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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, por favor, recebam
o Michael McIntyre!
Bravo!
Boa noite, senhoras e senhores!
Bem-vindos...
... ao meu especial Netflix!
Vamos a isto!
Obrigado!
Para ser sincero convosco, queria estar um pouco melhor
a nível físico
para o especial.
Planeei isso, mas na verdade não aconteceu.
Não ia falar nisso, mas este fato foi concebido
à medida do meu corpo,
há cerca de um ano,
e já não tenho um corpo, infelizmente. Está um pouco apertado, esticado.
Descobri que tenho de me expressar, de gesticular abaixo desta linha.
Verão que, na maioria das vezes,
terei de me expressar cá em baixo, esta noite,
porque quando levanto mais os braços,
acontece isto.
Casacos-mama, pessoal.
Um efeito secundário extraordinariamente infeliz
do casaco apertado.
Tenho a bochecha gorda. Agora tenho as velhas bochechas gordas.
Infelizmente, por causa das bochechas gordas,
eis alguns problemas.
Comprei um telemóvel. Não sei quando, há cerca de um ano.
O novo iPhone. Tem Face ID.
Quando o compram, olham para ele,
ele mapeia-vos a cara e depois lembra-se de vocês.
Desbloqueia-se quando olham para ele.
Não é pelo código, é pela cara.
O meu telemóvel já não reconhece
a minha cara gorda.
Olha para mim como se dissesse: "Quem é aquele ladrão gordo?
Roubaste o telemóvel do Michael?"
Posso desbloqueá-lo, se fizer isto.
É porque envelheço. Eu e a minha mulher somos da mesma idade.
Há coisas que começaram a mudar. Durante anos, tudo foi igual,
mas agora sentimo-las a rondar. Não se trata de velhice,
mas de pequenas diferenças.
Por exemplo, não podemos ficar acordados de noite. Desmaiamos.
Todas as... Perto das 21h30 já é tarde para nós. Ficamos tão cansados.
Sabem quando clicam na coisa da Netflix e faz...?
É o som das nossas cabeças a baterem na almofada e a desmaiarem.
Não passamos disso.
Outra coisa que começou a acontecer...
... da qual devo dizer que não me orgulho.
Estou muito desapontado por isto ter acontecido tão cedo na minha vida.
Não acontece todas as noites.
Mas comecei, ocasionalmente,
a acordar a meio da noite a precisar de fazer xixi,
o que é um progresso muito deprimente.
Há um senhor idoso que aplaudiu aquilo.
Que momento engraçado.
"Estou aí contigo, meu amigo."
A minha bexiga estava boa.
Como muitas bexigas jovens nesta sala. Eu deitava-me à noite.
E dizia: "Boa noite, bexiga." E ela:
"Boa noite, Mikey. Dorme bem." "Vou dormir."
De manhã, acordava e a minha bexiga dizia: "Olha,
estamos cheios cá em baixo, mas não há razão para alarme.
Quando fores à casa de banho terei de esvaziar,
mas tem calma, relaxa, não há pressa.
Toma o pequeno-almoço, bebe uns sumos.
Bebe uns batidos. Chá, café, o que te apetecer.
Cereais, mais leite, não me importo. Eu trato disto...
... até ao meio-dia, no mínimo."
Bem, agora já não.
Agora, quando durmo profundamente a meio da noite,
a minha bexiga envia mensagens ao meu cérebro
para me dar sonhos nos quais estou a mijar-me.
É assim que me acorda.
Estou a ter um sonho normal de ansiedade.
Voltei à escola,
estou num exame para o qual não estudei.
Estou a ter um sonho estranho e depois olho para baixo
e também mijei as calças. Acordo em pânico!
Já mijei as calças?
Olho para baixo e a bexiga diz: "Quase!
Temos de ir já! Levanta-te! Agora!"
E ficam ali deitados: "Mas não me quero levantar.
São três da manhã. Não quero."
E resistem, mas a bexiga é insistente.
"Temo que tenhas de te levantar. Há uma situação perigosa cá em baixo.
Acho que não aguento."
Então, isso implica sair da cama e andar à volta dela,
sair pela porta, entrar na casa de banho, que é já ali, certo?
Dou a volta por causa da minha mulher. Está mais perto da porta. É o lado dela.
Este é o meu lado. Aquele é o lado dela.
É assim há 20 anos.
Jamais mudará. Todos temos os nossos lados.
Já foram para o lado do parceiro?
É a sensação mais estranha!
"É o mesmo quarto, mas parece mesmo estranho daqui!
Não gosto disto!"
Tenho de dar a volta à cama
e não posso acordá-la. Não posso...
Se ela acordar à noite, não voltará a dormir,
vai culpar-me, vai levantar-se.
"Porque me acordaste? Porque fazes tanto barulho?"
Tenho de garantir que ela dorme. E além disso, se ela acordar,
irá inevitavelmente
para o telemóvel,
o que significa que irá inevitavelmente comprar sapatos.
Ela compra
tantos sapatos, no telemóvel,
em compras online.
Ela compra sapatos no banho,
compra sapatos nos semáforos,
comprou um par de sapatos a subir uma montanha-russa. Ela é viciada.
Custa uma fortuna.
Só para verem o quão grave é.
Noutra noite, eu estava deitado na cama com o portátil.
Ela está ao meu lado ao telemóvel.
As crianças também estão na sala com iPads
e a televisão está ligada à nossa frente.
É uma maravilhosa cena de uma família moderna.
Não é que não falemos como família.
Às vezes, há uma notificação do WhatsApp e discutimos de que telemóvel foi.
"Foi o teu? Acho que foi o meu." "Acho que foi o teu."
"Obrigada, tens razão." E voltamos aos nossos dispositivos.
Nessa altura, eu estava no banco online.
Conseguia ver dinheiro a sair da conta em tempo real.
Sempre que a atualizava, tínhamos menos dinheiro no banco!
"Fazes isto agora, querida?"
"Mas estes sapatos são tão bonitos, querido! Tive de o fazer!
Se te incomoda, para de atualizar."
"Por favor, deixa-nos algo para a manhã!"
Não posso acordá-la. Custará uma fortuna.
Tive de rastejar à volta para ir à casa de banho.
É mais fácil dizer do que fazer, devido ao soalho.
Nunca me apercebi de que tínhamos soalho que range,
até ter começado a andar nele a meio da noite.
Nunca reparei que o soalho faz barulho durante o dia.
Assim que o meu pé...
... sai da cama no silêncio da noite...
... vejo a minha mulher a mexer-se enquanto dorme.
O braço dela vai buscar o telemóvel inconscientemente.
"Não!"
Tento e procuro
onde não range...
"Foda-se!"
Passado um bocado, corro.
À noite, tudo faz barulho. Tudo.
Eu nem sequer sabia...
... que tínhamos um extrator de banho,
até ter começado a fazer xixi à noite.
