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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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20:25 UHR HART-RESIDENZ
-Yo. -Was gibt's?
Ich habe euch überall gesucht.
Wir chillen hier.
Ich gehe arbeiten. Was geht, Champ?
Hausaufgaben gemacht?
Schau mich an.
Du lügst. Mach sie fertig. Verarsch mich nicht.
Zo, gib Daddy zwei.
Jetzt ein Boom.
Boom! Eine Kopfnuss.
Und einen Kuss.
-Was guckst du? -Hab dich lieb.
-Ein Kuss. -Ok.
-Hab dich lieb. -Heaven, fertig?
Ja, fast.
Wir sehen uns später.
-Tschüs! -Tschüs.
Tschüs, Dad.
Jetzt hat Daddy etwas Spaß.
FROHE FESTTAGE
BESTER DAD
Etwas Eis. Runter damit.
Jawohl.
Wow!
Der Beste aller Zeiten. Legende.
Inspiration.
Alter.
Wie schön.
Mann!
Danke. Vielen Dank.
Vielen Dank. Danke!
Ich weiß das zu schätzen. Hört auf.
Setzt euch.
Ich weiß das zu schätzen. Danke.
Hallo.
Ich kann Hallo sagen. Mein erstes intimes Setting.
Ich kann Hallo sagen und bekomme ein Hallo zurück.
Gleich noch mal. Hallo. Wie geht's? Gut?
Gut. Das gefällt mir.
Das fühlt sich gut an.
Es fühlt sich gut an.
Ich habe an allen möglichen Orten Witze erzählt.
In Stadien, Arenen, Theatern.
Hier bei mir zu Hause fühlt es sich richtig an. Danke.
Danke.
Zurück zu den Basics.
Ich erkläre euch, wieso wir hier bei mir sind.
Das hat einen Grund.
Ich fühle mich nirgends wohl
außer in meinem Haus.
Das ist mein Ernst.
Ich fühle mich nirgends wohl außer in meinem Haus.
Das hat viele Gründe.
Ich zähle sie euch auf.
Der offensichtlichste, Nummer eins:
COVID.
Wie sehr stresst euch das?
Sehr? Mittelmäßig? Wenig? Seid ehrlich. Ich will's wissen.
Mittelmäßig? Sehr? Wenig? Ziemlich? Ein bisschen?
Zu eurer Info, ich hatte es!
Stimmt, ich hatte das VID.
Das VID-19 war in meinem System.
Damals war es noch nicht cool, es war noch kein Trend.
Nur ich und Tom Hanks hatten es.
Ich musste es geheim halten,
weil Tom Hanks viel berühmter ist als ich.
Mein Fall wäre untergegangen.
Er ist Forrest Gump. Den schlägt keiner.
Da hatte ich keine Chance.
Wäre es sonst jemand gewesen, hätte ich es rausposaunt.
David Hasselhoff. Scheiß drauf.
Wen interessiert David Hasselhoff?
Boom! Raus damit.
"Kevin Hart hat es auch. Rettet Kevin Hart. #DasVID."
Wieso nenne ich es das VID?
Es ist wie AIDS.
Es sollte auch so gefährlich klingen wie AIDS.
Das VID. "Du hast das VID? Scheiße!"
"Ich habe das VID." "Was? Scheiße!"
"Ich bete für dich. Das verdammte VID."
Ich wusste nicht, dass ich es hatte. Ich hatte keine Symptome.
Kein Fieber, kein Kopfweh, nichts.
Meine Frau verlor den Geruchs- und Geschmackssinn.
Sie sagte: "Schatz, wir sollten uns testen lassen."
Ich sagte: "Mir geht's gut."
"Du bist krank. Wieso muss ich mich testen lassen?
Ich rieche und schmecke problemlos. Wieso ich?"
Wir bestellten einen Arzt her und er testete uns.
Es hieß: "Beide positiv."
Ich sagte: "Unmöglich.
Unmöglich! Ich bin nicht positiv."
Ich berührte meine Nase.
"Könnte ich das?
Wenn ich das VID hätte, könnte ich das noch?"
Mit dem VID geht das nicht, weiß jeder.
Er sagte: "Ich meine es ernst, Sie sind positiv."
Danach ging es bei uns drunter und drüber.
Meine Frau und ich schrien:
"Wer zum Teufel hat das VID reingeschleppt?"
"Wer war es?"
Unsere Freunde wurden kommentiert.
"Das war diese eklige Pam, mit der du rumhängst.
Die ist dreckig.
Sie hat dreckige Füße. Sie hat das VID reingeschleppt.
Schmutzfuß-Pam war es.
Sie hat das VID reingeschleppt.
Wascht alle Teppiche."
Der Arzt beruhigte mich: "Ganz ruhig, Kevin.
In zehn bis 14 Tagen geht es vorbei.
Ganz ruhig. Trinken Sie etwas Tee."
Der Arzt sagte mir das ins Gesicht.
"Trinken Sie Tee."
Ist das ein Witz?
"Ich habe das VID, Doc!
Was soll Tee da ausrichten?
Wo ist mein Beatmungsgerät?" Das fragte ich ihn.
"Es gibt ein Beatmungsgerät. Das weiß jeder.
Zum VID gibt's ein Beatmungsgerät. Steht so in den Blogs."
"Alles wird gut, Mr. Hart."
Als der Arzt mir das sagte, wurde ich ruhiger.
Mein Stresslevel war vorher ganz oben.
Oh mein Gott.
Als ich es erfuhr,
da wusste ich nicht, was ich tun sollte.
Ich tankte alle meine Autos auf.
Zum Flüchten.
Vor den verdammten Zombies. Ich hatte Angst.
Ich kaufte haufenweise Wasser und Klopapier.
Was sollte das mit dem Klopapier?
Wieso bloß Klopapier?
Keiner weiß es.
Bringt dich das VID zum Scheißen? Ist es das?
Klopapier war ausverkauft.
Nudeln besorgte ich auch!
Die Masken, tonnenweise Masken.
Anfangs kannte ich mich nicht aus.
Ich hatte eine normale Maske. Ein Kumpel sagte: "Die ist falsch.
Damit bekommst du das VID.
Diese Maske schützt dich nicht vom VID."
"Verdammt! Echt jetzt?"
"Ja. Du brauchst die N95er."
"Oh Scheiße."
Ich ging online und kaufte jede N95, die ich fand.
Ich habe 20 Riesen für N95er ausgegeben.
Draußen sah ich einen Kerl mit einem BH im Gesicht.
Nicht mal…
Mit dem Träger. Was zur Hölle? Das war keine N95.
Das war ein A-Körbchen. Was war passiert?
Er hat nicht 20 Riesen ausgegeben.
Ich wurde reingelegt.
Meine Frau war ehrlich: "Weißt du was?
Du wirst verrückt. Du musst aus dem Haus.
Du musst mehr raus."
Ich sagte: "Da draußen gibt es nichts für mich.
Nichts. Es gibt keinen Grund, dieses Haus zu verlassen.
Keine Chance.
Da draußen gibt es nichts, was mich interessiert.
Da draußen sind Leute. Ich mag keine Leute." Da.
Die Katze ist aus dem Sack. Ich mag keine Leute mehr.
Ihr habt gewonnen.
Ihr habt es geschafft.
Wisst ihr, wie?
Ihr habt es geschafft, den besten Job der Welt zu ruinieren.
Früher war berühmt sein der beste und beliebteste Job der Welt.
Wer nicht berühmt war, wollte es unbedingt werden.
Ich schaffte es nach ganz oben,
und dann habt ihr mich verarscht.
Eure Generation hat mich verarscht.
Alles wird zur Schau gestellt.
Alles muss gefilmt werden.
Sonst ist es nie passiert.
So lebt diese Generation.
Was war das Schlimmste, was die Bullen 1986
einem Schwarzen antun konnten?
Nichts war schlimmer, als ihm zu sagen, dass du ihn gefilmt hast.
Die Bullen so: "Wir haben dich gefilmt.
