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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie
Michael McIntyre!
Bravo!
Guten Abend, meine Damen und Herren!
Willkommen...
...bei meinem Netflix-Special!
Los geht's!
Danke!
Wenn ich ehrlich bin, wollte ich in etwas besserer...
...körperlicher Verfassung
für das Special sein.
Ich hatte es vor, es hat aber nicht geklappt.
Ich hätte nichts gesagt, aber der Anzug
wurde für meinen Körper vor einem Jahr maßgeschneidert,
und diesen Körper habe ich leider nicht mehr.
Er sitzt jetzt etwas stramm.
Ich muss deshalb unterhalb dieser Linie gestikulieren.
Sie werden vor allem sehen, dass ich heute Abend
hier unten gestikulieren muss,
denn wenn ich meine Arme höher hebe,
passiert das hier.
Das ist ein Jackenbusen.
Ein unglaublich bedauerlicher Nebeneffekt
der engen Jacke.
Ich habe momentan leichte Pausbacken.
Diese Pausbacken verursachen leider
ein paar Probleme.
Ich kaufte vor etwa einem Jahr ein Handy, das neue iPhone mit Gesichtserkennung.
Beim ersten Blick darauf zeichnet es das Gesicht auf und speichert es ab.
Ihr Blick entsperrt es dann.
Kein Code, nur das Gesicht.
Nun erkennt das Handy...
...mein fettes Gesicht nicht mehr.
Es fragt sich wohl: "Wer ist der fette Dieb,
der das Handy gestohlen hat?"
Ich muss es so entsperren.
Ich werde ja älter. Meine Frau und ich sind gleich alt.
Kleinigkeiten ändern sich. Jahrelang war alles gleich,
aber nun spürt man es. Man ist nicht super-alt,
aber es gibt kleine Änderungen.
Wir können nicht mehr spät aufbleiben, wir schlafen ein.
An jedem... Halb zehn ist spät für uns.
Wir werden so müde.
Wenn man auf Netflix klickt, und es macht "bumm"...
So klingt es, wenn meine Frau und ich aufs Kissen fallen und einschlafen.
Länger geht nicht.
Eine andere Sache passiert jetzt...
...auf die ich nicht stolz bin.
Ich bin sehr enttäuscht, dass es in so jungen Jahren passiert.
Nicht jede Nacht.
Aber ab und zu wache ich mitten in der Nacht auf und muss pinkeln,
was eine sehr deprimierende Entwicklung ist.
Ein älterer Herr hat deswegen applaudiert.
Was für ein lustiger Moment.
"Ich fühle mit dir, mein Freund."
Meine Blase war früher ok.
Wie so viele junge Blasen hier ging ich abends schlafen.
Ich sagte: "Gute Nacht, Blase." Antwort:
"Nacht, Mikey. Schlaf gut." "Ja."
Morgens sagte die Blase:
"Ich bin voll, das ist aber kein Grund zur Sorge.
Wenn du am Klo vorbeikommst, leere mich.
Aber entspann dich, es eilt nicht.
Frühstücke, trink Säfte.
Trink Smoothies, Tee, Kaffee, was immer du willst.
Iss Müsli, trink mehr Milch, ist egal. Ich schaffe es...
...mindestens bis Mittag."
Also, jetzt nicht mehr.
Wenn ich nachts tief schlafe, schickt die Blase Botschaften ans Gehirn,
um Träume auszulösen, in denen ich in die Hose pisse.
So weckt es mich auf.
In einem normalen Angsttraum
bin ich wieder in der Schule
beim Test, für den ich nicht gelernt habe.
In dem seltsamen Traum sehe ich nach unten,
hab in die Hose gemacht und wache in Panik auf. Ist es passiert?
Ich sehe nach unten, die Blase sagt: "Fast!
Wir müssen sofort aufs Klo! Steh auf! Jetzt!"
Und du denkst: "Ich will nicht aufstehen.
Es ist drei Uhr morgens, ich will nicht."
Du wehrst dich, aber die Blase ist hartnäckig.
"Du musst aufwachen, die Situation ist gefährlich.
Ich schaffe das nicht."
Ich muss also aus dem Bett raus, darum herum gehen,
aus der Tür und ins Bad gehen, das da drüben ist, ok?
Ich gehe ums Bett herum, weil meine Frau näher an der Tür liegt. Es ist ihre Seite.
Dies ist meine Seite, das ist ihre Seite.
So ist es seit 20 Jahren.
Es ändert sich nie. Wir haben alle unsere Seiten.
Waren Sie mal auf der Seite Ihres Partners?
Das ist ein ganz komisches Gefühl.
"Es ist derselbe Raum, aber von hier sieht er komisch aus!
Er gefällt mir nicht!"
Also muss ich ums Bett herum und darf sie nicht aufwecken.
Wenn sie wach wird, schläft sie nicht mehr ein und gibt mir die Schuld.
"Wieso hast du mich geweckt? Wozu der Lärm?"
Also muss sie weiterschlafen. Wenn sie aufwacht,
telefoniert sie garantiert
und kauft garantiert Schuhe.
Sie kauft sehr viele Schuhe
per Handy online.
Sie kauft sie in der Badewanne,
an der Ampel und auch schon mal auf dem Weg nach oben auf der Achterbahn.
Sie ist süchtig.
Es kostet ein Vermögen.
Ein kleiner Einblick, wie schlimm es ist.
Neulich lag ich mit meinem Laptop im Bett.
Sie war mit dem Handy neben mir,
die Kinder waren auch mit ihren iPads da,
und vor uns lief der Fernseher.
Es ist eine wunderbare, moderne Familienszene.
Wir unterhalten uns auch.
Beim WhatsApp-Ping wird diskutiert, wessen Handy es war.
"War es deins? Sicher meins." "Ich denke, deins."
"Danke, stimmt." Dann geht's zurück an unsere Geräte.
Ich machte damals gerade Internet-Banking.
Ich sah, wie Geld in Echtzeit vom Konto herunterging.
Nach jedem Aktualisieren war weniger Geld auf dem Konto!
"Das tust du gerade, Schatz?"
"Aber diese Schuhe sind so schön, Schatz! Es musste einfach sein!
Dann aktualisiere eben nicht."
"Bitte lass uns noch etwas für morgen!"
Ich kann sie nicht wecken, das wird teuer.
Also muss ich zum Klo herumschleichen.
Wegen der Holzdielen ist das leichter gesagt als getan.
Ich merkte nie, dass sie knarren,
bis ich mitten in der Nacht darauf herumschlich.
Tagsüber habe ich das Knarren nie gehört.
Sobald mein Fuß
zu nachtschlafender Zeit das Bett verlässt...
...sehe ich, wie sich meine Frau im Schlaf bewegt.
Ihr Arm greift unbewusst nach dem Handy.
"Nein!"
Ich versuche, eine nicht knarrende...
"Scheiße!"
Nach einer Weile laufe ich einfach.
Alles macht nachts Lärm. Alles.
Ich wusste nicht einmal...
...dass wir einen Sauglüfter haben,
bis ich nachts pinkeln musste.
Ich gehe aufs Klo, mache das Licht an...
Was wird abgesaugt? Ich tue noch nichts.
