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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Damas y caballeros, denle la bienvenida
¡a Michael McIntyre!
¡Bravo!
¡Buenas noches, damas y caballeros!
Bienvenidos...
¡a mi especial de Netflix!
¡Hagámoslo!
¡Gracias!
Seré sincero, quería estar en mejor...
estado físico
para el especial.
Lo planeé, pero no sucedió.
No lo habría mencionado, pero este traje
fue hecho a medida para mí,
hace un año,
pero, lamentablemente, ya no tengo ese cuerpo.
Me queda un poco ceñido.
He descubierto que debo expresarme,
gesticular, por debajo de esta línea.
Tendré que expresarme
por aquí abajo esta noche,
porque si alzo los brazos,
esto sucede.
Senos de chaqueta.
Un efecto secundario muy desafortunado
de la chaqueta ceñida.
Tengo mejillas regordetas.
Mejillas regordetas en este momento.
Debido a las mejillas regordetas,
tengo algunos problemas.
Compré un teléfono el año pasado.
Un iPhone con reconocimiento facial.
Miras la cámara,
te registra la cara y luego te recuerda.
Cada vez que lo miras, se desbloquea.
No hace falta código, solo tu cara.
Ahora mi teléfono ya no reconoce
mi cara gorda.
Me mira como si dijera: "¿Quién es ese ladrón gordo?
¿Has robado el teléfono de Michael?".
Puedo desbloquearlo si hago esto.
Estoy envejeciendo. Mi esposa y yo tenemos la misma edad.
Hay cosas que cambian. Durante años, todo fue igual,
pero ahora podemos sentirlo. No es la vejez,
sino las pequeñas diferencias.
Por ejemplo, no nos quedamos despiertos hasta tarde. Nos dormimos.
Las 9:30 ya es tarde para nosotros.
Estamos cansados.
¿Han oído cuando hacen clic en Netflix y se escucha "bum, bum"?
Es el sonido de nuestras cabezas contra la almohada, dormidos.
No pasamos de ahí.
Otra cosa que empezó a pasar ahora...
Admito que no estoy orgulloso.
Me decepciona mucho que esto me haya pasado siendo tan joven.
No sucede todas las noches.
Pero de vez en cuando,
me despierto de madrugada porque necesito orinar,
lo cual es muy deprimente.
Hay un anciano que aplaudió eso.
Qué momento tan gracioso.
"Te entiendo, amigo".
Mi vejiga solía estar bien.
Como muchas vejigas jóvenes aquí, me dormía de noche.
"Buenas noches, vejiga". Mi vejiga decía:
"Buenas noches, Mikey. Que descanses". "Lo haré".
Me despertaba en la mañana, mi vejiga decía:
"Estoy llena, pero no desesperes.
Cuando pases por el baño, necesitaré vaciarme.
Pero relájate, no te apresures.
Desayuna, toma jugos.
Toma unos batidos. Té, café, lo que quieras.
Cereal, más leche, no importa. Puedo esperar
hasta el mediodía".
Bueno, ya no.
Ahora, cuando estoy profundamente dormido,
mi vejiga envía mensajes al cerebro
para que me haga soñar que me orino.
Así me despierta.
Tengo un sueño de ansiedad normal.
Regresé a la escuela.
Estoy en un examen y no estudié.
Un sueño extraño, y luego miro hacia abajo
y me oriné los pantalones. Me despierto en pánico.
¿Me oriné encima?
Miro hacia abajo, mi vejiga: "Casi.
Tenemos que ir ahora. ¡Arriba! ¡Ahora!".
Y tú te quedas ahí: "Pero no quiero levantarme.
Son las tres de la mañana, no quiero".
Lo evitas, pero tu vejiga insiste.
"Tienes que despertar, esto es muy peligroso.
No creo poder manejarlo".
Tengo que levantarte, rodear la cama,
pasar la puerta, llegar al baño, que queda allí.
Rodeo la cama, mi esposa duerme del lado de la puerta.
Ese es su lado.
Este es mi lado, ese es su lado.
Ha sido así durante 20 años.
Nunca cambiará. Cada uno tiene su lado.
¿Alguna vez durmieron del lado de su pareja?
¡Es una sensación muy rara!
"Es el mismo cuarto, pero se ve muy raro desde aquí.
¡No me gusta!".
Debo rodear la cama
y no puedo despertarla.
Si mi esposa despierta en la noche, no volverá a dormir,
me culpará, se levantará.
"¿Por qué me despertaste? ¿Por qué haces tanto ruido?".
Así que debo asegurarme, de que no se despierte, porque si no,
tomará su teléfono,
e inevitablemente comprará zapatos.
Compra muchos zapatos
con su teléfono.
Compra zapatos cuando está en el baño,
en los semáforos,
compró un par en una montaña rusa.
Es adicta.
Cuesta una fortuna.
Les haré entender lo grave que es.
La otra noche, estaba acostado con la computadora.
Ella estaba a mi lado con el teléfono.
Los niños, con sus iPad,
y la televisión, frente a nosotros.
Una escena familiar maravillosa y moderna.
No es que no hablemos.
A veces suena un mensaje de WhatsApp y preguntamos de quién fue.
"¡Ping!". "¿Fue el tuyo? Creo que fue el mío". "Tu teléfono sonó".
"Gracias, sí". Y luego volvemos a nuestros dispositivos.
Estaba en el banco de internet en ese momento.
Pude ver dinero saliendo de la cuenta en tiempo real.
Cada vez que actualizaba, había menos dinero en el banco.
"¿Estás haciendo esto ahora?".
"Pero estos zapatos son hermosos. ¡Tenía que hacerlo!
Si te molesta, deja de actualizar".
"Por favor, deja algo para mañana".
Así que no puedo despertarla, costará una fortuna.
Así que debo dar la vuelta, ir al baño.
Es más fácil decirlo que hacerlo, por las tablas del piso.
No me había dado cuenta de que las tablas hacían ruido
hasta que empecé a caminar en medio de la noche.
Nunca noté que las tablas hicieran ruido durante el día.
En cuanto mi pie
sale de la cama en medio de la noche...
Puedo ver a mi esposa dando vueltas.
Su brazo subconscientemente busca el celular.
"¡No!".
Busco una que no haga ruido...
"¡Carajo!".
Un rato después, corro.
