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20H25 RÉSIDENCE DES HART
- Yo. - Quoi ?
Je vous ai cherchés partout.
On s'amuse.
Je vais descendre. Quoi de neuf ?
T'as fait tes devoirs ?
- Non. - Regarde-moi.
Tu mens.
Finis tes devoirs. Te fous pas de moi.
Zo, double check.
Un boum.
Boum. Un coup de boule.
Un bisou.
- Quoi ? - Je t'aime.
- Un bisou. - D'accord.
- Je t'aime. - Devoirs finis ?
Oui, presque.
Je reviens plus tard.
Ciao !
Au revoir, papa.
Papa va bien s'amuser.
BONNES VACANCES
Un gros glaçon. Goûte.
Ouais.
Ouah !
Le boss. Une légende.
Une source d'inspiration.
Respect.
C'est génial.
Oh, là là !
Merci.
J'apprécie, vraiment. Arrêtez.
Asseyez-vous.
C'est gentil. Merci.
Bonsoir.
Salut.
Je peux dire "salut." C'est intime, pour une fois.
Je dis "salut", et on me répond "salut."
Je le redis. Salut. Vous allez bien ?
Super. J'aime ça.
Ça me plaît bien.
J'aime ça.
J'ai raconté des blagues dans des tas d'endroits.
Dans des stades, des théâtres.
Et là, dans le confort de ma maison. Merci.
Merci.
On revient à l'essentiel.
Je vous explique pourquoi je suis chez moi.
Il y a une raison.
Je ne me sens bien
que chez moi.
Je suis franc avec vous. Je ne me sens bien
que chez moi.
Pour diverses raisons.
Voyons lesquelles. Ne nous voilons pas la face.
Raison numéro un, le Covid.
Le Covid.
Quel est le niveau de panique ?
Haut ? Moyen ? Bas ? On en est où ? Dites-moi.
Moyen ? Haut ? Bas ? Un peu haut ?
Flash infos. Je l'ai eue !
C'est vrai, j'ai eu le Vid.
Il s'est introduit dans mon système.
Je l'ai eu au début, quand c'était ni cool, ni tendance.
Tom Hanks et moi, on était les seuls.
J'ai dû le cacher,
car Tom Hanks est une plus grande star que moi.
Mon annonce aurait été ridicule.
C'est Forrest Gump, on fait pas le poids à côté.
Je fais pas le poids à côté de lui.
Une star moins connue, je lui aurais volé la vedette.
David Hasselhoff. Je l'emmerde, lui.
Tout le monde s'en fout de lui.
Boum ! C'est dit !
"Kevin Hart l'a aussi. Sauvez Kevin Hart. #Vid."
Pourquoi je dis "Vid" ?
Ça ressemble à VIH. Ça semble aussi dangereux.
"Tu as le Vid ? Merde !"
"J'ai le Vid." "Le Vid ? Merde !"
"Je prie pour toi. Le Vid, putain."
J'ignorais que je l'avais.
Aucun symptôme.
Ni fièvre, ni migraine, ni courbatures.
Ma femme a perdu le goût et l'odorat.
Elle m'a dit : "Je crois que je l'ai. Faisons un test."
J'ai dit : "On n'est pas malades.
"Tu es malade. Pourquoi je me ferais tester ?
"Je sens tout très bien. Pourquoi me faire tester ?"
J'ai appelé un médecin. Il est venu nous tester.
"Vous êtes tous les deux positifs." J'ai dit : "Que dalle."
"Que dalle. Impossible que je sois positif."
J'ai touché mon nez deux fois.
"Vous voyez ?
"Si je l'avais, je pourrais faire ça deux fois ?"
On peut pas faire ça avec le Vid, c'est connu.
Il a dit : "Je suis sérieux. Vous êtes positif."
Tout de suite, ça a été le chaos.
Ma femme et moi, on s'est écharpés.
"Qui a pu ramener le Vid dans cette maison ?
"Qui ?"
On a fait le tour de nos amis.
"Cette sorcière de Pam avec qui tu traînes, c'est elle.
"Elle est sale.
"Elle a les pieds sales. Elle a contaminé toute la maison.
"C'est Pam et ses pieds sales.
"Elle a semé le Vid dans toute la maison.
"Nettoie vite la moquette."
Le médecin m'a demandé de me calmer.
"Ça va passer. Dans dix, 15 jours.
"Détendez-vous. Buvez du thé."
Il a osé me dire ça en pleine face.
"Buvez du thé."
C'est une blague ?
"J'ai le Vid, docteur !
"Le thé va me guérir ?
"Où est mon respirateur ? Où il est ?
"Il en faut un. Tout le monde le sait.
"Il faut un respirateur. Ils le disent sur les blogs."
"Tout ira bien, monsieur Hart."
Quand il a dit ça, mon niveau de peur a chuté.
J'étais au plus haut niveau, au début.
Oh, mon Dieu !
Quand j'ai appris ça,
bon Dieu, je ne savais pas quoi faire.
J'ai fait le plein de toutes nos voitures.
Il faut pouvoir fuir
l'apocalypse zombie.
J'étais effrayé.
J'ai acheté toute l'eau et le PQ que j'ai pu trouver.
Je me demande pourquoi on fait ça.
Pourquoi justement le PQ ?
Personne ne sait.
Le Vid donne la diarrhée ? C'est ça ?
On s'est tous jetés sur le PQ.
Et des tonnes de pâtes !
Le masque, je suis devenu fou avec ça.
Je me demandais lequel acheter.
J'ai pris un masque normal. Un pote a dit :
"C'est pas le bon, le virus passe à travers.
"Il te protégera pas contre le Vid."
"Putain !
"T'es sérieux ?" "Oui. Il te faut un N95."
"Oh, merde !"
J'ai été sur un site et j'ai acheté le stock de N95.
J'en ai eu pour 20 000 $.
Le lendemain, j'ai vu un type avec un bonnet de soutif.
Même pas…
Avec une bretelle de soutif. C'est pas un N95 !
C'est un soutif bonnet A. Sérieux ?
Lui, ça lui avait pas coûté 20 000 $.
Quelqu'un m'avait dupé.
Ma femme m'a dit : "Tu sais quoi ?
"Ce truc te rend dingue. Tu devrais sortir.
"Tu dois sortir."
J'ai répondu : "Il n'y a rien de bien dehors.
"Je n'ai aucune raison de sortir d'ici.
"Pas question.
"Ce qu'il y a à l'extérieur, je m'en fous.
"Il y a des gens. J'aime pas les gens."
Voilà, c'est dit. Je n'aime plus les gens.
Vous avez gagné. Vous m'avez eu.
Vous avez gagné.
Pourquoi ?
Vous avez réussi à gâcher le plus beau métier du monde.
Avant, la célébrité était le boulot
le plus prisé au monde.
Si on ne l'avait pas,
on voulait juste y goûter un peu.
Je l'ai eue. Au plus haut niveau,
mais vous m'avez bien niqué.
Cette génération m'a bien niqué.
Tout doit être un compromis.
Tout doit être sur vidéo.
Sinon, ça ne s'est pas passé.
Cette génération vit comme ça.
Je vais vous dire le truc le plus flippant qu'un flic pouvait faire
à un noir en 1986.
C'était de dire à un noir qu'il avait été filmé.
Si les flics disaient : "T'as été filmé.
"C'est la taule." Le type flippait : "Qui ? Moi ?
"Filmé ?"
