Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
20.25 UUR - HUIZE HART
Yo. -Wat is er?
Ik heb jullie overal gezocht.
We chillen.
Ik ga beneden werken. Wat doe je?
Heb je je huiswerk af?
Nee. -Kijk me aan.
Je liegt.
Maak je huiswerk. Beduvel me niet.
Twee keer aantikken.
Vuist.
Boem. Kopstoot.
Kusje.
Waarom kijk je? -Hou van je.
Kusje.
Heaven, is je werk af?
Grotendeels.
Tot straks.
Dag.
Dag, papa.
Papa gaat lol hebben.
FIJNE FEESTDAGEN
BESTE PAPA OOIT
Veel ijs. Even proeven.
De GOAT. Legende.
Inspiratie.
Kerel.
Dit voelt goed.
Bedankt.
Dank jullie wel.
Heel fijn. Stoppen.
Ga zitten.
Heel fijn. Bedankt.
Ik heb nog nooit zo'n intiem publiek gehad.
Ik kan hallo zeggen en jullie groeten me terug.
Dus nogmaals: hallo. Hoe gaat het? Goed?
Dat vind ik gaaf.
Dit voelt goed.
Echt goed.
Ik heb overal grappen verteld.
In stadions, arena's, theaters…
Maar dit voelt goed, in de geborgenheid van mijn eigen huis.
Terug naar het begin.
Ik leg even uit waarom ik dit thuis doe.
Er is een reden voor.
Ik voel me niet veilig…
…buitenshuis.
Ik kom er eerlijk voor uit. Ik voel me nergens veilig…
…behalve in mijn eigen huis.
Daar zijn veel redenen voor.
Ik noem ze op. Laten we de olifant benoemen.
Reden nummer één: COVID.
Wat is jullie paniekniveau?
Hoog? Gemiddeld? Laag? Zeg eens eerlijk.
Gemiddeld? Hoog? Laag? Redelijk hoog?
Nieuwsflits: ik heb het gehad.
Ja. Ik heb de 'VID gehad.
De 'VID-19 zat in mijn lijf.
Heel in het begin, toen het nog geen coole trend was.
Tom Hanks en ik waren de enigen.
Ik moest het stilhouden…
…want Tom Hanks is veel beroemder.
Dan valt mijn verklaring in het niet.
Hij is Forrest Gump. Daar kan ik niet aan tippen.
Van mijn leven niet.
Bij een mindere persoon had ik het meteen bekendgemaakt.
David Hasselhoff. Hij kan doodvallen.
Niemand geeft wat om die vent.
Boem. Bekendgemaakt.
'Kevin Hart heeft het ook. Red Kevin Hart. #TheVID.'
Weet je waarom ik de 'VID zeg?
Dat lijkt het meest op aids. Het klinkt net zo gevaarlijk.
'Heb jij de 'VID? Verdomme.'
'Ik heb de 'VID.' 'Wat? Shit.'
'Ik bid voor je. De 'VID, verdomme.'
Ik wist het niet.
Ik had helemaal geen symptomen.
Geen koorts, geen pijn, niks.
Mijn vrouw verloor haar smaak- en reukvermogen.
Ze zei: 'Ik denk dat ik het heb. We doen een test.'
Ik zei: 'Wij hebben geen probleem.
Jij hebt het probleem. Ik doe geen test.
Ik ruik en proef alles. Waarom moet ik 'n test doen?'
Ik moest de dokter bellen. Hij testte ons allebei.
Hij zei dat we allebei positief waren. Ik zei: 'Gelul.
Gelul. Dat kan niet.'
Ik raakte mijn neus aan.
'Kan ik dit dan?
Als ik de 'VID heb, kan ik dit dan twee keer doen?'
Want dat kun je niet als je de 'VID hebt.
Hij zei: 'Ik meen het. Uw test is positief.'
En meteen hadden mijn vrouw en ik ruzie.
We vlogen elkaar aan.
'Wie heeft de 'VID hier binnengebracht?
Wie was het?'
Dus zo denken we over elkaars vrienden.
'Het was Pam, dat vieze mens dat je zo vaak ziet.
Met die vuile poten.
Zij heeft de 'VID door het hele huis gelopen.
Pam met haar vuile voeten.
Zij heeft de 'VID door het hele huis gelopen.
Was de vloerbedekking.'
De arts stelde me gerust. 'Rustig, Kevin.
Het gaat wel over. Rust 14 dagen uit.
Ontspan je. Drink wat thee.'
Dat zei hij, recht in mijn gezicht.
'Drink thee.'
Ben je belazerd?
'Ik heb verdomme de 'VID.
Wat heb ik nou aan thee?
Waar is mijn beademingsapparatuur?' Dat zei ik.
'Iedereen weet dat ik dat nodig heb.
Je krijgt beademingsapparatuur. Dat staat in de blogs.'
'Het komt wel goed, Mr Hart.'
Toen daalde mijn paniekniveau.
Ik zat wel op het allerhoogste niveau.
O, mijn god.
In het begin…
Jezusmina. Ik wist niet wat ik moest doen.
Ik heb al mijn auto's volgetankt.
Je moet weg kunnen.
Want ze veranderen in zombies.
Ik was bang.
Ik heb hopen water en wc-papier gekocht.
Dat wc-papier snap ik nu nog niet.
Wat was er zo speciaal aan?
Dat vertelde niemand me.
Kreeg je er diarree van? Was dat het?
We kochten bergen wc-papier.
Ik stik van de instant noedels.
Met het masker sloeg ik door.
Ik wist niet wat ik moest kopen.
Ik had een gewoon masker. Mijn maat zei:
'Dat is het verkeerde. Daar gaat de 'VID doorheen.
Dat masker beschermt je niet tegen de 'VID.'
'Verdomme.
Meen je dat?' 'Ja. Je moet een N95 kopen.'
Ik kocht op internet alle N95's die ik zag.
Ik gaf er $20.000 aan uit.
De volgende dag zag ik een gast met een behacup op.
Niet eens…
Met een behabandje. Dat is geen N95.
Dat is een A-cup. Wat is dit nou?
Die heeft hem geen $20.000 gekost.
Ik ben opgelicht.
Mijn vrouw zei ronduit: 'Schat.
Je draait door. Je moet naar buiten.
Ga naar buiten.'
Ik zei: 'Er is buiten niks voor mij.
Niks. Ik heb geen enkele reden om naar buiten te gaan.
Bekijk het.
Ik heb geen interesse in het leven buiten.
Daar zijn mensen. Ik hou niet van mensen.' Daar.
De aap is uit de mouw. Ik vind mensen niet leuk meer.
Jullie hebben me verslagen.
Jullie hebben gewonnen.
Weet je hoe?
Jullie hebben de beste baan ter wereld voor me verkloot.
Ooit was beroemd zijn de meest begeerde…
…beste baan ter wereld.
Iedereen wilde beroemd zijn…
…en van de roem proeven.
Mij is het gelukt…
…maar toen hebben jullie me genaaid.
Deze generatie heeft me goed genaaid.
Alles wordt aangetast.
Alles wordt tegenwoordig gefilmd.
Want anders is het niet gebeurd.
Zo leeft deze generatie.
Ik vertel je wat in 1986 het akeligste was dat je een zwarte…
…als politieagent kon aandoen.
Dat was een zwarte vertellen dat je hem gefilmd hebt.
Als de FBI zei: 'We hebben je gefilmd.
Je gaat de bak in.' Hij schijt in z'n broek. 'Ik?
Gefilmd?'
Nu huilt hij.
'Ik ben gefilmd.'
