Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪London Hughes, sper că ești pregătită.
‪E primul tău program special Netflix. ‪Du-te și fă-i să râdă pe americani!
‪Fă lumea să te iubească ‪și zi-le despre pulă ca nimeni altul.
‪Fiindcă ești o Beyoncé a comediei. ‪Asta ești.
‪Ești un Richard Pryor al comediei!
‪Ești Richard... Ești Kevin Hart!
‪Ești femeia Kevin Hart! Asta ești!
‪Lumea te va iubi. ‪Pentru că ești o vedetă, London Hughes.
‪Va fi grozav. Va fi de-a dreptul perfect.
‪Cum ți s-a părut?
‪Grozav.
‪- Veți fi extraordinară azi. ‪- Mulțumesc.
‪Fără pupat. Covid.
‪- Vă cheamă pe scenă. ‪- Grozav. Uimitor!
‪Mulțumesc mult, Richard.
‪- Sunt Jeff. ‪- Jeff. Bine.
‪- Bine. ‪- Jeff! Bine.
‪Hai să agățăm niște pulă.
‪Fir-ar!
‪Doamnelor și domnilor, aplauze ‪pentru talentata și amuzanta domnișoară
‪London Hughes!
‪Faceți gălăgie, Los Angeles!
‪Da!
‪Doamne!
‪Prieteni, vă salut.
‪Sunt London Hughes. O amuzantă.
‪Vă mulțumesc că ați venit ‪la primul meu program special Netflix.
‪Doamne!
‪În plus, mai e și pandemie.
‪Riscați să vă îmbolnăviți. ‪V-ați testat pentru mine.
‪E ca și cum am avea o relație serioasă.
‪Vă sunt recunoscătoare.
‪Încep prin a vă spune ‪că sunt conștientă de această problemă.
‪Știu că nu arăt precum vorbesc.
‪Știu. Arăt ca Keyshia Beyoncé, ‪dar vorbesc ca Penelope.
‪Știu. Nu sunt ca voi.
‪Sunt o britanică de culoare, da? ‪Sunt britanică.
‪M-am mutat în această frumoasă țară ‪în februarie.
‪Da.
‪În februarie.
‪Chiar înainte să intre în căcat!
‪Pandemia a luat-o razna!
‪Toată lumea zice:
‪„E pandemie. Gândiți-vă la cei bătrâni.”
‪Nu vă gândiți la ei,
‪ci la femeile singure ‪care aveau opțiuni anul ăsta.
‪Credeam că avem opțiuni.
‪Opțiunile s-au dus. Nu mai am. ‪E ca în „Ziua Cârtiței”, dar fără pulă.
‪Știți ce zic?
‪La mine e nasol fiindcă de opt luni ‪n-am futut niciun american.
‪Puteam să te fut pe tine. Sau pe tine.
‪N-am futut niciun amer…
‪N-am reușit să-mi trăiesc ‪visul american umed. Da?
‪E supărător, foarte trist, ‪dar e la subiect,
‪căci show-ul ăsta se numește ‪„La agățat de pulă”, da?
‪Ăsta e numele show-ului.
‪„La agățat de pulă”.
‪Sunteți gata să agățăm niște pulă?
‪Îi dăm drumul. Hai să încep.
‪Bine. Îmi asum, da?
‪Am scris materialul ăsta ‪fiindcă eram supărată.
‪Știu că nu pare, dar sunt supărată, da?
‪Vă zic de ce. Tocmai am făcut 31 de ani. ‪Știu, nu arăt.
‪Sunt foarte atrăgătoare. ‪Nu e glumă, e un fapt.
‪Sunt bogată. Sunt a dracu' de bogată.
‪Mănânc la McDonald's în Beverly Hills.
‪Sunt a dracu' de bogată.
‪Am coafura lui Beyoncé din 2003.
‪O am. E un fapt.
‪N-am deloc reflex la înghițit. Deloc!
‪Deloc. Mulțumesc!
‪Dar sunt singură.
‪Dar… Asta e reacția corectă.
‪Când ești singură la 20 de ani, ‪nu e problemă, nu?
‪La 20 de ani, nu mă judeca nimeni.
‪La 20 de ani, încălecam fețele.
‪Sugeam pula și încălecam fețe.
‪Din 2009, aveam gura plină. A fost bine.
‪Nu mă judecau.
‪Jucam ruletă rusească pe sex neprotejat.
‪Ați jucat?
‪„A ejaculat în tine?” ‪„Nu știu, e la ruletă.”
‪Doar eu am jucat? Și ea!
‪Râzi prea tare. A jucat ruleta rusească.
‪La 20 de ani, e în regulă.
‪Nu te judeca nimeni. Îți trăiai viața.
‪Dar când ajungi la 30 de ani…
‪Singurătatea începe să pută.
‪Îți zic: „Ai 30 de ani.
‪Ești singură.”
‪Miroase a disperare. ‪Și mama mea a simțit-o:
‪„Acum că ai 30 de ani, ce-ar fi te măriți?
‪Și să faci copii?”
‪„Ai 30 de ani. Ce-ar fi să te măriți?
‪Și să faci copii?”
‪Eu: „Copii? ‪Mamă, încă nici avort n-am făcut.”
‪Înțelegeți?
‪„Lasă-mă să fac vreo două ‪înainte să mă leg la cap.”
‪Am opțiuni. ‪Copiii sunt ca herpesul! Îi ai pe viață.
‪Copiii sunt de rahat. Vă zic.
‪Prietenii mei cei mai buni erau copiii.
‪Copiii sunt de rahat. ‪Îmi place că aplaudați. Așa e.
‪Prietenii mei au copii.
‪Mereu sunt ăia simpli ‪care găsesc iubirea mai întâi, nu?
‪Dintre prietenii tăi, ‪mereu ăia urâții se căsătoresc întâi.
‪Am mulți prieteni urâți, fericiți, simpli.
‪Sunt și ei în sală, nu?
‪Se uită la mine și zic:
‪„London, trebuie să ieși.
‪Vei găsi un bărbat singur în vreun club. ‪Du-te!”
‪Un tip singur în club?
‪Mai repede găsești o negresă ‪în filmele lui Judd Apatow.
‪Gândiți-vă. Găsești pe naiba!
‪Rezolvă, Judd!
‪Sunt disponibilă.
‪Nu?
‪Îți zic: „Tu ești de vină.
‪Ești singură din cauza ta.
‪Singură pentru că ești încrezătoare.
‪Ești singură pentru că ai succes.
‪Ești singură fiindcă ești comediană.” ‪E prea mult. Zic:
‪Dacă un bărbat e așa, e o partidă bună.
‪„Un bărbat de succes, încrezător, comic. ‪O partidă bună.”
‪L-aș fute. E o persoană minunată.
‪Vorbim de cei ca Kevin Hart. Da?
‪Partidă bună.
‪La o femeie, e prea mult. ‪Se pare că sunt „multă”.
‪Se pare. Știu că, dacă aș fi o mută
‪care lucrează în supermarket, ‪aș fi deja măritată.
‪E adevărat. ‪Iar eu nici măcar n-am fost cerută.
‪Nenorocitele alea din Kentucky ‪fără dinți în gură au fost cerute.
‪Ce dracu' e rău la mine?
‪Încep să cred că eu sunt problema.
‪Așa că am hotărât ‪să revăd istoria pulei în familie.
‪Să văd unde am greșit.
‪Veniți să călătorim împreună?
‪Bine, să mergem!
‪Pornesc în călătorie.
‪Am ajuns. ‪M-am întors în timp rapid de tot.
‪M-am întors în timp.
‪94 de ani în trecut, adică în anul…
‪Sunt varză la matematică. ‪Am ajuns în trecut.
‪Da? La nașterea bunicii mele, Mel.
‪O femeie uimitoare, 93 sau 94 de ani. ‪Provocatoare, jamaicană, drăguță.
‪Mare curvă! Bunica mea e o curvă!
‪Bunica mea știe că e curvă. Și D-zeu știe.
‪Bunica a agățat atâta pulă, ‪încât i-a distrus mamei viața.
‪Pe bune. Vă zic de ce.
‪Bunica mea a avut cinci copii ‪cu cinci tați copii, da?
‪Sincer, e jamaicană.
‪Acolo doar se fut și ascultă Bob Marley.
‪Ne futem, cântăm
‪Atât! Asta e tot ce poți face în Jamaica.
‪Iată de ce știu că bunica mea ‪i-a distrus mamei viața.
‪Mama și-a văzut tatăl de două ori, ‪dar erau doi bărbați diferiți.
‪Bunica s-a jucat de-a „Cine e tatăl tău?” ‪cu viața mamei mele.
‪- „Poartă ochelari? ‪- Nu știu.”
‪Bunica mea e o curvă. ‪Acum să vorbim despre mama.
‪E grozavă. O să se uite la asta. ‪E uimitoare.
