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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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20:25 CASA HART
- Ciao. - Tutto a posto?
Vi ho cercato per tutta la casa.
Ci stiamo rilassando.
Tra poco scendo a lavorare. Che combini?
Finiti i compiti?
- No. - Guardami.
Stai mentendo.
Finisci i compiti. Non prendermi in giro.
Zo, batti due a papà.
Ora fai bum.
Bum! Dammi una testata.
Dammi un bacio.
- Che c'è? - Ti voglio bene.
- Bacio. - Sì.
- Ti amo. - Heaven?
Compiti quasi finiti.
Ci vediamo quando risalgo.
- Ciao! - Ciao.
Ciao, papà.
Papino va a divertirsi.
BUONE VACANZE DAGLI HART
IL PAPÀ MIGLIORE DEL MONDO
Ghiaccio, giù. Senti qua.
Sì.
Il top. La leggenda.
L'ispirazione.
Il numero uno.
Che bello.
Eh, sì!
Beh, grazie.
Apprezzo molto. Ora basta.
Seduti.
Lo apprezzo molto. Grazie.
Ciao.
Salve.
Posso dire "ciao". Ora che sono così vicino al pubblico.
Posso dire "ciao" e sentirmi rispondere "ciao".
Allora lo ridico. Ciao. Come va? Bene?
Bene. Mi fa piacere.
Così mi piace.
È bello così.
Sono stato in tanti posti a raccontare barzellette.
Stadi, arene, teatri.
Ma questo è perfetto, nel comfort di casa mia. Grazie.
Grazie.
Ripartiamo dalle basi.
Voglio spiegarvi perché sono davvero a casa mia.
Siamo qui per un motivo.
Non mi sento più a mio agio
se non a casa mia.
Sono sincero, cazzo. Non mi sento a mio agio
se non a casa mia.
Per un sacco di motivi.
Vediamo quali. Prendiamo il toro per le corna.
Motivo numero uno, il COVID.
Voi a che livello di panico siete?
Alto? Medio? Basso? Siate onesti, ditelo.
Alto? Medio? Basso? Altino? Appena appena?
Notizia flash. Io l'ho avuto!
Sì, ho avuto il COVID.
Avevo in corpo il COVID-19.
L'ho avuto all'inizio, quando non faceva figo, non era di moda.
L'avevamo solo in due, io e Tom Hanks.
Ho dovuto tenerlo nascosto
perché Tom Hanks è molto più famoso di me.
Mi avrebbe rubato la scena.
Non puoi battere Forrest Gump. Non c'è verso.
Non potevo battere Forrest Gump.
Fosse stato uno meno famoso, avrei sganciato la bomba.
David Hasselhoff. Si fotta.
Chi se lo caga David Hasselhoff.
Bum! Bomba.
"Ce l'ha pure Kevin Hart. Salvate Kevin Hart. #VID."
Sapete perché lo chiamo 'VID?
Perché ricorda l'AIDS. Sembra pericoloso come l'AIDS.
Il 'VID. "Hai il 'VID? Cazzo!"
"Ho il 'VID." "Hai il 'VID? Merda!"
"Prego per te. Hai il 'VID, cazzo."
Non sapevo di averlo.
Non lo sapevo. Non avevo alcun sintomo.
Niente febbre, mal di testa o dolori.
Mia moglie invece ha perso il gusto e l'olfatto.
Ha detto: "Mi sa che l'ho preso. Facciamoci il test".
E io: "Non è un problema di tutti e due.
Il problema è tuo, perché io devo fare il test?
Io sento odori e sapori. Perché cazzo devo farlo?"
Mi ha fatto chiamare il dottore. È venuto, ci ha fatto il test
e ha detto che eravamo positivi. Ho detto: "Col cazzo!
Non è possibile che sia positivo".
Mi tocco il naso due volte.
"Farei così?
Col COVID, ci riuscirei due volte di fila?"
Non riesci a toccarti il naso, col COVID. Si sa.
Ha detto: "Sig. Hart, sul serio. Siete positivi".
E a casa si scatena il putiferio.
Con mia moglie ci siamo scannati.
"Chi cazzo ha portato a casa il COVID?"
"Chi è stato?"
Ognuno accusava gli amici dell'altro.
"È stata quella stronza di Pam con cui ti vedi sempre.
Ha i piedi lerci.
Lei e i suoi piedi lerci, ha sparso il virus dappertutto, cazzo.
È stata Pam coi piedi lerci.
Ha portato quel cazzo di COVID in questa casa.
Lava subito la moquette."
Il dottore mi ha fatto calmare: "Calma, Kevin.
Passerà in dieci o 14 giorni. Si rilassi.
Con calma. Beva un po' di tè".
Ecco che mi ha detto il dottore.
"Beva un po' di tè."
Mi prendi in giro?
"Cazzo, Doc, ho il COVID!
Che diavolo ci faccio col tè?
Dov'è il mio ventilatore? Dove sta?
Deve darmi un ventilatore. Lo sanno tutti.
Col COVID, ti danno un ventilatore. Così dicono nei blog."
"Se la caverà, sig. Hart."
Quando ha detto così, il panico è calato.
All'inizio era al massimo.
Oddio.
Di primo acchito,
perdio, non sapevo cosa fare.
Ho fatto il pieno a tutte le auto.
Serve una via di fuga,
questi diventano zombie.
Avevo paura.
Ho comprato tutta l'acqua e la carta igienica che c'era.
Ancora non capisco questa mania.
Cos'aveva di speciale la carta igienica?
Non me l'hanno detto.
Il COVID fa cagare? Cos'era? Perché…
Ci siamo comprati tutta la carta igienica.
I noodles istantanei, tutti io!
Per la mascherina sono impazzito.
All'inizio non sapevo quale comprare.
Ne ho presa una normale. Poi mi hanno detto:
"Non è la mascherina giusta. Non filtra il COVID.
Non ti protegge dal COVID".
"Cazzo!
Sul serio?" "Sul serio. Devi prendere la N95."
"Oh, merda."
Sono andato su un sito e ho comprato tutte le N95 che ho trovato.
Ho speso 20.000 dollari in N95.
L'indomani vedo un nero con in faccia una coppa di reggiseno.
Non era neanche…
Con una bretella. Che cazzo! Quella non è una N95.
È una coppa A. Che cazzo è successo?
Non l'ha pagata 20.000 dollari. Di sicuro.
Mi hanno fregato.
Mia moglie me l'ha detto chiaro e tondo: "Tesoro?
Stai andando fuori di testa. Devi uscire.
Esci da questa casa".
Ho detto: "Non c'è niente per me, fuori di qui.
Niente. Non ho ragione di uscire di casa.
Non se ne parla.
Quello che c'è fuori di qui non mi interessa.
C'è gente là fuori. Non mi piace più". L'ho detto.
Vuotiamo il sacco. La gente non mi piace più, cazzo.
Mi avete battuto.
Avete vinto voi, cazzo.
E sapete come?
Perché siete riusciti a rovinare il lavoro più bello del mondo.
Un tempo, essere famosi era ambitissimo
ed era il lavoro più bello al mondo.
Se non lo eri, volevi esserlo,
per sentire che gusto avesse.
Io lo sono stato. Ai massimi livelli,
poi mi avete fottuto per bene.
Questa generazione mi ha fottuto proprio.
C'è sempre un compromesso.
C'è sempre un video.
Se non c'è il video, non è mai successo.
Ecco come vive questa generazione.
Vi dico qual era la minaccia peggiore per un nero nel 1986,
se eri un poliziotto o un federale.
La minaccia peggiore era dirgli che l'avevi filmato.
Se i federali dicevano: "Ecco il video, stronzo.
Vai in galera", quello si cagava sotto: "Chi? Io?
Un video?"
E giù a piangere.
