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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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20:25 - RESIDENCIA DE LOS HART
- Hola. - ¿Qué pasa?
Os he buscado por toda la casa.
Estamos aquí.
Voy abajo a trabajar. ¿Qué pasa?
¿Has acabado la tarea?
- No. - Mírame.
Mientes.
Acábala y deja de tomarme el pelo. Zo, dale dos a papá.
Un pum.
¡Pum! Cabezazo.
Dame un beso.
- ¿Qué miras? - Te quiero.
- Un beso. - Vale.
- Te quiero. - ¿Tú has acabado?
Sí, casi toda.
Os veo cuando vuelva.
- ¡Adiós! - Adiós.
Adiós, papá.
Papá va a pasárselo bien.
LOS HART OS DESEAN FELICES FIESTAS
EL MEJOR PADRE DEL MUNDO
Un buen cubito. Lo pruebo.
Sí.
Hola.
¡Vaya!
El más grande. Una leyenda.
La inspiración.
Mi colega.
Qué bien.
¡Vaya!
Bueno, gracias. Gracias.
Bueno, gracias. ¡Gracias!
Os lo agradezco. Basta.
Sentaos.
Os lo agradezco. Gracias.
Hola.
Puedo saludar. Nunca había tenido un público tan íntimo.
Puedo saludar y que me saluden.
Así que saludo de nuevo. ¿Qué tal? ¿Bien?
Muy bien. Me gusta.
Me siento cómodo.
Estoy cómodo.
He actuado en muchos sitios distintos.
En estadios, palacios de deportes, teatros.
Aquí estoy cómodo, en mi propia casa. Gracias.
Gracias.
Volvemos a los inicios.
Quiero explicaros por qué estoy en mi casa.
Estamos aquí por algo.
Ya no estoy cómodo
en ningún otro sitio.
Soy muy sincero con vosotros. No estoy cómodo
en otro sitio que no sea mi casa.
Y por muchos motivos.
Veamos cuáles son. Voy a mojarme.
La razón principal: la COVID.
COVID.
¿En qué nivel de pánico estáis?
¿Alto, medio, bajo? ¿En cuál? Sed sinceros, decídmelo.
¿Medio, alto, bajo? ¿Un poco alto?
Primicia. ¡Yo la he tenido!
Así es, he tenido la 'VID.
La 'VID-19 ha estado en mi cuerpo.
La tuve al principio, cuando no era guay ni era tendencia.
La tuvimos Tom Hanks y yo. Solo los dos.
Tuve que mantenerlo en secreto
porque Tom Hanks es mucho más famoso que yo.
Me habría eclipsado la noticia.
Es Forrest Gump. No hay manera de superar eso.
No se puede superar a Forrest Gump.
Con alguien menos importante, lo habría dicho sin pensarlo.
David Hasselhoff. A la mierda.
A nadie le importa David Hasselhoff.
¡Pum! Lo habría dicho.
"Kevin Hart también la tiene. Salvad a Kevin Hart. #LaVID".
¿Sabéis por qué la llamo 'VID?
Es lo más parecido al sida. Suena igual de peligroso.
'VID. "¿Tienes 'VID? ¡Joder, tío!".
"Tengo 'VID". "¿Tienes 'VID? ¡Mierda!
Rezaré por ti. Tienes la puta 'VID".
No sabía que la tenía.
No lo sabía, tío. No tenía ningún síntoma.
Ni fiebre ni dolor de cabeza ni muscular, nada.
Mi mujer perdió el sentido del gusto y del olfato.
Me dijo: "Creo que la tengo. Hagámonos la prueba".
Le dije: "Bueno, no es nuestro problema.
Es tu problema. ¿Por qué tengo que hacérmela yo?
Yo huelo y saboreo. ¿Por qué coño debo hacérmela?".
Me hizo llamar al médico. Vino y nos hizo la prueba.
Dijo: "Sois positivos". Dije: "Mentira.
¡Mentira! No puedo ser positivo". Me toqué la nariz dos veces.
"¿Podría hacer esto? Si la tuviera, ¿podría hacer esto dos veces seguidas?".
No puedes tocarte la nariz si tienes 'VID.
Dijo: "Señor Hart, hablo en serio. Es positivo".
Esto ocasionó un alboroto en mi casa.
Mi mujer y yo nos enzarzamos:
"¿Quién coño ha traído la 'VID a esta casa?
¿Quién ha sido?".
Tendríais que ver lo que dijimos de los amigos.
"Fue la zorra de Pam con la que estás siempre.
Con los pies sucios.
Paseó la 'VID por toda la puñetera casa.
Pam Pies Sucios la trajo.
Esparció la puta 'VID por toda la casa.
Lava las alfombras".
El médico me tranquilizó: "Tranquilo, Kevin.
Se pasará en diez o catorce días. Calma.
Relájate. Toma té".
Eso me dijo en mi puta cara.
"Toma té".
¿Estás de coña?
"Tengo la puta 'VID.
¿Qué coño va a hacerme el té?
¿Y mi ventilador? ¿Dónde está?
Se supone que debo tener uno.
Te dan un ventilador con la 'VID. Eso dicen en los blogs".
"Estará bien, señor Hart".
Cuando me dijo eso, mi nivel de pánico bajó.
Que sepáis que lo tenía al máximo.
Madre mía.
Cuando me enteré,
madre mía, no sabía qué hacer.
Llené de gasolina todos los coches.
Para poder escapar.
Los cabrones se vuelven zombis.
Tenía miedo.
Compré toda el agua y el papel higiénico que pude.
No sé qué nos dio con el papel higiénico. ¿Qué tenía de especial?
Nadie me lo dijo.
¿La 'VID te hace cagar? ¿Qué pasó?
Compramos todo el papel higiénico.
Fideos secos, todos.
Me volví loco con la mascarilla.
Al principio no sabía cuál comprar.
Tenía una normal. Mi amigo me dijo: "Tío,
esa no es la buena, la 'VID la traspasará.
Esa no va a protegerte contra la 'VID".
"¡Joder!
¿En serio?". "En serio. Tiene que ser la N95".
"Mierda".
Me metí en internet y compré todas las que vi.
Me gasté 20 000 dólares en N95.
Al día siguiente, vi a uno con un sujetador en la cara.
No era ni…
Con un tirante. ¿Qué coño es eso? No es una N95.
Es una copa A. ¿De qué va?
Eso no le ha costado 20 000 dólares.
Alguien me ha engañado.
Mi mujer me dijo directamente: "Cariño,
esto te está volviendo loco. Sal de casa.
Tienes que salir".
Le dije: "No hay nada para mí fuera de esta casa.
Nada. No tengo motivos para salir.
Para nada.
No me interesa lo que hay fuera de esta casa.
Hay gente. No me gusta la gente". Ya está.
Ya lo he soltado. Ya no me gusta la gente.
Habéis ganado.
Habéis ganado, joder.
¿Sabéis cómo?
Habéis logrado fastidiar el mejor trabajo del mundo.
Antes, la fama era lo más buscado
y el mejor trabajo del puto planeta.
Si no la tenías, querías un poco.
Querías probarla. Yo la conseguí. Llegué a lo más alto,
y luego me jodisteis pero bien.
Esta generación me jodió bien.
Todo queda registrado.
Esta generación lo graba todo.
Si no está grabado, no ha ocurrido.
Así vive esta generación.
Os diré lo peor que le podía hacer a un hombre negro en 1986
la Policía o un federal.
