Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
20.25 KEDIAMAN HART
- Hei. - Apa kabar?
Aku mencari kalian di seluruh rumah.
Kami sedang santai.
Aku akan turun, mau kerja. Apa kabar?
PR-mu selesai?
- Jangan. - Lihat aku.
Kau bohong.
Selesaikan PR-mu. Jangan bercanda.
Zo, tos dengan Ayah.
Ayo tos tinju.
Dor! Adu kepala.
Beri Ayah ciuman.
- Lihat apa? - Sayang kau.
- Cium aku. - Baik.
- Sama. - Heaven, PR-mu selesai?
Ya, sebagian besar.
Sampai jumpa saat aku pulang.
- Dah! - Dah.
Dah, Ayah.
Ayah akan bersenang-senang.
LIBURAN BAHAGIA KELUARGA HART
AYAH TERBAIK
Es besar, masuk. Rasakan.
Ya.
Hei.
Wah!
Terbaik Sepanjang Masa. Legenda.
Inspirasi.
Luar biasa.
Bagus sekali.
Astaga!
Terima kasih. Terima kasih.
Terima kasih. Terima kasih!
Terima kasih banyak. Berhenti.
Duduklah.
Aku menghargainya. Terima kasih.
Halo.
Hai.
Halo. Pertama kali aku sedekat ini dengan orang banyak.
Jadi, aku bisa menyapa dan balas menyapa.
Jadi, kuulangi. Halo. Apa kabar? Baik?
Bagus. Aku suka.
Aku senang.
Aku sudah menceritakan lelucon di banyak tempat.
Di stadion, arena, teater.
Sekarang terasa pas, di rumahku sendiri. Terima kasih.
Kembali ke topik.
Akan kujelaskan kenapa aku di rumahku.
Ada alasannya.
Aku tak lagi nyaman
di tempat lain selain rumahku.
Aku jujur dengan kalian. Aku tidak nyaman
di mana pun kecuali rumahku.
Banyak alasannya.
Kujelaskan alasannya. Alasan terbesarnya.
Alasan nomor satu, COVID.
COVID.
Kau bagaimana? Sebesar apa kepanikanmu?
Tinggi? Sedang? Rendah? Kalau kau? Jujurlah, beri tahu aku.
Sedang? Tinggi? Rendah? Agak tinggi? Sedikit?
Sekilas Info. Aku mengalaminya!
Benar, aku kena COVID.
Aku terkena COVID-19.
Aku tertular di awal saat belum jadi tren.
Aku dan Tom Hanks. Cuma kami berdua.
Aku harus merahasiakannya
sebab Tom Hanks bintang yang lebih besar dariku.
Beritaku akan tertelan beritanya.
Dia Forrest Gump. Aku tak bisa kalahkan dia. Tak mungkin.
Tak mungkin mengalahkan Forrest Gump.
Jika dia kurang terkenal, beritaku akan lebih terkenal.
David Hasselhoff. Persetan David Hasselhoff.
Tak ada yang peduli David Hasselhoff.
Dor! Jatuh.
"Kevin Hart juga kena. Selamatkan Kevin Hart. #VID."
Tahu kenapa kusebut VID?
Bunyinya mirip AIDS. Terdengar sama berbahayanya dengan AIDS.
COVID. "Kau terkena COVID? Astaga!"
"Aku kena COVID." "Kau juga? Astaga!"
"Berdoa untukmu. Kau kena COVID sialan itu."
Aku tak tahu aku sakit.
Tak ada gejalanya.
Tak demam, pusing, nyeri, sama sekali.
Kini, istriku kehilangan indra perasa dan penciumannya.
Katanya "Sayang, kupikir aku kena. Kita harus dites."
Kujawab, "Kita tidak sakit."
"Kau yang sakit. Kenapa aku yang harus diuji?"
"Aku bisa merasakan dan mencium bau. Kenapa aku harus tes?"
Kupanggil dokter ke rumah. Dokter datang,
kami dites. Katanya, "Kalian berdua positif."
"Omong kosong! Tak mungkin aku positif."
Kusentuh hidungku dua kali.
"Boleh begitu?"
"Jika aku kena VID, boleh begini dua kali?"
Jangan sentuh hidung saat kena VID, semua tahu itu.
Katanya, "Tuan Hart, aku serius. Kau positif."
Keluargaku jadi heboh, seketika.
Aku dan istriku berdebat.
"Siapa yang membawa COVID ke rumah?"
"Siapa?"
Perasaan kami pada teman-teman kami,
"Si Jalang Pam selalu bersamamu, dia yang bawa virus."
"Si Kaki Kotor."
"Kakinya kotor. Dia membawa VID ke seluruh penjuru rumah."
"Pam Si Kaki Kotor melakukannya."
"VID ada di seluruh rumah sialan ini."
"Segera cuci karpet."
Dokter menenangkanku, "Tenang, Kevin."
"Ini akan berlalu. Karantina 10-14 hari. Tenang."
"Tenang. Minumlah teh."
Itu kata dokter kepadaku.
"Minumlah teh."
Kau bercanda?
"Aku kena VID, Dok!"
"Untuk apa teh bagiku?"
"Di mana ventilatorku?" Kataku, "Di mana itu?"
"Aku harus pakai ventilator. Semua tahu itu."
"Kau pakai ventilator karena VID. Kata orang di blog."
"Kau akan baik-baik saja, Tuan Hart."
Saat dokter mengatakan itu, kepanikanku menurun.
Ingat, awalnya aku di level tertinggi.
Astaga.
Saat pertama kali kena,
astaga, aku tak tahu harus berbuat apa.
Aku mengisi bensin di semua mobil.
Kita harus bisa kabur.
Bajingan ini berubah jadi zombi.
Aku takut.
Kubeli air dan tisu toilet yang ada.
Entah kenapa kami terobsesi tisu toilet.
Apa istimewanya tisu toilet?
Aku tak diberi tahu.
VID membuatmu sial? Benarkah? Apa…
Kami membeli semua tisu toilet.
Mi instan, aku membeli semua!
Masker, aku tergila-gila pada masker.
Awalnya, tak tahu harus beli masker apa.
Punyaku masker biasa. Kata temanku, "Hei,
itu bukan masker yang tepat, VID bisa tembus masker itu."
"Masker itu tidak melindungimu dari VID."
"Sialan!"
"Kau serius?" "Aku serius. Kau harus beli N95."
"Sialan."
Kubuka situs web, kubeli setiap N95 yang kulihat.
Aku menghabiskan 20 ribu dolar untuk N95.
Esoknya aku pergi, kulihat orang pakai kap bra di wajahnya.
Bahkan bukan…
Dengan tali bra. Apa-apaan? Itu bukan N95.
Itu bra kap-A. Apa yang terjadi?
Tak sampai 20 ribu dolar. Tak mungkin.
Ada yang menipuku, Kawan.
Kata istriku, "Sayang, kau tahu?"
"Ini mengacaukan pikiranmu. Kau harus keluar rumah."
"Kau harus keluar rumah."
Kataku, "Tak ada apa pun di luar rumah."
"Tidak ada. Tak ada alasan bagiku untuk keluar rumah."
"Tidak mungkin."
"Hal-hal yang ada di luar rumah ini, aku tak minat."
"Ada orang di luar. Aku tak suka orang." Kataku.
Aku keceplosan. Aku tidak suka orang lagi.
Kau menang. Kau mengalahkanku.
Kau menang, Kawan.
Tahu kenapa?
Karena kalian berhasil mendapatkan pekerjaan terbaik di dunia.
Di suatu masa, ketenaran paling diinginkan
dan pekerjaan terbaik di planet ini.
Jika tak punya, kau ingin itu,
kau ingin merasakan sebagian dari itu.
Aku tenar. Sampai level tertinggi,
kemudian kau mengacaukanku dengan baik.
Generasi ini sangat mengacaukanku.
Semuanya harus dikompromikan.
Di generasi ini, semua harus direkam.
Jika tak ada di video, tidak terjadi.
Itu cara hidup generasi ini.
Ada perbuatan menakutkan pada orang kulit hitam di tahun 1986
jika kau polisi atau FBI.
Hal itu adalah memberi tahu oang kulit hitam bahwa kau merekamnya.
Jika FBI mendatangimu, "Kami merekammu."
"Kau akan dipenjara." Dia takut, "Apa? Siapa? Aku?"
"Aku direkam?"
Dia menangis.
"Aku direkam."
"Kalian akan dipenjara. Kami merekam kalian."
Dia beri tahu temannya, "Keluarlah, Calvin, Marcus, Terrence."
