Downloaded from YTS.MX
‎"NETFLIX 오리지널 코미디 스페셜"
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎여러분, 반갑게 맞이해 주십시오
‎마이클 매킨타이어입니다!
‎브라보!
‎멋진 밤입니다, 여러분!
‎잘 오셨어요
‎넷플릭스 스페셜이에요!
‎해치웁시다!
‎감사합니다!
‎솔직히 여러분 앞에 ‎조금 더 나은...
‎몸 상태로 나오고 싶었어요
‎스페셜 무대니까요
‎계획은 그랬지만 ‎그게 잘 안 됐어요
‎괜히 말하나 싶기도 하지만 ‎사실 이 수트는
‎제 몸에 딱 맞춘 옷이에요
‎1년 전에요
‎안타깝게도 지금은 ‎그 몸이 아니죠
‎좀 붙고 뺑뺑해요
‎그래서 몸짓을 할 때
‎이 선 아래쪽만 쓰기로 했어요
‎오늘 공연 중에 ‎제가 제스처를 하게 되면
‎요 근처일 거예요
‎팔을 그보다 높이 들면
‎이런 일이 발생하거든요
‎'재킷 가슴'입니다, 여러분
‎딱 붙는 재킷 때문에 생긴
‎애처로운 부작용이죠
‎얼굴에 살도 붙었어요, 볼살요
‎요즘 볼살이 잔뜩 올랐습니다
‎안타깝게도 이 볼살 때문에
‎몇 가지 문제가 생겨요
‎제가 휴대폰을 샀어요 ‎1년쯤 됐나 그럴 거예요
‎신형 아이폰에는 ‎페이스 아이디라는 게 있어요
‎처음 폰을 사서 쳐다보면
‎얼굴을 매핑한 다음 기억했다가
‎폰을 볼 때마다 잠금이 풀려요
‎비밀번호 없이 얼굴이면 되죠
‎근데 요즘 제 폰이 저를 모른대요
‎얼굴이 통통해서
‎이러면서 쳐다보는 것 같죠 ‎'이 뚱뚱한 도둑놈은 누구야?'
‎'네가 마이클 폰 훔쳤냐?'
‎잠금을 못 풀어서 이래야 해요
‎이게 나이 드는 겁니다 ‎아내와 저는 동갑내기예요
‎사소한 것들이 변하고 있죠 ‎한참은 모든 게 똑같았지만
‎이제는 스멀스멀 달라져요 ‎고령이 된 건 아니지만
‎작은 차이들이 있죠
‎한 예로, 늦게까지 못 버티고 ‎둘 다 기절해요
‎우리한테는 밤 9시 30분이 ‎오밤중이죠
‎너무 피곤해요
‎넷플릭스 클릭하면 ‎'뚜둥' 그러잖아요?
‎그게 아내랑 제 머리가 ‎베개에 떨어져 기절하는 소리예요
‎그 이상을 못 버티죠
‎요즘 시작된 버릇이 또 있어요
‎솔직히 자랑스럽게 ‎말할 일은 아닙니다
‎이 젊은 나이에 이런 일이 ‎일어나서 몹시 실망스럽죠
‎매일 밤 그러지는 않아요
‎하지만 종종 그런 일을 ‎겪기 시작했죠
‎한밤중에 잠에서 깨는 거예요
‎오줌이 마려워서
‎이게 무척 우울한 새 습관이에요
‎장년 신사 한 분이 듣고 ‎박수를 치시네요
‎이렇게 웃길 수가!
‎'내가 그 심정 알아요, 친구'
‎원래 괜찮았던 방광이에요
‎이 방의 수많은 젊은 방광들처럼요 ‎밤에 잠을 청하며
‎제가 '잘 자, 방광아'라고 하면 ‎제 방광은
‎'잘 자, 마이키, 푹 자렴' ‎'당연하지'
‎아침에 일어나면 방광이 그러죠 ‎'이봐'
‎'우리 여기 꽉 찼는데 ‎당황할 필요 없어'
‎'지나다가 화장실 보일 때 ‎비워주면 되지'
‎'급할 거 없으니까 편히 지내라고'
‎'아침 먹어, 주스도 마셔야지'
‎'스무디도 마셔 ‎차, 커피, 뭐든 다 들이켜'
‎'시리얼 먹고 우유도 더 마시고 ‎맘대로 해, 여긴 나한테 맡기고!'
‎'정오까진 걱정 마'
‎근데 이젠 아니에요
‎요즘은 밤에 꿀잠을 자는데
‎제 방광이 뇌로 메시지를 보내서
‎바지에 오줌 싸는 ‎꿈을 꾸게 만들어요
‎그렇게 잠에서 깹니다
‎뻔한 불안몽을 꾸고 있어요
‎학교에 다시 가는 꿈
‎공부 안 하고 시험 보는 꿈
‎이상한 꿈을 꿉니다 ‎그러다 아래를 내려다보면
‎바지에 오줌을 쌌네! ‎기겁하면서 잠에서 깨죠
‎내가 바지에 오줌을 쌌어?
‎내려다보면 방광이 그러죠 ‎'쌀락 말락!'
‎'당장 화장실로 가! ‎일어나, 재깍!'
‎전 누워서 그러죠 ‎'하지만 일어나기 싫다고'
‎'새벽 3시에 왜 일어나야 해'
‎버텨 보지만 방광은 단호합니다
‎'미안하지만 일어나야 해 ‎여기 아주 심각한 상황이야'
‎'난 막을 자신이 없어'
‎그럼 전 잠자리에서 일어나 ‎침대를 끼고 돌아서
‎문으로 나가 화장실에 가야 해요 ‎저기 있거든요
‎아내 자리가 여기라 돌아서 가죠 ‎아내가 문 쪽에서 자거든요
‎거긴 아내 자리예요
‎요긴 내 자리, 저긴 아내 자리
‎20년을 그런 식으로 살았어요
‎영원히 안 바뀝니다 ‎각자 자리가 있는 법이죠
‎배우자 자리에 누워 봤어요?
‎기분이 진짜 이상해요!
‎'같은 방인데 ‎여기서 보니까 너무 이상해!'
‎'마음에 안 들어!'
‎그래서 침대를 돌아서 갑니다
‎아내를 깨울 순 없어요
‎아내가 밤에 깼다가 ‎다시 잠을 못 자면
‎나를 탓하면서 일어나죠
‎'왜 나를 깨웠어? ‎왜 이렇게 시끄럽게 굴어?'
‎그래서 깨우면 안 돼요 ‎게다가 아내가 밤에 깨면
‎아니나 다를까 폰을 찾고
‎그렇게 되면 ‎아니나 다를까 구두를 사죠
‎아내는 구두를 끝도 없이 사요
‎폰으로 온라인쇼핑을 하죠
‎욕조 안에서도 구두를 사고
‎신호등에 걸려도 구두를 사고
‎롤러코스터가 올라가는 중에도 ‎구두를 샀어요
‎중독자죠
‎돈을 어마어마하게 써요
‎얼마나 심각한지 ‎살짝 예를 들어 볼게요
‎저번에 제가 침대에 누워 ‎랩톱을 보고 있는데
‎아내는 옆에서 폰을 보고 있었어요
‎아이들 둘도 같은 방에서 ‎각자 아이패드를 하고 있었죠
‎앞에 TV를 틀어놓고요
‎화목한 현대 가정의 한 단면이죠
‎가족 간에 대화가 ‎없는 건 아니랍니다
‎가끔 왓츠앱 알림이 들리면 ‎누구 폰에서 울렸나 토론하죠
‎''띵' 너였니? 나 같은데?' ‎'여보, 당신 폰이 울렸나 봐'
‎'고마워, 당신 말이 맞아' ‎그리고 각자의 기기로 돌아가죠
‎그때 저는 인터넷 뱅킹을 ‎하고 있었어요
‎돈이 계좌에서 나가는 걸 ‎실시간으로 목격할 수 있었죠
‎새로 고침을 할 때마다 ‎은행 잔고가 줄어들었어요!
‎'여보, 이게 현재 진행 중이야?'
‎'하지만 구두가 너무 예쁘잖아! ‎나도 어쩔 수가 없어'
‎'속 쓰리면 새로 고침을 하지 마'
‎'제발 아침 밥값이라도 남겨주라!'
‎그래서 아내를 못 깨워요 ‎깨웠단 수억 깨지니까
‎슬금슬금 침대를 돌아서 ‎화장실로 가죠
‎근데 말이 쉽지 ‎저희 집 마루가 협조를 안 해요
‎저희 집 마룻장이 삐걱거린다는 걸
‎오밤중에 몰래 돌아다니기 전까진 ‎몰랐다니까요?
‎낮에는 마룻장에서 소리가 나는지 ‎전혀 눈치 못 챘어요
‎침대에서 발을 뻗어
‎바닥을 밟는 그 늦은 시간에...
‎아내가 자면서 ‎뒤척거리는 게 보입니다
‎무의식적으로 폰을 향해 팔을 뻗죠
‎'안 돼!'
‎소리 안 나는 마룻장을 ‎찾아야 하는데...
‎'썅!'