Etwas Lauteres gibt es nicht! Er wird sie aufwecken!
Und es gibt keine zwei Schalter, keinen fürs Licht
und einen anderen zum...
...Absaugen.
Sie sind im selben Schaltkreis. Wer Licht will, muss also...
Es weckt sie definitiv auf.
Das bedeutet also, im Dunkeln zu pinkeln.
Weil sich alles um Geräusche dreht,
muss man sehr sensibel auf Geräusche achten,
weil man auf das Platschen wartet.
Man kann nicht ins Wasser pinkeln,
das ist zu laut.
Es wird meine Frau aufwecken.
Man wartet also aufs Wasser und zieht sich sofort zurück,
um die optimale Stelle in der Kloschüssel um das Wasser herum zu finden.
Ja. Das Nachtpinkeln wird anerkannt.
Wasserlassen im Dunkeln.
Manchmal hört man beim Pinkeln ein anderes Geräusch, etwa: "Oh,
ich glaube, ich pinkle auf den Boden.
Ich bin zu weit gegangen."
Dann macht man das Licht an.
"Ja, ich habe auf den Boden gepisst."
Dann muss man Klopapier auf den Boden werfen.
Man kreiert eine Art Fußmopp,
indem man die eigene Pisse vom Badezimmerboden entfernt.
"Wie läuft's in deinem Leben, Michael?" "Ich wische um 3:20 Uhr Pisse auf,
abgesehen davon bin ich echt glücklich."
Dann geht's zurück ins Bett.
Sobald ich ins Schlafzimmer komme, sehe ich das Gesicht meiner Frau leuchten.
Das Handy.
Wie ein Horrorfilm.
Man sieht Schuhe in ihren Augäpfeln.
"Musst du so viel verdammten Lärm machen?
Ich habe drei Paar Schuhe gekauft."
Verdammt!
Das Pinkeln kostete mich 600 Pfund!
Plus Mehrwertsteuer!
Vielleicht würde ein Katheter Geld sparen.
Ich habe sogar damit angefangen...
Und das ist ein guter Rat für Sie.
Ich nehme orange Sprudel-Vitamine vorm Schlafengehen,
dann leuchtet der Urin im Dunkeln, und ich kann die Lage einschätzen.
Aber ich weiß... Ich lerne, wo der Boden knarrt.
Ich weiß nun, welche Stellen ich meiden muss.
Ich bin schon ganz gut.
Je älter ich werde, desto besser werde ich bestimmt.
Mit 80 bin ich wie der Ninja-Krieger.
Ein Rentner, der mitten in der Nacht heimlich pinkelt.
In dem Alter kommt kaum Pisse raus.
Bis ich versehentlich in einen Schrank pinkle,
aber das kommt alles noch, meine Damen und Herren!
Aber das Gute,
das einzig Positive nach dem Aufstehen zum Pinkeln ist,
dass ich, während meine Frau schläft,
die Schlafzimmertemperatur neu regulieren kann,
sie schläft nämlich gern unter arktischen Bedingungen
bei offenem Fenster
und nennt es "Raumtemperatur".
Ich sage: "Das ist keine Raumtemperatur bei offenem Fenster.
Das ist Gartentemperatur."
Wir könnten genauso gut draußen im Zelt schlafen.
Es ist eiskalt!
"Können wir das Fenster schließen und heizen?"
"Nicht im Schlafzimmer.
Das gibt Halsschmerzen."
"Ich habe Schmerzen im Hals
von den Eiszapfen, die sich darin bilden!"
Aber egal, sie kann haben, was sie will.
Wir wohnen zusammen.
Wenn sie frieren will, nehme ich noch eine Decke.
Ist ok. Mein Problem damit ist,
dass ihr Verhältnis zur Temperatur keinen Sinn ergibt.
Warum soll das Schlafzimmer so eiskalt sein,
wenn ihr Bad das Heißeste ist, was die Menschheit kennt?
Es gibt Lava, und dann gibt es das Bad meiner Frau.
Wenn sie im Bad ist, erfüllt Dampf das Haus.
Leute fahren mit Nebelscheinwerfern auf der Straße.
"Was ist in dem Haus passiert?"
Oft ruft sie aus dem Bad durch den Dampf:
"Michael, möchtest du das Bad nach mir benutzen?"
"Etwa, um Nudeln darin zu kochen?
Nein."
Achtung.
Wir kennen es alle.
Wir waren alle mal in einem zu heißen Bad.
Meistens sind wir selbst schuld, wir lassen den Heiß- und Kaltwasserhahn laufen
und haben keine Zeit zu warten, bis die Temperatur stimmt.
"Müsste ok sein."
Man ist beschäftigt, kommt zurück
und weiß es, wenn der Fuß drin ist.
Dann sagt man normalerweise...
Das ist etwas zu heiß."
Aber oft merkt man es erst, wenn man schon drin ist.
Man steigt rein, geht runter,
denn es dauert eine Weile,
bis die Information, dass die Füße brennen,
das Gehirn erreicht, wo sie hin muss, damit man Bescheid kriegt.
Die Information muss nämlich einen langen Weg zurücklegen.
Man geht runter und denkt:
"Irgendetwas fühlt sich hier falsch an." Dann trifft es einen.
Man muss in Sekundenbruchteilen entscheiden: "Bleibe oder gehe ich?"
Oft sagt man sich: "Oh mein Gott, ich kann nicht!"
Am Schluss steht man nackt im Bad.
Wenn man hinunterguckt, sieht die Haut wie rote Socken aus und tut weh.
"Das habe ich mir angetan!"
Heißes Wasser muss raus und kaltes rein,
wobei man seinen Arm opfern muss, um den Stöpsel reinzustecken.
Das ist sehr gefährlich.
Man guckt den Arm an, als wollte man sagen: "Tut weh,
entschuldige. Mach dich bereit."
Manchmal klappt es nicht ganz. "Ich könnte meinen Arm verlieren!"
Aber die Mutigeren unter uns,
von denen viele hier sind, und ich zähle mich auch dazu,
machen Schwebepaddeln.
Dabei geht man ins Bad,
obwohl es wehtut,
und schwebt über der Oberfläche.
Man macht das kalte Wasser an und paddelt wie ein Irrer.
"Wir können das korrigieren. Es wird jetzt immer besser!
Sei tapfer!"
Dann weiß man im Grunde: "Es ist Zeit, die Richtung zu ändern! Los!
Es wird besser. Komm schon!"
Dann muss man das Wasser testen.
Kann man ganz untertauchen?
Man setzt dazu dem Hintern ein,
und seine Aufgabe ist es, einfach kurz einzutauchen
um zu sehen, ob es so weit ist. Wie läuft's?
Hier vergesse ich leider, dass ich Eier habe.
Ich vergesse sie nicht unbedingt,
es ist eher der Schwingungswinkel,
die Eier kommen ja der Wasseroberfläche am nächsten, nicht der Hintern.
Und es ist eine böse Überraschung.
Es ist der empfindlichste Körperteil.
Es ist, seien wir mal ehrlich, der letzte Körperteil,
mit dem man freiwillig
kochendes Wasser testen würde.
Niemand gab mir je eine Tasse Tee und sagte: "Michael...