Ab in den Knast." Er ängstlich: "Wer? Ich?
Mich gefilmt?"
Tränen rollen.
"Sie haben gefilmt."
"Ab in den Knast, wir haben euch gefilmt."
Er ruft seine Freunde: "Calvin, Marcus, Terrence.
Sie haben uns. Anthony, dich auch.
Sie haben uns gefilmt. Wir kommen in den Knast.
In den verdammten Knast.
Sie haben gefilmt."
Mehr brauchte es nicht: "Wir haben dich gefilmt."
Schlimmer ging's nicht.
Ihr seid wie die Bullen… Aber umsonst.
Ihr bekommt nicht mal Geld. Gratis, verdammt.
Ihr verratet den ganzen Tag Leute.
Ein Haufen Spitzel. Schämt euch.
Es ist widerlich.
Ich war bei McDonald's… Wahre Geschichte.
Ich war bei McDonald's. Am McDrive, ok?
Ich wollte endlich wieder ein Big Mac-Menü.
Ich hatte mich so verdammt gefreut.
Ich konnte es kaum erwarten.
Endlich war er da. Ich fuhr auf einen Parkplatz.
Ich stopfte mir den Big Mac rein.
Mein ganzes Gesicht war eingesaut.
Ich war so glücklich.
Ich drehte mich, und da steht eine und filmt mich.
Sie sagte: "Erwischt."
Ich wurde nervös: "Was soll das, verdammt?"
Sie sagte: "Ich hab dich erwischt."
"Was zum Teufel soll das heißen? Wobei denn?"
Ich war so nervös, dass ich den Burger fallen ließ.
Ich veröffentlichte sofort eine Entschuldigung auf Twitter.
Ich schrieb: "Es tut mir leid."
Das musste ich, weil ich zwei Tage zuvor verkündet hatte,
dass ich jetzt vegan leben wollte.
Dieses Video zerstörte alles, wofür ich in dem Moment stand.
Ich entschuldigte mich bei den Veganern.
Ich wurde zum Verbündeten.
Ich spendete Geld, demonstrierte, tat, was nötig war.
Ich machte Fotos mit Kühen. Es war hart.
Ich mag nicht, wen ihr geschaffen habt.
Ich fühle mich nicht mehr wohl.
Ihr habt mich reingelegt.
Verdammt!
Ihr habt den Spieß umgedreht.
Ewig sahen Berühmtheiten die Leute als komisch an.
"Die Typen sind echt komisch."
Wir fanden die Leute komisch. Jetzt sind wir komisch.
Ihr schaut uns an: "Was zum Teufel ist mit dem los?"
Wie soll ich mich verhalten? "Hey, Mann, was schaust du so?"
Das kennt jeder. "Nimm die Hände aus den Taschen."
"Was soll das, Alter?"
"Was hast du vor? Willst du mich essen?"
"Was laberst du da? Wen interessiert's?"
"Scheiße. Schau, wie der mich anstarrt."
"Der will mich auffressen. Das sehe ich. Sie wollen mich essen."
Verrückte Beschuldigungen.
Ich werde verrückt. Ich drehe durch.
Ich lebe jetzt wie ein erfolgreicher Drogendealer.
Wahre Geschichte.
Früher musste jeder, der zu mir wollte, sich nackt ausziehen.
Rein in den Pool.
Woher weiß ich sonst, dass du nicht verkabelt bist?
"Für wen arbeitest du? E!? People?"
"Auf der Suche nach einer Story, Dad?"
"Ich bin dein Vater." "Klappe!"
"Mit wem redest du, Dad? In den Pool.
Wir reden in zwei Meter Tiefe weiter.
Moment. Vielleicht besser in 1,5 Metern. Ich sehe nichts."
Da stehe ich jetzt.
Meine Frau sagte: "Schatz, du wirst alt.
Du bist wütend. Geh raus und finde zurück zu dir.
Finde dein altes Ich. So kann es nicht weitergehen."
Deshalb mache ich wieder Stand-up. Ich sagte: "Du hast recht.
Ich muss wieder Stand-up machen. So finde ich mein altes Ich.
So finde ich zurück."
Ich erzählte meinen Freunden davon. Die fragten:
"Wieder über deine Frau und die Kinder?"
Ich sagte: "Was denn sonst?"
Sonst habe ich nichts.
Meine Schnecken gingen alle nach dem Sexvideo. Jede einzelne.
"Wo willst du hin, Lorraine? Gladys? Pearl?"
"Wo wollt ihr hin?"
Die haben alte Namen, weil sie älter waren.
"Komm zurück, Ethel. Bitte.
Tut mir das nicht an."
"Magnus, ich bitte dich.
Tu mir das nicht an."
"Loretta, geh nicht. Bitte."
Was bleibt mir sonst?
Ich muss es tun.
Ich muss über meine Kinder reden.
Sie sind Teil meines Alltags.
Ich kann nur über das reden,
was mich jeden Tag begleitet.
Meine Kids sind immer da.
Zwei Teenager, ein Dreijähriger und ein Baby, das bald kommt.
Es kann jeden Tag kommen.
Danach kommen die Eier in den Müll. Keine verdammten Kinder mehr.
Wenn das Baby da ist, sind sie Geschichte.
Ich werfe sie vom Dach runter.
Diese verdammten Eier werden keine weiteren Kinder mehr zeugen.
Es ist bestimmt nicht meins.
Ab in den Müll.
Ich stand meiner Tochter noch nie so nahe.
Sie ist verrückt nach Jungs. Absolut verrückt.
Ich muss erfreut tun.
Das bin ich nicht, aber ich muss so tun.
Es ist toll, wie man in den Specials sieht,
wie meine verdammten Kinder größer werden.
Man sieht die Entwicklung.
Sie werden älter.
Meine Tochter mag einen Mitschüler namens Matt.
"Dad, sein Name ist Matt. Er ist so süß.
Er ist witzig. Ich will ihn."
"Was zur Hölle soll das heißen? Was bedeutet das?"
"Ich will ihn." "Was zur Hölle sagst du da, Kleine?"
"Soll ich es ihm sagen?" "Ja, klar."
Sie sagte es ihm und als sie zurückkommt:
"Rate, was passiert ist.
Matt mag mich auch. Wir gehen zusammen."
"Das freut mich für dich.
Übertreibt es einfach nicht."
"Ok, Dad."
Zwei Tage später meinte sie:
"Ich mag Matt nicht mehr. Ich mag jetzt Rob.
Er sieht besser aus, ist witziger. Den will ich."
"Das kommt vor. Manchmal meint man,
man mag jemanden, bis man einen anderen trifft.
So ist das Leben.
Geh deinen Weg. Sag ihm die Wahrheit."
"Ok, hab dich lieb."
"Übertreibt es nicht."
Nach einer Woche: "Dad, ich mag Rob nicht mehr.
Ich mag jetzt Tim."
Sofort dachte ich:
"Meine Tochter ist eine Schlampe.
Das ist Schlampen-Gerede."
Eine Schlampe vor meinen Augen.
Ich rief eine Schlampe von früher an.
Ich fragte, ob es bei ihr auch so war.
Drei Jungs nacheinander. Sie sagte: "Ja, genau so.
Der direkte Weg zum Schlampentum."
Was blühte mir da?
Ich musste meine Kleine retten.
Ich musste die Jungs sehen.
Ich fuhr zur Schule, um sie mir anzusehen.
Ich sah sie.
Erst Matt. Ganz ehrlich,
ein charmanter Junge, tolle Persönlichkeit.
Ich sah, wieso sie Matt mochte. Ich verstand es.
Charmanter kleiner Junge. Ok.
Ein lustiger Typ.
Ich verstehe, dass du ihn magst.
Dann kam Rob rein.
Ich vergaß, dass Matt existiert.
Wer zur Hölle ist Matt? Rob hatte etwas.
Tolle Persönlichkeit.
Jede Menge Flair.
Er sprach viel mit den Händen.
Er hatte das gewisse Etwas.