‎좀 있다가 냅다 뛰었죠
‎밤엔 모든 게 시끄럽습니다 ‎다 그래요
‎저는 전혀 몰랐어요
‎저희 집에 환풍기가 있다는 걸요
‎새벽에 소변 보기 전까진 몰랐죠
‎화장실에 가서 전등을 켜면...
‎아직 시작도 안 했는데 ‎무슨 환기야?
‎세상에서 제일 시끄러워요! ‎마누라 깨겠다고요!
‎스위치가 따로 있지도 않아요 ‎이걸 누르면 전등이고
‎이 스위치는...
‎환풍기여야 하는데
‎같은 회로를 공유해요
‎그래서 조명을 켜는 동시에...
‎그럼 아내는 무조건 깨죠
‎그래서 오줌을
‎암흑 속에서 눕니다
‎소리가 운명을 좌우하니까
‎듣는 감각을 키워야 해요
‎물 튀기는 소리를 기다려야 합니다
‎하지만 물에 오줌을 쏘면 안 돼요
‎그럼 너무 요란하죠
‎그러면 마나님 기상하십니다
‎그래서 물에 닿는 순간 ‎곧장 방향을 돌려야 해요
‎변기 물 주위의 적절한 장소를 ‎찾아야 하죠
‎네, 야간 소변의 달인이 됐어요
‎어둠 속의 배뇨
‎가끔 오줌 누는데 ‎평소와 다른 소리가 나기도 해요
‎'이건 바닥 소리야 ‎바닥에 누는구나'
‎'조심이 지나쳤어'
‎그래서 불을 켜죠
‎'맞네, 바닥에 눴어'
‎그럼 휴지를 풀어서
‎바닥에 던져놓아요
‎발걸레를 쳐야 하는 상황을 ‎초래한 겁니다
‎화장실 바닥에 흘린 ‎내 오줌을 닦는 신세가 되죠
‎'요즘 어떻게 살아, 마이클?'
‎'새벽 3시 20분에 ‎발로 바닥의 오줌을 닦긴 하는데'
‎'그것만 빼면 아주 행복해'
‎그러고 침대로 돌아갑니다
‎침실에 들어가는 순간 ‎빛나는 아내 얼굴이 보여요
‎폰이죠
‎공포 영화처럼요
‎아내 눈동자를 통해 구두가 보여요
‎'꼭 그렇게 요란을 떨어야겠어?'
‎'그것 때문에 ‎구두를 세 켤레나 샀어'
‎젠장!
‎600파운드짜리 오줌이라니!
‎부가세까지!
‎돈 아까워서 소변 줄이라도 ‎꽂아야겠네
‎제가 요즘은 말이죠
‎도움 되는 얘길 해드릴게요
‎요즘 자기 전에 ‎베로카를 먹기 시작했어요
‎그럼 야광 오줌이 나와서 ‎상황 견적이 딱 나오죠
‎이제는 삐걱대는 마룻장이 ‎어딘지도 알게 됐어요
‎침대에서 나올 때 ‎어딜 피해야 하는지 알죠
‎상당히 잘하고 있어요
‎나이가 들면 들수록 ‎훨씬 더 도가 트겠죠
‎80살쯤 되면 ‎'닌자 워리어'처럼 될 거예요
‎심야에 소리 없이 오줌 누는 ‎경로 우대자
‎그 나이엔 오줌이 ‎잘 나오지도 않을 텐데요
‎손님 방 벽장에 실례한 걸 ‎깨닫지도 못하겠지만
‎이런 날이 온답니다, 여러분!
‎하지만 다행히도
‎밤에 오줌 누러 깨는 습관에 ‎장점이 하나 있어요
‎아내가 자는 사이 ‎침실 온도를 조절할
‎절호의 기회를 얻는다는 점이죠
‎아내는 북극처럼 해놓고 ‎자는 걸 좋아하거든요
‎창문을 열고 자면서
‎그 온도가 '실온'이라고 합니다
‎'여보, 그건 실온이 아니야'
‎'창문이 열려 있다면'
‎'그건 야외 온도지'
‎차라리 밖에 텐트 치고 자겠어요
‎얼어 죽겠다고요!
‎'창문 닫고 난방 틀면 안 될까?'
‎'안 돼, 침실에는 ‎난방 트는 거 아니야'
‎'목이 아파지거든'
‎'목은 이미 아파'
‎'고드름이 생기고 있어!'
‎하지만 괜찮아요 ‎아내 원하는 대로 하라고 하죠
‎한 지붕 아래 사니까
‎아내가 냉골이 좋다면 ‎제가 이불 하나 더 덮죠
‎아무 문제 없어요 ‎다만 제 불만은
‎아내의 온도 감각이 ‎정말 비상식적이란 거예요
‎어째서 침실은 ‎냉동고처럼 춥게 해놓고
‎목욕물은 지구 역사에 남을 ‎최고 온도여야 하죠?
‎용암 다음이 아내의 목욕물이에요
‎아내가 욕조에 들어가면 ‎온 집안이 증기로 꽉 차요
‎차들이 우리 집 근처에 오면 ‎안개등을 켭니다
‎'저 건물에 무슨 일 났나?'
‎때론 증기 속에서 ‎아내 목소리가 들려와요
‎'마이클, 나 나가면 욕조 쓸래?'
‎'뭐, 파스타 삶으라고?'
‎'됐네'
‎'위험해'
‎다들 해봐서 알잖아요
‎너무 뜨거운 욕조에 ‎들어간 적이 있을 겁니다
‎보통은 성급하게 들어간 ‎우리 잘못입니다
‎온수 틀고 냉수 틀고
‎시간이 없으니까 ‎온도에 신경 안 쓰고
‎대충 '이 정도면 됐어'라며
‎다른 데 가서 다른 일 보고 ‎다시 옵니다
‎보통은 발을 넣자마자 깨닫죠
‎발을 담그자마자 대부분은 이래요
‎'온수를 좀 많이 틀었구나'
‎하지만 몸을 푹 담글 때까지 ‎모를 때도 있어요
‎들어가서 쪼그려 앉기 시작해요
‎시간이 좀 걸리거든요
‎발이 불타고 있다는 정보가
‎뇌에 전달돼서 ‎그 정보를 인식하기까지요
‎그 정보는 꽤 먼 길을 거쳐야 ‎도착하기 때문이죠
‎그래서 몸을 숙일 때는 ‎이런 생각을 해요
‎'뭔가 좀 이상한 거 같긴 한데'
‎그러다 훅 들어오죠
‎그럼 찰나에 판단해야 합니다 ‎'앉을까, 나갈까'
‎대부분은 그냥 나가죠 ‎'안 되겠어, 이건 아니야!'
‎발가벗고 욕실에 서 있는 형국인데
‎내려다보면 살 위로 ‎고통의 빨간 양말이 보여요
‎'나한테 이런 짓을 했네!'
‎그러면서 뜨거운 물을 버리고 ‎냉수를 더 트는데
‎그러려면 욕조 마개를 뽑기 위해
‎팔 한 짝을 버려야 합니다
‎욕조 마개 뽑기, 대단히 위험하죠
‎팔을 보며 말합니다 ‎'미안하다, 아플 거다'
‎'마음 굳게 먹어'
‎가끔 그걸 꽉 못 잡죠 ‎'이 팔은 끝났어!'
‎하지만 우리 중엔 ‎용맹한 자들이 있죠
‎여기도 많이 계실 텐데 ‎저도 그중 하나예요
‎우린 공중 노 젓기를 시도합니다
‎이때는 욕조에 들어가야 하죠
‎아무리 아플지라도!
‎수면 위에 자리를 잡고
‎냉수를 틀고 ‎미친놈처럼 노를 젓습니다
‎'이 현실을 바꾸리라! ‎계속 나아지고 있어!'
‎'용맹하게 맞서자!'
‎하다 보면 촉이 오죠
‎'방향을 바꿀 때다! 어서!'
‎'나아지고 있어, 힘내자!'
‎이제 확인이 필요합니다 ‎물 온도는 어떨까?
‎완전히 몸을 담글 때가 됐을까?
‎이때 여러분은 엉덩이를 ‎대표로 내보냅니다
‎엉덩이의 임무는 ‎물에 빠지는 거예요
‎때가 됐는지 보죠 ‎물 온도가 어떤가?
‎순간 저는 알들이 있다는 사실을 ‎잊어버리는 실수를 범해요
‎잊어버렸다는 사실이 ‎중요한 게 아닙니다
‎그 각도가 위험 요소예요
‎이제 물 표면에서 가장 가까운 게
‎엉덩이가 아닌 ‎제 불알들이란 말이죠
‎그것이 끔찍한 악몽을 불러옵니다
‎신체에서 가장 예민한 부위죠
‎솔직히 말해 ‎사람 몸의 부위 중에서
‎물이 끓는지 ‎확인하라고 쾌척하기엔
‎가장 꺼려지는 부위죠
‎누가 찻잔을 내밀면서 제게 ‎'마이클'
‎'차가 조금 뜨거운 거 같아'라고 ‎했을 때
‎'그거야 금방 ‎확인할 수 있지, 친구'
‎'자네 말이 맞군'
‎'우유를 더 넣어야겠어'
‎'조금만 넣어'
‎'공중 노 젓기로 단련한 ‎내 불알로 확인했네, 친구'
‎목이 타네요
‎목이 타는 직업이에요
‎여기 생수가 있습니다
‎광고 효과가 날까 봐 ‎라벨을 떼어냈어요
‎걱정이 됐나 봐요 ‎넷플릭스 시청자들이
‎저를 따라 하고 싶을까 봐
‎상상이 가세요? ‎'저 사람 뭘 마시지?'
