Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Damas y caballeros, demos la bienvenida
¡a Michael McIntyre!
¡Bravo!
¡Buenas noches, damas y caballeros!
¡Bienvenidos...
a mi especial de Netflix!
¡Vamos allá!
¡Gracias!
Si soy sincero con vosotros, quería estar en mejor...
forma física
para el especial.
Ese era el plan, pero no ha pasado.
No habría dicho nada, pero me hice
este traje a medida
hace un año
y, por desgracia, es una medida que ya no tengo.
Ahora se ciñe un poco, me tira.
He visto que tengo que expresarme,
gesticular, por debajo de esta línea.
Esta noche, veréis que necesitaré expresarme
por debajo de esto
porque cuando subo los brazos más,
pasa esto.
Tetas de chaqueta, señores.
Un muy desafortunado efecto secundario
de las chaquetas ajustadas.
Tengo mofletes,
ahora tengo los clásicos mofletes.
Y, por desgracia, por los mofletes
algunos problemas.
Me compré un iPhone, no sé cuándo fue, hace como un año.
Con reconocimiento facial.
Cuando lo compras, lo miras,
te mapea la cara y te recuerda.
Lo miras y se desbloquea.
Sin una clave, solo con tu cara.
Pues mi móvil ya no reconoce...
mi cara gorda.
Me mira y dice: "¿Quién es este ladrón gordo?
¿Has robado el móvil de Michael?".
Lo desbloqueo haciendo...
Es porque me hago mayor. Mi mujer tiene mi edad.
Han empezado a cambiar cosas. Fue igual durante años,
pero sentimos va llegando. No es la vejez,
pero hay pocas diferencias.
Por ejemplo, no podemos trasnochar. Nos quedamos fritos.
En cada una... A eso de las 9:30 es tarde.
Nos cansamos mucho.
¿Sabéis cuando le dais a Netflix y hace "bum, bum"?
Así suenan nuestras cabezas en la almohada cuando nos quedamos fritos.
No pasamos de ahí.
Hay otra cosa que ha empezado a pasarnos...
de la que debo decir que no me siento orgulloso.
De hecho, es decepcionante que me haya pasado siendo tan joven.
No pasa cada noche.
Pero, de vez en cuando, empiezo
a despertarme en mitad de la noche para hacer pis,
una novedad muy deprimente.
Hay un señor mayor que ha aplaudido.
Qué gracioso.
"Estoy contigo, amigo".
Mi vejiga solía estar bien.
Como muchas vejigas jóvenes de aquí, me acostaba.
Decía: "Buenas noches, Veji". Y ella:
"Que descanses, Mikey". "Lo haré".
Por la mañana, mi vejiga decía: "Oye,
aquí estamos llenos, pero no hay por qué alarmarse.
Si pasas por el servicio, vacíame.
Pero tranquilo, calma, no hay prisa.
Desayuna, tómate unos zumos.
Tómate unos batidos. Té, café, lo que quieras.
Cereales, más leche, da igual. Yo me encargo...
hasta mediodía al menos".
Pues ya no.
Ahora estoy profundamente dormido de noche
y mi vejiga le manda mensajes a mi cerebro
para que me haga soñar que me meo.
Así me despierta.
Estoy teniendo el típico sueño angustioso.
He vuelto al colegio
y tengo un examen que no me sé.
Estoy teniendo un sueño raro, miro abajo
y me he meado. ¡Despierto horrorizado!
¿Me he meado encima?
Miro y mi vejiga dice: "¡Casi!".
¡Tenemos que ir enseguida! ¡Arriba! ¡Corre!".
Y tú te quedas ahí: "No quiero levantarme.
Son las tres de la mañana, no quiero".
Te resistes, pero tu vejiga insiste.
"Vas a tener que despertarte, la situación es peligrosa.
No creo que pueda gestionarlo".
Eso supone salir de la cama, rodearla,
salir por la puerta, pasar al baño, que está ahí, ¿no?
La rodeo porque mi mujer está más cerca.
Es su lado.
Este es mi lado y ese, el suyo.
Ha sido así 20 años.
Nunca jamás cambiará. Todos tenemos un lado.
¿Habéis estado en el lado del otro?
¡Es de lo más extraño!
"¡Es la misma habitación, pero desde aquí parece muy rara!
¡No me gusta!".
Así que rodeo la cama
y no puedo despertar a mi...
Si mi mujer se despierta, ya no se duerme,
me echa la culpa, se levanta.
"¿Por qué me despiertas? ¿Por qué haces ruido?".
Debe seguir durmiendo porque si se despierta,
inevitablemente mirará el móvil,
lo que significa que, inevitablemente, comprará zapatos.
Compra muchos zapatos
con el móvil por Internet.
Compra zapatos desde el baño,
en los semáforos,
se compró un par subida en una montaña rusa.
Es adicta.
Me cuesta una fortuna.
Una ejemplo de lo mal que está.
La otra noche, estaba con el portátil en la cama.
Estaba a mi lado con el móvil.
Los niños estaban allí con sus iPads
y la televisión estaba encendida.
Una maravillosa estampa de una familia moderna.
No es que no hablemos.
A veces, suena un aviso de WhatsApp y debatimos de quién es.
"¡Tilín!", "¿Eres tú? Soy yo". "Te ha sonado".
"Gracias, es verdad". Y vuelta al dispositivo.
Consultaba mi cuenta bancaria en Internet.
Veía cómo salía el dinero de la cuenta en tiempo real.
¡Cada vez que lo actualizaba, había menos dinero!
"¿Estás con eso ahora, cariño?".
"¡Pero estos zapatos son preciosos! ¡Tenía que hacerlo!
Si te molesta, deja de actualizar".
"¡Déjanos algo para esta mañana!".
No puedo despertarla, costaría una fortuna.
Voy sigiloso al servicio.
Es más fácil decirlo que hacerlo, gracias a la tarima.
No me di cuenta de que teníamos suelos chirriantes
hasta que empecé a pasar con sigilo en plena noche.
No me di cuenta de que la tarima chirriaba por el día.
En cuanto pongo mi pie...
fuera de la cama de madrugada...
veo a mi mujer revolverse en sueños.
Su brazo busca su móvil inconscientemente.
"¡No!".
Intento buscar una que no chirríe...
"¡Joder!".
En un rato, voy por patas.
Todo hace ruido por la noche. Todo.
