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‎NETFLIX原創喜劇特輯
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‎麥克麥金泰
‎大娛樂家
‎各位先生女士，請歡迎
‎麥克麥金泰
‎好啊
‎大家晚安
‎歡迎…
‎歡迎觀賞我的Netflix特輯
‎來吧
‎謝謝
‎坦白說，我本來想要…
‎改善體態
‎以示敬業
‎我有這個打算，結果沒發生
‎我本來不打算提的，但這套西裝
‎是我在一年前
‎量身打造的
‎可惜我的身體起了變化
‎衣服變得有點緊
‎我發現我想做表達
‎想打手勢，就不能高於這裡
‎我今晚想要表達
‎就得在底下比畫
‎因為我雙手舉高時
‎就開始了
‎外套咪咪，各位
‎外套太緊就會出現…
‎這種悲慘的副作用
‎我的臉有點腫
‎我的臉目前有點腫
‎很不幸，由於臉腫
‎我碰到幾個問題
‎我大概在一年前買了一支手機
‎新iPhone有人臉辨識功能
‎你入手後將臉對準
‎它會繪製你的臉部並記住你
‎每次你用臉對著，手機就會解鎖
‎不用密碼，照臉就行了
‎現在，我的手機已經不能辨識…
‎我的肥臉了
‎它一副不屑的樣子 ‎“這個死肥賊是誰
‎你是偷了麥克的手機嗎？”
‎我可以解鎖，但我得這麼做
‎因為我年事漸增，我跟我太太同齡
‎有些小地方開始起變化 ‎我原本有多年都好好的
‎但現在悄悄起了變化 ‎也不完全是老化的關係
‎就是有些小差異
‎比方說，我們沒辦法熬夜 ‎時間到就昏倒
‎每晚…9點半對我們就算晚了
‎我們會累癱
‎你打開Netflix ‎不是都會“咚咚”兩聲嗎？
‎那是我跟我太太的頭 ‎撞到枕頭昏倒的聲音
‎我們撐不過去
‎還有一件事也開始了
‎說起來並不光彩
‎我頗難過我還不算老就碰到這種事
‎不是夜夜如此啦
‎但我已經開始偶爾會
‎在半夜醒來想尿尿
‎這是悲慘的進展
‎有位老先生鼓掌了
‎也太搞笑了
‎“朋友，我陪你一起走過”
‎我的膀胱以前都沒問題
‎跟在場的眾多青春膀胱一樣 ‎我晚上去睡覺時
‎會說：“膀胱，晚安”，我的膀胱會說
‎“阿麥，晚安，睡得香甜” ‎“我會的”
‎我早上醒來，我的膀胱會說：“喂
‎膀胱都積滿了，但無須驚慌
‎你下次經過廁所時，我再清空就行
‎你不用慌，也不用急
‎吃點早餐、喝個果汁
‎用點冰沙、茶、咖啡，隨便
‎麥片、再加牛奶，無所謂，我可以
‎起碼能撐到中午”
‎情況變了
‎現在，我在半夜睡死的時候
‎我的膀胱會傳訊息到我的大腦
‎讓我做尿床的夢
‎用這種方式叫醒我
‎我做起常見的焦慮夢境
‎我又回到學校
‎考卷還沒訂正
‎總之就是怪夢，結果我往下一看
‎我還尿褲子，害我整個驚醒
‎我有尿褲子嗎？
‎我往下一看，膀胱說：“就快了
‎我們現在就得去，快點起來！”
‎然後你賴在床上：“我不想起來
‎現在是凌晨三點，我不想”
‎你不斷抗拒，但你的膀胱很堅持
‎“你恐怕得起來，底下情況危急
‎我覺得我頂不住”
‎這得牽扯到下床、繞過床
‎走出房門、進入另一頭的浴室 ‎對嗎？
‎繞床是因為我老婆睡在靠門那邊
‎她睡那邊
‎我睡這邊，她睡那邊
‎我們已經維持20年了
‎我們永遠也不會換邊睡
‎你有換到你伴侶那邊睡過嗎？
‎感覺怪到不行
‎“房間是同一個 ‎但從這邊看起來超怪
‎我不喜歡”
‎所以我得繞過床
‎而且不能把我老婆吵醒
‎我老婆半夜醒來會睡不回去
‎她會怪我，並因此起床
‎“你幹嘛把我吵醒？ ‎你這麼大聲幹嘛？”
‎所以我千萬不能把她吵醒 ‎還有，她半夜醒來的話
‎她就會去用手機
‎表示她就會去買鞋子
‎她瘋狂買鞋
‎用手機線上購物
‎她在泡澡時買鞋
‎在等紅燈時買鞋
‎連坐雲霄飛車也買過鞋
‎她成癮了
‎這讓我大失血
‎我來稍微說明一下慘況好了
‎前天晚上，我在床上用筆電
‎她在我旁邊玩手機
‎小孩也在房間用平板電腦
‎電視機在我們前面開著
‎這是美妙的現代家庭景象
‎我們一家人沒有不聊天
‎有時通訊軟體響起 ‎我們會討論是誰的手機在叫
‎“砰”，“是你嗎？我覺得是我” ‎“我想妳的手機響了”
‎“謝謝，你說得對” ‎接著我們又各自埋首裝置
‎我那時正在使用網銀
‎我能即時看到錢從戶頭流失
‎每次我刷新，銀行的餘額就變少
‎“老婆，妳這時間在買鞋？”
‎“老公，這些鞋子太美啦 ‎我非買不可
‎你不開心就別刷新”
‎“拜託，留點錢到早上用”
‎所以我不能把她吵醒，這樣會大失血
‎我得偷偷摸摸繞過去上廁所
‎做到並不容易，因為那是木頭地板
‎我從來沒發現我們的地板會吱吱叫
‎直到我大半夜躡手躡腳走過
‎我從來沒在白天注意到地板會有聲音
‎我的腳…
‎在夜深人靜一踏下床
‎我就看到我老婆邊睡邊騷動
‎她的手下意識伸向手機
‎“不行”
‎我想找到沒聲音的位置
‎“操”
‎後來，我直接用跑的
‎在半夜，什麼都會發出聲音 ‎通通都會
‎我原本不知道…
‎我們有抽風扇
‎我是半夜開始去尿尿才知道