Lo más aterrador era decirle que lo habían grabado en vídeo.
Si un federal le decía: "Te hemos grabado.
Vas a la cárcel". Te cagabas. "¿Qué? ¿Quién? ¿Yo?
¿Grabado?".
Lloraba.
"Me han grabado".
"Vais a ir todos a la cárcel. Os hemos grabado".
Les decía a sus amigos: "Salid, Calvin, Marcus, Terrence.
Nos han pillado. Y a ti, Anthony.
Dicen que nos han grabado y que vamos a la cárcel.
Vamos a la puta cárcel.
Nos han grabado".
Solo tenían que decir eso: "Te hemos grabado".
Era lo peor del mundo.
No os dais cuenta de que sois los federales… gratis.
Ni siquiera os pagan. Lo hacéis gratis.
Estáis todo el día espiando a los demás.
Sois una panda de chivatos. Es asqueroso.
Asqueroso.
Fui al McDonald's… Esto es real.
Fui al McDonald's.
A un McAuto.
Hacía mucho que no comía un menú Big Mac.
Estaba emocionado con mi Big Mac.
Estaba deseando comérmelo.
Me lo dan. Estoy emocionado. Paro en el aparcamiento.
Empiezo a engullirlo.
Se me rompe. Tengo toda la cara manchada.
Estoy feliz.
Miro a la izquierda y hay una mujer grabándome.
Me dijo: "Te he pillado".
Me puse nervioso. "¿Qué coño hace, señora?".
Me dijo: "Pero te he pillado".
"¿Qué coño quiere decir? ¿Qué estoy haciendo?".
Estaba tan nervioso que se me cayó la hamburguesa.
Cogí el teléfono, entré en Twitter y me disculpé.
Dije: "Lo siento".
Me disculpé porque dos días antes había anunciado
que iba a hacer una dieta vegana.
Ese vídeo iba en contra de lo que yo defendía en ese momento.
Me disculpé con la comunidad vegana.
Me convertí en aliado.
Hice una donación, participé en protestas. Hice lo que pude.
Me hice fotos con vacas. De todo.
No me gusta en lo que me habéis convertido.
No me gusta. Ya no estoy cómodo.
Habéis cambiado las reglas. ¡Joder!
Habéis cambiado las reglas.
Durante mucho tiempo, los famosos veían rara a la gente.
"Esos cabrones son raros a veces, tío.
La gente es rara". Así la veíamos.
Ahora los raros somos nosotros.
Nos miráis diciendo: "¿Qué coño le pasa?". Somos los raros.
No sé cómo actuar en público. "¿Por qué me miras? ¿Qué pasa, tío?
Las manos fuera de los bolsillos.
¿Qué pasa? Venga.
¿Qué vas a hacer, comerme? Vamos, tío".
"¿Qué coño dices? La gente pasa de ti".
"Mentira. El de las gafas me está mirando.
Sé cuándo quieren devorarme. Intentan comerme".
Acusando a la gente de tonterías.
Se me va la cabeza.
Me vuelvo loco.
Hacéis que viva como un traficante de drogas.
Es real. Hubo una época
en la que para venir a mi casa, debías desnudarte
y meterte en la piscina.
Para saber si llevabas micrófono. "¿De dónde vienes?
¿De E! o de People? ¿De dónde?
Vienes a cotillear. No confío en ti, papá".
"Soy tu padre". "¡Calla, capullo!
¿Con quién has hablado? A la piscina.
Hablemos en lo hondo.
Mejor no. En lo menos hondo. No veo nada".
En ese plan estoy.
Así estoy.
Mi mujer me dice: "Te estás haciendo mayor.
Te enfadas, estás irritable. Vuelve a ser tú mismo.
Vuelve a ser como eras antes. No puedes vivir así".
Decidí volver a hacer monólogos. Le dije: "Cariño, tienes razón.
Volveré a hacer monólogos". Así vuelvo a ser yo mismo.
Así vuelvo a mi ser.
Se lo conté a mis amigos.
"¿Volverás a hablar de tu mujer y tus hijos?".
Dije: "¿Qué más tengo?".
No tengo nada más.
Las demás me dejaron tras el vídeo sexual. Todas mis churris.
Todas. "¿Dónde vas, Lorraine? ¿Gladys? ¿Pearl?
¿Adónde vais?".
Son nombres antiguos porque eran mayores.
"Vuelve aquí, Ethel. Venga ya.
No me hagas esto.
Magnus, por favor.
Por favor, no lo hagas.
Loretta, no puedes irte. Vamos".
¿Qué más tengo?
Tengo que hacerlo.
Hablar de mis hijos es obligatorio.
Son parte de mi vida cotidiana.
No sé de qué otra cosa hablar,
aparte de mi vida cotidiana.
Mis hijos están conmigo siempre.
Dos adolescentes, uno de tres años y otro que llegará cualquier día.
Cualquier día.
Voy a cortarme los testículos. No voy a tener más hijos.
Los voy a tirar cuando nazca este bebé.
Los cogeré y los lanzaré al tejado.
Que os den
si creéis que de aquí va a salir otro niño.
Es mentira que ese niño sea mío.
Me los corté después del bebé.
Mi hija y yo estamos más unidos que nunca. Le vuelven loca los chicos.
Loca.
Y debo fingir que me gusta.
No me gusta. Tienes que fingir.
Me encanta que en mis especiales se vea cómo crecen mis hijos.
Se ve su desarrollo.
Están creciendo.
Mi hija me dijo que le gustaba un tal Matt.
"Me gusta un chico que se llama Matt. ¡Es tan mono!
Me hace reír. Lo quiero".
"¿Qué coño significa eso?
¿Qué significa?".
"Lo quiero". "¿Qué coño dices, niña?".
"¿Se lo digo?". "Si es lo que sientes, díselo".
Va al colegio, se lo dice, vuelve a casa
y dice: "Papá, ¿sabes?
A Matt también le gusto. Tenemos algo".
"Me alegro por ti, cariño.
Por favor, que sea algo infantil".
"Vale, papá".
Vuelve del colegio dos días después.
"Papá, ya no me gusta Matt. Ahora me gusta Rob.
Es más guapo y me hace reír más. Es al que quiero".
"Eso pasa. Crees que te gusta alguien,
conoces a otro y te das cuenta de que era el que te gustaba.
Se llama vida.
Adelante. Pasa página y sé sincera con el otro".
"Vale, papá, te quiero".
"Que siga siendo infantil".
Pasa una semana. "Papá, ya no me gusta Rob.
Me gusta Tim".
Enseguida, en mi cabeza,
dije: "Mi hija es una fulana.
Esto son cosas de fulana".
Actividad de fulana en toda mi cara.
Llamé a una fulana que conocí en el pasado.
Le pregunté si ella empezó así.
Tres chicos seguidos. Me dijo: "Sí, igual.
Lo siguiente fue manosear bolas en el baño". ¿Qué es esto?
Mi hija no manoseará bolas. Debo salvarla.
Iré a ver a esos chicos.
Fui al colegio a ver qué aspecto tenían.
Los vi.
Vi primero a Matt. Seré sincero.
Un niño encantador con gran personalidad.
Vi por qué le gustaba Matt. Lo vi. Lo entendí.
Un niño encantador. Lo entendí.
Con personalidad y divertido. Veo por qué le gusta. Lo entiendo.
Luego llegó Rob. Llegó Rob.