Ni siquiera sabía...
que teníamos un extractor
hasta que hice pis de noche.
Vas al aseo, enciendes la luz...
¿Qué extrae? Ni siquiera he empezado.
¡Es lo más ruidoso del mundo! ¡Va a despertar a mi mujer!
Y no hay dos interruptores. No hay uno para la luz
y otro para...
el extractor.
Están en el mismo circuito.
Si quieres encender la luz, tienes...
lo que despertará a mi mujer.
Así que tengo que hacer pis...
a oscuras.
Todo depende del ruido,
tienes que ser muy sensible a este,
y esperas al chapoteo.
Pero no puedes hacerlo al agua,
es demasiado ruidoso.
Eso despertará a mi mujer.
Así que esperas el agua y retiras enseguida
para encontrar el sitio idóneo de la taza alrededor del agua.
¡Sí! ¡Eso es reconocer que hago pis por la noche!
Micción a oscuras.
A veces, haces pis y oyes un sonido distinto...
"Es el suelo. Estoy meando en el suelo.
Me he pasado compensándolo".
Y enciendes la luz.
"Sí, he meado en el suelo".
Sacas el papel higiénico,
y lo tiras al suelo.
Creas una especie de fregona para el pie,
mientras quitas tu pis del suelo del baño.
"¿Qué tal?" "Aquí, limpiando pis con el pie
a las 3:20 de la madrugada.
Aparte de eso, muy feliz".
Luego toca volver.
En cuanto entro al dormitorio, veo la cara de mi mujer resplandeciente.
El móvil.
Como una película de terror.
Los zapatos se reflejan en sus ojos.
"Michael, ¿tienes que hacer tanto ruido, joder?
He comprado tres pares de zapatos".
¡Mierda!
¡Esa meada me ha costado 600 libras!
¡Más IVA!
Estoy pensando en comprar un catéter para ahorrar.
He empezado...
Y este es un buen consejo.
He empezado a tomar Berocca antes de acostarme,
así consigo que mi pis brille en la oscuridad y puedo ver qué pasa.
Pero sé... Empiezo a saber dónde chirría la tarima.
Me levanto de la cama y sé dónde evitarlo.
Ya se me da muy bien.
A medida que vaya envejeciendo, seré más brillante.
Cuando tenga 80 años, seré como Ninja Warrior.
Un pensionista de micciones sigilosas en medio de la noche.
A esa edad casi no se mea nada.
Antes de darme cuenta, habré meado en un armario,
¡pero todo eso está por llegar, señores!
Pero lo bueno es
que la única ventaja de levantarse a hacer pis de noche
es que me da la oportunidad de regular
la temperatura mientras mi mujer duerme
porque le gusta dormir en un clima polar.
Duerme con la ventana abierta
y lo llama "temperatura ambiente".
Le digo: "No es temperatura ambiente
si abres la ventana.
Es el ambiente del jardín".
Podríamos dormir en una tienda fuera.
¡Hace mucho frío!
"¿Ponemos la calefacción?".
"Calefacción en el cuarto, no.
Nos dolerá la garganta".
"¡Ya me duele
con los témpanos que se están formando!".
Pero da igual, puede hacer lo que quiera, vale.
Vivimos juntos.
Si le gusta el frío, cogeré otra manta.
No pasa nada. El problema
es su absurda relación con la temperatura.
¿Por qué quiere el cuarto completamente helado,
pero su baño es lo más caliente que ha conocido la humanidad?
Está la lava y luego el baño de mi mujer.
Cuando se baña, la casa se llena de vapor.
La gente pone las luces antiniebla en nuestra calle.
"¿Qué pasa en esa casa?".
Y suele llamar desde el baño, en medio del vapor:
"Michael, ¿quieres bañarte después?".
"¿Para cocer pasta dentro?
No".
Peligro.
A todos nos ha pasado.
Todos nos hemos metido a un baño demasiado caliente.
Y normalmente, es nuestra culpa, no queremos esperar.
Abrimos el grifo caliente y el frío
y no podemos esperar a que alcance la temperatura adecuada.
Te conformas con "así vale".
Sigues con tus cosas y vuelves
y sueles saberlo tras meter el pie.
En cuanto lo metes, dices...
"Me he pasado de caliente".
Pero no sueles darte cuenta hasta que estás dentro.
Te metes y empiezas a descender,
porque la información
de que te arden los pies tarda un rato en llegarte
al cerebro,
donde tiene que llegar para que lo notes.
Porque es un trayecto muy largo para la información.
Y empiezas a bajar pensando:
"No me siento bien del todo aquí".
Y llega.
Tienes un segundo para decidir: "¿Me quedo o me voy?".
Y muchas veces dices: "¡No puedo! ¡Dios mío, no puedo!".
Y acabas parado en el baño desnudo.
Miras hacia abajo y tienes esa especie de calcetines rojos de dolor.
"¡Mira qué me he hecho!".
Tienes que vaciar el agua caliente,
debes sacrificar el brazo
para sumergirlo hacia el tapón.
Sumergirte hacia el tapón, muy peligroso.
Te miras el brazo y dices: "Te va a doler, disculpa.
Prepárate ".
A veces, no puedes cogerlo. Dices: "¡Podría perder el brazo!".
Pero los más valientes,
hay muchos aquí y yo me considero uno más,
harán planeo y remo.
Consiste en meterte a la bañera,
aunque duela,
y planear sobre la superficie.
Abres el agua fría y empiezas a remar como un poseso.
"¡Podemos cambiar esto! ¡Cada vez se está mejor!
¡Sé valiente!".
Sin más, lo sabes,
"¡Es hora de cambiar de dirección! ¡Vamos!
¡Va mejorando! ¡Venga!".
Tienes que probar. ¿Cómo va el agua?
¿Está lista para sumergirse por completo?
Y lo haces con el culo, escoges el culo
y su misión es simplemente meterse
para ver si está listo. ¿Cómo va?
Aquí es donde olvido, por desgracia, que tengo pelotas.
No es tanto que lo olvide.
Son las vistas colgantes...
Mis pelotas son lo más cercano
a la superficie del agua, no mi culo.
Me llevo una sorpresa desagradable.
Es la parte más sensible del cuerpo.
Seamos sinceros, es la última parte del cuerpo
que ofrecerías para comprobar
si el agua está hirviendo.