Entro na casa de banho, ligam as luzes...
O que extraímos? Ainda não comecei.
É a coisa mais barulhenta do mundo! Vai acordar a minha mulher!
E não há dois interruptores. Não há um para a luz
e um para...
... a extração.
Estão no mesmo circuito.
Se quiserem a luz acesa, têm de...
O que acordará a minha mulher.
Então, significa fazer xixi...
... na escuridão.
Porque tem tudo que ver com o som.
Têm de ser muito sensíveis ao barulho,
pois estão à espera do respingo.
Mas não podem fazer xixi na água.
É muito barulhento.
Isso acordará a minha mulher.
Então, esperam pela água e depois recuam logo
para encontrarem o ponto ideal da sanita, em torno da água.
Sim! Este reconhecimento de fazer xixi à noite!
A urinação na escuridão.
E às vezes fazem xixi e ouvem algo diferente, tipo...
"Acho que é o chão. Estou a fazer xixi no chão.
Compensei demasiado."
Depois ligam a luz.
"Sim, mijei no chão."
Depois têm de tirar o papel higiénico e atirá-lo ao chão.
Criam uma espécie da esfregona de pé,
enquanto removem o vosso xixi do chão da casa de banho.
"Como vai a vida, Michael?" "Estou só a limpar mijo com o pé, às 3h20.
Tirando isso, estou muito feliz."
Depois volto para a cama.
Mal entro no quarto, vejo a cara da minha mulher a brilhar.
O telemóvel.
Como um filme de terror.
Dá para ver sapatos nos olhos dela.
"Michael, tens de fazer tanto barulho, caralho?
Comprei três pares de sapatos ali."
Raios!
Aquele mijo custou-me 600 libras!
Mais IVA!
Estou a pensar em comprar um cateter para poupar.
Comecei realmente...
Isto é um bom conselho para vocês.
Comecei a tomar um Berocca antes de dormir,
depois fico com xixi que brilha no escuro e consigo ver a situação.
Mas sei onde... Começo a saber onde estão os rangidos.
Saio da cama e sei os sítios a evitar. Estou a ficar muito bom nisso.
Acho que, enquanto envelheço, fico cada vez mais genial nisso.
Quando tiver 80 anos, serei como o Ninja Warrior.
Uma espécie de pensionista que mija silenciosamente a meio da noite.
Quase não sairá mijo nessa idade.
Antes de ver que mijei no armário do quarto de hóspedes,
mas isto está tudo por vir, senhoras e senhores.
Mas a boa notícia
é que o único ponto positivo de levantar a meio da noite para fazer xixi
é ter a oportunidade, enquanto a minha mulher dorme,
de reajustar a temperatura
no quarto, porque ela gosta de dormir em condições árticas.
Ela dorme com a janela aberta
e chama-lhe "temperatura ambiente".
Digo: "Querida, não é temperatura ambiente,
se a janela está aberta.
Isso é a temperatura do jardim."
Mais vale dormirmos numa tenda, lá fora.
Está um gelo!
"Podemos fechá-la e ligar o aquecimento?" "Não. Não podemos ligá-lo no quarto.
Teremos dores de garganta."
"A minha garganta está dorida
com as estalactites que se formam nela!"
Mas não me importo, ela pode ter o que quiser. Tudo bem.
Vivemos juntos. Se ela quiser congelar, ponho outro cobertor.
Correrá tudo bem. O meu problema
é que a relação dela com a temperatura não faz sentido.
Porque é que ela quer o quarto absurdamente gelado,
mas o banho dela é a coisa mais quente da humanidade?
Existe lava e depois existe o banho da minha mulher.
Quando ela está no banho, a casa enche-se de vapor.
As pessoas conduzem na nossa rua com os faróis de nevoeiro e dizem:
"O que aconteceu naquele edifício?"
E geralmente ela grita no banho, através do vapor:
"Michael, queres este banho depois de mim?"
"Para quê, para cozinhar massa?
Não."
Perigo.
Todos o fizemos.
Todos entrámos num banho demasiado quente.
E costuma ser culpa nossa, porque não podemos esperar.
Quando abrimos a torneira quente e a fria,
não temos tempo para esperar que a temperatura adequada
se revele. Dizemos: "Deve estar boa."
Saem para a vida ocupada, voltam
e normalmente sabem que quando o pé entra.
Assim que ele entra, dizem:
"Pus a água um pouco quente."
Mas geralmente não percebem, até estarem lá dentro.
Entram e começam a baixar-se, porque demora algum tempo
para que a informação de que os vossos pés estão a arder...
... chegue ao cérebro, aonde tem de ir para vos contar.
Porque a informação tem de percorrer um caminho muito longo.
Então, baixam-se e pensam:
"Algo não parece estar totalmente bem." Depois atinge-vos.
Têm de decidir no momento: "Devo ficar,
ou devo ir?"
E muitas vezes dizem: "Não posso! Meu Deus, não posso!"
E acabam nus na vossa casa de banho.
Olham para baixo e têm uma espécie de meias de pele vermelha da dor.
"Vejam o que me fiz!"
Depois esvaziam a banheira para porem água fria,
o que implica sacrificarem o braço
para retirarem a rolha.
Retirar a rolha, muito perigoso.
Olham para o braço como se dissessem: "Isto vai doer, peço desculpa.
Prepara-te."
Às vezes, não conseguem agarrá-la. Dizem: "Posso perder o braço!"
Mas os mais corajosos entre nós,
há muita gente aqui esta noite, e incluo-me entre vocês,
vai remar enquanto paira.
Isto é quando entram no banho,
mesmo que doa,
e pairam sobre a superfície.
Abrem a água fria e começam a remar como loucos.
"Podemos mudar isto! Está a melhorar com o tempo!
Sê corajoso!"
Depois sabem naturalmente: "Está na hora de mudar de direção! Vá lá!
Está a melhorar! Vá lá!"
Então, têm de testar. Como está a água? Está pronta para submergir completamente?
E fazem isto com o vosso rabo. Escolhem o vosso rabo,
e a tarefa do vosso rabo é simplesmente mergulhar
para ver se já está pronta. Como está?
É quando me esqueço, infelizmente, de que tenho tomates.
Nem é tanto esquecer-me.
É mais o ângulo em que os tomates estão pendurados...
... que fazem com que seja a coisa mais próxima
da superfície da água. Afinal não é o meu rabo.
E é uma surpresa desagradável.
É a parte mais sensível do corpo humano.
É a última parte do corpo humano, sejamos sinceros,
que iriam voluntariar para testar
com água a ferver.
Nunca me deram uma chávena de chá e disseram: "Michael...
... isto é capaz de estar quente."
"Bem, descobriremos em breve, meu amigo."
"Tens razão,
um pouco mais de leite. Só uma gota.