‪A reușit în viață, a avut două căsnicii, ‪muncește din greu, e deșteaptă…
‪Dar e curvă! Mama e o curvă!
‪Și ea e curvă. E o curvă.
‪Mama a agățat atâta pulă,
‪încât i-a distrus viața.
‪Vă zic de ce.
‪Mama era atletă. Avea viteză.
‪Sprint pe 100 de metri. Rapidă.
‪La 18 ani, ‪a dat probă pentru Jocurile Olimpice.
‪Ditamai Jocurile Olimpice!
‪Jocurile Olimpice la 18 ani, știu. ‪„Uau!” într-adevăr.
‪Dar devine trist.
‪Pentru că, la 18 ani, din păcate, ‪a dat brusc peste o pulă.
‪Da.
‪Pula aia a lasat-o însărcinată.
‪Nu cu mine. E am fost dorită. ‪Cu fratele meu.
‪Am fost dorită. Cu fratele meu.
‪L-a avut pe fratele meu. Când l-a născut,
‪bunica s-a supărat atât de tare,
‪încât a dat-o afară. Ipocrita naibii!
‪Se poartă ca tine. ‪Curvia ta e ereditară, da?
‪A dat-o afară, ‪iar mama a renunțat la atletism,
‪s-a angajat și a dus o viață normală.
‪A renunțat, s-a făcut asistentă, ‪mi-a crescut fratele
‪și, doamnelor și domnilor, ‪fratele meu a ajuns…
‪agent de pază.
‪Mama a renunțat la Olimpiadă ‪pentru un agent de pază!
‪La mine e de înțeles, ‪dar un agent de pază…?
‪Ca și cum eu, în culmea carierei,
‪pe cale să devin femeia Richard Pryor…
‪Mulțumesc. E adevărat.
‪…dau peste o pulă. Nouă luni stau pe tușă.
‪Nu mai auzi de mine. Nasc copilul,
‪care are neobrăzarea ‪să devină vedetă pe TikTok. Să-i fut!
‪Copiii sunt de căcat.
‪Sunt de rahat.
‪N-au niciun respect.
‪Femeile mele, nu trebuie să-i facem.
‪Nu trebuie să avem copii. Pentru ce?
‪Nu merită să pierzi timpul. ‪N-au vorbele la ei.
‪Nu le au. Nu spun nimic palpitant.
‪- „Am desenat o girafă. ‪- Du-te naibii!”
‪„Mă fut în girafa ta!”
‪Sunt supraevaluați.
‪Cine are copii? Să vă aud.
‪Da, doamnele. Bărbați n-am auzit.
‪Bărbații nu au copii. ‪Ei primesc copii, da?
‪Ca animalele de companie. ‪Cățeluși fătați de o cățea
‪cu care te joci, ‪pretinzând că-s ai tăi. E real.
‪Copiii sunt de căcat, fetelor,
‪fiindcă bebelușii ‪n-au respect față de femei.
‪Da. Bebelușii n-au respect față de femei.
‪Vă spun de ce. ‪Ca femeie, dai brusc peste o pulă
‪și vine o sarcină de nouă luni.
‪Oamenii zic: „Nouă…” Nouă luni!
‪Nouă luni lungi în care faci ‪o ființă în burtă, cu ochi și urechi.
‪Iei coate în burtă.
‪Faci un om în burtă. ‪Nu-ți poți bea amarul.
‪Ochi, urechi, coate-n burtă ‪timp de nouă luni.
‪Un om complet format, nu ca la Ikea.
‪Complet format,
‪în burta ta, timp de nouă luni.
‪Nu poți bea, faci un om. Nouă luni.
‪Nouă luni lungi faci un om în burtă.
‪Apoi îl împingi afară pe afurisit.
‪Poate dura două zile.
‪Două zile. O să-ți sfâșie vaginul.
‪Rupe-l! Distruge-l!
‪Nouă luni. Distruge-l!
‪Îl împingi afară și împroașcă sângele.
‪Sânge peste tot!
‪Sânge!
‪Iei în mâini bebelușul plin de sânge…
‪Îți taie cordonul, vaginul, îți taie tot.
‪Tu ții copilul. ‪Te uiți la el și vezi că are îndrăzneala
‪să arate exact ca tatăl lui.
‪Îți bați joc de mine?
‪Eu l-aș fi lăsat la spital. ‪„Nu știu al cui e.
‪L-am născut, dar nu arată ca mine.” ‪E o glumă.
‪Nu e obligatoriu. ‪Copiii sunt supraevaluați.
‪Să vorbim despre tați. ‪Să vorbim despre bărbați.
‪Tatăl meu e tată.
‪Da. Tata este tată.
‪Îmi cunosc tatăl. ‪Scuze că stric stereotipul.
‪Nu? Ne înțelegem foarte bine.
‪E un tip grozav. Dl Hughes e uimitor.
‪Fapt divers: tata are 60 de ani
‪și e în echipa de fotbal a seniorilor ‪numită Aston Viagra.
‪Da?
‪Tatăl meu, dl Hughes. ‪Un bărbat grozav. Îl iubesc.
‪Am doi frați mai mari. Îi iubesc.
‪Alex, greșeala cu agentul de pază. ‪Îl știți deja.
‪O să se uite și o să-i placă.
‪Mai e și Joel. El e un accident fericit.
‪Iar Alex și Joel sunt minunați.
‪Bărbați uimitori, exemple grozave, ‪dar gagicari.
‪Frații mei sunt gagicari. Da?
‪Au agățat atâta păsărică…
‪încât mi-au distrus viața. ‪Haideți să vă spun o poveste.
‪Mă cheamă London Dionne Micha Stacey ‪Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
‪Îl zic iar. London Dionne Micha Stacey ‪Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
‪L-am remixat. Numele meu complet.
‪Hai să vă zic.
‪După ce m-am născut,
‪părinții mei erau atât de fericiți
‪încât mama a crezut ‪că e o idee grozavă
‪ca toți membrii familiei mele
‪să-mi dea un nume.
‪Deci, părinții m-au numit London
‪fiindcă sunt din Londra și n-au idei.
‪Apoi, mi-au pus numele Dionne. ‪De la Celine Dion.
‪Dionne Warwick. Dionne. ‪„Soulful” de la Dionne.
‪Mersi. Bunica mi l-a dat. ‪Apoi, mi-au zis Micha.
‪Colocvial. Micha.
‪De la tata. Apoi, mi-au zis Stacey!
‪De la fratele meu, Joel.
‪Apoi, Stephanie!
‪De la fratele meu, Alex.
‪Apoi, Estina. Latina!
‪Estina. De la mama mea pe sfert cubaneză.
‪Apoi, numele de familie Knibbs-Hughes. ‪Ăsta e numele meu complet, da?
‪E frumos, ‪dar hai să vorbim de Stacey și Stephanie.
‪Căci mă supără. Începem cu Stacey.
‪Fratele meu Joel mi-a pus numele Stacey
‪după fetița pe care o plăcea la grădiniță.
‪O chema Stacey Hughes.
‪La cinci ani, ‪el și-a numit singura soră
‪după una cu care mânca sclipici.
‪N-o cunosc și nu știu ce-a ajuns.
‪De fapt, voiam să numesc show-ul ‪„În căutarea lui Stacey”.
‪Unde e camera? ‪Stacey Hughes, care are 35 de ani
‪și a fost la grădiniță ‪cu fratele meu, Joel,
‪trebuie să-ți spun ‪că numele tău nu s-a pierdut.
‪Măreția poartă numele tău. Da?
‪Ai reușit.
‪Ai reușit, Stacey.
‪Sper că n-ai murit și nici nu iei droguri, ‪dar ai reușit.
‪Fututa de Stacey!
‪N-o cunosc pe târfă.
‪Iar fratele meu, Alex, ‪m-a numit Stephanie.
‪Stephanie. După iubita lui.
‪Stephanie.
‪Pentru că voia să-i arate
‪că are gânduri serioase.
‪Cu Stephanie.
‪Apoi a înșelat-o pe Stephanie.
‪A înșelat-o pe Stephanie cu Stacey.
‪Stephanie a aflat și i-a zgâriat mașina.
‪Stephanie i-a furat câinele, Tupac.
‪Nu l-a mai văzut pe Tupac.
‪Dar eu am rămas cu numele târfei!
‪De la fetele astea, Stacey și Stephanie! ‪La naiba, Iisuse!
‪Ăștia sunt bărbații din viața mea, ‪modelele mele.
‪Pe ei îi admir. ‪Nu-i de mirare că m-am dereglat.
‪Încerc să fiu ca ei în orice. ‪Încerc să fiu gagicară.
‪Asta încerc. ‪Să sug pula și să fiu gagicară.
‪Să mă fut, s-o sug, să fiu gagicară.
‪Dar n-am putut să fut și să sug
‪fiindcă aveam față de copil. Da?
‪Am fost un copil urât. ‪Acum sunt o bunăciune.
‪De mică am fost hidoasă ca un demon.
