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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Signore e signori, date il benvenuto sul palco
a Michael McIntyre!
Bravo!
Buonasera, signore e signori!
Benvenuti...
al mio speciale su Netflix!
Iniziamo!
Grazie!
Ad essere onesto, volevo essere un po' più...
in forma
per lo speciale.
L'avevo pianificato, ma non è successo.
Non l'avrei detto, ma questo abito è stato tagliato
su misura per il mio corpo
circa un anno fa
ed è un corpo che non ho più, purtroppo.
È un po' stretto, un po' tirato.
Ho scoperto che devo esprimermi,
gesticolare sotto questa linea.
Mi vedrete esprimermi quasi sempre
quaggiù stasera,
perché quando alzo le braccia,
inizia a fare così.
Colpa delle tette, signore e signori.
Uno sfortunato effetto collaterale
della giacca stretta.
Ho le guance un po' paffute,
ho le vecchie guance paffute in questo momento.
Purtroppo, a causa delle guance paffute,
ho dei problemi.
Ho preso un telefono, non so quando fosse, circa un anno fa.
Il nuovo iPhone. Ha il Face ID.
Quando lo acquisti, lo guardi,
ti traccia la faccia e poi ti ricorda.
Ogni volta che lo guardi, si sblocca.
Non per un codice, solo per la tua faccia.
Beh, ora il mio telefono non riconosce più...
la mia faccia grassa.
Mi fissa dicendo: "Chi è questo ladro grasso?
Hai rubato il telefono di Michael?"
Posso sbloccarlo, ma devo fare così.
È perché sto invecchiando. Mia moglie ha la mia stessa età.
Sono cambiate le piccole ocse. Per anni, è stato tutto uguale,
ma ora lo sentiamo insinuarsi. Non è proprio la vecchiaia,
ma piccole differenze.
Per esempio, non possiamo stare svegli la notte. Sveniamo.
Ogni sera, alle 21:30, per noi è tardi.
Siamo stanchissimi.
Sapete quando fai clic su uno show di Netflix e fa: "boom-boom"?
È il suono delle nostre teste che colpiscono il cuscino e si spengono.
Non andiamo oltre.
Un'altra cosa che sta accadendo ora,
e devo dire che non ne vado fiero,
sono molto deluso che sia successo così presto nella mia vita.
Non succede ogni notte.
Ma, di tanto in tanto,
inizio a svegliarmi nel cuore della notte per fare pipì,
che è uno sviluppo molto deprimente.
C'è un signore anziano che ha applaudito.
Che bel momento.
"Sono con te, amico mio."
La mia vescica stava bene.
Come molte giovani vesciche in questa stanza, andavo a dormire la notte,
dicevo: "Buonanotte, vescica." E la vescica diceva:
"Notte, Mikey. Dormi bene." E io: "Lo farò."
La mattina mi svegliavo, la mia vescica diceva: "Senti,
qui siamo pieni, ma non c'è bisogno di allarmarsi.
La prossima volta che passi dal bagno, svuotami.
Ma tranquillo, rilassati.
Fa' colazione, bevi dei succo.
Fatti dei frullati. Tè, caffè, quello che vuoi.
Cereali, altro latte, non importa. La terrò...
almeno fino a mezzogiorno."
Beh, non più.
Ora, profondamente addormentato nel cuore della notte,
la vescica manda messaggi al mio cervello
per farmi sognare che mi sto pisciando addosso!
È così che mi sveglio.
Sto facendo un normale sogno d'ansia.
Sono a scuola,
durante un esame per cui non avevo studiato.
Sto facendo un sogno strano, poi guardo in basso
e mi sono pisciato addosso. Mi sveglio nel panico!
Mi sono pisciato nei pantaloni? Guardo giù, la vescica mi dice: "Quasi!
Dobbiamo andare ora. Su! Subito!"
E tu sei lì sdraiato: "Ma non voglio alzarmi.
Sono le tre del mattino, non voglio."
E combatti, ma la tua vescica è insistente.
"Temo che ti debba svegliare, è una situazione molto pericolosa quaggiù.
Non credo di potercela fare."
Quindi questo significa uscire dal letto e girare intorno al letto,
uscire dalla porta, nel bagno che è laggiù, giusto?
Intorno al letto perché c'è mia moglie, è la più vicina alla porta. È il suo lato.
Questo è il mio lato, quello il suo.
È così da 20 anni.
E non cambierà mai. Abbiamo tutti il nostro lato.
Siete mai stati dal lato del partner?
È la sensazione più strana!
"È la stessa stanza, ma sembra molto strana da qui!
Non mi piace!"
Quindi devo girare intorno al letto
e non posso svegliarla. Non posso...
Se svegliassi mia moglie di notte, non si riaddormenterebbe.
Mi darebbe la colpa.
"Perché mi hai svegliata? Perché fai così tanto rumore?"
Quindi devo far sì che dorma, inoltre, se si svegliasse,
inevitabilmente prenderebbe il cellulare,
il che significa che inevitabilmente comprerebbe delle scarpe.
Compra così tante scarpe
al telefono grazie allo shopping online.
Si compra le scarpe quando è in bagno,
le compra al semaforo,
ne ha comprate un paio sulle montagne russe.
Ne è dipendente.
Sta costando una fortuna.
Un piccolo assaggio di quanto sia grave.
L'altra sera, ero a letto col mio portatile.
Lei era accanto a me al cellulare.
I bambini erano nelle loro stanze, entrambi con l'iPad,
e la televisione era accesa davanti a noi.
È una bellissima scena di una famiglia moderna.
Non è che non parliamo,
a volte arriva una notifica di WhatsApp e discutiamo di chi sia il telefono.
"Ping!" "Era il tuo? Credo fosse il mio." "Penso fosse il tuo."
"Grazie, hai ragione." E poi torniamo ai nostri dispositivi.
In quel momento ero sull'Internet Banking.
Vedevo i soldi che uscivano dal conto in tempo reale.
Ogni volta che aggiornavo la pagina, avevamo meno soldi in banca!
"Lo stai facendo ora, tesoro?"
"Ma queste scarpe sono così belle, amore! Dovevo farlo!
Se ti turba, smettila di aggiornare la pagina."
"Per favore, lasciaci qualcosa per la mattina!"
Quindi non posso svegliarla, costerebbe una fortuna.
Quindi devo fare il giro, andare al bagno.
È più facile a dirsi che a farsi, per via delle assi del pavimento.
Non avevo notato che le nostre assi scricchiolano
finché non ho iniziato ad alzarmi nel cuore della notte.
Non avevo notato che le assi del pavimento facessero rumore di giorno.
Appena il mio piede...
scende dal letto nel cuore della notte...
Vedo moglie che si muove nel sonno.
Il suo braccio sta inconsciamente cercando il cellulare.
"No!"
Cerco di trovarne una che non scricchioli...
"Cazzo!"
Dopo un po', vado e basta.
Tutto fa rumore di notte. Tutto.
