Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, jeg håber, du er klar.
Det er din første Netflix-special. Gå derud, få amerikanerne til at grine!
Få verden til at elske dig og tale om pik som aldrig før.
Fordi du er komedie Beyoncé. Ja, det er du.
Du er komedie… Richard Pryor.
En kvindelig… Du er Kevin Hart!
Den kvindelige Kevin Hart! Nemlig!
Verden vil elske dig. Fordi du er en stjerne, London Hughes.
Du bliver fantastisk. Det bliver helt perfekt.
Hvordan lyder det?
Rigtig godt.
-Du bliver fantastisk i aften. -Tak.
Ikke kysse. Covid.
-Du skal på scenen nu. -Godt. Dejligt.
Tusind tak, Richard.
-Det er Jeff. -Jeff, okay.
-Okay. -Jeff! Okay.
Tid til at fange pik.
Lort i lommen.
Mine damer og herrer, giv en hånd
til den talentfulde og sjove, London Hughes!
Lad mig høre det, Los Angeles!
Ja!
Du godeste!
Hej med jer.
Jeg er London Hughes. Jeg er sjov.
Tak, fordi I kom til min første Netflix-special.
Du godeste!
Og det er under pandemien.
I risikerede en sygdom for mig. I blev alle testet for mig.
Jeg føler, vi er i et seriøst forhold.
Det sætter jeg pris på.
Jeg er helt klar over elefanten i rummet.
Jeg ved godt, at jeg ikke ligner min stemme.
Helt klart. Jeg ligner Keyshia Beyoncé men lyder som Penelope.
Det ved jeg. Jeg er ikke som jer.
Jeg er sort brite, okay? En britisk person.
Jeg flyttede til dette smukke land i februar.
Ja.
Februar.
Lige før det gik i lort!
Den globale pandemi gik i lort!
Alle går rundt og…
"Det er en global pandemi. Tænk på de ældre."
Tænk ikke på dem.
Tænk på de enlige kvinder, der troede, det var vores år.
At vi havde muligheder.
Nul. Ingen muligheder. Hver dag er som en pikløs gentagelse.
Forstår I?
Jeg har været her i otte måneder,
uden at kneppe endnu.
Jeg kunne have kneppet dig nu.
Og dig.
Jeg har endnu ikke kneppet…
Jeg har ikke levet min amerikanske drøm. Okay?
Det er kedeligt og trist, men skal frem,
fordi dette show hedder At Fange en Pik. Okay.
Det er navnet på showet.
At Fange en Pik.
Er vi klar til at fange en pik?
Sådan. Jeg går i gang.
Okay, jeg er totalt klar, ikke?
Jeg skrev showet, fordi jeg var sur.
Jeg ser ikke sådan ud, men jeg er sur, ikke?
Jeg er lige blevet 31. Jeg ved det. Det ser ikke sådan ud.
Jeg er meget tiltrækkende. Det er ikke en joke.
Jeg er rig. Jeg er fandens rig.
Jeg spiser på McDonald's i Beverly Hills.
Jeg er fandens rig.
Jeg har Beyoncés hår fra 2003.
Den er god nok.
Jeg har ingen gagrefleks. Ingen!
Ingen. Tak!
Men jeg er single.
Det er den rigtige reaktion.
At være single i 20'erne er helt fint, ikke?
Single i 20'erne, var cool.
I 20'erne sad jeg på ansigter.
Suttede pik og sad på ansigter.
Fra og med 2009 var min mund fuld. Det var fint.
Alt var cool.
I 20'erne spillede jeg barebackroulette.
Har I prøvet…
-"Kom han?" -"Måske, det er barebackroulette."
Var det kun mig der… Hun gjorde også!
Du griner bare. Hun spillede barebackroulette.
I tyverne er det fint.
Det handler om at leve livet.
Men når man rammer 30'erne…
…så stinker singlelivet.
Folk siger, "Du er 30."
"Du er single."
De lugter desperationen. Min mor lugtede det.
Hun sagde, "Nu hvor du er 30, hvorfor så ikke
slå dig ned?"
"Du er 30, hvorfor så ikke slå dig ned…
…og få børn?"
Jeg sagde, "Børn? Jeg har ikke fået en abort endnu. "
Forstår I?
"Lad mig få et par aborter, før jeg forpligter mig til det."
Der er muligheder. De er som herpes. Det er for livet.
Børn er lort. Det må jeg godt sige. De er lort.
Nogle af mine bedste venner var børn.
Børn er lort. Jeg elsker, at du klapper. Det er de.
Jeg har venner med børn.
De simple typer finder altid kærligheden først, ikke?
Af dine venner er det altid de grimme, der gifter sig først.
Jeg har mange grimme, glade, simple venner.
De er her i aften, ikke?
De kigger på mig og siger,
"London, du må gå ud."
"Du finder en single fyr i en natklub. Kom så! "
En single fyr?
Som at finde en sort pige i en Judd Apatow film.
Tænk over det. Der er ingen.
Få det ordnet, Judd!
Jeg er ledig!
Ikke?
De siger, "Du er problemet." "Du er single på grund af dig."
"Du er single, fordi du er selvsikker."
"Du er single, fordi du har succes."
"Du er single, fordi du er komiker. Det er for meget." Jeg siger,
"Havde det været en fyr, ville han være perfekt."
"En succesfuld, selvsikker komiker, er en superscoring."
Jeg ville kneppe ham. Han er da kanon.
Det er sgu Kevin Hart. Okay?
En god scoring.
På en kvinde er det vist for meget. Jeg er åbenbart for meget.
Åbenbart. Hvis jeg var en stum pige,
der arbejdede i 7-Eleven, ville jeg være gift nu.
Det er sandt. Jeg er ikke engang blevet friet til.
Der er kællinger i Kentucky uden tænder, der er blevet friet til.
Hvad er der galt med mig?
Måske er jeg er problemet.
Så jeg besluttede at se tilbage på min pik-historie.
For at se, hvor det gik galt.
Vil I være med på denne rejse?
Okay, kom så!
Jeg sætter ud på en rejse.
Jeg er fremme. Jeg er i fortiden. Det gik hurtigt.
Jeg gik tilbage i tiden.
Tilbage til 94 år i fortiden, som var 19…
Jeg er lort til matematik. Jeg er i fortiden.
Okay? Til min bedstemors fødsel, bedstemor Mel.
Fantastisk kvinde, 93, 94 år. Bare fræk, jamaicansk, sød.
Totalt ho! Min bedstemor er en ho!
Hun ved, hun er en ho. Gud ved, hun er en ho.
Min bedstemor fangede så meget pik, at det ødelagde min mors liv.
Det gjorde hun.
Min bedstemor havde fem børn med fem forskellige babyfædre, okay?
Hun var jo fra Jamaica.
Man kan kun kneppe og lytte til Bob Marley.
Vi knalder, vi jammer
Det er alt, du kan lave i Jamaica.
Her er, hvorfor jeg ved, at min bedstemor har ødelagt min mors liv.
Mor sagde, hun mødte sin far to gange, og det var ikke den samme.
Min bedstemor fik hende til at gætte faderskabet.
-"Har han briller?" -"Aner det ikke."
Min bedstemor er en ho. Lad os tale om min mor.
Hun er fin. Hun vil se det her. Hun er fantastisk.
Hun er succesfuld, gift to gange, arbejder hårdt, intelligent…
En ho! Min mor er en ho!
Min mor er også en ho. Hun er en ho.
Min mor fangede så meget pik…
…at det ødelagde hendes liv.
Nemlig.