Il pleurait.
"J'ai été filmé."
"Vous irez tous en prison. On vous a tous filmés."
Il disait à ses amis : "Sortez, Calvin, Marcus, Terrence.
"C'est cuit. Toi aussi, Anthony.
"Ils nous ont filmés. On va aller en cabane.
"On va tous en cabane.
"On a été filmés."
Ça suffisait : "On t'a filmé."
C'était le pire de tout.
Vous ne réalisez pas que vous faites les flics gratos.
Sans être payés. Gratuitement.
Vous dénoncez des gens toute la journée.
Vous êtes une bande d'indics. C'est révoltant.
Révoltant.
Je suis allé au fast-food. Véridique.
J'étais au fast-food.
Au drive-in.
J'avais très envie d'un burger.
J'étais tout content.
Oh, mon Dieu, j'avais vraiment hâte.
J'ai eu mon burger. Génial. Je me suis garé.
J'ai commencé à manger.
Je l'ai dévoré, j'en avais partout sur la figure.
J'étais au paradis.
J'ai regardé à gauche, une nana me filmait.
Elle a dit : "Grillé."
J'ai paniqué. "Qu'est-ce que vous faites ?"
"Grillé."
"Mais pourquoi ? Je fais quoi de spécial ?"
J'ai flippé, j'ai jeté le burger. Je l'ai jeté !
J'ai pris mon portable et me suis excusé sur les réseaux sociaux.
J'ai dit : "Je suis désolé !"
En effet, deux jours plus tôt, j'avais annoncé
que j'étais devenu végan. Je venais de le dire.
La vidéo montrait exactement le contraire.
Je devais m'excuser auprès des végans.
Montrer mon soutien.
Faire un don, participer à une manif, n'importe quoi.
Des photos avec des vaches. C'était énorme.
J'aime pas ce que vous avez fait de moi.
Je me sens mal à l'aise.
Vous avez déteint sur moi.
Merde !
Vous avez déteint sur moi.
Les célébrités trouvaient les gens ordinaires bizarres.
"Ils sont bizarres, parfois."
On voyait les gens comme ça.
Mais à cause de vous, on est bizarres.
Vous dites de nous : "Qu'est-ce qui va pas chez lui ?"
Comment se comporter ? "Pourquoi tu me fixes ?
"Qu'est-ce qui se passe ?"
Tout le monde sait. "Sors ta main de la poche."
"Qu'est-ce qui se passe ?
"Tu vas me faire quoi ? Tu vas me manger ?"
"De quoi tu parles ? On s'en fout de toi."
"Regarde ce mec qui me regarde avec ses lunettes.
"Je reconnais ceux qui veulent me manger."
Ceux qui accusent à tout bout de champ.
Je perds la boule.
Je deviens fou.
Je vis comme un baron de la drogue.
C'est véridique. À une époque,
pour rentrer chez moi, vous deviez vous dénuder.
Aller dans la piscine.
Pour voir si vous portez un micro. "Tu bosses pour qui ?
"Tu bosses pour quel magazine people ?
"Pour les tabloïds ? T'es suspect, papa."
"Je suis ton père." "Tais-toi, enfoiré !
"À qui t'as parlé, papa ? Dans la piscine.
"À deux mètres de profondeur.
"Non. Un mètre. J'y verrai mieux."
Voilà où j'en suis.
Ma femme me répète : "Tu te fais vieux.
"Tu es bougon, irritable. Sors et retrouve-toi.
"Redeviens toi-même. Tu ne peux pas vivre comme ça."
J'ai décidé de reprendre le stand-up. "C'est vrai. Je dois sortir
"et refaire du stand-up." Voilà comment redevenir moi-même.
Moi-même.
J'en ai parlé à mes amis.
Ils m'ont dit : "Tu vas parler de ta famille ?"
J'ai répondu : "J'ai autre chose ?"
Je n'ai rien d'autre.
Après la sextape, plus de maîtresses.
Toutes mes maîtresses ont fui.
"Où tu vas, Lorraine ? Gladys ? Pearl ?
"Où tu vas ?"
Des vieux prénoms, je sortais avec des vieilles.
"Reviens, Ethel. Allez.
"Ne me fais pas ça.
"Magnus, je t'en prie.
"Ne me fais pas ça.
"Loretta, ne me quitte pas."
J'ai quoi d'autre ?
Je suis bien obligé.
Parler de mes gosses, bien obligé.
Ils font partie de ma vie.
Je ne vois pas de quoi parler
à part des choses que je vis tous les jours.
Mes gosses sont toujours avec moi.
Deux ados, un de trois ans, un bébé qui va arriver.
C'est une question de jours.
Je vais me faire couper les couilles. Je veux plus de gosses.
Je me fais castrer après l'arrivée du bébé.
Je me les fais couper et je les jette.
Vous rêvez si vous croyez
qu'un autre bébé sortira de ces couilles.
"Tu mens, ce bébé n'est pas de moi."
Je les mets à la poubelle après ce bébé.
Ma fille et moi, on est très proches.
Ma fille aime les mecs.
Elle est coureuse.
Je fais comme si ça m'allait.
Mais dans le fond, ça ne me plaît pas.
Avec mes spectacles,
vous voyez mes gamins grandir.
Leur développement.
Ils grandissent.
Ma fille m'a dit qu'elle aimait un garçon, Matt.
"Papa, j'aime Matt. Il est si mignon.
"Il me fait rire. Je le veux."
"Qu'est-ce que ça veut dire ?
"Ça veut dire quoi ?"
"'Je le veux." De quoi tu parles, petite ?
"Je lui dis ?" "Si tu l'aimes, dis-lui."
Elle le lui a dit, elle est rentrée.
"Papa. Devine quoi ?
"Matt m'aime aussi. On est ensemble."
"Super, chérie. Je suis content.
"Mais fais pas trop comme les grands."
"D'accord, papa."
Deux jours plus tard.
"Papa, je n'aime plus Matt. Je préfère Rob.
"Il est plus beau, plus marrant. C'est lui que je veux."
"Ça arrive. On croit aimer une personne,
"on en rencontre une autre et on réalise qu'on l'a toujours aimée.
"C'est la vie.
"Alors, vas-y. Sois honnête avec l'autre garçon."
"D'accord, je t'aime."
"Pas de jeux d'adultes."
Une semaine après. "Papa, je n'aime plus Rob.
"J'aime Tim."
Immédiatement, j'ai pensé :
"Ma fille est une pute.
"Une pute."
Une prostituée sous mon toit.
J'ai appelé une pute que j'ai connue par le passé.
Pour comparer.
Trois garçons d'affilée. Elle a dit : "Oui, pareil.
"Peu après, je me perçais des furoncles dans la salle de bain."
Je ne veux pas ça, je dois la sauver.
Je dois voir ces garçons.
Je suis allé à l'école pour voir leur tête.
Je les ai vus.
Matt. Je dois être honnête.
Un charmant petit garçon, il se démarque du lot.
Je vois pourquoi elle l'aime.
Charmant garçon. Je comprends.
Original, drôle.
Je vois pourquoi elle aime Matt.
Ensuite, Rob est arrivé.
J'ai complètement oublié Matt.
Qui est Matt ? Rob avait un autre truc.
Une personnalité brillante.
Du panache, du style.
Très tactile quand il parle.
Il a un truc.
Un truc de plus que Matt.
Ensuite, Tim. Il portait un pantalon en cuir…
et des baskets.