‎我進廁所後，把燈打開
‎為何要抽風？我根本還沒開始
‎它大聲到不像話，會把我老婆吵醒
‎而且那不是兩個開關 ‎沒有一個負責開關燈
‎一個負責開關…
‎抽風扇
‎它們走同一條電路
‎如果想開燈，風扇也會打開
‎這絕對會吵醒我老婆
‎也就是我尿尿時…
‎必須摸黑
‎由於聲音是最大的關鍵
‎你得格外注意
‎因為你等著聽到嘩拉聲
‎但你不能朝水裡尿
‎那太大聲了
‎會把我老婆吵醒
‎所以你等著聽到水聲，然後立刻退開
‎對著水周圍的盆座尿
‎對，晚上尿尿就是這樣
‎摸黑解尿
‎你有時尿著尿著會聽到聲音變了
‎“我想那是地板，我尿到地板上了
‎我過火了”
‎然後你把燈打開
‎“對，我尿到地板上了”
‎你只好拿出衛生紙
‎往下一丟
‎開始用腳拖地
‎把你在浴室地板上的尿擦乾淨
‎“麥克，你生活如意嗎？” ‎“我得在凌晨3點20分
‎用腳擦尿
‎除此之外，我生活很如意”
‎然後我得回床上
‎我一踏進臥房 ‎看到我老婆的臉在發光
‎手機
‎簡直像恐怖電影
‎你從她的眼珠看得到鞋子的倒影
‎“麥克，你非得這麼大聲不可嗎？
‎我上網買了三雙鞋了”
‎該死
‎那泡尿花了我6百英鎊
‎稅金另計
‎我都想插導尿管省錢了
‎我開始做一件事…
‎我有個好建議
‎我睡覺前都會來個發泡錠
‎然後尿液會在黑暗中發光 ‎讓我將周遭看得一清二楚
‎但我已經漸漸摸清地板哪邊會叫了
‎我下床時知道要避開哪些地方
‎我愈來愈行了
‎我想我會隨著年紀增長會更厲害
‎等到我80歲，就會變成極限體能王
‎半夜偷尿老人高手
‎到那種年紀只剩一兩滴尿
‎然後赫然發現 ‎我不小心尿在客房的櫃子
‎但這件事還早著
‎不過棒的是
‎大半夜起床尿尿唯一的好處是
‎這讓我有機會趁老婆睡覺時
‎調整臥房的溫度
‎因為她睡覺時喜歡極地溫度
‎她睡覺都要開窗
‎然後說那是“室溫”
‎我說：“老婆，那不是室溫
‎如果窗戶開著
‎那是院子的溫度”
‎我們不如搭帳篷睡外面
‎冷死人了
‎“可以關窗開暖氣嗎？”
‎“不行，臥房不能開暖氣
‎會害我們喉嚨痛”
‎“我的喉嚨是滿痛的
‎裡面都結冰柱了”
‎但我不介意，她喜歡怎樣都行
‎畢竟我們一起生活
‎如果她愛冷死人，我多蓋件毯子就好
‎沒關係，我的問題在於
‎她跟溫度的關係一點道理都沒有
‎她為什麼喜歡臥房凍死人
‎卻愛泡史上最滾燙的澡？
‎岩漿跟我老婆的泡澡水溫度差不多
‎她泡澡時，整間房子煙霧瀰漫
‎人開車經過我們這條路都得開除霧燈
‎“這棟房子是怎麼回事？”
‎她還會透過蒸氣大喊
‎“麥克，你想接著用泡澡水嗎？”
‎“用來幹嘛？煮麵條？
‎才不要”
‎危險啊
‎我們都有過經驗
‎我們都進過滾燙的浴缸
‎這通常是自己的錯，我們太猴急了
‎我們先放熱水，再放冷水
‎我們猴急不等確定水溫適中
‎你就認為“應該沒問題”
‎你出門忙了一天回家後
‎你通常用腳踩進去就知道了
‎你腳一放進去就開始哎哎叫
‎“水有點燙喔”
‎但你通常要進入浴缸後才會驚覺
‎你進入浴缸後，身體慢慢往下
‎因為你需要一點時間
‎雙腳快燙熟這件事
‎才會到達你的大腦
‎好讓你知道這件事
‎因為要傳過去真的挺遠的
‎所以你身體邊往下邊想著
‎“事情感覺不太對勁喔”
‎然後你赫然發現
‎你只有一瞬間能決定要留還是要走
‎你大多時候會說 ‎“不行，老天，我沒辦法”
‎然後你光著身子杵在浴室
‎你往下看，兩隻腳又紅又痛
‎“看看我對自己做的好事”
‎接著你得放掉熱水，才能加冷水
‎這就得犧牲你的手臂
‎你得伸手拉塞子
‎伸手取塞，非常危險
‎你看著手臂彷彿在說 ‎“這會痛，抱歉
‎你要保重”
‎有時你撈不到，你想說 ‎“我的手臂可能會殘廢”
‎但在場的勇者
‎今晚，在場有很多人跟我一樣
‎會盤旋划水
‎也就是你進入浴缸
‎雖然很燙
‎但你會在水面盤旋
‎把冷水打開，開始拼命划水
‎“可以改變的，愈來愈好了
‎勇敢一點…”
‎然後你內心清楚
‎“該轉向了，快點
‎愈來愈好了，加油”
‎接著你要測試水如何了
‎可以整個浸下去了嗎？
‎你會用屁股試探，你選擇用屁股
‎你的屁股就只要浸下去
‎看看水好了沒
‎很不幸，我在這時忘了自己有卵蛋
‎也不能說是我忘了
‎是角度垂盪的關係
‎也就是現在最接近水面的
‎是我的卵蛋，不是屁股
‎而且你還沒想到
‎這是人體最敏感的部位
‎說實話，你最不可能用這個部位
‎來自願測試
‎滾燙的熱水
‎沒人會端茶給我說：“麥克
‎這杯茶可能有點燙”
‎“朋友，我們馬上就知道了”
‎“你說得對
‎再加點牛奶
‎一點點就好
‎我剛剛用我千錘百鍊的卵蛋測試過了
‎我的朋友”
‎這種活讓人口渴
‎讓人口乾舌燥
‎這是瓶裝水
‎他們因為廣告嫌疑撕掉標籤
‎因為他們擔心Netflix的觀眾
‎會想要擁有我的帥樣
‎你能想像嗎？“他喝的是什麼？”
‎當然是依雲囉
‎如果你不知道，依雲有這句 ‎“青春泉源，依雲”
‎中產階級就愛瓶裝水
‎這是無色無臭無味的液體
‎不管你買哪個牌子，味道都一樣
‎拜品牌行銷之賜 ‎大家居然有自己的喜好