‎물론 이건 에비앙입니다
‎궁금하셨나요? 에비앙이에요 ‎'젊게 살아요, 에비앙'
‎중산층들은 병입 생수를 ‎참 좋아하죠?
‎무색 무취 무미의 물이라
‎어떤 브랜드든 맛은 같아요
‎선호하는 물이 따로 있다는 건 ‎브랜딩과 마케팅의 기적이죠
‎'보스가 좋아', '피지가 좋아' ‎'난 벅스턴이 좋아'
‎'난 하일랜드 스프링만 마셔'
‎다 똑같은 물인데요
‎그 사람들 아주 정색해요 ‎레스토랑에서 봤을 겁니다
‎웨이터가 와서 묻죠 ‎'어떤 음료로 드릴까요?'
‎'그냥 물 주세요 ‎탄산 없는 물이면 돼요'
‎그럼 이러는 웨이터가 있죠 ‎'수돗물?'
‎오싹한 순간입니다
‎방금 그 말은 이거죠
‎'도랑물?'
‎'길에서 퍼다 드려요? ‎아까 비 오던데'
‎그럼 사람들은 정말 발끈해요
‎'이봐요, 그걸 말이라고 해요?'
‎'나와 우리 애들 ‎식중독 걸리라고요?'
‎'손님을 이렇게 대해요?'
‎'내가 생수 못 사 먹게 생겼어요? ‎에비앙 같은 거 주세요'
‎'병에 산 그림이 있어야 ‎안심할 수 있어요'
‎'불결하게 무슨 수돗물이람'
‎'당신네 수도꼭지와 물탱크와 ‎수도관 상태가 어떨 줄 알고'
‎'역겨워서 정말 ‎쥐 빠져 죽은 물탱크 물?'
‎'수백 년을 넣다 뺐다 한 물을'
‎'나한테 준다고요? 정말 역겹네'
‎'얼음 드려요?'
‎'네, 그 똥물 얼린 걸 ‎병입 생수에 넣어주세요'
‎'거기까진 생각을 안 해 봤거든요'
‎'우린 서서히 죽고 싶어요'
‎'독이 든 쥐 빠진 물이 ‎에비앙과 천천히 섞이면 좋겠어요'
‎이로써 한동안 띄엄띄엄 해 왔던 ‎투어가 막을 내립니다
‎전 세계를 도는 대대적인 투어였죠
‎마지막 공연은 귀국해서 하니까 ‎굉장히 흥이 납니다
‎그간 엄청 멀리 다녔거든요
‎아마도 여기서 가장 멀었던 곳이
‎뉴질랜드였을 거예요
‎뉴질랜드는...
‎뉴질랜드 멋지죠 ‎제가 좋아하는 나라예요
‎하지만 여기서 가려면 ‎24시간이 걸려요
‎인생에서 하루가 날아가니까 ‎정말 말도 안 되죠
‎시차로 인한 피로감도 ‎어마어마해요
‎뉴질랜드 오클랜드에 착륙하자
‎빨리 시차에 적응해야겠다고 ‎생각했어요
‎그래서 시계의 베젤을 돌리면서
‎승무원한테 물었어요 ‎'시차가 얼마나 돼요?'
‎'시간대에 맞추려고 하는데 ‎시차가 얼마나 나죠?'
‎'12시간 빨라요'
‎'뉴질랜드 시간이 12시간 빨라요'
‎'뉴질랜드는 ‎12시간을 앞서간답니다'
‎그래서 시침을 12시간 ‎돌리기 시작했어요
‎주변 시야로 보니까 승무원이 저를 ‎멍청이 보듯 하더군요
‎전 그랬죠 ‎'왜 저런대? 볼일 보셔'
‎8시간쯤 돌렸을 때 깨달았죠
‎'이런, 시곗바늘이'
‎'원점으로 돌아오겠구나'
‎멍청이처럼 보일까 봐 ‎시침을 다시 뒤로 돌렸죠
‎'고마워요 ‎지금부턴 내가 알아서 하죠'
‎'도와줘서 고마워요'
‎근데 뉴질랜드는 ‎특유의 말투가 있잖아요
‎입 앞쪽으로 말하죠
‎말이 굉장히 빨라요
‎그리고 기본적으로 ‎모음을 바꿔치기해요
‎그 사람들은 ‎모음이랑 요상한 사이예요
‎모음 자리에 원래 철자 말고
‎다른 철자를 집어넣는 식이죠
‎호주는 또 다르거든요 ‎말이 느릿느릿하죠
‎서두르지 않아요
‎사실 호주 사람들은 ‎모음에 애정이 '기이잎어요'
‎그 사람들은 모음이 나오면 ‎'기이일게 해야지이'
‎'왜애 그러엏게에'
‎'서두우울러 마알을 하냐고오오'
‎'모으으음은 기이이일게'
‎하지만 뉴질랜드는 ‎모음을 다른 걸로 바꿔요
‎그런 모음 교체 때문에
‎겪었던 해프닝이 있었죠
‎솔직하게 까놓고 말할게요 ‎아주 민망한 일이 있었어요
‎근데 웃깁니다
‎오클랜드의 호텔에 체크인하는데
‎리셉셔니스트가 ‎신축 수영장에 대해 이야기했어요
‎6층에 지은 수영장이었죠
‎6층입니다
‎수영장 주위로는 데크가 있어요
‎거긴 'E'가 들어가죠
‎그 공간 이름 자체가 ‎'더 데크'였어요
‎엘리베이터에 '더 데크'로 ‎적혀 있었어요
‎제가 체크인을 하는데
‎'매킨타이어 씨 ‎여기 머무시는 동안'
‎''딕'에 가서 노시겠어요?'
‎''딕'은 고추잖아요 ‎사람을 잘못 보셨습니다'
‎'섹스 층에 가시면 ‎크고 멋진 '딕'이 있어요'
‎'섹스 층에 ‎크고 멋진 '딕'이 있다고요?'
‎'뭐 이런 호텔이 있죠?'
‎''딕'에서 쉬시면 됩니다'
‎'싫거든요!'
‎'딴딴하고 미끄러울 수 있으니 ‎조심하세요'
‎'말 좀 가려서 하시죠!'
‎뉴질랜드에서 지내며 ‎호주에 잠깐 갔었어요
‎아름다운 나라죠 ‎호주 사람들도 좋아요
‎정말 좋은 사람들이죠
‎여기도 호주분들이 계시네요 ‎잘 오셨어요, 사랑합니다
‎정말 긍정적이고 ‎행복이 넘치는 분들이죠
‎거기 갔다는 것만으로도 ‎기뻐해 주세요
‎'제기랄, 여기까지 오다니!' ‎기분이 좋죠
‎휴가 가기에도 좋은 ‎아름다운 곳이에요
‎해변은 아름답고 ‎경치는 숨이 막히죠
‎그럼에도 불구하고 ‎문제가 하나 있어요
‎상어들이 그 근처를 ‎보금자리로 정했다는 거예요
‎걔들이 호주를 빙빙 돌면서
‎호주인이 물에 들어오길 기다려요
‎그런데 말입니다
‎호주 사람들은 ‎계속 물에 들어갑니다
‎제가 호주인들과 해변에 갔어요
‎'수영하러 갈래요, 미키? ‎느긋하게 더위를 식혀요'
‎'수영하러 와요 ‎오늘 바다가 좋아요'
‎'아뇨, 그렇지 않아요 ‎난 안 갈게요'
‎'왜 안 가요?'
‎'왜요?'
‎'바다엔 상어가 있으니까요' ‎'그렇죠'
‎'늘 있는 건 아닌데'
‎'나는요'
‎'한 번이라도 있었으면 안 갑니다'
‎'왜 그래요, 미키 ‎한 번 사는 인생'
‎'네, 잘 살다 죽어야죠'
‎'오늘 상어한테 공격받고 ‎죽을 수 있잖아요?'
‎그 친구가 그랬죠 ‎'차에 치여 죽을 확률이 더 커요'
‎'수영하다 차에 치여 죽나요? ‎난 바닷가에 있을게요'
‎'난 여기 있을게요'
‎'더위는 다른 방법으로 식힐게요'
‎호주에 있으면서
‎어느 불운한 남자분을 봤어요 ‎이건 웃을 얘기가 아니에요
‎목숨은 무사했어요
‎상어에게 공격을 당했지만
‎무사했죠
‎팔을 물리긴 했어요 ‎상태가 좋진 않았어요
‎웃으면 안 되는데
‎제가 드리려는 말씀은 이겁니다
‎제겐 정말 확고한 신념이 있어요
‎그분이 물에 들어가지 않았다면
‎상어의 공격은 없었을 거라고요
‎병원 침대에 누워서
‎뉴스 인터뷰를 하더라고요 ‎침대 끝에 기자가 서 있고
‎팔은 장치에 매달고 ‎목에는 보조기를 꼈어요
‎기자가 그랬어요 ‎'무리가 안 된다면'
‎'사건을 순서대로 ‎말씀해 주시겠어요?'