Todo hace ruido en la noche. Todo.
No sabía que teníamos
que teníamos un extractor de aire
hasta que empecé a orinar en la noche.
Voy al baño, enciendo la luz...
¿Qué extraes? Aún no empecé.
¡Es tan ruidoso! ¡Va a despertar a mi esposa!
No hay dos interruptores. No hay un interruptor para la luz
y otro para...
el extractor.
Están en el mismo circuito.
Si quieres encender la luz...
Y eso despertará a mi esposa.
Así que debo orinar
en la oscuridad.
Porque se trata del sonido,
debes ser muy sensible al ruido,
porque esperas escuchar que salpica.
Pero no puedes orinar en el agua,
es muy ruidoso.
Eso despertará a mi esposa.
Así que esperas el agua e inmediatamente te retiras
para encontrar el punto justo de la taza que rodea el agua.
¡Sí! ¡Eso es orinar de noche!
Orinar en la oscuridad.
A veces estás orinando y escuchas un sonido diferente...
"Ese es el piso. Estoy orinando en el piso.
Creo que exageré".
Luego enciendes la luz.
"Sí, me oriné en el piso".
Debes tomar papel higiénico
y tirarlo.
Creas una especie de trapeador de pie,
mientras limpias tu propia orina del piso.
"¿Cómo va tu vida, Michael?". "Limpio mi orina
a las 3:20 a. m.
Aparte de eso, muy feliz".
Luego vuelvo a la cama.
En cuanto llego a la habitación, veo brillar la cara de mi esposa.
El teléfono.
Es una película de terror.
Puedes ver zapatos en sus ojos.
"¿Tienes que hacer tanto ruido, Michael?
Compré tres pares de zapatos".
¡Maldición!
¡Esa orina me costó 600 libras!
¡Más impuestos!
Estoy pensando en ponerme un catéter solo para ahorrar dinero.
De hecho...
Este es un buen consejo para ti.
Empecé a tomar una pastilla Berocca antes de dormir,
así mi orina se vuelve fosforescente y veo qué pasa.
Comienzo a saber cuáles son las tablas que crujen.
Me levanto de la cama y sé cuáles evitar.
Me estoy volviendo bueno.
Creo que a medida que envejezca, seré mejor.
Para cuando tenga 80, seré como Ninja Warrior.
Un jubilado que orina sigilosamente en medio de la noche.
Casi no sale orina a esa edad.
Antes de darme cuenta de que oriné en el armario,
pero ¡todo eso sucederá, damas y caballeros!
Pero la buena noticia es
que lo único positivo de levantarse a orinar
es que puedo, mientras mi esposa duerme,
ajustar la temperatura,
porque le gusta dormir en condiciones árticas.
Duerme con la ventana abierta
y dice que es "temperatura ambiente".
"No es temperatura ambiente
si la ventana está abierta.
Es la temperatura del jardín".
Podríamos dormir en una carpa afuera.
¡Está helado!
"¿Podemos poner la calefacción?".
"No podemos calefaccionar la habitación.
Nos dará dolor de garganta".
"Me duele la garganta
por los carámbanos que se forman".
Pero no me importa, haremos lo que ella quiere.
Vivimos juntos.
Si quiere congelarnos, usaré otra manta.
Está bien. Mi problema es que
su relación con la temperatura no tiene sentido.
¿Por qué quiere que la habitación esté tan fría,
pero se baña con el agua más caliente que se haya visto?
El agua de la bañera es más caliente que la lava.
Cuando está en el baño, el vapor llena la casa.
La gente pasa en auto con luces antiniebla:
"¿Qué pasó en ese edificio?".
Y a menudo, grita desde el baño, a través del vapor:
"Michael, ¿quieres usar la bañera después de mí?".
"¿Para cocinar pasta? No".
Peligro.
A todos nos ha pasado.
Nos hemos metido en un baño muy caliente.
Y normalmente es nuestra culpa, no tenemos tiempo para esperar.
Abrimos el agua caliente y la fría,
no hay tiempo para esperar a que la temperatura correcta
se acomode. "Así está bien".
Te vas, haces tu vida, regresas,
y te das cuenta en cuanto metes el pie.
Apenas lo metes...
"Está muy caliente".
Pero a menudo no te das cuenta hasta que ya estás adentro.
Entras y empiezas a bajar,
porque lleva un tiempo
para que la información de que tus pies están ardiendo
llegue a tu cerebro,
ahí te das cuenta.
La distancia es grande.
Así que empiezas a bajar y piensas:
"Algo se siente raro".
Y te das cuenta.
Debes decidir: "¿Me quedo o me voy?".
Y muchas veces dices: "¡No puedo! ¡Dios mío, no puedo!".
Y terminas desnudo en tu baño.
Si miras hacia abajo, tienes calcetines rojos de dolor.
"¡Mira lo que te hiciste!".
Luego debes vaciar la caliente y abrir la fría,
que implica sacrificar tu brazo
para retirar el tapón.
Retirar el tapón, muy peligroso.
Te miras el brazo y dices: "Te dolerá, me disculpo.
Prepárate".
A veces no lo encuentras. "Podría perder el brazo".
Pero los más valientes de nosotros,
hay muchos aquí esta noche, y me considero uno de ellos,
remaremos.
Es cuando te metes en la bañera,
aunque duela,
y te pones sobre la superficie.
Abres la fría y comienzas a remar.
"¡Podemos solucionarlo! ¡Está mejorando!
¡Sé valiente!".
Luego sabes:
"¡Es hora de cambiar de dirección! ¡Vamos!
¡Está mejorando! ¡Vamos!".
Y luego tienes que probarla. ¿Cómo está el agua?
¿Está lista para sumergirse?
Y lo haces con el trasero, seleccionas tu trasero,
y la tarea de tu trasero es sumergirse
para ver si está lista. ¿Cómo va todo?
Aquí es cuando olvido, lamentablemente, que tengo bolas.
No es que se me olvide.
Es más bien el ángulo en que cuelgan...
Mis bolas son lo más cercano
a la superficie del agua, no mi trasero.
Y es una sorpresa desagradable.
Es la parte más sensible del cuerpo.
Sinceramente, es la última parte del cuerpo
que ofrecerías para probar
con agua hirviendo.