Acabei de o testar com os meus colhões endurecidos pelo remo a pairar, amigo."
Dá sede.
Este trabalho dá sede.
Isto é a água engarrafada.
Tiraram a etiqueta por causa da publicidade.
Porque temem que as pessoas que veem Netflix
queiram parecer-se comigo.
Conseguem imaginar? "O que bebe ele?"
É Evian, claro.
Caso estivessem a pensar. Evian. "Sê jovem, Evian."
A malta de classe média adora água engarrafada, não é?
É um líquido incolor, inodoro e insípido, em que todas as marcas têm o mesmo sabor.
É um milagre das marcas e do marketing que as pessoas prefiram diferentes.
"Gosto da Voss." "Eu da Fiji." "Gosto da Buxton."
"Sou mais da Highland Spring."
É a mesma água.
E ficam muito ofendidos. Devem ter visto em restaurantes, quando vem o empregado:
"Quer algo para beber?"
"Sim, traz-nos água, por favor? Água natural, gostamos assim."
Às vezes, o empregado diz: "Torneira?"
É um momento horrível.
É como se tivesse dito: "Poça?
Posso recolher alguma do passeio? Antes choveu."
E a malta ofende-se tanto.
"Desculpe, como se atreve?
Tenta envenenar-me e aos meus filhos?
Não tem respeito? Acha que não posso pagar água engarrafada?
Queremos Evian, ou assim, por favor.
Tem uma montanha na garrafa. É reconfortante.
Não queremos água da torneira nojenta.
Não sabemos o estado das tuas torneiras, dos tanques e dos canos.
Que revoltante. Os seus tanques infestados com ratos?
Água drenada e descarregada,
por séculos?
Tenta dar-me isso?
Que revoltante.
"Gelo?"
"Sim, pode congelar a água merdosa e pô-la na água engarrafada?
Porque ainda não pensámos bem nisto, de todo.
Gostaríamos de uma morte lenta,
uma libertação lenta
de água envenenada pelos ratos para dentro da pureza
de Evian."
Isto é o culminar
de uma digressão que faço há uns tempos, com paragens,
pelo mundo, uma grande digressão mundial.
E deve ser muito entusiasmante
estar em casa no fim, pois tenho estado
em sítios muito distantes.
Decerto o mais longe que estive é o mais longe que alguém daqui esteve,
que é a Nova Zelândia.
A Nova Zelândia é…
A Nova Zelândia é incrível, adoro-a.
Mas demora 24 horas a chegar daqui até lá, como sabem,
e isso é um dia que desaparece, é de doidos. E o jet lag é monumental.
Aterrei em Auckland, Nova Zelândia, e pensei
que tinha de entrar naquele fuso horário depressa.
Então, tirei o bisel do relógio e disse à hospedeira:
"Qual é a diferença horária aqui?
Só quero entrar no novo fuso horário, qual é a diferença aqui?"
Ela disse: "São 12 horas avante.
A diferença horária na Nova Zelândia são 12 horas avante.
São 12 horas avante na Nova Zelândia."
Comecei a adiantar o meu relógio
doze horas.
E reparei pela minha visão periférica que ela me olhava como se fosse idiota.
Pensei: "O que tem ela? Ela tem de bazar."
Cheguei às oito horas e percebi:
"Pois, vou parar
exatamente ao mesmo sítio onde comecei."
Em vez de parecer parvo, voltei a acertá-lo.
"Obrigado, já me safo agora.
Obrigado pela ajuda."
Mas falam assim na Nova Zelândia, mesmo com a parte da frente da boca.
É muito rápido, muito veloz.
E basicamente trocam as vogais, têm uma relação estranha com elas.
Chegam a uma, escolhem outra e avançam com essa. É um fenómeno.
Porque a Austrália é um pouco diferente, é muito mais lento,
levam o seu tempo.
Na verdade, eles adoram as vogais.
Quando eles veem uma vogal, pensam: "Vamos ficar aí.
Não vejo razão...
... para apressar esta frase, amigo.
Vamos ficar na vogal."
Mas a Nova Zelândia prefere mudá-la.
E tive um pequeno incidente
por causa da mudança de vogal.
E vou ser sincero e frontal. Foi bastante rude.
Mas tem piada.
Enquanto fazia o check-in no hotel, em Auckland,
a rececionista queria falar-me da nova piscina
que tinham construído no sexto andar. Seis.
O andar seis.
E em torno da piscina havia um deque.
Com um "E".
E era conhecido como "O Deque".
No elevador dizia "O Deque".
Eu fazia o check-in, e ela:
"Porque vai ficar, Sr. McIntyre,
vai passar algum tempo sentado no Deque?"
"Isso é uma suposição assombrosa para se fazer sobre mim."
Ela disse: "Há um belo deque grande no sexto andar."
"Há uma bela pila grande no andar do sexo?
Que tipo de sítio é este?"
Ela disse: "O deque é só para relaxar." "Não é nada!"
"Cuidado, pode ficar um escorregadio.
É de madeira maciça."
"Por favor, comporte-se!"
Enquanto lá estava, fui à Austrália. É óbvio que fui lá.
É lindo. Adoro australianos. São boas pessoas.
Temos cá alguns australianos. Bem-vindos. Adoro-os.
Adoro-os. São muito
entusiastas, mesmo felizes.
Eles adoram que vão lá, ficam tão gratos.
"Foda-se, vieste até cá!" É bestial.
E é como um destino de férias. É lindo.
As praias são lindas, a paisagem é magnífica.
O único problema, com todo o respeito,
é que os tubarões decidiram que é onde devem estar.
E eles rodeiam a Austrália,
à espera que os australianos entrem na água.
E sabem?
Os australianos continuam a entrar na água.
Fui à praia com uns australianos.
Eles tipo: "Vens nadar, Mickey? Vens relaxar, refrescar?
Vem nadar. Hoje, está-se bem na água."
"Não, não me parece. Vou ficar bem."
"Porque não?"
"Porque há tubarões lá dentro." "Sim.
Nem sempre."
"Acho...
... que o facto de ter existido um chega para mim."
"Vá lá, Mickey. Tens de viver a tua vida." "Sim, até acabar.
Talvez hoje, com um ataque de tubarão, estás a ver?"
Ele disse: "É mais provável levares com um carro."
"Quando estou a nadar, não. Vou ficar aqui, na praia."
"Estarei aqui.
Vou refrescar-me de outra maneira."
Enquanto estava na Austrália,
vi um senhor, infelizmente... Isto não tem piada.
Ele estava bem.
Ele estava... Houve um ataque de tubarão, mas estava bem.
Ele só fora mordido no braço. Não foi ótimo.
Não me devo rir.
Aonde estou a tentar chegar é que acredito apaixonadamente
que este ataque de tubarão não teria acontecido,
se ele não tivesse entrado na água.