Non sapevo neanche...
che avessimo una ventola aspirante
finché non ho iniziato a far pipì di notte.
Vado in bagno, accendo la luce...
Cosa aspiri? Non ho ancora iniziato.
È la cosa più rumorosa del mondo! Sveglierà mia moglie!
E non ci sono due interruttori. Non ce n'è uno per la luce
e uno per la ventola...
aspirante.
Sono sullo stesso circuito.
Quindi, se vuoi accendere la luce, devi…
che sveglierà mia moglie.
Quindi significa fare pipì...
nell'oscurità.
Si tratta solo di suono,
devi essere molto sensibile ai rumori,
perché aspetti la spruzzata.
Ma non puoi fare pipì in acqua,
è troppo rumoroso.
Così sveglierei mia moglie.
Quindi aspetti l'acqua e poi ritiri immediatamente
per trovare il punto giusto del water che circonda l'acqua.
Sì! Questo riconoscimento della pipì notturna!
Minzione nell'oscurità.
E a volte fai pipì e senti un suono diverso, tipo...
"Credo sia il pavimento. Sto pisciando sul pavimento.
Ho sovracompensato."
Poi accendi la luce.
"Sì, ho pisciato per terra."
Allora devi prendere la carta igienica,
la butti a terra,
crei una specie di mocio per piedi,
e così togli la pipì dal pavimento del bagno.
"Come va la vita, Michael?"
"Beh, sono asciugando la pipì col piede alle 3:20 di mattina.
A parte questo, sono molto felice."
Poi si torna a letto.
Appena arrivo in camera, vedo la faccia di mia moglie illuminata.
Il cellulare.
Come in un film horror.
Si vedono le scarpe nei suoi occhi.
"Devi per forza fare così tanto rumore, cazzo?
Ho comprato tre paia di scarpe."
Dannazione!
Quella pipì mi è costata 600 sterline!
Più iva!
Sto pensando di prendere un catetere per risparmiare.
Ho iniziato…
Questo è un buon consiglio per voi.
Ho iniziato a prendere l'integratore Berocca prima di dormire,
così la mia pipì brilla al buio e posso vedere la situazione.
Ma so dove... Sto iniziando a capire dove sono gli scricchiolii.
Mi alzo dal letto e so quali assi devo evitare.
Sto diventando bravo.
Credo che, invecchiando, diventerò sempre più esperto.
Quando avrò 80 anni, sarò come un Guerriero Ninja.
Una specie di furtivo pensionato pisciante nel cuore della notte.
Allora verrà a malapena fuori qualche goccia.
Prima di rendermi conto che l'ho fatta per sbaglio nel ripostiglio.
Ma questo è tutto nel futuro, signore e signori!
Ma la buona notizia è,
l'unico aspetto positivo di andare a far pipì di notte
è che mi dà l'opportunità, mentre mia moglie dorme,
di regolare la temperatura
in camera, perché le piace dormire in condizioni artiche.
Dorme con la finestra aperta
e la chiama "temperatura ambiente".
E io: "Tesoro, non è temperatura ambiente
se la finestra è aperta.
Quella è temperatura giardino."
Potremmo dormire in una tenda fuori.
Si gela!
"Possiamo chiuderla e accendere il riscaldamento?"
"No, non possiamo accenderlo in camera.
Sai che ci verrà mal di gola."
"A me fa male la gola
per i ghiaccioli che si formano!"
Ma non importa, può avere ciò che le piace, va bene.
Viviamo insieme.
Se vuole congelare, io metto un'altra coperta.
Andrà tutto bene. Il mio problema è che
il suo rapporto con la temperatura non ha alcun senso.
Perché vuole che la camera da letto sia gelida,
ma il suo bagno è la stanza più calda che si conosca?
C'è la lava e poi il bagno di mia moglie.
Quando fa il bagno, il vapore riempie la casa.
La gente guida per la strada con i fendinebbia accesi,
"Cos'è successo in quell'edificio?"
E spesso mi chiama dal bagno, attraverso il vapore:
"Michael, vuoi usare la vasca dopo di me?"
"Per cosa? Per cucinarci la pasta?
No."
Pericolo.
Perché l'abbiamo fatto tutti.
Siamo tutti entrati in una vasca troppo calda.
Ed è colpa nostra, non abbiamo tempo di aspettare.
Apri il rubinetto dell'acqua calda, poi fredda,
non abbiamo tempo di aspettare la temperatura adatta,
pensi sempre: "Così andrà bene."
Vai, alla tua vita frenetica, torni,
e di solito lo sai appena entra il piede.
Appena entra, di solito fai...
"È troppo calda".
Ma spesso non te ne rendi conto finché non sei già dentro.
Entri e inizi ad abbassarti,
perché ci vuole un po'
prima che l'informazione che i piedi ti stanno bruciando...
raggiunga il cervello,
dove le informazioni devono essere dirette.
Perché le informazioni hanno un lungo viaggio da fare.
Quindi inizi ad abbassarti e pensi:
"Qualcosa qui non va."
Poi ti colpisce.
Devi decidere in mezzo secondo: "Resto o vado?"
E molte volte dico: "Oh, mio Dio, non ce la faccio!"
E finisci per restare nudo in bagno.
Guardi in basso, hai questi calzini rossi di dolore.
"Guarda cos'ho fatto a me stesso!"
E devi togliere il tappo per svuotarla un po',
il che significa sacrificare il braccio
e immergerlo nella vasca.
Immersione, molto pericolosa.
Ti guardi il braccio come a dire: "Ti farà male, mi scuso.
Preparati."
A volte non riesci ad afferrarlo e pensi: "Potrei perdere il braccio!"
Ma il più coraggioso tra noi,
ce ne sono molti stasera, e io mi aggiungo a voi,
si mette a remare.
Ovvero entri nella vasca,
anche se fa male,
e ti posizioni in superficie.
Apri l'acqua fredda e inizi a remare come un pazzo.
"Possiamo cambiare le cose! Sta migliorando!
Sii coraggioso!"
E poi pensi:
"È ora di cambiare direzione! Andiamo!
Va meglio. Forza!"
E poi devi testare com'è diventata l'acqua.
È pronta per l'immersione completa?
E lo fai con il sedere, selezioni il sedere
e il compito del sedere è semplicemente immergersi
per vedere se è pronta, com'è.
Qui è dove dimentico, purtroppo, che ho le palle.
Non è tanto la dimenticanza in sé,
è che non penso all'angolazione dei gioielli…
ovvero ora le mie palle sono la cosa più vicina
alla superficie dell'acqua, non il mio sedere.
E può essere un'orribile sorpresa.
È la parte più sensibile del corpo umano.
È l'ultima parte del corpo umano, siamo onesti,
che useresti volontariamente per testare
se l'acqua è bollente.
Nessuno mi ha mai dato una tazza di tè e ha detto: "Michael...
potrebbe essere un po' caldino."
"Beh, lo scopriremo presto, amico."
"Hai ragione,
metti un po' più di latte.
