Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎8:25 TỐI ‎NHÀ CỦA HART
‎- Này. ‎- Gì thế?
‎Anh tìm mấy mẹ con khắp nhà đấy.
‎Bọn em chơi thôi.
‎Anh xuống lầu làm việc. Champ, sao rồi?
‎Làm bài chưa?
‎- Đừng. ‎- Nhìn bố.
‎Con nói dối.
‎Làm bài đi. Đừng giỡn với bố nữa.
‎Zo, đập tay nào.
‎Cụng tay nào.
‎Cụng! Cụng đầu nào.
‎Hôn bố nào.
‎- Sao nhìn mẹ? ‎- Yêu con.
‎- Hôn anh nào. ‎- Ừ.
‎- Yêu anh. ‎- Con làm bài chưa?
‎Rồi ạ, gần hết.
‎Gặp mấy mẹ con sau nhé.
‎- Chào! ‎- Chào.
‎Tạm biệt bố.
‎Bố sắp vui lắm đây.
‎MỪNG NGÀY LỄ
‎ÔNG BỐ ĐỈNH NHẤT
‎Lấy viên đá lớn. Nếm thử.
‎Tuyệt.
‎Này.
‎Chà!
‎Những vĩ nhân. Huyền thoại.
‎Nguồn cảm hứng.
‎Chàng trai của tôi.
‎Tuyệt thật.
‎Trời ạ!
‎Cảm ơn mọi người.
‎Cảm ơn!
‎Tôi rất cảm kích. Thôi nào.
‎Ngồi đi.
‎Tôi cảm kích lắm. Cảm ơn.
‎Xin chào.
‎Chào.
‎Lần đầu tiên tôi thân mật thế này ‎với một đám đông.
‎Tôi nói xin chào ‎và có thể nhận lại lời hồi đáp.
‎Tôi sẽ nói lại. Chào. Sao rồi? Ổn chứ?
‎Tuyệt. Tôi thích lắm.
‎Tôi thấy thật tuyệt.
‎Cảm giác thật là thích.
‎Tôi từng ở nhiều nơi khác nhau ‎để kể chuyện hài.
‎Ở các sân vận động, sân khấu, nhà hát.
‎Chỗ này thì đúng đỉnh, ‎trong ngôi nhà thoải mái của tôi. Cảm ơn.
‎Cảm ơn.
‎Quay về những điều cơ bản.
‎Tôi muốn giải thích ‎vì sao tôi ở trong nhà mình.
‎Có lý do ta mới ở đây.
‎Tôi chỉ còn thấy thoải mái
‎ở chính ngôi nhà của mình.
‎Tôi đang rất thành thật đấy. ‎Tôi không thoải mái
‎ở bất cứ đâu ngoại trừ nhà của mình.
‎Và có nhiều lý do lắm.
‎Phân tích nào. Đi vào vấn đề lớn ở đây.
‎Lý do thứ nhất, COVID.
‎COVID.
‎Giờ bạn sao rồi? Mức hoảng sợ đến đâu?
‎Cao? Trung bình? Thấp? ‎Mức nào? Nói thật với tôi đi.
‎Trung bình? Cao? Thấp? Hơi cao? Một chút?
‎Tin khẩn. Tôi đã dính!
‎Đúng thế, tôi dính VID.
‎VID-19 trong người tôi.
‎Từ đầu tôi đã dính ‎lúc nó chưa phổ biến, chưa rộng rãi.
‎Có tôi và Tom Hanks, chỉ hai bọn tôi.
‎Tôi phải giữ bí mật
‎vì Tom Hanks ‎là siêu sao nổi tiếng hơn tôi,
‎ông ấy át hết lời tuyên bố của tôi.
‎Ông ấy là Forrest Gump, ‎chả đánh bại nổi. Đâu có cửa.
‎Đâu có cửa đánh bại Forrest Gump.
‎Nếu là ai đó kém nổi tiếng hơn ‎thì đã toàn tin tức về tôi.
‎David Hasselhoff. ‎David Hasselhoff chết tiệt.
‎Chả ai quan tâm David Hasselhoff.
‎Bùm! Tin nóng hổi.
‎"Kevin Hart cũng dương tính. ‎Cứu Kevin Hart. #VID".
‎Biết sao gọi là VID không?
‎Nó gần với AIDS nhất. ‎Nghe nguy hiểm như AIDS vậy.
‎VID. "Anh dính VID à? Chết tiệt!"
‎"Tôi dính VID". "Dính VID? Trời!"
‎"Cầu cho anh. Dính phải con VID rồi".
‎Tôi đâu biết mình dính.
‎Chả biết gì luôn. Không hề có triệu chứng.
‎Không sốt, đau đầu hay đau người.
‎Lúc đó vợ tôi mất vị giác và khứu giác.
‎Cô ấy bảo: "Chắc em dính rồi. ‎Ta nên xét nghiệm đi".
‎Tôi bảo: "Ta chẳng bị sao cả.
‎Em mới có vấn đề. Sao anh phải xét nghiệm?
‎Anh có thể nếm và ngửi. ‎Sao anh phải xét nghiệm?"
‎Tôi gọi bác sĩ đến nhà. ‎Bác sĩ đến xét nghiệm cả hai.
‎Bảo: "Hai người dính hết rồi". ‎Tôi bảo: "Nhảm nhí".
‎"Nhảm nhí! ‎Không đời nào tôi bị dương tính".
‎Tôi chạm mũi hai lần liền.
‎"Làm được chứ?"
‎"Dính VID có thể ‎làm thế hai lần liền không?"
‎Dính VID đâu thể chạm mũi, ‎ai cũng biết mà.
‎Bác sĩ bảo: ‎"Hart, tôi nói thật. Anh dính rồi".
‎Việc này gây náo động trong nhà tôi ngay.
‎Tôi và vợ cãi nhau dữ dội:
‎"Kẻ nào mang VID vào nhà?"
‎"Là ai hả?"
‎Bọn tôi nhận xét về bạn bè của nhau.
‎"Là tại mụ Pam luôn đi với em lây đó".
‎"Mụ chân bẩn".
‎"Chân cô ta bẩn lắm. ‎Vương vãi con VID khắp cả nhà".
‎"Mụ Pam chân bẩn lây đó".
‎"Lây con VID chết tiệt khắp căn nhà này".
‎"Giặt thảm ngay đi".
‎Bác sĩ xoa dịu tôi: "Kevin, bình tĩnh đi".
‎"Sẽ qua mà. ‎Mất 10 đến 14 ngày. Đừng căng".
‎"Thư giãn nào. Uống trà đi".
‎Bác sĩ nói thẳng mặt tôi thế đó.
‎"Uống trà đi".
‎Ông giỡn với tôi sao?
‎"Bác sĩ, tôi dính VID đó!"
‎"Uống trà thì giúp được gì?"
‎"Máy thở của tôi đâu?" ‎Tôi nói thế. "Nó đâu rồi?
‎"Tôi phải có máy thở. Ai cũng biết mà".
‎"Dính VID phải có máy thở. ‎Trong blog họ nói thế".
‎"Cậu sẽ ổn thôi, cậu Hart, sẽ ổn cả mà".
‎Lúc bác sĩ nói thế, tôi thấy đỡ sợ.
‎Nhớ này, hồi đầu tôi sợ lắm.
‎Ôi Chúa ơi.
‎Mới đầu nghe tin,
‎lạy Chúa, tôi chả biết làm sao.
‎Tôi đổ đầy xăng cho mọi xe trong nhà.
‎Phải chạy trốn chứ.
‎Chúng biến thành thây ma ở đây.
‎Tôi đã sợ lắm.
‎Đi mua hết chỗ nước ‎và giấy vệ sinh mà tôi tìm được.
‎Vẫn chả hiểu sao lại ám ảnh giấy vệ sinh.
‎Giấy vệ sinh có gì đặc biệt thế?
‎Chả ai nói tôi cả.
‎VID làm bạn muốn đi cầu? Là gì vậy? Cái…
‎Bọn tôi mua hết mấy lốc giấy vệ sinh.
‎Mì gói, tôi mua hết.
‎Khẩu trang, tôi điên lên với nó.
‎Ban đầu chả biết mua loại nào.
‎Tôi mua loại thường. Bạn tôi bảo: "Này,
‎loại này đâu đúng chuẩn, ‎con VID sẽ đi xuyên qua nó đó.
‎"Cái khẩu trang đó không bảo vệ ông đâu".
‎"Vãi!"
‎"Thật sao?" ‎"Thật mà. Ông phải mua loại N95".
‎"Chết tiệt".
‎Tôi lên mạng mua hết ‎khẩu trang N95 mà tôi thấy.
‎Tôi tốn 20.000 đô để mua chúng.
‎Hôm sau ra ngoài ‎tôi thấy một gã đeo áo ngực lên mặt.
‎Không phải…
‎Còn dây áo ngực. ‎Cái quái gì thế? Đâu phải N95.
‎Là áo ngực cúp A. Chuyện quái gì vậy?
‎Anh ta đâu tốn 20.000 đô. Không đời nào.
‎Có người đã lừa tôi.
‎Vợ tôi nói thẳng: "Anh yêu, biết không?"
‎"Vụ này làm anh phát rồ. ‎Anh phải ra khỏi nhà".
‎"Phải ra khỏi nhà".
‎Tôi bảo: "Bên ngoài căn nhà ‎chả có gì dành cho anh".
‎"Chả có gì. ‎Chẳng có lý do gì để anh ra khỏi nhà".
‎"Miễn nhé".
‎"Anh chả hứng thú ‎với mấy thứ bên ngoài căn nhà".
‎"Có người ngoài đó. ‎Anh ghét người ta". Tôi bảo thế.
‎Tiết lộ bí mật nhé. ‎Tôi đếch ưa người ta nữa.
‎Anh thắng. Anh đánh bại tôi.
‎Anh thắng rồi, anh bạn.
‎Biết sao không?
‎Vì mấy anh đã phá hoại ‎công việc tốt nhất trên thế giới đấy.
‎Có lúc danh tiếng là nghề ‎được săn đón nhất
‎và tuyệt nhất trên hành tinh.
‎Nếu không có, bạn muốn một phần.
‎Bạn muốn nếm mùi vị nó một chút.
‎Tôi hiểu. Tôi đã lên đỉnh danh vọng,
‎rồi anh làm tôi kinh ngạc, bất ngờ lắm.
‎Thế hệ này làm tôi ngạc nhiên tột độ.
‎Tất cả phải được dàn xếp.
‎Tất cả phải được thu hình lại.
‎Nếu không thu hình thì nó chưa xảy ra.
‎Thế hệ này sống vậy đấy.
‎Tôi sẽ kể điều hãi nhất có thể làm ‎với người Da đen vào năm 1986
‎nếu bạn là cảnh sát hay quan chức.
‎Đó là nói với người đàn ông Da đen ‎rằng bạn đã ghi hình anh ta.
‎Nếu bảo: "Bọn tôi đã ghi hình anh".
‎"Anh sẽ đi tù". ‎Anh ta sẽ sợ hãi: "Sao? Ai? Tôi?"
‎Bị ghi hình?"
‎Anh ta sẽ khóc.
‎"Tôi bị ghi hình".
‎"Mấy anh sẽ vào tù hết. ‎Bọn tôi ghi hình hết rồi".