Er ist vielleicht etwas heiß."
"Wir finden es bald heraus, mein Freund."
"Du hast recht,
etwas mehr Milch.
Nur ein Spritzer.
Ich habe es an meinen als Schwingpaddel abgehärteten Eiern getestet, mein Freund."
Durstige Arbeit.
Die Arbeit macht Durst.
Das ist Wasser in Flaschen.
Das Etikett wurde wegen der Werbung entfernt.
Weil man befürchtet, dass die die Netflix-Zuschauer
wie ich aussehen wollen.
Können Sie sich das vorstellen? "Was trinkt er?"
Es ist natürlich Evian.
Falls Sie sich fragen... "Lebe jung, Evian."
Die Mittelschicht liebt Wasser in Flaschen, oder?
Die farb-, geruch- und geschmacklosen Flüssigkeiten schmecken gleich.
Es ist ein Branding- und Marketingwunder, dass man unterschiedliche bevorzugt.
"Ich mag Voss." "Ich Fijii." "Ich Buxton."
"Ich bin ein Highland-Spring-Fan." Es ist dasselbe Wasser.
Man ist beleidigt, man sieht es in Restaurants,
wenn der Kellner fragt: "Möchten Sie etwas trinken?"
"Ja, Wasser bitte. Stilles Wasser ist ok."
Manchmal fragt er: "Leitungswasser?"
Es ist ein schrecklicher Moment, als hätte er "Pfütze" gesagt.
"Ich könnte was vom Gehweg holen. Es hat geregnet."
Die Leute sind beleidigt.
"Wie können Sie es wagen?
Wollen Sie meine Familie vergiften?
Wie respektlos. Als könnte ich mir kein Wasser in Flaschen leisten!
Wir nehmen bitte Evian oder so.
Der Berg auf der Flasche ist beruhigend. Wir wollen kein ekliges Leitungswasser.
Wir kennen Ihre Wasserhähne, Tanks und Rohre nicht.
Wie ekelhaft. Aus den Tanks mit den Ratten?
Wasser, das seit Jahrhunderten durch die Tanks läuft?
Das wollen Sie mir geben? Wie abscheulich.
"Eis?"
"Geben Sie das Scheißwasser als Eis in das Wasser aus Flaschen.
Wir haben das nämlich gar nicht richtig überlegt.
Wir möchten einen langsamen Tod,
das vergiftete Rattenwasser soll langsam im reinen Evian freigesetzt werden."
Dies ist der Höhepunkt einer großen Tour, die ich seit einer ganzen Weile
mit Unterbrechungen weltweit mache.
Ich finde es toll, am Schluss zu Hause zu sein,
denn ich war so weit weg.
Am weitesten entfernt war ich und sicher alle hier
in Neuseeland.
Neuseeland ist…
Ja, es ist toll, ich liebe es.
Aber der Flug dauert von hier 24 Stunden,
dann ist ein Lebenstag vorbei, verrückt.
Und der Jetlag ist gewaltig.
Ich landete in Auckland und dachte,
ich muss so schnell wie möglich in die Zeitzone.
Also wollte ich meine Uhr umstellen
und fragte die Stewardess: "Wie ist der Zeitunterschied?
Ich will nur eben die neue Zeitzone einstellen."
"Es sind 12 Stunden voraus."
Neuseeland ist 12 Stunden voraus.
Wir sind 12 Stunden voraus."
Ich begann, die Uhr 12 Stunden vorzustellen.
Aus dem Augenwinkel schien es, sie sähe mich an, als wäre ich ein Idiot.
Ich dachte: "Was ist ihr Problem? Sie soll abhauen."
Ich stellte acht Stunden vor und merkte: "Oh, ich lande
genau da, wo ich gestartet bin."
Um nicht wie ein Idiot zu wirken, drehte ich sie zurück.
"Danke, ich komme jetzt zurecht.
Danke für Ihre Hilfe."
Aber man redet in Neuseeland
direkt vorne am Mund, so.
Es ist ziemlich schnell.
Sie ändern die Vokale und haben eine seltsame Beziehung dazu.
Sie ersetzen einen Vokal durch einen andern. Es ist ein Phänomen.
In Australien redet man viel langsamer, man nimmt sich Zeit.
Man liebt die Vokale sogar.
Wenn die einen Vokal sehen, sagen sie nur: "Wir bleiben dabei.
Ich sehe keinen Grund...
...diesen Satz zu überstürzen, Kumpel.
Wir bleiben bei dem Vokal."
Aber in Neuseeland geht es darum, den Vokal zu ändern.
Ich hatte ein Erlebnis
wegen dieser veränderten Vokale.
Ich werde offen und ehrlich sein. Es war unhöflich.
Aber komisch.
Als ich in Auckland im Hotel eincheckte,
wollte mir die Rezeptionistin vom neuen Pool erzählen,
den sie im sechsten Stock gebaut hatten.
In der sechsten Etage.
Darum herum war eine Terrasse, ein deck.
Mit einem "E."
Es hieß "The Deck",
und im Aufzug stand: "The Deck".
Beim Einchecken hieß es:
"Möchten Sie während Ihres Aufenthalts Zeit auf dem dick verbringen?"
"Sie unterstellen mir da etwas Erstaunliches."
"Im sechsten Stock ist ein schöner großer dick."
"Es gibt einen schönen, großen Schwanz im sechsten Stock?
Was ist denn das für ein Etablissement?"
Sie sagte: "Ein dick ist nur zum Abhängen."
"Nein, ist er nicht!"
"Vorsicht, es kann da oben glitschig werden, es ist Hartholz."
"Oh bitte, benehmen Sie sich!"
Natürlich machte ich auch einen Abstecher nach Australien.
Es ist wunderschön, ich liebe Australier.
Sehr nette Leute.
Hier sind auch Australier. Willkommen.
Ich liebe sie. Wirklich großartig, echt glücklich.
Sie freuen sich, dass man kommt, sind dankbar.
"Du bist von so weit gekommen!" Toll.
Und es ist schön wie ein Urlaubsziel.
Schöne Strände und prächtige Landschaft.
Das einzige Problem ist,
dass sich die Haie für Australien entschieden haben.
Sie umrunden das Land und warten darauf, dass die Australier ins Wasser kommen.
Und wissen Sie was? Australier gehen weiterhin hinein.
Ich war mit Australiern am Strand.
"Kommst du schwimmen? Los, entspann dich, kühl dich ab.
Heute ist es schön im Wasser."
"Nein, ich glaube nicht. Ist schon ok."
"Wieso nicht?"
"Weil da Haie drin sind." "Ja.
Nicht immer."
"Ich glaube...
...dass da je einer drin war, reicht mir."
"Komm. Du musst dein Leben leben. "
"Ja, bis es endet.
Vielleicht heute mit einem Haiangriff. verstehst du?"
Er sagte: "Du wirst eher von einem Auto überfahren."
"Aber nicht, wenn ich schwimme. Ich bleibe am Strand.
Ich bleibe hier.
Ich kühle mich anders ab."
Während ich in Australien war,
sah ich leider einen Mann... Das ist nicht lustig.
Er war dann ok.
Er wurde von einem Hai angegriffen,
aber er war ok.
