
Его так запросто не сымитируешь.
В Северной Ирландии почему-то решили,
что лучший способ общения -
говорить прямиком из горла, вот так.
Просто шуметь. И ничего. Абсолютно ничего.
Их невозможно понять.
«Мы пошумим с североирландским акцентом...
Что ты вообще здесь делаешь?»
«Да я и сам не знаю».
Как это начинается? Потому что дети-то...
«Нет, не так!
Понял? Хочешь жить здесь - делай так».
Прямо из нутра.
Североирландский акцент - единственный, который я могу определить
по тому, как человек чихает.
Просто чихает.
Сидел я в аэропорту Дубая, и парень, который сидел рядом...
Апчхи!
Ради всего святого.
«Вы из Северной Ирландии?»
«Да, из Белфаста».
«Так и подумал».
Там хорошо. Славное место.
Я выступал в Белфасте. Очень хорошая аудитория.
Они дружелюбные и гостеприимные.
Как-то мне было нечего делать,
и я пошел посмотреть
на самую популярную достопримечательность
Северной Ирландии.
Квартал «Титаника».
Там строили «Титаник».
Его строили в Белфасте,
и они этим очень...
...гордятся.
Будто не знают, что случилось с «Титаником».
Там они его строили.
Я обошел музей и спросил у сотрудника:
«Простите, но вы знаете, что случилось с "Титаником"?»
А он: «Отсюда он уплыл в полном порядке».
Но дело-то не в этом, приятель.
После этого я должен был выступать в Америке.
Американцы...
Это потрясающая аудитория. Они потрясающие.
Отличные зрители. Они просто…
Заранее рады всему!
Да!
Балдеют как могут.
При всем уважении к британцам, а я тоже британец,
такой же, как вы...
Когда я выступал в Америке, они хохотали как сумасшедшие,
хлопали, смеялись и всё такое.
Потом я зашел в соцсети.
А там всё большими буквами. «Макинтайр шикарен!
У нас крышу сорвало. Невероятно!»
Здесь меня не так принимают, скажу начистоту.
Лучшее, что могут сказать англичане: «Он нас не разочаровал».
Даже если мы в восторге,
мы не можем не упомянуть свою печальную жизнь.
Или так: «Удивительно хорошо».
Что тут удивительного-то?
Ты сам купил билет!
Британцы идут на концерт без ожиданий.
«Я от этого вечера ничего особенного не жду».
«Удивительно хорошо, правда, Пэм?»
Итак, из всех стран, где я выступал,
самый кайф был, причем неожиданно,
когда я выступал в Азии.
Я никогда не выступал в Азии.
Выступил в Гонконге и Сингапуре.
До этого я в Азии не бывал.
И вы, наверное, удивитесь,
если я сообщу вам,
что я не...
Не азиат.
Я понимаю,
что похож на азиата,
особенно когда улыбаюсь. Тогда прямо очень похож.
В общем...
Я изучил этот вопрос.
Родители у меня не азиаты.
Среди родственников азиатов нет.
Дети совершенно непохожи на азиатов.
Я единственный азиат
в своей семье.
И никто не понимает, как так вышло.
Хотя даже я сам как-то принял себя за азиата.
Это был печальнейший момент.
Я вышел из самолета.
Помните, там лежат газеты, которые можно брать?
Иду я по этой воронке, знаете, да?
Долгий перелет, все устали, и тут краем глаза я замечаю
свое фото на передовице «Дейли мейл».
Сердце уходит в пятки. «Что я наделал?
Боже, что-то случилось, что-то сломалось,
пока я был в небе. О боже!
Боже мой... Что это? Боже мой!»
Это был Ким Чен Ын.
Более печального момента в своей жизни
я еще не испытывал.
Печальная правда в том,
что я мог бы разблокировать айфон Ким Чен Ына
своим жирным азиатским лицом.
Может, ФБР отправит меня во дворец в Пхеньяне,
чтобы во тьме ночной похитить государственные тайны.
«Умеешь ползать по спальням, пока люди спят?»
