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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
20H25 RESIDÊNCIA HART
O que se passa?
Andei à vossa procura pela casa toda.
Estávamos a relaxar.
Vou lá para baixo trabalhar. Então, campeão?
Fizeste os TPC?
- Não. - Olha para mim.
Estás a mentir.
Acaba os TPC. Para de gozar comigo.
Zo, dá dois ao pai.
Dá-me um bum.
Bate com a cabeça.
Dá-me um beijo.
- Porque olhas? - Amo-te.
- Beija-me. - Está bem.
- Amo-te. - Heaven, os TPC?
Acabei quase todos.
Vemo-nos quando eu voltar.
- Adeus! - Adeus.
Adeus, pai.
O pai vai divertir-se.
BOAS FESTAS DOS HART
O MELHOR PAI DE SEMPRE
Grande pedra de gelo. Prova.
Boa!
O Melhor de Todos. Uma lenda.
Inspirador.
Meu herói.
Tão bom.
Meu!
Obrigado.
Obrigado!
Agradeço muito. Parem.
Sentem-se.
Agradeço. Obrigado.
Olá.
Posso dizer olá. Nunca fui tão íntimo com o público.
Posso dizer olá e ser cumprimentado de volta.
Vou repetir. Olá. Como estão todos? Bem?
Que bom. Gosto disso.
Isto parece-me bem.
Parece-me bem.
Contei piadas em muitos sítios diferentes.
Em estádios, arenas, teatros.
Isto parece-me bem, no conforto da minha casa. Obrigado.
Obrigado.
Voltando ao início.
Quero explicar-vos porque estou na minha casa.
Há uma razão.
Já não me sinto confortável
se não estiver na minha casa.
Estou a ser muito sincero. Não me sinto confortável
exceto na minha casa.
Por várias razões.
Vamos falar delas. Enfrentá-las.
Primeira razão, a COVID.
A COVID.
Como se sentem agora? Quanto medo têm?
Muito? Mais ou menos? Pouco? Sejam sinceros, digam-me.
Mais ou menos? Muito? Pouco? Bastante? Um pouco?
Notícia de última hora! Já tive!
Isso mesmo, já tive VID.
A VID-19 esteve no meu corpo.
Tive-a no princípio quando não era fixe, não era moda.
Eu e o Tom Hanks, éramos os únicos.
Tive de guardar segredo,
porque o Tom Hanks é uma estrela maior que eu,
teria ofuscado a minha revelação.
Ele é o Forrest Gump, ninguém bate o Forrest Gump.
Nunca ofuscaria o Forrest Gump.
Se fosse outro qualquer, só teriam falado de mim.
O David Hasselhoff. Que se lixe o David Hasselhoff.
Ninguém quer saber do David Hasselhoff.
Revelava logo.
"O Kevin Hart também teve. Salvem o Kevin Hart. #VID."
Sabem porque lhe chamo VID?
É o mais próximo de SIDA. Parece tão perigoso como a SIDA.
A VID. "Tens VID? Porra, meu!"
"Eu tenho VID." "Tens VID? Porra!
Vou rezar por ti. Tens a porra da VID."
Não sabia que tinha.
Eu não sabia. Não tinha sintomas nenhuns.
Febre, dores de cabeça, no corpo, nada.
A minha mulher perdeu o paladar e o olfato.
Disse-me: "Acho que apanhei. Devíamos ser testados."
Eu disse: "Devíamos, não.
Tu é que tens. Porque hei de fazer o teste?
Tenho paladar e olfato. Porque hei de fazer o teste?"
O médico veio a casa. Testou-nos aos dois.
Disse: "Estão ambos positivos." Eu disse: "Treta!
Treta! Eu não estou positivo."
Toquei duas vezes no nariz.
"Conseguia fazê-lo?
Se tivesse VID, conseguiria fazer isto?"
Com VID ninguém consegue, todos sabem isso.
"Sr. Hart, é a sério. Está positivo."
Imediatamente, foi um alvoroço na minha casa.
Eu e a minha mulher a atacarmo-nos:
"Quem trouxe a porra da VID cá para casa?
Quem foi?"
Vimos o que achávamos dos amigos do outro.
"Foi aquela cabra da Pam, com quem estás sempre. Foi ela.
A dos pés sujos.
Com os pés sujos. Infestou a nossa casa com VID.
Foi a Pam dos pés sujos.
Espalhou a porra da VID pela casa toda.
Lava já os tapetes."
O médico acalmou-me: "Acalme-se, Kevin.
Vai passar. Isole-se dez ou 14 dias. Relaxe.
Descanse. Beba chá."
Foi o que o médico me disse.
"Beba chá."
Está a gozar comigo?
"Tenho a porra da VID, Dr.!
O chá vai fazer o quê?
Onde está o ventilador?" Foi o que disse. "Onde está?
Tenho de ter um. Todos sabem isso.
Com VID, dão-nos um ventilador. É o que diz nos blogues."
"Vai ficar bem, Sr. Hart."
Quando ele me disse isso, o medo diminuiu.
Estava no nível mais alto no início.
Meu Deus!
Quando percebi,
meu Deus, não sabia o que fazer!
Fui atestar os carros todos.
Temos de conseguir fugir
de todos estes sacanas zombies.
Tinha medo.
Comprei toda a água e papel higiénico que encontrei.
Ainda não percebi a obsessão do papel.
O que tem de tão especial?
Ninguém me disse.
A VID faz-nos cagar? O que foi? O que…
Comprámos a porra do papel higiénico.
Noodles secos, comprei tudo!
A máscara deu comigo em doido.
No início, não sabia qual comprar.
Tinha uma normal. O meu amigo disse: "Meu,
essa não é a certa. A VID passa por essa máscara.
Essa não te vai proteger da VID."
"Porra!
A sério?" "A sério. Tens de comprar a N95."
"Merda!"
Fui ao site, comprei todas as N95 que encontrei.
Gastei 20 mil em máscaras N95.
Saí à rua e vi um tipo com uma copa de sutiã na cara.
Nem sequer era…
Com uma alça de sutiã. Mas que raio? Não é N95.
Um sutiã de copa A. O que raio aconteceu?
Ele não gastou 20 mil naquilo. Nem pensar.
Alguém me enganou, meu.
A minha mulher disse-me: "Sabes que mais?
Isto está a dar-te cabo da cabeça. Tens de sair.
Tens de sair de casa."
"Não há nada lá fora para mim.
Nada. Não há nenhuma razão para eu sair desta casa.
Nem pensar.
O que está fora desta casa não me interessa.
Há pessoas lá fora. Não gosto de pessoas." Disse-o.
Abri o jogo. Já não gosto de pessoas.
Ganharam. Venceram-me.
Venceram.
Sabem como?
Conseguiram dar cabo do melhor trabalho do mundo.
Houve uma altura em que se procurava a fama
e era o melhor trabalho do planeta.
Se não a tinham, queriam tê-la.
Queriam provar um pouco de fama.
Já percebi. Eu tinha muita
e depois lixaram-me, e lixaram-me bem.
Esta geração lixou-me bem.
Tem de ser tudo um compromisso.
Tem de ser tudo filmado.
Se não for, nunca aconteceu.
Esta geração vive assim.
Vou dizer-vos a coisa mais assustadora que faziam a um negro em 1986,
se fossem da polícia ou do FBI.
A coisa mais assustadora era dizer-lhe que o tinham filmado.
Se o FBI vos dissesse: "Nós filmámos-te.
Vais preso." Ele borra-se todo: "O quê? Quem? Eu?
Filmado?"
Começava a chorar.
"Fui filmado."
