Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
8:25 MALAM KEDIAMAN HART
- Hei. - Kenapa?
Saya cari kamu di seluruh rumah.
Kami melepak.
Nak turun dan siapkan kerja. Ada apa?
Tugasan dah siap?
- Tak. - Pandang sini.
Kamu tipu.
Siapkan tugasan. Berhenti bermain.
Zo, tepuk dua kali.
Tumbuk tangan.
Tanduk kepala.
Cium ayah.
- Kenapa? - Sayang awak.
- Cium saya. - Okey.
- Sayang awak. - Kerja siap?
Ya, kebanyakannya.
Nanti ayah naik balik.
Jumpa nanti!
Jumpa nanti.
Ayah akan berseronok.
SELAMAT BERCUTI DARIPADA KELUARGA HART
AYAH TERBAIK
Masukkan ais besar. Rasa.
Ya.
Hei.
Wah!
Terbaik sepanjang zaman. Legenda.
Inspirasi.
Lelaki hebat.
Sangat hebat.
Alamak!
Terima kasih.
Terima kasih!
Saya hargainya. Sudahlah.
Duduk.
Saya hargainya. Terima kasih.
Helo.
Hai.
Boleh cakap helo. Kali pertama dekat dengan penonton.
Jadi saya boleh cakap helo dan dapat balasan.
Saya ulang semula. Helo. Apa khabar? Sihat?
Bagus. Saya suka.
Saya rasa selesa.
Memang selesa.
Saya pernah pergi banyak tempat berbeza untuk melawak.
Pernah berada di stadium, arena, teater.
Rasa selesa apabila di rumah sendiri. Terima kasih.
Kembali pada asas.
Saya nak jelaskan sebab saya di rumah sendiri.
Ada sebab kita di sini.
Saya tak lagi rasa selesa
di tempat lain selain rumah.
Saya jujur dengan kamu. Saya rasa tak selesa
di tempat lain kecuali di rumah.
Ada banyak sebabnya.
Mari dengar sebabnya. Ini paling utama.
Sebab pertama, COVID.
COVID.
Bagaimana keadaan kamu? Tahap panik?
Tinggi? Tengah? Rendah? Tahap mana? Jujur, cakaplah.
Tengah? Tinggi? Rendah? Agak tinggi? Sedikit tinggi?
Berita kilat. Saya dijangkiti.
Betul, saya ada VID.
VID-19 ada di dalam sistem saya.
Saya dijangkiti awal, sebelum jangkitan itu jadi trend.
Saya dan Tom Hanks, kami berdua saja.
Saya perlu rahsiakannya
sebab Tom Hanks lebih terkenal daripada saya,
dia tenggelamkan pengumuman saya.
Dia Forrest Gump, tak boleh lawan. Jangan harap.
Saya tak boleh kalahkan Forrest Gump.
Jika dia tak terkenal, saya pasti jadi tumpuan berita.
Abaikan David Hasselhoff.
Tiada siapa pedulikan David Hasselhoff.
Laporkannya.
"Kevin Hart juga dijangkiti. Selamatkan Kevin Hart. #TheVID."
Kenapa saya gelarnya VID?
Penyakit itu paling dekat dengan AIDS. Bunyinya bahaya seperti AIDS.
VID. "Awak dijangkiti VID? Teruknya!"
"Saya ada VID." "Awak ada VID? Alamak!"
"Doa untuk awak. Awak dijangkiti VID."
Tak tahu saya dijangkiti.
Memang tak tahu. Saya tiada simptom.
Tak demam, sakit kepala, sakit badan.
Isteri saya hilang deria rasa dan bau.
Dia cakap, "Rasanya saya dijangkiti. Perlu periksa."
Saya cakap, "Kita okey."
"Awak yang bermasalah. Kenapa saya perlu buat ujian?"
"Saya boleh rasa dan bau. Kenapa saya perlu buat ujian?"
Saya panggil doktor datang,
buat ujian untuk kami berdua. Dia cakap, "Kamu positif."
"Mengarut! Tak mungkin saya positif."
Saya sentuh hidung dua kali.
"Saya boleh buat?"
"Jika ada VID, boleh buat dua kali berturut?"
Tak boleh sentuh hidung jika ada VID, semua tahu.
Dia cakap, "En. Hart, saya serius. Awak positif."
Hal itu cetuskan kekecohan di rumah saya.
Saya dan isteri bergaduh,
"Siapa yang bawa VID ke rumah ini?"
"Siapa?"
Pandangan terhadap kawan terbongkar.
"Pam tak guna yang selalu lepak dengan awak, dia orangnya."
"Si kaki kotor."
"Kaki dia kotor. Dia bawa VID ke rumah ini."
"Pam berkaki kotor yang buat."
"Dia bawa VID ke rumah ini."
"Basuh karpet cepat."
Doktor tenangkan saya, "Bertenang, Kevin."
"Jangkitan hilang dalam 10, 14 hari. Relaks."
"Bertenang. Minum teh."
Itu yang doktor cakap kepada saya.
"Minum teh."
Awak bergurau?
"Saya dijangkiti VID, doktor!"
"Apa teh akan buat untuk saya?"
"Di mana alat bantuan pernafasan?" saya tanya.
"Saya patut dapat alat itu. Semua orang tahu."
"Diberi alat pernafasan dengan VID. Itu ditulis dalam blog."
"Awak akan okey, En. Hart, awak takkan apa-apa."
Apabila doktor cakap begitu, tahap panik menurun.
Ingat, pada mulanya saya sangat panik.
Ya, Tuhan.
Kali pertama dijangkiti,
Ya, Tuhan, tak tahu apa saya nak buat.
Saya isi minyak semua kereta.
Perlu selamatkan diri,
semua akan bertukar jadi zombi.
Saya takut.
Kemudian beli semua air dan tisu tandas yang saya jumpa.
Masih tak tahu punca panik beli tisu tandas.
Apa yang istimewa tentang tisu tandas?
Tiada sesiapa beritahu.
VID buat kita buang air? Kenapa?
Kami beli semua tisu tandas.
Mi kering, saya ada semuanya!
Saya jadi obses dengan pelitup muka.
Awalnya, tak tahu nak beli yang mana.
Beli yang biasa. Kawan saya cakap, "Hei,
itu salah. VID akan tembusi pelitup muka itu."
"Pelitup itu takkan lindungi awak daripada VID."
"Tak guna!"
"Awak serius?" "Saya serius. Beli jenis N95."
"Alamak!"
Layari laman web, saya beli semua pelitup N95 saya jumpa.
Saya belanjakan 20 ribu untuk N95.
Esoknya keluar dan nampak orang kulit Hitam guna bra.
Bukan…
Dengan tali bra. Apa itu? Itu bukan N95.
Itu bra saiz A. Apa yang berlaku?
Dia tak habiskan 20 ribu untuknya. Tak mungkin.
Seseorang menipu saya.
Isteri saya cakap, "Awak tahu?"
"Fikiran awak terganggu. Lebih baik awak keluar."
"Awak perlu keluar rumah."
Saya cakap, "Tiada apa di luar rumah untuk saya."
"Tak ada apa-apa. Tak ada sebab untuk keluar."
"Kosong."
"Saya tak berminat dengan apa yang ada di luar rumah."
"Ada manusia di luar. Saya tak suka manusia." Saya cakap.
Saya dedahkannya. Saya tak suka manusia sekarang.
Awak menang. Saya kalah.
Awak menang.
Tahu bagaimana?
Sebab kamu berjaya rosakkan pekerjaan terbaik di dunia.
Dahulu, kemasyhuran dikejar
dan itu pekerjaan terhebat di dunia.
Jika tiada kemasyhuran, kamu nak,
kamu nak rasainya sedikit.
Saya rasakannya. Saya berada di puncak,
kemudian kamu musnahkannya.
Generasi ini musnahkan hidup saya.
Semuanya perlu bertolak ansur.
Semuanya perlu dirakam dalam generasi ini.
Tanpa rakaman, hal itu tak berlaku.
Begitulah generasi sekarang hidup.
Perkara paling menakutkan bagi orang kulit Hitam pada 1986,
yang polis atau pegawai penyiasat buat.
Perkara paling menakutkan adalah beritahu orang kulit Hitam mereka dirakam.
Jika penyiasat cakap, "Kamu dirakam."
"Awak akan dipenjarakan." Dia takut, "Apa? Saya?"
"Dirakam?"
Dia mula menangis.
"Saya dirakam."
