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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mesdames et messieurs, applaudissez-le :
Michael McIntyre !
Bravo !
Bonsoir, mesdames et messieurs !
Bienvenue
à mon spectacle Netflix !
C'est parti !
Merci !
En fait, je comptais être en meilleure...
forme physique,
pour ce spectacle.
C'était le plan, mais ça n'a pas marché.
Je vous dis ça, parce que ce costume a été fait sur-mesure,
il y a un an,
et mon corps n'est plus le même, hélas.
Il est un peu serré, étriqué,
si bien que pour m'exprimer,
mes bras ne doivent pas dépasser ce niveau.
Vous me verrez surtout m'exprimer
à ce niveau,
parce que si je lève les bras,
voilà ce qui arrive.
Les nibards, messieurs dames.
Un fâcheux effet indésirable
de la veste étriquée.
Je suis aussi un peu joufflu, en ce moment.
Et le fait d'avoir pris des joues
me pose problème.
J'ai acheté un portable il y a un an.
Un nouvel iPhone avec Face ID.
La première fois, il cartographie ton visage,
et après, il te reconnaît.
Pour déverrouiller, plus besoin de code, juste ta tête.
Mais il ne reconnaît plus
ma bouille ronde.
Il me dévisage : "Qui c'est, ce gros voleur ?
Tu as volé l'iPhone de Michael ?"
Je le déverrouille comme ça.
C'est l'âge. Ma femme a le même âge.
Rien ne change pendant des années, puis des petits trucs s'installent.
On n'est pas encore vieux, mais on change un peu.
On ne peut plus veiller. On s'écroule de fatigue.
Pour nous, 21h30 c'est déjà tard.
On est crevés.
Quand on clique sur Netflix, ça fait...
C'est le bruit de nos têtes qui tombent sur l'oreiller.
On s'arrête là.
Il y a autre chose qui a changé.
Et j'avoue que je n'en suis pas fier.
En fait, je suis très déçu que ça m'arrive si jeune.
Pas tout le temps,
mais par moments, il m'arrive
de me lever la nuit pour pisser.
C'est très déprimant.
Et ce monsieur âgé vient d'applaudir.
Ça le fait rire.
"Je te comprends, mon ami."
Ma vessie allait très bien,
comme la plupart des jeunes vessies.
J'allais me coucher : "Bonne nuit, Vess."
Et elle : "Dors bien, Mikey."
"Merci."
Au réveil, elle me faisait :
"On est au niveau max, mais il n'y a pas urgence.
On fera la vidange à l'occasion.
Mais détends-toi, rien ne presse.
Va manger. Sers-toi en jus de fruits,
smoothie, thé, café, ce que tu veux.
Du lait sur les céréales ? Pas de souci, je gère.
Au moins jusqu'à midi."
Eh bien, c'est fini.
Maintenant, au beau milieu de la nuit,
ma vessie envoie des messages à mon cerveau,
et je rêve que je me pisse dessus.
C'est ça qui me réveille.
Je fais un rêve angoissant banal.
Je suis à l'école,
je n'ai pas révisé pour l'examen.
Bref, un mauvais rêve. Sauf qu'en plus, je me pisse dessus.
Je me réveille en sursaut ! Ai-je pissé au lit ?
Ma vessie me fait : "Moins une !
Ça urge ! Magne-toi !"
Je suis là, allongé :
"Je n'ai pas envie de me lever. Il est trois heures du matin."
Je résiste, mais elle insiste :
"Je crains qu'il le faille, la situation est critique.
Je ne tiendrai pas le coup."
Pour ça, il faut sortir du lit, le contourner,
passer la porte, et les toilettes sont là-bas.
Je contourne, car ma femme dort côté porte.
C'est son côté.
Il y a mon côté, et son côté.
Ça fait 20 ans.
Ça ne changera jamais. On a tous notre côté.
Avez-vous déjà changé de côté ?
Ça fait super bizarre !
"C'est la même pièce, mais c'est très bizarre vu d'ici !
Je ne me sens pas bien !"
Donc je contourne.
Je ne dois surtout pas la réveiller, sinon elle ne se rendort pas
et elle me le reproche :
"Tu ne peux pas faire moins de bruit ?"
Donc je fais attention, parce qu'en plus,
dans ce cas-là, elle prend son portable
et du coup, elle achète forcément des chaussures.
Elle achète des tonnes de chaussures en ligne,
sur son portable.
Elle en achète dans le bain,
elle en achète au feu rouge,
sur la montée du grand huit. Elle est accro.
Ça coûte une fortune.
Pour vous dire,
l'autre soir, j'étais au lit avec mon ordi
et elle, sur son portable.
Les enfants sont là, sur leurs tablettes,
et la télévision est allumée.
Quel merveilleux tableau de la famille moderne.
Attention, on se parle.
À chaque notification, on cherche de quel portable ça vient.
"C'est toi ? Ça vient de moi. Le tien a sonné."
"Merci, tu as raison." Et on retourne à nos appareils.
Ce soir-là, j'étais sur ma banque en ligne,
et je voyais l'argent qui était débité en temps réel.
Plus je rafraîchissais, moins il y en avait !
"C'est toi, chérie ?"
"Mais ces chaussures sont magnifiques ! Il me les fallait !
Si ça t'ennuie, arrête de rafraîchir."
"Pitié, laisses-en pour demain !"
Si je la réveille, elle va nous ruiner,
donc je dois contourner à pas de loup.
Plus facile à dire qu'à faire sur du plancher.
Je n'avais jamais remarqué qu'il couinait,
jusqu'à ce que je doive marcher à pas de loup la nuit.
La journée, je ne l'entends jamais couiner.
Dès que je pose le pied...
par terre, en pleine nuit...
Ma femme se retourne dans son sommeil.
Sa main cherche inconsciemment son portable.
J'essaie de trouver où ça ne couine pas.
"Merde !"
Et je finis par m'arracher.
Tout fait du bruit, la nuit. Tout.
Je ne savais même pas
qu'on avait un extracteur d'air,
avant de me lever la nuit.
Je vais dans les toilettes, j'allume.
On extrait quoi ? Je n'ai pas commencé.