"Vão todos para a prisão. Filmámos-vos a todos."
Ele dizia aos amigos: "Saiam, Calvin, Marcus, Terrence.
Apanharam-nos. Anthony, tu também.
Filmaram-nos a todos. Pelos vistos, vamos presos.
Vamos todos para a prisão.
Fomos filmados."
O FBI só tinha de dizer: "Filmámos-te."
Era muito assustador.
Vocês nem percebem que são o FBI… a trabalhar de graça.
Nem sequer são pagos. Trabalham de graça.
Estão a denunciar pessoas o dia todo.
Uma cambada de bufos. É revoltante.
É revoltante.
Fui ao McDonald's… Esta história é real.
Vou ao McDonald's.
Estou na fila de carro, certo?
Quero um Big Mac. Não como um há séculos.
Estou tão entusiasmado por este Big Mac.
Meu Deus! Mal posso esperar pelo Big Mac.
Dão-me o Big Mac. Estou entusiasmado. Estaciono.
Começo a comer o Big Mac.
Esfrego-o pela cara toda.
Estou imensamente feliz.
À minha esquerda, há uma mulher a filmar-me.
Diz-me: "Apanhei-o."
Fico nervoso. "O que raio está a fazer?"
Diz-me: "Mas apanhei-o."
"O que quer dizer, apanhou-me? A fazer o quê?"
Estou tão nervoso, deixo-o cair. Deixo cair a porra do hambúrguer.
Pego no telemóvel, vou ao Twitter, peço desculpa nas redes sociais.
"Desculpem-me."
Pedi desculpa, porque dois dias antes tinha anunciado
que ia ser vegan. Disse-o.
O vídeo ia afetar tudo a que me tinha comprometido.
Tinha de pedir desculpa aos vegans.
Tornar-me aliado deles.
Fiz uma doação, manifestei-me, tinha de fazer o que podia.
Tirei fotos ao lado de vacas. Foi importante.
Não gosto do que me obrigaram a ser.
Não gosto. Já não me sinto confortável.
Deram-me a volta.
Porra!
Deram-me a volta, meu.
Durante muito tempo, os famosos achavam as pessoas estranhas.
"Estes sacanas às vezes são estranhos.
Ficam estranhos." Era assim que os víamos.
Trocaram tudo. Agora somos nós os estranhos.
Olham para nós: "O que raio se passa com ele?" Somos estranhos.
Não sei como agir em público. "Porque estão a olhar?
O que se passa, meu?"
Acho que todos sabem. "Tira as mãos dos bolsos."
"O que se passa? Vá lá."
"O que me vais fazer? Vais comer-me? Vá lá, meu."
"O que estás a dizer? Ninguém quer saber de ti."
"Treta. Olha para aquele a olhar para mim.
Eu sei quando me atacam. Estão a tentar apanhar-me."
A fazerem acusações malucas a torto e direito.
Estou a enlouquecer.
A ficar maluco.
Puseram-me a viver a vida como um traficante de sucesso.
É uma história real. Em dada altura,
se quisessem vir a minha casa, tinham de vir nus.
Entrar na piscina.
Como saberia se tinham escutas? "Estão com quem?
"E!? People? Estão com quem?"
"Uma história para os jornais. Não confio em ti, pai."
"Sou teu pai." "Cala-te, cabra!"
"Com quem andas a falar, pai?" "Entra na piscina.
Acabamos a conversa na parte funda.
Esquece. Não tão funda. Não te vejo."
É assim que eu estou.
A minha mulher diz o mesmo: "Querido, estás velho.
Zangas-te, irritas-te. Tens de sair e voltar a ser quem eras.
A ser como eras antes. Não podes continuar assim."
Decidi atuar em palco outra vez. "Querida, tens razão.
Tenho de atuar em palco." É assim que volto a ser eu mesmo.
É como volto a ser eu mesmo.
Disse aos meus amigos que ia recomeçar a atuar.
Disseram-me: "Vais falar da tua família outra vez?"
"O que mais tenho?"
Não tenho mais nada.
Depois do vídeo sexual, foram-se todas.
Todas elas foram embora.
Todas elas. "Para onde vais, Lorraine? Gladys? Pearl?
Para onde vão?"
São nomes antigos, porque elas eram mais antigas.
"Volta, Ethel. Vá lá.
Não me faças isto.
Magnus, vá lá, por favor.
Não me faças isto.
Loretta, não podes ir. Vá lá."
O que mais tenho eu?
Tenho de o fazer.
Tenho de falar dos meus filhos.
Tem de ser. São o meu dia a dia.
Não sei do que mais hei de falar,
para além do que passo todos os dias.
Eles estão comigo todos os dias.
Dois adolescentes, um de três anos, um bebé prestes a nascer.
Prestes a nascer.
Vou mandar os tomates para o lixo. Não quero mais porra de bebé nenhum.
Vou deitá-los fora, logo que este nasça.
Vou pegar neles e atirá-los pela janela.
Acreditem,
não sai mais nenhum bebé destes tomates, prometo.
Mentes, se disseres que é meu.
Tomates no lixo depois deste bebé.
Eu e a minha filha nunca fomos tão próximos.
Ela é doida por rapazes.
Doida por rapazes.
Mais uma vez, finjo que gosto.
Não gosto. Temos de fingir.
Nos meus programas especiais,
adoro o facto de se poder ver os meus filhos a crescerem.
A vê-los desenvolverem-se.
A ficarem mais velhos.
A minha filha disse que gostava de um Matt lá da escola.
"Pai, gosto do Matt. Meu Deus! Ele é tão giro.
Faz-me rir. Quero-o."
"O que queres dizer com isso?
O que queres dizer?"
"Quero-o." "O que raio estás a dizer, miúda?"
"Digo-lhe?" "Se é o que sentes, diz-lhe."
Ela vai para a escola, diz-lhe, vem para casa:
"Pai. Meu Deus! Adivinha?
O Matt também gosta de mim. Namoramos."
"Ainda bem, querida. Fico feliz.
Faz-me um favor, ajam como miúdos."
"Está bem, pai."
Dois dias depois.
"Pai, já não gosto do Matt. Agora gosto do Rob.
É mais giro, faz-me rir mais. É ele que eu quero."
"Acontece. Às vezes, gostamos de alguém,
conhecemos outro e percebemos que é dele que gostamos.
É a vida.
Faz isso. Vai em frente. Sê sincera com o outro."
"Está bem, pai, adoro-te."
"Ajam como miúdos."
Uma semana depois. "Pai, já não gosto do Rob.
Gosto do Tim."
Imediatamente, penso:
"A minha filha é uma oferecida.
Isto é coisa de oferecida."
A oferecer-se à minha frente.
Liguei logo a outra oferecida que eu conhecia.
Perguntei-lhe se tinha sido assim com ela.
Três rapazes, um atrás do outro. Diz-me ela: "Foi assim.
Quando dei por mim, andava enrolada com todos."Que se passa?
Não a quero enrolada, tenho de a salvar.
Tenho de ver estes rapazes.
Fui à escola, queria vê-los, ver o aspeto deles.
Vi-os.
Vi o Matt primeiro. Vou ser sincero.
Miúdo carismático, boa personalidade.
Entendo porque gosta dele. Percebo.
Miúdo carismático. Eu entendo.
Personalidade, divertido.
Percebo porque gostas do Matt.
A seguir, entra o Rob.
Não olhei mais para o Matt. Esqueci-me dele.
Quem é o Matt? O Rob era diferente.
A personalidade esfuziante.
Tinha garra, estilo.
Usava muito as mãos a falar.
Este miúdo tem algo.