‎“我愛芙絲”，“我愛斐濟” ‎“我愛巴克斯頓”
‎“我只喝高地之泉”
‎這都是水
‎他們還會暴怒，你一定在餐廳看過
‎服務生過來問：“需要飲料嗎？”
‎“對，麻煩給我們水 ‎水就好，不用有氣泡”
‎有時服務生會說：“一般的水？”
‎可怕的時刻來了
‎他就像是說了：“髒水？
‎我去人行道舀一點來，剛剛下過雨”
‎很多人會大暴怒
‎“不好意思，這是什麼話？
‎你是想毒死我跟我的小孩嗎？
‎懂不懂尊重人啊 ‎你以為我付不起瓶裝水？
‎麻煩給我們依雲之類的
‎瓶身有一座山，看了讓人心安
‎誰要你噁心的一般水
‎誰知道你水龍頭、水塔跟管線的狀態
‎太噁心了吧，你的水塔爬滿老鼠
‎循環使用了幾百年的水
‎還敢拿給我喝？太噁心了”
‎“要加冰塊嗎？”
‎“要，你能冷凍糞水 ‎然後加進瓶裝水嗎？
‎因為我們沒有想清楚
‎我們喜歡慢慢死
‎將有毒的老鼠水 ‎慢慢注入純淨的依雲”
‎我斷斷續續巡演一陣子了
‎我在全世界盛大巡演
‎我想最後一站能回家鄉讓人興奮
‎因為我去過遙遠的地方
‎最遠的是離英國不能再遠的地方
‎那就是紐西蘭
‎紐西蘭…
‎對，紐西蘭很棒，我愛紐西蘭
‎從英國過去要24小時
‎然後你一天的生命就憑空消失 ‎很離譜
‎時差也不是蓋的
‎我在紐西蘭的奧克蘭降落時想說
‎我得盡快調整到該時區
‎所以我拉出手錶的錶圈
‎對空服員說：“這邊差幾個小時？
‎我想調到新時區 ‎這邊時差幾小時？”
‎她說：“早12個小時
‎紐西蘭的時間提早12小時
‎紐西蘭會早12小時”
‎所以我開始調手錶轉12小時
‎我從眼角餘光發現 ‎她看我一副我是白癡的樣子
‎我想說：“她有事嗎？閃一邊去吧”
‎等我轉到8時才突然明白
‎“對喔，我要降落的地方
‎跟出發的地方一樣”
‎為了不要出糗，我把它調回去
‎“謝謝，這樣就可以了
‎謝謝妳的協助”
‎紐西蘭人確實是這麼說話
‎像這樣用嘴巴前部說話
‎說得又快又急
‎基本上，他們直接改掉母音
‎他們跟母音的關係很奇特
‎他們碰到母音時會改成別的音
‎然後用那個音，他們都這樣
‎澳洲人就不太一樣，澳洲人慢多了
‎他們不疾不徐
‎事實上，澳洲人愛母音
‎他們碰到母音會這樣 ‎“我們不走了
‎沒有必要
‎急著把這句話說完，朋友
‎我們就停留在母音吧”
‎但紐西蘭的重點在於改變母音
‎我有過一段小插曲
‎就是母音改變的關係
‎我就挑明說了，這挺下流的
‎可是很好笑
‎我在奧克蘭的飯店辦理住房
‎櫃檯人員想跟我介紹飯店的新泳池
‎那蓋在六樓，六
‎六樓
‎泳池周圍是木頭地板
‎請注意發音
‎那裡叫做“木頭地板”
‎電梯的按鍵就叫“木頭地板”
‎我辦理住房時，她說
‎“麥金泰先生，您入住期間
‎會去用‘老二’嗎？”
‎“這是什麼驚人的假設”
‎她說：“性愛樓層有很棒的大鵰”
‎“性愛樓層有很棒的大鵰？”
‎這是什麼鬼地方？
‎她說：“大鵰可以逗留”
‎“才不可以”
‎“小心，大鵰可能有點滑溜，很硬”
‎“拜託妳別亂說話”
‎我在紐西蘭時，順道去了澳洲
‎澳洲風景優美，我愛澳洲人
‎他們很和善
‎在場有幾位澳洲朋友 ‎歡迎，我愛他們
‎我愛澳洲人，熱情又樂天
‎你能來就讓他們感激涕零
‎“不會吧，你大老遠跑來”，超讚的
‎那是度假勝地，風景美麗
‎海灘很美，景色壯麗
‎唯一的問題是，不好意思
‎鯊魚把那裡當自己的家
‎牠們會繞行澳洲
‎等待澳洲人下水
‎結果你知道嗎？
‎澳洲人果然一直下水
‎我跟幾個澳洲朋友去了海灘
‎他們說：“阿麥，要不要游泳？ ‎來休閒消暑一下？
‎來游泳，今天下水很舒服”
‎“我想不用了，我這樣就行”
‎“為什麼不要？”
‎“因為水裡有鯊魚啊”，“是啦
‎不是每次都有”
‎“我想
‎光是有過一次就不用了”
‎“別這樣，阿麥，人生還是要過啊”
‎“對，直到嘎然而止
‎今天可能就會碰到鯊魚攻擊”
‎他說：“被車撞的機率還比較大”
‎“我游泳時當然不會有車撞我 ‎我待在海灘就行了”
‎“我要待在這裡
‎用別的辦法消暑”
‎我在澳洲時
‎很不幸，我的確看到一位男士… ‎這件事不好笑
‎他沒事
‎發生鯊魚攻擊事件
‎但他沒事
‎他只是手臂被咬，挺難看的
‎我不該笑的
‎我想說的是我真誠相信
‎這場鯊魚攻擊事件不會發生
‎只要他不下水就行
‎他躺在醫院病床上
‎接受新聞採訪，有個記者在他的床尾
‎他的手臂吊起，脖子圈了護頸
‎記者說：“方便的話
‎您能跟我們說明經過嗎？”
‎他說：“好，我只是…
‎我只是在衝浪
‎然後鯊魚就這樣…
‎平白無故冒出來”
‎並不是
‎鯊魚是在牠的自然棲地
‎是你才平白無故冒出來
‎自願當小點心
‎裝盤奉上，浪板就是餐盤
‎別下水了
‎他在醫院病床上的訪問可不是這樣
‎“我在墨爾本四樓公寓的家中
‎把洗碗機的碗盤拿出來
‎我拉出上層層架要放馬克杯進去
‎這條鯊魚平白無故冒出來
‎攻擊我的手臂”
‎“我搭國內線要去阿得雷德
‎我往飛機外一看 ‎機翼上有一條該死的鯊魚”
‎我要嘗試一個口音 ‎大家或許注意到我會嘗試口音
