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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, por favor, recebam Michael McIntyre!
Bravo!
Boa noite, senhoras e senhores!
Bem-vindos...
ao meu especial da Netflix!
Vamos lá!
Obrigado!
Sendo sincero com vocês, queria estar um pouco mais...
em forma
para o especial.
Eu planejei isso, mas não deu certo.
Não teria mencionado, mas esse terno foi feito
especialmente para o meu corpo
há cerca de um ano,
e não é mais um corpo que me pertença, infelizmente.
Está meio colado, repuxado.
Já vi que tenho que me expressar, gesticular, abaixo desta linha.
Vocês verão que precisarei me expressar aqui embaixo
porque quando levanto os braços acima disso,
acontece isso.
Paletó com peitos, senhoras e senhores.
Um efeito colateral incrivelmente infeliz
deste paletó apertado.
Estou bochechudo.
Estou bochechudo, no momento.
Infelizmente, essas bochechas, trazem alguns problemas.
Comprei um telefone, não sei quando foi, há cerca de um ano.
O novo iPhone. Com identificação facial.
Quando você o pega, olha pra tela,
ele mapeia seu rosto e depois se lembra de você.
Cada vez que você olha, ele desbloqueia.
Não com um código, só com a sua cara.
Agora ele não reconhece mais...
minha cara gorda.
Só me olha como se dissesse: "Quem é esse ladrão gordo?
Você roubou o celular do Michael?"
Eu consigo desbloqueá-lo, mas preciso fazer isso.
É que estou ficando velho. Minha esposa e eu temos a mesma idade.
Algumas coisas começaram a mudar. Por anos, tudo foi igual,
mas agora podemos sentir.
Não é bem velhice, mas pequenas diferenças.
Por exemplo, não conseguimos ficar acordados à noite.
Nós desmaiamos.
Toda noite, 21h30 já é tarde pra nós.
Estamos exaustos.
Sabe quando você clica em algo da Netflix e faz: "bum-bum"?
É o som da nossa cabeça batendo no travesseiro e desmaiando.
Não conseguimos ir além.
Outra coisa que começou a acontecer...
e que, devo dizer, não me orgulho disso.
Estou decepcionado que isso tenha acontecido tão cedo.
Não é toda noite.
Mas passei a acordar, de vez em quando, no meio da noite,
precisando mijar.
O que é um comportamento muito deprimente.
Tem um senhor aqui que aplaudiu isso.
Que momento! "Estou com você, meu amigo."
Minha bexiga estava bem.
Como muitas bexigas jovens daqui. Eu ia dormir...
Dizia: "Boa noite, bex."
Minha bexiga: "Boa noite, Mikey. Durma bem como eu."
Eu acordava de manhã, minha bexiga dizia:
"Olhe, estou cheia, mas nada alarmante.
Quando passar pelo banheiro, precisarei esvaziar.
Mas relaxe, sem pressa.
Tome um café da manhã, um suco.
Uma vitamina, chá, café, o que quiser.
Cereal, mais leite, tanto faz. Consigo aguentar...
no mínimo até meio-dia."
Bem, não mais.
Agora, enquanto durmo, no meio da noite,
minha bexiga envia mensagens ao meu cérebro
pra me fazer sonhar que estou me mijando.
Assim que ela me acorda.
Estou tendo um sonho agitado normal.
Voltei à escola,
fiz uma prova para a qual não estudei.
Só estou tendo um sonho estranho, então olho pra baixo
e já mijei nas calças. Eu acordo em pânico!
Eu mijei nas calças?
Olho pra baixo, minha bexiga diz: "Quase! Temos que ir agora! Levante-se agora!"
E eu fico lá: "Mas eu não quero levantar.
São três da manhã, não quero."
E você luta, mas sua bexiga é insistente.
"Você precisa acordar, está muito perigoso aqui.
Acho que não vou aguentar."
Então isso envolve sair da cama, dar a volta,
sair pela porta, ir ao banheiro, que fica ali, certo?
Dou a volta porque minha esposa está lá, mais perto da porta.
É o lado dela.
Este é o meu lado, esse é o lado dela.
É assim há 20 anos.
Nunca vai mudar. Todos temos nossos lados.
Você já foi para o lado do seu parceiro? É uma sensação muito estranha!
"É o mesmo quarto, mas está muito estranho daqui!
Não gostei!"
Então tenho que dar a volta na cama e não posso acordá-la.
Se acordar à noite, ela não volta a dormir,
me culpa, levanta.
"Por que me acordou? Por que faz tanto barulho?"
Então, tenho que garantir que ela durma, pois se ela acorda,
ela, inevitavelmente, pegará o celular,
e, inevitavelmente, comprará sapatos.
Ela compra tantos sapatos
pelo celular, em lojas online.
Ela compra sapatos quando está no banho, quando para nos semáforos...
Ela compra um par de sapatos subindo a montanha-russa.
Ela é viciada. Está custando uma fortuna.
Só um exemplo de como é sério.
Uma noite, estava deitado na cama com meu laptop.
E ela ao meu lado, no celular.
As crianças estão no quarto também, com seus iPads,
e a televisão está na nossa frente.
É uma cena familiar maravilhosa e moderna.
Não é que não conversemos.
Às vezes, há um alerta de WhatsApp e perguntamos pra quem foi.
"Foi o seu? Acho que foi o meu." "Acho que seu telefone tocou."
"Obrigado, tocou sim." E voltamos aos nossos dispositivos.
Eu estava no banco online naquela hora.
Dava pra ver dinheiro saindo da conta em tempo real.
Toda vez que atualizava a página, tínhamos menos dinheiro no banco!
"Está fazendo isso agora, querida?"
"Mas esses sapatos são lindos, querido! Tinha que comprar!
Se isso o incomoda, pare de atualizar."
"Por favor, deixe algo para a manhã!"
Então, não posso acordá-la, nos custa uma fortuna.
Tenho que ir pé ante pé ao banheiro.
É mais fácil falar do que fazer, por causa do piso.
Nunca percebi que tínhamos tábuas soltas
até eu começar a andar no meio da noite.
Durante o dia, nunca notei que faziam barulho.
Assim que meu pé...
sai da cama na calada da noite...
já vejo minha esposa se mexendo enquanto dorme.
O braço dela está subconscientemente buscando o celular.
"Não!"
Eu tento achar uma que não faça barulho...
"Porra!"
Depois de um tempo, vou de qualquer jeito.
Tudo faz barulho à noite. Tudo.
Eu nem sabia...
que tínhamos um exaustor,
até começar a mijar de madrugada.