Percebo porque não gosta do Matt.
Depois entra o Tim. Tinha calças de cabedal…
… e Heelys.
Tão confiante para usar calças de cabedal no liceu?
Um miúdo negro de cabedal.
Sem ser o Lenny Kravitz, nunca conheci
nenhum miúdo negro com calças de cabedal.
É o único negro.
Diz-se que já as usava desde novo.
O Tim tinha Heelys, deslizou pela sala.
Credo, meu!
Cigarros debaixo do braço. Perguntei: "Fumas?"
Ele disse: "É um estilo." Ao deslizar por mim.
Porra!
Os miúdos estão diferentes.
O meu filho e a minha filha são diferentes.
Isso faz-me rir. Sempre foram.
Foram sempre completamente diferentes.
O meu filho é… O que lhe chamam hoje em dia?
O que lhes chamam quando são…
Burros. Isso mesmo. Burro.
Com dificuldades académicas.
Sei o que estão a pensar: "Não o chame burro." "Porque não? É meu."
Quem sai aos seus…
Não estou aqui a fingir-me de esperto. Também era burro.
Até agora, não me posso queixar.
Ser burro é a norma na minha casa.
É a maneira certa de ser.
Irrita-me a escola estar sempre a ligar-me
para me relembrar dos problemas educacionais do meu filho.
"Sr. Hart, ele chumbou noutro teste.
Sr. Hart, as notas estão a descer.
Quer falar sobre as notas dele?
Continuam a descer." Irrito-me com eles. "Não me liguem mais.
Não me falem mais das notas dele. Liguem-lhe a ele.
Liguem-lhe. O problema é dele, não é meu.
Tanto quanto me lembro, fui à escola. Passei. Vinguei.
Não vou voltar à escola. Ele é que precisa de passar, não sou eu.
Liguem-lhe a ele."
As escolas privadas têm esta mania.
Para ser sincero, não sou muito fã.
Não sou mesmo nada fã.
Sim, os meus filhos andam numa. Não tenho de ser fã.
Acho que as escolas privadas protegem-nos da realidade.
Protegem-nos.
Protegem-nos da porra da realidade.
As escolas privadas…
As escolas privadas criam maricas. É o que acho. Está dito.
Está dito. Não o retiro. É o que sinto.
As escolas privadas criam maricas!
Estou na minha zona de conforto. Hoje, digo tudo.
Tudo o que sinto, vou dizer.
Já alguma vez viram um homem duma escola privada a ser esmurrado?
Procura logo um professor.
Ele dá-lhe cinco destes…
"Não sei. Porquê?"
Procura alguém que lhe diga porquê. "Não sei. Porquê? O quê?
Precisamos de mediação. Quando é a reunião?"
Nas escolas públicas é outra história.
Lá não temos escolha, temos de crescer.
Não temos escolha, temos de crescer.
É um poço de merda. Atiram-nos lá para dentro.
Ninguém nos prepara para a merda que vamos ver.
Vi o primeiro branco numa escola pública.
Não sabia o que era.
Era o único lá. "Que raio é aquilo? Credo!"
Achei que era da Guerra das Estrelas. "Um Stormtrooper.
Está ali um Stormtrooper."
Era apenas um branco a andar no corredor.
Eu estava a fazer os sons…
"É a porra de um Stormtrooper. Não é?"
"Não, é um branco."
"Eu não sabia. Ninguém me disse o que era."
A escola pública atira-nos para um poço de merda.
Está lá tudo.
Brancos, negros, mexicanos, chineses, porto-riquenhos.
Gordos, magros, gays, héteros.
Porcos, asseados. Está lá tudo.
Empurram-nos para lá. Temos de perceber por nós.
Os miúdos têm medo.
Dizem à professora: "Tenho medo. Ajude-me."
E ela: "Eu também.
Passei pelo detetor de metais. Achas que não tenho medo?
Costas contra o cacifo, olhos em todo o lado."
"O quê?"
"Põe Mace numa garrafa de plástico.
Esguicha-o. Eu faria isso." "Esguicho-o?"
Não acho que a escola privada dos meus filhos respeite a minha fama.
Não acho mesmo.
A sério. Juro por Deus! O meu plano… Vou ser muito sincero.
Estou na minha casa. Digo o que quiser.
Não respeitam o meu nível de celebridade.
Sou um tipo muito humilde.
Depois da última frase, pode não parecer, mas sou.
Para bom entendedor, meia palavra basta. Sei quem sou e sei que o sabem.
Não me façam dizer quem sou.
Obrigam-me a explicar quem sou.
Deixo os miúdos na escola, os professores rodeiam o carro.
"Sr. Hart, queríamos falar consigo um minuto.
Vamos ter a grande feira.
Temo-la todos os anos.
Adorávamos
se pudesse ser o anfitrião este ano."
Dei-lhe muito tempo para ela dizer: "É treta."
Nunca o disse.
"Está a gozar comigo?"
"Não, é a grande feira.
Adorávamos que fosse o anfitrião.
Achamos que seria um anfitrião incrível."
Antes de continuar, quero deixar algo muito claro.
Antes de tudo, não tenho nada contra anfitriões.
Não quero contar a piada, sair de casa
e ver-vos com letreiros a dizer: "Cancelem o Kevin Hart,
ele não respeita anfitriões.
Cancelem-no porque ele não respeita anfitriões."
Os anfitriões são incríveis.
É um trabalho necessário. Eu sei isso.
Já conheci anfitriões incríveis.
Fui ao Walmart e deparei-me com um tão fantástico…
Nem sei de onde veio. De repente, estava à minha frente.
Entrei. Disse-me: "Bem-vindo ao Walmart.
Vem comprar alguma coisa?" "Mas que raio?
De onde saltou?"
"Devia comprar qualquer coisa. Baixámos os preços."
Depois, ele dançou dali para fora.
"O que raio aconteceu?
O que acabou de acontecer?" Fiquei tão abalado com a receção,
que não só comprei coisas,
como quase torci o pescoço à procura dele quando saí.
Queria que ele visse as compras. "Anda cá, meu!
Anda cá. Quero mostrar-te o que comprei."
Veio ter comigo, abri o saco. Ele disse…
"Comprou coisas boas."
Tirou a caneta, riscou o recibo para saberem que não as tinha roubado.
"Volte para me visitar."
"Vai estar cá?"
"Se não estiver, quem está?" Dançou dali para fora.
"Mas que raio?
Foi o melhor cumprimento que eu já vi.
Claro que vou voltar para vê-lo."
Não estou a dizer mal dos anfitriões. Apenas não quero ir por aí.
Evitei-o no meu percurso profissional.
Não podem vir ter comigo e pedir-me para ser anfitrião.
Tinha um sucesso de bilheteira na altura.
Aparecia nas laterais dos autocarros.
Não me peçam para ser anfitrião.
Há pais com miúdos na escola
que já foram atores e atrizes a quem podiam ter pedido.
O Carlton de O Príncipe de Bel-Air?
Eis o vosso anfitrião. Este mesmo.
É quem querem para vos representar.
O Terry Crews. Tem filhos na escola.
Eis o vosso anfitrião. A mostrar os peitorais.
"Bem-vindos. Quem quer um bilhete?"
Que combinação. Os pais iam passar-se.
"Que escola.
Quero bilhetes. Vou comprar todos os que puder."
Os pais iam passar-se. Estes anfitriões são incríveis.
A minha mulher disse o costume:
"Kevin, acalma-te.
Recompõe-te. Estás mais velho, mais irritável
e não vais querer passar essa tensão aos teus filhos."
Não a vou passar aos meus filhos.