"Kamu akan dipenjara. Kamu dirakam."
Dia beritahu kawan-kawan, "Keluarlah, Calvin, Marcus, Terrence."
"Kita dirakam. Anthony, awak juga."
"Kita dirakam. Nampaknya kita akan dipenjarakan."
"Kita akan dipenjarakan."
"Kita dirakam."
Itu saja penyiasat perlu cakap, "Kamu dirakam."
Perkara paling menakutkan.
Kamu tak sedar kamu jadi penyiasat secara percuma.
Kamu tak dibayar. Percuma.
Cuma laporkan tentang orang lain sepanjang hari.
Sekumpulan tukang repot. Menjijikkan.
Menjijikkan.
Saya ke McDonald's… Ini kisah benar.
Saya ke McDonald's.
Saya di bahagian pandu lalu.
Saya nak Big Mac. Dah lama tak makan.
Saya sangat teruja untuk Big Mac.
Ya, Tuhan! Saya tak sabar nak makan Big Mac.
Dapat Big Mac. Saya teruja. Berhenti di tempat letak kereta.
Saya makan dengan penuh selera.
Nikmatinya. Comot di seluruh muka.
Saya sangat gembira.
Saya toleh ke kiri, ada wanita rakam saya.
Dia cakap, "Saya dah rakam."
Saya gementar. "Apa yang awak buat?"
Dia cakap, "Saya dah rakam awak."
"Apa maksud awak rakam saya? Apa saya buat?"
Saya gementar, saya letak burger. Saya tinggalkan burger itu.
Saya ambil telefon, buka Twitter, saya minta maaf melalui media sosial.
Saya cakap, "Maafkan saya."
Saya minta maaf sebab dua hari sebelum itu, saya umumkan
saya akan jadi vegetarian. Saya dah mengaku.
Video itu menjejaskan semua yang saya pertahankan waktu itu.
Perlu minta maaf kepada golongan vegetarian.
Jadi sekutu.
Beri sumbangan, sertai protes, perlu buat apa yang perlu.
Ambil gambar di sebelah lembu. Memang gigih.
Saya tak suka perubahan disebabkan kamu.
Saya tak suka. Saya tak selesa.
Kamu ubah saya.
Teruknya!
Kamu mengubah saya.
Sejak dulu lagi, selebriti pandang orang lain sebagai aneh.
"Kadangkala, mereka aneh."
"Aneh." Kami anggap orang lain begitu.
Kamu mengubahnya. Kami orang aneh sekarang.
Kamu pandang kami, "Apa masalah dia?" Kami orang aneh.
Tak tahu kelakuan di tempat awam. "Pandang apa?"
"Apa yang berlaku?"
Rasanya semua tahu. "Keluarkan tangan dari poket."
"Apa berlaku? Tolonglah."
"Apa kamu buat pada saya? Nak makan saya? Tolonglah."
"Apa? Tiada siapa peduli pasal awak."
"Mengarut. Lihat lelaki bercermin mata pandang saya."
"Saya tahu ada orang fikir saya makan malam. Mereka nak makan saya."
Buat tuduhan mengarut.
Saya jadi gila.
Nak jadi gila.
Kamu buat saya hidup seperti pengedar dadah berjaya.
Kisah benar. Dulu,
jika nak datang jumpa saya di rumah, perlu berbogel.
Masuk kolam renang.
Bagaimana nak tahu kamu tak pakai wayar? "Dari mana?"
"E!? People? Awak dari mana?"
"Datang untuk laporan tabloid. Saya tak percaya ayah."
"Saya ayah awak." "Diam!"
"Ayah cakap dengan siapa? Masuk kolam renang."
"Berbual dari 1.8 meter."
"Tukar. 1.2 meter. Saya tak nampak."
Beginilah keadaan saya.
Inilah keadaan saya.
Isteri cakap perkara sama, "Sayang, awak makin tua."
"Pemarah, menjengkelkan. Perlu keluar dan jadi diri sendiri."
"Jadi diri awak dulu. Tak boleh hidup begini."
Nak buat komedi pentas semula. Saya cakap, "Sayang, betul. Saya perlu
buat komedi pentas semula." Itu cara jadi diri sendiri semula.
Saya jadi diri sendiri.
Saya beritahu kawan-kawan, nak buat komedi semula.
Mereka tanya, "Cakap tentang isteri dan anak-anak lagi?"
Saya cakap, "Apa lagi saya ada?"
Saya tiada apa-apa lagi.
Semua kekasih pergi selepas pita seks.
Semuanya, mereka pergi.
Setiap seorang. "Awak nak ke mana, Lorraine? Gladys? Pearl?"
"Awak nak ke mana?"
Semua nama klasik sebab mereka wanita lebih tua.
"Jangan pergi, Ethel. Tolonglah."
"Jangan buat saya begini."
"Magnus, tolonglah."
"Tolong jangan buat begini."
"Loretta, jangan pergi. Tolonglah."
Apa lagi saya ada?
Saya terpaksa.
Perlu bercakap tentang anak-anak.
Wajib. Mereka sebahagian hidup saya.
Saya tak tahu nak cakap tentang apa lagi,
selain daripada apa saya lalui setiap hari.
Anak-anak dengan saya setiap hari.
Dua remaja, seorang tiga tahun, bayi yang akan lahir.
Bila-bila masa saja.
Saya akan buat vasektomi. Tak nak ada anak lagi.
Saya akan lakukannya selepas bayi itu lahir.
Saya akan buang kedua-duanya.
Jangan haraplah
ada anak lain akan lahir daripada saya, janji.
Awak tipu jika cakap itu anak saya.
Saya buat vasektomi selepas bayi itu lahir.
Saya lebih rapat dengan anak gadis sekarang.
Anak saya gilakan budak lelaki.
Gilakan mereka.
Saya perlu pura-pura suka.
Saya tak suka. Tapi perlu pura-pura.
Dalam siri istimewa saya,
dapat lihat perkembangan anak-anak saya.
Kamu lihat perkembangan mereka.
Mereka semakin dewasa.
Anak saya cakap dia suka Matt di sekolah.
"Ayah, saya suka Matt. Ya, Tuhan. Dia sangat comel."
"Dia buat saya ketawa. Saya nak dia."
"Apa maksud kamu?"
"Apa maksudnya?"
"'Saya nak dia. ' Apa maksud kamu?"
"Patut luahkan?" "Jika rasa begitu, buat saja."
Dia ke sekolah, luahkan perasaan, balik,
"Ayah, Tuhanku. Cuba teka?"
"Matt juga suka saya. Kami bercinta."
"Baguslah, sayang. Ayah gembira."
"Tolong ayah, jaga batasan."
"Okey, ayah."
Dia balik dua hari kemudian.
"Ayah, saya dah tak suka Matt. Saya suka budak nama Rob."
"Dia lebih kacak, buat saya banyak ketawa. Saya nak dia."
"Memang begitu. Kadangkala kita suka seseorang,
jumpa orang lain, dan sedar dia yang kamu suka selama ini."
"Itulah kehidupan."
"Realisasikannya. Teruskan. Jujur dengan lelaki itu."
"Baiklah, sayang ayah."
"Jaga batasan."
Seminggu berlalu. "Ayah, saya dah tak suka Rob."
"Saya suka Tim."
Saya terus terfikir,
saya cakap, "Anak saya teruk."
"Ini teruk."
Aktiviti teruk di depan saya.
Saya terus hubungi wanita teruk yang saya pernah kenal.
Saya tanya jika dia juga buat begitu.
Bertukar tiga lelaki. Dia cakap, "Ya, sama."
"Tahu-tahu, saya buat seks di tandas." Apa berlaku?
Perlu selamatkan anak daripada buat begitu.
Perlu jumpa mereka semua.
Saya ke sekolah sebab nak lihat rupa mereka.
Saya jumpa mereka.
Jumpa Matt dulu. Perlu jujur.
Budak yang menawan, personaliti yang hebat.
Saya faham kenapa dia suka Matt.
Budak yang menawan. Saya faham.
Personalitinya, kelakar.
Saya faham sebab awak suka Matt.
Kemudian Rob masuk.
Saya tak pandang Matt lagi. Saya lupakan Matt.
Siapa Matt? Rob berbeza.
Personaliti menyerlah.
Bergaya, elegan.
Gerak tangan apabila bercakap.
Budak ini hebat.
Saya faham sebab dia tak suka Matt.
Kemudian Tim masuk. Tim pakai seluar kulit
dan Heelys.