‎'네, 그게 제가...'
‎'바다에서 서핑을 하던 중에'
‎'그 상어가 그야말로'
‎'난데없이 나타났어요'
‎완전 틀린 얘기죠
‎거긴 상어의 서식지예요
‎당신이야말로 난데없이 ‎상어 앞에 나타나
‎간식이 되겠다고 자청한 사람이죠
‎그야말로 접시째로 대령했어요 ‎길고 좁은 접시에 올라가서
‎물 밖으로 나오라고요
‎이런 인터뷰였다면 ‎제가 뭐라고 안 해요
‎'저는 멜버른에 있는 ‎4층 아파트에서'
‎'식기세척기의 그릇을 꺼냈어요'
‎'머그잔을 넣으려고 ‎위 선반을 당겼는데'
‎'그 상어가 그야말로 ‎난데없이 나타나서'
‎'제 팔을 공격했어요'
‎'애들레이드행 국내선 비행기에 ‎타고 있었어요'
‎'비행기 밖을 봤는데 ‎날개에 상어 새끼가 있었어요'
‎이미 눈치채신 분도 계시겠지만 ‎억양을 따라 해 볼게요
‎저는 색다른 억양을 좋아합니다 ‎세계 어디를 가건
‎특유의 말투가 형성되죠
‎어떻게 시작되는지는 모르겠어요
‎발달 방식 역시 아무도 몰라요
‎근사한 억양으론 이탈리아가 있죠
‎아름다운 나라라서 ‎말투도 아름다워요
‎어쩌다 그런 식으로 ‎발달했는지 모르지만
‎이탈리아 억양으로 대화하는 건
‎가장 섹시한 소통 방법이죠 ‎정말 섹시해요
‎다들 제 말투를 사랑합니다
‎그렇죠?
‎프랑스에 가면 짜증은 좀 나지만 ‎멋있게 이런 식으로 말하죠
‎세상 모든 억양 중에서
‎꼭 바꿨으면 하는 억양이 있어요
‎그쪽에서 오신 분이 계실지 몰라도 ‎비하 의도는 절대 아닙니다
‎저는 북아일랜드 억양이 그래요
‎도대체 그 동네는 ‎뭔 일이 있는 겁니까?
‎따라 하기도 쉽지 않아요
‎북아일랜드 사람들은
‎가장 원활한 의사소통을 위해
‎목 안쪽을 쓰기로 했어요
‎아무것도 없는 그 공간에서 ‎소리를 만들죠
‎가끔은 무슨 말인지도 모르겠어요
‎'북아일랜드의 특징은 ‎소리를 만든다는 거예요'
‎'우린 그냥... 뭐 하는 거야?'
‎'내가 여기서 뭘 하는지 모르겠네'
‎어떻게 시작된 걸까요? ‎아기들의 경우...
‎'아니지, 이렇게 해'
‎'알겠니? 이 땅에 살려면 ‎이렇게 해야 해'
‎'쭉쭉 들어가자 ‎안에서 소리를 내야 해'
‎제가 단지 재채기 소리만 듣고 ‎고향을 알아챈 건
‎북아일랜드 사람이 유일해요
‎재채기로 끝났죠
‎두바이 공항에 있는데 ‎제 옆에 앉았던 남자가...
‎'에이치'
‎아이고, 맙소사
‎'북아일랜드에서 왔어요?'
‎'네, 고향이 벨파스트예요'
‎'그럴 줄 알았죠'
‎거기 재밌어요, 좋은 곳이죠
‎벨파스트엔 좋은 공연도 많고 ‎관객도 그에 걸맞게 훌륭해요
‎좋은 사람들이죠 ‎다정하고 편히 대해줘요
‎거기 갔을 때 시간이 좀 남아서
‎제가 좀 나가 봤어요
‎거기서 가장 인기가 높은 ‎관광지였죠
‎북아일랜드 전체에서요
‎타이태닉 쿼터란 곳이에요
‎타이태닉호 건조의 ‎모든 것을 보여주는 곳이죠
‎벨파스트에서 만든 배거든요
‎그 사람들에게는 둘째라면 서러운
‎자랑거리죠
‎타이태닉호가 어떻게 됐는지 ‎모르는 것 같아요
‎거기서 만들었대요
‎박물관을 둘러보다 ‎거기 일하는 분께 여쭤봤어요
‎'죄송하지만 타이태닉호가 ‎어떻게 됐는지 아세요?'
‎'여기서 출항할 땐 멀쩡했어요'
‎그게 중요하냐고요!
‎미국 공연을 앞두고 ‎북아일랜드에 가 있었어요
‎미국인들은...
‎훌륭한 관객이에요 ‎정말입니다, 진짜 훌륭해요
‎관객으로선 정말...
‎뽕을 뽑자고 온 사람들이죠
‎아싸!
‎열광적이에요
‎영국분들한테 뭐라는 건 아니에요 ‎저도 영국인이니까
‎여러분과 똑같죠
‎미국에 가서 공연을 했는데 ‎관중들 열기가 대단했어요
‎함성과 환호를 보내며 ‎웃고 열광했죠
‎공연 마치고 SNS를 보니까
‎전부 대문자예요 ‎'마이클 매킨타이어 최고!'
‎'무대를 찢어버렸어! ‎천상의 코미디언이야!'
‎까놓고 말해서 ‎여기선 그런 소릴 못 듣거든요
‎영국 관객에게 듣는 최고의 평은 ‎'실망스럽진 않군'
‎우린 만족스러워도
‎실망스러운 우리 삶을 ‎언급해야만 하죠
‎여기서 또 듣는 평이 있죠 ‎'의외로 좋았다'
‎대체 왜 의외라는 거죠?
‎표도 예매한 사람이!
‎영국인들은 아무 기대도 없이 ‎외출합니다
‎'오늘 밤을 즐겁게 보낼 ‎계획은 없어'
‎'의외로 좋았지, 안 그래?'
‎세계 투어를 하면서 갔던 ‎모든 곳 중에서
‎가장 의외로 웃겼던 곳을 찾자면
‎아시아 공연을 꼽을 수밖에 없어요
‎아시아 공연은 안 했었는데
‎홍콩과 싱가포르에 연달아 갔어요
‎그전에는 아시아에 ‎간 적조차 없었어요
‎이 얘기를 들으면 많은 분이
‎놀라실 겁니다
‎사실 전
‎아시아인이 아니에요
‎저도 압니다
‎제 외모가 아시아인 같죠
‎특히 웃을 때는 ‎더 아시아인 같아요
‎그게...
‎제가 조사해 봤어요
‎제 부모님은 아시아인이 아니에요
‎제 조상을 다 뒤져도 ‎아시아계는 없었어요
‎제 아이들 외모도 ‎아시아인과는 거리가 멀죠
‎저희 가족과 집안에서 유일하게
‎저만 아시아인처럼 생겼고
‎왜 이렇게 됐는지는 ‎아무도 모릅니다
‎심지어는 저마저도 스스로 ‎아시아 남성이라고 착각한
‎처절한 순간이 있었어요
‎비행기에서 내리는데
‎나가면서 가져가라고 ‎신문을 준비해 놓는 거 아시죠?
‎전 그 좁은 통로를 ‎지나가고 있었어요
‎장거리 비행으로 피곤한 와중에 ‎흘깃 봤는데
‎제가 '데일리 메일' 1면에 ‎실린 겁니다
‎가슴이 철렁했죠 ‎'내가 어쨌길래?'
‎'맙소사, 뭔 일이 났구나 ‎무슨 얘기가 터졌어'
‎'내가 비행하던 중에, 맙소사'
‎'대체 뭐지? 무슨 일이야?'
‎그건 김정은이었어요
‎인생에 그보다 더 우울한 순간이
‎올 수 있을까요?
‎아직까진 없었습니다
‎서글픈 진실을 알려드릴까요?
‎아마 전 김정은의 아이폰 잠금을 ‎해제할 수 있을 거예요
‎살찐 아시아 얼굴로요
‎어쩌면 FBI가 저를 ‎평양 인민궁전으로 보내
‎한밤중에 정부 기밀을 ‎훔쳐오라고 할지도 몰라요
‎'잠을 청하는 사람들 침실 주변에 ‎잠입하는 임무 어때요?'
‎'매일 밤 연습 중입니다 ‎저를 보내시죠'
‎'삐걱거리는 마룻장이 표시된 ‎도면만 있으면 문제없습니다'
‎아시아의 홍콩에 있을 때
‎아주 흥미진진한 일이 벌어졌어요
‎전혀 예상 못 한 일이었죠
‎이건 밝히고 갈게요 ‎전 아름다운 여자와 결혼했어요
‎제겐 과분한 여자죠
‎아내는 진짜로... 매력적이에요
‎과분하다고 하는 이유가 있어요 ‎누구나 우리 부부를 만나거나
‎아내를 만나면 ‎곧장 그렇게 말하거든요
‎참을 수가 없대요
‎우리를 보자마자 그러죠
‎'왜죠?'