Min mor var løber. Hun var hurtig.
100-meter løb. Hurtig.
Som 18-årig trænede hun til de olympiske lege.
Fucking OL.
OL som 18-årig. "Wow!" Nemlig.
Men så det bliver trist.
For som 18-årig fik hun desværre et pludseligt tilfælde af pik.
Ja.
Den pik gjorde hende gravid.
Ikke med mig. Jeg er en velsignelse. Min bror.
Hun fødte min bror,
og min bedstemor blev så vred over det,
at hun smed hende ud. Hykler.
Hun prøver bare at være som dig. Din ho-lighed var arvelig. Okay?
Min mor måtte holde op med at løbe,
og være et normalt menneske.
Droppede løb, blev sygeplejerske, fik min bror,
som voksede op til at blive…
…sikkerhedsvagt.
Min mor opgav de olympiske lege for en sikkerhedsvagt!
For mig, kunne jeg have forstået, men en vagt?
Det svarer til, at jeg, på vej til
at blive en kvindelig Richard Pryor…
Tak. Det passer skam.
…pludselig fangede en omgang pik
og forsvinder. Føder mit barn,
og han går hen og bliver en TikTok-stjerne. Fuck børn!
Børn er lort.
De er bare lort.
De har ingen respekt.
Kvinder, vi behøver ikke få dem.
Vi behøver ikke have børn. Vi kan bare… Hvorfor?
De er ikke meget værd. De er ikke skidesjove.
Børn er ikke sjove. De er ikke spændende.
-"Jeg tegnede en giraf." -"Fuck af!"
"Jeg vil skide på din giraf."
De er overvurderede.
Hvem har børn? Lad mig høre.
Okay, piger… Sjovt at mændene ikke sagde noget.
Mænd, I har ikke børn. I får børn, okay?
Børn er jeres kæledyr. Som hunde. En tæve fødte dem,
så I kan lege med dem. Sådan er det.
Børn er lort, piger,
for babyer er respektløse over for kvinder.
Babyer er respektløse over for kvinder.
Nemlig. Som kvinde får man en omgang pik,
som resulterer i en graviditet, ni måneder.
Folk siger bare "Ni…" Nej, ni måneder!
Ni lange måneder, gror der et menneske i din mave,
og får øjne, ører og albuer.
Laver et menneske indeni. Man må ikke drikke.
Får øjne, ører og albuer indeni. Ni måneder.
Et færdigt menneske, ikke som i Ikea.
Færdigt menneske,
i din mave i ni måneder.
Jeg må ikke drikke imens. Ni måneder.
Ni lange måneder, med et nyt menneske.
Så skal du skubbe den skiderik ud.
Det tager måske to dage.
Den flænser din vagina.
Flå det ud. Ødelæg det!
Ni måneder. Ødelagt!
Du skubber lortet ud, og der er blod.
Blod overalt, blod.
Blod!
Du holder den blodige baby,
og skærer navlestrengen, skærer din vag, skærer.
Du holder barnet. Man ser på det, og det har den frækhed…
…at ligne faren.
Tager du pis på mig?
Jeg ville efterlade det på hospitalet. "Kender den ikke."
"Jeg lavede den, men den ligner ikke mig."
Vi skal ikke have børn. De er overvurderede.
Lad os tale om fædrene. Lad os tale om mændene.
Min far er en far.
Det er han. Min far er far.
Og jeg kender faktisk min far.
Vi enes fint.
Han er en god fyr. Hr. Hughes er fin.
Min far er 60,
og han spiller på et fodboldhold der hedder Aston Viagra.
Okay?
Sådan er min far. Han er en god mand. Jeg elsker ham.
Jeg har to storebrødre. De er også fine.
Så har jeg Alex, sikkerhedsvagt-fejlen. I kender ham.
Han vil elske det her.
Og så har jeg Joel. Han er en slags lykkelig ulykke.
Og Alex og Joel, de er fantastiske.
Fine mænd, gode rollemodeller, skide scoretyper.
Mine brødre er skide scoretyper. Okay?
De fangede så meget fisse…
…at det ødelagde mit liv. Hør hvorfor.
Mit navn er London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
En gang til. Mit fulde navn er London Dionne Micha Stacey Stephanie…
…Estina Knibbs-Hughes. Det er mit navn.
Nu skal I høre.
Efter jeg kom ud,
var mine forældre så glade for, at jeg blev født,
min mor tænkte, det ville være en god idé,
hvis alle medlemmer af min familie
gav mig et navn.
Så mine forældre kaldte mig London,
for jeg er fra London, og de ikke er så kreative.
Så fik jeg Dionne. Céline Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Soul, Dionne.
Tak. Det var fra min bedstemor. Så fik jeg Micha.
Streetnavn. Micha.
Det er fra min far. Og så fik jeg Stacey!
Det er fra min bror, Joel.
Så fik jeg Stephanie!
Fra min bror Alex.
Så Estina. Latina!
Estina fra min kvart-cubanske mor.
Og så er mit efternavn Knibbs-Hughes. Det er mit fulde navn, okay?
Fint navn, men lad os se på Stacey og Stephanie.
For det lort styrer ikke. Stacey.
Min bror Joel kaldte mig Stacey…
…efter den pige, han kunne lide i børnehaveklasse.
Som hed Stacey Hughes.
Min 5-årige bror opkalder sin eneste søster
efter en tøs, han spiste glitter med.
Jeg ved ikke, hvad tøsen har udrettet.
Faktisk ville jeg kalde showet, Hvem er Stacey.
Hvor er kameraet? Stacey Hughes, 35,
gik på David Livingstone Skolen med min bror, Joel.
Du skal vide, at dit navn lever videre.
Storhed blev opkaldt efter dig. Okay?
Du gjorde det.
Fandeme så, Stacey.
Bare du ikke er død, eller narkoman, for du klarede det.
Skide Stacey.
Kender ikke tøsen.
Og så kaldte min bror Alex mig Stephanie.
Stephanie. Efter hans kæreste.
Stephanie.
Han ville bevise over for Stephanie, at han var seriøs.
Stephanie…
Han var Stephanie utro.
Han var Stephanie utro med Stacey.
Stephanie opdagede det og ridsede hans bil.
Stephanie stjal hans hund, Tupac. Han fik aldrig Tupac tilbage.
Og jeg har stadig kællingens navn!
Disse piger, Stacey og Stephanie! For hede hule helvede!
Det er mændene i mit liv, mine forbilleder.
Det er dem, jeg ser op til. Intet under, jeg er så skør.
Jeg prøver at være som dem. Jeg prøver at være en scoretype.
Prøver at sutte pik og være en scoretype.
Knalder og sutter pik og scorer.
Men jeg kunne ikke knalde og score…
…for jeg var ikke vokset helt færdig.
Jeg var et grimt barn. Jeg er lækker nu.
Som barn var jeg en gremlin, en dæmon.
Jeg lignede en feminin Jay-Z.
Man kan se det. Der er rester af det.
Man kan se det.
Jeg var klokkeren af Notre Ingen Pik.
Ingen ville kneppe mig. Ingen, ingen børn, ingen.
Det lød forkert. Ingen ville kneppe mig.
Og det eneste, jeg ville være i livet,
det vigtigste jeg ønskede for min vagina,
det eneste, jeg ville være…
…var en ho. Seriøst.
Nogle børn vil være lærere eller usynlige,
Jeg ville være ho, og min mor hjalp med det.
Underligt, men det gjorde hun.
Som 14-årig forlod min mor London,
og købte et hotel i Brighton. Brighton er en kystby uden for London.