C'est ultra bruyant ! Ça va réveiller ma femme !
Parfois, il y a deux interrupteurs : un pour la lumière
et un pour...
l'extraction.
Là, tout est sur le même.
Donc si tu veux la lumière, tu dois...
Et ça réveillerait ma femme.
Je suis obligé de pisser
dans le noir.
Tout est dans l'ouïe,
il faut avoir l'ouïe fine
pour guider le jet.
Tu ne peux pas pisser dans l'eau,
c'est trop bruyant.
Ça réveillerait ma femme.
Dès que tu touches l'eau, tu te replies,
pour trouver l'endroit propice sur la cuvette, à la lisière de l'eau.
C'est ça, de pisser la nuit.
D'uriner dans l'obscurité.
Parfois, tu pisses et tu entends un son différent.
"Je suis en train de pisser par terre.
J'ai sur-corrigé le tir."
Alors tu allumes.
"Oui, j'ai pissé par terre."
Ensuite tu déroules le PQ,
tu le jettes par terre
pour faire une sorte de serpillère,
et tu essuies ta propre pisse.
"Ça va, Michael ?"
"Eh bien, j'éponge ma pisse à 03h20 du matin.
À part ça, tout va très bien."
Et je retourne au lit.
En entrant dans la chambre, je vois le visage luisant de ma femme.
Sur son portable.
Comme dans les films d'horreur.
Elle a des pompes plein les yeux.
"Tu es obligé de faire tout ce boucan, Michael ?
J'ai acheté trois paires."
Fait chier !
Un tour aux chiottes à 600 balles !
Plus la TVA !
Je vais finir par m'acheter une sonde urinaire.
En fait, je me suis mis…
Notez cette astuce.
Je prends de la vitamine C avant de dormir.
Du coup, je pisse phosphorescent et je vois bien ce que je fais.
J'arrive à mémoriser où ça couine.
Je finis par connaître les endroits à éviter.
Je commence à maîtriser.
Avec l'âge, je vais me perfectionner.
À 80 ans, je serai bon pour Ninja Warrior.
Un genre de pisseur nocturne furtif.
On pisse trois gouttes à cet âge-là.
Là, je percuterai que c'était le placard à balais.
Mais on n'en est pas là, messieurs dames !
Il y a un avantage,
un seul point positif de se lever la nuit pour pisser.
Pendant que ma femme dort,
je peux allumer le radiateur
de la chambre.
Elle aime dormir dans un froid polaire.
Elle dort la fenêtre ouverte,
et elle parle de température "ambiante".
"Chérie, si la fenêtre est ouverte,
c'est la température extérieure.
Autant dormir dehors sous la tente.
Il gèle !
On peut fermer et chauffer ?"
"Dormir avec le chauffage, ça donne mal à la gorge."
"Ce qui m'irrite la gorge,
ce sont les stalactites de glace qui s'y forment !"
Mais je m'en fiche, on fait comme elle veut.
On vit ensemble.
J'ajoute une couverture, et c'est réglé.
Ce qui me gêne, c'est qu'elle n'a aucune notion du chaud et du froid.
Elle va dormir dans un froid glacial,
mais par contre, son bain est bouillant comme pas possible.
Il y a la lave, et juste après, le bain de ma femme.
Quand elle prend un bain, la maison s'emplit de vapeur.
Tu passes en feux de brouillard, dans notre rue :
"Qu'est-ce qu'ils font là-dedans ?"
Et souvent, j'entends à travers la vapeur :
"Michael, je te laisse le bain ?"
"Pour quoi faire, cuire les pâtes ?
Non."
Danger.
On a tous testé le bain trop chaud.
En général, c'est de ta faute, car tu n'as pas attendu
que le mélange chaud / froid atteigne sa température définitive.
Tu dis : "C'est bon.", et tu t'en vas.
Quand tu reviens, tu trempes le pied, et normalement tu fais :
"C'est un peu trop chaud."
Mais souvent, tu ne te rends compte qu'une fois dedans.
Tu entres et tu commences à t'asseoir.
Tes pieds brûlent,
mais l'information met un bout de temps
à atteindre le cerveau, qui doit encore la décoder.
C'est un sacré long trajet, qu'elle doit parcourir.
Donc tu commences à t'asseoir en disant : "Je ne le sens pas trop."
Là, tu saisis.
Tu hésites un quart de seconde : "Je reste ou je sors ?"
Bien souvent, tu dis : "Je ne peux pas ! Mon Dieu, non !"
Et tu finis nu dans ta salle de bains
à examiner tes chaussettes de peau rouge hypersensible.
"Qu'est-ce que j'ai fait ?"
Tu vides pour ajouter de l'eau froide,
donc tu sacrifies ton bras
pour retirer le bouchon.
Pêche au bouchon, très dangereux.
Tu regardes ton bras l'air de dire : "Désolé, ça va brûler. Accroche-toi !"
Parfois tu luttes : "Je vais y laisser le bras !"
Les plus courageux d'entre nous,
ils sont nombreux ce soir, et j'en fais partie,
pratiquent la rame stationnaire.
Tu entres dans le bain,
même si ça brûle,
et tu t'assieds au-dessus de l'eau.
Tu ouvres l'eau froide et tu rames comme un malade.
"Tu vas y arriver. Le plus dur est passé !
Courage !"
Là, tu sais :
"Il est temps de changer de sens ! Allez !
C'est mieux. Allez !"
Ensuite il faut tester
avant de pouvoir se glisser entièrement dans le bain.
Et tu fais ça avec tes fesses, tu choisis tes fesses.
La mission de tes fesses consiste juste à se tremper
pour voir si c'est bon. C'est bon ?
Hélas, j'oublie toujours mes boules.
Enfin, j'oublie surtout
qu'elles pendouillent selon un certain angle.
Ce qui fait qu'elles sont plus proches de la surface
que mes fesses.
Et le rappel est douloureux.
C'est le point le plus sensible du corps humain.
Il ne te viendrait jamais à l'esprit
de te porter volontaire pour tester...
de l'eau bouillante avec.
Imaginez qu'on me serve du thé en disant : "Michael,
c'est peut-être un peu trop chaud."
"Eh bien, voyons ça, mon ami.
