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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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8:25 P. M. RESIDENCIA HART
- Hola. - ¿Qué tal?
Los busqué por toda la casa.
Aquí estamos.
Bajaré a trabajar un poco. ¿Qué tal, campeón?
¿Hiciste la tarea?
- No. - Mírame.
Mientes.
Termina la tarea. No me engañes.
Zo, dale dos a papá.
Dame un "bum".
¡Bum! Dame una cabeza.
Dame un beso.
- ¿Por qué me miras? - Te quiero.
Dame un beso.
- Te amo. - Heaven, ¿tu tarea?
Casi lista.
Los veré cuando suba.
- ¡Adiós! - Adiós.
Adiós, papá.
Papá se va a divertir.
FELICES FIESTAS DE LOS HART
EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO
Ahí va un hielo. Saboréalo.
Sí.
El mejor de todos. Leyenda.
Inspiración.
Mi hombre.
Qué bien.
¡Viejo!
Gracias.
¡Gracias!
Les agradezco. Basta.
Siéntense.
Les agradezco. Gracias.
Hola.
Puedo saludarlos. Nunca tuve tanta intimidad con el público.
Puedo saludarlos, y pueden responderme.
Lo diré de nuevo. ¿Cómo están? ¿Bien?
Qué bien. Me gusta.
Me siento bien.
Esto se siente bien.
Hice comedia en lugares muy diferentes.
Estuve en estadios, arenas, teatros.
Esto se siente bien, la comodidad de mi casa, carajo. Gracias.
Gracias.
Vuelvo a lo básico.
Quiero explicarles por qué estoy en mi casa.
Estamos aquí por algo.
Ya no me siento cómodo
si no es en mi casa.
De verdad, carajo.
No me siento cómodo si no estoy en mi casa.
Por muchas razones.
Hablemos de esas razones. Hablemos de lo obvio.
La razón número uno, COVID.
COVID.
¿Cómo están? ¿Cuál es su nivel de pánico?
¿Alto, medio, bajo? ¿Cómo están? Sean sinceros, díganme.
¿Medio, alto, bajo? ¿Un poco alto? ¿Un poco?
Les tengo noticias. ¡Lo tuve!
Así es, tuve el 'VID.
El 'VID-19 estuvo en mi sistema.
Lo tuve al comienzo, cuando no era cool, no estaba de moda.
Solo éramos Tom Hanks y yo. Los únicos.
Tuve que ocultarlo
porque Tom Hanks es mucho más famoso que yo.
Hubiera opacado mi maldito anuncio.
Es Forrest Gump, no puedes ganarle. Imposible.
Imposible ganarle a Forrest Gump.
Si hubiera sido alguien menos importante, lo hubiera dicho.
David Hasselhoff. Al diablo con él.
A nadie le importa David Hasselhoff.
¡Bum! Solté la bomba.
"Kevin Hart lo tiene. Salven a Kevin Hart. #ElVID".
¿Saben por qué le digo el 'VID?
Porque es lo más parecido al sida. Suena peligroso como el sida.
El 'VID. "¿Tienes el 'VID? ¡Carajo!".
"Tengo el 'VID". "¿Sí? ¡Mierda!".
"Rezo por ti. Tienes el maldito 'VID".
No sabía que lo tenía.
No sabía que lo tenía. No tenía síntomas.
Fiebre, dolor de cabeza o muscular, nada.
Pero mi esposa perdió el gusto y el olfato.
Me dijo: "Creo que lo tengo. Hagámonos la prueba".
Le dije: "Yo no tengo ningún problema".
"Tú tienes el problema. ¿Por qué me haría la prueba?".
"Tengo gusto y olfato. ¿Por qué voy a hacérmela?".
Llamé a un doctor.
Vino a casa, nos hizo la prueba y dijo: "Positivo".
Dije: "Mentira".
"¡Mentira! Es imposible que sea positivo".
Y me toqué la nariz dos veces.
"¿Podría hacerlo?".
"Si tuviera el 'VID, ¿podría hacer esto?".
No puedes tocarte la nariz con el 'VID, obvio.
Dijo: "Señor Hart, hablo en serio. Dio positivo".
Enseguida causó un alboroto en mi casa.
Mi esposa y yo nos atacábamos:
"¿Quién carajo trajo el 'VID a esta casa?".
"¿Quién fue?".
Hablamos mal de los amigos del otro.
"Fue esa perra sucia de Pam que está siempre contigo".
"Perra sucia".
"Repartió el 'VID por toda la casa con sus pies sucios".
"Fue la sucia de Pam".
"Ella trajo el maldito 'VID a esta casa".
"Lava las alfombras ya".
El doctor me calmó: "Tranquilo, Kevin".
"Pasará dentro de diez a 14 días. Tranquilo".
"Relájate. Bebe un poco de té".
Eso fue lo que me dijo el doctor.
"Bebe un poco de té".
¿Es una broma?
"¡Tengo el 'VID, doctor!".
"¿Qué carajo me va a hacer el té?".
"¿Dónde está mi respirador?". Eso dije: "¿Dónde?".
"Necesito un respirador. Todos lo saben".
"Con el 'VID, necesitas respirador. Lo dice internet".
"Estará bien, señor Hart".
Cuando me dijo eso, calmó mi pánico.
Recuerden que estaba al máximo.
Dios mío.
Cuando empezó esto,
Dios mío, no sabía qué hacer.
Le cargué combustible a todos mis autos.
Tenía que poder escapar si se convertían en zombis.
Tenía miedo.
Compré toda el agua y el papel higiénico que encontré.
Aún no entiendo lo del papel higiénico.
¿Qué tenía de especial?
Nadie me lo dijo.
¿El 'VID te hace cagar? ¿Qué es?
Compramos todo el maldito papel higiénico.
Fideos, ¡los compré todos!
Me volví loco con la mascarilla.
Al principio, no sabía cuál comprar.
Tenía una común, un amigo me dijo:
"Oye, esa no es la mascarilla correcta, el 'VID pasa por esa".
"Esa mascarilla no te protegerá del 'VID".
"¡Carajo!".
"¿Hablas en serio?". "Sí. Necesitas las N95".
"Mierda".
Entré a internet y compré todas las N95 que vi.
Gasté 20 000 en N95.
Salí un día y vi a un tipo con un sostén en la cara.
Ni siquiera era…
Con una tira de sostén. ¿Qué? Eso no es una N95.
Esa es una taza A. ¿Qué carajo acaba de pasar?
Eso no le salió 20 000. Imposible.
Alguien me engañó.
Mi esposa me dijo: "Cielo, ¿sabes qué?".
"Te está afectando, tienes que salir de casa".
"Debes salir de casa".
Le dije: "No hay nada para mí afuera de esta casa".
"Nada. No tengo una razón para salir".
"Ninguna".
"No me interesa lo que hay fuera de esta casa".
"Afuera hay gente, y no me gusta la gente". Lo dije.
Lo dije. Ya no me gusta la gente.
Ustedes ganan. Me ganaron.
Ustedes ganan, carajo.
¿Saben cómo?
Porque ustedes lograron arruinar el mejor trabajo del mundo.
En un momento, la fama era lo más deseado
y el mejor trabajo del mundo.
Si no tenías fama, la querías.
Querías saborearla un poco.
Yo la tenía. Llegué a lo más alto,
y luego ustedes me arruinaron.
Esta generación me arruinó.
Todo debe ser consensuado.
Todo debe estar en video.
Si no está en video, nunca pasó.
Así vive esta generación.
Les diré lo más aterrador que podían decirle a un negro en 1986
si eran policías o federales.
Lo más aterrador que podían decirle a un negro era que lo tenían en video.
Si los federales te decían: "Te filmamos".