‎我喜歡口音，不管你走到世界的哪裡
‎那些人會衍生出獨特的說話方式
‎我不知道這是怎麼開始的
‎沒人知道這是怎麼演變的
‎這些口音很好聽，比方義大利
‎義大利口音好美，他們說話超好聽
‎我不知是怎麼演變的，但這絕對是…
‎最性感的溝通方式
‎就是操著義大利口音，好性感
‎大家都愛我說話的方式
‎對嗎？
‎法國人聽起來有點不爽 ‎但還是挺酷的，他們說話就是這樣
‎在全世界的口音當中
‎我覺得有一個可能該改一改
‎我不是要損在場可能來自那裡的觀眾
‎但我覺得北愛爾蘭口音要改
‎那裡的人到底是怎麼回事？
‎這個口音不好學
‎北愛爾蘭的人決定
‎最好的溝通方式
‎是抵著喉嚨說話，像這樣
‎擠出聲音就對了，那裡什麼也沒有
‎有時你根本聽不懂他們在說什麼
‎“我要用北愛爾蘭口音擠出聲音來
‎我們要…你們在這裡幹嘛？”
‎“我連你在這裡幹嘛都不知道”
‎這是怎麼開始的？因為嬰兒會這樣
‎“不對，這樣才對
‎好嗎？想留下來就得照辦”
‎要抵著後面，他媽的很後面
‎北愛爾蘭口音 ‎也讓我唯一能在別人打噴嚏時
‎分辨他們是哪裡人
‎聽噴嚏聲會知道
‎我在杜拜機場時 ‎有個人坐在我旁邊打噴嚏
‎“哈啾”
‎老天爺
‎“你是北愛爾蘭人嗎？”
‎“對，伯發斯特來的”
‎“我想也是”
‎那裡很好玩，很棒的地方
‎我在伯發斯特有過幾場精彩演出 ‎觀眾很棒、很熱情
‎大家都很有人情味
‎我去的時候有空閑
‎所以我去了當時與現在都是
‎他們最成功的觀光景點
‎在全北愛爾蘭排名第一
‎那個地方叫鐵達尼區
‎鉅細靡遺介紹鐵達尼號建造過程
‎它在伯發斯特建造
‎這件事讓他們特別地…
‎驕傲
‎他們彷彿不知道鐵達尼號的下場
‎建造地點的人不知道
‎我去參觀博物館 ‎然後問那裡的一個員工
‎“不好意思 ‎你知道鐵達尼號的下場吧？”
‎他只說：“啟程的時候沒問題啊”
‎我不知道這是重點嗎
‎我在那裡的時候，準備去美國表演
‎美國人…
‎我得說他們是很棒的觀眾，棒透了
‎身為觀眾，你可以看到他們…
‎準備迎接開心的一晚
‎好啊
‎他們超級激昂，激昂啊
‎因為跟英國人比起來 ‎告訴各位，我是英國人
‎所以我跟你們一樣
‎我去美國表演時，觀眾很激昂
‎鬼吼鬼叫、笑到瘋，樣樣都來
‎我在表演後上網看
‎每條評論都用大寫 ‎“麥克麥金泰帥到爆
‎表演滿堂彩，太了不起啦”
‎我在英國不會有這種評論，說實話
‎英國人頂多說：“他沒讓人失望”
‎英國人連開心的時候
‎都要對照我們讓人失望的生活
‎另一則評論是“精彩程度令人意外”
‎你意外個屁？
‎你都訂票了
‎英國人出門時沒有任何期待
‎“我今晚對娛樂沒什麼期望”
‎“小潘，精彩程度令人意外吧？”
‎我在世界各地到處巡演
‎我想最好玩最意外的
‎是我去亞洲表演的時候
‎我之前沒去過亞洲表演
‎我接連在香港與新加玻做場子
‎我之前也沒去過亞洲
‎很多人或許會驚訝
‎想不到…
‎我不是…
‎亞洲人
‎我發現
‎我長得像亞洲人
‎尤其我笑起來更像亞洲人
‎好…
‎我調查過了
‎我父母不是亞洲人
‎我也沒有亞洲祖先
‎我的孩子長得一點也不像亞洲人
‎我的家族裡
‎就我這一個亞洲代表
‎沒人理解為什麼會這樣
‎連我都將自己誤認成一位亞洲男士
‎那一刻還真讓人沮喪
‎我當時正要下飛機
‎他們不是會放報紙供你取閱嗎？
‎我走到通道的時候，知道通道吧？
‎我搭長途，心不在焉 ‎接著從眼角餘光發現
‎我上了八卦報的頭版
‎我的心一沉，想說 ‎“我做了什麼好事了？
‎天啊，出事了，我飛的時候
‎一定出大事了，天啊
‎什麼？天啊，怎麼了？天啊”
‎那是金正恩
‎如果我的人生裡
‎還有讓我更沮喪的時刻
‎那我還沒碰到
‎可悲的是
‎我說不定能打開金正恩的手機
‎靠我的亞洲大餅臉搞定
‎說不定美國調查局會派我去平壤
‎在大半夜竊取政府機密
‎“你趁人睡覺時 ‎潛入臥房的功力如何？”
‎“長官，我夜夜練習，找我就對了
‎只要畫出地板會叫的地方交給我 ‎就搞定了”
‎我在亞洲香港的時候
‎發生了一件很刺激的事
‎簡直出人意外
‎我要表明我有嬌妻
‎我配不上她
‎她非常正
‎我知道我配不上她 ‎因為看過我們的人
‎跟看過她的人，都會立刻說出來
‎他們就是忍不住
‎他們會對著我們說
‎“為什麼？”
‎他們實在不懂
‎她是10分，滿分，這點毫無疑問
‎我則是…
‎或許瘦一點、黝黑一點、距離遠一點
‎外加近視折磨
‎還有燈光昏暗，我可能有6分
‎或是5分
‎從這種反應，我覺得是4分
‎我沒關係，我無所謂
‎因為在香港
‎我有他媽的9分
‎我有9分
‎他們追求的
‎就是這種長相
‎因為人家猜不透我 ‎“他到底是不是亞洲人？”
‎我像酷酷的英國龐德
‎我下飛機後，女生開始嬌笑
‎“天啊”
‎我想說，怎麼了？ ‎我不知道發生什麼事了
‎我沒有碰過這種反應
‎妹子紛紛湊上前來 ‎“不好意思，天啊，你是哪裡人？
‎你長得好可愛喔
‎哈囉”
‎我知道妹子喜歡我
‎因為她們把口罩拉下來把我