Wer mag da noch Matt?
Dann kam Tim rein. Er trug Lederhosen…
Und Heelys.
Wisst ihr, wie viel Selbstvertrauen das braucht?
Ein Schwarzer in Lederhosen.
Kein Schwarzer trägt Lederhosen.
Außer Lenny Kravitz, sonst keiner.
Das soll er seit seiner Jugend machen.
Tim trug Heelys und glitt durch den Raum.
Verdammt.
Packung Zigarette unter dem Arm. "Rauchst du?"
Er: "Ist nur ein Look." Er glitt weiter.
Verdammt.
Heute ist alles anders.
Mein Sohn und meine Tochter waren immer komplett verschieden.
War schon immer so. Komplett anders.
Mein Sohn ist… Wie nennt man das heutzutage?
Wie nennt man das, wenn Kinder…
Dumm. Genau. Er ist dumm.
Akademisch angeschlagen.
Ihr sagt: "Nenn deinen Sohn nicht dumm." Wieso? Er ist meiner.
Er ist ganz der Vater.
Ich bin auch kein Genie. Ich war auch ein Idiot.
Hat mir nicht geschadet.
Bei mir zu Hause ist dumm ok.
Mir hat's nicht geschadet.
Es nervt mich, dass die Schule ständig anruft,
um mich an die Probleme meines Sohnes zu erinnern.
"Schon wieder ungenügend."
"Seine Noten fallen."
"Die Noten Ihres Sohns fallen immer weiter."
Ich schrie: "Rufen Sie nicht mehr an.
Rufen Sie nicht mich an. Rufen Sie ihn an.
Das ist sein Problem. Nicht meins.
Ich habe die Schule abgeschlossen. Ich bin erfolgreich.
Ich gehe nicht zur Schule. Er muss bestehen, nicht ich.
Rufen Sie ihn an."
Privatschulen sind echt komisch.
Ich bin eigentlich kein Fan von Privatschulen.
Ich bin überhaupt kein Fan von Privatschulen.
Auch wenn meine Kinder auf Privatschulen gehen.
Privatschulen beschützen Kinder vor der Realität.
Sie schirmen sie ab.
Sie schirmen sie von der Realität ab.
Privatschulen…
Privatschulen bringen Memmen hervor. Genau. Da ist es.
Das nehme ich nicht zurück. So ist es.
Privatschulen bringen Memmen hervor.
Heute bin ich in meiner Komfortzone.
Heute lasse ich alles raus.
Wie reagiert ein Privatschulabsolvent auf einen Schlag?
Er sucht den Lehrer.
Er… Fünfmal so…
"Wieso nur?"
Er sucht nach Hilfe. "Keine Ahnung. Wieso?
Wir brauchen eine Schlichtung."
Öffentliche Schulen sind anders.
Da muss man verdammt schnell erwachsen werden.
Man hat keine andere Wahl.
Da wirst du einfach reingeworfen.
Absolute Glückssache. Ohne Vorwarnung.
In der Schule sah ich meinen ersten Weißen.
Ich hatte keine Ahnung, was das ist.
Er war der Einzige. "Was zur Hölle ist das?"
Ich dachte, das sei ein Sturmtruppler aus Star Wars.
Ein verdammter Sturmtruppler.
Dabei war es nur ein Weißer.
Ich machte die Töne…
"Ist das nicht ein Sturmtruppler?"
"Das ist ein Weißer."
"Ich habe keine Ahnung, was das ist."
Öffentliche Schulen sind absolute Glückssache.
Da gibt es alles Mögliche.
Weiße, Schwarze, Mexikaner, Chinesen, Puerto Ricaner.
Dicke, Dünne, Schwule, Heteros.
Dreckige, Saubere. Alles Mögliche.
Man wird reingeworfen und muss selbst schauen.
Die Kids haben Angst.
Sie rennen zum Lehrer: "Ich habe Angst."
Der Lehrer antwortet: "Ich auch.
Ich musste auch durch die Metalldetektoren.
Bleib mit dem Rücken zum Spind."
"Was?"
"Trage immer Pfefferspray bei dir. Schütte es über ihn."
"Schütten?"
Die Privatschule meiner Kinder respektiert nicht, wie berühmt ich bin.
Nein. Wirklich nicht.
Das ist mein Ernst. Heute bin ich ehrlich.
Wir sind hier bei mir zu Hause.
Sie respektieren nicht, wie berühmt ich bin.
Ich bin bescheiden.
Das wirkt vielleicht nicht so, aber ich bin bescheiden.
Fakten muss man nicht aussprechen. Ich weiß, dass ihr wisst, wer ich bin.
Das muss ich nicht sagen.
Sie zwingen mich zu sagen, wer ich bin.
Ich bringe meine Kids zur Schule, und die Lehrer traben an:
"Mr. Hart, haben Sie kurz Zeit?
Bald ist das große Fest.
Jedes Jahr gibt es ein großes Fest.
Es wäre uns eine Freude, wenn Sie als Greeter die Leute begrüßen."
Ich gab ihr Zeit, um zu sagen: "Nur Spaß."
Sie sagte es nicht.
Ich sagte: "Wollen Sie mich verarschen?"
"Nein, es wäre super.
Das wird ein Riesenfest.
Sie wären ein toller Greeter für unser Fest."
Hier möchte ich eins klären.
Ich habe nichts gegen Greeter.
Ok? Ich will nicht, dass ihr nachher mit Plakaten dasteht:
"Setzt Kevin Hart ab, er respektiert Greeter nicht."
"Setzt ihn ab, er respektiert Greeter nicht."
Greeter sind tolle Menschen.
Sie erfüllen eine wichtige Funktion. Ich weiß.
Ich habe schon unglaublich tolle Greeter kennengelernt.
Einmal bei Walmart, da war ein toller Greeter…
Keine Ahnung, wo der herkam. Er tauchte einfach vor mir auf.
Ich kam rein und er: "Willkommen. Suchen Sie etwas?"
Ich sagte: "Scheiße!
Wo kommst du denn her?"
"Kaufen Sie etwas. Die Preise sind toll."
Dann verschwand er im Moonwalk.
Ich sagte: "Was zum Teufel war das? Was war das gerade?"
Er hatte mich umgehauen,
also holte ich mir mein Zeugs
und versuchte verzweifelt, den Typen zu finden.
Ich wollte ihm mein Zeugs zeigen. "Hey, komm her, Alter!
Komm her. Ich will dir mein Zeugs zeigen."
Er sah mein Zeugs und…
Er meinte…
"Das ist tolles Zeugs."
Er markierte meinen Zettel, damit man sah, dass ich nichts geklaut hatte.
"Besuchen Sie mich mal wieder."
"Wirst du hier sein?"
Er: "Wer denn sonst?" Er moonwalkte weg.
Ich sagte: "Was zur Hölle?
Das war eine der besten Begrüßungen meines Lebens.
Natürlich komme ich wieder."
Nichts gegen Greeter. Aber ich habe das nicht nötig.
Ich war schon erfolgreich.
Mich fragt man nicht, ob ich den Greeter mache.
Ich hatte gerade einen Blockbuster draußen.
Ich war auf Bussen zu sehen.
Frag mich nicht so was.
Es gab genügend Kinder von ehemaligen Schauspielern,
die man fragen konnte.
Carlton vom Prinz von Bel-Air?
Der perfekte Greeter.
So einen braucht ihr als Greeter.
Terry Crews' Kinder sind auch da.
Der ist perfekt. Der lässt die Muskeln spielen.
"Willkommen, ein Ticket gefällig?"
Die Eltern wären ausgerastet.
"Was für eine Schule.
Ich will ein Ticket. Ich kaufe alle."
Die Eltern wären ausgeflippt. Tolle Greeter.
Meine Frau wiederholte sich:
"Beruhige dich.
Reiß dich zusammen. Du wirst älter und gereizter.
Das färbt noch auf deine Kinder ab."
Das färbt nicht auf meine verdammten Kinder ab. Niemals.