Solo un goccio.
L'ho testato con le mie palle temperate, amico mio."
Che lavoraccio.
Mi viene sete.
Questa è l'acqua in bottiglia.
Hanno tolto l'etichetta per via della pubblicità.
Perché temono che la gente che guarda Netflix
voglia assomigliare a me.
Ve lo immaginate? "Che acqua beve?"
È Evian, ovviamente.
Se ve lo chiedeste. Evian. "Vivi giovane, Evian."
La classe media ama l'acqua in bottiglia, vero?
È incolore, inodore e insapore
e ha lo stesso sapore, a prescindere dalla marca.
È un miracolo del marchio e del marketing che la gente ne preferisca di diverse.
"A me piace la Voss." "A me la Fiji." "A me la Buxton."
"Io sono uno da Highland Spring."
È la stessa acqua.
E si offendono molto, lo avrete visto al ristorante
quando arriva il cameriere: "Posso portarvi da bere?"
"Sì, possiamo avere dell'acqua, per favore? Naturale, grazie."
A volte il cameriere dice: "Dal rubinetto?"
È un momento terribile.
È come se avesse detto: "Dalla pozzanghera?"
Potrei prenderne un po' dal marciapiede. Ha piovuto prima."
E la gente si offende.
"Scusi, come osa?
Sta cercando di avvelenare me e i miei figli?
Non ha rispetto? Pensa che non possa permettermela in bottiglia?
Prendiamo la Evian, per favore.
C'è una montagna sulla bottiglia, è rassicurante.
Non vogliamo la sua schifosa acqua del rubinetto.
Non sappiamo le condizioni dei rubinetti, della cisterna e dei tubi.
Che disgusto. Le sue cisterne infestate dai topi?
L'acqua che è stata scaricata per secoli?
Sta cercando di darla a me? Che disgusto.
"Ghiaccio?"
"Sì, può congelare l'acqua di merda e metterla nell'acqua in bottiglia?
Perché non ci avevamo pensato.
Vorremmo una morte lenta,
un lento rilascio di acqua avvelenata nella purezza di Evian."
Questo è il culmine di un tour che ho fatto per un po' di tempo,
in giro per il mondo, un grande tour mondiale.
E suppongo che sia eccitante tornare a casa alla fine,
perché sono stato molto lontano.
Probabilmente il più lontano in cui tutti qui siano mai stati,
ovvero in Nuova Zelanda.
La Nuova Zelanda è…
la Nuova Zelanda è fantastica, la adoro.
Ma ci vogliono 24 ore, come sapete, per arrivarci da qui
ed è un giorno della tua vita che passa così, è assurdo.
E il jet-lag è incredibile.
Sono atterrato a Nuova Zelanda e ho pensato
di dovermi abituare al fuso orario il prima possibile,
così ho preso il quadrante dell'orologio
e ho chiesto alla hostess: "Che differenza c'è?
Voglio abituarmi al fuso orario, qual è la differenza di orario?"
E lei: "Dodici ore avanti.
La differenza di fuso orario in Nuova Zelanda è di 12 ore.
Siamo 12 ore avanti in Nuova Zelanda."
Così sposto avanti l'orologio di 12 ore.
E ho notato con la visione periferica che mi guardava come se fossi un idiota.
Ho pensato: "Che problemi ha? Può anche andarsene."
Sono arrivato a circa otto ore e ho capito:
"Ah, giusto, atterrerò esattamente
alla stessa ora in cui sono partito."
Quindi, invece di sembrare sciocco, le dico:
"Grazie, ora ci penso io.
Grazie dell'aiuto."
Ma parlano così in Nuova Zelanda,
usano il davanti della bocca.
Sono veloci, vanno velocemente.
E in pratica cambiano le vocali,
hanno una strana relazione con le vocali.
Trovano una vocale, ne scelgono un'altra
e usano quella. Fanno così.
l'Australia è un po' diversa, parlano più lentamente, si prendono il loro tempo.
Infatti, le vocali... adorano le vocali.
Quando vedono una vocale, dicono: "Ci resteremo sopra.
Non vedo motivo...
per affrettare questa frase, amico.
Resteremo sulla vocale."
Ma in Nuova Zelanda, cambiano la vocale.
E ho avuto un piccolo incidente
a causa della differenza di pronuncia,
e sarò onesto e diretto. È stato piuttosto scortese.
Ma è divertente.
Durante il check-in nell'hotel in Auckland,
la receptionist voleva dirmi di questa nuova piscina
che avevano costruito al sesto piano.
Il sesto piano.
E intorno alla piscina c'era un terrazzo.
Un terrazzo.
E si chiamava "Il Terrazzo",
nell'ascensore c'era "Il Terrazzo".
Ciò che ho sentito è stato:
"Mentre starà da noi, signor McIntyre,
passerà un po' di tempo sul Cazzo?"
"È un'ipotesi stupefacente sulla mia persona."
E continua: "C'è un enorme terrazzo al sesto piano."
E io: "C'è un enorme 'cazzo' al 'sesso' piano?
Che razza di posto è questo?"
E lei: "Il cazzo è solo per divertimento."
"No, non lo è!"
"Attento, può diventare un po' scivoloso, è molto duro."
"Oh, la prego, la smetta!"
Sono andato in Australia mentre ero lì, ovviamente ci sono passato.
È bellissima, adoro gli australiani. Persone davvero gentili.
Abbiamo degli australiani. Benvenuti, li adoro.
Li adoro. Davvero solari, felici.
Amano che tu vada da loro, ne sono grati:
"Cazzo, sei venuto fin qui!" Solo geniali.
Ed è un luogo per le vacanze, è bellissimo.
Le spiagge sono bellissime, il panorama è magnifico.
L'unico problema, con tutto il rispetto,
è che gli squali hanno deciso che è lì che dovrebbero stare.
E circondano l'Australia,
in attesa che gli australiani entrino in acqua.
E indovinate?
Gli australiani continuano a entrare in acqua.
Ero in spiaggia con degli australiani.
Mi hanno detto: "Vieni a nuotare, Mickey? Vieni a rilassarti?
Vieni a nuotare, oggi fa caldo."
"No, non credo, starò bene qui."
"Perché no?"
"Perché ci sono gli squali." E loro: "Sì.
Non sempre."
"Credo che...
il fatto che ce ne sia stato anche solo uno, a me basta."
"Dai, Mickey. Devi vivere la vita."
"Sì, finché non finisce.
Forse oggi, per l'attacco di uno squalo, capisci?"
"Hai più possibilità di venir investito da un'auto."
"Non quando nuoto, cazzo. Starò qui sulla spiaggia.
Starò qui.
Mi rilasso in altri modi."
Quindi, mentre ero in Australia,
purtroppo ho visto un gentiluomo. Non è divertente.
Stava bene.
C'è stato un incidente con gli squali,
ma stava bene.
Era stato morso sul braccio. Non è stato bello.
Non dovrei ridere.