"Irás a prisión". Se cagaba encima. "¿Yo?".
"¿Me filmaron?".
Y lloraba.
"Me filmaron".
"Todos irán a la cárcel, los tenemos a todos".
Delataba a sus amigos. "Vamos, Calvin, Marcus, Terrence".
"Nos tienen. Tú también, Anthony".
"Dicen que nos filmaron. Iremos a prisión".
"Iremos a la maldita cárcel".
"Nos filmaron".
Solo debían decir eso: "Te tengo en video".
Era de lo más aterrador.
Ustedes no se dan cuenta de que son los federales, gratis.
Ni siquiera les pagan. Lo hacen gratis.
Delatan a la gente todo el maldito día.
Un montón de malditos delatores. Es desagradable.
Fui a McDonald's… Esto es cierto.
Voy a McDonald's.
Estoy en la ventanilla.
Quería una Big Mac. Hacía mucho que no comía una.
Estaba muy feliz por la maldita Big Mac.
Dios mío. No podía esperar a tenerla.
Me la dan. Estaba feliz. Paro en el estacionamiento
y comienzo a devorarla.
La destrozo. Tenía en toda la cara.
Estaba en el paraíso.
Me doy vuelta y veo a una mujer filmándome.
Me dijo: "Te tengo".
Me puse nervioso. "¿Qué hace, señora?".
Dijo: "Pero te tengo".
"¿Qué quiere decir con que me tiene? ¿Qué hice?".
Estaba tan nervioso que solté la maldita hamburguesa.
Tomé el teléfono, entré a Twitter y me disculpé por las redes sociales.
Dije: "Lo siento".
Me disculpé porque dos días antes había anunciado
que iba a dejar la carne. Eso dije.
El video iba en contra de todo lo que defendía en ese momento.
Tuve que disculpame con la comunidad vegana.
Me volví un aliado.
Hice una donación, fui a protestas. Hice lo que pude.
Me tomé fotos con vacas. Fue mucho.
No me gusta en lo que me convirtieron.
No me gusta. No me siento cómodo.
Ustedes lo cambiaron.
¡Carajo!
Ustedes lo cambiaron.
Antes las celebridades pensábamos que ustedes eran los raros.
"Los malditos son raros a veces".
"La gente es rara". Así los veíamos.
Lo cambiaron. Nosotros somos los raros ahora.
Nos miran: "¿Qué les pasa?". Nosotros somos los raros.
No sé cómo actuar en público. "¿Por qué me miran?".
"¿Qué sucede?".
Todos saben. "Saca las manos del bolsillo".
"¿Qué pasa? Vamos".
"¿Qué me quieres hacer? ¿Me quieres comer? Vamos".
"¿De qué carajo hablas? A nadie le importas".
"Mentira, mira cómo me mira el de los lentes".
"Sé cuando alguien me quiere comer. Me quieren comer".
Hago acusaciones falsas por todos lados.
Me volví loco.
Ustedes me hacen vivir como si fuera traficante.
Es cierto. Hubo un momento
en que si querían venir a mi casa, debían desnudarse.
Meterse en la piscina.
Por si tenían micrófono. "¿Para quién trabajas?".
"¿People, E!? ¿Para quién trabajas?".
"¿Viniste por una primicia? No confío en ti, papá".
"Soy tu padre". "Cállate, maldito".
"¿Con quién hablaste, papá? A la piscina".
"Hablemos a dos metros".
"Olvídalo. A un metro. No veo. Ve a un metro".
Así estoy.
Mi esposa me dice: "Te estás poniendo viejo".
"Estás gruñón e irritable. Debes salir y volver a ser tú".
"Volver a ser el de antes. No puedes vivir así".
Decidí volver a hacer comedia en vivo. Dije: "Tienes razón. Debo salir
y volver a hacer comedia en vivo". Así seré el de antes.
Así volveré a ser yo.
Les dije a mis amigos que volvería a hacer comedia.
Dijeron: "¿Volverás a hablar de tu familia?".
Dije: "¿Qué otra cosa tengo?".
No tengo nada más.
Me dejaron después del video sexual.
Todas las zorras que tenía se fueron.
Todas. "¿Adónde vas, Lorraine? ¿Gladys? ¿Pearl?".
"¿Adónde vas?".
Son nombres antiguos porque algunas eran mayores.
"Vuelve aquí, Ethel. Vamos".
"No me hagas esto".
"Magnus, vamos, por favor".
"Por favor, no lo hagas".
"Loretta, no puedes irte. Vamos".
¿Qué otra cosa tengo?
Debo hacerlo.
Debo hablar de mis hijos.
Debo hacerlo. Son parte de mi vida.
No sé de qué otra cosa hablar
si no es de cosas de mi vida diaria.
Mis hijos están conmigo siempre.
Dos adolescentes, uno de tres años y un bebé en camino.
Llegará en cualquier momento.
Tiraré estas bolas a la basura. No tendré más bebés.
Tiraré las bolas al techo después de este bebé.
Tomaré las bolas y las arrojaré al techo.
Pueden besarme el trasero
si piensan que otro bebé saldrá de aquí.
Si dicen que es mi bebé, mienten.
Las bolas a la basura después de este bebé.
Mi hija y yo estamos más unidos que nunca.
Se vuelve loca por los chicos.
Loca.
Debo fingir que me gusta.
No me gusta. Tengo que actuar como que sí.
Me encanta. En mis especiales,
se puede ver el crecimiento de mis hijos.
Ven el desarrollo.
Están creciendo.
Ella me dijo que le gustaba un chico llamado Matt.
"Papá, me gusta un chico llamado Matt. Es muy lindo".
"Me hace reír. Quiero tenerlo".
"¿Qué carajo significa eso?".
"¿Qué significa?".
"Quiero tenerlo". "¿Qué carajo estás diciendo, niñita?".
"¿Le digo?". "Si es lo que sientes, hazlo".
Va y le dice lo que siente, luego:
"Papá, adivina qué".
"Matt siente lo mismo. Somos novios".
"Bien por ti, cariño. Me alegro,
pero nada de cosas de grandes".
"Está bien, papá".
A los dos días, vuelve de la escuela.
"Papá, ya no me gusta Matt. Me gusta un chico llamado Rob".
"Es más lindo, más gracioso. Lo quiero a él".
"Sí. A veces crees que te gusta alguien,
conoces a otro y te das cuenta de que es quien realmente te gusta".
"Así es la vida".
"Haz que suceda, pero sé sincera con la otra persona".
"Sí, papá, te amo".
"Nada de cosas de grandes".
Pasa una semana. "Papá, ya no me gusta Rob".
"Me gusta Tim".
Instantáneamente, en mi mente
dije: "Mi hija es una zorra".
"Esto es cosa de zorras".
Actitudes de zorra frente a mis ojos.
Inmediatamente, llamé a una zorra que conocía.
Le pregunté si así había empezado ella.
Tres chicos, uno tras otro. Me dijo: "Sí, igual".
"Luego empecé a chupar bolas en los baños". ¿Qué está pasando?
No quiero eso para mi bebé. Debo salvarla.
Debo ver a estos chicos.
Fui a la escuela. Quería conocerlos.
Los vi.
Vi a Matt primero. Seré sincero.
Un niño encantador con una personalidad increíble.
Entiendo por qué le gusta Matt. Lo entiendo.
Un chico encantador. Entiendo.
Personalidad, gracioso.
Entiendo por qué te gusta Matt. Entiendo.
Luego llegó Rob.
No volví a mirar a Matt. Me olvidé de Matt.
¿Quién carajo es Matt? Rob tenía algo distinto.
Personalidad explosiva.
Tenía mucho carisma, glamur.
Usaba mucho las manos al hablar.
Este chico tiene algo.