Ele está na cama do hospital
a ser entrevistado. Há uma jornalista ao fundo da cama.
Ele tem o braço levantado numa coisa, o pescoço preso.
E ela: "Se puder, se for possível,
pode explicar-nos, senhor, o que aconteceu?
E ele: "Sim, bem, eu estava...
... estava só...
Estava a surfar no oceano
e depois, literalmente, um tubarão
surgiu do nada."
Não propriamente.
O tubarão estava no habitat natural dele.
Tu é que apareceste do nada, literalmente,
e te ofereceste como aperitivo ligeiro.
Numa bandeja. Literalmente, numa bandeja comprida e fina.
Sai da água.
Não é que ele estivesse a ser entrevistado na cama do hospital
e dissesse: "Eu estava no quarto andar do meu apartamento de Melbourne,
a tirar os pratos da máquina.
Tirei a prateleira de cima para pôr a minha caneca
e este tubarão surgiu do nada, literalmente,
e atacou-me no braço."
"Eu estava num voo doméstico para Adelaide.
Olhei para fora do avião e havia a porra de um tubarão na asa."
Vou tentar um sotaque. Decerto repararam que vou tentar.
Gosto de sotaques. Não importa aonde vão no mundo,
eles desenvolveram a sua maneira de falar.
Não sei como começa.
Ninguém sabe
como evolui. Há alguns belos, têm a Itália.
São belos na Itália. Eles falam muito bem.
Não sei como evoluiu, mas a forma de comunicação mais sensual
é falar com um sotaque italiano, é tão sensual.
Todos adoram como falo.
Sim?
Vão para França, chateiam-se um pouco, mas ainda é fixe. Andamos assim.
De todos os sotaques do mundo,
aquele que acho que deveriam mudar,
e não quero desrespeitar ninguém aqui que possa ser de lá,
mas para mim,
é o sotaque norte-irlandês.
Mas que raio
se passa ali?
Não é um fácil de se fazer.
Decidiram, na Irlanda do Norte,
que a melhor maneira de comunicar
está mesmo na parte de trás da garganta, assim.
Apenas a fazerem barulhos. Não há lá nada. Absolutamente nada.
Às vezes, nem os entendem.
"Vamos só fazer barulhos
num sotaque norte-irlandês. Vamos só... O que fazem aqui?"
"Nem sequer sei o que fazes aqui."
Como começa? Porque os bebés são assim...
"Não, é..."
Está bem? Se vais ficar cá, tens de o fazer."
Está mesmo lá atrás, caralho.
O sotaque norte-irlandês é o único em que ouvi alguém espirrar
e consegui dizer de onde era a pessoa...
... pelo espirro.
Eu estava no aeroporto do Dubai e um tipo sentado ao meu lado fez...
Por amor de Deus!
"É da Irlanda do Norte?"
"Sim, sou de Belfast."
"Bem me parecia."
Lá é divertido. É um sítio bom.
Fiz bons espetáculos em Belfast. Uma plateia muito boa, à altura.
Pessoas simpáticas, amigáveis, acolhedoras.
Tive tempo livre
quando estive lá, por isso, fui ao que era, ao que é
o destino turístico com mais sucesso que eles já tiveram
em toda a Irlanda do Norte. Chama-se Quarteirão Titanic.
E é tudo sobre a construção do Titanic, que foi construído em Belfast,
e é algo de que estão incrivelmente...
... orgulhosos.
É como se não soubessem o que aconteceu ao Titanic.
Onde o construíram.
Passei por este museu e perguntei a alguém de lá:
"Lamento imenso, mas sabe o que aconteceu ao Titanic?"
Ele respondeu: "Estava bem quando eu saí."
Não sei se é essa a questão, meu.
Enquanto estava lá, tinha para breve umas atuações nos EUA.
Os americanos são...
São uma plateia fantástica.
Como plateia, eles são tão... Dá para vê-los, apenas...
Prontos para uma boa noite!
Sim!
São selvagens.
Com todo o respeito para os britânicos, e saibam que sou um,
por isso, sou igual a vocês.
Quando fui aos EUA, fiz lá o espetáculo e eles estavam loucos,
gritavam, aplaudiam, riam-se e tudo. Fui às redes sociais depois do espetáculo.
Estava tudo em maiúsculas. "O Michael McIntyre foi altamente!
Ele partiu tudo.
Foi incrível!
Não tenho essa sensação cá. Vou ser sincero convosco.
O melhor que recebo dos britânicos é: "Ele não desiludiu."
Mesmo quando estamos felizes,
temos de referir as nossas vidas dececionantes.
Outra que ouço cá é: "Surpreendentemente bom."
Porque estão tão surpreendidos?
Reservaram os bilhetes!
Os britânicos saem sem expetativas.
"Não planeio muito entretenimento esta noite."
"Foi surpreendentemente bom, não foi, Pam?"
De todos os sítios aonde fui na minha digressão mundial,
creio que o mais divertido, o mais subitamente divertido,
para mim tem de ser
quando atuei na Ásia.
Nunca atuara na Ásia. Na altura, estive em Hong Kong e Singapura.
E nunca tinha estado na Ásia.
E isto pode ser uma surpresa para muitos de vocês,
descobrirem que não sou...
... uma pessoa asiática.
Percebo...
... que pareço asiático,
sobretudo quando sorrio, fico cada vez mais asiático.
Agora...
Investiguei isto.
Os meus pais não são asiáticos.
Os meus antepassados todos também não da Ásia.
Os meus filhos não parecem pessoas asiáticas, de modo algum.
Sou o único representante asiático...
... da minha casa e família,
e ninguém compreende porque é que isso aconteceu.
Até eu próprio me confundi com um senhor asiático,
no que foi um momento muito deprimente.
Eu saía de um avião,
e sabem quando deixam jornais para que tirem um à saída?
E estou a sair por aquela parte afunilada, sabem?
Um voo de longo curso, sem prestar atenção e reparo, pelo canto do olho,
que estou na manchete do Daily Mail.
E senti um desalento. Pensei: "O que fiz?"
Meu Deus, aconteceu alguma coisa, será de última hora...
... enquanto voava. Meu...
O quê? Meu... O que é? Meu Deus!"
Era o Kim Jong-un.
Se houver um momento mais deprimente
na minha vida,
ainda não o vivenciei.
A triste verdade
é que decerto conseguiria desbloquear
o iPhone do Kim Jong-un...
... com a minha cara gorda e asiática.
Talvez o FBI me envie para o Palácio de Pyongyang
para roubar segredos do governo, no silêncio da noite.
"Está pronto para rondar pelos quartos enquanto as pessoas dormem?"
"Pratico isso todas as noites, senhor. Conte comigo.
Dê-me só uma planta dos rangidos do soalho e não haverá problema."
Enquanto estive
na Ásia, em Hong Kong, deu-se um acontecimento empolgante.
Isto foi muito inesperado.