Quello che sto cercando di dire è che credo fermamente
che questo attacco di squalo non sarebbe avvenuto
se non fosse entrato in acqua.
È nel suo letto d'ospedale
e viene intervistato al telegiornale. C'è una giornalista ai piedi del letto.
Ha il braccio dentro a qualcosa, il collare.
Gli dice: "Se le va, se le sta bene,
potrebbe spiegarci cos'è accaduto, signore?"
E lui: "Beh, stavo...
Stavo facendo surf nell'oceano
e poi questo squalo...
è uscito dal nulla."
Non esattamente.
Lo squalo era nel suo habitat naturale.
Sei tu che sei uscito dal nulla
e ti sei offerto come spuntino.
Su un piatto. Letteralmente, su un piatto lungo e sottile.
Esci dall'acqua.
L'intervista in ospedale non è stata tipo:
"Ero al quarto piano del mio appartamento di Melbourne,
svuotavo la lavastoviglie...
Ho tirato fuori la griglia per metterci la mia tazza
e questo squalo è uscito dal nulla,
mi ha attaccato al braccio."
"Ero su un volo interno per Adelaide.
Ho guardato dall'aereo e c'era un cazzo di squalo sull'ala."
Cerco di imitare gli accenti, probabilmente avrete notato che ci provo.
Mi piacciono gli accenti. Non importa dove si vada nel mondo,
ognuno ha il proprio modo di parlare.
Non so come sia iniziata.
Nessuno sa come si evolve.
Per la bellezza, c'è l'Italia.
In Italia sono bellissimi, è bello come parlano.
Non so come si sia evoluto, ma di sicuro
il modo più sexy di parlare
è con un accento italiano, è così sexy.
Tutti amano il mio modo di parlare.
Sì?
Vai in Francia, un po' incazzati, ma comunque fico, parliamo così.
Di tutti gli accenti del mondo,
quello che penso che forse dovrebbero cambiare,
e non voglio mancare di rispetto a nessuno che possa venire da lì,
ma per me è l'accento nord irlandese.
Che diavolo gli succede?
Non è facile da fare.
Hanno deciso, nell'Irlanda del Nord,
che il modo migliore di comunicare
è proprio da dietro la gola, così.
Fanno solo rumore. Nient'altro. Assolutamente niente.
Non sai nemmeno cosa dicano.
"Emetteremo solo dei suoni con l'accento nord irlandese
e diremo... Cosa ci fai qui?"
"Non so nemmeno io cosa sto facendo qui."
Come inizia? Perché i bambini fanno tipo:
"No, è...
Se vuoi restare qui, devi farlo così."
Proprio da dietro, cazzo.
Con l'accento dell'Irlanda del Nord è l'unica volta in cui ho sentito qualcuno
starnutire e ho capito da dove venivano…
dallo starnuto.
Ero all'aeroporto di Dubai e questo tizio seduto accanto a me ha fatto:
"Achoo".
Oh, per l'amor del cielo.
"Vieni dall'Irlanda del Nord?"
"Sono di Belfast."
"Come pensavo."
È divertente. È un bel posto.
Ho fatto degli spettacoli a Belfast. Davvero un ottimo pubblico.
Bella gente, amichevole, accogliente.
Avevo del tempo libero mentre ero lì,
così sono andato in quello che era, che è,
la destinazione turistica di maggior successo che abbiano mai avuto
in tutta l'Irlanda del Nord.
Si chiama Titanic Quarter.
E si tratta della costruzione del Titanic,
costruito a Belfast,
ed è qualcosa di cui sono incredibilmente...
orgogliosi.
È come se non sapessero cos'è successo al Titanic.
Dove lo costruirono.
Ho girato questo museo e ho detto a uno che lavorava lì:
"Mi scusi, ma sa cos'è successo al Titanic?"
E lui: "Quando è partito da qui era intero."
Non so se è questo il punto, amico.
Mentre ero lì, avevo in programma degli show in America.
Gli americani sono...
un pubblico fantastico, devo dirlo. Sono fantastici.
Come pubblico, sono... Li si vede,
amano le belle serate!
Sì!
Sono selvaggi. Selvaggi.
Perché, con tutto il rispetto per i britannici, e lo sono anch'io,
quindi sono come voi,
quando sono andato in America, ho fatto lì il mio show, erano scatenati,
gridavano, esultavano, ridevano e tutto il resto.
Sono andato sui social dopo lo show, era tutto in maiuscolo:
"Michael McIntyre è stato fantastico!
Ci ha fatti impazzire. Era incredibile!"
Qui, questo non mi accade. Sarò sincero con voi.
La cosa migliore da un britannico è stata: "Non è stato deludente."
Anche quando siamo felici,
dobbiamo fare riferimento alle nostre vite deludenti.
L'altra cosa è: "Sorprendentemente bravo."
Perché sei così sorpreso?
Hai preso i biglietti!
I britannici escono senza aspettative.
"Non ho intenzione di divertirmi tanto stasera."
"Sorprendentemente bravo, vero, Pam?"
Di tutti i posti in cui sono andato in giro per il mondo,
credo che il più divertente, inaspettatamente divertente,
sia stato quando ho fatto questi show in Asia.
Non mi ero mai esibito in Asia.
Sono stato a Hong Kong e a Singapore.
E non ero mai stato in Asia prima.
E questo potrebbe sorprendere molti di voi,
scoprire che non sono...
un asiatico.
Mi rendo conto
di sembrare asiatico,
soprattutto quando sorrido divento sempre più asiatico.
Ora...
ho indagato.
I miei genitori, non sono asiatici.
Tutti i miei antenati non vengono dall'Asia.
I miei figli non somigliano affatto agli asiatici.
Sono l'unico rappresentante asiatico
in casa mia e nella mia famiglia
e nessuno capisce perché sia successo.
Anche io stesso mi sono scambiato per un gentiluomo asiatico
in quel che è stato un momento molto deprimente.
Stavo scendendo dall'aereo
e sapete quando vi lasciano i giornali a disposizione mentre uscite?
Stavo uscendo da quell'imbuto, sapete l'imbuto?
Un volo lungo, non prestavo attenzione e noto, con la coda dell'occhio,
che sono sulla prima pagina del Daily Mail.
Ho provato un tuffo al cuore: "Cos'ho fatto?
Oddio, è successo qualcosa, è uscita una notizia
mentre ero in volo. Oh, mamma...
Ma cosa? Oddio. Cos'è? Oh, mio Dio."
Era Kim Jong-un.
Se c'è un momento più deprimente
nella mia vita,
devo ancora provarlo.
La triste verità
è che potrei sbloccare l'iPhone di Kim Jong-un...
con la mia grassa faccia asiatica.
Forse l'FBI mi manderà nel palazzo di Pyongyang
per rubare i segreti del governo nel cuore della notte.
"Come fai a strisciare in camera da letto mentre la gente dorme?"
"Mi alleno ogni notte, signore. Sono il vostro uomo.
Datemi uno schema degli scricchiolii delle assi del pavimento e andrà bene."