Durch die Pandemie hatte ich viel Zeit für meine Kids.
Jede Menge Zeit.
Ich erkannte, dass sie etwas verwöhnt sind.
Sie sind verwöhnt. Ohne Absicht, aufgrund der Umstände.
Meine Kinder sind toll. Ich will ehrlich sein.
Ich hatte großes Glück. Sie sind toll.
Aber aufgrund der Umstände sind sie etwas verwöhnt.
Sie fliegen zum Beispiel seit Geburt mit dem Privatjet.
Das war immer so.
Sie reisen immer mit mir.
Während der Pandemie reisten sie erstmals ohne mich.
Sie flogen mit meiner Ex zur Oma in Philadelphia.
Sie riefen vom Flughafen an.
Man hätte denken können, sie seien in Bagdad.
Noch nie im Leben…
…hatte ich solche Panik erlebt.
Sie riefen vom Flughafen an: "Dad!
Was ist hier los?"
Meine Tochter: "Sie nehmen mir die Zahnpasta weg.
Was mache ich jetzt?"
"Ich muss durch den Metall…"
Mein Sohn rief: "Dad, was soll das?
Ich darf meine Taschen und Koffer nicht mitnehmen.
Ich muss meine Spiele verstauen. Was mache ich jetzt?"
Ich sagte ihnen: "Ganz ruhig. Beruhigt euch!
Bleibt ruhig.
Das ist normal.
Bloß eine Sicherheitskontrolle.
So ist das Leben mit eurer Mutter.
Das ist der Unterschied.
So ist das nun mal. Kein Problem.
Alles ist anders.
Alles ok.
Das wird schon."
Manche Dinge sind für mich selbstverständlich geworden.
Nehmen wir einen Besuch im Freizeitpark.
Wir schaffen den ganzen Park in 30 Minuten.
Wie? Ich rufe vorher an, und ein Concierge erwartet uns.
Der Concierge führt uns bei jeder Bahn zum Anfang der Schlange.
Das läuft seit Jahren so.
Ich erkläre meinen Kids: "Hört zu. Das ist nicht umsonst.
Das ist nicht geschenkt.
Euer Vater hat hart dafür gearbeitet.
Es gibt Regeln. Man überholt nicht einfach.
Nummer eins, während wir nach vorne gehen,
macht ihr mit keinem, der ansteht, Augenkontakt.
Verstanden?
Ihr schaut nach vorne,
weder links noch rechts, bis wir ganz vorne sind.
Die Leute werden reden, viele gemeine Sachen sagen.
Über mich und euch. Ignoriert sie einfach.
Wir sitzen schon im Auto.
Wir sehen die nie wieder.
Wisst ihr, wo die noch stehen? In der verdammten Schlange.
Sie stehen immer noch an.
So ist das."
Meine Kinder haben das verstanden.
Seit Jahren geht das so.
Sie riefen mich aus dem Freizeitpark an.
Sie waren mit ihren Cousins da. Sie riefen über FaceTime an.
Sie sahen geschwächt aus.
Sie hatten seit Stunden nichts gegessen.
Sie hatten weißes Zeug in den Mundwinkeln, konnten kaum stehen.
"Dad!
Wir stehen seit Stunden an, ohne mit einer Bahn zu fahren.
Der Schnellpass ist nicht schnell.
Kannst du jemanden anrufen?"
"Mit wem seid ihr da?"
"Mit unseren Cousins."
"Ist eure Mutter da?" "Ja."
"Gebt sie mir."
Ihre Mutter sagt: "Hallo, was gibt's?" "Hey."
"Schachmatt." Ich legte auf.
Ich war schnell.
Meine Ex weiß noch nichts von diesen Witzen. Nur zur Info.
Das wird mich was kosten.
Wahrscheinlich einen Tesla.
Irgend so etwas. Ist doch nur ein Witz.
So gute Witze kann ich nicht streichen.
Ich habe lang darüber nachgedacht.
Ich musste sie bringen. Das ist es wert.
Ich schicke ihr später eine Nachricht, um zu sehen, was sie sagt.
Meine Frau sagt immer wieder: "Kevin, du wirst älter.
Du bist sauer, angespannt."
Ich werde wirklich älter. Ich bin schon 41 Jahre alt.
Ja, nicht wahr?
Die Zeit rast.
Gerade erst war ich 22.
Die Zeit vergeht wie im Flug.
Schaut euch die Auszeichnungen an, eine Übersicht meines Lebens.
Fast 16 verdammte Jahre voller Comedy.
Sechzehn verdammte Jahre, das ist verrückt.
Ich bin 41.
Was ist passiert?
Ab 40 ändert sich alles.
Davon hört man immer, ohne es zu glauben.
Ich sage euch, es ändert sich wirklich.
Die größte Veränderung war,
dass meine Eier sanken.
Ich gewann an Länge, ohne es zu wollen.
Einfach so, als ich in der Küche stand.
Meine Frau fragte: "Hast du Würfel in der Tasche?"
"Da sind keine Würfel in der Tasche."
Ich fasste in die Tasche: "Das sind meine Eier.
Wie kommen die da hin? Was ist hier los?
Wie lange war ich weg?
Wer hat im Schlaf an mir gezogen?"
Das Beste für mich ist, wie zufrieden ich jetzt bin.
Alles ist ok.
Das ist mein Ernst. Ich bin mit wenig zufrieden.
Ich liebe mein Haus.
Ich habe es gebaut.
Meine Frau und ich haben es gebaut.
Wir wollten es, um drin zu wohnen.
Um in unserem Traumhaus zu sein, nicht draußen.
Frauen haben ein Problem damit, einfach mal zu chillen.
Es ist sehr schwer für Frauen, einfach mal zu chillen.
Chillt einfach mal.
Für Frauen eine Aufgabe.
Ihr Lieblingssatz: "Lass uns etwas unternehmen."
"Was denn?" "Irgendetwas."
"Was meinst du denn?" "Etwas halt."
Ein paar Männer…
Ein paar Männer jubeln. "Ja!"
"Irgendetwas. Ich weiß nicht, etwas halt."
Meine Frau hängt der Vergangenheit nach.
Sie will ihre Jugend nachholen.
Meine Damen, es ist ok, älter zu werden.
Es ist nichts dabei, älter zu werden.
Es ist nichts dabei.
Wehrt euch nicht dagegen.
Das Schöne daran ist, dass man zurückschauen kann,
was man alles gemacht hat, als man jünger war.
Das ist super.
Lauft nicht davon weg.
Versucht das nicht zu ändern. Es ist vorbei.
Es ist Geschichte.
Letztens meinte sie: "Lass uns ausgehen.
Wir lassen es krachen."
Ich sagte: "Auf keinen Fall.
Wieso sollte ich das machen?"
Mittlerweile ist es schmerzhaft.
Einen Kurzen fühle ich fünf Minuten in der Brust.
Links wird alles taub, und ich zittere am ganzen Körper.
Ich muss furzen oder scheißen. Irgendetwas ist los.
Diese Grimassen.
Ich beschrieb es ihr im Detail.
Wisst ihr, was sie antwortete?
"Nie willst du mit mir Spaß haben."
Ich sagte: "Das war die Beschreibung eines Schlaganfalls.
Ein Schlaganfall.
Ein echter Schlaganfall. Das ist das Ende."
"Nie willst du mit mir Spaß haben.
Nie unternehmen wir was."
Ab 40 interessiert es dich einfach nicht mehr.
Mir ist alles scheißegal.
Sie will ausgehen, ich nicht. "Geh nur. Scheißegal.
Echt. Ist mir egal, was du machst.
Das ist nicht böse gemeint. Es ist mir egal. Geh nur!
Viel Spaß. Los!"
Meine Damen, ihr wisst nicht, wie das geht.
Wenn euch auch alles am Arsch vorbei gehen könnte,
wäre die Welt ein besserer Ort.
Definitiv. Aber ihr wisst nicht, wie das geht.