Entro no banheiro, acendo a luz...
O que ele está removendo? Nem comecei ainda!
É a coisa mais barulhenta do mundo! Vai acordar minha esposa!
E não tem dois interruptores. Não há interruptor pra luz
e interruptor pro...
exaustor.
Estão no mesmo circuito.
Então, se quiser a luz acesa, tem que...
o que vai acordar minha esposa.
Ou seja, tenho que mijar...
na escuridão.
Porque é tudo uma questão de som,
você tem que ser muito sensível aos ruídos,
pois está esperando jorrar.
Mas não pode mijar na água,
é muito barulhento.
Vai acordar minha esposa.
Então, encontre a água e desvie imediatamente
para encontrar o local ideal ao redor da água.
Sim! Conhecimento do mijo na madrugada.
Urinando na escuridão.
E às vezes você mija e ouve um som diferente, tipo...
"Acho que é o chão. Estou mijando no chão.
Acho que exagerei."
Então acendo a luz.
"Sim, eu mijei no chão."
Então tenho que pegar o papel,
jogar no chão.
Crio uma espécie de esfregão para pés,
enquanto tiro meu próprio mijo do chão do banheiro.
"Como vai a vida, Michael?"
"Bem, ando limpando mijo com o pé às 3h20 da madrugada.
Fora isso, estou muito feliz."
Então volto pra cama.
Assim que entro no quarto,
vejo o rosto da minha esposa brilhando.
O celular.
Como um filme de terror.
Dá pra ver sapatos nos olhos dela.
"Precisa fazer tanto barulho, Michael?
Já comprei três pares de sapatos."
Droga!
Aquele mijo me custou 600 libras!
Mais impostos.
Estou pensando em comprar um cateter pra economizar.
Eu comecei...
e esse é um bom conselho pra você.
Comecei a tomar um Berocca antes de ir pra cama.
Então meu xixi brilha no escuro e consigo ver a situação.
Mas eu sei onde... Estou começando a saber onde range.
Eu saio da cama e sei onde não pisar.
Estou ficando bom nisso.
Acho que à medida que envelheço, vou ficando melhor nisso.
Quando tiver 80 anos, vou ser como o Guerreiro Ninja.
Uma espécie de aposentado de mijo-furtivo na calada da noite.
Quase nenhum mijo sairá nessa idade.
Sem querer, mijei acidentalmente no armário do quarto de hóspedes,
mas tudo isso está por vir, senhoras e senhores.
Mas a boa notícia é
que há um lado positivo em acordar à noite pra mijar.
Tenho a chance,
enquanto minha esposa dorme, de reajustar a temperatura no quarto,
porque ela gosta de dormir em condições árticas.
Ela dorme com a janela aberta
e chama de: "temperatura ambiente."
E eu: "Querida, não é temperatura ambiente se a janela está aberta.
É temperatura do jardim."
É como dormir em uma barraca lá fora.
É congelante!
"Podemos fechar a janela, ligar o aquecedor?"
"Não podemos aquecer o quarto. Você sabe que nos dá dor de garganta."
"Bem, minha garganta está doendo com a formação de gelo!"
Mas não me importo, ela pode ter o que quer, tudo bem.
Nós moramos juntos.
Se ela quer assim, uso outro cobertor.
Vai ficar tudo bem. O problema é que a relação dela com a temperatura
não faz sentido.
Por que ela quer o quarto tão congelante,
mas seu banho é a coisa mais quente que o homem já viu?
Tem a lava e depois vem o banho da minha esposa.
Quando ela está no banho, o vapor enche a casa.
As pessoas dirigem na nossa rua com os faróis acesos.
"O que está havendo ali?"
E, muitas vezes, ela grita da banheira, através do vapor:
"Michael, quer aproveitar a banheira depois de mim?"
"O quê? Pra cozinhar macarrão? Não."
É perigoso.
Todos já fizemos isso.
Todos já entramos em uma banheira quente demais.
E normalmente é culpa nossa, não temos tempo pra esperar.
Quando abrimos a água quente e a fria,
não temos tempo pra esperar que a temperatura fique adequada.
E se contenta com: "Deve estar bom."
Você sai, ocupado, e volta, e normalmente sabe assim que põe o pé.
Assim que encosta, você faz...
"Deixei meio quente demais."
Mas muitas vezes você não percebe até estar lá dentro.
Você entra e começa a se abaixar,
porque leva um tempo
para a informação de que seus pés estão queimando...
chegar ao cérebro,
onde a informação tem que ir pra te contar.
Porque é um longo caminho para a informação.
Então você começa a se abaixar e pensa:
"Algo não parece estar bem aqui." Então, de repente...
Você tem que decidir em uma fração de segundo: "Fico ou saio?"
E muitas vezes você pensa: "Não posso! Meu Deus, não posso!"
E você acaba ficando nu no banheiro.
Você olha pra baixo e tem essas meias vermelhas doloridas.
"Veja o que fiz comigo!"
Você tem que tirar a água quente e pôr a fria,
o que envolve sacrificar seu braço pra chegar à tampa.
Mergulho da tampa, muito perigoso.
Você olha pro braço como se dissesse: "Vai doer, sinto muito. Prepare-se."
Às vezes, não dá pra aguentar. E você: "Vou perder o braço!"
Mas o mais corajoso entre nós,
há muitos aqui esta noite, e eu me incluo,
vai flutuar.
É aqui que você entra na banheira,
mesmo que doa,
e você paira sobre a superfície.
Você abre a água fria e começa a remar como um maníaco.
"Podemos mudar isto! Está cada vez melhor!
Seja corajoso!"
Então, você sabe:
"É hora de mudar a direção! Vamos lá!
Está melhorando! Vamos lá!"
E então você tem que testar pra ver como está a água.
Já dá pra submergir?
E você faz isso com o seu traseiro, você escolhe o seu traseiro.
E a tarefa dele é simplesmente mergulhar
pra ver se está bom.
Como está indo.
É aqui que esqueço, infelizmente, que tenho bolas.
Não é que eu esqueça.
É mais o ângulo de visão da oscilação...
e minhas bolas agora são o que está mais perto da água
e não o meu traseiro.
E é uma surpresa desagradável.
É a parte mais sensível do corpo humano.
É a última parte do corpo humano, sejamos honestos,
que você ofereceria pra testar
uma água fervente.
Ninguém nunca me deu uma xícara de chá e disse: "Michael…
isso pode estar um pouco quente."
"Bem, logo descobriremos, meu amigo."
"Está mesmo, um pouco mais de leite.