Tu as raison,
ajoute du lait.
Juste un nuage.
Mes couilles blindées par la rame stationnaire
te le confirment."
Ça donne soif.
Très soif.
C'est de l'eau minérale.
Ils ont enlevé l'étiquette à cause de la publicité.
Ils craignent que le public de Netflix
ait envie de me ressembler.
Vous imaginez : "Qu'est-ce qu'il boit, lui ?"
C'est de l'Evian, bien sûr.
Pour ceux que ça intéresse. "Evian. Vivons jeune."
La classe moyenne adore l'eau minérale.
Un liquide incolore, inodore, sans goût, quelle que soit la marque.
C'est le miracle du marketing. Les gens ont une préférence.
"J'aime Voss." "J'aime Fiji." "J'aime Buxton."
"Highland Spring, sinon rien."
C'est la même eau.
Et ils s'indignent au restaurant
quand le serveur arrive : "Vous buvez quoi ?"
"Juste de l'eau plate, s'il vous plaît."
Et que le serveur demande : "Carafe ?"
Quelle horreur.
C'est comme s'il avait dit : "Flaque ?
Je dois pouvoir en trouver sur le trottoir."
Les gens s'offusquent :
"Pardon ? Comment osez-vous ? Vous voulez nous empoisonner ?
On peut encore se payer de l'eau minérale.
Amenez-nous une Evian.
Le logo de montagne nous rassure.
Gardez votre eau du robinet dégoûtante.
Si ça se trouve, vos tuyauteries et vos réservoirs sont infestés de rats.
Quelle horreur.
De l'eau qui circule dans le réseau depuis des siècles ?
C'est ça, que vous m'offrez ? C'est dégoûtant.
"Glaçons ?"
"Oui, des glaçons d'eau de merde qu'on mettra dans l'eau minérale.
Parce qu'on n'a pas fait le rapprochement.
On veut mourir à petit feu,
de la lente libération du poison d'eau aux rats
dans la pureté de l'Evian."
Ce spectacle, c'est la clôture d'une longue tournée,
d'une grosse tournée mondiale.
Et c'est super sympa d'être de retour en Angleterre
après avoir voyagé à l'autre bout du monde.
Le pays le plus lointain que j'ai fait,
c'est la Nouvelle-Zélande.
Oui, j'adore la Nouvelle-Zélande.
Mais il y a 24 heures de vol,
une journée de ta vie, envolée. C'est fou.
Et le décalage horaire est monumental.
À mon arrivée à Auckland,
j'ai voulu me mettre à l'heure locale.
J'ai sorti ma montre et j'ai dit à l'hôtesse :
"Il y a combien d'heures d'écart ?
Je voudrais régler ma montre."
Elle me fait : "Douze heures d'avance sur le Royaume-Uni.
On a 12 heures d'avance, ici."
Alors je me mets à avancer ma montre de 12 heures.
Et je sentais qu'elle me regardait comme si j'étais un crétin.
Je me disais : "Elle va se casser, ou quoi ?"
Au bout de huit heures, j'ai pigé :
"Ah oui, je vais me retrouver au point de départ."
Pour sauver la face, j'ai reculé de 8 heures.
"Merci, ça va aller.
Merci de votre aide."
Ils parlent comme ça là-bas,
de l'avant de la bouche.
Ils parlent assez vite et ils changent les voyelles.
Leur rapport aux voyelles surprend.
À chaque voyelle, ils en piochent une autre.
Véridique.
En Australie, ils parlent plus lentement, ils prennent leur temps.
Eux, ils adorent les voyelles.
S'ils voient une voyelle, ils font : "On va rester là-aaa.
Pas besoin...
de se presser, vieux.
On va rester sur la voyelle."
En Nouvelle-Zélande, ils les changent.
Il m'est arrivé une bricole à cause des voyelles interchangeables,
et c'était plutôt inconvenant.
Mais marrant.
En arrivant à l'hôtel, à Auckland,
je fais le check-in, et la réceptionniste me parle du bar,
situé sur le toit-terrasse,
au dernier étage.
Et l'hôtel étant construit sur une butte,
avec un "U",
la terrasse s'appelle "La Butte".
Dans l'ascenseur, vous avez "La Butte".
Donc elle me dit :
"Vous prendrez bien un digestif de bienvenue sur La Bitte ?"
"Qu'est-ce qui vous fait croire ça ?"
"C'est un peu raide, mais ça détend."
"C'est un peu raide, mais ça détend ?
Vous me proposez quoi, au juste ?"
"De décompresser sur La Bitte."
"Non, merci !"
"Testez au moins les mises en bouche, c'est un délice."
"Un peu de tenue !"
J'ai profité d'être là-bas pour faire un saut en Australie.
C'est beau, j'adore les Australiens.
Très gentils.
On a des Australiens par ici. Bienvenue.
Je les adore. Toujours à fond, très gais.
Ils sont trop contents de vous voir.
"Putain, tu as fait tout ce chemin !"
Et c'est idéal pour des vacances :
belles plages, paysages grandioses.
Le seul défaut, si vous permettez,
c'est que les requins ont décrété que c'était chez eux.
Et ils font le tour de l'Australie
à l'affût de baigneurs australiens.
Et malgré ça,
les Australiens continuent de se baigner.
Je suis allé à la plage avec eux
et c'était : "Mickey, viens piquer une tête, ça rafraîchit.
L'eau est bonne."
"Non, je n'ai pas envie. Merci."
"Pourquoi ?"
"Parce qu'il y a des requins."
"Ouais. Pas toujours."
"Enfin,
il suffit d'une seule fois."
"Allons, Mickey. Profite de la vie."
"Oui, une heure ou deux,
jusqu'à ce qu'un requin passe par là."
"Tu as plus de chances de te faire écraser."
"Pas en nageant, du moins. Je vous attends ici."
Je ne bouge pas.
Je trouverai un autre moyen de me rafraîchir."
Pendant mon séjour,
j'en ai vu un, hélas, un homme...
Ce n'est pas drôle.
Il allait bien.
Il s'était fait attaquer par un requin,
mais ça allait.
Il lui a mordu le bras. C'était pas jojo.