‪Ca Jay-Z, dar femeie.
‪Se vede. Mai am urme.
‪Se vede.
‪Eram cocoșata ‪de la „Notre-Dama fără pulă”. Nimic.
‪Nimeni nu voia să mă fută. ‪Nimeni, copii, nimeni.
‪Sună ciudat. ‪Nimeni nu voia să mă fută.
‪Și singurul lucru ‪pe care mi-l doream în viață,
‪pe care mi-l doream cu tot vaginul,
‪singurul lucru care voiam să fiu…
‪era să fiu o curvă. Serios.
‪Sincer, unii vor să fie profesori ‪sau invizibili.
‪Eu voiam să fiu curvă, ‪iar mama a pus și ea umărul.
‪Sună ciudat, dar a făcut-o.
‪Aveam 14 ani când mama a plecat din Londra ‪și a cumpărat un hotel în Brighton.
‪E pe malul mării, lângă Londra.
‪Zic: „Mișto! Curva are viață nouă. ‪O iau de la capăt.
‪Am 14 ani. O să agăț multă pulă la mare.
‪O să mă fut pe plajă.” ‪În plus, mama avea hotel.
‪Era clar din denumire.
‪Mă fut pe plajă și la hotel!
‪Pe plajă și la hotel.
‪Mă voi fute! Pe plajă…
‪Mă voi fute.
‪Nu m-am futut pe plajă, nici la hotel.
‪Vă spun de ce. Fapt divers:
‪băieții nu plac fetele ‪care scriu fantezii cu ‪Frasier.
‪Nu le plac!
‪Mă făceam și eu personaj ‪în episoadele din ‪Frasier.
‪Eram Denise, fiica lui adoptivă, da?
‪Băieților nu le place ‪Frasier. ‪Seattle nu e sexy.
‪Am zis că, dacă tot e să fiu curvă, ‪îmi trebuie prietene.
‪Curvele conduc lumea. ‪Prietenele lor contează.
‪Orice grup de fete are o curvă. ‪Chiar și aici.
‪Fiecare grup de fete are o curvă.
‪Toate au o prietenă curvă.
‪Și dacă nu ai, înseamnă că tu ești curva.
‪Da? Uită-te în jur.
‪Curvă! Le simt. Feromonii.
‪Le simt. Avem curve în sală.
‪Ele râd cel mai tare acum.
‪Credeți-mă. Sunt aici. ‪Îmi cunosc colegele.
‪Le-am căutat în Brighton pe cele mai bune.
‪Și am găsit trei. Prima se numea Tina.
‪Tina e curvă fiindcă mai toate fetele ‪își pierd virginitatea noaptea cu iubitul.
‪Ea și-a pierdut-o ziua într-o parcare ‪cu iubitul alteia.
‪Drăguță, dar curvă. Asta a fost Tina.
‪Următoarea se numea Dribbles. ‪Nu mai zic nimic.
‪Dribbles (scurgeri).
‪Dribbles.
‪O chema Dribbles.
‪Ultima se numea „Rita-Chlamydia”.
‪Numele complet! ‪O fi fost vreo altă fată în școală
‪pe nume Rita, care nu avea chlamydia.
‪Așa că trebuia să le deosebim.
‪- Despre care Rita vorbim? ‪- Rita-Chlamydia.
‪Chiar dacă Rita avea chlamydia,
‪era atât de sexy, încât băieții riscau.
‪Merita să iei boala, da?
‪Ele erau prietenele mele, ‪iar porecla mea era „Virgină la 14 ani”.
‪Spune multe despre stațiunile la mare ‪unde „virgin la 14 ani” e o insultă.
‪Da? Se futeau în Brighton.
‪Erau fetele mele, echipa mea, ‪amicele mele pe care le-am iubit.
‪Ne-am trăit viața, am supt multe pule.
‪Eram un mic grup. ‪„Echipa A”, cu „A” de la anal.
‪Colegele mele într-ale fututului.
‪M-au învățat foarte multe.
‪Primul lucru învățat de la ele ‪a fost cum să sug pula.
‪O sugeam atât de bine ‪că-mi ziceau „pescăruș”.
‪Pescăruș.
‪Fiindcă o înghit. Credeam că e clar. ‪O înghit toată.
‪Pescăruș.
‪Al doilea lucru pe care l-am învățat ‪e unul interesant.
‪Al doilea lucru…
‪Ăsta face diferența între curve și fete.
‪Al doilea lucru ‪a fost trucul cu înghețata.
‪E cineva… Fata din spate.
‪Îl știi? Știe cineva trucul cu înghețata?
‪Ascultați, doamnelor.
‪Doamnelor, atunci când futeți un bărbat…
‪Îmi place că ați tăcut. ‪Parcă ați fi zis: „Să auzim!
‪Vrem trucul cu înghețata!”
‪Curvele zic: „Poftim? Lecții? Să începem.
‪Luați notițe, că asta știe.” ‪Bine, luați notițe.
‪Doamnelor, atunci când futeți un tip,
‪dar e prea mult stres și lui i se înmoaie…
‪E n-am pățit-o niciodată…
‪Din oarecare motiv, i se înmoaie.
‪Uite ce faci. ‪Nu suna la poliție! Nu face asta!
‪Mergeți la frigider și luați o înghețată. ‪Luați-o, dar nu i-o puneți pe pulă.
‪Că poți face infecție vaginală.
‪Dă-i înghețata s-o mănânce ‪și se întâmplă ceva.
‪E un afrodiziac.
‪E ceva cu dulce, cu frig.
‪Creierul pulei și cel din cap se fac una, ‪iar pula va răsări timp de 17 secunde.
‪Sari pe ea și călărește-o toată noaptea. ‪Nu e viol.
‪Călărește-l naibii toată noaptea.
‪Asta să faceți. Credeți-mă, merge. ‪Ador trucul cu înghețata.
‪Am învățat apoi de la fete ‪linsul „foiței”.
‪Știți ce e foița?
‪Avem o barieră lingvistică. ‪Voi ziceți altfel.
‪Cred că la voi e „perineu”.
‪Nu-i așa? Perineul.
‪La noi e „foița”, da?
‪În UK îi zice „foița”. Voi explica.
‪E partea sensibilă a bărbatului, ‪aflată sub coaie.
‪O fâșie sensibilă.
‪O fâșie sensibilă ‪care duce direct la anus. Da?
‪O mică pistă de aterizare.
‪Doamnelor, dați pe chestia aia cu limba.
‪Doamne! Orice bărbat devine sclavul tău.
‪Doamne!
‪Îmi place.
‪Să nu vă ia valul și să lingeți anusul. ‪Le place și vor crede că sunt gay.
‪„N-am mai simțit așa ceva!”
‪La propriu.
‪Orice bărbat devine sclavul tău. Le place.
‪Lingeți foița! Sus, jos, stânga, dreapta. ‪Veți primi o poșetă Gucci.
‪Luați-vă o poșetă Gucci.
‪Toate merităm o poșetă Gucci.
‪Ultimul lucru învățat de la „Echipa A”
‪a fost mitul pulei de negru.
‪Nu? Da, râdeți fiindcă știți ‪că există un mit
‪care i-a distrus pe bărbații albi ‪de secole.
‪Și au suferit în tăcere.
‪Au suferit.
‪E mitul care zice că… ‪Pe bune, e ceva serios.
‪Mitul care zice
‪că negrii au pula mai mare decât albii.
‪Știți prea bine! Minciuni!
‪Îți spun azi, aici, Los Angeles, ‪că nu e adevărat!
‪Credeți-mă, ‪mi-am făcut temele pentru show!
‪Mi le-am făcut!
‪Chiar că le-am făcut.
‪Am futut 100 de albi și 100 de negri. ‪Am analizat și am datele!
‪Le am, da? Iată ce am găsit!
‪Uite cum stăm.
‪Negrii nu au pule mai mari.
‪Nu e adevărat, albilor. V-au mințit.
‪Societatea v-a mințit. Nu e adevărat. ‪Negrii au pule mai mari la început.
‪Da? De exempu, te fuți cu un negru.
‪O scoate și… bum!
‪Cam așa o pot prezenta, da?
‪Bum! Dar apoi, când ăla se excită, ‪pula nu se face mai mare.
‪Ci se ridică.
‪Nu se face mai mare. Doar se ridică.
‪În timp ce ăia albi scot și ei ceva,
‪iar tu spui: „Ce dracu' e asta?
‪Ce naiba e asta?
‪Nu rupi nici măcar sigiliul. ‪Ce naiba e asta?”
‪Dar cu puțină iubire…
‪aia începe să crească
‪și se face ceva magic.
‪Mă simt mereu mândră. ‪„Eu am făcut asta!
‪L-am făcut să crească!
‪Sunt ca o fermieră!
‪Îl iubesc pe ăsta micu'. Îl ador!”
‪E adevărat! Le-am învățat de la doamne, ‪de la echipa A.