‎Anh ta bảo đám bạn: ‎"Ra đi, Calvin, Marcus, Terrence".
‎"Bị tóm rồi. Anthony, mày nữa".
‎"Họ bảo ghi hình ta rồi. ‎Chúng ta sẽ đi tù".
‎"Chúng ta sẽ đi tù".
‎"Bị ghi hình rồi".
‎Mấy quan chức bảo: "Ghi hình rồi nhé".
‎Điều đáng sợ nhất đấy.
‎Các bạn còn không biết ‎mình là quan chức… không lương.
‎Các bạn còn chả được lương. ‎Làm không công.
‎Các bạn cứ đi tố giác người ta cả ngày.
‎Chỉ là một lũ ‎chỉ điểm chết tiệt. Kinh tởm.
‎Thật ghê tởm.
‎Tôi tới McDonald's… Chuyện thật nhé.
‎Tới McDonald's.
‎Tôi ở khu mua đồ mang về.
‎Tôi muốn ăn phần Big Mac. Lâu rồi chưa ăn.
‎Tôi phấn khích vì phần Big Mac này.
‎Chúa ơi, tôi không thể đợi để ăn nó.
‎Mua được Big Mac, tôi vui lắm. ‎Tôi dừng ở bãi đỗ xe.
‎Tôi háo hức mở nó ra ăn.
‎Tan tành. Nó văng đầy mặt tôi, mọi thứ.
‎Tôi tức điên.
‎Quay qua trái, ‎một phụ nữ đang quay phim tôi.
‎Cô ta bảo: "Ghi hình rồi".
‎Tôi lo lắng. "Cô làm cái quái gì thế?"
‎Cô ta bảo: "Nhưng tôi ghi hình rồi".
‎"Ghi hình tôi là thế quái gì? ‎Tôi làm gì nào?"
‎Tôi sợ quá nên làm rơi cái burger luôn.
‎Lấy điện thoại, lên Twitter, ‎tôi xin lỗi qua mạng xã hội.
‎Tôi ghi: "Tôi xin lỗi".
‎Lý do tôi xin lỗi ‎là vì hai ngày trước, tôi nói rằng
‎tôi sẽ ăn chay thôi. Tôi chỉ nói thế.
‎Video này gây bất lợi cho mọi thứ ‎mà tôi ủng hộ vào lúc đó.
‎Tôi phải xin lỗi cộng đồng ăn chay.
‎Trở thành đồng minh.
‎Quyên góp, tham gia biểu tình. ‎Tôi phải làm cái có thể.
‎Đứng bên mấy con bò, ‎chụp ảnh. Quá lắm đấy.
‎Tôi ghét con người ‎các bạn ép tôi trở thành.
‎Tôi ghét nó. Tôi không thoải mái nữa.
‎Các bạn làm tôi đổi tính.
‎Mẹ kiếp!
‎Các bạn làm tôi đổi tính đấy.
‎Suốt thời gian dài, người nổi tiếng ‎coi người ta như kẻ dị hợm.
‎"Lũ người đó đôi lúc dị quá trời".
‎"Dị ghê". Bọn tôi coi người ta thế.
‎Làm tôi đổi tính. Giờ tôi cũng dị luôn.
‎Các bạn nhìn bọn tôi kiểu: ‎"Hắn bị sao vậy?" Đám dị hợm.
‎Ra đường tôi chả biết làm sao. ‎"Nhìn hoài vậy?"
‎"Chuyện gì vậy?"
‎Chắc ai cũng biết. "Đừng bỏ tay vô túi".
‎"Sao vậy? Thôi nào".
‎"Định làm gì tôi hả? ‎Ăn tôi luôn sao? Thôi đi".
‎"Nói cái gì thế? Chả ai để ý anh đâu".
‎"Nhảm. Nhìn cái gã ‎liếc tôi qua cặp kính đi".
‎"Tôi biết có người nghĩ tôi là bữa tối. ‎Họ muốn ăn tôi luôn".
‎Tôi đưa ra những cáo buộc điên rồ mọi nơi.
‎Tôi mất trí.
‎Phát rồ luôn.
‎Các bạn làm tôi sống như ‎kẻ buôn ma túy tiếng tăm.
‎Là chuyện có thật đấy. Từng có lúc,
‎nếu muốn đến nhà tôi nói chuyện, ‎bạn phải khỏa thân.
‎Nhảy xuống hồ bơi.
‎Sao tôi biết bạn không có ‎máy nghe lén? "Ai hả?"
‎"Tờ‎ E! People?‎ Làm với ai?"
‎"Đến kiếm tin cho mấy báo lá cải. ‎Con không tin bố".
‎"Bố là bố con mà". "Im mồm đi!"
‎"Bố nói chuyện với ai? Xuống hồ bơi đi".
‎"Nói chuyện ở từ chỗ 1,8 mét đi".
‎"Đổi đi. Tới chỗ 1,2 mét. ‎Bố không thấy được".
‎Tôi đang thế đấy.
‎Tôi đang như thế đấy.
‎Vợ tôi nói mãi một chuyện: ‎"Anh già rồi đấy".
‎"Nổi cáu, gắt gỏng. ‎Anh cần xả ra và bình thường lại".
‎"Trở về như trước kia. ‎Anh không thể sống như này".
‎Tôi quyết định diễn độc thoại lại. ‎Tôi bảo: "Em nói đúng. Anh cần
‎diễn hài lại". ‎Tôi trở lại là chính tôi như vậy đấy.
‎Tôi trở lại là tôi thế đó.
‎Tôi kể với bạn là tôi sẽ diễn hài lại.
‎Họ bảo: "Lại kể về vợ con ông nữa à?"
‎Tôi đáp: "Tôi còn gì nữa đâu nào?"
‎Tôi chả còn gì khác.
‎Mấy cô bồ bỏ đi sau vụ băng sex.
‎Toàn bộ mấy cô bồ đều bỏ đi.
‎Toàn bộ. "Lorraine, ‎em đi đâu thế? Gladys? Pearl?"
‎"Đi đâu vậy?"
‎Còn mấy tên xưa hơn ‎vì khi đó tôi cặp mấy bà già hơn.
‎"Ethel, quay lại đây. Nào".
‎"Đừng làm vậy với anh".
‎"Magnus, nào, làm ơn đi".
‎"Đừng làm vậy mà".
‎"Loretta, em đâu thể đi. Thôi mà".
‎Tôi còn gì nào?
‎Tôi phải thế.
‎Kể về con cái là điều bắt buộc.
‎Chúng là một phần của đời tôi.
‎Tôi chả biết phải nói về cái gì nữa,
‎ngoài mấy việc tôi trải qua hàng ngày.
‎Các con tôi ở với tôi hàng ngày.
‎Hai đứa thiếu niên, một đứa ba tuổi, ‎sẽ sớm có thêm đứa nữa.
‎Sớm thôi, sắp rồi.
‎Sắp vứt bi đi rồi. ‎Tôi không đẻ đứa nào nữa.
‎Tôi sẽ vứt bi lên mái nhà ‎sau khi đẻ nó ra.
‎Tôi sẽ lấy hai hòn bi ném lên mái nhà.
‎Cô có thể hôn tôi,
‎nghĩ là có một đứa nhỏ ‎kết tinh từ hòn bi này.
‎Cô là kẻ điêu toa nếu nói đó là con tôi.
‎Sau đứa này thì bi vào thùng rác rồi.
‎Tôi với con gái thân hơn bao giờ hết.
‎Con bé này cuồng trai.
‎Cuồng trai.
‎Tôi phải ra vẻ thích thú.
‎Không hề. Tôi phải tỏ vẻ như thích lắm.
‎Tôi thích thế, trong khả năng,
‎tôi có thể thấy ‎mấy đứa con của tôi trưởng thành.
‎Thấy chúng phát triển.
‎Thấy chúng lớn lên.
‎Con gái tôi kể ‎nó thích cậu bạn Matt ở trường.
‎"Bố, con thích bạn tên Matt. ‎Cậu ấy dễ thương lắm".
‎"Cậu ấy làm con cười. Con muốn cậu ấy".
‎"Vậy nghĩa là sao?"
‎"Nghĩa là sao hả?"
‎"Con muốn cậu ấy". ‎"Con nói cái quái gì thế hả?"
‎"Bày tỏ không?" ‎"Nếu con thấy thế thì nói đi".
‎Nó đến trường bày tỏ với cậu bé, về nhà,
‎"Bố ơi. Đoán xem?"
‎"Matt cũng thích con. Bọn con là một cặp".
‎"Mừng cho con. Bố vui lắm".
‎Đừng làm chuyện người lớn đấy".
‎"Vâng ạ".
‎Hai hôm sau con bé về nhà.
‎"Bố, con không thích Matt nữa. ‎Giờ con thích bạn tên Rob".
‎"Đẹp trai hơn, làm con cười nhiều hơn. ‎Con muốn người như thế".
‎"Thường thôi. Con nghĩ mình mến ai đó,
‎con gặp người khác rồi nhận ra ‎đó là người con luôn thích".
‎"Đời là thế".
‎"Làm đi. Tiến tới đi. ‎Thành thật với người đó".
‎"Vâng, con yêu bố".
‎"Đừng làm chuyện người lớn".
‎Một tuần trôi qua. ‎"Bố, con chả thích Rob nữa".
‎"Con thích bạn Tim".
‎Ngay tức thì, trong đầu tôi,
‎tôi bảo: "Con mình là đồ lẳng lơ".
‎"Đồ lẳng lơ chết tiệt".
‎Cái thứ lẳng lơ trước mặt tôi.
‎Tôi lập tức gọi điện ‎cho một ả lẳng lơ tôi quen.
‎Hỏi là liệu nó cũng xảy ra thế với ả.
‎Ba thằng liên tiếp. ‎Cô ta bảo: "Ừ, y vậy đấy".
‎"Thoáng một cái là tôi ‎kéo bi trong nhà tắm". Cái quái gì thế?
‎Tôi đâu muốn con tôi kéo bi. Phải cứu nó.
‎Phải đi gặp bọn nhóc.
‎Đến trường, tôi muốn gặp ‎xem chúng thế nào.
‎Tôi thấy chúng.
‎Gặp Matt trước. Nói thật.
‎Thằng nhóc quyến rũ, ‎tính cách thì tuyệt vời.
‎Tôi hiểu cớ sao con bé mê Matt. ‎Thấy rồi. Giờ tôi đã hiểu.
‎Cậu nhỏ quyến rũ. Tôi hiểu rồi.
‎Cá tính, hài hước.
‎Bố hiểu lý do con mê Matt. Hiểu rồi.
‎Rồi Rob bước vào.
‎Tôi không nhìn Matt nữa, quên Matt luôn.
‎Matt là đứa nào? Rob có thứ đặc biệt hơn.
‎Tính cách nổi trội.
‎Đầy lôi cuốn, lịch lãm.
‎Múa tay khi nó nói chuyện.
‎Thằng nhóc này hay đấy.
‎Tôi hiểu lý do con bé không thích Matt.
‎Rồi Tim bước vào, mặc chiếc quần da…
‎đi đôi Heelys.
‎Phải tự tin cỡ nào mới mặc quần da ‎ở trường trung học chứ?
‎Đứa Da đen mặc quần da.