‎“哈囉，這位先生
‎你好嗎？”
‎有個妹過來說：“不好意思…
‎你是模特兒嗎？”
‎我是模特兒嗎？
‎“不是，妳胡說什麼啦”
‎她說：“帕科拉巴納香水的模特兒 ‎就長你這樣”
‎香港有這款香水的廣告
‎我就像那個廣告男模
‎我甚至長得比他好看
‎我在香港晉升為香水男模了
‎在英國，沒半個人找過我拍廣告
‎除非大尺碼服裝品牌 ‎要推出新外套咪咪系列
‎我認為我在短期內接不到廣告
‎“請至大尺碼服裝店選購新外套咪咪
‎咪咪大小任君挑選”
‎我別想了
‎不重要，香港很棒
‎很不幸，這最後導致尷尬的場面
‎我太太一直很照顧我，她沒跟我去
‎我一個人去巡演 ‎但我睡不著並不斷抱怨
‎“我有時差” ‎所以她替我預訂飯店的按摩服務
‎她說：“香港按摩世界知名
‎按一按會比較好睡”
‎於是我下樓去水療館，電梯門打開
‎現場有蠟燭跟輕柔的音樂
‎櫃檯有幾個女生在我經過時嬌笑
‎因為我超帥，但我現在習慣了
‎我都快厭煩起來了，“他過來了
‎他是那個香水男模，天啊”
‎有個女生把口罩拉下，開始塗口紅
‎“竟然是他”
‎然後她戴好口罩，蓋住嘴唇
‎等我走到時，口紅都滲過口罩了
‎她就像《蝙蝠俠》裡的小丑 ‎不太好看
‎我說：“我來按摩”
‎她說：“好，麻煩您去男士更衣室
‎往下往右走
‎您會在裡面看到更衣室
‎裡面有袍子跟拖鞋
‎換好直走，您的芳療師就會接待您 ‎祝您愉快”
‎所以我穿過後找到更衣室
‎裡面有袍子跟拖鞋，跟我預期的一樣
‎但那裡還有一樣我沒料到的東西
‎一件拋棄式…
‎按摩用小褲褲
‎凡是男人都不該穿這種東西，告訴你
‎那有一條線繞過一邊屁股
‎一條線繞過另一邊
‎然後中間的布料少得可憐
‎但我說了 ‎我沒看過拋棄式按摩用內褲
‎我以為那是讓我戴在臉上的口罩
‎所以我將兩條線掛上我的耳朵 ‎像這樣
‎然後把臉擺在原本要遮卵蛋的地方
‎我把袍子跟拖鞋穿上
‎臉上罩著內褲往走廊底下去
‎我走進按摩室，那個女生笑翻了
‎“太搞笑了
‎你把褲褲穿在臉上”
‎我把內褲脫掉，她說
‎“是那個香水男模”
‎各位，很棒吧
‎暫時放下很棒吧
‎大家在節目進行時放下手機
‎這樣很好吧
‎看看我們，這種場面太難得了
‎看看大家，沒人在用手機
‎你們可能用手機預訂今晚的門票
‎很方便，上劇場的網站
‎挑選座位
‎網購真的很方便
‎但訂票時會出現一件怪事
‎不見得每次會碰到，但沒人知道
‎這是在搞什麼鬼
‎你上網訂個票卻突然被問
‎“你是機器人嗎？”
‎好特別的問題
‎沒人懷疑過我不是人
‎然後你要打勾聲明：“我不是機器人
‎莫名其妙，可以往下嗎？”
‎接著電腦還說：“不行，不能往下
‎我們還得做幾個測試
‎證明你是真人
‎不是機器人”
‎你想說：“這種測試還不容易
‎隨便都能過
‎我只要證明我有人性就好
‎我有製造幾個人類
‎當然不是機器人，拜託，放馬過來
‎這種事太浪費時間了
‎快端問題出來吧”
‎“好的，以下有幾格圖片
‎哪一格是店舖正面？”
‎“怎麼會這麼難？
‎這些嚇人的美國鄉下小店 ‎到底在哪？”
‎有時商店還不只佔用一格
‎我們該怎麼辦？是只勾選主要那格
‎還是周圍的格子都要勾？ ‎機器人測驗的規定是什麼？
‎所以你說：“這格、那格 ‎我猜那格也是”
‎接著你按送出，電腦說：“不對
‎你答錯了
‎你依舊有機器人的嫌疑
‎你對橋樑拿手嗎？”
‎“不知道，我還以為商店題難不倒我”
‎有時我會連錯好幾題，不得不問
‎“老婆，我是機器人嗎？ ‎妳會老實告訴我吧？”
‎我前幾天發現
‎我的小孩不知道沒有網路的時代
‎他們打從一出生就有網路
‎他們無法理解，於是問我 ‎“你們是怎麼活過來的？”
‎我回答不出來：“我不記得了
‎我真的記不得了”
‎但我們現在能回想網路起源之初
‎記得頭幾年
‎提到網站一定要唸出“www.”嗎？
‎有夠浪費時間
‎我們為什麼要花三年時間
‎才搞清楚所有網站 ‎都是從“www.”開始？
‎“請上本公司網站www.亞馬遜.com”
‎“網址是www.ebay.com”
‎“www.貓途鷹.com”
‎有些網站一定很要人命
‎世界摔角聯盟
‎“請上官網了解 ‎www.wwwf.com”
‎每天都要說這種話
‎世界野生動物基金會
‎“歡迎踴躍捐款
‎請至www.wwwf.com”
‎我們光唸“www.” ‎一定有浪費掉兩星期的人生
‎現在回想起來…
‎網路跟我們的生活密不可分了
‎回想我們的第一個密碼
‎由於我們的腦子塞滿密碼
‎我們實在很難記住全部
‎上網路商店時
‎大家常這樣：“我不記得
‎我忘了我的密碼”
‎你輸入後有時會被鎖住
‎你收到提示 ‎“錯誤，你只剩一次機會
‎想起自己的密碼
‎他媽的白痴”
‎你也可以按“忘記密碼” ‎讓他們問你
‎生活相關問題 ‎結果你根本不記得答案
‎問你個人生活題都不會
‎“誰是你最愛的寵物？” ‎“不會吧，我當初怎麼會選？”
‎接著狗走進來 ‎“如果不是我，我要離家出走
‎我真的要踏出家門了”
‎“www.”