Ihr sucht immer nach etwas…
Ihr könnt es nicht verarbeiten. Ihr kapiert es nicht.
Meine Damen, ich erzähle euch etwas, hört gut zu.
Was macht Frauen wirklich wütend?
Ihr werdet wütend, wenn ein Mann nicht so reagiert,
wie ihr reagieren würdet.
Ich wiederhole.
Meine Damen, ihr werdet wütend, wenn ein Mann nicht so reagiert,
wie ihr reagieren würdet.
Deshalb erwartet ihr immer, dass es jemanden interessiert.
Ihr denkt: "Mich würde es interessieren."
Ja.
-"Also sollte es dich interessieren." -Ja.
Deshalb erwartet ihr Interesse.
Meiner Frau geht es immer so.
Sie will ausgehen. "Ok."
Sie kann nicht einfach gehen. "Ok, ich gehe."
"Cool."
"Mit den Mädels."
"Ok."
"Wir lassen es krachen."
"Viel Spaß."
"Es könnte spät werden."
"Ich werde sowieso schlafen."
Sie sucht nach Interesse. Aber es gibt keines!
"Geh nur!" Dann kann ich endlich Chips aus dem Bauchnabel essen.
Es ist mir egal.
"Geh endlich!"
Sie können es nicht.
Ihr erwartet dieselbe Reaktion, aber versteht nicht,
dass wir nicht so clever sind wie ihr.
Eins sage ich euch, wenn ein Mann über 40 ausgeht,
dann hat er keinen Plan.
Es gibt keine Hintergedanken oder Vorhaben.
Hört auf mit den Fragen, wir haben keine Antworten.
Ja, es bestehen Unsicherheiten wegen unseres miesen Verhaltens.
Ich bekenne mich schuldig.
Aber ab 40 verschwindet das.
Es verschwindet. Uns ist alles scheißegal.
Es gibt keine Hintergedanken.
Das eine Mal, als ich ausging, sagte ich:
"Schatz, ich gehe aus." "Wohin denn?"
"Weiß ich noch nicht."
"Mit wem?"
"Wer auch immer kommt."
"Was habt ihr vor?"
"Das überlege ich gerade. Keine Ahnung."
"Geht ihr essen?"
"Ich hoffe es, ich habe Hunger."
"Wann kommst du heim?" "Weiß nicht. Was sollen die Fragen?
Werde ich benotet? Ich habe keine Antworten!
Ich falle durch. Schluss mit den Fragen."
Das halte ich nicht aus.
Es ist wirklich nicht nötig, dass ihr Ladys so verunsichert seid.
Wir hatten einen Streit. Einen großen Streit.
Aus zwei Gründen. Sie stellte mir diese Frage.
Ich hatte keine Antwort. Noch ein Geheimnis:
Wenn wir sagen: "Wir gehen aus", treffen wir uns auf einem Parkplatz,
um uns zu besprechen.
Wir machen noch mal ein Meeting.
"Wie sieht der Plan aus?" "Ich dachte, du hast einen."
"Keiner hat einen Plan? Das war's. Ich bin weg."
Also ging ich früh nach Hause, um zu schlafen.
"Du warst doch bei einer Frau."
"Nein!
Ich war 45 Minuten auf dem Parkplatz vom Baumarkt.
Es führte zu nichts, also kam ich heim."
Ich streite nicht gerne.
Ich bin in einem Alter, wo ich einfach gehe. So läuft das jetzt.
"Streite allein. Ich bin weg.
Bis später. Wenn ich zurückkomme, bist du hoffentlich müde."
So mache ich das.
Der Streit war morgens um 7 Uhr.
Als ich fuhr, rief sie an: "Bläst sie dir gerade einen?"
Um 7 Uhr morgens?
Welche Schlampe ist so ehrgeizig, dass sie um 7 Uhr Schwänze lutscht?
Auf welchem Strich findet man solche Tussen?
Du hast Angst, dass um 7 Uhr eine rumlungert?
Was liest du bloß?
In welchem Blog steht, dass um 7 Uhr Oralsex verteilt wird?
"Aufgepasst, meine Damen!
Eine bietet um 7 Uhr Oralsex an!"
"Danke."
"Ich sah es auf meiner Überwachungskamera.
Da lungert eine rum."
Sie…
"Ich sah auf der Kamera, wie sie Schwänze sucht.
Sie liegt auf der Lauer."
Das darf nicht wahr sein.
Meine Frau fühlte sich besser, als sie meinen Gruppenchat las.
Wenn euer Mann über 40 ist,
dann lest seinen Gruppenchat.
Tut es!
Über 40? Tut es.
Unter 40?
Lieber nicht, echt gefährlich.
Auf euer Risiko.
Ab 40? Macht nur!
Noch nie habt ihr eine so inkonsistente und wirre Unterhaltung gesehen.
Alle Unterhaltungen fangen gleich an.
Der Anfang ist toll.
"Yo!"
"Rihannas Arsch gesehen?"
"Verdammt."
"Scheiße!"
"Verflucht!"
"Habe ich gesehen."
Wirre Fragen tauchen auf.
"Was nehme ich, wenn ich keine Butter mehr habe?"
"Was?"
"Ich habe keine Butter.
Was nehme ich?"
"Wie kann das sein?"
"Keine Ahnung, ist aber so."
Die nächste Aussage kommt.
"Butter ist bei Gicht tabu."
"Gicht?"
"Seit wann hast du Gicht?" "Ewig."
"Das wusste ich nicht."
"Habe ich euch doch erzählt."
Noch eine Aussage.
"Was zum Teufel ist Gicht?"
Ein Bild von WebMD taucht auf.
Die Beschreibung von Gicht.
"Verdammt, das hast du?"
Dann herrscht fünf Tage Stille.
Keiner sagt irgendwas.
Ab 40 stirbt der Chat einfach.
Keiner beendet ihn.
Am sechsten Tag geht es weiter.
"Was musst du sonst beachten?"
Joey weiß nicht, wie man Emojis benutzt.
So kam bei ihr der Verdacht auf.
Joey ist älter als wir, er ist der mit Gicht.
Wir machen Witze.
"Du Gicht-Wichtel." Bloß Witze.
Er wurde wütend.
"Ich habe eure Witze satt."
"Ihr seid doch nur eifersüchtig. Ich lebe gesund."
"Ja, ich besorge mir jetzt so was."
Er postete fünf Auberginen.
Dann kam das Zungen-Emoji und die Tropfen.
Ich sagte: "Verdammt… Was soll das, Joey?
Was willst du damit sagen?
Du willst also fünf Schwänze lutschen…
Bis es spritzt. Das heißt das."
"Nein, tut es nicht!"
"Doch, tut es."
"Fünf Auberginen, Zunge, Tropfen.
Du hast gerade gesagt, dass du sie lutschen willst."
Dieser Joey.
Mit steigendem Alter wird man ehrlicher.
Meine Frau und ich sind mittlerweile sehr ehrlich zueinander.
Sehr ehrlich.
Letztens sagte sie:
"Schatz, der Sex ist nicht wie früher."
Direkt ins Gesicht!
Scheiße, oder?
Hier kann ich ehrlich zu euch sein.
Mitten ins Gesicht.
Sie sagt mir, der Sex sei mies.
Wisst ihr, was ich sagte?
"Kann passieren." Meine Antwort.
"Kann passieren."
Ist mir scheißegal.
Mit 41 kann ich nicht den ganzen Tag vögeln.
Ich bin müde.
Man kann nicht erfolgreich sein und guten Sex haben.
Da. So sehe ich das.
So sehe ich das. Ich stehe dazu.
Man kann nicht erfolgreich sein und guten Sex haben.
Ich sagte: "Deine Wahl. Erfolg oder Sex?
Beides kriegst du nicht.
Beides kriegst du nicht. Entscheide dich."
Als ich guten Sex ablieferte, war ich arm.
Damals konnte ich mir damit Transport ermöglichen.
Sex gegen Bustickets.