«Каждую ночь тренируюсь, сэр. Вы не промахнулись.
Дайте мне карту скрипучих половиц, и я не подведу».
Пока я был в Азии, в Гонконге, произошло очень интересное событие.
Неожиданно.
Надо сказать, я женат на красивой женщине.
Мы в разных лигах.
Она просто... Настоящая красотка.
Я знаю про разные лиги, потому что все, кто с нами знакомится,
тут же нам об этом сообщают.
Они не могут молчать.
Они смотрят на нас с немым вопросом:
почему?
Они не понимают.
Ее рейтинг - десять из десяти. Однозначно.
А я...
Если я сяду на диету и загорю, и с большого расстояния,
и если вы близоруки,
и освещение так себе, то я потяну на шестерку.
Или пятерку.
Судя по вашей реакции - на четверку.
Ладно, ладно, мне всё равно.
Потому что в Гонконге
я гребаная девятка.
Девятка.
Именно такая внешность
им и нравится.
Потому что они не могут понять, азиат я или не азиат.
Крутой, британец, эдакий Джеймс Бонд.
Уже в аэропорту девчонки хихикали.
«О боже!»
Я такой... Я не понял, в чем дело.
Так на меня еще не реагировали.
Девушки подходили ко мне: «Простите, боже, откуда вы?
У вас такое интересное лицо.
Приветик».
Я им явно нравился. Они снимали респираторы,
чтобы пофлиртовать.
Привет, незнакомец.
Как дела?
Одна девушка подходит и говорит: «Извините,
вы модель?»
Я модель?
«О чем вы?»
Она говорит: «Вы похожи на модель из рекламы Paco Rabanne».
В Гонконге идет рекламная кампания Paco Rabanne.
И я очень похож на модель.
Собственно, я красивее.
В Гонконге я модель Paco Rabanne.
А в этой стране мне ни разу не предлагали сняться в рекламе.
И если Jacamo не выпустит линию пиджаков с пузырями,
в ближайшем будущем это вряд ли изменится.
«Новая линия пиджаков с пузырями. Только в Jacamo!
Пузыри любых размеров».
Этого не будет.
Неважно. Чудесный Гонконг.
К сожалению, это привело к довольно неловкой ситуации.
Жена обо мне заботится. Но тут ее не было.
Я полетел один и ныл, что не сплю из-за джетлага.
Жена заказала мне массаж в спа моего отеля.
Мол, он прославленный.
Массаж поможет тебе уснуть.
Я спускаюсь вниз, дверь лифта открывается,
свечи, тихая музыка.
За стойкой стайка девушек, они хихикают,
потому что я шикарен, но я привык.
Это почти раздражает. «Он идет!
Он из Paco Rabanne! Боже мой!»
Одна девушка сняла маску и достала красную помаду.
«Неужели это он?»
Потом она надела респиратор на губы.
Помада выступила на маске.
Как у Джокера в «Бэтмене». То еще зрелище!
Я говорю: «Я на массаж».
Она говорит: «Идите в мужскую раздевалку,
она справа.
Там ваш шкафчик.
В нем халат и тапочки. Наденьте их
и пройдите. Массажист вас ждет. Наслаждайтесь».
Я пошел и, конечно, нашел шкафчик.
Там был и халат, и тапочки, как я и ожидал.
Но я кое-чего я не ожидал.
Небольшая пачка одноразовых
массажных трусов.
Их не должен надевать ни один мужчина, скажу я вам.
Полоска ткани вокруг одного бедра,
полоска вокруг другого,
а посредине ткани фактически нет.
Но, как я сказал, я раньше таких трусов не видел.
Я подумал, что это маска для лица.
И зацепил эти полоски за уши, как-то так.
А лицо разместил там, где должны были быть яйца.
Надел халат, тапочки
и пошел по коридору с трусами на лице.
Захожу в массажный кабинет, и девушка…
У вас трусы на лице!»
Я их снял, и она такая:
«Это он, из Paco Rabanne!»