‪După patru ani, am plecat din Brighton ‪fiindcă l-am terminat.
‪L-am terminat. M-am futut cu toți.
‪M-am decis să mă mut la Londra ‪ca să sug pulă într-un oraș nou.
‪Eram pregătită, ‪dar voiam și o schimbare de carieră.
‪Așa că am decis să apar la TV.
‪Voiam să prezint emisiuni.
‪Am dat probă pentru emisiunea ‪unui post TV pe cablu.
‪Am dat proba. ‪A mers foarte bine și am primit slujba.
‪Prima slujbă în televiziune. Mulțumesc.
‪Prima slujbă în televiziune la 18 ani.
‪Postul se numea Babestation.
‪Să vă explic ce înseamnă.
‪Babestation e un canal porno în direct.
‪Da? Prezentam un canal porno. ‪Ca la OnlyFans, dar pe cablu.
‪Nu? Eu o prezentam. ‪Prima mea slujbă în televiziune.
‪Am făcut-o pe timp de zi ‪fiindcă sunt elegantă.
‪Trebuia să vorbesc în direct la TV, ‪îmbrăcată complet. Doar să vorbesc.
‪La 11:00, eu ieșeam și veneau fetele.
‪Țâțe goale, degete la găurică. ‪Eu nu participam.
‪Și chiar credeam că, ‪deși moderam o emisiune pornografică,
‪vreun director de televiziune
‪mă va găsi undeva în spate.
‪În spate de tot. Mă va găsi, ‪mă va vedea și mă va face vedetă.
‪Deși prezentam o emisiune porno,
‪nu mă gândeam decât la conținut.
‪Dă-le oamenilor conținut.
‪Așa că am făcut rubrici la Babestation.
‪Prima rubrică se numea ‪„Ce mai încalță Hughes”.
‪Ceva fascinant. ‪Vorbeam despre pantofii pe care-i purtam.
‪Ziceam:
‪„Urmăriți Babestation alături de mine, ‪London Hughes.
‪Urmează rubrica «Ce mai încalță Hughes».”
‪Arătam picioarele la cadru ‪și vorbeam de pantofi.
‪Azi pantofi cu toc, mâine adidași,
‪a doua zi, șlapi, apoi espadrile.
‪Și le-am stârnit interesul.
‪Mai ales la bătrâni, dar era mult interes.
‪SMS-uri, e-mailuri.
‪„Atinge-ți picioarele.” Le ating.
‪„Linge-ți degetele.” Bine.
‪„Mângâie-le.” Le mângâiam.
‪„Sărută-le.” Le sărutam.
‪Ratingul a crescut de la trei la șapte. ‪Mare succes.
‪Mi-a plăcut la nebunie!
‪După trei săptămâni, ‪producătorul m-a chemat la el.
‪Ziceam: „E clar, îmi dă o mărire.”
‪Nu. Mi-a zis că bărbații și-o freacă ‪uitându-se la picioare
‪și că stricam tema emisiunii.
‪S-au plâns și m-au concediat. ‪M-au dat afară pe loc.
‪Concediată, dată afară de la Babestation. ‪Pa!
‪A fost ciudat, fiindcă apoi am moderat ‪o emisiune pentru copii.
‪Serios! În CV-ul meu scrie ‪„Babestation, canal porno”,
‪apoi „BBC, emisiuni pentru copii”.
‪Asta a urmat.
‪După ce m-au dat afară ‪de la un post TV pornografic,
‪voiam să ies la întâlniri.
‪Aveam povești de spus.
‪Am început online, ‪a fost grozav și am cunoscut un tip.
‪Discutam pe net. Avea fetișul picioarelor.
‪Știam că-l are fiindcă mi-a cerut ‪o poză cu picioarele.
‪„Trimite o poză.” I-am trimis. ‪Zice: „Încă una”.
‪Una cu celălalt picior.
‪Am două, așa că am făcut poză cu ăsta.
‪Așa am făcut. I-a plăcut.
‪Îmi adora degetele.
‪I-a plăcut!
‪Îi plăcea să le vadă în diverse poziții. ‪Sus, jos, la plajă, pe pervaz.
‪Îi plăcea naibii, da?
‪O numeam „poza cu degețele”.
‪Zicea: „Poze cu degețele”. ‪Și le trimiteam.
‪Trimiteam mesaje toată săptămâna.
‪După aceea, a vrut să ne vadă pe viu.
‪- „Vreau să ne vedem. ‪- Bine.”
‪Ne-am întâlnit în stația Clapham Junction ‪din sudul Londrei.
‪Era iarnă și purtam cizme Ugg.
‪Ba nu, mint. ‪Eram falită și purtam cizme Flugg.
‪Așa a fost. Cizme Flugg.
‪L-am cunoscut, l-am îmbrățișat. ‪M-a îmbrățișat.
‪„Mă bucur să te văd. Ce sunt alea?”
‪Zic: „Fii calm. Cizme Flugg. ‪20 de lire. Îi iau și surorii tale.”
‪Zice: „Ba nu. Nu-mi pasă de cizme.
‪Îmi pasă de picioarele din cizme.
‪De ce le-ai băgat ‪în cizmele astea de blană?
‪Lasă-le libere”.
‪Iar eu:
‪„Nenea îmi face rău!”
‪Iar el: „Nu.”
‪- „Nu sunt ciudat. Crede-mă. ‪- Ba da!”
‪„Nu sunt ciudat. ‪Îmi plac degetele tale de la picioare.”
‪- „Sunt frumoase. ‪- Ce vrei?”
‪El: „Ascultă. Calmează-te.
‪Mi-ar plăcea să-ți dai jos cizmele”.
‪- „Ce? ‪- Dă-le jos.”
‪- „Scoate-ți picioarele din cizme. ‪- Ba nu!”
‪- „Scoate-le. ‪- Ba nu!”
‪- „Scoate-le. Îți cumpăr pantofi. ‪- OK.”
‪OK! Le-am scos naibii. ‪Le-am aruncat pe șine.
‪Nu le-am mai văzut niciodată. Da? ‪Am fugit desculță ca Fred Flintstone.
‪La mașina lui.
‪A zis că-mi va cumpăra pantofi noi ‪și așa a făcut.
‪M-a dus la Harrods.
‪Harrods e cel mai fițos
‪și mai scump magazin din toată Europa.
‪Al dracu' de fițos.
‪Singurul loc de unde poți cumpăra un TV, ‪dar și un leu adevărat.
‪Pe bune! Fițe de fițe.
‪M-a dus la Harrods.
‪Aveam 18 ani și nu mai fusesem la Harrods.
‪Mă uitam: „Doamne, ce scump e!”
‪Ca negresa din ‪Frumușica, ‪dar care nu exista.
‪Ziceam: „Doamne!
‪E uimitor! E fantastic!”
‪M-a dus la raionul de încălțăminte.
‪Pantofii erau ai naibii de scumpi.
‪Pe tot peretele numai pantofi scumpi. ‪Doamne!
‪A luat o pereche ‪cu nume greu de pronunțat.
‪Știți voi… Minono… Minonos….
‪Minono Bohniks.
‪Pantofii din ‪Totul despre sex.
‪La care ți se dă și un cocktail gratis.
‪Mi-a luat Minono Bohniks.
‪Nu mai purtasem pantofi cu toc cui.
‪Îi încalț și încerc să merg ‪ca o profesionistă.
‪Parcă sunt Bambi pe gheață.
‪Mă luptam cu Minono Bohniks, ‪încercând să par că știu care-i treaba.
‪Ziceam: „E nemaipomenit! Doamne!”
‪Costau 1,200 de lire! Erau roșii.
‪Mi-a cumpărat pantofi roșii! Da?
‪Purtam pantofi roșii. Eram pregătită!
‪Îmi trăiam viața. Da?
‪Nu-mi venea să cred.
‪Parcă aș fi câștigat la loto.
‪Ne-am dus la el acasă.
‪Îmi amintesc că am intrat în dormitor, ‪trântind ușa de perete.
‪Și am rămas mască.
‪M-am speriat.
‪Am fost surprinsă. Șocată.
‪În camera lui,
‪toți pereții erau plini cu pantofi de damă ‪de la branduri celebre.
‪Eram mută de admirație.
‪A venit în spatele meu ‪ca în scena din ‪Regele Leu.
‪„Toate astea pot fi ale tale.
‪De la Louboutin în est,
‪la Prada în vest.
‪Toate astea pot fi ale tale.”
‪Eu: „Sunt pregătită!
‪Pregătită să sug pula pentru pantofi.”
‪L-am supt ca un pescăruș.
‪L-am futut bine!
‪După sex, ‪mi-a dăruit o pereche de pantofi.
‪Am fost cu el șase săptămâni.
‪Am primit 12 perechi de pantofi!
‪Da, așa e! 12 perechi de pantofi.
‪L-am adorat. L-am iubit. ‪Voiam să mă mărit cu el.