Perlu yakin untuk pakai seluar kulit di sekolah.
Kulit Hitam berseluar kulit.
Tak pernah dengar budak kulit Hitam
pakai seluar kulit selain Lenny Kravitz.
Dia satu-satunya.
Ada khabar angin Lenny pakai sejak usia muda.
Tim pakai Heelys, menyelinap di kelas.
Aduhai!
Rokok di bawah lengan. Saya tanya, "Awak merokok?"
Dia cakap, "Cuma gaya," sambil beredar.
Tak guna.
Budak sekarang berbeza.
Anak-anak saya berbeza.
Buat saya ketawa. Selalu begitu.
Sentiasa ada dua perkara berbeza.
Anak lelaki saya… Dia digelar… Apa gelarannya?
Gelaran budak sekarang apabila mereka…
Dungu. Itu dia. Betul. Dungu.
Bergelut dalam akademik.
Kamu fikir, "Jangan panggil anak dungu." Kenapa? Dia anak saya.
Dia seperti saya.
Saya bukan di sini sebagai orang bijak. Saya juga dungu.
Saya berjaya setakat ini.
Dungu memang sesuai di rumah saya.
Cara yang betul untuk hidup.
Saya rasa geram sebab sekolah selalu telefon
untuk ingatkan tentang masalah pendidikan anak saya.
"En. Hart, dia gagal ujian lagi."
"En. Hart, grednya merosot."
"Nak bincang tentang gred anak awak?"
"Gred terus merosot." Saya marah, "Jangan telefon lagi."
"Jangan telefon saya tentang gred dia. Telefon dia."
"Telefon dia. Itu masalah dia. Bukan saya."
"Seingat saya, saya lulus semasa sekolah. Saya berjaya."
"Saya takkan ke sekolah lagi. Dia yang perlu lulus, bukan saya."
"Telefon dia."
Sekolah swasta memang aneh.
Sebenarnya, saya tak suka sekolah swasta.
Saya tak suka sekolah swasta.
Memang anak saya sekolah di sana, tapi saya tak suka.
Saya rasa sekolah swasta sembunyikan pelajar daripada realiti.
Mereka melindungi kamu.
Mereka lindungi daripada realiti.
Sekolah swasta…
Mereka lahirkan orang yang teruk. Itu saya rasa. Jujur.
Saya jujur. Takkan tarik balik. Itu saya rasa.
Mereka lahirkan orang yang teruk.
Saya di zon selesa, saya akan luahkan hari ini.
Saya luahkan semuanya.
Pernah nampak pelajar sekolah swasta ditumbuk?
Dia terus cari guru.
Dia buat begini…
"Entah. Kenapa?"
Cari seseorang untuk jelaskan. "Entahlah. Kenapa? Apa?"
"Perlu ada penimbang tara. Bila mesyuarat?"
Sekolah awam berbeza.
Tiada pilihan kecuali jadi matang di sekolah awam.
Perlu membesar di sekolah awam.
Sekolah teruk. Mereka campak kamu ke situ.
Mereka campak kamu. Tiada sesiapa buat kamu bersedia.
Saya jumpa orang kulit putih pertama di sekolah awam.
Saya tak tahu apakah itu.
Dia satu-satunya di sana. "Apa itu? Ya, Tuhan!"
Saya ingat dia dari Star Wars, "Itu askar penggempur."
Orang kulit putih berjalan di koridor.
Saya buat bising…
"Itu askar penggempur. Bukan?"
"Itu orang kulit putih."
"Saya tak tahu. Tiada sesiapa pernah beritahu."
Sekolah awam campak kamu di tempat teruk.
Semuanya ada di sana.
Orang kulit putih, kulit Hitam, Mexico, Cina, Puerto Rico.
Gemuk, kurus, homoseksual, normal.
Kotor, bersih. Semua ada.
Mereka masukkan kamu, kemudian tahu sendiri.
Pelajar takut.
Mereka jumpa guru, "Saya takut. Tolong."
Guru cakap, "Saya pun takut."
"Lalu pengesan logam sama. Awak rasa saya tak takut?"
"Sandar di lokar, pusingkan kepala."
"Apa?"
"Cari Mace dan letak di dalam botol plastik."
"Halakan pada dia. Begitulah." "Halakan?"
Saya rasa sekolah swasta anak-anak saya tak hormati saya sebagai selebriti.
Saya memang rasa begitu.
Saya maksudkannya. Sumpah, saya dah cakap akan jujur.
Ini rumah saya. Saya takkan tahan diri.
Mereka tak hormati saya sebagai selebriti.
Saya sangat merendah diri.
Mungkin tak nampak begitu sekarang. Saya sangat merendah diri.
Sesuatu yang difahami tak perlu disebut. Kamu kenal saya. Saya tahu.
Jangan buat saya cakap siapa saya.
Mereka buat saya terpaksa beritahu siapa saya.
Saya hantar anak-anak ke sekolah, guru keluar, kelilingi kereta.
"En. Hart, kami mahu bercakap sekejap."
"Ada pesta besar nanti."
"Kami anjurkan pesta ini setahun sekali di sekolah."
"Kami berbesar hati
jika awak jadi penyambut tetamu di pesta tahun ini."
Saya beri banyak masa untuk dia cakap, "Bergurau."
Dia tak cakap begitu.
Saya cakap, "Awak bergurau?"
"Tak, itu pesta terbesar."
"Kami nak awak jadi penyambut tetamu."
"Kami rasa awak akan jadi penyambut tetamu terhebat tahun ini."
Sebelum teruskan, saya nak jelaskan sesuatu.
Pertama, saya tiada masalah dengan penyambut tetamu.
Okey? Saya tak nak buat lawak ini, kemudian di luar,
kamu pegang papan tanda "Batalkan Kevin Hart
sebab tak hormat penyambut tetamu."
"Batalkan sebab dia tak hormat penyambut tetamu."
Penyambut tetamu memang hebat.
Kerja itu memang sukar. Saya faham.
Saya pernah berdepan sambutan hebat dalam hidup.
Saya ke Walmart, disambut dengan bersemangat…
Saya tak tahu dia dari mana. Dia muncul di depan saya.
Saya masuk. Dia cakap, "Selamat datang."
"Awak nak cari barang?" Saya cakap, "Apa?"
"Awak dari mana?"
"Baik awak beli sesuatu. Kami turunkan harga."
Kemudian dia beredar.
Saya fikir, "Apa yang baru berlaku?"
"Apa yang berlaku?" Saya terkejut dengan sambutan itu,
saya bukan saja beli barang,
leher saya sakit cuba cari lelaki itu semasa nak keluar.
Saya nak dia lihat barang saya. "Hei, mari sini."
"Hei, mari sini. Saya nak tunjuk barang-barang saya."
Dia datang, saya buka beg. Dia cakap…
Dia cakap, "Awak beli barang yang hebat."
Tanda pada resit guna pen penyerlah supaya tahu saya tak curi.
Dia cakap, "Datang lagi dan jumpa saya."
Saya cakap, "Awak ada?"
Dia cakap, "Jika tak, siapa lagi?" Beredar lagi.
Saya cakap, "Apa itu?"
"Itu antara sambutan terbaik saya pernah alami."
"Saya akan kembali dan jumpa awak."
Saya bukan tak suka penyambut tetamu. Saya cuma tak perlu buat kerja itu.
Saya tak buat kerja itu untuk berjaya.
Jangan jumpa saya dan minta saya jadi penyambut tetamu.
Saya ada filem terkenal nombor satu ketika itu.
Ada muka saya pada tepi bas.
Jangan suruh saya lakukannya.
Ada ibu bapa pelajar di situ
bekas pelakon. Kamu boleh suruh mereka.
Carlton daripada Fresh Prince, Alfonso?
Dia penyambut tetamu. Dia orangnya.
Dia patut ada di depan. Dia penyambut tetamu.
Terry Crews. Anaknya belajar di situ.
Dia penyambut tetamu kamu. Tunjuk otot di depan.
"Selamat datang ke pesta, siapa nak tiket?"
Gabungan hebat. Ibu bapa pasti terkejut.
"Sekolah yang hebat."
"Saya nak tiket. Saya beli semua tiket."
Ibu bapa akan kagum. Penyambut tetamu mereka hebat.
Isteri saya cakap perkara biasa.
"Kevin, bertenang."
"Kawal diri. Awak makin tua, menjengkelkan,
dan jangan pindahkan tenaga itu kepada anak-anak."
Takkan dipindahkan kepada anak-anak. Saya tahu.