Разве не мило, дамы и господа, разве не приятно,
хотя бы на время шоу оторваться от телефонов?
Славно, правда?
Вы только посмотрите. Это такая редкость.
Смотрите! Все без телефонов!
Вероятно, билеты вы заказывали с телефона.
Это очень просто. Заходишь на сайт,
выбираешь места.
При бронировании через интернет это очень легко.
Но при этом происходит очень странная штука.
Не каждый раз, и никто не понимает, что это такое.
Ты бронируешь, и тут тебя спрашивают:
«Вы робот?»
Поразительный вопрос.
Никто и никогда не подозревал, что я не человек.
Ты ставишь галочку: «Нет, я не робот.
Это очень странно. Продолжим?»
И они говорят «Нет». Компьютер говорит.
«Нужно проверить,
и подтвердить, что вы человек,
а не робот».
И ты думаешь, что это будет самый простой тест на свете.
Что ты его махом пройдешь.
Нужно всего лишь доказать, что я человек!
У меня есть человеческие дети.
Я точно не робот. Давай, тестируй меня.
Это пустая трата времени.
Задавай вопросы!
«Перед вами несколько квадратов.
На каких из них изображены витрины?»
Почему это так сложно?
И где они находят эти жуткие американские магазины?
Иногда витрина расползается на несколько квадратиков.
И что делать? Ставить галочку в центре
или во всех квадратиках? Какие правила у этого робототеста?
И ты такой: «Здесь, здесь, здесь и, наверное, здесь».
И нажимаешь «отправить». А он тебе: «Нет. Вы ошиблись.
Мы всё еще подозреваем, что вы робот.
Что у вас с мостами?»
«Не знаю. Я думал, что с витринами порядок!»
Иногда я даже сам сомневаюсь:
«Дорогая, а я не робот? Как думаешь?»
Я тут недавно понял, что мои дети
не знают тех времен, когда не было интернета.
Всю жизнь у них есть интернет.
Они не понимают и спрашивают: «А как вы выживали?»
Мне нечего им ответить. Я не помню.
Я правда не помню.
Но мы можем вспомнить о заре интернета.
Помните те первые годы,
когда мы каждый раз набирали www в адресной строке?
Сколько времени профукали.
Почему нам понадобилось три года,
чтобы понять, что все сайты начинаются с www?
«Вы можете найти нас на сайте www.amazon.com».
«Это www.ebay.com».
«Это www.tripadvisor.com».
Некоторые просто бедняги.
Всемирная федерация рестлинга.
«Вы можете найти нас по адресу www.wwwf.com».
И повторять это каждый день.
Фонд дикой природы.
«Принимаем пожертвования на сайте www.wwwf.com».
Мы, наверное, потратили две недели жизни на www...
А если вспомнить...
Сегодня, когда интернет стал частью нашей жизни,
вспомните свой первый пароль.
Сегодня у нас огромное количество паролей.
Мы не можем запомнить все.
Заходим на сайт компании
и понимаем: «Я не помню.
Не помню свой пароль».
Но вводишь. Иногда тебя блокируют.
Мол, у вас осталась одна попытка,
чтобы вспомнить свой пароль,
идиот несчастный!
Или жмешь «Я забыл», и они задают вопросы
о твоей жизни, а ты не помнишь ответы.
Это же о твоей жизни!
«Ваш любимый питомец?» «Да я же их всех люблю».
Заходит пес: «Если это не я, я уйду.
Вот просто возьму и уйду».
«www».
Пароли.
Сначала у всех нас был один пароль.
Это был наш первый пароль.
Предадимся ностальгии.
Он был для всего. Мы регистрировались с ним везде.
«Можно пароль?» «Да, это мое заветное слово».
А потом компании стали наглеть.
Ты вводишь пароль, а тебе говорят: «Слабый».
«Что вы понимаете в заветных словах?»
А они тебе: «Интернет стал популярен,
пароль надо усилить».
И продолжают:
Пароль должен содержать заглавную букву.