'Jullie gaan allemaal de bak in.'
Hij zegt: 'Kom tevoorschijn, Calvin, Marcus, Terrence.
We zijn erbij. Anthony, jij ook.
Ze hebben ons gefilmd. We gaan de bak in.
De bak in, verdomme.
We zijn gefilmd.'
Meer was niet nodig. 'Je bent gefilmd.'
Doodeng.
Jullie beseffen niet dat jullie de FBI zijn. Onbetaald.
Jullie doen het verdomme onbetaald.
Jullie verlinken de hele dag mensen.
Jullie zijn gewoon vuile verraders. Walgelijk.
Het is walgelijk.
Ik ging naar McDonald's. Waargebeurd.
Ik ging erheen.
Ik was bij de drive-thru.
Ik had al eeuwen geen Big Mac Menu gehad.
Ik verheugde me er ontzettend op.
Ik kon gewoon niet wachten.
Ik kreeg hem en ik was superblij. Ik parkeerde.
En ik viel aan.
Ik verorberde hem. Mijn hele gezicht zat onder.
Ik was zielsgelukkig.
Ik keek op en daar zat een vrouw me te filmen.
Ze zei: 'Ik heb je.'
Ik werd nerveus. 'Wat doe je, verdomme?'
Ze zei: 'Maar ik heb je.'
'Hoe bedoel je, je hebt me? Wat doe ik?'
Ik was zo nerveus dat ik mijn hamburger liet vallen.
Ik pakte mijn telefoon en maakte op Twitter mijn excuses.
Ik zei: 'Het spijt me.'
Dat deed ik omdat ik twee dagen daarvoor had aangekondigd…
…dat ik veganist werd. Dat had ik net gezegd.
Die video deed afbreuk aan alles waar ik toen voor stond.
Ik bood veganisten mijn excuses aan.
Ik werd voorstander.
Ik schonk geld, demonstreerde, deed wat ik moest doen.
Ik nam foto's naast koeien. Het was intens.
Vreselijk, hoe jullie me hebben gemaakt.
Ik voel me er niet prettig meer bij.
De rollen zijn omgedraaid.
Jullie hebben de rollen omgedraaid.
Heel lang vonden beroemdheden mensen maar vreemd.
'Wat zijn die klojo's vreemd.
Ze zijn raar.' Zo zagen we mensen.
Maar nu zijn wij de vreemde gasten.
Jullie kijken ons aan zo van: wat heeft hij nou?
Hoe moet ik me gedragen? 'Wat kijk je?
Wat is dit?'
Iedereen kent het. 'Handen uit de zak.
Wat is dit nou?
Wat ben jij nou van plan? Wil je me opvreten?'
'Kevin, het interesseert niemand wat.'
'Gelul. Kijk die man met die bril eens staren.
Ik heb hem wel door. Hij wil me opvreten.'
Ik uit geschifte beschuldigingen.
Ik draai door.
Ik word gek.
Door jullie gedraag ik me als een drugsbaron.
Dit is echt waar. Als je…
…met me wilde praten, moest je je uitkleden.
Het zwembad in.
Dan neem je niks stiekem op. 'Voor wie werk je?
E!? People? Wie, verdomme?
Je belt de roddelpers. Ik vertrouw je niet, pa.'
'Ik ben je vader.' 'Bek dicht.
Met wie heb je contact? Het zwembad in.
We praten in het diepe verder.
Nee, in het ondiepe. Anders zie ik niks.'
Zover is het gekomen.
Zover is het nou gekomen.
Mijn vrouw zegt: 'Je wordt oud.
Boos, prikkelbaar. Je moet weer jezelf worden.
Pak je oude gewoontes weer op. Zo kun je niet leven.'
Ik besloot weer stand-up te doen. Ik zei: 'Je hebt gelijk.
Ik moet weer stand-upcomedy doen.' Zo vind ik mezelf terug.
Zo word ik mezelf weer.
Ik vertelde het mijn vrienden.
Ze zeiden: 'Praat je weer over je gezin?'
Ik zei: 'Wat heb ik verder?'
Verder heb ik niks.
Na de sekstape verdwenen de meiden.
Alle meiden gingen ervandoor.
Allemaal. 'Waar ga je heen, Lorraine? Gladys? Earl?
Waar gaan jullie heen?'
Oudere namen, want ik had toen oudere meiden.
'Kom terug, Ethel.
Doe me dit niet aan.
Magnus, alsjeblieft.
Doe dit niet.
Loretta, je mag niet weg.'
Wat heb ik verder?
Ik moet wel.
Ik moet over mijn kinderen praten.
Ze maken deel uit van mijn leven.
Waar moet ik anders over praten…
…dan over dingen die ik dagelijks meemaak?
We zijn elke dag samen.
Twee tieners, een driejarige en een baby die elk moment kan komen.
Elk moment.
Ik gooi mijn ballen in de vuilnisbak. Ik wil geen baby's meer.
Na de geboorte flikker ik ze op het dak.
Ik gooi allebei mijn ballen op het dak.
Rot op…
…als je denkt dat er nog een kind uit komt.
Dan is het mijn baby niet.
Ballen in de vuilnisbak na dit kind.
Ik ben heel close met m'n dochter geworden.
Ze is een jongensgek.
Ik doe alsof ik 't leuk vind.
Ik vind het niks. Ik moet doen alsof.
Dit is leuk. Via mijn specials…
…kun je mijn kinderen zien opgroeien.
Je volgt hun ontwikkeling.
Ze worden groter.
Mijn dochter zei dat ze op een jongen valt, Matt.
'Pap, ik val op Matt. Hij is zo lief.
Hij is grappig. Ik wil hem.'
'Wat betekent dat, verdomme?
Wat betekent dat?
"Ik wil hem." Wat zeg je nou, klein meisje?'
'Zal ik het hem zeggen?' 'Doe maar.'
Ze vertelt het hem en komt thuis:
'Papa, raad eens.
Matt vindt mij ook leuk. We hebben iets.'
'Fijn voor je, lieverd.
Maar hou het onschuldig.'
'Oké, papa.'
Twee dagen later zegt ze:
'Papa, ik vind Matt niet meer leuk. Ik vind Rob leuker.
Hij is knapper en grappiger. Hem wil ik echt.'
'Ach, schat. Soms vind je iemand leuk.
Dan ontmoet je een ander en besef je dat je op hem valt.
Zo is het leven.
Ga ervoor. Wees eerlijk tegen de eerste.'
'Oké. Ik hou van je.'
'Hou het onschuldig.'
Na een week: 'Papa, ik vind Rob niet meer leuk.
Ik vind Tim leuk.'
Meteen denk ik:
mijn dochter is een slet.
Dat doen sletten.
Dit is duidelijk slettengedrag.
Ik belde een slet van vroeger…
…en vroeg of zij ook zo was begonnen.
Drie jongens achter elkaar. 'Ja, bij mij ook.
En voor ik het wist deed ik nummertjes op de wc.'
Dat mag mijn dochter niet overkomen.
Ik moest die jongens zien.
Ik ging naar school om ze te bekijken.
Ik zag ze.
Eerst Matt. En eerlijk…
Charmant joch. Geweldig karakter.
Ik begreep wat ze in hem zag. Ik snapte het.
Charmant joch. Ik snapte het.
Leuk karakter, grappig.
Ik snap waarom je Matt leuk vindt.
Toen kwam Rob binnen.
En meteen was ik Matt vergeten.
Matt, wie is dat? Rob was een ander verhaal.
Geweldige uitstraling.
Hij had veel pit en flair.
Veel handgebaren als hij praatte.
Hij had iets.