"Hanno fatto il video."
"Andrete tutti in galera. Abbiamo il vostro video."
Questo chiama gli amici: "Venite, Calvin, Marcus, Terrence.
Ci riprendono. Anthony, pure tu.
Dicono che ci fanno il video e andiamo in galera. Pare.
Andiamo in galera, cazzo.
C'è il video".
Ai federali bastava dire: "C'è il video, stronzo".
Era la minaccia peggiore.
Voi non vi rendete conto che fate i federali gratis.
Non vi pagano neanche. Lo fate gratis, cazzo.
Fate la spia tutto il giorno.
Siete una massa di stronzi spioni. Che schifo.
Sono stato da McDonald's. È una storia vera.
Vado da McDonald's.
Sto nella corsia del drive-in.
Voglio un Big Mac. Non lo mangio da tanto.
Non sto nella pelle per questo Big Mac.
Non vedo l'ora di prendere questo Big Mac.
Prendo il Big Mac, tutto contento. Accosto nel parcheggio.
Comincio a ingozzarmi.
Me lo spiaccico su tutta la faccia.
Felice come un pupo.
Mi volto e vedo una donna che mi filma dal finestrino.
Dice: "Ti ho beccato".
Mi agito. "Signora, che cazzo sta facendo?"
Dice: "Ti ho beccato".
"Che vuol dire che mi ha beccato? Che ho fatto?"
Agitatissimo, mollo il panino. Ho perfino mollato il panino.
Ho preso il telefono, sono andato su Twitter e ho chiesto scusa sui social.
"Scusate tanto."
Ho chiesto scusa perché due giorni prima avevo annunciato
che sarei diventato vegetariano. L'avevo appena detto.
Il video contraddiceva tutto ciò che sostenevo in quel momento.
Ho dovuto scusarmi coi vegetariani.
Mi sono unito a loro.
Ho fatto una donazione e ho partecipato a una protesta.
Ho difeso le mucche, ho fatto foto. Tante cose.
Non mi piace come mi avete fatto diventare.
No. Non mi sento più a mio agio.
Si è rovesciata la frittata.
Che cazzo!
Me l'avete ritorto contro.
Le celebrità hanno sempre pensato che la gente fosse strana.
"Quegli stronzi sono proprio strani."
"La gente è strana." Questo pensavamo.
Ora è il contrario. Gli strani siamo noi.
Ci guardate e dite: "Ma che cazzo ha?" Siamo noi, quelli strani.
Non so che fare in pubblico. "Ehi, perché mi fissi?"
"Che succede?"
Come se si capisse. "Via le mani dalle tasche."
"Che succede, bello?"
"Che vuoi fare? Mi vuoi mangiare? Forza, bello."
"Che cazzo dici? Ma chi ti si fila."
"Cazzate. Quello con gli occhiali mi fissa."
"Qualcuno pensa che sia la sua cena e cerca di mangiarmi."
Sempre a sparare accuse assurde.
Vado fuori di testa.
Divento matto.
Mi fate vivere come un grande spacciatore.
È vero. È una storia vera. Una volta,
se volevi parlarmi a casa mia, dovevi spogliarti.
E buttarti in piscina.
Sennò come capivo che non eri microfonato? "Con chi stai?"
"E! People? Chi ti manda?"
"Sei qui per un servizio. Non mi fido di te, papà."
"Sono tuo padre." "Zitto, stronzo!"
"A chi l'hai detto? In piscina!"
Ne riparliamo a due metri di profondità.
Cambiamo. Un metro e mezzo. Non ci vedo. Basta un metro e mezzo."
Ecco come mi ritrovo.
Mia moglie dice le stesse cose: "Stai invecchiando.
Sei arrabbiato, sei irritabile. Devi uscire e tornare in te.
Torna com'eri prima. Non puoi vivere così".
E ho deciso di tornare a fare monologhi. Ho detto: "Hai ragione.
Devo riprendere a fare serate comiche". Così sono tornato in me.
Ho detto agli amici che avrei ripreso a fare il comico
e loro: "Parlerai ancora di moglie e figli?"
"Cos'altro ho?"
Non ho nient'altro.
Gli amici sono spariti dopo il video hard.
Tutti gli amici che avevo, spariti.
Tutti. "Dove vai, Lorraine? Gladys? Pearl?
"Dove state andando?"
Sono nomi da vecchio perché all'epoca avevo amici vecchi.
"Torna qui, Ethel. Dai.
Non farmi questo.
Magnus, per favore.
Non fare così.
Loretta, non puoi andartene. Dai."
Cos'altro ho?
Sono costretto.
Parlare dei miei figli è un dovere.
Sono parte della mia quotidianità.
Non so di cos'altro parlare,
se non di ciò che vivo tutti i giorni.
I miei figli stanno sempre con me.
Due adolescenti, una di tre anni e il piccolo che arriverà a giorni.
Da un giorno all'altro.
Poi butto le palle nel cestino. Basta figli, cazzo.
Butto le palle dal terrazzo dopo questo figlio.
Prendo tutte e due le palle e le butto.
Puoi baciarmi il culo
se pensi che da queste palle esca un altro figlio. Giuro.
Sei bugiarda, se dici che è figlio mio.
Dopo questo figlio, addio palle.
Io e mia figlia siamo più uniti che mai.
È fissata coi ragazzi.
Proprio fissata.
Di nuovo, fingo di approvare.
Non approvo. Ma devo fingere di sì.
Mi piace che nei miei speciali
riuscite a seguire la crescita dei miei figli.
Vedete il loro sviluppo.
Diventano grandi.
Mia figlia mi ha detto che le piace un compagno di nome Matt.
"Papà, mi piace uno di nome Matt. Oddio, quant'è carino.
Mi fa ridere. Lo voglio."
"Che cazzo significa?"
"Lo voglio." "Che cazzo dici, ragazzina?"
"Dovrei dirglielo?" "Se è quello che provi, sì."
Lei va a scuola, glielo dice, torna a casa:
"Papà, oddio, indovina?
Pure a Matt piaccio io. Stiamo insieme".
"Buon per te, tesoro. Sono contento.
Ma che resti una cosa da ragazzini."
"Ok, papà."
Due giorni dopo, torna a casa:
"Papà, Matt non mi piace più. Adesso mi piace Rob.
È più bello e mi fa ridere di più. In verità, è lui che voglio".
"Capita. A volte pensi che ti piaccia qualcuno,
poi conosci un'altra persona e capisci che ti è sempre piaciuta quella.
È la vita.
Assecondala. Va' avanti e sii onesta con l'altro."
"Ok. Ti voglio bene."
"Che resti tra ragazzini."
Passa una settimana. "Papà, Rob non mi piace più.
Adesso mi piace Tim."
Ho pensato all'istante:
"Mia figlia è una mignotta.
Così è da mignotta".
Mignotta in azione proprio davanti a me.
Ho chiamato una mignotta che conoscevo.
Le ho chiesto se aveva cominciato così.
Tre ragazzi uno dopo l'altro. E lei: "Sì, uguale.
E mi sono ritrovata a smanettare in bagno". Che sta succedendo?
Non voglio che mia figlia smanetti.
Devo vedere questi ragazzi.
Sono andato a scuola per vedere com'erano.
Li ho visti.
Prima ho visto Matt. Sarò sincero.
Un bel ragazzo, con una personalità incredibile.
Capisco perché le piace Matt.
È carino. Lo capisco.
Ha carattere, è simpatico.
Capisco perché ti piace Matt. Sì.
Poi è arrivato Rob.
Non ho più guardato Matt. Dimenticato.
Chi cazzo è Matt? Rob era tutta un'altra cosa.
Addio personalità.
Lui aveva grinta, stile, fascino.
Gesticolava mentre parlava.
Questo ragazzo è speciale.