‪Nu mai știu cum îl chema. Dar l-am iubit.
‪L-am iubit. Voiam să merg la altar…
‪Dar… dintr-o dată,
‪după o săptămână s-a despărțit de mine.
‪Mă înșela. Știu, fiindcă i-am văzut ăleia ‪degetele pe laptop. Da?
‪A găsit altă curvă. Aia se dădea cu ojă.
‪Una cu lac și gel.
‪Curva dracului!
‪M-a părăsit pentru ea, iar eu am zis:
‪„Sunt supărată, ‪dar pot păstra pantofii, nu?”
‪Am câștigat 12 perechi de pantofi.
‪Am supt pulă pentru ei. Sunt ai mei.
‪El: „Ba nu. Sunt ai mei”.
‪Și-a luat pantofii înapoi.
‪Nu faceți așa. Sunt încă furioasă.
‪Parcă mă despărțeam de copiii mei:
‪„Adio, Louis. Adio, Christian.
‪Adio, Yves Saint Laurent. Pe curând.”
‪Râsul vostru e mortal.
‪Nu i-am mai văzut. Da?
‪Încă sunt plină de nervi.
‪Știam că relația m-a dat peste cap,
‪căci fetele care termină o relație
‪își înnoiesc garderoba sau coafura. ‪Eu mi-am făcut pedichiura.
‪Mi-am pus sclipici pe degete ‪ca să fiu la fel ca celelalte.
‪Mersi. Am ieșit din viața lui ‪și am început altă relație.
‪Oarecum. Am început să vorbesc cu unul.
‪E faimos acum. E boxer în Marea Britanie.
‪Pe atunci, ‪nu era la fel de celebru ca mine,
‪iar acum e al dracu' de faimos.
‪Să vă spun… I-am supt-o în 2012, da?
‪În 2012, a câștigat aurul olimpic.
‪Da? Asta demonstrează…
‪Asta demonstrează că le-o sug campionilor.
‪Întrebați de mine.
‪Nu-l chema BJ, dar era ceva similar.
‪Oricum, următorul cu care m-am cuplat ‪a fost un alb.
‪Îi iubesc pe albi. Sunt grozavi.
‪Admirabili.
‪Există un gen pe care îl ador. ‪Kriptonita mea.
‪Veți înțelege acel gen ‪dacă vă spun cuvântul „subnutrit”.
‪Albul subnutrit cu coc și ukulele ‪fără motiv.
‪Micul vegan subnutrit.
‪Micul vegan alb subnutrit.
‪Îi colecționez ca pokemonii. ‪„Te-am prins, Ian.
‪Te-am prins, Brian!”
‪Îi ador. ‪Am găsit unul rar în sălbăticie.
‪Micul vegan. Foarte rar, nu?
‪L-am găsit!
‪Era minunat, drăguț. ‪Recunoscător că ieșea cu o negresă.
‪Dar iată chestia. ‪Avea un fetiș cu negrese.
‪Da, știam că are un fetiș cu negrese. ‪Dezgustător!
‪Știam fiindcă m-a numit „regină nubiană”.
‪Albilor, nu le spuneți „regine nubiene”.
‪Ca și cum ți-aș zice „prinț caucazian”. ‪Ești Steve, da?
‪Te cheamă Steve, Steve. ‪Îți spun Steve, da?
‪Steve era recunoscător,
‪dar avea fetiș cu negrese ‪și era cam pervers.
‪Cam ciudat.
‪Era puțin nebun. Da?
‪Într-o zi, a venit de la muncă.
‪Acum o să-l imit:
‪„London?
‪Cât de libertină ești?”
‪Eu: „Poftim?”
‪El: „Cât de…
‪Cât de libertină ești?”
‪I-am zis: „Am lucrat la un post TV porno ‪și am supt-o pentru pantofi.
‪Sunt libertină sexual cât vrei. ‪Nu? Deci asta e.
‪Sunt libertină.
‪Nu știu ce te-a apucat.
‪Sunt libertină sexual.”
‪El: „OK, ar trebui să jucăm roluri.
‪Ai jucat vreodată un rol?”
‪Eu: „Nu!
‪Sunt negresă. ‪Rolul pe care-l joc e destul de greu.”
‪Dacă am jucat vreodată un rol…
‪Ce naiba e rahatul ăsta?
‪Ne prefacem! Mă fut!
‪E ciudat. Da? El zice:
‪„‪Ar trebui să jucăm roluri, ‪iar eu vreau să jucăm
‪Cincizeci de umbre ale lui Grey.”
‪Uite care e treaba.
‪Uite ce e. Eu n-am văzut filmul.
‪N-am citit cartea ‪pentru că e sub nivelul meu. Da?
‪E sub nivelul tuturor. E un gunoi, da?
‪Dar sunt aventuroasă. ‪Îmi plac provocările.
‪Zic: „Mă fut! O să încerc. ‪Ce trebuie să faci?”
‪Zice: „Facem sex, da?
‪Ca personajele din film. Bine?
‪Ești de acord?”
‪Zic: „Da, sigur!”
‪A intrat în rol. Făcea așa…
‪„Sunt Christian Grey.
‪Sunt alb și bogat. Adică te pot abuza.”
‪Cred că asta e premisa filmului. Nu-i așa?
‪Premisa.
‪Eu trebuia să intru ‪în rolul fetei din film,
‪dar fata din film nu prea juca.
‪Eu ziceam:
‪„Bună!
‪Și eu joc în film.
‪Bună.
‪Sunt simpluță.
‪Sunt simpluță… Am venit.
‪Bine, ce trebuie să fac?”
‪El zice: „Facem sex ca personajele.
‪Intră în rol și fute-mă!”
‪„Bine.
‪O să fie grozav, uimitor.”
‪M-a întins pe spate.
‪M-a întins pe pat: „Ești gata?”
‪„Da, sunt gata.
‪O să le povestesc la clubul de lectură! ‪Uimitor!”
‪Grozav!
‪Zice: „Închide ochii.” Mi-am închis ochii.
‪„Inspiră și expiră.”
‪Apoi a numărat: „Unu…
‪doi…
‪trei.
‪Mă duc să iau biciul.”
‪Și a ieșit din cameră.
‪Nu!
‪Biciuitul, zic eu…
‪cultural vorbind…
‪nu iese bine.
‪N-am mai fost biciuită
‪dar simt că voi avea cicatrici pe spate ‪toată viața.
‪Când albul s-a dus să ia biciul…
‪mi-am dat seama
‪că nu jucam ‪Cincizeci de umbre ale lui Grey.
‪Jucam ‪12 ani de sclavie.
‪El…
‪A venit cu biciul.
‪Eu am fugit să scap vie!
‪Am fugit. Am scăpat de sclavie.
‪Lume, am scăpat de ea.
‪Da.
‪Am scăpat.
‪Am venit să spun povestea.
‪După aventura mea cu stăpânul de sclavi,
‪mi-am dat seama ‪că nu căutam pula acolo unde trebuie.
‪Nu-mi trebuia pulă în sclavie.
‪La nimeni nu-i trebuie, da?
‪Am zis să nu mai ies la agățat pulă.
‪Ci să stau pe loc ‪și să las pula să vină la mine.
‪Știți voi. ‪M-am apucat de comedie stand-up.
‪Da!
‪Iată de ce!
‪Dacă reziști să mă asculți 20 de minute, ‪poți să mă și fuți.
‪Știți că-i așa!
‪O să fac comedie stand-up.
‪La început făceam stand-up ‪în Marea Britanie.
‪Eram comică! Mă pricepeam.
‪Ieșeam pe scenă ‪în fața unui public majoritar alb
‪și mă simțeam bine.
‪La sfârșit, albii veneau și-mi ziceau:
‪„Ești atât de amuzantă. ‪Du-te la Edinburgh.”
‪Eu: „Mișto”. ‪Ei: „Ești atât de amuzantă”.
‪„Du-te la Edinburgh.”
‪Da. „Ești amuzantă. Du-te la Edinburgh”.
‪Credeam că mă urăsc. ‪Nu știam ce e acolo.
‪Ziceam: „Mergeți voi!
‪Eu sunt din Croydon! ‪Mergeți voi la Edinburgh!
‪Nu-mi zice mie să merg la Edinburgh! ‪Rasist futut!”
‪La Edinburgh se ținea ‪un festival de comedie. Da!
‪Festivalul de la Edinburgh.
‪M-am dus acolo și am văzut
‪că bărbații albi care urcau pe scenă ‪erau tratați ca niște zei!
‪Erau tratați ca niște zei ‪de către femei, de noi,
‪fiindcă n-aveam minte, doamnelor.
‪Nu avem. Nu avem minte.
‪Îi vedeam pe scenă
‪și mi-am dat seama ‪că femeile vor să te fută dacă ești comic.
‪Nu trebuie să fii arătos sau bogat.
‪Femeile vor să te fută dacă ești amuzant!
‪E valabil la toți comedienii.