Esta pandemia deu-me muito tempo com os meus filhos.
Muito tempo com os meus filhos. Foi quando percebi
que eles são um pouco mimados.
São um pouco mimados. Mas não por escolha, são as circunstâncias.
Tenho bons filhos. São fantásticos. Tenho de ser sincero.
Tive muita sorte. Tenho filhos incríveis.
Mas devido às circunstâncias, são um pouco mimados.
Voam em aviões privados desde que nasceram, não pediram isso.
Nasceram nisso.
Só viajam comigo.
A primeira vez que viajaram sem mim foi com a minha ex-mulher.
Durante a pandemia, foram a Filadélfia ver a avó.
Ligaram-me do aeroporto.
Até parecia que estavam em Bagdade.
Nunca tinha visto…
… tanto pânico na porra da vida.
Ligaram do aeroporto: "Pai!
O que está a acontecer?
Tiraram-me os cremes e a pasta de dentes.
O que é que eu faço?
Querem que eu passe no detetor…"
O meu filho pega no telemóvel: "O que se passa, pai?
Não me deixam levar as malas.
Dizem que não posso levar as mochilas, os sacos.
Tenho de pôr os jogos por baixo. Como é que vou jogar?"
"Acalmem-se. Parem!
Os dois.
Chama-se segurança.
São da TSA, está bem?
A vida é assim com a vossa mãe.
Está bem? Há uma diferença.
Outro nível. Está tudo bem.
As coisas mudam.
Está tudo bem.
Vai correr tudo bem."
Esqueci-me de algumas coisas que faço, nunca penso mais nelas.
Quando os levo ao parque de diversões, é o parque todo.
O parque todo em 30, 40 minutos.
Como? Ligo antes. Atribuem-me um rececionista.
Chego ao parque, ele põe-me a mim e à família
à frente de cada atração. Faço-o há anos.
Mas explico-o aos meus filhos: "Oiçam, isto foi ganho. Não foi dado.
Não é por acaso.
O vosso pai trabalhou muito para poder passar à frente.
Há regras. Não se passa à frente da fila.
Regra número um, quando passarmos à frente,
não olhem para ninguém na fila.
Ouviram?
Olhem em frente
e não olhem para os lados até estarmos à frente.
Eles vão dizer coisas más
sobre mim e sobre vocês.
Ignorem-nos.
Ignorem-nos, sabem porquê? Estamos no carro a caminho de casa.
Nunca mais os vemos.
Sabem onde estão? Ainda na porra da fila.
Ainda estão na fila.
E essa é a realidade."
Os meus filhos ouviram e compreenderam.
Há anos que é assim.
Ligam-me do parque de diversões.
Estão com os primos, ligam-me pelo FaceTime.
Atendo a chamada. Consigo ver que estão fracos.
Subnutridos, não comem há horas, dá para ver.
Têm aquela merda branca nos lábios.
Mal se aguentam em pé.
"Pai!
Estamos há horas na fila, não andámos em nada.
Comprámos o passe rápido, mas não é nada rápido.
Podes ligar a alguém? Fazer alguma coisa?"
"Com quem estão?"
"Com os nossos primos."
"A vossa mãe está aí?" "Sim."
"Passa-lhe o telemóvel."
Passam-lhe o telemóvel. Ela disse: "Tudo bem?" "Olá.
Xeque-mate, cabra." E desligo.
Fui rápido.
Ainda não lhe contei estas piadas,
só para que saibam.
Estas piadas vão sair-me caras.
Devo ter de lhe comprar um Tesla.
Algo vai acontecer. É uma piada boa.
São duas boas piadas que não posso ignorar.
Pensei nelas durante muito tempo.
Tenho de as contar. Vale a pena as consequências.
Vou mandar-lhe duas SMS, ver o que ela acha.
A minha mulher diz sempre o mesmo: "Kevin, estás a ficar velho.
Zangas-te, irritas-te."
Estou aqui para vos dizer que estou mais velho. 41 anos.
Pois é, certo?
O que é feito desses anos?
Eu tinha apenas 22 anos.
O tempo voa.
Vendo todos os especiais na parede,
é a cronologia da minha vida.
São quase 16 anos de comédia.
Dezasseis anos de comédia, uma loucura.
Quarenta e um.
O que aconteceu?
Esta merda muda aos 40.
Ouvimos dizer, mas não acreditámos, muda tudo.
Estou a dizer-vos, a merda muda.
A maior mudança para mim aos 40,
os tomates caíram.
Estão mais compridos. Não pedi nada disso.
Aconteceu. Nem percebi. Estava na cozinha.
Baixo-me e ela: Porque tens dados no bolso de trás?"
"Não tenho dados no bolso."
Toquei no bolso: "Fogo, são os meus tomates!
Como é que eles foram ali parar? O que aconteceu?
Quanto tempo estive a dormir?
Quem me esticou enquanto dormia?"
O mais importante para mim é o bem que me sinto com esta idade.
Estou bem.
A sério, estou bem. Não preciso de fazer grande coisa.
Adoro estar em casa.
Eu construí a casa.
Construímos a casa onde queríamos estar.
Queríamos ficar nesta casa.
Vamos construir a casa de sonho para ficar lá, não para sair.
As mulheres têm este problema com sentarem-se.
É muito difícil para elas sentarem-se.
Sentem-se.
É um esforço para as mulheres.
A frase favorita delas: "Vamos fazer alguma coisa."
"O quê?" "Qualquer coisa."
"O que estás a dizer?" "Qualquer coisa."
Um monte de homens…
Um monte de homens em coro: "Isso!"
"Qualquer coisa, sei lá. Qualquer coisa."
Sabem qual é o problema dela? Reviver o passado.
Refazer coisas que fez em nova.
Minhas senhoras, digo-vos isto. Não faz mal envelhecer.
Envelhecer não é um problema.
Não é um problema.
Parem de lutar contra isso.
A beleza de envelhecer é olhar para trás e perceber
tudo o que ultrapassámos e fizemos quando éramos jovens.
É fixe.
Parem de fugir disso.
Parem de tentar refazer. Acabou.
Acabou.
Ela disse-me no outro dia: "Devíamos sair.
Devíamos ir beber uns copos."
"Nem pensar. Não.
Porque o faria? Não.
Magoa-me. Agora magoa-me."
Bebo um shot, fica preso no peito uns três a cinco minutos.
O lado esquerdo vai-se abaixo e fico a tremer.
Tenho de me peidar ou cagar. Um deles vai acontecer.
Faço caretas.
Descrevo isto à minha mulher em pormenor.
Sabem qual foi a resposta dela?
"Nunca te queres divertir comigo."
"Acabei de te descrever um AVC.
Um AVC.
E é verídico. Estou a desligar-me."
"Nunca te queres divertir comigo.
Nunca queres fazer nada."
Depois dos 40, deixamos de nos importar.
Quero lá saber.
Ela quer sair, eu não. "Vai tu. Quero lá saber.
A sério. Quero lá saber."
Não é dito com malícia ou raiva. A sério. Quero lá saber. Vai!
"Diverte-te. Vai!"
As senhoras não o sabem fazer, é o vosso problema.
Se tivessem a energia do "quero lá saber" dos homens,
meu Deus, o mundo seria melhor!
Seria um mundo melhor. Mas não sabem fazê-lo.
Estão sempre à procura de pretextos, porque…
Não conseguem. Não compreendem.
Vou dizer-vos o vosso problema, oiçam com muita atenção.
Isto é o que irrita mesmo uma mulher.
Chateiam-se se os homens não reagirem
da forma como vpocês reagiriam.
Vou repetir.