Capisco che se ne freghi di Matt.
Poi è arrivato Tim. Pantaloni di pelle e…
scarpe a rotelle.
Sai quanto devi crederci per vestirti così al liceo?
Un nero coi pantaloni di pelle.
Mai sentito di ragazzi neri
vestiti così, a parte Lenny Kravitz.
Lui è l'unico nero.
E gira voce che fosse molto giovane.
Tim pattinava per la stanza con le scarpe con le rotelle.
Cristo santo.
Sigarette sotto la manica. Gli ho chiesto: "Fumi?"
ha detto: "È una moda". Scivolandomi accanto.
Cazzo.
I ragazzi oggi sono diversi.
Mio figlio e mia figlia sono agli antipodi.
Questa cosa mi ha sempre fatto ridere.
Sono sempre stati agli antipodi.
Mio figlio è… Il cosiddetto… Come dite oggi?
Come si dice oggi quando i ragazzini sono…
Scemo. Sì. Esatto. Scemo.
Con difficoltà nello studio.
Direte: "Non chiamare 'scemo' tuo figlio". Perché no? È il mio.
Farina del mio sacco.
Non voglio passare per secchione. Ero scemo pure io.
Ma finora ha funzionato.
In casa mia bisogna essere scemi.
Va bene essere scemi.
Mi scoccia che la scuola mi chiami di continuo
per ricordarmi i problemi scolastici di mio figlio.
"Sig. Hart, è andato male al compito."
"I voti stanno peggiorando."
"Vuole vedere i voti di suo figlio?
Vanno sempre peggio." Gli ho detto di non chiamarmi più.
"Non chiamate me per i voti, chiamate lui.
È un problema suo, mica mio.
Io a scuola ci sono già stato. Promosso. Finito.
Non ci torno. È lui che deve farsi promuovere, cazzo, non io.
Chiamate lui."
Le scuole private hanno questa particolarità.
Non amo le scuole private, lo ammetto.
Proprio per niente.
I miei figli ci vanno, ma non mi piacciono.
Trovo che le scuole private li isolino dalla realtà.
Ti isolano.
Ti isolano dalla realtà, cazzo.
La scuola privata
ti fa crescere da coglione. Dico quello che penso.
E non me lo rimangio. Io la penso così.
Le scuole private allevano coglioni.
Oggi sono a casa e mi voglio sfogare.
Quello che penso, lo dico.
Avete mai visto un ex alunno della scuola privata preso a pugni?
Cerca subito il professore.
Fa… Ti fa cinque volte così…
"Perché?"
Vuole che qualcuno glielo spieghi. "Non lo so. Perché?"
"Serve un arbitrato. Quando c'è la riunione?"
Nelle scuole pubbliche è diverso.
Lì non hai scelta, devi crescere per forza.
Cresci per forza, nelle scuole pubbliche.
È un calderone di merda. E ti ci buttano dentro.
Ti buttano e via. Nessuno ti prepara alla merda che c'è.
Io il primo bianco l'ho visto alla scuola pubblica.
Non sapevo che cazzo fosse.
Era l'unico. "Che cazzo è? Cristo santo."
Pensavo fosse uno di Guerre Stellari, uno stormtrooper.
"Cazzo, c'è uno stormtrooper."
Uno tutto bianco nel corridoio.
Facevo il rumore…
"Cazzo, è uno stormtrooper. No?"
"No, è un bianco."
"Non lo sapevo. Non me l'avevano detto."
La scuola pubblica ti butta in un calderone di merda.
C'è di tutto.
Bianchi, neri, messicani, cinesi, portoricani.
Grassi, magri, gay, etero.
Sporchi, puliti. C'è di tutto.
Ti buttano dentro e devi cavartela.
I ragazzi hanno paura.
Corrono dal professore: "Ho paura. Aiuto".
E il professore: "Pure io, scemo.
Il metal detector era lo stesso. Non dovrei avere paura?
Schiena contro l'armadietto, testa sul perno".
"Cosa?"
"Metti lo spray urticante in una bottiglia
e glielo spruzzi. Io faccio così." "Lo spruzzi?"
La scuola privata dei miei figli non rispetta il mio livello di celebrità.
No, secondo me no.
Giuro su Dio, vi avevo detto che sarei stato sincero.
È casa mia, cazzo. Non sto zitto.
Non rispettano il mio livello di celebrità.
Sono molto umile.
Magari non sembra, dopo quello che ho detto, ma sono molto umile.
Se una cosa è chiara non va spiegata. Mi conoscete. Lo so.
Non fatemi dire chi sono.
Mi mettono nella condizione di dover dire chi sono.
Lascio i ragazzi e i professori mi circondano la macchina.
"Sig. Hart, vorremmo parlarle un secondo.
Tra poco ci sarà la festa.
Una volta l'anno, a scuola facciamo questa festa.
Ci piacerebbe tanto
se potesse occuparsi lei dell'accoglienza quest'anno."
Le ho lasciato tutto il tempo per dire: "Scherzo",
ma non l'ha detto.
"Mi prende in giro?"
"No, è la nostra festa.
Ci piacerebbe che facesse l'accoglienza.
Sarebbe perfetto come receptionist."
Prima di continuare, voglio chiarire una cosa.
Non ho niente contro i receptionist.
Ok? Non voglio poi uscire di casa
e trovarvi con i cartelli con scritto "Cancellate Kevin Hart
perché non rispetta i receptionist".
"Cancellatelo perché non rispetta i receptionist."
I receptionist sono bravissimi.
Fanno un lavoro utile. Lo so.
Ho conosciuto dei receptionist strepitosi, in vita mia.
Una volta, da Walmart ne ho trovato uno fantastico.
Non so neanche da dove fosse uscito. Me lo sono trovato davanti.
Sono entrato. "Benvenuto da Walmart.
È qui per fare acquisti?" Ho detto: "Ma che cazzo!
Da dove sei uscito?"
"Compri qualcosa. Abbiamo tagliato i prezzi."
Poi se n'è andato facendo il moonwalking.
Ho detto: "Ma che cazzo era?
Che è successo?" Ero così colpito dall'accoglienza
che non solo ho comprato,
ma mi è venuto il torcicollo per cercare il tizio all'uscita.
Volevo fargli vedere cosa avevo comprato. "Ehi, vieni qui!
Voglio farti vedere che cosa ho comprato."
È venuto, ho aperto la borsa e ha fatto…
Dice… "Ha preso delle belle cose."
Poi mi ha marcato lo scontrino, così non pensavano che avessi rubato.
"Mi raccomando, torni a trovarmi."
Ho detto: "Ci sarai tu?"
"E chi sennò?" E se ne va col moonwalking.
Ho detto: "Cazzo,
è uno dei migliori receptionist che abbia mai visto.
Certo che torno a trovarti".
Non ce l'ho coi receptionist. Dico solo che non era la mia strada.
Io ne ho scelta un'altra, per avere successo.
Non puoi venire a chiedermi di fare il receptionist.
C'era un mio film campione d'incassi.
C'era la mia faccia sulle fiancate dei bus.
Non chiedermi di fare il receptionist.
Ci sono altri genitori
che prima facevano gli attori. Potevate chiedere a loro.
Carlton del Principe di Bel Air?
Eccolo il tuo receptionist.
Lui è quello giusto per l'accoglienza.
Terry Crews manda i figli lì.
Lui va bene. Sulla porta, tutto impettito.
"Benvenuti, chi vuole un biglietto?"
Che accoppiata. I genitori sarebbero impazziti.
"Che scuola.
Li voglio io i biglietti. Li compro tutti."
I genitori sarebbero impazziti con dei receptionist così.
Mia moglie ha detto le solite cose:
"Kevin, calmati.
Riprenditi. Stai invecchiando, diventi irritabile
e non puoi riversare quell'energia sui bambini".