Mentre ero in Asia, a Hong Kong,
c'è stato uno sviluppo molto eccitante.
È stato molto inaspettato.
Ora, devo dirvi che sono sposato con una donna bellissima.
È fuori dalla mia portata.
È letteralmente...
È figa.
E so che è fuori dalla mia portata perché tutti quelli che ci incontrano
e incontrano lei, ce lo dicono subito.
È più forte di loro.
Ci guardano e dicono:
"Perché?"
Non capiscono.
Lei è un dieci. Non c'è dubbio, è un dieci.
Io sono, beh...
magari con la dieta, l'abbronzatura e ad una grande distanza
e una grave miopia...
e con poca luce, forse un sei.
O un cinque.
Sento che è un quattro da questa reazione.
Va bene, non m'importa.
Perché a Hong Kong
sono un cazzo di nove!
Sono un nove.
Questo è il canone
che piace a loro.
Perché ho questa specie di "È asiatico, non è asiatico?"
Sono fico, britannico, alla James Bond.
Appena sceso dall'aereo, le ragazze ridacchiavano.
"Oddio!"
E io: "Che c'è?" Non sapevo cos'era successo.
Nessuno aveva mai reagito così.
Le ragazze venivano da me dicendo: "Scusami, mio Dio, da dove vieni?
Hai un viso così interessante.
Ciao."
Sapevo che a loro piacevo
perché abbassavano le mascherine per flirtare.
"Ciao, straniero.
Come va?"
Questa ragazza è venuta da me e mi ha detto: "Scusa...
sei un modello?"
Se sono un modello?
No, ma che dici?
E lei: "Sei uguale al tizio della pubblicità di Paco Rabanne."
C'è una campagna pubblicitaria a Hong Kong per Paco Rabanne.
Sembro davvero lui.
Forse sono anche meglio.
A Hong Kong, sono un modello di Paco Rabanne.
In questo paese, mi hanno offerto zero pubblicità.
A meno che Jacamo non esca con una nuova linea di giacche per tette,
non credo che cambierà nel prossimo futuro.
"Fai shopping da Jacamo con la nuova linea di giacche per tette.
Disponibili in tutte le taglie di tette."
Non succederà.
Non importa. A Hong Kong sono bellissimo.
Sfortunatamente, questo ha portato a una situazione imbarazzante.
Mia moglie si prende sempre cura di me. Non era lì.
Ero in tour da solo, ma non riuscivo a dormire, mi lamentavo:
"Ho il jet-lag", così mi ha prenotato un massaggio nella spa dell'hotel
dicendomi: "È di fama mondiale.
Fatti un massaggio, ti aiuterà a dormire."
Quindi vado di sotto alla spa, apro la porta,
c'erano candele e musica bassa.
Alcune ragazze alla reception ridacchiano mentre arrivo
perché sono bellissimo, ma ormai ero abituato.
È quasi imbarazzante: "Sta venendo qui!
È quello di Paco Rabanne! Oh, mio Dio!"
Una ha abbassato la mascherina e si è messa un rossetto rosso.
"Non posso crederci, è lui!"
Poi si è messa la mascherina sulle labbra.
Era penetrato dalla mascherina quando sono arrivato.
Sembrava Joker di Batman. Non è bello da vedere!
Dico: "Sono qui per un massaggio."
E lei: "Ok, dovrebbe andare nello spogliatoio maschile,
è proprio lì sulla destra
e lì troverà un armadietto.
C'è una vestaglia e delle ciabatte.
Le metta, poi vada dritto e la terapista l'aspetterà lì. Buon massaggio."
Così sono andato e ho trovato un armadietto.
C'era una vestaglia, delle ciabatte, come mi aspettavo.
Ma c'era anche qualcosa che non mi aspettavo.
Un minuscolo pacchetto di biancheria da massaggio...
usa e getta.
Nessun uomo dovrebbe indossarla, lasciate che ve lo dica.
C'era un laccetto che girava intorno a un fianco,
un laccetto che girava intorno all'altro
e quasi zero tessuto tra i due, nel mezzo.
Ma, come ho detto, non avevo mai visto questa biancheria usa e getta.
Ho pensato fosse una maschera per il viso.
Così ho preso i due laccetti ai lati e li ho agganciati alle orecchie.
E ho messo la faccia dove dovevano essere messe le palle.
Ho messo la vestaglia, le ciabatte,
e sono uscito per il corridoio con delle mutande in faccia.
Sono entrato nella sala massaggi, la ragazza ha fatto:
Ha le mutande in faccia!"
Le ho tolte e lei:
"È l'uomo di Paco Rabanne!"
Non è bello, signore e signori,
mentre facciamo questo show, non usare il telefono?
È carino, no?
Guardateci. È davvero una rarità.
Guardateci, nessuno ha il cellulare in mano.
Probabilmente l'avete usato per comprare i biglietti di stasera.
È molto facile. Vai online, scegli il teatro.
Scegli i posti.
È tutto molto facile quando si acquistano online.
Ma succede una cosa strada quando prenoti i biglietti.
Non succede sempre e nessuno sa
di cosa diavolo si tratta.
Stai prenotando i biglietti online e all'improvviso esce:
"Sei un robot?"
Una domanda straordinaria.
Nessuno ha mai sospettato che fossi altro che un essere umano.
E spunti il quadratino e dici: "No, non sono un robot.
È davvero strano, possiamo continuare?"
E loro: "No, non possiamo andare avanti.
Dobbiamo fare dei test
per confermare che sei umano
e non un robot."
E pensi: "Sarà il test più facile dei test facili che abbia mai fatto.
Lo supererò a pieni voti.
Devo solo dimostrare la mia umanità!
Io ho anche creato altri umani.
Non sono un robot. Dai, testami su quel che vuoi.
Che perdita di tempo.
Quali sono le domande?"
"Ok, ecco dei quadratini.
In quale c'è una vetrina?"
"Perché è così difficile?
Dove sono questi inquietanti negozi medioamericani?"
A volte il negozio è spalmato in più di un quadratino.
Cosa dovremmo fare? Spuntare quello principale
o tutti quelli intorno? Quali sono le regole di questo quiz per robot?
E dici: "Questo, quello e immagino anche questo."
Primi invio e lui: "No.
Hai sbagliato.
Sospettiamo ancora che tu sia un robot.
Sei bravo con i ponti?"
"Non lo so. Pensavo di essere bravo coi negozi!"
A volte mi sbaglio così tante di fila,
E dico: "Tesoro, sono un robot? Me lo diresti?"
I miei figli, ho capito l'altro giorno,
non sanno del periodo in cui non c'era internet.
Per tutta la vita, hanno avuto internet.
Non possono capire, chiedono: "Come sei sopravvissuto?"
E non ho una risposta: "Non mi ricordo.
Non ricordo."
Ma ora possiamo ripensare all'alba di Internet.
Ricordate quei primi anni,
quando dicevamo sempre "www." prima di ogni sito?