Chateiam-se se os homens não reagirem
da forma que acham que vocês reagiriam.
Estão sempre à procura de pretextos.
Porque pensam sempre: "Eu quero saber."
Pois.
- "Também devias querer saber." - Sim.
É por isso que arranjam pretextos.
A minha mulher está sempre à procura.
Ela quer sair. "Sai."
Não consegue apenas sair. "Está bem, vou sair."
"Fixe."
"Eu e as miúdas."
"Ótimo."
"Devemos apanhar uma piela."
"Como quiseres."
"Não sei a que horas voltamos."
"Vou estar a dormir, tudo bem."
Está à procura de pretextos. Não há pretextos!
"Vai!" Quero que vás para eu comer batatas do umbigo.
Quero lá saber.
"Vai!"
Não conseguem.
Logo, querem o mesmo dos homens.
Não entendem. Antes de mais,
parem de esperar que sejamos tão espertos como vocês.
Se um homem sai e tem mais de 40 anos,
não tem plano nenhum.
Não tem nada na manga. Nenhum objetivo.
Parem de fazer perguntas, não temos respostas.
Sei que algumas inseguranças são causadas por nós
e pelo que fizemos no passado, culpado,
mas depois dos 40, isso desaparece.
Desaparece. Não queremos saber.
Parem de arranjar pretextos.
Eu disse-lhe… Quando saí uma vez.
"Querida, vou sair." "Aonde vais?"
"Ainda não sei."
"Vais com quem?"
"Com quem quiser vir, não sei."
"Vão fazer o quê?"
"Ainda estou a pensar nisso. Não sei."
"Vão jantar?"
"Espero que sim, tenho fome. Não comi."
"Quando voltas?" "Quando acabarmos."
"O que é que se passa?
Estás a avaliar-me? O que é isto? Não tenho respostas!"
Não está a correr bem. Para de fazer perguntas."
Não consigo lidar com isso.
Há por vezes um nível de insegurança
que não vos cai bem.
Tivemos uma discussão uma vez.
Um raio de uma discussão.
Por duas razões. Primeiro, fez-me esta pergunta.
Tive de lhe dizer que não sabia.
Outro segredo. Quando ele diz: "Vamos sair",
encontramo-nos no estacionamento para decidir o que fazer.
Temos uma reunião.
"Qual é o plano?" "Achei que tinhas um." "Não, achei que tu tinhas."
"Ninguém tem um plano? Esqueçam. Não vou ficar aqui."
Vou para casa, vou dormir. Cheguei cedo a casa.
"Voltaste cedo, estiveste com uma puta."
"Não, não estive!
Estive 45 minutos no estacionamento do Home Depot…
… a falar de nada, por isso vim para casa."
Não gosto de discussões.
Tenho aquela idade em que não discuto, saio.
É essa a minha jogada.
"Discute sozinha. Eu já volto.
Eu já volto.
E quando voltar, espero que estejas cansada."
É a minha jogada.
Discutimos de manhã e eu saí. Eram 7 horas.
Ligou-me para o carro.
"Deve estar a fazer-te um broche."
Às 7 horas da manhã?
Que puta é tão ambiciosa ao ponto de sair às 7 horas
e chupar pilas?
Com que tipo de puta achas que me dou? Por amor de Deus!
Uma puta à solta às 7 horas da manhã, é isso que te preocupa?
O que andas a ler?
Que blog te disse que devias preocupar-te com uma puta às 7 horas da manhã?
"Vigiem o vosso homem!
Puta à caça às 7 horas da manhã!"
"Obrigado, miúda."
"Vi-a na minha…
… vi-a na minha câmara de vigilância.
Lá fora, à procura de pilas."
Desceu…
"Vi-a à procura de pilas na câmara de vigilância.
Por ali à procura delas."
Com o que eu tenho de lidar.
Todas as inseguranças da minha mulher acabaram quando leu o meu chat.
Se têm um homem com mais de 40 anos nesta sala,
desafio-as a lerem o chat dele.
Façam-no!
Mais de 40? Devia fazê-lo.
Menos de 40?
Não recomendo, é um risco.
É um risco.
Mais de 40? Vá, leiam!
Nunca irão ler uma conversa mais inconsistente e vaga na vossa vida.
Todos os meus chats começam da mesma maneira.
Começam todos bem.
"Viram a foto do rabo da Rihanna?"
"Meu Deus!"
"Merda!"
"Porra!"
"Eu vi."
Voam perguntas pelo chat.
"Se não há manteiga, o que usas na frigideira?"
"O quê?"
"Não tenho manteiga.
O que posso usar?"
"Porque não tens?"
"Não sei, mas não há."
Mais um interveniente.
"Nem posso comer manteiga. Fico com gota."
"Gota?"
"Tens gota?" "Já há uns tempos."
"Não sabia que tinhas."
"Eu disse-vos a todos."
Mais um interveniente no chat.
"O que é gota?"
Aparece uma fotografia do WebMD.
Descrição de gota e o que pode causar.
"Credo, tens isso?"
Depois o chat para durante cinco dias.
Ninguém diz nada.
Mais de 40, os chats morrem.
Ninguém os termina.
Ao sexto dia, retomam onde ficaram.
"O que mais te causa gota?"
O meu amigo Joey não sabe usar emojis.
Ela achou que que eu tinha um caso.
O Joey é o mais velho, o que tem gota.
Gozamos com ele.
"Sacana com gota."
Gozamos com ele.
Fica furioso no chat.
"Estou farto, estão sempre a gozar.
Estão furiosos porque faço o que deve ser.
Estou mais saudável.
Vou agora buscar umas destas."
Põe cinco beringelas seguidas.
Depois, põe…
Põe o emoji da língua com o salpico.
Eu disse: "O que raio estás a dizer, Joey?
Estás a falar de quê?
Acabaste de dizer que ias levar com cinco pilas na cara…
… e chupá-las. Foi o que disseste."
"Não. Eu não disse isso!"
"Disseste, sim."
"Cinco beringelas, língua.
Vais levá-las na cara,
vais chupá-las, foi o que disseste."
O raio do Joey.
Quanto mais velho, mais direto e sincero.
Eu e a minha mulher estamos num espaço direto e sincero na nossa relação.
Muito sincero.
Disse-me no outro dia:
"Querido, o teu sexo já não é o que era."
Na minha cara!
Não é terrível?
Estamos na minha casa, posso ser sincero.
Na minha cara.
Disse que o meu sexo está a cair.
Sabem o que respondi?
"Acontece." Foi o que disse.
"Acontece."
Não quero saber.
Tenho 41 anos, não posso andar sempre a foder.
Estou cansado.
Não acho possível ter sucesso e uma boa pila.
Já disse. É o que sinto.
É o que sinto. Não volto atrás. Já o disse.
Não acho possível ter sucesso e uma boa pila.
"Tens de escolher uma, esta vida ou uma boa pila?
Não podes ter as duas. As duas não.
Não te dou as duas. Escolhe uma."
Quando tinha uma boa pila, não tinha nada.
Andava por aí a foder por boleias.
A foder por bilhetes.
Cansado de andar. Preciso de arranjar um sítio,
estar no carro de alguém.
Estava frio em Filadélfia.
Não me conhecem. Parem de me julgar.
Mas porque somos casados, temos de ceder.
Encontrar um meio-termo.
"Achas que tenho de ser melhor sexualmente?
Escolhe uma data.
Nessa data, vou ter de cumprir.
Escolhe uma data, nesse dia eu dou-te uma boa pila."
Ela escolheu o dia oito de cada mês.
"Muito bem.
É melhor preparares-te.