"Kita ditangkap. Anthony, kau juga."
"Katanya mereka merekam kita. Kita akan dipenjara."
"Kita akan dipenjara."
"Kita direkam."
Hanya itu kata FBI, "Kami merekammu."
Hal paling menakutkan.
Kalian tak sadar bahwa kalian jadi FBI… dengan gratis.
Kalian tidak dibayar. Cuma-cuma.
Kau memberi tahu orang-orang.
Sekelompok pengadu. Itu menjijikkan.
Menjijikkan.
Aku ke McDonald's… Ini kisah nyata.
Aku ke McDonald's.
Aku di lantatur.
Aku ingin Big Mac Meal. Sudah lama tak makan itu.
Aku senang sekali karena Big Mac ini.
Astaga, aku tak sabar makan Big Mac.
Aku punya Big Mac. Aku senang. Aku ke tempat parkir.
Aku mulai makan Big Mac.
Melumatnya. Mengotori wajahku, semuanya.
Aku sangat bahagia.
Aku tengok ke kiri, ada wanita sedang merekamku.
Katanya, "Aku merekammu."
Aku gugup. "Apa yang kau lakukan, Nona?"
Katanya, "Aku merekammu."
"Apa maksudmu 'merekam'? Apa yang aku lakukan?"
Aku gugup sekali, burgerku terjatuh.
Kuambil ponselku, aku ke Twitter, aku minta maaf melalui media sosial.
Aku bilang, "Aku minta maaf."
Alasanku minta maaf karena dua hari lalu, aku mengumumkan
aku akan jadi vegetarian. Pengumumannya masih baru.
Video ini berbahaya bagi semua upayaku saat itu.
Harus minta maaf ke komunitas nabati.
Menjadi sekutu.
Menyumbang termasuk protes, aku harus lakukan yang kubisa.
Berdiri di samping sapi, berfoto. Banyak lagi.
Aku tak suka kalian mengubah aku.
Aku tak suka. Aku tak lagi nyaman.
Kau mengubah aku.
Sialan!
Kau mengubah aku, Kawan.
Selama ini, selebritas memandang orang sebagai orang aneh.
"Mereka terkadang jadi aneh, Kawan."
"Orang jadi aneh." Itu cara pandang kami.
Kalian mengubahnya. Kini kami yang aneh.
Kalian melihat kami seperti, "Dia kenapa?" Kami orang aneh.
Entah harus apa di depan umum. "Apa lihat-lihat?"
"Ada apa, Kawan?"
Kukira semua tahu. "Keluarkan tangan dari saku."
"Ada apa, Bung? Ayolah."
"Aku mau kau apakan? Mau memakanku? Ayolah."
"Apa maksudmu? Tak ada yang pedulikan kau."
"Omong kosong. Lihat pria berkacamata itu menatapku."
"Aku tahu ada yang mengira aku makan malam. Mereka coba memakanku."
Membuat tuduhan gila.
Hilang akal sehat.
Menggila.
Kalian membuatku hidup bak pengedar narkoba sukses.
Itu kisah nyata. Suatu saat,
jika mau ke rumahku untuk bicara denganku, telanjanglah.
Masuk ke kolam.
Bagaimana aku tahu kau tak pakai penyadap? "Suruhan siapa?"
"E! atau People? Kau suruhan siapa?"
"Cari berita untuk tabloid. Aku tak percaya kau, Ayah."
"Aku ayahmu." "Diam!"
"Bicara dengan siapa, Ayah? Masuk ke kolam."
"Tuntaskan percakapan ini di dua meter."
"Ganti ke satu meter. Aku tak bisa melihat…"
Di sinilah aku berada.
Istriku berkata sama, "Sayang, kau makin tua."
"Pemarah, sensitif. Harus pergi dan kembali jadi dirimu."
"Kembali ke dirimu yang lama. Kau tak boleh begini."
Kuputuskan melawak lagi. Kataku, "Sayang, kau benar. Aku harus pergi
dan mulai melawak lagi." Itu caraku kembali ke diriku.
Kuberi tahu teman-temanku aku akan melawak lagi.
Kata mereka, "Mau bahas istri dan anakmu lagi?"
Jawabku, "Lantas, apa lagi?"
Aku tak punya apa-apa.
Semua nama pergi karena rekaman seks.
Setiap nama yang kumiliki, pergi.
Semuanya. "Ke mana, Lorraine? Gladys? Pearl?"
"Ke mana kalian?"
Itu nama lama sebab ada nama yang lebih lama saat itu.
"Kembalilah, Ethel. Ayolah."
"Jangan begini padaku."
"Magnus, ayolah, kumohon."
"Tolong jangan begini."
"Loretta, jangan pergi. Ayolah."
Apa lagi yang kupunya?
Aku harus begitu.
Bicara soal anak-anakku itu keharusan.
Itu keharusan. Itu bagian hidup.
Aku tak tahu harus bicara apa lagi,
selain hal-hal yang kualami setiap hari.
Anak-anakku bersamaku tiap hari.
Dua remaja, satu umur tiga tahun, bayi yang bisa lahir kapan saja.
Setiap hari.
Jika kubuang testis ini ke tempat sampah. Aku tak punya bayi lagi.
Akan kubuang usai bayi ini lahir.
Keduanya kulempar ke atap.
Cium bokongku
jika mengira aku punya anak lagi, aku janji.
Kau pendusta jika katamu itu bayiku.
Membuang bola setelah bayi ini lahir.
Putriku dan aku jadi makin dekat.
Pacar putriku sangat gila.
Anak gila.
Lagi, aku harus pura-pura suka.
Aku tak suka, tetapi harus pura-pura suka.
Aku menyukainya, keahlianku,
bisa melihat pertumbuhan anak-anakku.
Aku melihat perkembangannya.
Mereka semakin dewasa.
Kata putriku dia suka anak lelaki bernama Matt di sekolah.
"Ayah, aku suka anak lelaki bernama Matt. Dia sangat manis."
"Dia lucu. Aku mau dia."
"Apa artinya itu?"
"Apa artinya?"
"'Aku mau dia.' Apa maksudmu, Gadis Kecil?"
"Harus kuberi tahu?" "Jika itu perasaanmu, ya."
Dia ke sekolah, beri tahu perasaannya, pulang,
"Ayah. Coba tebak?"
"Matt menyukaiku juga. Itu adalah sesuatu."
"Bagus, Sayang. Aku ikut senang."
"Tolong, jangan melanggar batas."
"Baik, Ayah."
Saat pulang ke rumah dua hari lagi.
"Ayah, aku tak suka Matt lagi. Aku suka pria Rob sekarang."
"Dia lebih baik, dia lebih lucu. Itu yang kuinginkan."
"Terkadang kau mengira suka seseorang,
bertemu orang lain, dan sadar ternyata kau suka orang itu."
"Itulah hidup."
"Wujudkan. Lanjutkan. Jujur pada yang satunya."
"Baik, Aku sayang Ayah."
"Jangan melanggar batas."
Seminggu lagi, "Ayah, aku tidak suka Rob lagi."
"Aku suka Tim."
Seketika, dalam pikiranku,
kataku, "Putriku mata keranjang."
"Ini buktinya."
Semuanya tepat di depanku.
Aku segera menelepon seorang kenalan lamaku.
Bertanya apa ini yang dia alami.
Tiga pria berurutan. Katanya, "Ya, sama."
"Saat sadar, kupencet jerawat di kamar mandi." Ada apa?
Tak mau anakku begitu, harus diselamatkan.
Aku harus temui mereka.
Ke sekolah, aku ingin bertemu mereka.
Kulihat mereka.
Lihat Matt dahulu. Jujur.
Dia anak yang menawan, kepribadiannya luar biasa.
Aku paham kenapa dia suka Matt.
Anak yang menawan. Aku paham.
Kepribadian, lelaki lucu.
Aku tahu kenapa kau suka Matt. Aku paham.
Lalu Rob datang.
Aku tak lihat Matt. Aku lupa semua soal Matt.
Siapa Matt? Rob punya hal yang berbeda.
Kepribadian spontan.
Sangat energik, trendi.
Tangannya bergerak saat bicara.
Anak ini punya sesuatu.
Aku tahu kenapa dia tak suka Matt.
Lalu Tim masuk. Tim pakai celana kulit…
bersepatu roda.
Tahu betapa percaya diri pakai celana kulit di SMA?
Kulit hitam bercelana kulit.
Tak pernah dengar kulit hitam
bercelana kulit selain Lenny Kravitz.
Dia satu-satunya.
Lalu rumornya, Lenny pakai itu saat muda.