Il faut du culot pour porter un fute en cuir au lycée.
Un gamin noir en fute en cuir.
J'ai jamais vu un jeune noir
fringué comme ça, à part Lenny Kravitz.
C'est le seul.
Apparemment, il en portait déjà tout jeune.
Tim est arrivé avec ses baskets.
Mon Dieu !
Clopes sous le bras. J'ai dit : "Tu fumes ?"
Lui : "C'est juste un look."
Putain.
Les gosses ont changé.
Mon fils et ma fille sont très différents.
Ça me fait rire. C'est pas nouveau.
Ils ont toujours été différents.
Mon fils est… Comment on dit aujourd'hui ?
Comment on appelle les gamins qui…
Attardés. Voilà, c'est ça.
Il a du mal à l'école.
Vous vous dites : "Ne dis pas ça." Pourquoi ? Il est à moi.
Ne faites pas de parallèle.
Je ne dis pas que j'étais brillant. J'étais attardé aussi.
J'ai quand même réussi.
Être idiot, ça nous a pas mal réussi.
Ça fonctionne.
Ce qui m'énerve, c'est que l'école m'appelle
pour me rappeler ses difficultés scolaires.
"Monsieur Hart, il a raté son interro."
"Ses notes ont baissé."
"Vous voulez en parler ?"
"Elles baissent continuellement." "Arrêtez de m'appeler.
"Me parlez plus de ses notes. Adressez-vous à lui.
"C'est son problème, pas le mien.
"J'ai été à l'école, j'ai mes diplômes, j'ai réussi.
"Je ne vais plus à l'école. Il doit réussir ses examens, pas moi.
"Appelez-le."
Les écoles privées ont ce truc bizarre.
Je ne suis pas super fan des écoles privées.
Franchement, pas fan du tout.
Mes gosses sont dans le privé. Mais je suis pas fan.
Je trouve que les enfants sont coupés du réel.
Ils sont protégés.
On les protège de la réalité.
Les écoles privées…
Des élevages de mauviettes. Voilà ce que j'en pense.
Je ne retire rien. C'est ce que je ressens.
Des élevages de mauviettes.
Je suis dans ma zone de confort. J'en profite.
Je dis tout ce que je ressens.
Adulte, que fait un mec de ce genre quand il se prend un gnon ?
Il cherche un prof.
Il fait cinq fois ça…
"Pourquoi ?"
Il cherche une réponse. "Pourquoi ? Quoi ?
"Quand a lieu la séance d'arbitrage ?"
Les écoles publiques, c'est différent.
On n'a pas le choix, on doit grandir vite.
Pas le choix, il faut grandir vite.
C'est la merde. On nous jette dedans.
Personne ne nous prépare à ce qu'on va voir.
J'y ai vu un blanc pour la première fois.
Je me demandais ce que c'était.
C'était le seul blanc. "C'est quoi, ça ?"
J'ai cru voir un stormtrooper de Star Wars.
"C'est un stormtrooper."
Un seul blanc dans le couloir.
Je faisais les bruits…
"C'est un stormtrooper. Non ?"
"Non, c'est un blanc."
"Je savais pas. Personne ne m'a prévenu."
L'école publique vous jette dans la merde.
Tout est là.
Blancs, noirs, Mexicains, Chinois, Portoricains.
Gros, maigres, gays, hétéros.
Sales, propres. Tout est là.
On vous jette à l'eau. On doit s'adapter.
Les gosses ont peur.
Ils vont voir leur prof. "J'ai peur."
Le prof répond : "Moi aussi.
"Je passe aussi par le détecteur de métaux.
"Reste dos au casier, à l'affût."
"Quoi ?"
"Mets du spray au poivre dans une bouteille.
"Et asperge-le." "Quoi ?"
L'école privée de mes enfants ne respecte pas mon niveau de célébrité.
Je ne trouve pas.
C'est vrai. Je vous ai dit que je serais honnête.
Je suis chez moi, merde. Je ne retiens rien.
Ils ne respectent pas mon niveau de célébrité.
Je suis un type humble.
J'en ai pas l'air après ce que j'ai dit, mais je suis humble.
Ça va sans dire. Vous savez qui je suis. Je sais que vous le savez.
Ne me faites pas dire qui je suis.
Ils me mettent dans l'obligation de dire qui je suis.
Je dépose les enfants, les profs viennent me voir.
"Monsieur Hart, on aimerait vous parler.
"On prépare une grande kermesse.
"On en fait une tous les ans.
"On aimerait
"que vous soyez à l'accueil, cette année."
J'attendais qu'elle dise : "Je plaisante."
Elle l'a jamais dit.
J'ai répondu : "Vous plaisantez ?"
"C'est la grande kermesse.
"On aimerait vous mettre à l'accueil.
"Vous seriez formidable à l'accueil."
Avant de continuer, je veux être clair.
D'abord, je n'ai rien contre les hôtes d'accueil.
Je ne veux pas qu'à cause de cette vanne,
on mette partout des affiches "Boycottez Kevin Hart,
"il méprise les hôtes d'accueil.
"Il ne respecte pas les hôtes d'accueil."
Ce sont des gens formidables.
Ils sont très utiles. Je comprends.
J'ai parfois reçu un accueil digne d'un roi.
J'ai reçu un accueil extraordinaire au supermarché.
L'agent d'accueil est apparu comme par magie.
Je suis entré. "Bienvenue.
"Vous cherchez une chose en particulier ?" Moi : "Quoi ?
"D'où tu sors, mec ?"
"Vous pouvez profiter de belles promotions."
Après, il a fait le moonwalk.
Moi : "Qu'est-ce qui se passe ?
"C'est quoi, ça ?" Son accueil m'avait époustouflé,
non seulement j'ai acheté des trucs,
mais je me suis tordu le cou à force de le chercher en sortant.
Je voulais qu'il voie mes achats. "Venez là !
"Venez. Je vous montre mes achats."
Il est venu, il a ouvert mon sac.
Il a dit : "Très bon choix."
Il a biffé mon reçu pour montrer que je n'avais rien volé.
Il a dit : "Au plaisir de vous revoir."
Moi : "Vous serez là ?"
"Qui d'autre, à part moi ?" Moonwalk.
Moi : "C'est quoi, ça ?
"C'est le meilleur accueil que j'aie jamais eu.
"Bien sûr que je reviendrai."
J'aime les hôtes d'accueil. Mais c'est pas fait pour moi.
J'ai zappé ça pour réussir.
Ne venez pas me demander d'être à l'accueil.
L'un de mes films cartonnait à l'époque.
J'étais au sommet.
Ne me demandez pas ça.
Certains parents d'élèves
sont d'anciens acteurs et actrices qui pourraient le faire.
Carlton du Prince de Bel-Air, Alfonso ?
Parfait en hôte d'accueil.
C'est lui qu'il faut à l'accueil.
Terry Crews. Ses enfants vont là-bas.
Magnifique avec ses beaux biscoteaux.
"Bienvenue, qui veut un billet ?"
Quelle classe ! Les parents adoreraient.
"Quelle école !
"Je veux des billets. Le plus possible."
Ils seraient scotchés. Quels hôtes incroyables.
Ma femme, comme d'hab, m'a dit :
"Kevin, calme-toi.
"Reprends-toi. Tu deviens vieux, irritable,
"tu risques de déteindre sur les enfants."
Je ne vais pas déteindre sur eux. Je le sais.