Nadie me ha dado una taza de té y me ha dicho: "Michael...
esto podría estar un poco caliente".
"Bueno, pronto lo sabremos, amigo".
"Tienes razón,
un poco más de leche.
Solo un chorrito.
Acabo de probarlo con mis bolas resistentes al agua caliente, amigo".
Tengo sed.
Me dio sed.
Esta es el agua embotellada.
Le quitaron la etiqueta por publicidad.
Porque les preocupa que la gente que ve Netflix
quiera parecerse a mí.
¿Se imaginan? "¿Qué bebe?".
Evian, por supuesto.
Si querían saber, Evian. "Vive joven, Evian".
A la clase media le encanta el agua embotellada, ¿no?
Es un líquido incoloro, inodoro e insípido
y sabe igual sin importar la marca.
Es un milagro del marketing que la gente tenga preferencias.
"Me gusta Voss". "Me gusta Fiji". "Buxton".
"Prefiero Highland Spring".
Es la misma agua.
Y se ofenden. Lo habrán visto en los restaurantes
cuando se acerca el mesero: "¿Les traigo algo de beber?".
"Sí, agua, por favor. Sin gas".
A veces el camarero dice: "¿Agua corriente?".
Es un momento horrible.
Como si hubiera dicho: "¿Agua de la calle?
Puedo traer un poco, llovió más temprano".
Y la gente se ofende.
"¿Cómo se atreve?
¿Intenta envenenarnos?
¿No tiene respeto? ¿Cree que no puedo pagar agua embotellada?
Traiga Evian.
Tiene una montaña en la botella, nos tranquiliza.
No queremos su agua asquerosa.
No sabemos el estado de sus grifos, tanques y tuberías.
Qué asco. ¿Tanques infestados de ratas?
¿Agua que ha sido drenada por siglos?
¿Intenta darme eso? Qué asco".
"¿Hielo?".
"Sí, ¿podría congelar el agua de mierda y ponerla en el agua embotellada?
Porque no lo hemos pensado bien.
Queremos una muerte lenta,
que el agua envenenada se disuelva lentamente en la pureza de Evian".
Esta es la culminación de una gira que he estado haciendo por un tiempo,
por el mundo, una gran gira mundial.
Y supongo que es emocionante estar en casa al fin
porque he estado muy lejos.
Creo que lo más lejos que he estado, al igual que cualquiera,
es en Nueva Zelanda.
Nueva Zelanda...
Nueva Zelanda es increíble, me encanta.
Pero tardas 24 horas en llegar desde aquí,
y es un día de tu vida perdido.
Y el jet-lag es enorme.
Aterricé en Auckland, Nueva Zelanda,
y quería adaptarme al horario local rápidamente.
Así que saqué el bisel de mi reloj
y le dije a la azafata: "¿Cuál es la diferencia de hora?
Quiero acomodar el reloj".
Dijo: "Son 12 horas más.
La diferencia de hora en Nueva Zelanda es de 12 horas.
Son 12 horas más en Nueva Zelanda".
Así que comencé a adelantar el reloj 12 horas.
Y noté en mi visión periférica que me miraba como si fuera un idiota.
"¿Cuál es su problema? Que se vaya".
Adelanté ocho horas y me di cuenta:
"Terminaré en el mismo lugar donde comencé".
Así que, en lugar de parecer un tonto, lo retrocedí.
"Gracias, eso es todo.
Gracias por su ayuda".
Hablan así en Nueva Zelanda,
desde la parte anterior de la boca.
Hablan rápido.
Y básicamente cambian las vocales,
tienen una relación extraña con ellas.
Llegan a una vocal y escogen otra
y la usan. Eso es lo que hacen.
Porque Australia es diferente, es mucho más lento en Australia,
se toman su tiempo.
De hecho, aman las vocales.
Cuando ven una vocal, dicen: "Nos quedaremos ahí.
No veo motivo...
para apresurar esta frase, amigo.
Nos quedaremos en la vocal".
Pero en Nueva Zelanda, cambian la vocal.
Y tuve un pequeño incidente
por el cambio de vocales,
y seré sincero y directo. Fue muy grosero.
Pero es gracioso.
Me estaba registrando en el hotel en Auckland,
y la recepcionista quería hablarme sobre la nueva piscina
en el sexto piso. Pronunciado "sexo".
El "sexo" piso.
Y alrededor de la piscina, había un patio.
Un patio.
Lo llamaban "El patio",
en el ascensor decía "El patio".
Me estaba registrando, y dijo:
"Sr. McIntyre, durante su estadía,
¿quiere disfrutar del "pitio"?
"Vaya suposición hizo de mí".
"Hay un 'pitio' enorme y hermoso en el 'sexo' piso".
"¿Hay un 'pitio' enorme y hermoso en el 'sexo' piso?
¿Qué clase de lugar es este?".
"El 'pitio' es hermoso de ver".
"¡No lo es!".
"Tenga cuidado, puede resbalarse y caer en el 'pitio'".
"¡Por favor, compórtese!".
Fui a Australia mientras estaba allí.
Es hermoso, amo a los australianos.
Muy buena gente.
Hay algunos australianos. Bienvenidos.
Me encantan. Son muy alegres.
Les encanta que los visiten.
"¡Rayos, viniste hasta aquí!". Increíble.
Y es como un destino de vacaciones.
Las playas son hermosas, el paisaje es magnífico.
El único problema, con todo respeto,
es que los tiburones decidieron que ese era su lugar.
Y rodean Australia
a la espera de que los australianos se metan en el agua.
¿Y adivinen?
Los australianos siguen metiéndose en el agua.
Fui a la playa con unos australianos.
"¿Vas a nadar, Mickey? Ven a relajarte.
Ven a nadar, el agua está hermosa hoy".
"No, no lo creo, estaré bien".
"¿Por qué no?".
"Porque hay tiburones". "Sí.
No siempre".
"Creo que el hecho de que haya habido uno es suficiente para mí".
"Vamos, Mickey. Tienes que vivir la vida".
"Sí, hasta que termine.
Tal vez hoy, atacado por un tiburón".
"Es más probable que te choque un auto".
"No mientras estoy nadando. Me quedaré en la playa".
"Estaré aquí.
Me divertiré de otra manera".
Mientras estaba en Australia,
vi, desafortunadamente, a un hombre... Esto no es gracioso.
