Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren, een groot applaus voor:
Michael McIntyre.
Bravo.
Goedenavond, dames en heren.
Welkom...
...bij mijn Netflix-special.
We gaan ervoor.
Bedankt.
Eerlijk gezegd wilde ik iets...
...fitter zijn voor deze special.
Dat was het plan, maar niet echt gebeurd.
Anders had ik niets gezegd, maar dit pak is precies op maat gemaakt.
Een jaar geleden.
En dat lichaam heb ik niet meer.
Dus dit zit wat strak.
Ik heb ontdekt dat ik mezelf moet uitdrukken met gebaren onder deze lijn.
U zult zien dat ik mezelf vooral hier beneden uitdruk vanavond.
Want als ik m'n armen verder omhoog steek...
...krijg je dit nu.
Jasjesborsten, mensen.
Een ongelofelijk nare bijwerking...
...van het strakke jasje.
Ik heb wat mollige wangen.
Het mollige wangen-virus.
Door die situatie ontstaan er helaas een paar problemen.
Ongeveer een jaar geleden dacht ik, kocht ik een telefoon.
De nieuwe iPhone, met Face ID.
Als je er de eerste keer naar kijkt, analyseert hij je gezicht en slaat het op.
Als je ernaar kijkt, ontgrendelt hij. Zonder code, door je gezicht.
Maar m'n mobiel herkent m'n dikke kop niet meer.
Hij staart me aan: wie is die dikke dief? Heb jij Michaels telefoon gestolen?
Als ik dit doe, lukt het nog.
Omdat ik ouder word. M'n vrouw is net zo oud.
Kleine dingen veranderen. Jaren was alles hetzelfde...
...maar het besluipt ons nu. Niet echt ouderdom, maar kleine dingen.
We kunnen niet meer lang opblijven. we raken in coma.
Echt elke-- Half tien is een latertje voor ons.
We worden zo moe.
Dat geluid dat je krijgt als je het Netflix-logo ziet?
Dan raken onze hoofden het kussen en gaan we in coma. Verder komen we niet.
Iets anders dat nu ook gebeurt...
…en ik moet zeggen: ik ben er niet trots op.
Ik ben erg teleurgesteld dat ik dit nu al heb.
Nog niet elke avond.
Maar ik begin nu af en toe...
...midden in de nacht wakker te worden, omdat ik moet plassen.
Dat is een erg deprimerende ontwikkeling.
Een oudere man begon er net voor te klappen.
Wat een grappig moment.
'Ik snap wat je bedoelt, vriend.'
M'n blaas was altijd in orde.
Zoals zoveel jonge blazen in deze zaal. Ik ging 's avonds slapen.
Zo van: 'Truste, blaassie.'
Hij van: 'Slaap lekker, Mikey.' 'Komt goed.'
Ik werd 's ochtends wakker en m'n blaas: ik zit vol, maar geen reden tot paniek.
Als je lang de wc komt, leeg me dan even. Maar rustig maar, geen haast.
Ga ontbijten, drink je sapje.
Drink smoothies, thee, koffie, wat je maar wilt.
Ontbijtgranen. Meer melk? Graag, dat trek ik wel.
Minstens tot in de middag.
Nou, nu niet meer.
En nu, midden in de nacht in diepe slaap...
...stuurt m'n blaas berichten naar m'n hersens...
...om me te laten dromen dat ik mezelf onder zeik.
Zo word ik wakker.
Ik heb een heel normale angstdroom.
Ik ben weer op school...
...heb niet geleerd voor een examen. Gewoon een rare droom.
En ik heb in m'n broek geplast. Ik word wakker in paniek. Is het zo?
Als ik kijk, zegt m'n blaas: 'Bijna, we moeten nu. Sta op, nu.'
Maar je ligt lekker en wilt niet opstaan.
'Het is drie uur 's nachts, ik wil niet.'
Maar je blaas dringt er nogal op aan. 'Word wakker, het wordt link hierbeneden.
Ik kan het niet meer aan.'
Dus je stapt uit bed, loopt om het bed heen...
...de kamer uit, de wc in, die daar is.
Om het bed heen, m'n vrouw ligt daar, het dichtst bij de deur. Haar kant.
Dit is mijn kant, dat is haar kant.
En zo is het al 20 jaar.
Het verandert nooit. Ieder heeft zijn kant.
Ooit aan je partners kant gelegen? Wat is dat een vreemde ervaring.
'Dezelfde kamer, maar vanaf hier ziet het er heel raar uit.
Ik vind dit maar niks.'
Om het bed heen, ik mag haar niet wakker maken.
Als dat gebeurt, gaat ze niet meer slapen.
En ik krijg dan de schuld.
'Waarom maak je dan ook zo veel lawaai?'
Ze moet dus blijven slapen. Want eenmaal wakker...
...pakt ze onvermijdelijk haar mobiel...
...en gaat dan onvermijdelijk...
...schoenen kopen. Ze koopt zo veel schoenen...
...online op haar mobiel.
Ze koopt schoenen in bad, of bij een stoplicht.
En een paar terwijl de achtbaan omhoog ging, verslaafd.
Kost me een fortuin.
Ik geef u een idee.
Laatst lag ik in bed met m'n laptop, zij lag naast me met haar mobiel.
De kinderen allebei in hun kamer, met hun iPads, en voor ons is de tv aan.
Het is een prachtige, moderne familiescène.
We praten wel als gezin.
Bij een WhatsApp-ping bespreken we wiens mobiel het was.
'Was jij dat, of ik? Schat, je mobiel ging.'
'Dank je, klopt.' En dan weer terug naar onze apparaten.
Ik was aan het internetbankieren.
Ik zag live geld van de rekening gaan.
Als ik de pagina ververste, stond er minder geld op.
'Doe je dit nu, lieverd?'
'Maar deze schoenen zijn zo mooi, schat. Het moest gewoon.
Stop anders met verversen.' -'Laat alsjeblieft wat over voor morgen'
Als ik haar wakker maak, kost het me geld.
Ik moet eromheen sluipen naar de wc.
Makkelijker gezegd dan gedaan, vanwege de vloer.
Ik besefte niet dat de vloer kraakte...
...tot ik er midden in de nacht overheen ging sluipen.
Overdag had ik het nooit horen kraken.
Zodra m'n voet...
...midden in de nacht uit bed stapt...
Ik zie m'n vrouw bewegen in haar slaap.
Haar hand grijpt onbewust naar haar mobiel.
Ik zoek een plank die niet kraakt.
Verdomme.
Dan maar gewoon op snelheid.
Alles maakt 's nachts geluid. Alles.
Ik wist niet eens...
...dat onze wc afzuiging had...
...tot ik 's nachts ging plassen.
Ik ga de wc in, doe het het licht aan...