Ich kann nicht mehr gehen. Einmal Sex und mich nimmt einer mit.
Philadelphia war kalt. Verurteilt mich nicht.
Aber in der Ehe muss man Kompromisse finden.
Man muss sich einigen.
Ich sagte: "Du willst besseren Sex?
Wähle einen Tag."
Einen Tag. An dem Tag liefere ich dir guten Sex.
Du suchst dir den Tag aus, und ich liefere guten Sex ab."
Sie wählte den 8. des Monats.
"Ok.
Schnall dich an.
Dich erwartet der beste Sex deines Lebens.
Ich besorge es dir. Das werde ich."
Schön und gut, bis das Datum näherrückt.
Ich wurde echt nervös.
Freunde fragten: "Alles ok?"
"Nein, in fünf Tagen muss ich ran."
Ich musste abliefern, trank Ananassaft und aß Sellerie…
Ich hatte keine Ahnung, was los ist.
Ich schwitzte. "Verdammt, noch drei Tage!"
Countdown.
Als stünde die NBA-Endrunde bevor.
Ich steckte meine Beine in Eis. Keine Ahnung.
Am 8. erfüllte ich meine Aufgabe.
Ich besorgte es ihr gut.
Danke für den Applaus.
Traurig, dass das einen Applaus wert ist, aber danke.
"Gott sei Dank, Kevin!"
Das ging nach hinten los.
Am 8. habe ich es ihr besorgt.
Wie Frauen so sind, versuchte sie es am 9. wieder.
So war das nicht abgemacht.
Ein Tag war abgemacht.
Ich kann nicht immer abliefern.
Das kann sie nicht erwarten.
Ich war schon im Bett, als sie um 20:30 Uhr betrunken reinkam.
Es war spät.
Sie will mich aufwecken: "Wach auf. Ich will Sex.
Besorg's mir wie am 8."
Ihre Worte.
"Besorg's mir wie am 8. Ich will den Sex vom 8."
Ich nur: "Lass mich in Ruhe, Finger weg.
So spät weckst du mich?
Du weckst den Hund."
Je älter man wird, umso wichtiger werden einem Tiere.
"Der Hund schläft seit zwei Wochen schlecht,
und du machst Radau?
Ich bin außer mir vor Wut."
Ich schlief mit dem Hund unten.
Im Gästezimmer. "Ich bleibe nicht hier, du Egoistin,
du willst doch nur den Sex vom 8.
Nächsten Monat gibt's nichts."
Der nächste Monat wurde gestrichen.
Wisst ihr, was witzig ist?
Wenn andere über Sex reden. Das macht mich fertig.
Das ist das Lustigste auf der Welt.
Am lustigsten ist es, meinen Neffen zuzuhören.
Die sind 21 und 22 Jahre alt.
Was Witzigeres gibt es nicht.
Es ist so witzig, aber sie geben es nicht einfach preis,
man muss es rauskitzeln.
Man muss ihnen eine Falle stellen.
Sie fallen jedes Mal rein.
Ich bin ganz direkt:
"Ihr fickt noch nicht."
Sie beißen jedes Mal an.
"Wer fickt nicht?"
Jedes Mal: "Wer fickt nicht?
Sprichst du von mir? Du sagst also, ich ficke nicht?
Ich ficke!
Du meinst doch nicht mich?
Raus damit."
"Du fickst nicht.
Ihr jungen Kerle fickt nicht."
"Klar ficke ich." "Was hast du drauf?"
"Sage ich dir nicht, sonst kommt es in deine Comedyshow."
"Ich rede nicht über dich.
Das soll in meine Show? Ich habe genug Witze ohne dich.
Erzähl mir deine versauteste Erfahrung."
"Du verurteilst mich nicht?" "Nein. Wieso sollte ich urteilen?"
"Ok. Die versauteste Erfahrung…
Ich war mit einer im Kino.
Ich sollte ihr eine große Portion Popcorn holen.
Ich setze mich mit dem Popcorn hin, sie macht ein Loch in den Boden,
sagt, ich soll den Schwanz reinstecken und buttert mir einen.
Ich sagte: "Wie bitte?"
Ich musste so tun, als wüsste ich, wovon er redet.
"Einen gebuttert.
Das kenne ich.
Einen gebuttert."
Im Alter stellt man die falschen Fragen.
"Wieso die große Portion? Viel zu groß.
Die kleine hätte gereicht. Ihr hättet $14 Dollar gespart, nicht?"
"Ist das nicht gefährlich, wenn die Butter ins Loch fließt?
So holst du dir das VID.
Mit der Butter im Loch holst du dir das VID-19.
Die Butter gehört nicht ins Loch."
Ich lief zu meiner Frau: "Das wirst du nicht glauben.
Terrence erzählte mir, dass eine ihm einen gebuttert hat."
Sie: "Das macht man noch?"
Ich sagte: "Was zum Teufel geht hier vor?
Wer bist du?
Ich will es gar nicht wissen. Kein Wort mehr."
Meine Kinder machen so was besser nicht.
Wenn ich rausfinde, dass sie das machen, kracht es.
Aber man kann sie nicht einfach fragen.
Man muss ihnen eine Falle stellen.
Wir saßen beim Abendessen. Ein nettes Abendessen.
Ich sagte meiner Frau:
"Lass uns ins Kino gehen. Vielleicht butterst du mir einen."
Ich schaue meine Tochter an. Ich starre sie an.
Ich schaue ganz genau hin.
Keine Reaktion. Sie aß ganz ruhig weiter.
Noch nie war ich so stolz auf sie. Danke, lieber Gott.
Sie weiß von nichts. Danke, lieber Gott.
Ich drehe mich und mein Sohn so: "Ja, klar."
Er sagte: "Ja!"
"Hol dir die große Portion.
Pass mit der Butter auf, sonst kriegst du das VID!
Schon wieder. Einmal reicht.
Nicht gleich zweimal hintereinander, Dad."
Meine Frau zwang mich zu einem Date.
Wir waren eingeladen.
Ich will keine Namen nennen, aber für den Witz ist es unerlässlich.
Wir waren bei Seinfeld eingeladen.
Das Essen war unglaublich.
Unglaubliches Essen, echt.
Am Ende der Party kam Seinfeld raus.
Er meinte: "Hiergeblieben, Leute.
Ich habe noch etwas für euch.
Heute gibt es Pizza aus dem Holzofen."
Alle rasteten aus.
"Was? Mein Gott! Holzofenpizza?"
"Echt?"
Eine Frau fragte: "Wie viele Käsesorten?"
Jerry antwortete: "Sieben Sorten Käse.
Sieben Sorten Käse."
Alle rasteten aus.
Ach ja, alle Anwesenden waren weiß. Alles Weiße.
Sie riefen: "HOP!"
Was ist denn "HOP"?
"HOP!"
Was zum Teufel ist "HOP"?
Eine Frau beugt sich rüber: "Eine Abkürzung für Holzofenpizza."
Ich meinte: "Scheiße."
"Scheiße."
Ok, ich verstehe.
Seinfeld ließ ein paar Italiener in Pizzabäcker-Klamotten auflaufen.
Sie verteilten Pizzen und schwafelten…
Ich kann das nicht.
Ich habe gerade erkannt, dass das rassistisch ist. Tut mir leid.
Die Leute aßen und rasteten aus:
"Oh mein Gott. Ich schmecke den Käse, Jerry."
"Ich schmecke den Käse."
Meine Pizza kam. Ich biss rein. Es war unglaublich.
Die beste Pizza, die ich je hatte.
Die beste Pizza, verdammt.
Er hatte etwas wie Salat drauf. Noch nie gesehen.
Ich sagte zu meiner Frau: "Da ist Salat drauf. Koste mal."
Die Frau lehnte sich rüber:
-"Das ist Rucola." -"Was?"
"Das ist Rucola."
"Verdammt."
Ich nahm noch einen Bissen. Ich rief: "HOP."
"HOP…"
Was für ein Abend.
Ein unglaublicher Abend, von A bis Z.