Pandemik ini beri peluang untuk luangkan masa dengan mereka.
Banyak masa dengan anak-anak. Kali pertama saya sedar
anak-anak saya agak dimanjakan.
Mereka dimanjakan. Bukan sengaja, tapi sebab keadaan.
Anak-anak saya bagus. Mereka hebat. Betul.
Saya bertuah. Ada anak-anak yang hebat.
Tapi sebab keadaan, mereka agak dimanjakan.
Contohnya, mereka tak minta naik pesawat peribadi sejak kecil.
Mereka dilahirkan dengannya.
Mereka cuma melancong dengan saya.
Mereka melancong tanpa saya dengan bekas isteri saya.
Pulang ke Philadelphia dengan ibu mereka untuk jumpa nenek.
Telefon dari lapangan terbang.
Kamu akan fikir anak saya di Baghdad.
Saya tak pernah nampak…
tahap panik lebih tinggi dalam hidup.
Telefon dari lapangan terbang, "Ayah!"
"Kenapa?"
Anak cakap, "Mereka rampas losen dan ubat gigi."
"Apa saya nak buat?"
"Suruh lalu pengesan logam…"
Anak lelaki rampas telefon, "Kenapa, ayah?"
"Mereka larang bawa beg."
"Tak boleh bawa beg galas, beg tarik, beg dufel."
"Saya perlu letak mainan di bawah. Bagaimana nak main?"
Saya cakap, "Tenang. Hentikannya!"
"Kamu berdua."
"Itu keselamatan."
"Keselamatan Lapangan Terbang, okey?"
"Begitulah hidup dengan ibu."
"Okey? Ada beza."
"Ada tempat ambil beg. Jangan risau."
"Keadaan berubah."
"Tak mengapa."
"Kamu berdua akan okey."
Saya terlepas apa yang saya buat sebab tak fikir dua kali.
Saya dan anak-anak ke taman hiburan, main semuanya.
Semuanya dalam 30, 40 minit.
Saya telefon dulu. Ada pekerja rencam ditugaskan untuk saya.
Sampai di sana dan pekerja rencam iringi kami
ke depan setiap permainan. Bertahun-tahun buat begitu.
Ingat, saya jelaskan pada anak-anak, "Ini ganjaran, bukan percuma."
"Ini bukan semula jadi."
"Ayah kamu bekerja keras supaya tak perlu beratur."
"Ada peraturan. Tak boleh tak beratur."
"Peraturan pertama, semasa ke depan,
jangan buat hubungan mata dengan orang yang berbaris."
"Faham?"
"Pandang depan saja
dan jangan toleh kiri atau kanan hingga sampai ke depan."
"Mereka akan cakap sesuatu. Mereka akan cakap perkara kejam
tentang ayah, kamu."
"Abaikan saja mereka semua."
"Abaikan mereka sebab kita di dalam kereta, nak balik."
"Kita takkan jumpa mereka lagi."
"Tahu di mana mereka sekarang? Masih beratur."
"Mereka masih perlu beratur."
"Itu realitinya."
Anak-anak saya menerima dan memahaminya.
Begitulah selama bertahun-tahun.
Mereka telefon dari taman hiburan.
Mereka bersama sepupu, FaceTime saya.
Saya jawab FaceTime itu. Saya tahu mereka lemah.
Tiada nutrisi, dah berjam-jam tak makan, saya tahu.
Ada kotoran putih di hujung mulut.
Hampir tak larat berdiri.
"Ayah!"
"Sudah berjam-jam kami beratur, masih tak main apa-apa."
"Kami beli pas pantas, tapi masih lembap."
"Boleh ayah hubungi sesiapa atau buat sesuatu?"
Saya cakap, "Dengan siapa?"
"Sepupu kami."
"Ibu kamu ada di sana?" "Ya."
"Beri telefon kepada ibu kamu."
Ibu mereka cakap, "Hei, apa khabar?" "Hei."
"Padan muka." Saya letak telefon.
Saya memang pantas.
Saya belum beritahu dia lawak ini lagi,
tapi saya nak kamu tahu.
Lawak ini ada harganya.
Mungkin perlu beri trak Tesla.
Sesuatu perlu berlaku. Ini lawak yang bagus.
Ada dua lawak yang bagus, saya tak boleh lupa.
Saya fikir tentang lawak itu sangat lama.
Saya perlu beritahu. Berbaloi dengan akibatnya.
Saya akan mesej dia selepas rakaman ini dan tanya perasaan dia.
Isteri selalu cakap perkara sama, "Kevin, awak makin tua."
"Jadi pemarah, menjengkelkan."
Saya nak cakap saya makin tua. Dah 41 tahun.
Tua, bukan?
Ke mana masa menghilang?
Saya baru 22 tahun ketika itu.
Tak sedar masa berlalu.
Apabila imbas semula, dengan komedi,
itulah garis masa hidup saya.
Komedi selama 16 tahun.
Komedi selama 16 tahun, memang gila.
Empat puluh satu.
Apa yang berlaku?
Situasi berubah, usia 40 tahun.
Kita dengar, tapi tak percaya.
Saya nak beritahu, perubahan memang berlaku.
Perubahan terbesar selepas 40 tahun,
buah zakar saya jatuh. Melayut.
Buah zakar saya melayut. Saya tak minta.
Sekelip mata. Tak sedar. Saya di dapur.
Menunduk dan isteri tanya, "Dadu di poket belakang?"
"Tak ada dadu di poket belakang."
Sentuh poket belakang, "Aduhai! Itu buah zakar saya."
"Bagaimana buah zakar ada di poket belakang? Apa berlaku?"
"Berapa lama saya tertidur?"
"Siapa regangkan semasa saya tidur?"
Paling penting pada usia ini ialah ketenangan saya.
Saya okey.
Saya serius. Saya okey. Tak banyak saya perlu buat.
Saya suka berada di rumah.
Saya bina rumah ini.
Saya dan isteri bina rumah untuk hidup di sini.
Kami mahu tinggal di rumah ini.
Mari bina rumah impian untuk tinggal di situ, bukan tinggalkannya.
Wanita ada masalah untuk duduk.
Sangat sukar untuk wanita duduk.
Duduklah.
Itu beban bagi wanita.
Ayat kegemaran wanita, "Mari buat sesuatu."
"Sesuatu apa?" "Sesuatu."
"Apa maksud awak?" "Sesuatu."
Sekumpulan lelaki…
Sekumpulan lelaki kegirangan. "Ya!"
"Sesuatu, entahlah. Sesuatu."
Tahu apa masalah isteri saya? Memburu masa silam.
Cuba ubah apa dia buat masa muda.
Saya nak beri mesej peribadi. Tak salah jadi tua.
Tiada masalah jadi tua.
Tiada masalah tentangnya.
Jangan lawan usia tua.
Keindahan tentang jadi tua adalah boleh imbas semula dan sedar
semua kesukaran yang kamu atasi dan kamu buat semasa muda.
Itu hebat.
Jangan cuba lari daripadanya.
Jangan cuba ubah semula. Dah berakhir.
Dah berakhir.
Dia ada cakap, "Jom keluar malam ini."
"Kita patut berparti."
Saya cakap, "Tak nak. Tak boleh."
"Kenapa nak berparti? Tak nak."
"Berparti menyakitkan sekarang."
Minum, arak tersekat di dada selama tiga hingga lima minit.
Bahagian kiri kebas, saya menggeletar dan buang air.
Saya nak buang angin atau air. Salah satu mesti berlaku.
Buat wajah dungu.
Saya terangkan kepada isteri secara terperinci.
Tahu apa dia jawab?
"Tak pernah nak berseronok dengan saya."
Saya cakap, "Saya baru gambarkan strok kepada awak."
"Itu strok."
"Itu memang strok. Saya tak boleh bergerak."
"Awak tak pernah nak berseronok bersama."
"Awak tak pernah nak buat sesuatu."
Pada umur 40 tahun, dah tak peduli lagi.
Saya tak peduli.
Isteri nak keluar, saya tak nak. "Pergilah. Tak kisah."
"Saya serius. Saya tak kisah apa awak buat."
Bukan berniat jahat atau marah. Serius. Tak peduli. Pergilah!
"Berseronoklah. Pergi!"
Wanita tak tahu cara tak peduli, itu masalah kamu.
Jika kamu boleh tandingi tenaga lelaki yang tak kisah,
Ya, Tuhan, dunia ini akan jadi hebat.