Ik snapte waarom Matt niks was.
Toen kwam Tim. In een leren broek…
…en Heelys.
Wat een zelfvertrouwen, een leren broek op school.
Zwart en een leren broek.
Dat doet geen enkel zwart kind.
Alleen Lenny Kravitz.
Dat is de enige zwarte.
Blijkbaar deed Lenny dat al heel jong.
Tim gleed met zijn Heelys door het lokaal.
Jezusmina.
Sigaretten onder z'n arm. 'Rook je?'
'Het is maar show.' En hij gleed langs.
Kinderen zijn veranderd.
M'n zoon en dochter zijn heel verschillend.
Dat zijn ze altijd al geweest.
Ze zijn echt compleet verschillend.
Mijn zoon is… Hoe noem je dat tegenwoordig?
Hoe noemen ze dat als kinderen…
Dom. Ik heb het. Dom.
Hij heeft moeite met leren.
'Noem je kind niet dom.' Waarom niet? Het is mijn kind.
Hij lijkt op mij.
Ik ben ook geen slimmerik. Ik was ook oliedom.
Het pakte goed voor me uit.
Bij ons is dom de juiste aanpak.
De juiste aanpak.
Het maakt me pissig dat de school altijd belt…
…om over de educatieve problemen van mijn zoon te praten.
'Hij heeft weer een onvoldoende.
Zijn cijfers zakken.
Wilt u over zijn cijfers praten?
Ze blijven zakken.' Ik vloog uit. 'Bel me niet meer.
Bel me niet over z'n cijfers. Bel hem maar.
Het is zijn probleem, niet het mijne.
Ik ben al geslaagd voor mijn eindexamen. Ik heb succes.
Ik ga niet meer naar school. Hij moet verdomme slagen, niet ik.
Bel hem maar.'
Privéscholen zijn maar raar.
Ik hou er niet van. Dat zeg ik eerlijk.
Ik vind privéscholen echt helemaal niks.
M'n kinderen zitten erop. Maar ik vind het niks.
Privéscholen beschermen kinderen tegen de realiteit.
Ze beschermen je…
…tegen de realiteit.
Privéscholen…
…brengen watjes voort. Daar. Het is eruit.
Ik neem het niet terug. Dat vind ik.
Ze brengen watjes voort.
In m'n comfortzone zeg ik wat ik wil.
Ik zeg alles wat in me opkomt.
Ooit een man die op 'n privéschool zat een klap zien krijgen?
Hij zoekt 'n leerkracht.
Hij doet vijf keer dit.
'Waarom?'
Hij zoekt iemand die hem kan uitleggen waarom. 'Geen idee.'
'Jullie moeten bemiddelen.'
Openbare scholen zijn anders.
Daarop word je tegen wil en dank volwassen.
Je hebt geen keuze.
Het is een teringzooi. Ze gooien je erin.
Niemand bereidt je voor op de shit die je daar ziet.
Ik zag er mijn eerste witte persoon.
Geen idee wat dat was.
Hij was de enige. 'Jezus, wat is dat?'
Ik dacht dat hij uit Star Wars kwam. 'Stormtrooper.
Dat is een stormtrooper.'
Een witte die door de gang liep.
Ik maakte geluiden…
'Het is een stormtrooper. Niet?'
'Nee, een witte.'
'Weet ik veel. Niemand vertelt me wat.'
De openbare school smijt je de teringzooi in.
Je hebt er alles.
Witte en zwarte mensen, Mexicanen, Chinezen, Porto Ricanen.
Dik, dun, gay, hetero.
Vuil, schoon, alles.
Ze gooien je erin en je zoekt het maar uit.
De kinderen zijn bang.
Ze zeggen het tegen de leerkracht.
Die zegt: 'Ik ook.
Er staat een metaaldetector. Ik ben ook bang.
Rug tegen je kastje. Kijk goed uit.'
'Wat?'
'Koop peperspray en doe die in 'n fles.
Gooi die in zijn gezicht.'
De privéschool van mijn kinderen respecteert mijn beroemdheidsniveau niet.
Echt niet.
Serieus. Ik had gezegd dat ik eerlijk zou zijn.
Het is mijn huis. Ik hou me niet in.
Ze respecteren mijn beroemdheidsniveau niet.
Ik ben heel bescheiden.
Dat zou je na die zin niet denken, maar toch.
We hoeven het niet te benoemen. Jullie weten wie ik ben en dat weet ik.
Dwing me niet om het te zeggen.
Zij zetten me voor het blok zodat ik het moest zeggen.
Op school kwamen de leerkrachten op me af.
'Mr Hart, kunnen we u even spreken?
Het schoolfeest staat voor de deur.
Het wordt één keer per jaar gehouden.
We willen graag…
…dat u dit jaar onze begroeter bent.'
Ik wachtte heel lang tot ze 'grapje' zei.
Maar ze zei niks.
Ik zei: 'Dat meen je verdomme niet.'
'Ons grootste feest.
We willen u graag als begroeter.
U zou een geweldige begroeter zijn.'
Voor ik verderga, eerst even dit.
Ik heb niks tegen begroeters.
Oké? Ik wil straks niet buiten komen…
…en borden zien met: Annuleer Kevin Hart.
Hij respecteert begroeters niet.
Hij heeft geen respect voor begroeters.
Begroeters zijn geweldig.
Het is een belangrijke baan. Dat snap ik.
Ik heb een paar geweldige begroeters meegemaakt.
Ik ben in Walmart een keer zo fantastisch begroet…
Ik weet niet eens waar hij vandaan kwam. Hij verscheen gewoon.
Hij zei: 'Welkom bij Walmart.
Komt u wat kopen?' En ik: 'Wat is dit nou?
Waar kom jij vandaan?'
'Koop wat. We hebben veel in de reclame.'
Toen moonwalkte hij weg.
En ik: 'Wat was dat nou?
Wat gebeurde daar?' Ik was zo onder de indruk…
…dat ik dingen kocht…
…en me suf zocht naar die gast toen ik wegging.
Ik wilde dat hij zag wat ik gekocht had. 'Kom hier.
Kom hier en kijk wat ik gekocht heb.'
Hij kwam en ik deed mijn zak open.
En hij: 'Je hebt gave dingen gekocht.'
En hij markeerde mijn bon als bewijs dat ik niks gestolen had.
Hij zei: 'Kom gauw weer terug.'
'Ben jij er dan?'
'Wie anders?' En hij moonwalkte weer weg.
En ik: 'Verrek.
Ik heb nog nooit zo'n goede begroeting gezien.
Natuurlijk kom ik terug.'
Ik val begroeters niet af, maar ik heb die route niet genomen.
Ik heb een ander pad bewandeld naar het succes.
Kom me niet vragen of ik de begroeter wil zijn.
Er was net een kaskraker van me uit.
Mijn foto stond op bussen.
Vraag me niet als begroeter.
Er zijn andere ouders…
…ex-acteurs die je het had kunnen vragen.
Carlton uit de Fresh Prince. Alfonso?
Dat is je begroeter.
Die wil je bij de ingang.
Terry Crews' kinderen zitten er.
Dat is je begroeter. Dansende borstspieren.
'Welkom. Wie wil er een kaartje?'
De ouders zouden uit hun dak gaan.
'Wat een school.
Ik wil kaartjes. Ik koop ze allemaal.'
De ouders zouden versteld staan. 'Geweldig.'
M'n vrouw zei wat ze altijd zegt.
'Kevin, rustig.
Herpak je. Je wordt oud en prikkelbaar.
Draag die energie niet over op je kinderen.'