Cette pandémie m'a permis de passer du temps avec eux.
Beaucoup de temps. Pour la première fois, j'ai vu
qu'ils étaient trop gâtés.
Un peu trop. Pas par choix, mais en raison du contexte.
J'ai de bons enfants. C'est vrai.
J'ai de la chance. Ils sont super.
Mais en raison de leur situation, ils sont gâtés.
Ils voyagent toujours en jet privé, ils n'ont rien demandé.
Ils sont nés dans ce monde.
Ils ne voyagent qu'avec moi.
Sauf une fois, pendant la pandémie, avec mon ex-femme.
Ils sont allés chez leur mamie à Philadelphie.
Ils m'ont appelé de l'aéroport.
On aurait dit qu'ils étaient à Bagdad.
Je n'ai jamais vu
un tel niveau de panique de toute ma vie.
Ils m'ont appelé : "Papa !"
"Que se passe-t-il ?"
Ma fille a dit : "Ils m'ont pris mes crèmes.
"Je fais quoi ?
"Je suis devant le détecteur…"
Mon fils l'a interrompue. "Explique !
"Ils m'ont pris mes sacs.
"Je dois laisser mes sacs à dos, de sport.
"Je cache mes jeux sur moi. Comment je vais jouer ?"
Je leur ai dit : "Du calme. Arrêtez !
"Tous les deux.
"C'est la sécurité.
"La sécu, d'accord ?
"C'est ça, la vie avec votre mère.
"C'est différent.
"C'est moins cool, mais c'est pas grave.
"Ça change.
"Tout va bien.
"Vous ne risquez rien."
J'ai négligé certaines choses, car je n'y pensais pas.
Au parc d'attractions, on fait tous les manèges.
Toutes les attractions en 30, 40 minutes.
J'appelle à l'avance. On m'assigne un assistant.
On va au parc, il nous fait
passer devant à chaque manège. Depuis des années.
J'explique à mes enfants : "Ça se mérite.
"Ça n'arrive pas comme ça.
"Votre père a bossé dur pour pouvoir éviter les files d'attente.
"Il y a des règles. On passe pas devant les autres.
"Règle numéro un, quand on passe devant les autres,
"ne regardez aucune des personnes qui attendent.
"Vous m'entendez ?
"Regardez droit devant,
"ne vous retournez pas tant que vous n'êtes pas arrivés devant.
"Ces gens vont dire des trucs. Des trucs pas sympas
"sur moi, sur vous.
"Ignorez-les.
"On prendra la voiture, on rentrera chez nous.
"On reverra plus ces gens.
"Vous savez où ils seront ? Toujours dans la file d'attente.
"Ils y seront encore.
"C'est la réalité."
Mes enfants ont bien compris.
On a longtemps fait ça.
Une fois, ils m'ont appelé du parc.
En visio. Ils étaient avec leurs cousins.
J'ai répondu. Je voyais qu'ils étaient faibles.
Dénutris, ils n'avaient pas mangé depuis des heures.
Ils avaient de la bave au coin des lèvres.
Tenaient plus debout.
"Papa !
"On fait la queue depuis des heures, on n'a rien pu faire.
"On a le pass rapide, mais il est tout sauf rapide.
"Tu peux appeler quelqu'un ? Faire un truc ?"
"Vous êtes avec qui ?"
"Nos cousins."
"Votre mère est là ?" "Oui."
"Passe-la-moi."
J'ai parlé à leur mère. "Ça va ?" "Salut.
"Échec et mat." J'ai raccroché.
J'ai été rapide.
Mon ex-femme n'a pas entendu ces vannes,
sachez-le.
Il y aura un prix à payer.
Genre une voiture dernier cri.
Forcément. C'est juste bonne une blague.
Deux bonnes vannes. Je les garde.
J'y ai réfléchi pendant longtemps.
Je dois les utiliser. Ça vaut le coup.
Je lui enverrai des textos après, pour voir sa réaction.
Ma femme répète tout le temps : "Kevin, tu te fais vieux.
"Tu es bougon, irritable."
Je vais vous dire mon âge. Quarante-et-un ans.
Je sais.
Où file le temps ?
J'avais 22 ans hier encore.
Vous n'imaginez pas comme ça passe vite.
Regardez, toutes ces affiches,
ce sont les étapes de ma vie.
Près de 16 ans de spectacles.
Putain, 16 ans, c'est dingue.
Quarante-et-un ans.
Que s'est-il passé ?
On change, à 40 ans.
On en entend parler, mais on n'y croit pas.
Je vous le dis, on change.
Le plus gros changement,
l'affaissement des testicules.
Ils ont été rallongés, j'ai rien demandé.
Mais c'est arrivé. J'étais dans la cuisine.
Ma femme a dit : "Tu as un dé dans ta poche ?"
"J'ai pas de dé dans ma poche."
J'ai touché ma poche. "Merde, ce sont mes couilles.
"Qu'est-ce qu'elles font là ? Que s'est-il passé ?
"J'ai dormi si longtemps ?
"Qui m'a fait ça pendant que je dormais ?"
Le plus important, c'est que je suis épanoui.
Je vais bien.
Sérieux. Je me sens bien. J'ai tout ce qu'il me faut.
J'aime cette maison.
Je l'ai fait construire.
Avec ma femme. C'est là qu'on voulait vivre.
On voulait rester ici.
Construire la maison de nos rêves pour y rester.
Les femmes butent sur un truc : s'asseoir.
Elles n'arrivent tout simplement pas à s'asseoir.
Juste s'asseoir.
C'est une épreuve pour elles.
Leur phrase préférée : "Trouvons un truc à faire."
"Quel truc ?" "Un truc."
"Mais quoi ?" "Un truc."
Certains mecs…
Certains sont contents. "Ouais !"
"Un truc, je sais pas."
Ma femme a un problème. Elle court après le passé.
Elle se croit toujours jeune.
Petit message personnel. C'est pas grave de vieillir.
Il n'y a rien de mal à vieillir.
Il n'y a rien de mal à ça.
Arrêtez de lutter contre l'âge.
Ce qui est bien, c'est qu'on regarde en arrière et on voit
tout ce par quoi on est passé quand on était jeune.
C'est génial.
N'ayez pas peur de l'affronter.
N'essayez pas de le revivre. C'est fini.
C'est fini, putain.
L'autre jour, elle m'a dit : "Sortons.
"Éclatons-nous, ce soir."
J'ai dit : "Sûrement pas.
"Pourquoi je ferais ça ? Non.
"C'est douloureux, maintenant."
Je bois un shot, il reste coincé cinq minutes dans la poitrine.
Mon côté gauche se bloque, je tremble.
Je sais pas si j'ai envie de péter ou chier, mais…
Je fais des grimaces.
J'ai décrit ça en détail à ma femme.
Vous savez ce qu'elle a dit ?
"Tu ne t'amuses jamais avec moi."
"Ce sont les symptômes d'un AVC.
"Un AVC.
"En bonne et due forme. Je clamse."
"Tu ne t'amuses jamais avec moi.
"Tu ne veux jamais rien faire."
Après 40 ans, on laisse couler.
Je m'en fous un peu.
Ma femme sort, moi non. "Vas-y. Je m'en fous.
"Sérieux. Je me fous de ce que tu fais.
"Je suis pas en colère. Je m'en fiche. Vas-y !
"Amuse-toi bien. Allez !"