Nadie me ha dado un té y me ha dicho: "Michael...
quizás esté un poco caliente".
"Pronto lo sabremos, amigo".
"Llevas razón,
un poco más de leche.
Solo una gota.
Lo he comprobado con mis huevos curtidos por el planeo y remo,
amigo mío".
Esto da sed.
Este trabajo da sed.
Es agua embotellada.
Le han quitado la etiqueta por la publicidad.
Les preocupa que la gente que ve Netflix
quiera parecerse a mí.
¿Os imagináis? "¿Qué bebe?".
Es Evian, por supuesto.
Si os lo preguntáis. Evian. "Fuente de juventud".
La clase media adora el agua embotellada.
Incolora, inodora e insípida
y todas saben igual.
Es un milagro de las marcas y el marketing que haya preferencias.
"Adoro Voss". "Yo Fiji". "Yo Buxton".
"Yo soy de Highland Spring".
Es la misma agua.
Se ofenden, lo habréis visto en restaurantes
cuando va el camarero: "¿Quiere beber algo?".
"Sí, ¿nos trae agua? Agua sin gas, solo eso".
A veces, dice: "¿Del grifo?".
Es un momento horrible.
Es como decir: "¿Del charco?
Podría achicarla de la acera. Ha llovido".
Y se ofenden mucho.
"¿Cómo se atreve?
¿Quiere envenenarnos?
¿No tiene respeto? ¿Cree que no puedo permitírmelo?
Tomaremos Evian, por favor.
Lleva una montaña, nos reconforta.
No queremos su agua de grifo.
Ignoramos el estado de sus grifos, depósitos y tuberías
Qué asco. ¿Sus depósitos infestados de ratas?
¿Agua que lleva siglos drenándose y purgándose?
¿Quiere darme eso? Qué asquerosidad.
"¿Hielo?".
"Sí, congela el agua de mierda y echarla al agua embotellada.
Porque no hemos caído en la cuenta.
Queremos una muerte lenta,
la lenta liberación de agua de rata envenenada en la pureza de Evian".
Esta es la culminación de una gira que he hecho, de forma intermitente,
por todo el mundo, una gran gira mundial.
Y supongo que es emocionante estar en casa al final
porque he estado en sitios muy muy lejanos.
El sitio más lejano es al que habría ido cualquiera de aquí,
Nueva Zelanda.
Nueva Zelanda es...
Es increíble. Me encanta.
Pero se tarda 24 horas en llegar desde aquí
y eso es un día de tu vida menos, de locos.
Y el jet-lag es monumental.
Así que llegué a Auckland y pensé que debía hacerme
a su huso horario enseguida.
Así que saqué el bisel del reloj
y le dije a la azafata: ¿Cuál es la diferencia horaria?
Quiero ajustarme al nuevo huso horario.
Dijo: "Son 12 horas más.
La diferencia en Nueva Zelanda es de 12 horas más.
Vamos 12 horas por delante".
Así que adelanté mi reloj 12 horas.
Y, por mi visión periférica, noté que me miraba como a un idiota.
Pensé: "¿Qué le pasa? Tiene que irse".
Había pasado ocho horas y me di cuenta:
"Vale, voy a pararlo
en el mismo sitio donde he empezado".
Y para no quedar de tonto, lo giré hacia atrás.
"Gracias, no necesito nada más.
Gracias por su ayuda".
Hablan así en Nueva Zelanda,
delante de su boca.
Bastante rápido, a buen ritmo.
Y cambian las vocales,
tienen una relación rara con ellas.
Llegan a una vocal, cogen otra
y la dicen en su lugar. Es así.
Porque Australia es distinta, allí es más lento,
se toman su tiempo.
De hecho, adoran las vocales.
Cuando ven una vocal, dicen: "Vamos a quedarnos aquí.
No veo por qué...
correr con esta frase, tío.
Vamos a quedarnos en la vocal".
Pero en Nueva Zelanda, cambian la vocal.
Y tuve un pequeño incidente
debido a eso del cambio de vocal
y seré sincero y directo. Fue bastante obsceno.
Pero tiene gracia.
Cuando estaba registrándome en el hotel,
la recepcionista, me hablaba de la nueva piscina
que habían hecho en el piso uno. El uno.
El piso uno.
Y la nueva piscina tenía chorros.
Con "O".
Y la llamaban "piscina de chorros",
en el uno, ponía "piscina de chorros".
Me registraba y dijo:
"Durante su estancia,
¿disfrutará de la piscina de 'chorras'?".
"Es asombroso lo que supone de mí".
Dijo: "La piscina de 'chorras' en el 'ano'".
"¿Una piscina de 'chorras' en el 'ano'?
¿Qué clase de sitio es este?".
"Las 'chorras' le dejarán boquiabierto".
"¡Espero que no!".
"Cuidado, puede tropezarse, la baldosa tiene empalmes".
"Por favor, ¡compórtese!".
Fui a Australia mientras estuve allí, crucé allí, claro.
Es preciosa, adoro a los australianos.
Muy buena gente.
Aquí hay algunos. Bienvenidos, los adoro.
Me encantan. Muy intensos, muy alegres.
Les gusta que vayas, son agradecidos.
"¡Has venido hasta aquí!". Genial.
Y es un lugar vacacional, es precioso.
Unas playas preciosas, un paisaje magnífico.
El único problema
es que los tiburones han decidido que es allí donde deben estar.
Y rodean Australia,
esperando que los australianos se metan al agua.
Y ¿adivináis?
Los australianos siguen metiéndose.
Fui a la playa con australianos.
Dijeron: "¿Vienes a bañarte, Mickey? ¿Vienes a relajarte?
Báñate, el agua está genial".
"Creo que no, estoy bien".
"¿Por qué no?".
"Porque hay tiburones". "Ya.
No siempre".
"Yo creo...
que si los ha habido una vez me basta".
"Vamos. Hay que vivir la vida".
"Sí, hasta que acabe.
Quizás sea hoy por el ataque de un tiburón.
Dijo: "Es más probable que te pille un coche".
"No si estoy nadando, joder. Me quedaré en la playa".
"Estaré aquí.
Me relajaré de otra forma".
Así que en Australia,
por desgracia, vi a un caballero... No tiene gracia.
Él estaba bien.
Hubo un incidente con un tiburón,
pero estaba bien.
Le mordió en el brazo. No fue gran cosa.
No debería reírme.