Natuurlijk draag ik die niet over op mijn kinderen.
Door de pandemie kan ik veel tijd met ze doorbrengen.
Heel veel tijd. Ik besefte voor het eerst…
…dat ze een beetje verwend zijn.
Niet bewust. Het komt door de omstandigheden.
Ik heb geweldige kinderen. Echt.
Ik bof. Ze zijn geweldig.
Maar door de omstandigheden zijn ze verwend.
Ze vliegen al hun hele leven privé. Niet hun keuze.
Daar zijn ze in geboren.
Ze reizen alleen met mij.
Tijdens de pandemie reisden ze voor het eerst met mijn ex.
Ze gingen met hun moeder naar hun oma in Philadelphia.
Ze belden op 't vliegveld.
Je zou haast denken dat ze in Bagdad waren.
Ik heb nog nooit…
…zo'n hoog paniekniveau meegemaakt.
Ze belden me. 'Papa.
Wat gebeurt er?'
'Ze pakken mijn lotions en tandpasta.
Wat moet ik doen?
Ik moet door een metaal…'
Mijn zoon pakte de telefoon. 'Wat is dit?
Ik moet m'n koffers afgeven.
Ik mag mijn tassen niet meenemen.
Mijn games moeten onderin. Hoe speel ik ze dan?'
Ik zei: 'Rustig. Hou op. Stop.
Allebei.
Dat is nou beveiliging.
Dat is de TSA, oké?
Dit is nou het leven met je moeder.
Er is een verschil.
Een stap terug. Het is niet erg.
Dingen veranderen.
Niks aan de hand.
Het komt wel goed.'
Ik had wat dingen gemist, omdat ik er nooit bij stilstond.
Als we naar het pretpark gaan, gaan we overal in.
Binnen 40 minuten hebben we alles gehad.
Hoe? Ik bel ze. Dan wijzen ze me een medewerker toe.
Die zet mijn gezin en mij…
…bij elke attractie vooraan in de rij. Al jaren.
Ik leg de kinderen wel uit: 'Dit is verdiend. Niet gekregen.
Dit gebeurt niet zomaar.
Je vader heeft verdomme hard gewerkt om voor te kunnen kruipen.
Er zijn regels. Je kruipt niet zomaar voor.
De eerste regel: terwijl we voorkruipen…
…mag je met niemand in de rij oogcontact maken.
Begrepen?
Kijk recht voor je uit…
…en kijk niet opzij tot we vooraan staan.
Ze zullen dingen zeggen. Veel gemene dingen…
…over mij en jullie.
Negeer ze gewoon.
Want wij zitten zo in de auto en rijden naar huis.
We zien die mensen nooit meer.
Die mensen staan dan nog steeds in die rij.
Nog steeds in die stomme rij.
En zo gaat dat.'
Mijn kinderen begrepen het.
Jaren hebben we het zo gedaan.
Ze belden vanuit het pretpark.
Met hun neven en nichten. Ze facetimeden.
Ik nam op. Ik zag dat ze verzwakt waren.
Ondervoed. Ze hadden al uren niet gegeten.
Er zat wit schuim in hun mondhoeken.
Ze konden amper staan.
'Papa.
We staan al uren in de rij en zijn nog nergens in geweest.
Zelfs met de fastpass gaat het langzaam.
Kun je iemand bellen? Iets doen?'
'Met wie zijn jullie daar?'
'Onze neven en nichten.'
'Is je moeder daar?' 'Ja.'
'Geef haar maar even.'
Dus zij kwam aan de telefoon en zei: 'Hoe is het?'
'Schaakmat, trut.' Ik hing op.
Heel snel.
Ze weet nog niks over deze grappen.
Dat jullie dat weten.
Die grappen krijgen een prijskaartje.
Ze wil vast een Tesla-truck.
Het gaat me wat kosten. Maar het is 'n goede grap.
Twee goede grappen. Die schrap ik niet.
Ik heb er lang over nagedacht.
Ik gebruik ze. Het is het waard.
Ik sms haar straks om te kijken hoe ze ze opvat.
Mijn vrouw zegt altijd hetzelfde: 'Kevin, je wordt oud.
Boos en prikkelbaar.'
Ik word inderdaad oud. Ik ben nu al 41.
Ja, hè?
Waar blijft de tijd?
Ik was pas 22.
Je weet niet hoe snel de tijd vliegt.
Al die comedyspecials aan de muur…
De tijdlijn van mijn leven.
Dat is 16 jaar aan comedy.
Zestien jaar comedy. Dat is gestoord.
Eenenveertig.
Wat is er gebeurd?
Na je 40e verandert alles.
Daar hoor je over, maar je gelooft 't niet.
Luister goed. Alles verandert.
De grootste verandering voor mij…
Mijn ballen gingen hangen.
Ze werden langer. Daar vroeg ik niet om.
Het gebeurde gewoon. Ik wist het niet.
Ik bukte. 'Heb je dobbelstenen in je achterzak?'
'Ik heb geen dobbelstenen in m'n achterzak.'
Ik voelde. 'Verdomme, dat zijn mijn ballen.
Hoe komen die in mijn achterzak? Wat is er gebeurd?
Hoelang heb ik geslapen?
Wie heeft me uitgerekt in m'n slaap?'
Het belangrijkste vind ik dat ik zo tevreden ben.
Het gaat goed met me.
Ik meen het. Het gaat goed. Ik hoef niet veel te doen.
Ik ben graag in mijn huis.
Ik heb het laten bouwen.
Mijn vrouw en ik. Hier wilden we wonen.
We wilden in dit huis blijven.
We bouwen ons droomhuis niet om weg te gaan.
Er is iets wat vrouwen niet kunnen: gaan zitten.
Vrouwen vinden het heel moeilijk om gewoon te gaan zitten.
Ga verdomme zitten.
Dat kost ze moeite.
Vrouwen zeggen dolgraag: 'Laten we wat doen.'
'Wat dan?' 'Iets.'
'Hoe bedoel je?' 'Iets.'
Veel mannen…
…roepen: 'Ja.'
'Iets. Weet ik veel. Gewoon iets.'
Mijn vrouws grootste probleem: ze jaagt 't verleden na.
Ze wil doen wat ze vroeger deed.
Dames, luister goed. Oud worden is niet erg.
Er is niks mis mee.
Niks.
Verzet je er niet tegen.
Het mooie aan ouder worden is dat je beseft…
…dat je veel geschifte dingen te boven bent gekomen.
Dat is te gek.
Vlucht daar niet voor.
En doe het niet opnieuw. Het is voorbij.
Het is voorbij.
Laatst zei ze: 'Laten we uitgaan.
Ons klem zuipen.'
En ik: 'Absoluut niet. Nee.
Waarom zou ik dat willen? Nee.
Dat doet pijn tegenwoordig.'
Een shotje blijft vijf minuten in mijn borstkas hangen.
M'n linkerkant valt uit. Ik sta te beven.
Ik moet een scheet laten of schijten. Een van de twee.
Ik trek gekke bekken.
Ik beschreef het heel gedetailleerd.
Weet je wat ze zei?
'Je wilt nooit iets leuks met me doen.'
Ik zei: 'Ik heb net een beroerte beschreven.
Dat is een beroerte.
Een echte beroerte. Mijn lijf valt stil.'
'Je wilt niks leuks met me doen.
Je wilt nooit iets doen.'
Na je 40e maakt het je veel minder uit.
Het boeit me niet.
Mijn vrouw wil uit, ik niet. 'Ga maar. Boeiend.
Echt. Het boeit me niet wat je doet.'
Niet negatief bedoeld. Het boeit me echt niet. Ga maar.