Der biss ihm in den Arm. Das war nicht toll.
Ich sollte nicht lachen.
Ich will damit sagen, dass ich wirklich glaube,
dieser Haiangriff wäre nicht passiert,
wenn er nicht ins Wasser gestiegen wäre.
Er lag im Krankenhaus
und wurde von einer Reporterin interviewt.
Sein Arm und sein Hals waren fixiert.
Sie sagte: "Wenn es ok ist,
sagen Sie uns, was passiert ist?"
Er sagte: "Ja, ich war nur...
Ich habe nur im Meer gesurft,
und dann kam dieser Hai buchstäblich...
...aus dem Nichts.
Nicht direkt.
Der Hai war in seinem natürlichen Lebensraum.
Du kamst buchstäblich aus dem Nichts
und hast dich als leichten Snack angeboten.
Auf einem Teller. Quasi auf einer langen, dünnen Platte.
Geh raus aus dem Wasser.
Er wurde ja nicht im Krankenhausbett interviewt
und sagte: "Ich räumte im vierten Stock in meiner Wohnung in Melbourne
die Spülmaschine aus.
Ich wollte meine Tasse ins oberste Fach stellen,
und der Hai kam quasi aus dem Nichts
und attackierte meinen Arm."
"Auf dem Inlandsflug nach Adelaide
sah ich aus dem Flugzeug einen verdammten Hai auf dem Flügel."
Ich versuche einen Akzent, das haben Sie sicher gemerkt.
Ich mag Akzente. Egal, wo man in der Welt ist,
entstand eine eigene Art zu reden.
Keine Ahnung, wie das anfing.
Keiner weiß, wie es sich entwickelt.
Schöne Menschen haben Italien. Da ist man schön und redet schön.
Keine Ahnung, wie es entstanden ist, aber nichts ist so sexy,
wie die Kommunikation mit italienischem Akzent.
Alle lieben meine Art zu reden.
Ja?
In Frankreich sind sie leicht angepisst, aber cool und reden so.
Von allen Akzenten der Welt
sollte vielleicht einer geändert werden.
Ich will den Bewohnern gegenüber nicht respektlos sein,
aber für mich ist es der nordirische Akzent.
Was zum Teufel geht da vor sich?
Er ist schwer zu imitieren.
In Nordirland haben sie beschlossen,
dass die beste Art zu kommunizieren
hinten im Hals ist... so.
Einfach Geräusche machen. Da ist absolut nichts.
Manchmal versteht man sie nicht.
"Wir machen Geräusche mit nordirischem Akzent.
Wir machen einfach... Was tust du hier?"
Ich weiß nicht einmal, was du hier tust."
Wie fängt so etwas an? Babys machen doch...
"Nein, es ist..."
Ok? Wenn du hier bleibst, musst du so reden."
Es ist verdammt weit hinten, so.
Der nordirische Akzent war der einzige, mit dem ich jemanden niesen hörte
und sagen konnte, wo er herkam…
...allein durchs Niesen.
Ich war auf dem Flughafen in Dubai, und ein Typ neben mir machte...
"Hatschi."
Ach, um Himmels willen.
"Bist du aus Nordirland?"
"Ich bin aus Belfast."
"Das dachte ich mir."
Es ist toll da, schön.
Es gibt gute Shows in Belfast. Sehr gutes Publikum.
Nette Leute, gastfreundlich.
Ich musste da Zeit totschlagen,
also ging ich zum beliebtesten Touristenziel, das sie da je hatten.
Es heißt Titanic Quarter.
Alles dreht sich um den Bau der Titanic.
Sie wurde in Belfast gebaut, und man ist da unglaublich...
...stolz darauf.
Die wissen wohl nicht, was mit der Titanic passierte.
Da, wo man sie baute.
Ich sagte zu einem Museumsangestellten:
"Tut mir leid, aber Sie wissen schon, was mit der Titanic passiert ist?"
Er: "Sie war ok, als sie hier abfuhr."
Ich weiß nicht, ob es darum geht.
Als ich da war, standen Auftritte in Amerika an.
Amerikaner sind...
...ein tolles Publikum, das muss ich sagen.
Als Publikum haben sie einfach...
...Lust auf einen guten Abend!
Ja!
Sie sind wild.
Bei allem Respekt für Briten, und ich bin einer,
ich bin also jemand wie Sie.
Bei meiner Show in Amerika waren die Leute wild,
sie jubelten, lachten und so. Danach sah ich in den sozialen Medien
alles in Großbuchstaben. "Michael McIntyre war toll!
Er war spitze, unglaublich!"
Das kriege ich hier ehrlich gesagt nicht.
Das Beste, was ich von Briten höre, ist: "Er hat nicht enttäuscht."
Selbst wenn wir glücklich sind,
müssen wir auf unser enttäuschendes Leben hinweisen.
Außerdem höre ich: "Erstaunlich gut."
Warum seid ihr so erstaunt? Ihr habt die Tickets gekauft!
Briten gehen ohne Erwartungen aus.
"Ich plane heute Abend nicht viel Unterhaltung."
"Erstaunlich gut, nicht wahr, Pam?"
Von all den Gegenden auf meiner Welttournee
waren erstaunlicherweise
die Shows in Asien am lustigsten.
Ich trat da zum ersten Mal in Hongkong und Singapur auf.
Ich war auch sonst nie in Asien gewesen.
Es könnte viele von Ihnen überraschen
herauszufinden,
dass ich...
...kein Asiat bin.
Mir ist klar...
...dass ich asiatisch aussehe.
Besonders beim Lächeln werde ich immer asiatischer.
Nun...
...ich habe recherchiert.
Meine Eltern, keine Asiaten.
Von meinen Vorfahren ist auch sonst niemand aus Asien.
Meine Kinder sehen überhaupt nicht wie Asiaten aus.
Ich bin der einzige asiatische Vertreter...
...meiner Familie,
und niemand versteht, wieso das passiert ist.
Ich hielt mich sogar selbst mal für einen Asiaten,
als ich sehr deprimiert war.
Ich stieg aus dem Flugzeug,
und da liegen ja manchmal Zeitungen am Ausgang.
Ich betrat die Fluggastbrücke.
Langstreckenflug, nicht aufgepasst, aus dem Augenwinkel sah ich mich
auf der Titelseite der Daily Mail.
Mein Herz wurde schwer. "Was habe ich getan?
Oh, etwas ist passiert, es wurde was veröffentlicht,
als ich in der Luft war. Oh...
Was? Oh... Was ist es? Oh mein Gott."
Es war Kim Jong-un.
Wenn es einen deprimierenderen Moment
in meinem Leben gibt,
muss ich ihn erst noch erleben.
Die traurige Wahrheit ist,
dass ich Kim Jong-uns Handy wahrscheinlich...
...mit meinem fetten asiatischen Gesicht entsperren könnte.
Vielleicht schickt mich das FBI in den Palast von Pjöngjang,
um nachts Regierungsgeheimnisse zu klauen.
"Können Sie in Schlafzimmern herumschleichen?"
"Das übe ich jede Nacht, Sir. Ich bin Ihr Mann.
Mit einem Plan, wo der Fußboden knarrt, wird es klappen."
