Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin, sambutlah ke panggung
Michael McIntyre!
Hebat!
Selamat malam, Hadirin!
Selamat datang...
di acara spesial Netflix-ku!
Mari kita mulai!
Terima kasih!
Jika boleh jujur, aku ingin kondisi fisik
yang lebih baik
untuk penampilan spesial.
Sudah kurencanakan, namun tak terjadi.
Aku tak mau bilang, setelan ini dijahit
khusus untuk tubuhku
setahun lalu,
dan sayangnya, tubuh itu sudah tak kumiliki lagi.
Sedikit ketat, agak tertarik.
Aku harus mengekspresikan diri,
menggerakkan tangan, di bawah garis ini.
Kalian akan melihat aku mengekspresikan diri
di bawah sini malam ini
karena saat mengangkat tanganku melewatinya,
akan seperti ini.
Jaket payudara, Hadirin.
Efek samping yang sangat menyedihkan
dari jaket ketat.
Aku punya pipi tembam,
pipi tembam yang tua saat ini.
Sayangnya, karena pipi tembam ini,
ada masalah.
Aku punya ponsel, entah kapan, sekitar setahun lalu.
IPhone baru. Ada Face ID.
Pertama, kalian melihatnya,
memetakan wajah, lalu mengingat kalian.
Tiap melihatnya, akan terbuka.
Bukan kode, hanya dari wajah.
Kini ponselku tak lagi mengenali
wajah gemukku.
Hanya menatapku, "Siapa pencuri gemuk itu?
Kau mencuri ponsel Michael? "
Bisa dibuka dengan begini.
Karena aku semakin tua. Aku dan istriku seusia.
Hal kecil berubah. Selama bertahun-tahun, semua sama,
kini kami bisa merasakannya. Bukan usia tua,
namun perbedaan kecil.
Misalnya, kami tak bisa begadang. Kami pingsan.
Setiap pukul 21.30 sudah larut untuk kami.
Kami sangat lelah.
Kalian tahu saat mengeklik Netflix dan suaranya "meledak"?
Itu suara kepalaku dan istriku menghantam bantal dan pingsan.
Tak bisa lebih.
Satu hal lagi yang kini mulai terjadi
yaitu, jujur, aku tak bangga dengan ini.
Aku sangat kecewa ini terjadi begitu cepat dalam hidupku.
Bukan setiap malam.
Namun aku mulai, kadang,
bangun tengah malam ingin buang air,
ini perkembangan yang menyedihkan.
Ada pria tua yang bertepuk tangan.
Momen yang lucu.
"Aku juga mengalaminya, Teman."
Kandung kemihku dahulu baik.
Seperti kandung kemih muda di sini, aku tidur malam hari.
"Malam, Kandung Kemih." Dijawab,
"Malam, Mikey. Tidurlah." "Pasti."
Saat pagi, kandung kemihku, "Lihat,
kami penuh, namun jangan cemas.
Lain kali lewat toilet, kukosongkan.
Namun tenang, relaks, jangan terburu-buru.
Makan sarapan, minum jus.
Minum smoothie. Teh, kopi, semua yang kau mau.
Serealia, lebih banyak susu, tak apa-apa. Aku bisa...
setidaknya sampai siang."
Kini tak lagi.
Kini saat tidur nyenyak tengah malam,
kandung kemihku mengirim pesan ke otakku
untuk bermimpi jika aku mengompol.
Aku bangun karena ini.
Aku mengalami mimpi kecemasan normal.
Aku kembali ke sekolah,
ujian yang belum kuperbaiki.
Hanya mimpi aneh, lalu kulihat ke bawah
dan mengompol. Aku bangun panik!
Aku mengompol?
Lihat ke bawah, kandung kemihku, "Hampir!
Pergi sekarang! Bangun! Sekarang!
Aku berbaring, "Namun aku tak mau bangun.
Ini pukul tiga pagi, aku tak mau."
Aku lawan, kandung kemih paksa.
"Namun kau harus bangun, situasinya sangat berbahaya.
Aku tak bisa mengatasinya."
Jadi, harus bangkit dan memutari ranjang,
keluar pintu, ke kamar mandi, yang ada di sana, 'kan?
Putari ranjang karena istriku dekat pintu.
Itu wilayahnya.
Ini wilayahku, itu wilayahnya.
Sudah 20 tahun seperti itu.
Tak akan berubah. Kami punya wilayah sendiri.
Kalian pernah ke wilayah pasangan?
Sensasinya sangat aneh!
"Ini kamar yang sama, namun terlihat sangat aneh dari sini!
Aku tak suka!"
Jadi, memutari ranjang,
dan tidak membangunkannya.
Jika istriku bangun malam, tak tidur lagi,
aku akan disalahkan, dan bilang,
"Kenapa membangunkanku dan berisik sekali?"
Jadi, pastikan dia tidur, serta jika bangun malam,
dia pasti akan memakai ponselnya,
yang berarti pasti akan membeli sepatu.
Dia membeli banyak sepatu
di ponselnya secara daring.
Dia membeli sepatu saat mandi,
membeli sepatu di lampu lalu lintas,
membeli sepatu saat naik roller coaster.
Dia kecanduan.
Harganya mahal!
Sedikit wawasan betapa buruk.
Malam itu, aku berbaring di ranjang depan laptop.
Dia di samping dengan ponsel.
Anak-anak juga di kamar dengan iPad,
dan televisi menyala di depan kami.
Ini adegan keluarga modern yang indah.
Bukan obrolan keluarga.
Terkadang ada notifikasi WhastApp dan bahas ponsel siapa.
"Ping!" "Punyamu? Kurasa aku. " "Ponselmu menyala."
"Terima kasih, benar." Lalu kembali ke gawai kami.
Saat itu aku transaksi bank via daring.
Aku bisa melihat uang keluar dari rekening secara langsung.
Setiap aku memuat ulang, uang di bank berkurang!
"Kau yang lakukan ini, Sayang?"
"Namun sepatu ini sangat indah, Sayang! Aku harus beli!
Jika kesal, berhenti memuat ulang."
"Tolong sisakan uang untuk pagi ini!"
Jangan membangunkannya, biayanya mahal.
Jadi, mengendap-endap ke toilet.
Bicara lebih mudah dari praktik, karena lantai kayu.
Aku tak sadar lantai kayu kami berderit
sampai aku mulai mengendap-endap di tengah malam.
Tak pernah dengar lantai kayu berisik di siang hari.
Begitu kakiku
melangkah keluar dari ranjang tengah malam...
aku melihat istriku bergerak saat tidur.
Lengannya tanpa sadar meraih ponselnya.
"Tidak!"
Kucoba mencari yang tak berderit...
"Sial!"
Kemudian aku berlari.
Semuanya berisik di malam hari. Semuanya.
Aku bahkan tak tahu
kami punya kipas ekstraktor
sampai buang air malam hari.
Aku masuk toilet, menyalakan lampu...