No volví a mirar a Matt. Lo olvidé.
¿Quién coño es Matt? Rob era distinto.
Una personalidad explosiva. Mucha vitalidad, con clase.
Gesticulaba mucho con las manos.
El chico tenía algo.
Vi por qué no le gustaba Matt.
Y llegó Tim. Llevaba un pantalón de cuero…
y unas Heelys.
Debes ser muy seguro para ir así al instituto.
Un negro con pantalón de cuero.
No conozco a ningún chico negro
que los lleve salvo Lenny Kravitz.
Es el único.
Y se rumorea que Lenny lo hizo de joven.
Tim se deslizó con sus zapatillas por la sala.
Por Dios.
Cigarrillos en el brazo. Le dije: "¿Fumas?".
Dijo: "Es parte del look", mientras se deslizaba.
Joder.
Los niños han cambiado.
Mi hijo y mi hija son muy distintos.
Eso siempre me ha hecho gracia.
Siempre han sido totalmente distintos.
Mi hijo es… Es lo que se llama… ¿Cómo se llama eso hoy?
¿Cómo se llama a los niños que son…?
Tontos. Eso es. Ya lo recuerdo.
No se le da bien estudiar.
Diréis: "No llames tonto a tu hijo". ¿Por qué no? Es mío.
De tal palo tal astilla.
Yo no soy muy listo tampoco. También era tonto perdido.
Y no me ha ido mal.
Ser tonto es lo correcto en mi casa.
Es lo correcto.
Me molesta que me llamen del colegio sin parar
para recordarme los problemas educativos de mi hijo.
"Señor Hart, ha suspendido otra vez.
Sus notas están bajando.
¿Quiere hablar de sus notas?
Siguen bajando". Les solté: "No me llamen más.
No me llamen más por sus notas, sino a él.
Es problema suyo, no mío.
Que yo sepa, ya fui al colegio y aprobé. Tengo éxito.
No voy a volver al colegio. Es él quien tiene que aprobar, no yo.
Llámenlo a él".
Los colegios privados tienen esas cosas.
No me gustan mucho, la verdad.
No me gustan nada los colegios privados.
Sí, mis hijos van a uno, pero no me gustan.
Creo que protegen a los niños de la realidad.
Te protegen.
Te protegen de la puta realidad.
El colegio privado…
Los colegios privados crían capullos. Eso creo. Punto.
Ya lo he dicho. No me voy a retractar.
Los colegios privados crían capullos.
Estoy cómodo. Me voy a sincerar hoy.
Voy a decir todo lo que pienso.
Cuando le pegan a un adulto que fue a la privada,
busca a un profesor.
Hace esto cinco veces…
"No sé por qué".
Busca a alguien que le diga por qué. "No sé por qué.
Necesitamos una mediación. ¿Cuándo es?".
Los colegios públicos son distintos. No te queda otra que madurar.
Es una olla de mierda. Y te tiran dentro.
Te tiran dentro. No te preparan para lo que vas a ver.
Vi a mi primer blanco en un colegio público.
No sabía qué coño era.
Era el único. "¿Qué coño es eso? ¡Por Dios!".
Creí que era de Star Wars. "Es un soldado de asalto.
Hay un puto soldado de asalto".
Solo era un blanco en el pasillo.
Hacía los ruiditos…
"Es un soldado de asalto, ¿no?".
"No, es un blanco".
"No lo sabía. No me habían dicho qué era".
El colegio público te lanza a una olla de mierda. Hay de todo.
Blancos, negros, mexicanos, chinos, portorriqueños.
Gordos, flacos, gais, heteros.
Sucios, limpios. De todo.
Te empujan dentro. Debes buscarte la vida.
Los niños se asustan.
Van corriendo al profesor: "Tengo miedo".
El profesor contesta: "Yo también.
Paso por el mismo detector de metales.
Pega la espalda a la taquilla y estate alerta".
"¿Qué?".
"Mete gas pimienta en una botella.
Lánzaselo. Eso haría yo". "¿Se lo lanzo?".
Creo que el colegio privado de mis hijos no respeta mi nivel de fama.
De verdad que no.
En serio. Lo juro por Dios. Seré muy sincero.
Esta es mi casa. No voy a reprimirme.
No respetan mi nivel de fama.
Soy un tío muy humilde.
Puede no parecerlo por mi última frase, pero lo soy.
No hace falta decir lo evidente. Sabéis quién soy. Sé que lo sabéis.
No me hagáis decir quién soy.
Me ponen en la posición de tener que decir quién soy.
Llevé a los niños al colegio, los profesores me rodearon.
"Señor Hart, nos gustaría hablar con usted.
Va a haber una gran feria.
La hacemos una vez al año.
Nos encantaría
que fuera el anfitrión de la de este año".
Le di mucho tiempo para decir que era coña.
No lo dijo.
Dije: "¿Está de coña?".
"No, es una feria importante.
Nos encantaría que fuera el anfitrión.
Creemos que sería un gran anfitrión en la feria de este año".
Antes de seguir, quiero aclarar algo.
Primero, no tengo nada contra los anfitriones.
¿Vale? No quiero salir de mi casa después
y que estéis con carteles de: "Cancelad a Kevin Hart
porque no respeta a los anfitriones.
Canceladlo, no respeta a los anfitriones".
Son personas maravillosas.
Es un trabajo necesario. Lo entiendo.
He tenido grandes recibimientos en la vida.
Una vez, fui a Walmart y tuve uno fantástico.
No sé ni de dónde salió. Apareció en mi campo de visión.
Entré y me dijo: "Bienvenido a Walmart.
¿Viene de compras?". Dije: "¿De dónde coño
has salido, tío?".
"Compre algo. Hemos bajado los precios".
Y se fue haciendo el moonwalk.
Dije: "¿Qué coño ha sido eso?
¿Qué coño ha pasado?". Me sorprendió tanto el recibimiento
que no solo compré,
sino que me dejé el cuello buscando a aquel tío a la salida.
Quería que viera mi compra. "¡Ven aquí, tío!
Ven aquí, quiero enseñarte mi compra".
Vino, le abrí la bolsa. Dijo…
Dijo: "Ha comprado cosas muy buenas".
Me marcó el recibo con un rotulador para que vieran que no había robado.
Dijo: "Vuelva a verme".
Dije: "¿Estarás aquí?".
Dijo: "¿Quién si no?". E hizo de nuevo el moonwalk.
Le dije: "¿Qué coño?
Es uno de los mejores recibimientos del mundo.
Por supuesto que volveré a verte".
No me meto con los anfitriones. Solo digo que no tuve que hacerlo.
Alcancé el éxito evitándolo.
No puedes pedirme que sea el puto anfitrión.
Tenía una película número uno en taquilla.
Salía en los autobuses, joder.
No puedes pedirme eso.
Hay otros padres de alumnos
que son exactores y exactrices que podrían hacerlo.
Carlton de El príncipe de Bel-Air.
Ese es tu anfitrión.
Es quien debe estar en la entrada.
Terry Crews. Sus hijos están ahí. Ese es el anfitrión. Sacando pectorales.
"Bienvenidos a la feria. ¿Un tique?".
Qué combinación. Los padres enloquecerían.
"Qué colegio.
Quiero tiques. Todos los que pueda comprar".
Los padres alucinarían. Unos grandes anfitriones.
Mi mujer dijo lo de siempre.
"Kevin, tranquilo.