Lo que intento decir es que creo firmemente
que ese ataque de tiburón no habría pasado
si no se hubiera metido al agua.
En el hospital,
lo entrevistaron de los informativos.
El brazo subido a algo, un collarín.
Y la reportera: "Si le parece bien,
¿podría contarnos qué pasó, señor?".
Y él: "Sí, bueno, estaba...
Estaba haciendo surf en el mar
y aquel tiburón...
salió de la nada".
No exactamente.
El tiburón estaba en su hábitat natural.
Fuiste tú el que salió de la nada
y se ofreció como aperitivo.
En un plato. Literalmente, en un plato largo y fino.
Sal del agua.
Tampoco es que esté en el hospital
y diga: "Estaba en el cuarto piso de mi piso en Melbourne,
vaciando el lavaplatos.
Saqué la bandeja superior para meter una taza
y aquel tiburón salió de la nada
y me atacó en el brazo".
"Tomé un vuelo nacional a Adelaida.
Miré por la ventana y había un puto tiburón en el ala".
Intentaré imitar un acento, habréis notado que lo haré.
Me gustan los acentos. No importa dónde vayas,
han desarrollado su propia forma de hablar.
No sé cómo empieza.
Nadie sabe cómo evoluciona.
Hay bonitos, el de Italia.
Es muy bonito. Hablan de forma bonita.
No sé cómo evolucionó, pero seguro
que la forma más sexy de comunicarse
es hablar con acento italiano, es muy sexy.
Todos adoran mi forma de hablar.
¿Sí?
En Francia, algo cabreado, pero genial aun así, hablan así.
De todos los acentos del mundo,
el que creo que debería cambiar,
y no quiero faltarle al respeto a nadie de aquí,
pero para mí es el acento del Irlanda del Norte.
¿Qué narices pasa ahí?
No es fácil.
En Irlanda del Norte, han decidido
que lo mejor para comunicarse
es hacerlo con el final de su garganta, así.
Solo hacen ruidos. Nada más. Nada en absoluto..
No sabes lo que dicen.
"Hagamos ruido con acento de Irlanda del Norte,
vamos a... ¿Qué hacéis aquí?".
"Ni siquiera sé qué hago yo aquí".
¿Cómo empieza? Porque los bebés son...
"No, es...".
Si vas a quedarte aquí, tienes que hacerlo ".
Es justo al final, así, justo al final, joder.
El acento de Irlanda del Norte es el único que he adivinado
con solo oír a alguien estornudar...
por el estornudo.
Estaba en el aeropuerto de Dubái y un tío a mi lado hizo...
"Achís".
Por el amor de Dios.
"¿Eres de Irlanda del Norte?".
"Sí, soy de Belfast".
"Me lo imaginaba".
Es divertido. Un sitio bonito.
He actuado en Belfast. Buen público, entregado.
Buena gente, amable, hospitalaria.
Tuve tiempo libre cuando estuve,
así que fui a lo que era, lo que es,
el destino turístico más popular que han tenido
en Irlanda del Norte.
Se llama Titanic Quarter.
Y gira en torno a la construcción del Titanic,
construido en Belfast,
algo de lo que están sumamente...
orgullosos.
Es como si no supieran lo que le pasó al Titanic.
Donde se construyó.
Fui allí y le dije a un trabajador:
"Perdona, pero ¿sabes qué le pasó al Titanic?".
Dijo: "Estaba bien cuando salió de aquí".
No sé si esa es la cuestión, tío.
Estaba allí y después tenía bolos en EE. UU.
Los estadounidenses son...
Un gran público, tengo que decirlo. Increíble.
Como público... Puedes verlos...
¡Dispuestos a pasarlo bien!
¡Sí!
Son salvajes. Salvajes.
Con todo mi respeto a los británicos, como yo,
así que soy como vosotros...
Cuando fui a EE. UU., hice mi espectáculo y se volvieron locos,
gritando, animando, riendo y todo.
Entré en las redes sociales.
Todo en mayúsculas. "¡McIntyre estuvo imponente!
Conmocionó al público. ¡Fue increíble!".
Porque aquí, no tengo eso. Seré sincero.
Lo máximo que obtengo de los británicos es "No defraudó".
Incluso contentos,
tenemos que hacer referencia a nuestras frustrantes vidas.
También me dicen: "Sorprendentemente bueno".
¿Por qué os sorprende?
¡Reservasteis entradas!
Los británicos salen sin expectativas.
"No planeo divertirme mucho esta noche".
"Sorprendentemente bueno, ¿verdad, Pam?".
De todos los sitios a los que he ido en mi gira mundial,
creo que, para mi sorpresa, los más divertidos
para mí fueron esos espectáculos de Asia.
Nunca había actuado en Asia.
Fui a Hong Kong y Singapur después.
Y nunca había estado en Asia.
Y puede que a muchos os sorprenda
saber
que no soy...
asiático.
Soy consciente...
de que parezco asiático,
sobre todo, si sonrío, me vuelvo más y más asiático.
Ahora bien...
lo he investigado.
¿Mis padres?, no asiáticos.
¿Todos mis ancestros?, tampoco son de Asia.
Mis hijos no se parecen en nada a los asiáticos.
Soy el único representante asiático...
de mi casa y mi familia
y nadie entiende por qué es así.
Incluso yo mismo me confundí con un caballero de Asia
en un momento muy deprimente.
Bajaba de un avión
y ¿esos periódicos que dejan para que los cojas?
Voy a salir por ese canal, ¿sabéis cuál?
Viaje largo, distraído, y veo con el rabillo del ojo
que estoy en la portada del Daily Mail.
Se me paró el corazón: "¿Qué he hecho?".
Dios mío, ha pasado algo...
mientras estaba en el vuelo. Por...
¿Qué? Por... ¿Qué pasa? Dios mío".
Era Kim Jong-un.
Si hay un momento más deprimente
en mi vida,
aún no lo he vivido.
La triste realidad
es que podría desbloquear el iPhone de Kim Jong-un...
con mi cara gorda asiática.
Puede que el FBI me mande al palacio de Pyongyang
para robar secretos del gobierno en plena noche.
"¿Cómo se mueve sigilosamente mientras la gente duerme?".
"Practico todas las noches. Soy su hombre.
Dame un plano de las tarimas chirriantes y todo irá bien".
Mientras estaba en Asia, en Hong Kong,
ocurrió algo muy emocionante.