Kita ekstraksi apa? Aku belum mulai.
Ini hal paling berisik! Ini akan membangunkan istriku!
Serta tak ada dua tombol. Tak ada tombol untuk lampu
dan tombol untuk...
ekstraksi.
Sirkuitnya sama.
Jika ingin lampu menyala, harus...
pasti akan membangunkan istriku.
Jadi, artinya buang air...
di kegelapan.
Karena ini tentang suara,
kalian harus sangat sensitif dengan suara,
karena kalian menunggu percikan.
Namun jangan buang air di air,
itu terlalu berisik.
Akan membangunkan istriku.
Jadi, tunggu airnya, lalu segera mundur
untuk menemukan titik yang aman di sekitar air.
Ya! Ini pengakuan dari buang air malam hari!
Buang air kegelapan.
Kadang saat buang air, kalian dengar suara berbeda,
"Kurasa itu lantai. Aku buang air di lantai.
Perhitunganku berlebihan."
Lalu lampu dinyalakan.
"Ya, buang air di lantai."
Maka harus ambil tisu toilet,
lempar ke bawah.
Kalian membuat semacam situasi mengepel dengan kaki,
untuk membersihkan urine kalian dari lantai kamar mandi.
"Bagaimana hidupmu, Michael?" "Mengepel urine dengan kaki
pukul 3.20 pagi.
Selain itu, sangat bahagia."
Lalu kembali tidur.
Begitu masuk ke kamar tidur, aku bisa melihat wajah istriku bersinar.
Ponselnya.
Seperti film horor.
Kalian bisa melihat obsesinya membeli sepatu.
"Kau harus sangat berisik, Michael?
Aku sudah beli tiga pasang sepatu."
Sial!
Buang air itu harganya 600 paun!
Ditambah pajak!
Aku berpikir beli kateter hanya untuk hemat uang.
Aku sudah mulai...
dan saran bagus untuk kalian.
Aku mulai minum Berocca sebelum tidur,
lalu urineku bersinar dalam gelap dan bisa lihat situasinya.
Namun aku mulai belajar di mana yang berderit.
Aku bangun dan tahu mana yang dihindari.
Aku makin mahir.
Kurasa seiring bertambahnya usia, aku akan semakin brilian.
Saat usia 80 tahun, aku seperti Ninja Warrior.
Semacam pensiunan buang air diam-diam di tengah malam.
Nyaris tak buang air di usia itu.
Tanpa sadar buang air di lemari kamar cadangan,
namun semua ini akan terjadi, Hadirin.
Namun kabar baiknya,
satu-satunya hal positif bangun malam untuk buang air
memberiku kesempatan, selagi istriku tidur,
untuk menyesuaikan suhu
di kamar tidur, karena dia suka tidur sedingin seperti di Arktika.
Tidur dengan jendela terbuka,
dan menyebutnya "suhu kamar".
Kubilang, "Sayang, bukan suhu kamar
jika jendelanya terbuka.
Itu suhu kebun."
Sebaiknya kita tidur dalam tenda di luar.
Dingin sekali!
"Tutup jendela, pakai penghangat?
"Jangan pakai penghangat di kamar tidur.
Tenggorokan akan sakit."
"Tenggorokanku sakit
karena es yang terbentuk di dalamnya!"
Namun tak apa dia mendapat hal yang dia suka.
Kami hidup bersama.
Jika dia mau dingin, selimut kupakai.
Semua akan baik-baik saja. Masalahku adalah
hubungannya dengan suhu tak masuk akal.
Kenapa dia ingin kamar tidur sangat dingin,
namun bak mandinya sangat panas untuk manusia?
Ada lahar, lalu bak mandi istriku.
Saat dia mandi, uap memenuhi rumah.
Orang berkendara yang lewat menyalakan lampu kabut,
"Ada apa di rumah itu?"
Dia sering memanggil dari kamar mandi, melalui uap,
"Michael, kau mau mandi ini setelahku?"
"Apa, untuk memasak pasta?
Tidak."
Bahaya.
Kita pernah lakukan.
Kita pernah masuk bak mandi yang terlalu panas.
Biasanya salah kita sendiri, tak bisa menunggu.
Saat buka keran panas dan dingin,
kita tak bisa menunggu untuk suhu yang tepat
keluar semua. Hanya berasumsi suhu pas.
Lalu pergi, sibuk, kembali,
biasanya tahu begitu kaki masuk.
Begitu masuk, biasanya bilang,...
"Airnya terlalu panas."
Namun sering tak menyadarinya sampai kalian masuk.
Kalian masuk, mulai menurunkan tubuh,
karena butuh waktu
untuk informasi jka kaki kalian kepanasan...
mencapai otak,
tempat informasinya memberi tahu kalian.
Karena perjalanan informasi itu sangat panjang.
Menurunkan tubuh dan berpikir,
"Ada yang tak terasa di sini."
Baru sadar.
Keputusannya sepersekian detik, "Bertahan atau pergi?"
Seringnya bilang, "Aku tak bisa! Astaga, aku tak bisa! "
Lalu berdiri telanjang di kamar mandi.
Melihat ke bawah, kalian punya kaus kaki merah seperti kulit terbakar.
"Lihat yang kulakukan!"
Buang air panas dan isi air dingin,
itu mengorbankan lengan
untuk membuka penyumbatnya.
Mengambil penyumbat, sangat berbahaya.
Kalian lihat lengan seolah bilang, "Ini akan sakit, maaf.
Bersiaplah."
Kadang tak bisa tahan dan bilang, "Lenganku bisa hilang!"
Namun pemberani di antara kita,
ada banyak di sini malam ini, dan termasuk aku,
akan mengayun melayang.
Di sini kalian masuk ke bak mandi,
meskipun sakit,
dan kalian melayang di permukaan.
Buka air dingin, dan mulai mengayun seperti orang gila.
"Kita bisa mengubah ini! Kini sudah makin baik!
Harus berani!"
Lalu kalian tahu,
"Saatnya mengubah arah sekarang! Ayo!
Kini makin baik. Ayo!"
Lalu harus mencoba. Bagaimana airnya?
Sudah siap untuk tenggelamkan semuanya?
Lalu kalian memilih bokong untuk melakukan ini,
dan tugas bokong kalian hanya masuk ke air
untuk memastikan airnya siap. Bagaimana?
Sayangnya, di sinilah aku lupa punya testikel.
Aku tak mudah lupa.
Ini lebih ke sudut menjuntai,
artinya kini testikelku yang terdekat
dengan permukaan air, bukan bokong.
Lalu menjadi kejutan menyakitkan.
Bagian tersensitif tubuh manusia
jujur saja, ini bagian terakhir dari tubuh
yang akan kalian ajukan untuk diuji
dengan air mendidih.
Tak ada yang pernah memberiku teh dan bilang, "Michael...
ini mungkin agak panas."
"Kita akan segera tahu, Kawan."