Compórtate. Te haces mayor, estás más irritable,
y no querrás contagiar esa energía a tus hijos".
No voy a contagiar a mis hijos. Sé que no se van a contagiar.
Esta pandemia me ha permitido pasar tiempo con mis hijos.
Mucho tiempo. Por primera vez, me di cuenta
de que están un poco mimados.
Pero no es por elección propia, sino por las circunstancias.
Tengo buenos hijos. Son geniales. Debo ser sincero.
He tenido mucha suerte. Son geniales.
Pero por sus circunstancias, están un poco mimados.
Por ejemplo, siempre han ido en avión privado. No lo pidieron.
Es así desde que nacieron. Solo viajan conmigo.
Solo han viajado sin mí en la pandemia con mi exmujer.
Fueron a Filadelfia con su madre para ver a su abuela.
Me llamaron desde el aeropuerto. Parecía que estaban en Bagdad.
No había visto…
tal nivel de pánico en mi puta vida.
Me llamaron desde el aeropuerto. "¡Papá!
¿Qué pasa?".
Mi hija dijo: "Me quitan las cremas y el dentífrico. ¿Qué hago?
Debo pasar por el detector…".
Mi hijo le quitó el teléfono: "¿Qué coño pasa, papá?
No puedo llevar las maletas.
Ni la mochila ni la maleta ni la bolsa.
Debo poner los juegos debajo. ¿Cómo voy a jugar?".
Les dije: "Relajaos. ¡Basta!
Los dos.
Se llama seguridad.
Control de seguridad.
Se llama vivir con vuestra madre.
¿Vale? Hay una diferencia.
Se dejan las maletas. Tranquilos.
Las cosas cambian.
No pasa nada.
Lo superaréis".
No era consciente de algunas de las cosas que hago.
Vamos al parque de atracciones y nos subimos en todo.
Nos subimos en todo en 30 o 40 minutos.
¿Cómo? Bueno, llamo con antelación y me asignan un encargado.
Voy al parque y el encargado nos lleva
al principio de la cola de las atracciones. Durante años.
Pero se lo explico a mis hijos: "Esto se gana. No es un regalo.
No ocurre porque sí.
Vuestro padre trabajó mucho para poder saltarse las colas.
Hay reglas. No te saltas la cola sin más.
Regla número uno: cuando pasemos por la cola,
no hagáis contacto visual con nadie de la cola.
¿Me oís?
Mantened la vista al frente
y no miréis a los lados hasta que lleguemos al principio.
La gente dirá cosas. Dirán cosas feas
de mí y de vosotros.
Ignoradlos.
Ignoradlos porque ¿sabéis qué? Nos iremos a casa.
No volveremos a verlos.
¿Sabéis dónde estarán ellos? Seguirán en la puta cola.
Seguirán en la cola.
Esa es la realidad".
Mis hijos lo procesaron y entendieron.
Así lo hemos hecho durante años.
Me llamaron por FaceTime desde el parque. Iban con sus primos.
Les contesté. Noté que estaban débiles,
malnutridos, llevaban horas sin comer, lo noté.
Tenían blanca la comisura de los labios.
Apenas se mantenían en pie.
"¡Papá!
Llevamos horas en la cola, no hemos subido a nada.
Tenemos el pase rápido, pero no es nada rápido.
¿Puedes llamar a alguien o hacer algo?".
Dije: "¿Con quién estáis?".
"Con los primos". "¿Está vuestra madre ahí?". "Sí".
"Que se ponga".
Su madre se puso. "Hola, ¿qué tal?". "Hola.
Jaque mate, bruja". Y colgué.
Fui rápido.
No he repasado estos chistes con mi ex, quiero que lo sepáis.
Estos chistes tendrán un precio.
Le tendré que comprar un Tesla.
Pasará algo. Pero es un buen chiste. Dos buenos chistes, no puedo descartarlos.
Los pensé mucho tiempo.
Debo dejarlos volar. A pesar de las consecuencias.
Le enviaré unos mensajes de texto cuando acabe a ver cómo está.
Mi mujer siempre dice lo mismo: "Kevin, te haces mayor.
Estás enfadado, irritable".
Vengo a deciros que sí me hago viejo. Chicos, 41 años ya.
Lo sé.
¿Cómo ha pasado el tiempo?
Hace nada tenía 22.
No te das cuenta de que el tiempo vuela.
Veo mis carteles en la pared y son la cronología de mi vida.
Casi 16 años haciendo comedia.
Dieciséis putos años de comedia, qué locura.
Cuarenta y un años.
¿Qué ha pasado?
Las cosas cambian a los 40.
Te lo dicen y no te lo crees, pero cambian.
Estoy aquí para decíroslo.
Mi mayor cambio, después de los 40, fue que se me cayeron las pelotas.
Se me alargaron las pelotas. No lo pedí.
No sé cómo pasó. Me incliné en la cocina.
Mi mujer dijo: "¿Llevas dados en el bolsillo trasero?".
"No llevo dados en el bolsillo trasero".
Me lo toqué y dije: "Mierda, son las pelotas.
¿Cómo me han llegado hasta ahí? ¿Qué me ha pasado?
¿Cuánto he dormido?
¿Quién me las ha estirado mientras dormía?".
Lo importante es lo contento que estoy a esta edad.
Estoy bien.
Soy un hombre serio. Estoy bien. No necesito hacer mucho.
Me encanta estar en casa.
Yo construí esta casa.
Mi mujer y yo. Es donde queríamos estar.
Queríamos estar en esta casa.
Construyamos la casa de nuestros sueños para no salir de ella.
Las mujeres tienen un problema con quedarse sentadas.
Les cuesta mucho quedarse sentadas.
Quedarse sentadas, joder.
Para ellas es una tarea.
Su frase favorita es: "Vamos a hacer algo".
"¿El qué?". "Algo".
"¿Qué coño dices?". "Algo".
Un puñado de hombres…
Un puñado de hombres se alegran. "¡Sí!".
"Algo, no sé. Algo".
¿Sabéis cuál es su mayor problema? Volver al pasado.
Hacer lo que hacía de joven.
Señoras, os diré algo. Envejecer está bien.
No pasa nada por envejecer.
No pasa nada.
Dejad de luchar contra la edad.
La belleza de envejecer es poder mirar atrás y ver
todo lo que superaste cuando eras joven.
Eso mola.
Dejad de intentar huir de eso.
No intentéis volver a hacerlo. Se acabó.
Se acabó, joder.
El otro día dijo: "Salgamos esta noche. Vamos a colocarnos".
Le dije: "De eso nada. No.
¿Por qué iba a hacerlo? No.
Me sienta mal".
Tomo un chupito y se me queda en el pecho de tres a cinco minutos.
Se me paraliza el lado izquierdo y empiezo a temblar.
Tengo que soltar un pedo o cagar. No sé qué, me pasa algo.
Pongo caras raras.
Se lo describí a mi mujer con todo detalle.
¿Sabéis qué me respondió?
"Nunca quieres divertirte conmigo".
Le dije: "Acabo de describirte un ictus.
Es un ictus.
Un ictus en toda regla. Me paralizo".
"No quieres divertirte conmigo.
Nunca quieres hacer cosas".
Después de los 40, baja tu nivel de preocupación.
Todo me la suda.
Que mi mujer quiere salir y yo no: "Sal tú. Me la suda.
En serio. Me la suda lo que hagas".