Mesdames, vous ne savez pas comment vous en foutre.
Si vous atteigniez le niveau de je-m'en-foutisme des mecs,
le monde serait bien plus beau.
Ce serait le paradis. Mais vous n'y arrivez pas.
Vous cherchez toujours une raison.
Vous ne captez pas. Vous ne comprenez pas.
Je vais vous dire quel est votre problème.
Voilà ce qui exaspère une femme.
C'est quand votre mec ne réagit pas
comme vous le feriez à sa place.
Je répète.
Mesdames, vous êtes exaspérées si votre mec ne réagit pas
comme vous le feriez.
Donc, vous cherchez toujours le truc qui fait réagir.
Car vous pensez : "Moi, ça me ferait réagir."
Oui.
"Tu devrais réagir." Oui.
Alors, vous cherchez des noises.
Ma femme en cherche souvent.
Elle veut sortir. "Sors."
Elle insiste. "D'accord, je sors."
"Cool."
"Avec les filles."
"Très bien."
"On va sûrement trop boire."
"C'est bien."
"Je sais pas quand on rentrera."
"Je serai endormi, ça va."
Elle cherche des noises. T'en trouveras pas !
"Vas-y !" J'ai hâte que tu sortes pour pouvoir me gaver de chips.
Je m'en fiche.
"Vas-y !"
Y a pas moyen.
On devrait être comme elles.
Vous ne comprenez pas,
on ne sera jamais aussi brillants que vous.
Quand un type de plus de 40 ans sort,
il n'a aucun plan.
Pas de programme. Pas d'horaires.
Ne posez pas de questions, il n'y a pas de réponses.
Vous suspectez les hommes à cause de choses
qu'ils ont faites par le passé, comme moi,
mais passé 40 ans, ça disparaît.
On s'en fiche complètement.
Arrêtez de chercher.
Une fois, je lui ai dit que je sortais.
"Chérie, je sors." "Tu vas où ?"
"Je sais pas encore."
"Avec qui ?"
"Ceux qui viendront."
"Vous allez où ?"
"Je n'ai pas décidé. J'en sais rien."
"Au resto ?"
"J'espère, j'ai faim. J'ai rien mangé."
"Tu sais quand tu rentres ?" "Non.
"Qu'est-ce qui se passe ?
"C'est un examen ? Je n'ai pas les réponses !
"Arrête de me poser des questions."
C'est ingérable.
Vous avez un niveau d'inquiétude, parfois,
que vous pourriez vous épargner.
On s'est disputés, une fois.
Une grosse dispute.
Deux raisons. Primo, elle m'a demandé où j'allais.
J'ai dit : "Je sais pas."
Autre secret. Quand on dit "On sort",
on se réunit dans un parking pour décider de ce qu'on va faire.
On se retrouve avant de se retrouver.
"C'est quoi, le plan ?" "T'as pas de plan ?" "Non."
"Personne n'a de plan ? Je m'en vais, je reste pas là."
Je rentre et je vais me coucher.
"Tu rentres tôt, t'as vu une pute."
"Non !
"Je suis resté sur un parking 45 minutes,
"à parler de rien, alors, je suis rentré."
Je déteste me disputer.
J'ai plus l'âge, je quitte la pièce.
Nouvelle stratégie.
"Dispute-toi toute seule.
"Je reviens après.
"Quand tu seras épuisée."
C'est ma stratégie.
On s'est disputés à 7 h. Je suis parti.
Elle m'a appelé.
"Tu dois être en train de te faire sucer."
À 7 h ?
Quelle pute est assez ambitieuse pour bosser à 7 h
et sucer un mec ?
Quel genre de pute ferait ça ?
Traque de teubs à 7 h, c'est ça qui t'inquiète ?
Tu lis quoi ?
Sur quel blog on t'a parlé de la suceuse de bites de 7 h ?
"Surveillez vos hommes !
"Depuis 7 h, une suceuse de bites est à l'affût !"
"Merci."
"Je l'ai vue sur…
"Sur ma caméra de surveillance.
"À l'affût d'une proie.
"Elle est arrivée…
"Je l'ai vue guetter des mecs sur ma caméra.
"Elle guette les teubs."
C'est surréaliste.
Ma femme a été rassurée après avoir lu mes chats en groupe.
Mesdames, si votre homme a plus de 40 ans,
je vous conseille de lire ses chats.
Faites-le !
Plus de 40 ans ? Faites-le.
Moins de 40 ans ?
Je déconseille, c'est risqué.
Vous prenez un risque.
Au-dessus de 40 ans ? Allez-y !
Jamais vous n'aurez lu de conversations aussi incohérentes et chaotiques.
Tous mes chats commencent de la même façon.
Au début, tout va bien.
"Yo !
"Vous avez vu le cul de Rihanna ?"
"Putain !"
"Merde !"
"La vache !"
"Je l'ai vu !"
Ensuite, questions disparates.
"Si on n'a plus de beurre, que mettre dans la poêle ?"
"Quoi ?"
"J'ai plus de beurre.
"Je mets quoi ?"
"C'est pas possible."
"Je sais pas, y en a plus."
Autre intervention.
"Moi, le beurre, ça me donne la goutte."
"La goutte ?
"T'as la goutte ?" "Je l'ai eue."
"Je savais pas."
"Je vous l'avais dit."
Autre intervention.
"C'est quoi, la goutte ?"
Photo d'un forum médical.
Description des symptômes de la goutte.
"Merde, tu as ça ?"
Plus rien pendant cinq jours.
Tout le monde se tait.
Plus de 40 ans, le chat s'éteint.
Personne ne le finit.
Au bout de six jours, on reprend.
"Quels trucs filent la goutte ?"
Mon ami Joey utilise mal les emojis.
Ça m'a joué un tour, un jour.
Joey est le plus vieux. Celui qui a la goutte.
On se fout de lui.
"Vieux goutteux."
On le charrie.
Il s'énerve.
"J'en ai marre.
"Ce que je fais, ça vous embête.
"Je mange sain.
"D'ailleurs, je vais me gaver maintenant."
Il a envoyé cinq aubergines.
Ensuite, il a…
Il a mis l'emoji langue avec le splash.
J'ai dit : "De quoi tu parles, Joey ?
"Qu'est-ce que tu veux dire ?
"Tu viens de dire que tu allais sucer cinq teubs…
"C'est ça que tu as dit."
"J'ai pas dit ça !"
"Si !
"Cinq aubergines, langue, splash.
"Tu as dit que tu allais
"les sucer."
Sacré Joey.
Plus on vieillit, plus on est franc et direct.
Ma femme et moi, on est très francs et directs entre nous.
Très francs.
Trop francs.
Elle a dit :
"Ton sexe n'est plus aussi performant."
En pleine face !
Quelle garce !
On est chez moi, j'ai pas honte de vous dire ça.
En pleine face.
Mon sexe a ramolli.
Vous savez ce que j'ai dit ?
"Ça arrive." Voilà.
"Ça arrive."
Je m'en fiche.
À 41 ans, pas le temps de baiser toute la journée.
Je suis fatigué.
On peut pas réussir et être une bête de sexe.
C'est ce que je crois.
C'est ce que je ressens. Je ne retire rien. C'est dit.
On ne peut pas réussir et être une bête de sexe.
J'ai dit : "Choisis. Le sexe ou la belle vie ?
"Tu peux pas avoir les deux.
"Je te donnerai pas les deux. Choisis."