Tim memakai sepatu roda, memasuki ruangan.
Astaga, Kawan.
Dia pegang rokok. Kutanya, "Kau merokok?"
Katanya, "Cuma untuk gaya," sambil berlalu.
Berengsek.
Anak sekarang berbeda.
Putra dan putriku berbeda.
Membuatku tertawa. Selalu begitu.
Selalu jadi dua orang berbeda.
Putraku… Dia apa istiahnya… Disebut apa sekarang?
Apa sebutan anak sekarang, saat anak-anak…
Bodoh. Itu dia. Aku tahu. Bodoh.
Kesulitan secara akademis.
Kalian pasti, "Jangan sebut anakmu bodoh." Kenapa? Dia anakku.
Lepaskan stigma itu.
Bukannya aku sok pintar. Aku juga bodoh.
Namun, berhasil sejauh ini.
Bodoh adalah cara tepat di rumahku.
Istilah yang tepat.
Aku kesal karena sekolah terus memanggilku
untuk mengingatkan tentang masalah pendidikan putraku.
"Tuan Hart, dia gagal ujian."
"Tuan Hart, nilainya turun."
"Ingin diskusikan nilai putramu?"
"Turun lagi." Kubentak, "Jangan panggil aku lagi."
"Jangan panggil aku soal nilai. Panggil dia."
"Panggil dia. Itu masalahnya, bukan aku."
"Terakhir kali, aku ke sekolah. Aku lulus. Aku sukses."
"Aku tak akan ke sekolah lagi. Dia yang harus lulus bukan aku."
"Panggil dia."
Sekolah swasta, Kawan, mereka punya hal aneh.
Aku bukan penggemar sekolah swasta, jujur.
Aku bukan penggemar sekolah swasta.
Anak-anakku di sekolah swasta. Tak berarti aku suka.
Kurasa sekolah swasta melindungi anak-anak dari kenyataan.
Mereka melindungimu.
Mereka melindungimu dari kenyataan.
Sekolah swasta…
Sekolah swasta membiakkan wanita jalang. Itu pendapatku.
Sudah kubilang. Tak kutarik. Itu pendapatku.
Sekolah swasta membiakkan wanita jalang.
Aku di zona nyamanku, kulepaskan semua.
Semua perasaanku, akan kukatakan.
Pernah melihat pria dewasa ditinju wajahnya di sekolah swasta?
Dia langsung cari guru.
Dia… Dia memberimu lima hal ini…
"Entah. Kenapa?"
Cari orang untuk beri tahu alasannya. "Entah. Kenapa? Apa?"
"Harus didamaikan. Kapan bertemu?"
Sekolah negeri, jauh berbeda.
Di sekolah negeri, terpaksa tumbuh dewasa.
Harus jadi dewasa di sekolah negeri.
Omong kosong. Kau dibiarkan saja.
Tak ada yang siapkan kau untuk menghadapi masalah.
Kulihat kulit putih pertama kali di sekolah negeri.
Aku tak tahu apa itu.
Satu-satunya yang terpikir, "Apa itu? Astaga!"
Kupikir itu dari Star Wars, "Itu stormtrooper."
"Ada stormtrooper di sana."
Orang kulit putih berjalan di aula.
Aku membuat keributan…
"Itu stormtrooper, bukan?"
"Itu kulit putih."
"Aku tak tahu. Tak ada yang beri tahu."
Sekolah negeri melemparmu ke lingkungan.
Semuanya ada di sana.
Orang kulit putih dan hitam, Meksiko, Tiongkok, Puerto Riko.
Gemuk, kurus, gay, lurus.
Kotor, bersih. Semuanya ada.
Mereka dipaksa masuk. Kau harus mencari tahu.
Anak-anak takut.
Mereka ke guru, "Aku takut. Tolong."
Jawab guru itu, "Aku juga."
"Di tempat yang sama. Pikirmu aku tak takut?"
"Bersandar di loker, tetap waspada."
"Apa?"
"Ambil Mace, taruh di botol plastik."
- "Semburkan. Aku begitu." - "Semburkan?"
Kuasa sekolah swasta anak-anakku tak menghormati tingkat selebritasku.
Sungguh tidak menghormati.
Sungguh. Demi Tuhan, aku akan jujur.
Ini rumahku. Aku tak menahan diri.
Mereka tak menghormati tingkat selebritiku.
Aku sangat rendah hati.
Mungkin tak tampak begitu, tetapi ya. Aku sangat rendah hati.
Apa yang dipahami tak perlu dikatakan. Kau tahu aku. Aku tahu kau tahu.
Jangan paksa aku katakan siapa aku.
Mereka menempatkanku di posisi untuk mengatakan siapa aku.
Antar anak-anak sekolah, guru keluar, mengepung mobilku.
"Tuan Hart, kami ingin bicara sebentar."
"Pekan raya besar akan segera tiba."
"Kami buat pameran tahunan di sekolah."
"Kami ingin
kau jadi penerima tamu di pameran tahun ini."
Kutunggu dia berkata, "Aku bohong."
Dia tak pernah bilang.
Aku berkata, "Apa kau bercanda?"
"Ini pekan raya terbesar."
"Kami senang kau jadi penerima tamu."
"Kau akan jadi penerima tamu luar biasa tahun ini."
Sebelum kulanjutkan, kuklarifikasi.
Pertama dan utama, aku tak menentang penerima tamu.
Aku tak mau cerita lelucon ini, jika kalian pergi
dan buat papan protes "Batalkan Kevin Hart
sebab tak hargai penerima tamu."
"Batalkan sebab dia tak hargai penerima tamu."
Penerima tamu itu luar biasa.
Pekerjaan itu sangat dibutuhkan. Aku paham.
Aku pernah bertemu penerima tamu.
Aku ke Walmart, disambut penerima tamu luar biasa…
Aku bahkan tak tahu dari mana asalnya. Dia muncul begitu saja.
Aku masuk. "Selamat datang di Walmart."
"Anda ingin membeli barang?" Kataku, "Apa-apaan?"
"Kau muncul dari mana, Bung?"
"Sebaiknya beli beberapa barang. Ada diskon."
Lalu dia pergi. Hilang begitu saja.
Aku berkata, "Apa yang baru terjadi?"
"Apa yang baru terjadi di sini?" Aku sangat terpesona oleh salam itu,
tak hanya beli beberapa barang,
leherku patah saat mencari orang itu di jalan keluar.
Aku ingin dia melihat barang-barangku. "Hei, kemarilah, Bung!"
"Hei, kemarilah. Aku mau tunjukkan belanjaanku."
Dia datang, kubuka kantungku. Dia seperti…
Dia berkata, "Kau mendapat barang bagus."
Mengambil stabilo, menggesek tanda terima agar orang tahu aku tak mencuri.
Katanya, "Pastikan menemuiku lagi."
"Kau akan di sini?"
"Jika tidak, siapa lagi?" Dia pergi lagi.
Kataku, "Apa-apaan ini?"
"Itu salah satu salam terbaik yang pernah kulihat."
"Aku akan kembali dan menemuimu lagi."
Aku tak benci penerima tamu. Bukan berarti aku mau jadi begitu.
Aku kerja keras untuk mencapai kesuksesanku.
Jangan memintaku jadi penerima tamu.
Aku pemeran film nomor satu di box office saat itu.
Aku berbeda.
Jangan memintaku jadi penerima tamu.
Ada orang tua membawa anak ke sana,
mantan aktor dan aktris yang bisa kau minta jadi penerima.
Carlton dari Fresh Prince, Alfonso?
Itu penerima tamumu. Di sini.
Itu yang kau inginkan. Itu penerima tamumu.
Terry Crews. Anaknya sekolah di sana.
Itu penerima tamumu yang kekar.
"Selamat datang di pameran, tiket?"
Kombinasi luar biasa. Orang tua pasti senang.
"Sekolah luar biasa."
"Aku mau tiket. Kubeli semua tiket."
Orang tua akan takjub. Penerima tamu ini luar biasa.
Istriku berkata seperti biasa.
"Kevin, tenanglah."
"Tenangkan dirimu. Kau makin tua, makin sensitif,
dan jangan tularkan energi itu ke anak-anakmu."
Itu tak akan menular pada anak-anakku. Aku tahu itu.
Pandemi ini memberiku kesempatan lewatkan waktu bersama anak-anak.
Banyak waktu bersama anak-anak. Untuk pertama kalinya,
aku sadar anak-anakku agak manja.
Mereka agak manja Itu bukan karena pilihan, tetapi keadaan.
Sejujurnya, anak-anakku baik dan hebat.
Aku sangat beruntung punya anak hebat.