'Amuseer je. Ga maar.'
Dames, jullie weten niet hoe je ergens geen ruk om moet geven.
Als jullie onze 'boeiend'-energie konden evenaren…
…zou de wereld beter zijn.
Veel beter. Maar dat kunnen jullie niet.
Jullie willen er een ruk om geven…
Het gaat niet. Jullie kunnen het niet bevatten.
Dit is jullie probleem. Luister goed.
Hierom worden vrouwen woest.
Jullie worden kwaad als een man jullie niet de reactie geeft…
…die jullie hem zouden geven.
Nog een keer.
Dames, jullie worden kwaad als een man jullie niet de reactie geeft…
…die jullie hem zouden geven.
Daarom willen jullie er een ruk om geven.
Want jullie denken: ik zou er 'n ruk om geven.
Dus dat moet jij ook doen.
Daarom zoeken jullie redenen.
Mijn vrouw doet niks anders.
Ze wil uit. 'Ga dan.'
Ze kan niet gewoon weg. 'Ik ga uit, schat.'
'Prima.'
'Met de meiden.'
'Oké.'
'We worden vast dronken.'
'Doe wat je wilt.'
'Geen idee hoe laat 't wordt.'
'Dan slaap ik toch.'
Ze wil dat het me wat boeit. Het boeit me niet.
'Ga maar.' Ik wil dat je weggaat. Dan eet ik chips uit mijn navel.
Boeiend.
'Ga maar.'
Ze kunnen 't niet.
Daarom moeten wij dat.
Ten eerste:
verwacht niet dat we zo slim zijn als jullie.
Als een man van boven de 40 uitgaat…
…heeft die niks gepland.
Hij heeft geen programma, geen rooster.
Stel geen vragen. We weten de antwoorden niet.
Jullie zijn deels onzeker door wat mannen…
…jullie hebben geflikt. Heb ik ook gedaan.
Maar na je 40e houdt dat op.
Het boeit ons niet meer. Ons een zorg.
Zoek er niks achter.
Dat zei ik die ene keer dat ik zei dat ik uitging.
'Ik ga uit.' 'Waar ga je naartoe?'
'Weet ik nog niet.'
'Met wie?'
'Wie er mee wil.'
'Wat gaan jullie doen?'
'Dat probeer ik uit te zoeken. Geen idee.'
'Uit eten?'
'Dat hoop ik. Ik heb honger.'
'Hoe laat ben je terug?' 'Geen idee.
Wat is dit?
Een overhoring? Ik weet het niet.
Ik zak hiervoor. Hou op met die vragen.'
Ik kan er niet tegen.
Jullie zijn soms heel onzeker…
…en dat is nergens voor nodig.
We kregen een keer ruzie.
Twee redenen. Ze vroeg me dat.
En ik wist het niet.
Dames. Als we zeggen dat we uitgaan…
…komen we op de parkeerplaats samen om te bespreken wat we gaan doen.
Wij moeten erover vergaderen.
'Wat doen we?' 'Ik dacht dat jij het wist.'
'Geen plan? Ik ben weg. Geen zin in dit gezeik.'
Ik ging slapen. Ik was vroeg thuis.
'Wat vroeg. Je was bij een meid.'
'Niet waar.
Ik stond drie kwartier op de parkeerplaats…
…te kletsen. Daarom kom ik thuis.'
Ik heb 'n hekel aan ruzie.
Ik ben nu zo oud dat ik wegloop.
Dat doe ik nu.
'Maak jij maar ruzie. Tot straks.
Tot straks.
Hopelijk heb je dan geen energie meer.'
Dat doe ik.
We kregen ruzie en ik vertrok. Om 7.00 uur.
Ze belde me in de auto.
'Nu krijg je zeker een pijpbeurt.'
Om 7.00 uur?
Welke vrouw is er zo ambitieus dat ze om 7.00 uur mannen…
…gaat pijpen?
Wat voor daghoer denk je dat ik heb opgetrommeld?
Maak je je druk om een ochtendpijper?
Wat lees je dan?
In welke blog stond dat je moest oppassen voor de ochtendpijper?
'Let op je man, dames.
Om 7.00 uur gaat de pijper op jacht.'
'Bedankt, meid.'
'Ik zag haar…
…op de beveiligingscamera.
Ze was op zoek naar piemels.
Beneden…
Ik zag op mijn camera dat ze piemels zocht.
Ze was op zoek naar piemels.'
Wat ik allemaal meemaak…
Mijn vrouw werd minder onzeker toen ze m'n groepchat las.
Dames, is jullie man ouder dan 40?
Pak zijn telefoon en lees zijn groepchat.
Doe het.
Is hij ouder dan 40? Doe het.
Jonger dan 40?
Je neemt een risico.
Veertig of ouder? Lees het.
Het is het onsamenhangendste, warrigste gesprek dat je ooit zult lezen.
Al mijn groepchats beginnen hetzelfde.
Ze beginnen goed.
'Yo.
Die foto van Rihanna's kont?'
'Sodeju.'
'Heb ik gezien.'
Dan 'n willekeurige vraag.
'Als de boter op is, waar kan ik dan mee bakken?'
'Wat?'
'Mijn boter is op.
Wat gebruik ik?'
'Waarom is hij op?'
'Geen idee.'
Een mededeling.
'Van boter wordt mijn jicht erger.'
'Jicht?
Sinds wanneer?' 'Al een poos.'
'Dat wist ik niet.'
'Dat heb ik jullie verteld.'
Weer een mededeling.
'Wat is jicht nou weer?'
Een foto van Internetdokter.
Over jicht en de gevolgen.
'Verrek, heb jij dat?'
Dan vijf dagen niks.
Niemand zegt wat.
Boven de 40 dooft het gesprek uit.
Niemand beëindigt 't.
Op dag zes gaat het gewoon verder.
'Wat maakt 't nog meer erger?'
Joey weet niks over emoji's.
Daarom dacht ze dat ze beet had.
Joey is wat ouder. Degene die jicht heeft.
We plagen hem.
'Jichtlijder.'
We plagen hem.
Hij werd boos.
'Ik ben dat geplaag zat.
Jullie zijn jaloers. M'n leven is op orde.
Ik word gezond.
Ik ga een paar van deze jongens halen.'
Toen tikte hij vijf aubergines in.
En toen…
…een tong en druppels.
Ik zei: 'Waar heb je het in hemelsnaam over, Joey?
Waar heb je het over?
Je zegt dat je vijf pikken gaat pijpen…
…tot ze spuiten.'
'Dat zei ik niet.'
'Jawel.
Vijf aubergines, tong, druppels.
Je gaat ze pijpen…
…tot ze spuiten. Dat zei je.'
Verdomde vent.
Naarmate je ouder wordt, word je eerlijker.
Mijn vrouw en ik zijn heel direct en eerlijk tegen elkaar.
Heel eerlijk.
Ze zei laatst:
'De seks is niet meer wat het geweest is.'
Recht in mijn gezicht.
Is dat niet klote?
In mijn huis ben ik eerlijk tegen jullie.
Recht in mijn gezicht.
Dat de seks slechter wordt.
Weet je wat ik zei?
'Kan gebeuren.' Dat zei ik.
'Kan gebeuren.'
Boeiend.
Ik ben 41. Ik heb geen tijd om zoveel te neuken.
Ik ben moe.
Je kunt geen succes én een goede pik hebben.
Daar. Het is eruit.
Zo denk ik erover. Dat neem ik niet terug.
Je kunt niet succesvol zijn en een goede pik hebben.
'Kies maar. Dit leven of een goede pik?