Agora, devo dizer-vos que sou casado com uma mulher linda.
Ela é de mais para mim.
Ela é devidamente... Ela é atraente.
E sei que é de mais para mim porque toda a gente que conhecemos
e que a conhece nos diz isso imediatamente.
Não conseguem evitar.
Olham para nós e dizem...
"Porquê?"
Eles não entendem.
Ela é um dez. É um dez. Não há dúvidas, ela é um dez.
Eu sou um, bem...
... talvez com uma dieta, um bronzeado e uma grande distância
e miopia
e pouca luz, talvez um seis.
Ou um cinco.
Sinto que é um quatro, por esta reação.
Estou bem, não me importo.
Porque, em Hong Kong,
sou um nove, caralho.
Sou um nove.
Este é o visual
que eles procuram.
Porque tenho esta coisa do: "Ele é asiático, não é asiático?"
Esta coisa fixe, britânica, à James Bond.
Quando saí do avião, as miúdas riam-se.
"Meu Deus!"
E eu: "O quê?" Não sabia o que acontecera.
Nunca reagiram assim comigo.
As miúdas aproximavam-se: "Desculpe, meu Deus, de onde é?
Tem uma cara tão interessante.
Olá."
Sabia que gostavam de mim
porque estavam a baixar as máscaras para namoriscar.
"Olá, estranho.
Como está?"
Uma miúda veio ver comigo e disse: "Desculpe...
... é modelo?"
Se sou modelo?
"Não, de que estás a falar?"
Ela disse: "Parece mesmo o homem dos anúncios da Paco Rabanne."
Há uma campanha publicitária da Paco Rabanne, em Hong Kong.
Pareço mesmo o tipo. Até sou mais bonito do que ele.
Em Hong Kong, sou modelo da Paco Rabanne.
Neste país, nunca me ofereceram
emprego algum em publicidade.
A menos que a Jacamo lance uma nova gama de casacos-mama,
não creio que isso vá mudar
no futuro próximo.
"Compre na Jacamo, com a nova gama deles de casacos-mama.
Para todos os tamanhos de mamas."
Não vai acontecer.
Não importa. Hong Kong, lindo.
Infelizmente, isto levou a uma situação muito embaraçosa.
A minha mulher tenta sempre cuidar de mim. Ela não estava.
Eu estava em digressão sozinho, mas não dormia, só pensava,
tinha "jet-lag", por isso, ela marcou-me
uma massagem no spa do hotel. Ela disse: "É mundialmente famoso.
Faz uma massagem. Vai ajudar-te a dormir."
Então, desci para o spa. As portas do elevador abriram,
havia velas e música baixa.
Umas miúdas na receção riam-se enquanto eu passava,
pois sou lindo, mas já me habituei.
É quase irritante. "Ele vem aí!
Ele é o tipo da Paco Rabanne! Meu Deus!"
Uma miúda baixou a máscara e começou a pôr batom vermelho.
"Não acredito que é ele!"
Depois pôs a máscara por cima dos lábios.
Estava a infiltrar-se na máscara quando lá cheguei.
Ela parecia o Joker, no Batman. Não fica bem!
Eu disse: "Vim para a massagem."
Ela disse: "O que vai fazer é ir ao balneário dos homens,
lá em baixo, à direita,
e lá dentro encontrará um cacifo.
Está lá um roupão e uns chinelos.
Troque-se, siga em frente e a terapeuta vai ter consigo. Desfrute.
Avancei e encontrei um cacifo.
Tinha lá um roupão e uns chinelos, tal como esperava,
mas também havia algo por que não esperava.
Um pacote minúsculo descartável
roupa interior para massagens.
Nenhum homem devia usá-la, deixem-me que vos diga.
Havia um fio à volta de uma coxa,
outro fio à volta da outra coxa,
e depois quase não havia tecido no meio, aqui.
Mas, como digo, nunca tinha visto estas calças de massagem descartáveis.
Assumi
que fosse uma máscara para a cara.
Então, prendi os pedaços de fio laterais
às orelhas, assim.
E pus a cara onde era suposto estarem os meus tomates.
Pus o roupão e os chinelos
e vim pelo corredor
com as calças na cara.
Entrei na sala de massagens e a miúda...
"Que hilariante!
As calças estão na sua cara!"
Eu tirei-as, e ela disse:
"É o homem da Paco Rabanne!"
Não é adorável, malta,
não é bom, só por isto,
enquanto fazemos este espetáculo não estarmos ao telemóvel?
Mas é bom, não é?
Olhem só para nós. É tamanha
raridade.
Olhem para nós. Ninguém
está ao telemóvel.
Decerto usaram-no para reservarem bilhetes para hoje.
É muito fácil. Vão online, vão ao teatro. Escolhem os lugares.
É tudo muito fácil quando reservam coisas online.
Mas há algo estranho que acontece quando reservam bilhetes.
Não é sempre e ninguém sabe
de que raio se trata.
Estão a reservar os bilhetes online e, de repente:
"És um robô?"
Uma pergunta extraordinária.
Nunca ninguém suspeitou que eu fosse outra coisa,
além de um ser humano.
E assinalam a caixa e dizem: "Não sou um robô.
Isto é muito estranho,
podemos continuar?"
E o computador responde: "Não podemos continuar.
Teremos de fazer uns testes
para confirmar que és humano
e não um robô."
E pensam: "Isto deve ser o teste mais fácil que já fiz.
Vou tirar a nota máxima.
Só tenho de provar a minha humanidade!
Já fui pai de outros humanos.
É certo que não sou um robô.
Vá lá, o que for.
Isto é um desperdício de tempo. Quais são as perguntas?"
"Está bem. Eis algumas caixas.
Qual destas é uma montra de uma loja?"
"Porque é isto tão difícil?
Onde estão estas lojas sinistras do Midwest?"
Às vezes, a loja está a sangrar em mais do que uma caixa.
O que fazemos? Assinalamos a caixa principal,
ou todas as caixas à volta? Quais são as regras deste teste robótico?
Então, escolhem: "Esta, aquela e vou adivinhar a outra."
E carregam em "enviar". A resposta é: "Não. Enganaste-te.
Ainda suspeitamos que possas ser um robô.
Como te dás com pontes?"
"Não sei. Pensei que era bom com lojas!"
Às vezes, engano-me tantas vezes seguidas:
"Querida, sou um robô? Dir-me-ias?"
Apercebi-me no outro dia de que os meus filhos
nem sequer conhecem um tempo em que não havia Internet.
Durante toda a vida, tiveram Internet.
Não conseguem imaginar. Perguntam-me: "Como sobreviveste?"
E não tenho resposta. "Não me lembro.
Não me lembro."
Mas podemos recordar-nos do início da Internet.
Lembram-se dos primeiros anos,
em que dizíamos sempre "www." antes de cada website?