Jeg tænkte, "Fedt! Et helt nyt ho-liv. En ny begyndelse."
"Jeg er 14 år. Jeg fanger super meget pik ved havet."
"Jeg vil kneppe på stranden."
Og hun havde et hotel.
Det har ho i titlen.
Knepper på stranden og på hotellet!
Knepper på stranden og på hotellet.
Knepper! Knepper på stranden…
Knep… per .
Jeg kneppede ikke nogen steder.
Jeg ved hvorfor:
Teenagere kan ikke lide piger, der skriver Frasier fan-fiktion.
Slet ikke!
Jeg plejede at skrive mig selv ind i Frasier-episoder.
Jeg var Denise, hans adopterede datter.
Teenagedrenge kan ikke lide Frasier. Seattle er usexet.
Hvis jeg skulle være ho, måtte jeg finde nogle ho-veninder.
Hos holder verden i gang.
Og alle grupper af piger har en ho-veninde. Selv i aften.
Alle I piger her har en ho-veninde.
Alle har en ho-veninde.
Og hvis du ikke har en ho-veninde, er det fordi du er ho-veninden.
Okay? Se dig omkring.
Ho! Jeg kan mærke det. Feromonerne.
Jeg kan mærke det. Der er nogle her i huset.
De griner højest.
Der er nogle her. Jeg ved det. Jeg ledte i Brighton efter de bedste.
Og jeg fandt tre. Den første, jeg fandt, hun hed Tina.
Tina er en ho, for de fleste piger mister deres mødom om natten
i sengen til deres kæreste. Hun mistede sin på en p-plads til en andens kæreste.
Hun var dejlig, men en skide ho. Det var Tina.
Den næste ho blev kaldt Savleren. I forstår nok.
Savleren.
Savleren
Hun hed Savleren.
Den sidste ho hed Rita Der Har Klamydia.
Måske fordi der var en anden pige i skolen
som hed Rita, som ikke havde klamydia.
Så vi måtte kende forskel på dem.
-Hvilken Rita taler vi om? -Rita Med klamydia.
Selvom Rita havde klamydia,
var hun så lækker, at drengene stadig tog chancen.
Hun var en sygdom værd, okay?
De er mine venner, og mit øgenavn var:
Fjortenårig Jomfru.
Det siger en del om kystbyer…
når "14-årig jomfru" er en fornærmelse.
Ja? De kneppede i Brighton.
Det var mine piger, mit team, mine bedste venner, jeg elskede dem.
Vi levede livet, suttede pik,
og vi var som en lille pigegruppe. Ligesom A-teamet, hvis "A" stod for anal.
Det var mine skide homies.
De lærte mig meget.
Det første, de piger lærte mig, var at slikke pik.
Jeg suttede så godt, de kaldte mig mågen.
Måge.
Fordi jeg sluger det. Klart. Jeg sluger det hele.
Måge.
Det andet, de lærte mig, var virkelig interessant.
Det andet, de lærte mig…
Jeg elsker at sige det, for det adskiller hos fra piger.
Det næste, de lærte mig, var is-tricket.
Er der nogen her der… Dig bagved.
Kender du det? Er der nogle, der kender til is-tricket?
Hør efter, de damer.
Mine damer, når I knepper en fyr, ikke?
Jeg elsker, hvor tavse I blev. I tænker, "Kom så!"
"Jeg vil kende dette is-trick!"
Ho's der tænker, "Hvad? Vi må da lære det."
"Hun ved noget, tag notater."
Piger, I ved , når I knepper en fyr,
men der er for meget pres, og han bliver slap.
Det er aldrig sket for mig, men…
…nogle gange bliver han bare slap.
Her er, hvad du gør. Ring ikke til politiet. Nej, lad være.
Gå ind til fryseren og hent is.
Put den ikke på hans pik.
Det giver bare en svampeinfektion.
Giv ham isen, og der sker noget. Is er et potensmiddel.
Noget med det søde og det kolde.
Og pikhjerne og hovedhjerne er i sync, og pikken popper op i 17 sekunder.
Hop på den og rid ind i natten. Det er ikke voldtægt.
Rid den ind i den skide aften.
Det gør I. Tro mig, det virker. Jeg elsker is-tricket.
Det næste, pigerne lærte mig, var at slikke mellemkødet.
Ved I, hvad det er?
Fyrene kalder det måske noget andet.
Jeg tror, I kalder det "skyggen".
Ja? "Skyggen".
Vi kalder det mellemkødet.
Lad mig forklare.
Der er en følsom del i en mands liv…
…under nosserne. En lille følsom strimmel.
En lille følsom strimmel, der fører direkte til anus.
Den lille landingsbane.
Mine damer, hvis i slikker det sted med tungen,
så bliver alle mænd jeres tøs. De er som…
Åh gud.
Jeg kan lide det.
Hold jer fra røvhullet. De tror bare, de er bøsser.
De går, "Sådan har jeg aldrig følt før." Bogstaveligt talt.
Enhver mand bliver jeres tøs. De elsker det.
Slik den. Op og ned, frem og tilbage. Som en taske.
Få dig en taske.
Vi fortjener alle en taske.
Og det sidste, A-teamet lærte mig om,
var den store sorte pik-myte.
Okay? Ja, I griner, for I forstår, at der er en myte,
der har plaget hvide mænd i århundreder.
Og de har lidt i stilhed.
Lidt.
Myten er… Nej, det her er alvorligt.
Det er myten om,
at sorte fyre har større pikke end hvide fyre.
Du ved det! Løgne!
Løgn! Jeg er her i dag for at sige, at det ikke er sandt!
Det er ikke sandt. Jeg har forsket i det.
Det gjorde jeg!
Nej, det gjorde jeg.
Jeg kneppede 100 hvide fyre, 100 sorte fyre. Koagulerede tallene!
Jeg gjorde det, okay?.
Hør så her.
Sorte fyre har ikke større pikke. I er blevet løjet for, hvide fyre.
Samfundet har løjet for dig. Sorte fyre har bare større standardpikke.
Okay? For eksempel knepper du en sort fyr.
Han vipper den ud, bum!
Ja, sådan ser det altså ud, okay?
Bum! Men når han bliver liderlig, bliver den ikke større.
Den går bare op.
Ikke rigtig større. Den går bare op.
Mens hvide fyre kommer frem med noget,
og man tænker, "Hvad fanden er det?"
"Hvad fanden er det?"
"Den bryder ikke engang forseglingen. Hvad fanden er det? "
Men du giver den lidt kærlighed…
…og lortet begynder at vokse…
…til noget magisk.
Jeg tænker altid stolt, "Jeg gjorde det!"
"Jeg gjorde den stor."
"Jeg er landmand!"
"Jeg elsker det pis. Jeg elsker det!"
Det er sandt! Jeg lærte alt det her fra damerne, fra A-teamet.
Efter fire år med dem forlod jeg Brighton. Jeg afsluttede den.
Jeg var færdig. Jeg kneppede alle.
Jeg besluttede at flytte til London for at sutte pik i en ny by.
Jeg er klar til at sutte pik, men også en ny karriere.
Så jeg besluttede mig for at være på tv,
og være vært i tv-shows.
Jeg gik til en prøve på et show.
Jeg gik til prøven. Det gik rigtig godt, og jeg fik jobbet.
Jeg fik mit første tv-job. Tak.
Mit første tv-job som 18-årig.
Kanalen hed Babestation.
Lad mig forklare, hvad Babestation er.
Babestation er en live pornokanal.