Allebei gaat niet.
Je krijgt 't niet allebei. Kies maar.'
Toen mijn pik goed was, was ik blut.
Toen moest ik neuken om een lift te krijgen.
Voor voedselbonnen.
Ik wil niet lopen. Ik moet mijn pik gebruiken…
…om een lift te krijgen.
Het was er koud.
Je kent me niet. Oordeel niet.
Maar in een huwelijk sluit je compromissen.
Je komt elkaar tegemoet.
Ik zei: 'Vind je dat ik beter moet presteren?
Kies een datum.
Op die dag moet ik je een goede pik geven.
Kies een datum. Op die dag moet ik je trakteren op een goede pik.'
Ze koos de achtste van elke maand.
'Oké.
Maak je riemen maar vast.
Ik ga je een ontzettend lekkere beurt geven.
Ik ga je lekker onder handen nemen. Reken maar.'
Dat is leuk tot het begin van die week.
Dan word je bloednerveus.
M'n maten zagen het. 'Gaat het?'
'Nee. Over vijf dagen moet ik neuken.'
Op de achtste.
Ik dronk ananassap, at selderij…
Wat gebeurde er met me?
Ik zweette. 'Verdomme, over drie dagen neuken.'
Ik telde af.
Alsof ik in de NBA-finale moest spelen.
IJs op mijn benen. Wat gebeurde er?
Op de achtste deed ik het goed.
Ik presteerde heel goed.
Bedankt voor het applaus. Fijn.
Wel triest dat je vond dat je moest klappen.
'Godzijdank, Kevin. Jezus.'
M'n eerlijkheid werkt averechts.
Ik presteerde goed op de achtste.
Als een typische vrouw vroeg ze op de negende…
…om meer.
Dat was de afspraak niet.
Eén datum, zei ik.
Verder krijg je een slechte pik.
Ga niet hetzelfde verwachten.
Ze kwam verdomme na mijn bedtijd, om 20.30 uur, ladderzat binnen.
Het was laat.
Zo van: 'Wakker worden.
Ik wil neuken.
Ik wil die pik van de achtste.'
Dat zei ze.
'Ik wil die pik van de achtste. Geef me die pik.'
Ik vloog uit. 'Blijf verdomme van me af.
Dat je me zo laat wakker komt maken.
En de hond.'
Als je ouder wordt, geef je meer om dieren dan mensen.
'De hond slaapt al twee weken slecht…
…door jouw herrie.
Ik ben echt pissig.'
De hond en ik sliepen beneden.
'Krijg wat. Ik ga weg.
Je bent egoïstisch.
Je wilt de pik van de achtste.
Naar volgende maand kun je fluiten.'
Ik schrapte de volgende maand uit het contract.
Weet je waar ik om moet lachen?
Als anderen over seks praten.
Dan lach ik al.
Als anderen over seks praten, lig ik dubbel.
Het grappigste vind ik mijn neefjes.
Ze zijn 21 of 22.
Ik lig er echt helemaal dubbel om.
Maar die informatie geven ze niet zomaar prijs.
Ze moeten toehappen.
Je moet een val zetten.
Ze trappen er elke keer in.
Ik ben er klaar voor.
'Jullie neuken nog niet.'
Ze happen altijd toe.
'Wie neukt er niet?'
Elke keer. 'Wie neukt er niet?
Niet te geloven dat je zegt dat ik niet neuk.
Ik neuk wel.
Niet te geloven.
Dat meen je niet.'
'Jij neukt niet.
Daar ben je nog te jong voor.'
'Ik neuk wel.'
'Wat doe je dan?' 'Dat zeg ik niet…
…want dan gebruik je het voor je comedy.'
'Ik praat niet over jou.
Waarom zou ik dat doen?
Ik heb al genoeg grappen.
Wat is het smerigste dat je ooit hebt gedaan?'
'Oordeel je niet?' 'Nee.
Waarom zou ik over je oordelen?'
'Het smerigste…
Ik ging met 'n meisje naar de film.
Ze liet me een grote bak popcorn kopen.
Ik ging zitten en zij maakte een gat in die bak.
Ik stak m'n pik erdoor en kreeg een boter-rukbeurt.'
Ik zei: 'Wat?'
Ik moest doen alsof ik wist wat dat was.
'Een boter-rukbeurt.
Mooi, man.
Een boter-rukbeurt.'
Je wordt oud als je de verkeerde vragen stelt.
'Waarom een grote? Je verspilt popcorn.
Had een kleine gekocht.
Dat is wel $14 verschil. Waarom kocht je die?
Als er boter in komt…
…krijg je infecties.
Daar krijg je de 'VID van.
Je krijgt de 'VID-19 als je boter in je plasgat stopt.
Stop daar geen boter in.'
Ik vertelde het mijn vrouw.
'Dit geloof je nooit.
Terrence zei dat jongeren elkaar boter-rukbeurten geven.'
'Doen ze dat nog steeds?'
Ik zei: 'Wat is dit, verdomme?
Wie ben jij?'
Ik wil het niet weten. Hou op.
Als m'n kinderen het maar niet doen.
Als ik hoor dat ze het doen, ontplof ik.
Dat kun je ze niet vragen. Ook in dit geval…
…moet je een val zetten.
We zaten aan het avondeten thuis. Lekker eten.
Ik vroeg mijn vrouw: 'Laten we naar de film gaan.
Geef me een boter-rukbeurt.'
Ik keek mijn dochter recht aan.
Ik staarde haar aan.
Ze gaf geen krimp. Ze at rustig door.
Ik was een trotse vader. Dank u, God.
Ze weet niet eens wat het is.
Dank u, God.
Ik draaide me om en mijn zoon zei: 'O, ja.'
Hij zei: 'Ja.
Koop de grote bak.
Als er boter in komt, krijg je de 'VID.
Dat wil je niet twee keer.
Geen twee keer achter elkaar de 'VID.'
Mijn vrouw dwong me om met haar uit te gaan.
Naar een diner.
Ik noem niet graag namen, maar deze grap werkt niet…
…zonder naam.
Het diner was bij Seinfeld thuis.
Geweldig eten.
Het eten was fantastisch.
Na afloop kwam Seinfeld naar ons toe.
'Ga nergens heen.
Ik heb een verrassing. We hebben…
…pizza uit de steenoven.'
Ze gingen uit hun dak.
'Wat? O, mijn god, steenovenpizza?'
Een vrouw riep: 'Hoeveel soorten kaas, Jerry?'
Jerry zei: 'Zeven verschillende.'
Ze gingen uit hun dak.
Al die mensen waren trouwens wit.
Ze scandeerden: 'SOP.'
Wat betekent 'SOP'?
'SOP.'
Wat betekent dat?
Een witte vrouw zei:
'Dat betekent steenovenpizza.'
Ik dacht: o, shit.
Oké, ik snap het.
Seinfeld stuurde Italianen naar buiten in pizza-kloffies.
Ze deelden pizza uit en spraken Italiaans.
Dat spreek ik niet.
Ik besef nu trouwens…
…dat dit racistisch is. Sorry.
De gasten gingen uit hun dak.
'O, god. Ik proef de kazen, Jerry.
Ik kan ze proeven.'
Ik nam een hap van de mijne.
Ik stond perplex.
De lekkerste pizza…
…die ik ooit had geproefd.
Er zat een soort sla op. Nooit geproefd.
Ik zei tegen m'n vrouw: 'Er zit sla op.
Heerlijk.'
Die witte vrouw zei weer: 'Dat is rucola.'
'Rucola.'
Ik nam nog 'n hap en liet me meeslepen. 'SOP.'