Aquilo era um desperdício de tempo.
Porque demorámos três anos
a perceber que todos os websites começam
com "www."?
"Contacte-nos no website:
www.amazon.com."
"É www.ebay.com."
"www.tripadvisor.com."
Alguns devem ser tão penosos.
A Federação Mundial de Wrestling.
"Pode acompanhar-nos no nosso site: www.wwwf.com."
Dizer aquela merda todos os dias.
O Fundo Mundial para a Natureza. "Claro, não se esqueça de doar,
em www.wwwf.com."
Devemos ter desperdiçado uma quinzena da vida
a dizer: "www..."
E lembrem-se, agora,
que a Internet faz grande parte das nossas vidas,
lembrem-se da nossa primeira senha,
pois as nossas mentes e cérebros
estão tão preenchidos com senhas.
É uma grande luta para nós lembrarmo-nos de todas as senhas.
Acedemos a empresas online
e pensamos: "Não me lembro.
Não me lembro da senha."
E põem-na. Às vezes, bloqueiam-vos
e dizem: "Não, tens mais uma tentativa para te lembrares da senha,
imbecil de merda."
Ou clicam em "esqueci-me" e eles fazem-vos perguntas
sobre a vossa vida, e nem se lembram das respostas.
São sobre a vossa vida!
"Qual é o teu animal favorito?" "Não acredito que escolhi um."
O cão entra: "Se não for eu, saio. Estou literalmente a sair porta fora."
"www."
As senhas.
E, no início,
todos tínhamos uma senha.
Foi a nossa primeira senha.
Podemos lembrar-nos com nostalgia.
E usámo-la para tudo, sempre que nos registávamos numa empresa.
"Dizes-me a tua senha?" "Sim, é a minha palavra especial."
E depois,
as empresas começaram a ficar mal-educadas.
Escreviam a senha e elas diziam: "Fraca."
"Quem és tu para julgar a minha palavra especial?"
E elas: "Desculpa, mas a Internet tornou-se popular.
Temos de fortalecer a tua senha." E as empresas insistiam:
"Tem de nos dar uma letra maiúscula.
Lamento, mas já não vamos aceitar senhas,
a não ser que contenha pelo menos uma...
... letra maiúscula.
E, por instantes, todos considerámos as nossas opções,
antes de decidirmos escrever em maiúsculas a primeira letra da nossa senha.
E durante algum tempo, correu bem,
mas a Internet tornou-se ainda mais popular,
e as empresas começaram a dizer: "Temo que não se possa registar,
a menos que tenha pelo menos uma letra maiúscula
e pelo menos um número."
Mais uma vez,
menos de metade de um microssegundo de consideração,
antes de termos decidido juntos:
"Vão receber o número um,
que estará no final da minha senha atual com maiúsculas."
E, durante algum tempo, isto foi aceitável,
até que todo um novo, inesperado
e entusiasmante amanhecer
surgiu.
Um mundo de carateres especiais.
Nem sequer sabíamos o que eram!
E as empresas diziam: "Precisamos de uma letra maiúscula,
precisamos de um número, mas também vamos requerer
um caráter especial.
E clicámos no botão: "Por favor, posso ver alguns exemplos
destes caracteres especiais, nos quais insistes?"
E examinámo-los. "Lá estão eles.
Não fazia ideia de que estes caracteres eram tão especiais."
Até que todos os nossos olhos
pararam perante...
... o ponto de exclamação.
"Vens comigo."
O qual depois pusemos no fim da nossa senha com letras maiúsculas,
logo a seguir ao um.
E é neste momento,
que toda a gente
no London Palladium está a pensar:
"Eu devia mudar a minha senha. Decerto vou mudá-la amanhã.
Vou fazê-lo agora.
Tenho de pensar noutra palavra especial.
É melhor mudar isso."
Mas é isto. É isto que acontece, claro,
nos 20, nos anos 20, nos anos 2020.
A tecnologia
só vai melhorar. É suposto facilitar-nos a vida.
Às vezes, na minha opinião,
em demasia. Comprei um carro.
É tudo automático. Não faço nada neste carro.
Fica escuro e os faróis ligam-se sozinhos.
Começa a chover e os limpa-para-brisas ligam-se sozinhos.
Mas significa que fazem fisicamente menos no carro,
e sejamos sinceros, faz tudo sentido.
Tudo faz sentido, se ficarem preguiçosos e vos fizerem tudo.
Há aqui jovens que usam a expressão:
"Podes fechar o vidro?
Podes abrir o vidro? Mãe, fecha o vidro.
Abre o vidro."
Mas durante a vida toda deles, carregaram em botões, assim.
Não sabem nada...
... sobre as décadas que passámos a fazer esta merda fisicamente.
Não é fácil. Às vezes ficava preso. Era...
Era bom para os bíceps.
Não é preciso ir ao ginásio, abre o vidro.
Às vezes, quando o vidro estava aberto, começava a chover.
Era incrível, fechar o vidro super-rápido.
O vidro do passageiro. Inclinavam-se e faziam isto.
Podiam tentar os dois ao mesmo tempo, se tivessem confiança.
Não vão ao ginásio.
Para mover o banco no meu novo carro usam-se botões.
Há um botão no assento. Movemo-lo para avançar.
Movemo-lo para recuar.
O encosto.
Apenas carregar em botões. É tudo o que fazemos com os dedos.
Antigamente, claro, haveria uma alavanca
entre as pernas.
Levantá-la-iam e eram disparados...
... pelos carris, até ao banco de trás.
"Olá! Agora estou atrás!"
Viam os carris à vossa frente, como uma minimontanha-russa ao contrário.
Depois tinham de dar uma queca...
... até à vossa posição de condução favorita.
Faz muito bem ao vosso centro.
Geralmente exageravam na queca.
Exageravam na queca no caminho até ao volante,
para depois dar a queca de costas,
com sensibilidade.
Os homens dos anos 70 amavam muito melhor.
Estavam sempre a dar quecas para trás e para a frente no Cortina,
para encontrarem a posição de condução favorita.
Noutro dia, tive um momento estranho no carro com a minha mulher.
Ouçam...
A minha relação...
E não sei se falo por todos os homens aqui,
sinto que é uma missão interminável
descobrir o que é suposto fazer com a minha mulher.
Nunca sei exatamente o que é suposto fazer.
Estamos a conduzir, e ela está no lugar do passageiro.
Isto foi muito estranho.
Passei por um lugar,
percebi que passei e pensei: "Vou inverter a marcha."
Faço o movimento clássico de sempre,
pus o braço à volta dela e inclinei-me assim.
E depois inverti a marcha depressa.
E depois estacionei num lugar, boa.
Senti-me bem. Uma manobra decente.
Não pensei nisso. Não fiz espetáculo.
A minha mulher olha para mim e diz...
"Acho isso muito sensual."
Não sabia do que ela falava.