Als ich in Asien war, kam es in Hongkong
zu einem sehr interessanten Vorfall.
Er kam unerwartet.
Sie sollten wissen, dass ich mit einer schönen Frau verheiratet bin.
Sie ist zu gut für mich.
Sie ist richtig... scharf.
Ich weiß, ich kann nicht mithalten, denn wer uns kennenlernt,
sagt es uns sofort.
Man kann nicht anders.
Man sieht uns an und sagt...
"Wieso?"
Man versteht es nicht.
Sie ist eine Zehn. Daran besteht kein Zweifel.
Ich bin, also...
Vielleicht mit Diät, Sonnenbräune, und aus großer Entfernung,
wenn man kurzsichtig ist...
...bei schlechter Beleuchtung vielleicht eine Sechs.
Oder eine Fünf.
Bei dieser Reaktion ist es wohl eine Vier.
Mir geht's gut, es ist mir egal.
In Hongkong bin ich nämlich...
...eine verdammte Neun.
Eine Neun.
Auf dieses Aussehen
stehen sie da.
Bei mir fragt man sich nämlich: "ist er Asiat oder nicht?"
Cool, britisch, wie James Bond.
Als ich ausstieg, kicherten die Mädels.
"Oh mein Gott!"
Ich dachte: "Was ist los?"
Niemand reagierte je so auf mich.
Mädchen kamen und sagten: "Oh Gott, wo kommst du her?
Dein Gesicht ist so interessant.
Hallo."
Ich wusste, sie stehen auf mich, weil sie die Gesichtsmasken zum Flirten öffneten.
"Hallo, Fremder.
Wie geht's?"
Ein Mädchen sagte zu mir: "Verzeihung...
Sind Sie ein Model?"
Ob ich ein Model bin?
"Nein, wovon reden Sie?"
Sie sagte: "Sie sehen aus wie der Mann von Paco Rabanne."
Die haben in Hongkong eine Werbekampagne, und ich sehe aus wie der Typ darin.
Wenn, dann sehe ich besser aus.
In Hongkong bin ich ein Paco-Rabanne-Model.
Hier in diesem Land bietet man mir überhaupt keine Werbung an.
Es sei denn, Jacamo hätte eine neue Jackenbusen-Kollektion.
Ich glaube, das wird in nächster Zeit nicht passieren.
"Sehen Sie sich bei Jacomo die neue Jackenbusen-Kollektion an.
Es gibt alle Busengrößen."
Wird nicht passieren.
Egal. Hongkong, wunderbar.
Leider führte das zu einer ziemlich peinlichen Situation.
Meine Frau will sich immer um mich kümmern. Sie war nicht dabei.
Ich war allein auf Tour mit Schlafstörungen und jammerte:
"Ich habe Jetlag," also buchte sie mir eine Massage im Hotel.
"Die ist weltberühmt.
Dann schläfst du besser."
Die Lifttüren öffneten sich zum Wellnessbereich hin,
da waren Kerzen und leise Musik.
An der Rezeption kicherten Mädchen, weil ich toll bin, das kenne ich schon.
Es ist beinahe nervig. "Er kommt rüber!
Der Typ von Paco Rabanne! Oh mein Gott!"
Eine nahm die Gesichtsmaske ab und trug Lippenstift auf.
"Unglaublich, er ist es!"
Dann zog sie die Gesichtsmaske über ihre Lippen.
Lippenstift sickerte durch die Maske, als ich kam.
Sie sah aus wie der Joker in Batman. Kein guter Look!
"Ich komme zur Massage."
Sie sagte: "Ok, gehen Sie in den Herrenumkleideraum
gleich da hinten rechts,
da finden Sie einen Spind...
...mit Bademantel und Schlappen.
Ziehen Sie die an, Ihre Masseurin kommt gleich. Viel Spaß."
Ich ging hin und fand im Spind
wie erwartet Bademantel und Schlappen.
Aber etwas war unerwartet.
Eine winzige Packung...
...Einweg-Massageunterwäsche.
Kein Mann sollte die tragen.
Ein Band ging um die eine Hüfte herum,
eins um die andere,
und in der Mitte war kaum Stoff.
Aber wie gesagt, waren mir Einweg-Massagehosen neu.
Ich hielt sie für eine Gesichtsmaske.
Also befestigte ich die Bänder hinter meinen Ohren.
Und mein Gesicht war da, wo meine Eier sein sollten.
Ich zog Bademantel und Schlappen an
und ging mit der Unterhose im Gesicht den Flur hinunter.
Im Massageraum sagte das Mädchen...
Sie haben ja die Hose im Gesicht!"
Ich nahm sie ab, sie sagte:
"Es ist der Mann von Paco Rabanne!"
Meine Damen und Herren,
ist es nicht schön,
dass in der Show keine Handys benutzt werden?
Schön, nicht wahr?
Das ist so ein seltener Anblick.
Sehen Sie sich uns an. Niemand ist am Handy.
Sie haben sicher per Handy die Tickets für heute gebucht.
Man sucht sich einfach online Plätze aus und geht ins Theater.
Es ist ganz einfach, online zu buchen.
Aber dabei passiert etwas Seltsames.
Es passiert nicht immer, aber niemand weiß, was da los ist.
Man bucht online, und plötzlich heißt es:
"Bist du ein Roboter?"
Außergewöhnliche Frage.
Niemand hat jemals vermutet, dass ich etwas anderes als ein Mensch bin.
Man wählt "Ich bin kein Roboter".
Das ist seltsam, können wir weitermachen?"
Der Computer sagt: "Wir können nicht weitermachen. Wir müssen testen,
ob du ein Mensch und kein Roboter bist."
Man denkt: "Das müsste ganz einfach sein.
Ich werde super abschneiden.
Ich muss einfach meine Menschlichkeit beweisen!
Ich habe schon andere Menschen gezeugt.
Ich bin definitiv kein Roboter. Her mit den Fragen.
Was für eine Zeitverschwendung.
Was wollen Sie wissen?"
"Hier sind ein paar Kästchen.
Welches ist eine Ladenfront?"
"Warum ist das so schwierig?
Wo sind diese gruseligen amerikanischen Geschäfte überhaupt?"
Manchmal ufert der Laden in mehr als ein Kästchen aus.
Was sollen wir tun? Nur das Hauptfeld
oder alle Felder markieren? Wie lauten die Roboter-Quiz-Regeln?
Man sagt also: "Das und das, und das da rate ich einfach."
Du bestätigst, und es heißt: "Nein.
Das ist falsch.
Du könntest immer noch ein Roboter sein.
Wie steht's mit Brücken?"
"Keine Ahnung. Ich dachte, ich wäre gut mit Läden!"
Manchmal mache ich so viel falsch, dass ich sage:
"Schatz, bin ich ein Roboter? Würdest du es mir sagen?"
Neulich wurde mir klar,
dass meine Kinder keine Zeit ohne Internet mehr kennen.
Sie haben es schon ihr Leben lang.
Sie begreifen es nicht und fragen: "Wie hast du überlebt?"
Und ich muss antworten: "Ich erinnere mich nicht.
Wirklich nicht."
Aber wir können nun an die Anfänge zurückdenken.