‎Tôi chẳng nghe đứa nào Da đen
‎mặc quần da ngoài Lenny Kravitz.
‎Người duy nhất đấy.
‎Và có tin đồn Lenny đã mặc nó từ nhỏ.
‎Tim đi đôi Heelys, ‎cứ thế lướt qua căn phòng.
‎Lạy Chúa.
‎Hình điếu thuốc ở cánh tay. ‎Tôi hỏi: "Hút thuốc à?"
‎Nó bảo: "Thời trang thôi" ‎khi lướt qua tôi.
‎Chết tiệt.
‎Tụi nhỏ giờ khác lắm.
‎Con trai và con gái tôi rất khác nhau.
‎Làm tôi cười suốt. Luôn như thế.
‎Lúc nào cũng khác nhau hoàn toàn.
‎Con trai tôi… Bạn gọi nó… ‎Ngày nay họ gọi là gì ấy nhỉ?
‎Giờ kêu tụi nhỏ là gì khi chúng…
‎Ngu. Đúng rồi. Hiểu rồi. Ngu.
‎Học hành khó khăn.
‎Các bạn sẽ nói: "Đừng nói con ngu". ‎Sao không? Con tôi mà.
‎Giống bố y khuôn mà.
‎Tôi đâu đứng đây như một gã giỏi giang. ‎Tôi cũng ngu mà.
‎Đến giờ tôi vẫn thế.
‎Vào nhà tôi là phải ngu.
‎Đó là cách tốt nhất.
‎Tôi bực mình ‎khi trường học liên tục gọi tôi
‎để nhắc nhở ‎chuyện học hành của con trai tôi.
‎"Anh Hart, con anh lại trượt".
‎"Điểm cậu bé đang tuột dốc".
‎"Bàn về điểm của con anh không?"
‎"Điểm tiếp tục lao dốc". ‎Tôi gắt: "Đừng gọi tôi nữa".
‎"Đừng gọi tôi về điểm của nó. Gọi nó ấy".
‎"Gọi nó đi. Việc của nó. Đâu phải tôi".
‎"Theo tôi biết, tôi đã đi học. ‎Tôi thi đỗ. Tôi thành đạt".
‎"Tôi sẽ không tới trường nữa. ‎Nó cần đỗ lớp đó, không phải tôi".
‎"Gọi nó đi".
‎Trời ạ, trường tư kỳ lắm.
‎Nói thật, tôi không thích trường tư.
‎Tôi chả ưa trường tư.
‎Ừ, con tôi học trường tư. ‎Đâu có nghĩa tôi thích nó.
‎Tôi cảm thấy trường tư ‎che chở trẻ con khỏi hiện thực.
‎Trường tư bảo vệ chúng.
‎Che chở bọn trẻ khỏi hiện thực.
‎Trường tư…
‎nuôi dưỡng bọn khốn. ‎Tôi cảm thấy thế. Tôi nói rồi.
‎Nói rồi, không rút lại đâu. Tôi thấy thế.
‎Trường tư nuôi dưỡng bọn khốn.
‎Đang ở nhà nên hôm nay tôi sẽ nói hết.
‎Tôi thấy sao thì sẽ nói thẳng ra.
‎Có thấy một người lớn bị đấm vào mặt ‎khi học ở trường tư chưa?
‎Anh ta đi tìm giáo viên.
‎Anh ta cứ… liên tục đưa năm…
‎"Ai biết. Vì sao?"
‎Anh ta tìm ai đó hỏi rõ lý do. ‎"Tôi chả biết. Tại sao? Sao?"
‎"Phải có buổi phân xử. Khi nào thế?"
‎Trường công thì lại khác.
‎Ở trường công ‎chỉ có cách phải trưởng thành lên.
‎Chỉ có cách trưởng thành lên thôi.
‎Nó là cái nồi thập cẩm. Họ ném bạn vào đó.
‎Họ ném bạn vào. ‎Chả ai chuẩn bị tinh thần cho bạn cả.
‎Lần đầu tôi gặp người da trắng ‎là ở trường công.
‎Tôi đếch biết là chuyện gì nữa.
‎Người độc nhất ở đó. ‎"Cái gì vậy? Chúa ơi!"
‎Tưởng là ai đó trong ‎Star Wars: ‎"Lính stormtrooper".
‎"Một gã stormtrooper ở đó".
‎Một người da trắng bước xuống hành lang.
‎Tôi tạo ra tiếng…
‎"Là lính stormtrooper. Phải không?"
‎"Người da trắng đó".
‎"Có biết đâu. Chả ai nói tôi đó là gì".
‎Trường công ném bạn vào nồi thập cẩm.
‎Tất cả đều ở đó.
‎Da trắng, Da đen, ‎Mễ, Tàu, dân Puerto Rico.
‎Béo, gầy, cong, thẳng.
‎Dơ bẩn, sạch sẽ. Tất cả đều ở đó.
‎Họ đẩy bạn vào đó. Bạn phải tự tìm đường.
‎Bọn nhỏ sợ lắm.
‎Chạy tới chỗ cô giáo: ‎"Em sợ quá. Giúp em".
‎Cô giáo đáp: "Cô cũng thế".
‎"Đi qua máy dò kim loại. ‎Nghĩ cô không sợ sao?"
‎"Quay lưng vào tủ, đầu đặt lên khớp nối".
‎"Cái gì?"
‎"Lấy Mace bỏ vào chai nhựa thế này".
‎"Tạt vào hắn. Cô sẽ làm thế". "Tạt hả?"
‎Tôi cảm thấy trường tư của con tôi ‎chẳng tôn trọng độ nổi tiếng của tôi.
‎Không hề. Thực sự không.
‎Nói thật. Thề có Chúa, tôi định… ‎Tôi sẽ thành thật luôn.
‎Đây là nhà tôi. Tôi không kiềm chế đâu.
‎Họ không tôn trọng độ nổi tiếng của tôi.
‎Tôi khiêm tốn lắm.
‎Sau câu đó có vẻ hơi ngạo mạn, ‎mà thật. Tôi rất khiêm tốn.
‎Cái gì đã hiểu không cần nói ra. ‎Bạn biết tôi là ai. Tôi biết bạn biết.
‎Đừng để tôi nói ra tôi là ai.
‎Họ đưa tôi vào cái thế ‎buộc phải nói ra mình là ai.
‎Tôi đưa con đến trường, ‎giáo viên ra bu quanh xe tôi.
‎"Anh Hart, bọn tôi muốn ‎nói chuyện một chút".
‎"Có buổi hội chợ lớn sắp diễn ra".
‎"Hội chợ tổ chức mỗi năm một lần".
‎"Bọn tôi rất vui
‎nếu anh làm lễ tân tại hội chợ năm nay".
‎Tôi chờ cho cô ấy nói: "Tôi nói nhảm đó".
‎Cô ấy chẳng nói.
‎Tôi bảo: "Cô đùa tôi đấy à?"
‎"Thật, hội chợ lớn lắm".
‎"Sẽ rất vui nếu anh làm lễ tân".
‎"Anh sẽ là một lễ tân tuyệt vời ‎ở hội chợ năm nay".
‎Trước khi tiếp tục, ‎tôi muốn nói rõ cái này.
‎Đầu tiên, tôi chả có ác cảm gì với lễ tân.
‎Nhé? Tôi không muốn ‎kể cái này rồi đi ra ngoài
‎và mọi người cầm biển "Tẩy chay Kevin Hart
‎vì hắn không tôn trọng lễ tân".
‎"Tẩy chay hắn ‎vì hắn không tôn trọng lễ tân".
‎Lễ tân rất tuyệt vời.
‎Công việc thật sự cần thiết. Tôi hiểu mà.
‎Chính tôi đã gặp ‎những màn chào hỏi rất tuyệt.
‎Tới Walmart, tôi đã gặp ‎một màn chào hỏi tuyệt vời…
‎Chả biết anh ta từ đâu tới. ‎Anh ta chỉ lướt qua trong đầu tôi.
‎Tôi vào. Anh ta bảo: "Mừng đến Walmart".
‎"Anh đến mua đồ à?" ‎Tôi bảo: "Cái quái gì thế?"
‎"Anh ở đâu chui ra vậy?"
‎"Anh nên mua sắm đi. ‎Bọn tôi đang giảm giá".
‎Rồi anh ta đi trượt lùi biến mất tăm.
‎Tôi bảo: "Cái quái gì vừa xảy ra?"
‎"Chuyện gì thế?" ‎Tôi bị kinh ngạc bởi lời chào hỏi,
‎không chỉ đi lấy vài món đồ,
‎tôi còn quay tới quay lui ‎tìm anh ta lúc đi ra.
‎Tôi muốn anh ta xem đồ của tôi. ‎"Này, anh bạn, lại đây!"
‎"Ê, đến đây. ‎Tôi muốn cho anh xem đồ của tôi".
‎Anh ta đến, tôi mở túi ra. Anh ta kiểu…
‎Anh ta bảo: ‎"Anh mua cho mình mấy món tốt đấy".
‎Lấy bút dạ quang tô hóa đơn ‎để người ta biết tôi không trộm đồ.
‎Anh ta kêu: "Nhớ quay lại gặp tôi".
‎Tôi hỏi: "Anh sẽ ở đây?"
‎Anh ta đáp: "Không thì ai?" ‎Lại đi trượt lùi.
‎Tôi bảo: "Cái gì vậy?"
‎"Một trong những lời chào tuyệt nhất đấy".
‎"Tôi sẽ quay lại gặp anh".
‎Tôi đâu có khinh lễ tân. ‎Tôi chỉ nói tôi không cần phải làm thế.
‎Tôi đi vòng qua nó để thành công.
‎Đừng đến gặp tôi và kêu tôi làm lễ tân.
‎Tôi có phim đứng đầu phòng vé khi đó đấy.
‎Tôi đếch liên quan đâu nhé.
‎Đừng có kêu tôi làm lễ tân.
‎Có mấy phụ huynh cho con học ở đó
‎từng là diễn viên đấy, cứ kêu họ làm đi.
‎Carlton từ ‎Fresh Prince,‎ Alfonso?
‎Lễ tân đó. Ngay đây này.
‎Cô muốn thế trước hội chợ mà. Lễ tân đó.
‎Terry Crews có con học ở đó đấy.
‎Lễ tân đó. Ưỡn ngực trước hội chợ.
‎"Chào mừng đến hội chợ. Ai muốn vé nào?"
‎Kết hợp hoàn hảo. Phụ huynh sẽ cuồng lên.
‎"Trường hay thật".
‎"Tôi muốn vé. Tôi sẽ mua hết vé có thể".
‎Phụ huynh sẽ kinh ngạc. Lễ tân hay ghê.
‎Vợ tôi nói điều cô ấy hay nói.
‎"Bình tĩnh đi".
‎"Kiểm soát nào. ‎Anh đang già đi, cáu kỉnh hơn,
‎và anh không muốn ‎con anh lây cái tính đó đâu".
‎Con tôi không bị lây tính đó đâu. ‎Tôi biết nó sẽ không lây đâu.
‎Đại dịch này cho tôi cơ hội ‎ở bên các con nhiều hơn.
‎Có thời gian ở bên con. ‎Lần đầu tiên tôi nhận ra
‎đám con tôi hơi hư hỏng.