‎對了，密碼
‎一開始，大家都只用一個密碼
‎那是我們生平第一個密碼
‎我們出於懷舊不會忘記
‎我們做什麼都用它，每次註冊都用它
‎“請提供密碼” ‎“沒問題，這是我的特製字母組合”
‎然後，這些公司開始囂張了
‎你鍵入密碼後，會顯示“弱”
‎“你憑什麼批評我的特製字母組合？”
‎後來變本加厲，“抱歉，網路太夯了
‎我們必須強化您的密碼”
‎商家會堅持規定
‎“請您務必提供一個大寫字母”
‎“抱歉，恕不接受密碼
‎除非包含至少一個大寫字母”
‎大家不假思索
‎就決定將密碼的第一個字母改成大寫
‎有一段時間，這個做法沒問題
‎後來網路變得更夯
‎商家又開始了，“如欲註冊
‎請至少使用一個大寫字母
‎與至少一個數字”
‎大家一樣想也不想
‎就一致決定“用數字1
‎放在加了大寫密碼的尾端”
‎有一段時間，這個做法也沒問題
‎直到全新、無預警
‎刺激的黎明升起了
‎特殊符號的世界
‎誰知道那是什麼
‎商家會說：“請使用一個大寫字母
‎一個數字 ‎並按照規定使用一個特殊符號”
‎接著我們按鈕，“請示意說明
‎你們現在堅持的特殊符號有哪些？”
‎我們研究後看到了
‎“這些符號哪裡特殊了”
‎然後所有人的目光
‎都停留在…
‎驚嘆號
‎“就是你了”
‎然後我們把它放到有大寫…
‎加了1的密碼尾端
‎也就在這一刻
‎在座每個觀眾都在想
‎“我應該換密碼了，最好明天就換
‎現在就換吧
‎得另想一個特製密碼
‎最好換一下”
‎現在的情況就是這樣
‎在2020年，2020年代
‎科技只會更進步 ‎其用意在讓我們的生活更便利
‎我覺得有時是過於便利了
‎我剛買了一部新車
‎車子全部自動化 ‎我上車什麼事也不用幹
‎天黑了，頭燈會自動開啟
‎下雨了，雨刷會自動開啟
‎但這表示你在車上會沒事幹
‎說真的，這會讓你爆發
‎如果你懶散下來，什麼都被打點好 ‎久了會讓你爆發
‎有年輕人會用這種表達方式
‎“麻煩搖上車窗
‎麻煩搖下車窗，媽，把車窗搖上
‎把車窗搖下”
‎但他們這輩子都是用按鈕
‎他們才不知道…
‎我們幾十年來都在操勞這件事
‎不容易啊，那常常會卡住…
‎可以鍛鍊二頭肌
‎免去健身房，搖下車窗就好了
‎有時，車窗完全搖下來後就下雨了
‎好啊，加速搖上車窗
‎乘客靠過去搖車窗
‎有把握的話，你可以嘗試兩邊一起搖
‎不用去健身房
‎我想調整新車座椅全靠按鈕
‎使用座椅旁的按鈕可以往前
‎可以往後
‎調整椅背
‎全部以按鈕調整
‎一指搞定全部
‎從前用的是槓桿
‎位置在你的兩腿之間
‎往上一拉就會讓你彈射
‎沿著軌道彈到車子的後座
‎“哈囉，我到後面了”
‎你能看到軌道在前面 ‎就像倒著走的迷你雲霄飛車
‎然後你要頂啊頂
‎喬到你偏好的駕駛姿勢
‎這能鍛鍊核心
‎你經常頂過頭
‎你會整個頂到方向盤這邊
‎然後又要往後頂
‎好好拿捏
‎70年代的男士都是好情人
‎他們一天到晚在車裡頂上頂下當練習
‎只為了找到偏好的駕駛姿勢
‎前幾天 ‎我跟我老婆在車上有一點尷尬
‎聽著
‎我的感情世界…
‎我不知道我能不能代表所有的男人
‎我覺得這是永無止盡的追尋
‎我永遠猜不透我老婆的心思
‎我永遠搞不懂我應該做什麼
‎我們開著車，她坐在助手席
‎這件事非常怪
‎我經過一個停車格
‎我發現我過頭了，於是我說 ‎“我得倒退”
‎我做了一個經典動作，大家都看過
‎我用手臂圈著她，然後像這樣靠著
‎接著倒退，迅速確實
‎接著停進去，好
‎感覺很好，得心應手
‎沒想太多，小事一樁
‎我老婆看著我說
‎“這也太性感了”
‎我不知道她到底在說什麼
‎我往車外看 ‎“幹嘛？發生什麼事了？
‎妳在說什麼？”
‎她說：“我一直覺得男人這樣超性感”
‎“什麼男人？妳在說什麼男人？
‎這些性感男人是誰？妳在說什麼？”
‎她說：“就是你的倒車姿勢啊
‎我一直覺得那樣很性感 ‎你平常不會這麼做”
‎“做什麼？妳到底在說什麼？”
‎“你用手臂圈著我，然後迅速倒車啊
‎我一直覺得這個動作很性感”
‎不好意思，我的焦點是擺在…
‎臥房裡
‎我們在一起這20年
‎我拼命挑逗妳
‎我要過10億年
‎才會嘗試在車上耍花招
‎當作前戲
‎“我們晚上出門約會要幹嘛？
‎要不要到處倒車 ‎等妳有興致了告訴我？”
‎我們都在車上了，要我現在做也可以
‎她說：“麥克，我沒辦法控制 ‎自己覺得什麼性感”
‎我說：“還有哪些莫名其妙的事
‎讓妳覺得性感，該讓我知道的？”
‎她說：“讓我想一下” ‎我說：“麻煩了”
‎她說：“有了，男人會做一件事”
‎“抱歉，妳說的是哪些男人？”