‪Veneau și spuneau glume,
‪iar femeile din public o luau razna!
‪Țipau, râdeau, își fluturau păsărica. ‪Înnebuneau!
‪Înnebuneau după ăia!
‪După niște remarci simple ‪despre dinamica unei familii. Nu-i așa?
‪Ăia vorbeau tot felul de prostii.
‪Și femeile din public ‪le sorbeau cuvintele!
‪Nu e valabil la comediene.
‪Comedienele nu se fut cu fotomodele.
‪Istoricul meu de întâlniri ‪e plin de taximetriști Uber.
‪Da?
‪Nu mă fut cu modele! ‪Căutați comedienii pe Google.
‪Ăia cu numele Dave și Ed ‪nu se fut cu Angie și Patty,
‪ci cu Mimi, Salana și Kombucha.
‪Târfe care beau ceai infuzat cu grâu. ‪Nu e corect!
‪Nu pot rivaliza cu ele.
‪Și nu doar în Marea Britanie. ‪La fel e peste tot în lume.
‪Am văzut-o și aici, în America.
‪Mă uitam la ‪Saturday Night Live.
‪E o emisiune de nișă. ‪Nu știu dacă ați auzit de ea.
‪E sâmbătă seara și e în direct.
‪E de nișă. Peste nivelul vostru.
‪E prea sofisticată. ‪Saturday Night Live.
‪Mă uitam la ‪Saturday Night Live
‪și am văzut comedieni care spuneau glume.
‪Era un tip alb, D-zeu să-l țină, ‪pe care l-aș fi futut.
‪Arăta ca un ratat fermecător. Da?
‪Numele lui e Colin Jost. Da?
‪Îl știe cineva? Colin Jost e superb.
‪Bărbie, maxilar. Sexy, băiat rău. Nu?
‪L -am văzut și am zis: „M-aș fute cu el”.
‪I-am luat datele, l-am ascultat. ‪L-am căutat pe Google, pe Instagram.
‪E căsătorit cu Scarlett Johansson.
‪Albul ăsta nu prea arătos ‪și cu alură de ratat
‪e căsătorit cu Scarlett Johansson,
‪cea mai frumoasă actriță „asiatică” ‪din toată America.
‪Nu e corect!
‪Nu e corect.
‪Nu mi-a venit să cred.
‪Uită-te la fututul de Pete Davidson.
‪Fututul de Pete Davidson.
‪S-a futut cu Ariana Grande ‪și Kate Beckinsale.
‪Iar eu, așa cum arăt acum,
‪nu mă calific să i-o sug lui Larry David.
‪El ar zice: „Nu”. Eu aș zice: „Nu”.
‪- „Larry. ‪- Nu.”
‪Nu e corect!
‪Trăim în lumea asta și nu e corect…
‪Nu pot rivaliza cu târfele astea ‪care beau ceai infuzat cu grâu.
‪Fiindcă nu sunt o târfă ‪care bea ceai infuzat cu grâu.
‪Am doar papagal și cur, da?
‪Papagal și cur. ‪Mă străduiesc să mă schimb.
‪Fac mișcare, merg la sală, ‪trăiesc sănătos.
‪Încerc toate astea, dar nu pot.
‪Pentru că sunt perfectă. Da?
‪Nu le pot face, fiindcă sunt perfectă.
‪Nu pot. Sunt perfectă. ‪Al naibii de perfectă.
‪Când mă îngraș, pun kilograme pe burtă.
‪Până într-acolo încât ‪dacă dai pe Google „London Hughes”,
‪primul lucru care apare este „gravidă”.
‪Mama mi-a arătat, târfa naibii! ‪E adevărat.
‪Pun kilograme pe burtă. ‪Unii îi zic „burtică de gravidă”.
‪Eu nu. Eu îi zic „burtă de bogat”.
‪Burtă de bogat. ‪Asta înseamnă că-ți permiți ‪brunch-ul.
‪Da? Burtă de bogat.
‪Henry VIII avea una. N-am o problemă, da?
‪Burtă de bogat. ‪Ceviche, Taco Tuesday.
‪Burtă de bogat.
‪A dracu' burtă de bogat.
‪Fac exerciții fizice.
‪Prietena îmi zice: „Fă exerciții.
‪Încearcă”.
‪Mi-am luat un DVD. ‪L-am pornit, iar femeia asta,
‪o târfă cu metabolism ridicat, ‪se holbează la mine
‪după ce-am mâncat o pizza sau ceva. ‪Se holbează.
‪„Bun, să lucrăm!
‪Da? OK!”
‪„Unu…”
‪Și fac cu ea. Lucrez.
‪După zece minute, ‪mă așez și mă uit ca la un film!
‪Ca la ‪Avatar.‪ Sau la unul ‪fantasy.
‪Ceva ce nu vezi în viața reală.
‪Fantasy.‪ Exercițiile sunt un rahat.
‪Exerciții cu un scop!
‪Lucrezi cu scop.
‪Alergi cu un scop.
‪Exersezi, lucrezi, alergi.
‪Alergat?
‪Maratoane? Mă fut în ele!
‪Albii privilegiați aleargă, ‪deși nu-s urmăriți!
‪„Alerg, da? Dar nu-s în pericol.
‪Alerg, dar nu-s în pericol.
‪Nu e nimeni în spate.
‪Niciun polițist, nimeni. ‪Alerg de distracție.”
‪Să-i fut!
‪Albi privilegiați!
‪Nu-mi place!
‪Adică, în lumea comediei,
‪nu pot fute comedieni ‪fiindcă eu nu-s destul de sexy.
‪Nici măcar ca să-l fut pe Mr. Bean. Da?
‪Sincer, pare o glumă, dar e adevărat.
‪Rowan Atkinson, care îl joacă pe Mr. Bean, ‪agață păsărică.
‪Agață păsărică.
‪Rowan Atkinson ‪i-a furat amicului meu iubita. Pe bune.
‪Trăim într-o lume ‪în care Mr. Bean îți poate lua gagica.
‪E o nebunie!
‪E greu pentru comediene. ‪Nimeni nu știe. E foarte greu.
‪Mi-e atât de greu
‪fiindcă nu sunt destul de sexy ‪ca să fut comedienii.
‪Nu sunt destul de sexy.
‪Dar sunt mai presus de voi, ‪bărbații civili.
‪Ce să fac? Știți ce vreau să spun?
‪Sunt mai presus de ei, dar…
‪Încerc să fut unul ‪cel puțin săptămânal.
‪Trebuie să dai înapoi comunității.
‪Încerc. Mergeți și futeți un civil.
‪Doamnelor, futeți un civil. Încercați.
‪Așa că mă fut cu un civil, ‪dar e greu fiindcă nu-mi înțeleg geniul.
‪Sunt regina comediei. El e angajat.
‪Îmi trăiesc viața. El nu înțelege.
‪Dar am încercat să fut un civil. ‪Iată cum a fost.
‪Știți cum e când te fuți cu unul.
‪Termini de futut cu el, ‪dar, cumva, el e tot acolo.
‪Rămâne și nu plătește chirie.
‪E tot în patul tău.
‪L-ai futut. S-a terminat. El e tot acolo.
‪L-am futut pe tipul ăsta. ‪Încă era acolo după aceea.
‪În cinci minute ‪urma să-l dau afară din casă,
‪fiindcă trebuia să mă pârțuiesc. Da?
‪După ce plecați, tragem pârțuri. Da?
‪Un pârț lung și spiritual. Da?
‪Rahat! Întâlnirile îți fut colonul.
‪Țineam rahatul ăla de la aperitive. ‪Trebuia să trag un pârț. Da?
‪În pat, nu plătește chirie. ‪Trebuie să trag un pârț.
‪Uite ce e… Sexul a fost de rahat
‪fiindcă nu m-a lins cum trebuie.
‪Da? Știți cum e.
‪M-a lins, dar nu m-a lins cum trebuie.
‪Voiam să fornăie. Știi ce zic?
‪Fornăit, da?
‪Dar n-a fornăit.
‪Nici vorbă.
‪Am vrut fornăit.
‪Nu a fornăit. Deloc.
‪Nu i-a arătat respect. Da?
‪S-a purtat ca un rapper fricos. Făcea…
‪Îți bați joc de mine?
‪Ce e rahatul ăsta, frate?
‪Fornăit înseamnă adânc și jos. ‪Caută-l pe Nemo.
‪Caută-l pe Nemo!
‪Bagă-te adânc!
‪Înoată naibii!
‪Scrie dracu' istorie!
‪Nu te purta ca un rapper fricos.
‪Bărbați, să vă aud!
‪Bine. Bărbaților, sunteți de rahat!
‪Vă spun eu de ce.
‪Crezi că știți să lingeți așa cum trebuie.
‪Dar nu știți.
‪Bărbații nu știu să lingă femeile. ‪Nu e vina voastră.
‪Societatea v-a trecut-o cu vederea. ‪Chiar așa.