‎Chúng hơi hư hỏng. Không phải ‎do chúng như thế, mà do hoàn cảnh.
‎Mấy đứa con tôi ngoan lắm. ‎Phải nói thật thế.
‎Tôi may mắn có mấy đứa con ngoan.
‎Nhưng tại hoàn cảnh nên chúng hơi hư hỏng.
‎Như đẻ ra là chúng đã bay chuyên cơ, ‎chúng đâu đòi cái đó.
‎Chúng sinh ra đã thế.
‎Chúng chỉ đi với tôi.
‎Lần đầu đi không có tôi ‎là đợt đại dịch với vợ cũ tôi.
‎Chúng về Philadelphia với mẹ để gặp bà.
‎Con tôi gọi từ sân bay.
‎Nghe qua bạn sẽ tưởng con tôi ở Baghdad.
‎Tôi chừng từng thấy…
‎mức độ hoảng sợ nào cao hơn trong đời tôi.
‎Chúng gọi từ sân bay: "Bố!"
‎"Có chuyện gì thế?"
‎Con gái tôi mếu: ‎"Họ lấy kem dưỡng và kem đánh răng.
‎"Con làm sao đây?"
‎"Họ kêu con đi qua máy dò…"
‎Con trai tôi giật máy: ‎"Cái gì xảy ra vậy bố?"
‎"Họ không cho con mang túi".
‎"Họ nói không được ‎đem ba lô, túi rút, túi thể thao".
‎"Con phải để đồ chơi ở dưới. ‎Làm sao con chơi được?"
‎Tôi bảo hai đứa: ‎"Bình tĩnh. Thôi đi. Nín!"
‎"Cả hai đứa".
‎"Đó gọi là an ninh".
‎"Nó gọi là TSA đấy, được chứ?"
‎"Đây gọi là cuộc sống ở cùng mẹ đấy".
‎"Được chứ? Khác biệt đấy".
‎"Tuột dốc đấy. Ổn cả thôi".
‎"Mọi thứ thay đổi".
‎"Không sao cả".
‎"Hai con sẽ ổn thôi".
‎Tôi coi nhẹ việc tôi làm ‎vì chưa từng nghĩ kỹ về chúng.
‎Tôi với các con đến công viên giải trí.
‎Chơi khắp công viên trong 30, 40 phút.
‎Làm sao? Tôi gọi trước. ‎Họ chỉ định cho tôi một nhân viên hỗ trợ.
‎Đến đó, người hỗ trợ đưa nhà tôi
‎lên hàng đầu mỗi trò chơi. ‎Nhà tôi làm thế suốt.
‎Tôi giải thích: "Này, bố đạt được đấy. ‎Có cho không đâu".
‎"Không tự nhiên mà có".
‎"Bố con làm việc chăm chỉ ‎để có thể đi lên hàng đầu chết tiệt này".
‎"Quy luật cả. ‎Không thể cứ thế lên hàng đầu".
‎"Quy tắc số một, ‎khi chúng ta đi lên hàng đầu,
‎các con đừng nhìn thẳng ‎vào bất kỳ ai trong cái hàng này".
‎"Rõ cả chưa?"
‎"Cứ nhìn thẳng về phía trước
‎và đừng liếc ngang liếc dọc ‎cho tới khi ta lên tới đầu hàng".
‎"Mấy người này sẽ bàn tán. ‎Họ sẽ nói rất nhiều điều xấu xa
‎về bố, về các con".
‎"Cứ phớt lờ họ".
‎"Làm lơ đi, biết sao không? ‎Ta sẽ lên xe rồi về nhà".
‎"Ta sẽ chẳng gặp lại họ nữa".
‎"Các con biết họ sẽ ở đâu không? ‎Vẫn còn đứng xếp hàng".
‎"Họ sẽ vẫn đứng xếp hàng".
‎"Đó là hiện thực đấy".
‎Các con tôi suy nghĩ, chúng hiểu ra.
‎Bọn tôi làm suốt thôi.
‎Chúng ở công viên gọi cho tôi.
‎Đi với anh em họ, ‎chúng gọi FaceTime cho tôi.
‎Tôi nghe máy. Nhìn là biết chúng mệt lắm.
‎Đói rã ruột, ‎chúng không ăn gì suốt mấy tiếng.
‎Trên mép miệng chúng sủi cả bọt.
‎Đứng còn không vững.
‎"Bố!"
‎"Bọn con xếp hàng mấy tiếng rồi, ‎chưa chơi được gì hết".
‎"Bọn con có vé ưu tiên ‎nhưng chả nhanh gì cả".
‎"Bố nhờ ai hay bố làm được gì không?"
‎Tôi hỏi: "Đi với ai?"
‎"Mấy anh em họ".
‎"Mẹ ở đó à?" "Vâng".
‎"Đưa máy cho mẹ đi".
‎Mẹ chúng nghe máy. ‎Cô ấy bảo: "Gì thế?" "Chào".
‎"Chiếu tướng". Tôi cúp máy.
‎Nhanh lắm.
‎Tôi chưa ôn lại trò đùa với vợ cũ,
‎muốn các bạn biết thôi.
‎Mấy trò đùa này sẽ đi kèm với nhãn giá.
‎Chắc phải tặng cô ấy chiếc Tesla.
‎Nhất định sẽ có gì đó. ‎Trò đùa đó hay quá mà.
‎Đó là hai trò đùa hay, ‎tôi không thể quên chúng.
‎Tôi nghĩ về mấy chuyện đùa đó lâu rồi.
‎Tôi phải kể ra. Chịu hậu quả cũng đáng.
‎Quay xong cái này, tôi sẽ gửi ‎vài tin nhắn để xem cô ấy thế nào.
‎Vợ tôi nói mãi một chuyện: ‎"Kevin, anh già rồi đấy".
‎"Nổi cáu, gắt gỏng".
‎Tôi ở đây để nói tôi đang già đi. ‎Tôi 41 tuổi rồi đấy.
‎Tôi biết mà.
‎Thời gian đã đi đâu thế?
‎Tôi vừa mới 22 tuổi mà.
‎Bạn không biết ‎thời gian trôi nhanh ra sao đâu.
‎Mấy poster buổi diễn trên tường
‎là dòng thời gian đời tôi.
‎Gần 16 năm diễn hài rồi đấy.
‎Mười sáu năm diễn hài, đúng là kinh thật.
‎Bốn mươi mốt tuổi.
‎Cái gì đã xảy ra?
‎Mọi thứ thay đổi ở tuổi 40.
‎Bạn nghe nhưng không tin, ‎mọi thứ thay đổi.
‎Tôi ở đây để nói các bạn nghe, ‎mọi thứ thay đổi đấy.
‎Với tôi, điều thay đổi lớn nhất ‎sau tuổi 40
‎là bi thòng xuống, dài thêm.
‎Bi tôi lại dài thêm. Tôi đâu có muốn thế.
‎Tự nhiên thế. Tôi đâu biết. Tôi vào bếp.
‎Cúi xuống, vợ tôi bảo: ‎"Sao lại bỏ xí ngầu vào túi sau?"
‎"Anh làm gì có xí ngầu trong túi sau".
‎Tôi sờ túi sau: ‎"Mẹ kiếp, là bi của anh đấy".
‎"Sao bi anh lại ở trong túi sau? ‎Anh bị gì thế này?"
‎"Anh ngủ bao lâu thế?"
‎"Ai kéo bi anh ra lúc anh đang ngủ?"
‎Điều quan trọng nhất là ‎ở tuổi này tôi hài lòng thế nào.
‎Tôi rất ổn.
‎Tôi nói thật đấy. Tôi ổn. ‎Tôi chẳng cần làm nhiều.
‎Tôi thích ở nhà.
‎Tôi thực sự đã xây căn nhà.
‎Nhà do tôi và vợ xây, bọn tôi muốn ở đây.
‎Bọn tôi muốn ở trong căn nhà này.
‎Hãy xây ngôi nhà mơ ước để ở, ‎không phải để rời đi.
‎Phụ nữ gặp vấn đề với việc ngồi nghỉ.
‎Đối với phụ nữ, ngồi nghỉ rất là khó khăn.
‎Ngồi nghỉ.
‎Với phụ nữ đó là việc.
‎Phụ nữ thích nói: "Làm gì đó đi nào".
‎"Làm gì?" "Việc gì đó".
‎"Em nói gì thế?" "Việc gì đó".
‎Một đám đàn ông…
‎Một đám đàn ông hớn hở. "Ừ!"
‎"Việc gì đó, không biết. Việc gì đó".
‎Vấn đề lớn nhất của vợ tôi là gì? ‎Theo đuổi quá khứ.
‎Cô ấy làm lại những việc hồi trẻ.
‎Mấy cô, tôi muốn nói cái này. ‎Già đâu có sao.
‎Việc già đi chả có vấn đề gì cả.
‎Không sao hết.
‎Hãy thôi chống lại tuổi tác.
‎Vẻ đẹp của việc già đi ‎là bạn có thể nhìn lại và nhận ra
‎mọi việc cực đỉnh ‎bạn đã làm, và là làm hồi trẻ nhé.
‎Đỉnh đấy.
‎Hãy thôi né tránh nó đi.
‎Hãy thôi làm lại những việc đó. Hết rồi.
‎Hết thiệt rồi.
‎Hôm nọ cô ấy nói: "Ta đi chơi đi".
‎"Bay một bữa đi".
‎Tôi bảo: "Tuyệt đối không. Không".
‎"Sao anh lại làm thế? Không".
‎"Đau lắm. Đau muốn chết".
‎Uống một ly, nó kẹt trong lồng ngực tôi ‎ba đến năm phút.
‎Nửa thân trái tôi tê liệt, ‎tôi run bần bật.
‎Tôi phải đánh rắm hoặc ị. ‎Chả biết, một trong hai đấy.
‎Đực mặt ra đó.
‎Tôi mô tả kỹ cho vợ luôn.
‎Biết cô ấy đáp sao không?
‎"Anh chả hề muốn vui vẻ với em".
‎Tôi bảo: "Ê, anh vừa ‎mô tả cú đột quỵ cho em đấy".
‎"Là đột quỵ đấy".
‎"Đột quỵ thật đấy. Anh ngất luôn".
‎"Anh không muốn vui vẻ với em".
‎"Anh chả muốn làm gì hết".
‎Sau 40 tuổi, bạn sẽ giảm sự quan tâm.
‎Tôi đếch quan tâm nữa.
‎Vợ tôi muốn ra ngoài, tôi thì không. ‎"Đi đi. Anh đếch quan tâm".
‎"Thật đấy. Anh đếch quan tâm em làm gì".
‎Không phải ác ý hay bực gì. ‎Thật, tôi đếch quan tâm. Đi đi!
‎"Vui vẻ nhé. Đi đi!"
‎Mấy cô không biết cách bỏ mặc, ‎đó là chuyện của mấy cô.
‎Nếu mấy cô có thể mặc kệ như đàn ông,
‎Chúa ơi, thế gian sẽ tuyệt hơn đó.
‎Sẽ tuyệt lắm. ‎Nhưng mấy cô chả biết cách mặc kệ.
‎Mấy cô luôn kiếm chuyện vì mấy cô…
‎Mấy cô không xử lý được. ‎Mấy cô không biết.
‎Tôi sẽ nói ra vấn đề của mấy cô, ‎nên nghe kỹ đây.