Wat zuig je af? Ik ben nog niet begonnen.
Harder kan niet. Daar wordt m'n vrouw zo wakker van.
En er zijn geen twee schakelaars. Niet een voor de lamp...
...en een schakelaar voor...
...de afzuiging. Ze zitten op hetzelfde circuit.
Dus wil je licht, dan krijg je...
...waar ze zeker wakker van wordt.
Dus ik moet plassen...
...in de duisternis.
Alles draait om het geluid, dus daar moet je erg gevoelig voor zijn.
Want je wacht op de plons.
Maar je mag niet in het water plassen, te veel lawaai. Daar wordt ze wakker van.
Je wacht op het water en trekt je meteen terug...
...om de perfecte plek van de pot rond het water te vinden.
De ontvangstbevestiging van het nachtelijk plassen.
Urineren in de duisternis.
En soms bij het plassen hoor je een ander geluid.
'Dat is volgens mij de vloer.
Te ver bijgesteld.'
Dan doe je de lamp aan.
'Ja, op de vloer gepist.'
Dan pak je toiletpapier, gooit dat op de grond...
...en creëert een soort voetdweil...
...en je veegt je eigen pis van de toiletvloer.
'Hoe staat het leven?' 'Ik voetdweil pis om drie uur 's nachts.
En verder ben ik erg gelukkig.'
Dan weer naar bed.
Als ik de slaapkamer binnenkom, zie ik het gezicht van m'n vrouw gloeien.
Van de mobiel.
Als in een horrorfilm.
Je ziet schoenen op haar oogbollen.
'Moest je nou zo veel herrie maken?
Nu heb ik drie paar gekocht.'
Verdomme.
Die pis kost me 600 pond.
Exclusief btw.
Ik denk aan een katheter om geld te besparen.
Ik neem nu...
Een goeie tip voor u.
Ik neem nu zo'n energiedrankje voor het slapen...
...dan geeft m'n pis licht en kan ik zien wat ik doe.
Ik begin te onthouden waar het kraakt.
Ik stap uit bed en weet welke plekken te mijden.
Dat lukt al best goed.
Naarmate ik ouder word, word ik er steeds briljanter in.
Als ik 80 ben, ben ik net Ninja Warrior.
Een onhoorbaar pissende bejaarde midden in de nacht.
Op die leeftijd komt er bijna niks uit.
En dan besef ik dat ik in de kast heb gepist.
Maar dit komt allemaal nog, dames en heren.
Maar het goede nieuws, het enige positieve aan 's nachts opstaan om te pissen...
...is de kans om, terwijl ze slaapt, de temperatuur aan te passen...
...in de slaapkamer, want ze slaapt graag in een poolklimaat.
Ze slaapt met het raam open...
...en noemt dat 'kamertemperatuur.'
'Schat, het is geen kamertemperatuur, als het raam open staat.
Dat is tuintemperatuur.'
We kunnen net zo goed buiten in een tent gaan slapen. Het is ijskoud.
'Raam dicht en verwaming aan?' 'Niet in de slaapkamer.
Dan krijgen we keelpijn.'
'Ik heb al keelpijn, er vormen zich ijspegels in m'n keel.'
Maar ze mag wel wat ze wil, prima.
We wonen samen. Wil ze het ijskoud, pak ik nog een deken.
Geen probleem. Mijn probleem is...
...dat haar favoriete temperaturen nergens op slaan.
Waarom wil ze de slaapkamer ijskoud...
...maar is haar badwater het heetste dat de mensheid kent?
Je hebt lava, dan komt het badwater van m'n vrouw.
Als ze in bad ligt, vult stoom het hele huis.
Mensen rijden door de straat met mistlampen aan.
'Wat is er in dat gebouw gebeurd?'
En vaak roept ze uit het bad door de stoom heen:
'Michael, wil jij er na mij gebruik van maken?'
'Om pasta in te koken? Nee, dank je.'
Gevaar.
Dat is iedereen wel eens overkomen, in een te heet bad stappen.
Onze eigen schuld meestal, we zijn te ongeduldig.
De warme kraan open, dan de koude.
We nemen geen tijd om te wachten tot hij op de goeie temperatuur is.
'Vast goed zo.' Even snel iets doen, je komt terug...
...en normaal weet je het zodra je voet erin gaat, want dan is het:
'Toch iets te warm.'
Maar vaak besef je het pas als je er al in bent.
Je stapt erin en laat je zakken...
Want het duurt even...
...voor de informatie dat je voeten in de fik staan...
...bij je hersens is om je hiervan op de hoogte te stellen.
Want de informatie moet best een heel eind.
Dus je laat jezelf zakken en denkt: er voelt iets niet helemaal goed.
Dan het besef.
Je moet snel een besluit nemen: blijf ik, of ga ik?
En vaak is het: 'Dit trek ik echt niet, allejezus.'
En dan sta je naakt in de badkamer.
Als je naar beneden kijkt, heb je rode huidsokken van pijn aan.
'Dit heb ik mezelf dus aangedaan.'
Dan warm water eruit en koud erbij...
...waarbij je je arm opoffert om bij de stop te kunnen komen.
De stop pakken, heel gevaarlijk.
Je kijkt je arm aan: 'Dit gaat pijn doen, mijn excuses. Zet je schrap.'
Soms krijg je geen grip. 'Ik kan m'n arm wel verliezen.'
Maar de dapperen onder ons...
...er zijn er veel vanavond, daar reken ik mezelf onder...
...zal hangpeddelen.
Dan stap je in bad, al doet het pijn...
...en hang je boven het oppervlak.
De koude kraan gaat open en je gaat als een gek peddelen.
'Dit is te veranderen. Het wordt nu steeds beter.
Wees dapper.'
Dan zegt je intuïtie: 'Tijd om te van richting te veranderen.
Het wordt al beter, kom op.'
En dan moet je het water testen. Is het klaar om er helemaal in te gaan?
Dat doe je met je billen, je kiest je billen daarvoor.
En hun taak is simpelweg: even erin om te kijken of het al goed is.
Hier vergeet ik helaas altijd...
...dat ik ballen heb.
Ik vergeet het niet echt, maar de bungelhoek...
...bepaalt dat m'n ballen nu het dichtst bij het water zijn, niet m'n billen.
En dat is een nare verrassing.
Het gevoeligste deel van je lichaam.
Het laatste deel van je lichaam, laten we eerlijk zijn...
...dat je zou gebruiken voor het testen...
...van kokend water.
Niemand gaf me ooit een kopje thee en zei: 'Michael…
...hij is misschien nog wat warm.'
'Daar komen we dan snel achter, vriend.'
'Je hebt gelijk...
...nog wat melk erbij.
Een scheutje maar.