Non si riversa sui bambini. Lo so che non è così.
Questa pandemia mi ha fatto passare tanto tempo coi miei figli.
Tantissimo tempo. Per la prima volta, ho capito
che sono un po' viziati.
Ma non per scelta, è colpa delle circostanze.
Ho dei bravi figli. Sono bravi ragazzi. Devo essere sincero.
Sono fortunato. Ho dei figli in gamba.
Ma, a causa delle circostanze, sono un po' viziati.
Hanno sempre viaggiato su aerei privati, ma non l'hanno chiesto loro.
Ci sono nati.
Viaggiano solo con me.
Il primo viaggio da soli è stato con la mia ex, durante la pandemia.
Sono tornati a Filadelfia a trovare la nonna.
Mi chiamano dall'aeroporto.
Sembrava che stessero a Baghdad.
Non ho mai visto
così tanto panico in vita mia.
Mi chiamano dall'aeroporto: "Papà!"
"Che succede?"
Mia figlia: "Mi hanno tolto creme e dentifricio.
Che devo fare?
Mi fanno passare dal metal…"
Mio figlio prende il telefono: "Papà, che cazzo!
Non mi fanno portare i bagagli.
Tutti gli zaini, i trolley e le borse a mano.
Devo mettere i giochi in stiva. Come faccio a giocarci?"
Ho detto: "Calmi. Smettetela!
Tutti e due.
È la sicurezza.
Si chiama 'controllo di sicurezza'.
Si chiama 'vita con vostra madre'.
Chiaro? C'è differenza.
Bisogna consegnarli. È normale.
Le cose cambiano.
Tutto a posto.
Ve la caverete".
Ho tralasciato alcune cose perché non ci penso mai due volte.
Con i miei figli andiamo spesso al luna park.
Ce lo giriamo tutto in 30 o 40 minuti.
Come? Beh, prima telefono. Mi assegnano un portiere.
Arrivati al parco, il portiere ci accompagna
davanti ogni singola giostra. Sono anni che faccio così.
Ho spiegato ai miei figli che è tutto guadagnato, non è regalato.
Non succede per caso.
"Vostro padre ha lavorato sodo per evitare queste cazzo di file.
Ci sono delle regole. Non è che superi la fila e basta.
Regola numero uno, mentre superate la fila,
non guardate mai negli occhi nessuno di quelli che stanno in fila.
Capito?
Puntate dritto
e non voltatevi a destra o a sinistra finché non arriviamo davanti.
La gente si lamenterà. Dirà delle brutte cose
su di me, su di voi.
Voi ignoratela.
Ignorate tutti quanti. Tanto ce ne andiamo a casa in macchina.
Non li rivedremo mai più.
E sapete dove saranno loro? Ancora in quella cazzo di fila.
Ancora in quella cazzo di fila."
È la realtà.
I miei figli l'hanno capito.
Per anni abbiamo fatto così.
Mi hanno chiamato dal luna park.
Erano coi cugini. Mi hanno cercato su FaceTime.
Ho risposto. Ho capito che erano fiacchi,
malnutriti, non mangiavano da ore. Si capiva.
Avevano della roba bianca agli angoli della bocca.
Non si reggevano in piedi.
"Papà!
Siamo in fila da ore, non siamo saliti su nessuna giostra.
Abbiamo il pass veloce, ma non è veloce per niente.
Puoi chiamare qualcuno? Puoi fare qualcosa?"
Ho detto: "Con chi siete?"
"Con i nostri cugini."
"C'è vostra madre?" "Sì."
"Passamela."
Mi sono fatto passare la madre. Dice: "Ciao, come va?"
"Scacco matto." E ho attaccato.
Un fulmine.
Non ho ancora rivisto le battute sulla mia ex,
sappiatelo.
A ogni battuta c'è attaccato il cartellino del prezzo.
Dovrò comprarle un Tesla truck o simili.
Qualcosa succederà. Ma è una bella battuta.
Sono due belle battute, mica posso eliminarle.
Ci ho pensato tanto.
Devo dirle. Ne vale la pena.
Le mando un paio di SMS dopo la registrazione, vediamo che dice.
Mia moglie dice sempre la stessa cosa: "Stai invecchiando,
sei arrabbiato, irritabile".
Sono qui per dirvi che, sì, sto invecchiando. Ho 41 anni.
Eh, già. Vero?
Il tempo vola.
Avevo appena 22 anni.
Non ti rendi conto di come voli il tempo.
Guardate quei poster alla parete,
sono la cronologia della mia vita.
Sono quasi 16 anni di comicità.
Sedici anni di comicità, cazzo. Pazzesco.
Quarantuno.
Che è successo?
A 40 anni cambia tutto.
Ti dicono che cambia tutto, ma non ci credi.
Ve lo dico io, cambia tutto veramente.
Per me il cambiamento più grande dopo i 40
è che mi sono calate le palle.
Non l'ho chiesto io.
Non me ne ero accorto. Mi sono chinato
e mia moglie: "Hai dei dadi nella tasca di dietro?"
"Non ho nessun dado nella tasca di dietro."
Mi sono toccato. "Cazzo, sono le palle.
Come sono finite nella tasca di dietro? Che mi è successo?
Quanto ho dormito?
Chi me le ha allungate mentre dormivo?"
La cosa più bella è quanto sono contento a quest'età.
Sto bene.
Sul serio. Sto bene. Non devo fare grandi cose.
Mi piace starmene a casa mia.
L'ho costruita io.
Con mia moglie. Perché qui volevamo stare.
Volevamo stare in questa cazzo di casa.
Costruiamo la casa dei nostri sogni per starci, non per uscire.
Le donne hanno problemi con quella cosa chiamata "sedersi".
È difficilissimo, per le donne, stare sedute, cazzo.
Sedetevi, cazzo.
È un compito per le donne.
La frase preferita di una donna è: "Facciamo qualcosa".
"Che cosa?" "Qualcosa."
"Che cazzo dici?" "Qualcosa."
Tanti uomini
stanno esultando: "Sì!"
"Qualcosa. Non so. Qualcosa."
Il grande problema di mia moglie è che insegue il passato.
Vuole rifare ciò che faceva da giovane.
Signore, ho un messaggio per voi. È giusto invecchiare.
Non c'è niente di sbagliato a invecchiare.
Niente.
Smettetela di combattere contro la vecchiaia.
Il bello di invecchiare è che ti guardi indietro e capisci
tutte le cazzate che hai superato e che hai fatto da giovane.
È una figata.
Smettetela di sfuggire all'età che avanza.
Smettetela di rifare le stesse cose. È passato.
Passato, cazzo.
L'altro giorno mi ha chiesto di uscire.
"Andiamo a sballarci."
E io: "Assolutamente no.
Perché dovrei? No.
Adesso fa male.
Uno shot mi si blocca in petto per cinque minuti, cazzo.
Mi si paralizza la parte sinistra e mi vengono i tremori.
Mi scappa di scorreggiare o di cagare. Sicuro uno dei due".
Faccio le smorfie.
L'ho descritto a mia moglie nei minimi dettagli.
Sapete cosa ha risposto?
"Tu non vuoi divertirti con me."
Ho detto: "Ti ho appena descritto un ictus.
Un ictus.
Un ictus in tutto e per tutto. Ho chiuso".
"Tu non vuoi divertirti con me.
Non ti va mai di fare niente."
Dopo i 40 anni, il livello di preoccupazione cala.
Non me ne frega un cazzo.
Lei vuole uscire, io no. "Vai tu. Non me ne frega un cazzo.
Sul serio. Non mi frega di quello che fai."
Non è cattiveria o rabbia. È che sul serio non me ne frega niente. Vai!
"Divertiti. Vai!"