Só um pouco.
Acabei de testá-lo com meus culhões murchos flutuantes,
meu amigo."
Trabalho puxado.
Trabalho puxado esse.
Esta é a água mineral.
Eles tiraram o rótulo por causa da publicidade.
Pois estão preocupados que as pessoas que assistem Netflix
possam querer se parecer comigo.
Já pensou? "O que ele bebe?"
É Evian, claro.
Se estava pensando... Evian. "Sempre jovem, Evian."
A classe média adora água mineral, não é?
É um líquido incolor, inodoro e insípido
e tem o mesmo gosto, não importa a marca.
É um milagre do marketing que as pessoas prefiram umas às outras.
"Gosto da Voss." "Gosto da Fiji." "Buxton."
"Eu gosto de Highland Spring."
É a mesma água.
E eles ficam muito ofendidos, você deve ter visto em restaurantes
quando o garçom diz: "Algo para beber?"
"Sim, apenas água, por favor. Pode ser água sem gás."
Às vezes, o garçom diz: "Da torneira?"
É um momento horrível.
É como se ele tivesse dito: "Da poça?
Posso pegar um pouco da calçada? Choveu hoje."
E as pessoas se ofendem.
"Com licença, como ousa?
Está tentando envenenar a mim e aos meus filhos?
Não tem respeito? Acha que não posso comprar água mineral?
Vamos beber Evian, por favor.
Há uma montanha na garrafa, achamos reconfortante.
Não queremos sua água nojenta.
Não sabemos o estado das suas torneiras, dos tanques e dos canos.
Que revoltante. Seus tanques infestados de ratos?
Água que tem sido drenada e usada por séculos?
Está tentando me dar isso? Que revoltante.
"Gelo?"
"Sim. Pode congelar a água de merda e colocá-la na água mineral?
Porque nós não pensamos nisso.
Queremos uma morte lenta,
uma liberação lenta da água de rato envenenada
misturada à pureza da Evian."
Este é o auge de uma turnê que venho fazendo há um tempo,
pelo mundo, uma grande turnê mundial.
E acho incrivelmente empolgante estar em casa no final.
Porque estive em lugares muito distantes.
Provavelmente o mais distante que estive é o mais distante que todos aqui já foram,
que é a Nova Zelândia.
A Nova Zelândia é...
É, a Nova Zelândia é incrível. Eu amo.
Mas leva 24 horas, como sabem, pra chegar lá
e é um dia de sua vida que se foi, é insano.
E o jet lag é monumental.
Então cheguei em Auckland, Nova Zelândia,
e pensei, devo me situar no fuso horário o mais rápido possível.
Então, peguei meu relógio e disse à aeromoça:
"Qual a diferença de horário?
Só quero entrar no novo fuso horário. Quantas horas de diferença?"
E ela: "São 12 horas à frente.
A diferença de tempo aqui é de 12 horas à frente.
Estamos 12 horas à frente."
Então comecei a adiantar meu relógio 12 horas.
E, na minha visão periférica, ela me olhava como se eu fosse idiota.
Pensei: "O que ela tem? Precisa dar o fora."
Avancei oito horas e me dei conta:
"Certo, vou acabar
exatamente no mesmo lugar que comecei."
Então, pra não ser idiota, voltei tudo.
"Obrigado, eu ficarei bem.
Grato pela ajuda."
Eles falam assim na Nova Zelândia, bem na frente da boca assim.
É bem rápido, é bem ritmado.
E eles trocam as vogais, têm uma relação estranha com elas.
Eles pegam uma vogal e escolhem outra pra usar em seu lugar. É demais.
Porque a Austrália é diferente, é muito mais lento,
eles vão devagar.
Na verdade, as vogais, eles amam vogais.
Quando veem uma vogal, dizem: "Vamos ficar aí.
Não vejo motivo...
pra apressar essa frase, parceiro.
Vamos ficar na vogal."
Mas na Nova Zelândia só querem mudar a vogal.
E tive um incidente
por causa dessa troca de vogais,
e vou ser sincero, foi bem grosseiro,
mas engraçado.
Quando cheguei ao hotel, em Auckland,
ela queria me contar, a recepcionista, sobre a nova piscina
que tinham construído no sexto andar.
O sexto.
E ao redor da piscina havia uma trilha.
Com um "I".
Mas era conhecida como "A Trilha",
e no elevador dizia: "A Trilha".
Eu estava chegando e ela: "Enquanto está aqui, Sr. McIntyre,
não gostaria de sentar um pouco na trolha?"
"Essa é uma suposição surpreendente a meu respeito."
Ela disse: "Há uma trolha grande e linda no sexto andar."
Tem um pau lindo e grande no sexto andar?
Que tipo de lugar é esse?
Ela disse: "A trolha é só pra relaxar."
"Não, não é!"
"Cuidado, pode ficar escorregadia, e você cair de boca."
"Ah, por favor, comporte-se!"
Fui pra Austrália enquanto estive lá, claro, Austrália.
É lindo, eu amo australianos. Gente muito legal.
Temos australianos aqui. Bem-vindos, eu os amo.
Eu os amo. Muito alto astral, felizes.
Eles adoram visitas, ficam muito gratos.
"Caramba, você veio até aqui!" É demais!
E é como um destino de férias, é lindo.
As praias são lindas, a paisagem é magnífica.
O único problema, com todo respeito,
é que os tubarões decidiram que é onde deveriam estar.
E rondam a Austrália,
esperando os australianos entrarem na água.
E adivinha?
Eles continuam entrando na água.
Fui à praia com uns australianos.
Eles disseram: "Vamos nadar, Mickey? Venha relaxar e se refrescar.
Venha nadar, a água está linda."
"Não, acho que não, vou ficar bem."
"Por que não?"
"Porque há tubarões lá."
"Sim. Nem sempre."
"Eu acho que o fato de que já houve um seja suficiente pra mim."
"Qual é, Mickey. Temos que viver a vida."
"Sim, até ela acabar.
Talvez hoje, com um ataque de tubarão, não é?"
E ele: "A chance de ser atropelado é maior."
"Não quando estou nadando. Vou ficar aqui na praia."
"Ficarei bem aqui.
Vou me refrescar de outro jeito."
Enquanto estive na Austrália,
eu vi, infelizmente, um homem... Não tem graça.
Ele estava bem.
Ele foi... houve um ataque de tubarão, mas ele ficou bem.
Ele tinha sido mordido no braço. Não foi nada bom.
Não devia rir.
O que quero dizer é que acredito muito
que esse ataque de tubarão não teria acontecido
se ele não tivesse entrado na água.