‎이해를 못 해요
‎아내는 10점 만점에 10점이에요 ‎토를 달 필요가 없는 10점이죠
‎그런데 저는...
‎살 좀 빼고 선탠하고 ‎멀찍이 서 있을 때
‎근시가 있는 분이
‎조명 희미하게 하고 보면 ‎6점쯤 되죠
‎아니면 5점이나
‎지금 반응 보니까 4점이 맞겠네요
‎괜찮아요, 기분 안 나쁩니다
‎왜냐, 홍콩에 가면
‎제가 존나 9점이거든요
‎나 9점이야!
‎거기선 이런 외모가
‎먹혀요
‎이런 반응이었어요 ‎'저 사람 아시아계일까, 아닐까?'
‎'쿨하고 영국적인 ‎제임스 본드 느낌이야'
‎비행기에서 내리자마자 ‎여자들이 웃어요
‎'웬일이야'
‎전 뭔가 싶었죠 ‎왜 그러는지 몰랐어요
‎그런 반응은 생전 처음이었거든요
‎여자들이 다가와서 그래요 ‎'죄송한데 어디 사람이에요?'
‎'정말 호감 가는 얼굴이네요'
‎'안녕하세요?'
‎저한테 반했다는 걸 알았죠
‎제게 작업을 걸려고 ‎마스크를 내리더라고요
‎'안녕하세요, 이방인?'
‎'잘 지내시죠?'
‎한 아가씨는 제게 오더니 그랬어요 ‎'잠깐 실례할게요'
‎'혹시 모델이에요?'
‎저더러 모델이냐고요?
‎'아뇨, 무슨 말씀이세요?'
‎'파코 라반 광고에 나온 남자랑 ‎똑같이 생겨서요'
‎파코 라반이 홍콩에서 ‎광고를 하더라고요
‎그 모델이랑 제가 똑같아요
‎오히려 제가 더 잘생겼죠
‎홍콩에 가면 ‎전 파코 라반 모델급이에요
‎영국에선 광고 모델 제안을 ‎한 번도 받은 적이 없죠
‎자카모에서 가슴 달린 남자 재킷을 ‎내놓는다면 모를까
‎당분간 모델 제안은 ‎계속 없을 것 같아요
‎'자카모로 오세요 ‎신제품 가슴 달린 남자 재킷'
‎'전 사이즈의 가슴을 커버합니다'
‎이런 날은 안 오겠죠
‎괜찮아요, 멋진 홍콩이 있으니까
‎그러다 망신스러운 상황에 ‎처하긴 했어요
‎아내는 제 곁에 없어도 ‎절 잘 챙겨주려고 해요
‎투어를 혼자 다니다 잠을 못 자서 ‎계속 징징거렸죠
‎시차 적응이 안 된다니까 ‎호텔 스파 마사지를 예약해 줬어요
‎'알아봤는데 세계적인 스파래'
‎'마사지 받으면 잠이 올 거야'
‎그래서 스파로 내려갔어요 ‎엘리베이터 문이 열리자
‎촛불이 보이고 낮은 음악이 깔렸죠
‎제가 들어가자 ‎리셉션 아가씨들이 키득거렸어요
‎제가 멋지니까요 ‎그때쯤은 적응이 됐었죠
‎귀찮기까지 하더라고요 ‎'이쪽으로 오고 있어!'
‎'파코 라반 모델이야!'
‎한 아가씨가 마스크를 내리더니 ‎빨간 립스틱을 발랐어요
‎'저 사람이 오다니!'
‎그리고는 마스크로 입술을 덮었죠
‎제가 다가갔을 때는 ‎립스틱이 배어 나왔어요
‎'배트맨'의 조커 같았죠 ‎차마 볼 수가 없었어요!
‎제가 마사지 받으러 왔다고 하자
‎저더러 남자 탈의실로 ‎가라고 했어요
‎쭉 가다가 오른쪽이라고요
‎'거기 가시면 사물함이 있어요'
‎'안에 가운과 슬리퍼가 있으니'
‎'갈아입고 마사지사한테 가면 돼요 ‎좋은 시간 되세요'
‎그래서 탈의실로 갔고 ‎사물함을 찾았어요
‎예상했던 대로 ‎가운과 슬리퍼가 있었죠
‎하지만 전혀 예상하지 못한 ‎물건이 있었어요
‎아주 작은 봉지에 담긴
‎일회용 마사지 팬티였어요
‎남자라면! 입을 수가 없어요 ‎제가 장담합니다
‎끈 하나가 이쪽 골반으로 가고
‎다른 끈이 반대 골반으로 가요
‎그리고 이 가운데는 ‎천 쪼가리가 거의 없죠
‎하지만 저는 일회용 마사지 팬티를 ‎처음 봤기 때문에
‎그게 얼굴에 쓰는 ‎마스크라고 판단했어요
‎옆쪽의 줄 같은 부분을 ‎귀에 걸었죠
‎제 불알이 들어가야 할 곳에 ‎얼굴을 넣었습니다
‎가운을 입고 슬리퍼를 신은 후
‎팬티를 얼굴에 쓰고 ‎복도를 걸어갔어요
‎마사지실에 들어가자 ‎거기 있던 여자가
‎'얼굴에 팬티라니!'
‎팬티를 벗자 여자가 그랬죠
‎'파코 라반 광고의 그 남자잖아!'
‎참 좋지 않나요, 여러분?
‎기분이 괜찮아요
‎비록 잠깐이지만
‎공연 중에는 폰을 안 보잖아요?
‎그래도 괜찮죠?
‎다들 둘러보세요 ‎흔한 광경이 아니죠
‎우리를 보세요 ‎아무도 폰을 들여다보지 않아요
‎오늘 표 예매를 ‎폰으로 하셨을 겁니다
‎그게 간단하죠 ‎온라인으로 극장 사이트에 가서
‎좌석을 고를 수 있어요
‎온라인으로 예약하면 ‎복잡할 게 없어요
‎근데 표를 예매할 때 ‎희한한 일이 일어납니다
‎늘 그런 건 아니지만
‎대체 왜 그러는 건지 ‎영문을 모르겠어요
‎온라인으로 예매하는데 ‎갑자기 이러는 거예요
‎'당신은 로봇입니까?'
‎질문 한번 희한하네
‎내가 인간이 아닐 거라고 ‎의심한 사람은 없었는데
‎그 네모 칸을 체크하면서 말하죠 ‎'아니, 나는 로봇이 아니야'
‎'진짜 이상하네, 계속 하면 돼?'
‎그럼 컴퓨터가 그러죠 ‎'아니, 잠깐 기다려 봐요'
‎'몇 가지 시험을 통해'
‎'당신이 로봇이 아니라 ‎사람이란 걸'
‎'확인해야겠어요'
‎'이렇게 쉬운 시험이 ‎또 있겠어?' 싶죠
‎'백 점 맞겠네'
‎'내가 인간이란 것만 ‎증명하면 되잖아!'
‎'나한테는 인간 자식이 있어'
‎'난 절대 로봇이 아니야 ‎좋아, 뭐든지 물어봐'
‎'이런 시간 낭비가 있나'
‎'무슨 문제야?'
‎'좋아요 ‎여기 네모 칸들이 있어요'
‎'이 중에서 ‎가게 앞은 어디일까요?'
‎'이게 뭐라고 이렇게 어려워?'
‎'이 미국 중부의 ‎으스스한 가게들은 또 뭐야?'
‎때론 그림이 다른 네모 칸으로 ‎이어지고 있어요
‎그럴 땐 어떡하죠? ‎가운데 칸만 체크해요?
‎아니면 주변 칸을 다 체크해요? ‎이 로봇 퀴즈의 룰이 뭐죠?
‎결국 마음을 정하죠 ‎'저거, 저거, 그리고 이거 같아'
‎그렇게 전송을 클릭하면 아니래요
‎'틀렸습니다'
‎아직도 내가 로봇이라고 ‎의심하고 있어요
‎'다리는 잘 찾을 수 있겠어요?'
‎'모르겠수다 ‎가게 찾기는 망했나요?'
‎연속으로 틀리고 나면 ‎이러기도 하죠
‎'여보, 나 로봇이야? ‎당신이 가르쳐줘'
‎얼마 전에 알았는데 우리 애들은요
‎인터넷이 없던 시절이 ‎있었다는 걸 몰라요
‎걔들은 평생을 인터넷과 살았죠
‎상상도 못 하고 이렇게 물어요 ‎'어떻게 지금까지 살아남았죠?'
‎그럼 할 말이 없어요 ‎'나도 잘 모르겠네'
‎'아무 기억이 안 나'
‎인터넷 태동기가 어땠는지 ‎기억하실 겁니다
‎초반 몇 년은
‎웹사이트 이름을 말하기 전에 ‎'www 점'이라고 꼭 했었죠
‎그게 무슨 시간 낭비래요?