Namun, karena keadaan, mereka sedikit dimanja.
Misal, mereka sudah terbang pribadi sejak lahir, tanpa meminta.
Mereka lahir begitu.
Mereka cuma pergi denganku.
Pertama pergi tanpaku saat pandemi dengan mantan istriku.
Ke Philadelphia bersama ibu mereka untuk menemui nenek.
Mereka telepon dari bandara.
Kau pasti mengira anak-anakku ada di Baghdad.
Aku tak pernah lihat…
tingkat kepanikan yang lebih tinggi.
Menelepon aku dari bandara, "Ayah!"
"Ada apa?"
Kata putriku, "Losion dan pasta gigiku diambil."
"Aku harus bagaimana?"
"Mereka suruh aku jalan lewat…"
Sahut putraku, "Apa yang terjadi, Ayah?"
"Aku tak boleh bawa tas."
"Katanya, aku tak boleh bawa ransel, katrol, tas."
"Aku harus menaruh mainanku. Bagaimana bermain, Ayah?"
Kataku pada mereka, "Tenang. Hentikan!"
"Kalian berdua."
"Itulah keamanan."
"Namanya TSA, ya?"
"Begitulah hidup dengan ibumu."
"Mengerti? Ada bedanya."
"Ada penurunan. Tak apa-apa."
"Banyak hal berubah."
"Tak masalah."
"Kalian baik-baik saja."
Kuabaikan beberapa hal sebab aku tak pernah memikirkannya.
Saat kami ke taman hiburan, semuanya kami sewa.
Seluruh taman selama 30, 40 menit.
Bagaimana? Aku telepon dahulu. Ada petugas yang ditugaskan untukku.
Sesampainya di taman, petugas mengantar kami
ke setiap wahana. Seperti itu selama bertahun-tahun.
Ingat, kujelaskan ke anak-anak, "Ini ada harganya."
"Ini tak terjadi begitu saja."
"Ayahmu bekerja keras untuk tidak ikut mengantre."
"Ada aturannya. Kalian tak boleh menyerobot."
"Aturan pertama, saat kita ke baris depan,
jangan melakukan kontak mata dengan orang-orang di antrean ini."
"Mengerti?"
"Tetap melihat lurus ke depan
dan jangan melihat ke kiri atau ke kanan sampai kita di depan."
"Mereka akan mengatakan macam-macam, banyak omongan jahat
tentang kita."
"Abaikan saja."
"Abaikan saja, karena apa? Kita di mobil, pulang."
"Kita tak akan bertemu mereka lagi."
"Kau tahu mereka akan ada di mana? Masih di antrean itu."
"Mereka masih mengantre."
"Itulah kenyataan."
Anak-anakku memahaminya.
Bertahun-tahun, kami seperti itu.
Mereka telepon aku dari taman hiburan.
Mereka bersama sepupunya, FaceTime denganku.
Kujawab FaceTime mereka. Aku tahu bahwa mereka lemah.
Kurang gizi, mereka belum makan berjam-jam, aku tahu.
Ada kotoran putih di sudut mulut mereka.
Mereka hampir tak bisa berdiri.
"Ayah!"
"Kami sudah mengantre berjam-jam, kami belum naik apa pun."
"Kami dapat kartu masuk cepat, tetapi tidak cepat."
"Bisa Ayah telepon seseorang dan lakukan sesuatu?"
Kataku, "Kau dengan siapa?"
"Sepupu kami."
"Apa ibumu di sana?" "Ya."
"Berikan telepon ke ibumu."
Lalu ada ibu mereka. Katanya, "Ada apa?" "Hei."
"Sekakmat." Kututup telepon.
Aku cepat.
Belum bahas lelucon ini ke mantan istriku,
aku ingin kalian tahu.
Lelucon ini berkaitan dengan label harga.
Mungkin harus belikan truk Tesla atau apa.
Sesuatu harus terjadi. Itu lelucon yang bagus.
Itu dua lelucon bagus, Tak bisa diabaikan.
Lama kupikirkan lelucon itu.
Harus kuceritakan. Itu sepadan dengan konsekuensinya.
Aku akan kirimi dia pesan soal rekaman ini dan lihat pendapatnya.
Istriku selalu katakan hal yang sama, "Kevin, kau makin tua."
"Pemarah, sensitif."
Aku di sini untuk beri tahu bahwa aku makin tua. 41 tahun.
Aku tahu, bukan?
Ke mana perginya waktu?
Aku baru 22 tahun.
Kita tak sadar waktu berlalu cepat.
Di belakang, semua komedi spesial,
itulah garis waktu hidupku.
Hampir 16 tahun di komedi, Kawan.
16 tahun komedi, seperti, gila.
Empat satu.
Apa yang terjadi?
Semua berubah di usia 40.
Kau mendengar, tetapi tak percaya, banyak hal berubah.
Semua hal berubah.
Perubahan terbesarku, di usia 40 tahun,
bola jatuh. Memanjang.
Bolaku memanjang. Aku tak memintanya.
Baru terjadi. Aku bahkan tak tahu. Aku di dapur.
Membungkuk, katanya, "Kenapa ada dadu di sakumu?"
"Tidak ada dadu di saku belakangku."
Kusentuh saku belakangku, "Sialan, itu bolaku."
"Bagaimana bolaku bisa ke saku belakang? Apa yang terjadi?"
"Berapa lama aku tidur?"
"Siapa yang melarkan saat aku tidur?"
Hal terbesarku adalah betapa puasnya aku di usia ini.
Aku baik-baik saja.
Aku serius. Aku baik saja. Aku tak perlu berbuat banyak.
Aku suka tinggal di rumah.
Aku benar-benar membangun rumah itu.
Aku dan istriku membangunnya, tempat kami tinggal.
Kami ingin tinggal di rumah ini.
Mari bangun rumah impian kita untuk ditinggali, bukan untuk ditinggal.
Wanita bermasalah dengan hal yang disebut duduk.
Sangat sulit bagi wanita untuk duduk diam.
Duduklah.
Itu tugas wanita.
Kalimat favorit wanita "Ayo lakukan sesuatu."
"Sesuatu apa?" "Sesuatu."
"Apa maksudmu?" "Sesuatu."
Sekelompok pria…
Sekelompok pria bergembira. "Ya!"
"Sesuatu, aku tak tahu. Sesuatu."
Tahu masalah terbesar istriku? Mengejar masa lalunya.
Mengulang masa muda.
Para wanita, kuberi pesan pribadi. Tak apa jadi tua.
Tidak ada salahnya menjadi tua.
Tak ada yang salah.
Berhenti melawan usia tua.
Indahnya tambah tua ialah kita bisa nostalgia dan menyadari
semua omong kosong yang kau atasi dan lakukan saat muda.
Itu luar biasa.
Berhentilah mencoba lari dari itu.
Berhentilah mengulanginya. Sudah berlalu.
Itu sudah berakhir.
Katanya tempo hari, "Ayo pergi malam ini."
"Kita harus pesta."
Aku berkata, "Tentu tidak. Jangan."
"Buat apa? Tak mau."
"Itu sakit. Sakit sekali."
Minum miras tersangkut di dadaku tiga sampai lima menit.
Sisi kiriku mati, aku gemetar dan lainnya.
Aku harus kentut atau BAB. Salah satunya, terjadi sesuatu.
Dengan wajah bodoh,
kujelaskan detailnya ke istriku.
Kalian tahu jawabannya?
"Kau tak ingin senang-senang denganku."
Kataku, "Aku baru saja menjelaskan strok."
"Itu strok."
"Itu benar-benar strok. Aku akan mati."
"Kau tak mau senang-senang denganku."
"Kau tak pernah mau melakukan sesuatu."
Setelah 40 tahun, kau kehilangan tingkat kepedulian.
Aku tak peduli.
Istriku ingin keluar, aku tidak. "Pergilah. Aku tak peduli."
"Aku serius. Aku tak peduli aktivitasmu."
Bukan jahat atau marah. Aku serius. Aku tak peduli. Pergilah!
"Bersenang-senanglah. Sana!"
Wanita tak tahu cara untuk tak peduli, itu masalahmu.
Jika kalian bisa menyamai energi pria yang tak peduli,
astaga, dunia akan jebih baik.
Ini akan jadi tempat lebih baik. Namun, kau tak tahu caranya.
Kau selalu mencari kepedulian karena kau…
Jangan. Kau tak mengerti. Kau tak bisa memahaminya.
Kuberi tahu masalahmu, dan dengarkan dengan cermat.
Ini yang membuat wanita sangat marah.