No me lo esperaba.
Debo deciros que estoy casado con una mujer preciosa.
Es demasiado para mí.
Está bien... Está buena.
Y sé que es demasiado para mí porque si conocemos a alguien,
la conocen y nos lo dicen enseguida.
No pueden evitarlo.
Nos miran y dicen...
"¿Por qué?".
No lo entienden.
Es un mujer diez. Diez. No cabe duda, es una mujer diez.
Yo soy, bueno...
quizá con una dieta, un bronceado y a gran distancia...
y miopía...
y con poca luz, quizás un seis.
O un cinco.
Creo que es un cuatro por esa reacción.
No pasa nada, me parece bien, no me importa.
Porque en Hong Kong,
soy un puto nueve.
Soy un nueve.
Esta es la apariencia
que buscan.
Porque tengo ese punto de "¿es asiático o no?".
Británico, guay, rollo James Bond.
Bajé del avión y las chicas reían.
"¡Dios mío!".
Decía: "¿Qué?". No sabía qué pasaba.
Nadie había reaccionado así.
Las chicas se acercaban: "Dios mío, ¿de dónde eres?
Qué cara tan interesante.
Hola".
Sabía que les atraía
porque se bajaban las mascarillas para flirtear.
"Hola, forastero.
¿Qué tal?".
Una chica se acercó y dijo: "Perdona,
¿eres modelo?".
¿Modelo?
"No, ¿qué dices?".
Dijo: "Eres idéntico al del anuncio de Paco Rabanne".
Hay una campaña en Hong Kong para Paco Rabanne.
Soy como el tipo que sale.
Mejor dicho, soy más guapo.
En Hong Kong, soy modelo de Paco Rabanne.
En este país me han ofrecido hacer cero publicidad.
A no ser que Jacamo saque una colección de chaquetas con tetas,
no creo que vaya a cambiar próximamente.
"Compra la nueva colección de chaquetas con tetas en Jacamo.
Para todas las tallas de tetas".
Imposible.
No importa. Hong Kong, espléndido".
Por desgracia, desembocó en una situación embarazosa.
Mi mujer siempre me cuida. No me acompañó.
Fui de gira solo, no dormía y me quejaba:
"Tengo jet lag", así que pidió cita para un masaje en el hotel.
Dijo: "Tiene fama mundial.
Date un masaje, te ayudará".
Así que bajé al spa, se abrió el ascensor
y había velas y música.
Unas chicas se reían en la recepción
porque soy guapísimo, estoy acostumbrado.
Casi es molesto. "¡Viene aquí!
¡Es el de Paco Rabanne! ¡Dios mío!".
Una chica se baja la mascarilla y se pinta los labios.
"¡No puedo creer que sea él!".
Luego se pone la mascarilla y le tapa los labios.
Cuando llegué allí, se le filtraba por la mascarilla.
Parecía el Joker en Batman. ¡No quedaba bien!
Dije: "Vengo por un masaje".
Dijo: "Tiene que ir al vestuario masculino,
al final, a la derecha
y ahí encontrará una taquilla.
Hay una bata y unas zapatillas.
Póngaselas y siga recto y verá a su terapeuta. Disfrute".
Fui y, en efecto, había una taquilla.
Y dentro una bata y zapatillas, como esperaba.
Pero había algo que no me esperaba.
Un pequeño paquete de ropa interior...
desechable.
Dejad que os diga que ningún hombre debería llevarla.
Había una cuerda que rodeaba una cadera,
otra que rodeaba la otra
y casi nada de tela en la parte de en medio.
Pero, como decía, nunca había visto calzoncillos desechables.
Di por hecho que era una mascarilla para la cara.
Así que me enganché las cuerdas de los lados a las orejas, así.
Y puse mi cara donde se suponía que debía meter las pelotas.
Me puse la bata y las zapatillas
y salí al pasillo con los calzoncillos en la cara.
Entré en la sala de masaje y la chica...
"¡Los calzoncillos en la cara!".
Me los quité y dijo:
"¡El de Paco Rabanne!".
¿No es agradable,
no es genial que solo este rato
que dura el espectáculo, no miremos el móvil?
Está bien, ¿verdad?
Miradnos. Es algo raro.
Miradnos. Nadie mira el teléfono.
Los habréis usado para reservar las entradas.
Es fácil. Te metes a Internet, al teatro.
Eliges asiento.
Es muy fácil reservar cosas por Internet.
Pero pasa algo raro cuando reservas entradas.
No siempre pasa y nadie sabe
por qué narices pasa.
Estás reservando tu entrada y sale:
"¿Eres un robot?".
Una pregunta extraordinaria.
Nadie nunca ha sospechado que sea nada distinto a un humano.
Y marcas la casilla: "No, no soy un robot.
Esto es muy raro, ¿podemos seguir?".
"No". El ordenador dice: "No podemos seguir.
Vamos a hacer unas pruebas
para confirmar que eres humano
y no un robot".
Y piensas: "Esto será la prueba más fácil que he hecho.
Lo voy a bordar.
¡Solo tengo que demostrar que soy humano!
He engendrado a otros humanos.
Está claro que no soy un robot. Lo que tú digas.
Esto es una pérdida de tiempo.
¿Qué preguntas son?".
"Vale, hay varios cuadros.
¿Cuál es un escaparate?".
"¿Por qué es tan difícil?
¿Dónde estás esas tiendas tan raras del estadounidense medio?
A veces, la tienda se cuela en más de una caja.
¿Qué hacemos? ¿Marcar la principal
o todas las que la rodean? ¿Cuáles son las normas del examen de robot?
Así que dices: "Esa, esa y supongo que esa".
Y pulsas "enviar". Y dice: "No".
Te has equivocado.
Sospechamos que eres un robot.
¿Cómo se te dan los puentes?".
"No sé. ¡Creía que las tiendas se me daban bien!".
A veces, con fallos seguidos, digo:
"Cariño, ¿soy un robot? ¿Me lo dirías?".
El otro día, me di cuenta
de que mis hijos desconocían que antes no había Internet.
Han tenido Internet toda su vida.
No pueden imaginárselo, preguntan: "¿Cómo sobrevivisteis?".
Y no puedo responderles. "No me acuerdo.
No me acuerdo".
Pero podemos recordar los comienzos de Internet.
Recuerdo los primeros años,
en los que decíamos "W, W, W" antes de cualquier página web".