C'est pas drôle.
Ce que je veux dire, c'est que je suis convaincu
que cette attaque n'aurait pas eu lieu
s'il ne s'était pas baigné.
Il passait aux infos, depuis son lit d'hôpital,
avec le bras en l'air et une minerve.
"Monsieur, pourriez-vous nous raconter
ce qui s'est passé ?
"Oui, j'étais juste en train...
de faire du surf,
quand ce requin a littéralement...
surgi de nulle part."
Oui, enfin,
le requin était dans son milieu naturel.
C'est toi qui as surgi de nulle part
et qui t'es offert à lui comme casse-croûte
sur un plateau. Un long plateau tout fin.
Reste hors de l'eau.
Ce n'est pas comme s'il avait dit, dans son lit d'hôpital :
"Je vidais le lave-vaisselle dans mon appartement
de Melbourne.
J'ai tiré le panier du haut pour prendre mon mug,
et ce requin a littéralement surgi de nulle part,
et m'a mordu le bras."
"J'étais dans l'avion pour Adélaïde,
et par le hublot, je vois un putain de requin sur l'aile."
Vous avez remarqué que j'aime bien imiter les accents.
J'aime les accents. Où que vous alliez,
les gens ont leur propre façon de parler.
J'ignore comment ça commence,
comment ça évolue.
Certains sont beaux.
En Italie, c'est beau quand ils parlent.
J'ignore comment c'est venu,
mais la façon de parler la plus sexy,
c'est avec l'accent italien. C'est sexyssimo.
Tout le monde en raffole.
En France, ils ont l'accent un peu blasé, mais plutôt cool.
De tous les accents du monde,
celui qu'il faudrait songer à changer,
sans vouloir leur manquer de respect,
c'est celui des Nord-Irlandais.
Vous n'imaginez pas
la difficulté de cet exercice.
Ils ont décidé, en Irlande du Nord,
que la meilleure façon de communiquer,
c'est du fin fond de la gorge, comme ça.
Ce n'est rien d'autre que du bruit.
Parfois on ne comprend rien.
"On émet juste des sons à l'accent nord-irlandais.
Tu marmonnes quoi ?"
"Je n'en ai aucune idée."
Comment ça vient ?
Les bébés font...
"Non, c'est...
Compris ? Sinon on ne te garde pas."
Ça doit venir du fin fond de la gorge.
L'accent nord-irlandais est le seul qui soit reconnaissable
rien qu'à l'éternuement.
Ça m'est arrivé.
J'étais à l'aéroport de Dubaï, et mon voisin fait...
Pour l'amour du ciel !
"Nord-Irlandais ?"
"Oui, de Belfast."
"Je me disais bien."
C'est sympa, là-bas.
J'ai eu un très bon public, à Belfast. Très animé.
Des gens sympas, accueillants.
J'avais du temps libre,
donc je suis allé visiter
l'attraction touristique la plus connue
de toute l'Irlande du Nord.
Le Titanic Belfast.
C'est un musée sur la construction du Titanic.
Il a été fait à Belfast.
Chose dont ils sont bizarrement...
fiers.
Comme s'ils ignoraient ce qui est arrivé au Titanic.
Ils l'ont construit !
J'ai fini par dire à un employé :
"Pardon, mais vous êtes au courant, pour le Titanic ?"
Il répond : "Il était nickel en partant."
La question n'est pas là, vieux.
À l'époque, j'avais des dates prévues aux USA.
Les Américains,
c'est un public formidable, je dois dire.
C'est un public spontané. Ils sont là, debout :
"Trop fort !"
Ils sont déchaînés.
Sans vouloir vexer les Britanniques, j'en suis un,
donc je suis comme vous.
Pendant le spectacle, aux États-Unis, ils étaient déchaînés,
ça criait, ça riait, ça applaudissait.
Et après, sur le web,
écrit en capitales : "Michael McIntyre est génial !
Il a tout déchiré ! Il était extraordinaire !"
Ici, je n'ai pas droit à ça.
Le mieux que je puisse espérer c'est :
"Il n'a pas déçu."
Même quand on est contents,
il faut qu'on fasse allusion à nos vies décevantes.
Je vois aussi : "Agréable surprise."
Pourquoi une telle surprise ?
Vous avez acheté les places !
Les Britanniques n'ont aucune attente.
"Je ne compte pas trop me divertir, ce soir."
"Agréable surprise, hein, Pam ?"
Mais contre toute attente,
le moment le plus drôle de ma tournée mondiale,
c'était en Asie, où je me suis produit.
C'était ma première fois,
je faisais Hong Kong et Singapour.
Je n'avais jamais mis les pieds en Asie.
Et ça va peut-être vous étonner,
mais je ne suis pas...
un Asiatique.
Je me rends bien compte
que j'ai l'air asiatique,
surtout quand je souris, c'est plus frappant.
Alors,
j'ai enquêté.
Mes parents : pas asiatiques.
Aucun de mes ancêtres ne vient d'Asie.
Mes enfants ne ressemblent en rien à des Asiatiques.
Je suis le seul représentant asiatique
de ma famille,
et personne ne se l'explique.
Moi-même, j'ai réussi à me confondre avec un Asiatique.
C'était très déprimant.
En sortant de l'avion,
il y a souvent des journaux à emporter.
Je débarque sur la passerelle, hein ?
Je sors d'un long vol, je ne fais pas très attention,
et je m'aperçois sur la une d'un journal.
Le choc ! J'ai pensé : "Qu'ai-je fait ?
Mon Dieu, qu'est-ce qui s'est passé
pendant le vol ?
Mon Dieu. Qu'est-ce que c'est ?"
C'était Kim Jong Un.
Je n'avais jamais été
aussi déprimé
de toute ma vie.
La triste vérité,
c'est que je pourrais débloquer l'iPhone de Kim Jong Un,
avec ma grosse tête asiatique.
Peut-être que le FBI m'enverra à Pyongyang
voler des secrets d'État en pleine nuit.
"Savez-vous filer en douce sans réveiller personne ?"
"Je m'entraîne chaque nuit. Je suis votre homme.
Donnez-moi un plan des lames qui couinent, et je gère."