Dunia jadi lebih bagus. Tapi kamu tak tahu cara abaikan.
Kamu selalu cari masalah sebab kamu memang…
Memang tak boleh. Tak perlu faham. Kamu takkan faham.
Saya akan beritahu masalahnya dan dengar baik-baik.
Ini yang akan buat wanita marah.
Kamu marah jika lelaki tak beri reaksi
yang kamu rasa kamu akan berikan.
Saya akan ulang.
Kamu marah jika lelaki tak beri reaksi
yang kamu rasa kamu akan berikan.
Sebab itu kamu berharap kami peduli.
Sebab kamu fikir, "Saya akan peduli."
Ya.
- "Jadi awak patut peduli." - Ya.
Sebab itu kamu harap kami peduli.
Isteri saya selalu buat begitu.
Dia mahu keluar. "Keluar."
Dia tak boleh keluar saja. "Okey, saya nak keluar."
"Okey."
"Dengan kawan."
"Okey."
"Mungkin berparti malam ini."
"Baiklah."
"Tak tahu balik bila."
"Saya pasti dah tidur, tak apa."
Dia nak saya peduli. Saya tak peduli!
"Pergilah!" Saya teruja awak pergi supaya boleh makan kerepek guna pusat.
Saya tak peduli.
"Pergilah!"
Mereka lain.
Nak yang sama daripada lelaki.
Kamu tak faham, pertama,
jangan harap kami bijak seperti kamu.
Jika lelaki keluar dan dia dah 40 tahun, percayalah,
tak ada rancangan lain.
Tiada agenda. Tiada jadual.
Jangan tanya soalan sebab kami tak ada jawapan.
Saya faham ada yang rasa sangsi sebab lelaki
dan apa mereka buat dahulu, saya bersalah,
tapi lepas 40 tahun, nafsu itu lenyap.
Hilang. Kami tak peduli apa-apa. Tak kisah.
Jangan cari masalah.
Saya pernah beritahu dia saya nak keluar.
"Sayang, saya nak keluar." "Ke mana?"
"Tak tahu lagi."
"Dengan siapa?"
"Sesiapa yang ikut, entah."
"Kamu nak buat apa?"
"Saya masih berfikir. Tak tahu apa kami nak buat."
"Kamu pergi makan?"
"Harapnya, saya lapar. Belum makan."
"Bila balik?" "Lepas selesai."
"Apa yang berlaku?"
"Saya sedang dinilai? Saya tak ada jawapannya!"
"Saya gagal dengan teruk. Jangan tanya soalan."
Saya tak boleh jawab.
Kadangkala, ada tahap sangsi yang tinggi
yang tak berbaloi difikirkan, kaum wanita.
Kami pernah bergaduh.
Kami bertengkar.
Dua sebab. Pertama, dia tanya soalan penting.
Perlu jelaskan saya tak tahu.
Satu lagi. Lepas lelaki cakap, "Kami keluar,"
kami jumpa di tempat letak kereta dan cuba fikir apa kami nak buat.
Kami bermesyuarat sendiri.
"Jadi?" "Ingat dah ada." "Tak, ingat awak dah rancang."
"Tiada siapa rancang? Saya balik dulu. Tak nak fikir."
Saya balik, tidur. Saya balik awal.
"Balik awal sebab ada wanita."
"Tak, tiada!"
"Selama 45 minit saya di lot kereta Home Depot…
berbual kosong, sebab itu saya balik."
Saya tak suka bergaduh.
Usia begini, saya tak gaduh. Saya beredar.
Itu cara baru saya.
"Gaduh sendiri. Saya balik nanti."
"Saya balik nanti."
"Harap apabila balik nanti, awak penat."
Itu cara saya.
Kami bergaduh 7 pagi dan saya keluar.
Telefon di dalam kereta.
Dia cakap, "Mungkin kemaluan awak sedang dihisap."
Pukul 7 pagi?
Wanita mana begitu bersemangat pukul 7 pagi
hisap kemaluan?
Pelacur siang mana yang buat begitu? Aduhai!
Penghisap kemaluan keluar 7 pagi dan kamu risau?
Apa kamu baca?
Blog apa suruh kamu bimbang tentang penghisap kemaluan pukul 7 pagi?
"Jaga suami kamu!"
"Penghisap kemaluan bebas pukul 7 pagi!"
"Terima kasih."
"Saya nampak di…"
"Saya nampak di kamera keselamatan."
"Keluar mencari kemaluan."
Datang…
"Nampak dia cari kemaluan dari kamera keselamatan."
"Keluar cari kemaluan."
Saya hadapi masalah serius.
Rasa sangsi dia hilang lepas baca mesej kumpulan sembang saya.
Kaum wanita, jika teman kamu lebih 40 tahun,
saya cabar periksa telefon dan baca mesej.
Lakukannya!
Lebih 40 tahun? Patut buat.
Bawah 40 tahun?
Saya tak syorkan, ambil risiko.
Kamu ambil risiko.
Umur lebih 40? Bacalah!
Kamu akan baca mesej tak konsisten dan mengelirukan.
Perbualan kumpulan sembang saya semua sama.
Permulaannya bagus.
"Hei!"
"Nampak gambar punggung Rihanna?"
"Hebat."
"Alamak!"
"Hebat!"
"Saya nampak."
Soalan rawak ditanya.
"Jika mentega habis, boleh guna apa untuk masak?"
"Apa?"
"Saya tiada mentega."
"Boleh guna apa?"
"Bagaimana boleh habis?"
"Entahlah, tapi tiada."
Kenyataan baharu masuk.
"Saya tak boleh makan mentega. Ada gout."
"Gout?"
"Bila kena gout?" "Memang ada."
"Tak tahu awak ada gout."
"Saya dah cakap saya ada gout."
Kenyataan lain pula.
"Apa itu gout?"
Gambar dari WebMD dihantar.
Penerangan gout dan kesannya.
"Aduhai! Awak ada gout?"
Perbualan senyap lima hari.
Tiada siapa cakap apa-apa.
Lebih 40 tahun, perbualan tamat begitu saja.
Tiada sesiapa tamatkan.
Hari keenam, perbualan bersambung.
"Apa punca gout?"
Kawan saya Joey tak pandai guna emoji.
Isteri saya fikir ada sesuatu.
Joey lebih tua, dia yang ada gout.
Kami selalu usik dia.
"Awak ada gout."
Kami usik dia.
Dia marah.
"Saya bosan kamu usik saya."
"Kamu cemburu hidup saya elok."
"Saya makin sihat."
"Malah, saya nak dapatkan ini sekarang."
Dia letak lima emoji terung berturut-turut.
Kemudian letak…
emoji lidah dengan percikan.
Saya cakap, "Apa maksud awak, Joey?"
"Apa maksud awak?"
"Awak cakap mahu layan lima kemaluan
dan puaskannya. Itu maksud awak."
"Tak, bukan begitu!"
"Itu maksudnya."
"Lima terung, lidah, percikan."
"Awak cakap mahu melayannya,
puaskannya, itu yang awak maksudkan."
Joey memang teruk.
Orang makin jujur apabila tua.
Hubungan saya dan isteri sangat terbuka dan jujur.
Sangat jujur.
Isteri saya cakap,
"Sayang, seks awak tak seperti dulu."
Terus terang!
Kejam, bukan?
Kita di rumah saya, jadi saya boleh jujur.
Terus terang.
Cakap seks saya tak hebat.
Tahu apa respons saya?
"Hadapinya." Itu saya cakap.
"Hadapinya."
Saya tak peduli.
Tiada masa buat seks sepanjang hari pada 41 tahun.
Saya penat.
Tak mungkin berjaya dan berkemaluan hebat.
Betul. Itu pendapat saya.
Itu yang saya rasa. Saya takkan tarik balik. Jujur.
Tak mungkin kamu berjaya dan berkemaluan hebat.
Saya cakap, "Nak kaya atau kemaluan hebat?"
"Takkan dapat dua-dua. Tak dapat."
"Saya takkan beri kedua-duanya. Pilih."
Waktu kemaluan hebat, saya miskin, tiada apa.
Seks untuk pengangkutan, waktu kemaluan hebat.
Seks untuk token.
Penat berjalan. Perlu gunakan kemaluan
untuk naik kereta orang.
Sejuk di Philadelphia.
Kamu tak tahu hidup saya. Jangan kritik.
Tapi sebab dah kahwin, perlu tolak ansur.
Perlu berkompromi.
Saya cakap, "Awak nak saya hebat di ranjang?"