Ik heb het net even getest met m'n door hangpeddelen geharde ballen, vriend.'
Dorstig werk.
Dat is dorstig werk hier.
Een flesje water.
Ze hebben het etiket eraf gehaald vanwege de reclame.
Ze zijn bang dat mensen die Netflix kijken op mij willen lijken.
Stel je voor. 'Wat drinkt hij?'
Dit is natuurlijk Evian.
Mocht je het je afvragen. 'Live young, Evian.'
Middenstanders zijn dol op bronwater.
Een kleurloze, geurloze vloeistof, die hetzelfde smaakt, ongeacht het merk.
Het wonder van marketing zorgt dat mensen een voorkeur hebben.
'Ik wil Voss.' 'Ik wil Fiji.' 'Ik Buxton.' 'Ik liever Highland Spring.'
Het is hetzelfde water.
Ze zijn snel beledigd. Vast wel eens gezien.
De ober vraagt: 'Wat wilt u drinken?'
'Ja, mogen we gewoon water? Zonder bubbels is prima.'
Soms zegt de ober: 'Uit de kraan?'
Een vreselijk moment.
Alsof hij zei: 'Uit een plas?
Ik schep het zo van de stoep, het heeft geregend.'
Dan zijn ze vreselijk beledigd. 'Pardon, hoe durft u?
Wilt u ons soms vergiftigen?
Wat respectloos. Ik kan bronwater betalen, hoor.
Evian, graag. Of iets dergelijks. De berg op de fles stelt ons gerust.
We willen je vieze kraanwater niet. We weten niet hoe de leidingen hier zijn.
Walgelijk. Er zitten ratten in het reservoir.
Water dat al eeuwen wordt doorgespoeld en doorgetrokken?
Wilt u me dat geven? Gewoon walgelijk.'
'Met ijs?'
'Ja, wilt u het rioolwater invriezen en in het bronwater doen?
Want we hebben hier totaal niet over nagedacht.
We willen een langzame dood.
Een trage afgifte van giftig rattenwater in de zuiverheid van Evian.'
Dit is de afsluiting van een tour die ik al een tijdje doe.
Over heel de wereld, grote wereldtournee.
Het is best fijn om aan het eind weer thuis te zijn...
...want ik ben op erg afgelegen plekken geweest.
De verste plek, verder is niemand van hier ooit geweest...
...is Nieuw-Zeeland.
Nieuw-Zeeland is geweldig.
Maar het is 24 uur vliegen van hier naar daar.
Een dag van je leven kwijt dus, bizar. En de jetlag is gigantisch.
Ik landde in Auckland, Nieuw-Zeeland en ik wilde snel aan de tijd wennen.
Ik pakte de ring van m'n horloge en vroeg de stewardess:
'Wat is het tijdsverschil hier? Ik wil de tijdzone instellen.'
Ze zei: 'Plus 12 uur. Het tijdsverschil in Nieuw-Zeeland is plus 12 uur.'
Dus ik begon m'n horloge 12 uur te verzetten.
En uit m'n ooghoek zag ik haar naar me kijken of ik een idioot was.
'Wat is haar probleem? Ze moet doorlopen.'
Ik was al acht uur vooruit en besefte: juist, ik kom uit precies waar ik begon.
Ik wilde geen idioot lijken, dus draaide acht uur terug.
'Ik red me verder wel, bedankt voor je hulp.'
Maar zo praten ze in Nieuw-Zeeland, voor in hun mond.
Het is vrij snel, erg rap.
Ze veranderen de klinkers, daar hebben ze een vreemde relatie mee.
Als er een klinker komt, kiezen ze een andere en gebruiken die.
In Australië is het anders, daar gaat het langzamer.
Ze nemen hun tijd.
Ze zijn dol op hun klinkers.
Als er een klinker komt, blijven ze daar.
Ik zie geen enkele reden...
...om deze zin te af te raffelen, maat.
We blijven in de klinker.'
Maar in Nieuw-Zeeland veranderen ze de klinker.
Door die klinkerverandering ging er iets mis.
ik zal eerlijk zijn. Ik was nogal onbeleefd.
Maar het is grappig.
Bij het inchecken in het hotel in Auckland...
...wilde de receptioniste me vertellen over het nieuwe zwembad op de zesde.
De zeksde verdieping.
Rond het zwembad hadden ze een terras.
Deck, met een E.
En het stond bekend als 'The Deck', dat stond ook in de lift.
Bij het inchecken zei ze: 'Gaat u tijdens uw verblijf...
...ook een tijdje op the dick zitten?
'Dat is wel een erg verbluffende aanname.'
'Op de zeks-verdieping hebben we een fijne grote.'
'Op de seksverdieping hebben jullie een fijne grote dick?
Wat is dit voor hotel?'
'The dick is er om te hangen.'
'Niet waar.'
'Het kan er wel wat glad worden, kijk uit voor de palen.'
'Gedraag je toch.'
Ik ben natuurlijk ook even naar Australië gegaan, prachtig.
Ik ben dol op Australië en Australiërs. Aardige mensen.
Ze zijn hier ook. Welkom, heerlijk. Ze zijn intens, altijd blij.
Ze zijn erg dankbaar dat je komt.
'Verdomme, helemaal hierheen gekomen?'
Net een vakantiebestemming, prachtig. De stranden, het landschap.
Het enige probleem, met alle respect: haaien hebben besloten dat ze er horen.
Ze zwemmen rond Australië en wachten tot Australiërs het water in gaan.
En raad eens?
Australiërs blijven het water in gaan.
Ik ging naar het strand met Australiërs. 'Ga je mee zwemmen?
Lekker relaxen en afkoelen. Het water is heerlijk vandaag.'
'Nee, dank je. Ik zit prima hier.' -'Hoezo niet?'
'Omdat er haaien in zitten.' 'Ja, maar niet altijd.'
'Het feit dat er ooit een rondzwom is al genoeg is voor mij.'
'Kom op, Mickey. Je moet wel leven.'
'Ja, tot je niet meer leeft. Door een aanvallende haai of zo, snap je?'
'Je wordt eerder aangereden.'
'Niet tijdens het zwemmen. Ik blijf op het strand.
Ik blijf wel hier.
Ik koel wel op een andere manier af.'
Toen ik in Australië was...
...zag ik helaas wel iemand, dit is niet grappig.
Hij was in orde.
Er was een incident met een haai, maar hij is in orde.
In zijn arm gebeten, het was niet geweldig.
Niet lachen nu.
Het punt dat ik probeer te maken is dat ik ervan overtuigd ben...
...dat deze aanval niet had plaatsgevonden...
...als hij het water niet in was gegaan.
Hij werd in het ziekenhuis geïnterviewd. De journaliste zat op z'n bed.
Z'n arm omhoog gehesen, nekkraag om.