Pendant que j'étais en Asie, à Hong Kong,
il m'est arrivé un truc très marrant.
C'était inattendu.
Avant ça, je dois vous dire que ma femme est très belle.
Trop belle pour moi.
C'est une vraie bombe.
Je sais qu'elle est trop belle pour moi, parce que tous ceux qu'on croise
nous le disent immédiatement,
c'est plus fort qu'eux.
Ils nous regardent et font :
"Pourquoi ?"
Ils ne comprennent pas.
Vous lui donneriez dix sur dix sans hésiter.
Par contre, moi...
Si je fais un régime, que je bronze, que vous me voyez de très loin,
si vous êtes myope et qu'il fait sombre,
vous me donneriez peut-être six.
Ou cinq.
J'en déduis que c'est plutôt quatre.
Ça ne me dérange pas, je m'en fous.
Parce qu'à Hong Kong,
je suis un neuf.
Oui, neuf.
Ça, c'est ce que les femmes recherchent.
Elles sont là : "Est-il asiatique ou pas ?
Genre British cool à la James Bond."
À l'aéroport, les filles riaient.
"Mon Dieu !"
Je ne savais pas ce qui se passait.
Ça ne m'était jamais arrivé.
Les filles m'abordaient : "Pardon, vous êtes d'où ?
Votre visage est si singulier."
Celles à qui je plaisais
baissaient leurs masques pour me draguer.
"Bonjour, vous.
Comment ça va ?"
Une fille m'aborde et me fait : "Excusez-moi,
vous êtes mannequin ?"
"Moi, mannequin ?
Vous plaisantez ?"
"Vous ressemblez au type de la pub Paco Rabanne."
Paco Rabanne fait de la pub à Hong Kong,
et je suis le sosie du type,
voire même plus beau.
À Hong Kong, je suis un mannequin Paco Rabanne.
Ici, on ne m'a jamais proposé de faire de la pub.
À moins que Jacamo ne sorte une nouvelle gamme de vestes à nibards,
je ne pense pas que ça m'arrivera de si tôt.
"Découvrez la veste à nibards Jacamo
pour toutes tailles de bonnets."
Ça ne risque pas.
Je m'en fous, à Hong Kong, je suis canon.
Là-bas, je me suis retrouvé dans une situation assez gênante.
Ma femme veille sur moi. Elle n'était pas là,
mais comme je me plaignais de ne pas dormir,
elle m'a réservé un massage au spa de l'hôtel.
Elle me dit : "Il est bien coté et ça t'aidera à dormir.
Je descends au spa, l'ascenseur s'ouvre, il y a des bougies, de la musique.
Les réceptionnistes gloussent en me voyant.
Je suis canon, je suis habitué.
C'est presque énervant : "Il arrive !
C'est le mec Paco Rabanne ! Mon Dieu !"
Une fille baisse son masque et sort du rouge à lèvres.
"C'est bien lui !"
Puis elle remet le masque.
Et je vois le rouge baver à travers en m'approchant.
On aurait dit le Joker dans Batman. Pas très glam !
Je dis : "J'ai réservé."
Elle me dit : "Le vestiaire pour hommes est par là, sur votre droite.
Prenez un casier,
enfilez le peignoir et les tongs,
puis dirigez-vous vers le bout du couloir."
J'y vais, je prends un casier.
Le peignoir et les tongs y étaient.
Mais il y avait autre chose.
Un tout petit paquet contenant...
un slip jetable.
Aucun homme ne devrait porter ça, croyez-moi.
Il y a une ficelle de ce côté,
une ficelle de l'autre côté,
et une bandelette de tissu entre les deux.
Mais je n'avais jamais vu de slip jetable.
J'ai cru que c'était un masque.
Donc je passe les ficelles derrière mes oreilles, comme ça.
Et ma bouche se retrouve à la place des boules.
J'enfile peignoir et tongs
et je me balade dans le couloir avec le slip.
Dans la salle de massage, la fille fait...
Le slip sur la tête !"
Je l'enlève, elle fait :
"C'est l'homme Paco Rabanne !"
C'est agréable, hein ?
C'est sympa, juste le temps du spectacle,
de poser les portables.
C’est sympa, non ?
Regardez. C'est si rare.
Regardez ça ! Personne n'est sur son portable !
Vous avez peut-être acheté vos places avec.
C'est très facile en ligne, on peut choisir son siège.
C'est très facile, les achats en ligne.
Mais il y a quand même un truc étrange.
Ce n'est pas systématique,
mais personne ne sait d'où ça sort.
Tu fais tes achats, quand soudain : "Êtes-vous un robot ?"
Quelle drôle de question !
On ne m'a jamais soupçonné d'être autre chose qu'un humain !
Et tu coches : "Je ne suis pas un robot."
"C'est quoi ce bazar, on peut continuer ?"
L'ordinateur dit : "Non, on ne peut pas.
Vous devez passer un test
qui nous prouvera que vous êtes un humain,
et non un robot."
Tu te dis : "Ça va être de la rigolade.
Rien de plus fastoche.
Il me suffit de prouver mon humanité.
J'ai conçu d'autres humains.
Je ne suis pas un robot. Allez, balance.
Quelle perte de temps.
Lance les questions."
"Voici des photos.
Laquelle contient une vitrine de magasin ?"
"C'est difficile !
Où ont-ils dégoté ces magasins miteux ?"
Parfois, le magasin déborde sur d'autres photos.
Doit-on cocher la photo principale ou toutes les photos ?
Quelles sont les règles du quiz robot ?
Alors tu dis : "Ça, ça, et peut-être ça ?"
Tu valides. Il te fait : "Non !
Mauvaise réponse !
On vous soupçonne toujours d'être un robot.
Vous préférez les ponts ?"
"Va savoir. Je croyais maîtriser les magasins !"
Si je rate plusieurs fois de suite :
"Chérie, suis-je un robot ? Tu me le dirais ?"
L'autre jour, j'ai réalisé
que mes enfants ont toujours connu Internet.
Ils ont eu Internet toute leur vie.
C'est impensable...
Ils sont là : "Comment vous avez survécu ?"
Je n'ai pas la réponse.
"J'ai oublié.
Je ne sais plus trop."