No lo digo de malos modos. Es en serio. Me la suda. "¡Sal!
Que te lo pases bien. ¡Vete!".
Señoras, no sabéis hacer que os suden las cosas. Es vuestro problema.
Si pudierais igualar en eso a los hombres,
el mundo sería un lugar mejor.
Sería un lugar mejor. Pero no sabéis hacerlo.
Siempre buscáis una preocupación porque…
No podéis. No lo procesáis. No podéis asumirlo.
Os diré cuál es vuestro problema, escuchadme.
Lo que vuelve loca a una mujer.
Os enfadáis si un hombre no reacciona
como creéis que reaccionaríais vosotras.
Voy a repetirlo.
Señoras, os enfadáis si un hombre no reacciona
como creéis que reaccionaríais vosotras.
Por eso siempre buscáis que no se la sude.
Porque decís: "A mí no me la sudaría".
Sí.
- "Así que no debería sudártela". - Sí.
Por eso buscáis esa reacción.
Mi mujer lo hace continuamente.
Quiere salir. "Sal".
No puede irse sin más. "Vale, cariño, me voy".
"Guay".
"Con las chicas".
"Vale".
"Seguro que nos colocamos".
"Muy bien".
"No sé a qué hora volveremos". "Estaré dormido, no importa".
Busca que no te la sude. ¡Me la suda todo!
"¡Sal!". Me encanta que te vayas para poder comer patatas del ombligo.
Me la suda.
"¡Vete!".
No pueden.
Y queréis que seamos iguales.
No lo entendéis. En primer lugar, no esperéis que seamos tan inteligentes.
Si un hombre sale con más de 40 años,
no tiene ningún plan.
No tiene agenda. No tiene horario.
Dejad de preguntar porque no tenemos respuestas.
Sé que muchas inseguridades son culpa de los hombres
y de cosas que hicieron en el pasado, soy culpable,
pero a los 40, eso desaparece.
Se esfuma. Nos la suda todo. Nos da igual.
Dejad de buscar.
Le dije… Una vez le dije que iba a salir.
"Cariño, voy a salir". "¿Adónde vas?". "Aún no lo sé".
"¿Con quién?".
"Con quien venga, no sé".
"¿Qué vais a hacer?". "Intento enterarme. No lo sé".
"¿Vais a comer?".
"Eso espero, tengo hambre. No he comido".
"¿Cuándo vuelves?". "Cuando acabe". "¿Qué coño pasa aquí?".
"¿Me vas a poner nota? ¡No tengo las respuestas!
Estoy suspendiendo. Deja de preguntarme".
No lo soporto.
A veces, hay un alto nivel de inseguridad
que no merecéis.
Una vez discutimos.
Tuvimos una discusión.
Por dos motivos. Uno: me preguntó algo importante.
Le dije que no lo sabía.
Otro secreto. Si decimos que vamos a salir,
solemos reunirnos en un parking a decidir qué hacemos.
De hecho, tenemos otra reunión.
"¿Cuál es el plan?". "Creí que lo tenías". "Y yo que lo tenías tú".
"¿Nadie tiene plan? Me largo. No me quedo para esto".
Me voy a dormir. Llego pronto a casa.
"Llegas pronto. Estabas con una zorra".
"¡No es verdad!
He estado en el parking del Home Depot 45 minutos,
hablando de nada, por eso he vuelto".
No me gusta discutir.
A mi edad ya no discuto. Me voy.
Es mi nueva actitud. "Discute tú sola. Ahora vuelvo.
Ahora vuelvo.
Ojalá no tengas energía cuando vuelva".
Esa es mi actitud.
Discutimos por la mañana y me fui. Eran las 7:00. Me llamó.
Me dijo: "Fijo que te están chupando la polla".
¿A las 7:00?
¿Qué zorra es tan ambiciosa para salir a las 7:00
a chupar pollas?
¿Con qué tipo de fulanas se cree que trato? ¡Por Dios!
¿A las 7:00 te preocupa que haya una chupapollas suelta?
¿Qué lees?
¿Qué blog te dijo que te preocuparas por una chupapollas a las 7:00?
"¡Vigilad a vuestro hombre!
Hay una chupapollas merodeando a las 7:00".
"Gracias, chica".
"Lo vi en mi…
Lo vi en mi cámara de seguridad.
Estaba fuera buscando pollas".
Bajé…
"La vi buscando pollas en mi cámara de seguridad.
Estaba por ahí buscando pollas".
Me pasan cosas surrealistas.
Mi mujer superó sus inseguridades cuando leyó mi grupo de chat.
Si estáis aquí con un hombre de más de 40 años,
cogedle el móvil y leedlo.
¡Hacedlo!
¿Más de 40? Hacedlo.
¿Menos de 40?
No lo recomiendo, es un riesgo.
Te la juegas.
¿Cuarenta o más? ¡Leedlo!
Nunca leeréis otra conversación más inconsistente ni tan poco concreta.
Todas las conversaciones empiezan igual.
Empiezan genial.
"¡Tíos!
¿Visteis el culo de Rihanna?". "Madre mía".
"¡Mierda!".
"¡Joder!".
"Lo vi".
Aparece una pregunta al azar.
"Si te quedas sin mantequilla, ¿qué le pones a la sartén?".
"¿Qué?".
"No tengo mantequilla.
¿Qué uso?".
"¿Cómo es posible?".
"No lo sé, se acabó".
Aparece otra afirmación.
"Yo no puedo comerla, me da gota".
"¿Gota?
¿Has tenido gota?". "La tuve".
"No lo sabía".
"Os lo dije a todos".
Entra otra pregunta.
"¿Qué coño es la gota?".
Entra una foto de WebMD.
Descripción de la gota y sus efectos.
"Joder, ¿has tenido eso?".
Y no habla en cinco días.
Nadie dice nada.
Con 40 o más, el chat muere.
Nadie lo acaba.
Al sexto día, lo retoman donde se quedó. "¿Qué más te da gota?".
Mi amigo Joey no sabe usar emojis.
Por eso su mujer creyó pillarlo. Joey es el más mayor, el que tiene gota.
Nos metemos con él. "Cabrón gotero".
Le pinchamos.
Se cabrea.
"Estoy harto de vuestras burlas. Os jode que haga lo correcto.
Llevo una vida sana.
De hecho, voy a comprarme esto ya".
Puso cinco berenjenas seguidas.
Luego puso
los emojis de la lengua y la salpicadura.
Dije: "¿De qué coño hablas, Joey?
¿De qué estás hablando?
Has dicho que vas a comerte cinco pollas…
y las vas a chupar. Eso has dicho".
"¡No he dicho eso!".
"Sí lo has dicho.
Cinco berenjenas, lengua, salpicadura.
Te las vas a meter en la boca y las vas a chupar, eso has dicho".
Joder con Joey.
Cuando cumples años, eres más directo y sincero.
Mi mujer y yo tenemos una relación muy directa y sincera.
Muy sincera.
Muy sincera, tío.
El otro día me dijo:
"El sexo contigo ya no es como antes".
¡En mi puta cara!
¿No es cruel?
Estamos en mi casa, no me cuesta ser sincero.
En mi puta cara.
Dijo que estoy decayendo.
¿Sabéis qué respondí?
"Eso pasa". Eso le dije.
"Eso pasa".
Me la suda.
Tengo 41 años, no puedo estar follando todo el día.
Estoy cansado.
No puedes tener éxito y follar bien.