Él está bien.
Hubo un ataque de tiburón,
pero él está bien.
Le mordió el brazo. Nada agradable.
No debería reírme.
Lo que quiero decir es que creo firmemente
que este ataque de tiburón no habría sucedido
si él no hubiera entrado al agua.
Estaba en el hospital
y lo entrevistaron. Había un reportera junto a su cama.
Tiene el brazo en alto, un aparato en el cuello.
"Si pudiera hablarnos,
¿podría decirnos qué pasó?".
"Sí, bueno...
Estaba surfeando,
y un tiburón, literalmente...
salió de la nada".
No exactamente.
El tiburón estaba en su hábitat natural.
Tú eres el que literalmente salió de la nada
y se ofreció como un bocadillo.
En bandeja. En una bandeja larga y delgada.
Sal del agua.
No es que dijo:
"Estaba en el cuarto piso de mi apartamento de Melbourne,
descargando el lavaplatos.
Saqué la rejilla superior para poner la taza,
un tiburón salió de la nada
y me mordió el brazo".
"Iba en un vuelo interno a Adelaide.
Miré por la ventana, y había un tiburón en el ala".
Intentaré un acento, probablemente lo notaron.
Me gustan los acentos. No importa adónde vayas,
han desarrollado su propia forma de hablar.
No sé cómo empezó.
Nadie sabe cómo evoluciona.
Por ejemplo, Italia.
Son muy hermosos en Italia. Hablan muy bien.
No sé cómo evolucionó, pero la forma
más sexi de comunicación
es hablar con acento italiano, es muy sexi.
Todos aman mi forma de hablar.
¿Sí?
Vas a Francia, un estilo con enfado, pero genial.
De todos los acentos del mundo,
el que creo que debería cambiar,
y no quiero faltarle el respeto a nadie de ese lugar,
pero para mí, es el acento de Irlanda del Norte.
¿Qué diablos sucede ahí?
No es fácil de hacer.
En Irlanda del Norte, han decidido
que la mejor manera de comunicarse
es desde el fondo de la garganta, así.
Emiten ruidos. No es nada.
Ni siquiera sabes lo que dicen.
"Haremos ruidos con acento de Irlanda del Norte
¿Qué haces aquí?".
Ni siquiera sé qué haces aquí.
¿Cómo empieza? Porque los bebés dicen...
"No, es...
¿Sí? Tienes que hacerlo así.
Desde atrás".
Con el acento de Irlanda del Norte, es la única vez que oí
a alguien estornudar y supe de dónde era.
Por el estornudo.
Estaba en el aeropuerto de Dubái, y un tipo sentado a mi lado hizo...
Por todos los cielos.
"¿Eres de Irlanda del Norte?".
"Sí, soy de Belfast".
"Eso pensé".
Es un lindo lugar.
Hice buenos shows en Belfast. Muy buen público.
Gente amable, amigable.
Tuve tiempo libre mientras estuve ahí,
así que fui a lo que es
el punto turístico más exitoso que han tenido
en toda Irlanda del Norte.
Se llama el Titanic Quarter.
Y es sobre la construcción del Titanic,
que fue construido en Belfast,
y es algo que los llena...
de orgullo.
Es como si no supieran qué le pasó al Titanic.
Donde lo construyeron.
Fui a al museo y le dije a un empleado:
"Disculpa, pero ¿sabes qué le pasó al Titanic?".
Dijo: "De aquí salió bien".
"No sé si eso es lo importante".
Mientras estaba allí, me surgieron trabajos en Estados Unidos.
Los estadounidenses son...
Son un público increíble.
Como público, puedes verlos...
¡Dispuestos a divertirse!
¡Sí!
Son salvajes.
Porque, con respeto a los británicos, y yo soy uno,
soy igual a ustedes...
Cuando fui a Estados Unidos, hice el show, y enloquecieron,
gritaban, vitoreaban, reían, todo.
Miré las redes sociales al acabar.
Todo estaba en mayúscula. "¡Michael McIntyre estuvo increíble!
Fue un éxito. ¡Estuvo maravilloso!".
Porque eso no lo consigo aquí. Seré sincero.
Lo mejor que recibo del público británico es: "No decepcionó".
Incluso cuando estamos contentos
tenemos que hacer referencia a nuestras vidas decepcionantes.
Otra cosa que me dicen es: "Sorprendentemente bueno".
¿Por qué te sorprende?
¡Compraste los boletos!
Los británicos salen sin expectativas.
"No planeo divertirme mucho esta noche".
"Sorprendentemente bueno, ¿no, Pam?".
De todos los lugares a los que fui en mi gira,
creo que el más divertido...
Para mí, fue cuando di mis shows en Asia.
Nunca había actuado en Asia.
Fui a Hong Kong y a Singapur.
Y nunca antes había estado en Asia.
Y podría sorprender a muchos saber
que no soy...
una persona asiática.
Yo sé
que parezco asiático,
sobre todo cuando sonrío, me vuelvo más asiático.
Bien...
lo investigué.
Mis padres no son asiáticos.
Todos mis ancestros tampoco son asiáticos.
Mis hijos no parecen asiáticos.
Soy el único representante asiático
de mi casa y mi familia,
y nadie entiende por qué.
Incluso yo mismo me confundí con un señor asiático
en un momento muy deprimente.
Bajaba de un avión,
¿y han visto los periódicos que dejan para que uno se lleve?
Estaba saliendo por la pasarela.
Un vuelo de larga distancia, iba distraído y vi por el rabillo del ojo
que estaba en la portada del Daily Mail.
Me asusté y pensé: "¿Qué he hecho?
Debió pasar algo, algún anuncio...
mientras estaba volando.
Cielos. ¿Qué pasó? Dios mío".
Era Kim Jong-un.
Si hay un momento más deprimente
en mi vida,
aún no lo he vivido.
La triste verdad
es que podría desbloquear el iPhone de Kim Jong-un...
con mi cara gorda asiática.
Tal vez el FBI me envíe al Palacio del Sol
para robar secretos gubernamentales en plena noche.
"¿Qué tal te mueves por habitaciones mientras la gente duerme?".
"Lo hago todas las noches. Soy el indicado.
Solo deme un esquema de las tablas flojas y lo haré".
Mientras estaba en Asia, en Hong Kong,
ocurrió algo muy emocionante.