Jeg var vært for en live pornokanal. Ligesom OnlyFans men for kabel-tv.
Ja? Jeg var vært for det. Det var mit første tv-job.
Jeg var på om dagen, for jeg har klasse. Så…
…det var mit job at tale på live tv, fuldt påklædt, bare tale.
Jeg gik klokken 11, og pigerne kom på.
Patterne ud, fingrene ind. Ikke mig.
Og jeg troede virkelig, at selvom jeg var vært for en pornokanal,
så ville en tv-direktør et sted
få øje på mig, helt bagerst.
Helt ude bagved, og finde mig, og se mig, og gør mig til en stjerne.
Selvom jeg var vært for porno,
kunne jeg kun tænke på indhold.
At give seerne noget.
Så jeg fandt på noget til Babestation.
Den første ting hed Hughes' sko.
Spændende ting, hvor jeg talte om de sko, jeg havde på.
Jeg sagde,
"Du ser Babestation med mig, London Hughes."
"Og nu er det tid til Hughes' sko."
Jeg tog sko på, og fortalte om dem.
I dag højhælede, i morgen løbesko,
så klipklappere, dernæst flats.
Og det fik en del opmærksomhed.
Hovedsageligt fra gamle mænd.
De skrev og mailede.
"Føl dine fødder." "Jeg følte."
"Slik tæerne" "Jeg slikkede dem."
"Ae dine fødder." "Jeg aer dem."
"Kys fødderne." "Jeg kysser."
Og vores seere steg fra tre til syv. Det var et hit.
Jeg var ellevild.
Efter tre uger med Hughes' sko ville vores producer tale med mig.
Jeg tænkte, "Det bliver en lønforhøjelse."
Hun sagde, at mænd masturberede over mine fødder,
og at jeg sænkede niveauet i showet.
Der var klager og de fyrede mig. Jeg blev fyret på stedet.
Jeg blev fyret fra Babestation, farvel!
Det var mærkeligt, for mit næste job var at være vært for børne-tv.
Seriøst! Mit cv sagde, "Babestation, pornokanal,"
og så "Børnenes BBC."
Det var mit næste job.
Efter at have fået sparket fra en stor pornokanal,
var jeg klar til at date. Jeg har noget at tale om.
Så jeg begyndte på onlinedating og jeg mødte en fyr.
Vi chattede, og han havde en fodfetish.
Det vidste jeg, fordi han bad om billeder af mine fødder.
"Send et billede af dine fødder." Det gjorde jeg. "Et til."
Så jeg sendte et af den anden.
Jeg har to fødder, så jeg gjorde sådan.
Det gjorde jeg. Han elskede det.
Han elskede mine tæer.
Han elskede det!
Se dem i forskellige positioner.
Tæer op, tæer ned, ved havet, på en vindueskarm.
Elskede det vildt. Ikke? Vi kaldte det et lille tå-tå-billede.
Han sagde "Tå-tå-skud." Og jeg sendte billeder.
Vi tå-sexede i en uge.
Derefter ville han se både mig og mine tæer.
-Jeg vil se dig. -"Okay."
Så jeg mødte ham på Clapham Junction i det sydlige London.
Det var vinter, og jeg havde Ugg-støvler på.
Det er løgn. Jeg var flad, jeg havde Flugg-støvler på.
Jeg havde Flugg-støvler på.
Jeg gav ham et kram. Han krammede mig tilbage.
"Godt at se dig. Hvad er det?
Jeg sagde, "Rolig, de er billige."
"De koster 20 pund."
Og han, "Nej, skoene er ligegyldige."
"Jeg kan lide fødderne i skoene."
"Hvorfor er dine fødder i de pelsede sko?"
"De skal være fri."
Jeg tænkte…
"Fremmed mand!"
Han sagde "Nej."
-"Jeg er ikke sær. Stol på…" -"Nej! Du er! "
"Jeg er ikke en weirdo. Jeg elsker bare dine tæer."
-"De er smukke." -"Hvad vil du?"
Han sagde "Hør, slap af."
"Jeg ville elske, hvis du bare tog skoene af."
-"Hvad?" -"Bare tag dem af."
-"Tag dine fødder ud af de uldne sko." -"Nej!"
-"Tag dem af. -"Nej!"
-"Jeg køber nye sko." -"Okay!"
Okay! Jeg tog dem af. Jeg smed dem på togskinnerne.
Jeg så aldrig lortet igen. Okay?
Jeg løb som Fred Flintstone…
Hen til hans bil.
Han lovede at købe nye sko. Og det gjorde han.
Han tog mig med til Harrods.
Harrods er det mest fancy,
røvhamrende dyre stormagasin i hele Europa.
Fucking småborgerligt.
Det er den eneste butik, hvor man kan købe et tv og en ægte løve.
Helt ærligt! Det er fucking småborgerligt!
Han tog mig med til Harrods. Jeg er 18, har aldrig været i Harrods før.
Jeg går rundt og tænker, "Se alle de penge."
Som den sorte kvinde i Pretty Woman, der ikke er der. Jeg tænkte "Åh gud!"
"Det er fantastisk! Det er bare fantastisk."
Han tog mig med til skoafdelingen i Harrods.
Og der var nogle pissedyre sko.
Dyre sko fra væg til væg. Jeg sagde "Åh gud."
Han tog et par sko.
I kender de der Minono… Minonos…
Minono Bohniks.
I ved, Sex And The City-skoene.
De sko, der burde komme med en gratis cocktail.
Han købte Minono Bohniks. Jeg har ikke prøvet stiletter før.
Så jeg tager skoene på og prøver at gå som et professionelt menneske.
Og jeg er som Bambi på is, jeg prøver bare…
… at kæmpe med disse Minono Bohniks, og se ud, som om jeg ved, hvad jeg gør.
Tænker, "Fantastisk! Min gud!"
De koster 1,200 pund! De var røde.
Han købte røde sko til mig!
Jeg havde røde sko på fødderne!
Jeg levede livet. Okay?
Jeg kunne ikke tro det.
Det var som at vinde i lotto.
Vi tog hen til hans hus.
Jeg gik ind til hans soveværelse og åbnede døren.
Jeg var målløs.
Jeg var rystet.
Jeg blev overrasket. Chokeret.
Fordi i hans rum
var der væg-til-væg-til-væg af designer kvindesko.
Jeg var i ærefrygt.
Han kom op bag mig. Som scenen i Løvernes Konge.
Han sagde "Alt dette kunne blive dit."
"Fra Louboutin i øst…
…til Prada i vest."
"Alt det her kan være dit."
Jeg tænker, "Jeg er klar!"
"Klar til at sutte pik for sko."
Jeg mågede ham i smadder.
Kneppede ham ned!
Efter sex gav han mig et par sko.
Jeg var med ham i seks uger.
Fik 12 par sko.
Ja, det er rigtigt! Tolv par sko.
Jeg var vild med ham. Elskede ham. Ville giftes med ham.
Husker ikke hans navn. Men jeg elskede ham.
Ville gå op ad kirkegulvet…
Men så, ud af det blå…
…slog han bare op en uge senere.
Han var mig utro. Det ved jeg, for jeg så kællingens tæer på hans bærbare. Ikke?
Han fandt en ny kælling. Hun brugte neglelak på tæerne.
En shellak-kælling, en gelekælling.
Forbandede kælling!
Dumpede mig for hende, og jeg tænkte,
"Jeg er virkelig vred, men jeg beholder da skoene, ikke?"
Jeg vandt 12 par sko.
Jeg suttede pik for sko. De er mine. Han sagde, "Næj, nej. De er mine sko."