Eso dije. Es lo que creo.
Es lo que creo. No voy a retractarme. Eso dije.
No puedes tener éxito y follar bien.
Le dije: "Escoge entre esta vida o que folle bien.
No pueden ser las dos cosas.
No puedo darte ambas. Elige una".
Cuando follaba bien, no tenía nada.
Follaba para conseguir un transporte.
Por tiques de metro.
Si me cansaba de andar, usaba el sexo
para meterme en el coche de alguien.
Hacía frío en Filadelfia. No conocéis mi vida. No me juzguéis.
Pero cuando te casas, tienes que transigir.
Llegar a un acuerdo.
Le dije: "¿Crees que debo mejorar sexualmente?
Elige un día.
Ese día follaré bien.
Elige un día y ese día tengo que follar bien".
Eligió el día ocho de cada mes.
"Vale.
Pues prepárate
porque voy a darte como no te han dado en la vida.
Te voy a zumbar. Eso voy a hacer".
Tuvo gracia hasta que se acercó el día.
Me puse muy nervioso, tío.
Mis amigos decían: "¿Estás bien?".
"No. Follo dentro de cinco días".
El día ocho,
bebía zumo de piña y comía apio. No…
No sé qué coño me pasaba.
Sudaba. "Tengo que follar dentro de tres días".
La cuenta atrás.
Parecía que era la final de la NBA.
Me ponía hielo en las piernas.
Llegó el día ocho y lo hice bien.
Le di un buen meneo.
Gracias por el aplauso.
Es triste que aplaudáis eso, pero lo acepto.
"Gracias a Dios, Kevin. ¡Joder!".
Mi sinceridad me la ha jugado.
Follé bien el día ocho.
Como es típico en las mujeres, el día nueve
quiso más.
Ese no era el acuerdo. No era el trato.
Dije un día.
Los demás días podía ser malo o no. ¿No esperarás lo mismo?
Me fui a la cama y a las 20:30 llega ella, borracha perdida.
Es tarde.
Intentó despertarme: "Levanta.
Quiero más sexo.
Quiero más de eso del día ocho".
Eso me dijo.
"Quiero más del día ocho. Dame más del día ocho".
Le solté: "Quítame las manos de encima.
Me despiertas a estas horas.
Despiertas al perro".
Cuando te haces mayor, te preocupan mucho los animales.
"El perro lleva dos semanas sin dormir bien,
¿y vienes aquí gritando?
Estoy muy cabreado".
El perro y yo fuimos a dormir abajo.
A otro cuarto. "No me quedaré contigo y tu egoísmo
porque quieres más del día ocho.
Acabas de perder un mes".
Quité el siguiente día ocho del contrato.
¿Sabéis qué me hace gracia?
Oír a otros hablar de sexo.
Con eso me basta.
Oír a otros hablar de sexo es divertidísimo.
Los más divertidos son mis sobrinos.
Tienen 21 y 22 años.
Es lo más divertido que puedes oír.
Porque no te dan la información,
tienes que sacársela.
Les pones la trampa y caen.
Caen siempre.
Llego ya preparado.
"No habéis follado".
Siempre caen.
"¿Quién?".
Siempre. "¿Quién?
No lo dirás por mí. No dirás que no he follado.
¡Sí que follo!
Sé que no lo dices por mí.
Venga ya, tío".
"No folláis.
Sé que no folláis".
"Yo sí follo".
"Contadme qué hacéis". "No te lo cuento.
Si te lo cuento, lo usarás en tu monólogo".
"No hablaré de vosotros.
¿Para qué iba a hacerlo?
Tengo chistes, no os necesito.
¿Qué hacéis? Decidme lo más guarro que habéis hecho".
"¿No nos juzgarás?". "No.
¿Cómo voy a juzgaros?".
"Vale.
Lo más guarro que he hecho…
Fui al cine con una chica.
Me dijo que comprara un cubo grande de palomitas.
Lo compré, me senté, cortó un agujero en el fondo,
me dijo que la metiera y me hizo una paja de mantequilla".
Dije: "¿Cómo?".
Tuve que fingir que sabía qué era.
"Una paja de mantequilla.
Qué buena.
Una paja de mantequilla".
Sabes que eres mayor porque preguntas mal.
"¿Y por qué desperdiciar las palomitas?
Debiste comprar el chico.
Hay 12 o 14 dólares de diferencia, ¿no?
¿No te entra mantequilla? Podrías pillar una infección".
Así se coge la 'VID. Vas a pillar 'VID.
Así se coge la 'VID, cuando te entra mantequilla por el agujero.
No debe entrarte mantequilla".
Corrí a contárselo a mi mujer.
"No te lo vas a creer.
Terrence me dijo que se hacen pajas de mantequilla".
Dijo: "¿Aún lo hacen?".
Dije: "¿Qué coño pasa aquí?
¿Quién eres?
No quiero saber más. Déjalo ahí".
Espero que mis hijos no lo hagan.
Si descubro que lo hacen, me da un ataque.
Pero no puedes preguntárselo.
Les pones la trampa a ver si caen.
Estábamos cenando en casa, una cena muy buena.
Le digo a mi mujer: "Deberíamos ir al cine.
Y hacemos lo de la mantequilla".
Miré fijamente a mi hija.
La miré fijamente.
No se movió. Estaba tan tranquila, comiendo.
Nunca había estado tan orgulloso. Gracias.
Gracias, Dios. No sabe lo que es.
Gracias, Dios.
Pero mi hijo dijo: "Ah, sí".
Dijo: "¡Sí!
Compra mejor la grande, papá.
Si te entra mantequilla, pillarás la 'VID.
Otra vez. No querrás eso.
No querrás pillarla dos veces seguidas".
Mi mujer se aprovechó y me obligó a salir.
La llevé a una cena.
No suelo decir nombres, pero esto no tiene sentido si no
digo el nombre.
Fui a una cena en casa de Seinfeld.
La mejor comida que he probado. Estaba buenísima.
Al final de la cena, Seinfeld salió.
Dijo: "De aquí no se va nadie.
Os tengo una sorpresa. Esta noche
vamos a tomar pizza de horno de leña".
Se volvieron locos.
"¿Qué? ¡Dios mío! ¿Pizza de horno de leña?
¿Qué?".
Una mujer dijo: "¿De cuántos quesos, Jerry?".
Jerry dijo: "Siete quesos distintos.
Siete quesos distintos".
Enloquecieron.
Por cierto, todos eran blancos.
Empezaron a decir: "¡PAL!".
¿Qué coño es "PAL"?
"¡PAL!".
¿Qué coño es "PAL"?
Una mujer blanca viene
y dice: "Es pizza a la leña".
Dije: "Ah, vale.
Vale.
Ya lo pillo".
Seinfeld sacó a unos tíos italianos con un traje de pizza.
Empezaron a pasarla hablando en italiano.
No hablo italiano.
Se me ocurre ahora, al contarlo,
que es racista. Mis disculpas.
La gente comía pizza como loca.
"Madre mía. Se notan los quesos, Jerry.
Se notan los quesos".
Me dieron la pizza. La probé.
No podía creerlo.
La mejor pizza de mi vida.
La mejor que he comido.
Tenía como lechuga. Nunca la había probado.
Le dije a mi mujer: "Tiene lechuga.
Verás qué buena".
La mujer blanca se volvió y dijo: "Es rúcula".
"¿Qué?".
"Es rúcula".