Che perdita di tempo.
Perché ci sono voluti tre anni
prima di capire che tutti i siti iniziano con "www."?
"Puoi trovarci sul nostro sito, www.amazon.com"
"È www.ebay.com"
"www.tripadvisor.com"
Alcuni devono essere dolorosi.
La World Wide Wrestling Federation.
"Puoi trovarci sul nostro sito web, www.wwwf.com"
Dover dire quella stronzata ogni giorno.
Il World Wildlife Fund.
"Certo, non dimenticate di donare
al sito www.wwf.com"
Dobbiamo aver sprecato due settimane di vita dicendo "www..."
E a ripensaci ora,
ora che Internet fa parte della nostra vita,
ripensare alla nostra prima password,
perché le nostre menti, i nostri cervelli sono pieni di password.
È difficile per noi ricordare tutte le password.
Vai a fare shopping online
e dici: "Non ricordo.
Non ricordo la mia password."
E ne metti una, a volte ti bloccano,
dicendoti: "No, hai un solo altro tentativo
per ricordare la tua password,
idiota del cazzo."
Oppure clicchi "Password dimenticata" e ti fanno domande
sulla tua vita e non ricordi nemmeno le risposte.
Riguardano la tua vita!
"Qual è il tuo animale preferito?" "Oddio, ne ho davvero scelto uno?"
Il cane entra: "Se non sono io, me ne vado.
Sto per uscire dalla porta."
"www."
Oh, le password.
E all'inizio avevamo tutti una password.
Era la nostra prima password.
Possiamo ricordarla nostalgicamente.
La usavamo per tutto, entravamo in un altro sito:
"Posso avere la tua password?" "Sì, è la mia parola speciale."
E poi le aziende iniziarono a essere scortesi.
Mettevi la password e ti diceva: "Debole".
"Chi sei tu per giudicare la mia parola speciale?"
E loro: "Scusa, ma internet ormai è popolare,
servono password più forti."
E le aziende insistevano:
"Devi mettere una lettera maiuscola.
Mi dispiace, non accetteremo più password
che non contengano almeno una lettera maiuscola.
E noi abbiamo considerato tutte le nostre opzioni
prima di decidere di mettere maiuscola la prima lettera della nostra password.
E per un certo periodo di tempo, andò bene.
Ma Internet diventò ancora più popolare
e le aziende iniziarono a dire: "Temo che tu non possa entrare
a meno che tu non abbia almeno una lettera maiuscola
e almeno un numero."
Ancora una volta, meno di mezzo microsecondo di considerazioni
prima che decidessimo collettivamente: "Avrai il numero uno,
e sarà alla fine della mia password che ora inizia con la maiuscola."
E, per un certo periodo di tempo, questo fu accettabile,
finché non emerse una nuova, inaspettata
ed eccitante alba.
Un mondo di caratteri speciali.
Non sapevamo nemmeno cosa fossero!
E le aziende dicevano: "Ci serve una lettera maiuscola,
ci serve un numero, ma ci servirà anche un carattere speciale.
E abbiamo fatto clic sul pulsante: "Posso avere degli esempi
di questi caratteri speciali su cui ora insisti?"
E li esaminammo. "Eccoli qua.
Non sapevo che fossero così speciali."
Finché i nostri occhi
non si fermarono
sul punto esclamativo.
"Tu verrai con me."
Che poi mettemmo alla fine della nostra password maiuscola,
subito dopo l'uno.
Ed è in questo momento
che tutti al Palladium di Londra stanno pensando:
"Dovrei cambiare la mia password. Probabilmente lo farò domani.
Fallo ora.
Devo pensare a un'altra parola speciale.
Meglio cambiarla."
Ma è così, è ciò che sta succedendo, ovviamente,
negli anni '20, del 2000, nel 2020.
La tecnologia migliorerà. Dovrebbe rendere la vita più facile.
A volte, secondo me, un po' troppo facile.
Ho un'auto nuova.
Tutto è automatizzato. Non faccio niente in questa macchina.
Fa buio, i fari si accendono da soli.
Inizia a piovere, i tergicristalli si accendono da soli.
Ma significa che fai fisicamente meno cose in macchina
e siamo onesti, i conti tornano.
I conti tornano, tu diventi pigro e tutto è fatto per te.
Tipo, ci sono giovani che usano l'espressione
"Alzi il finestrino? Puoi abbassarlo? Mamma, alza il finestrino.
Abbassalo, alzalo."
Per tutta la vita, hanno schiacciato pulsanti così.
Non sanno niente...
dei decenni che abbiamo passato a fare questa merda.
Non era facile. Spesso si bloccava. Era...
Ottimo per il bicipite.
Niente palestra, basta abbassare il finestrino.
A volte, quando era totalmente abbassato, iniziava a piovere.
Era fantastico, un alzamento super veloce.
Quello del passeggero, ti sporgevi e facevi così.
Potevi provare con entrambi allo stesso tempo, se ti sentivi sicuro.
Non andavi in palestra.
Per spostare il sedile nella mia nuova auto, c'è un pulsante.
È vicino al sedile, lo premi per andare avanti,
per andare indietro. La posizione dello schienale.
Schiacciare pulsanti.
È tutto quello che fai con le dita.
Ai vecchi tempi, ovviamente, c'era una leva
tra le gambe.
La sollevavi e ti sparava...
sulle guide fin sul sedile posteriore.
"Ciao! Ora sono dietro!"
Vedevi le guide davanti a te come mini montagne russe al contrario.
Poi, scopando il nulla...
tornavi alla tua posizione di guida preferita.
Ottimo per i quadricipiti.
Spesso andavi troppo avanti,
arrivavi fin sotto al volante e dovevi rinculare
con sensibilità.
I signori degli anni '70 erano ottimi amanti.
Scopavano avanti e indietro sulla loro Ford Cortina per fare pratica,
per trovare la posizione di guida preferita.
Ho avuto un momento strano in auto l'altro giorno con mia moglie.
Ascoltate...
La mia relazione...
e non so se parlo per tutti gli uomini,
mi sembra una ricerca senza fine
con mia moglie per scoprire cosa dovrei fare.
Non so mai esattamente cosa dovrei fare.
Siamo in auto e lei è sul sedile del passeggero.
Molto strano.
Supero un parcheggio libero,
me ne rendo conto e dico: "Devo fare retromarcia."
Faccio una mossa classica, l'abbiamo visto tutti,
le ho messo il braccio intorno, mi sono piegato così.
E poi indietro, abbastanza veloce.
E infilo l'auto nel parcheggio.
Mi sentivo bene, manovra decente.
Non ci ho pensato molto, non mi vantavo.
Mia moglie mi guarda e dice:
"Lo trovo molto sexy."
Non avevo idea di che volesse dire.
Guardo fuori dall'auto: "Cosa? Cos'è successo?
Di cosa stai parlando?"
E lei: "Trovo sempre molto sexy quando gli uomini lo fanno."