"Benar,
tambah sedikit susu.
Sedikit saja.
Aku baru mengujinya dengan testikelku,
silakan, Kawan."
Membuat haus.
Ini membuat haus.
Ini air kemasan.
Mereka melepas labelnya karena iklan.
Karena mereka cemas orang yang menonton Netflix
ingin terlihat sepertiku.
Bisa bayangkan? "Dia minum apa?"
Ini Evian, tentu saja.
Jika penasaran. Evian. "Awet muda, Evian."
Kelas menengah suka air kemasan, 'kan?
Air ini tak berwarna, berbau,
dan rasanya sama apa pun mereknya.
Keajaiban merek dan pemasaran orang lebih suka yang berbeda.
"Aku suka Voss." "Aku Fiji." "Aku Buxton."
"Aku suka Highland Spring."
Airnya sama.
Mereka tersinggung, pasti lihat di restoran
saat pelayan datang, "Mau kuambilkan minum?"
"Ya, boleh pesan air? Air putih, kami tak apa-apa."
Kadang pelayan berkata, "Air keran?"
Ini momen yang mengerikan.
Seolah dia bilang, "Genangan air?
Aku boleh ambil dari trotoar? Sebelumnya hujan."
Orang sangat tersinggung.
"Permisi, beraninya kau?
Mau meracuniku dan anakku?
Kau tak punya respek? Kau kira aku tak mampu beli?
Kami akan pesan Evian.
Ada gunung di botol, itu meyakinkan.
Kami tak mau air keranmu.
Kami tak tahu kondisi keran, tangki air, dan pipamu.
Menjijikkan. Tangkimu penuh tikus?
Air yang sudah dikuras dan dialirkan berabad-abad?
Kau mau memberikan itu padaku? Menjijikkan.
"Es?"
"Ya, kau bisa membekukan air kotor dan memasukkan ke air kemasan?
Karena kami belum memikirkannya sama sekali.
Kami ingin kematian perlahan,
pelepasan air tikus beracun ke dalam kemurnian Evian."
Jadi, ini kulminasi dari tur yang kulakukan selama ini,
di seluruh dunia, tur dunia besar.
Sangat menyenangkan berada di rumah pada akhirnya
karena aku sudah pergi sangat jauh.
Mungkin yang terjauh untukku adalah yang terjauh dari sini,
yaitu Selandia Baru.
Selandia Baru adalah...
Selandia Baru luar biasa, kusuka.
Namun butuh 24 jam untuk sampai ke sana dari sini
dan sehari dalam hidup hilang, ini gila.
Lalu rasa penat terbangnya luar biasa.
Aku tiba di Auckland, Selandia Baru, kupikir
harus atur zona waktu secepatnya.
Jadi, aku tarik besi arlojiku,
dan tanya pramugari, "Berapa perbedaan waktu?
Mau atur zona waktu baru, berapa perbedaan waktu?"
Dia bilang, "12 jam lebih cepat.
Perbedaan waktunya 12 jam lebih cepat.
Lebih cepat 12 jam di Selandia Baru."
Jadi, aku mulai memutar arlojiku 12 jam.
Aku menyadari dia melihatku seolah aku orang bodoh.
Kupikir, "Kenapa dia? Dia harus pergi."
Aku memutar delapan jam dan meyadari,
"Benar, aku akan mendarat
di waktu yang sama dengan yang kumulai."
Jadi, daripada terlihat bodoh, aku membalas.
"Terima kasih, aku akan baik saja.
Terima kasih."
Begitu bicara di Selandia Baru,
tepat di depan mulut.
Bicaranya cukup cepat.
Pada dasarnya ubah vokal,
hubungannya aneh dengan vokal.
Pilih vokal lalu satu lagi,
dan pilih yang lain. Budaya.
Karena Australia agak berbeda, jauh lebih lambat,
mereka santai.
Bahkan, vokal, mereka suka vokal.
Saat melihat vokal, mereka seperti, "Kami akan tetap di sana.
Aku tak punya alasan...
untuk mempercepat kalimat ini, Kawan.
Kami akan tetap di vokal."
Namun Selandia Baru, ini mengubah vokal.
Aku mengalami insiden
karena perubahan vokal ini,
aku akan jujur dan tebuka. Ini cukup kasar.
Namun lucu.
Saat aku menginap di hotel di Auckland,
resepsionis ingin memberitahuku soal kolam renang baru
yang mereka bangun di lantai enam. Enam.
Lantai enam.
Di sekeliling kolam ada dek.
Dengan huruf "E".
Itu dikenal sebagai "The Deck,"
dan di lift tertulis, "The Deck."
Saat masuk, dia bilang,
"Selama di sini, Tn. McIntyre,
kau akan menghabiskan waktu di dek?"
"Itu asumsi yang luar biasa untukku."
Dia bilang "Ada dek besar di lantai enam."
"Ada penis besar di lantai seks?
Tempat macam apa ini?"
Katanya, "Deknya untuk bersantai."
"Tidak!"
"Hati-hati, bisa sedikit licin di sana, itu kayu keras."
"Tolong, jaga sikapmu!"
Aku pergi ke Australia saat di sana, segera ke Australia.
Indah, aku suka orang Australia.
Sangat baik.
Ada orang Australia. Selamat datang.
Aku suka mereka. Sangat antusias, bahagia.
Suka didatangi, berterima kasih.
"Sialan, kau datang dari jauh!" Brilian.
Seperti tujuan liburan, indah.
Pantainya indah, pemandangannya luar biasa.
Masalahnya, dengan segala hormat,
adalah hiu memutuskan di sanalah tempat mereka.
Serta memutari Australia,
menunggu orang Australia masuk ke air.
Coba tebak?
Orang Australia terus masuk ke air.
Aku ke pantai dengan mereka.
Mereka bilang, "Mau berenang, Mickey? Kemarilah, tenang?
Ayo berenang, asyik main air."
"Tidak, aku tak apa-apa."
"Kenapa?"
"Kenapa tidak?"
"Karena ada hiu di sana." "Ya.
Tidak selalu.
"Kurasa…
fakta ada satu sudah cukup bagiku."
"Ayo, Mickey. Nikmatilah hidupmu. "
"Ya, sampai akhir.
Mungkin hari ini, karena serangan hiu."
Katanya, "Lebih mungkin ditabrak mobil."
"Untukku saat berenang. Aku tetap di pantai."
"Aku akan di sini.
Aku akan menikmati hal lain."
Jadi, saat di Australia,
sayangnya, aku melihat pria... Ini tak lucu.
Dia baik-baik saja.
Ada insiden serangan hiu,
dia selamat.
Lengannya digigit. Itu tak bagus.
Jangan tertawa.
Intinya adalah aku sangat yakin
serangan hiu ini tak akan terjadi
jika dia tak masuk ke air.
Terbaring di rumah sakit
diwawancarai. Ada reporter di ranjangnya.