Signore, voi non sapete fregarvene, questo è il vostro problema.
Se riusciste a eguagliare il menefreghismo maschile,
oddio, il mondo sarebbe migliore.
Ma voi non riuscite a fregarvene.
Siete sempre in cerca di qualcosa perché…
Non ce la fate. Non lo capite. Non ci arrivate.
Vi dico io qual è il vostro problema, signore. Ascoltate bene.
Ecco cosa fa davvero arrabbiare una donna.
Vi arrabbiate se un uomo non ha verso di voi la stessa reazione
che pensate avreste voi verso di lui.
Lo ridico.
Signore, voi vi arrabbiate se uno non ha verso di voi la stessa reazione
che pensate avreste voi verso di lui.
Ecco perché volete sempre attirare l'attenzione.
Perché pensate: "A me interesserebbe eccome".
"Quindi deve interessarti eccome."
Volete che uno si preoccupi.
Per mia moglie è una costante.
Vuole uscire. "Esci."
Non ce la fa a uscire e via. "Ok, caro. Io esco."
"Bene."
"Con le amiche."
"Capito."
"Stasera mi sa che ci sballiamo."
"Fa' pure."
"Non so a che ora torniamo."
"Tanto dormo lo stesso."
Vuole che mi preoccupi per lei. Ma io me ne frego!
"Vai!" Sono felice che esci, così posso ingozzarmi di patatine.
Chi se ne frega.
"Vai!"
Non ce la fanno.
Si aspettano lo stesso dall'uomo.
Prima di tutto,
smettetela di aspettarvi che siamo svegli come voi.
Se un uomo esce, e ha più di 40 anni, ve lo dico io,
non c'è un piano preciso.
Non c'è un progetto. Non c'è un programma.
Smettetela di fare domande perché non abbiamo le risposte.
Certo, qualche insicurezza è causata dagli uomini
e da quello che facevano in passato. Sono colpevole.
Ma, dopo i 40 anni, basta.
Via. Non ci frega più niente di niente.
Basta fare questioni.
L'unica volta che pensavo di uscire, le ho detto:
"Tesoro, esco". "Dove vai?"
"Ancora non lo so."
"Con chi vai?"
"Con chi viene. Non lo so."
"Che fate?"
"Sto cercando di capirlo. Non lo so."
"Mangiate?"
"Lo spero, ho fame. Non ho mangiato."
"Quando torni?" "Quando ho finito.
Che cazzo succede?
Che fai, m'interroghi? Non so rispondere!
Sto andando male. Piantala con le domande."
Non lo sopporto, cazzo.
A volte c'è un alto livello di insicurezza
che non vale la pena avere, signore.
Una volta abbiamo discusso.
Una cazzo di discussione.
Per due motivi. Primo, mi ha fatto il domandone.
Ho detto che non lo sapevo.
Altro segreto. Quando noi uomini usciamo,
in realtà ci vediamo al parcheggio e cerchiamo di capire che cazzo fare.
Facciamo una riunione tra noi.
"Qual è il programma?" "Io pensavo che lo sapessi tu."
"Nessuno sa che cazzo fare? Io vado. Non sto qui a cazzeggiare."
Vado a casa a dormire. Torno a casa presto.
"Sei tornato presto. Eri con una."
"Non è vero!
Sono stato 45 minuti al parcheggio
a parlare di niente, per questo sono tornato."
Non mi piace litigare.
A quest'età non litigo più, me ne vado.
È la mia nuova tattica.
"Litiga da sola. Torno dopo.
Torno dopo.
Magari, quando torno, sei sfinita."
È la mia tattica.
Abbiamo litigato alle 7:00 di mattina e sono uscito.
Mi chiama. Ero in auto.
Mi dice: "Ti starai facendo succhiare il cazzo".
Alle 7:00 di mattina?
Quale puttana è così ambiziosa da uscire alle 7:00
per fare pompini?
Che passeggiatrici pensi che conosca? Cristo santo!
Vi preoccupate delle succhiacazzi a spasso alle 7:00 di mattina?
Ma cosa leggete?
Quale blog vi ha detto di preoccuparvi per le succhiacazzi alle 7:00 di mattina?
"Occhio ai vostri uomini, signore!
"Succhiacazzi in giro dalle 7:00!"
"Grazie, cara."
"L'ho vista…
L'ho vista dalla videosorveglianza.
In giro in cerca di cazzi.
Veniva da…
L'ho vista dalla telecamera che girava in cerca di cazzi.
C'è in giro qualcuno in cerca di cazzi."
Mi capitano cose surreali.
Le insicurezze di mia moglie sono crollate leggendo le mie chat.
Signore, se siete qui con un ultra 40enne,
vi sfido a controllargli le chat sul telefono.
Fatelo!
Sopra i 40? Dovreste farlo.
Sotto i 40?
Non lo raccomando. Ve la rischiate.
Rischiate grosso.
Dai 40 in su? Leggete pure!
Mai leggerete altre conversazioni così incoerenti e dispersive.
Tutte le conversazioni iniziano allo stesso modo.
Iniziano alla grande.
"Ehi!
Ma la foto del culo di Rihanna?"
"Porca troia."
"Minchia!"
"Cazzo!"
"L'ho vista."
Spunta una domanda volante.
"Se finisci il burro, che ci metti in padella?"
"Eh?"
"Non ho il burro.
Che posso usare?"
"Com'è che l'hai finito?"
"Non lo so, è finito."
Altra frase buttata là.
"Io non lo posso mangiare. Mi fa venire la gotta."
"La gotta?"
"Quando l'hai presa?" "L'ho avuta."
"Non lo sapevo."
"Te l'avevo detto."
Spunta un'altra frase.
"Che cazzo è la gotta?"
E giù un'immagine dal sito di medicina.
Descrizione della gotta e dei sintomi.
"Cazzo, e tu ce l'hai?"
Poi silenzio per cinque giorni.
Nessuno scrive più un cazzo.
Dai 40 in su, la chat muore così.
Col discorso in sospeso.
Il sesto giorno, si riparte da lì.
"Che altro ti fa venire la gotta?"
Il mio amico Joey non sa usare le emoji.
Lei pensava che la tradissi.
Joey è più vecchio, è quello con la gotta.
Lo sfottiamo sempre.
"Scemo con la gotta."
Lo sfottiamo.
Si arrabbia in chat.
"Sono stufo di voi che mi sfottete.
Date di matto perché vivo nel modo giusto.
Tengo alla salute.
Anzi, adesso mi faccio un po' di…"
E mette cinque melanzane in fila.
Poi mette
l'icona della lingua con degli schizzi.
Ho detto: "Che cazzo dici, Joey?
Adesso di cosa stai parlando?
Hai appena detto che stai per prendere cinque cazzi in faccia…
per farli schizzare. Hai detto così."
"Non è vero!"
"Sì, invece.
Cinque melanzane, lingua, schizzo.
Hai detto che li prendi in faccia
e li fai venire, ecco che hai detto."
Quel cazzone di Joey.
Più invecchi e più diventi schietto e diretto.
Io e mia moglie abbiamo un rapporto molto schietto e diretto.
Molto schietto.
Mia moglie mi ha detto:
"Tesoro, non fai più sesso come prima".
Dritto in faccia!
Non è una stronza?
Siamo a casa mia, posso essere sincero con voi.
Me l'ha detto in faccia.
Non sono più bravo a fare sesso.
Sapete cosa ho risposto?
"Capita." Ecco che ho detto.
"Capita."
Chi se ne frega.
Ho 41 anni, non ho tempo per scopare tutto il giorno.
Sono stanco.
Non si può avere successo e pure il cazzo duro.
L'ho detto. Io la penso così.
La penso così, cazzo. Non me lo rimangio. L'ho detto.
Non credo che uno possa avere successo e avere il cazzo duro.