Og han tog skoene tilbage.
Lad være, nej. Jeg vil have dem. Vær sød.
Som at sige farvel til mine børn.
"Farvel, Louis. Farvel, Christian."
"Farvel, Yves Saint-Laurent. Vi ses."
Og… Din latter er episk.
Jeg så aldrig skoene igen. Okay?
Jeg så aldrig… Nej, det rammer stadig.
Men jeg vidste at det var skidt, fordi efter et forhold får andre piger
nyt tøj eller en ny frisure. Jeg måtte have en pedicure.
Jeg fik glimmer på tæerne for at minde mig om, at jeg var hans tøs.
Tak. Jeg gik ud af hans liv og ind i et nyt forhold.
Sådan da. Chattede med en fyr.
Han er berømt nu. Han er bokser i England.
På det tidspunkt var han ikke så berømt som mig,
og nu er han pisse berømt.
Men hør her. Jeg suttede hans pik i 2012, ikke?
Og i 2012 vandt han guld i de olympiske lege.
Okay? Bare for at sige…
Det viser bare, at jeg giver blowjobs i verdensklasse.
Spørg alle.
Hans navn var ikke BJ, men tæt på.
Nå, men den næste fyr, jeg fik var en hvid fyr.
Jeg elsker dem. Hvide er super.
Bare kanon.
Der er en bestemt type hvid fyr, jeg elsker. Min kryptonit.
Den type hvid fyr, som er helt underernæret.
Den underernærede hvide fyr, med en man bun og en ukulele uden grund.
En underernæret veganer. Underernæret, vegansk hvid fyr.
Jeg samler på dem som Pokémon. "Fik dig, Ian."
"Fik dig, Brian. Haps."
Jeg elsker det. Jeg fandt en sjælden hvid fyr i naturen.
En lille veganer. En sjælden en. Jeg fik ham!
Han var dejlig, sød. Så taknemmelig for at date en sort pige.
Men han havde en sort pige-fetich.
Ja. Og jeg vidste det. Det er bare ulækkert.
Han kaldte mig en nubisk dronning.
Hvide fyre, kald ikke sorte piger nubiske dronninger.
Vi kalder ikke jer kaukasiske prinser. Du er Steve.
Dit navn er Steve, Steve. Jeg kalder dig Steve.
Steve var taknemmelig for mig,
men havde en sort pige-fetich og var lidt kinky.
Han var lidt skør.
Lidt underlig. Okay? En dag kom han fra arbejde og var…
Lidt sådan her…
"London?"
"Hvor seksuelt fri er du?"
Jeg tænkte, "Hvad?"
Han sagde "Hvor…"
"Hvor seksuelt fri er du?"
"Jeg blev fyret fra en pornokanal og suttede pik for sko."
"Jeg er vildt seksuelt fri. Okay?"
"Jeg er helt fri."
"Jeg forstår ikke engang hvad du mener."
"Jeg er fandeme seksuelt fri." Han siger, "Okay, men,
jeg synes vi bør prøve rollespil."
"Har du nogensinde rollespillet?"
Jeg tænkte, "Nej!"
"Jeg er en sort kvinde. Min rolle er hård nok."
Har jeg nogensinde rollespillet?
Hvad fanden?
Lade som om? Fuck det!
Det er underligt. Okay? Han sagde,
"Jeg synes vi skal rollespille, og jeg vil gerne prøve
Fifty Shades of Grey."
Nu skal I høre.
Jeg har aldrig set filmen.
Jeg har ikke læst bogen, for den er latterlig. Okay?
Den er for sølle. Det er totalt lort. Okay?
Men jeg er eventyrlysten. Jeg kan lide en udfordring.
Så jeg sagde, "Fuck det! Jeg prøver. Hvad skal jeg?"
Han sagde, "Okay, vi skal have sex ligesom
karaktererne i filmen. Okay? "
"Vil du gøre det?"
Jeg sagde, "Ja, klart!"
Han faldt ind i karakteren,
"Jeg er Christian Grey."
"Jeg er en rig hvid mand. Jeg må misbruge dig."
Det er vist filmens præmis. Ikke?
Præmissen.
Så skulle jeg finde min rolle frem,
men pigen i filmen har ikke så meget karakter.
Så jeg sagde…
"Hej!"
"Jeg er også i filmen."
"Hej."
"Jeg er basal."
"Jeg er basal . Jeg vil… Jeg er her."
"Okay, hvad skal jeg?"
Han siger, "Vi har sex som rollerne."
"Kom ind i karakteren og knep mig!"
"Okay."
"Det bliver vildt, fantastisk."
Så han lagde mig ned.
Og sagde, "Er du klar?"
"Ja, jeg er klar."
"Jeg fortæller min bogklub om det, fantastisk!"
Fedt!
Han sagde, "Luk øjnene." Jeg lukkede øjnene.
"Træk vejret dybt."
Så talte han. "En…
to…
tre…"
"Jeg henter pisken."
Så gik han.
Nul!
Piske er for mig…
…kulturelt…
…det er ikke godt.
Jeg er aldrig blevet pisket,
men jeg føler, at jeg har haft ar på ryggen hele mit liv.
Så da den hvide mand gik efter pisken…
…indså jeg…
…at vi ikke spillede Fifty Shades of Grey.
Vi spillede 12 Years A Slave.
Han…
Han kom ud med pisken.
Jeg løb for livet!
Jeg løb. Jeg undslap slaveri.
Jeg undslap slaveriet!
Nemlig.
Jeg slap væk.
Jeg er her stadig.
Efter min tur med en slaveejer,
så jeg, at jeg ledte efter pik de forkerte steder.
Jeg burde ikke fange slaveripik.
Ingen skal fange slaveripik, vel?
Jeg ville ikke søge efter pikken.
Men i stedet stå stille og lade pikken komme til mig.
Så jeg gik i gang med stand-up!
Ja!
Her er sagen.
Hvis du kan se mig snakke i 20 minutter, så kan du også kneppe mig.
Nemlig!
Jeg vil lave standup.
Jeg begyndte på standup i England.
Jeg var sgu sjov. Helt vild.
Jeg gik ud på scenen til et hvidt publikum,
og fyrede den af.
Bagefter kom hvide folk op, og sagde,
"Du burde tage til Edinburgh."
-Jeg tænkte, "Cool." -De sagde, "Du er så sjov."
"Du burde tage til Edinburgh."
-"Fedt." -"Du er sjov. Tag til Edinburgh."
Jeg troede, det var en hate crime.
Jeg sagde, "Du kan tage til Edinburgh!"
"Jeg er fra Croydon! Tag selv til fucking Edinburgh! "
"Sig ikke, jeg skal til Edinburgh! Skide racist! "
Det viser sig, at der er en komediefestival i Edinburgh!
Edinburgh Comedy Festival.
Så jeg tog derhen, og der så jeg…
…mandlige komikere blive behandlet som guder!
Mandlige komikere bliver behandlet som guder af kvinder,
for vi har ingen fornuft, damer.
Vi har ikke . Vi har ingen fornuft.
Jeg så de mandlige komikere på scenen,
og jeg indså, at kvinder vil kneppe dig, hvis du er sjov.
Du behøver ikke være flot eller rig.
Men kvinder vil kneppe dig, hvis du er sjov!
Jeg så det med de komikere.
Alle komikerne fortalte jokes,
og kvinderne i publikum gik amok!
Skrigende, grinende og liderlige. Gik amok.
Helt amok for de mænd!
Over lidt grundlæggende observationer ved deres familiedynamik. Ikke også?