'Als u het aankunt, wilt u ons dan vertellen wat er is gebeurd?'
'Ik was dus gewoon...
...aan het surfen op de oceaan...
...en toen kwam er een haai...
...letterlijk uit het niets.'
Niet echt.
De haai zwom in zijn natuurlijke omgeving.
Jij kwam letterlijk uit het niets, en bood jezelf aan als tussendoortje.
Op een bord. Letterlijk op een lang, dun bord.
Blijf uit het water.
Hij werd niet in een ziekenhuisbed geïnterviewd:
'Ik pakte op de derde verdieping, in m'n appartement in Melbourne...
...de afwasmachine uit.
Ik trok het bovenste rek uit om m'n mok erin te zetten...
...en er kwam een haai letterlijk uit het niets...
...en beet me in m'n arm.'
'Op een binnenlandse vlucht naar Adelaide...
...keek ik uit het raam, en er zat een haai op de vleugel.'
Ik probeer accenten na te doen, dat hebben jullie gemerkt.
Ik hou van accenten. Waar je ook komt...
...ze hebben er een eigen manier van praten.
Geen idee hoe het begint, niemand weet hoe het zich ontwikkelt.
Erg mooie, zoals in Italië.
Ze praten zo mooi in Italië.
De meest sexy manier om te communiceren...
...is praten met een Italiaans accent. Iedereen houdt van hoe ik praat.
Frankrijk, een beetje boos, maar nog steeds tof, we praten zo.
Van alle accenten ter wereld...
...is er een die ze van mij mogen veranderen.
Ik wil niemand beledigen die daar vandaan komt...
...maar voor mij is dat het Noord-Ierse accent.
Wat is daar in godsnaam mee aan de hand?
Het is niet makkelijk na te doen. In Noord-Ierland hebben ze besloten...
...dat de beste manier om te communiceren zo achter in hun keel is.
Ze maken gewoon geluiden. Geen woorden, niets.
Je verstaat ze soms niet.
'We maken gewoon geluiden met een Noord-Iers accent, we...
Ik weet zelf niet eens wat ik doe.'
Hoe begint dat? Want baby's gaan van:
'Nee, het is...
Als je hier blijft, moet je het zo doen.
Zo lekker helemaal achterin.'
Het was ook toen ik een Noord-Ier hoorde niezen...
...dat ik wist waar hij vandaan kwam...
...door zijn nies.
Ik was op het vliegveld van Dubai en de kerel naast me ging van...
'Hatsjoe.'
Alsjeblieft, zeg.
'Komt u uit Noord-Ierland?'
'Ik kom uit Belfast.'
'Dat dacht ik al.'
Maar het is een fijne plek.
Goeie shows gegeven in Belfast. Levendig publiek.
Aardige mensen, gastvrij.
Ik had daar wat tijd over...
...dus ik ging naar de succesvolste toeristische trekpleister ooit...
...van heel Noord-Ierland, Titanic Quarter, heet het.
Je leert alles over de bouw van de Titanic, die in Belfast is gebouwd.
En daar zijn ze dus ongelooflijk...
...trots op.
Alsof ze niet weten wat er met de Titanic is gebeurd, waar ze hem bouwden.
Ik liep er rond en vroeg aan een medewerker:
'Sorry hoor, maar jullie weten toch wel wat er met de Titanic is gebeurd?'
'Er was niets mee toen hij hier wegging.'
'Daar gaat het niet om, vriend.'
Er kwamen optredens in Amerika aan, toen ik daar was. Amerikanen zijn...
...een geweldig publiek, echt waar.
Als publiek zijn ze... Je ziet ze gaan: 'Zin in een topavond.'
Ze zijn wild. Wild gewoon.
Alle respect voor Britten, ik ben er zelf een, we zijn hetzelfde.
Ik deed ik een show in Amerika, ze waren wild.
Ze joelden, juichten, lachten. Na de show zag ik de sociale media.
Alles in hoofdletters. 'McIntyre was geweldig.
Het dak ging eraf, het was waanzinnig.'
Dat zie ik hier niet, als ik eerlijk ben.
Het beste wat ik van Britten krijg is: 'Hij viel niet tegen.'
Zelfs als we gelukkig zijn...
...verwijzen we nog naar ons teleurstellende bestaan.
Wat ik hier ook krijg: 'Verrassend goed.'
Waarom zo verrast? Jullie kochten zelf kaartjes.
Britten gaan uit zonder verwachtingen.
'Ik verwacht niet veel vermaak vanavond.'
'Verrassend goed, of niet, Pam?'
Van alle plekken die ik zag op m'n wereldtournee...
...waren de meest onverwacht grappige...
...voor mij wel de shows in Azië.
Ik had er nooit gespeeld, toen Hongkong en Singapore achter elkaar.
Ik was zelfs nog nooit in Azië geweest.
Voor velen van jullie is het misschien een verrassing, dat ik geen...
...Aziaat ben.
Ik besef best...
...dat ik er Aziatisch uitzie.
Als ik glimlach, lijk ik steeds Aziatischer.
Goed...
Ik heb dit nagezocht.
M'n ouders waren het niet.
Al m'n andere voorouders kwamen ook niet uit Azië.
M'n kinderen lijken totaal niet op Aziatische mensen.
Ik ben de enige Aziatische vertegenwoordiger...
...van m'n geslacht en familie en niemand weet waarom.
Ik zag mezelf zelfs aan voor een Aziatische man...
...op een erg deprimerend moment.
Ik stapte uit een vliegtuig, er liggen altijd kranten om te pakken.
Ik liep door die schacht, je weet wel.
Langeafstandsvlucht, ik lette niet op, en zag in m'n ooghoek...
...dat ik op de Daily Mail stond.
Ik schrok. 'Wat heb ik dan gedaan?
Er is iets gebeurd, er is iets bekend gemaakt...
...terwijl ik in de lucht was. Wat zou het zijn? Mijn God.
Het was Kim Jong-un.
Als er een erger moment bestaat...
...in m'n leven...
...moet ik het nog meemaken.
De trieste waarheid...
...is dat ik de iPhone van Kim Jong-un waarschijnlijk kan ontgrendelen...
...met m'n pafferige Aziatische gezicht.
Misschien stuurt de FBI me wel naar het paleis in Pyongyang...
...om in het holst van de nacht regeringsgeheimen te stelen.
'Kun je rondsluipen in kamers waarin mensen liggen te slapen?'
'Dat oefen ik elke nacht. Mij moet u hebben.'
Geef me een schema van de krakende planken, en het komt goed.
Toen ik in Hongkong was, in Azië, vond er een spannende ontwikkeling plaats.
Erg onverwacht.
Ik moet zeggen dat ik getrouwd ben met een mooie vrouw.