Kalian marah jika pria tak memberi reaksi
yang kau rasa akan kau berikan kepadanya.
Kuulangi lagi.
Wanita kesal
yang kau rasa
Itulah kenapa kalian selalu mencari-cari kepedulian.
Karena di sisi lain, kau seperti, "Aku akan peduli."
Ya.
- "Jadi, kau harus peduli." - Ya.
Itulah kenapa kau mencari kepedulian.
Istriku selalu mencarinya.
Dia ingin pergi. "Pergilah."
Jangan pergi begitu saja. "Ya, Sayang, aku pergi."
"Baik."
"Aku dan teman-teman."
"Baiklah."
"Kami mungkin akan pesta malam ini."
"Semaumu saja."
"Entah pukul berapa kami pulang."
"Tak masalah, aku akan tidur."
Dia mencari kepedulian. Tak ada yang peduli!
"Pergilah!" Aku senang kau pergi
Aku tak peduli.
"Pergilah!"
Tak boleh begitu.
Dia pun sama.
Kau tak paham, hal terpenting,
jangan harapkan kami secemerlang dan sepintar kau.
Jika lelaki pergi dan dia 40 tahun lebih, kuberi tahu,
tak ada rencana.
Tidak ada agenda. Tidak ada jadwal.
Berhenti bertanya karena kami tak punya jawabannya.
Memang, aku tahu ketidakamanan disebabkan lelaki
dan tindakannya di masa lalu, aku merasa bersalah,
tetapi setelah 40 tahun, itu hilang.
Itu hilang. Kami tak peduli apa pun.
Berhenti mencari kepedulian.
Aku memberitahunya… Saat itu aku berkata mau pergi.
"Sayang, aku mau pergi." "Ke mana?"
"Aku pun belum tahu."
"Dengan siapa?"
"Siapa pun, kurasa, entahlah."
"Kalian mau apa?"
"Sedang kupikirkan. Aku tak tahu kami mau apa."
"Mau makan?"
"Mungkin, aku lapar. Aku belum makan."
- "Pulang pukul berapa?" - "Jika selesai."
"Apa yang terjadi di sini?"
"Apa aku dinilai? Apa-apaan ini? Aku tak tahu!"
"Aku gagal total. Jangan tanya-tanya."
Aku tak bisa menghadapinya.
Terkadang ada tingkat ketidakamanan yang tinggi
yang tidak layak untukmu, Nona.
Kami bertengkar suatu kali.
Berdebat hebat.
Ada dua alasan. Pertama, dia tanya pertanyaan sulit.
Aku harus jelaskan aku tak tahu.
Rahasia lainnya. Jika pria berkata, "Kami pergi,"
kami benar-benar bertemu di parkiran dan coba mencari tahu yang kami lakukan.
Kami sebenarnya punya pertemuan lain.
"Rencananya?" "Kupikir kau punya." "Tidak, kupikir kau ada rencana."
"Tak ada yang punya rencana? Aku keluar. Aku tak mau ikut."
Aku pulang, tidur. Aku pulang lebih awal.
"Kau pulang awal karena selingkuh."
"Tidak!
Aku di parkiran Home Depot selama 45 menit…
tak ada yang dibahas, itu sebabnya aku pulang."
Aku tak suka berdebat.
Aku di usia malas debat, aku pergi saja.
Itu cara baruku.
"Berdebatlah sendiri. Aku pulang."
"Aku mau pulang."
"Semoga saat aku pulang, kau punya energi."
Itu caraku.
Kami berdebat pagi, aku pergi. Itu pukul tujuh.
Dia telepon aku di mobil.
Katanya, "Mungkin penismu sedang diisap."
Pukul 07.00?
Pelacur apa yang begitu ambisius pada pukul 07.00…
mengisap penis?
Kau pikir aku bersama pelacur jalanan apa? Astaga!
Pengisap penis pagi yang membuatmu khawatir?
Apa yang kau baca?
Blog apa yang menyuruh kalian khawatir soal pengisap penis pukul 07.00?
"Awasi priamu, Nona-nona!"
"Pukul 07.00, pengisap penis cari mangsa!"
"Terima kasih."
"Aku melihatnya di…"
"Aku melihatnya di kamera keamanan."
"Di luar mencari penis."
Dia datang…
"Aku melihatnya mencari penis di kamera keamanan."
"Di luar sana mencari penis."
Pelacur itu tidak nyata.
Semua ketidakamanan istriku mereda usai baca obrolan grupku.
Nona, jika ada pria berusia di atas 40 tahun di sini,
kutantang kau baca obrolan grupnya.
Lakukan!
Di atas 40? Lakukanlah.
Di bawah 40?
Sebaiknya tidak, itu riskan.
Kau riskan.
Di atas 40? Ayo, bacalah!
Kau tak akan membaca percakapan yang tak konsisten dan tak fokus dalam hidupmu.
Semua obrolan grupku dimulai dengan secara sama.
Semua dimulai dengan baik.
"Hei!"
"Kau lihat foto bokong Rihanna?"
"Persetan."
"Sial!"
"Berengsek!"
"Aku melihatnya."
Pertanyaan acak di obrolan.
"Jika mentega habis, apa gantinya?"
"Apa?"
"Aku tak punya mentega."
"Gantinya apa?"
"Kenapa mentega habis?"
"Entahlah, tetapi habis."
Ada pernyataan lain.
"Aku tak bisa makan mentega. Asam uratku bisa naik."
"Asam urat?"
"Kapan asam urat?" "Aku pernah."
"Aku tak tahu kau pernah."
"Aku pernah bilang soal itu."
Ada pernyataan lain di obrolan.
"Apa itu asam urat?"
Ada gambar dari WebMD masuk obrolan.
Deskripsi asam urat dan akibatnya.
"Astaga, kau kena itu?"
Lalu obrolan sunyi selama lima hari.
Tak ada yang berkata apa pun.
40 tahun lebih, obrolan berakhir begitu saja.
Tak ada yang akhiri.
Hari keenam, melanjutkan topik terakhir.
"Apa lagi penyebab asam uratmu?"
Temanku Joey tak tahu cara pakai emoji.
Saat itulah istriku salah paham.
Kau tahu, Joey lebih tua, Joey yang asam urat.
Kami mengejeknya.
"Bajingan asam urat."
Kami mengejeknya.
Dia marah di grup.
"Aku lelah karena diejek terus."
"Kalian marah aku berbuat benar dalam hidupku."
"Aku sudah sehat."
"Nyatanya, aku mau beli mentega sekarang."
Dia menaruh lima terong berurutan.
Lalu dia menulis…
Lalu dia menulis emoji lidah dengan cipratan.
Aku berkata, "Apa-apaan… yang kau bicarakan, Joey?"
"Apa yang kau bicarakan sekarang?"
"Kau baru bilang mau ambil lima penis ke wajah…
dan orgasme. Itu yang baru kau katakan."
"Tidak, bukan begitu!"
"Kau bilang begitu."
"Lima terong, lidah, cipratan."
"Katamu kau membawanya ke wajah,
menghabisinya, itu yang baru kau katakan."
Joey berengsek.
Makin tua, kau makin lugas dan jujur.
Aku dan istriku punya masa lugas dan jujur dalam hubungan kami.
Sangat jujur.
Sangat jujur, Kawan.
Kata istriku tempo hari,
"Sayang, seksmu tak seperti dahulu."
Terang-terangan!
Menyebalkan, bukan?
Kita di rumah, tak apa untuk jujur kepada kalian.
Terang-terangan.
Berkata seksku melemah.
Tahu apa tanggapanku?
"Wajar." Itu yang kukatakan.
"Wajar."
Aku tak peduli.
41 tahun, aku tak punya waktu seharian.
Aku lelah.
Aku tak percaya kau sukses dan penismu prima.
Itu yang kurasakan.
Itu perasaanku. Tak akan kutarik. Sudah kukatakan.
Aku tak percaya kau bisa sukses dan punya penis prima.
Kataku, "Pilih satu. Kehidupan ini atau penis prima?"
"Tak bisa keduanya. Tidak."
"Aku tak memberi keduanya. Pilih satu."
Saat penisku prima, aku bokek, tak punya apa-apa.
Aku ke sini untuk menumpang saat penisku prima.
Naik kendaraan umum.
Malas jalan. Aku perlu merehatkan penis prima,
masuk ke mobil seseorang di sekitar sini.
Philadelphia dingin.
Kau tak tahu hidupku. Jangan menghakimi.
Karena sudah menikah, kau harus berkompromi.
Harus ada jalan tengah.
Kataku, "Menurutmu aku harus lebih baik?"