Vais ter uma pila como nunca tiveste.
Vou foder-te como nunca. É o que vou fazer."
Tudo muito engraçado até ao dia.
Ficamos mesmo nervosos.
Os meus amigos reparam. "Estás bem?"
"Não. Tenho de foder daqui a cinco dias."
Tenho de fodê-la dia 8.
Ali estava eu a beber sumo de ananás, a comer aipo. Eu não…
Não sei o que me está a acontecer.
A suar. "Raios, meu, tenho de foder daqui a três dias."
Contagem decrescente.
Parecem as finais da NBA ou uma merda assim.
Gelo nas pernas, não sabia o que se passava.
Chegou o dia oito, estive bem.
Dei-lhe uma boa pila.
Obrigado pelas palmas, sabe bem.
É triste acharem que tinham de bater palmas, mas tudo bem.
"Graças a Deus, Kevin! Credo!"
A minha sinceridade foi demais.
Dei-lhe uma boa pila no dia oito.
Como uma verdadeira mulher, no dia nove,
quis mais.
Não foi esse o nosso acordo. Não é o que acordámos.
Eu disse uma data.
Dia sim, dia não, pode ser uma má pila.
Não podes esperar que repita tudo.
Já estava deitado, às 20h30, aparece ela completamente bêbada.
É tarde.
Tenta acordar-me. "Acorda.
Quero mais pila.
Quero mais daquela pila do dia oito."
Foi isso que ela disse.
"Quero mais daquela pila do dia oito. Dá-me mais."
Passei-me. "Sai de cima de mim, tira as mãos.
Vires aqui tão tarde acordar-me.
A acordar o cão."
Quanto mais velhos ficamos, mais nos preocupamos com os animais.
"O cão já não dorme bem há duas semanas
e tu entras aqui a berrar?
Estou muito zangado."
Eu e o cão fomos para baixo dormir.
No quarto de hóspedes. "Não fico aqui
com o teu egoísmo,
só porque queres mais pila do dia oito.
Acabaste de perder um mês, é o que é."
Tirei o próximo dia oito do contrato.
Sabem o que me faz rir?
Ouvir outros a falarem de sexo.
Para mim, chega.
Ouvi-los a falarem de sexo é o mais divertido.
Os mais divertidos são os meus sobrinhos.
Têm 21 e 22 anos.
Ouvi-los não pode ser mais engraçado.
Não pode ser mais engraçado, mas não é de caras,
temos de os aliciar.
Preparamos uma armadilha para caírem nela.
Preparo-a, caiem sempre.
Entro na sala.
"Vocês ainda não fodem."
Caiem sempre.
"Quem é que não fode?"
Sempre: "Quem é que não fode?
Sei que não te referes a mim. Não estás a dizer que não fodo.
Eu fodo!
Eu sei que não te referes a mim.
Diz lá, tio."
"Tu não fodes.
Sei que não andas por aí a foder."
"Eu fodo, tio."
"Diz-me o que fazes." "Não, não te digo.
Se te disser, vais contá-lo no teu espetáculo."
"Não falo sobre ti, cala-te.
Porque havia de falar de ti?
Tenho piadas, não preciso.
O que andas a fazer? Conta-me o pior que já fizeste."
"Sem julgamentos?" "Sem julgamentos.
Vou julgar-te porquê?"
"Está bem.
O pior que já fiz…
Fui ao cinema com esta rapariga.
Chegámos lá, ela pede-me um balde grande de pipocas.
Vou buscá-lo, sento-me, ela faz um furo na parte de baixo,
manda-me pôr lá a pila e bate-me uma com manteiga."
"Mas que raio?"
Tenho de agir como se soubesse o que era.
"Bater uma com manteiga.
Isso mesmo.
Bater uma com manteiga."
Sabem estar velhos ao fazer as perguntas erradas.
"Porquê um grande? Desperdiçaste as pipocas?
Devias ter comprado o pequeno.
São menos 12 ou 13 dólares, não é? Porquê o grande?
A manteiga não entrou na pila?
Olha que isso pode infetar.
É assim que apanhas VID. Vais apanhar VID.
Apanhas VID-19 ao fazer essa merda, pôr manteiga no buraco.
Não queiras pôr manteiga no buraco."
Saí a correr e contei à minha mulher.
"Não vais acreditar nisto.
O Terrence disse-me que os miúdos batem uma com manteiga."
"Ainda fazem isso?"
"O que raio está a acontecer aqui?
Quem és tu?"
Já nem quero saber. Vamos parar já.
Espero que os meus filhos não andem a fazê-lo.
Se descubro que andam a fazê-lo, passo-me.
Não lhes podemos perguntar. Mais uma vez, temos…
De preparar a armadilha, a ver se pega.
Estamos a jantar em casa, um bom jantar.
Faço a pergunta à minha mulher: "Devíamos ir ao cinema.
Podias bater-me uma com manteiga."
Olho para a minha filha. De frente.
Estou a olhar para ela.
Nem se mexeu. Como se nada fosse, continua a comer.
Nunca tive tanto orgulho como pai. Obrigado, Deus!
Obrigado, Deus! Ela nem sabe o que é.
Obrigado, Deus!
Viro-me para este lado e o meu filho diz: "Isso."
Ele disse: "Isso!
Compra o grande, pai.
Não vais querer manteiga no buraco, apanhas VID!
Outra vez. Não queiras isso.
Não vais querer ter VID duas vezes seguidas, pai."
A minha mulher zangou-se, obrigou-me a sair com ela.
Levei-a a um jantar.
Não gosto de dizer nomes, mas não faria sentido se…
… não o dissesse.
Fui jantar a casa do Seinfeld.
A melhor comida que já comi.
A comida era incrível.
No fim do jantar, o Seinfeld vem ter connosco.
Diz-nos: "Ninguém sai daqui.
Tenho algo especial. Hoje…
… vamos ter piza em forno a lenha."
Passaram-se todos.
"O quê? Meu Deus! Piza em forno a lenha?"
"O quê?"
Uma senhora perguntou: "Quantos queijos, Jerry?"
E o Jerry: "Sete queijos diferentes.
Sete queijos diferentes."
Passaram-se.
A propósito, eram todos brancos.
Começaram a entoar: "PFL!"
O que raio é "PFL"?
"PFL!"
O que raio é "PFL"?
Uma branca aproxima-se
e diz-nos: "Piza em forno a lenha."
"Merda.
Merda.
Está bem, já percebi."
O Seinfeld chama uns italianos. Com a farda de quem faz pizas.
Começam a passar as pizas e a falar italiano…
Não falo italiano.
Acabei de perceber, ao contar a piada,
que estou a ser racista. Peço desculpa.
Estavam a comer a piza, a passarem-se.
"Meu Deus! Reconheço os queijos, Jerry.
Reconheço os queijos."
Trouxeram-me a minha. Trinquei.
Nem queria acreditar.
A melhor piza que já comi.
Tinha uma espécie de alface. Nunca tinha provado.
Disse à minha mulher: "Tem uma espécie de alface.
Espera até provares."
A mesma mulher branca aproxima-se novamente e diz: "É rúcula."
"O quê?"
"É rúcula."
"Merda!"
Dou outra dentada. Fico apanhado. "PFL.
PFL."
Que noite incrível.
Que noite incrível. Do princípio ao fim.
No carro, fiquei furioso.
Sabem porquê?
Porque queria o que o Seinfeld tinha.
Queria aquele momento.
O Seinfeld era conhecido pela piza em forno a lenha.
Era conhecido por algo para além da sua fama.
Eu queria isso.
O que me irritou mesmo,
é que a minha casa foi construída pelas mesmas pessoas.