Wat een geweldige avond.
Geweldig van het begin tot het einde.
In de auto was ik kwaad.
Weet je waarom?
Ik wilde wat Seinfeld had.
Dat moment wilde ik.
Seinfeld was nu de steenoven-pizzaman.
Hij was bekend om iets anders.
Dat wilde ik ook.
Wat me nog bozer maakte:
onze huizen waren door dezelfde mensen gebouwd.
Ze gaven mij niet de optie om een steenoven…
…te bouwen.
Ongelofelijk racistisch.
Dat is racistisch.
Ik belde de aannemers.
Opgefokt. 'Racistische eikels.
Jullie bieden Seinfeld een steenoven aan…
…en tegen mij zeggen jullie niks. Wat racistisch.
Zet het recht of ik maak er werk van.'
Ik hing op.
Ze belden terug. 'Waar heb je 't over?'
'Dat weet je wel. Black Lives Matter.'
En ik hing weer op.
Ze kwamen die dag langs…
…met een bouwplan.
Binnen een week…
…had ik een pizzaoven achter m'n huis.
Ik wilde wat Seinfeld had.
Ik nodigde m'n vrienden uit.
Ik wilde ook een diner geven.
Na het eten…
…kwam ik tevoorschijn, net als Seinfeld had gedaan.
'Ga nergens heen.
Ik heb een verrassing.
We hebben pizza uit de steenoven.'
Ik hoorde gemompel.
'Wat lult hij nou? Ik eet geen pizza van een steen.'
Al mijn gasten waren zwart.
'Bestel Domino's. Die zooi eet ik niet.'
Ik zei: 'Ik weet wat jullie denken.
Hoeveel soorten kaas?
Zeven soorten kaas.'
Gemompel. 'Ik kan niet tegen lactose. Ik wil al die kaas niet.
Zoveel kaas doe je alleen op macaroni.
Wat heeft hij nou?'
Ik zei: 'Kom mee naar buiten.
Daar staat de steenoven.'
Gemompel. 'Het is verdomd koud. Ik ga niet naar buiten.'
Zwarten reageren overal op.
'Bekijk het. Ik ga niet naar buiten.'
Ik zei: 'Zeg het mee.
SOP, SOP.'
M'n maat Jamal stond op.
'O. Als je SOP hebt, kom ik.'
Na'im zei: 'Wat is SOP?'
En hij: 'Een sexy, ondeugende poes. Ik ben buiten.'
Ik zei: 'Nee, geen sexy, ondeugende poes.'
'Jawel, dat betekent SOP.'
'Nee.' 'Jawel. Ik was erbij.
In Atlanta zei die meid:
"Wil je m'n SOP zien?" "Je wat?"
"Sexy, ondeugende poes."
Toen gaven we haar fooien.
Ik heb geen dollars, maar ik wil 't zien.'
Iedereen vertrok.
M'n moment kwam niet.
Ik kreeg mijn moment niet.
Dat wilde ik zo graag.
Ik wilde ergens anders bekend om zijn.
Ik wilde Kevin Hart…
…de steenoven-pizzaman zijn, maar nee.
Een nieuwe hobby dus.
Ik zocht hard naar 'n nieuwe hobby.
Ik heb even gefietst.
Heel fanatiek.
Daar ben ik mee gestopt, want…
…mijn pik zag er niet uit in mijn kloffie.
Het leek wel een clit. Vreselijk.
De lange ballen maakten het nog erger.
Het zag er niet uit.
Bij het stoplicht moet je uit de pedalen.
Zo van: 'Hé, hoe gaat ie?'
Men reed langzamer.
'Waarom stop je? Flikker op. Niet kijken.'
Een vrouw stopte, om 7.00 uur.
Ik zei: 'Weg. Ik weet wat je wilt.
Hoer. Wegwezen.
Hier zijn geen piemels voor je. Wegwezen, hoer.
Opzouten.'
Toen ging ik boksen.
Dat werd een hobby.
Het leek me iets…
…waar ik elke dag beter in kon worden.
Elke dag.
Ik tegen mezelf.
Ik vond een trainer.
Hij had echte talenten getraind.
Golden Glove-boksers…
…de Junior Olympics. Zoveel. Lichtgewichtkampioenen.
Ik zei: 'Ik betaal je veel geld om mij te trainen.'
Hij zei: 'Ik zorg dat je de beste wordt.'
Ik zei: 'Dat is te veel.
Nee. Ik wil gewoon goed worden.'
Goed. Dus hij werd mijn trainer.
Ik zeg het eerlijk. Hij was steengoed.
Hij maakte me goed.
Hij zei verrassende dingen.
Vergeleek me met onbekenden. Het bleef 'n compliment.
Ik deed hem denken aan een bokser, Lefty Lou Earl.
Hij zei: 'Weet je wie dat is?' Ik zei: 'Nee.'
Hij zei: 'Ik neem een band mee.
Heb je 'n videorecorder?'
'Nee.'
Toen moest ik om hem lachen.
Hij deed…
Alsof ik in het verkeerde jaar zat.
'Dat je er geen hebt. Verdomme.'
'Waarom heb jij er nog een?'
Hij vond mijn stoot steengoed.
'Alsof er bliksem uit je schouders komt.
Bliksem uit je schouders.
Wil je wedstrijden doen?' 'Nee.'
'Sparren?' Ik zei: 'Dat wil ik wel doen.'
'Ik weet genoeg. Morgenvroeg om 6.00 uur.
Je moet zelf zien hoe goed je bent.'
Om 6.00 uur was ik in de sportschool.
Hij had iemand van mijn postuur.
Ik had mijn helm, mijn braguette en mijn gebitsbeschermer.
Toen smeerde hij m'n gezicht en helm in met vaseline.
Ik vroeg waarom. 'Dan glijden de klappen eraf.'
'Daar hebben we het…
…nooit over gehad, maar oké.
Als dat moet, dan moet het maar.'
En toen liep hij de ring uit.
'Smeer je hem niet in?'
'Hij heeft het niet nodig.'
Vreemd. Oké, mij best.
Ik ga met de stroom mee.
We zouden drie rondes van drie minuten doen.
'We doen elkaar geen pijn.
We houden het leuk.'
Hij riep: 'Rustig aan met hem.'
Ik dacht dat hij het tegen mij had.
Ik riep: 'Begrepen.'
Met een zelfverzekerd lachje.
We stonden klaar. De bel ging.
Ik liet hem zien dat ik kon vechten.
Dat kon je aan mijn schouders zien.
Kijk hoe ik me beweeg.
Mijn voeten uit elkaar.
Kijk naar mijn voetenwerk, eikel.
Dit wordt geen makkie.
Je ziet het. Hij stond plat op zijn voeten.
Niet eens op de ballen. Ik maak hem in.
Ik kreeg steeds meer zelfvertrouwen.
De coach zei: 'Kevin, stop daarmee. Gebruik je handen.'
'Vraag en gij zult ontvangen.'
Hopelijk krijgt hij het weerbericht…
…want het gaat bliksemen.
Als je stoot, stap je naar voren.
Je stapt en stoot.
Met een draai.
Zo stoot je.
Ik stapte om te stoten. Ik stond hier.
Ik wilde mijn pols draaien.
Zet je maar schrap.
Daar komt ie. Hier is hij…
…en daar gaat hij landen. Hier.
Daar gaat hij heen. Zet je schrap.
Hier. Voor ik dat deed…
…sloeg hij mij.
Meteen zag ik niks meer.
Meteen. Ik was meteen blind.
Ik zag niks. Alles was zwart.