‪Societatea spune fetelor de opt ani ‪că vor crește și vor suge pula. Știm.
‪Creștem și sugem pula.
‪Ne maturizăm și sugem pula.
‪E peste tot, în cântece, în filme, ‪în cultura populară.
‪Ne-a fost, efectiv, „aruncată” în față.
‪Știm că, la un moment dat, ‪va trebui să sugem pula.
‪Trebuie să exersăm. Eu am exersat.
‪Am exersat.
‪La momentul potrivit, știm ce facem.
‪Bărbaților nu li s-a spus nimic.
‪Fiindcă linsul femeilor nu e normalizat, ‪dar suptul pulii, da.
‪Și e ridicol, oameni buni.
‪Nu mai suport. E adevărat.
‪Vreau ca statul pe fețe ‪să fie normal, ca suptul.
‪Iată cât e de normal.
‪Imaginați-vă că vă uitați la un film.
‪Brusc, apare o mașină ‪care merge pe un drum lung, de țară.
‪Un tip conduce mașina
‪și zice: ‪„Merg cu mașina pe un drum de țară”.
‪Ce misterios! Cu mașina în film”.
‪Brusc, apare o fată din poala lui.
‪„I-am supt pula.”
‪E în regulă. Nu supără pe nimeni.
‪N-ai să vezi o femeie la volan…
‪Brusc, apare un bărbat…
‪Cu fața transpirată, mâna la față.
‪N-ai să vezi!
‪Nu e ceva normal.
‪Statul pe față să fie normal!
‪Vreau să ies vineri seara
‪și să nu asist la felații în ganguri!
‪Vreau să văd fete stând pe fețe.
‪Și să trimită un SMS:
‪„Fetelor, vin după ce îmi dau drumul. Da?
‪Vin. În două minute.”
‪„Fără dinți!” Asta vreau.
‪Asta vreau. ‪Statul pe fețe să fie ceva obișnuit.
‪Așa vreau să văd o fată ‪în spatele unei mașini parcate,
‪dar să nu presupun că face pipi.
‪Stă pe față!
‪Vreau s-o folosesc ca formă de comunicare.
‪Unul îmi zice: „Bună”, iar eu: „Gura!
‪Stau pe o față”.
‪Ăsta e viitorul pe care-l vreau. ‪Statul pe față normal.
‪Ăsta e. Vreau Brexitul meu.
‪Exact.
‪Statul pe față!
‪Manifestul meu. Ăsta e manifestul meu.
‪Deci, am făcut sex cu unul. ‪A fost nasol. Am mimat orgasmul.
‪Nu m-a lins bine.
‪În pat, nu plătește chirie. ‪Trebuie să trag un pârț.
‪Stă în pat
‪și vrea
‪să vorbim în pat.
‪Vorbești în pat ‪doar dacă iubești persoana.
‪Dacă n-o iubești,
‪e o discuție „împuțită”.
‪Voia o discuție împuțită în pat. ‪Nu plătea chirie.
‪A zis:
‪„Cu ce ziceai că te ocupi?”
‪Eu: „Am zis că sunt comediană”.
‪El: „Credeam că glumești”.
‪„Nu. Glumesc doar pe bani”.
‪Sunt comediană, da?
‪Apoi mi-a zis ceea ce-mi zic toți civilii ‪când le spun că sunt comediană.
‪Ceea ce-mi zic toți civilii ‪când le spun că sunt comediană.
‪A zis: ‪„O să mă bagi în vreo glumă?”
‪Să te bag în vreo glumă?
‪Să te bag?
‪Crezi că nu am destule glume despre mine.
‪Sunt femeie. Pot glumi despre orice.
‪Despre salarii inegale, ‪despre standarde de frumusețe.
‪Pot glumi… Mulțumesc. Da, e un rahat.
‪Despre cum plec de acasă zilnic, ‪știind că pot fi violată,
‪dar o fac pentru că sunt aventuroasă. Da?
‪Și tu crezi că o să glumesc de tine?
‪Eu, London Hughes, regina comediei, ‪să fac o glumă pe seama ta?
‪Tu, care la cină, ‪întrebat de chelner cum vrei friptura,
‪ai zis „gătită”. ‪Și-ai râs de mi-ai scuipat în mojito!
‪Crezi că voi face o glumă cu tine?
‪Da. O voi zice pe Netflix!
‪Scuze, am tras un pârț.
‪Nu l-am mai văzut.
‪Era un fraier, da?
‪După ce a plecat și am aerisit,
‪m-am gândit la viața mea.
‪Am avut o carieră lungă la agățat pulă. ‪12 ani.
‪Doisprezece ani lungi de agățat pulă. ‪De toate felurile.
‪Neagră, albă, tânără, bătrână.
‪Toate. Toate genurile.
‪Bogată, săracă, regală.
‪Regală, da. Oarecum.
‪Am dat un spectacol, ‪la care a venit prințul Charles.
‪Chiar prințul Charles. A venit.
‪La sfârșit, mi-a zis ‪că sunt prea drăguță ca să fiu comediană.
‪E un compliment sau o insultă?
‪Nu știu. Viitorul rege al Angliei ‪crede că sunt sexy.
‪I-aș fi supt pula ‪dacă nu era Camilla acolo.
‪Aș fi făcut-o. Aș fi făcut o reverență.
‪Aș fi stat așa: „Fă-mă cavaler”.
‪Aș fi făcut bani ca Meghan Markle. ‪Aș fi făcut-o.
‪Aș fi făcut-o naibii!
‪Prințesa Neagră. Aș fi făcut-o.
‪Deci era să-l fut pe prinț.
‪Mi-am tras-o cu pulă bogată și saracă.
‪Dar a fost una care mi-a schimbat viața.
‪Haideți să vă spun de ea.
‪Foarte importantă pentru mine.
‪Vă spun.
‪De curând am făcut un test pe Facebook. ‪Testele alea în care introduci datele
‪și îți spune cine ești.
‪Le știți?
‪Am făcut unul. ‪A ieșit că sunt un alb din clasa mijlocie.
‪Dacă tot eram alb,
‪trebuia să fut albi din clasa mijlocie.
‪Dacă-i găsești.
‪O să vă spun unde se află.
‪Îi găsești pe toți la mallul Westfield.
‪Mergeți la mallul Westfield ‪și dați o tură.
‪Te va aborda un alb.
‪Îți vor zice: „Ce mărime e asta?” ‪O să vină.
‪Vine un tip la mine.
‪El: „Bună”. Eu: „Bună”.
‪Era bancher de investiții.
‪Nu știu ce e aia.
‪Dar sună a bani.
‪„Ești bun la numere. Ia-l pe al meu”.
‪A funcționat. A mers.
‪I-am luat numărul. El pe al meu. ‪Vorbeam. Zicea:
‪„Vreau să te scot la întâlnire mâine”. ‪A doua zi era mâine.
‪M-a luat din fața casei.
‪Un apartament frumos în Chelsea ‪fiindcă aveam bani.
‪A oprit în fața casei mele într-un…
‪Ferrari!
‪Unul adevărat, nu ăla de la breloc.
‪Nu mai văzusem un Ferrari adevărat.
‪A oprit cu geamurile coborâte, ‪muzica la maximum…
‪Într-un Ferrari. ‪Vecinii întrebau: „Cine e?”
‪Eu: „Cărați-vă! Nu e Uber-ul vostru. ‪E pentru mine”.
‪- „Cine e? ‪- Nu te privește.”
‪Am ieșit din casă… Un Ferrari!
‪Am urcat în mașină și am plecat.
‪Atât de plăcut. Soarele strălucește.
‪Cea mai caldă zi a anului.
‪Noi în Ferrari. Îmi trăiesc viața.
‪Muzica merge ‪și mă simt ca într-un videoclip.
‪Făceam…
‪Mă luase valul. ‪„London, coboară de pe portbagaj”.
‪Scuze. Făceam twerk pe portbagaj.
‪Scuze. ‪Am reintrat în mașină și i-am zis:
‪„Dragule, unde mergem?”
‪„Mergem la picnic în Hyde Park”.
‪Hyde Park e un parc frumos ‪în centrul Londrei.
‪Am zis: „Da! Un picnic în parc.
‪Cea mai caldă zi din an. Ferrari! Hai.”
‪Mă duce în centrul Londrei.
‪Plătește pentru parcare ‪în centrul Londrei.
‪E scumpă.
‪Plătește și parcăm. Găsim un loc în parc.
‪A făcut așa. ‪Nu e pula lui. Ăsta e covorul.
‪A pus jos covorul ‪și a scos coșul pentru picnic.
‪Zic: „Doamne!”
‪Deschide coșul de picnic.
‪Înăuntru, multă mâncare scumpă.
‪Sincer, mâncare de la Whole Foods.
‪Whole Foods. ‪Am mâncat căpșuni din clasa mijlocie.
‪Am mâncat brânză ‪cu nume de fete albe ca Brie.