Le ho detto: "Scegli. O questa vita o il cazzo duro.
Non puoi avere tutti e due.
Non te li do tutti e due. Scegline uno".
Quando avevo il cazzo duro, ero povero in canna.
Quando avevo il cazzo duro, scopavo per spostarmi.
Per pagare il biglietto.
Sono stanco di camminare. Devo tirare fuori il cazzo
e infilarmi in macchina con qualcuno.
Filadelfia è fredda.
Non sapete niente di me. Non giudicate.
Ma, se sei sposato, devi scendere a compromessi.
Ci si viene incontro.
Ho detto a mia moglie: "Vuoi che sia più bravo a letto?
Scegli una data.
In quella data, sono tenuto ad avere il cazzo duro.
Scegli una data e quel giorno io devo avere il cazzo duro.
Ha scelto l'otto di ogni mese.
"Bene.
Tieniti forte
perché ti sbatto sul sedere il cazzo più duro che hai mai visto.
Ti ci bacchetto. Ecco che faccio."
Tutto bene fino alla settimana stabilita.
Inizi ad agitarti.
Gli amici mi fanno: "Tutto ok?"
"No. Tra cinque giorni devo scopare."
L'otto devo scopare.
Stavo lì a bere succo di ananas e a mangiare sedano.
Non so che cazzo mi succede.
Tutto sudato. "Merda, tra tre giorni devo scopare!"
Conto alla rovescia.
Neanche alla vigilia delle finali dell'NBA.
Le gambe rigide. Non capivo cosa avessi.
L'otto è arrivato e sono stato bravo.
Le ho dato un bel po' di cazzo duro.
Grazie dell'applauso, lo apprezzo molto.
È triste che pensiate di dover applaudire, ma lo accetto.
"Grazie a Dio, Kevin! Oddio!"
La sincerità mi si è ritorta contro.
L'otto ci ho dato giù pesante.
In perfetto stile femminile, il nove
ne cercava ancora.
Non era nei patti, l'accordo non era questo.
Io ho detto una data sola.
Negli altri giorni può essere pure moscio.
Non può aspettarsi sempre la stessa cosa.
Dopo che sono andato a letto, si presenta alle 20:30, ubriaca persa.
È tardi.
Prova a svegliarmi: "Sveglia.
Sto cercando di scopare.
Un altro po' come l'otto".
Ha detto così.
"Lo rivoglio come l'otto."
Io scatto: "Togliti, levami le mani di dosso.
Vieni a svegliarmi nel cuore della notte.
Svegli il can che dorme".
Più invecchi, più tieni agli animali.
"Questo cane non dorme da due settimane
e tu vieni qui a strillare?
Adesso sono arrabbiato."
Io e il cane andiamo di sotto.
"'Fanculo. Non ci sto con te
e il tuo egoismo,
perché vuoi scopare ancora come l'otto.
Hai perso un mese, ecco."
E ho cancellato l'otto successivo dal contratto.
Francamente, sapete cosa mi fa ridere?
Gli altri che parlano di sesso.
Non resisto.
Sentire gli altri parlare di sesso è troppo divertente.
I più divertenti sono i miei nipoti.
Hanno 21 e 22 anni.
Sono la cosa più divertente che abbiate mai sentito.
Divertentissimi, ma non raccontano niente spontaneamente,
devi cavarglielo dalla bocca.
Devi tendere la trappola e vedere se ci cascano.
Con me, ci cascano sempre.
Arrivo tutto convinto.
"Voi ancora non scopate."
Abboccano ogni volta.
"Chi è che non scopa?"
Ogni volta. "Chi è che non scopa?
Lo so che non dici a me. Non sono io quello che non scopa.
Io scopo!
Lo so che non dici a me.
Forza, zio."
"Voi non scopate.
Lo so che non scopate, ragazzini."
"Io scopo, zio."
"Dimmi che fai." "Non te lo dico."
Perché se te lo dico, lo metti nel tuo spettacolo."
"Non parlo di te. Sta' zitto.
Perché dovrei?
Ho già le mie battute.
Che fai? Raccontami la cosa più lurida."
"Niente giudizi?" "Niente giudizi.
Perché dovrei giudicarti?"
"Va bene."
"La cosa più lurida…
Sono andato al cinema con una ragazza.
Andiamo al cinema e mi dice di prendere un secchiello grande di popcorn.
Prendo i popcorn e mi siedo. Lei gli fa un buco sul fondo,
mi dice di infilarci il cazzo e mi fa un'imburrata.
Ho detto: "Che cazzo…"
Ho dovuto fare finta di sapere cosa fosse.
"Un'imburrata.
Certo, come no.
Un'imburrata."
Ma da vecchio fai le domande sbagliate.
"Perché quello grande? Tutti popcorn sprecati.
Bastava quello piccolo.
Ci sono 12 o 14 dollari di differenza.
Il burro non passava dal buco?
Così ti viene un'infezione.
Ti becchi il 'VID.
Ti viene il 'VID-19 con quelle schifezze, col burro nel buco.
Meglio evitare il burro nel buco."
A casa, l'ho detto a mia moglie.
"Non ci crederai.
Terrence ha detto che i ragazzi si fanno le imburrate."
E lei: "Si usa ancora?"
Ho detto: "Ma che cazzo!
Chi sei tu?"
Non lo voglio sapere. Finiamola qui.
Meglio che i miei figli non lo facciano, sicuro.
Se li becco, mi prende un colpo.
Però non è che puoi chiederglielo. Anche qui
devi piazzare la trappola.
Siamo a casa a gustarci un'ottima cena.
La butto lì a mia moglie: "Andiamo al cinema.
Così mi fai un'imburrata".
Guardo dritto mia figlia.
La fisso.
Lei, impassibile. Sangue freddo, continua a mangiare.
Mai stato un padre così fiero. Dio, grazie.
Dio, grazie perché non sa cosa sia.
Grazie, Dio.
Ma, guarda caso, mio figlio fa: "Ah, sì".
Ha detto: "Sì!
Prendi il secchio grande, papà.
Evita il burro nel buco o ti becchi il 'VID!
Un'altra volta. Non fare il bis.
Evitiamo due casi di 'VID di fila, papà".
Mia moglie mi ha costretto a portarla fuori.
A una cena.
Non sono uno che fa nomi, ma non ha senso
se non lo dico.
Siamo stati a una cena a casa Seinfeld.
Il cibo più buono della mia vita.
Il cibo era fantastico.
A fine cena, Seinfeld si fa avanti.
"Nessuno si muova.
C'è una sorpresa per voi questa sera.
Pizza cotta a legna. Fatta-In-Casa".
Sono impazziti tutti.
"Cosa? Oddio. Fatta in casa?"
"Che?"
Una signora fa: "Con quanti formaggi, Jerry?"
E Jerry: "Sette tipi di formaggio".
"Sette tipi di formaggio."
La gente è impazzita.
Comunque, erano tutti bianchi. Tutti bianchi, cazzo.
Iniziano a cantare: "FIC!"
Che cazzo è "FIC"?
"FIC!"
Che cazzo significa "FIC"?
Una donna bianca si sporge
e fa: "Tra poco arriva la pizza fatta in casa".
E io: "Oh, cazzo.
Ok, ho capito."
Seinfeld chiama certi italiani, vestiti da pizzaioli.
Iniziano a servire, dicendo qualcosa in italiano…
Non so l'italiano.
Me ne accorgo adesso.
Sto facendo il razzista. Chiedo scusa.
Tutti a mangiare pizza, impazziti.
"Oddio, sento i formaggi, Jerry."
"Sento i formaggi."
Ho dato un morso alla mia pizza.
Non ci potevo credere.
La pizza più buona della mia vita.
La più buona, cazzo.