Quand mon sexe était au top, j'avais rien.
Je m'en servais pour me payer les transports.
Les tickets de métro.
J'en ai eu marre de marcher. J'ai baisé
pour voyager en voiture.
Ça caille à Philadelphie.
Vous ne connaissez pas ma vie.
Mais le mariage implique des compromis.
Des efforts partagés.
Je lui ai dit : "Tu trouves que j'assure pas ?
"Choisis une date.
Fixe une date.
"Ce jour-là, je serai obligé d'assurer.
"Tu choisis un jour, et ce jour-là, je devrai assurer."
Elle a choisi le huit de chaque mois.
"D'accord.
"T'as intérêt à t'accrocher…
"tu vas vivre un truc que t'as jamais connu.
"Ça va secouer. Voilà ce que je vais faire."
C'est fun. Mais quand le huit approche…
On flippe grave.
Mes amis me disaient : "Ça va ?"
"Pas trop. Je dois baiser dans cinq jours."
Le huit.
Je buvais du jus d'ananas et je mangeais du céleri.
Je savais pas ce qui m'arrivait.
Je transpirais. "C'est dans trois jours !"
Compte à rebours.
C'était pire qu'une finale de la NBA.
Je savais pas ce qui m'arrivait.
Le huit est arrivé, j'ai assuré.
Comme une bête.
Merci pour vos applaudissements.
C'est triste que vous ayez applaudi, mais merci.
"Merci, mon Dieu !"
Ma franchise se retourne contre moi.
J'ai assuré le huit.
En bonne femme qui se respecte, le neuf,
elle en a redemandé.
Ce n'est pas notre accord.
J'ai dit un jour.
Les autres jours, c'est non.
Ne t'attends pas à une deuxième séance.
Elle s'est pointée à 20h30, complètement bourrée.
Il était tard.
Elle essayait de me réveiller.
"J'ai envie de baiser.
"De baiser comme le huit."
C'est ce qu'elle a dit.
"J'en veux encore. Fais comme si on était le huit."
J'ai craqué. "Fous-moi la paix, pas touche.
"Tu viens me réveiller en pleine nuit.
"Tu réveilles le chien."
Avec l'âge, on s'intéresse plus aux animaux.
"Le chien dort mal depuis 15 jours,
"et toi, tu cries !
"Je suis hors de moi."
Avec le chien, on a dormi en bas.
La chambre d'amis. "Je reste pas avec toi
"et ton égoïsme
"parce que tu veux baiser en dehors du huit.
"Tu viens de perdre un mois, voilà."
J'ai annulé le huit du mois suivant.
Vous savez ce qui me fait rire ?
Écouter les gens parler de sexe.
Ça me suffit.
C'est le truc le plus drôle du monde.
Ceux qui me font le plus rire, ce sont mes neveux.
Ils ont 21 et 22 ans.
On peut pas trouver plus drôle.
Ils font bien rigoler, mais ils ne donnent jamais
l'info qu'on attend d'eux.
Il faut leur tendre un piège.
J'arrive toujours à les piéger.
Direct au but.
"Vous êtes encore puceaux."
Ils mordent à l'appât.
"Moi, puceau ?"
Ça rate pas. "Moi, puceau ?
"Je sais que c'est pas à moi que tu dis ça.
"Je baise !
"C'est pas à moi que tu parles.
"Continue, tonton."
"Tu baises pas.
"Je le sais."
"Mais si."
"Raconte-moi." "Non.
"Si je te raconte, tu en parleras sur scène."
"Mais non, arrête.
"Pourquoi je parlerais de ça ?
"J'ai mes vannes, ça suffit.
"Parle-moi d'un truc bien salace."
"Tu me jugeras pas ?" "Non.
"Pourquoi je te jugerais ?"
"D'accord.
"Le plus salace…"
"J'ai été au ciné avec une fille.
"Elle m'a demandé d'acheter un grand seau de pop-corn.
"J'y suis allé, je suis revenu, elle a fait un trou au fond,
"m'a dit d'y mettre ma teub pour un battage de beurre."
"Quoi ?"
J'ai fait semblant de savoir ce que c'était.
"Un battage de beurre.
"Je vois.
"Un battage de beurre."
Avec l'âge, on pose les mauvaises questions.
"Pourquoi gâcher autant de pop-corn ?
"Un petit seau suffisait.
"Douze ou 14 $, ça fait une différence.
"Et le beurre dans le trou ?
"C'est comme ça qu'on chope un truc.
"Qu'on attrape le Vid. Tu vas l'avoir.
"Tu vas choper le Vid en mettant du beurre dans ton trou.
"Pas de beurre dans ton trou."
J'en ai parlé à ma femme.
"Tu vas pas me croire.
"Terrence m'a dit que les jeunes faisaient des battages de beurre."
"Ils le font encore ?"
Moi : "Qu'est-ce qui se passe ?
"Qui es-tu ?
"Je n'ai pas envie d'en savoir plus. Arrête."
Mes gosses ont pas intérêt à faire ça.
S'ils font ça, j'aurai une attaque.
Mais on ne peut pas leur demander.
Il faut leur tendre des pièges.
On était à table, devant un bon repas.
J'ai dit à ma femme : "On devrait aller au ciné.
"Tu feras un battage de beurre."
J'ai regardé ma fille.
Je l'ai observée.
Elle n'a pas bronché. Elle mangeait tranquillement.
J'ai jamais été aussi fier en tant que père.
Dieu merci, elle ignore ce que c'est.
Merci.
Et mon fils a dit : "Ouais !"
Il a dit : "Ouais !
"Prends le grand seau, papa.
"Ou tu vas attraper le Vid !
"Une deuxième fois.
"Pas deux fois d'affilée, papa."
Ma femme voulait qu'on sorte.
Un dîner.
Je n'aime pas citer de noms, mais cette vanne ne marche
que si je le fais.
Je suis allé chez Seinfeld.
Un repas succulent.
La bouffe était à tomber.
À la fin du repas, Seinfeld est sorti.
Il nous a dit : "Restez.
"On va s'amuser. Ce soir…
"on mange des pizzas au feu de bois."
Tout le monde à donf.
"Quoi ? Des pizzas au feu de bois ?
"Quoi ?"
Une femme a dit : "Combien de fromages, Jerry ?"
"Sept fromages différents."
Hystérie générale.
Au fait, il n'y avait que des blancs.
Ils se sont mis à crier "PFB !"
C'est quoi, "PFB" ?
"PFB !"
Mais c'est quoi ?
Une nana s'est penchée
et a dit : "Pizza au feu de bois."
Moi : "Oh, merde !
"J'ai compris."
Il y avait des pizzaiolos italiens dehors. En tenue de pizzaiolo.
Ils faisaient le service en baragouinant italien.
Je pigeais rien.
Je m'aperçois que cette vanne
est raciste. Je m'excuse.
Ils mangeaient tous leur pizza.
"Mon Dieu ! Je sens les fromages, Jerry.
"Je sens les fromages."
J'ai goûté ma pizza.
Incroyable.
Une pizza délicieuse.
Incroyablement bonne.
Garnie de laitue. Je n'avais jamais goûté ça.
J'ai dit à ma femme : "Il y a de la laitue.
"Attends de goûter."
La femme s'est penchée de nouveau et a dit : "De l'arugula."
"Quoi ?"
"De l'arugula."
"Oh, merde."
J'ai dégusté. Et ça m'a pris. "PFB."