Im Auto wurde ich wütend.
Wisst ihr, wieso?
Ich wollte, was Seinfeld hatte.
Ich wollte auch so einen Moment.
Seinfeld war berühmt für seine Holzofenpizza.
Er war bekannt für etwas außer seinem Ruhm.
Das wollte ich auch.
Und ich war wütend,
weil ich und Seinfeld den gleichen Architekten hatten.
Mir wurde nie die Möglichkeit eines Pizzaofens angeboten.
Ein typisches Beispiel von Rassismus.
Das war rassistisch.
Am nächsten Morgen rief ich da an.
Ich schrie: "Verdammte Rassisten!"
"Seinfeld bekommt einen Pizzaofen,
und mir wurde die Option verwehrt, das ist rassistisch.
Ihr solltet das besser gutmachen." Ich legte auf.
Sie riefen zurück: "Wovon reden Sie?"
"Das wissen Sie genau. Black lives matter."
Ich legte wieder auf.
Am nächsten Tag hatte ich einen Voranschlag auf dem Tisch.
Innerhalb einer Woche stand bei mir im Garten ein Pizzaofen.
Ich wollte, was Seinfeld hatte.
Ich lud meine Freunde ein.
Ich veranstaltete auch eine Party.
Alle hatten gegessen.
Ich kam raus, wie Seinfeld es getan hatte.
"Ok."
"Hiergeblieben, Leute.
Ich habe noch etwas für euch.
Es gibt Pizza aus dem Holzofen."
Die Leute murmelten unter sich.
"Was? Ich will keine Pizza vom Brett."
Alle Anwesenden waren Schwarz. Alles Schwarze.
"Bestell lieber bei Domino's."
Ich sagte: "Ich weiß, was ihr denkt.
Wie viele Käsesorten?
Sieben Sorten Käse."
Mehr Gemurmel.
"Ich bin laktoseintolerant. Ich esse keinen Käse."
"So viel Käse macht man nur auf Pasta.
Das esse ich nicht. Was soll das?"
Ich sagte: "Steht auf. Der Pizzaofen steht draußen."
Mehr Gemurmel. "Draußen ist es kalt, ich will nicht."
Schwarze haben auf alles eine Antwort. "Ich will nicht raus."
Ich sagte: "Los, macht mit:
'HOP, HOP, HOP.'"
Mein Freund Jamal stand auf: "Wenn du draußen HOP hast, komme ich."
Na'im sagte: "Was ist HOP?"
Er sagte: "Er hat draußen heiße oben-ohne-Pussy."
Ich sagte: "Nein, keine heiße oben-ohne-Pussy."
"Doch, dafür steht HOP."
"Nein." "Doch, ich war auch da."
"Die Kleine in Atlanta sagte:
'Ich bin eine HOP.' 'Was?'"
"Sie meinte: 'Heiße oben-ohne-Pussy.'
Dann gaben wir ihr Geld."
"Ich habe leider keine kleinen Scheine."
Alle gingen heim.
Ich hatte keinen Moment. Er kam nie.
Ich wollte es auch.
Ich wollte für etwas außer meinem Ruhm bekannt sein.
Kevin Hart, der Typ mit dem Pizzaofen. Es klappte nicht.
Ein neues Hobby musste her.
Ich musste lange suchen.
Ich fuhr eine Weile Rennrad.
Viele Kilometer.
Ich habe aufgehört.
Ich hörte auf, weil mein Schwanz in den Klamotten scheiße aussah.
Es sah aus, als hätte ich eine Muschi.
Blöde Kombination mit den langen Eiern.
Es sah scheiße aus.
An der Ampel muss man rausschlüpfen.
Man muss klicken: "Hey, was geht?"
Die Autos bremsen.
"Wieso fährst du so langsam? Guck nicht so."
Eine hielt an, es war 7 Uhr.
Ich sagte: "Ich weiß, was du willst.
Schlampe. Verschwinde.
Hier gibt es nichts zu lutschen. Verschwinde, Schlampe.
Verschwinde."
Ich fing mit Boxen an.
Boxen wurde zum Hobby.
Ich fing damit an, weil ich dachte, da kann ich gut werden.
Jeden Tag etwas besser. Der Kampf gegen mich.
Ich fand einen Trainer.
Der Typ hatte unglaubliche Talente trainiert.
Golden-Glove-Boxer,
Olympia-Boxer… Leichtgewicht-Meister und so.
Ich sagte: "Ich weiß, du machst das nicht, aber ich zahle gut."
Er sagte: "Ich mache dich zum besten Boxer."
Ich sagte: "Nicht nötig.
Ich will bloß gut sein."
Er sagte: "Ok." Er wurde mein Trainer.
Ganz ehrlich, er war verdammt gut. Er machte mich gut.
Er erzählte mir viel Zeugs.
Er verglich mich mit Boxern, die mir unbekannt waren.
Er sagte, ich erinnere ihn an Lefty Lou Earl.
Er meinte: "Weißt du, wer das ist?" Ich: "Nein."
Er sagte: "Ich habe ein Video. Hast du einen Rekorder?"
"Nein, habe ich nicht."
Seine Reaktion brachte mich zum Lachen.
Es war als ob…
Als sei ich im falschen Jahr.
"Du hast keinen Videorekorder?"
"Wieso hast du noch einen?"
Er lobte meinen Jab.
Er sagte: "Wie ein Blitz, der aus deinen Schultern kommt."
"Ein Blitz aus deinen Schultern."
"Lust auf einen Kampf?" "Nein."
"Und Sparring?" Ich so: "Da bin ich dabei."
"Perfekt. Morgen um 6 Uhr. Ich organisiere es.
Du sollst sehen, wie gut du bist."
Um 6 Uhr komme ich ins Studio.
Da steht ein Typ wie ich.
Ich habe meinen Kopfschutz, den Tiefschutz, den Mundschutz.
Er zieht mir alles über und schmiert meinen Kopf mit Vaseline ein.
Ich frage: "Wofür ist das?" "So flutschen die Schläge ab."
"Darüber haben wir nie…"
"Davon war nie die Rede, aber ok.
Ok, wenn das funktioniert, machen wir es so."
Danach verließ er in den Ring.
Ich sagte: "Was ist mit ihm?"
Er: "Er braucht das nicht."
"Ok."
Ziemlich komisch. Ok, gut.
Ich lasse mich treiben.
Er sagte: "Drei Runden à drei Minuten.
Keiner soll verletzt werden. Viel Spaß. Bleibt ruhig."
Er rief: "Geh nicht zu hart ran."
Ich nahm an, er spricht mit mir. Mit wem sonst?
Ich rief zurück: "Ok, Coach."
Ich lachte selbstbewusst.
Wir gehen in unsere Ecken, der Gong ertönt.
Ich will ihm zeigen, was ich kann.
An meinen Schultern sieht man meine Klasse.
Wie ich mich bewege.
Meine Fußhaltung.
Schaut euch meine Füße an. Schaut nur.
Das wird kein Zuckerschlecken.
Ja, da ist es. Er hat Plattfüße.
Er steht nicht gut. Den mache ich fertig.
Ich wurde immer selbstsicherer.
Mein Coach meinte: "Hör auf damit. Fang an zu boxen."
Ok.
"Bittet und ihr werdet empfangen."
Ich hoffe, er hat das Wetter gecheckt, jetzt gibt es Blitzschlag.
Beim Jab macht man einen Schritt. Ein Schritt und dann ein Jab.
Immer abwechselnd.
So geht das.
Ich mache einen Schritt. Ich bin bereit.
Jetzt kommt der Schlag.
Mach dich bereit. Er kommt.
Er kommt. Ich bin hier,
aber ich muss hier hin. Ich bin hier,
aber ich komme bis hier. Halte dich bereit.
Ich bin hier. Bevor ich so machen konnte…
…schlug er mich.
Ich konnte nichts mehr sehen.
Sofort. Ich war sofort blind.
Ich sah nichts. Alles war schwarz.