‎Đây là điều khiến phụ nữ tức điên.
‎Mấy cô bực mình ‎nếu một người đàn ông không phản ứng lại
‎như những gì cô nghĩ sẽ làm cho anh ta.
‎Tôi sẽ nói lại.
‎Mấy cô thấy bực bội ‎nếu một người đàn ông không phản ứng lại
‎như những gì cô nghĩ ‎mình sẽ làm cho anh ta.
‎Do đó mấy cô ‎luôn tìm kiếm thứ để quan tâm.
‎Vì mặt khác, mấy cô kiểu: ‎"Em quan tâm đấy".
‎Phải.
‎- "Nên anh cũng phải quan tâm". ‎- Phải.
‎Nên mấy cô tìm thứ để quan tâm.
‎Vợ tôi liên tục tìm chúng.
‎Cô ấy ra ngoài. "Đi đây".
‎Cô ấy lần lữa. "Rồi, anh yêu, em đi đây".
‎"Ừ".
‎"Với mấy nhỏ bạn".
‎"Biết rồi".
‎"Chắc đêm nay bọn em quẩy".
‎"Tùy em".
‎"Chẳng biết mấy giờ mới về".
‎"Anh cũng ngủ mà, không sao".
‎Cô ấy tìm kiếm cái để đàn ông để ý. ‎Không có đâu!
‎"Đi đi!" Đi là tôi mừng, ‎để tôi bỏ khoai tây lên bụng ăn.
‎Tôi chả quan tâm.
‎"Đi đi!"
‎Họ chả làm được.
‎Phụ nữ muốn nam giới cũng thế.
‎Mấy cô đâu hiểu, trước nhất,
‎hãy thôi mong bọn tôi ‎thông minh như mấy cô.
‎Nếu một người đàn ông hơn 40 tuổi ra ngoài
‎thì chẳng có kế hoạch gì đâu.
‎Không có họp hành ‎hay lịch trình quái gì hết.
‎Đừng hỏi nữa vì bọn tôi ‎không có câu trả lời đâu.
‎Phải, tôi biết bất an xảy ra là do đàn ông
‎và những điều họ đã làm, tôi tội lỗi lắm,
‎nhưng sau tuổi 40 thì nó biến mất.
‎Không còn nữa. Bọn tôi đếch quan tâm nữa.
‎Đừng kiếm chuyện nữa.
‎Tôi bảo cô ấy… ‎Có lần tôi bảo tôi ra ngoài.
‎"Em yêu, anh đi đây". "Anh đi đâu?"
‎"Chưa biết nữa".
‎"Đi với ai?"
‎"Ai cũng được, chả biết".
‎"Mấy anh làm gì?"
‎"Anh đang nghĩ đây. ‎Chả biết sẽ làm gì nữa".
‎"Định đi ăn à?"
‎"Chắc vậy, đói quá. Anh chưa ăn".
‎"Mấy giờ về?" "Xong thì về".
‎"Cái quái gì đây hả?"
‎"Tính điểm à? Gì đây? ‎Anh chả biết đáp án đâu!"
‎"Anh rớt thê thảm rồi. Đừng hỏi nữa".
‎Tôi chẳng đối phó được.
‎Đôi khi, mức độ bất an cao
‎không đáng có đâu, mấy cô à.
‎Có lần bọn tôi cãi nhau.
‎Gây gổ dữ dội luôn.
‎Có hai lý do. ‎Một, cô ấy hỏi một câu quan trọng.
‎Tôi nói là tôi không biết.
‎Bí mật này. Sau câu: "Bọn anh đi chơi",
‎thực ra bọn tôi gặp ở bãi đỗ xe ‎và cố xem xem là đang làm cái quái gì.
‎Có một buổi họp thật đấy.
‎"Kế hoạch sao?" "Tưởng ông có". ‎"Đâu, tôi tưởng ông có".
‎"Đếch ai có kế hoạch à? Tôi về. ‎Tôi không ở đây đâu".
‎Tôi về nhà ngủ. Quay về nhà sớm.
‎"Anh về sớm vì đi với gái".
‎"Anh không có!"
‎"Anh ở bãi đỗ xe của Home Depot 45 phút…
‎nói chuyện không đâu, cho nên anh về nhà".
‎Tôi đếch thích cãi nhau.
‎Tôi ở tuổi không muốn cãi nữa, bỏ đi thôi.
‎Bước tiến mới của tôi.
‎"Tự cãi một mình đi. Tí anh về".
‎"Tí anh về".
‎"Mong là lúc anh về thì em mệt rồi".
‎Kế sách của tôi đó.
‎Bọn tôi cãi nhau, tôi bỏ đi. ‎Mới 7:00 sáng.
‎Cô ấy gọi tôi.
‎Cô ấy bảo: "Chắc là anh đi thổi kèn".
‎Vào lúc 7:00 sáng sao?
‎Con nào ở đây lúc 7:00 sáng…
‎để thổi kèn?
‎Nghĩ tôi cặp ‎với loại gái nào đây? Lạy Chúa!
‎Thấy lo vì một ả lẳng lơ ‎đang nhởn nhơ lúc 7:00 sáng á?
‎Mấy cô đọc gì vậy?
‎Blog nào kêu mấy cô lo lắng ‎về mấy ả thổi kèn lúc 7:00 sáng?
‎"Canh chừng chồng đi mấy cô!"
‎"Mấy ả thổi kèn đi rình từ 7:00 sáng đó!"
‎"Cảm ơn nhé".
‎"Tôi thấy…"
‎"Tôi thấy trên camera an ninh".
‎"Họ ra ngoài tìm hàng".
‎Đi xuống…
‎"Tôi thấy ả tìm hàng trên camera an ninh".
‎"Tìm hàng ở đâu đó ngoài kia".
‎Thứ tôi đối mặt quá ảo luôn.
‎Vợ tôi bớt lo âu ‎sau khi đọc cuộc trò chuyện nhóm của tôi.
‎Nếu mấy cô ‎có chồng hơn 40 tuổi trong phòng này,
‎thách các cô đọc tin nhắn nhóm của anh ta.
‎Làm đi!
‎Hơn 40 tuổi? Mấy cô nên làm đi.
‎Dưới 40 tuổi?
‎Không khuyến khích, hên xui lắm.
‎Hên xui ghê lắm.
‎Hơn 40 tuổi? Đọc đi!
‎Không bao giờ bạn đọc được cuộc trò chuyện ‎mâu thuẫn và thiếu rõ ràng hơn đâu.
‎Mọi cuộc trò chuyện nhóm của tôi như nhau.
‎Mở đầu đều rất hay.
‎"Ê!"
‎"Thấy ảnh mông Rihanna chưa?"
‎"Trời đất".
‎"Chết tiệt!"
‎"Khỉ gió!"
‎"Thấy rồi".
‎Câu hỏi ngẫu nhiên xuất hiện.
‎"Nếu hết bơ thì cho cái gì vào chảo được?"
‎"Hả?"
‎"Tôi không có bơ".
‎"Dùng gì được?"
‎"Sao lại hết bơ?"
‎"Chả biết, hết sạch rồi".
‎Câu khác xuất hiện.
‎"Bơ làm bệnh gút của tôi trở nặng".
‎"Bệnh gút?"
‎"Ông bị gút hồi nào?" "Lâu rồi".
‎"Chả biết ông bị gút".
‎"Tôi nói với mấy cậu rồi mà".
‎Một câu khác xuất hiện.
‎"Gút là cái quái gì?"
‎Tấm hình từ trang WebMD hiện lên.
‎Mô tả về bệnh gút và hậu quả của nó.
‎"Trời, ông bị cái đó hả?"
‎Rồi cuộc trò chuyện im năm ngày.
‎Đếch ai nói gì.
‎Hơn 40 tuổi ‎thì cuộc trò chuyện cứ thế mà chết.
‎Chả ai kết thúc.
‎Ngày thứ sáu, họ lại tiếp tục.
‎"Cái gì làm gút nặng hơn vậy?"
‎Joey bạn tôi chả biết dùng emoji.
‎Vì thế vợ tôi tưởng có chứng cứ đấy.
‎Joey là người lớn tuổi hơn và bị gút.
‎Bị chọc suốt.
‎"Đồ bệnh gút".
‎Bọn tôi chọc.
‎Anh ấy bực lên.
‎"Tôi ghét mấy cậu cứ chọc mãi".
‎"Mấy cậu bực vì tôi làm điều đúng đắn".
‎"Tôi khỏe mạnh".
‎"Thực ra, tôi định đi mua một mớ này đây".
‎Anh ấy gửi ‎năm biểu tượng trái cà tím luôn.
‎Rồi anh ấy…
‎gửi hình cái lưỡi với giọt nước bắn.
‎Tôi bảo: "Joey, ông đang… ‎nói cái quái gì thế?"
‎"Ông đang nói cái gì vậy?"
‎"Ông vừa nói sẽ đưa năm 'trái cà' lên mặt…
‎và 'xử' chúng. Ông đã nói vậy".
‎"Tôi không có nói thế!"
‎"Có, ông có nói".
‎"5 trái cà tím, lưỡi, giọt nước bắn".
‎"Ông nói sẽ đưa lên mặt,
‎xử hết chúng, ông đã nói như thế".
‎Joey chết tiệt.
‎Càng già thì bạn ‎càng bộc trực và chân thực.
‎Mối quan hệ của tôi và vợ ‎rất bộc trực và chân thật.
‎Rất chân thật.
‎Cực kỳ chân thật.
‎Hôm nọ vợ tôi nói:
‎"Cưng à, anh xoạc không còn như xưa nữa".
‎Nói thẳng mặt tôi!
‎Đúng là con khốn.
‎Đang ở nhà mình, tôi chả ngại nói thật.
‎Nói thẳng mặt tôi.
‎Bảo tôi làm tình kém đi.
‎Biết tôi đáp sao không?
‎"Tự nhiên mà". Tôi bảo thế.
‎"Tự nhiên mà".
‎Tôi chả quan tâm.
‎41 tuổi, tôi không rảnh ‎để bực bội cả ngày.
‎Tôi mệt lắm.
‎Tôi không tin ‎vừa có thể thành đạt, vừa xoạc giỏi.
‎Nói rồi. Tôi thấy vậy đó.
‎Tôi thấy thế. ‎Tôi không rút lời lại đâu. Nói rồi.
‎Tôi không tin ‎vừa có thể thành đạt, vừa xoạc giỏi.
‎Tôi bảo: "Chọn đi. ‎Muốn sống thế này hay xoạc giỏi?"
‎"Không thể có cả hai đâu".
‎"Anh không cho cả hai. Chọn đi".
‎Xoạc giỏi thì tôi nghèo, chả có gì hết.
‎Nếu xoạc giỏi ‎thì tôi đi xoạc để có thể đi lại.
‎Xoạc để có vé tàu.
‎Chán đi bộ. Tôi cần phải xoạc
‎để đi nhờ xe của ai đó quanh đây.
‎Philadelphia lạnh lắm.
‎Không biết thì đừng phán xét tôi.
‎Nhưng vì đã kết hôn, ‎bạn phải thỏa hiệp thôi.
‎Hòa giải thôi.
‎Tôi bảo vợ: ‎"Em nghĩ anh cần xoạc giỏi hơn à?"