Извините, пароли без заглавных букв
мы больше не принимаем».
Мы начинаем молниеносно перебирать варианты,
а потом решаем сделать первую букву заглавной.
Поначалу это было нормально.
Но интернет стал еще популярнее,
и компании стали говорить: «Мы вас не пустим,
если у вас в пароле нет хотя бы одной заглавной буквы
и хотя бы одной цифры».
Примерно за полсекунды
мы принимаем коллективное решение, что это единица,
и будет она в конце пароля, который теперь начинается с заглавной буквы.
Какое-то время это прокатывало,
но тут появился новый, неожиданный
и очень интересный поворот.
Мир специальных символов.
Мы даже не знали, что они существуют.
Компании говорят: «Нужна заглавная буква,
нужна цифра, а еще нужен специальный символ».
Мы нажали на кнопку: «Покажите нам примеры
этих спецсимволов, которые вам так нужны».
Мы вгляделись. «Так вот они какие!
Я и не знал, что есть такие специальные символы».
И тут наши глаза остановились...
...на восклицательном знаке.
«Иди-ка сюда».
И мы ставим его в конец нашего пароля, начинающегося с заглавной буквы,
сразу после единицы.
И в этот момент все в «Лондон Палладиум» решают:
«Надо сменить пароль. Сделаю это завтра.
Нет, сейчас.
Нужно придумать другое слово.
Пора его поменять».
Именно это происходит в двадцатых двухтысячного.
Технология будет улучшаться. Это должно облегчить нам жизнь.
Причем иногда чересчур.
Я тут купил машину. Полный автомат. Ничего делать не надо.
Когда темнеет, фары включаются сами.
Начинается дождь, и дворники включаются сами.
То есть физически ты делаешь намного меньше,
и чем дальше, тем больше.
Когда всё делают за тебя, ты начинаешь лениться.
Разве молодежь знает, что такое ручка стеклоподъемника?
Опустите окно! Мама, подними окно.
Опусти окно!
Всю жизнь они нажимают на кнопки.
Они ничего не знают
о десятилетиях, когда мы делали это вручную!
Нелегко. Часто заклинивало.
Зато бицепсы прокачивали.
Без всякого спортзала.
Иногда шел дождь, а окно было открыто.
Это было шикарно. Крутили быстро.
И с пассажирской стороны.
Уверенные в своих силах крутили оба окна сразу.
Без спортзалов.
В моей новой машине сиденье двигаешь кнопкой.
Нажал на кнопку - двигаешь вперед, а потом назад.
Спинка.
Все кнопки.
Больше ничего пальцами не делаешь.
А раньше под ногами был рычаг.
Тянешь его вверх, и он прокатывает тебя
по рельсам прямо на заднее сиденье.
«Привет! Я уже сзади!»
И видишь перед собой рельсы, как в американских горках наоборот.
А потом ты проталкиваешь себя
на любимое водительское место.
Качаешь мышцы-стабилизаторы.
Случалось переборщить.
Толкаешь вперед до руля,
а потом назад, осторожненько так.
Мужчины 70-х были отличными любовниками.
Они постоянно тренировались в своих машинах,
просто для того, чтобы добраться до руля.
Недавно у меня возникла странная ситуация с женой в машине.
Знаете...
Наши отношения...
Не знаю, у всех мужчин так или нет, но у меня это бесконечный квест -
выяснить у моей жены, что конкретно я должен делать.
Я никогда не знаю точно, что именно от меня ожидается.
Короче, едем мы в машине, она на пассажирском сиденье.
Так странно вышло.
Я пропускаю парковку, и понимаю, что надо дать задний ход.
Я поступаю как все и всегда.
Приобнимаю ее, наклоняюсь как-то так,
и быстро еду задним ходом.
И заезжаю на парковку.
Я справился вполне неплохо.
И как-то не придал этому значения.
И тут жена говорит:
«Это было очень сексуально».
А я ничего не понимаю.
Смотрю на улицу: «Что? Что там такое?
Ты вообще о чём?»