‎어째서 3년이 지난 후에야
‎모든 웹사이트가 'www 점'으로 ‎시작한다는 걸 알았을까요?
‎'저희 사이트를 찾아 주세요 ‎www.amazon.com'
‎'www.ebay.com'
‎'www.tripadvisor.com'
‎괴로운 사람들도 있었을 거예요
‎세계 레슬링 협회요
‎'저희 사이트에서 확인하세요 ‎www.wwwf.com'
‎그걸 맨날 말한다고 생각해 봐요
‎세계자연기금
‎'기부를 잊지 마세요'
‎'www.wwwf.com'
‎우리 일생의 2주일은 ‎'wwwwww...'로 날려버렸을 겁니다
‎요즘 시대를 보면
‎인터넷은 우리 일상의 ‎일부가 됐어요
‎우리의 첫 번째 비밀번호를 ‎떠올려 보세요
‎우리 머릿속은 ‎비밀번호로 꽉 차 있거든요
‎그 모든 비밀번호를 ‎외우기가 어찌나 힘든지!
‎온라인으로 업무를 하는데
‎'기억이 나지 않아'
‎'내 비밀번호를 모르겠어'
‎그러다 입력하면 ‎차단이 되기도 해요
‎'네 비밀번호를 입력할 기회를'
‎'딱 한 번만 더 줄게'
‎'이 돌대가리야'
‎'잊어버렸어요'를 누르면 ‎그럼 내 인생에 관해 막 물어봐요
‎그 대답도 기억이 안 나죠
‎내 인생에 관한 질문인데도!
‎'가장 좋아하는 반려동물은?' ‎'세상에, 내가 이걸 골랐다니'
‎개가 방으로 들어옵니다 ‎'저라고 안 했으면 집 나갑니다'
‎'저 문으로 나가버릴 거예요'
‎'www 점'
‎그놈의 비밀번호들
‎처음에는 누구나 ‎비밀번호가 하나였어요
‎우리의 첫 번째 비밀번호죠
‎추억이 샘솟는 번호예요
‎어딜 가입하든 ‎그거 하나로 통일했어요
‎'비밀번호를 입력하세요' ‎'그래, 이게 내 특별 암호란다'
‎그러더니 기업들이 ‎무례하게 나오기 시작했어요
‎비밀번호를 입력했더니 하는 말이 ‎'취약해'
‎'네가 뭔데 ‎내 특별 암호를 평가해?'
‎그럼 걔가 그러죠 ‎'미안한데 요새 인터넷이 인기라'
‎'강력한 비밀번호를 사용해야 해'
‎그러면서 업계가 강요하죠
‎'당신한테 대문자 하나를 ‎꼭 받아내고야 말겠어'
‎'미안, 이제부터 비밀번호에는'
‎'대문자가 최소 한 개는 ‎들어가 있어야 해'
‎그럼 다들 뭘 골라야 할지 ‎잠시 고민하다가
‎우리 비밀번호 첫 글자를 ‎대문자로 바꾸기로 했죠
‎한동안은 그거면 충분했어요
‎하지만 인터넷의 인기는 ‎더욱더 상승했고
‎업계는 이러기 시작합니다 ‎'미안하지만 가입하려면'
‎'최소 한 개의 대문자와'
‎'최소 한 개의 숫자가 필요해'
‎이번에도 역시 ‎0.0000005초의 고민도 없이
‎너나없이 결정을 내리죠 ‎'숫자 1을 붙이면 되겠군'
‎'대문자를 넣은 비밀번호의 ‎맨 끝에 가거라'
‎그렇게 한동안은 ‎그 비밀번호가 먹혔습니다
‎그러다 전혀 예기치 않았던
‎흥미진진한 새 시대가 밝아 올랐죠
‎특수문자의 세계였어요
‎그 전까진 그게 뭔지도 몰랐죠!
‎업계에서는 말합니다 ‎'우리는 대문자를 요구하고'
‎'숫자를 요구했으나 ‎앞으로는 특수문자도 필요하니라'
‎그래서 우린 버튼을 누르며 말하죠 ‎'당신들이 꼭 넣으라는'
‎'그 특수문자의 예를 ‎들어주실 수 있겠습니까?'
‎그러고 숙지합니다 ‎'이런 문자들이구나'
‎'이 문자들이 ‎그렇게 특수한 줄 모르고 살았어'
‎그러다가 우리 모두의 시선은
‎한 자리에서 멈춥니다
‎바로 느낌표죠
‎'너, 나랑 가자'
‎우리는 그걸 대문자를 넣은 ‎비밀번호의 맨 끝부분에 찍죠
‎숫자 1 뒤에요
‎지금 이 순간
‎런던 팔라듐의 모든 관객은 ‎이런 생각을 합니다
‎'비밀번호를 바꿔야겠군 ‎내일 바꿔야겠어'
‎'당장 바꾸자'
‎'새로운 특별 암호를 짜내야겠어'
‎'빨리 바꿔야 해'
‎바로 이런 것들이
‎2020년대 ‎이공이공의 자화상입니다
‎기술은 계속 발전하며 ‎우리 삶의 편의성을 높이지만
‎제 생각엔 편의성이 ‎좀 과하다 싶기도 해요
‎최근에 새 차를 샀어요
‎전부 자동화돼서 ‎차 안에서 제가 할 일이 없죠
‎어두워지면 저절로 ‎헤드라이트가 켜져요
‎비가 내리기 시작하면 ‎와이퍼가 저-절-로-켜-지-네!
‎하지만 이건 차 안에서 ‎몸 쓸 일이 없어진다는 얘기예요
‎그럼 이런 결론이 나오죠
‎게을러도 남들이 다 알아서 해준다
‎여기 젊은 분들이 계시는데 ‎이런 표현을 쓰죠
‎'창문 좀 올려줄래요?'
‎'창문 좀 내려줄래요? ‎엄마, 창문 올려요'
‎'창문 내려주세요'
‎하지만 이 친구들은 태어나서 ‎버튼만 눌러봤잖아요
‎개뿔을 아나요?
‎우리가 창문을 올리고 내렸던 ‎수십 년의 세월을!
‎이거 어려워요 ‎걸릴 때도 있고, 이게...
‎이두박근에 좋죠
‎창문 내리면 되지 ‎체육관에 왜 가나?
‎창문을 다 내린 상태로 ‎비가 내리기 시작하면
‎운동 효과 제대로죠 ‎최고 속도로 올려야 해요
‎뒷자리에 앉은 사람은 ‎몸을 던져서 창문을 닫아요
‎능력자들은 ‎양쪽을 동시에 올릴 수도 있죠
‎체육관에 뭐 하러 가요?
‎새 차는 시트 조정도 ‎버튼 하나로 끝이에요
‎시트 옆의 버튼을 눌러 ‎앞으로 당기고
‎뒤로 밀고
‎등받이도 젖히죠
‎버튼 하나만 누르면 다 돼요
‎손가락만 까딱하면 만사형통이죠
‎물론 옛날엔 말이죠 ‎레버가 있었어요
‎다리 사이에요
‎그걸 당기면 발사!
‎레일을 타고 뒷자리까지 밀려가죠
‎'안녕? 나 뒷자리에 왔어'
‎후진하는 미니 롤러코스터를 ‎탄 것처럼 레일이 있어요
‎그다음엔 박음질을 좀 해줘야...
‎원하는 위치에 ‎운전석을 둘 수 있죠
‎코어 단련에 최고예요
‎너무 박으면 안 돼요
‎너무 박다가 ‎운전대까지 직진할 수 있죠
‎그럼 뒤로 빼야 합니다
‎섬세하게
‎70년대 신사들이 ‎진짜 사랑꾼이었죠
‎코티나에서 박았다 뺐다 하면서 ‎몸을 단련해서
‎최적의 운전석 위치를 잡았거든요
‎저번에 아내와 차에 탔다가 ‎희한한 일을 겪었어요
‎그게요
‎우리 부부 사이는...
‎여기 오신 모든 남자분이 ‎그렇다는 건 아닙니다만
‎제가 아내 앞에서 ‎뭘 어떻게 해야 하는지
‎끝없는 탐구의 길을 ‎걷고 있는 기분이에요
‎제가 뭘 어떻게 해야 하는지 ‎도저히 모르겠어요
‎차를 몰고 가는데 ‎아내가 조수석에 앉았어요
‎아주 묘한 일이 있었어요
‎제가 주차 자리를 지나쳤어요
‎지나친 걸 알고 말했죠 ‎'후진해야겠어'
‎그래서 고전적인 방식을 택했죠
‎아내를 팔로 감싸고 ‎이렇게 몸을 기울였어요
‎그러면서 꽤 빠르게 후진했죠
‎그렇게 주차 자리에 들어갔어요 ‎부드러웠죠
‎준수했죠, 괜찮은 주차였어요
‎그게 별일도 아니니까 ‎태연히 해치웠죠
‎아내가 절 보며 말했어요
‎'진짜 섹시했어'
‎무슨 소린지 전혀 모르겠더라고요
‎전 창밖을 보며 말했어요 ‎'뭔데? 무슨 일이 있었어?'