Von einem Schlag kann man sogar sterben.
Ich hatte die Sehkraft verloren.
Ich sah nichts mehr.
Ich war in Panik. Ich drehte mich um.
Dafür bin ich bekannt.
Ich schlug nach hinten. Darüber habe ich schon berichtet.
Wenn ich in Panik gerate, schlage ich nach hinten.
Mein Trainer meinte: "Kevin, dein Jab!"
Ich sagte: "Wozu denn, du Lügner?"
Wenn ich ein Blitz bin, ist er der Blitzableiter.
Das ist lächerlich.
Ich bin blind. Ich sehe nichts.
Ich bin blind.
"Gebt endlich das Zeichen, verdammt."
Der Gong erklingt.
Ich muss seiner Stimme folgen, um die Ecke zu finden.
Als ich sie finde, meint mein Trainer:
"Was ist denn los?" Ich sagte: "Ich bin blind."
Er hob meinen Kopfschutz an…
Anscheinend war er beim Schlag runtergerutscht.
Er war schwarz, also sah ich die Rückseite davon an.
"Zieh ihn doch hoch."
"Das hatten wir im Training nie geübt."
"Du hast zu viel Vaseline eingestrichen.
Deshalb rutschte er rum.
Er rutschte rum. Ich will nicht mehr."
"Du gibst auf?" "Sagen wir, ich habe keine Lust mehr."
"Was sagst du ihm?"
Ich sagte: "Mit dem rede ich nie wieder.
Er wird von meinem Anwalt hören.
Ich schwöre dir, der kommt hinter Gitter.
Das war ein tätlicher Angriff.
Ein tätlicher Angriff höchsten Grades."
Das war's, danach hörte ich mit Boxen auf.
Ich habe nie zurückgeschaut.
Später sah ich mir ein Video von Lefty Lou Earl an.
Ich sah ihn mir an.
Ich wollte sehen, wer er war.
Mit wem hatte er mich verglichen?
Nach meinem Auftritt
wollte ich sehen, wem zum Teufel ich ähnlich sein soll.
Lefty Lou Earl hatte nur einen Arm.
Ein Boxer mit Behinderung.
Er gewann einen Kampf von 38.
Ein Sieg durch Disqualifikation.
Sein Gegner trat ihm ins Gesicht.
Deshalb bekam er den Sieg.
Er hatte eine hohe Stimme.
Mein Trainer meinte also meine Stimme.
Es hatte nichts mit meinem Stil zu tun.
Er verglich mich mit einem Boxer mit Behinderung.
Nach diesem Witz machen mich die Einarmigen fertig.
Ich werde wohl bald abgesetzt.
Zum Glück können sie die Protestplakate nicht so lange halten.
Sie haben ja nur einen…
Die werden schnell müde.
Es sei denn, sie finden die gleiche Anzahl rechte und linke Hände,
um gegen meine Show zu protestieren.
Das ist eine gute Nachricht.
Den sollte ich rausnehmen.
Ich nehme ihn raus, sonst werde ich abgesetzt.
Scheiß drauf. Bei mir zu Hause sage ich, was ich will.
Es ist nur ein Witz.
Nur ein Witz.
Ich war so froh nach dem Sparring, das war das erste Zeichen,
dass ich zu mir zurückfand.
Das war nach meinem Unfall.
Ich hatte einen schlimmen Autounfall.
Ich bin fast draufgegangen.
War fast gelähmt. Es war schlimm.
Im Krankenhaus hatte ich Zeit zum Nachdenken.
Nun kann ich euch Dinge fragen, über die ihr noch nie nachgedacht habt.
Erste Frage:
Habt ihr einen Arsch-Abwischer in eurem Leben?
Überlegt gut.
Einen Abwischer.
Jemand, der euch für den Rest des Lebens den Arsch abwischt, falls nötig.
Man weiß erst, dass man ihn braucht, wenn es so weit ist.
Nach der OP ging ich acht Tage nicht aufs Klo.
Verstopfungen.
Ich durfte erst gehen, wenn ich auf dem Klo war.
Damit alles funktioniert.
Immer war jemand bei mir.
Am neunten Tag war ich 20 Minuten allein.
Es fühlte sich an,
als hätte jemand eine Stange Dynamit reingesteckt.
Ich muss mal.
Ich muss aufs Klo.
Ich konnte mich nicht bewegen.
Ich war allein.
Ich drückte den Knopf. "Hilfe!"
"Helft mir doch!"
José kam rein.
José war ein 60-jähriger Pfleger aus Mexiko.
"Was gibt's?"
"José.
Ich muss aufs Klo.
Und zwar sofort."
"Ok. Alles klar. Ich kümmere mich darum."
José hob mich hoch und setzte mich auf die Toilette neben dem Bett.
Danach ging er zwei große Schritte zurück,
verschränkte die Arme, sah mich an
und wippte hin und her.
"Oh, nein.
Was soll das, José?
Es geht los. Wieso bist du noch hier?"
Da erkannte ich: "Mein Gott, José muss mir den Hintern abwischen.
Tiefer kann ich nicht sinken.
Tiefer geht es nicht. Es kann nicht schlimmer kommen."
Während ich das denke, will José mich aufheitern.
"Keine Sorge. Ich mache alles sauber, ok?
Ich mache alles sauber, ok?
Du bist in guten Händen. Ich wische alles sauber."
Ich konnte es nicht glauben.
Das Ganze war unfassbar.
Ich konnte es nicht mehr halten.
José feuerte mich an: "Gut so.
Lass es raus, Mann.
Acht Tage sind eine lange Zeit."
Ich bin fertig, José nimmt meinen Arm, dreht mich um.
Er wischt meinen Arsch ab.
Eine einzelne Träne kullert über meine Wange.
Ich weinte.
Ich spürte weder meine Arme noch meine Beine.
Es war mir unerklärlich,
weshalb ich das Gefühl im Hintern nicht verloren hatte.
Gott, was soll das?
Wieso musste ich das spüren?
Wieso musste ich spüren, wie José mir den Hintern abwischt?
Mittlerweile heulte ich.
José hat noch etwas zu sagen.
"Alles ok. Ich weiß, das ist verrückt.
Stell dir vor, wie es mir geht.
Ich wische Kevin Hart den Hintern ab.
Das ist verrückt.
Mein erster Promi-Hintern."
Leute, was für ein geiler Comedy-Abend.
Ein toller Abend.
Ein toller, intimer Abend. Wir haben viel geteilt.
Ich liebe es. Der Vibe ist anders. Sehr gemütlich. Sehr sexy.
Noch viel wichtiger war, dass ich ich selbst sein konnte,
aber ich will euch nicht nur ein paar Witze hinterlassen.
Ich habe mehr zu geben.
Ich will euch mehr bieten, ok?
Ich habe mehr zu geben.
In diesem Sinne hoffe ich, ihr seid bereit für HOP.
Bringt die HOP raus. Jawohl. Holzofenpizza für alle.
HOP! Jawohl. Ich habe HOP für euch.
Alles klar.
-HOP! -HOP!
Jawohl! Ich danke euch. Ein toller Abend.
Was ist los, Mann?
-Was für ein verrückter Traum. -Himmel.
-Er war verrückt. -Alles ok.
Nein, ich war auf der Bühne beim Stand-up
und sagte Sachen, die ich nie sagen würde.
Meine Tochter sei eine Schlampe, mein Sohn dumm.
Ich sagte, ich mag keine Privatschulen und Veganer sind mühsam.
Ich erzählte von einem Besuch bei Seinfeld zu Hause.
Ich war noch nie bei Seinfeld. Ich sagte…
Schlaf weiter. Das war bloß ein Albtraum.
-Nur ein Albtraum? -Ja.
Es war nur… Es war nur ein Albtraum.
Ja, schlaf bitte weiter.
Hattest du je HOP?
Nicht?
IN GEDENKEN AN ALLE OPFER SOZIALER UNGERECHTIGKEIT
Untertitel von: Simone Jelena Pfulg