Não me perguntaram se eu queria um forno a lenha
na minha casa.
Foi racismo ao mais alto nível.
Foi racista.
No dia a seguir, ligo para os construtores.
Digo-lhes: "Seus racistas!
Terem oferecido a opção de um forno a lenha ao Seinfeld
e nem me falarem disso mostra o quão racistas são.
É melhor emendarem o erro ou isto acaba mal."
Desliguei o telefone.
Ligam-me de volta. "Está a dizer o quê?"
"Sabem muito bem. Vidas negras contam."
Desliguei outra vez.
Vêm logo a minha casa.
Com um projeto do meu futuro forno.
Passada uma semana,
tinha um forno a lenha nas traseiras da casa.
Mais uma vez, queria o que o Seinfeld tinha.
Convidei todos os meus amigos.
Vou fazer um jantar como o Seinfeld fez.
Acabaram todos de comer.
No final do jantar, chego à frente como fez o Seinfeld.
"Muito bem.
Ninguém sai daqui,
hoje tenho algo especial.
Vamos ter piza em forno a lenha."
Ouvem-se murmúrios na sala.
"O que está ele a dizer? Não vou comer piza em lenha."
No meu jantar são todos negros.
"Encomenda da Domino's. Não como essa merda."
"Sei o que estão a pensar.
Quantos queijos?
Sete queijos diferentes."
Protestos. "Sou intolerante à lactose. Não vou comer esse queijo todo.
Só se põe tanto queijo no macarrão.
Eu não vou comer isso. O que é que ele quer?"
"Levantem-se. Vamos lá para fora,
é lá que está o forno a lenha."
Mais protestos. "Está muito frio lá fora. Eu não vou."
Os negros têm uma resposta para tudo.
"Não vou fazer isso. Não vou lá para fora."
"Vá lá, pessoal, digam comigo:
'PFL.'"
O meu amigo Jamal levanta-se:
"Se tens PFL lá fora, eu vou."
O Na'im disse: "O que raio é PFL?"
"Ele tem uma puta famosa e lânguida lá fora. Eu vou."
Eu disse: "Não, Jamal, nada disso."
"É sim. É o que quer dizer PFL."
"Não." "É sim. Eu estava contigo.
Estávamos em Atlanta, uma puta disse:
'Sabes quem eu sou? Uma PFL.'
E ela: 'Puta famosa e lânguida.'
E começámos a dar-lhe gorjetas.
Já não tenho notas de um, mas quero ver outra vez."
Foram todos embora.
Não tive o meu momento.
Não me deram o meu momento.
E olhem, eu queria-o.
Queria ser conhecido por outra coisa, além da minha fama.
Queria ser o Kevin Hart,
o da piza em forno a lenha, mas não aconteceu.
Preciso de outro passatempo.
E tentei mesmo encontrar um.
Pedalei na estrada um minuto.
Fazer quilómetros na bicla.
Mas parei. E parei porque
não gostava de ver a minha pila naquele fato. A sério.
Parecia que tinha um clitóris. Não gostei.
Isso mais os longos tomates, uma má combinação.
Não me parecia bem.
Nos semáforos, tínhamos de tirar os pés.
Tínhamos de dizer logo: "O que aconteceu?"
Os carros abrandavam.
"Porque estás a abrandar? Sai daqui! Para de olhar."
Uma senhora abranda. Eram 7 horas.
"Saia daqui. Sei o que quer."
Sua puta. Saia já daqui.
Não há aqui pila nenhuma para si. Saia daqui, sua puta.
Saia daqui."
Comecei a praticar boxe.
Tornou-se o meu passatempo.
Comecei com o boxe porque achei
que era algo que eu podia melhorar.
Todos os dias, fico melhor.
Sou eu contra mim próprio.
Arranjei um treinador.
Ele tinha atletas incríveis no seu currículo.
Pugilistas de boxe amador,
Olimpíadas Júnior… há tantos, campeões de peso-leve.
Disse-lhe: Sei que não está a trabalhar, pago-lhe bem para me treinar."
Se me escolher, torno-o num grande pugilista."
"Isso é exagerado.
Não quero isso. Só quero ser bom."
"Feito." Tornou-se meu treinador.
Tenho de ser sincero. Ele era muito bom.
Tornou-me bom.
Disse-me merdas que nunca pensei ouvir.
Comparou-me a pugilistas que não conhecia, mas era um elogio.
Disse-me que o fazia lembrar o pugilista Lefty Lou Earl.
"Kevin, sabe quem é?" "Não, não sei."
"Trago-lhe uma gravação.
Tem um leitor de VHS?"
"Não, não tenho."
Fez-me rir, quando lhe disse que não tinha um.
Assim…
A fazer-me parecer que estava no ano errado.
"Não acredito que não tenha leitor de VHS."
"Porque ainda tem um?"
Disse-me que dou bons golpes.
"O seu golpe lembra-me um relâmpago vindo dos ombros.
Um relâmpago vindo da porra dos ombros.
Já pensou em competir?" E eu: "Não."
"E treinos?" "Não, mas podia fazê-lo."
"Era só o que queria ouvir. Amanhã, às 6 horas.
Precisa de ver o bom que é."
Seis da manhã, vou para o ginásio.
Um tipo, mesma altura e constituição.
Tenho a proteção da cabeça, a coquilha, a proteção dentária.
Coloca-os todos em mim. Põe vaselina na minha cara e no equipamento.
Perguntei: "É para quê?" "Para os golpes escorregarem."
"Nunca falámos… Está bem.
Nunca falámos disso, mas está bem.
Se é isso que vai acontecer, é isso que vai acontecer."
Acabou de pôr a vaselina. Sai do ringue.
"Espere, ainda não pôs a ele."
"Ele não precisa."
"Muito bem."
É estranho. Mas está bem.
Vou na onda.
"Vamos ter três assaltos de três minutos.
Ninguém quer magoar ninguém.
Divirtam-se. Soltem-se."
E grita: "Não sejas muito bruto."
Assumo que esteja a falar comigo. Tem de estar.
Gritei-lhe: "Certo, treinador."
E ri-me confiante.
Vamos para os cantos. Toca a campainha.
Eu avanço. Quero que veja que sei lutar.
Vê-se que sei lutar pelos meus ombros.
Vejam como eu me mexo.
Os meus pés separados.
Olhem para os meus pés. Vejam como se movem.
Isto não vai ser nada fácil.
Vejam. Ele tem os pés chatos.
Nem está assente nas plantas do pé. Vou dar cabo dele.
Fico mais confiante ao mexer-me.
O meu treinador: "Kevin, para de brincar. Solta as mãos."
Está bem.
"É o que quer, é o que vai ter."
Espero que tenha o canal da meteorologia,
porque vêm aí relâmpagos.
Quando dão um golpe, dão um passo.
Dão um passo, dão o golpe ao mesmo tempo.
E repete. Sempre.
É assim que se faz.
Dou o passo, vou dar o golpe. Estou aqui.
Aqui está. Prestes a dar o golpe.
É melhor preparares-te. Aqui vai.
Vem aí. Aqui mesmo. Estou aqui,
mas vou para aqui. Aqui estou,
mas estou prestes a ir para ali. É melhor preparares-te.
Estou aqui. Antes de fazer isto…
… ele acertou-me.
Perdi logo a visão.
Imediatamente. Fiquei logo cego.
Não via merda nenhuma. Estava tudo preto.
Li que um golpe pode causar danos cerebrais ou a morte.
Perdi a porra da visão.
Já não tenho visão.
Não vejo. Entrei em pânico. Virei-me.