Dia memegang lengannya, lehernya disangga.
Dia bilang, "Jika bisa, dan boleh,
kau bisa ceritakan pada kami, Pak, apa yang terjadi?"
Dia bilang, "Ya, aku hanya...
Aku hanya berselancar di laut,
lalu hiu ini sungguh...
muncul tiba-tiba."
Tidak juga.
Hiu itu ada di habitat aslinya.
Kau yang muncul entah dari mana
dan menawarkan diri sebagai camilan.
Di piring. Sungguh di piring yang panjang dan tipis.
Keluarlah dari air.
Dia seperti tak diwawancarai di rumah sakit
dan bilang, "Aku di lantai empat apartemen Melbourne-ku,
buka mesin cuci piring.
Aku menarik rak atas untuk menaruh cangkirku,
dan hiu ini muncul tiba-tiba,
menyerang lenganku."
"Aku dalam penerbangan lokal ke Adelaide.
Aku melihat keluar pesawat, ada hiu di sayap."
Aku akan mencoba aksen, kalian mungkin tahu.
Aku suka aksen. Di mana pun tempatnya,
mereka mengembangkan cara bicara sendiri.
Entah bagaimana awalnya.
Tak ada yang tahu perkembangannya.
Aksen yang indah, Italia.
Di Italia, bicaranya sangat indah.
Entah bagaimana berkembangnya,
namun jelas cara berkomunikasi yang paling seksi
adalah bicara dengan aksen Italia, sangat seksi.
Semua orang suka caraku bicara.
Ya?
Ke Prancis, agak kesal, namun masih keren, bicara seperti ini.
Dari semua aksen di dunia,
yang menurutku mungkin harus diubah,
dan bukan menghina siapa pun yang mungkin dari sana,
namun bagiku adalah aksen Irlandia Utara.
Apa yang terjadi di sana?
Itu tak mudah dilakukan.
Mereka memutuskan, di Irlandia Utara,
cara terbaik untuk berkomunikasi
adalah di belakang tenggorokan, seperti itu.
Hanya bersuara. Tak ada apa-apa. Sungguh.
Tak tahu mereka bilang apa.
"Kita akan bersuara dengan aksen Irlandia Utara,
kita akan... Kenapa kau di sini?"
"Aku bahkan tak tahu sedang apa di sini."
Bagaimana awalnya? Karena bayi seperti…
"Tidak, ini..."
Paham? Jika mau tinggal di sini, lakukan itu."
Tepat di belakang seperti itu, di belakang.
Aku pernah dengar sekali seseorang bersin dengan Aksen Irlandia Utara,
dan aku bisa tahu asalnya...
dari bersinnya.
Aku di bandara Dubai dan pria ini duduk di sebelahku tiba-tiba…
"Achoo."
Astaga.
"Kau dari Irlandia Utara?"
"Ya, aku dari Belfast."
"Sudah kuduga."
Di sana asyik dan bagus.
Aku pernah tampil di Belfast. Penonton luar biasa.
Orangnya baik, ramah, sopan.
Ada waktu luang saat di sana,
maka aku pergi ke tempat,
tujuan wisata paling sukses yang pernah mereka miliki
di Irlandia Utara.
Namanya Titanic Quarter.
Semuanya tentang pembuatan Titanic,
yang dibuat di Belfast,
dan itu sesuatu yang sangat mereka...
banggakan.
Sepertinya mereka tak tahu Titanic kenapa.
Di sana mereka buat.
Aku keliling museum dan bilang ke pekerja,
"Maaf, namun kau tahu yang terjadi pada Titanic?"
Dia jawab, "Bagus saat pergi dari sini."
Entah jika itu maksudnya, Kawan.
Jadi, saat di sana, aku akan tampil di Amerika.
Orang Amerika...
Penonton luar biasa, jujur. Luar biasa.
Sebagai penonton, sangat... Lihat...
Sungguh malam yang indah!
Ya!
Mereka liar.
Karena, menghormati orang Inggris, aku pun juga,
aku sama seperti kalian.
Saat aku ke Amerika, tampil di Amerika, mereka liar,
berteriak, bersorak, tertawa, semua.
Aku masuk media sosial.
Semua huruf besar. "Michael McIntyre luar biasa!
Dia memukau. Dia luar biasa!"
Karena aku tak dapat itu di sini. Jujur.
Yang terbaik dari orang Inggris adalah, "Dia tak mengecewakan."
Bahkan saat kita bahagia,
harus memikirkan kehidupan kita yang mengecewakan.
Yang lainnya adalah, "Ternyata bagus."
Kenapa kalian sangat terkejut?
Kalian pesan tiketnya!
Orang Inggris pergi tanpa harapan.
"Aku tak berencana sangat menghibur malam ini."
"Ternyata bagus, 'kan, Pam?"
Jadi, dari semua tempat tur duniaku,
kurasa yang terlucu, tak terduga lucu,
untukku adalah saat tampil di Asia.
Aku tak pernah tampil di Asia.
Tampil di Hong Kong dan Singapura.
Aku belum pernah ke Asia.
Ini mungkin mengejutkan kalian
untuk mencari tahu
jika aku bukan...
orang Asia.
Aku sadar...
terlihat seperti orang Asia,
terutama saat tersenyum, aku menjadi makin Asia.
Kini...
sudah kuperiksa.
Orang tuaku bukan Asia.
Semua leluhurku, juga bukan dari Asia.
Anak-anakku tak mirip orang Asia.
Aku satu-satunya perwakilan Asia...
di rumah dan keluargaku,
dan tak ada yang paham kenapa itu terjadi.
Bahkan aku sendiri mengira aku pria Asia
dalam momen yang sangat menyedihkan.
Aku turun dari pesawat,
tahu koran yang disediakan untuk diambil saat turun?
Aku keluar dari corong, tahu corong itu?
Penerbangan jarak jauh, tak ingat, dan lihat di ujung mata,
aku ada di halaman depan Daily Mail.
Aku sedih, berpikir, "Aku lakukan apa?
Astaga, sesuatu terjadi, berita baru...
saat aku di langit. Astaga...
Apa? Astaga. Ada apa? Ya Tuhan."
Itu Kim Jong-un.
Jika ada momen yang lebih menyedihkan
dalam hidupku,
aku belum mengalaminya.
Fakta yang menyedihkan
adalah aku mungkin bisa membuka iPhone Kim Jong-un...
dengan wajah Asia gemukku.
Mungkin FBl akan mengirimku ke istana Pyongyang
untuk mencuri rahasia pemerintah di tengah malam.
"Bagaimana kau mengendap-endap saat orang tidur?"
"Aku berlatih malam itu, Pak. Aku temanmu.
Beri semua skema berdecit di lantai kayu dan kita akan aman."
Saat aku di Asia, di Hong Kong,
perkembangan yang sangat menarik terjadi.
Sangat tak terduga.
Kini aku harus memberi tahu jika aku menikahi wanita cantik.