Quelle soirée !
Une soirée incroyable du début à la fin.
Dans la voiture, j'étais furax.
Vous savez quoi ?
J'étais jaloux de Seinfeld.
Je voulais un moment comme ça.
Seinfeld, c'était le mec aux pizzas au feu de bois.
Connu pour autre chose que sa célébrité.
Je voulais ça.
J'étais furax
car nos maisons ont été bâties par la même entreprise.
On ne m'a pas proposé d'installer un four à pizza
dans ma maison.
C'était du racisme pur.
C'est raciste.
Le lendemain, j'ai appelé l'entreprise.
"Bande de racistes !
"Vous avez proposé à Seinfeld d'installer un four à pizza
"et pas à moi, ça montre comme vous êtes racistes.
"Arrangez ça ou ça va chauffer."
J'ai raccroché.
Ils ont rappelé. "De quoi parlez-vous ?"
"Vous le savez. Les noirs comptent."
J'ai raccroché.
Ils sont venus le lendemain.
M'ont donné les plans de mon futur four.
Une semaine après,
j'avais un four à pizza dans mon jardin.
Je voulais imiter Seinfeld.
J'ai invité tous mes amis.
On a fait un dîner, comme chez Seinfeld.
Tous mes amis mangeaient.
À la fin du repas, j'ai fait exactement comme Seinfeld.
"Bon.
"Restez tous là
"car je vous réserve une surprise.
"On va manger des pizzas au feu de bois."
Murmures dans toute la pièce.
"De quoi il parle ? Je veux pas de pizza au feu de bois."
Les invités étaient tous noirs.
"Commande plutôt à la pizzeria."
J'ai dit : "Je sais ce que vous pensez.
"'Combien de fromages ?'
"Sept fromages différents."
Murmures. "Je suis intolérant au lactose. Pas de fromage."
"C'est pas une soirée fondue.
"Je mangerai pas ça. Il est fou ?"
J'ai dit : "Allons dehors,
"car c'est là que se trouve le four."
Murmures. "Il fait froid. J'y vais pas."
Les noirs ont réponse à tout.
"Je ferai pas ça. Je sors pas."
J'ai dit : "Allez, avec moi,
"PFB."
Mon ami Jamal s'est levé.
"S'il y a des PFB dehors, je viens."
Na'im a dit : "C'est quoi ?"
"Une petite foufoune brûlante. J'y vais."
"Non, Jamal, il n'y a personne."
"Mais si. PFB, ça veut dire ça."
"Non." "Si. J'étais avec toi.
"On était à Atlanta, la nana a dit :
'Tu veux voir ma PFB ?
'Ma petite foufoune brûlante.'
"On lui a filé un pourboire.
"J'ai pas de monnaie, mais j'aimerais revoir ça."
Tout le monde est parti.
Adieu mon moment de gloire.
Pas de moment de gloire.
C'est ce que je voulais.
Je voulais être connu pour autre chose que ma célébrité.
Connu en tant que Kevin Hart,
le mec au four à pizza, mais ça a foiré.
Il me fallait un autre hobby.
J'ai beaucoup cherché.
J'ai essayé le vélo.
J'accumulais les kilomètres.
Mais j'ai arrêté,
car la tenue m'écrasait la teub, j'aimais pas.
Elle ressemblait à un clitoris.
Plus les couilles pendantes, c'était pas top.
C'était pas génial.
Au feu rouge, il faut lâcher les pédales.
Rétablir l'équilibre.
Les voitures freinent.
"Pourquoi tu ralentis ? Dégage. Arrête de mater."
Une nana a ralenti. Il était 7 h.
J'ai dit : "Je sais ce que tu veux.
"Tu cherches une teub. Fous le camp.
"Y a pas de teubs pour toi. Dégage.
"Fous le camp."
J'ai commencé la boxe.
C'est devenu un hobby.
J'ai choisi la boxe,
car je pouvais m'améliorer tous les jours.
Un peu chaque jour.
C'est moi contre moi.
J'ai trouvé un coach.
Ce gars avait entraîné des tas de champions.
Aux Golden Gloves,
aux JO Junior… Des tas de champions poids légers.
J'ai dit : "Vous avez raccroché, mais je vous paierai bien."
Lui : "Je ferai de toi un champion."
Moi : "J'en demande pas tant.
"Je veux juste être bon."
Lui : "D'accord." Et il m'a coaché.
Je vais être honnête. Il était vraiment bon.
Il m'a bien formé.
Il m'a dit des trucs incroyables.
Il me comparait à des boxeurs que je ne connaissais pas.
Je lui rappelais un certain Lefty Lou Earl.
"Kevin, tu sais qui c'est ?" Moi : "Non."
Lui : "Je t'apporterai une cassette.
"T'as un magnétoscope ?"
Moi : "Non."
Il m'a fait rire quand j'ai dit ça.
Il était…
Comme si j'étais ringard.
"Incroyable, t'as pas de magnétoscope."
"Vous en avez encore un ?"
Il m'a dit que j'avais une bonne droite.
"C'est comme un éclair qui sort de tes épaules.
"Un éclair qui surgit de tes épaules.
"Tu as déjà fait un combat ?" "Non."
"Tu veux en faire un ?" Moi : "Oui."
"Inutile d'en dire plus. Demain, 6 h.
"Tu dois voir à quel point tu es bon."
Je suis arrivé à la salle à 6 h.
Il y avait un mec de ma taille.
J'avais un casque, une coquille, un protège-dents.
Il m'a mis de la vaseline sur le visage et le casque.
J'ai demandé pourquoi. "Les coups glisseront sur toi."
"On n'a jamais parlé de…
"Mais d'accord.
"Si ça doit se faire, allons-y."
Ensuite, il est monté sur le ring.
Moi : "Il faut le préparer."
Lui : "Il n'en a pas besoin."
"D'accord."
C'est bizarre, mais bon.
Je suis le mouvement.
"On fait trois rounds de trois minutes.
"Pas de coups bas.
"Amusez-vous. Restez cool."
Il a hurlé : "Doucement avec lui !"
J'ai pensé qu'il s'adressait à moi.
"D'accord, coach."
Je riais, sûr de moi.
Dans les coins. La cloche a sonné.
Je voulais montrer que je savais me battre.
Ça se voyait à mes épaules.
Ma façon de bouger.
L'écartement de mes pieds.
Le mouvement de mes pieds. Regardez ça.
Il allait en baver.
Il avait les pieds plats.
Il n'était pas sur la plante. J'allais en faire une bouchée.
J'étais de plus en plus confiant.
Mon coach a dit : "Kevin, sois sérieux. Lâche tes mains."
D'accord.
"Demandez et vous recevrez."
J'espérais qu'il avait vu la météo,
il allait y avoir des éclairs.
À chaque coup, on fait un pas.
Et on frappe en même temps.
À chaque fois.
À chaque frappe.
Un pas. Je m'apprêtais à le cogner.
J'allais le mettre KO.
"Tiens-toi bien. C'est maintenant.
"C'est là. Je suis là,
"mais je vais aller là. Je suis là,
"mais je vais par là. Accroche-toi.
"Je suis là." Avant de…
il m'a frappé.
Je ne voyais plus rien.
J'ai perdu la vue immédiatement.
Tout est devenu noir.
J'ai lu que ça peut causer des lésions ou la mort.
J'ai perdu la vue.
Je suis devenu aveugle.