Mais si on remonte à l'aube d'Internet,
vous vous souvenez, au début,
quand on disait "www." avant le nom du site ?
Quelle perte de temps !
Pourquoi a-t-il fallu trois ans
pour réaliser que tous les sites commencent par "www." ?
"Retrouvez-nous sur www.amazon.com."
"Sur www.ebay.com."
"www.tripadvisor.com."
Certains sont bien pires.
The World Wrestling Federation.
"Retrouvez-nous sur notre site www.wwf.com."
Et ça, tous les jours.
The World Wildlife Fund.
"Faites un don sur le www.wwf.com."
On a dû perdre 15 jours de notre vie avec ces "www".
Et rappelez-vous...
Maintenant qu'Internet fait partie de nos vies,
rappelez-vous votre premier mot de passe.
Nos cerveaux sont remplis de mots de passe.
C'est un calvaire de les retenir tous.
Tu vas sur un site marchand,
et tu es là : "C'est quoi, déjà ?"
Parfois tu bloques ton compte :
"On te laisse une dernière chance pour retrouver ton mot de passe,
grosse buse."
Tu cliques "J'ai oublié", et on te questionne sur ta vie,
mais tu as oublié.
Ta propre vie !
"Nomme ton animal préféré." "Comment j'ai pu en choisir un ?"
Le chien s'amène : "Si ce n'est pas moi, je te quitte pour de bon."
Ah, les mots de passe.
Au début, on n'en avait tous qu'un seul.
C'était notre premier mot de passe.
On y songe avec nostalgie.
On l'utilisait pour tous les comptes.
"Choisis un mot de passe." "Tiens, voilà mon mot spécial."
Ensuite, les entreprises sont devenues vaches.
Tu t'inscrivais, on te lançait "faible".
"Qui êtes-vous pour juger mon mot spécial ?"
"Excusez-nous, mais nous devons renforcer votre mot de passe."
Et ils insistaient :
"Il nous faut une lettre capitale.
C'est fini, nous ne prenons plus les mots de passe
qui ne contiennent pas au moins une capitale."
Et on a tous réfléchi un instant,
avant de mettre la première lettre du mot de passe en majuscule.
Et ça a marché pendant un temps,
mais avec le succès d'Internet,
les sites ont commencé à dire : "Pour vous inscrire,
il vous faudra au moins une capitale
et au moins un chiffre."
Et là, en une fraction de seconde,
on a tous décidé : "Je vais mettre le chiffre un
à la fin du mot de passe auquel j'avais mis une majuscule."
Et ça a marché pendant un temps,
jusqu'à l'avènement d'une nouvelle ère
pleine de surprise et d'émerveillement,
celle des caractères spéciaux.
On ignorait jusqu'à leur existence.
Les sites disaient : "Il nous faut une capitale,
ainsi qu'un chiffre,
mais nous avons aussi besoin d'un caractère spécial.
Alors on a cliqué sur l'icône : "Puis-je avoir des exemples
de ces fameux caractères spéciaux que vous exigez ?"
On les a parcourus :
"C'est ça ? J'ignorais que ces caractères étaient spéciaux."
Jusqu'à ce que tous les regards
tombent sur...
le point d'exclamation.
"Viens par là, toi."
Et on l'a mis à la fin de notre mot de passe à majuscule,
juste après le un.
À l'instant même,
tout le monde au London Palladium est en train de se dire :
"Je devrais changer mon mot de passe. Je ferai ça demain.
Ou maintenant.
Il me faut un autre mot spécial.
Il faut que je change ça."
Voilà ce qui arrive
dans les années 20, en 2020.
Le progrès technologique est censé nous faciliter la vie.
Parfois, c'est un peu trop facile à mon goût.
J'ai une nouvelle voiture. Tout est automatique. Je ne fais rien.
La nuit, les phares s'allument tout seuls.
Il se met à pleuvoir, les essuie-glaces se déclenchent.
Mais du coup, on est moins actif dans la voiture,
et tout est à l'avenant.
On finit par être de moins en moins actif.
Il y a des jeunes ici qui disent :
"Tu peux remonter la vitre ? Maman, tu baisses la vitre ?
Baisse la vitre."
Mais ils n'ont connu que les boutons.
Ils ignorent
que durant des décennies on s'est fait suer à faire ça.
Pas facile. Souvent ça se coinçait.
Bon pour les biceps.
Pas besoin d'aller à la salle de sport.
Quand il se mettait soudain à pleuvoir,
on te remontait ça en un temps record.
Le passager arrière devait se pencher.
Tu faisais les deux à la fois si tu le sentais.
Pas besoin de muscu.
Maintenant, j'ai un bouton pour bouger le siège.
Tu appuies pour avancer
et pour reculer.
Le dossier.
Appuyer sur un bouton,
c'est tout ce que tu fais.
Jadis, bien sûr, il y avait un levier
entre tes jambes.
Tu le soulevais et ça te propulsait
sur la banquette arrière.
"Salut ! Je suis à l'arrière !"
Avec les rails, on aurait dit une mini montagne russe à reculons.
Ensuite, tu avançais à coups de bitte
jusqu'à ta position de conduite favorite.
Très bon pour les abdos.
Souvent, tu t'enflammais.
Tu donnais un grand coup qui t'envoyait sur le volant.
Là, tu passes aux coups de cul,
tout en délicatesse.
Dans les années 70, on était meilleur au lit.
On s'entraînait dans la bagnole
pour trouver la position de conduite idéale.
J'ai vécu un truc bizarre dans la voiture, avec ma femme.
Voilà,
dans notre couple...
J'ignore si je suis le seul,
mais avec ma femme, c'est une quête permanente
pour savoir ce que je suis censé faire.
Je ne sais jamais ce que je suis censé faire.
On est dans la voiture, elle est sur le siège passager.
C'est très troublant.
Je passe devant une place
et je décide de la prendre.
Donc je fais le truc habituel,
je passe mon bras, je me retourne,
et je fonce en marche arrière
pour finir pile dans la place.
Une manœuvre correcte,
pas au point d'en faire un plat.
Ma femme me regarde et dit :
"Je trouve ça très sexy."
Je ne comprenais pas.