Entiendo que ya no le guste Matt.
Luego llegó Tim. Tenía pantalones de cuero
con unas Heelys.
Se necesita confianza para usar cuero en la escuela.
Un negro con pantalón de cuero.
Nunca supe de ningún negro
que los usara, solo Lenny Kravitz.
Es el único negro.
Y se dice que Lenny los usaba de chico.
Tim tenía unas Heelys, se deslizó por el salón.
Dios santo, viejo.
Cigarrillos bajo el brazo. "¿Fumas?".
Me dijo: "Es un look", mientras se deslizó.
Carajo.
Los niños cambiaron.
Mi hijo y mi hija son el agua y el aceite.
Me hace reír. Siempre fue así.
Siempre fueron como el agua y el aceite.
Mi hijo es… Es lo que llamamos… ¿Cómo se dice?
Como se les dice ahora cuando son…
Tontos. Eso es. Lo tengo. Tonto.
No le va bien en la escuela.
Sé que dirán: "No lo llames tonto". ¿Por qué? Es mío.
De tal palo, tal astilla.
No me estoy haciendo el inteligente. También era tonto.
A mí me funcionó bien.
En mi casa todos somos tontos.
Ese es nuestro estilo.
Me molesta que la escuela me llame todo el tiempo
para recordarme de los problemas académicos de mi hijo.
"Señor Hart, reprobó otro examen".
"Señor Hart, sus notas bajan".
"¿Quiere discutir sus notas?".
"Siguen bajando". Me enfurecí. "Dejen de llamarme, carajo".
"No me llamen por sus notas. Llámenlo a él".
"Llámenlo a él. Es su problema, no mío".
"Hasta donde sé, ya fui a la escuela. Aprobé. Soy exitoso".
"No volveré a la escuela. Él tiene que aprobar la clase, no yo".
"Llámenlo a él".
Las escuelas privadas son raras.
Seré sincero, no me gustan las escuelas privadas.
No me gustan para nada.
Mis hijos van a una, pero no quiere decir que me guste.
Las escuelas privadas protegen a los niños de la realidad.
Te protegen.
Te protegen de la maldita realidad.
Las escuelas privadas…
Las escuelas privadas crían imbéciles. Eso es lo que pienso.
Lo dije. No voy a retractarme. Eso pienso.
Las escuelas privadas crían imbéciles.
Estoy en mi zona de confort. Me dejaré llevar.
Diré todo lo que sienta.
¿Alguna vez vieron a un hombre de escuela privada cuando lo golpean?
Busca un maestro.
Hace así unas cinco veces.
"No sé por qué".
Busca a alguien que le explique. "No sé por qué. ¿Por qué?".
"Necesitamos un mediador. Una reunión".
Las escuelas públicas son diferentes.
Ahí debes madurar. No tienes opción.
No tienes opción. Debes madurar.
Es un pozo de mierda, y solo te arrojan.
Te arrojan. Nadie te prepara para lo que vas a ver.
Vi a mi primer blanco en una escuela pública.
No sabía qué carajo era.
Era el único allí. "¿Qué carajo es eso? ¡Dios!".
Pensé que era alguien de La Guerra de las galaxias.
"Hay un maldito stormtrooper".
Solo era un blanco caminando.
Yo hacía sonidos…
"Es un maldito stormtrooper. ¿No?".
"No, es un blanco".
"No sabía. Nadie me dijo qué era".
Las escuelas públicas son una locura.
Hay de todo.
Blancos, negros, mexicanos, chinos, puertorriqueños.
Gordos, flacos, gais, héteros.
Sucios, limpios. Hay de todo.
Solo te meten ahí, y tienes que arreglártelas.
Los chicos temen.
Van al maestro. "Tengo miedo. Ayuda".
El maestro: "Yo también, maldito".
"También crucé los detectores de metal. ¿Qué crees?".
"Mira al frente y mantente alerta".
"¿Qué?".
"Pon gas pimienta en una botella".
"Arrójaselo, como yo". "¿Arrojárselo?".
Creo que la escuela de mis hijos no respeta mi nivel de celebridad.
No. Para nada.
Es en serio. Lo juro, mi plan… Seré muy sincero.
Es mi casa. No me guardaré nada.
No respetan mi nivel de celebridad.
Soy un tipo muy humilde.
Quizá no lo parezca ahora, pero lo soy. Soy muy humilde.
No hace falta que lo aclare. Ustedes me conocen. Sé que sí.
No me hagan decirlo.
Me pusieron en una posición en la que debo decir quién soy.
Dejo a mis hijos en la escuela, y vienen los maestros.
"Señor Hart, quisiéramos hablar un momento".
"Se aproxima una gran feria".
"La hacemos todos los años en la escuela".
"Nos encantaría
si pudiera ser el que saluda este año".
Le di tiempo para que dijera que era broma.
Nunca lo dijo.
Le dije: "¿Es una maldita broma?".
"Es una feria importante".
"Nos encantaría que lo hiciera".
"Sería un buen saludador para la feria de este año".
Antes de seguir con el chiste, quiero aclarar algo.
Primero, no tengo nada contra los saludadores.
No quiero contar este chiste para luego salir
y verlos con carteles: "Cancelen a Kevin Hart".
"No respeta a los saludadores".
"Cancélenlo. No respeta a los saludadores".
Lo saludadores son geniales.
El trabajo es necesario. Lo entiendo.
Me he cruzado con saludadores increíbles en mi vida.
Fui a Walmart una vez, y había un saludador fantástico.
No sé de dónde salió. Solo me saltó en la cara.
Llegué, y: "Bienvenido a Walmart".
"¿Vino a comprar cosas?". Y yo: "¿Qué carajo?".
"¿De dónde saliste?".
"Compre. Tenemos los precios más bajos".
Y se alejó haciendo la caminata lunar.
Dije: "¿Qué carajo acaba de pasar?".
"¿Qué pasó aquí?".
Ese saludador me gustó tanto que no solo compré mis cosas,
me rompí el cuello buscándolo a la salida.
Quería que viera mis cosas. "¡Ven aquí, viejo!".
"Ven. Quiero mostrarte mis cosas".
Se acercó, abrió la bolsa y dijo…
Dijo: "Compró cosas buenas".
Sacó su marcador y marcó mi recibo para que supieran que no lo robé.
Dijo: "Vuelva a verme otro día".
Dije: "¿Estarás?".
Dijo: "¿Quién más si no?". Caminata lunar.
Dije: "¿Qué carajo?".
"Es uno de los mejores saludadores que vi".
"Claro que volveré a verte".
No hablo mal de los saludadores. Solo digo que no pasé por eso.
Tomé otro camino para llegar al éxito.
No pueden pedirme que sea el maldito saludador.
Tenía una película número uno en la taquilla.
Mi foto estaba en los autobuses.
No pueden pedirme que sea saludador.
Algunos chicos de la escuela son hijos
de antiguos actores, pídanle a ellos.
Carlton de Fresh Prince, ¿Alfonso?
Ese es su saludador. Este.
Ese es el que quieren en la entrada, ese.
Terry Crews lleva a sus hijos ahí.
Ese es su saludador. Mostrando músculos.
"Bienvenidos. ¿Quieren un boleto?".
Qué combinación. Los padres se volverían locos.
"Qué escuela".
"Quiero boletos. Compraré todos los que pueda".
Los padres quedarían sorprendidos. Son increíbles.
Mi esposa me dijo lo de siempre.
"Kevin, cálmate".
"Contrólate. Te estás poniendo viejo e irritable,
y no debes transmitirle esa energía a tus hijos".
No se la transmitiré a mis hijos. Sé que no se la transmitiré.
Por la pandemia, pude pasar mucho tiempo con ellos.
Mucho tiempo con mis hijos.