Já fiz este movimento várias vezes.
Comecei a socar para trás. Já falei disto nos meus especiais.
Soco para trás. Quando entro em pânico, começo a socar.
O meu treinador: "Kevin, dá um golpe!"
"Para quê, mentiroso?"
Não são relâmpagos, a não ser que persiga tempestades.
Porque isto é ridículo.
Estou cego. Não vejo nada.
Estou cego.
"Toca a porra da campainha."
A campainha toca.
Não consigo chegar ao canto. Tenho de seguir a voz dele.
Quando chego ao canto, o meu treinador
diz: "O que se passa?" "Estou cego. Não vejo."
Ele levanta a proteção da cabeça…
Parece que ao atingir-me, a proteção tapou-me os olhos.
Estava escuro, tinha a proteção à frente dos olhos.
"Porque não a levantaste?"
"Porque nunca treinámos isso.
Acho que pôs vaselina a mais.
Foi por isso que escorreguei tanto.
Escorreguei por todo o lado. Já não quero lutar mais."
"Vais desistir?" "Não diria isso,
quero fazer outra coisa."
"O que lhe vai dizer?"
"Nunca mais lhe falo na porra da vida.
O advogado fala com ele. Vai para a prisão.
Pode acreditar. Ele vai para a prisão depois disto.
O que aconteceu hoje foi agressão. Foi o que aconteceu.
Agressão ao mais alto nível."
Desisti. Afastei-me do boxe nesse dia.
Afastei-me. Nunca voltei.
Mais tarde, decidi ver a gravação do Lefty Lou Earl.
Descobri este tipo.
Queria saber quem ele era.
Com quem me está a comparar?
Depois da minha atuação,
queria saber quem era parecido comigo ou com quem eu era parecido.
O Lefty Lou Earl só tinha um braço.
Era um pugilista deficiente.
Ganhou um combate em 38.
Resultado de uma desqualificação.
Foi ao chão, deram-lhe um pontapé na cara.
E deram-lhe a vitória.
Tinha uma voz esganiçada.
O treinador estava a referir-se à minha voz.
Não tinha a ver com o meu estilo de luta.
Calhou comparar-me com um pugilista deficiente.
Depois desta piada, vou ser atacado por pessoas de um só braço.
Devem cancelar-me, não sei.
As manifestações não vão durar muito,
não conseguem agarrar os cartazes muito tempo.
Porque só têm um…
Vão ficar cansados. Têm de baixar os braços.
Se não o coordenam bem,
com suficientes mãos direitas e esquerdas,
não conseguem passar a mensagem para me cancelarem.
Isso… é uma boa notícia.
Talvez eu devesse retirar essa.
Vamos retirar essa. Vão cancelar-me por essa.
Que se lixe. Estou na minha casa. Vou dizer o que eu quiser.
É uma piada.
Eu estava tão feliz depois daquele treino, porque foi o primeiro sinal
de que estava a ser quem eu era.
Comecei a treinar depois do acidente.
Há um ano, tive um acidente de carro grave.
Quase morri, meu.
Fiquei quase paralisado. Muita merda má.
Passei algum tempo no hospital. Pensei em muita coisa.
Como pensei muito, posso agora perguntar-vos coisas
que sei que ainda não pensaram.
Pergunta número um, têm um limpa-rabos na vossa vida?
Pensem nisso.
Um limpa-rabos.
Alguém que vos limpe o rabo
se tiverem um azar e precisem disso o resto da vida.
Acham que não precisam até ao dia em que precisam.
Após a operação, não fui à casa de banho oito dias.
Tinha prisão de ventre.
Só me deixavam ir embora depois de ir.
Para ver se os órgãos funcionavam.
Tinha alguém ao meu lado todos os dias.
Ao nono dia, durante 20 minutos, eu estava sozinho.
Nessa altura, senti que tinham atirado
dinamite para o meu estômago e ele explodiu.
Tenho de ir.
Tenho de ir à casa de banho.
Não consigo mexer as pernas, nem os braços.
Não está lá ninguém.
Primo o botão de apoio. "Socorro!
Socorro!
Têm de me ajudar!"
O José vem a correr.
O José era um enfermeiro mexicano de 60 anos.
"O que se passa, amigo?"
"José.
Tenho de ir à casa de banho, já.
Tenho de ir já."
"Tudo bem. Eu tomo conta de si. Levo-o lá."
Agarrou nas minhas pernas, no meu torso,
levantou-me, sentou-me na retrete que estava ao lado da cama.
Depois de me sentar, recuou dois passos largos,
cruzou os braços, olhou-me de frente,
a abanar-se assim.
"Não.
O que está a acontecer, José?
Tenho de ir. Porque ainda está aqui?"
Depois percebi. "Meu Deus! O José tem de me limpar o rabo.
Isto é o pior que pode acontecer.
É o pior que pode acontecer. Estou aqui. Pior que isto não existe."
Quando digo isso, o José decide dizer algo para me fazer sentir melhor.
"Não se preocupe. Eu limpo-o bem, está bem?
Vou limpá-lo bem, está bem?
Eu trato de si. Está em boas mãos. Vou limpá-lo bem, está bem?"
Nessa altura, nem queria acreditar.
Não queria crer no que estava a acontecer.
Não aguento mais. Tem de ser. Comecei.
O José decide incentivar-me. "Muito bem.
Tens de deitar cá para fora, pá.
Oito dias é muito tempo para qualquer um."
Termino, o José pega no meu braço direito, vira-me.
E começa a limpar o rabo.
Nessa altura, uma só lágrima corre pela minha face.
Estou a chorar.
Estou a chorar porque tenho os braços e as pernas dormentes.
Só não percebia
porque é que Deus me tinha deixado sensível no rabo.
Porque não dormente?
Porque me deixou sentir o que aconteceu?
Na pior fase da minha vida, porque tinha de sentir o José a limpá-lo?
Nessa altura, choro descontroladamente.
O José decide dizer mais uma coisa.
"Está tudo bem. Isto é marado. Eu sei.
Imagine como eu me sinto.
Estou a limpar o rabo do Kevin Hart.
Isto é marado.
É o meu primeiro rabo famoso."
Pessoal, que noite incrível de comédia.
Meu, foi uma noite tão boa.
Uma noite boa e íntima. Partilhámos tanto.
Adoro. É uma sensação diferente. Confortável. Sexy.
Mais importante, tinha de me envolver nela,
mas não quero que saiam daqui só a rir de algumas piadas.
Sinto que posso dar-lhes mais.
Quero ser conhecido por mais, está bem?
Porque eu tenho mais.
Tendo dito isso,
espero que estejam preparados para PFL.
Tragam as PFL. Isso mesmo. Piza em forno a lenha para todos.
PFL! Isso mesmo. Tenho PFL para todos.
Estou a vê-los.
- PFL! - PFL!
Boa! Muito obrigado. Que noite incrível.
PFL!
O que se passa, rapaz?
- Tive um sonho louco. - Meu Deus!
- Não, foi louco. - Está tudo bem.
Não, não está. Sonhei que estava no palco
a contar coisas que nunca contaria.
Que a minha filha era uma dada. O meu filho era burro.
Que não gostava de escolas privadas e que os vegans eram uns selvagens.
E contei uma experiência passada em casa do Seinfeld.
Eu nunca fui a casa do Seinfeld. Eu disse…
Volta a dormir. Só tiveste um mau pesadelo.
- Foi só um pesadelo, certo? - Sim.
Foi só… Foi só um pesadelo.
Sim, volta a dormir, por favor.
Já provaram PFL?
Não?
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Legendas: Ulrica Husum