Ele está na cama do hospital sendo entrevistado.
Tem uma repórter na ponta da cama.
Ele está com o braço pendurado, o pescoço está preso.
Ela diz: "Se puder, se estiver tudo bem, poderia nos contar o que aconteceu?"
E ele: "Sim, bem, eu estava...
Eu estava surfando no oceano
e esse tubarão literalmente...
veio do nada."
Não exatamente.
O tubarão estava em seu habitat natural.
Foi você que literalmente veio do nada
e se ofereceu como um lanchinho.
Em um prato. Literalmente, numa bandeja longa e fina.
Saia da água.
Não é como se ele estivesse sendo entrevistado
e dissesse: "Eu estava no quarto andar do meu apartamento em Melbourne,
carregando a lava-louça.
Puxei o cesto pra colocar minha caneca,
e este tubarão literalmente saiu do nada
e me atacou no braço."
"Estava em um voo doméstico para Adelaide.
Olhei para fora do avião e havia um tubarão na asa."
Vou tentar um sotaque, já devem ter notado, vou tentar.
Gosto de sotaques. Não importa aonde você vá,
eles desenvolveram seu jeito de falar.
Não sei como começa.
Ninguém sabe como evolui.
Alguns lindos, como na Itália.
Eles são lindos na Itália. Falam tão bonito.
Não sei como evoluiu, mas certamente a forma mais sexy de comunicação,
é falar com sotaque italiano, é tão sexy.
Todos amam o jeito que eu falo.
Não é?
Na França, um pouco irritados, mas descolados, falamos assim.
De todos os sotaques do mundo,
o que acho que deviam mudar,
e não quero desrespeitar ninguém que possa ser de lá,
mas pra mim, é o sotaque da Irlanda do Norte.
O que diabos acontece lá?
Não é fácil fazer.
Eles decidiram, na Irlanda do Norte,
que a melhor maneira de se comunicar
é usando o fundo da garganta, assim.
Só fazendo barulho. Mais nada. Absolutamente nada.
Você nem sabe o que estão dizendo.
"Vamos fazer barulhos com sotaque da Irlanda do Norte,
vamos só... O que está fazendo aqui?"
"Nem eu sei o que eu estou fazendo aqui."
Como começa? Porque com os bebês é assim...
"Não, é...
Certo? Se vai ficar aqui, tem que fazer isso."
É bem no fundo, assim, bem na porra do fundo.
O sotaque irlandês foi o único que ouvi alguém espirrar,
e sabia de onde era...
pelo espirro.
Eu estava no aeroporto de Dubai e esse cara sentado ao meu lado fez...
Ah, pelo amor de Deus.
"Você é da Irlanda do Norte?"
"Sim, sou de Belfast."
"Foi o que eu pensei."
É divertido. Um lugar legal.
Fiz bons shows em Belfast. Público muito bom, animado.
Pessoas legais, amigáveis, acolhedoras.
Tive tempo pra matar enquanto estava lá, então fui ao que era, ao que é,
o destino turístico de maior sucesso que já tiveram em toda a Irlanda do Norte.
Chama-se Titanic Quarter.
E é tudo sobre a construção do Titanic, que foi construído em Belfast,
e é algo que eles surpreendentemente...
se orgulham.
É como se não soubessem o que aconteceu com o Titanic.
Onde o construíram.
Eu fui ao museu e disse a alguém que trabalha lá:
"Desculpe, mas você sabe o que aconteceu com o Titanic?"
Ele disse: "Estava bom quando saiu daqui."
Não sei se isso importa, cara.
Enquanto estava lá, eu tinha esses shows previstos na América.
Americanos são...
um público incrível. Eles são incríveis.
Como público, eles são tão... Podemos vê-los...
Super empolgados!
Isso!
São selvagens. Selvagens.
Porque, com todo respeito aos britânicos, e saibam que sou um,
então sou igual a vocês.
Quando fui fazer o show na América, eles eram demais,
torcendo, vibrando, rindo e tudo mais.
Entrei nas redes sociais depois do show.
Tudo estava em maiúsculas: "Michael McIntyre foi incrível!
Ele arrasou. Ele foi incrível!"
Eu não tenho isso aqui. Vou ser sincero com vocês.
O melhor que recebo do povo britânico é: "Ele não decepcionou."
Mesmo quando estamos felizes,
temos que referenciar nossas vidas decepcionantes.
Outra coisa que recebo aqui: "Surpreendentemente bom."
Por que ficar tão surpreso? Você comprou os ingressos!
Os britânicos saem sem expectativas.
"Não planejo me divertir muito esta noite."
"Surpreendentemente bom, não foi, Pam?"
Então, de todos os lugares que fui com minha turnê,
acho que o mais engraçado, o mais inesperadamente divertido,
pra mim, foi quando fiz esses shows na Ásia.
Eu nunca tinha ido à Ásia. Fiz Hong Kong e Cingapura seguidos.
Eu nunca havia ido à Ásia antes.
E isso pode ser uma surpresa pra muitos de vocês
descobrir
que eu não sou...
um asiático.
Eu percebo...
que pareço asiático,
especialmente quando sorrio, fico ainda mais asiático.
Agora...
Eu dei uma pesquisada.
Meus pais não são asiáticos.
Todos os meus ancestrais também não da Ásia.
Meus filhos nem de perto se parecem com asiáticos.
Sou o único representante asiático...
da minha família.
E ninguém entende por que isso aconteceu.
Eu até já fui confundido com um homem asiático
em um momento muito deprimente.
Estava saindo do avião,
e sabe quando deixam jornais pra você pegar na saída?
Estou saindo naquele túnel, sabem aquele túnel?
Foi um voo longo, distraído,
e percebo, pelo canto do olho,
que estou na primeira página do Daily Mail.
E meu coração disparou: "O que eu fiz?
Meu Deus, algo deve ter acontecido...
enquanto eu estava no céu. Ai meu...
O quê? Ai meu... O que é isso? Ai meu Deus."
Era o Kim Jong-un.
Se há um momento mais deprimente
na minha vida,
eu ainda não o vivi.
A triste verdade
é que eu poderia destravar o iPhone do Kim Jong-un...
com minha cara gorda e asiática.
Talvez o FBI me envie ao palácio de Pyongyang
pra roubar segredos do governo na calada da noite.
"Você andaria pelos quartos enquanto as pessoas tentam dormir?"
"Eu treino à noite, senhor. Sou o cara.
Apenas me dê um esquema dos rangidos do piso e ficaremos bem."