Y me di cuenta de que mis hijos son consentidos.
Son consentidos, pero no por elección, por las circunstancias.
Tengo buenos hijos. Son geniales, debo ser sincero.
Tuve mucha suerte. Son geniales.
Pero debido a sus circunstancias, son consentidos.
Por ejemplo, siempre volaron en aviones privados. No lo pidieron.
Nacieron con eso.
Solo viajan conmigo.
Viajaron sin mí por primera vez durante la pandemia, con mi ex.
Fueron a Filadelfia a ver a su madre y a su abuela.
Me llamaron del aeropuerto.
Parecía que estaban en Bagdad.
Nunca había visto…
un nivel de pánico tan alto en toda mi vida.
Me llamaron del aeropuerto: "¡Papá!".
"¿Qué pasa?".
Mi hija: "Me quitaron las cremas y la pasta dental".
"¿Qué hago?".
"Había un detector de metales".
Mi hijo: "¿Qué carajo pasa, papá?".
"No puedo llevar mis bolsos".
"No puedo llevar mis mochilas, mis bolsos".
"Debo poner mis juegos abajo. ¿Cómo voy a jugar?".
Les dije: "Cálmense. ¡Basta!".
"Los dos".
"Se llama seguridad".
"Se llama seguridad en transporte".
"Se llama vida con su madre".
"¿Sí? Es diferente".
"No es igual de buena, pero está bien".
"Las cosas cambian".
"Está bien".
"Los dos estarán bien".
Paso por alto cosas que hago porque las hago sin pensar.
Cuando vamos a un parque, subimos a todos los juegos.
Todos los juegos en 30 o 40 minutos.
¿Cómo? Llamo antes. Me asignan un conserje.
Vamos, y el conserje nos acompaña
al inicio de todas las filas. Lo hice por años.
Pero les explico a mis hijos: "Esto se gana. No te lo regalan".
"No pasa así porque sí".
"Su padre trabajó muy duro para poder adelantarnos en la fila".
"Hay reglas, uno no se adelanta simplemente".
"La primera regla. Mientras caminamos,
no hagan contacto visual con nadie de la maldita fila".
"¿Me oyeron?".
"Mantengan la vista al frente
y no miren al costado hasta que lleguemos al frente".
"La gente dirá cosas. Dirá cosas malas
sobre nosotros".
"Solo ignórenlos".
"Porque después subiremos al auto y nos iremos".
"Nunca volveremos a verlos".
"¿Y saben dónde estarán ellos? Todavía en la maldita fila".
"Todavía estarán en la fila".
"Es una realidad".
Mis hijos lo procesaron, lo entendieron.
Así operamos por años.
Me llamaron desde un parque.
Estaban con los primos y me llamaron.
Contesté la videollamada. Noté que estaban débiles.
Malnutridos, noté que no habían comido en horas.
Tenían eso blanco en las comisuras.
Apenas se mantenían de pie.
"¡Papá!".
"Hemos estado en la fila por horas. Todavía no subimos a nada".
"Tenemos pases rápidos, pero no son rápidos".
"¿Puedes llamar a alguien? ¿Puedes hacer algo?".
Dije: "¿Con quién están?".
"Con los primos".
"¿Su madre está ahí?". "Sí".
"Pongan a su madre al teléfono".
Me pasan con su madre. Dice: "Hola, ¿qué tal?". "Hola".
"Jaque mate, perra", y colgué.
Fue rápido.
Mi exesposa no sabe de estos chistes.
Quiero que lo sepan.
Estos chistes me saldrán caro.
Tendré que comprarle un camión Tesla.
Algo va a pasar, pero es un buen chiste.
Son dos buenos chistes. No puedo dejarlos.
Pensé en ellos por mucho tiempo.
Debo dejarlos salir. Vale las consecuencias.
Le enviaré unos mensajes luego de la grabación, a ver qué piensa.
Mi esposa me dice siempre: "Te estás poniendo viejo,
estás gruñón e irritable".
Quiero decirles que sí estoy más viejo. Tengo 41 años.
Lo sé, ¿no?
¡Cómo pasa el tiempo!
Hace poco tenía 22 años.
No nos damos cuenta de lo rápido que pasa.
Miro todos esos cuadros en la pared,
es la línea histórica de mi vida.
Son casi 16 años de comedia.
Dieciséis malditos años de comedia. Es una locura.
Cuarenta y uno.
¿Qué pasó?
Todo cambia a los 40.
Te dicen, pero no lo crees. Las cosas cambian.
Quiero decirles que las cosas cambian.
Mi mayor cambio después de los 40,
se me cayeron las bolas.
Se me estiraron las bolas. No lo pedí.
Solo pasó. Ni lo sabía. Estaba en la cocina,
agachado, y mi esposa: "¿Qué tienes en el bolsillo?".
"No tengo nada en el maldito bolsillo".
Me toqué el bolsillo trasero. "Carajo, son mis bolas".
"¿Cómo me llegaron las bolas al bolsillo trasero? ¿Qué pasó?".
"¿Cuánto tiempo dormí?".
"¿Quién me las estiró mientras dormía?".
Lo más importante es cuán a gusto estoy con esta edad.
Estoy bien.
Hablo en serio. Estoy bien. No necesito mucho.
Me encanta estar en mi casa.
De hecho, yo la construí.
Mi esposa y yo. Aquí queríamos estar.
Queríamos estar en esta maldita casa.
Construyamos una casa de ensueño y estemos allí, no salgamos.
A las mujeres les cuesta hacer algo llamado sentarse.
Para las mujeres es muy difícil quedarse sentadas.
Quédense sentadas, carajo.
Lo ven como una tarea.
Su frase favorita es: "Hagamos algo".
"¿Qué cosa?". "Algo".
"¿Qué carajo dices?". "Algo".
Muchos hombres…
Muchos hombres se ríen. "¡Sí!".
"Algo, no sé. Algo".
¿Saben cuál es el problema de mi esposa? Persigue su pasado.
Quiere repetir lo que hizo de joven.
Damas, les diré algo. Está bien envejecer.
No tiene nada de malo envejecer.
No tiene nada de malo.
Dejen de luchar con la edad.
Lo lindo de envejecer es poder mirar atrás y darse cuenta
de todas las cosas que superaron y todo lo que hicieron.
Eso es genial.
Dejen de intentar escapar de eso.
Dejen de querer revivirlo. Se acabó.
Se terminó, carajo.
El otro día me dijo: "Salgamos hoy".
"Y emborrachémonos".
Le dije: "Definitivamente no. No".
"¿Por qué haría eso? No".
"Duele. Eso duele ahora".
Si tomo un trago, me duele el pecho durante minutos.
Se me acalambra el lado izquierdo, tiemblo y todo eso.
Me tiro un gas o me cago. No sé, una de dos, algo pasa.
Hago caras raras.
Se lo describí a mi esposa detalladamente.
¿Saben lo que me dijo?
"Nunca quieres divertirte conmigo".
Le dije: "Te acabo de describir un derrame cerebral".
"Eso es un ACV".
"Es un ACV, en serio. Mi cuerpo se apaga".
"No quieres divertirte conmigo".
"Nunca quieres hacer cosas".
A los 40 años, te dejan de importar las cosas.
No me importa un carajo.
Ella quiere salir, y yo no. "Ve, me importa un carajo".
"No me importa un carajo lo que hagas".
No es con mala intención ni rabia. No me importa un carajo.
"Diviértete. ¡Ve!".
Las mujeres no saben cómo hacer para que no les importe un carajo.
Si pudieran equiparar la energía indiferente del hombre,
el mundo sería un lugar mejor.
Sería un lugar mejor. Pero no saben cómo hacerlo.