Qué pérdida de tiempo.
¿Por qué tardamos tres años
en darnos cuenta de que todas las webs empiezan con W, W, W?
"Puede encontrarnos en nuestra web www.amazon.com".
"Es www.ebay.com".
"www.tripadvisor.com".
Algunos serán dolorosos.
La WWE.
"Puede encontrarnos en nuestra web www.wwe.com
Tener que decir esa mierda a diario.
El World Wildlife Fund.
"No se olviden de donar
en www.wwf.com".
Habremos malgastado una quincena de nuestras vidas con "www...".
Pensad en entonces y en ahora,
ahora que Internet es una parte esencial de nuestras vidas,
recordad nuestra primera contraseña,
porque tenemos la cabeza llena de contraseñas.
Recordar todas las contraseñas es difícil.
Vamos a hacer algo en Internet
y dices. "No me acuerdo.
No me acuerdo de mi contraseña".
Y la pones. A veces, te bloquean
y dicen: "No, te queda un intento
para recordar tu contraseña,
idiota de mierda".
O pulsas "La he olvidado" y te preguntan
sobre tu vida y no sabes la respuesta.
¡Son de tu vida!
"¿Cuál es tu mascota favorita?". "No recuerdo la que elegí".
Entra el perro, "Si no soy yo, me voy.
Me iré por esa puerta".
"W, W, W".
Las contraseñas.
Y al principio, teníamos una contraseña.
Era nuestra primera contraseña.
La recordamos con nostalgia.
Y lo usábamos cada vez que nos uníamos a algo.
"¿Me das tu contraseña?". "Sí, es mi palabra especial".
Y luego las empresas se pusieron groseras.
Ponías tu contraseña y salía: "Predecible".
"¿Quién eres tú para juzgar mi palabra especial?".
Dicen: "Internet es muy popular, tu contraseña
debe ser más segura".
Y las empresas insisten:
"Tiene que llevar una mayúscula.
Lo sentimos, solo aceptamos contraseñas
que contengan al menos una mayúscula.
Y por un momento, consideramos nuestras opciones
antes de poner en mayúscula la inicial de nuestra contraseña.
Y durante un tiempo, estuvo bien.
Pero Internet se hizo aún más popular
y las empresas empezaron a decir: "Me temo que no puedes unirte
a no ser que tengas una mayúscula
y un número por lo menos".
Una vez más, nos bastó menos de un microsegundo de reflexión,
para decidir de forma colectiva: "Usaré el número uno
al final de mi contraseña con mayúscula inicial".
Y, durante un tiempo, fue aceptable,
hasta que surgió una emocionante
e inesperada nueva era.
Un mundo de caracteres especiales.
¡Ni siquiera sabíamos que existían!
Y las empresas dijeron: "Necesitamos una mayúscula,
un número, pero también un carácter especial.
Y le dábamos al botón, "Por favor, ¿me muestras ejemplos
de estos caracteres especiales en los que insistes?".
Los examinamos. "Esos son.
No tenía ni idea de que estos caracteres fueran tan especiales".
Hasta que todos nuestros ojos
se detuvieron...
en el signo de exclamación.
"Te vas a venir conmigo".
Lo pusimos al final de nuestra contraseña con inicial mayúscula,
justo detrás del uno.
Y en este momento,
todo el London Palladium está pensando:
"Quizás debería cambiar mi contraseña. Quizás lo haga mañana.
Ahora voy.
Pensaré otra palabra especial.
Es mejor que la cambie".
Pero es así, es lo que pasa
en el 20, en los 20, en los 2020.
La tecnología cada vez será mejor. En teoría, hará nuestra vida más fácil.
A veces, demasiado fácil.
Tengo coche nuevo.
Todo está automatizado. No hago nada en el coche.
Anochece y los faros se encienden solos.
Empieza a llover y los limpiaparabrisas saltan solos.
Eso significa que haces menos cosas manualmente
y, sinceramente, todo suma.
Todo suma si te vuelves vago y te lo hacen todo.
Como los jóvenes que dicen:
"¿Subes la ventanilla?
¿Bajas la ventanilla? Súbela, mamá.
Baja la ventanilla".
Pero llevan toda la vida usando esos botones.
No saben nada...
de las décadas que hemos pasado haciendo esa mierda manualmente.
Costaba. Solía atascarse. Era...
Bueno para tu bíceps.
No vayas al gimnasio, sube la ventanilla.
A veces, la bajabas del todo y empezaba a llover.
Era increíble, girabas la manivela superrápido.
Con el del pasajero, hacías así.
Podías hacerlo con los dos si te sentías seguro.
No vayas al gimnasio.
El asiento de mi coche se mueve con botones.
Un botón lo mueve hacia delante.
Lo mueve hacia atrás.
El respaldo.
Darle a los botones.
Es lo que haces con los dedos.
Antes, por supuesto, había una palanca
entre las piernas.
La levantabas y te lanzaba...
por los raíles hasta el asiento trasero.
"¡Hola! ¡Estoy atrás!".
Veías los raíles delante de ti como una minimontaña rusa al revés.
Luego tenías que mover el culo...
hasta tu posición favorita para conducir.
Muy bien para tu zona media.
A menudo, te pasabas.
Te pasabas culeando hasta el volante
y tenías que ir hacia atrás
con delicadeza.
Los de los 70 eran mejores amantes.
Culeaban adelante y atrás en el Ford Cortina
hasta encontrar su posición favorita.
El otro día, tuve un momento extraño con mi mujer en el coche.
Mirad...
Mi relación...
y no sé si os pasa a los hombres aquí,
parece una búsqueda interminable
con mi mujer para averiguar qué se supone que debo hacer.
Nunca sé exactamente qué se supone que debo hacer.
Así que voy conduciendo y ella va a mi lado.
Esto fue muy curioso.
Me paso un hueco
para aparcar y digo: "Daré marcha atrás".
Y hago un movimiento clásico,
la rodeo con el brazo, como si me inclinara.
Y luego doy marcha atrás rápido.
Y retrocedo hasta el hueco, genial.
Una maniobra muy adecuada.
No lo pensé mucho, no hice nada.
Mi mujer me mira y dice...
"Me parece muy sexy".
No sabía de qué hablaba.
Miro hacia fuera: "¿Qué ha pasado?
¿De qué hablas?".