Enquanto eu estava na Ásia, em Hong Kong,
aconteceu algo muito emocionante.
Foi muito inesperado.
Agora, devo dizer que sou casado com uma linda mulher.
Areia demais pra mim.
Sim, é perfeita... Ela é gostosa.
E sei que ela é demais pra mim porque todos que nos encontram,
e a conhecem, imediatamente nos falam.
É mais forte que eles.
Olham pra nós e dizem:
"Por quê?"
Eles não entendem.
Ela é nota 10. Ela é 10. Sem dúvida, ela é nota 10.
Eu ganho, bem...
talvez com uma dieta e um bronzeado, e uma grande distância
e uma forte miopia...
e pouca luz, talvez uma nota seis.
Ou cinco.
Acho que quatro, pela reação.
Eu não tenho problema com isso, não me importo.
Porque, em Hong Kong,
eu ganho nota nove.
Ganho nove.
Este é o visual
que eles procuram.
Porque é tipo: "Ele é asiático, não é asiático?"
Legal, britânico, meio James Bond.
Assim que saí do avião, as garotas ficaram rindo: "Meu Deus!"
E eu: " O quê?" Não sabia o que era.
Ninguém nunca reagiu assim a mim.
As garotas me diziam: "Com licença, meu Deus, de onde você é?
Você tem um rosto tão interessante.
Olá!"
Sabia que estavam interessadas porque tiravam...
suas máscaras pra flertar.
"Olá, estranho.
Como vai?"
Uma garota veio e disse: "Com licença...
você é modelo?"
Se sou modelo?
"Não, do que está falando?"
Ela disse: "Você é igual ao homem que faz os anúncios da Paco Rabanne."
Há uma campanha publicitária em Hong Kong da Paco Rabanne.
Eu sou exatamente como ele. Se bobear, sou mais bonito que ele.
Em Hong Kong, sou modelo Paco Rabanne.
Neste país, não me ofereceram nenhum trabalho publicitário.
A menos que uma loja de plus-size lance um paletó com peitos,
não acho que isso vá mudar em um futuro próximo.
"Compre o novo paletó com peitos. Vem com todos os tamanhos de peito."
Não vai acontecer.
Não importa. Em Hong Kong, sou lindo.
Infelizmente, isso levou a uma situação muito embaraçosa.
Minha esposa está sempre cuidando de mim. Ela não estava comigo.
Estava em turnê e não conseguia dormir, e fiquei reclamando:
"É o jet lag", então ela reservou uma massagem no spa do hotel.
Ela disse: "Qualquer um sabe. Uma massagem o ajudará a dormir."
Então eu vou ao spa, quando o elevador abre
há velas e música suave.
Há algumas garotas na recepção, rindo enquanto entro,
porque sou lindo, mas já me acostumei.
É quase irritante."Ele está vindo!
É o cara da Paco Rabanne! Meu Deus!"
Uma garota baixou a máscara e começou a passar batom vermelho.
"Não acredito. É ele!"
Então ela colocou a máscara nos lábios.
O batom vazava pela máscara.
Ela parecia o Coringa do Batman. Nada bonito!
Eu disse: "Vim fazer a massagem."
Ela disse: "Certo, você pode ir ao vestiário masculino,
descendo ali à direita, e lá você encontrará um armário.
Tem um roupão e um chinelo.
Ponha-os e siga reto. Sua terapeuta ira encontrá-lo. Aproveite."
Então eu fui e achei um armário.
Tinha um roupão ali, um chinelo, exatamente o que esperava.
Mas também havia algo que eu não esperava.
Um pequeno pacote...
de cueca de massagem descartável.
Nenhum homem deveria usar isto.
Havia um fio que contornava um lado,
um fio que contornava o outro,
e quase nenhum tecido no meio.
Mas, como eu disse, nunca tinha visto essas cuecas descartáveis.
Achei que fosse uma máscara facial.
Então, os fios laterais, eu prendi nas orelhas, assim.
E coloquei meu rosto onde minhas bolas deveriam estar.
Coloquei o roupão e o chinelo,
eu comecei a descer o corredor com a cueca na cara.
Entrei na sala de massagem, a garota disse:
"A cueca está na sua cara!"
Eu tirei, ela disse:
"O homem da Paco Rabanne!"
Não é adorável, senhoras e senhores, não é legal, apenas por isso,
enquanto fazemos este show, não estarmos em nossos telefones?
É legal, não é?
Olhe pra todos nós. É uma raridade.
Olhe pra nós. Ninguém está no telefone.
Devem ter usado o telefone pra comprar seus ingressos.
É muito fácil. Você se conecta, vai ao teatro, escolhe os lugares.
É muito fácil de fazer reservas online.
Mas tem algo estranho acontecendo quando você reserva ingressos.
Nem sempre acontece, e ninguém sabe do que se trata.
Você está reservando os ingressos e de repente: "Você é um robô?"
Uma pergunta extraordinária.
Ninguém nunca suspeitou que eu não fosse humano.
E você marca a caixa e diz: "Não sou um robô.
Isso é muito estranho, podemos continuar?"
E eles dizem: "Não, não podemos.
Vamos ter que fazer alguns testes
pra confirmar que você é humano
e não um robô."
E você pensa: "Bem, este deve ser o teste mais fácil que já fiz.
Vou tirar nota máxima.
Só tenho que provar a minha humanidade!
Já fui pai de outros humanos.
Não sou mesmo um robô. Vamos, pode mandar.
Isso é uma perda de tempo.
Quais as perguntas?"
"Certo, aqui estão algumas imagens. Quais são fachadas de lojas?"
"Por que isso é tão difícil?
Onde estão essas lojas assustadoras da América Central?"
Às vezes, a loja está dividida em mais de uma imagem.
O que devemos fazer? Marcar a imagem principal
ou todas as imagens ao redor? Quais as regras deste teste de robô?
Você diz: "Essa, essa e vou chutar essa."
E você pressiona enviar. E ele: "Não. Você fez errado.
Ainda suspeitamos que seja um robô.
Você é bom com pontes?"
"Não sei. Achei que fosse bom com lojas!"
Às vezes, erro tantas vezes seguidas, que fico:
"Querida, eu sou um robô? Me diria se eu fosse?"
Meus filhos, eu percebi outro dia,
nem sabem que houve uma época em que não havia internet.
Por toda a vida eles tiveram internet.
Eles não compreendem e perguntam: "Como você sobreviveu?"
E não tenho resposta. "Eu não lembro.
Não lembro mesmo."
Mas podemos pensar agora no início da internet.