Komikere står på scenen og snakker.
Og kvinderne i publikum elsker det!
Det virker ikke omvendt. Kvindelige komikere får ikke modeller.
Min datinghistorie ligner alle Uber-chauffører.
Okay?
Jeg kan ikke kneppe modeller! Google dine yndlings-komikere.
Disse Daves og Eds knepper ikke Angier og Pattyer,
de knepper skide Mimis, og Salanas og Kombuchas.
Kællinger fra en anden verden! Det er ikke fair!
Jeg får intet.
Og det er ikke bare i Storbritannien. Det lort er universelt.
Jeg har set det her i Amerika.
Jeg så Saturday Night Live.
Det er et meget smalt program. Er I klar over det?
Det er lørdag aften, og det er live…
Det er niche. Over jeres niveau…
Alt for dybt, Saturday Night Live.
Jeg så Saturday Night Live,
og der var komikere der fortalte jokes.
Der er en hvid fyr der, jeg stensikkert ville kneppe.
For han ligner en charmerende nar. Ikke?
Han hedder Colin Jost. Okay?
Kender I ham? Colin Jost er bare smuk.
Sikke en hage, kæbe. Sexet, god energi. Ikke?
Jeg så det og tænkte, "Jeg kunne kneppe ham."
Jeg tjekkede ham ud.
Google. Instagram.
Han er gift med Scarlett Johansson.
Denne gennemsnitlige hvide mand
er gift med Scarlett Johansson,
den smukkeste asiatiske skuespillerinde i Amerika.
Det er unfair!
Ikke fair.
Jeg troede ikke på det.
Se på fucking Pete Davidson.
Kneppede Ariana Grande og Kate Beckinsale.
Jeg derimod,
er ikke god nok til at sutte Larry Davids pik.
Han sagde bare, "Nej." Jeg prøvede igen.
-"Larry." -"Nej."
Det er ikke fair!
Det er ikke fair for mig, for…
Jeg kan ikke konkurrere med de kællinger fra en anden verden.
For jeg er ikke en kælling fra en anden verden. Jeg er bare…
…sjov og røv, okay?
Jeg er sjov og røv, og jeg prøver at ændre mig selv…
træne og den slags, blive sund.
Jeg prøver at træne, og blive sund, men kan ikke.
Fordi jeg er jo perfekt. Okay?
Jeg kan ikke gøre det, for jeg er fucking perfekt.
Jeg kan ikke. Jeg er perfekt. Helt perfekt.
Når jeg har taget på, er det på maven.
Så, hvis du på Google skriver, "Er London Hughes",
så er det første, der kommer op, "gravid."
Min mor viste mig det! Det er sandt.
Jeg tager på på maven. Nogle kalder det et madbarn.
Ikke mig. Jeg kalder det en pengemave.
Det betyder, at du har råd til brunch.
Okay? Det er en pengemave.
Henrik VIII havde en. Det er fint.
Det er en pengemave. Ceviche, Taco Tirsdag.
Det er en pengemave.
Fucking pengemave.
Jeg prøver at træne.
Min ven sagde, "Hvorfor træner du ikke bare?" Prøv nu bare.
Jeg fik en trænings-dvd. Satte den på, og en kvinde,
en høj-metabolisme kælling, glor på mig,
"Okay, lad os træne!"
"Okay? Okay!"
"Og en."
Og jeg gør det. Jeg… træner.
Lidt efter sidder jeg og ser den som en film!
Det kunne have været Avatar eller noget.
Det sker kun på film.
Fantasy pis. Træning er lort.
Træning med vilje!
Træning med vilje.
At løbe frem og tilbage med vilje.
Træn. Træning. Jogge.
Løbe?
Maratonløb? Fuck maratonløb!
Kun hvide løber selvom ingen ikke jager dig!
"Se mig løbe. Jeg er ikke i fare."
"Jeg jogger. Jeg løber. Jeg er ikke i fare."
"Der er ingen efter mig."
"Intet politi, ingen. Men jeg løber for sjov. "
Fuck det!
Skide hvide privilegier!
Jeg hader det!
Så som komiker, kan jeg ikke
kneppe komikere, for jeg er ikke lækker nok.
Jeg er ikke lækker nok til at kneppe mr. Bean. Okay?
Det lyder som en joke, men det er sandt.
Rowan Atkinson, der spiller mr. Bean, fanger fisse.
Han fanger fisse.
Rowan Atkinson stjal en vens kæreste. Det er sandt.
Vi lever i en verden, hvor mr. Bean kan tage din pige.
Det er skørt!
Kvindelige komikere har det svært. Ingen taler om det.
Så svært for mig,
for jeg er ikke lækker nok til at kneppe mandlige komikere. Ikke helt lækker nok.
Men jeg er jo hævet over jer almindelige mænd.
Hvad kan jeg gøre? Forstår I? Jeg er over normale mænd, men…
…jeg prøver at kneppe en normal fyr en gang om ugen.
Man må give noget tilbage til samfundet.
Jeg prøver. Knepper normale mænd.
Damer, knep en normal mand. Prøv det.
Så jeg knepper normale, men det er svært, for de ikke forstår mit geni.
Jeg er komediedronning. Du har et job.
Jeg har et godt liv. I forstår det ikke. Men jeg prøvede at kneppe en normal fyr.
I ved, man knepper en fyr.
Du er færdig med at kneppe ham, men han bliver hængende.
Han er der og betaler ikke husleje. Han er stadig i din seng.
Du knaldede ham. Det er slut. Han er der stadig.
Jeg kneppede ham. Han var der stadig bagefter.
Jeg var fem minutter fra at smide ham ud,
for jeg skulle virkelig prutte. Okay?
Mænd, når I går, prutter vi. Okay?
Og prutten er lang og åndelig. Okay?
Pis! Dating ødelægger din tyktarm.
Jeg havde holdt lortet inde siden forretten. Jeg måtte prutte.
Han er stadig i min seng. Jeg skal prutte.
Knaldet havde været lort,
fordi han ikke gik ned på mig ordentligt.
Okay? I ved nok?
Han gik ned på mig, men han gik ikke ordentligt ned på mig.
Han skulle give hestetunge. Forstår I?
Hestetunge, ikke?
Han gav ikke hestetunge.
Slet ikke.
Jeg ville have… hestetunge.
Det gjorde han ikke. Næh nej.
Han nedgjorde mig. Ikke?
Han var som en rapper, der var bange. Ligesom…
Tager du pis på mig?
Hvad sker der her, mand?
Hestetunge betyder dybt dyk, ned og find min Nemo.
Find min Nemo!
Dybdedyk det lort!
Svøm i det lort!
Giv mig nogle skide minder.
Du skal ikke behandle det som en rapper med angst.
Mænd, lav noget larm.
Okay. Mænd, I er lort!
Det er I. I er elendige.
I tror , I kan gå rigtigt ned på kvinder.
Men det kan I ikke.
Mænd gør det ikke ordentligt. Det er ikke jeres skyld.
Samfundet har ladet jer slippe afsted sted med det.
Samfundet dikterer, at kvinder skal vokse op og sutte pik.
Så vi ved det.
Vi vokser op og sutter pik.
Det er overalt, i sange, i film, i populærkulturen.
Det er… bogstaveligt talt i øjenhøjde.
Vi ved, at vi på et tidspunkt må sutte en pik.
Vi må øve os. Jeg har øvet mig.
Vi har trænet.
Når øjeblikket kommer, ved vi hvad vi gør. Mænd har ikke fået det at vide.