Erinnern Sie sich daran, wie wir anfangs immer "www" vor jeder Website sagten?
Was für eine Zeitverschwendung.
Warum brauchten wir drei Jahre,
um zu merken, dass alle Websites mit www anfangen?
"Sie finden uns auf unserer Website www.amazon.com."
"Es ist www.ebay.com."
"www.tripadvisor.com."
Manche sind wohl mühsam.
Die World Wrestling Federation.
"Sie finden uns auf unserer Website www.wwf.com."
Den Scheiß jeden Tag sagen zu müssen.
Der World Wildlife Fund.
"Vergessen Sie nicht,
auf www.wwwf.com zu spenden."
Wir haben bestimmt zwei Wochen unseres Lebens allein mit "www..." verschwendet.
Und denken Sie nun zurück,
jetzt, wo das Internet so sehr zu unserem Leben gehört,
denken Sie an Ihr erstes Passwort,
denn unser Gehirn ist so voll mit Passwörtern.
Es ist so mühsam, sich alle Passwörter zu merken.
Wir gehen auf Firmen-Websites
und sagen: "Mein Passwort
fällt mir nicht mehr ein."
Man gibt es ein. Manchmal heißt es:
"Du hast noch einen Versuch,
dich ans Passwort zu erinnern,
du verdammter Idiot."
Oder man klickt "Ich hab's vergessen",
wird zu seinem Leben befragt, und einem fällt nichts ein.
Es geht um dein eigenes Leben!
"Dein Lieblingshaustier?" "Oh, ich hatte eins ausgesucht?"
Der Hund kommt rein. "Wenn ich es nicht bin, gehe ich."
"www."
Oh, die Passwörter.
Und anfangs hatten wir alle ein Passwort.
Es war unser erstes Passwort.
Wir können uns nostalgisch erinnern. Wir nutzten es immer überall.
"Kann ich Ihr Passwort haben?" "Ja, das ist mein Spezialwort."
Dann wurden die Firmen ziemlich unhöflich.
Man gab sein Passwort ein, das war "schwach".
"Wer seid ihr, dass ihr mein Spezialwort verurteilt?"
Sie sagen: "Das Internet ist nun beliebt, wir müssen Ihr Passwort verstärken."
Und Firmen bestanden darauf:
"Wir brauchen einen Großbuchstaben von Ihnen.
Tut uns leid, wir akzeptieren kein Passwort mehr,
es sei denn, es enthält mindestens einen Großbuchstaben.
Und wir überlegten uns alle sofort unsere Optionen,
bevor wir den ersten Buchstaben unseres Passworts groß schrieben.
Eine Zeit lang war das ok.
Aber das Internet wurde noch beliebter,
und Firmen sagten: "Sie können leider nicht dabei sein,
es sei denn, Sie haben mindestens einen Großbuchstaben
und mindestens eine Zahl."
Wieder überlegten wir weniger als eine halbe Mikrosekunde,
bevor wir gemeinsam entschieden: "Du kriegst die Nummer eins,
und zwar am Ende meines groß geschriebenen Passworts."
Eine Zeit lang war das akzeptabel,
bis es eine neue unerwartete
und aufregende Neuerung gab.
Eine Welt voller Sonderzeichen.
Wir wussten nicht einmal, welche das waren!
Und Firmen sagten: "Wir brauchen einen Großbuchstaben
und eine Zahl, aber auch ein Sonderzeichen.
Und wir klickten auf die Schaltfläche "Nennen Sie bitte Beispiele
für die Sonderzeichen, auf denen Sie jetzt bestehen."
Wir gingen alle durch. "Da sind sie.
Ich wusste nicht, dass diese Zeichen so besonders sind."
Bis all unsere Augen
plötzlich...
...auf dem Ausrufezeichen ruhten.
"Dich nehme ich."
Das setzten wir dann ans Ende unseres nun groß geschriebenen Passworts
direkt hinter die Eins.
Und jetzt denken alle im Londoner Palladium:
"Ich sollte wohl mein Passwort ändern, wahrscheinlich morgen.
Ich tue es jetzt.
Ich brauche ein anderes Spezialwort.
Ich ändere es lieber."
Aber so etwas passiert natürlich
in den 20ern, in den 2020er Jahren.
Technologie wird sich weiter verbessern. Sie soll unser Leben leichter machen.
Manchmal finde ich es etwas zu leicht.
Ich habe ein neues, voll automatisches Auto. Ich tue nichts selbst.
Es wird dunkel, und die Scheinwerfer gehen an.
Es regnet, und die Scheibenwischer schalten sich ein.
Aber so bewegt man sich körperlich weniger im Auto, und das summiert sich,
wenn man faul wird und alles für einen getan wird.
Manche jungen Leute sagen: "Kannst du das Fenster aufdrehen?
Mum, drehst du mal das Fenster runter? Dreh es hoch.
Aber sie haben ihr Leben lang Knöpfe gedrückt.
Sie kennen nicht...
...die Jahrzehnte, in denen wir den Scheiß manuell gemacht haben.
Schwierig. Es hakte oft. Es war...
Gut für den Bizeps. Statt Fitnessstudio reichte das Fenster.
Wenn es unten war, begann es manchmal zu regnen.
Das war toll, man drehte es super-schnell hoch.
Der Beifahrer beugte sich dafür herüber.
Selbstbewusste konnten beide gleichzeitig probieren.
Kein Fitnessstudio.
Auch mein Autositz wird automatisch bewegt.
Ein Knopfdruck bewegt ihn nach vorn.
Und zurück. Die Rückenlehne.
Alles auf Knopfdruck. Das macht man alles mit den Fingern.
Damals hatte man natürlich einen Hebel
zwischen den Beinen.
Man schaltete ihn hoch und schoss...
...auf Schienen in den Rücksitz des Autos.
"Hallo! Ich bin jetzt hinten!"
Man sah die Schienen wie eine kleine Achterbahn vor sich.
Dann musste man sich einen Weg...
...in die bevorzugte Fahrposition poppen.
Sehr gut für den Rumpf.
Man trieb es oft zu weit,
und dadurch endete man am Lenkrad,
dann musste man zurückpoppen...
...und das mit Gefühl.
In den 70ern gab es bessere Liebhaber.
Die Herren poppten immer im Ford Cortina hoch und runter,
nur um ihre Lieblingsfahrposition zu finden.
Neulich hatte ich im Auto einen seltsamen Moment mit meiner Frau.
Hören Sie...
Meine Beziehung...
...keine Ahnung, ob das für alle Männer gilt, es ist langwierig,
mit meiner Frau herauszufinden, was ich tun soll.
Ich weiß nie genau, was ich tun soll.
Wir fuhren im Auto, und sie saß auf dem Beifahrersitz.
Das war sehr merkwürdig.
Ich übersah eine Parklücke, merkte es und sagte: "Ich muss zurücksetzen.
Ich legte meinen Arm auf klassische Weise um sie herum und stützte mich auf.
Dann setzte ich schnell zurück.
Ich fuhr in eine Parklücke hinein, schön.
Fühlte mich ok, gutes Manöver. Dachte mir nicht viel dabei.
Meine Frau sieht mich an und sagt: "Oh, das finde ich echt sexy."