Dice: "Siempre he visto muy sexy que los hombres hagan eso".
"¿Cuáles? ¿De qué hombres hablas?
¿Quiénes son esos hombres sexis? ¿De qué hablas?".
Dice: "Me parece muy sexy
que des marcha atrás así, pero no sueles hacerlo".
"¿Hacer el qué? ¿De qué hablas?".
"Rodearme con el brazo y dar marcha atrás rápido.
Siempre he visto eso muy sexy".
Lo siento, pero me he centrado...
en el dormitorio
para excitarte, durante los últimos
veinte años de relación.
Me habría llevado mil millones de años
pensar en incluir maniobras en el coche
en los preliminares.
"¿Qué hacemos esta noche?
¿Conducimos marcha atrás y me dices cuando estés?".
Podemos hacerlo ahora ya que estamos aquí.
Dijo; "Michael, no puedo evitar que algo me parezca sexy".
Dije: "¿Hay alguna cosa más muy extraña
que encuentres sexy que deba saber?".
Dijo: "Lo pensaré". Le dije: "Sí".
Dijo: "Hay algo que hacen los hombres".
"Perdona, ¿de qué hombres hablas?".
"Es que tú no lo haces, Michael". "¿El qué?".
Dijo: "Cuando se quitan el jersey,
se lo quitan cogiéndose de la espalda
y luego...
se lo quitan de una". Hizo...
Empezó a gemir.
"Eso me parece muy sexy".
"Perdona, ¿de qué estás hablando?".
"Se cogen de la espalda y... se quitan el jersey".
"¿No ves sexy mi forma?
¿Cuando cojo las mangas y...
voy abriéndome camino hacia arriba con maestría...
y luego tú tienes que tirar?".
Dijo: "La verdad, no me parece sexy".
Y pensé: "Vale, voy a poner esto a prueba".
Me la guardé, ¿vale?
Semanas más tarde, cita nocturna.
Salimos, una gran noche, unas copas, una cena rica.
Volvimos, los niños dormían y yo llevaba jersey.
Pensé: "Allá voy, joder".
No sabía que costaría tanto.
No sabía que tenía que practicar la jugada.
Ni que llevaba uno de los cuellos más justos
de mi armario.
Así que me cogí de la espalda y lo hice, tiré
todo lo fuerte que pude y mi cabeza se atascó en el cuello.
Era como si estuviera naciendo lentamente.
Un parto con fórceps claramente.
Y también estaba molesto por esto,
se me subió la camisa con el jersey,
así que la barriga se tambaleaba a la intemperie.
Y pasó después de cenar.
"No te llenes de pan". "Pero está caliente".
"¿Vas a acabar las patatas?
Están tan ricas que da pena tirarlas".
"¿Un postre a medias?" "A la mierda, tomaré uno".
"¿Pastelitos? No puedo negarme."
Y tiraba con mucha fuerza
para hacerlo sexy.
Me llevó un rato hasta que por fin asomé la cabeza.
No estaba, se había ido a la mierda.
"¿Nena?
He hecho lo del jersey sexy.
¡Te lo has perdido!
Podríamos conducir marcha atrás
y luego ir a la cama".
Aquí,
damas y caballeros,
me he pasado compartiendo.
Hashtag…
"Demasiada información".
Después de todo esto, le dije: "Nena...
estoy harto de esta estrategia de ensayo y error.
Deberíamos comunicarnos.
¿Por qué no me dices, tras estos...?
Hablémoslo, dímelo,
¿qué te excita realmente?
Dijo: "¿Qué, de verdad?".
Le dije...
"Sea lo que sea, ¡quiero saberlo!".
"¿Qué te excita de verdad?".
Y dijo: "¿De verdad". "Sí".
"¿Quieres saberlo?". "Sí".
"¿En serio?". "Sí, dímelo".
"¿De verdad?". "Sí". Y dijo...
"Los hombres negros".
"¿Cómo voy a introducir eso en nuestro aniversario, cariño?"
A pesar de esto, las cosas van bien.
Seguimos juntos. Los niños crecen.
Ozzy, el pequeño, sigue siendo un niño.
Lucas tiene 14 años, Ozzy tiene 11.
Aún es un niño.
Es un chico increíble y listo.
Tiene que salir, dejar la Xbox,
tiene que dejarla.
Es un puñetero adicto a la puñetera Xbox.
Yo entro todo el rato: "Suéltala.
Eran cinco minutos, llevas 45.
Has tenido suerte. Apaga".
Dice: "Un minuto, papá. Voy en un...". Lo siento.
Perdón, esa no es su voz, ¡no sé quién era!
Es mucho más de clase media que eso.
"Voy en un instante, papá.
Dame unos minutos más y acabaré en breve.
Con la mayor brevedad".
¡No sé quién era el primer crío!
"Oye, colega, soy tu hijo. ¿Te pilla de sorpresa?".
"Quería preguntarte, papá,
¿cómo es que yo soy de East End...
y tú eres chino?
No me entra en la cabeza.
¿Qué clase de familia tengo?
¿Qué clase de familia?
He visto a mamá yendo marcha atrás
con un tío negro. ¿Qué pasa?
He visto que un jersey salía por la ventana. Parecía feliz.
Más que en mucho tiempo. Menuda sonrisa".
No sé quién es, perdón.
Dice: "En un minuto". Siempre "un minuto".
No sabe qué significa. Es una palabra "enunminuto".
"Ahora. La cena está en la mesa".
"No puedo... En un minuto, es muy importante".
Es de disparar, a ese Fortnite.
"Es un juego importante, ¿vale?".
"Páusalo". "No puedo, papá. No se pausa.
No se puede pausar. No...".
"¡Sí puedes pausarlo!
¡Voy a ponerme serio! Páusalo".
"No puedo pausarlo.
Tendría que matarme".
"Cariño, no es tan grave".
"Me refiero al juego, tendría que matarme".
"¡Pues mátate, me da igual!".
Esto pasa cada noche en mi casa. Grito: "¡Ozzy!
¡Mátate y a cenar!
¡Haz que tu amigo te dispare! La boloñesa se va a enfriar ".
La verdad es que no me respeta.
No tengo control sobre él. Me da mil vueltas.
Solo escucha a su madre. Se ríe de mí.
Levanto la voz y... El otro día dije:
A dormir. ¿Te has lavado los dientes?".
Dijo: "Papá, no hace falta gritar.