Ik las dat je hersenletsel kon krijgen.
Ik was m'n gezichtsvermogen kwijt.
Ik kon niks meer zien.
Blind. Ik draaide me in paniek om.
Dat doe ik wel vaker.
Dan stomp ik naar achteren. Dat heb ik vaker verteld.
Ik ben een achteruitstomper als ik in paniek raak.
Mijn trainer zei: 'Kevin, stoten.'
Ik zei: 'Waarom, leugenaar?'
Het bliksemt pas als hij de storm opzoekt.
Want dit is belachelijk.
Ik zie geen barst.
Ik ben blind.
'Druk op de bel.'
De bel ging.
Ik moest zijn stem volgen om de hoek te vinden.
Toen ik er was, zei mijn trainer:
'Wat is er?' Ik zei: 'Ik kan niks zien.'
Hij deed mijn helm omhoog…
Toen hij me sloeg, zakte de helm over mijn ogen.
Die was zwart, dus ik zag alleen maar zwart.
'Waarom deed je 'm niet omhoog?'
Ik zei: 'Dat hebben we nooit geoefend.
Je hebt me te dik met vaseline ingesmeerd.
Daarom glij ik zo.
Ik glij alle kanten op. Ik hou hiermee op.'
'Geef je het op?' 'Zo noem ik 't niet.
Ik ga wat anders doen.'
'Wat zeg je tegen hem?'
'Ik praat verdomme nooit meer met hem.
M'n advocaat wel. Hij gaat de bak in.
Reken maar. Hij gaat verdomme de bak in.
Want dat was mishandeling.
Zware mishandeling.'
Die dag stopte ik met boksen.
Ik heb het nooit meer gedaan.
Later besloot ik te kijken wie Lefty Lou Earl was.
Ik vond hem.
Ik wilde weten wie hij was.
Met wie vergelijk je me?
Na die boksvertoning van me…
…wilde ik zien wie op mij leek of op wie ik leek.
Het bleek dat hij maar één arm had.
Hij had een beperking.
Zevenendertig verliezen, één winst.
Door diskwalificatie.
Hij werd in zijn gezicht getrapt.
Daarom won hij.
Hij had een piepstem.
Mijn trainer had het over mijn stem.
Niet over mijn vechtstijl.
Hij vergeleek me met iemand met een beperking.
Nu krijg ik op mijn kop van mensen met één arm.
Annuleer me maar. Weet ik veel.
Hun betoging is zo voorbij.
Ze kunnen die borden niet lang dragen.
Ze hebben maar één…
Ze worden moe. Die arm moet omlaag.
Tenzij ze…
…evenveel rechter- als linkerarmen hebben…
…komt hun boodschap niet aan.
Dus dat is goed nieuws.
Die kan ik beter schrappen.
Ik schrap hem, anders annuleren ze me.
Boeiend. In mijn eigen huis kan ik zeggen wat ik wil.
Het is een grapje.
Ik was zo blij na die sparwedstrijd. Dat was het eerste teken…
…dat ik mezelf weer werd.
Na mijn ongeluk ging ik sparren.
Ik heb vorig jaar een zwaar ongeluk gehad.
Ik was bijna dood.
Bijna verlamd. Het was heel erg.
Ik lag in het ziekenhuis en dacht er veel na.
Daarom kan ik jullie dingen vragen…
…waar jullie nooit over nadenken.
De eerste vraag: hebben jullie een kontenveger?
Denk eens na.
Een kontenveger.
Iemand die je kont afveegt…
…als het erop aankomt. Voor de rest van je leven.
Je denkt dat je die nooit nodig zult hebben.
Na de operatie kon ik acht dagen niet poepen.
Verstopping.
Ik mocht pas weg als ik gepoept had.
M'n organen moesten werken.
Elke dag zat er iemand bij me.
Op de negende dag zat ik 20 minuten alleen.
Het was net alsof er…
…een staaf dynamiet in mijn buik was ontploft.
Ik moet poepen.
Ik moet naar de wc.
Ik kon m'n ledematen niet bewegen.
Er was niemand.
Ik drukte op de knop. 'Help.
Iemand moet me helpen.'
José kwam aanrennen.
José was een 60 jaar oude Mexicaan.
'Wat is er, makker?'
'José.
Ik moet naar de wc. Nu.
Nu meteen.'
'Oké, ik help je. Ik zorg voor je.'
José pakte m'n benen en m'n torso…
…en zette me op de wc naast mijn bed.
Toen ik er zat, deed hij twee grote stappen achteruit…
…keek me met gevouwen armen aan…
…en wiebelde heen en weer.
'Wat is dit nou, José?
Ik moet poepen. Wat doe je hier nog?'
Toen besefte ik het. 'O, god. José gaat mijn kont afvegen.
Ik heb het dieptepunt bereikt.
Het absolute dieptepunt. Dieper kan ik niet zakken.'
Toen zei José een paar dingen om me wat op te beuren.
'Geen zorgen, ik veeg je goed af.
Ik zal je goed afvegen, oké?
Je bent in goede handen. Ik veeg je helemaal schoon.'
Ik was vol ongeloof.
Ik kon het niet geloven.
Ik kon het niet ophouden, dus ik begon.
José moedigde me aan. 'Goed zo.
Het moet eruit, man.
Acht dagen is ontzettend lang.'
Toen ik klaar was, trok José me aan mijn arm opzij.
Hij veegde m'n kont af.
Toen rolde er een traan over mijn wang.
Ik huilde.
Ik huilde omdat mijn armen en benen verdoofd waren.
Ik snapte niet…
…waarom God m'n kont niet ongevoelig had gemaakt.
Waarom verdoof je die niet?
Waarom moest ik dat voelen?
Waarom moest ik op m'n dieptepunt voelen dat hij me afveegde?
Ik huilde onbedaarlijk.
José zei nog iets.
'Ik weet dat dit geschift is.
Denk je 's in hoe ik me voel.
Ik veeg Kevin Harts kont af.
Gestoord.
Mijn eerste beroemde kont.'
Dit was een geweldige avond vol comedy.
Het was een geweldige avond.
Een fijne, intieme avond. We hebben elkaar veel verteld.
Dit is zo'n andere vibe. Heel comfortabel en sexy.
En het belangrijkste was dat ik mezelf kon zijn.
Maar ik wil niet dat jullie alleen maar gelachen hebben.
Ik wil jullie meer geven.
Ik wil om meer bekendstaan.
Want ik heb meer.
Dat gezegd hebbende…
Zijn jullie klaar voor SOP?
Laat de SOP komen. Steenovenpizza's voor iedereen.
SOP. Nou en of. Ik heb SOP voor jullie.
Ik zie je.
SOP.
Ja. Ontzettend bedankt. Wat een geweldige avond.
SOP.
Wat is er, jongen?
Ik had een heel geschifte droom.
Echt geschift. -Alles is goed.
Nee. Ik droomde dat ik optrad.
Ik zei dingen die ik nooit zou zeggen.
Ik noemde mijn dochter een slet en mijn zoon dom.
Ik zei dat ik niet van privéscholen hield en dat veganisten zich aanstellen.
Ik vertelde een grap over dat ik bij Seinfeld was.
Ik ben nooit bij Seinfeld geweest. Ik zei…
Ga weer slapen. Het was maar een nachtmerrie.
Een nachtmerrie, hè?
Het was maar een nachtmerrie.
Ja. Ga weer slapen.
Ooit SOP gehad?
OPGEDRAGEN AAN DE SLACHTOFFERS VAN MAATSCHAPPELIJK ONRECHT
Ondertiteld door: Juliëtte van Gurp