Esto fue inesperado.
Estoy casado con una mujer hermosa.
Está fuera de mi alcance.
Ella es... Es muy sexi.
Y sé que está fuera de mi alcance porque todos los que nos conocen
nos lo dicen de inmediato.
No pueden evitarlo.
Nos miran y dicen:
"¿Por qué?".
No entienden.
Ella es un diez. Sin duda, es un diez.
Yo soy más bien...
tal vez con dieta y bronceado, mucha distancia,
problemas de miopía
y poca luz, quizá un seis.
O un cinco.
Siento que es un cuatro por esta reacción.
Está bien, no me importa.
Porque en Hong Kong,
soy un nueve, carajo.
Soy un nueve.
Esta es la apariencia
que buscan.
Porque tengo un estilo: "¿Es asiático, no es asiático?".
Un estilo británico, como James Bond.
En cuanto bajé del avión, las chicas reían.
"¡Dios mío!".
No sabía qué había pasado.
Nadie había reaccionado así.
Las chicas me decían: "Disculpa, ¿de dónde eres?
Tienes una cara muy interesante.
Hola".
Sabía que les gustaba
porque se bajaban las mascarillas para coquetear.
"Hola, extraño.
¿Cómo estás?".
Una chica se me acercó y me dijo: "Disculpa.
¿Eres modelo?".
¿Si soy modelo?
"No, ¿de qué hablas?".
"Eres igual al hombre de la publicidad de Paco Rabanne".
Hay publicidades en Hong Kong de Paco Rabanne.
Soy igual a ese tipo.
Podría decir que soy más apuesto.
En Hong Kong, soy modelo de Paco Rabanne.
En este país, me han ofrecido cero trabajos publicitarios.
A menos que Jacamo saque más tamaños de senos de chaqueta,
no creo que eso cambie en un futuro cercano.
"Compra en Jacamo, con su nueva gama de senos de chaqueta.
Viene en todos los tamaños de senos".
Eso no pasará.
No importa. En Hong Kong, soy hermoso.
Lamentablemente, esto llevó a una situación vergonzosa.
Mi esposa siempre trata de cuidarme. No me acompañó.
Estaba de gira solo, no podía dormir, me quejaba
por el jet-lag, así que me reservó un masaje en el spa del hotel.
"Es muy famoso.
Toma un masaje, te ayudará a dormir".
Así que bajé al spa, se abrieron las puertas del ascensor,
había velas y música.
Las chicas en recepción se reían,
porque soy hermoso, pero ya me acostumbré.
Es casi molesto. "¡Se acerca!
¡Es el tipo de Paco Rabanne! ¡Dios mío!".
Una chica se bajó la mascarilla y comenzó a ponerse labial rojo.
"¡No puedo creer que sea él!".
Luego se puso la mascarilla sobre los labios.
Se filtró por la mascarilla cuando llegué.
Se veía como el Guasón de Batman. ¡Nada bonito!
Dije: "Vine por el masaje".
"Tiene que dirigirse al vestuario de hombres,
a la derecha,
allí encontrará un casillero.
Hay una bata y unas pantuflas.
Póngase eso y vaya con su masajista. Que lo disfrute".
Así que fui y encontré un casillero.
Había una bata, unas pantuflas, justo lo que esperaba.
Pero también había algo que no esperaba.
Un pequeño paquete
con ropa interior desechable.
Ningún hombre debería usar eso.
Una tira rodea una cadera,
otra tira del otro lado,
y casi no tiene tela en medio.
Pero nunca había visto ropa interior desechable.
Supuse que era una máscara para la cara.
Así que me acomodé las tiras detrás de las orejas.
Y puse la cara donde van las bolas.
Me puse la bata, las pantuflas,
y caminé por el pasillo con ropa interior en la cara.
Entré en la sala de masajes, la chica dijo...
"¡Qué gracioso!
¡Los pantalones están en su cara!".
Me lo quité, y dijo:
"¡Es el hombre de Paco Rabanne!".
¿Acaso no es lindo
no usar el celular durante el show?
Pero es lindo, ¿no?
Mírennos. Es muy raro.
Mírennos. Nadie usa el teléfono.
Probablemente compraron los boletos con el teléfono.
Es muy fácil. Van a internet, van al teatro.
Eligen los asientos.
Es muy fácil hacer reservas en línea.
Pero pasa algo raro cuando reservan boletos.
No siempre sucede, y nadie sabe
de qué se trata.
Estás reservando tus boletos, y de repente dice:
"¿Eres un robot?".
Una pregunta extraordinaria.
Nadie nunca sospechó que sea otra cosa que humano.
Y tú marcas: "No soy un robot.
Esto es muy raro, ¿podemos seguir?".
La computadora dice: "No podemos seguir.
Haremos algunas pruebas
para confirmar que eres humano
y no un robot".
Y piensas: "Esta será una prueba muy sencilla.
Voy a hacerlo muy bien.
¡Solo tengo que demostrar mi humanidad!
He engendrado a otros humanos.
Definitivamente no soy un robot. Pregunta lo que quieras.
Qué pérdida de tiempo.
¿Qué preguntas son?".
"Aquí hay unas casillas.
¿Cuál es un escaparate?".
"¿Por qué es tan difícil?
¿Dónde están estas espeluznantes tiendas estadounidenses?".
A veces, la tienda aparece en más de una casilla.
¿Qué hacemos? ¿Marcamos la casilla principal
o todas las que la rodean? ¿Cuáles son las reglas del cuestionario?
Dices: "Esa, esa y supongo que esa".
Y presionas enviar. "No.
Te equivocaste.
Sospechamos que eres un robot.
¿Qué tal eres con los puentes?".
"No sé. Pensé que era bueno con las tiendas".
A veces me equivoco tanto, que digo:
"Cariño, ¿soy un robot? ¿Me lo dirías?".
El otro día, me di cuenta de que mis hijos
no saben que hubo una época en la que no había internet.
Toda su vida han tenido internet.
No pueden entender, preguntan: "¿Cómo sobreviviste?".
Y no tengo respuesta. "No lo recuerdo.
No lo recuerdo".
Pero podemos recordar el comienzo de internet.
¿Recuerdan esos primeros años,
cuando decíamos "www." antes de cada sitio web?
Qué pérdida de tiempo.