Olho para fora do carro: "O quê? O que foi?
Estás a falar de quê?"
Ela disse: "Sempre achei sensual quando os homens fazem isso."
"Quais homens? De que homens falas?
Quem são estes homens sensuais? De que falas?"
E ela: "Quando fizeste marcha-atrás,
sempre achei isso mesmo sensual e não o costumas fazer."
"Fazer o quê? De que estás a falar?"
"Quando pões o braço à minha volta e invertes a marcha depressa.
Sempre achei isso muito sensual."
Desculpa, mas concentrei-me sobretudo... no quarto,
nos últimos 20 anos da nossa relação
para te excitar.
Demoraria mil milhões de anos
até tentar manobras no carro
como parte dos preliminares.
"Qual é o plano para a noite?
Vamos andar por aí de marcha-atrás e dizes-me quando estiveres pronta?"
Fico feliz por fazer isso, já que estamos aqui.
Ela disse: "Michael, não consigo evitar o que acho sensual."
Eu disse: "Há mais alguma coisa mesmo estranha
que aches sensual que eu deva saber?"
E ela: "Deixa-me pensar." Eu disse: "Por favor."
Ela disse: "Há uma coisa que os homens fazem."
"Desculpa, quem são os homens de quem falas?"
"É só que não o fazes, Michael." "Faço o quê?"
E ela: "Sabes quando os homens tiram a blusa,
tiram a camisola e alcançam as costas
e depois...
... tiram-na, de uma vez." Ela disse...
Ela começa a gemer.
"Acho isso muito sensual."
"Desculpa, de que estás a falar?"
"Eles alcançam as costas e depois... tiram a camisola."
"Não achas a minha maneira sensual?
Quando agarro as mangas e...
... vou subindo devagar e com experiência...
... e depois tens de a puxar?"
Ela disse: "Por acaso,
não acho isso sensual."
Então, pensei: "Está bem, vou experimentar isto."
Está no papo, sim? Umas semanas depois, noite de encontro.
Saímos, boa noite, bebidas, boa refeição.
Voltámos para casa, os miúdos dormiam e eu estava de camisola.
Pensei: "Vou avançar, raios!"
Não percebi que seria difícil.
Não percebi que tinha de treinar este movimento.
Nem percebi que era uma das golas mais apertadas
do meu guarda-roupa.
Então, alcancei as costas e avancei. Puxei
o mais que pude e a minha cabeça ficou presa na gola.
Era como se estivesse a nascer muito devagar.
Claramente um nascimento com fórceps.
Além disso, e fiquei chateado com isto,
a minha camisa subiu com a camisola,
por isso, a minha barriga estava a balançar à vista.
E isto foi depois do jantar.
"Não te enchas de pão, Michael." "Mas está quente, está morno."
"Vais acabar essas batatas?
São tão saborosas. É uma pena desperdiçá-las."
"Partilhamos sobremesa?" "Que se lixe, como a minha."
"Petit fours? Ora com licença!"
E eu estava a puxar com tanta força
para manter a sensualidade.
Demorou um pouco e finalmente
tirei a camisola.
Ela não estava lá. Tinha bazado.
"Amor?"
Fiz a cena da camisola sensual.
Não a viste!
Pensei que podíamos andar de marcha-atrás e ir para a cama?"
Então, isto,
senhoras e senhores,
é um tanto demasiado.
Hashtag...
"Informação a mais."
Depois disto tudo, eu disse-lhe: "Amor...
... estou farto desta abordagem de tentativa e erro.
Devíamos comunicar apenas.
Porque não me dizes, depois destes...
Vamos só falar, diz-me apenas,
o que te excita realmente.
E ela: "O quê, a sério?"
E eu fiquei...
"Seja o que for, quero saber!"
"O que te excita realmente?"
E ela: "A sério?" "Sim."
"Queres mesmo saber?" "Sim." "A sério?" "Sim, diz-me lá."
"A sério?" "Sim." E ela disse...
"Homens negros."
"Como é que vou incluir isso no nosso aniversário, querida?"
Apesar disto,
as coisas vão bem.
Ainda estamos juntos. Os miúdos crescem.
O Ozzy, o meu mais novo, ainda é uma criança.
Quer dizer, o Lucas tem 14 anos e o Ozzy tem 11 anos.
Então, ainda é um menino.
E é um rapaz inteligente, fantástico. Ele tem de largar a Xbox.
Tem de largar a Xbox.
É completamente viciado em jogar o raio da Xbox.
E estou sempre a entrar lá: "Vá lá, desliga.
Disse cinco minutos. Passaram 45.
Tens sorte por te safares. Desliga."
E ele: "É só mais um minuto, pai. É só..." Desculpem.
Aquela não é a voz dele. Não sei de quem era!
Ele é muito mais classe média do que isso, digo-vos!
"Dentro de momentos, já vou, papá.
Dá-me só mais uns minutos e terminarei em breve.
Imediatamente."
Não sei quem era o primeiro miúdo!
"Olá, amigo, sou o teu filho. Isso é surpresa?"
"Queria perguntar-te, pai,
como é que sou de East End...
... e tu és chinês?
Não consigo perceber isto.
Em que tipo de família estou a viver?
Que tipo de família?
E acabei de ver a mãe a andar de marcha-atrás
com um negro. O que se passa?
Vi uma camisola atirada pela janela. Ela parecia feliz.
Mais do que há uns tempos. Com um grande sorriso."
Não sei quem é, desculpem.
Ele diz sempre: "Vou sair daqui a pouco."
Acho que não sabe o que significa. É só uma palavra "daquiapouco".
"Vais sair agora, está bem? O jantar está na mesa."
"Vou já, não posso... Daqui a pouco, é um jogo importante.
Ele joga um jogo de tiros. Fortnite bosta.
"É um jogo muito importante, está bem?"
"Então, pausa-o." "Não posso, pai. Não dá.
Não dá. Não posso..."
"Podes pausá-lo!
É uma ordem! Tens de o pausar."
"Não o posso pausar.
Teria de me matar."
"Querido, não é assim tão grave."
"Não, no jogo. Teria de me matar no jogo."
"Então, mata-te, não quero saber!"
Acontece todas as noites em minha casa. Chamo-o das escadas: "Ozzy!
Mata-te. É hora do jantar!
Pede ao teu amigo que te mate! É bolonhesa. Está a arrefecer."
A verdade é que ele não me respeita.
Não tenho controlo sobre ele. Ele faz de mim gato-sapato.
Ele só ouve a mãe. Ri-se na minha cara.
Sempre que levanto a voz... Noutro dia, eu: "Vá lá,
é hora de dormir. Lavaste os dentes?"
E ele disse: "Pai, não é preciso gritar.
Estou mesmo aqui. Consigo ouvir-te.
Acalma-te."
Ele disse-me: "Estás cansado ou quê?"