‎"Chọn ngày đi".
‎Vào hôm đó, tôi nhất định sẽ xoạc tốt.
‎Chọn ngày đi. Vào ngày hôm đó, ‎tôi chắc chắn sẽ nện ra trò.
‎Cô ấy chọn ngày 8 mỗi tháng.
‎"Được rồi".
‎"Chuẩn bị tinh thần đi".
‎"Vì anh sẽ nện vào 'cửa sau' ‎như em chưa từng biết bao giờ".
‎"Nện mạnh vào 'cửa sau'. ‎Anh sẽ làm thế đấy".
‎Toàn chơi đùa cho đến tuần đó.
‎Lo lắng như quỷ.
‎Bạn bè thấy, hỏi: "Ổn không?"
‎"Không. Tôi phải nện trong năm ngày nữa".
‎Ngày 8 là phải nện.
‎Tôi ra đây uống nước ép dứa, ‎ăn cần tây. Tôi không…
‎Chả biết cái gì đang xảy ra với tôi nữa.
‎Toát mồ hôi. ‎"Khỉ gió, ba ngày nữa là phải nện".
‎Đếm ngược ấy.
‎Giống như Chung kết NBA sắp đến hay gì đó.
‎Chân lạnh cứng, ‎chả biết chuyện gì đang xảy ra.
‎Đến ngày 8, tôi làm tốt lắm.
‎Nện mấy trận ra trò luôn.
‎Cảm ơn đã vỗ tay. Cảm kích lắm.
‎Rất tiếc nếu bạn thấy bị ép, ‎nhưng tôi nhận hết.
‎"Tạ ơn Chúa, Kevin. Lạy Chúa!"
‎Sự trung thực của tôi phản tác dụng.
‎Ngày 8 đã nện dữ dội.
‎Đúng kiểu phụ nữ, vào ngày 9,
‎cô ấy muốn thêm nữa.
‎Đó không phải là thỏa thuận của bọn tôi.
‎Tôi nói một ngày mà.
‎Mấy ngày kia có thể như hạch.
‎Đâu thể mong đợi ‎một điều tương tự lần nữa.
‎Sau giờ tôi lên giường ngủ, ‎cô ấy đến lúc 8:30 tối, say lúy túy.
‎Trễ rồi.
‎Cô ấy cố đánh thức tôi: "Dậy đi".
‎"Xoạc ra trò nào".
‎"Làm tiếp mấy cú ngày 8 đó đi".
‎Cô ấy đã nói thế.
‎"Em muốn làm tiếp cú ngày 8 đó. ‎Xoạc em như cái ngày 8 đi".
‎Tôi nạt: "Bỏ ra, ‎bỏ tay ra khỏi người anh".
‎"Đến trễ thế này còn đánh thức anh dậy".
‎"Đánh thức cả chó".
‎Càng già thì bạn ‎càng quan tâm động vật hơn bất cứ gì.
‎"Hai tuần qua con chó chả ngủ ngon được,
‎vậy mà em đến ồn ào vậy à?
‎"Bực quá. Anh đang rất bực".
‎Tôi và con chó xuống lầu ngủ.
‎"Ngủ ở phòng dành cho khách. ‎Anh sẽ không ở với em
‎cùng sự ích kỷ đó,
‎vì em muốn xoạc hơn cái ngày 8".
‎"Em vừa làm mất một tháng đấy".
‎Tôi hủy bỏ ngày 8 kế tiếp trong hợp đồng.
‎Biết điều gì làm tôi cười không?
‎Nghe người ta bàn về làm tình.
‎Quá đủ với tôi.
‎Nghe người ta bàn về làm tình là hay nhất.
‎Nghe cháu tôi ‎kể chuyện xoạc là thú vị nhất.
‎Mấy cháu trai tôi 21, 22 tuổi.
‎Đó sẽ là điều thú vị nhất ‎mà bạn từng nghe đấy.
‎Điều hay nhất bạn từng nghe, ‎chúng không tự nói ra,
‎bạn phải mồi chài chúng.
‎Phải đặt bẫy xem chúng có rơi vào không.
‎Chúng luôn mắc bẫy của tôi.
‎Tôi bước vào phòng.
‎"Trai tân hết".
‎Chúng luôn đớp mồi.
‎"Ai trai tân hả?"
‎Lần nào cũng: "Ai trai tân?"
‎"Cháu biết chú không nói ‎là cháu vẫn còn trai tân".
‎"Cháu nện rồi!"
‎"Không phải nói cháu nhỉ".
‎"Chú nói tiếp đi".
‎"Cháu chưa nện mà".
‎"Chú biết cháu còn trai tân".
‎"Cháu nện rồi".
‎"Kể nghe đi". "Không, cháu không kể đâu.
‎"Nói ra, chú sẽ đem kể ‎trong chương trình hài".
‎"Kể về cháu chi, im đi".
‎"Chú nói về cháu làm gì?"
‎"Chú có cái để kể mà".
‎"Cháu làm gì? ‎Kể chú nghe việc hư hỏng nhất đi".
‎"Không phán xét?" "Không".
‎"Phán xét cháu để làm gì?"
‎"Được rồi".
‎"Việc hư hỏng nhất…"
‎"Cháu đi xem phim với bạn này".
‎"Tới rạp, cô ấy bảo cháu ‎mua một phần bỏng ngô lớn".
‎"Cháu mua bỏng ngô, ngồi xuống, ‎cô ấy khoét lỗ dưới đáy,
‎bảo cháu đưa 'súng' qua lỗ, ‎'vuốt trụ bơ' của cháu".
‎Tôi bảo: "Cái quái gì thế?"
‎Tôi kiềm chế, ‎phải ra vẻ như biết đó là gì.
‎"Vuốt trụ bơ".
‎"Chú biết mà".
‎"Vuốt trụ bơ".
‎Bạn biết mình già vì hỏi sai câu hỏi rồi.
‎"Mua phần lớn làm gì? Sao phí phạm thế?"
‎Nên mua phần nhỏ chứ".
‎"Khác biệt giữa 12 và 14 đô à? ‎Sao lại mua nó?"
‎"Để bơ không dính lỗ?"
‎"Nghe như có đứa sắp nhiễm gì rồi".
‎"Chú sẽ dính VID thế đấy. Sẽ dính VID".
‎"Dính VID-19 khi làm chuyện đó, ‎lỗ bị dính bơ".
‎"Chú chả muốn lỗ bị dính bơ đâu".
‎Tôi về nhà kể với vợ.
‎"Em không tin nổi đâu".
‎"Terrence bảo anh ‎bọn nhóc bây giờ chơi 'vuốt trụ bơ'".
‎Cô ấy đáp: "Vẫn còn à?"
‎Tôi bảo: "Cái quái gì ‎đang xảy ra ở đây thế?"
‎"Cô là ai?"
‎Tôi chả muốn biết nữa. Hãy thôi đi.
‎Tốt hơn là con tôi đừng làm việc đó.
‎Nếu biết con tôi làm thế, ‎tôi sẽ điên lên mất.
‎Nhưng đâu thể hỏi tụi nhỏ. Một lần nữa…
‎Phải gài bẫy xem chúng dính không.
‎Bọn tôi ăn tối tại nhà, ‎một bữa tối rất ngon.
‎Tôi nói với vợ: ‎"Em yêu, ta đi xem phim đi".
‎"Em có thể 'vuốt trụ bơ'".
‎Tôi nhìn con gái tôi ngay. Thẳng mặt nó.
‎Nhìn chằm chằm vào con bé.
‎Không nhúc nhích. ‎Nó như cái quạt máy, cứ ăn đồ ăn.
‎Là bố, tôi chưa từng tự hào hơn thế. ‎Tạ ơn Chúa.
‎Tạ ơn Chúa, nó không biết đó là gì.
‎Tạ ơn Chúa.
‎Quay sang bên kia, ‎con trai tôi kiểu: "Ồ hố".
‎Nó bảo: "Ồ hố!
‎"Bố nên mua phần bỏng ngô lớn".
‎"Bố không muốn lỗ dính bơ đâu, ‎dính VID đấy!"
‎"Bố không muốn bị dính hai lần đâu".
‎Bố không muốn bị dính VID liên tục đâu".
‎Vợ tôi đã tấn công tôi, ‎bắt tôi đưa đi hẹn hò.
‎Đưa cô ấy đi tiệc.
‎Không phải phô trương, ‎nhưng sẽ khó hiểu trừ phi tôi…
‎kể tên ra.
‎Tôi đến nhà Seinfeld dự tiệc.
‎Đồ ăn ngon nhất trên đời.
‎Tuyệt đỉnh luôn ấy.
‎Vào cuối bữa tiệc tối, Seinfeld bước ra.
‎Ông ấy bảo: "Không ai đi đâu cả".
‎"Các bạn được mời đến tiệc. Tối nay…
‎chúng ta sẽ ăn pizza đút lò".
‎Mọi người cuồng lên.
‎"Sao? Chúa ơi! Pizza đút lò?"
‎"Sao?"
‎Một cô bảo: ‎"Jerry, có mấy loại phô mai thế?"
‎Jerry bảo: "Bảy loại phô mai khác nhau".
‎"Bảy loại phô mai khác nhau".
‎Tất cả cuồng lên.
‎Mà này, đều là người da trắng hết. ‎Họ là người da trắng.
‎Họ bắt đầu hô vang: ‎"BOP, BOP, BOP, BOP, BOP!"
‎"BOP" là gì vậy?
‎"BOP, BOP, BOP!"
‎"BOP" là cái quái gì?
‎Một phụ nữ ngả người qua,
‎nói: "Là viết tắt của pizza đút lò".
‎Tôi kiểu: "Ôi trời".
‎"Ôi trời".
‎"Ừ, tôi hiểu rồi".
‎Seinfeld cho vài người đàn ông Ý bước ra. ‎Họ mặc quần áo giống bánh pizza.
‎Họ đưa bánh pizza, nói gì đó bằng tiếng Ý…
‎Tôi đâu hiểu.
‎Tôi vừa nhận ra, khi kể chuyện cười này,
‎tôi đang phân biệt chủng tộc. Xin lỗi.
‎Tất cả điên lên khi ăn pizza.
‎"Ôi, Chúa ơi. Jerry, tôi nếm pho mát rồi".
‎"Tôi nếm pho mát rồi".
‎Họ đem pizza ra. Tôi cắn miếng.
‎Đếch tin nổi.
‎Pizza ngon nhất tôi từng ăn đấy.
‎Pizza ngon nhất tôi từng ăn.
‎Có xà lách trên đó. Tôi chưa ăn bao giờ.
‎Tôi bảo vợ: "Nó có xà lách này".
‎"Ăn thử đi".
‎Người phụ nữ da trắng ‎lại ngả người qua, nói: "Là cải lông".
‎"Hả?"
‎"Là cải lông".
‎"Ôi trời".
‎Cắn thêm. Tôi bị cuốn vào. ‎"BOP, BOP, BOP".
‎"BOP…"
‎Một đêm thật tuyệt vời.
‎Tuyệt từ đầu đến cuối luôn.
‎Lên xe, tôi bực mình.
‎Biết tại sao không?
‎Vì tôi muốn thứ mà Seinfeld có.
‎Tôi muốn khoảnh khắc chết tiệt đó.