¿Por qué nos llevó tres años
darnos cuenta de que todos los sitios comienzan con "www."?
"Puede encontrarnos en nuestro sitio web: www.amazon.com".
"Es www.ebay.com".
"www.tripadvisor.com".
Algunos deben ser dolorosos.
La Wold Wrestling Federation.
"Puede visitarnos en nuestro sitio web: www.wwf.com".
Todos los días diciendo eso.
El World Wildlife Fund.
"No olvide donar
en www.wwf.com".
Creo que perdimos una quincena de nuestras vidas diciendo: "Www...".
Y recuerden eso,
ahora que internet es parte de nuestras vidas,
recuerden la primera contraseña,
porque nuestro cerebro está lleno de contraseñas.
Es muy difícil recordar todas las contraseñas.
Uno visita una tienda en línea
y piensa: "No recuerdo
la contraseña".
Y escribes algo, pero te bloquea
y dice: "Tienes una oportunidad más
de recordar tu propia contraseña,
maldito idiota".
O haces clic en "La olvidé", y te hacen preguntas
de tu vida y ni siquiera recuerdas las respuestas.
¡Son de tu propia vida!
"¿Cuál es tu mascota favorita?". "No puedo creer que elegí una".
El perro entra: "Si no soy yo, me voy.
Saldré por la puerta".
"Www".
Las contraseñas.
Y al principio, todos tuvimos una contraseña.
Fue nuestra primera contraseña.
La recordamos con nostalgia.
Y la usábamos para todo, cada vez que abríamos una cuenta.
"¿Me das tu contraseña?". "Sí, esa es mi palabra especial".
Luego, las empresas empezaron a ser groseras.
Ponías tu contraseña, y decía: "Débil".
"¿Quién eres para juzgar mi palabra especial?".
"Lo siento, pero internet se ha vuelto muy popular,
debe fortalecer su contraseña".
Y las empresas insistían:
"Queremos una letra mayúscula.
Lo siento, ya no aceptaremos contraseñas
que no contengan al menos una letra mayúscula".
Y todos consideramos nuestras opciones
antes de decidir poner en mayúscula la primera letra de nuestra contraseña.
Y por un tiempo, estuvo bien.
Pero internet se volvió aún más popular,
y las empresas empezaron a decir: "No puede unirse
si no tiene al menos una letra mayúscula
y al menos un número".
Otra vez, lo consideramos menos de medio microsegundo
antes de decidir colectivamente: "Tendrás el número uno
al final de mi contraseña ahora en mayúscula".
Y durante un tiempo, eso fue aceptable,
hasta que surgió un amanecer
nuevo, inesperado y emocionante.
Un mundo de caracteres especiales.
¡Ni siquiera sabíamos qué eran!
Y las empresas decían: "Necesitamos una letra mayúscula,
un número, pero también necesitamos un carácter especial".
Y hacíamos clic en el botón: "¿Me da algunos ejemplos
de estos caracteres especiales que menciona?".
Los leíamos con detenimiento. "Ahí están.
No sabía que estos caracteres fueran tan especiales".
Hasta que todos nuestros ojos
se detuvieron
en el signo de exclamación.
"Vendrás conmigo".
Lo agregamos al final de la contraseña en mayúscula,
después del número uno.
Y en este momento,
todos en el Palladium de Londres piensan:
"Debería cambiar mi contraseña. Lo haré mañana.
O ahora.
Necesito otra palabra especial.
Será mejor que la cambie".
Pero esto es lo que está pasando,
en el 20, en el 2020.
La tecnología mejorará. Se supone que nos hace la vida más fácil.
A veces, en mi opinión, demasiado fácil.
Compré un auto.
Todo está automatizado. No hago nada.
Anochece, los faros se encienden solos.
Empieza a llover, los limpiaparabrisas se encienden solos.
Pero significa que estás haciendo menos en el auto y,
para ser sincero, todo se suma.
Te vuelves perezoso y no tienes que hacer nada.
Hay jóvenes que usan la expresión:
"¿Subes la ventanilla?
¿Puedes bajarla? Mamá, súbela.
Baja la ventanilla".
Pero toda su vida, han presionado botones.
No saben nada
de las décadas que pasamos haciendo esto físicamente.
No es fácil. A menudo se atascaba.
Bueno para los bíceps.
No necesitas el gimnasio, baja la ventanilla.
Cuando la ventanilla estaba baja, empezaba a llover.
Era increíble lo rápido que la subías.
La del acompañante, te inclinabas así.
Las dos al mismo tiempo, si te tenías confianza.
No vayas al gimnasio.
En mi auto nuevo, el asiento se mueve con botones.
Hay un botón que lo mueve hacia adelante.
Lo mueves para atrás.
El respaldo.
Todo presionando botones.
Es lo único que haces con los dedos.
Antes había una palanca
entre tus piernas.
La levantabas y te deslizaba
hasta el asiento trasero del auto.
"¡Hola! ¡Estoy atrás!".
Podías ver los rieles frente a ti como una montaña rusa en reversa.
Luego hacías movimiento de pelvis...
a tu posición favorita.
Muy bueno para los abdominales.
A menudo, lo hacías de más.
Llegabas hasta el volante,
y debías retroceder
con delicadeza.
Los hombres de los 70 eran mejores amantes.
Se la pasaban moviendo la pelvis en el Cortina
para encontrar su posición favorita.
Tuve un momento raro en el auto con mi esposa.
Escuchen...
Mi relación...
No sé si hablo por todos los hombres aquí,
pero siento que es una búsqueda interminable
con mi esposa para averiguar qué debo hacer.
Nunca sé exactamente qué debo hacer.
Íbamos en el auto, ella iba en el lugar del acompañante.
Esto fue muy extraño.
Pasé por un estacionamiento,
me di cuenta y dije: "Debo retroceder".
Hice el movimiento clásico,
la rodeé con el brazo, me incliné así.
Y luego en reversa, bastante rápido.
Y luego entré en el lugar.
Me sentí bien, una maniobra decente.
No me pareció nada exagerado.
Mi esposa me mira y dice...
"Eso me resulta muy sexi".
No sé de qué está hablando.
Miro hacia afuera: "¿Qué? ¿Qué pasó?
¿De qué hablas?".
"Me resulta sexi que los hombres hagan eso".