Je regarde dehors : "Quoi donc ?
De quoi tu parles ?"
Elle dit : "Je trouve ça sexy quand les hommes font ça."
"De quels hommes tu parles ?
Qui sont ces hommes sexy ? De quoi tu parles ?"
Elle dit : "Ta marche arrière,
je trouve ça très sexy. Tu le fais rarement."
"Quoi ? De quoi tu parles ?"
"Quand tu passes ton bras derrière moi et tu fonces.
J'ai toujours trouvé ça très sexy."
"Attends, j'essayais de t'impressionner
au lit
tout au long des 20 dernières années,
pour t'exciter.
Il m'aurait fallu un milliard d'années
pour penser à intégrer une manœuvre
dans les préliminaires.
La prochaine fois,
on part en marche arrière et tu me dis quand tu es prête ?
Ou maintenant, tant qu'on y est."
Elle dit : "Je n'y peux rien, je trouve ça sexy."
Je dis : "As-tu d'autres fantasmes farfelus
que je devrais connaître ?"
"Laisse-moi voir."
"Vas-y."
"Ah, il y a ce truc que les hommes font."
"Pardon, mais de quels hommes tu parles ?"
"Tu ne le fais pas, Michael."
"Quoi donc ?"
"Tu sais, quand ils se déshabillent
en attrapant leur pull dans le dos,
et...
et qu'ils le retirent d'un coup."
Elle se met à gémir.
"Je trouve ça très sexy."
"Pardon, de quoi tu parles ?"
"Ils attrapent leur pull dans le dos et l'arrachent d'un coup."
"Ma façon de faire n'est pas sexy ?
Quand j'attrape les manches
et que je m'extirpe lentement et habilement...
et que tu dois tirer ?"
Elle dit : "Non, je ne trouve pas ça sexy."
Alors je me suis dit : "Très bien, je vais tester."
Bien enregistré.
Quelques semaines plus tard,
on sort, bon petit dîner arrosé, bonne soirée.
On rentre, les enfants dorment, je porte un pull.
J'ai dit : "Je me lance."
J'ignorais que c'était si dur,
qu'il fallait que je m'entraîne pour y arriver.
Et j'avais complètement zappé que le col était serré.
Je l'ai attrapé dans le dos et j'ai tiré de toutes mes forces,
et ma tête est restée coincée dans le col.
C'était comme naître très lentement,
lors d'un accouchement aux forceps.
Et ce qui m'a aussi contrarié,
c'est que ma chemise est partie avec le pull,
donc mon bide ballottait à l'air libre.
Après dîner, en plus.
"Arrête le pain, Michael."
"Mais il est tout chaud."
"Tu comptes finir tes patates ?
Délicieux, il ne faut pas gâcher."
"On partage un dessert ?" "Tu déconnes ?"
"Des mignardises ? Allez !"
Et je tirais comme un malade
pour être sexy,
mais il m'a fallu un moment avant d'extirper la tête.
Elle s'était déjà barrée.
"Chérie ?
J'ai fait le truc sexy du pull.
Tu as manqué ça !
On pourrait aller faire une marche arrière
avant de se coucher."
Et là,
mesdames, messieurs,
j'étale un peu ma vie privée.
"Grand déballage."
Après cet épisode, j'ai dit : "Chérie,
j'en ai marre de tâtonner.
On devrait se parler.
Pourquoi tu ne me dis pas simplement...
Dis-moi juste
ce qui t'excite vraiment.
Elle a dit : "Quoi ? Vraiment ?"
J'ai pensé :
"Quoi que ce soit, ça m'intéresse."
"Qu'est-ce qui t'excite vraiment ?"
Elle fait : "Vraiment ?"
"Tu veux savoir ?"
"Sérieusement ?"
"Oui, dis-moi."
"Sûr ?"
Elle fait :
"Les hommes noirs."
"Comment j'organise ça pour notre anniversaire, chérie ?"
Malgré tout, ça se passe bien.
Toujours ensemble. Les enfants grandissent.
Ozzy, le plus jeune, est encore un gamin.
Lucas a 14 ans, Ozzy a 11 ans.
Il est encore petit.
C'est un garçon intelligent,
mais il faudrait qu'il lâche sa console.
Complètement accro à sa foutue console.
À chaque fois, c'est : "Arrête !
J'ai dit 5 minutes il y a 45 minutes. Tu as eu du rab."
"Deux secondes, papa..."
Pardon.
Ce n'est pas sa voix, je ne sais pas qui c'était.
Il fait bien plus classe moyenne que ça.
"Un instant, papa.
Donne-moi une seconde pour conclure.
Sans faute."
Où j'ai été chercher le premier gosse ?
"Je suis ton fils. Ça t'étonne ?
Je me demandais, papa,
pourquoi j'ai l'accent de l'East End
alors que tu es Chinois ?
Je ne pige pas.
C'est quoi, cette famille ?
Drôle de famille.
Et maman fait une marche arrière avec un noir. Pourquoi ?
J'ai vu un pull voler par la fenêtre. Elle avait l'air contente comme jamais.
Elle avait la banane."
Je ne connais pas ce gamin.
C'est toujours : "Oui, deux secondes."
Pour lui, c'est vide de sens. En un mot : "dezgonde".
"Tu arrêtes ça. Le dîner est servi."
"J'arrive. Deux secondes, c'est important."
Un pauvre jeu de tir.
"C'est une partie très importante."
"Mets sur pause !" "Je ne peux pas, papa.
C'est impossible."
"Si, c'est possible !
Ça suffit. Mets sur pause."
"Je ne peux pas.
Je vais devoir me suicider."
"Poussin, ce n'est pas si grave."
"Non, je veux dire dans le jeu."
"Alors tue-toi, je m'en fiche !"
Maintenant, tous les soirs, je lui crie :
"Tue-toi, le dîner est servi !
Dis à ton ami de te tuer ! La bolognaise va refroidir."
En vérité, il ne me respecte pas.
Je n'ai aucun contrôle. Il m'embobine.
Il écoute sa mère et se fout de moi quand j'élève la voix.
Je lui dis : "Allez, au lit ! Tu t'es brossé les dents ?"