"Ah, vale".
Probé un poco más. Me dejé llevar. "PAL.
PAL…".
Una gran noche.
Fue increíble de principio a fin.
En el coche iba cabreado.
¿Sabéis por qué?
Porque quería ser como Seinfeld.
Quería ese momento.
Seinfeld era el tío de la pizza de horno de leña.
Era conocido por algo más que su fama.
Yo quería eso.
Lo que me cabreó
fue que nuestras casas las construyeron los mismos.
Nunca me ofrecieron poner un horno de leña
en mi casa.
Fue racismo del más alto nivel.
Es racista.
A la mañana siguiente, los llamé.
Entré fuerte: "Cabrones racistas.
Le ofrecisteis a Seinfeld el horno de leña
y a mí no. Eso demuestra lo racistas que sois.
Si no lo arregláis, os va a ir muy mal".
Y colgué.
Volvieron a llamar: "¿De qué habla?".
"Ya sabéis. Black lives matter".
Y volví a colgar.
Al día siguiente vinieron. Traían un plano de cómo sería el horno.
En una semana,
tenía un horno de leña en mi casa.
Aún quería ser como Seinfeld.
Invité a mis amigos.
Preparé una cena, igual que Seinfeld.
Acabaron de cenar.
Salí igual que Seinfeld.
"Muy bien.
De aquí no se va nadie
porque os tengo una sorpresa esta noche.
Vamos a comer pizza de horno de leña".
Se oyeron murmullos.
"¿Qué coño dice? No voy a comer pizza de ningún horno".
Todos los de mi fiesta eran negros.
"Mejor pide la de Domino's. No como eso".
Dije: "Sé qué estáis pensando.
¿Cuántos quesos?
Siete quesos distintos".
Más murmullos. "Soy intolerante a la lactosa. Es mucho queso.
Solo los macarrones llevan tanto queso. Yo no me la como. ¿De qué va?".
Dije: "Levantaos. Vamos fuera,
que es donde está el horno".
Más murmullos. "Hace un frío que pela. Yo no salgo".
Los negros tienen respuesta para todo. "No voy a salir".
Dije: "Venga, repetid conmigo:
'PAL".
Mi amigo Jamal se levantó:
"Ah, si tienes PAL fuera, salgo".
Na'im dijo: "¿Qué coño es PAL?".
"Tío, tiene un pibón con algo ligero. Yo voy".
Le dije: "No, Jamal, no hay ningún pibón así".
"Sí, lo hay. Eso es PAL".
"No, no lo es". "Sí. Estábamos
en Atlanta y una tía nos dijo: '¿Queréis un PAL?'. '¿Qué?'.
Y nos dijo: 'Un pibón con algo ligero'.
Y le dimos propina.
No tengo pasta, pero quiero verlo".
Se fueron todos.
No tuve mi momento de gloria.
No lo conseguí.
Y lo quería.
Quería que me conocieran por algo más que mi fama.
Quería ser Kevin Hart, el del horno de leña, y no lo logré.
Debía buscar otra cosa.
Busqué con ganas otra afición.
Hice ciclismo un tiempo.
Hacía muchos kilómetros.
Pero lo dejé. El motivo fue
que no me gustaba cómo se me marcaba la polla.
Parecía que tenía clítoris.
No pegaba con las pelotas largas.
No quedaba bien.
En los semáforos debes sacar los pies.
Los sacas y dices: "¿Qué pasa?".
Los coches paraban.
"¿Por qué coño paras? ¡Largo de aquí! No me mires".
Paró una mujer a las 7:00.
Le dije: "Largo. Sé lo que quieres.
Fulana. Largo de aquí.
No hay pollas aquí para ti. Fuera de aquí, fulana.
Fuera de aquí".
Empecé a boxear.
Me aficioné.
Empecé a boxear porque creí que podría mejorar cada día.
Cada día podía mejorar.
Competía contra mí mismo.
Busqué un entrenador.
El tío entrenaba a grandes talentos.
Guantes de oro,
olímpicos juveniles, campeones de peso ligero…
Le dije: "Se que no estás en activo, pero te pagaré bien".
Dijo: "Contrátame y serás el mejor del mundo".
Le dije: "Es demasiado.
No quiero tanto. Solo quiero ser bueno".
Dijo: "Hecho". Y fue mi entrenador.
La verdad es que era buenísimo.
Me entrenó bien.
Me dijo cosas que no creí que oiría.
Me comparó con boxeadores que no conocía. Un cumplido.
Me dijo que le recordaba a un boxeador llamado Lefty Lou Earl.
Dijo: "Kevin, ¿lo conoces?". Dije: "No, no lo conozco".
Dijo: "Te traeré un vídeo.
¿Tienes VHS?".
"No, no tengo".
Me hizo reír cuando le dije que no tenía.
Hizo…
Como si yo fuera el desfasado.
"No puedo creer que no tengas".
"¿Por qué lo tienes tú?".
Me dijo que tengo un gran jab.
Dijo: "Es como un rayo que te sale de los hombros.
Como un rayo que te sale de los hombros.
¿Has pensado en pelear?". "No".
"¿Y en hacer sparring?". "No, pero podría".
"Es lo que necesito oír. Mañana a las 6:00.
Tienes que ver lo bueno que eres".
A las 6:00 voy al gimnasio. Hay uno de mi estatura y complexión.
Tengo el protector de cabeza, el inguinal y el bucal.
Me lo pone todo. Empieza a echarme vaselina en la cabeza y la cara.
Digo: "¿Para qué es eso?". "Así los golpes resbalan".
"No hablamos de… Vale.
Nunca lo hablamos, pero vale.
Vale. Si es lo que hay, es lo que hay".
Me pone la vaselina. Sale del ring. Le digo: "Espera. ¿Y a él?".
"Él no la necesita".
"Vale".
Qué raro. Bueno, da igual.
Me dejaré llevar.
Dice: "Haremos tres asaltos de tres minutos.
No os hagáis daño.
Pasadlo bien. Relajaos".
Grita: "No seas duro con él".
Supongo que me lo dice a mí. Tiene que ser a mí.
Le contesto: "Entendido".
Lo dije con una risa confiada.
Nos vamos al rincón. Suena la campana.
Salgo. Quiero que vea que sé pelear.
Se nota por cómo muevo los hombros.
Mira cómo me muevo.
Tengo los pies separados. Mira cómo muevo los pies. Mírame.
Esto no va a ser un desfile.
Sí, se ve. Tiene los pies planos.
Ni siquiera tiene bien los pies. Voy a machacarlo.
Voy ganando seguridad mientras me muevo.
Mi entrenador dice: "Deja de jugar. Dale a las manos".
Muy bien.
"Pide y se te concederá".
Espero que vea el canal del tiempo,
porque va a haber rayos.
Al soltar un jab, das un paso. Al mismo tiempo.
Lanzas. Siempre.
Así se golpea.
Doy el paso. Voy a lanzar el golpe.
Aquí está. A punto de golpearlo.
Prepárate. Aquí viene.
Ya viene. Aquí está. Estoy así,
pero a punto de hacer así. Así,
pero a punto de hacer así. Prepárate.
Estoy así. Antes de hacerlo…
me golpea.
Perdí la visión inmediatamente.
Inmediatamente. Me quedé ciego.
No veía nada. Todo estaba negro.
Leí que un golpe puede causar daño cerebral o la muerte.
Perdí la visión.
Ya no veía nada.