"Pilih tanggal."
Di tanggal itu, aku harus sediakan penis prima.
Pilihlah tanggal, di tanggal itu, aku harus menyediakan penis yang prima.
Dia pilih tanggal delapan tiap bulan.
"Baiklah."
"Sebaiknya kau bersiap."
"Aku akan bercinta seperti yang belum pernah kau lakukan."
"Memukul bokongmu. Itu yang akan kulakukan."
Itu menyenangkan sampai sepekan.
Kau gugup sekali, Kawan.
Mereka lihat wajahku, "Kau baik?"
"Tidak. Aku bercinta lima hari lagi."
Tiap tanggal delapan.
Aku minum jus nanas, makan seledri. Aku tak…
Aku tak tahu yang terjadi kepadaku.
Berkeringat. "Aku harus bercinta tiga hari lagi!"
Hitung mundur.
Rasanya seperti akan Final NBA atau apa.
Mengompres kakiku, entah apa yang terjadi.
Tangal delapan, kulakukan dengan baik.
Menyediakan penis yang prima.
Terima kasih atas tepuk tangannya.
Sedih karena tepuk tangan kalian, tetapi kuterima.
"Syukurlah, Kevin. Astaga!"
Kejujuranku jadi bumerang di sana.
Sediakan penis prima tanggal delapan.
Bagi wanita, tanggal sembilan,
dia coba minta lagi.
Itu bukan kesepakatan yang kami buat.
Kubilang satu tanggal.
Hari lain bisa jadi penis lemas atau tidak.
Jangan mengharapkan hal yang sama.
Setelah waktu tidurku, dia datang pukul 20.30, sangat mabuk.
Sudah malam.
Dia coba mmbangunkanku, "Bangun."
"Aku mau bercinta."
"Aku mau bercinta lagi."
Itu yang dikatakannya.
"Aku ingin bercinta seperti tangal delapan, Sedikit saja."
Kubentak, "Lepaskan tanganmu."
"Ke sini larut malam membangunkanku."
"Membangunkan anjingnya."
Makin tua, kau lebih peduli pada hewan daripada apa pun.
"Anjing itu tak tidur nyenyak dua minggu ini,
kau masuk dengan suara keras?"
"Aku sangat kesal sekarang."
Aku dan anjing itu turun, tidur.
Tidur di kamar tamu. "Aku tak mau bersamamu
dan keegoisanmu
karena kau ingin penis tanggal delapan."
"Kau baru kehilagan sebulan bercinta."
Mengambill jatah tanggal delapan berikutnya.
Sejujurnya, apa yang membuatku tertawa?
Dengar obrolan tentang seks.
Cukup bagiku.
Dengar orang bahas seks adalah hal terlucu di dunia.
Orang terlucu yang begitu adalah keponakanku.
Keponakanku berusia 21, 22 tahun.
Itu hal terlucu yang pernah kau dengar, Kawan.
Hal terlucu yang pernah kau dengar, tetapi tak ada informasi,
kau harus memancingnya.
Kau harus pasang jebakan, apa mereka tertipu.
Aku membuatnya, mereka terjebak.
Aku masuk kamar, panas.
"Kalian belum bercinta."
Mereka selalu kena umpan.
"Siapa belum pernah?"
Selalu, "Siapa yang belum?"
"Aku tahu yang kau maksud bukan aku."
"Aku melakukannya!"
"Aku tahu maksudmu bukan aku."
"Silakan, Paman."
"Kau belum pernah."
"Aku tahu kau belum bercinta."
"Aku bercinta."
- "Ceritakan kegiatanmu." - "Tak mau."
"Jika cerita, kau akan masukkan itu ke acara komedi."
"Bukan soal kau, diamlah."
"Buat apa kisahmu di acara komedi?"
"Ada lelucon, tak perlu kau."
"Apa? Ceritakan hal menjijikkan yang kau lakukan."
"Tidak menghakimi?"
"Buat apa aku menghakimimu?"
"Baiklah."
"Hal jijik yang kulakukan…"
"Ke bioskop dengan gadis."
"Kami ke bioskop, dia menyuruhku beli popcorn besar."
"Kubeli, duduk, dia membuat lubang di bagian bawah,
menyuruhku masukkan penisku ke situ, mengocoknya."
Aku berkata, "Apa-apaan?"
Aku menahan diri, aku harus berpura-pura tahu.
"Mengocok."
"Aku tahu itu."
"Mengocok mentega."
Kau makin tua karena ajukan pertanyaan salah.
"Buat apa beli yang besar? Kau buang semuanya?
"Seharusnya beli yang kecil."
"Selisihnya $12, $14, bukan? kenapa beli itu?"
"Mentega tak masuk lubangmu?"
"Seperti infeksi yang menunggu."
"Itu cara terkena VID. Kau akan terkena VID."
"Suruh VID-19 melakukannya, memasukkan mentega ke dalam lubangmu."
"Kau tak ingin itu."
Aku pulang dan beri tahu istriku.
"Kau tak akan percaya."
"Terrence memberitahuku bahwa anak-anak saling mengocok mentega."
Katanya, "Masih dilakukan?"
Aku berkata, "Apa yang terjadi?"
"Kau siapa?"
Aku tak ingin tahu lebih banyak. Hentikan.
Anak-anakku tak lakukan itu, aku tahu.
Jika aku tahu mereka melakukannya, akan kuhukum.
Jangan tanya mereka. Kau harus, kuulangi…
Pasang jebakan, lihat apa mereka terjebak.
Saat makan malam, makan enak di rumah.
Kutanya istriku, "Kita harus pergi ke bioskop."
"Mungkin kau bisa kocok mentega."
Aku melihat putriku. Tepat padanya.
Menatap dia.
Dia bergeming. Dia tak bereaksi, menyantap makan.
Aku bangga jadi ayah. Terima kasih, Tuhan.
Syukurlah, dia tak tahu apa itu.
Terima kasih, Tuhan.
Putraku menoleh dan berkata, "Oh, ya."
Dia berkata, "Ya!"
"Sebaiknya beli yang besar, Ayah."
"Mentega tak boleh masuk lubang, bisa terkena VID!"
"Lagi. Jangan kena dua kali."
"Jangan berhadapan dengan kasus VID, Ayah."
Istriku memaksaku, agar aku mengajaknya kencan.
Kuajak ke jamuan malam.
Aku tak sebut nama, tetapi lelucon ini konyol, kecuali aku…
menyebut namanya.
Aku ke rumah Seinfeld untuk jamuan malam.
Makanan terbaik.
Makanannya luar biasa, Kawan.
Di akhir jamuan malam, Seinfeld muncul.
Dia berkata, "Tak ada yang pergi."
"Kalian akan dapat hadiah. Malam ini…
kita akan makan piza oven bata."
Semua menggila.
"Apa? Astaga! Piza oven bata?"
"Apa?"
Seorang wanita berkata, "Berapa kejunya, Jerry?"
Jerry seperti, "Tujuh keju berbeda."
"Tujuh keju berbeda."
Orang-orang senang.
Omong-omong, semua berkulit putih.
Mereka mulai meneriakkan, "POB!"
Apa itu "POB," Kawan?
"POB!"
Apa itu "POB"?
Wanita kulit putih mendekat,
"Singkatannya piza oven bata."
Aku seperti, "Oh, sial."
"Oh, sial."
"Baik, aku mengerti."
Seinfeld menyuruh beberapa pria Italia keluar dengan pakaian seperti piza.
Mereka membagikan piza, bicara bahasa Italia…
Aku tak paham.
Baru kusadar, saat kuceritakan lelucon itu,
itu rasialis sekarang. Aku minta maaf.
Mereka makan pizanya, menggila.
"Astaga. Aku merasakan kejunya, Jerry."
"Aku merasakan kejunya."
Aku dibawakan piza, kugigit.
Aku tak bisa memercayainya.
Piza terenak dalam hidupku.
Piza terenak yang kumakan.
Ada semacam selada. Aku tak pernah merasakannya.
Kubilang ke istriku, "Ada selada di atasnya."
"Cicipilah."
Wanita kulit putih ini bersandar lagi, katanya, "Ini arugula."
"Apa?"
"Itu arugula."
"Oh, sial."
Kugigit lagi. Aku jadi terbawa. "POB."
"POB…"
Malam yang menakjubkan.
Malam luar biasa, dari awal sampai akhir.
Di dalam mobil, aku kesal.
Aku kesal, tahu kenapa?
Karena aku ingin milik Seinfeld.
Aku ingin momen itu.
Seinfeld dikenal sebagai pria piza-oven-bata.