"Pilih tarikh."
Pada tarikh itu, saya perlu beri kemaluan yang hebat.
Pilih tarikh, pada tarikh itu, saya perlu beri kemaluan yang hebat.
Dia pilih lapan hari bulan setiap bulan.
"Baiklah."
"Baik awak sedia."
"Saya akan buat awak rasa sesuatu awak tak pernah rasa."
"Saya akan beraksi dengan punggung awak."
Rasa seronok hingga tiba minggu itu.
Rasa gementar.
Kawan perasan, "Awak okey?"
"Tak okey. Perlu buat seks lima hari lagi."
Lapan hari bulan.
Saya keluar minum jus nanas, makan saderi. Saya tak…
Tak tahu apa berlaku kepada saya.
Berpeluh. "Seks tiga hari lagi!"
Kiraan detik.
Rasa seperti pusingan akhir NBA akan tiba.
Kaki kaku, tak tahu apa yang berlaku.
Pada lapan hari bulan, lancar.
Seks yang hebat.
Terima kasih untuk tepukan.
Sedih jika kamu terpaksa, tapi saya terima.
"Syukurlah, Kevin."
Kejujuran saya memakan diri.
Seks hebat pada lapan hari bulan.
Dengan gaya wanita sebenar, pada sembilan hari bulan,
dia cuba minta lagi.
Bukan perjanjian kami. Bukan itu rancangannya.
Saya cakap satu tarikh.
Mungkin tak hebat pada hari lain.
Jangan harapkan perkara sama lagi.
Selepas waktu tidur, dia masuk pukul 8:30, mabuk.
Dah lewat.
Cuba kejutkan saya, "Bangun."
"Nak seks lagi."
"Nak seks lapan hari bulan lagi."
Itu yang dia cakap.
"Saya nak seks lapan hari bulan. Saya nak lagi."
Saya marah, "Jangan kacau, lepaskan tangan."
"Masuk begitu lewat dan kejutkan saya."
"Kejutkan anjing."
Apabila tua, haiwan lebih penting daripada yang lain.
"Anjing tak tidur lena sejak dua minggu,
dan awak buat bising?"
"Saya sangat marah sekarang."
Saya dan anjing tidur di bawah.
Di bilik tetamu. "Tak tidur dengan awak
yang pentingkan diri
sebab awak nak lagi seks lapan hari bulan."
"Awak takkan dapat seks selama sebulan."
Saya berjaya batalkan lapan hari bulan seterusnya.
Tahu apa yang buat saya ketawa?
Dengar orang lain cakap tentang seks.
Itu dah cukup.
Dengar orang lain cakap tentangnya memang kelakar.
Anak saudara saya kelakar jika cakap tentangnya.
Anak saudara saya 21, 22 tahun.
Hal paling kelakar kamu pernah dengar.
Paling kelakar, tapi mereka takkan sukarela beritahu,
kamu perlu dapatkannya.
Pasang perangkap supaya mereka terpedaya.
Saya buat perangkap, berjaya.
Saya masuk bilik.
"Kamu belum buat."
Selalu terperangkap.
"Siapa belum buat?"
Setiap kali, "Siapa?"
"Saya tahu bukan saya yang belum berasmara."
"Saya dah buat!"
"Saya tahu bukan saya."
"Silakan, pak cik."
"Awak belum buat."
"Saya tahu awak belum buat."
"Dah, pak cik."
"Beritahu apa awak buat." "Tak nak."
"Jika saya cakap, awak akan ceritakan dalam komedi."
"Saya takkan buat begitu."
"Kenapa nak cakap tentang awak?"
"Ada lawak, tak perlu awak."
"Apa awak buat? Beritahu perkara paling hebat."
"Takkan kritik?" "Ya."
"Kenapa nak kritik awak?"
"Baiklah."
"Perkara paling teruk…"
"Tonton wayang dengan gadis ini."
"Kami tonton wayang, dia suruh saya beli bertih jagung besar."
"Saya beli bertih jagung, duduk, dia buat lubang di bawahnya,
suruh masukkan kemaluan pada lubang dan puaskan saya."
Saya cakap, "Apa?"
Saya terhenti kejap. Perlu pura-pura tahu.
"Lumurkan mentega."
"Saya tahu."
"Lumurkan mentega."
Kamu tahu kamu tua sebab tanya soalan yang salah.
"Kenapa beli saiz besar? Bazir makanan."
"Patut beli yang kecil."
"Bezanya $12, $14, bukan? Kenapa beli yang itu?"
"Mentega tak masuk lubang?"
"Bunyinya seperti kena jangkitan."
"Itulah cara kena VID. Akan dijangkiti VID."
"Dijangkti VID-19 sebab letak mentega di lubang."
"Jangan letak mentega di lubang."
Saya balik dan beritahu isteri.
"Awak takkan percaya."
"Terrence beritahu saya mereka masih lakukannya di panggung wayang."
"Masih buat begitu?"
Saya cakap, "Apa yang berlaku?"
"Siapa awak?"
Saya tak nak tahu lagi. Tamatkan di situ.
Pastikan anak-anak saya tak buat begitu.
Jika saya tahu, saya akan mengamuk.
Tak boleh tanya anak-anak. Sekali lagi…
Perlu pasang perangkap, lihat jika berjaya.
Kami sedang gembira menikmati makan malam di rumah.
Saya cakap kepada isteri, "Kita patut keluar tonton wayang."
"Mungkin awak boleh buat."
Saya pandang anak gadis saya. Tepat pada dia.
Merenung dia.
Dia tak bergerak. Tenang sambil nikmati makanan.
Saya tak pernah bangga jadi ayah. Syukurlah.
Syukurlah, dia tak faham.
Syukurlah.
Menoleh dan anak lelaki saya cakap, "Ya."
Dia cakap, "Ya!"
"Ayah perlu beli yang besar."
"Pastikan tiada mentega di lubang, nanti kena VID!"
"Sekali lagi. Pasti tak nak dua kali."
"Pasti ayah tak nak kes VID berkali-kali."
Isteri paksa saya bawa dia keluar berjanji temu.
Ke parti makan malam.
Saya takkan sebut nama, tapi lawak ini tak masuk akal kecuali
sebut nama.
Saya ke rumah Seinfeld untuk parti makan malam.
Makanan terbaik pernah rasa.
Makanannya memang lazat.
Apabila parti selesai, Seinfeld keluar.
Dia cakap, "Jangan sesiapa balik."
"Ada ganjaran. Malam ini,
kita akan makan piza ketuhar batu."
Semua teruja.
"Apa? Ya, Tuhan! Piza ketuhar batu?"
"Apa?"
Ada wanita cakap, "Berapa banyak keju, Jerry?"
Jerry cakap, "Tujuh keju berbeza."
"Tujuh keju berbeza."
Semua jadi kecoh.
Apa pun, semuanya kulit putih. Mereka semua kulit putih.
Mereka mula bersorak, "BOP!"
Apa maksud "BOP"?
"BOP!"
Apa maksud "BOP"?
Ada wanita sandar di meja,
dia cakap, "Ringkasan piza ketuhar batu."
Saya cakap, "Alamak!"
"Alamak!"
"Okey, saya faham."
Seinfeld arahkan lelaki Itali keluar. Mereka pakai kostum piza.
Mereka edarkan piza dan cakap bahasa Itali…
Saya tak faham.
Saya baru sedar, sewaktu buat lawak itu,
saya bersikap perkauman. Maaf.
Mereka makan piza, teruja.
"Ya, Tuhan. Saya rasa keju, Jerry."
"Saya rasa keju."
Mereka bawa piza. Saya cuba.
Saya tak percaya.
Piza terbaik saya pernah makan.
Piza terbaik pernah rasa.
Ada selada padanya. Saya tak pernah rasa.
Cakap pada isteri, "Ada selada."
"Rasalah nanti."
Wanita kulit putih bersandar semula, dia cakap, "Itu arugula."
"Apa?"
"Arugula."
"Alamak!"
Saya makan lagi. Saya faham. "BOP."
"BOP…"
Malam yang hebat.
Malam yang hebat dari awal hingga akhir.
Di dalam kereta, saya marah.
Saya marah, tahu kenapa?
Sebab nak apa yang Seinfeld ada.
Saya nak saat itu.
Seinfeld terkenal sebagai lelaki piza ketuhar batu.
Dia terkenal untuk sesuatu selain kemasyhuran.
Saya mahukannya.
Paling buat saya marah,
orang sama bina rumah Seinfeld, bina rumah saya.