At gå ned på kvinder er ikke normaliseret, men det er det at sutte pik.
Og det er en skide joke, gutter.
Jeg kan ikke have det. Det er sandt.
Jeg vil gerne normalisere at sidde på fjæs.
Jeg kan bevise, at det er normaliseret. Forestil jer, at I ser en film.
Pludselig ser man en bil køre ned ad en lang grusvej.
En fyr kører en bil,
"Jeg kører ned ad denne vej."
"Sært, jeg kører bil i en film."
Og pludselig dukker en pige op fra hans skridt…
"Jeg suttede hans pik." Helt fint. Ingen løftede øjenbryn.
Man ser aldrig en kvinde køre bil…
Pludselig dukker en mand op…
Svedigt ansigt, tørrer munden af.
Man ser det aldrig.
Det er ikke normaliseret. At sidde på mænds fjæs bør normaliseres.
Jeg vil ud på en fredag aften…
og kigge ned ad gyden og ikke se blowjobs!
Jeg vil se piger sidde på ansigter.
Mens de skriver en sms,
"Piger, jeg kommer når jeg er kommet." "Jeg kommer. Giv mig to minutter."
"Ingen tænder!" Det vil jeg have.
Jeg vil have det lort. At sidde på fjæs skal være normalt.
Jeg vil se en pige stå sådan bag en parkeret bil,
og ikke bare tænke, at hun tisser.
Hun får tunge!
Jeg vil bruge det som kommunikationsform.
En fyr vil sige "Hej", og jeg vil sige "Hold mund!"
"Jeg får tunge."
Det er den fremtid, jeg ønsker.
Det er min fremtid. Min Brexit.
Nemlig.
At få tunge!
Mit manifest. Det er mit manifest.
Jeg har haft sex med fyren. Det var lort. Jeg fakede.
Han gav ikke god tunge.
Han er i min seng og jeg skal prutte.
Han er i sengen,
og han vil…
have pillowtalk.
Pillowtalk fungerer kun når man elsker personen.
Når man ikke elsker personen,
er det bare dårlig ånde.
Han ville ånde mig i ansigtet i min seng.
Han forsøgte…
"Hvad siger du, du laver?"
Jeg sagde, "Jeg er komiker."
Han sagde, "Jeg troede det var en joke."
"Nej, det gør jeg kun, når jeg får løn."
Jeg er jo komiker, du ved.
Så sagde han det som alle mænd siger,
når jeg siger, jeg er komiker. Det alle normale mænd siger,
når jeg siger, jeg er komiker. Han sagde, "Du vil da ikke bruge mig i en joke, vel?"
Bruge dig en joke?
Bruge dig?
Fordi du tror, jeg ikke har nok til at joke om mig selv.
Jeg er en kvinde. Jeg kan joke om alt.
Om ulige løn,
om skøre skønhedsstandarder.
Jeg kan joke om… Tak. Ja. Det er fucking lort.
…at jeg forlader mit hus hver dag, med risiko for at blive voldtaget,
men gør det alligevel, for jeg er eventyrlysten.
Det kan jeg joke om, men du tror, jeg joker om dig?
Mig, London Hughes, komediens dronning lave en joke om dig?
Du, der, når tjeneren spørger "Hvordan kan du lide din bøf?"
svarede "stegt." Og grinede så du spyttede!
Lave en joke om dig?
Okay, så.
Og få den på Netflix!
Og undskyld, jeg pruttede.
Jeg så ham aldrig igen.
Han var en prut-dukker. Okay?
Men efter han gik,
tænkte jeg på mit liv.
Jeg har haft en lang pik-karriere. Tolv år med at fange pik.
Tolv lange år med at fange pik. Alle mulige typer.
Sort pik, hvid pik, ung pik, gammel pik.
Alle pikke. Alle slags pikke.
Rig pik, fattig pik, royal pik.
Royal pik, seriøst. Næsten da.
Jeg lavede et show, og prins Charles var der.
Prins pisse Charles. Han var der.
Bagefter sagde han,
at jeg var alt for køn til at være komiker.
Kompliment eller fornærmelse?
Fuck det. Han synes, jeg er lækker.
Jeg havde suttet ham, hvis Camilla ikke var der.
Det ville jeg. Nejet dybt.
Stået der, "Giv mig ridderslaget."
Fået lidt Meghan Markle penge.
Jeg ville have gjort det!
Den sorte prinsesse havde gjort det.
Jeg kneppede næsten prins Charles. Jeg kneppede rig pik, fattig pik,
og specielt en pik, der ændrede mit liv.
Jeg må sige om den pik.
Den pik betød meget for mig.
Nu skal I høre.
For nylig lavede jeg en Facebook-quiz. En af dem,
hvor du indtaster oplysninger, og den fortæller dig, hvem du er.
Kender I dem?
Jeg lavede en af dem. Det viser sig, at jeg er en hvid fyr.
Så nu, hvor jeg var en hvid fyr,
må jeg kneppe hvide middelklasse mænd.
Først må man finde dem.
Jeg ved, hvor de er.
De er alle i Westfield indkøbscenter.
Bare gå rundt i Westfield Indkøbscenter.
En hvid middelklassefyr dukker op.
Selv om det er for at spørge, "Hvilken størrelse er du?"
En fyr gik hen til mig.
Han sagde, "Hej." Jeg sagde "Hej."
Han var investeringsrådgiver.
Aner ikke, hvad det er.
Men det lyder som penge.
Som i, "Du er god til tal. Du burde få mine."
Det virkede sgu! Det virkede.
Jeg fik hans nummer. Han fik mit. Han sagde,
"Kom med på date i morgen." Dagen efter var i morgen.
Han hentede mig udenfor mit hus.
Min smukke lejlighed i Chelsea for jeg har penge i London.
Han ankom til mit hus i…
…en Ferrari!
Den ægte, ikke en i nøgleringen, den ægte…
Jeg havde aldrig set en rigtig Ferrari. Han kom…
…i sin Ferrari med vinduerne nede, høj musik, bare…
…i en Ferrari. Naboerne spurgte "Hvem er det?"
Jeg sagde, "Fuck af. Det er ikke Uber. Det er til mig.
-Hvem er det?" -Pas dig selv.
Jeg går ud, ikke? Tænker, "Wow, en "Ferrari!"
Jeg stiger ind i bilen, og vi kører bare.
Og det var så smukt. Solen skinner.
På årets varmeste dag.
Vi kører i en Rari. Jeg lever livet.
Jeg føler, som om jeg er med i en musikvideo.
Jeg blev…
…lidt for spændt. Han sagde "Væk fra bagklappen."
Ups, jeg twerkede på bagklappen.
Undskyld. Jeg kom tilbage i bilen og sagde,
"Skat, hvor skal vi hen?" Han sagde "Vi skal på picnic i Hyde Park."
Hyde Park er en smuk park midt i London.
"Ja! En picnic i parken?"
"Årets varmeste dag, i en skide Ferrari."
Han kører til bymidten.
Han betaler for parkering.
Det er dyrt.
Han betaler for parkering. Vi finder et sted i parken.
Han går sådan. Ikke hans pik, men måtten.
Han lægger måtten ned. Og han tager picnickurven frem.
"Du milde Gud!"
Han åbner picnickurven,
og den er fyldt med dyr mad.
Den dyre økologiske mad.
Whole Foods. Jeg spiste over-mellemklassejordbær.
Jeg spiste ost med hvide pigers navne, som Brie. Jeg havde…
Jeg havde gjort det, I ved. Levede livet ud.