‎“但你都不會做，麥克” ‎“做什麼？”
‎她說：“你知道男人脫毛衣時
‎他們脱毛衣會把手伸到背後
‎接著…
‎用力一拉脫掉”
‎她開始呻吟起來了
‎“我覺得那個動作超級性感”
‎“不好意思，妳在說什麼？”
‎“他們會把手伸到背後 ‎接著一拉，把毛衣脫掉”
‎“妳不覺得我脱的方式性感？
‎我會拉袖子，然後…
‎專業地慢慢往上拽
‎然後交給妳脱掉？”
‎她說：“其實，我不覺得那樣性感”
‎於是我心想 ‎“沒關係，我就來測試一下”
‎我記住了
‎幾星期後，約會時間到
‎晚上出門開開心心 ‎享用美酒美食
‎回到家，小孩都睡了 ‎我剛好穿了毛衣
‎我想說：“我絕對要拼了”
‎沒想到會這麼難搞
‎我沒想到原來我得先練習
‎我更沒想到這件毛衣的領口
‎比較小
‎所以我將手伸到背後直接拼搏
‎我用力一拉，結果我的頭卡在領口了
‎就像我正在慢慢出生
‎絕對要用鉗子夾出來
‎還有一件事讓我沮喪
‎我的襯衫隨著毛衣往上拉了
‎於是我的肚子就晃啊晃，露在外面
‎而且是晚飯過後
‎“麥克，別吃太多麵包” ‎“可是麵包熱呼呼的”
‎“你要解決馬鈴薯嗎？
‎太好吃了，浪費就可惜了”
‎“要一起吃一個甜點嗎？” ‎“才不要，我要自己吃一個”
‎“各色小點？來啊”
‎我拉得超級用力
‎以維持性感
‎我花了一陣子才終於脫下來
‎她不在房間，她跑掉了
‎“寶貝？
‎我表演性感脱毛衣了
‎妳錯過好戲了
‎要不要倒車開一下
‎然後上床？”
‎所以在此
‎各位
‎我透露太多了
‎主題標籤
‎“大嘴”
‎經過這些事，我跟她說：“寶貝
‎我受夠嘗試錯誤這個方法了
‎我們應該直接溝通
‎妳就直接告訴我吧
‎我們來談談吧，直接告訴我
‎到底什麼會讓妳興奮”
‎她說：“到底什麼嗎？”
‎我想說
‎“不管是什麼，我想知道”
‎“到底什麼會讓妳興奮？”
‎她說：“你說真的？”，“對”
‎“你真的想知道？”，“對”
‎“你認真？”，“對，快告訴我”
‎“真的？”，“對”，她說
‎“黑人”
‎“老婆，我是要怎麼把這種事 ‎安排進結婚週年？”
‎儘管如此，我們好好的
‎還在一起，小孩也漸漸長大
‎我的老么奧茲還是小朋友
‎盧卡斯現在14歲，奧茲11歲
‎所以他還是男孩
‎他是聰明伶俐的男孩
‎他不能再玩電玩了
‎他得停止玩電玩
‎他對該死的電玩成癮了
‎我常進他房間說：“好了，別玩了
‎我說讓你玩5分鐘，已經45分鐘了
‎我沒處罰你就不錯了，別玩了”
‎他會說：“爸，我馬上來，等一下…” ‎抱歉
‎他的聲音不是這樣，我不知道那是誰
‎我要說，他中產階級多了
‎“爸爸，我稍後就過去
‎給我幾分鐘，我會馬上收尾
‎情勢十萬火急”
‎我不知道第一個小孩是誰
‎“喂，老兄，我是你兒子 ‎很驚訝嗎？”
‎“爸，我一直想問你
‎為什麼我是倫敦東區人
‎你卻是中國人？
‎我實在想不通
‎我是生活在什麼樣的家庭裡？
‎什麼樣的家庭？
‎我剛剛看到媽在路上倒車
‎旁邊坐個黑人老頭，怎麼了？
‎我看到一件毛衣被拋出車外 ‎她看起來很開心
‎我得說，她有一陣子沒這麼開心了 ‎她整個燦笑”
‎我不知道那是誰，抱歉
‎他老是說：“我馬上好” ‎千篇一律“馬上好”
‎我覺得他不懂“馬上好”的意思 ‎只會不斷地說
‎“你現在就給我停，好嗎？晚餐好了”
‎“我就來了，不行…馬上好 ‎這遊戲很重要”
‎他在玩一個槍戰的爛遊戲
‎“這遊戲真的很重要，好嗎？”
‎“那就暫停” ‎“我沒辦法暫停，爸，這不能暫停
‎你不能暫停，不行”
‎“你當然可以暫停
‎我要硬起來了，給我暫停”
‎“我沒辦法暫停
‎這樣我就得自殺”
‎“乖兒子，事情沒那麼嚴重”
‎“我是說遊戲啦 ‎我得在遊戲裡自殺才行”
‎“那你就自殺吧，我才不在乎”
‎這情況現在在我們家夜夜上演 ‎我會朝著樓上喊：“奧茲
‎快點自殺，吃晚飯了
‎叫你朋友斃了你，麵都快涼了”
‎事實上，他並不理睬我
‎我管不動他，他做什麼事都繞過我
‎他只聽媽媽的話，他會當面笑我
‎每次我一大聲，前幾天我說：“快點
‎該睡了，你刷牙了嗎？”
‎他說：“爸，你不用大呼小叫
‎我就站在這裡，我聽得到
‎冷靜點”
‎他對我說 ‎“你是不是累了？你累了嗎？”
‎“我想有一點，我有一點累”
‎前幾天，他跟我說
‎“你是不是血糖過低？ ‎你要來個點心嗎？”
‎“應該是吧，有一點…”
‎然後他送我回房躺好
‎我們家發生一件大事 ‎我們養了一隻狗
‎我們沒有養過狗
‎現場有狗奴
‎我們養了一隻毛茸茸的小狗
‎毛茸茸的可愛小狗狗
‎麥茸泰先生
‎牠是乖巧可愛的毛茸茸狗兒 ‎牠充滿愛