‎'무슨 소릴 하는 거야?'
‎'난 남자들이 그럴 때가 ‎진짜 섹시하더라'
‎'어떤 남자들? 웬 남자 타령이야?'
‎'어떤 놈이 그렇게 섹시해? ‎무슨 소리야?'
‎'방금 당신이 후진했잖아'
‎'늘 그게 섹시하다고 생각했는데 ‎자긴 잘 안 하더라'
‎'뭘 안 해? 뭔 말이야?'
‎'나한테 팔을 두르고 ‎빠르게 후진하는 거 말야'
‎'언제 봐도 진짜 섹시하다니깐'
‎잠깐, 우리 만나고 20년간
‎잠자리에서만
‎당신을 도발하기 위해서
‎공을 들였어
‎운전 동작이 ‎당신을 달아오르게 한다는 건
‎당신이랑 10억 년을 살아도
‎몰랐을 거야
‎'오늘 어떤 데이트 할까?'
‎'그냥 후진으로 돌아다니다가 ‎땡기면 말해줄래?'
‎'지금 상황을 보니 ‎여기서 하면 좋겠네'
‎아내는 그랬죠, '그 모습이 ‎섹시한 걸 난들 어떡해'
‎'그 외에도 내가 알아둘 만한'
‎'특이한 섹시 포인트가 있어?'
‎아내가 '생각 좀 해 보자'길래 ‎그러라고 했어요
‎'아, 남자들 행동 중에 ‎그게 좋더라'
‎'미안한데 당신이 말하는 ‎그 남자들이 누구야?'
‎'당신이 안 하는 행동이 있어' ‎'뭘 안 하는데?'
‎'남자들이 스웨터를 벗을 때'
‎'등 뒤로 손을 보내잖아'
‎'그리고...'
‎'훅 벗는 거, 단번에'
‎아주 끙끙 앓더군요
‎'난 그게 진짜 섹시해'
‎'잠깐만, 대체 무슨 소리야?'
‎'손을 등 뒤로 뻗어서 ‎훅 벗어버리는 거 말야'
‎'내가 벗는 방식은 ‎섹시하지 않다는 거야?'
‎'소매를 이렇게 당겨서'
‎'천천히, 프로처럼 팔을 빼서'
‎'당신이 당겨주는 이 방식?'
‎아내가 그랬어요 ‎'사실 그건 섹시하지 않아'
‎전 알았다고 했죠 ‎조만간 확인해 볼 생각으로요
‎묻어둔 거죠
‎몇 주 뒤, 둘만의 데이트
‎외출해서 좋은 밤을 보냈어요 ‎술도 마시고 저녁도 맛있었죠
‎집에 오니 애들은 자는데 ‎전 하필 스웨터를 입고 있었죠
‎'제대로 보여주마' 생각했어요
‎그게 뭐 어려울까 싶었죠
‎연습이 필요한 동작이라곤 ‎생각도 못 했어요
‎제 옷장에서 ‎목이 가장 끼는 옷이란 것도
‎모르고 있었죠
‎그렇게 손을 등 뒤로 뻗어 ‎덥석 당겼습니다
‎최대한 파워풀하게 당겼더니 ‎머리가 목둘레에 꼈어요
‎엄마 배 속에서 ‎서서히 나오는 느낌이었죠
‎100% 겸자 분만 케이스였어요
‎게다가 속이 터진 건
‎셔츠가 스웨터랑 ‎같이 올라갔다는 겁니다
‎그래서 뱃살은 ‎다 보이는 곳에서 출렁거렸죠
‎저녁 먹은 후였잖아요
‎'빵으로 배 채우지 마, 마이클' ‎'이게 얼마나 따끈따끈한데?'
‎'당신 그 감자 안 먹을 거야?'
‎'진짜 맛있는데 버리면 아깝잖아'
‎'디저트 하나 시켜 나눠 먹을까?' ‎'웃기지 마, 혼자 먹을 거야'
‎'프티푸르까지 다 먹겠어!'
‎옷을 있는 힘껏 당겼어요
‎섹시하게 보이려고
‎한참 씨름한 끝에 ‎머리가 튀어나왔습니다
‎아내는 없더군요, 어디로 튀었어요
‎'자기야?'
‎'나 스웨터 섹시하게 벗었는데'
‎'왜 못 보니?'
‎'후진으로 동네 좀 돌아다니다가'
‎'침대로 올까?'
‎지금 제가
‎여러분께
‎사생활을 너무 떠벌렸죠
‎해시태그
‎'TMI'
‎소동이 끝난 후 ‎아내에게 말했어요, '자기야'
‎'이렇게 시행착오만 ‎하는 것도 지겹다'
‎'우리 터놓고 말하자'
‎'우리 사이에 그냥 말하면 안 돼?'
‎'시원하게 말해줘'
‎'당신한테는 뭐가 제일 섹시해?'
‎'진짜로 말하라고?'
‎뭐가 있구나?
‎'뭐가 됐든 알고 싶어!'
‎'진짜 당신 취향은 뭐야?'
‎아내가 물었죠, '진짜 말해?' ‎'그래'
‎'정말 알고 싶어?', '응'
‎'진심으로?', '그래, 말해 봐'
‎'진짜?', '그래' ‎그러자 아내는...
‎'흑인 남자'
‎'그걸 우리 결혼기념일에 ‎어떤 식으로 적용할 수 있을까?'
‎그것만 빼면 저흰 잘 지내요
‎아직 이혼 안 했고 ‎애들도 잘 자라죠
‎저희 막내 오지는 아직 어린애예요
‎루커스는 14살이고 ‎오지는 11살이니까
‎아직은 어리죠
‎아주 명석하고 놀라운 아이예요
‎하지만 X박스를 좀 끊어야 하죠
‎X박스를 그만해야 해요
‎그 망할 X박스에 완전히 중독됐죠
‎전 집에서 늘 그래요, '그거 꺼라'
‎'5분만 하랬는데 45분 지났어'
‎'여태 봐줬으니까 당장 꺼'
‎'1분만요, 아빠, 여기까지만...' ‎죄송합니다
‎이건 오지 목소리가 아닌데 ‎누구 목소리죠?
‎걔는 훨씬 중산층스러운 ‎말투로 말하죠
‎'잠시만 대기해 주세요, 아빠'
‎'몇 분만 시간을 주신다면 ‎정리하도록 하지요'
‎'가급적 신속히요'
‎처음에 나왔던 애는 누구죠?
‎'안녕하슈, 내가 댁네 아들인데 ‎깜짝 놀라셨나?'
‎'나도 궁금했었어요, 아빠'
‎'난 이스트엔드 출신이고'
‎'아빠는 또 중국인이야?'
‎'당최 알 수가 없네?'
‎'어떻게 된 집구석이 이래?'
‎'어떻게 된 가족이래요?'
‎'아까 보니까 엄마는 후진으로 ‎흑인 아재랑 가던데 뭔 일이죠?'
‎'창밖으로 스웨터가 펄럭거리고 ‎엄마는 흡족해 보이던데'
‎'엄마가 입 찢어지게 웃는 건 ‎오랜만에 봤어요'
‎누구 흉내를 낸 건지 모르겠네요
‎오지는 항상 그래요 ‎'1분 안에 끝낼게요, 1분 안에'
‎걘 '일부나네'란 말이 ‎있는 줄 아나 봐요
‎'당장 꺼, 저녁 다 차렸다'
‎'지금은 안 되고 1분 안에 가요 ‎진짜 중요한 게임이에요'
‎'포트나이트'라는 쓰레기 같은 ‎슈팅게임을 하거든요
‎'진짜 중요한 게임이라고요'
‎'멈추고 나와' ‎'이건 멈추는 게 없어요'
‎'못 멈춰요'
‎'멈추면 되잖아!'
‎'더는 안 봐줘, 당장 멈춰'
‎'멈출 수가 없다고요!'
‎'차라리 자살해버리겠어!'
‎'얘야, 그런 뜻이 아니잖니'
‎'게임 안에서 죽는다고요 ‎자살하면 돼요'
‎'그럼 죽어버리든가!'
‎매일 밤 집에서 벌어지는 일이에요 ‎제가 계단에 대고 외치죠, '오지!'
‎'자살해! 저녁 먹자!'
‎'친구들한테 쏴달라고 해 ‎볼로네즈 파스타 식는다'
‎실은 아들이 절 우습게 봐요
‎제 말을 아예 안 듣죠 ‎제 머리 꼭대기에 있어요
‎엄마 말만 듣고 ‎날 보면 대놓고 웃어요
‎제가 언성을 높일 때마다 그러죠 ‎저번에 그랬어요
‎'잘 시간이야, 양치질은 했어?'
‎그럼 아들이 그러죠 ‎'아빠, 왜 언성을 높이세요'
‎'제가 바로 앞에 있잖아요 ‎잘 들린다고요'
‎'진정하시죠'
‎'피곤하셔서 그래요? ‎피곤하시군요?'
‎'좀 그런가 보네 ‎약간 피곤하긴 해'
‎아들이 그런 적도 있었죠
‎'지금 당 떨어졌어요? ‎간식 드실래요?'