Dia dikenal karena hal selain ketenarannya.
Aku menginginkan itu.
Yang amat membuatku kesal
adalah kontraktor rumah Seinfeld dan rumahku sama.
Tak sekali pun aku ditawari oven piza bata
di rumahku.
Ini rasialisme tingkat tertinggi.
Itu sangat rasialis.
Pagi berikutnya, kutelepon kontraktor.
Aku meradang, "Dasar bajingan rasialis!"
"Kalian menawarkan Seinfeld oven piza bata,
tetapi tak cerita kepadaku, betapa rasialisnya dirimu."
"Lebih baik kau perbaiki atau akan memburuk."
Aku menutup telepon.
Mereka menelepon balik, "Apa maksudmu?"
"Kau tahu maksudku. Hidup kulit hitam penting."
Tutup telepon lagi.
Esoknya, mereka ke rumahku.
Bawa cetak biru oven pizaku.
Dalam sepekan,
aku punya oven piza bata di belakang rumah.
Sekali lagi, aku ingin milik Seinfeld.
Kuundang semua temanku.
Aku mengadakan jamuan malam, seperti Seinfeld.
Semua temanku selesai makan.
Aku mengkakhiri jamuan seperti Seinfeld.
"Baiklah."
"Tak ada yang boleh pergi
karena ada hadiah malam ini."
"Kita akan makan piza oven bata malam ini."
Aku mendengar gumaman di ruangan.
"Apa maksudnya? Aku tak makan piza dari oven bata."
Semua orang di pestaku adalah orang kulit hitam.
"Sebaiknya pesan Domino's. Aku tak makan itu."
Kataku, "Kini aku tahu pikiran kalian."
"Berapa banyak keju?"
"Tujuh keju berbeda."
Lebih banyak gumaman. "Aku alergi laktosa. Aku tak akan memakannya."
"Semua tahu kau beri keju banyak di makaroni."
"Aku tak mau makan. Apa masalahnya?"
Kubilang, "Semua berdiri. Ayo keluar
karena di sanalah piza oven bata."
Gerutu makin keras. "Di luar dingin sekali. Aku tak akan keluar."
Orang kulit hitam merespons semua hal.
"Tak mau begitu. Aku tak akan keluar."
Kataku, "Ayo, Semuanya, katakan,
'POB.'"
Temanku Jamal di belakang,
"Jika kau melakukan POB di luar, aku akan pergi."
Na'im bilang, "Apa itu POB?"
Katanya, "Banyak wanita di luar sana. Aku pergi."
Kataku, "Tidak, Jamal, tak ada wanita begitu."
"Ya, memang begitu. Itulah POB."
"Bukan." "Ya. Aku bersamamu."
"Kami di Atlanta, dia berkata,
'Mau lihat POB-ku?' 'Apa itu?'"
"Katanya, 'Vagina besar.'"
"Kita mulai menyentuhnya."
"Aku bokek, tetapi aku ingin lagi."
Semuanya pergi.
Aku tak dapat momenku.
Aku tak mendapatkan momenku.
Ingat, aku menginginkannya.
Aku ingin dikenal karena sesuatu di luar ketenaranku.
Ingin dikenal jadi Kevin Hart,
tukang piza, dan momen itu berlalu.
Aku harus cari hobi baru.
Mencari hobi baru juga sulit.
Aku bersepeda sebentar.
Bermil-mil bersepeda.
Namun, aku berhenti. Alasannya,
aku tak suka penisku di pakaian sepeda. Sungguh.
Bagai punya klitoris, aku tak suka.
Antara itu dan testis panjang, kombinasi buruk.
Sepertinya salah.
Saat lampu merah, harus dirapikan.
Kau harus berkata, "Hei, ada apa?"
Mobil-mobil melambat.
"Kenapa melambat? Pergi! Berhenti melihat."
Wanita ini melambat. Pukul 07.00.
Kataku, "Keluarlah. Aku tahu keinginanmu."
"Pelacur pagi. Pergi dari sini."
"Tak ada penis untukmu, Nona. Pergi dari sini."
"Pergi dari sini."
Aku mulai bertinju.
Tinju menjadi hobi.
Bertinju karena aku merasa
setiap hari aku makin baik.
Setiap hari, aku membaik.
Aku melawan diriku.
Aku dapat pelatih.
Pria itu punya bakat dan pengalaman yang luar biasa.
Petarung Golden Glove,
Olimpiade Junior… Maksudku, ada banyak, juara kelas bulu.
Kataku, "Aku tahu kau tak bekerja, kubayar untuk melatihku."
Katanya, "Jika kulatih, kujadikan kau petarung terbaik."
Kataku, "Itu berlebihan."
"Aku tak mau. Aku hanya ingin jadi baik."
Dia berkata, "Baik." Dia jadi pelatihku.
Jujur, dia sangat mahir.
Menjadikanku mahir.
Mengatakan hal tak pernah kudengar.
Bandingkanku dengan petinju asing, tetapi itu tetap pujian.
Bilang aku mengingatkannya pada petarung bernama Lefty Lou Earl.
Dia bertanya, "Kevin, kau tahu siapa itu?" Jawabku, "Tidak."
Dia berkata, "Kubawakan rekamannya."
"Punya VCR?"
"Tidak, aku tak punya."
Dia lucu saat kuberi tahu aku tak punya.
Dia seperti…
Seperti aku di tahun yang salah.
"Tak percaya kau tak punya VCR."
"Kenapa kau masih punya VCR, Pak?"
Katanya, aku punya salah satu jab terbaik.
Katanya, "Jab-mu mengingatkanku pada petir dari bahumu."
"Ada petir dari bahumu."
"Mau bertarung?" Jawabku, "Tidak."
"Bertanding?" "Tidak, tetapi aku mau."
"Itu saja. Besok. Pukul 06.00. Kau kulatih."
"Kau perlu melihat seberapa baik dirimu."
Pukul 06.00, aku datang ke sasana.
Ada pria di sana, setinggi aku.
Aku pakai perlengkapan tinjuku.
Semua kupakai. Dia pakaikan aku Vaseline di wajah dan pelindung kepala.
"Untuk apa ini?" Katanya, "Agar tinjunya meleset."
"Kita tak pernah bahas… Baik."
"Kita tak bahas itu, tetapi baiklah."
"Baiklah. Jika itu yang akan dilakukan, ayo lakukan."
Setelah Vaseline, dia keluar dari ring.
Kataku, "Tunggu, dia belum."
"Tak usah. Dia tak perlu itu."
"Baiklah."
Itu aneh. Baiklah, terserah.
Aku akan mengikuti alur.
Katanya, "Kita lakukan tiga ronde tiga menit."
"Jangan lukai siapa pun."
"Bersenang-senanglah. Tetap tenang."
Dia berseru, "Jangan keras-keras."
Aku berasumsi dia bicara kepadaku. Pasti kepadaku.
Aku jawab, "Baik, Pelatih."
Tertawa percaya diri.
Kami ke sudut. Bel berbunyi.
Aku maju. Aku ingin dia lihat aku bisa.
Bisa tahu aku bertarung dari gerakan bahuku.
Lihat caraku bergerak.
Kakiku kubuka.
Lihat gerakan kakiku. Lihat aku bergerak.
Ini tak akan mudah.
Ya, kau melihatnya. Kakinya rata.
Dia bahkan tak punya bantalan kaki. Aku akan mengalahkannya.
Aku makin percaya diri saat aku bergerak.
Kata pelatih, "Kevin, berhenti. Biarkan tanganmu melakukannya."
Baiklah.
"Kau minta dan kau akan menerimanya."
Kuharap dia mendengarkan Saluran Cuaca,
karena akan segera terjadi petir.
Saat melakukan jab, maju satu langkah.
Maju satu langkah, lepaskan jab bersamaan.
Masing-masing dibalikkan.
Begitulah caranya.
Aku melangkah. Aku akan membaliknya. Aku siap.
Ini dia. Siap menghajarnya.
Sebaiknya siapkan diri. Ini dia.
Itu datang. Di sini. Aku di sini,
tetapi aku akan segera ke sini. Aku di sini,
tetapi aku akan segera ke sana. Siapkan dirimu.
Aku di sini. Sebelum aku melakukan itu…
dia memukulku.
Aku seketika kehilangan penglihatanku.
Seketika. Aku langsung buta.
Tak bisa melihat apa pun. Semuanya hitam.
Kukira kita bisa rusak otak atau mati karena tinju.
Aku baru kehilangan penglihatanku.
Aku tak punya penglihatan lagi.
Aku tak bisa melihat. Aku panik, berbalik.