Lembram dos primeiros anos,
quando antes de cada site havia "www."?
Era uma perda de tempo.
Por que levamos três anos
pra perceber que todos os sites começavam com "www."?
"Encontre-nos no site: www.amazon.com."
"É www.ebay.com."
"www.tripadvisor.com."
Alguns deviam ser bem complicados.
A Federação Mundial de Luta Livre.
"Encontre-nos no site: www.wwwf.com."
Todo dia tenho que dizer isso.
O Fundo Mundial da Vida Selvagem.
"Claro, não esqueça de doar, no site: www.wwwf.com."
Nós desperdiçamos grande parte de nossas vidas dizendo: "www..."
E pense bem, pense bem agora,
agora que a internet faz parte das nossas vidas,
pense na sua primeira senha,
porque nossas mentes, nossos cérebros estão cheios de senhas.
É muito difícil lembrar todas as senhas.
Você vai fazer login
e pensa: "Não me lembro.
Não lembro da minha senha."
Você digita. Às vezes te bloqueiam,
e dizem: "Você tem mais uma tentativa pra lembrar sua própria senha,
seu idiota do caralho."
Ou você clica em "Esqueci" e eles fazem perguntas sobre sua vida,
e você não lembra das respostas. Sobre a sua vida!
"Qual seu animal favorito?" "Não acredito que escolhi um."
O cachorro entra e diz: "Se não for eu, vou embora.
Estou saindo pela porta."
"www."
Ah, as senhas.
E, no início, todos tínhamos uma senha.
Foi nossa primeira senha. Conseguimos lembrar nostalgicamente.
E a usamos pra tudo, sempre que criamos outra conta.
"Crie uma senha" "Sim, claro, minha palavra especial."
E as empresas começaram a ficar grosseiras.
Você colocava sua senha e dizia: "Fraca."
"Quem é você pra julgar minha palavra especial?"
E elas: "A internet ficou muito popular, precisamos fortalecer sua senha."
E elas insistem:
"Você deve usar uma letra maiúscula.
Desculpe, não aceitaremos mais senhas
a menos que contenham pelo menos uma letra maiúscula."
E todos consideramos nossas opções
antes de decidir colocar em maiúscula a primeira letra da nossa senha.
E por um período, tudo estava bem.
Mas a internet se tornou ainda mais popular,
e as empresas começaram a dizer: "Você não pode entrar
a menos que tenha pelo menos uma letra maiúscula
e pelo menos um número."
De novo, pensamos por menos de meio segundo
antes de decidirmos coletivamente: "Você terá o número um,
e isso será no final da minha senha, agora com letra maiúscula."
E, por um período, isso foi aceito,
até que um amanhecer inesperado
e emocionante surgiu.
Um mundo de caracteres especiais.
Nem sabíamos o que eram!
E as empresas diziam: "Use uma letra maiúscula,
um número, mas também use um caractere especial."
E clicamos em: "Por favor, posso ver exemplos
desses caracteres especiais que você insiste em ter?"
E nós os testávamos. "Lá estão eles.
Não sabia que esses caracteres eram tão especiais."
Até que nossos olhos
paravam...
no ponto de exclamação.
"Você vem comigo."
E o colocamos no final da nossa senha agora em maiúscula,
logo após o número um.
E é neste momento
que todos no London Palladium estão pensando:
"Eu deveria mudar minha senha Devo fazer isso amanhã."
Vou fazer agora. Preciso pensar em outra palavra especial.
Melhor mudar isso."
Mas isso é o que está acontecendo, é claro, nas décadas de 20, 2020...
A tecnologia só melhora pra facilitar nossas vidas.
Às vezes, na minha opinião, até demais.
Eu comprei um carro. Tudo é automático. Não faço nada neste carro.
Fica escuro, os faróis acendem sozinhos.
Começa a chover, o limpador de para-brisa liga.
Mas isso significa que você está se exercitando menos,
e, sinceramente, isso vai se somando.
Tudo se soma se você é preguiçoso e tudo é feito por você.
Há jovens aqui que usam a expressão:
"Pode abrir a janela?
Pode fechar a janela? Mãe, abra a janela.
Feche a janela."
Mas a vida toda, eles sempre apertaram botões.
Eles não sabem nada...
das décadas que passamos fazendo essa merda.
Não é fácil. Às vezes prendia. Era muito...
bom para o seu bíceps.
Não precisa de academia, abra a janela.
Às vezes, a janela estava aberta, e começava a chover,
era incrível, um giro super rápido.
No do passageiro, inclinando-se e fazendo isso.
Poderia fazer nos dois ao mesmo tempo se estivesse confiante.
Não vá à academia.
Para mover o banco do carro novo, uso botões.
Tem um botão no banco, pra movê-lo pra frente.
Pra ir pra trás.
O encosto.
Tudo com botões.
Só isso que se faz com os dedos.
No passado, é claro, havia uma alavanca
entre suas pernas.
Você a levantava e ela te jogava...
por trilhos, até o banco de trás.
"Olá! Estou atrás agora!"
Dava para ver os trilhos à sua frente como uma mini montanha-russa ao contrário.
Então você tinha que ir balançando...
à sua posição preferida.
Muito bom para o seu coração.
Muitas vezes você exagerava.
Você ia voando até o volante e tinha que balançar de volta.
Com carinho.
Os homens dos anos 70 eram amantes muito melhores.
Estavam sempre praticando no Cortina.
Apenas pra achar sua posição favorita.
Outro dia tive um momento estranho no carro com minha esposa.
Vejam...
Meu relacionamento...
e não sei se falo por todos os homens.
Eu sinto que é uma busca sem fim
com minha esposa pra descobrir o que devo fazer.
Nunca sei exatamente o que devo fazer.
Estamos no carro, ela no banco do passageiro.
Foi muito estranho.
Eu passei por uma vaga
e me dei conta que tinha que dar ré.
Então, fiz um movimento clássico, coloquei meu braço em volta dela,
e dei ré, bem rápido.
E então coloquei o carro na vaga.
Me senti muito bem, ótima manobra. Não pensei muito, não fiz caso.
Minha esposa me olha e diz:
"Acho isso muito sexy."
Não faço ideia do que ela está falando.
Olho pra fora do carro: "O que houve? Do que está falando?"
Ela diz: "Sempre achei isso muito sexy, quando os homens fazem isso."
"Que homens? De que homens está falando?
Quem são esses homens? Do que está falando?"
Ela disse: "Quando dá ré assim,
sempre achei isso muito sexy e você não costuma fazer isso."