‎知道牠為何充滿愛嗎？ ‎因為牠天性使然
‎不同品種的狗會有不同的天性
‎就像買車，我上了一個網站 ‎www.什麼的
‎www.狗種.com
‎上面會介紹狗的品種與特性
‎狗兒所需的散步量與運動量
‎平常該餵牠們吃多少 ‎牠們會不會脫毛等等
‎上面還對狗的愛意闢了一欄
‎說明牠們有多愛人
‎並且以滿分五顆星來評價
‎我也只考慮愛意五顆星的狗
‎如果一隻動物對你沒有滿滿的愛
‎何必帶進家門呢？
‎愛意五顆星的狗有金毛獵犬
‎拉布拉多，以及我的狗 ‎毛茸茸的小諾福克㹴
‎牠是愛意五顆星的狗
‎從牠的眼神看得出來 ‎牠看著我的時候簡直不可思議
‎牠一副“我太愛你了”
‎我要替牠配諾福克腔，牠是諾福克㹴
‎我不知道牠會怎麼說話
‎但要是牠會說話，應該就是這口音
‎“我好愛你，感謝你當我的主人
‎太感激你讓我住進你家了
‎我喜歡你佈置家裡的方式 ‎真是富麗堂皇
‎只要你有心 ‎想當室內設計師都沒問題
‎我覺得只要你有心，做什麼都能成功
‎我看著你 ‎就像亞洲女人看到你的感覺一樣
‎我著了你的魔了，我覺得你太棒了
‎我愛你手舉高時，外套會擠成咪咪狀
‎我愛聽到你半夜起床的尿尿聲
‎‘他又起來了’，了不起
‎我愛你從浴室出來時，雙腳發紅
‎一隻手臂跟兩顆卵蛋也紅通通
‎我實在好愛
‎你不在的時候我好想你
‎我擔心你在澳洲被鯊魚咬
‎我擔心你在性愛樓層被大鵰絆倒
‎我知道你不是機器人
‎你是我這輩子認識最真的人
‎我愛你，我著了你的魔 ‎知道你出門我會怎樣嗎？
‎我知道這樣不理智 ‎但我擔心你會死掉
‎我會胡思亂想，覺得我的主人死了
‎我一生的真愛拋下我死了
‎然後等你回到家
‎我就成了全世界最快樂的小狗
‎因為我是愛意五顆星的狗狗”
‎這就是我的狗
‎五顆星
‎愛意盈滿
‎我上網了解愛意未達五顆星的狗
‎一顆星的狗是
‎吉娃娃
‎這種塑膠眼睛的小墨西哥狗兒
‎牠們不喜歡人
‎你會碰到不同品種的狗兒
‎因為你會帶著狗…狗主人都知道
‎你帶著狗去公園 ‎牠們會想要到處嗅聞
‎牠們想認識其他的狗
‎狗看到對方的反應可妙了
‎基本上，牠們會想要…
‎至少我的狗想這麼做
‎牠想跟另一隻狗來個短暫的交會
‎那就是互聞對方的卵蛋，然後就走開
‎很奇怪，牠會靠近一隻狗
‎“不好意思 ‎我可以聞一下你的卵蛋嗎？”
‎另一隻狗覺得無所謂，接著牠們就…
‎後來牠請對方試聞自己的
‎接著說謝了，然後就走開
‎牠們還遠遠地就會看到對方
‎接著另一隻狗看著牠
‎然後，狗狗有時很壞
‎牠們懶得聞，因為牠是小狗
‎某德國狼犬過來時一副跩樣 ‎“我是德國狼犬
‎我是德國狼犬哪”
‎我的狗走過去 ‎“我可以聞一下你的卵蛋嗎？”
‎“門都沒有，你這隻蠢小狗
‎也不看看你有多矮小
‎你再怎麼拼命也碰不到我雄偉的卵蛋
‎你以為我會降尊聞你的迷你卵蛋嗎？
‎噁心死了，別靠近我的卵蛋”
‎一隻法國貴賓犬來了
‎“我是法國貴賓犬”
‎我的狗過去了 ‎“不好意思，我可不可以…
‎我剛剛才被德國狼犬兇過
‎我可不可以聞一下你的卵蛋？”
‎“聽著，英國退出歐盟前應該可以
‎但我很不爽
‎我覺得這個決定錯了 ‎你們的決定不對
‎之前還有可能，但現在我很不爽
‎你們投這種票有辱法國人
‎你們脫離歐盟了
‎你們想要勞工自由流動？
‎你的鼻子 ‎不能再自由流動到我的卵蛋來了
‎離我的卵蛋遠一點”
‎阿富汗獵犬過來了
‎“請不要亂碰…
‎在平常的情況下還有可能
‎但我祖國的局勢非常艱難
‎我得回家了
‎我的國家局勢動盪，我要去看CNN了
‎拜託，我的卵蛋現在不能碰”
‎但你偶爾會碰到可愛的狗
‎比方蘇格蘭㹴出現了
‎“喔，哈囉
‎快他媽的飽餐一頓吧，朋友
‎快把臉往裡面湊
‎來啊，我多的是時間
‎我待會要聞你的，盡情享受吧
‎他媽的快塞進去，朋友”
‎可是吉娃娃呢？
‎每次你看到吉娃娃
‎主人都這樣
‎“小心！
‎牠會咬人”
‎你從牠的眼神看得出來，我會說
‎“牠當然愛咬人
‎牠是愛意一顆星的狗
‎自己去研究”
‎然後狗開砲了 ‎“我是愛意一顆星的狗
‎我不知道她買我幹嘛？我又不喜歡她
‎我不喜歡其他人
‎她幹嘛不上網研究？
‎她一靠近我，就讓我想咬她
‎因為我不喜歡她那張臉
‎我不喜歡她的小孩跟老公
‎她出門的時候
‎我都希望她死翹翹
‎我真的祈禱她死掉
‎不要再把我塞進妳的包了 ‎他媽的死女人”
‎一顆星
‎各位先生女士，謝謝大家光臨
‎與我共度歡樂的夜晚
‎謝謝大家，晚安
‎你們好棒
‎謝謝
‎謝謝上面的觀眾
‎謝謝可愛的觀眾
‎謝謝，謝謝大家，晚安
‎字幕翻譯：張倩茜