Veel te mooi voor mij.
Ze is echt... lekker.
En ik weet dat, omdat iedereen die ons ontmoet...
...en haar ziet, ons dat meteen vertelt. Ze kunnen er niets aan doen.
Ze kijken en zeggen:
'Waarom?'
Ze begrijpen het niet.
Ze is een tien. Daar bestaat geen enkele twijfel over.
En ik ben een, nou...
...misschien met een dieet en een kleurtje en van grote afstand...
...en als je bijziend bent...
...met weinig licht... Een zes misschien.
Of een vijf.
Na deze reactie denk ik een vier.
Ik vind het prima, het maakt me niet uit.
Want in Hongkong...
...ben ik gewoon een negen.
Ik ben een negen.
Dit is het uiterlijk...
...waar zij voor vallen.
Ik heb een soort 'Aziatisch of niet' stoer, Brits James Bonderigs over me.
Giechelende meisjes bij het uitstappen. 'O, mijn god.'
Ik snapte niet wat er gebeurde, niemand had ooit zo op me gereageerd.
Ze kwamen naar me toe: 'Waar kom je vandaan?
Wat een interessant gezicht.
Hallo dan.'
Ik wist dat ze me leuk vonden, de mondkapjes gingen omlaag om te flirten.
'Hallo, vreemdeling.
Hoe gaat het met jou?'
Een meisje kwam naar me toe en zei: 'Pardon…
...ben je een model?'
Of ik een model ben?
'Nee, waar heb je het over?
'Je bent net de man uit de advertenties van Paco Rabanne.'
Er is een reclamecampagne voor Paco Rabanne daar.
Ik lijk precies op die vent. Ik ben knapper dan hij.
In Hongkong ben ik een Paco Rabanne-model.
Ik heb in dit land nog nooit reclamewerk aangeboden gekregen.
Tenzij Jacamo met een jasjesbortsen-lijn uitkomt...
...zal dat ook vast niet snel veranderen.
'Koop bij Jacamo, met hun nieuwe jasjesborsten-lijn.
In alle maten borsten.'
Gaat niet gebeuren.
Geeft niet. In Hongkong: knap.
Helaas leidde dit tot een nogal gênante situatie.
M'n vrouw wil altijd voor me zorgen. Ze was thuis.
Ik was alleen, kon niet slapen en zeurde over m'n jetlag.
Dus ze boekte een massage voor me in het hotel.
'Wereldberoemd', zei ze. 'Na een massage slaap je wel weer.'
Ik naar beneden naar de wellness, de lift ging open, kaarsen en muziek.
Een paar meiden bij de receptie giechelden.
Omdat ik mooi ben, ik ben het nu gewend. Bijna irritant. 'Hij komt hierheen.
De man van Paco Rabanne. O, mijn god.'
Een meisje deed haar kapje omlaag en deed rode lippenstift op. 'Hij is het.'
Toen deed ze het kapje over haar lippen.
Het sijpelde door het kapje toen ik bij de balie was.
Ze leek op de Joker uit Batman. Geen goeie look.
'Ik kom voor m'n massage.'
'Dan moet u naar de herenkleedkamer, daarheen en dan rechts...
...daar vind u een kluisje.
Er liggen een badjas en slippers in.
Trek die aan, loop door, en uw therapeut komt naar u toe. Geniet.'
Ik vond een kluisje.
Met een badjas en slippers, zoals ik verwachtte.
En iets dat ik totaal niet verwachtte.
Een klein pakje...
...met een wegwerpmassageslip.
Geen enkele man zou dat moeten dragen. Echt niet.
Een touwtje ging om de ene heup...
...een touwtje ging om de andere...
...en nauwelijks stof voor het midden.
Maar ik had dus nog nooit een wegwerpmassageslip gezien.
Ik nam dus aan dat het een mondkapje was.
Dus de touwtjes heb ik zo aan m'n oren gehaakt.
En m'n gezicht ging op de plek waar m'n ballen hoorden.
Badjas aan, slippers aan...
...en ik liep de gang door met die slip op m'n gezicht.
Ik kwam in de massageruimte, en dat meisje:
'De slip zit op je gezicht.'
Ik haalde hem eraf en zij: 'De man van Paco Rabanne.'
Is het niet fijn, dames en heren, om alleen even...
...tijdens deze show niet op je mobiel te kijken?
Dat is fijn, toch?
Kijk ons allemaal eens. Zo zeldzaam, dit.
Kijk dan. Er zit niemand op z'n mobiel.
U heeft uw kaartjes vast geboekt op uw mobiel.
Simpel. Je gaat online, naar het theater, kiest de stoelen.
Het is heel simpel om online dingen te boeken.
Maar bij kaartjes boeken gebeurt er iets vreemds.
Niet altijd, en niemand weet...
...wat er in godsnaam aan de hand is.
Je bent aan het boeken en je krijgt opeens: 'Bent u een robot?'
Wat een vreemde vraag.
Niemand heeft ooit vermoed dat ik geen mens ben.
Je vinkt het vakje aan: 'Ik ben geen robot.
Dit is echt vreemd, kunnen we door nu?'
De computer zegt: 'Nee, we kunnen niet door.
We moeten een paar testjes doen om te bevestigen dat u een mens bent...
...en geen robot.'
Dit is dan vast de makkelijkste test die ik ooit heb gehad, komt goed.
Ik hoef alleen m'n menselijkheid maar te bewijzen.
Ik heb andere mensen verwekt.
Ik ben geen robot. Kom maar op. Wat een tijdsverspilling.
Wat zijn de vragen?
'U ziet enkele blokken.
Klik de blokken aan met een etalage.'
Waarom is dit zo moeilijk?
Waar zijn die enge Midden-Amerikaanse winkels?
Soms zit er een stukje winkel in een ander blokje,
Wat dan? Het hoofdblok aanvinken...
...of alles eromheen? Wat zijn de regels van deze robotquiz?
Oké. Die, die ook, en ik gok die ook.
En je drukt op sturen. 'Nee, dat is fout.
Ik denk nog steeds dat u een robot bent.
Hoe bent u met bruggen?'
'Geen idee. Ik dacht dat ik goed was in winkels.'
Ik heb er soms zo veel fout, dat ik zeg:
'Schat, je zou het me zeggen als ik een robot was, toch?'
Ik besefte laatst dat m'n kinderen niet weten hoe het was zonder internet.
Ze hebben hun hele leven internet gehad.
Ze vragen zich werkelijk af hoe wij het hebben overleefd.
Mond vol tanden. 'Dat weet ik eigenlijk niet echt meer.'
We kunnen nu terugdenken aan het prille begin.
Denk aan die eerste jaren, toen we altijd 'www.' voor elke website moesten zetten.