Dia terlalu sempurna.
Dia sungguh... Dia seksi.
Aku tahu dia terlalu sempurna karena semua yang bertemu kami,
bertemu dia, langsung mengatakannya.
Tak bisa menahannya.
Lihat kami dan bilang...
"Kenapa?"
Mereka tak mengerti.
Dia sangat atraktif. Tak diragukan lagi.
Aku seperti...
mungkin dengan diet dan kulit cokelat, lalu dari jarak yang jauh
serta menderita rabun jauh...
juga pencahayaan rendah, mungkin dapat enam.
Atau lima.
Aku merasa empat dari reaksi ini.
Aku baik-baik saja, tak peduli.
Karena di Hong Kong,
aku dapat sembilan.
Aku sembilan.
Ini penampilan
yang mereka inginkan.
Karena aku punya semacam, "Dia orang Asia, bukan orang Asia?"
Keren, orang Inggris, seperti James Bond.
Begitu turun pesawat, para gadis tertawa.
"Astaga!"
Kubilang, "Apa?" Entah ada apa..
Itu reaksi yang baru bagiku.
Para gadis mendatangiku, "Permisi, kau dari mana?
Wajahmu menarik.
Halo."
Mereka menyukaiku
karena mereka menurunkan maskernya untuk menggoda.
"Halo, Orang Asing.
Apa kabar?"
Gadis ini menghampiriku dan bilang, "Permisi...
kau model?"
Aku model?
"Bukan, apa maksudmu?"
Dia bilang, "Kau mirip pria dari iklan Paco Rabanne."
Ada kampanye iklan di Hong Kong untuk Paco Rabanne.
Aku mirip model prianya.
Aku lebih tampan darinya.
Di Hong Kong, aku model Paco Rabanne.
Di negara ini, aku tak ditawari kerja iklan apa pun.
Kecuali Jacamo mengeluarkan jajaran jaket payudara baru,
kurasa itu tak akan berubah dalam waktu dekat.
"Belanja di Jacamo, dengan jajaran jaket payudara baru mereka.
Punya semua ukuran payudara."
Tak akan terjadi.
Tak penting. Hong Kong, menawan.
Sayangnya, ini menyebabkan situasi yang cukup memalukan.
Istriku selalu menjagaku. Dia tak bersamaku.
Tur sendiri, tak bisa tidur, terus mengeluh,
"Aku penat terbang," dia memesanku untuk pijat di spa hotel.
Katanya, "Ini terkenal.
Pijatan akan membantumu tidur."
Jadi, aku ke bawah ke spa, membuka pintunya,
ada lilin dan musik tenang.
Beberapa gadis di depan tertawa saat kulewat
karena menawan, sudah terbiasa.
Aku hampir kesal. "Dia datang!
Dia pria dari Paco Rabanne! Astaga!"
Gadis ini menurunkan masker dan memakai lipstik merah.
"Mustahil itu dia!"
Lalu dia memakai masker menutupi bibirnya.
Lipstiknya merembes melalui masker saat aku tiba di sana.
Dia seperti Joker di Batman. Tak bagus!
Kataku, "Aku mau pijat."
Dia bilang, "Baik, pergilah ke ruang ganti pria,
lurus saja di kanan,
dan di sana ada loker.
Ada jubah dan sandal.
Pakai, langsung ke sana, nanti bertemu terapis. Silakan."
Aku masuk dan menemukan loker.
Ada jubah, dan sandal, seperti dugaanku.
Ada juga yang tak kuduga sama sekali.
Sekantong kecil...
celana dalam pijat sekali pakai.
Pria tak seharusnya memakai ini, kuberi tahu.
Ada benang mengitari pinggul yang ini,
satu lagi mengitari sisi satunya,
dan hampir tak ada kain sama sekali di tengah sini.
Namun, aku belum pernah melihat celana dalam pijat sekali pakai.
Kukira itu masker untuk wajahku.
Jadi, benang sampingnya kupakai di telingaku, seperti ini.
Lalu wajahku di tempat testikelku seharusnya berada.
Pakai jubah dan sandal,
berjalan di koridor dengan celana ini di wajahku.
Masuk ruang pijat, gadis itu bilang…
"Itu lucu sekali!
Celananya ada di wajahmu!"
Aku lepas, dia bilang,
"Pria dari Paco Rabanne!"
Hal yang indah, Hadirin,
hal yang bagus, hanya untuk ini,
sambil menikmati pertunjukan ini, tanpa ponsel?
Namun bagus, 'kan?
Lihat kita semua. Ini langka.
Lihat kita sekarang. Tak ada yang pegang ponsel.
Mungkin ponselnya untuk pesan tiket malam ini.
Ini mudah. Via daring, pergi ke teater.
Pilih kursi kalian.
Sangat mudah dilakukan saat memesan secara daring.
Namun ada hal aneh saat memesan tiket.
Tak selalu terjadi, tak tahu
apa itu.
Pesan tiket secara daring, dan tiba-tiba,
"Kau robot?"
Pertanyaan luar biasa.
Tak ada yang curiga aku bukan manusia biasa.
Centang kotaknya dan bilang, "Aku bukan robot.
Ini sangat aneh, kita lanjutkan?"
Komputer bilang, "Kita tak bisa lanjut.
Kita harus melakukan tes
memastikan kalian manusia
dan bukan robot."
Lalu berpikir, "Ini seharusnya tes termudah kulakukan.
Aku akan lulus tes ini.
Aku hanya perlu membuktikan sisi manusiaku!
Aku ayah dari manusia lain.
Jelas bukan robot. Ayo, berikan semua tesnya.
Ini buang-buang waktu.
Apa pertanyaannya?"
"Baik, ini beberapa kotak.
Yang mana bagian depan toko?"
"Kenapa ini sulit sekali?
Ada di maman toko Amerika yang menyeramkan ini?"
Kadang tokonya menyebar lebih dari satu kotak.
Kita harus apa? Centang kotak utama
atau semua kotak di sekitarnya? Apa aturan kuis robot ini?
Jadi, kita akan, "Yang itu, itu, dan kutebak yang itu."
Lalu kirim. Jawabannya, "Tidak.
Kau salah.
Kami masih curiga kau robot.
Bagaimana dengan jembatan?"
"Entahlah. Kukira aku ahli berbelanja! "
Kadang jika salah, aku bilang,
"Sayang, aku robot? Kau akan memberitahuku?"
Anak-anakku, aku sadar tempo hari,
mereka tak tahu ada waktu saat internet tak ada.
Sepanjang hidup, mereka punya internet.
Mereka tak bisa mengerti, dan bertanya, "Bagaimana Ayah bertahan?"
Aku tak punya jawaban. "Ayah tak begitu ingat.
Aku tak begitu ingat."
Namun kini kita bisa mengingat masa awal internet.
Ingat tahun-tahun awal,
saat kita selalu bilang "www." setiap awal situs web?