Tak pernah tawarkan untuk bina ketuhar batu piza
di rumah saya.
Sifat perkauman tahap tertinggi.
Bersifat perkauman.
Esoknya, saya telefon kontraktor.
Saya marah, "Awak bersifat perkauman!"
"Kamu tawarkan Seinfeld pilihan ketuhar batu piza
dan tak beritahu saya pun. Itu sifat perkauman."
"Betulkan keadaan atau teruklah kamu nanti."
Saya letak telefon.
Mereka telefon semula, "Maksud awak?"
"Awak faham. Nyawa orang kulit Hitam penting,"
Letak telefon lagi.
Mereka datang ke rumah.
Bawa cetak biru rupa ketuhar piza saya.
Dalam masa seminggu,
saya ada ketuhar batu piza di belakang rumah.
Sekali lagi, saya nak apa Seinfeld ada.
Saya jemput semua kawan.
Anjurkan parti makan malam, seperti Seinfeld.
Semua kawan siap makan.
Saya keluar di akhir parti seperti Seinfeld.
"Baiklah."
"Jangan ke mana-mana
sebab ada kejutan malam ini."
"Kita makan piza ketuhar batu malam ini."
Dengar celoteh di seluruh ruang.
"Apa maksud dia? Saya tak nak makan piza ketuhar batu."
Semua tetamu berkulit Hitam. Mereka orang kulit Hitam.
"Lebih baik pesan Domino's. Saya tak nak makan."
Saya cakap, "Saya tahu apa kamu fikir."
"Berapa banyak keju?"
"Tujuh keju berbeza."
Berceloteh lagi. "Saya tak tahan laktosa. Saya tak nak makan keju."
"Keju sebanyak itu hanya pada makaroni."
"Saya takkan makan. Apa masalah dia?"
Saya cakap. "Bangun. Mari keluar
sebab ketuhar batu piza di sana."
Berceloteh lagi. "Sejuk di luar. Saya tak nak keluar."
Orang kulit Hitam suka menjawab.
"Saya tak nak buat. Tak nak keluar."
Saya cakap, "Ayuh, ikut saya,
'BOP.'"
Kawan saya, Jamal, di belakang,
"Jika ada BOP di luar, saya nak balik."
Na'im cakap, "Apa maksud BOP?"
Dia cakap, "Ada wanita tua di luar sana. Saya nak balik."
Saya cakap, "Tak, Jamal, tiada wanita tua."
"Ya, ada. Itu maksud BOP."
"Bukan." "Ya. Saya dengan awak."
"Kita di Atlanta, wanita tua itu cakap,
"Nak lihat BOP saya?" "Apa itu?"
"Dia cakap, 'Kemaluan tua. '"
"Kita beri dia tip."
"Saya tiada duit, tapi nak melihatnya."
Semua orang beredar.
Saya tak dapat saat itu.
Ingat, saya mahukannya.
Saya nak terkenal untuk sesuatu selain daripada kemasyhuran.
Dikenali sebagai Kevin Hart,
lelaki piza ketuhar batu dan saat itu musnah.
Perlu cari hobi baharu.
Cari hobi baharu juga sukar.
Saya pernah buat berbasikal.
Kerap bersenam.
Saya berhenti. Sebabnya,
tak suka rupa kemaluan saya pada sut itu. Serius.
Nampak seperti saya ada kelentit.
Kemaluan dan buah zakar panjang, gabungan teruk.
Nampak aneh.
Apabila berhenti di lampu isyarat, perlu periksa.
Perlu betulkan, "Hei, apa khabar?"
Kereta mula perlahan.
"Kenapa perlahankan kereta? Jalan! Jangan pandang."
Ada wanita datang. 7 pagi.
Saya cakap, "Pergi. Saya tahu apa awak nak."
"Pelacur siang. Pergi."
"Tiada kemaluan untuk awak. Pergilah, pelacur siang."
"Pergilah."
Saya mula bertinju.
Tinju mula jadi hobi.
Saya mula bertinju sebab rasa
boleh jadi makin bagus setiap hari.
Saya makin bagus setiap hari.
Saya lawan saya.
Saya cari jurulatih.
Dia ada bakat dan pengalaman hebat.
Petinju Golden Glove,
Olimpik Junior, juara kelas lightweight, banyak lagi.
Saya cakap, "Saya tahu awak tak kerja sekarang, tapi saya bayar mahal."
Katanya, "Jika lawan saya, awak akan jadi petinju hebat."
Saya cakap, "Keterlaluan."
"Tak nak. Saya cuma nak jadi bagus."
Dia cakap, "Baik." Dia jadi jurulatih saya.
Jujur, dia memang bagus.
Buat saya jadi bagus.
Cakap perkara saya tak pernah dengar.
Bandingkan dengan petinju saya tak kenal, tapi itu pujian.
Cakap saya ingatkan dia kepada petinju bernama Lefty Lou Earl.
Dia cakap, "Kevin, kenal dia?" Saya cakap, "Tak kenal."
Dia cakap, "Saya akan tunjuk pita."
"Ada perakam kaset video?"
"Tak ada."
Saya ketawa ketika cakap saya tiada alat itu.
Dia cakap…
Macam saya hidup pada tahun yang salah.
"Tak sangka awak tiada alat itu."
"Kenapa awak masih ada alat itu?"
Dia cakap tumbukan saya terbaik.
Dia cakap, "Tumbukan awak ingatkan saya kilat dari bahu awak."
"Kilat dari bahu awak."
"Tak nak lawan?" Saya jawab, "Tak."
"Berlatih?" Saya jawab, "Tak, tapi boleh buat."
"Itu yang saya nak dengar. Esok. 6 pagi. Saya aturkan."
"Awak perlu lihat kehebatan awak."
Pukul 6 pagi, saya sampai di gim.
Ada lelaki tinggi dan badan serupa.
Pakai topi pelindung kepala, pelindung kemaluan, pelindung mulut.
Pakai semuanya. Sapu Vaseline pada muka dan pelindung kepala.
"Untuk apa?" Dia cakap, "Supaya tumbukan tersasar."
"Kita tak pernah cakap… okey."
"Kita tak bincangkannya, tapi, okey."
"Okey. Jika itu yang perlu dibuat, baiklah."
Dah selesai pakaikan Vaseline, dia keluar.
Saya cakap, "Dia belum pakai lagi."
Dia kata, "Tak. Dia tak perlu."
"Okey."
Pelik. Okey. Apa-apalah.
Saya ikut saja.
Dia cakap, "Kita buat tiga pusingan, tiga minit."
"Jangan cederakan sesiapa."
"Berseronok. Jangan serius sangat."
Dia jerit, "Jangan terlalu ganas."
Saya sangka dia tujukan kepada saya. Mestilah.
Saya balas, "Baik, jurulatih."
Ketawa yakin.
Kami ke sudut. Loceng berbunyi.
Saya keluar. Nak dia nampak saya boleh lawan.
Boleh nampak daripada cara saya tunjukkan bahu.
Lihat cara saya bergerak.
Kaki saya dijarakkan.
Lihat gerakan kaki saya. Lihat gerakan saya.
Ini bukan mudah.
Ya, nampak. Kaki dia rata.
Kakinya tak rata. Saya akan belasah dia.
Saya makin yakin apabila bergerak.
Jurulatih saya cakap, "Kevin, jangan main-main. Serang."
Baiklah.
"Minta dan saya akan beri."
Saya harap dia ada Saluran Cuaca
sebab kilat akan menyambar.
Apabila menumbuk, ambil selangkah.
Bergerak dan tumbuk, serentak.
Pusingkannya. Ulang.
Itulah cara menumbuk.
Saya bergerak. Mahu pusing. Saya di sini.
Ini dia. Nak berpusing ke arah dia.
Lebih baik awak sedia. Saya datang.
Ini dia. Saya di sini,
tapi saya akan datang. Ini dia,
tapi saya dah dekat. Lebih baik awak sedia.
Saya di sini. Sebelum sempat…
dia tumbuk saya.
Saya terus tak nampak apa-apa.
Terus tak nampak. Saya terus buta.
Tak nampak apa-apa. Semuanya gelap.
Saya baca otak boleh rosak atau mati sebab ditumbuk.
Saya tak nampak apa-apa.
Saya dah tak nampak.
Saya tak nampak. Saya panik. Saya pusing.
Saya pernah buat langkah ini beberapa kali.
Saya mula tumbuk secara terbalik. Saya pernah beritahu tentangnya.