Wat een tijdverspilling was dat.
Waarom duurde het drie jaar...
...om te beseffen dat alle websites daarmee beginnen?
'Kijk op onze website: www.amazon.com.'
'Het is www.ebay.com.'
En 'www.tripadvisor.com.'
Er zijn er een paar echt pijnlijk: De World Wrestling Federation.
'Kijk op onze website: www.wwf.com.'
En dat elke dag moeten zeggen.
Het World Wildlife Fund.
'Vergeet niet te doneren op www.wwf.com.'
We hebben wel twee weken van ons leven verspild met wwwwww...
En denk nu eventjes terug...
...nu het internet zo'n groot deel is van ons leven...
...denk aan je eerste wachtwoord.
Want onze hersens zitten overvol met wachtwoorden.
Het is zo moeilijk om alle wachtwoorden te onthouden.
We bezoeken een bedrijf online en je weet het niet meer.
Ik ben m'n wachtwoord vergeten.
Soms blokkeren ze je.
'Je krijgt nog één poging om je je eigen wachtwoord te herinneren.
Idioot die je d'r bent.
Of je klikt op 'Ik ben het vergeten'. Je krijgt vragen over je leven. Geen idee.
Ze gaan over je eigen leven.
'Wat was je favoriete huisdier?' 'Dat ik er een heb gekozen.'
Komt de hond: 'Als ik het niet ben, ga ik die deur uit.'
'www.'
Die wachtwoorden.
En in het begin hadden we allemaal één wachtwoord.
Het was ons eerste wachtwoord.
Pure nostalgie.
En we gebruikten het voor alles, bij elke nieuwe site.
'Mag ik uw wachtwoord?' 'Jazeker, mijn speciale woord.'
En toen werden de bedrijven onbeleefd.
Na het invoeren stond er dan 'zwak'.
'Wie ben jij om te oordelen over mijn speciale woord?'
'Het internet is erg populair geworden, uw wachtwoord moet sterker.'
Bedrijven stonden erop. 'We willen een hoofdletter.
We accepteren helaas geen wachtwoorden meer...
...die niet tenminste één hoofdletter bevatten.'
We overwogen allemaal kort onze opties...
...en besloten dat de eerste letter van ons wachtwoord een hoofdletter werd.
En dat was een tijdje prima.
Maar internet werd nog populairder...
...en bedrijven kwamen met: 'U kunt helaas niet aanmelden...
...tenzij u minstens één hoofdletter en minstens één cijfer gebruikt.
En weer, na minder dan een halve microseconde nadenken...
besloten we allemaal: 'U krijgt het cijfer 1...
...en dat komt aan het eind van m'n wachtwoord met hoofdletter.'
En dit was weer een tijdje acceptabel...
...tot er een geheel nieuw, onverwacht en opwindend fenomeen ontstond.
Een hele wereld van bijzondere leestekens.
We wisten nog niet eens wat dat waren.
En bedrijven zeiden: 'We hebben een hoofdletter nodig...
...en een cijfer, maar eisen ook een bijzonder leesteken.'
En we klikten op de knop: 'Mag ik wat voorbeelden...
...van die bijzondere leestekens die u nu eist?'
En we bekeken ze. 'Daar zijn ze.
Ik wist niet dat deze leestekens zo bijzonder waren.'
Totdat al onze ogen stilhielden bij...
...het uitroepteken.
'Jij gaat met mij mee.'
We zetten het aan het eind van ons wachtwoord met hoofdletter...
...vlak na de 1.
En op dit moment...
...denkt iedereen hier in het London Palladium...
'Ik moet m'n wachtwoord wijzigen. Dat ga ik morgen doen. Of ik doe het nu.
Weer een speciaal woord bedenken.
Laat ik het maar wijzigen.'
Maar dit is natuurlijk wat er nu gebeurt, in de twintig, in de jaren 2020.
De technologie wordt steeds beter. Het moet ons leven makkelijker maken.
Soms, naar mijn mening, een beetje te makkelijk.
Ik heb een nieuwe auto, alles automatisch. Ik doe niets zelf.
Het wordt donker, de koplampen gaan vanzelf aan.
Het regent, de ruitenwissers gaan vanzelf aan.
Je doet fysiek dus minder in de auto, en eerlijk gezegd, dat merk je.
Je wordt lui als alles voor je gedaan wordt.
Er is hier jeugd die zegt: 'Draai het raampje eens dicht.
Draai het raam open. Draai het raam dicht, mam.'
Maar hun hele leven drukken ze al op die knopjes. Ze weten niets...
...van de decennia waarin wij dat allemaal fysiek deden.
Niet makkelijk, vaak zat hij vast.
Goed voor je biceps. Fitness? Draai het raampje maar open.
Soms, als het raam open was, ging het regenen.
Geweldig, supersnel omhoog draaien.
De passagierskant, moest je heen leunen.
Allebei tegelijk kon, met genoeg overtuiging.
Niet gaan fitnessen.
De stoel verplaatsen gaat ook met knoppen.
Je beweegt hem om vooruit te gaan, en om achteruit te gaan.
De rugleuning.
Allemaal met knoppen.
Meer doe je niet met je vingers.
Vroeger zat er natuurlijk een hendel tussen je benen.
Die trok je omhoog, en dan schoot je...
...over rails naar de achterbank. 'Hallo. Ik zit nu achterin.'
Je zag de rails voor je, net een achterwaartse mini-achtbaan.
Dan moest je terug wippen...
...naar je favoriete rijpositie.
Heel goed voor je buikspieren.
Vaak wipte je te ver.
Je wipte helemaal naar het stuur, en dan moest je achteruit wippen.
Met gevoel.
Vroeger waren mannen betere minnaars.
Ze wipten op en neer in de Cortina om te oefenen...
...alleen om hun favoriete standje te vinden.
Ik had laatst een raar moment in de auto met m'n vrouw.
Luister.
M'n relatie...
...wie weet herkennen mannen dit...
...is een eindeloze zoektocht naar wat m'n vrouw wil dat ik doe.
Ik weet nooit precies wat ze wil dat ik doe.
We reden in de auto, zij zat in de bijrijdersstoel.
Het was echt heel vreemd.
Ik reed langs een parkeerplek, besefte dat, dus moest achteruit.
Iedereen kent wat ik deed.
M'n arm om haar heen, een beetje omhoog...
...en dan achteruit, vrij snel.
En dan de plek in, netjes.
Ik was blij, goed geparkeerd. Maakte er geen heisa van.
En m'n vrouw keek me aan en zei:
'Dat vind ik erg sexy.'
Ik wist niet wat ze bedoelde.
Ik keek naar buiten. Wat is er gebeurd, waar heb je het over?
Ik heb het altijd sexy gevonden als mannen dat doen.