А она: «Это так сексуально, когда мужчина так делает».
«Какой мужчина? Ты о чём?
Что за сексуальные мужчины? О чём ты говоришь?»
А она: «Когда ты даешь задний ход, это очень сексуально».
«Что? О чём ты говоришь?»
«Когда ты обнимаешь меня, а потом очень быстро едешь.
Меня это всегда заводило».
Извини, но я в основном выкладывался...
В спальне
последние 20 лет наших отношений,
когда хотел тебя возбудить.
Я бы за миллиард не догадался,
что надо маневрировать в машине
в качестве прелюдии.
Какие у нас будут свидания? Ездить задним ходом,
пока ты не возбудишься?
Я готов хоть сейчас. Давай проверим.
А она: «Майкл, я не выбираю, что меня заводит».
А я: «Какие еще странные вещи,
о которых я не знаю, тебя заводят?»
А она: «Надо подумать». «Будь добра».
Она: «Есть штука, которую делают мужчины».
«Извини, какие именно мужчины?»
«Просто ты этого не делаешь, Майкл». «Да что?»
«Ну, знаешь, когда снимаешь свитер
или там джемпер заводишь руки за спину,
а потом...
Раз - и сняли».
И начинает стонать.
«Это меня страшно заводит».
«Господи, да о чём ты?»
«Ну когда они заводят руки за спину и снимают джемпер».
«А я это делаю несексуально?
Я просовываю руки в рукава и...
...медленно и профессионально тащу его наверх,
а потом ты его снимаешь?»
Она говорит: «Если честно, нет».
И я думаю: «Ладно, проверим».
Придержал мысль.
Через пару недель вечер без детей.
Ресторан, хороший вечер, выпили, вкусно поели.
Пришли домой, дети спят, а я как раз в свитере.
И я такой: «Сейчас я ей устрою».
Я не понимал, как это трудно.
Я не знал, что нужно тренироваться.
И еще я не знал, что это был один из самых узких
вырезов в моем гардеробе.
Я завел руки за спину и начал тянуть
изо всех сил, но голова у меня застряла.
Как будто меня очень медленно рожали.
Причем явно при помощи щипцов.
А еще меня расстроил тот факт,
что рубашка последовала вверх за свитером,
обнажив мой дряблый живот.
А это было после ужина.
«Не налегай на хлеб, Майкл». «Но он же теплый».
«Ты будешь доедать картошку?
Такая вкусная, жалко выбрасывать».
«Десерт на двоих?» «Нет, я отдельно закажу».
«Птифуры? Не откажусь!»
А я тянул изо всех сил,
чтобы ее завести.
Тянул я долго, и наконец-то вылез.
Ее уже не было, она свалила.
«Детка?
Я сексуально снял свитер.
Ты всё пропустила!
Может, поездим задним ходом,
а потом в постель?»
Это, дамы и господа,
чересчур интимные подробности.
Хэштег…
«Слишком много информации».
Потом я ей говорю: «Детка,
я устал от метода проб и ошибок.
Давай будем всё проговаривать.
Может, ты просто...
...поговоришь со мной и скажешь,
что тебя действительно заводит?»
Она такая: «Вот прямо как есть?»
А я такой...
«Что бы это ни было, я хочу знать!
Что же тебя заводит?»
Она такая: «Серьезно?» «Да».
«Хочешь знать?» «Да».
«Серьезно?» «Да, говори уже».
«Серьезно?» «Да». И она говорит…
«Чернокожие».
«И как мне это провернуть в годовщину нашей свадьбы?»
Несмотря на это, у нас всё неплохо.
Мы всё еще вместе. Дети растут.
Оззи, мой младший, еще совсем ребенок.
Лукасу сейчас 14, а Оззи - 11.
Он еще маленький.
И очень умный, чудесный мальчик.
Нужно вытащить его из Xbox,
срочно вон из Xbox.
Он реально подсел на свою приставку.
Я вечно к нему захожу: «Хватит!