Siempre buscan excusas porque…
No pueden. No lo procesan. No pueden entenderlo.
Les diré cuál es su problema, mujeres, escuchen.
Esto es lo que las pone furiosas.
Ustedes se ofenden si un hombre no reacciona
de la forma en que ustedes creen que lo harían.
Lo diré otra vez.
Mujeres, ustedes se ofenden si un hombre no reacciona
de la forma en que ustedes lo harían.
Por eso siempre pretenden que nos importe.
Porque piensan: "A mí me importaría".
Sí.
- "Así que debería importarte". - Sí.
Por eso buscan que nos importe.
Mi esposa siempre lo hace.
Quiere salir. "Ve".
No puede simplemente irse. "Voy a salir".
"Genial".
"Con las chicas".
"Entendido".
"Seguro nos emborrachemos".
"Hazlo".
"No sé a qué hora volveremos".
"Estaré dormido, no importa".
Busca que me importe. No me importa un carajo.
"¡Ve!". Me alegra que te vayas, así puedo comer papitas del ombligo.
No me importa.
"¡Ve!".
No pueden hacerlo.
Y esperan lo mismo de nosotros.
No lo entienden.
Primero, no esperen que seamos brillantes como ustedes.
Si un hombre de más de 40 años sale,
sepan que no tiene ningún plan.
No tiene un objetivo. No hay un cronograma.
Dejen de hacer preguntas, porque no tenemos respuestas.
Entiendo que los hombres generen inseguridades
por cosas del pasado, soy culpable de eso,
pero después de los 40, eso acaba.
Se termina. No nos importa un carajo nada.
Dejen de buscar mierda.
Una vez le dije que saldría.
"Cielo, voy a salir". "¿Adónde vas?".
"No sé todavía".
"¿Con quién?".
"Con el que vaya, no sé".
"¿Qué van a hacer?".
"Estoy viendo. No sé qué haremos".
"¿Van a comer?".
"Espero. Tengo hambre. No comí".
"¿A qué hora vuelves?". "No sé".
"¿Qué carajo sucede aquí?".
"¿Me tomas examen? ¿Qué? No sé las respuestas".
"Me está yendo muy mal. No más preguntas".
No lo puedo tolerar.
A veces hay un alto nivel de inseguridades
que no vale la pena, mujeres.
Una vez discutimos.
Tuvimos una maldita discusión.
Dos razones. Primero, me hizo una gran pregunta.
Debí explicar que no sabía.
Otro secreto. Cuando decimos "Voy a salir",
nos encontramos en un estacionamiento y pensamos qué carajo haremos.
Tenemos otra reunión.
"¿Cuál es el plan?". "Pensé que sabías". "Pensé que tú sabías".
"¿Nadie tiene un plan? Me voy. No me quedaré para esto".
Voy a casa a dormir. Vuelvo temprano.
"Qué temprano. Estuviste con una perra".
"¡No, no estuve!".
"Estuve en un estacionamiento por 45 minutos
hablando de nada, por eso volví a casa".
No me gusta discutir.
Estoy en una edad en la que solo me voy.
Esa es mi jugada.
"Discute tú sola. Después vuelvo".
"Después vuelvo".
"Con suerte, ya estarás agotada".
Esa es mi jugada.
Discutimos, y me fui. Eran las 7:00 a. m.
Me llama, yo en el auto.
Ella: "Seguro fuiste por una mamada".
¿A las 7:00 de la mañana?
¿Qué perra es tan ambiciosa que está a las 7:00 a. m.
haciendo mamadas?
¿Con qué zorra diurna crees que estoy? ¡Dios santo!
¿Te preocupa una zorra que hace mamadas a esa hora?
¿Qué estás leyendo?
¿Qué blog te dijo que te preocupes por las mamadas a las 7:00 de la mañana?
"¡Cuiden a sus hombres!".
"Las zorras andan desde las 7:00 a. m.".
"Gracias, chica".
"La vi en mi…".
"La vi en mi cámara de seguridad".
"Afuera buscando pitos".
Bajé…
"La vi buscando pitos en mi cámara de seguridad".
"Ahí afuera buscando pitos".
Me pasan cosas increíbles.
Sus inseguridades se calmaron cuando leyó mi chat grupal.
Mujeres, si tienen un hombre de más de 40 años aquí,
las desafío a leer su chat grupal.
¡Háganlo!
¿Más de 40? Deberían hacerlo.
¿Menos de 40?
No lo recomiendo. Se arriesgan.
Se están arriesgando.
¿De 40 años para arriba? ¡Léanlo!
Nunca leerán una conversación más confusa e incoherente en su vida.
Todas las conversaciones empiezan igual.
Empiezan genial.
"¡Oigan!".
"¿Vieron el trasero de Rihanna?".
"Dios".
"¡Mierda!".
"¡Carajo!".
"La vi".
Y luego preguntas aleatorias.
"Si me quedé sin mantequilla, ¿qué le pongo a la sartén?".
"¿Qué?".
"No tengo mantequilla, viejo".
"¿Qué puedo usar?".
"¿Cómo se te acabó?".
"No sé, pero se acabó".
Llega otra declaración.
"No puedo comer mantequilla por la gota".
"¿Gota?".
"¿Desde cuándo?". "Hace mucho".
"No sabía que tenías gota".
"Les dije que tenía gota".
Otra declaración llega al chat.
"¿Qué carajo es la gota?".
Llega una foto de internet.
Una descripción de la gota y lo que hace.
"Carajo, ¿tienes eso?".
Luego nadie habla por cinco días.
Nadie dice nada.
Más de 40 años, la conversación murió.
Nadie la termina.
Día seis, continúan donde se quedaron.
"¿Qué más no puedes comer?".
Mi amigo Joey no sabe usar emojis.
Ella creyó que me tenía esa vez.
Joey es el más grande. El que tiene gota.
Siempre lo molestamos.
"Perra con gota".
Lo molestamos.
Se enfada.
"Me cansé de que todos se burlen".
"Les molesta que yo haga lo correcto".
"Que sea saludable".
"De hecho, iré a comprar muchas de estas".
Y puso cinco berenjenas seguidas.
Luego puso…
Puso el emoji de la lengua con las gotas.
Dije: "¿De qué carajo hablas, Joey?".
"¿De qué estás hablando?".
"Acabas de decir que vas a meterte cinco pitos en la boca
y hacerlos terminar. Es lo que dijiste".
"¡No, no dije eso!".
"Sí, lo dijiste".
"Cinco berenjenas, lengua, salpicar".
"Que te los llevarías a la boca y los harías acabar, eso dijiste".
Maldito Joey.
Mientras más viejo, más directo y sincero te vuelves.
Mi esposa y yo somos muy sinceros en nuestra relación.
Muy sinceros.
El otro día me dijo:
"Amor, ya no eres el que eras en la cama".
¡Me lo dijo en la cara!
¿No es una perra?
Estamos en mi casa, seré sincero con ustedes.
Me lo dijo en la cara.
Dijo que no era el de antes.
¿Saben qué le respondí?
"Pasa". Eso le dije.
"Pasa".
No me importa.
Tengo 41 años, no puedo coger todo el día.
Estoy cansado.
No se puede ser exitoso y tener un buen pito.
Lo dije. Es lo que siento.
Es lo que siento. No voy a retractarme. Lo dije.
No se puede ser exitoso y tener un buen pito.
Le dije: "Elige, ¿esta vida o un buen pito?".
"No puedes tener las dos".
"No te daré las dos. Elige".
Cuando tenía un buen pito, estaba en la ruina.
Cuando tenía un buen pito, cogía para conseguir transporte.
Cogía por monedas.
"Me cansé de caminar. Necesito coger a alguien,
subirme a algún auto".
Hacía frío en Filadelfia.