‎Seinfeld được biết đến ‎là người đàn ông pizza đút lò.
‎Ông ấy nổi tiếng ‎nhờ một thứ ngoài tài năng.
‎Tôi muốn cái đó.
‎Tôi thực sự bực mình
‎vì người xây nhà ‎cho Seinfeld và tôi là một.
‎Chưa ai đề nghị tôi ‎xây một lò gạch nướng pizza
‎trong căn nhà của mình.
‎Đây là phân biệt chủng tộc mức cao nhất.
‎Phân biệt chủng tộc.
‎Sáng hôm sau, tôi gọi cho nhà thầu.
‎Tôi lớn tiếng: "Đồ phân biệt chủng tộc!"
‎"Các người đề nghị với Seinfeld ‎xây lò gạch nướng pizza
‎mà chả nói tôi ‎cho thấy anh phân biệt chủng tộc thế nào".
‎"Tốt hơn nên chỉnh lại, ‎không sẽ tệ hơn đấy".
‎Tôi cúp máy.
‎Họ gọi lại: "Anh đang nói gì thế?"
‎"Anh hiểu mà. Người Da đen cũng đáng giá".
‎Cúp lần nữa.
‎Hôm sau họ đến nhà tôi.
‎Đem theo bản vẽ lò gạch nướng pizza.
‎Trong vòng một tuần,
‎tôi có cái lò gạch nướng pizza ở sau nhà.
‎Lần nữa, tôi muốn có thứ Seinfeld có.
‎Tôi mời hết bạn bè đến.
‎Tôi mở tiệc giống như Seinfeld.
‎Bạn bè tôi ăn xong hết.
‎Tôi bước ra cuối bữa tiệc ‎giống như Seinfeld đã làm.
‎"Được rồi".
‎"Không ai đi đâu cả
‎vì các bạn được mời đến ăn tiệc".
‎"Tối nay chúng ta sẽ ăn pizza đút lò".
‎Có tiếng xì xào khắp căn phòng.
‎"Nói cái quái gì vậy? ‎Tôi không ăn pizza lò gạch đâu".
‎Chỉ toàn người Da đen ‎đến bữa tiệc của tôi.
‎"Đặt Domino đi. Tôi không ăn thứ đó đâu".
‎Tôi bảo: "Tôi biết anh đang nghĩ gì".
‎"Có mấy loại phô mai thế?"
‎"Bảy loại phô mai khác nhau".
‎Xì xào nhiều hơn. "Tôi không dung nạp ‎lactose. Tôi không ăn phô mai đâu".
‎"Ai cũng biết ‎ta chỉ ăn phô mai với mì ống".
‎"Không ăn đâu. Anh ta bị sao thế?"
‎Tôi bảo: "Mọi người hãy ra ngoài
‎vì lò gạch nướng pizza ở đó".
‎Lại xì xào. ‎"Ở ngoài lạnh cóng. Tôi không ra đâu".
‎Người Da đen phản ứng với mọi thứ.
‎"Tôi sẽ không đi ra ngoài đâu".
‎Tôi bảo: "Hô vang cùng tôi nào:
‎'BOP, BOP, BOP, BOP, BOP, BOP'".
‎Jamal đứng ở phía sau:
‎"Ồ, nếu anh có BOP ngoài kia, tôi sẽ đi".
‎Na'im hỏi: "BOP là cái gì?"
‎Anh ta bảo: "Anh ấy có ‎'bướm bự' ở ngoài. Tôi đi".
‎Tôi bảo: "Jamal, ‎không có 'bướm bự' ngoài đó".
‎"Có mà. BOP là 'bướm bự' mà".
‎"Không". "Có. Tôi đi với anh mà".
‎"Ta ở Atlanta, nhỏ kia nói:
‎'Xem BOP không?'" "Là gì?"
‎"Và cô ta nói: 'Bướm bự'".
‎"Tôi và anh boa cho cô ta".
‎"Chả có tờ một đô nhưng tôi muốn xem lại".
‎Mọi người về hết.
‎Tôi không có khoảnh khắc đó.
‎Không có được khoảnh khắc đó.
‎Tôi đã muốn nó.
‎Tôi muốn được nổi tiếng ‎vì một điều gì đó khác.
‎Muốn người ta biết Kevin Hart,
‎người đàn ông pizza đút lò. Hết rồi.
‎Phải tìm sở thích mới.
‎Tôi phải tìm kiếm sở thích mới nữa.
‎Tôi đi xe đạp tập thể dục.
‎Đi được mấy cây số.
‎Tôi dừng lại. Lý do tôi dừng lại
‎vì tôi không thích bộ đồ. Chuyện thật đấy.
‎Nhìn như tôi có bướm, tôi ghét thế.
‎Ở giữa có đoạn bi dài, sự kết hợp tệ hại.
‎Nhìn sai quá sai.
‎Khi dừng đèn đỏ, ‎phải bỏ chân khỏi bàn đạp.
‎Bạn phải bật ra: "Sao rồi?"
‎Xe cộ đi chậm lại.
‎"Đi chậm làm gì vậy? ‎Đi đi! Đừng nhìn nữa".
‎Cô kia đi chậm lại. Mới 7:00 sáng.
‎Tôi bảo: "Biến. Tôi biết cô muốn gì".
‎"Đồ điếm. Biến khỏi đây đi".
‎"Ở đây không có hàng đâu. ‎Biến đi, đồ ác quỷ".
‎"Biến đi".
‎Rồi tôi chơi đấm bốc.
‎Nó trở thành một sở thích.
‎Tôi chơi đấm bốc vì thấy
‎nó là môn tôi có thể tiến bộ mỗi ngày.
‎Tiến bộ từng ngày.
‎Là tôi đấu với bản thân.
‎Tôi đi tìm thầy.
‎Anh ta cực kỳ tài giỏi.
‎Vô địch Găng tay Vàng,
‎Olympic Thiếu niên… ‎Rất nhiều giải vô địch hạng nhẹ.
‎Tôi bảo: "Giờ anh không đi làm ‎nhưng tôi sẽ trả anh hậu hĩnh để dạy tôi".
‎Anh ta đáp: "Tôi sẽ biến anh ‎thành võ sĩ giỏi nhất".
‎Tôi bảo: "Vậy hơi quá".
‎"Tôi đâu muốn thế. Tôi muốn bớt gà thôi".
‎Anh ta bảo: "Duyệt", thành thầy tôi.
‎Phải nói thật. Anh ta siêu giỏi.
‎Dạy tôi giỏi lên.
‎Nói những câu tôi chưa bao giờ nghe.
‎So sánh tôi với mấy võ sĩ tôi không biết, ‎nhưng vẫn là khen.
‎Bảo là tôi làm anh ta nhớ đến ‎một võ sĩ tên Lefty Lou Earl.
‎Anh ta bảo: "Anh biết đó là ai không?" ‎Tôi đáp: "Không".
‎Anh ta bảo: "Để tôi đem đoạn băng".
‎"Anh có đầu video không?"
‎"Không, tôi không có".
‎Tôi làm anh ta cười khi nói không có.
‎Anh ta kiểu…
‎Như tôi sống lộn thời vậy.
‎"Không thể tin anh không có đầu video".
‎"Cớ sao anh vẫn còn đầu video?"
‎Nói tôi có mấy cú đấm tuyệt nhất.
‎Anh ta bảo: "Cú đấm của anh ‎làm tôi nhớ tia sét từ bờ vai anh".
‎"Tia sét phát ra từ bờ vai anh".
‎"Đấu một trận nhé?" Tôi đáp: "Không".
‎"Đấu tập?" ‎Tôi đáp: "Không, nhưng tôi sẽ thử".
‎"Tôi muốn nghe thế. ‎6:00 sáng mai. Tôi sẽ sắp xếp".
‎"Anh phải thấy mình giỏi thế nào".
‎6:00 sáng, tôi đến phòng gym.
‎Một gã cỡ người như tôi ở đó.
‎Tôi đội mũ bảo vệ, đeo túi độn của quý, ‎ngậm miếng bảo vệ hàm.
‎Trang bị hết lên người. ‎Bôi Vaseline lên hết mặt và mũ bảo vệ.
‎Tôi hỏi: "Để làm gì?" ‎Anh ta nói: "Để đấm trượt đi".
‎"Ta chưa từng bàn… Được".
‎"Ta chưa có bàn nó, nhưng được thôi".
‎"Rồi. Nếu nó sẽ như thế thì cứ như thế".
‎Bôi xong, bọn tôi ra khán đài.
‎Tôi nói: "Anh chưa bôi cho anh ta".
‎Anh ta đáp: "Khỏi. Không cần".
‎"Được thôi".
‎Lạ thật. Được thôi, sao cũng được.
‎Tới đâu thì tới.
‎Anh ta nói: ‎"Đấu ba hiệp, mỗi hiệp ba phút".
‎"Không ai làm đau ai cả".
‎"Chúc vui vẻ. Nhẹ nhàng thôi".
‎Anh ta hét: "Nhẹ tay với anh ta".
‎Tôi đoán anh ta nói với tôi. ‎Chắc chắn là nói với tôi.
‎Tôi hét lại: "Rõ rồi thầy".
‎Thêm một điệu cười tự phụ.
‎Bọn tôi về góc. Chuông vang lên.
‎Tôi bước ra, ‎muốn anh ta thấy tôi biết đánh.
‎Nhìn cách tôi giữ vai ‎là biết tôi biết đánh.
‎Xem cách tôi di chuyển.
‎Hai chân tôi cách xa.
‎Nhìn chân tôi di chuyển. ‎Xem cách tôi di chuyển.
‎Làm được không dễ đâu.
‎Thấy đó. Anh ta chả chuẩn bị gì.
‎Đứng còn không vững. ‎Tôi sẽ tẩn anh ta một trận.
‎Tôi thấy tự tin hơn ‎khi di chuyển xung quanh.
‎Thầy tôi kêu: ‎"Kevin, đừng giỡn nữa. Ra tay đi".
‎Được thôi.
‎"Cứ cầu thì sẽ nhận được".
‎Mong anh ta có kênh thời tiết,
‎vì sắp sửa có sấm chớp rồi.
‎Đấm một phát, bước lên một bước.
‎Bước lên và ra cú đấm cùng lúc.
‎Thu tay lại liền. Liên tục.
‎Đấm như thế đó.
‎Tôi bước lên, ‎chuẩn bị thu tay lại. Tôi ở đây.
‎Đây rồi. Tôi sẽ thu tay về liền.
‎Chuẩn bị tinh thần đi. Đến đây.
‎Đây này. Ở ngay đây. Tôi ở đây,
‎nhưng tôi sắp tung đòn. Tôi ở đây,
‎nhưng tôi sẽ đấm ngay đây. ‎Anh chuẩn bị đi.
‎Tôi ở ngay đây. Trước khi làm thế…
‎anh ta đấm tôi.
‎Lập tức tôi hết thấy đường.
‎Ngay lập tức. Tôi mù ngay tức thì.
‎Đếch thấy gì. Mọi thứ tối thui.
‎Tôi đọc được là đấm ‎có thể làm tổn thương não hoặc chết.
‎Tôi hết thấy đường.
‎Tôi chẳng còn thấy gì nữa.
‎Chả thấy gì. Tôi hoảng rồi quay lại.