Jeg spiser Brie-ost, og tænker, "Det er livet."
I det øjeblik kunne jeg kun tænke på, at jeg ville kneppe ham i parken.
"Det gør jeg. Jeg knepper dig i parken."
"Sig ikke noget dumt, for vi skal kneppe i parken."
Jeg tænker på det.
Vinklen, Kama Sutra…
Alt sådan noget.
Jeg tænker "Det her bliver fantastisk."
"Vi skal have den bedste parksex nogensinde."
Lige pludselig,
så går det galt.
Han nyser.
Allergi er ok.
Jeg giver ham noget antihistamin og siger "Hold kæft!"
"Du ødelægger stemningen!"
Han nyser stadig.
Jeg siger, "Er du okay?" Er der noget galt?
Han nyser stadig. Pludselig bliver han bleg.
Og han er allerede hvid, så endnu blegere.
Han bliver bleg, okay?
Hans hoved bevæger sig.
Han ser lidt ør og syg ud.
Hans hånd ryster. Jeg råber, "Er du okay?" "Jeg har det fint." Han skriger nærmest.
"Jeg er okay," siger han.
Jeg siger så "Du ser ikke rask ud."
Han kaster op på sig selv og besvimer.
Ja. Nu skal I høre.
Jeg er jo sort.
Han er en halvdød, hvid fyr.
Og vi er i en park.
Jeg har set filmen. Det ender ikke godt for mig. Okay?
Det gør det bare ikke.
Jeg råber, "Vågn så op!"
Han mister bevidstheden konstant. Undskylder hele tiden.
-Jeg spørger, "Hvad fanden laver du?" -"Undskyld."
"Jeg kan ikke det her. Jeg går."
"Nej, gå ikke."
"Hvad kan jeg gøre? Ringe efter en ambulance? "
"Nej. Hvis du ringer til en ambulance,
bliver jeg fyret fra mit arbejde."
"Hvad vil du have af mig? Hvad er der galt med dig?"
Han siger, "Det er okay. Det er…"
"Åh, nej. Det er okay."
"Det er okay. Jeg har bare…
…en metadon-nedtur."
Metadon…
…nedtur.
Nu er jeg ikke narkoman.
Det eneste, jeg snuser, er Vicks VapoRub.
Så jeg vidste ikke, hvad en metadonnedtur var.
Det viser sig,
at metadon er et stof, som de giver heroinmisbrugere.
Jeg fandt en bankmand med et heroinproblem.
Som jeg ville kneppe i parken.
Hvad er chancen for det?
"Det her er for meget for mig."
Jeg har set Wolf of Wall Street.
Han sagde "Hjælp mig." "Jeg kan ikke hjælpe dig."
Og jeg kunne ikke hjælpe ham. Jeg var ikke livredder.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre.
"Kan jeg tilbyde doggy-stil?"
"Sidde på dit fjæs?"
Han klynker, "Hjælp."
"Hvad skal jeg gøre?"
"Du må…"
"Du må køre mig hjem."
"Køre…
Rari'en?"
-"Ja, kan du køre?" -"Jeg spillede Mario Kart."
Jeg kan gøre det.
Han sagde, "Jeg bor kun 10 minutter væk i Pimlico."
"Bare kør mig hjem. Det tager ikke lang tid."
Jeg tænkte, "Nemt nok"
Så jeg hældte den halvdøde, hvide fyr ind i Ferrarien, ikke?
Og sætter mig ind i bilen.
Jeg ved, det var en nødsituation,
men jeg kører helt langsomt,
for kællingerne skal se mig i en Ferrari.
Ja!
Nemlig!
Jeg gjorde det.
Jeg har en halvdød hvid fyr i bilen, men jeg er i en Rari.
Jeg tog den lange vej. Vi sad i kø.
Det føltes, som om jeg var i en parade. Jeg tænkte bare "Ja."
Ignorer den halvdøde, hvide fyr.
"Jeg er i en Rari."
Jeg kom frem fire og en halv time senere.
Fire og en halv time senere.
Vi kører op foran hans hus. Jeg hjalp ham ind. Han går op ad trappen,
og hans hus er skide smukt. Syv millioner, mindst.
Skide penge, ikke? Jeg går rundt i huset.
"Hvis han dør, er der måske et testamente."
Ved I, hvad jeg mener? Hvem ved?
Han går direkte på toilettet og lukker døren. Jeg venter,
uden at stjæle noget, okay?
Han er der ude i fem minutter. Kommer ud, som om intet var hændt.
Han siger,
"Du er speciel."
"Hvad fanden?"
"Du er speciel. Undskyld uheldet."
Uheld?
Uheld? Jeg blev næsten anholdt." "Hvad mener du med 'uheld'?"
-"Slap lidt af." -"Jeg vil ikke slappe af."
"Jeg spiste Brie-ost et minut, og det næste kører jeg dig halvdød hjem."
"Du er i live! Flot! Hvad fanden?"
Han siger, "Du er for meget."
For meget.
Så sagde han "Lad os prøve igen,"
og begynder at kysse min hals.
Min vagina forlod min krop.
Forlod den.
Jeg havde en ud af kroppen oplevelse. Jeg var helt ude. "Åh gud."
Efter alt det, tror han stadig, han kan kneppe mig. Åh gud.
Jeg må stå med en selvtillid som en middelmådig mand.
Du godeste.
Og jeg tænker for mig selv
"Wow."
"Måske er du 31. Måske er du single."
"Men i det mindste er du ikke den taber."
"Og hvis han stadig kan få kvinder, så er du ikke problemet her."
"Og måske synes han, du er for meget,
men hvis han synes, du er for meget, er det fordi han selv ikke er nok."
Ikke?
Damer…
Damer, jeg var i en ny horisont. Ny ho-risont.
Ho-risont, okay?
For første gang i mit liv ville jeg ikke kneppe ham.
Mit sind var åbent, men min vagina var lukket.
Jeg ville ikke kneppe ham. "Jeg er bedre end det her."
"Jeg er en skide dronning."
"Jeg er London Hughes, og jeg klarer mig fint som single."
Jeg ville væk.
Han vidste ikke, jeg havde en åbenbaring.
Han spillede stadig pik over mit ben.
Han spillede pik som Louis C.K. i et baglokale.
Spillede bare løs. Han anede ikke, at jeg havde en åbenbaring.
Jeg trak mig væk, og sagde, "Fuck den nar!"
Jeg stormede ud, og lignede tusind destiny's children.
Han løb efter mig, "Knepper vi ikke?"
"Nej!"
"Så lad mig i det mindste give dig penge til en taxa hjem."
"Okay."
Han gav mig 300 pund til en taxa ti minutter tilbage til mit hus i Chelsea.
Mine damer og herrer,
Jeg kiggede på de penge,
og jeg gjorde hvad alle anstændige
feminist-dronning-komedie-ikoner kaldet London Hughes ville gøre.
Jeg sad på hans fjæs, og købte nogle sko.
Tak!
Hold da op!
Mange tak.
I hørte At Fange en Pik.
Tak.
Må jeg lige sige, at I har været fede.
Alt, hvad jeg har sagt på scenen, er 100% sandt.
Så, mænd, hvis I stadig vil kneppe mig,
så sms endelig.
Jeg prøver at fange en pik.
Tak!
Jeg er færdig!
Tak!
Du er speciel.
Mange tak.
Sidder på ansigter.
Mange tak, folkens.
Bliv ved!
For helvede!
"London?"
TAK TIL DE FYRE, JEG GIK I SENG MED
Tekster af: Hans Martin Jensen