No conocen mi vida. No me juzguen.
Pero cuando te casas, debes llegar a un acuerdo.
Un punto medio.
Le dije: "¿Tengo que mejorar sexualmente?".
"Escoge un día".
"Ese día, estaré obligado a lucirme en la cama".
"Escoge un día, ese día, estaré obligado a lucirme en la cama".
Eligió el ocho de cada mes.
"Muy bien".
"Será mejor que te prepares".
"Te daré algo que nunca viviste antes".
"Te golpearé el trasero ahora mismo. Eso haré".
Es divertido hasta la semana antes.
Te pones nervioso.
Mis amigos lo notan. "¿Estás bien?".
"No. Tengo que coger en cinco días".
"Debo cogerla el ocho".
Y yo estaba bebiendo jugo de piña, comiendo apio.
No sabía qué carajo me pasaba.
Sudaba. "Diablos, ¡debo coger en tres días!".
La cuenta regresiva.
Parecían las finales de la NBA o algo así.
Me ponía hielo en las piernas. No sabía qué pasaba.
Llegó el día. Hice un buen trabajo.
Le di buen sexo.
Gracias por el aplauso.
Es triste que sintieras que debías aplaudir, pero lo acepto.
"Gracias a Dios, Kevin. Cielos".
Mi sinceridad me traicionó.
El ocho le di buen sexo.
Y como toda mujer, el día nueve,
intentó conseguir más.
Ese no era el acuerdo, ese no era el trato.
Dije un día.
El resto puede ser mediocre o nulo.
No esperes lo mismo otra vez.
Ya estaba dormido, ella llegó borracha a las 8:30 p. m.
Tarde.
Quería despertarme. "Despierta".
"Quiero más sexo".
"Quiero más sexo del ocho".
Eso es lo que dijo.
"Quiero más sexo del ocho. Dame un poco de sexo del ocho".
Me enfadé: "Quítame las manos de encima".
"Vienes a despertarme a esta hora de la noche".
"Despiertas al perro".
Cuando envejeces, solo te importan los animales.
"El perro no ha dormido bien en semanas,
¿y tú vienes gritando?".
"Furioso. Estoy muy furioso".
Fui a dormir con el perro abajo.
Al cuarto de huéspedes. "No me quedaré con tu egoísmo
porque quieres más sexo del ocho".
"Acabas de perder un mes, eso lograste".
Quité el siguiente ocho del contrato.
¿Saben qué me hace reír?
Oír a otros hablando de sexo.
Eso me basta.
Oír a otros hablando de sexo es lo más gracioso.
Y los más graciosos de oír son mis sobrinos.
Mis sobrinos tienen 21 y 22 años.
Es lo más gracioso del mundo.
Lo más gracioso, pero no te ofrecen la información,
tienes que sacársela.
Tienes que poner una trampa y ver si caen.
Pongo la trampa, y caen siempre.
Entro a la habitación.
"Ustedes no cogen".
Siempre caen.
"¿Quién no coge?".
Siempre, "¿Quién no coge?".
"Sé que no hablas de mí. Sé que no dices que yo no cojo".
"Yo cojo".
"Sé que no hablas de mí".
"Vamos, tío".
"Tú no coges, maldito".
"Sé que no coges, niño".
"Sí cojo, tío".
"Dime lo que haces". "No te diré".
"Porque si te cuento, lo pondrás en tu show".
"No voy a hablar de ti".
"¿Por qué? Tengo chistes".
"No los necesito".
"¿Qué hacen? Cuéntenme lo más sucio que hicieron".
"¿Sin juzgar?". "Sin juzgar".
"¿Por qué los juzgaría?".
"Muy bien".
"Lo más sucio que hice…".
"Fui al cine con una chica".
"Vamos al cine, me dice que compre un balde grande de palomitas".
"Compro el balde, me siento, y ella le hace un agujero al fondo,
pongo el pito en el agujero, y me hizo un mantecoso".
Dije: "¿Qué carajo?".
Tuve que actuar como si supiera lo que era.
"Un mantecoso".
"Sé que eso es bueno".
"Un mantecoso".
Eres viejo cuando haces ciertas preguntas.
"¿Para qué comprar el grande? Qué desperdicio".
"Debieron comprar el chico".
"Son $12 o $14 de diferencia. ¿Por qué?".
"¿No te entra mantequilla?".
"Eso suena a una futura infección".
"Así te contagias el 'VID. Lo agarrarás".
"Te agarrarás el 'VID-19 haciendo esa mierda con mantequilla".
"No te pongas mantequilla en el pito".
Corrí a casa y le conté a mi esposa.
"No vas a creer esto".
"Terrence me contó que los chicos se hacen mantecosos".
Dijo: "¿Todavía lo hacen?".
Y yo dije: "¿Qué carajo pasa aquí?".
"¿Quién eres?".
"Ni quiero saberlo. No digas más".
Espero que mis hijos no lo hagan, eso sí.
Si descubro que mis hijos lo hacen, me volveré loco.
Pero no puedes preguntarles eso a tus hijos.
Debes poner la trampa y ver si caen.
Estamos cenando, una buena comida en la casa.
Le digo a mi esposa: "Deberíamos ir al cine".
"Podrías hacerme un mantecoso".
Directamente miré a mi hija.
La miré fijo.
No parpadeó. Estaba como si nada, comiendo.
Nunca me sentí tan orgulloso como padre.
Gracias, Dios, ella no sabe lo que es.
Gracias, Dios.
Giro al otro lado, y mi hijo: "Sí".
Dijo: "¡Sí!".
"Compra uno grande, papá".
"Que no te entre mantequilla o te dará el 'VID".
"Otra vez. No querrás eso".
"No quieres tener el 'VID dos veces seguidas".
Mi esposa finalmente me ganó, tuvimos una cita.
La llevé a una cena.
No quiero decir el nombre, pero el chiste no tiene sentido
si no lo digo.
Fuimos a cenar a la casa de Seinfeld.
La comida estuvo deliciosa.
La comida fue increíble.
Al final de la fiesta, Seinfeld entró.
Dijo: "Que nadie se vaya".
"Les espera una sorpresa.
Esta noche comeremos pizza en horno de ladrillo".
Todos se enloquecieron.
"¿Qué? Dios mío, ¿pizza en horno de ladrillo?".
"¿Qué?".
Una señora gritó: "¿Cuántos quesos, Jerry?".
Y Jerry: "Siete clases de quesos".
"Siete clases de quesos".
La gente enloqueció.
Por cierto, todos eran blancos. Era toda gente blanca.
Comenzaron a cantar "¡PHL!".
¿Qué carajo es "PHL"?
"¡PHL!".
¿Qué carajo es "PHL"?
Una mujer se acerca,
me dice: "Es pizza en horno de ladrillo".
Y yo: "Mierda".
"Mierda".
"De acuerdo, entiendo".
Seinfeld trae a unos italianos que entraron cargando pizza.
Reparten la pizza hablando en italiano…
No sé italiano.
Al decir el chiste, me acabo de dar cuenta
de que es racista. Me disculpo.
La gente comía pizza, estaba loca.
"Dios mío, siento los quesos, Jerry".
"Siento los quesos".
Le di un mordisco a mi pizza.
No lo podía creer.
La mejor pizza que probé en mi vida.
La mejor pizza que probé.
Tenía una especie de lechuga arriba. Nunca la probé.
Le digo a mi esposa: "Tiene una lechuga".
"Debes probarla".
La mujer blanca se acerca de nuevo y me dice: "Es rúcula".
"¿Qué?".
"Es rúcula".
"Mierda".
Di otro mordisco y empecé: "¡PHL!".
"PHL…".
Qué noche increíble.
Fue una noche increíble de principio a fin.