Estoy aquí. Puedo oírte.
Cálmate".
Dijo: "¿Estás cansado o algo? ¿Estás cansado?".
"Supongo que un poquito, un poco cansado".
El otro día, me dijo:
"¿Tienes bajo el azúcar? ¿Necesitas picar algo?".
"Sí, supongo. Estoy un poco...".
Me mandó a mi cuarto a echarme.
Lo bueno es que en casa tenemos un perro.
No habíamos tenido.
¡Hay fanes de los perros!
Tengo un perro peludo.
Un perrito peludo precioso.
Señor McPeludíntyre.
Es un perrito peludo precioso adorable. Es muy cariñoso.
¿Sabéis por qué lo es? Es su naturaleza.
Cada raza de perro tiene una naturaleza.
Fue como comprar un coche. Me metí en W, W, W...
www.clasesdeperro.com.
Te hablan de las razas y sus rasgos
y los paseos y ejercicio que necesitan,
cuánto comen y mudan el pelo y tal.
Había un apartado de lo cariñosos que son.
¿Cuánto te quieren?
Se valoraba con cinco estrellas
y solo tuve en cuenta a los que tenían las cinco en cariño.
¿Por qué llevas un animal a tu casa
si no te quiere al máximo?
Tienen cinco estrellas los golden retriever,
los labradores y mi perro, el terrier de Norfolk.
Tiene cinco estrellas.
Se ve en sus ojos cuando me mira, es increíble.
Te dice: "Te quiero muchísimo".
Le pondré acento de Norfolk, es un terrier de Norfolk.
No sé cómo habla,
pero, de hacerlo, sería así:
"Te quiero muchísimo. Gracias por ser mi dueño.
Muchas gracias por dejarme vivir en tu casa.
Me encanta cómo ha quedado, magnífico. Queda precioso.
Podrías ser diseñador de interiores si quisieras.
Podrías hacer lo que te propusieras.
Cuando te miro, siento lo mismo que una mujer asiática,
estoy obsesionado contigo. Me pareces increíble.
Me encanta cuando subes los brazos y te salen tetas.
Me encanta cuando te oigo hacer pis por la noche.
'¡Se ha levantado otra vez!', ¡Menudo es!
Me encanta cuando sales del baño con los pies,
un brazo y las pelotas rojas.
Me encanta.
Te vas y te echo de menos.
Me preocupa que te muerda un tiburón en Australia.
Y que te tropieces en esa piscina de chorras en el ano.
Sé que no eres un robot.
Eres una de las personas más increíbles que conozco.
Te quiero. Estoy obsesionado. Cuando te vas,
sé que es irracional, pero me preocupa que mueras.
Me obsesiono con que te has muerto, mi amo,
el amor de mi vida se me ha muerto.
Y cuando vuelves,
soy el perro más feliz del mundo
¡porque tengo cinco estrellas en cariño!".
Ese es mi perro.
Cinco estrellas.
Muy cariñoso.
Miré los perros que no obtienen cinco estrellas en cariño en la web.
Una estrella,
el chihuahua.
A esos perritos mexicanos de ojos saltones
no les gusta la gente.
Te encuentras con varias razas,
porque sacas al perro,
lo llevas al parque y quieren olfatear y demás,
conocer a más perros.
Y es increíble cuando se ven.
Básicamente, quieren,
bueno, mi perro
quiere tener un pequeño encuentro con otro,
lo que implica olerse las pelotas y seguir adelante.
Es muy raro. Se acerca.
"Disculpa. ¿Te huelo las pelotas?".
Y el otro dice: "Sí, como quieras", y...
Y luego: "Mira las mías".
Y dicen: "Gracias" y siguen.
Se ven a kilómetros.
Y el otro perro lo mira.
A veces, son malos.
No quieren oler porque es un pequeño.
Algún pastor alemán viene así: "Soy el pastor alemán.
Soy el pastor alemán".
Mi perro se acerca: "¿Puedo olerte las pelotas?".
"Ni hablar, perrito tonto.
Mira tu tamaño.
¡Ni siquiera llegarías a mis espectaculares pelotas!
¿Crees que me inclinaré por tus minipelotas?
¡Qué asco! ¡Aléjate de mis pelotas".
Viene un caniche francés.
"Soy el caniche francés.
Mi perro se acerca. "Perdona, ¿te importaría...?
Un pastor alemán me acaba de tratar fatal
y me gustaría olerte las pelotas.
"Antes del Brexit, vale,
pero no estoy contento.
Creo que no habéis tomado la decisión correcta. No lo habéis hecho.
Quizás antes sí, pero ahora no,
ha sido una grosería para Francia.
Ya no sois parte de esto.
¿Libre circulación?
Tu nariz ya no podrá circular libremente en mis pelotas.
Aléjate de las pelotas".
Se acerca el afgano.
"Por favor, no me toques…
En circunstancias normales, sí,
pero mi país tiene problemas.
Tengo que irme.
Mi región está muy agitada. Voy a ver la CNN.
Mis pelotas no están disponibles".
Pero hay perros amables,
como el terrier escocés.
"¡Hola!
¡Pégate un puto festín!
¡Mete ahí la cara!
¡Vamos, no tengo prisa!
Probaré las tuyas enseguida. ¡Disfruta!
¡Métete ahí, joder!".
¿Pero los chihuahuas?
Cada vez que ves un chihuahua,
el dueño dice...
"¡Cuidado!
Le gusta morder".
Y se lo ves en los ojos. Pienso:
"Claro que le gusta morder,
tiene una estrella en cariño.
Investiga".
Dice: "Tengo una estrella en cariño,
¿por qué me compró? No me gusta.
No me gusta nadie.
¿Por qué no investiga en Internet?
Cuando se acerca a mí, intento morderle
porque no me gusta su cara.
No me gustan sus hijos, su marido.
Cuando sale de casa,
espero que se muera.
Rezo para que se muera.
Y me saque de su bolso, ¡puta arpía!
Una estrella.
Damas y caballeros, ¡gracias por venir
y compartir esta noche superdivertida!
¡Muchas gracias! ¡Buenas noches! ¡Bravo!
¡Bien! ¡Qué buena gente!
¡Gracias!
¡Gracias ahí arriba!
¡Gracias, gente encantadora!
¡Gracias a todos! ¡Buenas noches! ¡Bravo!
Subtítulos traducidos por Eloísa López González