Я дал тебе пять минут, прошло 45. Тебе и так свезло. Хватит».
«Пап, еще минуточку. Одну...» Извините.
Это не его голос. Даже не знаю чей.
Он звучит куда буржуазнее, честное слово!!
«Я скоро буду, папа.
Буквально несколько минут, и я заканчиваю.
Спешно».
Не знаю, кого я сначала изобразил.
«Здрасте! Я твой сын. Не ждал, да?
Давно хотел спросить, папа:
почему я из Ист-Энда,
а ты - китаец?
В голове не укладывается.
Что у нас за семья такая?
Что за семья?
А мама ездит задним ходом
с черным парнем. Это как?
Я видел, как из окна полетел свитер. Она выглядела счастливой.
Счастливее, чем обычно. Улыбка до ушей».
Я его не знаю. Простите.
Так вот, он, как всегда, «через минуту».
Он вообще знает, что такое минута? Сильно сомневаюсь.
«Заканчивай, слышишь? Ужин на столе».
«Не могу. Через минуту. Очень важная игра».
Он играет в дебильный Fortnite.
«Это очень важная игра».
«Останови ее». «Не могу, папа. Не выйдет.
Ее нельзя остановить».
«Конечно можно!
Я же сказал! Останови игру».
«Я не могу. Мне придется себя убить».
«Милый, это не настолько серьезно».
«Да нет, в игре придется».
«Тогда убей себя, мне плевать!»
И так у нас каждый вечер. Я кричу с лестницы: «Оззи!
Убей себя! Ужинать пора!
Пусть твой друг тебя пристрелит! Еда стынет».
Если честно, он меня не уважает.
И не слушается. С него как с гуся вода.
Мать слушает, а мне смеется в лицо.
Когда я повышаю голос... На днях я такой...
«Спать пора. Ты чистил зубы?»
А он мне: «Папа, не надо кричать.
Я ведь рядом стою. Я тебя слышу.
Успокойся».
И спрашивает: «Может, ты устал?»
«Ну да, наверное, устал немного».
А на днях говорит:
«У тебя низкий сахар? Не хочешь перекусить?»
«Ну да, наверное. Я слегка...»
И он отправил меня отдыхать в спальню.
Большая новость нашего дома - мы завели собаку.
Впервые в жизни. Тут есть любители собак!
Завели маленькую пушистую собачку.
Маленькую и пушистенькую.
Мистер МакПушистайр.
Милый, пушистый, славный песик. Он всех обожает.
А знаете почему? Такой у него характер.
У разных пород характер разный.
Я как будто машину покупал. Зашел на один сайт,
www.whatkindofdog.com.
Там пишут о разных породах: какие они,
сколько их выгуливать, сколько дрессировать,
сколько кормить, линяют ли они и так далее.
Одна из категорий - любовь.
Любят ли они людей?
И оценки по пятибалльной шкале.
Я рассматривал только тех, кто любит на пять баллов.
Зачем заводить животное,
которое не будет тебя любить?
Пять звезд было у золотистых ретриверов,
лабрадоров и моего пса, пушистого норфолк-терьера.
Пятизвездочный пес.
Это видно по его глазам, Как он на меня смотрит!
«Я так тебя люблю».
Пусть у него будет норфолкский акцент. Он же норфолк-терьер.
Не знаю, как он говорит,
но если бы он говорил, то так.
«Я так тебя люблю. Спасибо, что стал моим хозяином.
Спасибо, что пустил меня в свой дом.
Ты так здорово обставил дом. Потрясающе. Какая красота.
Ты мог бы стать дизайнером, если бы захотел.
Да кем угодно мог бы стать.
Когда я на тебя смотрю, я чувствую то же, что эти азиатки.
Я тебя обожаю. Ты просто чудо.
Обожаю, когда ты поднимаешь руки, и пиджак идет пузырями.
Обожаю, когда слышу, как ты писаешь ночью.
"Опять проснулся. Красавчик!"
И когда ты выходишь из ванны с красными ногами,
рукой и яйцами.
Обожаю!