"Fazer o quê? Do que está falando?"
"Quando passa o braço em mim e dá ré bem rápido.
Sempre achei isso muito sexy."
Desculpe, mas tenho focado principalmente... no quarto.
nos últimos 20 anos do nosso relacionamento
pra te provocar.
Levaria um bilhão de anos
pra eu pensar em manobras com o carro
como parte das preliminares.
"Como será o encontro?
Vamos dar a ré e você me avisa quando estiver afim?"
Posso fazer isso agora, já que estamos aqui.
Ela disse: "Michael, eu não escolho o que acho sexy."
Eu disse: "Bem, há outra coisa estranha
que você ache sexy que eu deva saber?"
Ela: "Deixe-me pensar." Eu: "Por favor."
Ela disse: "Há algo que os homens fazem."
"Desculpe, de que homens você está falando?"
"É que você não faz isso, Michael." "O quê?"
"Quando os homens tiram o suéter,
quando tiram o blusão, eles vão até as costas,
e então...
o tiram de uma só vez. Ela disse...
Ela começou a gemer.
"Acho isso muito sexy."
"Desculpe, do que está falando?"
"Eles pegam o suéter nas costas e então... o tiram."
"Você não acha o meu jeito sexy?
Quando eu pego as mangas e...
devagar e habilmente vou subindo-o...
e então você puxa?"
Ela disse: "Na verdade, não acho sexy."
Então, pensei: "Tudo bem, vou testar isso."
Guardado, sim?
Poucas semanas depois, um encontro.
Saímos, noite boa, alguns drinques, jantar bacana.
Voltamos pra casa, crianças dormindo, eu estava de suéter.
Pensei: "Vou fazer essa bagaça."
Não imaginei que seria tão difícil.
Não sabia que teria que praticar esse movimento.
Nem percebi que era um dos decotes mais apertados
do meu guarda-roupa.
Então, alcancei as costas e fui em frente, puxei...
o mais forte que pude, e minha cabeça ficou presa.
Era como se estivesse nascendo muito lentamente.
Certamente precisaria de um fórceps.
Além disso, e fiquei chateado com isso,
minha camisa veio com o suéter,
então minha barriga estava balançando ao ar livre.
E foi depois do jantar.
"Não se encha de pão, Michael." "Mas está quente."
"Você vai terminar as batatas?
Estão tão gostosas, é uma pena desperdiçar."
"Vamos dividir uma sobremesa?" "Foda-se, quero uma pra mim."
"Petit fours? Com certeza!"
E eu estava me esforçando tanto
pra ficar sexy.
Demorou um pouco, e finalmente tirei a cabeça.
Ela não estava lá, tinha sumido.
"Amor?
Eu fiz o lance sexy.
Você perdeu!
Pensei em darmos uma rezinha e quem sabe irmos pra cama."
Então, aqui...
senhoras e senhores,
eu falei um pouco demais.
Hashtag…
"Muita informação."
Eu disse a ela, depois de tudo isso: "Amor...
cansei desse negócio de tentativa e erro.
Deveríamos apenas nos comunicar.
Por que você não me fala, depois disso tudo...
Vamos conversar, apenas me fale,
o que realmente te excita.
Ela disse: "O quê? Sério?"
Eu fiquei...
"O que quer que seja, eu quero saber!"
"O que realmente te excita?"
Ela disse: "De verdade?" "Sim."
"Quer mesmo saber?" "Sim."
"Sério?" "Sim, só me diga."
"De verdade?" "Sim." Ela disse...
"Homens negros."
"Como exatamente vou fazer isso no nosso aniversário, querida?"
Apesar disso, as coisas vão bem.
Ainda juntos. As crianças estão crescendo.
Ozzy, meu caçula, ainda é um garoto.
Quero dizer, Lucas tem 14 anos agora, Ozzy tem 11. Então, ainda é um garotinho.
E é um garoto brilhante, incrível.
Ele só precisa sair, precisa sair do Xbox, ele tem que largar o Xbox.
Completamente viciado em jogar seu maldito Xbox.
E eu vou lá o tempo todo: "Qual é, desligue.
Eu disse cinco minutos e já foram 45. Você teve sorte de se safar. Desligue."
E ele: "Eu irei em um minuto, pai." Desculpem-me.
Essa não é a voz dele, não sei quem era!
Ele é muito mais classe média do que isso!
"Irei em um instante, papai.
Só me dê mais alguns minutos e encerrarei em breve.
Prontamente."
Não sei quem era o outro menino!
"E aí, cara, sou seu filho. Isso te surpreende?"
"Queria te perguntar, pai,
como posso ser de East End...
e você, chinês?
Não consigo entender isso.
Que tipo de família eu tenho?
Que tipo de família?
E eu vi a mamãe dando ré lá na rua com um senhor negro. O que está havendo?
Vi um suéter voando pela janela. Ela parecia feliz.
Fazia tempo que não a via assim. Sorrisão no rosto."
Não sei quem é, desculpe.
Então, ele sempre diz: "Vou desligar em um minuto." Sempre "um minuto."
Acho que ele não sabe o que significa "um minuto". É uma palavra, "uminuto."
"Vai desligar agora, está bem? O jantar está na mesa."
"Estou indo, não posso... Um minuto, é um jogo importante."
Ele joga esse jogo de tiro, esse lixo de Fortnite.
"É um jogo muito importante, está bem?"
"Pause, então." "Não posso parar, pai. Não tem pausa.
Não dá pra pausar. Não posso."
"Você pode pausar! Estou mandando! Você precisa pausar."
"Não posso pausar.
Eu teria que me matar."
"Querido, não é tão sério assim."
"Não, no jogo, teria que me matar no jogo."
"Então se mate, eu não me importo!"
É o que acontece agora lá em casa. Eu grito: "Ozzy!
Pode se matar, vamos jantar!
Faça seu amigo atirar em você! É bolonhesa, está esfriando."
A verdade é que ele não me respeita.
Não tenho mais controle sobre ele. Ele me dá um baile.
Só ouve a mãe dele. Ri de mim.
Sempre que levanto a voz...
Outro dia disse: "Vamos, hora de dormir. Escovou os dentes?"
Ele disse: "Pai, não precisa gritar.
Estou bem aqui. Consigo ouvir.
Acalme-se."
Ele me disse: "Você está cansado ou algo assim?"
"Acho que estou um pouco cansado."
No outro dia, ele disse:
"Seu nível de açúcar no sangue está baixo? Quer um lanche?"
"Acho que sim. Digo, estou um pouco..."
Ele me mandou ir deitar.