Keine Ahnung, was sie meinte.
Ich sah hinaus. "Was ist passiert?
Wovon redest du?"
Sie sagte: "Ich fand es immer sexy, wenn Männer das tun."
"Von was für Männern redest du?
Wer sind diese sexy Männer?"
Sie sagte: "So zurückzusetzen, fand ich immer sexy, meistens tust du das nicht."
"Was? Wovon redest du?"
"Wenn du mit dem Arm um mich schnell zurücksetzt.
Das fand ich immer sehr sexy."
Ich hatte mich vor allem aufs Schlafzimmer konzentriert,
um dich in den letzten 20 Jahren unserer Beziehung zu erregen.
Es hätte eine Milliarde Jahre gedauert,
bevor ich Manöver im Auto
als Vorspiel probiert hätte.
"Was tun wir, wenn wir ausgehen?
Rückwärts fahren, und du sagst, wenn du Lust kriegst?"
Gerne jetzt gleich, wo wir schon mal hier sind.
Sie sagte: "Ich kann nichts daran ändern, was ich sexy finde."
Ich sagte: "Gibt es etwas anderes Seltsames,
das du sexy findest, was ich wissen sollte?"
"Lass mich nachdenken." "Bitte."
Sie sagte: "Es gibt etwas, das Männer tun."
"Wie bitte? Von welchen Männern redest du?"
"Es ist nur so, dass du es nicht tust." "Was?"
Sie sagte: "Wenn sie den Pulli ausziehen,
hinter sich greifen
und ihn dann...
...mit einem Griff ausziehen." Sie sagte...
Sie begann zu stöhnen.
"Das finde ich echt sexy."
"Tut mir leid, wovon redest du?"
"Sie greifen hinter sich, und dann... ziehen sie ihn aus."
"Meine Art findest du nicht sexy?
Wenn ich die Ärmel nehme und...
...mich langsam und gekonnt hocharbeite...
...und dann musst du ziehen?"
Sie sagte: "Das finde ich eigentlich nicht sexy."
Also dachte ich: "Ok, ich probiere das mal aus."
Ich hab's im Kopf, ja?
Einige Wochen später gingen wir aus.
Schöner Abend, ein paar Drinks, gutes Essen.
Wieder zu Hause, Kinder schliefen, ich trug einen Pulli.
Ich dachte: "Verdammt, ich tu's."
Es war schwerer als gedacht.
Ich wusste nicht, dass ich das üben muss.
Mir war auch nicht klar, dass der Ausschnitt relativ eng war.
Ich griff hinter mich, zog einfach,
so fest ich konnte, und mein Kopf blieb stecken.
Es war, als würde ich langsam geboren.
Eindeutig eine Zangengeburt.
Außerdem, und das ärgerte mich,
zog ich auch mein Hemd mit dem Pulli heraus,
also wackelte mein Bauch entblößt herum.
Und das nach dem Essen.
"Iss nicht noch mehr Brot." "Aber es ist warm."
-"Isst du die Kartoffeln noch?" -"Die sind lecker, es wäre schade drum."
"Teilen wir uns ein Dessert?" "Ich will ein eigenes."
"Petit fours? Warum nicht?"
Und ich zog so heftig,
damit es sexy blieb.
Es dauerte eine Weile, bis ich endlich oben durchkam.
Sie war nicht da, sie hatte sich verpisst.
"Schatz?
Ich habe den sexy Pulli gemacht.
Du hast es verpasst!
Wollen wir etwas rückwärts fahren
und dann ins Bett gehen?"
Also hier,
meine Damen und Herren,
sage ich ein bisschen zu viel.
Hashtag…
"Zu viel Information."
Ich sagte nach all dem zu ihr: "Schatz...
Mir reicht's mit der Versuch-und-Irrtum-Methode.
Wir sollten einfach kommunizieren.
Warum sagst du mir nicht nach all dem...
Sag mir doch einfach,
was dich wirklich antörnt.
"Was, wirklich?"
Ich sagte, oh...
"Was es auch ist, ich will es wissen!"
"Was macht dich wirklich an?"
Sie sagte: "Echt?" "Ja."
"Wirklich?" "Ja."
"Ernsthaft?" "Sag's mir einfach."
"Echt?" "Ja." Sie sagte...
"Schwarze Männer."
"Wie genau soll ich das in unseren Hochzeitstag einbauen?"
Trotzdem läuft alles gut.
Wir sind noch zusammen. Die Kinder wachsen auf.
Ozzy, mein Jüngster, ist noch ein Kind.
Lucas ist jetzt 14, Ozzy ist 11.
Er ist immer noch klein.
Er ist ein kluger, toller Junge.
Er muss von der Xbox weg,
davon muss er weg.
Er ist total süchtig nach seiner verdammten Xbox.
Ich sage immer: "Geh weg davon.
Ich sagte, fünf Minuten, es sind 45.
Du hattest Glück, damit durchzukommen,
Er sagte: "Ich komme in einer Minute..." Tut mir leid.
Das ist nicht seine Stimme, ich weiß nicht, wer das war.
Er ist viel mehr aus der Mittelschicht.
"Ich bin sogleich da, Papa.
Gib mir noch ein paar Minuten, ich bin gleich soweit.
Schnellstens."
Ich weiß nicht, wer das erste Kind war.
"Hey, Kumpel, ich bin dein Sohn. Überrascht dich das?"
"Ich wollte dich fragen,
wieso ich aus dem East End komme...
...obwohl du Chinese bist? Das kapiere ich nicht.
In was für einer Familie lebe ich?
In was für einer Familie?
Mom fährt mit einem schwarzen Typen rückwärts. Was ist los?
Ein Pullover flog aus dem Fenster. Sie sah glücklich aus.
Glücklicher als seit Langem, sie strahlte."
Keine Ahnung, wer das ist.
Er sagt immer: "In einer Minute."
Er weiß wohl nicht, was es heißt. Es ist ein Wort "Ineinerminute".
"Komm jetzt, ok? Abendessen ist fertig."
"Ich komme... in einer Minute, das Spiel ist wichtig.
Er spielt das Schießspiel, den Fortnite-Müll.
"Das Spiel ist wichtig, ok?"
"Mach Pause." "Das geht nicht, Dad.
Man kann keine Pause machen."
"Doch!"
Keine Widerrede. Mach eine Pause.
"Das geht nicht.
Ich müsste mich umbringen."
"Schatz, so ernst ist das nicht."
"Nein, ich müsste mich im Spiel umbringen."
"Dann bring dich um, ist mir egal!"
Das passiert jeden Abend zu Hause. Ich rufe: "Ozzy!
Töte dich, es gibt Abendessen!
Lass dich erschießen! Die Bolognese wird kalt."
Er respektiert mich nicht.
Ich habe ihn nicht unter Kontrolle. Er dominiert mich.
Er hört nur auf seine Mutter, lacht mich aus.
Wenn ich lauter werde... Neulich sagte ich:
"Du musst ins Bett. Hast du die Zähne geputzt?"
Er sagte: "Es gibt keinen Grund zu schreien.
Ich stehe hier. Ich kann dich hören.
Beruhige dich."