Я по тебе скучаю.
Переживаю, что тебя укусит акула в Австралии.
Переживаю, что тебя обидит огромный Дик.
И ты не робот.
Ты один из самых искренних людей в моей жизни.
Я люблю тебя. Когда выходишь из дома...
Знаю, это глупо, но я боюсь, что ты умер.
Всё время думаю, что мой хозяин умер,
что меня покинула моя любовь.
А когда ты возвращаешься, нет собаки счастливее меня,
потому что у меня пять звезд по шкале любви».
Такая у меня собака.
Пять звезд.
Очень любящий.
Я зашел на сайт глянуть на собак, у которых нет пяти звезд за любовь.
Одна звезда -
чихуахуа.
Эти мексиканские песики с круглыми глазками
не любят людей.
Ты видишь самых разных собак.
Владельцы собак знают,
в парке они обнюхивают друг друга,
хотят знакомиться.
Видят друг друга издалека.
Обычно они хотят... По крайней мере, моя собака.
Быстренько познакомиться,
обнюхать друг другу яйца и пойти дальше.
Это очень странно.
Мол, друг, можно я понюхаю твои яйца?
А другая собака говорит: «Да пожалуйста»,
а он ему: «А ты нюхай мои».
Потом благодарят друг друга и расходятся.
Они видят друг друга за много миль.
А другая собака видит его.
Попадаются злые собаки.
Не хотят нюхать, потому что он мелкий.
Шагает какая-нибудь немецкая овчарка. «Я немецкая овчарка.
Я немецкая овчарка».
Мой пес подходит: «Можно понюхать твои яйца?»
«Еще чего, глупая собачонка.
Ты посмотри на себя.
Ты всё равно до моих яиц не достанешь!
И я не буду кланяться, чтобы обнюхать твои яйчишки.
Какая гадость! Не лезь к моим яйцам!»
Появляется французский пудель.
«Я французский пудель».
Приходит моя собака. «Прости, приятель, могу я...
Меня тут немецкая овчарка обидела.
Можно быстренько твои яйца понюхать?»
«До брексита я бы не возражал, но я разочарован.
Я считаю, вы поступили неправильно. Вы не поступили правильно.
Раньше я бы не возражал, но я не поддерживаю
ваш выбор. Это плохо для Франции.
Вы теперь не с нами. Хотели свободного передвижения?
Ну, с моими яйцами на свободу не рассчитывай.
Прочь от моих яиц».
Приближается афганская борзая.
«Не трогай мои…
Так-то я не против, но моей стране сейчас тяжело.
Мне надо домой.
В регионе неспокойно. Мне надо посмотреть CNN.
Так что сейчас не до яиц».
Но иногда попадаются и милые собаки, как крошка шотландский терьер.
«Привет!
Угощайся, брат!
Всю морду туда засунь!
Давай, я не тороплюсь!
А я потом твои обнюхаю. Ни в чём себе не отказывай!
Ну давай уже, блин!»
Но чихуахуа...
Каждый раз, когда ты видишь чихуахуа,
хозяин такой...
«Осторожно!
Он немного агрессивный».
И это видно по его глазам.
И я такой: «Ну ясен пень, у него же всего одна звезда.
Читать надо было».
Он такой: «У меня одна звезда.
Зачем покупала-то? Я ее не люблю.
Я вообще людей не люблю.
Она что, гуглить не умеет?
Она подходит, и я пытаюсь ее укусить,
потому что мне не нравится ее лицо, не нравятся ее дети, ее муж.
Когда она выходит из дома,
я жду, что она умрет.
Молюсь, чтобы умерла.
И вытащи меня из сумочки, гребаная ведьма!»
Одна звезда.
Дамы и господа, спасибо, что пришли
и разделили со мной этот веселый вечер!
Спасибо! Доброй ночи! Браво!
Ура! Вы замечательные!
Спасибо!
Увидимся наверху!
Спасибо, милые люди!
Спасибо! Спасибо вам всем! Доброй ночи! Браво!