Over welke mannen heb je het?
Wie zijn die sexy mannen? Waar heb je het over?
'Dat je zo achteruit reed.
Dat vind ik erg sexy en dat doe je anders nooit.'
'Wat precies? Waar heb je het over?'
'Met je arm om me heen heel snel achteruit rijden...
...dat vind ik heel erg sexy.'
Sorry, ik heb me vooral op de slaapkamer gericht...
...de laatste 20 jaar van onze relatie...
...om je op te winden.
Het had een miljard jaar kunnen duren...
...voor ik speciale verrichtingen in de auto...
...als voorspel zou zien.
En als we uitgaan?
Moet ik achteruit rijden, dat jij dan zegt wanneer je wilt?
Dat wil ik nu wel doen, we zijn er toch.
'Michael, ik kan er niets aan doen. Ik vind dat gewoon sexy.'
Ik zei: 'Is er nog iets vreemds dat je sexy vindt en ik moet weten?
'Even nadenken.' 'Ga je gang.'
Ze zei: 'Er is nog iets wat mannen doen.'
'Sorry, wie zijn die mannen waar je het over hebt?'
'Jij doet dat gewoon nooit.' 'Wat niet?'
'Als mannen hun trui uitdoen en gewoon achter zich grijpen...
En hem dan...
...zo in één keer uittrekken.'
Ze begon te kreunen.
'Dat vind ik heel erg sexy.'
'Sorry, maar waar heb je het over?'
'Ze grijpen achter zich en trekken hun trui uit.'
'Vind je mijn manier niet sexy?
Dat ik de mouwen pak en ik hem...
...langzaam en vakkundig naar boven werk...
...en jij hem van me af trekt?'
'Ze zei: 'Nu je het erover hebt, dat vind ik dus niet sexy.
Dus ik dacht: prima, dit ga ik testen.
Ik had het opgeslagen.
Een paar weken later gingen we uit. Leuke avond, wat drankjes, lekker eten.
We kwamen thuis, de kinderen sliepen, ik had een trui aan.
Ik dacht: ik ga er gewoon voor. Ik wist niet dat het moeilijk was.
Ik wist niet dat ik dit had moeten oefenen.
Of dat dit een van de krappere boorden uit m'n garderobe was.
Dus ik greep achter me, ging ervoor. Ik trok...
...zo hard ik kon en m'n hoofd bleef steken in de boord.
Alsof ik heel langzaam geboren werd.
Echt zo'n tang-bevalling.
En ook, en daar was ik pissig om...
...kwam m'n overhemd mee omhoog met de trui...
...dus m'n buik wiebelde open en bloot rond.
En dat was na het eten.
'Niet zo veel brood, Michael.' 'Maar het is lekker warm.'
'Eet je die aardappels nog op?'
'Ze zijn zo lekker, weggooien is zonde.'
'Toetje delen?' 'Bekijk het, ik wil een hele.'
'Petit fourtje?' 'Lekker hoor, graag.'
En ik trok erg hard om het sexy te houden.
Het duurde even en toen trok ik hem eindelijk los.
Ze was er niet, was weggelopen.
'Schat?
Ik heb sexy gedaan met m'n trui.
Je hebt het gemist.
Ik dacht eraan even achteruit te rijden en dan naar bed?
Dus hier, dames en heren...
...heb ik iets te veel gedeeld.
Hashtag…
'Te veel informatie.'
Na al dat gedoe zei ik tegen haar: 'Schat...
...ik ben de vallen-en-opstaan-aanpak zat.
We moeten gewoon communiceren.
Waarom vertel je het me niet, na al die... Vertel me gewoon...
...wat je echt opwindt.
Ze zei: ''Wat me echt opwindt?'
En ik dacht: wat dat ook is, ik wil het weten.
'Wat windt jou echt op?'
Ze zei: 'Echt?'
Wil je dat echt weten?'
'Serieus?' 'Ja, zeg het nou gewoon.'
'Echt?'
En ze zei: 'Zwarte mannen.'
'Hoe moet ik dat in onze trouwdag verwerken, schat?'
Ondanks dit gaat het goed met ons.
Nog steeds samen. De kinderen worden groot.
Ozzy, m'n jongste, is nog echt een kind.
Lucas is nu 14, Ozzy is 11.
Hij is nog een kleine jongen. Een slimme, geweldige jongen.
Maar hij moet van die Xbox af.
Hij is totaal verslaafd aan het spelen op die Xbox.
Ik kom binnen: 'Uit dat ding. Ik zei 5 minuten, dit waren er 45.
Mazzel gehad, nu uit.'
'Ik kom zo, pap. Ik kom eraan.' Sorry.
Dat is niet zijn stem, ik weet niet wie dat was.
Hij is veel kleinburgerlijker, serieus.
'Ik kom aanstonds, papa.
Geef me nog een paar minuten, dan rond ik het hier af.
Met grote spoed.'
Wie was dat eerste joch?
'Hé gozer, ik ben je zoon. Ben je nou verrast?'
'Pap, nog een vraagje:
hoezo kom ik uit East End...
...en ben jij Chinees?
Daar kan ik gewoon niet bij.
In wat voor gezin leef ik?
Wat voor gezin?'
En ik zag ma net achteruitrijden met een zwarte gozer. Wat is dit?
Er werd een trui uit het raam gegooid. Ze zag er gelukkig uit.
Lang geleden. Ze grijnsde breed.'
Ik weet niet wie dat is, sorry.
Hij zegt altijd: 'Ik stop zo.'
Weet hij wel wat het betekent? Hij maakt er één woord van: 'kstopzo.'
'Je stopt nu, het eten is klaar.'
'Kan niet, kstopzo, dit is erg belangrijk.
Hij speelt zo'n schietspel, die Fortnite-onzin. 'Erg belangrijk.'
'Zet hem op pauze.' 'Kan niet, pap. Hij kan niet op pauze.'
'Het kan wel.
Nu is het genoeg, zet hem op pauze.' 'Dat kan niet.
Dan moet ik zelfmoord plegen.'
'Zo erg is het nou ook weer niet.'
'Nee, in het spel bedoel ik.'
'Maak jezelf dan maar van kant.'
Dit gebeurt nu elke avond. Ik roep naar boven: 'Ozzy.
Zelfmoord plegen, we gaan eten.'
Laat je vriend je neerschieten. De spaghetti wordt koud.'
Maar hij respecteert me niet.
Ik heb geen controle, hij spot met me. Hij luistert alleen naar zijn moeder.
Ik zei laatst: 'Kom op, het is bedtijd. Heb je je tanden gepoetst?'
En hij: Pap, je hoeft niet te schreeuwen. Ik sta hier. Ik kan je gewoon horen.
Doe even rustig.