En el auto, me puse furioso.
Furioso, ¿saben por qué?
Porque quería lo que Seinfeld tenía.
Quería ese maldito momento.
Seinfeld era el tipo de la pizza en horno de ladrillo.
Lo conocían por algo más que su fama.
Yo quería eso.
Lo peor
fue que tuvimos los mismos contratistas.
Nunca me ofrecieron hacer un horno de ladrillo
en mi maldita casa.
Esto fue racismo al mayor nivel.
Eso es racista.
A día siguiente llamé a los contratistas.
Enfurecido: "¡Malditos racistas!".
"Le ofrecieron a Seinfeld un horno de ladrillo
y a mí ni me lo mencionaron, eso demuestra lo racistas que son".
"Será mejor que me compensen o les espera lo peor".
Y colgué.
Me llaman ellos: "¿De qué habla?".
"Ustedes saben. Las vidas negras importan".
Y volví a colgar.
Luego fueron a mi casa.
Tenían un plano de cómo se vería el horno.
En una semana,
tenía un horno de ladrillo en mi patio.
Quería lo que tenía Seinfeld.
Invité a todos mis amigos.
Daré una fiesta igual que la de Seinfeld.
Todos terminaron de comer.
Salí al final de la cena, como había hecho Seinfeld.
"Muy bien".
"Que nadie se vaya
porque les espera una sorpresa esta noche".
"Comeremos pizza en horno de ladrillo".
Se oía un murmullo en la habitación.
"¿De qué habla? No comeré pizza hecha en un ladrillo".
Todos en mi fiesta eran negros. Toda gente negra.
"Que llame a Domino's. No comeré esa mierda".
Dije: "Sé lo que estarán pensando".
"¿Cuántos quesos?".
"Siete clases de quesos".
Más murmullos. "Soy intolerante a la lactosa. No comeré tanto queso".
"Solo los macarrones llevan tanto queso".
"No voy a comer eso. ¿Cuál es su problema?".
Dije: "Vamos afuera, ahí está el horno de ladrillo".
Más murmullo: "Hace un frío terrible. No iré afuera".
Los negros tienen una respuesta para todo.
"No voy a hacer eso. No iré afuera".
Dije: "Vamos, todos digan conmigo:
'PHL'".
Mi amigo Jamal se puso de pie:
"Si afuera hay una PHL, iré".
Na'im dijo: "¿Qué es eso?".
Dijo: "Hay una puta hermosa y loca. Iré".
Dije: "No, Jamal, no hay una puta hermosa y loca".
"Sí. Eso significa PHL".
"No". "Sí. Yo estaba".
"En Atlanta, esa perra dijo:
'¿Quieren una PHL?', "¿Qué es?",
y dijo: 'Una puta hermosa y loca'".
"Y empezamos a darle propina".
"No tengo billetes, pero quiero verla".
Todos se fueron.
Nunca tuve mi momento.
No tuve mi momento.
Recuerden que quería eso.
Quería que se me conociera por algo más que la fama.
Quería ser Kevin Hart,
el de la pizza en horno de ladrillo.
Necesitaba un pasatiempo.
Me esforcé por encontrarlo.
Hice ciclismo de ruta un tiempo.
Hacía kilómetros en bicicleta.
Pero lo dejé.
La razón fue que no me gustaba cómo se me veía el pito con la ropa.
Parecía que tenía clítoris. No me gustaba.
Eso y las bolas largas eran mala combinación.
No se veía bien.
Frenas en un semáforo y debes soltarte.
Debes destrabarte. "Hola, ¿qué tal?".
Los autos desaceleran.
"¿Qué carajo miras? ¡Largo! Deja de mirar".
Una mujer frenó. Eran las 7 a. m.
Le dije: "Largo, sé lo que quieres".
"Zorra diurna. Lárgate de aquí".
"Aquí no hay pitos para ti. Largo de aquí, zorra diurna".
"Largo de aquí".
Comencé boxeo.
Boxear se volvió mi pasatiempo.
Comencé a boxear porque sentía
que era algo en lo que podía mejorar cada día.
Cada día podía ser mejor.
Competía conmigo mismo.
Busqué un entrenador.
Un tipo con un talento increíble.
Un Guante de Oro,
Juegos Olímpicos de la Juventud, campeón de peso ligero.
Le dije: "Te pagaré mucho dinero para que me entrenes".
Dijo: "Te haré el mejor boxeador de la historia".
Le dije: "Es demasiado".
"No quiero eso. Solo quiero ser bueno".
Dijo: "Trato hecho". Empezó a entrenarme.
Debo ser sincero. El tipo era muy bueno.
Me hizo bueno a mí.
Me dijo cosas que nunca pensé oír.
Me comparó con boxeadores que no conocía, pero era un cumplido.
Me dijo que le recordaba a un boxeador llamado el Zurdo Lou Earl.
Me dice: "Kevin, ¿sabes quién es?". Le digo: "No, no sé".
Dijo: "Te traeré una cinta".
"¿Tienes una VCR?".
"No, no tengo".
Me hizo reír cuando le dije que no.
Hizo…
Como si yo fuera el equivocado.
"No puedo creer que no tengas una".
"¿Por qué tú tienes una?".
Me dijo que mi jab era de los mejores.
Dijo: "Tu jab parece un rayo que te sale de los hombros".
"Un rayo que te sale de los malditos hombros".
Dijo: "¿Pensaste en boxear?". "No".
"¿Y hacer sparring?". "No, pero lo haría".
"No digas más. Mañana, 6 a. m. Yo lo arreglo".
"Tienes que ver lo bueno que eres".
Voy al gimnasio a las 6 a. m.
Había un tipo como yo.
Tenía el equipo, el protector testicular y el bucal.
Me lo pone y empieza a ponerme vaselina en la cara y en el equipo.
"¿Para qué es?". "Para que los golpes resbalen".
"Nunca hablamos… Bien".
"No lo hablamos, pero está bien".
"Muy bien, si es así, es así".
Cuando termina, sale del ring.
Le digo: "A él no le pusiste".
Dice: "Está bien, no necesita".
"De acuerdo".
"Qué raro. Está bien, en fin".
"Seguiré la corriente".
Dijo: "Son tres rounds de tres minutos".
"Nadie vino a lastimar a nadie".
"Diviértanse. Relájense".
Grita: "Trátalo con cuidado".
Supongo que me habla a mí. Me debe hablar a mí.
Le digo: "Sí, entrenador".
Y me río con confianza.
Vamos a las esquinas. Suena la campana.
Salgo. Quiero que vea que puedo pelear.
Se notaba por el movimiento de hombros.
"Mira cómo me muevo".
"Tengo los pies separados".
"Mírame los pies. Mira cómo los muevo".
"Esto no será pan comido".
"Sí, lo ves". Él caminaba mal.
"Ni siquiera sabe usar los pies. Lo haré pedazos".
Mientras me movía, ganaba más confianza.
Mi entrenador dijo: "Kevin, deja de jugar. Suelta las manos".
Muy bien.
"Pide, y se te dará".
Espero que tenga el canal del clima
porque le caerá un rayo.
Cuando lanzas un jab, das un paso.
Das un paso y sueltas el jab.
Y giras. Cada vez.
Así es cómo se hace.
Doy el paso, estoy a punto de girar. Aquí.
Aquí está. A punto de girar.
Mejor prepárate. Aquí viene.
Aquí viene. Justo aquí.
Estoy aquí, pero pronto estaré aquí.
Aquí estoy, pero estaré ahí. Mejor prepárate.
Estoy aquí. Antes de hacer eso...
Me golpea.
Inmediatamente, pierdo la vista.
Al instante. Me volví ciego al instante.
No veía un carajo. Veía todo negro.