"Acho que sim, estou um pouco cansado."
Noutro dia, disse-me:
"O teu nível de açúcar está baixo? Precisas de comer?"
"Acho que sim. Digo, estou um pouco..."
Ele mandou-me deitar no quarto.
A grande novidade na nossa casa é que temos um cão.
Nunca tivemos um cão. Há fãs de cães!
Tenho um pequeno cão fofo.
Um cãozinho fofinho adorável.
Sr. McFluffintyre.
É um cão muito gentil, fofo e adorável. É muito amoroso.
Sabem porque é amoroso? Porque é a natureza dele.
As diferentes raças têm diferentes naturezas.
Foi como comprar um carro. Fui ao website: www.algo...
www.quetipodecao.com.
Diz-nos as diferentes raças e as caraterísticas
e o quanto temos de passeá-los e de quanto exercício precisam,
a quantidade de ração, se estão a trocar de pelo.
Havia a categoria do amor. Quanto amorosos são?
Quanto amam as pessoas?
E eram avaliados até cinco estrelas.
Eu só considerava cães com cinco estrelas para o amor.
Porque trariam um animal para vossa casa,
se ele não vos amar ao máximo?
Os cães amorosos de cinco estrelas são os golden retrievers,
labradores, e o meu cão, o pequeno Norfolk terrier fofinho.
É um cão cinco estrelas.
E vê-se nos olhos dele, quando olha para mim. É inacreditável.
Ele pensa: "Amo-te muito."
Vou dar-lhe um sotaque de Norfolk. Ele é um Norfolk terrier.
Não sei como fala, mas assumo que se falasse, teria sotaque.
"Amo-te muito. Muito obrigado por seres o meu mestre.
Muito obrigado por me deixares viver em tua casa.
Adoro o que fizeste à casa, está magnífico. Absolutamente lindo.
Podes ser designer de interiores, se te dedicares.
Acho que podes fazer tudo, se te dedicares.
Quando olho para ti, sinto-me como quando uma asiática olha para ti.
Fico totalmente obcecado por ti. Acho-te incrível.
Adoro a forma como te esticas e o teu casaco esmaga as tuas mamas.
Adoro quando te levantas de noite e ouço-te fazer xixi.
"Já se levantou. Que personagem!
Adoro quando sais do banho e tens dois pés vermelhos,
um braço e dois tomates vermelhos.
Adoro simplesmente.
Quando sais, tenho saudades.
Preocupo-me que sejas mordido por tubarões na Austrália.
Preocupo-me que escorregues naquela pila grande do andar do sexo.
Sei que não és robô.
És uma das pessoas mais genuínas que conheci na vida.
Amo-te. Estou obcecado. Sabes, quando sais de casa?
Sei que é irracional, mas receio que estejas morto.
Meto na cabeça que ele morreu e desapareceu, o meu mestre,
o real amor da minha vida morreu e desapareceu.
E quando regressas,
sou o cão mais feliz do mundo
porque sou um cão amoroso de cinco estrelas!"
É o meu cão.
Cinco estrelas.
Muito amoroso.
Fui ao website ver cães
que não têm cinco estrelas para o amor.
Uma estrela,
o chihuahua.
Aqueles cães mexicanos com olhos esbugalhados
não gostam de pessoas.
Porque encontram diferentes raças de cães,
pois levam o cão. Os donos sabem.
Levam-nos ao parque e eles querem farejar por aí
e conhecer outros cães.
E eles veem-nos. É fantástico quando se veem.
E, basicamente, o que querem fazer,
o que o meu cão quer fazer, é ter um breve encontro com o outro cão,
que inclui cheirar os tomates um do outro e depois seguir.
Ele vai ter com um cão,
"Desculpa, amigo, posso cheirar-te os tomates?"
E o outro cão diz: "Sim, como queiras." E depois eles...
E depois ele: "Cheira os meus."
A seguir agradecem e continuam.
E veem-se a quilómetros.
E o outro cão olha para ele.
E, às vezes, os cães são maus.
Não querem cheirar, pois ele é um cãozinho.
Um pastor alemão passeia assim: "Sou o pastor alemão.
Sou o pastor alemão."
E o meu cão diz: "Posso cheirar-te os tomates?"
"Claro que não, seu cãozinho pateta.
Vê o teu tamanho.
Nem conseguias chegar aos meus tomates magníficos, se tentasses!
Achas que vou descer aos teus minitomates?
Que nojo! Afasta-te
dos meus tomates!"
Aparece um caniche francês.
"Sou o caniche francês."
Vem o meu cão: "Desculpa, estava a pensar se podia...
Acabei de ser maltratado por um pastor alemão
e estava a pensar se podia cheirar-te os tomates?"
"Ouve, antes do Brexit, tudo bem, mas não estou feliz.
Não acho
que tomaram a decisão certa, não. Não tomaram.
Sabes, talvez antes, mas agora não gosto disto,
a forma como votam é rude para os franceses.
Não fazem mais parte disto, sabes?
Querem a livre circulação?
Acabou-se a livre circulação do teu nariz para os meus tomates.
Afasta-te dos tomates."
Aproxima-se um galgo afegão.
"Por favor, não toques...
Em circunstâncias normais, deixaria,
mas o meu país não está bem. Tenho de ir para casa.
Muita agitação na minha região. Tenho de ir ver a CNN.
Por favor, os tomates não estão disponíveis."
Às vezes, surgem cães adoráveis,
como um terrier escocês
que aparece.
"Olá!"
Amigo, saboreia estes, caralho!
Põe o focinho aqui!
Vá lá, não tenho pressa nenhuma!
Vou provar os teus daqui a nada. Aproveita!
Mete aí o focinho, amigo!"
Mas os chihuahuas?
Sempre que veem um chihuahua,
a dona está...
"Cuidado!
Ele é um pouco irritante."
E dá para ver nos olhos dele. Eu diria:
"Claro que é irritante.
É um cão amoroso de uma estrela. Faz a tua pesquisa."
"Sou um cão amoroso de uma estrela,
não sei porque me comprou. Não gosto dela.
Não gosto de outras pessoas.
Porque é que ela não fez a pesquisa dela na Internet?
Quando ela tenta aproximar-se, tento mordê-la,
pois não gosto da cara dela,
não gosto dos filhos dela, nem do marido.
Quando ela sai de casa,
espero que esteja morta.
Espero, sim. Rezo pela morte dela.
E tira-me da tua mala, bruxa do caralho!"
Uma estrela.
Senhoras e senhores, muito obrigado por terem vindo
e por partilharem esta noite muito divertida comigo!
Muito obrigado!
Boa noite! Bravo!
Boa! Gente boa!
Obrigado!
Obrigado, aos de cima!
Obrigado, gente adorável!
Obrigado! Obrigado a todos! Boa noite! Bravo!
Legendas: Ricardo Duarte