Il me fait : "Papa, inutile de crier.
Je suis devant toi. Je t'entends.
Du calme."
Il me dit : "Tu es fatigué ?"
"Je suis peut-être un peu fatigué."
Il m'a même sorti :
"Tu es en hypoglycémie ? Tu veux un goûter ?"
"Oui, peut-être que je suis un peu..."
Il m'a envoyé dans ma chambre.
La grande nouveauté, chez nous, c'est le chien.
C'est notre premier.
Des fans de chiens.
On a un petit chien tout doux.
Un petit chien tout doux.
M. McFluffIntyre.
Un gentil toutou, adorable. Il est très câlin.
Vous savez pourquoi ? C'est dans sa nature.
Chaque race est différente.
Pour choisir une voiture, tu vas sur www.blabla.
Là, c'est www.queltypedechien.com
Il y a tout sur les races, les spécificités,
le nombre de sorties, la quantité d'exercice, de nourriture,
s'il perd ses poils, etc.
Et il y avait le critère de l'amour.
Aime-t-il les gens ?
C'était noté sur cinq étoiles.
Je n'ai regardé que les chiens avec cinq étoiles.
Pourquoi aller adopter un animal
s'il ne t'aime pas d'un amour sans faille ?
Un chien cinq étoiles, c'est un golden retriever,
un labrador, et mon chien, un petit norfolk terrier.
C'est un cinq étoiles.
Et ça se lit dans ses yeux, c'est incroyable.
Il est là : "Je t'aime tellement."
Je lui donne l'accent du Norfolk.
J'ignore comment il parle, mais c'est ainsi que je l'imagine.
"Je t'aime tant. Merci beaucoup d'être mon maître.
Merci de me laisser vivre chez toi.
J'adore la déco, c'est magnifique. Superbe.
Tu pourrais être décorateur si tu voulais.
Tu pourrais faire ce que tu veux.
Quand je te regarde, je me sens comme une Asiatique,
je suis sous le charme. Tu es fabuleux.
J'adore ta veste à nibards, quand tu lèves les bras.
J'adore t'entendre te lever pour aller pisser :
'Encore debout. Quel phénomène !'
J'adore quand tu sors du bain avec les pieds, le bras,
et les boules rouges.
J'adore !
Je déteste quand tu pars.
J'ai peur qu'un requin te morde en Australie.
J'ai peur que tu glisses sur La Bitte en admirant la vue.
Tu n'es pas un robot.
Tu es l'humain le plus authentique que je connaisse.
Je t'aime. Tu m'obsèdes. Quand tu sors,
c'est irrationnel, mais j'ai peur que tu meures.
Je suis persuadé que mon maître,
le grand amour de ma vie, est mort.
Quand tu rentres,
je suis le chien le plus heureux du monde, car je suis un chien cinq étoiles !"
C'est mon chien.
Cinq étoiles.
Très affectueux.
Sur le site, on voit les chiens qui n'ont pas cinq étoiles en amour.
Une étoile,
le chihuahua !
Ces petits chiens mexicains aux yeux exorbités n'aiment pas les gens.
Tu rencontres toutes les races
pendant la promenade.
Au parc, ils sont là à se renifler, ils sont curieux entre eux.
C'est marrant quand ils se repèrent.
Tout ce qu'ils veulent,
mon chien, du moins,
c'est d'approcher vite fait l'autre chien
pour aller s'entre-renifler les boules, puis tracer.
C'est fou. "Dis, je peux te renifler les boules ?"
L'autre est là : "Si tu veux.", et il...
Et après : "Vas-y, à toi."
"Merci, vieux."
Et ils continuent.
Et ils se repèrent de loin.
L'autre le regarde.
Certains chiens sont cruels.
Ils refusent, car c'est un chiot.
Un berger allemand s'amène : "Je suis le berger allemand."
Et mon chien dit : "Je peux te renifler les boules ?"
"Pas question, petit chiot stupide.
Regarde-toi.
Tu ne pourrais même pas atteindre mes sublimes boules !
Tu veux que je m'abaisse jusqu'à tes miniboules ?
Dégoûtant ! Ne t'approche pas de mes boules !"
Et là, un caniche français arrive.
"Je suis le caniche français."
Mon chien arrive : "Pardon, je peux...
Je me suis fait bouler par un berger allemand.
Je peux te renifler les boules ?"
"Avant le Brexit, oui, mais là, je ne suis pas content.
Vous n'avez pas pris la bonne décision.
Avant peut-être, mais pas là. Ce vote est moche pour les Français.
T'as choisi ton camp. Tu veux la libre circulation des gens ?
La libre circulation de ta truffe sur mes boules, fini.
Pas touche aux boules."
Un lévrier afghan arrive.
"Non, ne touche pas…
En temps normal, j'accepterais,
mais là, mon pays souffre.
Je dois rentrer.
Beaucoup de conflits au pays. Je veux voir les infos.
Pardon, boules indisponibles."
De temps à autre, on croise un gentil chien, un terrier écossais.
"Bonjour !
Régale-toi, mon vieux !
Amène ta truffe !
Viens, je ne suis pas pressé !
Je ferai les tiennes après. Fais-toi plaisir !
Viens par ici, vieux !"
Mais les chihuahuas...
Chaque fois que vous voyez un chihuahua,
le maître fait...
"Attention !
Il mordille."
Et tu le vois à ses yeux.
"Bien sûr qu'il mordille,
c'est un chien une étoile.
Renseignez-vous !"
Il fait : "Je n'ai qu'une étoile
Pourquoi elle m'a acheté ? Je ne l'aime pas. Je n'aime pas les gens.
Pourquoi elle n'a pas regardé sur Internet ?
Quand elle s'approche, je la mords.
Je n'aime pas sa tête,
ni ses enfants, ni son mari.
Quand elle sort de la maison,
j'espère sa mort.
Je prie pour qu'elle meure.
Et sors-moi de ton sac à main, sale sorcière !"
Une étoile.
Mesdames et messieurs, merci d'être venus vous éclater avec moi !
Merci beaucoup ! Bonne nuit !
Un public sympa !
Merci beaucoup !
Merci, public adorable !
Sous-titres : Nathalie Nifle