No veía. Me entró el pánico. Me giré.
Soy famoso por este movimiento.
Empecé a golpear hacia atrás. Lo he contado otras veces.
Golpeo hacia atrás. Cuando me entra el pánico, golpeo.
El entrenador dijo: "¡Kevin, lanza un jab!".
Dije: "¿Para qué, mentiroso?".
No hay rayo a menos que sea un cazatormentas.
Porque esto es ridículo.
Estoy ciego. No veo nada.
Estoy ciego.
"Toca la puta campana".
La campana suena.
No puedo llegar al rincón. Tengo que seguir su voz.
Cuando llego al rincón, el entrenador
me dice: "¿Qué pasa?". Digo: "Estoy ciego. No veo".
Me levanta el protector de cabeza…
Al parecer, cuando me golpeó, el protector se me bajó.
Era negro, por eso lo veía todo de ese color.
"¿Por qué no te lo has subido?". Dije: "Porque eso no lo hemos practicado.
Creo que has puesto demasiada vaselina.
Por eso se ha resbalado.
Se ha resbalado. Ya no quiero seguir con esto".
"¿Vas a dejarlo?". "Yo no diría eso,
voy a hacer otra cosa".
"¿Qué vas a decirle?".
Dije: "No quiero volver a hablarle jamás".
Mi abogado lo hará. Irá a la cárcel. Te lo juro. Irá a la cárcel por esto.
Lo que me ha hecho ha sido una agresión.
Una agresión del más alto nivel".
Dejé el boxeo ese mismo día.
Me fui y nunca volví.
Luego decidí buscar algún vídeo de Lefty Lou Earl.
Lo encontré.
Quería saber quién era.
Con quién me comparaba.
Tras mi exhibición de boxeo,
quería saber a quién coño me parecía.
Resulta que Lefty solo tenía un brazo.
Era discapacitado.
Ganó un combate de 38.
Y fue por descalificación.
Lo noquearon y le patearon la cara.
Y le dieron la victoria.
Tenía la voz chillona.
Mi entrenador se refería a mi voz.
No era por mi estilo de pelea.
Y me comparaba con un luchador discapacitado.
Sé que ahora me puteará la gente con un brazo.
Me cancelarán. No sé.
Al menos la protesta será corta.
No pueden sujetar los carteles mucho tiempo.
Porque solo tienen un…
Se cansarán. Bajarán los brazos.
Si no coordinan bien
el número de manos derechas e izquierdas,
no conseguirán trasmitir su mensaje.
Eso es bueno.
Quizá deba quitar este chiste. Lo quitamos. Van a cancelarme por esto.
A la mierda. Estoy en mi casa. Diré lo que me dé la gana.
Es broma.
Estaba feliz tras el entrenamiento, porque fue la primera señal
de que volvía a ser yo mismo.
Empecé a hacer sparring tras mi accidente.
Hace un año tuve un accidente grave de coche.
Casi me muero.
Casi me quedo paralítico.
Estuve un tiempo en el hospital. Pensé mucho.
Y por eso, puedo preguntaros cosas
que sé que no os habéis planteado.
Lo primero. ¿Tenéis en vuestra vida a alguien que os limpie el culo?
Pensadlo.
Que os lo limpie.
Alguien que os limpiará el culo
si las cosas van muy mal, si lo necesitas.
No lo piensas hasta que lo necesitas.
Tras la operación, no fui al baño en ocho días.
Estaba estreñido.
No me dejaban irme hasta que fuera.
Los órganos debían funcionar.
Tenía a alguien a mi lado cada día.
El noveno día, me quedé solo 20 minutos.
Entonces sentí como si me tiraran
un cartucho de dinamita en el estómago y explotara.
Vaya.
Vaya. Tengo que ir al baño.
Tengo que ir al puto baño.
No podía mover las piernas ni los brazos. No había nadie allí.
Pulsé el botón de ayuda. "¡Ayuda!
¡Ayuda!
¡Que alguien me ayude!".
José entró corriendo.
José era un enfermero mexicano de 60 años.
"¿Qué pasa, amigo?".
"José.
Tengo que ir al baño ya.
Tengo que ir ya".
"Vale. Tranquilo. Yo me encargo de ti. Estarás bien".
Me cogió las piernas, el tronco,
me levantó y me sentó en el váter próximo a la cama.
Después de sentarme en el váter, dio dos zancadas hacia atrás,
cruzó los brazos, me miró a los ojos y empezó a balancearse así.
"No.
¿Qué coño pasa, José?
Tengo que hacerlo. ¿Qué haces aquí?".
Entonces caí: "Dios mío, José va a limpiarme el culo.
He tocado fondo.
Esto es tocar fondo. No puedo caer más bajo".
Cuando dije eso, empezó a decir cosas para hacerme sentir mejor.
"Tranquilo, tío. Te limpiaré bien.
Voy a limpiarte bien.
Yo me encargo. Estás en buenas manos. Te limpiaré bien".
En ese momento, no daba crédito.
No podía creer lo que pasaba.
No aguantaba más. Empecé a hacerlo.
José me animaba: "Bien.
Tienes que sacarlo.
Ocho días son muchos para cualquiera".
Al acabar, me agarra del brazo derecho, me da la vuelta
y empieza a limpiarme.
Entonces, se me cayó una lágrima por la mejilla.
Estaba llorando.
Lloraba porque tenía los brazos y las piernas dormidos.
Pero no entendía
por qué Dios me había dejado sensibilidad en el culo.
¿Por qué no lo dormía?
¿Por qué me dejaba sentir aquello?
En el peor momento de mi vida, ¿por qué sentía lo que él hacía?
Ya lloraba descontroladamente.
José decidió decir algo más.
"Tranquilo, tío. Es una locura, lo sé.
Imagina cómo me siento.
Le estoy limpiando el culo a Kevin Hart.
Qué locura.
Es mi primer culo famoso".
Chicos, ha sido una noche genial.
Una noche genial.
Genial e íntima. Hemos compartido mucho.
Me encanta. Es un ambiente distinto, cómodo, sexi.
Y lo más importante, he podido ser yo mismo.
Pero no quiero que os vayáis solo con unas risas.
Sé que puedo daros más.
Quiero que me conozcáis por algo más.
Porque tengo más.
Dicho esto,
ojalá estéis listos para la PAL.
Sacad la PAL. Eso es. Pizza al horno de leña para todos.
¡PAL! Sí. Eso es. Tengo PAL para vosotros.
Os veo.
- ¡PAL! - ¡PAL!
¡Sí! Muchas gracias por una noche estupenda.
¡PAL!
¿Qué te pasa, cariño?
- He tenido un sueño loquísimo. - Vaya.
- Una locura. - Tranquilo.
No. He soñado que estaba en el escenario
haciendo un monólogo con cosas que nunca diría.
Llamaba fulana a mi hija. A mi hijo, tonto.
Decía que no me gusta el colegio privado y que la comunidad vegana era una farsa.
Decía que había estado en casa de Seinfeld.
Nunca he estado en su casa. Decía…
Vuélvete a dormir. Era una pesadilla.
- Solo una pesadilla, ¿no? - Sí.
Solo era una pesadilla.
Sí, vuélvete a dormir, por favor.
¿Has tomado PAL?
¿No?
DEDICADO A LAS VIDAS PERDIDAS POR LAS INJUSTICIAS SOCIALES
Subtítulos: Auxi Carrillo