Sungguh buang-buang waktu.
Kenapa kita butuh tiga tahun
untuk menyadari semua situs web dimulai dengan www.?
"Silakan mengunjungi kami di situs web, www.amazon.com."
"Situsnya www.ebay.com."
"www.tripadvisor.com."
Pasti sangat menyakitkan.
Federasi Gulat Dunia.
"Bisa tahu lebih lanjut di situs web kami, www.wwwf.com."
Setiap hari harus mengatakan itu.
Dana Margasatwa Dunia.
"Jangan lupa menyumbang,
di www.wwwf.com."
Kita membuang-buang dua minggu hanya untuk, "www..."
Lalu ingatlah sekarang,
setelah internet menjadi bagian hidup kita,
ingat kata sandi pertama kita,
karena pikiran, dan otak kita dipenuhi kata sandi.
Sulit sekali mengingat semua kata sandi.
Kita berkegiatan via daring
dan bilang, "Aku tak ingat.
Aku tak ingat kata sandiku."
Lalu memasukkannya. Akun terkunci,
dan tertulis, "Satu kali lagi
ingat kata sandimu sendiri,
Dasar Bodoh."
Atau klik "Aku lupa," dan ditanya
tentang hidup, dan bahkan tak ingat jawabannya.
Hidup kalian sendiri!
"Peliharaan favoritmu?" "Tidak, aku tak percaya memilihnya."
Anjing masuk, "Jika bukan aku, aku pergi.
Aku keluar dari pintu ini."
"Www."
Kata sandinya.
Pada awalnya, kita semua punya satu kata sandi.
Itu kata sandi pertama kita.
Kita bisa mengingatnya.
Kita pakai untuk semua, tiap bergabung kegiatan lain.
"Boleh minta kata sandimu?" "Ya, itu kata istimewaku."
Lalu pemilik mulai bersikap kasar.
Kalian masukkan sandi, dan tertulis, "Lemah."
"Siapa kau menilai kata istimewaku?"
Dijawab, "Maaf, internet sangat populer,
perkuat kata sandimu."
Kegiatannya akan bersikeras,
"Kami butuh huruf besar.
Maaf, kami tak akan menerima kata sandi
kecuali mengandung setidaknya satu huruf besar."
Lalku kita semua mempertimbangkan pilihan
sebelum memutuskan memakai huruf besar di huruf pertama kata sandi.
Selama beberapa waktu, tak masalah.
Namun internet menjadi lebih populer,
dan kegiatan mulai berkata, "Sayangnya kau tak bisa bergabung
kecuali memakai satu huruf besar
dan setidaknya satu angka."
Sekali lagi, pertimbangan yang sangat singkat
sebelum memutuskan, "Kau akan mendapatkan angka satu,
dan akan berada di akhir kata sandi huruf besarku yang sekarang."
Selama beberapa waktu, ini bisa diterima,
sampai hal baru yang tak terduga
dan awal yang menarik muncul.
Dunia karakter spesial.
Kita bahkan tak tahu itu apa!
Lalu kegiatan akan bilang, "Kami butuh huruf besar,
butuh angka, namun juga butuh karakter spesial."
Lalu kita klik tombol, "Boleh minta contoh
karakter spesial yang kini kau bersikeras inginkan?"
Lalu kita mengamatinya. "Itu mereka.
Aku tak tahu karakter ini sangat spesial."
Sampai semua mata kita
berhenti pada...
tanda seru.
"Kau ikut denganku."
Lalu kita memasukkan di akhir kata sandi huruf besar yang sekarang,
setelah angka satu.
Lalu pada saat ini,
semua orang di London Palladium berpikir,
"Aku harus mengganti kata sandiku. Mungkin besok.
Lakukan sekarang.
Harus pikirkan kata spesial lain.
Sebaiknya itu diganti."
Namun ini yang terjadi, tentu saja,
di abad ke-20, tahun 2020-an.
Teknologi akan meningkat. Seharusnya membuat hidup kita lebih mudah.
Terkadang, menurutku, agak terlalu mudah.
Mobilku baru.
Semua otomatis. Aku tak melakukan apa-apa.
Hari mulai gelap, lampu depan menyala sendiri.
Saat mulai hujan, penyeka kaca depan menyala sendiri.
Artinya hampir tak lakukan apa-apa di mobil,
dan jujur, semua bertambah.
Semua bertambah jika makin malas dan akan beres.
Seperti ada anak muda yang bilang,
"Putar kaca naik?
Putar kaca turun? Bu, putar kaca naik.
Putar kaca turun."
Namun mereka selalu menekan tombol seperti ini.
Mereka tak tahu apa-apa
soal dekade yang kita habiskan untuk melakukan ini.
Sulit. Sering tersangkut. Cukup...
Bagus untuk bisepsmu.
Tak perlu olahraga, putar kaca saja.
Kadang saat kacanya turun, hujan mulai turun.
Ini luar biasa, putar cepat ke atas.
Penumpang miringkan tubuh melakukan itu.
Bisa coba keduanya sekaligus jika percaya diri.
Jangan olahraga.
Geser kursi di mobil baruku pakai tombol.
Ada tombol di kursi, tekan untuk maju.
Tekan untuk mundur.
Sandaran mundur.
Semua menekan tombol.
Hanya dengan jari.
Dahulu, tentu saja, ada tuas
di antara kaki.
Angkat tuasnya dan akan melemparmu...
sepanjang rel ke kursi belakang mobil.
"Halo! Aku di belakang sekarang! "
Kalian bisa melihat rel di depan seperti roller coaster mini terbalik.
Harus melakukan gerakan bercinta...
untuk ke posisi mengemudi favorit kalian.
Sangat bagus untuk otot perut.
Gerakannya sering berlebihan.
Kalian mungkin melakukannya sampai ke setir,
lalu harus mundur
dengan perasaan.
Pria tahun '70-an pacar yang baik.
Selalu melakukan gerakan itu di Cortina untuk latihan,
untuk menemukan posisi mengemudi favorit.
Jadi, aku mengalami momen aneh di mobil tempo hari dengan istriku.
Dengar...
Hubunganku...
entah jika mewakili semua pria,
kurasa ini pencarian tanpa akhir
dengan istriku untuk mencari tahu yang harus kulakukan.
Aku tak tahu harus lakukan apa.
Jadi, kami mengemudi di mobil, dan dia di kursi penumpang.
Ini sangat aneh.
Aku melewati parkiran,
aku sadar, dan bilang, "Aku harus mundur."
Gerakan klasik, semua tahu,
aku merangkulnya, bersandar seperti itu.
Lalu mundur, cukup cepat.
Lalu berputar ke ruang kosong, bagus.
Manuver yang lumayan.
Biasa saja, bukan apa-apa.
Istriku menatapku dan berkata...
"Menurutku itu sangat seksi."
Aku tak tahu dia bicara apa.
Aku melihat keluar mobil, "Ada apa?