"Quali uomini? Di quali uomini parli?
Chi sono questi uomini sexy? Di cosa stai parlando?"
Lei: "Quando fai la retromarcia così
lo trovo molto sexy, di solito non lo fai così."
"Faccio cosa? Di cosa stai parlando?"
"Quando mi metti il braccio intorno e poi fai retromarcia veloce.
L'ho sempre trovato molto sexy."
Mi dispiace, ma mi sono solitamente concentrato...
in camera da letto
negli ultimi 20 anni della nostra relazione
per eccitarti.
Mi ci sarebbe voluto un miliardo di anni
prima di tentare manovre in auto
come parte dei preliminari.
"Qual è il piano per la serata?
Andiamo in giro in retromarcia e mi dici quando vuoi farlo?
Io vorrei farlo ora, visto che siamo qui.
Lei dice: "Michael, non scelgo di proposito cosa trovare sexy."
E io: "Beh, c'è altro di estremamente strano
che trovi sexy e io dovrei sapere?"
Lei dice: "Fammi pensare." E io: "Fai pure."
Poi dice: "C'è una cosa che fanno gli uomini."
"Scusa, ma chi sono gli uomini di cui parli?"
"È solo che tu non lo fai, Michael." "Cosa?"
E lei: "Sai quando gli uomini si tolgono il maglione
e per farlo allungano le mani dietro la schiena
e poi...
lo tolgono in una sola mossa." Poi fa:
Inizia a gemere.
"Lo trovo molto sexy."
"Scusa, ma di che stai parlando?"
"Allungano le mani dietro la schiena e si tolgono il maglione."
"Non trovi sexy il mio modo di farlo?
Quando prendo le maniche e...
lentamente e sapientemente mi faccio strada così...
E poi sei tu che devi toglierlo?"
Lei dice: "Effettivamente, non lo trovo sexy."
Allora ho pensato: "Va bene, farò una prova."
Ce l'ho, ok?
Poche settimane dopo, appuntamento.
Siamo usciti, ottima serata, qualche drink, buon pasto.
Torniamo a casa, i bambini dormivano, casualmente avevo un maglione.
Ho pensato: "Ora lo farò."
Non sapevo sarebbe stato difficile.
Non sapevo di dovermi esercitare per questa mossa.
Né ho capito che era una delle scollature più strette
del mio guardaroba.
Così mi sono allungato dietro, l'ho preso e ho tirato
più forte che potevo e la testa mi si è incastrata nello scollo.
Era come se stessi rinascendo molto lentamente.
Un parto con forcipe.
E poi, e mi ha fatto molto arrabbiare,
la camicia è salita insieme al maglione,
quindi la mia pancia era in bella vista che traballava.
E questo dopo cena.
"Non riempirti di pane, Michael." "Ma è caldo, è buono."
"Finirai quelle patate?
Sono molto buone, sarebbe peccato sprecarle."
"Dividiamo un dolce?" "Fanculo, ne voglio uno mio."
"Pasticcini? Non mi dispiacerebbero!"
E lo stavo tirando così forte
per sembrare sexy.
Ci è voluto un po' e finalmente sono saltato fuori.
Lei non era più lì, se l'era svignata.
"Tesoro?
Ho fatto la cosa sexy del maglione.
Te la sei persa.
Pensavo che magari potremmo fare qualche retromarcia
e poi andare a letto."
Proprio ora,
signore e signori,
sto dicendo un po' troppo.
Hashtag…
"Troppe informazioni."
Dopo tutte queste cose le ho detto: "Amore...
sono stufo di questo approccio a tentativi ed errori.
Dovremmo solo comunicare.
Perché non mi dici semplicemente...
Parliamone, dimmi
cosa davvero ti eccita.
E lei: "Vuoi saperlo davvero?"
E io...
"Qualsiasi cosa sia, voglio saperlo!"
"Cosa ti eccita davvero?"
E lei: "Davvero?" "Sì."
"Vuoi davvero saperlo?" "Sì."
"Sul serio?" "Sì, dimmelo."
"Davvero?" "Sì." E lei...
"Gli uomini neri."
"Come faccio a inserirlo nel nostro anniversario, tesoro?"
Nonostante ciò, le cose vanno bene.
Siamo ancora insieme. I bambini crescono.
Ozzy, il più piccolo, è ancora un bambino.
Lucas ha 14 anni, Ozzy ne ha 11.
Quindi è ancora un bambino.
Ed è un bambino geniale, fantastico.
Deve solo staccarsi dall'Xbox,
deve staccarcisi.
Maledettamente dipendente dal giocare alla sua maledetta Xbox.
E tutte le volte vado lì: "Dai, spegni.
Ho detto 5 minuti e ne sono passati 45.
Sei già stato fortunato così, spegni."
E lui: "Tra un minuto, papà. Tra un..." Scusate.
Questa non è la sua voce, non so di chi fosse!
È molto più borghese di così, lasciate che ve lo dica!
"Tra un momento sarà da te, padre.
Dammi solo qualche altro minuto e finirò in men che non si dica.
Al volo."
Non so chi fosse il primo ragazzino.
"Ehi, amico, sono tuo figlio. Ti ho sorpreso?"
"Volevo chiederti, papà,
come mai io vengo dall'East End...
e tu sei cinese?
Non riesco a capirlo.
In che famiglia sto vivendo?
Che razza di famiglia?
E ho appena visto la mamma per strada
in retromarcia con un nero. Che succede?
Ho visto un maglione volare dal finestrino. Sembrava felice.
Mai vista così felice, devo dirlo. Un gran sorriso."
Non so chi sia, scusate.
Dice sempre: "Tra un minuto."
Non credo sappia cosa significhi, per lui è un'unica parola "traunminuto".
"Spegni ora, la cena è in tavola."
"Arrivo, non posso, tra un minuto, è un gioco molto importante.
Fa un gioco in cui spara, quella schifezza di Fortnite.
"È un gioco molto importante, ok?"
"Metti in pausa." "Non posso, papà, non si mette in pausa.
Non c'è pausa. Non posso..."
"Sì che puoi!
Sarò irremovibile. Metti in pausa!"
"Non posso.
Dovrei uccidermi."
"Tesoro, non è così tragico."
"No, nel gioco, dovrei uccidermi."
"Allora ucciditi, non m'importa!"
Ecco cosa succede ogni sera a casa mia. Lo chiamo per le scale: "Ozzy!
Ucciditi, c'è la cena!
Fatti sparare dal tuo amico! C'è la bolognese, si sta raffreddando."
La verità è che non mi rispetta.
Non ho alcun controllo su di lui. Mi ha in pugno.
Ascolta solo sua madre. A me ride in faccia.
Quando alzo la voce... L'altro giorno ho detto: "Forza,
è ora di andare a letto. Ti sei lavato i denti?"
E lui: "Papà, non c'è bisogno di urlare.
Sono qui davanti a te. Ti sento.
Calmati."
Poi mi fa: "Sei stanco? Hai qualcosa?"