Leí que un golpe podía causarte daño cerebral o matarte.
Acababa de perder la vista.
Ya no podía ver.
No veo. Entro en pánico. Me doy vuelta.
Me han visto hacer esto otras veces.
Comienzo a dar puñetazos así. Lo mencioné en otros shows.
Es lo mío. Cuando entro en pánico, doy golpes hacia atrás.
Mi entrenador me dijo: "Kevin, tira un jab".
Le dije: "¿Para qué, mentiroso?".
"No es un rayo o él es rastreador de tormentas".
"Porque esto es ridículo".
"Estoy ciego. No veo un carajo".
"Estoy ciego".
"Toquen la campana. La maldita campana".
Suena la campana.
No puedo ir a la esquina. Debo seguir su voz.
Al llegar a la esquina, mi entrenador
me dice: "¿Qué pasa?". "Estoy ciego. No puedo ver".
Me levanta el equipo…
Parece que, cuando me pegó, el equipo me cubrió los ojos.
Era negro, así que lo que veía era la parte de adentro.
"¿Por qué no te lo levantaste?".
"Porque nunca lo practicamos".
"Creo que me pusiste mucha vaselina".
"Por eso se me patinó".
"Se me patinaba por toda la cara. No quiero seguir".
"¿Vas a renunciar?". "No es eso,
solo quiero hacer otra cosa".
"¿Qué le dirás a él?".
Dije: "Nunca volveré a hablar con él en mi vida".
"Mi abogado hablará con él. Irá preso".
"Te lo apuesto. Irá a la cárcel por esto".
"Lo que hizo hoy fue una agresión. Eso fue".
"Una agresión de lo más grave".
Renuncié. Dejé el boxeo ese día.
Lo dejé. Nunca miré atrás.
Luego decidí buscar videos del Zurdo Lou Earl.
Lo encontré.
Quería ver quién era.
Ver con quién me comparaba.
Después de la demostración que hice,
quería saber quién carajo se parecía a mí o yo a él.
El Zurdo Lou Earl tenía un solo brazo.
Era un boxeador lisiado.
Uno de 38.
Su victoria fue por descalificación.
Lo noquearon, lo patearon en la cara.
Y le dieron la victoria.
Tenía voz chillona.
Así que mi entrenador hablaba de mi voz.
No tenía nada que ver con el boxeo.
Me comparó con un boxeador lisiado.
Sé que me criticarán después de este chiste sobre mancos.
Les digo: "Cancélenme, no me importa".
Aunque la protesta no durará mucho
porque no pueden sujetar los letreros.
Porque solo tienen un…
Se cansarán. Tienen que bajar los brazos.
A menos que coordinen
los zurdos con los diestros,
no se leerán bien los carteles.
Eso es bueno.
Quizá deba quitar ese.
Quitemos ese. Me van a cancelar por ese.
Al carajo, estoy en mi casa. Diré lo que quiera.
Es un chiste.
Después del sparring estaba feliz porque fue la primera señal
de que había vuelto a ser yo.
Comencé a entrenar después del accidente.
Hace un año tuve un accidente muy grave.
Casi muero.
Pude quedar paralítico. Fue mucho.
Estuve en el hospital un tiempo. Pensé mucho.
Como pensé mucho, puedo preguntarles cosas
sobre las que nunca pensaron.
Pregunta número uno: ¿Tienen un limpiador de culo en su vida?
Piénsenlo.
Limpiador de culo.
Alguien que les limpie el culo
si algo terrible pasara y llegara a ser necesario.
Uno cree que no lo necesita hasta que lo necesita.
Tras la operación, no fui al baño por ocho días.
Estaba estreñido.
No me dejaban ir hasta que fuera al baño.
Para saber que todo funcionara.
Tenía alguien que me acompañaba todos los días.
El día nueve, estuve 20 minutos solo.
Entonces, sentí como si me arrojaran
una dinamita en el estómago, y me hubiera explotado.
"Tengo que hacer".
"Tengo que ir al baño".
No movía las piernas ni los brazos.
No había nadie.
Comienzo a presionar el botón de ayuda.
"¡Ayuda!".
"¡Alguien que me ayude!".
José entró corriendo.
José era un enfermero mexicano de 60 años.
"¿Qué pasa, amigo?".
"José".
"Debo ir al baño. Ahora".
"Tengo que ir ya mismo".
"Está bien, yo me encargo. Yo te cuidaré bien".
José me agarra las piernas y el tronco,
me levanta, me sienta en el retrete junto a la cama.
Después de sentarme en el retrete, José da dos pasos atrás,
cruza los brazos y me mira a los ojos,
meciéndose de un lado al otro.
"¿Qué carajo pasa, José?".
"Tengo que hacer. ¿Por qué sigues aquí?".
Y ahí lo entendí: "Dios mío, me tiene que limpiar el culo".
"Toqué fondo. Es aquí".
"Estoy en el fondo. Es aquí. No puede empeorar".
Cuando digo eso, José decide decir cosas para hacerme sentir mejor.
"Descuida, viejo. Te limpiaré bien, ¿sí?".
"Te limpiaré muy bien, ¿de acuerdo?".
"Yo me encargo. Estás en buenas manos. Te limpiaré bien".
A esa altura, no lo podía creer.
No podía creer lo que pasaba.
No podía contenerlo. Comienzo a hacer.
José decide alentarme. "Bien".
"Déjalo salir, viejo".
"Ocho días es mucho para cualquiera".
Cuando termino, José me agarra del brazo y me gira.
Empieza a limpiarme el culo.
En ese momento, una lágrima me corre por la mejilla.
Estoy llorando.
Lloro porque tengo los brazos y las piernas dormidos.
Pero no podía entender
por qué Dios me dejaría sensibilidad en el culo.
¿Por qué no me lo durmió?
¿Por qué dejarme sentir lo que pasaba?
En el peor momento de mi vida, ¿por qué sentir a José limpiarme el culo?
En ese momento, lloraba desconsolado.
José decide decir algo más.
"Está bien, viejo. Es una locura, lo sé".
"Imagina cómo me siento yo".
"Le limpié el culo a Kevin Hart".
"Es una locura".
"Es mi primer culo famoso".
Chicos, esta ha sido una noche de comedia increíble.
Ha sido una noche genial.
Una noche genial, íntima, compartimos muchas cosas.
Me encanta. Es una onda diferente. Una onda cómoda y sexi.
Pero más importante, pude ser yo mismo,
pero no quiero que se vayan con solo algunas risas.
Quiero darles más.
Quiero que me conozcan por algo más.
Porque tengo más.
Habiendo dicho eso,
espero que estén listos para unas PHL.
Traigan la PHL. Pizza en horno de ladrillo para todos.
¡PHL! Sí, así es. Tengo PHL para ustedes.
Los veo.
- ¡PHL! - ¡PHL!
¡Sí! Muchas gracias. Qué noche increíble.
¡PHL!
¿Qué pasa?
- Tuve un sueño muy loco. - Dios.
- Fue muy loco. - Está bien.
No está bien. Soñé que estaba en el escenario
y estaba haciendo comedia con cosas que nunca diría.
Llamé a mi hija una zorra y a mi hijo un tonto.
Dije que no me gustaban las escuelas privadas y que los veganos eran locos.
Dije que había ido a casa de Seinfeld.
Nunca fui a la casa de Seinfeld. Dije…
Vuelve a dormir. Es solo una pesadilla.
- ¿Solo una pesadilla? - Sí.
Fue solo una pesadilla.
Sí, vuelve a dormir.
¿Has comido PHL?
¿No?
DEDICADO A LAS VIDAS PERDIDAS POR LA INJUSTICIA SOCIAL
LAS VIDAS NEGRAS IMPORTAN
Subtítulos: Luciana