C'era sopra una specie d'insalata. Mai mangiata.
Ho detto a mia moglie: "C'è un'insalata".
"Assaggiala."
La donna bianca si sporge e fa: "È rucola".
"Che?"
"È rucola."
"Cazzo."
Ho dato un altro morso e sono partito: "FIC!"
"FIC…"
Che serata stupenda.
Dall'inizio alla fine.
In macchina, ero arrabbiato.
Sapete perché?
Volevo ciò che aveva avuto Seinfeld.
Volevo quel momento.
Lo chiamavano "quello della pizza fatta in casa".
Era noto per qualcos'altro, oltre alla sua fama.
Lo volevo anch'io.
Ed ero incazzato
perché le nostre case le ha costruite la stessa ditta.
Ma a me non hanno chiesto se volevo un forno a legna
a casa mia.
Questo è razzismo ai massimi livelli.
Razzismo del cazzo.
L'indomani chiamo i muratori.
Mi altero: "Brutti razzisti del cazzo!
A Seinfeld avete offerto l'opzione del forno a legna
e a me no. Questo dimostra quanto siete razzisti.
Vedete di rimediare o sarà peggio per voi".
E attacco il telefono.
Mi richiamano: "Ma di che parla?"
"Lo sapete benissimo. La vita dei neri conta."
E riattacco.
L'indomani vengono a casa.
Portano una bozza del forno a legna.
In una settimana
ho avuto il mio forno a legna sul retro.
Ma volevo ciò che aveva avuto Seinfeld.
Allora invito gli amici,
faccio una cena come quella di Seinfeld.
Tutti finiscono di mangiare.
A fine cena, me ne esco come Seinfeld:
"Bene.
Nessuno si muova
perché c'è una sorpresa per voi stasera.
Pizza cotta a legna. Fatta in casa!"
Si sente mormorare.
"Che cazzo dice? Io non la mangio la pizza col legno."
Alla mia cena sono tutti neri. Tutta gente nera.
"Chiama la pizzeria. Io quella non la mangio."
Ho detto: "So cosa state pensando.
Quanti formaggi?
Sette tipi di formaggio".
Mormorano ancora. "Sono intollerante al lattosio. Non mangio formaggi."
"Tanti formaggi vanno solo sulla pasta.
Io non la mangio. Ma che gli è preso?"
Ho detto: "Alzatevi. Andiamo fuori,
c'è il forno a legna con la pizza".
Altro mormorio. "Fuori fa freddo. Io non esco."
I neri hanno una risposta per tutto.
"Io fuori non ci vado."
Ho detto: "Forza, ragazzi, ripetete con me:
'FIC'".
E il mio amico Jamal:
"Ok, io esco, se c'è la fic…".
E Na'im: "Che cazzo è la FIC?"
Ha detto: "La fica. Fuori c'è una fica. Io vado".
"No, Jamal, ma quale fica!"
"Ma sì, la fic…"
"No." "Sì. C'ero pure io.
Ad Atlanta, con quella
che faceva vedere la fic…" "Che?"
"Una bella fica grossa così.
Infatti le abbiamo dato la mancia.
Io avevo finito i soldi, ma volevo rivederla."
Sono andati via tutti.
Non ho avuto il mio momento.
Non l'ho avuto.
E capite che io volevo quello.
Volevo essere noto al di là della fama.
Volevo essere Kevin Hart,
quello della pizza, ma l'occasione era sfumata.
Mi serviva un nuovo hobby.
Dovevo trovarne un altro.
Per un po' mi sono dato al ciclismo.
Ho fatto chilometri.
Ma ho smesso, perché non mi piaceva
come mi stava il pisello con quella tuta. È vero.
Pareva un clitoride. Non mi piaceva.
Con le palle cadenti non era una bella accoppiata.
Mi stava male.
Quando ti fermi al semaforo, stacchi i piedi.
Sganci e dici: "Ciao, tutto a posto?"
Le auto rallentavano.
"Perché cazzo rallenti? Vattene. Smettila di guardare."
Una ha rallentato. Erano le 7:00.
Ho detto: "Lo so cosa cerchi a quest'ora.
Passeggiatrice di giorno. Vedi d'andartene.
Non ci sono cazzi per te. Via!
Vattene via".
Ho iniziato con la boxe.
La boxe è diventata un hobby.
Ho iniziato perché mi sembrava
di poter migliorare di giorno in giorno.
Ogni giorno faccio meglio.
Io contro me stesso.
Ho cercato un allenatore.
Il tizio aveva un ottimo curriculum.
Incontri del Golden Glove,
Olimpiadi giovanili… Un sacco di cose. Campione dei pesi piuma.
Ho detto: "So che non stai lavorando, ma ti pago bene".
E lui: "Se mi assumi, ti faccio diventare il migliore".
"Così è troppo.
Mi basta diventare bravo."
"Affare fatto." Ed è diventato il mio allenatore
Devo essere sincero, era bravissimo.
Mi ha fatto migliorare.
Mi ha detto cose che non avrei mai sentito.
Mi paragonava a pugili sconosciuti, ma era un complimento.
Diceva che gli ricordavo un certo Lefty Lou Earl.
"Sai chi è?" Ho detto di no.
"Ti porto una videocassetta.
Hai il videoregistratore?"
"No, non ce l'ho."
Ho riso quando gli ho detto che non ce l'avevo.
Perché ha fatto…
Come se fossi io nell'anno sbagliato.
"Non ci credo. Niente videoregistratore!"
"Tu perché ce l'hai ancora?"
Diceva che avevo un jab tra i migliori.
"Il tuo jab è come un fulmine che ti parte dalle spalle.
"Un fulmine che ti parte dalle spalle."
Hai mai pensato di combattere?" "No."
"E di fare da sparring?" "No, ma mi piacerebbe."
"Non dire altro. Domani alle 6:00. Organizzo io.
Devi capire quanto sei bravo."
Alle 6:00, arrivo in palestra.
C'era uno più o meno come me.
Mi metto il casco, la conchiglia e il paradenti.
Poi inizia a mettermi la vaselina in faccia e sul casco.
"A che serve?" "Così i pugni scivolano."
"Non s'era detto… Ok.
Non ne avevamo parlato, ma va bene.
Se si fa così, facciamo così."
Finisce con la vaselina ed esce dal ring.
Dico: "A lui non gliel'hai messa".
Dice: "Non gli serve".
"Ok."
Mi pareva strano. Va beh.
Mi fido.
Dice: "Facciamo tre round da tre minuti.
Non siete qui per farvi male.
Divertitevi. Sciolti".
E grida: "Vacci piano con lui".
Io do per scontato che stia parlando con me. Dice a me.
Rispondo: "Certo, coach".
Con una risatina spavalda.
Siamo agli angoli. Suona la campana.
Parto per fargli vedere che so combattere.
Si capisce da come tengo le spalle.
Guarda come mi muovo.
Piedi ben distanti.
Vedi come li muovo? Guarda come mi muovo io.
Non sarà una passeggiata.
Lo vedi. Lui sta coi piedi piatti.
Non saltella neanche. Gli rompo il culo.
Prendo sicurezza mentre mi muovo.
Il coach mi dice: "Kevin, basta giocare. Fa' andare le mani".
E va bene.
"Chiedi e ti sarà dato.
Speriamo che guardi il meteo,
perché sta arrivando un fulmine."
Quando porti un jab, fai un passo.
Fai un passo e tiri un jab.
Lo giri. Ogni volta.
Si fa così.
Faccio il passo. Sto per girare.
Eccolo. Sto per girare.
Preparati. Ora arriva.
Sta arrivando. Eccolo. Sono qui,
ma sto per arrivare qui. Sto qui,
ma sto per arrivare lì. Meglio che ti prepari.
Sono qui. Prima che facessi…
Mi colpisce.