"¿Qué hombres? ¿De qué hombres hablas?
¿Qué hombres sexis? ¿De qué hablas?".
Ella dijo: "Cuando vas en reversa,
me parece muy sexi, normalmente no lo haces".
"¿Hacer qué? ¿De qué hablas?".
"Cuando cruzas el brazo y vas en reversa rápido.
Siempre me ha parecido muy sexi".
Me he concentrado principalmente
en el dormitorio
los últimos 20 años de nuestra relación
para excitarte.
Me habría llevado mil millones de años
antes de intentar maniobras en el auto
como parte de los juegos previos.
"¿Cuál es el plan?
¿Conducimos en reversa y me avisas cuando quieras?".
Estoy dispuesto a hacerlo, ya que estamos aquí.
Dijo: "Michael, no elijo qué me parece sexi".
"¿Hay otra cosa rara
que te parezca sexi que deba saber?".
"Déjame pensar". "Adelante".
Dijo: "Hay algo que hacen los hombres".
"Perdón, ¿quiénes son los hombres de los que hablas?".
"Es que no lo haces, Michael". "¿Hacer qué?".
Dijo: "Cuando los hombres se quitan el suéter,
lo toman desde la espalda
y hacen...
Se lo quitan en un movimiento".
Empieza a gemir.
"Me parece muy sexi".
"Disculpa, ¿de qué estás hablando?".
"Se quitan el suéter desde la espalda".
"¿Mi manera no te resulta sexi?
¿Cuando tomo las mangas...
y voy sacando los brazos lentamente...
y luego tienes que quitármelo?".
Dijo: "De hecho, eso no me resulta sexi".
Dije: "Bien. Lo pondré a prueba".
Desde la espalda.
Unas semanas después, cita.
Salimos, nos divertimos, bebimos, comimos.
Volvimos, los niños dormían, yo llevaba un suéter.
Pensé: "Voy a hacerlo".
No creí que sería tan difícil.
No sabía que tenía que practicar el movimiento.
Ni me di cuenta de que era uno de los cuellos más ceñidos
de mi guardarropa.
Lo tomé de la espalda, tiré
con toda la fuerza, y se me atoró la cabeza.
Fue como nacer muy lentamente.
Un parto con fórceps.
Además, algo que me molestó,
es que mi camiseta salió con el suéter,
así que mi barriga se tambaleaba descubierta.
Y esto fue después de la cena.
"No te llenes con pan, Michael". "Pero está caliente".
"¿Vas a comerte todas las papas?
Son deliciosas, es una pena no comerlas".
"¿Compartimos un postre?". "Al diablo, quiero uno para mí".
"¿Pastelitos? ¡Claro que sí!".
Y tiraba con mucha fuerza
para ser sexi.
Me tomó un tiempo, y finalmente salió.
No estaba, se había ido.
"¿Cariño?
Hice lo del suéter sexi.
¡Te lo perdiste!
Pensé que podríamos andar en reversa un rato
e ir a la cama".
Esto,
damas y caballeros...
es demasiada información.
Hashtag…
"demasiada información".
Después de todo esto, le dije: "Cariño,
estoy cansado de andar tanteando.
Deberíamos comunicarnos.
¿Por qué no me dices...?
Simplemente dime
qué es lo que te excita.
Dijo: "¿Lo que me excita".
Dije: "¡Lo que sea, quiero saber!".
"¿Qué te excita?".
"¿En serio?". "Sí".
"¿Quieres saber?". "Sí".
"¿En serio?". "Sí, solo dime".
"¿De verdad?". "Sí". Ella dijo:
"Hombres negros".
"¿Cómo haré para incluir eso en nuestro aniversario, cariño?".
A pesar de eso, las cosas van bien.
Seguimos juntos. Los niños crecen.
Ozzy, mi hijo menor, sigue siendo un niño.
Lucas tiene 14 años, Ozzy tiene 11.
Sigue siendo un niño.
Es un niño brillante y asombroso.
Pero debe usar menos la Xbox,
debe usarla menos.
Es totalmente adicto a la maldita Xbox.
Se lo digo todo el tiempo: "Vamos, basta.
Dije que cinco minutos, pasaron 45.
Tuviste suerte. Basta".
"En un minuto, papá. Ya...". Perdón.
Esa no es su voz, ¡no sé quién era!
Es mucho más de clase media que eso.
"Estaré ahí en un momento, papá.
Solo dame unos minutos más, terminaré pronto.
Enseguida".
¡No sé quién fue ese primer niño!
"Hola, amigo, soy tu hijo. ¿Es una sorpresa?".
"Quería preguntarte, papá,
¿por qué soy de East End
y tú eres chino?
No puedo entenderlo.
¿En qué clase de familia vivo?
¿Qué clase de familia?
Y acabo de ver a mamá en reversa
con un hombre negro. ¿Qué pasa?
Vi un suéter volar por la ventana. Ella se veía feliz.
Más feliz que en mucho tiempo. Una sonrisa enorme".
No sé quién es.
Siempre dice: "En un minuto". Siempre es "en un minuto".
No creo que sepa qué significa. Es una palabra: "Enunminuto".
"Termina ahora. La cena está servida".
"Ya voy. En un minuto, es un juego importante".
Juega esa mierda de disparos, Fortnite.
"Es un juego muy importante?".
"Ponlo en pausa". "No puedo hacerlo, papá.
No puedes poner pausa".
"¡Sí puedes pausarlo!
Fin de la discusión. Ponlo en pausa".
"No puedo pausarlo.
Tendré que suicidarme".
"Cariño, no es para tanto".
"No, tendría que suicidarme en el juego".
"¡Pues, mátate, no me importa!".
Esto es lo que pasa cada noche en mi casa. Grito: "¡Ozzy!
¡Mátate, es hora de cenar!
¡Haz que tu amigo te dispare! Hay boloñesa, se enfría".
La verdad es que no me respeta.
No tengo control sobre él. Me supera.
Solo escucha a su madre. Se ríe en mi cara.
Cada vez que levanto la voz... El otro día, dije:
"Hora de dormir. ¿Te lavaste los dientes?".
Dijo: "Papá, no hace falta gritar.
Estoy aquí. Puedo oírte.
Cálmate".
Me dijo: "¿Estás cansado?".
"Supongo que estoy un poco cansado".