Apa maksudmu?"
Dia bilang, "Seksi saat pria lakukan itu."
"Pria apa? Pria mana maksudmu?
Siapa pria seksi ini? Apa maksudmu?"
Katanya, "Mundur seperti itu,
menurutku seksi, dan kau jarang lakukan itu."
"Melakukan apa? Apa maksudmu?"
"Saat kau merangkulku dan mundur dengan cepat.
Menurutku itu sangat seksi."
Maaf, namun aku terlalu fokus...
di kamar tidur
selama 20 tahun terakhir hubungan kita
untuk membangkitkanmu.
Butuh miliaran tahun
sebelum aku mencoba manuver di mobil
sebagai bagian pemanasan.
"Apa kencan malam ini?
Kita mengemudi mundur dan beri tahu saat kau bergairah?"
Aku senang lakukan itu, mengingat kita di sini.
Dia bilang, "Michael, menurutku itu sangat seksi."
Aku bilang, "Ada hal aneh lain
yang menurutmu seksi dan aku tak tahu?
Katanya, "Coba kupikir." Kubalas, "Tolong."
Dia bilang, "Ada satu hal yang dilakukan pria."
"Maaf, siapa pria yang kau maksud?"
"Kau tak lakukan itu, Michael." "Lakukan apa?"
Katanya, "Saat pria melepas sweter,
baju hangat, dan meraih belakangnya,
lalu...
dilepas sekali tarikan." Dia bilang...
Dia mulai mengerang.
"Menurutku itu sangat seksi."
"Maaf, apa maksudmu?"
"Mereka meraih ke belakang dan melepaskan baju hangatnya."
"Kau tak menganggapku seksi?
Saat melepaskan lenganku dan...
secara perlahan dan dengan andal melepasnya dengan caraku...
lalu harus kutarik?
Dia bilang, "Sebenarnya, aku tak merasa itu seksi."
Jadi, kupikir, "Baik, aku akan mengujinya."
Yakin, ya?
Waktu berlalu, malam kencan.
Keluar, malam indah, minum, makanan lezat.
Pulang, anak-anak tidur, kebetulan memakai sweter.
Kupikir, "Aku akan melakukannya."
Aku tak tahu itu akan sulit.
Aku tak sadar harus berlatih gerakan ini.
Aku juga tak tahu ini salah satu berleher ketat
di lemariku.
Jadi, aku meraih ke belakang dan menariknya
sekuat tenaga, dan kepalaku tersangkut.
Seperti dilahirkan sangat lambat.
Sungguh persalinan forsep.
Serta aku kesal dengan ini,
kemejaku ikut tertarik dengan baju hangat,
maka perutku bergoyang secara terbuka.
Ini habis makan malam.
"Jangan banyak makan roti, Michael." "Namun enak."
"Kau akan menghabiskan kentang?
Sangat lezat, sayang untuk dibuang."
"Berbagi pencuci mulut?" "Aku mau sendiri."
"Petit fours? Aku mau!"
Aku menariknya sangat keras
agar tetap seksi.
Butuh waktu lama, dan akhirnya aku muncul.
Dia tak ada, dia pergi.
"Sayang?
Aku lakukan hal seksi baju hangat.
Kau melewatkannya!
Kupikir kita bisa mengemudi mundur sebentar
lalu mungkin tidur?"
Jadi,
Hadirin,
ini agak berlebihan.
Tagar...
"Info berlebihan."
Aku beri tahu dia setelah semua ini, kubilang, "Sayang,
aku lelah dengan pendekatan coba-coba ini.
Kita harus berkomunikasi.
Kenapa tak beri tahuku, setelah semua...
Mari kita bicarakan, katakan saja,
apa yang membuatmu bergairah."
Dia bilang, "Apa?"
Aku bilang...
"Apa pun itu, aku ingin tahu!"
"Apa yang membuatmu bergairah?"
Dia bilang, "Sungguh?" "Ya."
"Kau ingin tahu?" "Ya."
"Serius?" "Ya, katakan saja."
"Sungguh?" "Ya." Dia bilang,...
"Pria kulit hitam."
"Bagaimana aku bisa melakukannya di hari jadi kita, Sayang?"
Meski begitu, semua berjalan lancar.
Masih bersama. Anak-anak tumbuh dewasa.
Ozzy, anak bungsuku, dia masih kecil.
Maksudku, Lucas 14 tahun, Ozzy 11 tahun.
Dia masih anak-anak.
Dia sangat cerdas dan luar biasa.
Dia harus berhenti main Xbox,
harus berhenti main Xbox.
Sungguh kecanduan memainkan Xbox.
Setiap ke kamarnya, "Ayo, matikan.
Katamu lima menit, ini 45 menit.
Beruntung bisa main. Matikan."
Dia bilang, "Sebentar lagi, Yah. Aku ke sana..." Maaf.
Itu bukan suaranya, entah suara siapa itu!
Dia lebih kelas menengah dari itu, jujur.
"Aku segera ke sana, Papa.
Beberapa menit lagi, dan aku akan segera selesai.
Secepatnya.""
Entah siapa anak yang pertama itu!
"Ello, Kawan, aku putramu. Itu mengejutkan? "
"Aku ingin bertanya, Yah,
kenapa aku dari East End...
dan kau orang Cina?
Aku tak bisa memahami itu.
Aku tinggal di keluarga macam apa?
Keluarga macam apa?
Aku melihat Ibu mengemudi mundur
dan pria kulit hitam. Ada apa?
Sweter terlempar keluar kaca. Dia tampak bahagia.
Jauh lebih bahagia. Dia menyeringai."
Entah siapa itu, maaf.
Jadi, selalu, "Aku selesai sebentar lagi."
Kurasa dia tak tahu artinya "sebentar". Itu satu kata.
"Keluar sekarang. Makan malam sudah siap."
"Aku datang, tak bisa... Sebentar, gim ini sangat penting.
Dia main gim menembak, Fortnite sampah.
"Gim ini sangat penting."
"Pause." "Tak bisa pause, Yah. Tak akan.
Kau tak bisa. Tak bisa..."
"Kau bisa pause!"
Ayah beri perintah. Harus pause."
"Aku tak bisa pause.
Aku harus bunuh diri."
"Sayang, tak seserius itu."
"Tidak, maksudku di gim harus bunuh diri."
"Bunuh dirilah, Ayah tak peduli!"
Terjadi setiap malam di rumahku. Aku panggil, "Ozzy!
Bunuh dirimu, ini makan malam!
Suruh temanmu menembakmu! Ini Bolognese, makin dingin."
Sebenarnya, dia tak menghormatiku.
Aku tak bisa atur dia. Lebih pintar dariku.
Hanya dengar ibunya. Menertawaiku.
Setiap keraskan suara... Besoknya, "Ayolah,
saatnya tidur. Sudah gosok gigi?"
Dia bilang, "Ayah, tak perlu berteriak.