‎Tôi đã làm động tác này vài lần.
‎Tôi đấm ngược lại. Tôi đã kể nó ‎trong các chương trình trước.
‎Tôi là tay đấm ngược. ‎Khi hoảng, tôi bắt đầu đấm ngược.
‎Thầy tôi bảo: "Kevin, đấm đi!"
‎Tôi bảo: "Để làm gì, đồ nói dối?"
‎Sét gì chứ, trừ khi anh ta là dân săn bão.
‎Vì việc này thật nực cười.
‎Mù luôn. Tôi đếch thấy gì.
‎Tôi mù.
‎"Rung chuông. Rung cái chuông khỉ gió đi".
‎Chuông vang lên.
‎Không về góc được, ‎tôi lần theo tiếng gọi của anh ta.
‎Khi về đến góc, thầy tôi,
‎anh ta bảo: "Sao thế?" ‎Tôi nói: "Mù rồi. Chả thấy gì".
‎Anh ta kéo mũ bảo vệ của tôi lên…
‎Rõ ràng, khi đánh tôi, ‎anh ta đập mũ bảo vệ vào mắt tôi.
‎Tối thui, nên tôi ‎chỉ toàn nhìn phía sau của nó.
‎Anh ta hỏi: "Sao không kéo lên?"
‎Tôi bảo: "Vì ta chưa tập thử bao giờ".
‎"Anh bôi nhiều Vaseline cho tôi quá rồi".
‎"Cho nên tôi bị trượt khắp nơi".
‎"Nó trượt khắp mặt tôi. ‎Tôi không muốn đánh nữa".
‎"Anh bỏ cuộc à?" "Tôi không nói thế,
‎tôi chỉ làm việc khác".
‎"Anh nói sao với anh ta?"
‎Tôi bảo: ‎"Tôi sẽ không nói chuyện với hắn nữa".
‎"Luật sư của tôi sẽ gặp hắn. ‎Hắn sẽ đi tù".
‎"Cá với anh luôn. ‎Hắn sẽ đi tù sau vụ này".
‎"Tối nay hắn hành hung tôi. Chính là thế".
‎"Hành hung mức cao nhất".
‎Tôi bỏ luôn. Nghỉ đấm bốc từ hôm đó.
‎Bỏ luôn. Không quay lại nữa.
‎Sau đó, tôi quyết định ‎tìm vài đoạn băng về Lefty Lou Earl.
‎Tôi đi tìm gã này.
‎Tôi muốn biết hắn ta là ai.
‎Hắn là ai mà đem so với tôi?
‎Sau màn đấm bốc mình thể hiện,
‎tôi muốn xem gã nào giống tôi ‎hay tôi giống gã nào?
‎Hóa ra Lefty Lou Earl chỉ có một tay.
‎Anh ta là võ sĩ khuyết tật.
‎38 trận mới thắng một trận.
‎Trận thắng do truất quyền đấu.
‎Anh ta bị đánh gục, họ đá vào mặt anh ta.
‎Nên họ cho anh ta "Thắng".
‎Anh ta có cái giọng the thé.
‎Thầy tôi cứ nói về giọng tôi suốt.
‎Chả liên quan cách tôi chiến đấu.
‎Chỉ tình cờ so sánh tôi ‎với võ sĩ khuyết tật.
‎Tôi biết sẽ bị ném đá sau chuyện này ‎bởi những người một tay.
‎Nói này, tẩy chay đi. Tôi chả quan tâm.
‎Tin tốt là biểu tình sẽ không kéo dài
‎vì họ không thể cầm biển quá lâu.
‎Vì họ chỉ có một…
‎Họ sẽ mệt thôi, phải hạ tay xuống chứ.
‎Trừ phi họ phối hợp
‎đều đặn giữa tay phải và tay trái,
‎không thì họ không thể ‎kêu gọi tẩy chay tôi.
‎Nên… đó là tin tốt.
‎Chắc tôi nên bỏ cái đó ra.
‎Bỏ nó ra thôi. ‎Tôi sẽ bị tẩy chay vì cái đó.
‎Mẹ bà. Tôi đang ở nhà mà. ‎Tôi muốn nói gì thì nói.
‎Đùa mà.
‎Là đùa mà.
‎Sau hôm đấu tập, tôi vui lắm, ‎vì đó là dấu hiệu đầu tiên
‎cho thấy tôi đã trở lại như xưa.
‎Tôi bắt đầu đấu tập sau tai nạn.
‎Một năm trước, tôi bị tai nạn xe rất nặng.
‎Suýt mất mạng luôn.
‎Gần như liệt. Nhiều việc tồi tệ xảy ra.
‎Vào bệnh viện, tôi suy nghĩ rất nhiều.
‎Vì nghĩ nhiều, tôi có thể hỏi bạn mấy thứ
‎tôi biết chắc bạn chưa nghĩ tới.
‎Câu đầu tiên là, ‎bạn có người lau mông cho mình không?
‎Nghĩ đi.
‎Người lau mông.
‎Ai đó sẽ lau mông cho bạn cả đời
‎khi sức khỏe bạn xấu đi, nếu cần thiết.
‎Bạn không nghĩ sẽ cần ‎cho đến khi thực sự cần.
‎Sau phẫu thuật, ‎tám ngày tôi chả đi vệ sinh.
‎Tôi đã bị táo bón.
‎Họ không cho về đến khi đi vệ sinh được.
‎Phải đảm bảo nội tạng hoạt động.
‎Có người ở cạnh tôi mỗi ngày.
‎Ngày thứ chín, có 20 phút tôi ở một mình.
‎Trong lúc này, làm như có ai đó
‎ném ống thuốc nổ trong bụng tôi ‎và nó phát nổ.
‎Ớ ồ.
‎Ớ ồ. Tôi phải đi thôi.
‎Phải đi đến nhà vệ sinh.
‎Tôi không di chuyển tay chân được.
‎Chẳng có ai ở đó.
‎Tôi nhấn nút hỗ trợ. "Giúp tôi!
‎Giúp với!
‎Ai đó phải giúp tôi!"
‎José chạy vào phòng.
‎José là y tá 60 tuổi người Mexico.
‎"Anh bạn, sao thế?"
‎"José".
‎"Tôi phải đi vệ sinh ngay".
‎"Tôi phải đi ngay".
‎"Được rồi. Có tôi đây. ‎Tôi sẽ chăm sóc cậu chu đáo".
‎José nắm chân và thân trên của tôi,
‎đỡ tôi dậy, đặt tôi ‎ngồi lên bồn cầu kế bên giường.
‎Sau khi đặt tôi ngồi lên bồn cầu, ‎José lùi về sau hai bước lớn,
‎khoanh tay lại, nhìn vào mắt tôi,
‎lắc lư qua lại như thế này.
‎"Ôi không".
‎"Cái gì vậy José?"
‎"Đi đi chứ. Sao còn ở đây?"
‎Rồi tôi chợt nhận ra: ‎"Chúa ơi, José sẽ lau mông cho mình".
‎"Đây là tệ hết mức rồi. Là thế".
‎"Tệ hết mức. Tôi vào đây rồi. ‎Không thể tệ hơn thế này nữa".
‎Khi tôi nói thế, ‎José nói mấy câu làm tôi thấy khá hơn.
‎"Đừng lo, tôi sẽ lau sạch cho cậu, nhé?"
‎"Tôi sẽ lau sạch cho cậu, nhé?"
‎"Có tôi rồi. Yên tâm đi. ‎Tôi sẽ lau sạch cho cậu, nhé?"
‎Lúc đó, tôi đếch thể tin được.
‎Không thể tin việc đang xảy ra.
‎Không nhịn được. Tôi bắt đầu ị.
‎José cỗ vũ tôi. "Tốt lắm".
‎"Cậu phải cho nó ra ngoài, anh bạn".
‎"Tám ngày đối với ai cũng là rất dài".
‎Đi xong, ‎José nắm tay phải tôi, xoay tôi lại.
‎José lau mông cho tôi.
‎Lúc đó, một giọt nước mắt ‎lăn xuống má của tôi.
‎Tôi đang khóc.
‎Lý do tôi khóc là vì ‎tay tôi tê cứng, chân tôi cũng tê cứng.
‎Nhưng tôi không hiểu
‎tại sao Chúa lại để mông tôi có cảm giác.
‎Sao không làm nó tê luôn?
‎Sao để tôi cảm nhận cái đang xảy ra?
‎Vào lúc tệ nhất, sao để tôi cảm nhận ‎José lau mông cho mình?
‎Tôi khóc mất kiểm soát.
‎José quyết định nói gì đó.
‎"Không sao. Thật điên rồ. Tôi biết".
‎"Nghĩ xem tôi thấy thế nào?"
‎"Không thể tin tôi lau mông Kevin Hart".
‎"Thật điên rồ".
‎"Cái mông nổi tiếng đầu tiên".
‎Các bạn, đây quả là ‎một đêm diễn hài tuyệt vời.
‎Quá đỗi tuyệt vời.
‎Một đêm tuyệt diệu và thân mật. ‎Ta đã chia sẻ rất nhiều.
‎Tôi thích lắm. Một cảm giác mới lạ. ‎Rất thoải mái và duyên dáng.
‎Quan trọng hơn, ‎đó là cảm giác được là chính tôi,
‎nhưng tôi không muốn ‎các bạn về với vài tiếng cười.
‎Tôi có thể cho nhiều hơn.
‎Tôi muốn các bạn hiểu tôi hơn, được chứ?
‎Vì tôi có nhiều hơn nữa.
‎Mặc dù đã nói thế,
‎mong các bạn sẵn sàng ăn BOP.
‎Mang BOP ra. Đúng rồi. ‎Pizza đút lò cho mọi người.
‎BOP! Đúng thế. ‎Tôi có pizza đút lo cho các bạn.
‎Tôi hiểu mà.
‎- BOP! BOP! BOP! ‎- BOP! BOP! BOP!
‎Vâng! Cảm ơn các bạn rất nhiều. ‎Thật là một đêm tuyệt vời.
‎BOP! BOP! BOP!
‎Anh bị sao vậy?
‎- Anh vừa mơ giấc mơ điên rồ. ‎- Trời.
‎- Điên rồ lắm. ‎- Không sao.
‎Không đâu. Anh mơ mình lên sân khấu,
‎diễn hài độc thoại ‎về những thứ anh sẽ không bao giờ nói.
‎Anh gọi con gái mình là đồ lẳng lơ, ‎nói con trai mình ngu.
‎Anh nói anh ghét trường tư, ‎và cộng đồng ăn chay là ngu ngốc.
‎Anh thấy anh nói ‎mình đã đến nhà của Seinfeld.
‎Anh chưa từng đến nhà Seinfeld. Anh nói…
‎Ngủ lại đi. Anh chỉ mơ thấy ác mộng thôi.
‎- Ác mộng thôi nhỉ? ‎- Vâng.
‎Nó chỉ là… chỉ là ác mộng thôi.
‎Phải, ngủ tiếp đi.
‎Bạn ăn BOP chưa?
‎Chưa à?
‎TẶNG NHỮNG NGƯỜI ĐÃ MẤT DO BẤT CÔNG XÃ HỘI
‎NGƯỜI DA ĐEN CŨNG ĐÁNG GIÁ
‎Biên dịch: Ngan Tang