El otro día, me dijo:
"¿Te bajó el azúcar? ¿Quieres un bocadillo?".
"Sí, supongo. Digo...".
Me envió a mi habitación.
La gran noticia en nuestra casa es que tenemos un perro.
Nunca tuvimos un perro.
¡Fanáticos de los perros!
Tengo un perro esponjoso.
Un pequeño perro esponjoso.
Señor McFluffintyre.
Es un perro muy lindo, esponjoso y encantador. Es muy cariñoso.
¿Saben por qué? Porque esa es su naturaleza.
Las diferentes razas tienen una naturaleza diferente.
Fue como comprar un auto. Fui a al sitio, www. algo...
www.variosperros.com.
Te dice sobre las diferentes razas y características,
cuántos paseos, cuánto ejercicios necesitan,
cuánto comen, si mudan el pelo, todo eso.
Y una categoría decía qué tan cariñosos son.
Cuánto aman a la gente.
La calificación era hasta cinco estrellas,
y solo quería perros que tuvieran cinco estrellas.
¿Por qué llevarías a casa un animal
si no te ama con todo su ser?
Los perros de cinco estrellas son los golden retriever,
labradores y el mío, el pequeño y esponjoso terrier de Norfolk.
Cinco estrellas de amor.
Y puedes verlo en sus ojos cuando me mira, es increíble.
"Te quiero mucho".
Voy a darle un acento de Norfolk, es un terrier de Norfolk.
No sé cómo habla,
pero sería así si hablara.
"Te quiero mucho. Gracias por ser mi dueño.
Muchas gracias por recibirme en tu casa.
Me encanta tu casa. Es hermosa. Bellísima.
Podrías ser diseñador de interiores si te lo propones.
Puedes ser lo que quieras si te lo propones.
Cuando te miro, siento lo mismo que una asiática cuando te mira,
estoy obsesionado contigo. Creo que eres increíble.
Me gusta cuando alzas los brazos, se te forman senos con la chaqueta.
Me encanta oírte levantarte en la noche a orinar.
¡Otra vez! ¡Qué personaje!
Me encanta cuando sales del baño con los pies rojos,
un brazo rojo y las bolas rojas.
Me encanta.
Te extraño cuando no estás.
Me preocupa que te ataquen los tiburones en Australia.
Me preocupa que te resbales en ese 'pitio' del 'sexo' piso.
Yo sé que no eres un robot.
Eres una de las personas más genuinas que he conocido.
Te quiero. ¿Sabes cuando sales de casa?
Sé que es irracional, pero me preocupa que mueras.
Siento que mi dueño salió y murió,
el amor de mi vida se fue y murió.
Y cuando vuelves a casa,
soy el perro más feliz del mundo
¡porque soy un perro de cinco estrellas de amor!".
Ese es mi perro.
Cinco estrellas.
Muy cariñoso.
Fui al sitio web a ver perros que no tienen cinco estrellas por amor.
Una estrella,
el chihuahua.
A esos perritos mexicanos de ojos saltones
no les gustan las personas.
Te encuentras con diferentes razas,
porque llevas el perro al parque,
y quieren oler todo
y conocer a otros perros.
Es increíble cuando se ven.
Lo que quieren hacer,
lo que mi perro quiere,
es tener un breve encuentro con el otro perro
que implica olerse las bolas y continuar.
Es raro. Se acerca a un perro:
"Disculpa, amigo, ¿puedo olerte las bolas?".
Y el otro perro dice: "Sí, como sea".
Luego dice: "Ahora tú".
"Gracias por eso", y luego continúan.
Y se ven a kilómetros de distancia.
Y el otro perro lo mira.
A veces, los perros son malos.
No quieren oler, porque es un cachorrito.
Aparece un pastor alemán: "Soy el pastor alemán.
Soy el pastor alemán".
Y mi perro dice: "¿Puedo olerte las bolas?".
"Claro que no, perrito tonto.
Mira tu tamaño.
¡Ni siquiera podrías llegar a mis magníficas bolas!
¿Crees que voy a rebajarme hasta tus minibolas?
¡Qué asco! ¡Aléjate de mis bolas!".
Se acerca un caniche.
"Soy el caniche".
Mi perro se acerca. "Disculpa, me preguntaba si podría...
Me acaba de tratar mal un pastor alemán,
y me preguntaba si puedo olerte las bolas".
"Escucha, antes del Brexit, sí,
pero no estoy feliz.
No fue la decisión correcta. Tienen que arreglarlo.
Quizá antes, pero ahora no me gusta,
su forma de votar es un insulto a Francia.
Ya no son parte de esto.
¿Quieren movimiento libre?
Ya no puedes mover tu hocico a mis bolas.
Aléjate de las bolas".
Se acerca un lebrel afgano.
"Por favor, no toques...
En circunstancias normales, lo haría,
pero mi país está complicado.
Tengo que ir a casa.
Hay muchos disturbios en mi región. Debo ir a ver CNN.
Las bolas no están disponibles ahora".
De vez en cuando, hay perros adorables,
como el terrier escocés.
"¡Hola!
¡Date un festín, amigo!
¡Mete el hocico ahí!
¡Vamos, no tengo prisa!
Oleré las tuyas luego. ¡Disfruta!
¡Métete ahí, amigo!".
Pero ¿los chihuahuas?
Cada vez que ves un chihuahua,
el dueño dice...
"¡Cuidado!
Muerde".
Lo ves en sus ojos.
"Claro que muerde,
es un perro de una estrella de amor.
Investiga".
Él lo sabe: "Soy un perro de una estrella,
no sé por qué me compró. No me agrada.
No me gustan las personas.
¿Por qué no investigó en internet?
Cuando se acerca, quiero morderla,
no me gusta su cara,
no me gustan sus hijos ni su esposo.
Cuando sale de la casa,
espero que muera. Rezo por que se muera.
¡Y sácame de tu bolso, maldita bruja!".
Una estrella.
Damas y caballeros, ¡muchas gracias por venir
y compartir esta noche superdivertida conmigo!
¡Muchas gracias! ¡Buenas noches! ¡Bravo!
¡Sí! ¡Qué amables!
¡Gracias!
¡Gracias a los de arriba!
¡Gracias, son encantadores!
¡Gracias a todos! ¡Buenas noches! ¡Bravo!