‪Să fiu a naibii…
‪Am reușit. Știți ce zic? ‪Îmi trăiam viața din plin.
‪Mâncam brânză Brie și ziceam: ‪„Îmi trăiesc viața”.
‪Mă gândeam doar că vreau să-l fut, ‪acolo în parc.
‪„Atâta vreau. Să te fut în parc.
‪Nu spune vreo prostie. ‪O să ne futem în parc.”
‪Mă gândeam cum să-l fut.
‪Care e unghiul, Kama Sutra…
‪Mă gândeam.
‪El stătea și eu ziceam: ‪„O să fie extraordinar.
‪„Vom face cel mai bun, ‪cel mai tare sex din parc.”
‪Apoi, brusc,
‪s-a dus totul dracu'.
‪Începe să strănute.
‪Cu alergiile nu e de glumă.
‪I-am dat niște Claritin ‪și i-am zis „Taci naibii!
‪Ia Claritin și taci! Îmi strici cheful.”
‪Continuă să strănute.
‪Zic: „Ești bine? ‪S-a întâmplat ceva?”
‪Continuă să strănute, da?
‪Brusc, se face palid.
‪E deja alb, deci mai palid de-atât.
‪Se face palid, da?
‪Apoi dă din cap așa.
‪Pare amețit, de parcă îi e rău.
‪Îi tremură mâinile. Zic: „Ești bine?”
‪„Sunt bine”. Și vocea lui urcă.
‪„Sunt în regulă.”
‪Brusc, îi zic: „Nu pari în regulă”.
‪Vomită pe el și leșină naibii.
‪Da. Uite care-i treaba…
‪Sunt negresă.
‪El e alb pe jumătate mort.
‪Suntem într-un parc.
‪Am văzut filmul. ‪Nu se va termina bine pentru mine. Da?
‪Pe bune, da?
‪Zic: „Revino-ți!”
‪Leșină, își revine, și tot așa. ‪„Doamne! Îmi pare foarte rău”.
‪- „Ce dracu' faci? ‪- Îmi pare rău.”
‪„Nu mai pot. Îți urez numai bine.”
‪El: „Nu. Nu pleca.”
‪„Cum să te ajut? ‪Chem poliția, ambulanța?”
‪El: „Nu. Dacă chemi ambulanța,
‪se află la birou și mă vor concedia.”
‪Zic: „Ce vrei de la mine? Ce e cu tine?"
‪Zice: „E în regulă.
‪Doamne! E în regulă.
‪E în regulă. Am…
‪o reacție la metadonă.”
‪Metadonă.
‪Reacție.
‪Eu nu iau droguri.
‪Trag pe nas doar Vicks VapoRub.
‪Așa că nu știam ‪ce e o reacție la metadonă.
‪Se pare că metadona e un medicament
‪dat dependenților de heroină.
‪Am găsit un bancher de investiții ‪dependent de heroină.
‪Și urma să-l fut în parc.
‪Care e probabilitatea?
‪Zic: „Nu pot. E prea mult.”
‪Am văzut ‪Lupul de pe Wall Street. ‪Mă fut!
‪- „Te rog, ajută-mă. ‪- Nu te pot ajuta.”
‪N-am putut. ‪Am lipsit la orele de prim-ajutor.
‪Nu știam ce să fac. ‪Nu știu poziția laterală.
‪„Vrei poziția ‪doggy?” ‪Doar atâta știu.
‪„Statul pe față? Care?”
‪El: „Ajută-mă”.
‪„Cu ce te pot ajuta?”
‪„Trebuie să…
‪…mă duci cu mașina acasă.”
‪„Să conduc…
‪un Ferrari?”
‪- „Da, știi?” ‪- Știu să joc Mario Kart.”
‪Se poate.
‪Zice: „Stau la 10 minute, în Pimlico.
‪Du-mă acasă, te rog! ‪Nu-ți ia mult să mă duci cu mașina.”
‪„OK, o pot face.”
‪Așa că l-am băgat pe tipul ăla alb ‪pe jumătate mort în Ferrari, da?
‪M-am suit și eu. Uite care-i treaba.
‪Știu că ne grăbeam. A fost o urgență.
‪Dar am mers cât mai încet,
‪ca să mă vadă târfele într-un Ferrari.
‪Da!
‪Exact!
‪Am reușit.
‪Am un alb pe jumătate mort în mașină, ‪dar e un Ferrari.
‪Am luat-o pe ocolite. Am prins trafic.
‪Parcă eram la paradă. ‪Îmi ziceam: „Da.
‪Ignorați albul pe jumătate mort.
‪Sunt în Ferrari.”
‪Am ajuns la el după patru ore și jumătate.
‪După patru ore jumate.
‪Opresc în fața casei lui. ‪L-am ajutat, a urcat la etaj.
‪Iar casa lui e frumoasă. ‪Șapte milioane, pe puțin.
‪O tonă de bani, nu? Mă plimb prin casă.
‪„Drace! Dacă moare, poate are testament.”
‪Știți ce zic? ‪Profit și eu cumva. Cine știe?
‪Se duce direct la baie, închide ușa. ‪Eu stau afară,
‪încerc să nu fur nimic, da?
‪E la baie de cinci minute. ‪Iese ca și cum nu s-a întâmplat nimic.
‪A ieșit și a zis:
‪„Ești specială.”
‪Zic: „Ce naiba?”
‪„Ești specială. Scuze pentru pățanie.”
‪„Pățanie?
‪„Pățanie? Eram ca în ‪Polițiști.
‪Ce pățanie?”
‪- „Calmează-te. ‪- Nu mă calmez.
‪Mâncam brânză Brie
‪și, brusc, te duc acasă. Jumătate mort.
‪Trăiești! Super! Ce naiba?”
‪Zice: „Calm. Întreci măsura.”
‪Întrec măsura.
‪Zice: „Hai să reluăm de unde am rămas”.
‪Și mă sărută pe gât.
‪Vaginul mi-a ieșit din trup.
‪A ieșit.
‪Am avut o experiență în afara corpului. ‪Eram în afara corpului. Doamne!
‪După toate astea, ‪tipul crede că mă poate fute. Doamne!
‪Trebuie să afișez încrederea ‪unui om mediocru.
‪Doamne!
‪Și mă gândesc…
‪„Bine.
‪Ai 31 de ani. Ești singură.
‪Dar măcar nu ești ca ratatul ăsta, da?
‪Și dacă încă mai atrage femei, ‪înseamnă că nu e vina ta.
‪Crede că întreci măsura,
‪dar, dacă crede că întreci măsura, ‪nu se poate măsura cu tine.”
‪Nu?
‪Doamnelor…
‪Aveam o revelație. O nouă revelație.
‪Revelație, da?
‪Pentru prima dată în viață, ‪nu voiam să mă fut cu el.
‪Mintea mea era deschisă, ‪dar vaginul era închis.
‪Nu voiam să-l fut. Era bine. ‪Gândeam: „Pot mai mult.
‪Sunt o regină, nu-mi trebuie.
‪Sunt London Hughes ‪și voi fi în regulă. Mă descurc.”
‪Voiam să plec în trombă.
‪Nu știa că am avut o epifanie.
‪Își bătea pula de piciorul meu.
‪Ca Louis C.K. într-o sală de teatru.
‪Își bătea pula de piciorul meu, da?
‪Nu știa că am această epifanie.
‪Am ieșit din îmbrățișarea lui. ‪„Mă fut!”
‪Am ieșit din casă ‪cu avântul negreselor din Destiny's Child.
‪A fugit după mine: „Nu ne futem?”
‪Eu: „Nu!”
‪„În cazul ăsta, măcar lasă-mă ‪să-ți dau bani de taxi.”
‪Eu: „Bine”.
‪Mi-a dat 300 de lire pentru taxi ‪la zece minute de casa mea din Chelsea.
‪Doamnelor și domnilor,
‪M-am uitat la banii ăia
‪și am făcut ce face vedeta demnă
‪și feministă a comediei,
‪pe numele ei, London Hughes.
‪I-am stat pe față și mi-am luat pantofi.
‪Mulțumesc!
‪Doamne!
‪Mulțumesc, oameni buni.
‪Asta a fost „La agățat de pulă”.
‪Mulțumesc.
‪Vreau doar să spun că ați fost grozavi.
‪Tot ce am spus pe scenă ‪e perfect adevărat.
‪Bărbații care s-au uitat ‪și vor să mă fută, să-mi dea mesaj.
‪Încerc să agăț pulă.
‪Mulțumesc!
‪Am murit!
‪Mulțumesc!
‪Ești specială.
‪Mulțumesc mult.
‪Încălecam fețe.
‪Mulțumesc mult, oameni buni!
‪Nu te opri!
‪Mă fut!
‪London?
‪MULȚUMIRI SPECIALE ‪CELOR CU CARE M-AM CULCAT:
‪Subtitrarea: Dan Butuza