Aku berdiri di sini. Bisa mendengar Ayah.
Tenanglah."
Dia bilang, "Ayah lelah atau apa? Ayah lelah? "
"Sepertinya sedikit, Ayah agak lelah."
Suatu hari katanya,
"Gula darah Ayah rendah? Butuh camilan? "
"Ya, sepertinya. Ayah agak...
Dia ke kamarku dan berbaring.
Berita penting di rumah kami adalah kami punya anjing.
Anjing pertama kami.
Ada penggemar anjing!
Anjing kecil berbulu.
Anjing kecil berbulu yang cantik.
Tn. McFluffintyre.
Ia anjing yang sangat baik, lembut, dan cantik. Ia sangat penyayang.
Tahu kenapa ia penyayang? Karena sifatnya.
Beda jenis anjing beda sifatnya.
Seperti beli mobil. Buka situs web www. blabla...
www.whatkindofdog.com.
Beri tahu berbagai jenis dan sifatnya,
seberapa sering diajak jalan dan olahraga,
berapa makannya, ganti bulu dan lainnya.
Ada kategori sayang, seberapa sayang?
Seberapa sayang manusia?
Semua dinilai dari lima bintang,
dan hanya pertimbangkan anjing lima bintang untuk sayang.
Kenapa kau membawa hewan ke rumah
jika ia tak menyayangimu sepenuhnya?
Anjing sayang bintang lima, ada Golden Retriever,
Labrador, dan anjingku, Norfolk Terrier.
Sayang bintang lima.
Terlihat di matanya saat menatapku, luar biasa.
Seperti, "Aku sangat sayang padamu."
Aku memberinya aksen Norfolk, ia Norfolk Terrier.
Entah bagaimana ia bicara,
namun jika bicara, seperti itu.
"Aku sangat menyayangimu. Terima kasih sudah jadi tuanku.
Terima kasih boleh tinggal di rumahmu.
Aku suka penataan rumahmu, luar biasa. Sangat cantik.
Kau bisa menjadi desainer interior jika serius.
Kau bisa menjadi apa pun jika serius.
Perasaanku sama dengan gadis Asia yang melihatmu,
aku sangat terobsesi denganmu. Kau luar biasa.
Aku suka saat kau angkat tangan, jaketmu seperti payudara.
Aku suka saat dengar kau bangun malam dan buang air.
Bangun lagi! Karakter hebat!
Aku suka saat kau keluar bak mandi kedua kaki,
satu lengan, dan dua testikel merah.
Aku menyukainya.
Rindu saat kau pergi.
Aku cemas kau digigit hiu di Australia.
Aku cemas kau tergelincir di penis besar lantai seks.
Kau bukan robot.
Kau salah satu orang paling tulus yang kukenal.
Aku sayang dan terobsesi Saat kau keluar rumah,
ini tak masuk akal, namun aku cemas kau akan mati.
Aku paham dia hanya pergi dan mati, tuanku,
cinta sejatiku hilang dan mati.
Saat kau pulang,
aku anjing paling bahagia
karena aku anjing sayang bintang lima!"
Itu anjingku.
Lima bintang.
Sangat penyayang.
Aku melihat anjing di situs web yang tak dapat sayang bintang lima.
Satu bintang,
Chihuahua.
Anjing Meksiko kecil dengan mata belok,
mereka tak suka manusia.
Kalian bertemu berbagai anjing,
para pemilik anjing tahu ini,
bawa ke taman dan mereka ingin mengendus,
bertemu anjing lain.
Luar biasa saat para anjing bertemu.
Pada dasarnya, mereka mau,
yang anjingku mau,
adalah bertemu dengan anjing lain
termasuk cium testikel anjing lain dan bersikap tak pantas.
Aneh. Ia dekati anjing,
"Permisi, boleh mencium testikelmu?"
Satunya bilang, "Terserah," lalu mereka…
Lalu ia, "Silakan punyaku."
Mereka bilang, "Terima kasih," dan pergi.
Mereka saling lihat dari jauh.
Anjing satunya menatapnya.
Kadang, anjing itu jahat.
Mereka tak mau cium, karena ai anak anjing.
German Shepherd akan datang seperti ini, Aku German Shepherd.
Aku German Shepherd."
Anjingku bilang, "Boleh mengendus testikelmu?
"Tentu tidak, Anak Anjing Bodoh.
Lihat ukuranmu.
Kau bahkan tak bisa menjangkau testikel luar biasaku!
Kau pikir aku akan membungkuk demi testikel minimu?
Menjijikkan! Jangan sentuh testikelku!"
French Poodle datang.
"Aku French Poodle."
Anjingku datang. "Permisi, Kawan. Aku boleh...
Aku baru diperlakukan buruk oleh German Shepherd,
dan aku boleh mengendus testikelmu?
"Dengar, sebelum Brexit boleh,
namun aku kesal.
Kurasa keputusanmu tak tepat. Keputusanmu belum tepat.
Mungkin belum, namun kini aku tak suka,
pilihan kasar bagi rakyat Prancis.
Kau bukan bagian ini lagi.
Ingin bebas bergerak?
Kau tak bisa bebas bergerak ke testikelku, tak lagi.
Jauhi testikelku."
Afghan Hound datang.
"Tolong, jangan sentuh…
Dalam situasi normal aku mau,
namun situasi negaraku sulit.
Aku harus pulang.
Banyak kerusuhan di negaraku. Harus menonton CNN.
Tolong, tak ada testikel sekarang."
Namun kadang ada anjing baik,
Scottish Terrier kecil datang/
Halo!
Nikmatilah itu, Kawan!
Tempelkan wajahmu!
Ayo, aku tak terburu-buru!
Aku akan menikmati punyamu sesaat lagi. Nikmatilah!
Lakukan yang benar, Kawan! "
Namun Chihuahua?
Setiap kali melihat Chihuahua,
pemiliknya bilang...
"Hati-hati!
Dia agak suka gigit."
Tampak di matanya. Aku akan bilang,
"Tentu dia agak suka gigit,
dia anjing sayang bintang satu.
Riset yang benar."
Dia bilang, "Aku sayang bintang satu,
Entah kenapa dia beli. Aku tak suka dia.
Aku tak suka manusia lain.
Kenapa dia tak meriset di internet?
Saat dia mendekatiku, aku menggigitnya,
karena aku tak suka wajahnya,
aku tak suka anak-anaknya, suaminya.
Saat dia keluar rumah,
kuharap dia mati.
Aku berdoa agar dia mati.
Keluarkan aku dari tasmu, Penyihir Sialan! "
Satu bintang.
Hadirin, terima kasih telah datang
dan berbagi malam asyik ini denganku!
Terima kasih! Selamat malam! Hebat!
Hore! Orang-orang baik.
Terima kasih!
Terima kasih di atas!
Terima kasih, Orang Baik!
Terima kasih, Semua! Selamat malam! Hebat!
Terjemahan subtitle oleh Teguh P