Saya penumbuk terbalik. Semasa panik, saya mula menumbuk.
Jurulatih saya cakap, "Kevin, tumbuk!"
Saya cakap, "Untuk apa, penipu?"
Ini bukan kilat melainkan dia pengesan ribut, okey?
Sebab ini mengarut.
Saya buta. Tak nampak apa-apa.
Saya buta.
"Bunyikan loceng."
Loceng berbunyi.
Saya tak boleh ke sudut. Perlu ikut suaranya untuk ke sudut.
Apabila sampai di sudut, jurulatih saya,
dia cakap, "Kenapa?" Saya jawab, "Saya buta. Tak nampak."
Dia angkat pelindung kepala saya…
Masa dia tumbuk saya, dia tumbuk pelindung kepala, bukan mata.
Gelap, jadi saya melihat belakang pelindung kepala.
Dia cakap, "Kenapa tak angkat?"
"Sebab kita tak pernah buat begitu semasa latihan."
"Rasanya awak sapu terlalu banyak Vaseline."
"Sebab itu pelindung bergerak."
"Bergerak merata tempat. Saya tak nak teruskan."
"Awak nak berhenti?" "Saya tak kata begitu,
saya cuma nak buat benda lain."
"Apa awak nak cakap?"
Saya jawab, "Saya takkan bercakap dengan dia lagi."
"Peguam saya saja. Dia akan ke penjara."
"Saya jamin. Dia akan dipenjara selepas ini."
"Dia serang saya malam ini. Itu yang berlaku."
"Serangan tahap tertinggi."
Saya berhenti. Tinggalkan tinju sejak hari itu.
Beredar. Tak pernah kembali.
Kemudian, saya nak tonton pita Lefty Lou Earl.
Saya cari dan jumpa lelaki itu.
Saya nak tahu siapa dia.
Siapa awak bandingkan dengan saya?
Selepas aksi tinju yang saya tunjuk,
saya nak lihat siapa yang sama seperti saya?
Lefty Lou Earl cuma ada satu tangan.
Dia petinju kurang upaya.
Dia menang satu daripada 38 perlawanan.
Menang sebab lawannya tersingkir.
Dia ditumbuk keluar, mukanya ditendang.
Sebab itu dia menang.
Suara dia kecil.
Jurulatih bercakap tentang suara saya selama ini.
Tiada kaitan dengan gaya tinju saya.
Dia bandingkan saya dengan petinju kurang upaya.
Saya tahu akan dikutuk orang satu tangan selepas ini.
Batalkan saja saya. Saya takkan tahu.
Mujurlah tunjuk perasaan tak lama
sebab mereka tak larat pegang papan tanda lama.
Sebab mereka cuma ada satu…
Mereka akan penat. Perlu turunkan tangan.
Kecuali koordinasi betul
dengan jumlah tangan kanan dan kiri,
mesej mereka untuk batalkan saya akan gagal.
Itu berita baik.
Mungkin saya patut gugurkannya.
Gugurkannya. Orang akan batalkan saya sebab lawak itu.
Abaikan saja. Saya di rumah. Saya akan cakap sesuka hati.
Lawak saja.
Saya gembira sebab selepas latihan itu, itu petanda pertama
saya jadi diri saya yang dulu.
Saya mula berlatih selepas kemalangan.
Setahun lalu, saya terlibat dalam kemalangan teruk.
Hampir mati.
Hampir lumpuh. Banyak perkara teruk.
Saya di hospital. Banyak berfikir tentangnya.
Sebab banyak berfikir, saya boleh tanya perkara
yang saya tahu kamu tak pernah fikir.
Soalan pertama, ada pengelap punggung?
Fikirkannya.
Pengelap punggung.
Seseorang yang lap punggung kamu
jika keadaan jadi teruk sepanjang hayat.
Tak terfikir akan perlukannya sehingga diperlukan.
Selepas pembedahan, lapan hari saya tak ke tandas.
Saya alami sembelit.
Saya tak boleh keluar selagi belum ke tandas.
Perlu pastikan organ berfungsi.
Ada orang di sisi saya setiap hari.
Pada hari kesembilan, saya bersendirian selama 20 minit.
Waktu itu saya rasa seseorang campak
dinamit pada perut saya dan benda itu meletup.
Alamak!
Saya perlu ke tandas.
Tak boleh gerakkan kaki dan tangan.
Tiada sesiapa di sini.
Saya tekan butang bantuan. "Tolong!"
"Tolong!"
"Seseorang perlu tolong saya!"
José bergegas datang.
José jururawat Mexico berumur 60 tahun.
"Kenapa?"
"José."
"Saya nak ke tandas, sekarang."
"Saya perlu ke tandas sekarang."
"Okey. Saya tolong. Saya akan uruskan. Jangan risau."
José pegang kaki, atas badan saya,
angkat saya, letak saya di tandas di sebelah katil.
Selepas dia dudukkan saya, José berundur dua langkah besar,
berpeluk tubuh dan renung mata saya,
bergerak-gerak begini.
"Aduhai!"
"Apa yang berlaku, José?"
"Saya perlu buang air besar. Kenapa tak keluar?"
Kemudian saya terfikir, "Ya, Tuhan, José akan lap punggung saya."
"Ini memang teruk. Ini dia."
"Ini paling teruk. Saya alaminya. Tiada yang lebih teruk."
Apabila saya cakap begitu, José cakap sesuatu yang buat saya lega.
"Jangan risau. Saya akan lap dengan lembut, okey?"
"Saya akan lap dengan lembut, okey?"
"Saya tolong. Awak akan diuruskan. Saya lap dengan lembut, okey?"
Saya memang tak percaya.
Saya tak percaya apa berlaku.
Saya tak tahan. Perlu buang air besar.
José pilih untuk bersorak. "Bagus."
"Awak perlu keluarkannya."
"Lapan hari memang lama untuk sesiapa saja."
Saya dah selesai, José pegang tangan kanan, pusingkan saya.
José mula lap punggung saya.
Tiba-tiba air mata saya mengalir.
Saya menangis.
Saya menangis sebab lengan dan kaki saya kebas.
Tapi saya tak tahu
kenapa Tuhan biarkan punggung saya masih ada rasa.
Kenapa punggung tak kebas?
Kenapa biar saya rasa apa yang berlaku?
Dalam keadaan saya paling teruk, kenapa rasa José lap punggung saya?
Menangis dengan teruk waktu itu.
José cakap sesuatu.
"Tak apa. Saya tahu ini gila. Saya tahu."
"Bayangkan perasaan saya."
"Saya tak percaya saya lap punggung Kevin Hart."
"Gila."
"Punggung terkenal pertama saya."
Ini malam komedi yang hebat, semua.
Memang malam yang hebat.
Malam yang mesra. Banyak yang kita kongsikan.
Saya sukakannya. Suasananya berbeza. Suasana yang selesa. Seksi.
Paling penting, saya dapat jadi diri sendiri,
tapi tak mahu kamu pulang dengan ketawa saja.
Rasanya saya boleh beri lagi.
Saya nak kamu kenali saya lagi, okey?
Sebab saya masih ada sesuatu.
Dengan itu,
saya harap kamu bersedia untuk BOP.
Keluarkan BOP. Betul. Piza ketuhar batu untuk semua.
BOP! Betul. Saya ada BOP untuk kamu.
Saya nampak awak.
- BOP! - BOP!
Ya! Terima kasih banyak-banyak. Malam yang hebat.
BOP!
Kenapa, sayang?
- Saya alami mimpi aneh. - Aduhai!
- Memang aneh. - Tak mengapa.
Tak. Saya mimpi saya di pentas,
dan buat komedi pentas tentang apa yang saya takkan cakap.
Cakap anak gadis saya teruk. Anak lelaki saya dungu.
Saya cakap tak suka sekolah swasta dan komuniti vegetarian dungu.
Saya buat jenaka tentang saya di rumah Seinfeld.
Saya tak pernah ke rumah Seinfeld. Saya cakap…
Tidur semula. Awak cuma alami mimpi buruk.
- Cuma mimpi buruk, bukan? - Ya.
Cuma mimpi buruk.
Ya, tidurlah semula, tolonglah.
Pernah makan BOP?
Tak pernah?
DIDEDIKASIKAN UNTUK NYAWA YANG TERKORBAN DISEBABKAN KETIDAKADILAN SOSIAL
NYAWA ORANG KULIT HITAM PENTING
Terjemahan sari kata oleh Suhailahani