‎'아무래도 그런가 봐, 내가 좀...'
‎저더러 방에 가서 누우랬어요
‎'알았어, 가지 뭐'
‎저희 집에 빅뉴스가 있어요 ‎개가 생겼습니다
‎개는 처음 키워요
‎개빠들 계시죠?
‎조그만 털 뭉치 개예요
‎작은 털 뭉치, 귀여운 털 뭉치
‎미스터 맥털뭉치타이어
‎아주 순둥이에 보슬보슬하고 ‎사랑 넘치는 녀석이죠
‎왜 사랑이 넘치느냐고요? ‎그게 본성이거든요
‎개는 종류마다 성격이 달라요
‎차 사는 것과 비슷하죠 ‎www 웹사이트에 들어가 보면...
‎www.무슨개.com
‎다양한 종과 특성에 대해 알려줘요
‎산책은 얼마나 해야 하나 ‎운동은 얼마나 필요한가
‎사료 급여는 어떻고 ‎털 빠짐은 어떻고 등등
‎애정 분류도 있어서 ‎얼마나 사랑이 넘치는지 알려주죠
‎사람을 얼마나 사랑하나
‎별 5개 만점으로 분류가 돼 있는데
‎전 애정 5점짜리 개가 아니면 ‎안 데려오기로 했어요
‎온 마음을 다해 ‎날 사랑하지 않는다면
‎뭐 때문에 집에 데려오겠어요?
‎애정 5점짜리 개로는 ‎골든레트리버와
‎래브라도가 있고 제가 데려온 ‎꼬마 털 뭉치 노퍽테리어가 있죠
‎얘가 애정 5점 개예요
‎눈빛을 보면 알죠 ‎저를 보는 눈빛이 상상을 초월해요
‎'난 주인님을 정말 사랑해요'
‎노퍽 억양으로 말할게요 ‎노퍽테리어니까
‎걔 말투가 어떤지 모르지만
‎혹시 말을 한다면 이럴 거예요
‎'정말 사랑해요 ‎제 주인이 돼 주셔서 감사해요'
‎'집에 살게 해주셔서 감사합니다'
‎'집이 참 마음에 들어요 ‎엄청 아름답게 꾸미셨네요'
‎'인테리어 디자이너로 ‎일하는 건 어떠세요?'
‎'생각만 있다면 ‎뭘 해도 성공하실 거예요'
‎'아시아 여자들이 주인님을 볼 때 ‎저 같은 마음이겠죠'
‎'전 주인님께 푹 빠졌어요 ‎주인님은 최고예요'
‎'팔을 올려서 재킷으로 ‎가슴 만드는 것도 좋고요'
‎'밤에 일어나서 오줌 누는 ‎소리를 듣는 것도 좋아요'
‎'또 일어나셨네, 진짜 재밌으셔'
‎'욕조에서 나올 때 ‎빨갛게 익은 두 발과'
‎'빨간 팔 한 짝과 ‎빨간 공 두 개도'
‎'진짜 사랑해요'
‎'출장 가시면 보고 싶어요'
‎'호주에서 상어에 ‎물리는 건 아닐까 걱정이죠'
‎'섹스 층 큰 '딕'에서 ‎미끄러질까 봐 걱정해요'
‎'로봇이 아니란 걸 알아요'
‎'제 평생 만났던 ‎가장 사람 냄새 나는 사람이죠'
‎'사랑해요, 반했어요 ‎주인님이 외출하면'
‎'말도 안 되지만 ‎혹시 죽으면 어쩌나 걱정해요'
‎'우리 주인님이 ‎나갔다 죽으면 어쩌지?'
‎'내가 사랑한 유일한 사람이 ‎날 두고 죽으면 어떡해?'
‎'그런데 집에 돌아오시면'
‎'전 세상에서 ‎가장 행복한 개가 돼요'
‎'전 애정 5점짜리 개니까요!'
‎저희 개가 그렇습니다
‎5점 만점이죠
‎사랑이 넘쳐요
‎웹사이트에서 어떤 개가 ‎5점이 아닌지 찾아봤어요
‎1점
‎치와와
‎왕방울 같은 눈을 지닌 ‎조그만 멕시코 개들
‎걔들은 사람을 안 좋아해요
‎다른 종의 개를 만나면 알아요
‎산책 나가면 견주들이 그러거든요
‎공원에 가면 ‎개들이 냄새 맡고 돌아다니잖아요
‎다른 개한테 가고 싶어 하고요
‎근데 얘들이 서로 마주치면 ‎참 신기해요
‎기본적으로 개들은 그래요
‎우선 제 개의 경우는
‎다른 개와 잠깐 마주쳤을 때
‎서로의 불알 냄새를 맡은 후 ‎갈 길을 갑니다
‎희한하죠, 다른 개한테 다가가서
‎'잠깐만, 친구 ‎불알 냄새 좀 맡아도 되지?'
‎그럼 저쪽 개가 그러죠 ‎'그러시든가'
‎그럼 얘도 이러죠 ‎'내 것도 맡아 봐'
‎그럼 서로 '고마웠어' 하면서 ‎가던 길을 가요
‎개들은 멀리에서도 개를 알아봐요
‎다른 애가 얘를 쳐다보죠
‎때론 못되게 구는 개들도 있어요
‎꼬맹이 강아지 냄새는 ‎안 맡으려고 하죠
‎독일셰퍼드가 이러고 옵니다 ‎'난 독일셰퍼드야'
‎'난 독일셰퍼드지'
‎그럼 제 개가 그러죠 ‎'불알 냄새 잠깐 맡아도 될까요?'
‎'어림도 없어 ‎이 어리숙한 하룻강아지야'
‎'네 몸 크기를 봐'
‎'내 훌륭한 불알에 ‎코가 닿기나 할까?'
‎'네 쥐알 만한 땅콩을 향해 ‎내가 몸을 숙여야겠나?'
‎'구역질 나! 얼씬도 하지 마!'
‎프랑스 푸들이 옵니다
‎'난 프랑스 푸들이야'
‎제 개가 다가가요 ‎'실례지만 혹시 제가 그쪽의...'
‎'방금 독일셰퍼드한테 ‎험한 꼴을 당했어요'
‎'그래서 잠깐 냄새나 ‎맡을 수 있나 해서요'
‎'이봐, 브렉시트 이전이라면 ‎괜찮을 테지만'
‎'지금은 아니야'
‎'너희 판단은 틀렸어 ‎좋은 결정이 아니야'
‎'알겠어? 예전이면 몰라도 ‎지금은 허락하기 싫어'
‎'프랑스인 입장에선 ‎너희 투표가 너무 무례했거든'
‎'이제 우리랑 갈라섰잖아?'
‎'자유 여행을 원해?'
‎'이제 네 코는 내 불알로 ‎자유롭게 이동할 수 없어'
‎'내 불알에서 떨어져'
‎아프간하운드가 다가옵니다
‎'제발 건드리지 마'
‎'평소 상황이라면 개의치 않지만'
‎'우리나라 상황이 아주 심각해'
‎'난 집에 가야 해'
‎'지역 정세가 혼란해서 ‎CNN 보러 가야 해'
‎'지금은 불알 접근 금질세'
‎가끔 애교 넘치는 개들을 ‎만나기도 해요
‎스코티시테리어 같은 아이죠
‎'어, 안녕?'
‎'여기 잔치 열렸어, 친구'
‎'얼굴 들이대'
‎'난 급할 게 하나도 없어!'
‎'나도 좀 이따 네 걸 맡을게 ‎일단 즐겨봐'
‎'빨리 들어오라고, 친구!'
‎하지만 치와와는 어떨까요?
‎치와와는 만날 때마다
‎견주가 이래요
‎'조심해요!'
‎'애가 좀 까칠해요'
‎저야 눈빛만 보면 알죠
‎'까칠한 게 당연해요'
‎'애정 1점짜리 개거든요'
‎'공부 좀 하시죠?'
‎치와와는 그래요 ‎'난 애정 1점짜리 개인데'
‎'왜 나를 샀는지 모르겠네 ‎난 이 여자 싫어'
‎'다른 사람들도 싫다고'
‎'왜 인터넷으로 ‎조사를 안 한 거야?'
‎'내 근처에 다가오면 난 물어버려'
‎'난 이 여자 얼굴도 싫고'
‎'이 여자 자식과 남편도 싫거든'
‎'이 여자가 외출하면 ‎내가 어떤지 알아?'
‎'죽어버렸으면 좋겠어'
‎'진짜야, 죽으라고 기도해'
‎'날 핸드백에 넣지 말라고 ‎이 망할 마녀야!'
‎1점입니다
‎여러분, 오늘 자리를 채워주시고
‎이 즐거운 밤을 함께 해주셔서 ‎감사합니다
‎대단히 감사합니다! ‎좋은 밤 되세요, 브라보!
‎그래요! 좋은 분들이시군요!
‎감사해요!
‎위쪽 분들 감사해요!
‎감사해요, 사랑 넘치는 분들!
‎감사합니다, 여러분 ‎안녕히 가세요
‎자막: 서지민