Er fragte mich: "Bist du müde oder so?"
"Ich glaube, ich bin etwas müde."
Neulich sagte er:
"Ist dein Blutzuckerspiegel niedrig? Brauchst du einen Snack?"
"Wahrscheinlich. Ich bin etwas..."
Er sagte, ich soll mich hinlegen.
Die große Neuigkeit in unserem Haus ist, dass wir einen Hund haben.
Wir hatten noch nie einen. Da sind Hundefans!
Wir haben einen kleinen flauschigen Hund.
Er ist wunderbar.
Mr. McFluffintyre.
Er ist ein sehr netter, flauschiger, wunderbarer Hund. Er ist sehr liebevoll.
Warum er liebevoll ist? Das ist seine Natur.
Hunderassen sind unterschiedlich.
Es war wie ein Autokauf. Ich war auf einer Website, www und so...
www.welcheArtHund.com
Man erfährt Eigenschaften von Rassen,
wie oft man Gassi geht, wie viel Bewegung er braucht,
wie viel man füttert und ob er haart.
Und wie liebevoll sie sind, wie sehr sie Menschen lieben.
Er hatte überall fünf Sterne.
Ich wollte nur einen Hund mit fünf Sternen bei Liebe.
Warum sollte man ein Tier nach Hause holen,
das einen nicht total liebt?
Fünf-Liebes-Sterne-Hunde sind Golden Retriever,
Labradore und mein Norfolk Terrier, der Fünf-Liebes-Sterne-Hund.
Ich sehe es in seinen Augen, es ist unglaublich.
Als würde er sagen: "Ich liebe dich so sehr."
Ich gebe dem Norfolk Terrier einen Norfolk-Akzent.
Keine Ahnung, wie er spricht,
aber wenn, dann sicher so.
"Ich liebe dich so sehr. Danke, dass du mein Herrchen bist
und dass ich bei dir wohnen darf.
Schön, was du mit dem Haus gemacht hast, es ist ganz toll.
Du könntest Innenarchitekt werden.
Du könntest alles, wenn du wolltest.
Wenn ich dich ansehe, fühle ich mich wie eine Asiatin.
Ich bin von dir besessen und finde dich toll.
Toll, wenn du dich in deiner Busenjacke hochstreckst.
Toll, wenn du nachts aufstehst und ich dem Pinkeln lausche.
"Er ist wieder auf!" Was für ein Typ!
Wenn du mit roten Füßen, rotem Arm und roten Eiern aus der Wanne kommst.
Ich liebe es einfach.
Ich vermisse dich, wenn du weg bist, habe Angst, dass dich Haie beißen,
dass du auf der Sex-Etage auf dem Schwanz ausrutschst.
Ich weiß, du bist kein Roboter. Du bist ein sehr ehrlicher Mensch.
Ich liebe dich so. Wenn du das Haus verlässt...
Es ist absurd, aber ich habe Angst, dass du stirbst.
Ich befürchte, dass mein Herrchen stirbt,
die wahre Liebe meines Lebens.
Wenn du zurückkommst,
bin ich der glücklichste Hund,
denn ich bin ein Fünf-Liebes-Sterne-Hund!"
Das ist mein Hund.
Fünf Sterne.
Sehr liebevoll.
Ich habe auf der Website Hunde gesucht, die keine fünf Sterne für Liebe haben.
Ein Stern,
der Chihuahua.
Die kleinen mexikanischen Hunde mit Kulleraugen mögen keine Menschen.
Man trifft verschiedene Rassen, Hundebesitzer wissen das,
wenn man in den Park geht, da wollen sie schnüffeln und andere Hunde treffen.
Es ist toll, wenn sie sich sehen.
Und im Grunde wollen sie,
jedenfalls will mein Hund kurz einen anderen Hund treffen.
Sie beschnuppern gegenseitig ihre Eier und gehen weiter.
Seltsam. Er geht hin,
"Darf ich deine Eiern beschnüffeln?"
Und der andere Hund sagt: "Ja, egal", und dann... sagt er: "Du meine auch."
Dann sagen sie "danke" und gehen weiter.
Sie erkennen sich von Weitem.
Der andere Hund sieht ihn an, manchmal sind Hunde gemein.
Einen Welpen wollen sie nicht beschnüffeln.
Ein deutscher Schäferhund kommt: "Ich bin der deutsche Schäferhund."
Mein Hund: "Kann ich kurz deine Eiern beschnüffeln?"
"Absolut nicht, du alberner kleiner Welpe.
Du bist so klein!
Du würdest nicht mal an meine prächtigen Eier heranreichen.
Meinst du, ich bücke mich zu deinen Minieiern runter?
Ekelhaft! Bleib von meinen Eiern weg!"
Ein französischer Pudel kommt.
"Ich bin der französische Pudel."
Mein Hund kommt. "Entschuldige, könnte ich...
Ein deutscher Schäferhund behandelte mich schlecht,
darf ich deine Eier beschnüffeln?
"Vor dem Brexit wäre es ok gewesen, aber ich bin schlecht drauf.
Ich glaube, ihr habt die falsche Entscheidung getroffen, nein.
Weißt du, vorher vielleicht, aber jetzt nicht mehr,
ihr habt für Franzosen schlecht abgestimmt und gehört nicht mehr dazu.
Freier Personenverkehr? Die Nase darf sich auf meinen Eiern nicht mehr frei bewegen.
Geh weg von den Eiern."
Der Afghanische Windhund kommt.
"Bitte nicht berühren...
Unter normalen Umständen ja, aber in meinem Land ist es schwierig.
Ich muss nach Hause. Da gibt es viele Unruhen. Ich muss CNN gucken.
Eier sind momentan nicht verfügbar."
Ab und zu gibt es liebe Hunde, etwa kleine Scottish Terrier.
"Oh hallo!
Hier kannst du dich bedienen, Kumpel!
Steck dein Gesicht rein!
Los, ich bin gar nicht in Eile!
Ich gehe gleich an deine. Genieße sie einfach.
Rein mit dir, zum Teufel, Kumpel!"
Aber Chihuahuas?
Jedes Mal, wenn man einen sieht,
sagt das Frauchen...
"Vorsicht!
Er ist etwas bissig."
Man sieht es in ihren Augen. Ich würde sagen:
"Natürlich ist er so, er hat nur einen Liebes-Stern.
Recherchieren Sie."
"Ich habe einen Liebes-Stern. Warum kaufte sie mich? Ich mag sie nicht.
Ich mag andere Leute nicht.
Warum hat sie nicht im Internet recherchiert?
Wenn sie näherkommt, beiße ich sie, ich mag ihr Gesicht nicht,
ich mag ihre Kinder und ihren Mann nicht.
Wenn sie das Haus verlässt,
stirbt sie hoffentlich.
Ich bete für ihren Tod.
Und hol mich aus deiner Handtasche, du verdammte Hexe!"
Ein Stern.
Vielen Dank, dass Sie gekommen sind
und diesen tollen Abend mit mir verbracht haben!
Vielen Dank! Gute Nacht! Bravo!
Ja! Nette Leute.
Danke!
Danke da oben!
Danke, liebe Leute.
Vielen Dank. Danke an alle! Gute Nacht! Bravo!