Ben je moe of zo? Ben je moe?'
'Ja, ik ben wel een beetje moe...'
Laatst zei hij:
'Is je bloedsuiker te laag? Moet je wat eten?'
'Ik denk het, ik ben wel een beetje...'
Hij stuurde me naar mijn kamer..
Het grote nieuws bij ons is dat we een hond hebben.
Onze eerste hond. Er zijn hondenfans hier.
We hebben een klein pluizig hondje.
Een schattig klein pluizig hondje.
Mr McFluffintyre.
Een heel aardig, pluizig, lief hondje. Erg liefdevol.
Weet u waarom? Dat ligt in zijn aard.
Verschillende rassen, andere karakters.
Of je een auto koopt. Ik vond een site, www.nogiets...
www.welkhondenras.com.
Alle rassen en karakters staan erop.
Hoe vaak je ermee uit moet, hoeveel beweging ze moeten...
...hoeveel voer, of ze erg haren en zo.
En ook een categorie of ze liefdevol zijn, houden ze van mensen?
Ze konden vijf sterren krijgen...
...en ik wilde alleen een hond die vijf sterren had voor liefde.
Waarom zou je een dier in huis nemen, als het niet volledig van je houdt?
Vijf liefdessterren kregen de Golden Retriever, de Labrador...
...en mijn hond, de pluizige Norfolk Terriër. Vijf sterren.
Je ziet het in zijn ogen als hij me aankijkt, bizar.
'Ik hou zo veel van je.'
Een Norfolk Terrier krijgt een Norfolks accent.
Geen idee hoe hij praat, maar als hij het deed, met accent.
'Ik hou erg veel van je. Bedankt dat je m'n baasje bent.
Bedankt dat ik in je huis mag wonen.
Je hebt het geweldig opgeknapt, erg mooi geworden.
Je zou interieurontwerper kunnen worden.
Jij kunt alles, als je maar wilt.
Als ik naar je kijk, voel ik me net een Aziatische vrouw.
Je bent m'n obsessie, ik vind je geweldig.
Mooi, als je je armen omhoog doet en je jasjesborsten krijgt.
Fijn als ik je 's nachts hoor opstaan om te gaan plassen.
Hij is weer wakker. Wat een figuur.
Geweldig als je met twee rode voeten één rode arm en rode ballen uit bad komt.
Helemaal geweldig.
Ik mis je als je weg bent. Ik maak me zorgen dat een haai je bijt.
Of dat je uitglijdt op die grote dick op de seksverdieping.
Je bent geen robot.
Ik heb nooit een oprechter mens gekend.
Ik hou obsessief van je. Weet je, als je weggaat?
Het is irrationeel, maar dan denk ik dat je dood bent.
Ik haal het in m'n hoofd dat m'n baasje dood is.
M'n ware liefde is gestorven.
Als je dan toch thuiskomt, ben ik superblij...
...want ik ben een vijfsterrenliefdehond.'
Dat is mijn hond.
Vijf sterren.
Erg liefdevol.
Ik zocht op de site ook naar honden die geen vijf sterren kregen voor liefde.
Eén ster: de chihuahua.
Die Mexicaanse hondjes met bolle ogen houden niet van mensen.
Je komt verschillende rassen tegen. Hondeneigenaren weten dit.
Als je met ze uitgaat, willen ze wat rondsnuffelen...
...en andere honden ontmoeten. Geweldig, als ze elkaar zien.
En wat ze willen, of wat m'n hond wil...
...is een kort treffen met de andere hond...
...om aan elkaars ballen te ruiken en dan door te lopen.
Vreemd. Hij loopt naar een hond: 'Mag ik je ballen even ruiken?'
De andere hond zegt 'Prima, joh.' En dan ruikt hij.
En dan: 'Ruik de mijne ook even.' Dan bedanken ze elkaar en lopen door.
En ze zien elkaar van ver.
En de andere hond kijkt hem aan. En soms zijn honden gemeen.
Ze willen niet ruiken, hij is een puppy.
Dan komt er een Duitse herder aan: 'Hier komt de Duitse herder.
Ik ben de Duitse herder.'
En mijn hond: 'Mag ik even snel aan je ballen ruiken?'
'Absoluut niet, stomme kleine puppy. Kijk hoe klein je bent.
Je kunt niet eens bij m'n prachtige ballen komen.
Moet ik me verlagen tot jouw mini-ballen?
Walgelijk. Blijf bij m'n ballen vandaan.'
Dan komt er een Franse poedel aan.
'Ik ben de Franse poedel.'
Komt mijn hond aan: 'Sorry maat, ik vroeg me af...
Ik ben net slecht behandeld door een Duitse herder.
Mag ik even snel aan je ballen ruiken?
'Voor de Brexit was het prima, maar nu ben ik niet blij.
Jullie hebben niet de juiste beslissing genomen.
Misschien eerder wel, maar nu vind ik het niet oké.
Jullie stemming was onbeleefd tegen Fransen, jullie liggen eruit.
Vrij verkeer van mensen? Geen vrij verkeer meer naar m'n ballen.
Weg bij m'n ballen.'
Een Afghaanse windhond.
'Blijf van m'n...
Normaal wel, maar het gaat slecht in m'n land, ik moet naar huis.
Heel veel onrust in mijn regio. Ik moet CNN kijken.
M'n ballen zijn nu niet beschikbaar.'
Maar soms komt er een lieve hond, zoals een Schotse terrier.
'O, hallo.
Leef je hier maar op uit, vriend.
Steek je kop er maar tussen. Toe maar, ik heb geen haast.
Die van jou doe ik zo. Geniet eerst maar even.
Kom hier met die neus, man.'
Maar chihuahua's?
Elke keer als je een chihuahua ziet, reageert het baasje zo:
'Voorzichtig.
Hij is wat bits.'
En dat zie je in zijn ogen. 'Natuurlijk is hij bits...
...hij heeft maar één liefdesster. Check je feiten.'
'Ik heb één liefdesster, geen idee waarom ze me kocht. Ik mag haar niet.
Andere mensen mag ik ook niet.
Waarom doet ze haar onderzoek niet op internet?
Ik probeer te bijten als ze dichtbij komt, ik mag haar kop niet...
...en haar kinderen en haar man ook niet.
Als ze het huis uit gaat, hoop ik dat ze dood is.
Ik bid voor haar dood.
En haal me uit je handtas, verdomde heks.'
Eén ster.
Dames en heren, bedankt voor uw komst en het delen van deze superleuke avond.
Heel erg bedankt. Goedenavond en bravo.
Hoera, aardige mensen.
Bedankt.
Bovenaan ook bedankt.
Bedankt, lieve mensen.
Bedankt. Dank jullie wel. Goedenavond.
Ondertiteld door: Martijn Beunk