In un attimo non vedo più niente.
All'istante. Divento subito cieco.
Non vedo più un cazzo. Tutto nero.
Puoi avere danni cerebrali o morire, per un pugno.
Io ho perso la vista.
Non ci vedo più.
Non vedo. Panico. Mi giro.
È una mossa che faccio spesso.
Inizio a dare pugni all'indietro. L'ho già detto in altri speciali.
Io picchio all'indietro. Nel panico, tiro pugni.
L'allenatore dice: "Kevin, molla il jab!"
E io: "Perché? Bugiardo".
Ma quali fulmini, mica fa il meteorologo.
Perché tutto ciò è ridicolo.
Sono cieco. Non ci vedo.
Sono cieco.
"Suona quel cazzo di gong."
Il gong suona.
Non riesco ad arrivare all'angolo. Devo seguire la voce.
All'angolo, l'allenatore
mi dice: "Qualche problema?" E io: "Non vedo un cazzo".
Mi alza il casco…
A quanto pare, col pugno mi aveva calato il casco sugli occhi.
Era nero. Ecco perché vedevo nero.
"Perché non te lo sei tirato su?"
"Perché non l'abbiamo mai fatto in allenamento.
Mi sa che mi hai messo troppa vaselina.
Per questo mi scivola.
Mi scivola dappertutto. Non lo voglio più fare."
"Vuoi mollare?" "Non lo chiamerei così,
voglio solo fare qualcos'altro."
"E a lui che gli dici?"
"Io non gli dico più niente in vita mia.
Parlerà col mio avvocato. Andrà in galera.
Ci puoi scommettere. Dopo questa cosa, va in galera.
Quella era un'aggressione, altroché.
Aggressione ai massimi livelli."
Ho chiuso con la boxe quel giorno stesso.
E non ci sono più tornato.
Dopo ho voluto guardare dei video di Lefty Lou Earl.
Ho cercato questo tizio.
Volevo sapere chi era.
A chi mi hai paragonato?
Dopo quella prova da pugile,
volevo sapere a chi cazzo somigliavo, no?
Beh, Lefty Lou Earl aveva un braccio solo.
Era un pugile disabile.
Su 38 incontri, ne aveva vinto uno.
Una sola vittoria, per squalifica.
Si è preso un calcio in faccia da steso.
E l'hanno fatto vincere.
Aveva una voce stridula.
L'allenatore si riferiva alla mia voce.
Non al mio stile di combattimento.
Per questo mi paragonava a un pugile disabile.
Ora mi beccherò le proteste da quelli con un braccio solo.
Cancellatemi il prossimo spettacolo. Che ne so.
Ma la manifestazione durerà poco
perché non ce la fanno a reggere i cartelli.
Con un braccio solo…
Si stancano subito. E lo abbassano.
Se non si coordinano
tra destri e sinistri in numero uguale,
il messaggio di cancellarmi non passerà.
È una buona cosa.
Forse questa parte va tolta.
Meglio toglierla o mi cancellano davvero.
'Fanculo. Sono a casa mia. Dico quello che voglio.
È una battuta.
Ero contento, dopo quell'allenamento, perché era il primo segnale
che ero tornato quello di prima.
Avevo iniziato a fare sparring dopo l'incidente.
Un anno fa ho avuto un brutto incidente d'auto.
Stavo per morire.
Potevo restare paralizzato. Un gran casino.
Sono rimasto in ospedale per un po'. Ho pensato molto.
E, avendo pensato molto, ora posso chiedervi cose
sulle quali so che non avete ragionato.
Prima domanda: c'è qualcuno che vi pulisce il culo?
Pensateci.
Un pulisci-culo.
Uno che vi pulisca
nel caso vi ritroviate nella merda a vita.
Pensate che non serva, finché non serve davvero.
Dopo l'intervento, non riuscivo ad andare al bagno.
Ero costipato.
Non mi dimettevano, se non andavo al bagno,
per verificare che fosse tutto ok.
Ho sempre avuto qualcuno vicino.
Il nono giorno, sono rimasto solo per 20 minuti.
Ho sentito come se mi avessero tirato
in pancia un candelotto di dinamite e stessi per esplodere.
Devo andare.
Devo andare al bagno.
Non posso muovere gambe e braccia.
Non c'è nessuno.
Premo il pulsante per chiamare aiuto.
"Aiuto!
Venite ad aiutarmi!"
José arriva correndo.
José era un infermiere messicano sui 60 anni.
"Che c'è, amico mio?"
"José.
Devo andare al bagno, subito.
Adesso."
"Ok, capito. Ci penso io."
Mi prende le gambe, il tronco,
mi solleva e mi mette sulla tazza accanto al letto.
Dopodiché, fa due lunghi passi indietro,
incrocia le braccia e mi fissa,
dondolando avanti e indietro.
"Oh, no.
Che succede, José?
Devo farla. Perché stai ancora là?"
Poi ho capito: "Oddio, José deve pulirmi il culo.
Ho toccato il fondo.
Sì, cazzo, ho toccato il fondo. Peggio di così non può andare".
Al quel punto, José si mette a parlare per farmi sentire meglio:
"Non ti preoccupare, ti pulisco io, ok?
Ti pulisco bene bene, eh?
Sei in buone mani. Ti pulisco bene, ok?"
A questo punto sono incredulo.
Non mi capacito della situazione.
Non la tengo più. La faccio.
José decide di tranquillizzarmi: "Bravo.
Tirala fuori.
Otto giorni sono tanti per chiunque".
Appena finito, José mi prende per il braccio destro e mi gira.
Inizia a pulirmi il sedere.
A questo punto, mi scende una lacrima.
Piango.
Piango perché non sento né le braccia né le gambe,
ma non capisco
perché Dio mi abbia lasciato la sensibilità nel sedere.
Addormentami pure quello!
Perché farmi sentire tutto?
Nel momento peggiore della mia vita, perché farmi sentire José?
Ormai piango a dirotto.
José decide di parlare ancora:
"Non è niente, dai. Lo so, è assurdo.
Pensa come mi sento io.
Incredibile. Sto pulendo il sedere a Kevin Hart.
È assurdo.
Il mio primo sedere famoso".
Ragazzi, è stata una splendida serata di divertimento.
Che bella serata.
Una bella serata in intimità. Ci siamo sentiti vicini.
Mi piace. È una sensazione diversa, piacevole. Eccitante.
E soprattutto, mi sono sentito me stesso.
Ma non voglio che andiate via solo con le risate.
Voglio darvi di più.
Voglio farmi conoscere anche per altro, ok?
Perché ho altro da offrire.
Detto questo,
spero siate pronti per un po' di FIC.
Portate la pizza FIC. Esatto. Pizza fatta in casa per tutti.
FIC! Sì. Pizza fatta in casa per tutti.
Vi vedo.
- FIC! - FIC!
Sì! Grazie mille. Serata fantastica.
FIC!
Che ti prende?
- Ho fatto un sogno pazzesco. - Oddio.
- Era pazzesco. - È tutto ok.
No, invece. Ho sognato che ero sul palco
e facevo un monologo comico dicendo cose che non direi mai.
Ho chiamato "mignotta" mia figlia e "scemo" mio figlio.
Ho detto che non mi piacciono le scuole private e i vegetariani.
Ho parlato della cena da Seinfeld.
Non sono mai stato a casa di Seinfeld. Ho detto…
Rimettiti a dormire. Hai fatto solo un brutto sogno.
- Un brutto sogno, eh? - Sì.
Era solo… un brutto sogno.
Sì, rimettiti giù.
Mai provata la FIC?
No?
DEDICATO ALLE VITE PERSE PER INGIUSTIZIE SOCIALI
LA VITA DEI NERI CONTA
Sottotitoli: Agnese Cortesi