"Beh, sì, immagino di essere un po' stanco."
L'altro giorno mi ha detto:
Hai un calo glicemico? Ti serve uno spuntino?"
"Sì, suppongo. Cioè, sono un po'..."
Mi ha mandato in camera a sdraiarmi.
La grande novità è che abbiamo un cane.
Mai avuto prima...
Ci sono fan dei cani!
Noi abbiamo un piccolo, soffice cagnolino.
Un cagnolino soffice e adorabile.
Il Signor McFluffintyre.
È un cane molto carino, soffice e adorabile. È molto affettuoso.
Sapete perché è affettuoso? Perché è la sua natura.
Razze diverse di cani hanno una natura diversa.
Era come comprare un'auto. Sono andato su un sito, www. qualcosa...
www.chetipodicane.com.
Ti dice tutto sulle diverse razze, le caratteristiche,
quanto devi portarli fuori e di quanto esercizio necessitano,
quanto cibo dar loro, la muta del pelo, queste cose.
E c'è la categoria "affetto", quanto sono affettuosi?
Quanto amano le persone?
Il voto massimo erano cinque stelle
e noi consideravamo solo cani che avevano cinque stelle in affetto.
Perché portare a casa tua un animale
se non ti ama del tutto?
E i cani affettuosi a cinque stelle sono i gold retriever,
i labrador e il mio cane, il piccolo, soffice Norfolk terrier.
Affetto a cinque stelle.
E lo si vede dai suoi occhi quando mi guarda, è incredibile.
Sembra dire: "Ti amo tantissimo."
Farò un accento di Norfolk, è un Norfolk terrier.
Non so come parla,
ma credo che se lo facesse, sarebbe così.
"Ti amo tantissimo. Grazie per essere il mio padrone.
Grazie mille per avermi permesso di vivere a casa tua.
Adoro ciò che hai fatto qui, è magnifico. Assolutamente bellissimo.
Potresti fare l'interior designer se volessi.
Penso che potresti fare qualsiasi cosa, se volessi.
Quando ti guardo, mi sento come si sente una donna asiatica quando ti guarda,
sono ossessionato da te. Penso che tu sia fantastico.
Adoro che quando alzi le braccia, la giacca ti schiaccia le tette.
Mi piace quando ti svegli di notte e ti ascolto fare la pipì.
È di nuovo sveglio! Che personaggio!
Mi piace quando esci dalla vasca e hai i piedi rossi,
un braccio rosso e le palle rosse.
Lo adoro.
Mi manchi quando non ci sei.
Mi preoccupo che tu venga morso dagli squali in Australia.
Temo che tu possa scivolare su quel grosso cazzo al sesso piano.
So che non sei un robot.
Sei una delle persone più vere che abbia mai conosciuto.
Ti amo. Sono ossessionato. Sai, quando esci di casa,
so che è irrazionale, ma temo che tu possa morire.
Penso sempre che tu sia andato, sia morto, il mio padrone,
il vero amore della mia vita se n'è andato.
E poi quando torni
sono il cane più felice del mondo
perché sono un cane da affetto a cinque stelle!"
Il mio cane è così.
Cinque stelle.
Molto affettuoso.
Sono andato sul sito per vedere i cani che non hanno cinque stelle in affetto.
Una stella,
il chihuahua.
Quei cagnolini messicani con gli occhi da triglia
non amano la gente.
Perché incontri diverse razze di cani,
porti il cane... chi ha un cane lo sa,
li porti al parco e loro vogliono annusare in giro,
conoscere altri cani.
E li vedono, è incredibile quando si vedono.
In pratica, ciò che vogliono fare, ciò che il mio vuole fare,
è avere un breve incontro con l'altro cane,
il che significa annusarsi le palle e poi andare avanti.
È molto strano. Va da un cane,
"Scusa, amico, va bene se ti annuso le palle?"
E l'altro cane dice: "Sì, come vuoi." E poi fanno...
E poi lui dice: "Senti le mie."
E poi si ringraziano e continuano.
E si vedono a chilometri di distanza.
E l'altro cane lo guarda.
A volte, i cani sono cattivi.
Non vogliono annusarlo, perché è un cucciolo.
Arriva un pastore tedesco e dice: "Sono il pastore tedesco.
Sono il pastore tedesco."
E il mio cane dice: "Posso darti una veloce fiutatina alle palle?"
"Assolutamente no, stupido cucciolo.
Guarda quanto sei piccolo.
Non riusciresti nemmeno ad arrivare alle mie magnifiche palle!
Credi che io mi chinerò alle tue palline?
Disgustoso! Stai lontano dalle mie palle!"
Un barboncino francese.
"Sono il barboncino francese."
Il mio cane: "Scusa, amico mi chiedevo se potessi...
Sono stato maltrattato da un pastore tedesco
e mi chiedevo se potessi annusare le tue palle?"
"Senti, prima della Brexit sarebbe stato un sì, ma ora non mi sta bene.
Non credo abbiate preso la decisione giusta. No, non era la decisione giusta.
Sai, forse prima, ma ora non mi piace,
il tuo voto è molto scortese con i francesi.
Non ne sei più parte. Vuoi libera circolazione delle persone
ma non avrai libero annusamento delle mie palle, non più.
Allontanati dalle palle."
Poi arriva un levriero afgano.
"Ti prego, non toccarmi...
in normali circostanze avrei detto sì,
ma le cose sono molto difficili nel mio paese. Devo andare a casa.
Molti disordini nella mia regione. Devo andare a vedere la CNN.
Ti prego, le palle non sono al momento disponibili."
Ma ogni tanto c'è qualche cane carino,
come gli Scottish terrier.
"Oh, ciao!
Dacci pure dentro, amico!
Mettici la faccia!
Forza, non ho alcuna fretta!
Annuserò le tue tra un minuto. Ora goditele!
Fatti sotto, cazzo, amico!"
Ma i chihuahua?
Ogni volta che vedi un chihuahua,
il proprietario dice:
"Attento!
È un po' scontroso."
E lo vedi nei suoi occhi. Ti viene da dire:
"Per forza è un po' scontroso,
è un cane a una stella di affetto.
Fai le tue ricerche."
E il cane: "Sono un cane da una stella,
non so perché mi abbia comprato. Lei non mi piace.
Non mi piacciono le persone.
Perché non fa ricerche su Internet?
Quando mi si avvicina, cerco di morderla,
perché non mi piace la sua faccia,
non mi piacciono i suoi figli, suo marito.
Sai, quando esce di casa,
spero sia morta.
Sì, prego per la sua morte.
E tirami fuori dalla borsa, strega del cazzo!"
Una stella.
Signore e signori, grazie mille per essere venuti
a passare questa fantastica serata con me!
Grazie mille! Buonanotte! Bravo!
Evviva! Che bella gente!
Grazie!
Grazie a voi lassù!
Grazie, bella gente!
Grazie! Grazie a tutti! Buonanotte!
Sottotitoli di: Francesca Zanacca