Je paniquais. Je me tournais.
Je fais souvent ce mouvement.
Je frappe derrière. J'en ai parlé dans d'autres spectacles.
Quand je panique, je frappe derrière.
Mon coach a dit : "Kevin, mets-lui une droite !"
Moi : "Pour quoi faire, menteur ?"
Aucun éclair ne sort de mes épaules.
Parce que c'était ridicule.
J'étais aveugle. J'y voyais rien.
Aveugle.
"Faites sonner la cloche."
La cloche a retenti.
J'avais du mal à trouver le coin. J'ai suivi sa voix.
Arrivé dans le coin, le coach m'a demandé :
"Qu'y a-t-il ?" Moi : "J'y vois plus rien."
Il a soulevé mon casque.
Quand l'autre m'avait frappé, le casque m'avait bouché la vue.
Le casque était noir, alors je n'y voyais plus rien.
"Tu ne l'as pas relevé ?"
Moi : "On n'a encore jamais fait ça.
"Vous m'avez mis trop de vaseline.
"C'est pour ça que je glissais.
"Je glissais partout. Je veux qu'on arrête."
"Tu abandonnes ?" "Je dirais pas ça,
"je veux faire autre chose."
"Tu vas lui dire quoi ?"
J'ai dit : "Je ne lui parlerai plus jamais.
"Mon avocat le fera. Il ira en taule.
"C'est sûr. Il ira en prison après ça.
"C'était une agression. Voilà ce que c'était.
"Une agression très violente."
Ce jour-là, j'ai abandonné la boxe.
Je n'y suis jamais revenu.
Plus tard, j'ai décidé de regarder des vidéos sur Lefty Lou Earl.
Je suis allé le voir.
Je voulais le connaître.
À qui on me comparait ?
Après ma prestation sur le ring,
je voulais voir qui était ce boxeur à qui je ressemblais.
Lefty Lou Earl n'avait qu'un bras.
C'était un boxeur handicapé.
Il a gagné un match sur 38.
Victoire par disqualification.
Il était KO après avoir été frappé au visage.
Il a donc gagné pour ça.
Il avait une voix grinçante.
Je lui ressemblais à cause de ma voix.
Rien à voir avec mon style de combat.
Il me comparait à un boxeur handicapé.
Je sais que cette vanne choquera les unibrassistes.
Ils vont sûrement me boycotter.
Mais leur manif sera courte,
ils auront du mal à porter les pancartes.
Ils n'ont qu'un seul…
Ils se fatigueront. Ils baisseront les bras.
Sauf s'ils équilibrent
le nombre de bras gauches et de bras droits,
ils n'arriveront pas à faire passer le message.
C'est… une bonne nouvelle.
Je devrais l'enlever.
Retirer cette vanne. Je risque d'être sanctionné.
Et merde. Je suis chez moi. Je dis ce que je veux.
C'est une blague.
J'étais content, après ce combat, car c'était le signe
que je me reprenais en main.
J'ai fait de la boxe après mon accident.
Il y a un an, un accident de voiture.
J'ai failli y passer.
Ou rester paralysé. C'était grave.
À l'hôpital, j'ai beaucoup réfléchi.
Je peux vous questionner sur des choses
auxquelles vous n'avez jamais pensé.
Première question : avez-vous un torcheur de fesses dans votre vie ?
Pensez-y.
Un torcheur.
Une personne qui vous torcherait
toute votre vie si votre état se détériorait.
On n'y pense que quand on en a besoin.
Après l'opération, j'ai été constipé.
Pendant huit jours.
Ils m'ont gardé à cause de ça.
Pour voir si ça revenait.
Quelqu'un était près de moi tous les jours.
Le neuvième jour, il y a eu un moment où j'ai été seul pendant 20 min.
C'était comme si on m'avait jeté
un bâton de dynamite dans l'estomac, et ça a explosé.
Je devais y aller.
Aller aux toilettes.
Impossible de bouger mes membres.
Personne n'était là.
J'ai appuyé sur le bouton.
"À l'aide !
"Venez m'aider !"
José a accouru.
Un infirmier mexicain de 60 ans.
"Qu'y a-t-il, mon ami ?"
"José.
"Je dois aller aux toilettes.
"C'est urgent."
"D'accord, je m'occupe de toi."
Il a soulevé mes jambes, mon corps,
m'a assis sur le cabinet qui était près du lit.
Après ça, il a reculé de deux pas,
croisé les bras et m'a regardé
en se balançant comme ça.
"Oh, non.
"Qu'y a-t-il, José ?
"Je dois chier. Pourquoi t'es encore là ?"
Puis j'ai pensé : "Oh, non. José doit m'essuyer les fesses.
"J'ai touché le fond. C'est la fin.
"J'en suis là. Il peut rien arriver de pire."
José a alors décidé de me dire des mots de consolation.
"T'en fais pas, l'ami. Je ferai ça bien.
"Je te torcherai bien, d'accord ?
"Tu es entre de bonnes mains. Je fais ça bien, d'accord ?"
J'arrivais pas à le croire.
J'en revenais pas.
Je pouvais plus me retenir.
José m'encourageait : "Bien !
"Laisse tout sortir, mec.
"Huit jours, c'est quand même long."
J'ai continué, José m'a pris le bras droit et m'a tourné.
Il m'a essuyé les fesses.
Et là, j'ai senti une larme couler sur ma joue.
Je pleurais.
Je pleurais parce que je sentais plus mes bras et mes jambes.
Mais je me demandais
pourquoi Dieu n'avait pas paralysé aussi cette zone ?
Pourquoi ?
Pourquoi me laisser sentir ça ?
José qui m'essuyait les fesses, alors que j'étais au plus bas.
Je pleurais comme un bébé.
José a décidé de dire autre chose.
"Tout va bien. C'est dur, je sais.
"Imagine ce que je ressens.
"J'essuie les fesses de Kevin Hart.
"C'est incroyable.
"Mes premières fesses de star."
Les amis, j'ai passé une super soirée avec vous.
C'était une super soirée.
Une soirée intime. On a beaucoup partagé.
J'aime ça. C'est une ambiance différente. Confortable. Sexy.
Surtout, c'est une ambiance dans laquelle je me sens bien,
mais je veux vous apporter plus que de simples vannes.
Je peux vous offrir plus.
Je voudrais être connu pour autre chose.
J'ai plus à vous donner !
Ceci dit,
j'espère que aimez les PFB.
Apportez les pizzas. Pizzas au feu de bois pour tous.
PFB ! C'est vrai. J'en ai fait faire pour vous.
Je vous vois.
PFB !
Oui ! Merci beaucoup. Quelle soirée !
Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai fait un rêve dingue. - Mon Dieu.
- C'était dingue. - Tout va bien.
Non. J'ai rêvé que j'étais sur scène,
je disais des trucs que je ne dirais jamais.
J'ai traité ma fille de pute. Mon fils d'abruti.
J'ai critiqué l'école privée et la communauté des végans.
J'ai dit que j'avais été chez Seinfeld.
Je ne suis jamais allé chez lui. J'ai dit…
Rendors-toi. Ce n'était qu'un cauchemar.
- Juste un cauchemar. - Oui.
Juste un cauchemar.
Rendors-toi.
T'aimes les PFB ?
Non ?
À LA MÉMOIRE DES VICTIMES D'INJUSTICES
LES VIES DES NOIRS COMPTENT
Sous-titres : Pascale Bolazzi