Aku dikenal karena gerakan ini.
Aku mulai pukul ke belakang. Aku pernah ceritakan ini.
Aku petinju mundur. Saat panik, aku mulai meninju.
Pelatihku berkata, "Kevin, pukulkan jab!"
Aku berkata, "Untuk apa, Pembohong?"
Ini bukan petir kecuali dia pelacak badai, ya?
Karena ini sangat konyol.
Aku buta. Aku tak bisa melihat.
Aku buta.
"Bunyikan bel. Bunyikan belnya."
Bel berbunyi.
Aku tak bisa ke sudut. Aku harus mengikuti suaranya.
Saat aku sampai di sudut, pelatihku bertanya,
"Ada apa?" Jawabku, "Aku buta. Aku tak bisa melihat."
Dia melepas pelindung kepalaku…
Rupanya, dia meninju pelindung kepala di atas mataku.
Gelap, jadi aku terus melihat bagian belakangnya.
Katanya, "Kenapa tak dilepas?"
Jawabku, "Karena kita tak bahas itu saat latihan."
"Kau terlalu banyak memberiku Vaseline."
"Semua menjadi licin."
"Semua jadi licin. Aku tak mau melakukan ini lagi."
"Kau berhenti?" "Bukan begitu,
aku hanya ingin hal lain."
"Kau akan bilang apa?"
"Aku tak akan bicara dengannya lagi selamanya."
"Pengacaraku saja. Dia akan dipenjara."
"Aku yakin. Dia akan dipenjara setelah ini."
"Dia menyerangku. Itulah yang terjadi."
"Serangan di tingkat tertinggi."
Aku berhenti dari tinju hari itu.
Berhenti. Tak pernah kembali.
Kemudian, kuputuskan mencari rekaman Lefty Lou Earl.
Aku mencari orang itu.
Aku ingin tahu siapa dia.
Dengan siapa kau membandingkanku?
Setelah penampilan tinjuku,
aku ingin melihat siapa yang sepertiku atau aku seperti siapa?
Ternyata Lefty Lou Earl punya satu tangan.
Dia petarung difabel.
Menang sekali dari 38 pertandingan.
Satu menang dari diskualifikasi.
Dia pingsan, mereka menendang wajahnya.
Itu sebabnya dia dimenangkan.
Dia punya suara yang melengking.
Selama ini, maksud pelatihku itu suaraku.
Bukan gaya bertarungku.
Kebetulan bandingkan dengan petarung difabel.
Aku tahu setelah lelucon ini aku akan diejek orang bertangan satu.
"Jangan ikutkan aku lagi. Aku tak tahu."
Kabar baiknya, itu tak lama
karena mereka tak bisa menahannya.
Karena hanya ada satu…
Mereka akan lelah, harus turunkan tangan.
Kecuali seimbang
dengan jumlah tangan yang sama,
mereka tak akan dapat pesan pembatalanku.
Jadi… itu pun kabar baik.
Sebaiknya kutarik itu.
Hapus bagian itu. Aku akan dibatalkan.
Persetan. Aku di rumahku. Aku akan mengatakan yang kuinginkan.
Itu lelucon.
Aku senang setelah pertandingan itu, karena itu tanda pertama
bahwa aku kembali ke diriku yang lama.
Aku mulai tanding tinju usai kecelakaan.
Tahun lalu, aku kecelakaan mobil sangat parah.
Nyaris tewas, Kawan.
Hampir lumpuh. Banyak hal buruk terjadi.
Aku di rumah sakit sebentar. Banyak berpikir.
Karena itu, kini aku bisa menanyakan
yang aku tahu tak pernah kau pikirkan.
Pertanyaan nomor satu adalah, apa kau memiliki pembersih dubur?
Pikirkanlah.
Pembersih dubur.
Seseorang yang akan menyeka bokongmu
jika keadaan memburuk, itu harus terjadi.
Kau pikir tak perlu sampai kau membutuhkannya.
Usai operasi, aku belum BAB delapan hari.
Aku sembelit.
Aku tak boleh pulang sampai aku bisa BAB.
Memastikan organku bekerja.
Tiap hari ada yang menemani aku.
Di hari kesembilan, ada jeda 20 menit saat aku sendirian.
Dengan jarak ini, bagai dilempari
sebatang dinamit di perutku dan meledak.
Aku harus buang air.
Aku harus ke kamar mandi.
Tak bisa gerakkan kaki dan lengan.
Tak ada orang di sana.
Aku tekan tombol bantuan. "Tolong!"
"Tolong!"
"Tolong! Tolong bantu aku!"
José lari ke kamar.
José adalah perawat Meksiko berusia 60 tahun.
"Ada apa, Kawan?"
"José."
"Aku harus BAB, sekarang."
"Sekarang."
"Baik. Aku paham. Kau akan kujaga dan kubantu."
José memegangi kaki dan tubuh atasku,
mengangkat, mendudukkanku di toilet di sebelah ranjang.
Setelah mendudukkanku di toilet, José mundur dua langkah raksasa,
bersedekap, menatap mataku,
bergoyang maju mundur seperti ini.
"Astaga."
"Apa yang terjadi, José?"
Aku harus buang air. Kenapa kau masih di sini?
Kemudian aku sadar, "Astaga, José harus membersihkan bokongku."
"Ini titik terendah. Ini dia."
"Ini bokong. Aku di sini. Tidak bisa lebih buruk."
Saat katakan itu, ucapan José membuatku merasa lebih baik.
"Jangan risau, Aku akan membersihkanmu, ya?"
"Aku akan membersihkanmu dengan baik, ya?"
"Kau di tangan yang tepat. Aku akan membersihkanmu, ya?"
Pada titik ini, aku sangat tidak percaya.
Aku tak percaya apa yang terjadi.
Aku tak bisa menahannya.
José memberiku semangat. "Bagus."
"Kau harus mengeluarkannya."
"Delapan hari itu lama untuk siapa pun."
Aku selesai, José meraih lengan kananku, membungkukkanku.
José mulai menyeka bokongku.
Saat itu, setetes air mata mengalir di pipiku.
Aku menangis.
Alasanku menangis karena lenganku mati rasa, kakiku mati rasa.
Namun, aku tidak tahu
kenapa Tuhan meninggalkan perasaan di bokongku.
Kenapa tak mati rasa juga?
Kenapa membiarkanku merasakan itu?
Pada titik terendah hidupku, kenapa merasakan José menyeka bokongku?
Aku menangis tersedu-sedu saat itu.
José putuskan mengatakan hal lain.
"Tak apa-apa, Ini gila. Aku tahu."
"Bayangkan bagaimana perasaanku."
"Aku tak percaya aku menyeka bokong Kevin Hart."
"Ini gila."
"Bokong terkenal pertamaku."
Kawan, malam ini sungguh malam komedi yang luar biasa.
Ini malam yang luar biasa.
Malam yang luar biasa dan akrab. Kita berbagi begitu banyak.
Aku suka. Getaran yang berbeda. Getaran yang nyaman. Getaran seksi.
Lebih penting lagi, ini getaran yang membuatku jadi diriku,
tetapi aku tak ingin kalian pergi cuma dengan tawa dari lelucon.
Aku bisa beri lagi.
Aku ingin kalian mengenalku lebih jauh, ya?
Karena aku mendapat lebih banyak.
Dengan ini,
kuharap kalian siap untuk POB.
Keluarkan POB. Benar. Piza oven bata untuk semua orang.
POB! Ya, benar. Aku punya POB untukmu.
Aku melihatmu.
- POB! - POB!
Ya! Terima kasih banyak. Malam yang menakjubkan.
POB!
Kau kenapa, Sayang?
- Aku baru mimpi paling gila. - Astaga.
- Tidak, itu gila. - Tak apa.
Tidak. Aku bermimpi aku di panggung,
dan melawak tentang hal yang tak akan pernah kukatakan.
Aku menyebut putriku pelacur. Aku menyebut putraku bodoh.
Kubilang aku tak suka sekolah swasta dan komunitas nabati bodoh.
Aku cerita kalau aku di rumah Seinfeld.
Aku belum pernah ke rumah Seinfeld.
Kembalilah tidur. Kau cuma bermimpi buruk.
- Cuma mimpi buruk, bukan? - Ya.
Itu hanya… Itu hanya mimpi buruk.
Ya, tidurlah lagi, kumohon.
Pernah cicipi POB?
Tidak?
UNTUK MEREKA YANG GUGUR KARENA KETIDAKADILAN SOSIAL
NYAWA KULIT HITAM ITU PENTING
Terjemahan subtitle oleh Dyah D. Anggarini