A grande novidade da nossa casa é que temos um cachorro.
Nunca tivemos antes.
Tem fãs de cachorro aqui!
Tenho um cachorrinho fofo.
Um cachorrinho muito fofinho.
Sr. McFofintyre.
Ele é um cão muito legal, fofo, adorável. Ele é muito amoroso.
Sabe por que ele é amoroso? Porque é a natureza dele.
Raças diferentes de cães têm naturezas diferentes.
Foi como comprar um carro. Eu fui no www. alguma coisa...
www.quetipodecachorro.com.
Ele fala sobre as diferentes raças e características,
quanto você precisa andar com eles, quanto exercício precisam,
quanto você dá de comida, se eles mudam e tudo mais.
E havia a categoria amor, quão amorosos eles são?
O quanto eles amam as pessoas?
Tinha uma avaliação de cinco estrelas.
E eu só estava considerando cães com cinco estrelas de amor.
Por que levaria um animal pra casa
se ele não o ama intensamente?
E cães amorosos de cinco estrelas, há golden retrievers,
labradores, e o meu cão, o fofinho nortfolk terrier.
Ele é um cão com cinco estrelas de amor.
E dá pra ver nos olhos dele quando olha pra mim, é inacreditável.
É tipo: "Eu te amo demais."
Vou dar a ele um sotaque de Norfolk, já que ele é de Norfolk.
Não sei como ele fala,
mas acho que se falasse, seria:
"Eu te amo muito. Muito obrigado por ser meu dono.
Obrigado por me deixar morar na sua casa.
Adorei o que fez com o lugar, é magnífico. Lindo.
Poderia ser um designer de interiores se quisesse.
Acho que você poderia fazer qualquer coisa que quisesse.
Quando te vejo, sinto o mesmo que uma asiática sente quando te vê.
Estou obcecado por você. Eu te acho incrível.
Adoro quando levanta os braços e seu paletó cria peitos.
Adoro quando você levanta à noite e ouço você fazendo xixi.
Ele se levantou de novo. Que figura!
Adoro quando sai da banheira e tem dois pés vermelhos,
um braço vermelho e duas bolas vermelhas. Eu adoro.
Sinto sua falta quando você sai.
Tenho medo que seja mordido por tubarões na Austrália.
Tenho medo que caia naquela trolha do sexto andar.
Sei que não é um robô.
Você é uma das pessoas mais genuínas que já conheci na vida.
Eu te amo. Estou obcecado. Sabe quando sai de casa?
Sei que é irracional, mas temo que esteja morto.
Fico pensando que saiu e morreu, meu dono,
o amor da minha vida saiu e morreu.
E quando volta,
eu sou o cão mais feliz do mundo
porque sou um cão com cinco estrelas de amor!"
Esse é meu cachorro.
Cinco estrelas.
Muito amoroso.
Fui ao site ver cães que não ganham cinco estrelas.
Uma estrela,
o chihuahua.
Esses cãezinhos mexicanos de olhos arregalados,
não gostam de gente.
Porque você vê diferentes raças,
quando vai passear, os donos de cães sabem disso,
você os leva ao parque e eles querem farejar tudo,
querem conhecer outros cães. E eles acham, é incrível quando se olham.
E o que eles querem fazer, bem, o que o meu quer fazer,
é ter um breve encontro com outro cachorro
pra cheirar suas bolas e então continuar.
É estranho. Ele vai até o cão:
"Desculpe, amigo, posso cheirar suas bolas?"
E o outro cão: "Sim, tanto faz." E eles...
E ele: "Pode cheirar aqui."
E eles dizem: "Obrigado", e seguem.
E eles se veem a quilômetros.
E o outro cão olha pra ele. E, às vezes, cães são maus.
Não querem cheirá-lo porque é filhote.
Um pastor alemão aparece assim: "Eu sou o pastor alemão.
Sou o pastor alemão."
E meu cachorro diz: "Pode me cheirar rapidinho?"
"De jeito nenhum, seu filhote bobinho.
Olhe o seu tamanho.
Você não conseguiria alcançar minhas bolas magníficas!
Acha que vou me curvar às suas mini bolas?
Que nojo! Fique longe das minhas bolas!"
Então um poodle francês aparece:
"Sou o poodle francês."
E meu cão: "Desculpe, cara, queria saber se eu...
Acabo de ser mal tratado por um pastor alemão,
e queria saber se posso cheirar suas bolas."
"Antes do Brexit não teria problema, mas não estou feliz.
Acho que não fez a coisa certa. Você não fez a coisa certa.
Sabe, talvez antes, mas agora não gosto mais.
A forma como vota é muito grosseira com o povo francês.
Você não faz mais parte disso, sabia? Quer a livre circulação de pessoas?
Bem, você não tem mais livre circulação do seu nariz nas minhas bolas.
Fique longe delas!"
Um galgo afegão chegando...
"Por favor, não toque meu... Em circunstâncias normais eu deixaria,
mas as coisas estão muito difíceis no meu país. Tenho que ir pra casa.
Muita agitação na minha região. Preciso ver a CNN.
Por favor, sem bolas por enquanto."
Mas de vez em quando tem cães adoráveis, como o terrier escocês.
"Olá! Vai que é tua, parceiro!
Pode meter a cara!
Vamos, não tenho pressa nenhuma!
Já vou cheirar as suas. Aproveite!
Manda ver, parceiro!"
Mas os chihuahuas?
Toda vez que você vê um chihuahua,
o dono fica...
"Cuidado!
Ele é meio agressivo."
E dá pra ver nos olhos dele. E eu:
"Claro que ele é agressivo,
tem só uma estrela de amorosidade. Pode pesquisar."
Dá pra vê-lo dizer: "Tenho só uma estrela,
não sei por que ela me comprou. Não gosto dela. Não gosto de pessoas.
Por que ela não pesquisa na internet?
Quando ela tenta se aproximar, eu tento mordê-la,
porque não gosto da cara dela, não gosto dos filhos dela, do marido.
Quando ela sai de casa,
eu torço pra que esteja morta. Eu rezo pela morte dela.
E me tire da sua bolsa, sua bruxa maldita!"
Uma estrela.
Senhoras e senhores, muito obrigado por virem
e compartilharem esta noite tão divertida comigo!
Muito obrigado! Boa noite! Bravo!
Oba! Gente bacana!
Obrigado! Obrigado a vocês lá em cima!
Obrigado, vocês são adoráveis!
Obrigado! Obrigado a todos! Boa noite! Bravo!
Legendas: Daiana Kirschner